Захарова Екатерина : другие произведения.

Rehab. Под окнами клиники

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

  
  
   Rehab.
   Под окнами клиники.
  
  
  
   Посвящаю эту книгу
   моим друзьям.
  
  
  
  
  
   Есть суки, чья природа такова,
   Что нужно бы подпаливать их все же!
  
   Джордж Гордон Байрон. "Дон Жуан".
  
  
  
  
  

Окруженный людьми безнравственными,

я подражал их порокам,

я даже, может быть, старался их перещеголять.

   Шодерло де Лакло. "Опасные связи".
  
  
  
  
   Береги слизистую снову, а вены - смолоду.
  
   Народная мудрость
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   -Посмотри, пожалуйста, в Яндекс-словарях, как будет "мудак" по-украински?
   -Так и будет. Странно, правда?
   -Ничего странного. Мудак - это универсальное качество и разновидность мировоззрения.
  
  
  
  
  
  
   She doesn`t get enough money,
   She doesn`t get enough hard,
   She doesn`t get enough hose,
   She`s dieing from an overdose.
  
   DJ Tomcraft. "Overdose".
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   "Я думал,такое бывает только в порнухе!!!!"
   - бывший любовник.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Всё в порядке!
   Всё нормально!
   Я беру тебя с собой.
   Я беру тебя с собой,
   В тёмный омут
   с головой.
  
   "Смысловые Галлюцинации"
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Имена изменены в целях конфиденциальности. Все совпадения не случайны. Читатель вправе принимать любые решения о количестве правды и вымысла в этой истории.
  
  
  
  
  
  
  
  
   Пролог
  
  
  
   ...Listen to me.
   Послушай меня. Я ведь тоже человек.
  
   ...Dissapoint me.
   Разочаруй меня, и у тебя будет шанс запомниться.
  
   ...Speak to me.
   Поговори со мной, и может, я найду для тебя каплю тепла.
  
   ...Rape me.
   Изнасилуй меня, и останься самым светлым подонком в этой истории.
  
   ...Love me.
   Люби меня, и я округлю до нуля твои шансы на выживание.
  
   ...Help me.
   Помоги мне, и в благодарность я буду рядом всегда.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   0.
  
   У нас был мир.
   Новый, чистый, сверкающий, будто новая игрушка, как подаренный "Бентли". Нам было по 20 лет, мы открывали шампанское и смеялись, а из мощной стереосистемы веяло драйвом.


You took the prize and realize that to your eyes, The world is mine.

   David Guetta пел о том, во что мы все искренне старались поверить. Ну, по крайней мере, хотели бы, чтобы это оказалось правдой. Лично для нас.
   Мы ведь тут самые клёвые, не так ли?
  
   0.
  
   Секс, дурь и алкоголь утром - это прекрасно.
  
   Пусть и банально. Зато спасает на время.
   ...Но только на время.
   Прижавшись голой грудью и коленями к холодной кафельной стене, я начинаю биться в почти киношной истерике. Оставляю следы туши на светлой кремовой поверхности и думаю: хорошо ли я смотрюсь? Камера снимает сверху.
   Нормально. Стоп, снято!
  
   Я пережила зиму за исключением полутора дней. Я произнесла на разных языках мира самые обидные слова, но так и не сказала трёх слов: "прости", "исправлюсь", "люблю".
   Я изменила всем, кому только можно было, но только не самой себе.
   Началось всё с рекламы, закончилось проституцией.
   Так случается часто, ведь по сути, реклама и есть проституция. Я сделаю всё, что нравится тебе, только дай мне денег.
   Тебе платят. И ты начинаешь тратить эти деньги, чтобы почувствовать себя лучше в этом мире. Всё светлеет, искрится, сверкает. А потом наступает момент, когда ты тратишь те же деньги, но уже в совершенно не привлекательном мире. В беспонтовой Вселенной...
   Но только, это ты беспонтовый. И деньги твои - беспонтовые.
  
  
   И теперь я лежу на полу, дыша резко и хрипло, чувствуя, как всё внутри сморщивается от боли, как проколотый резиновый мяч.
   Мне достаточно позвонить по телефону, чтобы получить секс, наркотики, еду, выпивку, тусовки, кино, театрализованное шоу. Я даже смерть могу вызвать на дом, как врача. Но сейчас мне некому позвонить, чтобы просто сказать "А знаешь, я дура. Я всё проебала.".
  
   "Хватит! Всё! Дальше - сама..." - сказали они, помахав руками и уехав.
  
   Через неделю мой очередной новый парень не справится с управлением папиного "Порше", на скорости 180, с моей рукой возле ширинки, въедет в грузовик по дороге на дачу.
   А может, подаренный белый порошок остановит сердце.
   Что нюхают у вас на родине? Мы в Москве давно юзаем "Тайд". Другое уже просто не освежает...
  
   Никто не уйдёт домой девственником, motherfuckers.
  
  
   1.
  
   - Привет. Я Сергей.
   Он улыбается, немного скромно, но мило. Не нагло.
   Я улыбаюсь.
   Тёмные волосы, чёрные джинсы от "Армани" и очень красивые глаза.
   Блестящая чёрная машина и очернённые до содрогания мысли. И его хочется до потери памяти.
   -Как день?
   -Очередная девочка, очередная несчастная любовь и планы дальнейшей кровавой мести!
   -Сосала?
   -Нет.
   -Хм. Так в чём прикол?
   -Да ну, мне хотелось купить ей шоколадку и отвести домой.
   -Возможно, в отношении меня тоже захочется.
   -Сомневаюсь.
   -Я сосать не буду.
   -Посмотрим! Ха-ха...
   -Не тот случай. Я, конечно, вижу, что для тебя девушки делятся на два типа: те, что сосут, и те, кому хочется купить шоколадку.
   -И погладить по голове, вытереть сопли... Соврать, что всё хорошо...
   -Ты даже когда гладишь по голове, твоя рука так и норовит взять её за горло и приблизить к своей ширинке!
   -Наверное. Одну девочку так связал, поставил на колени. Отошёл, посмотрел... Ничего не придумал, поэтому заставил делать минет. Она была не рада, кажется.
   -Слабовольная девочка попалась. Даже связанным, в наручниках, человек может защититься. Могут, конечно, врезать пару раз за непослушание... Но ничего страшного!
   -Странные вы люди. Синяки и ссадины оставляете, а отсосать не решаетесь.
  
   Я догягиваюсь до телефона и, чуть успокоившись, набираю его номер.
   Стало как будто светлее.
  
  
   2.
  
   Стиснув зубы, я в очередной раз представляю этот момент. Как в фильме с жестоким концом, когда в кинозале у зрителей текут слёзы отнюдь не умиления, а шока от неосознанной боли.
  
   Сцена 48.
   Покупаю билет на самолёт в одну сторону. Отдаю письмо. Говорю "прости\прощай". Сваливаю.
   И по ночам волны не шипят о том, как всё могло бы быть.
   Стоп. Снято.
  
   Я больше не жду, что появится кто-то и спасёт меня. В тот вечер сбылась мечта всей жизни. Но вопреки железной хватке и судорожно сжатым пальцам, она всё равно выскользнула из рук, оказавшись низкосортным и болезненным фейком.
  
   Все друг у друга на определенный срок.
   Временное пользование.
  
   Желаете продлить?
   Извините, лимит пользования исчерпан. Просьба покинуть этого человека.
  
   Поиски спасения в самых диких вариантах... Предложить ему жениться на мне...
   Я рассчитываю спастись хотя бы этим. От неумения совладать с собой.
  
   Я работаю над этим. Я всё ещё работаю... Кто-то говорит, что напрасно, неплодотворно. Но мне плевать.
   "I do my best. Me."
   Немного больно иголка дробью проходит по кости. Как будто вот-вот застрянет между позвонками. Наконец на коже видны тёмные буквы с красной обводкой воспалённой кожи вокруг. Работа закончена. Новая татуировка.
  
   Всё на месте. Все тут, все в сборе.
   Только вот тебя нет.
  
   3.
  
   Ты такой мудак, когда в депрессии.
   Ты такой мудак, когда на отходняках.
   Ты такой мудак, когда не спишь всю ночь.
   Ты - мудак, и ты больше не хочешь быть кем-то другим.
  
   Все любят тебя. Как можно не любить весёлого, общительного, энергичного, заводного, активного, интересного человека?
   Поэтому тебя любят удолбанным. Тебя любят ускоренным. Тебя любят расширенным, глюканутым, диссоциированным, психоделичным, двинутым, вмазанным, начитанным.
   Никто не любит тебя настоящим...
  
   Вот только знаете, как сложно не быть мудаком?!
   Очень сложно... Когда тебя отпускает всё и сразу: жизнь, кайф, влюблённость, эндорфиновый торч, ты автоматически и беспрекословно перевоплощаешься в мудака. Ну и кто будет дружить с тобой таким?..
  
   4.
   Раствориться в эпизоде...
   На улице темнеет, шторы плотно задёрнуты, отчего вся комната кажется выкрашенной в тёмно-серый цвет. Он стоит надо мной, а я лежу на холодном столе, который качается с каждым его движением... На экране лесби-порно, две девчонки в раздевалке спортклуба... Начиная с порно-шика, мы пришли к этому. Я закрываю глаза, представляя себе девушек, с длинными ресницами, грудью второго размера, влажными губами и с горячим дыханием, загорелых, в тесных белых футболках... Как они снимают их друг с друга и занимаются оральным сексом. Да. Спасибо, свободен.
   Я встаю со стола и осматриваю комнату. Полный бардак. Неожиданно и любовник кажется мне каким-то старым и жалким (хотя ему всего 26 лет), он сидит на развороченной кровати, комната выглядит до тошноты унылой. И сразу хочется бежать... Или рассказать ему, что я плохо сплю, секса с ним мало для поднятия настроения, да и мира тоже, в общем-то, мало... Мне смертельно надоели мужчины, которые строят из себя крутых любовников, а сами два раза подряд не могут. Я боюсь весны, боюсь, что скоро кого-нибудь грохнут. Они ведь могут!.. Часики тикают, и никто не знает, сколько мы ещё будем просыпаться, сколько ещё прелестей мы понюхаем, сколько совместных чашек утреннего кофе выпьем, сколько косяков взорвём и сколько раз скажем друг другу "я люблю тебя" искренне. Ему об этом не рассказать... Я просто хожу по комнате, подбирая свои вещи и одеваясь...
   Я мечтаю раствориться в эпизодах. Короткие сцены. Неприятный контакт горячей кожи с холодным столом, покрытым лаком. Громкие стрелки часов вместе с криками-стонами с экрана составляют гармоничный soundtrack. Остаться бы здесь, чтобы обойтись без холодного чая после душа, сигареты на холоде, его взглядов и навязчивых попыток понять, о чём я думаю. Уж явно не том, что он идеальный любовник.
   А в немецком порно даже глаза у актёров как-то иначе горят, они выглядят действительно счастливыми... Даже утопая в сперме и "золотом дожде", их искренние улыбки заставляют подумать, что не так уж это и плохо... грязь. Может, им просто так много платят? Или коллектив им попался очень дружный и весёлый?..
   Мы наконец перестали целоваться взасос. И это прекрасно, пусть секс остаётся сексом. Моя маленькая мания для заполнения огромной пустоты внутри, величиной с весь мир. Родись я на пару веков раньше, меня бы в числе первых лечили от истерии. Но мне повезло родиться в 1990 году, и к своим двадцати я научилась искусно владеть собственным телом и дарить себе хорошее настроение. И совершенно неважно, как я это делаю.
   Я не научилась лишь паре вещей: не слетать с орбиты, если нет контроля со стороны и залечивать раны, вместо того, чтобы поливать их вискарём, и падать, начисто сдирая кожу об асфальт. Смеясь и крича всем вокруг: "Смотрите! Смотрите!!! Гляньте, сколько крови..."
  
