"Разорви ему рот" - сколько раз я слышал, да и сам употреблял эту фразу, совершенно не задумываясь, доведется ли мне когда-нибудь поучаствовать в этом малоприятном процессе. И вот, пожалуйста - пальцы мои влажно скользят по внутренней стороне щеки Пса номер раз, в то время как другой рукой я что есть мочи дергаю за волосы его башку. Вой Пса рвет мне перепонки, но уши - не щеки, выдержат.
Что-то брызгает мне на пальцы. Слюни, кровь - вероятнее всего, некая смесь. Будь крик Пса номер раз субстанцией - точно бы набрал полную пригоршню. Неприятно. А что делать? Еще немного напрячься, вот что. И помочь ногтями...
Щека резко раздается в стороны. Опять кровь, на этот раз струей. Песий вой переходит в визг, пронзительный, протяжный верезг. Все. На пару минут можно забыть об этой сволочи и приступить к другой, которая была чуть дольше ошарашена моим воскрешением.
Что за воскрешение? Извольте, расскажу. Презанятная, между прочим, история вышла. Началась она с простого объявления в газете - которое лично для меня в тот момент оказалось совсем не простым. Решающим всю дальнейшую судьбу оказалось объявление. Вот они, те несколько слов, изменивших ее - хотя и немного не так, как я планировал:
"Ты не уверен в себе? Ты не можешь решить, что для тебя главное в жизни? Ты слаб и хочешь стать сильнее? Белый маг Итаги с помощью древних ритуалов сделает тебя тем, кем ты хочешь стать".
Глупо, да? Повелся на старый добрый прикол о зелье из жаб и ворон. Но, честно говоря, я был в таком состоянии, что был готов даже пойти самому в леса и на болота ловить эти каркающие и квакающие ингредиенты колдовского пойла.
Все указанные в объявлении недостатки, присущие личности пола "муж." (поскольку слова "уверен" и "слаб" вряд ли можно отнести к женскому роду), у меня были в наличии. Худосочный очкарик, выучившийся в институте культуры на библиотекаря и вкалывающий на этом безденежном и воистину альтруистическом поприще вот уже десять лет, не имеющий ни семьи, ни увлечений - чем я мог похвастаться? Практически ничем. Хотя нет. У меня было кое-что. А именно - невероятно большая библиотека, собранная по крупицам моими предками. Говоря о предках, я не имею в виду только родителей - книги в библиотеку собирали и родители моих родителей, и их папа с мамой, и так далее - где-то с середины девятнадцатого века. Понятно, что все раритетные и не очень экспонаты нашего семейного музея хранились как зеница ока и передавались из поколения в поколение, пока не нашли себе хозяина в моем лице. Родители мои погибли в автокатастрофе полгода назад. Тут бы и возрадовалась душа поэта - не раз мной овладевала мысль взять да и продать бесценные реликвии другим коллекционерам, выручить неплохие деньги и вложить их в какое-нибудь дело.
Но - облом. Помните объявление? Я не мог поднять руку на столь дорогие моей родне вещи. Можете назвать это глупостью, можете - сыновней преданностью. Как хотите. Только продать коллекцию я смог только сейчас. И именно после того, как прочел о Белом маге.
Верите ли, что-то в этом, обыкновенном на первый взгляд шарлатанском объявлении, зацепило мои внутренние струны. Знаете, как иногда бывает с женщинами, которые, твердо решив для себя, что никогда не сядут на диету, неожиданно садятся на какую-нибудь самую экстравагантную из них, вроде "кровавой", и даже в результате худеют, искренне заверив себя, что вот именно эта, именно "кровавая" диета им поможет! Вот и я просто сорвался.
Нет, нет, не нужно обвинять меня в безрассудстве! Я сделал это только после того, как, по словам классика, хорошенько проанализировал положение и был совершенно уверен в конечной победе. Решив изменить ситуацию коренным образом, я набрал номер, указанный в конце текста и, услышав с той стороны голос, поторопился договориться о встрече.
