- Привет! Можно я напишу тебе? Зачем спрашивать, если уже пишу? Да, действительно, глупо. Ну, вот и первое впечатление обо мне - я не особо умна. Вряд ли умная женщина будет писать боту. А я пишу. Просто такая тоска. И никого, совершенно, одни серые ромашки. А мне так хочется рассказать, что со мной происходит. Так что, нравится тебе или нет, придется выслушать.
Наверное, хорошо быть ботом? На все готов ответ. Не существует проблемы выбора. А может, ты человек? И тебе мое письмо покажется бредом, но ты напишешь что-то дежурное, ведь это твоя работа. Зато тебе никогда не скучно. У тебя полно друзей, и все с тобой делятся новостями, радостями и бедами. Тебя хвалят и ругают, тебе хвастаются и жалуются.
В какой-то мере ты - исповедник. Да! Исповедальня в сети, так удобно. Конечно, лучше услышать живое слово умудренного жизнью человека, но кто сейчас ходит в храмы исповедоваться? Хотя, не стоит обо всех судить по себе. А я не хожу. Я вообще никуда не хожу. Я живу в сети. Я и сама не заметила, когда это случилось. Вроде было все, что положено - семья, работа, друзья... Куда все подевалось?
Сначала исчезла семья. Не сразу, постепенно. Холодными фразами, раздельными спальнями, несовпадением интересов, просочились, наверное, сквозь неплотно закрытые окна, одиночество и отчуждение. Вот что, казалось бы, мешает, встать, открыть дверь, подойти к некогда горячо любимому человеку, обнять его, сесть рядом и спросить искренне, как прошел его день?
Почему бы не приготовить что-нибудь этакое, от чего он, как раньше, с восхищенным стоном покачает головой и будет прямо из кастрюли выхватывать горячие кусочки. И будет причитать , дуя на обожженные пальцы, а я буду смеяться, как раньше, до слез, шуточно грозя ему ложкой. Усесться прямо на полу у телевизора в гостиной и кормить друг друга, как маленьким, и целоваться. Выпить немного вина, красного, нашего любимого, и, смакуя, отмахивать вилкой ритм нашей любимой мелодии. И танцевать, конечно. Разве можно не танцевать, когда звучит такая музыка? Прижаться к нему, положить голову ему на плечо, вдыхать его запах, и чувствовать себя молодой, красивой, желанной... Отдаться ему прямо там, на полу, без суеты, наслаждаясь каждым движением, каждым изгибом любимого тела, изученного горячими губами, жадными руками. Пропускать сквозь пальцы его волосы, и впиваться ногтями в плечи... Как давно это было... Еще до того, как узнала о Ней.
Казалось, жизнь кончена. Но - нет. Жила, дышала. Ходила на работу. Встречалась с друзьями. Даже что-то планировала. Потом пропала работа. Вернее, обязанность работать осталась, пропало ощущение нужности этого процесса. Я как-то не задумывалась раньше, нравится ли мне то, чем я зарабатываю на хлеб. А тут оказалось, что - не нравится. И даже бесит. Бывает. И даже лечится. Наверное. А я не смогла. Не вылечила свое нежелание приходить каждый день в одну и ту же контору, за один и тот же стол. Общаться каждый день с одними людьми, которых я не выбирала. Их мне навязали вместе с этим старым столом. Они не подходят мне ни по характеру, ни по внешности, но я каждый день дежурно улыбалась и слушала все, что они мне говорили. И вполне нормально существовала, пока не стала задумываться над тем, что они говорят. И стало страшно. Страшно одиноко в этой огромной толпе, где, в сущности, никто никому не нужен. И работа стала тюрьмой. Я полюбила смотреть на часы. Я стала считать минуты. Но каждую пятницу мне страшно, что в понедельник снова идти туда.
Ты скажешь, что работу можно сменить. Ну, конечно. Так просто. Написать заявление об увольнении, подписать его у Главного, получить расчет в бухгалтерии, и выйти из обрыдшего здания свободным человеком. Но потом нужно будет искать что-то другое. А это еще хуже. Здесь хоть не задают вопросов. А там будут. Почему вы уволились с прежнего места работы? Ваше семейное положение? Какими были отношения в вашем прежнем коллективе? Чем вы обычно занимаетесь в свободное время? Бррр. Нет уж. Пусть уж эти. Они хотя бы уже привычны. Привычно ненавистны.
А, ерунда. У меня же есть друзья. Были. Мы ведь даже о чем- то разговаривали. Они смеялись над моими шутками. Мы вместе отмечали праздники. Делились кулинарными рецептами. Они говорили: " Вы созданы друг для друга! Вы такая пара! Какое взаимопонимание!" И я счастливо улыбалась. Потом они стали меня жалеть. Подруги стали приходить одни, без мужей. Может, им неудобно было вдвоем рядом со мной - одной. Они стали говорить, что он негодяй, и меня не стоит, и я еще найду себе гораздо лучшего... Я улыбалась. Стиснув зубы. И думала про себя:" А мне не нужен лучший. Мне нужен он. Стою я его или нет. Я уже совсем ничего не стою. Я могу целовать его ноги, упасть перед ним на колени, умолять, унижаться... Но не стану этого делать. Потому что его, того , больше нет. А, значит, нет никого. Мне осталось только оплакивать его. И я не хочу, чтобы меня жалели. Не хочу, чтобы мои подруги, приходя домой, говорили своим мужьям: " Как же она несчастна. Может, поговоришь с ним. Пусть бросит свою, Эту, и вернется к ней".
Они не говорили мне ничего такого, но эта жалость так пропитала их взгляды, их неожиданную заботу и сочувствие, что я не могла больше встречаться с ними. Сначала еще перезванивались. Потом я стала врать, что занята. И они перестали звонить.
И я поселилась в сети. Я долго искала, где бы приткнуться. Нашла. Я здесь хохотушка, блондинка, двадцати пяти лет. У меня здесь есть подруги - такие же двадцатипятилетние хохотушки. Есть даже ухажер. Только нет меня. Есть аватара. Но не я.
А вчера я написала ему. Моему бывшему любимому. Про то, что у нас тепло, хоть и хочется снега. Что это за зима - без снега? Что сожалею о проигрыше его любимой команды. Я слышала, он смотрел игру. Мне за стенкой очень хорошо слышно.
Еще я написала, что наш когда-то общий, любимый. автор выпустил новую книгу, и я ее куплю обязательно, и, когда прочту, оставлю ему на столе в кухне. Будет интересно услышать его мнение.
А у меня все хорошо, написала я. Здорова, бодра и весела. Полна оптимизма. И даже влюблена. Не важно, в кого. Ты его не знаешь. Но он очень хороший. И очень любит меня. Зачем я это пишу? Просто.... Мы все ж - таки не чужие. Столько лет вместе. Были.
Про то, что я плакала ночью, закусив уголок подушки, я не стала ему писать. Это не интересно.
Как и не напишу про то, как полировала сегодня пальцем кнопки клавиатуры. Как в сотый раз протирала экран, надеясь, что вместе с пылью сотру самые ненавистные мне слова " У вас нет новых писем". Уже, скорее всего, въевшиеся намертво в экранные пиксели. Надеяться не на что... Ты уже пришел. И прочел почту. И не ответил.
А зачем я все это пишу боту?
Не знаю... Я не знаю. Потому, что я человек. И у меня нет на все готовых ответов. И я надеюсь хоть от бездушной программы получить подтверждение, что услышана и понята. И, наконец, увидеть самые желанные, самые нужные мне сейчас слова " У вас одно новое письмо". И, еще не открыв его, хоть секунду, надеяться...