  
   5.
  
   Мы начинаем хотеть замуж исключительно от внутренней пустоты и безнадёжности.
  
   Когда поймёшь, что тебя уже не будут любить, как раньше, ты захочешь замуж...
  
   -Ты что, смотришь телевизор, пока я делаю тебе кунни?!!
   -Нет... Это не так. У меня глаза устали, поэтому я перевожу взгляд.
   (вот ведь придурок, заметил...)
   -Я целую тебе ноги... Я делаю всё для тебя... Для меня это так много значит... - скулит он. - А ты говоришь, что минет сделаешь только тому, кого будешь любить... Значит, я мясо для тебя, игрушка, член...
   -Нет! Это совсем не так. Мне хорошо с тобой. Иначе мы бы не были вместе столько времени!
  
   А кстати...сколько мы вместе? Два с половиной месяца, наверное. И только потому, что наше время всегда ограничено и расписано по графику. Встречи-рестораны-секс-цветы-поездки-секс-звонки-секс...
   Отношения с женатым мужчиной - опиум для народа. Но мне определённо надоел этот цирк.
  
   -Ты... Ты что, ОПЯТЬ смотришь телевизор, пока целуешься со мной?!!!!
   -Ну.... Там "Сплетницу" показывают.
  
   Ладно-ладно. Он сделал мне приятный подарок, придётся и мне сделать ему. Набираю знакомый номер...
  
   -Привет. Слушай, мне твоя помощь нужна...
   -Что, опять сайт ВТБ взламывать будем?
   -Нет, надо устроить моему мужчине сюрприз. Лесби-шоу на заднем сиденье его машины.
   (слышу, как в разговор вмешивается чей-то приятель)
   -Девочки, вы устраиваете лесби-шоу в машине? Я тоже хочу посмотреть!!!
   -Нет, чувак, количество билетов ограничено. - отвечает ему моя подруга.
   -Передай Кате, что я VIP.
   -Не прокатит. VIP там уже есть...
   -Ладно... На коньяк-то приедешь к нам?
   -Не могу, важный день завтра. На неделе созвонимся и затусим...
  
   Я желаю им спокойной ночи и ложусь в постель. Зря. Просыпаюсь от панического страха.
  
   В страшном сне правда опрокидывается на голову прямо из моего блога, где оставляет комментарий тот, чьё имя я упоминала только при паре человек:
   "Твои мужчины = твоя холодность. Запомни. С каждым новым её процент возрастает."
   Меня вычислили. Поймали.
   Мальчик. Тот самый мальчик, зацепивший за то, о чём никто не догадывался. За душу, сердце, нервы. Любовь, не ставшая достоянием общественности. Её не смогли превратить в блядство, точнее, не успели. Увидели мои глаза и не осмелились. Столкнулись лоб в лоб с моей злостью и раз и навсегда вытерли свои слюни.
   Этот мальчик уехал. Я, соответственно, осталась. Или всё же нет?..
  
   Я не знаю, что было потом.
   Год спустя он снова мне снится. Не знаю, была ли эта автоавария. Я вообще не знаю ничего, что было с ним дальше. Я предпочла не знать.
   Во сне он снова в моей жизни.
  
   Он спрашивает: "Катя... кто тебя обнимал, кто трахал, в то время, как у меня не было ни черта, кроме пустоты вокруг, белого пространства и врачей реанимации?
   Знаешь, ты в этот момент была не одна. Тебя любили, заботились. Только внутри тебе было намного хуже, чем мне, при смерти. Ха-ха-ха..."
  
   Я с горечью и ненавистью вижу только ночное шоссе, покрытое льдом. Рядом - замерзшая река... Машина, разбитая в хлам, везде блестит битое стекло, как стразы "Сваровски"... Красиво?.. Нет. Но я завидую ему... Ночь и видно звёзды, холодно, тихо, на километры вперёд - никого...
  
   "Прости меня, - шепчу я, - но что будет дальше? Что дальше???"
   Опция "звук" временно недоступна. А это так важно... Больше никто не даст ответ. Никто о нём не знает. Никто не знает МЕНЯ настолько досконально.
  
   И вот смена кадра: я лежу у него на груди, мы в постели. Я жадно ловлю каждую знакомую черту и слушаю этот голос. Самый долгожданный голос. Он проводит рукой по моему плечу, и в этот момент я резко просыпаюсь. Темнота, и небольшие разряды тока по плечу, медленно ускользающее ощущение прикосновения к чужой коже...
  
   Твои мужчины - твоя холодность. Мне уже некуда двигаться дальше. Меня впечатали в стену таким приговором, аккурат до последнего миллиметра пространства.
   Пожалуйста, наступай скорее, утро.
  
  
   6.
  
   -Я соскучился и хочу увидеться. Не знаю, как ты, а я очень соскучился!
   -А я?.. А я трахаться хочу!
  
   Я не требовательна к людям. Давно поняла, что требовать-то с них особо нечего.
  
   Два вечера для разогрева сердца. Два вечера в плену алкоголя, дури, вранья.
   Можно бесконечно врать людям. И периодически - себе.
   Плевать мы хотели на принципы, ситуации, случайные знакомства. Объяснение одно, простое и беспрекословное: неадекват. Мы удолбались в хлам, съели вкусную шоколадку с орешками, а теперь танцуем под дождём на пустой автобусной остановке. Туфли намокли, а кашель всё сильнее, но это не важно! Времени больше не существует... Чужая широкая кровать и картина серых домов за окном возвращает меня в реальность утром. А потом снова роняет в постель в порыве утренней страсти... Он проводит пальцем по контуру моей татуировки и целует в шею. Я выпиваю шампанского, одеваюсь, выхожу под моросящий дождь и сажусь на автобус до метро.
   Домой.
   There`s no place like home:
   Схема очень проста.
   Прихожу домой=> раздеваюсь => наливаю виски => выпиваю виски => иду в душ => спать.
   Просыпаюсь => иду в душ => одеваюсь => наливаю виски => выпиваю виски => выхожу из дома.
  
  
   7.
  
   Рома приезжает - Мы трахаемся - Рома уезжает.
   Ещё он иногда разговаривает после секса. Это неприятные, но неизбежные моменты.
  
  
   8.
  
   ...Гонка за адреналином часто вынуждает идти наперекор себе.
   Но сегодня недотянули: это скучно и не смахивает на "стокгольмский синдром"!
  
   Уезжаю с ним, в ночь, в неизвестность. Если даже что-то пойдёт не так, это продлится до самого утра.
   Мило до блевотни ходим за руку по занесённому снегом причалу.
   А теперь надо быстренько накидаться. Крайне быстренько.
  
   (полчаса спустя, лёжа на широкой кровати в номере)
   -А как ты мастурбируешь? Покажи...
   "9 песен", которые мы смотрим, явно располагает.
   -А вот так. - я приступаю к делу.
   Его постоянные вопросы и ёрзание по кровати рядом со мной не дают сосредоточиться. Вот ведь тупой мудак.
  
   А позже я становлюсь объектом подчинения. Даже с завязанными глазами и в наручниках, застёгнутых за спиной, мне почему-то смешно. Всё довольно жёстко и грубо, сдавливая горло и прижимая моё лицо к подушке. Неплохо.
   Затем мы меняемся ролями. Я сверху. Он - в наручниках, на глазах повязка из моих колготок. И он весь светится от радости. Какого хуя?!
   -Замри, - шепчет он.
   -Я сказала НЕТ! - ору я и с размаху бью его по лицу. Кусаюсь до крови. Агрессия поднимается от кончиков пальцев, достигает нервных окончаний, разливаясь по телу горячей ртутью.
   Я завелась. Полшага до аффекта. Интересно, меня оправдает суд?.. Не факт!
   -размышляю я.
   Мы заканчиваем.
  
   -Ну извини. Во мне много агрессии.
   -Я заметил. Это было больно!
   -Пошёл в жопу. - я усмехаюсь, беру бутылку шампанского и собираюсь на улицу.
   - Но после того, что было, хочется обсудить это и уснуть в обнимку. А ты встаёшь, одеваешься и уходишь!!!
   -Не люблю лежать в обнимку. И я хочу побыть одна.
   -Ты чокнутая. Я таких ещё не встречал.
  
   Надо же. После сумасшедшего секса он разнылся, как 17-летняя ПТУ-шница, которую трахнули, пообещав Париж и Феррари, а оставив только дешёвую водку и триппер.
   Я нажимаю на дисплее "Отбой", делаю глоток ледяного шампанского, широко улыбаюсь и ору "А мне поебаааааааать!!!" в загородную ночь. Кому? Реке, дереву, огням на противоположном берегу?
   Вокруг ни души, ни звука. Мои перчатки валяются где-то в сугробе.
  
   9.
  
   Я еле-еле открываю глаза, возвращаясь из спящего режима. Голова трещит, всё кружится, картинка перед глазами распадается, подобно мозаике, на серые вязкие фрагменты.
   Мобильный разрывается прямо под ухом. Мне зачем-то звонит литовский мальчик.
   Резко оборачиваюсь назад, чувствуя, как меня мутит всё больше.
   Хм...Мужчина, вы кто? Что тебе надо у меня в постели?
   И что делает эта блядская рука с обручальным кольцом у меня на подушке?!
  
   Ах. Мы же сами вчера сюда припёрлись. Творили ночью такое, что можно подумать, приснилось.
   Одно ясно: надо валить быстрее. За минералочкой и на учёбу.
  
   Убрав его руку, с омерзением, как дохлое насекомое, я произношу коронную фразу:
   -Пора вставать!
   -Уже шесть?
   -Ага. -Я пытаюсь понять, нет ли вертолётов. Аж страшно!
   -Тогда доброе утро... Вот чёрт: ты одета! - огорчается он, шаря рукой под одеялом. Вот козёл.
   -Так, дорогой, я в ванную, а ты пока открой шампанское.
   -В шесть утра - бухать?!
   -Надо же как-то дожить до вечера.
   Я включаю воду.
   Да. Для таких как ты шампанское с утра - алкоголизм. Для таких как я - afterparty. Мы такие разные, но всё-таки, мы проснулись вместе.
  