Увидев впервые Итаги, я очень удивился. По прочитанным мной книгам Белый маг должен был напоминать Гэндальфа - этакий высокий седовласый старец в белоснежных одеяниях и с бесконечной мудростью в глазах. На самом деле двое молчаливых слуг (для справки - Пес номер один и Пес номер два) меня препроводили к довольно низенькому мрачноватому черноволосому типу с заплетенной в косицы бороденкой, который, впрочем, был действительно одет в сияющую белизной хламиду. Но едва он открыл рот, как меня словно окутало облако обаяния. Голос его был на редкость располагающим, а слова - убеждающими до мозга костей. Спустя десять минут я действительно не понимал, как до сих пор мог оставаться таким болваном и занудой. Ведь проще было не придумать - просто взять и обратиться за помощью к этому милому во всех отношениях человеку.
Как вы уже, без сомнения, поняли, я здорово ошибался. Но в моих рукавах тоже было припрятано несколько тузов - в этом смогли убедиться Псы, когда, вытащив гвозди из гроба, получили совсем не то, что ожидали увидеть.
Немного отвлечемся от описания моего знакомства с магом и обратим внимание на второго Пса, который уже начал приходить в себя и даже потянулся за заступом, валяющимся в двух шагах. Но я не собирался давать ему ни малейшего шанса развалить мой череп надвое. С ревом я бросился Псу номер два на спину и вонзил ему в горло свои отросшие за неделю, проведенную в гробу, ногти. Он хрипло заорал и стряхнул меня на землю, но и сам повалился, подчиняясь закону инерции. Я опять успел раньше и, не переводя дух (в чем я, кстати, не особо нуждался), рванул на нем одежду, размахивая руками, как герой старого ужастика про маньяка с лезвиями на перчатке. Только вместо искусственных у меня были свои "ножи" - на совесть заточенные о деревянную крышку.
Под ударами рубашка Пса разлетелась клочьями, за ней настала очередь кожи. Розовые, а затем багряные лохмотья. Гортанный крик. Кричи-кричи, кто тебя услышит в такое время, да еще на пустыре? Только твой напарник, да до тебя ли ему, с разодранной-то щекой? А у моего голубчика уже показалась белизна ребер. Раз! Раз! Вошедши в раж, я размахивал руками, как сумасшедший - уверяю вас, что на самом деле это далеко не так. Ногти противно скребут по кости. Пес молотит мне по лицу кулаками - но боли я не чувствую. Какая боль, какая боль? Почти фраза из песни, только с вопросительным оттенком.
Кожи на ребрах практически не остается - лишь бархатные куски мышц торчат меж ними. Соскочив с Пса номер два, я оставляю его наедине с тщетными попытками остановить струящуюся кровь и одновременно бороться с болевым шоком. К счастью, мне остается только представлять, как ему сейчас больно - даже если бы подобная участь досталась сейчас мне, от неприятных ощущений я был бы избавлен. Да, что ни говори, а маг выполнил одно из условий договора. Я действительно стал сильным и уверенным в себе. Более того, я абсолютно уверен, что я сделаю дальше. В ближайшие несколько минут. Подняв заступ, я двинулся к первому Псу, который, вытаращив глаза, пытался приладить на место кусок щеки. Нет, я не собирался ему помогать. Хотя - это как посмотреть.
- Пух! - смешное слово вырвалось из глотки Пса номер один. Согласитесь, трудно сказать что-либо другое, когда здоровенная железная дура врезается тебе прямо под дых. Да мало сказать "врезается" - вминает тебе вовнутрь ребра, которые, ломаясь, протыкают легкие. Теплая кровь, теряя направление, устремляется вверх и вместе с выдохом выплескивается наружу. Неприятное зрелище.
Покончив с одним из слуг Итаги, я выпрямляюсь и иду ко второму, который все еще катается по земле, прижимая обе руки к обнаженной в полном смысле этого слова груди. Что же мне еще сделать с этим мерзавцем? Стоп! Пусть моя эрудиция сама подскажет. Что-нибудь из литературных примеров... Вот!