   Сутки спустя, я наконец дома. Спускаюсь вниз, на кухню. Болит всё тело, каждый шаг сопровождается стонами. Мда.
   Нашему разврату бы позавидовал сам Чарльз Буковски, Тинто Брасс, Чак Паланик.
  
   10.
  
   - Аааааа!!! Катя.... Как хорошо, что ты ответила... Я схожу с ума!!!!! У меня нет ничего, вокруг нет ничего, только пустота, и она хочет забрать меня к себе!!!!
   -Куда же?
   -Хуй знает!!!!! Вот, она близко уже, я чувствую.... Жизнь проносится перед глазами... Пожалуйста, отпустите меня!...
   -Слушай, расслабься. Она не сможет тебя забрать, потому что ты ей на хер не нужен. Она забирает тех, кто спокоен и сдержан.
   -Уууууу...
   -...Покури травы!.. Пожри печеньки, потрахайся, а после ложись спать!!!
   -Всё...пиздец...ОНИ ПРИШЛИ.
   -Передавай им привет. А я спать хочу, восемь утра!..
  
   Я вешаю трубку и падаю на подушки от смеха.
   В Москве сегодня наркотики уже не стиль жизни, не культ, а всего лишь способ выживания. В итоге все пути ведут к одному: обыкновенным антидепрессантам, рядовым передозам, стандартным бэд-трипам.
  
  
   11.
  
   9 утра понедельника. Смотрю в телефон.
  
   Сообщение N1, от знакомого футфетишиста: "сможешь завтра в час?"
  
   Сообщение N2 (НЕ от футфетишиста!) "есть чо?"
   Отвечаю: "нет. сама жду."
   -ААААА....очень надо!
   -Что, отпускает?
   -Именно....наглухо. А мне на пару идти сейчас.
   -Держись...
  
   Сообщение N 3
   "Доброе утро. Прикинь, лежу сейчас в постели, голый. Думаю о тебе... А тебя рядом нет! как же плохо...."
  
   Да, действительно плохо.
  
   Сообщение N 4
   "СУКА КОГДА Ж ТЫ СДОХНИШЬ".
  
   И вам доброго утра.
  
   Сообщение N 5
   "Милая, когда ты уже пойдёшь к врачу?"
  
   Вот сейчас, подберу свою правую почку с пола, и пойду.
  
   Помните: за деньги вам отпустят все ваши грехи. Главное - разобраться, кому башлять.
  
   12.
  
   Меня отчитывают как маленькую девочку, сбегающую с уроков.
   -Бывает. Я больше так не будуууу!
   -А больше и не требуется, сучка.
   -Я же исправилась!!!
   -Докажи.
   -Я ведь извинилась!!!
   -Можно было и не выдумывать глупую историю.
   -Это получилось не специально...
   -А почему тогда произошёл полный пиздец, скажи мне?!
   -Потому что была плохая музыка.
   -Да, музыка правда была дерьмовая...
  
   Меня отчитывают, как ребёнка, который не понимает, что у родителей нет сейчас денег на дорогие игрушки.
   -Ну и ладно...Всё равно купи!!!
   У родителей нет денег устраивать твоим друзьям приёмы с Jonnie Walker Blue Label и чистым кокосом.
   Ну, переживём... Ограничимся шампанским, травой и ешкой.
  
  
   13.
  
   Люди, у которых всё в порядке в жизни и с головой, НИКОГДА не станут курить содержимое пакетика с названием "атомная бомба".
   Ядерный реактор у меня в голове.
   -Привет. Я купил ЕЁ!!! Приезжай на испытания.
   -Через полчаса буду.
   Дуем. Just do it...
  
   -Слушай.... Фигня какая-то, я вообще ничего не чувствую.
   Но вдруг всё изменилось за доли секунды. Начиная от осязания и заканчивая образом мысли.
   Просто встаю с кровати, тянусь за сигаретами, закуриваю, сажусь и картинка перед глазами резко меняется.
   Я смеюсь и пытаюсь абстрагироваться от сияющих разноцветных пятен в моём мозгу. Я опасаюсь смотреть в окно, ведь там - НЕБО. А в нём что-то новое, и не совсем хорошее... Меня держит уже третий час, это больше не смешно!
   Я уговариваю Кого-То сделать так, чтобы меня отпустило. Хотя бы за полчаса.
   И это ведь только пять часов вечера понедельника, а я в других мирах, где не очень-то и прикольно.
   Куда катится мир?!
   Ой...
   -Пора завязывать... - шепчет небо, гневно раздувая ноздри.
  
  
   14.
  
   Мои родители купили мне телефон за 30 косарей, чтобы я реже появлялась дома. А на что способны твои родители?!
   Моя депрессия - это моя депрессия, и не лезьте в неё. Она способна довести до суицида не только меня, но и третьих лиц.
   А на что способна твоя депрессия?!
  
   -Вы, по-моему, часто нагнетаете ситуацию. Сгущаете краски.
   -Смешно... Мне так в пятом классе учительница сказала.
   -На уроке рисования?
   -Нет. После недельной психологической реабилитации, включавшей в себя консультации и исправительные беседы... Я не люблю говорить о детстве, закроем эту тему.
   -Хорошо. Сейчас уже не детство.
   -И это отлично!!! Наркотически-расчётливая, циничная юность!
   -Не очень позитивно звучит...
   -В 14 лет, когда я впервые прочувствовала это, я не знала, как помочь.. Теперь мне двадцать, все ясно и предсказуемо, я хорошо разбираюсь в ощущениях, но...
   -Вы считаете, что помогли себе?
   - Я не смогу помочь. Да и врачи тоже. Зато открыла для себя много нового. Деньги, наркотики, секс, таблетки, одержимости, выброс адреналина, богемный образ жизни... Взрослый мир насыщен удовольствиями, раскрой объятия - и лови!!! Это мне было известно с детства. Хотя вокруг говорили, что там "сложно", "большая ответственность", "семья"... Я не сбежала от проблем, а просто узнала, как их можно анестезировать на короткое время.
   -Именно... Разработать терапию - это не всё. Следовать ей тоже надо суметь, иногда кажется, что вы не хотите лечиться. Будто хотите забраться в это болото как можно глубже, в одиночку. Посмотреть, что находится на самом дне этого ада.
   -Я даже горжусь этим заболеванием. Мы все супер-крутые! Вон даже Эминем нормально живёт после передоза метадоном.
   -Нелегко выдерживать период спада?
   -Нелегко?! ДА ЭТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!!
   -Допустим.
   -Невыносимо. Хочется убить себя. Ты радуешься, радуешься, строишь планы, живёшь на полную, веришь, что скоро встретишь любовь! И работа хорошая, начальник хвалит, мама не ругается, друзья довольны. Всё классно, ты веришь, что завтра будет тоже хорошо. ЧТО ЗАВТРА - БУДЕТ.
   -И потом?..
   -"Завтра" больше нет... Наступает это момент. Как выстрел в лоб, когда то, что было головой, теперь размазано по стенам. Не хочется дышать, жить, с работы уволяют на фиг, дома не рады больше твоему появлению. Желание одно - не проснуться. И всё.
   -А что-то предшествует моменту спада?
   -Вот знаете, эпилептик может предчувствовать очередной припадок. За некоторое время, пусть совсем небольшое, но может. Да и просто, если что-то болит, это не просто так. Позже либо заболит ещё больше, либо коллапс случится.
   -У вас случался?
   -Я глушила симптомы, скажем так. Всегда, постоянно. Некоторые вообще путают психоз с ПМС, так что я не так уж сильно ошибалась! Вот и лечила травой, сексом, разговорами и алкоголем. А однажды всё разом перестало работать...
  
  
   15.
  
   Однажды перестаёшь удивляться. Всему.То есть, слушаешь, смотришь, выдыхаешь дым, и не удивляешься больше.
  
   Я уже битый час борюсь с желанием по дороге на встречу заехать в бар и выпить соточку чего-либо обжигающего и крепкого. Прихожу в себя в пафосном номере отеля, на бежевом кожаном диване. Сразу после залитого солнцем коридора и захлопнувшейся за спиной двери. Обеденный перерыв удался, не правда ли?.. В ушах звенит.
   На коленях передо мной представительный мужчина средних лет. Он бизнесмен, руководитель компании. Он устал быть Big Boss, устал быть ответственным, собранным, деловым. Поэтому ему хочется быть униженным. У него, как и у всех фетишистов, прежде всего внимание привлекают огромные зрачки. Сперва я думала, он под "E", хотя под ними гипотетически должна быть я. Нет, я ошибалась. Никаких наркотиков. Торч в чистейшем биохимическом виде, natural. Эти люди просто по-своему сходят с ума.
   Я думала раньше, это всё мифы, вымыслы создателей порно и неполноценных людей. Но почему тогда так часто, глядя на полноватого мужчину в очках, дорогом костюме, с обручальным кольцом, без тени улыбки на лице, сидящего за переговорным столом, так и видишь его связанного, с кляпом во рту, в кожаном ошеннике, с выпученными глазами. Получающего безумно острое удовольствие от побоев, унижений, оскорблений. Ему всего мало...
   Сильные хотят быть униженными. Big Boss сходит с ума от одной идеи, что 20-летняя девочка будет сидеть у него на груди, плевать на лицо и говорить, что это максимум, чего он заслуживает в жизни.
  
   Оказалось, в отсутствие снотворного, бухла, секса и запрещённых препаратов я не умею лечить тоску. А вы хотите сказать, что умеете?...Ни черта вы не умеете. Ещё предложите медитацию, вот я посмеюсь.Я обещала перезвонить, да...
   -Привет... Я жива.
   -Кать, во что ты вляпалась?
   -Ты когда-нибудь имела дело с футфетишистами?
   -А...с извращенцами, значит, связалась.
   -Милые ребята.
   -Ну и как там вообще всё происходит?
   -Я ломалась, прежде чем встать ногами ему на лицо. Знаешь, мало ли что. А потом в новостях покажут: "В Москве руководитель компьютерной компании был найден в номере отеля с пробитым черепом. Следов сопротивления не обнаружено."
   -У тебя же вроде парень есть.
   -Но он ведь в этом не участвует! А платят нормально...
  
   Сейчас стали платить уже даже за унижения. Это ли не признак того, что наш мир давно катится ко всем чертям?
   Ну, ничего! Совсем скоро у меня будет достаточно опыта, и я пойду работать в хардкор-индустрию. А потом смогу поработить и нагнуть весь мир.
  
   С дурацкой усмешкой, я задумалась наглухо, сигарета обожгла палец...
   -Девушка, а почему вы такая невесёлая?
   Чувак в деловом костюме и с трёхдневной щетиной игриво улыбается мне. Его глаза блестят. Ага, ясно. Двести пятьдесят виски за обедом.
   -Да знаете ли, очень устала.
   -Это потому что вы мало спите и нерегулярно питаетесь.
   -Вы что, врач?
   -Да.
   -Как кстати. Я разоряюсь на услугах психоаналитика.
   -На что жалуетесь?
   -Мне скучно.
   -Это поправимо. Я помогу вам.
   -Но это далеко не всё.
   -Что-то ещё беспокоит?..
   -Ага... Доктор, удалите мне мозжечок, скорее!.. Пожалуйстааа! АААААА!!!!
  