Поднимаю с земли и тащу к корчащемуся Псу номер два крышку гроба. Он, похоже, не понимает, что я задумал. Значит, его ожидает милый сюрприз.
С размаху кидаю крышку прямо на второго Пса. От неожиданности тот отнимает руки от груди и рефлекторно выставляет их вперед. Хруст кости, вслед за ним - оглушающий рев. Ишь ты! А я уже думал - выдохся парнишка. Выходит, ошибся. Хотя мне-то какая разница?
Разбегаюсь и - прыгаю! Прямо на крышку. И начинаю отплясывать на ней зажигательный негритянский танец. Снизу доносятся отрывистые вопли, переходящие в натужные хрипы. Скоро прекращаются и они. Лихо подпрыгнув пару раз на прощание, я слезаю с крышки и, даже не поддавшись искушению посмотреть, как он там, бедный, не оборачиваясь, иду к выходу с кладбища.
По пути спотыкаюсь о какую-то сумочку. Гляжу себе под ноги - и чуть живот от смеха не надрываю. Эти умники притащили с собой аппарат для измерения давления! Память библиотекаря услужливо подсовывает научное название этой хреновины - сфигмоманометр. Поддаю его ногой к двум валяющимся телам - пусть измерят друг другу. Было бы что мерить...
На самом деле здорово устроился гражданин колдун. Подписав подсунутый мне договор, я в тот же день дал объявление в Интернет о продаже самой ценной части коллекции, собранной предками. Все деньги должны были пойти в уплату за совершение надо мной магического ритуала.
Если бы я знал, что этот ритуал - ни что иное, как зомбирование, нипочем бы не согласился.
Ой ли?
Да, действительно. На тот момент мне было абсолютно все равно, да и о магии вуду я был не особенно наслышан. Нет, конечно, знал о существовании подобного культа. Но чтобы верить - бросьте, граждане!
Уплатив наконец положенную сумму, я прошел за магом в ритуальную комнату. Все, как положено - хрустальные шары, карты Таро, на стенах - всякие висюльки с колокольцами и перьями. В общем - мишура, позволяющая задурить голову любому лоху. Как задурила и мне. А затем - успокаивающая музыка, монотонный речитатив мага и, наконец, самое страшное - напиток, который, по словам Итаги, должен был сотворить из меня нечто совершенно новое.
Сотворил ведь. Не обманул. После того, как я принял снадобье и спустя пару минут окостенел (иначе назвать не получается), Маг свистнул Псов, и те принялись проворно раздевать меня, после чего обработали все мое неподвижное тело каким-то составом. Как я понял из негромких указаний мага, чтобы ни одна подземная тварь не покусилась на меня. Видимо, во мне еще теплилась надежда, что все, что со мной происходит - к лучшему. Однако Итаги продолжал говорить, и его слова задули свечу моей надежды окончательно и бесповоротно.
Оказалось, что эта сволочь была самым настоящим колдуном вуду. Из таких же, как я, одиноких идиотов он изготовляет послушных киллеров, которые подчиняются его воле. Хватает их, правда, всего на одно задание, после чего их убирают по-настоящему. Как это происходило? Говоря посконным русским языком, проще пареной репы. За последние несколько лет в нашем городе было совершено несколько громких и явно заказных убийств. Заказчика не находили, а исполнители... были мертвы. Нет, в самом деле. Все они числились официально умершими и даже похороненными. В мистику наши правоохранительные органы предпочитают не верить, поэтому объясняли все совпадением и случайностью.
На самом деле дело было так... Нет-нет, об этом я расскажу попозже. Сейчас - вы не забыли - мне необходимо срочно найти мага и выбить из него официальное признание обо всем этом. Пока я еще могу воспользоваться своими неблагоприобретенными способностями.