   Он меняется в лице, извиняется и по-быстрому покидает это злачное место.
  
   Фоном играет Джастин Тимберлейк.
  
   Keep losing my way...
   Keep losing my way...
  
   Я стала смертельно уставать, часто болеть, чувствовать себя засохшим растением. Нехорошо. Надо пойти сдать анализ крови.
  
   16.
  
   А жить хочется.
   Мне только двадцать лет.
  
   Я часто себя больно щипаю, надеясь, что проснусь в темноте, с бешено бьющимся сердцем, но здоровой. Вдруг всё это - bad dream.
   Я почему-то не просыпаюсь.
  
   Звонит Алексей. После 8 неотвеченных я наконец беру трубку. Голос чуть дрожит.
  
   -Ты что, думаешь, умрёшь из-за простуды?!
   -От простуды не умирают.
   -Сейчас не каменный век. Опомнись! Зачем ты себя накручиваешь?!!
   -Наверное, нравится мне.
   <знал бы ты правду...>
  
   Теперь я знаю момент, когда начинают молиться Богу.
   Ночью стоя под душем. Думая о том, проснёшься или нет.
   И неважно, что не перед иконой. Неважно, что на груди давно уже бриллиант вместо крестика.
   Неважно, что два года назад обдолбанный идиот, махнув рукой, задел меня иглой шприца. Неоднократно использованного. Эти люди не употребляли кокс, как мои знакомые. Не ели экстази и не нюхали speed. У них не было ничего, им было уже некуда двигаться. Поэтому они двигались исключительно по вене, первитином, преимущественно одним "баяном".
   Иголка оцарапала мою руку до крови. Я была в том месте случайно: как обычно, попав в переплёт. Поймав пару взглядов, я оценила target group и её потребности. Они размышляли, убить меня за стоимость чулок или за содержимое кошелька?..
  
   Эту историю я смывала с себя душем, водкой, текилой. Смываю и до сих пор...
   Последние 4 дня улыбка никак не вырисовывается. Не думала, что это может быть так трудно.
   А ещё, я постоянно занимаюсь незащищенным сексом!
   Французы говорили, что сифилис поражает в первую очередь то, чем согрешили.
   Весь мир уже догадался, как я люблю оргазмы. И в каких позах собираюсь иметь этот самый мир. Ну и что же?
  
   Да, я люблю секс <любила>.
   Очень люблю секс<любила>.
   Я не пользовалась презервативами. Почти никогда не пользовалась.
   Потому что секс в презервативе похож на поцелуй в противогазах.
   Это и я объясню врачу, о да.
  
   Я просто хотела сделать жизнь ярче.
   Я просто хотела украсить мир - хотя бы личный, внутренний. Сделать его сверкающим, искрящимся шампанским, переливающимся алмазной россыпью. Мне хотелось, чтобы он стал хотя бы на пару шагов ближе к тому, что заставляет планету вращаться, людей - жить, влюблённых - задерживать дыхание от потока чистого счастья. Я училась жить - всего лишь! - потому что мой организм не сопротивлялся плохому.
  
   В голове крутился только один вопрос: почему именно я?
  
   -Зря.... Ох, бля... - вздыхаю я.
   -Что - зря?
   -Зря....
   -Да что случилось, ты можешь сказать?!
   -ЗРЯ Я БЕЗ ГОНДОНОВ ТРАХАЛАСЬ! - ору я на всю улицу.
  
   Теперь я люблю жизнь.
   Люблю декабрь, снег, люблю каждое утро, сигарету натощак, чашку кофе. Слышать смех, знакомиться с людьми, ездить в метро...
   Музыка стала звучать иначе.
  
   Колючий снег по щекам, игла в вене, вокруг одни кривые зеркала. А родители не знают, у них бизнес. Нервы вывернуты наизнанку. Я перечитываю сказки. Мне надо много всего успеть.
   Оказывается, можно регулярно плакать, и при этом совсем не чувствовать себя тряпкой. И больше всего боюсь, что в момент, когда болезнь будет необратимой и заметной всем, я не найду сил выстрелить себе в лоб...
  
   Рука исколота.
   Доктор натянуто-вежливо улыбается.
   -Кажется, у вас аллергия на пластырь... *присмотревшись внимательно*...Или это НЕ ОТ ПЛАСТЫРЯ?!
   - Это пластырь. - вздыхаю я. - Почти сутки с ним ходила, поэтому аллергия.
  
   Ложь... Это всё - следы инъекций. Да, я не похожа на человека, который ширяется... Но ввиду того, что я повторно сдаю анализ на СПИД, обо мне можно всякое подумать. Мерзость к самой себе. Друзья не знают пока.
   Только один человек в курсе. Результаты анализов будут во вторник, потом в четверг. Руки предательски дрожат, и мне кажется, официанты дают мне меню с каким-то пренебрежением. У меня что, на лбу написано, что я больна?
  
  
  
   17.
  
   Наверное, у нас контракт с дьяволом.
   Я здорова. Я буду жить.
   Ничего серьёзного. Неправильное питание (точнее, его отсутствие), аллергия, переохлаждение, неправильно подобранные антибиотки сделали своё дело. Но мне становится лучше.
   И вообще, почему вместо кальвадоса и травы я трачу деньги на врачей?! Надо исправлять это.
  
   -Всё хорошо теперь?
   -Теперь - да.
   -А когда всё стало хорошо?
   -Когда я вылечилась.
   -А я думал, когда принесли десерт.
  
   Я непонимающе морщу нос.
   Допиваю кофе, он оплачивает счёт, я захожу в туалет.
  
   -А как же секс?!! - с истерическими нотками спрашиваю я своё отражение.
   -Секс тебе подарят в новогоднюю ночь. А ему ты хотела сказать про маленький член, хотя сама орёшь от его размеров и потом еле ходишь, - отвечает мне девочка из зеркала, - А пока посмотри на себя. Губы слишком яркие, лицо нездорово-бледное, тени под глазами даже твоя пафосная тоналка не скрывает. Ты всем нагло врёшь уже давно и обижаешься на лучших друзей. Так что пошла нахер отсюда!!!
   -Уже ухожу!!!
  
   Я резко дёргаю ручку и выхожу.
  
   -Ты почему такая взволнованная? - спрашивает он.
   -Всё в порядке.
   -Точно?
   -Относительно...
   -Поезжай отдохни... - шепчет он мне на ухо, а мне слышится только "...подохни..."
  
  
   18.
  
   Неожиданное исцеление находилось на вершине чарта "чудо года" совсем недолго.
   Скоро Новый Год. За окном серое небо, серый снег, серые снегоуборочные машины, серая площадь.
   Иногда думаешь: лучше бы у меня обнаружили ВИЧ.
  
   Нет, что вы, это всё глупые шутки. Я как все: хочу жить, получать удовольствие.
   Но я закончилась внутренне. Однако, невовремя.
  
   Неожиданно с горизонта исчезли многочисленные любовники с их псевдозаботой, друзья, родители...
   Я, с детства избалованная, привыкшая, что вокруг меня носятся, ничего не надо делать, ничего не надо отдавать, остановилась в ступоре. А потом как в детстве.
   Помните, когда оставались одни?
   Темно и хочется плакать.
   Кажется, что весь мир только что покинул квартиру вместе с родителями.
   Что весь мир разлюбил тебя. Хотя на деле, мама всего лишь ушла в магазин. И скоро она вернётся, ты услышишь ключ в замке двери, и всё станет по-прежнему.
   Сейчас ключи только у нужных людей.
   На всех дубликаты делать не принято. А те, для кого их сделали приходят редко и только по вызову. Срочному вызову. Иногда герой остаётся один. Ему даже хрипеть в трубку некому. Это и есть проигрыш...
  
   Детство закончилось, guys.
   Разница небольшая, признаюсь.
   В детстве я не выкуривала пачку сигарет за утро.
   В детстве я не распиналась, стоя перед группой олигофренов с мозгами, заплывшими жиром, рассказывая им об особенностях сегментирования аудитории Рунета.
   В детстве я ещё не знала, что за 10 минут публичного выступления можно сказать (не вслух) "блядь" и "сука" 800 раз.
   И ещё, в детстве никто из нас явно не раздумывал: послать ли на хуй доктора политических наук или это отразится на оценке моей работы?
  
   Я учусь самообладанию, да.
   Хотя нет.
   Я НАУЧИЛАСЬ самообладанию. Ведь я не послала на хуй доктора политических наук. Не повторяйте мою ошибку: жизнь не вернуть. Посылайте всех сейчас, вдруг завтра будет поздно. Вдруг завтра по дороге к вам их собьёт КАМАЗ?!
   На Новый год я заказала себе в подарок новые нервы.
   Пишу Жанне: "Может встретимся? Я анализы сдавала, на ВИЧ."
   Жанна молчит.
  
   -ВСЁ! Я больше не могу! Я закончилась. ФИНИШ!!! АУТ!!! ПИЗДЕЦ!!!НОКАУТ!!! - ору я, сидя в баре на Киевской.
   Закуриваю. Продолжаю:
   - Я раньше думала, что не умею радоваться за других. Я слишком заносчива для этого, слишком эгоистична... Оказалось, я могу!.. И даже очень могу. Сколько? Три месяца... Полгода... Твою мать! Почти год... Но теперь всё, лимит исчерпан, понимаешь?! Я отдала всё внимание, всю вонючую альтруистическую радость, спустила всё. Мне нечего добавить. Я просто устала! Смертельно устала, сахарная пудра лезет из ушей. Я сморкаюсь сладкой ватой и блюю радугой, как тот клоун!!!
   -Кать, ты заказывать-то что будешь?
   -Не знаю. А что ты будешь пить?
   -Какая разница. Может, через минуту тут всё взорвётся.
   -Нет, в ближайшую неделю не будет террактов в центре. Мы у "Европейского", в оцеплении ОМОНа сейчас.
   -Вот остой, а!..
   -Ага. Может, в "Метрополис" махнём, вдруг там что взорвут?
   Она захлопывает меню и смотрит в потолок с тоской и отвращением. Мне нечего ответить на это, я просто нервно усмехаюсь.
  
   До Нового Года 5 дней.
  
   По телеку Агилера, какие-то целующиеся мальчики, страшные девочки с с огромными брекетами, припев "We all are beautiful!". Кто-то переродился. Кто-то умер, кто-то сдох, сторчавшись.
   А у меня стойкое желание напиться, побить стаканы и пойти крушить этот город.
   Я сверлю глазами зал, думая, с кого бы начать.
  
   Парень в очках с толстыми линзами что-то увлечённо рассказывает толстой женщине в бордовой обтягивающей юбке. Она восхищенно кивает.
   Два сильно датых мужика из Ростова пьют уже пятый раз "по последней", матерясь и пытаясь флиртовать с официанткой.
   Уставшая женщина средних лет с нервным видом пьёт второе пиво и заказывает огромную пиццу. Какой стресс, какой стресс...
   Тёлка у окна непрерывно строчит смс и раздражённо звонит кому-то, кто наглухо встал в пробке по дороге к ней. В глазах пустота, в руках телефон.
   Девочка в круглых очках, с интеллигентным и скромным видом, сидит в углу и украдкой рассматривает пластиковый пакетик с белым порошком внутри. Ну...надо же с чего-то начинать.
  
   We all are beautiful, сука...
  
  
   19.
  
   "НОВЫЙ ГОД НА "ПЕРВОМ!" - срывается с экранов телевизора и с больших плакатов.
  
   Кого-то здесь явно держат за клинических идиотов.
   А я на пассажирском сидении в машине полковника ФСБ. И у меня паршивое настроение, всё благодаря предверию праздника. Минусовой душевный баланс.
  
   -Катя, а ты что будешь делать в Новый Год?
   Дежурный вопрос - дежурный ответ.
   -В Новый Год я буду НА ПЕРВОМ!!! - смеюсь я, характерно шмыгая носом.
   -Ага. Значит, дома, концерт смотреть. "Голубой огонёк"? - издевается он.
   -"Голубой огонёк" я буду лично устраивать.
   -При чём здесь тогда "первый"?
   -А на нём я буду просто сидеть. Не вставая.
   Я делаю глоток алкоголя.
  
   Первый... Посмотри новый экшн в режиме он-лайн.
   Последнее время в стала любить мелодрамы. Пора определённо переходить на "ешки", а то ведь скисну окончательно. Плохо это всё закончится, ой плохо...
  
   Мои добрые знакомые в два часа ночи приступают к лечению моей депрессии. Приводят мне мальчика для секса и приносят маленький целофановый свёрточек для бодрости духа.
   Хозяин квартиры, где мы находимся, что-то рассержено говорит уже около часа. Кажется, он залил соседей и кто-то должен ему денег... Я давно его не слушаю.
   Не вникая в детали, без лишних вопросов, сметаю, подобно тайфуну, одну за другой, три дороги. Поднимаю голову. Тут же слышу восторженно-испуганный шепот:
   -Твою мать...
   Хозяин квартиры заткнулся и смотрит на меня, приоткрыв рот. Все смотрят на меня. Над его головой намечается нимб, и тут же всё вокруг озаряется божественным светом. Я моргаю. Нимб не исчезает.
  
   -Тебе пиздец, девочка.
   Я хочу улыбнуться, потому что он такой смешной, но мыцшы лица не слушаются.
   -Ты спешишь куда-нибудь в ближайший...день? - спрашивает он.
   -Хочешь забронировать её? Она останется с тобой, милый. - слышу голос подруги, как сквозь кирпичную стену.
   Их смех отдаляется от меня. Я всем радостно улыбаюсь, хочу сказать: Ребята, всё окей!
   Но свет внезапно гаснет.
  
  
  
   20.
  
   Маршрут Хельсинки - Стокгольм. Холл нижней палубы парома. Пять утра.
   Кое-где брошены бутылки из-под алкоголя.
  
   -Пойдём спать.
   -Нет.
   -Почему?
   -Нельзя мне.
   -Да сколько можно, и так уже трое суток прошло.
   -Нефиг спать, можно пропустить что-то интересное.
   -Уж ладно, так и скажи, что тебя финская самокрутка зацепила и до сих пор держит! Говорила тебе... Не бери у них сигареты.
   -Вот и покурили финское "Мальборо"...
  
   -А меня пустят в Финляндию на границе?
   -Нет.
   -Почему?
   -И меня не пустят.
   -Да почему??
   -Посмотри на свои зрачки.
   -ААААА!!!!
  
   -Ребята, вы окончательно достали пить, орать матом и трахаться!
   -Ну бля, ну что ещё можно тут делать?!.. Здесь жутко холодно, все тупые, зато есть русские тёлки и duty-free.
   -Пошёл вон. Не попадайся больше мне на глаза до Москвы.
  
   Серый рассвет, северное море, четвёртые сутки без сна. Мы все стоим на палубе, за пару минут до прибытия в Стокгольм. Вдали от дома, в постоянном угаре, всё уже кажется мне сюрреалистическим, нарисованным обдолбавшимся карикатуристом. Моя температура давно перевалила за 38,9, всю ночь мы курили сигары в холодных коридорах, что явно не вылечило мой бронхит.
   Меня не смущают больше осуждающие взгляды небольшой части русских на борту. Они просто помнят, что творилось ночью...
   Я поворачиваюсь к финскому парню, с которым мы всю ночь тусовались, и вижу, что его так и не отпустило. Счастливая безмятежная улыбка на лице, в руках - неизменная банка алкоголя, который он всю ночь доставал откуда-то из-под своего кожаного плаща.
   -Почему ты не пьёшь? - спрашивает он меня на ломаном английском.
   -Не могу больше пить. - признаюсь я.
   -А я могу! Я радуюсь!
   -Чему ты радуешься?
   -Солнцу. Новому дню! Ты видишь? - он указывает на совершенно серое небо, затянутое тучами.
   -Не вижу.
   -Я тоже. Поэтому и пью. Потому что живу в Финляндии. Я каждое утро приветствую солнце!
  
   Он смеётся и раскидывает руки в стороны.
  
  
   21.
  
   Он берёт меня за руку.
  
   -Где твой пульс?
   -Я его проебала.
   -И что же теперь делать?
   -Всё, что хочется. Если ещё хочется...
   -А ты чего хочешь?
   -Ничего.
   -Не бывает так.
   -Ладно. Хочу... Сесть за руль и въехать в бетонный столб. Бежать по трассе, не замечая гудков машин, пока не упаду... Хочу пулю промеж глаз или хотя бы "Кольт" промеж ног.
   -Не знал, что всё так запущенно...
   -Зато теперь ты знаешь, какой бывает ломка.
  
   Он отпускает моё запястье и начинает одеваться. Меня тошнит уже от его женатости, обручального кольца, здорового цвета лица, всегда хорошего аппетита, настроения.
   Мне жаль его жену, которая будет спать на простынях ещё влажных после секса с другой. Я бы не смогла. Она зарабатывает больше него, у неё красивый голос, спортивная тачка и роскошные рыжие волосы. Я бы трахнула его жену.
   Эта среда подобна террариуму. Череда обманщиков, блядей, жен, сослуживцев, их любовниц, проституток, похотливых отчимов, мам-нимфоманок ,заботливо прикрывающих всё это говно. Я определено сюда не вписываюсь. Они рассказывают друг другу про подвиги, но когда кто-то один будет пойман за руку (вернее, за член) за него, как по команде, вступаются все товарищи. Наврут с три короба, прикроют, вытащат из рук разъярённых жён. Трахнут заодно и чужую супругу, чтобы поменьше орала, и никому не было обидно. Обменяются любовницами, ибо "изменять - так во всех направлениях и позах".
   У них своё Тайное общество. Fucking Sluthouse. Я пишу о них здесь, и пусть они считают это чем угодно: шизой или же маленькой местью.
   Я так и не вписалась в это общество.
  
   22.
  
   Я видел её ноги у него на плечах,
   Но было очень темно,
   Всё было в красных лучах.
   Он гладил рукой её упругую грудь,
   И я видел по глазам,
   Что он хочет ей вдуть.
  
   Мальчишник. "Секс без перерыва".
  
  
   -Ну, давай... Выходи.
  
   Он грубо выталкивает меня из машины. Я сразу же проваливаюсь в сугроб по колено. Он настроен более чем серьёзно.... Этот тихий спокойный голос, который всегда выводил меня из себя, даже теперь звучит в точности как раньше. Его голос засядет в моём сознании на вечность. Теперь - чуть отстранённый и с налётом металла.
  
   Я захлопываю дверцу машины.
  
   Вот, и они уже приехали... Люди в форме - стоят чуть подальше и улыбаются. Мне. Улыбаются совсем не доброжелательно.
   Он подходит сзади ко мне, кладёт руки на плечи. Тихо говорит: "Ты же сама хотела." Я только собираюсь спросить, чего же я хотела, но один из людей в форме достаёт пистолет, подходит ко мне, приставляет ствол к голове и другой рукой расстёгивает мою куртку. Я начинаю орать, понимая, что последует за этими действиями. Крик разносится эхом по всему лесу. Но ничего. Только ночь, снег, включённые фары двух машин. И их смех... Наглый, громкий, издевательский.
  
   Его друг толкает меня в снег, а сам О. отходит в сторону. Друг рвёт на мне колготки, срывает платье, в то время как О. достаёт наручники (нет, не те, которые из секс-шопа), застёгивает их у меня за спиной... Его приятель расстёгивает ширинку...
  
   Я вдыхаю промозглый феваральский воздух и закрываю глаза.
   Одобрительные возгласы, смех, мат и снова смех звучат подобно шуму от десятка рэйвов. Я чувствую его горячее прерывистое дыхание над щекой, он что-то тихо шепчет, кажется, какие-то оскорбления. Ему нравится. О. тихо стоит рядом, смотрит на это безмятежными голубыми глазами, которые я так не любила. На его лице не написано ровным счётом ничего: ни кайфа, ни боли, ни возмездия, ни ухмылки. Он просто внимательно наблюдает, как меня трахает его друг, и только в момент кульминации тихо говорит: "Давай... Она так любит. Она ТАК обожает трахаться, сука..."
  
   Я крою их матом, выкрикиваю угрозы, но меня будто не слышат. Все только ухмыляются, глядя на это шоу. Слышу только, как пульсирует кровь в голове. Несвежий и безнадёжный запах конца зимы смешивается с вонью людей в форме... Хочется умереть. Пусть хоть сейчас и здесь, под очередями из "АК"...
  
   Всё заканчивается.
   Я падаю в снег.
   Две пары рук поднимают меня и тащат к машине, в разорванной одежде, точнее, её остатками...
   Разговоры сменились.
  
   -Слушай, Дэн, моя вчера нашла телефон той тёлочки, ну, Светы. И прикинь, позвонила ей ночью! Теперь мы не разговариваем...
   -А моя совсем охуела! ПМС у неё, уже месяц. Сидит весь день дома, жрёт и подругам своим звонит. Брошу на хер, тварь!
   -Ладно тебе, вот готовить научится, может, сгодится на что-то.
   -Она только на мясо сгодится...Ха-ха-ха!
  
   Одна за другой хлопают двери обеих машин.
   Мы сидим вместе с О. Я не смотрю в его сторону. Чувствую, как меня трясет - от злости.
   Тихо говорю:
   -Ну, ты доволен?! Теперь ты рад? Доволен, урод?..
   Он поворачивается ко мне и отвечает:
   -Ну в целом доволен, но вот только...ты могла быть и лучше с ним, податливее, может...
   -Пошёл на хуй!!!!! - ору я ему в ответ.
   -Нет, ну не кричи, ты молодец. Жвачку хочешь?
   -НА ХУЙ!!!!! - я хлопаю дверью и бегу куда-то в глушь ночного леса.
  