Адрес прежний, найти нетрудно. Ворота? Перелезаю. Двери? Выбиваю. Вот и радушный хозяин. Ну что, душегуб, здравствуй? Что? "Этого не может быть?" А вот это может быть? Смотри!
Маг сгибается от боли (пах у мужчины - священное место) и, как лягушка, отпрыгивает на полусогнутых лапах в комнату. Бью его еще раз - с размаху - носком ботинка в челюсть. Бороденка развевается, как скрученный ветром флаг. Колдун с криком валится на спину. Я наклоняюсь над ним и...
Глупо. Хоть и не чувствую ничего, но удар в живот ощущаю немедленно. Быстро среагировал, черт! Обеими ногами зарядил, да так, что меня разворачивает, и со всей мочи - в сервант! Осколки бритвами режут лицо, один, зараза, протыкает глаз. Теплое льется по щеке, как будто яйцом всмятку в лицо бросили.
А шока нет, товарищи! Нет боли! Нету! Поэтому не теряюсь - с разворота, как тигр, кидаюсь на пытающегося улизнуть в кабинет мага. Запускаю пальцы в спутанную шевелюру и с наслаждением вбиваю наглую морду в пол. Полы у нас паркетные, удары получаются смачные - хрусткие, увесистые. Вытье, скулеж - какой там Саруман! Голлум!
Время. Время дорого. Подтаскиваю очумевшего мага к столу. С непривычки никак не удается увидеть одним глазом хоть бы какую бумажку. Вытряхиваю ящики, роюсь одной рукой в куче хлама, хранящемся в столе. Вот вроде подходящий листок. Ручка тоже есть. Во, еще одна! Пригодится.
Воет, а пишет! Пишет все, что знает. А куда деваться? Вторая-то ручка для чего? В ухе она у всемогущего волшебника. Рыпнется - сразу напишу ему чего-нибудь на мозгах. Вобью за раз. Поспорим? Слышь? Правильно, не отвлекайся.
И пишет он, господа, о том, как проделывал то же, что хотел со мной, с другими моими "коллегами". Как поил их отрубающим зельем. Как его верные Псы заколачивали "тела" в гробы и хоронили на кладбище - с помпой, иногда даже с оркестрами. Как после определенного времени выкапывали и, едва подающим признаки жизни, вновь поили - на сей раз это была отрава, полностью отдающая едва не откинувшего коньки бедолагу в руки мудрого белого мага. И колдун мог делать с ним все, что хотел. В вышеперечисленных случаях - заставлял убивать. Со мной... Ха! Со мной - тоже! Только немного с клиентурой ошибся. Пришел я в себя немного раньше, чем ожидалось. А, так как эти идиоты, пока готовились к моим похоронам, выболтали мне, когда вернутся за моими останками, мне с часами на руках просто оставалось ждать.
Тут еще выяснился один плюс: зелье, которым меня напоили, сделало меня невосприимчивым к внешним раздражителям. То есть я не чувствовал ни боли, ни... Да вообще никаких неприятных ощущений! И вдобавок сила! Я стал сильнее! Видимо, это входило в программу зомбирования. Вот за это, дядюшка колдун, отдельное мерси.
Никак дописал? И что? А? Что делать буду? Да вот думаю: с балкона тебя вышвырнуть или довершить начатое и расписаться на твоем вудуистском мозгу? У тебя есть выбор, как у любого разумного существа. Сделай же его, Итаги. И расстанемся друзьями.
Что? В смысле? Это я сгнию заживо? Потому что у тебя есть противоядие? А когда это я успел заразиться? То есть между приемом двух зелий есть какая-то промежуточная стадия...
Где оно? Где противоядие?
Не вытащу я эту сраную ручку, пока не скажешь!
Где?!!
ГДЕ?!!
Это? Это? Нет? Левее? Ага... А если это яд? Ты смотри, леший, я же тебя по долькам напластаю!
А? Да обещаю, обещаю. Не убью я тебя. Просто в ментуру сдам. Со всеми твоими писульками. Обещаю, сказал! Ну, если обманул...