  
   23.
  
   Хочется ненавидеть и только. Болят глаза, сердце, нервы, почки, голова.
   Раз колесо, два колесо, три колесо, четыре колёсико!
   Сегодня будет...день. Важный день.
  
   Тянусь к бару, открываю дверцу. Беру бутылку.
   В утренней загородной тишине слышно, как предательски бутылка ударяется дном о другую. Ладно ещё, будь я не дома...
   Хотя, родители, наверное, уже обо всём если не догадались, то подозревают.
   И скорее всего, они посчитают, что вискарь в шесть утра - это не хорошо.
   А что ещё остаётся? Еда не лезет, кофе не спасёт.
   И как это объяснить кому-то, не используя слова "заебало", "отходняк", "апатия"?
   За спиной слышится какой-то шум.
   -Кать...
   Прекрасная картина! Утро раннее, я в одной футболке, сонная, с растрепанными волосами. Резко оборачиваюсь на звук, расплываясь в голливудской улыбке. Прямо-таки пропаганда здорового образа жизни. Если бы не большая бутылка Jameson в руках...
   -Доброе утро!!! - бодро произошу я.
   -Я ухожу спать. - отчим закрывает глаза руками и сменяет направление движение.
  
   Утро обязано быть добрым. И неважно, посредством чего вы сделаете его таковым.
   "Жадность - это круто!" - невротически-вульгарно выплёвывают из радио.
   Даже я, придумавшая вчера идиотский тост про "високо-високо в горах летала на крыльях одна очень-очень красивая дэвушка!!!" в контексте употребления MDMA, думаю, что ослышалась.
  
   "Лицемерие - это модно!"
   "Похоть тоже не порок!"
   "И ненавидеть бывает приятно!.."
  
   Присоединяйтесь к нашим предпраздничным сейлам. Купи один порок и получи три как бонус!
   Спешите: количество бонусов ограничено. Владельцы кредитных карт обслуживаются вне очереди.
  
   Пальцы дрожат. С неба падают заморожённые льдинки. Я сегодня проснулась в бешенстве, потому что мне снилось море. Синее и красивое.
   Утром...
   -Мне такой сон уебанский приснился...
   -Какой?
   -Мне море снилось. Кажется, Мальдивы...
   -Что же в этом уебанского?!
   -А то, что после таких снов просыпаешься здесь. Так нельзя.
  
   24.
  
   Танцы на стёклах,
   Танцы не для слабых,
   Танцы без правил,
   Ты так не смогла бы.
  
   Макс Фадеев. "Танцы на стёклах".
  
   Люди несправедливы: стараешься-стараешься, а тебя даже в Аду заочно не регистрируют.
  
   -С твоим пользовательским отношением ты допрыгаешься до того, что однажды тебя собственные друзья закажут. -орёт мне в лицо Вова.
   -На их месте, я бы давно уже...
   -А чего они ждут?
   -Не хотят мне лишний раз приятное сделать.
   -А ты чего ждёшь?
   -Я не жду, я отчаянно провоцирую.
   -Ладно... Может, они задолбаются , и всё осуществится.
   - Ага. Тихо соберутся, оставят утром на столе записку: "Катя, мы задолбались. Мы уходим. Твой чёртов вискарь в холодильнике, смотри не захлебнись, когда будешь заливать своё горе."
   -А вискарик с цианистым калием будет...
   -Не факт. Но, уж точно, со слюнями...
  
  
   25.
  
   Дышать иногда так сложно.
  
   -Кать, я уезжаю. Через 5 дней.
   -Что?..
   -Ты всё слышала.
   -А что дальше?
   -А дальше...Не знаю! Просто дыши.
   -Не умею. Извини.
   -Придётся научиться.
   (Он берёт куртку, встаёт и уходит. Я остаюсь на месте.)
  
   __
  
   -Меня ничего не берёт!!! Может, уже марку сожрать? Хоть она-то подействует?!
   -Ты уверена, что ещё можешь двигаться?
   -Нет. Кажется, у меня нет нижней части тела...
   -Понятно. Дыши. - Она подносит штакет прямо к моим губам. - Просто дыши, детка.
   Дым обжигает больное горло, картинка перед глазами темнеет и наклоняется под углом 60 градусов. Глаза увлажняются.
   -Всё будет хорошо.
   -Какой хороший... - заворожено признаю я качество "лекарства".
  
   __
  
   -Кать... Ты не дышишь.
   -Как так, например?
   -Не дышишь. Уже полтора часа.
   -Ой... Спасите, доктор!
   -Ты ещё курить будешь?
   -Шоколадку и минералочку, please!
   -Глотни живой воды!
   -Нееет! АААА!!! Ладно, давай сюда свой бутират...
  
   __
  
   Дышать. Дышать. Дышать.
   Ответ. Вопрос. Ответ. Молчание.
   Поживи до завтра. Не жри транки. Не запивай их абсентом.
   Выбери жизнь.
   Окей, мэм.
   Абсент. Водка. Виски. Абсент.Всё по стопочкам. Всё по полочкам.Выдох. Выдох. Выдох. Хочу дышать!.. Пауза.
   Расставание не повод. А ночь не предлог. Слышишь или нет? Не слышишь. В ушах гул от десятка самолётов-истребителей. Ты ничего не слышишь, потому что больше не хочешь.
   Дыши. Дыши. Дыши. Чистый абсент на вкус как вода.
   Вдох. Непроизвольный и скомканный.
   Алкоголь медленно разливается по венам теплом и слабостью.
   "Утро будет пасмурным!" - говорю я себе, добиваю косяк и направляюсь в спальню.
   __
  
   -Я хочу быть с тобой. У меня такое впервые. Никогда не чувствовала, так сразу, навзничь, так сильно. Захотелось дышать, рисовать, улыбаться, проводить с тобой выходные, смеяться много-много, полететь вместе на Кубу... Ты очень нравишься мне. Давай попробуем?
   -Не трать время.
  
   Время замирает и останавливается. Сердце молчит. Оно себя потратило.
  
  
   26.
  
   Drop out she`s in a fix
   Amphetamine has made her sick
   White powder in the air
   She`s got no bones
   And can`t be scared.
  
   Here they come now
   See them run now
   Here they come now
   Chelsea girls...
  
   Velvet Underground & Nico. "Chelsea girls".
  
  
   Дохожу до ванной, ноги заплетаются и меня шатает, как будто я выпила литр водки и потом попала в девятибалльный шторм. Плохо, очень плохо. Температура? Скорее всего, и она тоже.
   Возле душевой кабинки меня покидают все силы, ноги подкашиваются и я падаю прямо на дверь... Нет, только не сюда!!!
   Только бы французское стекло не пострадало...На заказ ведь сделано, да и докажи потом родителям, что была не обдолбанная, не пьяная, а мне просто стало плохо.
   Не докажу. Никому ничего не докажу.
   Счастье - я ударяюсь плечом о стыки дверцы и падаю на пол. Французское стекло не пострадало. Ничто не пострадало. Ни одно животное...
  
   Однажды жизнь зайдёт в тупик. Никаких трагедий, смерти, опасных игр. Я просто захотела услышать, как бьётся моё сердце. Мне это было необходимо, как бывает жизненно важно услышать родной голос по телефону. Позвонить в четыре утра было некому, поэтому я хотела услышать сердце, для начала.
  
   Я не услышала ничего.
   Было не страшно, а обидно: я даже порадоваться на тему "я живу!!!" не могла.
   Я давно уже не живу.
   Скоро полгода, как я пью по полторы таблетки на ночь. Я забываю, пила ли я их вчера, настолько естественным и незаметным стало это действие.
  
   В гороскопе прочитала "не проебитесь". Задумалась.
   Я, наверное, уже проебалась по-крупному. Скоро мы станем сосвсем чужими, только мне от этой мысли не больно. Мне всегда казалось, что переживать за кого-то, волноваться, любить без остатка- в этом и заключена самая большая боль на планете. Концентрированное страдание и житейский мазохизм. Я почти не ошибалась тогда.
  
   27.
  
   Я люблю тебя. Тогда, год назад, мне было очень плохо. я заглушила это алкоголем, какими-то транквилизаторами. Потом я сидела на подоконнике, капли холодного дождя летели в лицо. Я была пьяна, смеялась над чем-то, свешивалась с окна.Ты всё это время была рядом. В какой-то момент просто обняла меня и долго не отпускала. Я подняла взгляд, с удивлением... В твоих глазах тоже были слёзы. Тогда я сразу поняла, что попала.
   Следующим утром я проснулась с головной болью, меня ужасно мутило. Обнаружила, что ты всю ночь просидела около кровати, наблюдая, чтобы я не очнулась и не пошла "продолжать".
   Я навсегда запомню наш первый поцелуй. Как ты ты прижалась ко мне всем телом, какие у тебя горячие губы, дерзкий вгляд... После это уже не было сомнений : теперь выхода точно нет. Мы не смогли друг без друга.
   Мы жили вместе, весело, интересно, контрастно... У нас было тщеславное соревнование: кто кого... Кто кого сделает счастливее, как можно быстрее, как можно круче. Мы, толкаясь, падая, царапаясь, пытались выжить в этой гонке. Я просыпалась от твоего поцелуя в щёку, засыпала под твои мечты вслух, пролистывала фото в блоге на работе. Мне казалось что мир вот-вот закружится исключительно вокруг нас. Этот момент был так близок и желаем, что раздирал грудную клетку своей идеальностью.
   Моя серьёзная работа в крупной компании была вскоре прокомментирована тобой как "тупая гонка за баблом, ну и кто кому уже перегрыз глотку?". Я не гналась за баблом, то есть, гналась, но только чтобы полететь на Бали. С тобой. Тогда было невыносимо обидно.
   Мы сели в самолёт, не разговаривая друг с другом. Я приняла все успокоительные, антидепрессанты, которые только нашла дома, искренне веря, что они подействуют. А ты закинулась экстази с утра - назло мне... Уже следующей ночью, на берегу, ты просила прощения и обещала, что мы никогда больше не поссоримся, разделим поровну мир. Конечно, я простила. Пустота внутри не оставляет других вариантов...
   У тебя почти всегда были деньги, нас неизменно ждали рестораны, клубы, подарки, приятные сюрпризы, интересные книги, которые ты мне покупала. Только я всегда почему-то боялась, что завтра ты исчезнешь. Стало мало проводить с тобой 24\7, мало любви, любой мужчина, будь то двоюродный брат или одногруппник, воспринимался как потенциальная жертва. Не говоря уже о девушках с отметкой "БИ".
   Потом ты влюбилась в мужчину - да, он был хорош, признаю. Старше тебя на 10 лет, состоятелен, умён, решителен. А я...я окончательно перестала замечать что-то кроме своей обиды на тебя и весь долбанный мир. Он так и не принадлежал нам, поэтому я одна курила на балконе, в сентябре утром, ругая матом всё. Ведь вчера я сдала обратно в агентство две путёвки на Кубу. Мою путёвку. И твою путёвку. Это был предфинальный кризис... Моя мечта валялась в мусорной корзине. Я срывала фото со стен и бросала в окно.
   Под мои крики "На хер!!!! Вали отсюда, дура... Да, у меня нет члена, нет Феррари, ловить тут нечего!!!!" ты в слезах хлопнула дверью и ушла к нему.
   Ко мне заехала бывшая подруга-лесбиянка. Я просто позвонила ей, тихо сказала "приезжай, пожалуйста". Она саркастически рассмеялась.
   -Под чем ты на этот раз, детка? Неужели ты употребила "ДОБ"?
   -Нет. Хуже...
   И через час она стояла на пороге. С улыбкой и расширенными зрачками. Но когда она увидела мои глаза и безвольно повисшие руки с бутылкой виски и сигаретой, улыбка почему-то исчезла. Как водится, не обошлось без шампанского, травы, порошка... Прошло два дня... Кто-то приезжал, уезжал, привозил... Я не запоминала. Лица мелькали на пороге, я говорила "привет!" и продолжала свою терапию, в направлении амнезии и нирваны.
   На третий вечер мы были вдвоём всё с той же. Наш общий друг привёз нам по экстази, подмигнул и уехал... Недаром: то, что он подогнал нам, оказалось чем-то атомным, взрывным, катастрофическим по силе неадеквата. Далее стоп-кадр: мы трахаем друг друга вибраторами, орём от восторга... Как только я достигаю семнадцатого оргазма, дверь квартиры открывается, и на пороге стоишь ты. С букетом цветов, для меня. Видишь всю эту картину в духе дестроя, нас - голых, обдолбанных и смеющихся.
   -Какая красивая!.. Это ангел?! -ошарашенно спрашивает меня подруга. Вот это приход! Приняла тебя за ангела. Хотя, ты правда была на него похожа, в бежевом пальто и со светлыми волосами... А меня вот ожидал ад. Это стало ясно сразу, без лишних слов и доказательств...
   Ты закрываешь лицо руками. Я слышу твой шёпот. "Тварь..". Это мне...
   Он звал тебя замуж, очень долго уговаривал, обещая миллионы, яхты, бриллианты и жизнь в Швейцарии. Всё, о чём мечтала... Такие люди не предлагают дважды. Ты не смогла согласиться, всё и-за меня... Мой истерико-суицидальный образ не выходил из твоей головы, и поэтому ты просто не смогла отказаться от ответственности, сказав ему "да"... Вариантов не оставалось, поэтому ты и стояла на пороге, глядя на этот разгром.
   -Уходи - тихо говорю я своей новоиспеченной любовнице.
   -Нет уж, пусть девушка останется. Вам будет, чем заняться. - Отвечаешь ты, собирая вещи.
   -Прости. - говорю я, но не могу стереть с лица эту дебильную улыбку. Чертова дурь.
   -Простить тебя?! Бог простит, девочка... А я не бог, я задолбалась.
   -Мне плохо без тебя, пожалуйста, вернись! Я не знаю, как дальше.
   Ты внимательно смотришь на мои огромные зрачки, квартиру, похожую на бордель, девушку, забившуюся в угол. И наконец, меня, стоящую перед тобой, сжимающую в руке вибратор. Смотришь безразлично и с омерзением, разворачиваешься. Быстро уходишь.
   Занавес? Занавес.
   На этом эпизоде я заканчиваюсь. Всё заканчивается.
   Я никогда не могла подумать, что боль бывает в миллион раз больше мира. Больше нас, любви, всего, что было...Работы над ошибками не существует. Это теперь живёт в альбоме с банальной пометкой "ретро"... Чёрно-белые фото с шумами и неровным краем. Больше всего на свете я не хочу открыть этот альбом снова. Краски застыли, только бешеный пульс продолжил истошно орать, растягивая горизонтальные ленты проволоки: вдоль, наискосок, и ещё раз, разрезая лёгкие, сердце, сосуды.
   Через 6 часов меня заставили подняться с пола. Влив в меня поллитра рома. Через одну ночь меня заставили жить дальше реаниматоры. Влив в вены налоксон. Первый вопрос, который я задала им после моего спасения: "Ну и на *уя?.." Кстати, они тогда так и нашли, что мне на это ответить.
  
  
   28.
  
  
   Привязанный за руки
   и за ноги к железной кровати,
   Я объясняю психам вокруг,
   что сейчас здесь будет party.
   Будет музон, бухло, тёлки,
   Кокос и ганджа.
   Она не понимают даже,
   Кого они вяжут!
   Гуф. Моя игра.
  
  
   Пати на хате. Хозяин на кровати. Вот одна: под экстази, одна под коксом, остальные под опиумом. Вот косяк по кругу, вот шампанское на телах, вот танцы под электро. Вот Серёжа на Ане, вот Лена под столом, вот Игорь не при делах, ходит и жопой трясёт под Фрэнка Синатру, вот ребята на тренажёрах... Ой, тут что-то не то.
   Вот вдруг все куда-то ушли.
   Затяжка. Затяжка. Порошок. Секс.
   Почти падаю под его напором, спиной ударяясь о металлическую спинку стула. Ну, хоть что-то утром вспомню. Рука между ног, чужой язык нагло лезет в горло, голова запрокинута, его шёпот, я над чем-то смеюсь. Перемещаемся в комнату. Снимаем платье с меня, рубашку с него. Я сажусь сверху. Мда, размерами его природа не наградила, впрочем.
  
   -Дааа... Давай, детка, делай это. Оооо... малышка! Давай, давай, о да... Моя сказка!.. - выдаёт он, на высокой ноте, вскидывая подбородок и закрывая глаза от удовольствия.
   Я еле сдерживаюсь, чтобы не расхохотаться прямо здесь и сейчас. Таких "сказок" во время секса я ещё не слышала. Продолжаю скакать на нём.
   -Oh yeah... Моя красавица!!!
   "Вот блядь!" - думаю я, не сбавляя темпа.
   -Да! Да! Да! Давай, детка!!! ТЫ ЧУДО!!!
   Я достигаю оргазма.
   -Мммм... да, ещё чуть-чуууууть... Да, малышка, да, моя сладкая, да малышка, да, моя сладкая, да малышка, да, моя сладкая!.. - орёт он как заведённый.
   -Кажется, тебя заело...
   В этом момент происходит чудо. Он кончает.
   -О даааа, о даааа!... Милая, ты чудо, это раааааай!!!! - визжит он.
   -Да. Это рай.
   Я иду в душ.
   Через 10 минут мы курим на кухне. Он смотрит на меня и молча ведёт обратно в комнату. Всё повторяется.
   Спасибо компании Mercury за предоставленное тело, подарившее мне самый смешной секс в моей жизни. Столь же пафосный, ровно насколько прикольно обкончать джинсы D&G.И всё же, я была разочарована, так как ожидала ещё и выкриков вроде "Bentley!!!","Mmmmm...Maserati....", "Prada!!!" непосредственно в процессе.
  
   29.
   -Как твой роман?
   -Я написал ещё одну страницу. Но кажется, я сейчас переживаю творческий застой.
   -Две страницы за пять лет?!
   фильм "Клубная мания"
  
   Когда любви становится недостаточно, приходят наркотики.
   Наркотики - один из способов поиска любви. Точно также, как сексоголизм -следствие недостатка любви, внимания, уверенности  в себе.
   Срывая  крышу, мы по отдельности идём напролом, судорожно ища очередное удовольствие. Пусть и маленькое\сомнительное\болезненное\но потом мы собираемся найти своё, личное, беспрекословное,величиной с весь мир.
   Я очень хочу жить. Но я не умею хотеть жить в отсутствие денег, наркотиков, роскоши, вселенской любви и людей, которые рвут себе нервы и отрывают куски сердца, только чтобы заставить меня хоть иногда чувствовать себя любимой, нужной, важной.
   Через годы ревности, слёз бессилия, злости, искусного вранья, непрерывных инъекций радости, мы пришли сюда. Каждый находит себе грязь по душе. Человека, который будет олицетворять всё темное в твоей жизни на данный момент. Можно держать такого человека в телефонной трубке и не выпускать дальше, никогда. А можно выпустить, взять за руку, улыбнуться ему, представить его друзьям и родителям... Сделать частью своей жизни. Поставив точку или крестик... Я ставила крестики, точки, прочерки. Потом наступил Новый Год. И через два дня мне так и не дали начать всё сначала.
   Мальчик-наркоман обрывал телефон всю ночь... Оборвал слизистую и прервал мою жизнь на несколько вдохов.
   Наконец, в 13-00 я ответила ему.
   -Надо поговорить! - он даже не здоровается.
   -Привет...
   -Да, привет.
   -Знаешь, почему я прекратил нашу игру? Я тебя боюсь. Я ужасно боюсь тебя.
   -Да почему?!
   -Пусть ты миловидная, симпатичная, хрупкая. Но в твоих мыслях, словах, взгляде вопрощён сатана. Полностью. Ты стерва и сука, весь мир готов рухнуть от твоего цинизма...
   -Как приятно... Продолжай... Надеюсь, мои стоны в трубке тебя не смутят.
   Я слышу, как ты боишься. А я уже тянусь к молнии собственных джинсов, расстёгиваю её. Закрываю глаза.
   - Ну и?..
   Ты пытаешься улыбнуться, но дрожат губы. Куришь сигареты, а пальцы колотит крупная дрожь, как при гриппе...
   Сжимаешь телефон в потной ладони...
   -Я хочу продолжать игру ("твою мать!" - подумала я). Я готов продолжать... Но больше никогда не говори мне, что у меня ограниченная фантазия, слышишь. Никогда. Хорошо?!
   -Хорошо. А ты больше не загадывай мне переспать с тобой по несколько раз. Я всё равно не буду этого делать.
   -Наша игра само-мазохистовв продолжается.
   -Отлично. Я - садо, ты - мазо.
   -Не думай. Я могу причинить боль. Я знаю, как её причинить. Очень сильную боль.
   -Тогда, может, ты уже попробуешь? Я жду... Мне скучно.
   В твоём голове звенит невроз и отчаяние. Я улыбаюсь в трубку.
   - Кэт, только не думай, что всё пройдёт даром.
  
   -Пока, до завтра.
  
   - Пока, подруга!
   Через 20 минут он звонит мне снова.
   -Куда ты уехала?! - орёт он в трубку.
   -Я никуда не еду. Мы встретимся завтра. В три часа!!! Ты уже пятый раз уточняешь.
   -А сейчас?..
   -А сейчас два часа сегодня.
   -Точно... Я очень жду тебя. Я люблю тебя, Кэтти.
   -До встречи...
   Я просыпаюсь рядом с незнакомой девушкой. Иду в душ, возвращаюсь в комнату, беру "бойцовский клуб" Паланика. Подмигнув какому-то чуваку, увидевшему меня в стрингах, короткой футболке и прокомментировавшим утреннее чтиво почтенным "мдаааа...", я иду завтракать. Нет, ну должно же сегодня быть хоть что-то светлое!
   Наливаю зелёный чай и закуриваю пятую сигарету за это утро. Еда не лезет вторые сутки, уже тошнит от голода, но это неважно. V. опять звонит.
   -Во сколько мы договорились?
   -В три, чувак.
   -Аааа... Слушай, ты должна это попробовать. Я тебе оставил пару дорожек.
   -Спасибо, чувак, это так мило.
   -В самый раз: как раз, отлично ляжет на хрупкий девичий организм...
   Мой хрупкий девичий организм содрогается после этих слов.
   -И ещё... Я тебе такое расскажу... Но не волнуйся, ты там не замешана.
   -Ок. Давай всё же встретимся, надеюсь, по дороге никто не попадёт в аварию, и не столкнётся с КАМАЗом.
   Я вешаю трубку. Пальцы, держащие сигарету, дрожат, из окна дует с ненавистью всех двадцати минусовых градусов. На улице мороз, тусклое солнце, красивые облака и птицы щебечут. Вдруг у меня возникает острое предчувствие пиздеца. Далеко не одноразово-секундного, а долгого и серьёзного. Конец будет не happy. Отнюдь.
   Полчаса нервов - и встреча. Сколько мы не виделись? Долбанных 2 месяца. У него короткие волосы, выступающие скулы, безумные огромные глаза, обветренные губы. Пытается поцеловать меня. Я отстраняюсь.
   -Не отталкивай меня. - шепчет он с ненавистью.
   -Веди себя прилично...
   Мы идём в сторону его дома.
   -Слушай, Кэтти, если бы ты была моей любовницей, то тебе было бы очень интернесно со мной. Я хочу тебя.
   Усмешка. Что-то последнее время все только и делают, что хотят меня трахнуть. Только при серьёзном подходе, они устают в процессе...
   -Я читал одну статью про дружбу между женщиной и мужчиной. Так вот, там пишут, что женщина использует мужчину как гигиеническую прокладку, которая впитывает выделения при месячных. И вот, она выливает всю свою злость, слёзы, всё говно, в душу этого мужчины...Я бы не хотел быть таким.
   -Никто не хочет быть прокладкой. Спасибо, у меня есть свой набор для этого. Специально обученные люди.
   -Я не могу затащить тебя в постель без твоего разрешения, понимаешь...
   -Да ты джентельмен.
   -Мне не нужны проблемы. И я не хочу быть одним из четырёх любовников!
   -И правильно. Потом что один из них в ОВД, а другой в ФСБ. Проблемы всегда возникают из ничего...
   Он открывает дверь подъезда.
   -Сейчас ты увидишь, что сотворил этот уёбок.
   -Кто?!
   -Мой приятель... Он сделал компромат на меня, показал всем, какой я неудачник, наркоман, сомнительный тип. Там даже интервью с женщинами, с которыми мы спали, где они рассказывают о том, что я плох в постели. Он взломал мой компьютер, украл все пароли, огранил мои действия. Он ненавидит меня, и я буду мстить.
   Его чёрный стол покрыт сплошь белыми полосами дорожек. Он делал их днём, ночью, утром, вечером, и так двое суток подряд. Кажется, этот порошок подпалил его мозги...
   -Сейчас, покажу тебе, что он сделал.
   Он яростно ищет в файлах компьютера "компромат". Я курю, думая, уйти прямо сейчас или подождать критического момента. Стол завален скомканными бумажными салфетками. По всей квартире летают мухи. Интересно, если я зайду помыть руки, в ванне будет лежать изуродованный труп?судя по запаху: да.
   В комнате полумрак, за окном стемнело. Его мать сидит на кухне и курит, глядя в одну точку. Мы садимся и тоже закуриваем. Она начинает расспрашивать меня про универ, уровень преподавания, профессорский состав и прочий бред. Она под кайфом, под медленным молчаливым кайфом. Куда я попала...
   -Знаете, Катя, мой сын уверяет меня, что два дня назад вы гостили у нас вместе со своей подругой. Это правда?
   (Давай, поиграем в психиатра.)
   -Нет. Два дня назад меня не было в Москве. Я была за городом со своими друзьями.
   (У меня алиби, сука! Ха-ха-ха.)
   -Вот видишь, - она обращается к нему, не отводя взгляд от моей сигареты, - всё у тебя плохо, совсем.
   -В следующий раз приходи без подруги. - выдаёт он.
   (А ты убери своего воображаемого друга.)
   Через 15 минут я торопливо одеваюсь, выхожу, вызываю лифт.
   V. идёт за мной, курит и говорит:
   -Знаешь, я хочу продолжать нашу игру... Но не могу... Я не готов. Я не готов взорвать супермаркет, расстреливать бабушек, закидать президента РФ яйцами. Я вообще-то очень хочу играть...
   -Я не просила пока ничего взрывать или грохнуть кого-то.
   -Но обязательно попросишь.
   Я молча захожу в лифт и нервно жму кнопку "вниз". Потом иду по тёмной улице, жадно ловя тень каждого человека, идущего за мной. Стоп, снято...
   30.
   Ты стал жесток. Невыносимо жесток со мной через неделю. Игра захватила тебя, пока я занималась делами. Меняла паспорт, занималась сексом, ходила по магазинам и пила чай в кафе. Твоя крыша безнадёжно поехала именно в тот момент, когда я запивала секс-марафон шампанским и заедала парой таблеток от плохих снов. Я не слышала твоих звонков, и, как всегда, не проверяла автоответчик. Снов той ночью не было. Совсем. Была возможность наяву взглянуть в глаза своему безумию. Ну, присмотритесь. Какое оно? Какого размера у него зрачки? С какой частотой бьётся его сердце? Какой запах у вашего безумия? Покуривает ли ваше безумие косячок или же, курит невзатяг сигарету в мундштуке? Как оно улыбается?
   Я, затаив дыхание, с восхищением слушала, как проводах среди ночи чужие голосовые связки, надрываясь, озвучивают то, в чём я боялась себе признаваться. И не верю своим ушам: неужели и я нашла своё безумие?..
   Смотрите в кинотеатрах...
   И только двое аплодировали стоя Моменту. Моменту, когда всё зашло слишком далеко. У каждого в игре была своя цель. Созидание-разрушение-созидание-разрушение... Только и оказались мы в одно время в одном месте, когда уже все наблюдатели давно отошли в сторону. А мы продолжили играть, не в силах остановиться. Потому что у меня не было тормозов, а он всего лишь был недееспособен.
   31.
   Мальчик запил с друзьями, а девочка уехала под восьмой волной прихода.
   Сижу в маршрутке, пытаясь не спалить своё удолбанное состояние. Пробки, вечер, все раздражённо сигналят друг другу... Правда накрывает меня пугающе-внезапной девятой волной прихода. Смертельные качели, и дыхание перехватывает...
   Я хочу его бросить. До отвращения хочу бросить его. Пропасть из жизни навсегда, уже завтра. Мне и смешно и страшно одновременно.
   Drugs , ветер, нимфомания и вероломные факты. Внизу живота всё так же блядски ноет. Губы покусаны, причёска испорчена, пуговица на блузке оторвана, а на плече синяки.
   В голове творится что-то страшное. Это стандарт теперь. Резко по тормозам, вниз по наклонной, ломая руки и каблук в ДТП. Какой каблук, к чёрту?! Я слишком много заплатила за эти туфли.
   Никогда не забуду двух моментов. Во-первых, когда ты сорвался на дрянь. Сначала ругал меня за "глупости", говорил, что против, потому что мне ещё рожать твоих детей. Я кричала в ответ что не хочу детей, мы смеялись... А через два месяца спросил меня:
   - Ну, а что тот кокс? Нам с тобой на жаркую ночь хватит?
   -Вполне.- отвечаю я автоматом.
   -Хорошо. Возьмём тогда . Хочется всё-таки иногда встать на край и посмотреть, а что там внизу?
   -А недавно ты говорил, что категорически против этого...
   -Тогда я ещё плохо тебя знал...
   Мы уже тогда потерялись, должно быть.
   Второй момент: когда я тебя ударила. Впервые и не в шутку. Тогда же я и столкнулась с твоей ненавистью: на лице застыли эмоции, а глаза меня уничтожали. Ты хотел ударить в ответ, а я ждала: сможешь или нет.
   Тебя отстранил твой друг. Мы всё же были не одни. Целый месяц не виделись. И вот... Привет!
   Так, наверное, становятся самостоятельными: убив всех, частицы кого были внутри тебя. В сценах с чьим участием можно было расствориться и получить "Оскар", а вы отсняли пару эпизодов и слили актёров, ничего им не заплатив.
   32.
   Когда проживаешь некий период времени в состоянии боли, начинаешь даже думать за двоих. Просыпаешься утром. С ней. Орёшь матом в дУше - в унисон боли. Готовишь завтрак на двоих. Что она сегодня желает: ликёр или виски? Что она сегодня курит: косяк или плюшки?
   Выходите на улицу вместе, предварительно нацепив на твоё лицо маску самодовольства и пофигизма. А когда приезжаешь вечером домой, делаешь ей кофе. Покрепче, как обычно. В три часа ночи она обязательно будет сидеть на краю твоей кровати и, ухмыляясь, смотреть, как ты пытаешься уснуть. Как запиваешь таблетки, давишься ими, воздухом, ночью... Утро наступает - вы опять вместе. Теперь только я начала понимать, почему боль - женского рода. В ином случае она не могла бы стать такой тварью. В ином случае я бы давно спала, а не сидела бы за книгой уже пятую ночь.
   Боль... С ней раньше взрослеешь. С ней перестают блестеть глаза, кожа приобретает серый оттенок, холод закрадывается под рёбра каждый раз, когда стоишь посреди пустого зала и ждёшь, когда она соизволит уйти? Не жди, она тут надолго... Даже то, о чём пела Земфира - не правда . "Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше." Нет. Боль заставляет стоять на месте как вкопанный, не дыша. Проходит время. Ты осознаёшь масштаб боли. Тогда ты срываешься с места и бежишь. Бежишь в панике, без оглядки, лишь бы снова боль не взяла тебя за руку.
   Ты думаешь, сумеешь скрыться от неё? Беги, сколько сможешь. Когда будет надо, она просто тихо подойдёт, положит руку тебе на плечо и скажет: "Привет. Ну что, набегался, придурок?"
   33.
   Мы больше не могли разговарить друг с другом. Я очень хотела спросить "Тебе что, всё это время было так плохо со мной?". Но я боялась услышать "да!". Это был единственный страх. Страх, заставивший молчать даже меня. Я не помню, чтобы чего-то так боялась в жизни. Но ты... Браво! Аплодирую стоя, только вот ноги подгибаются от слабости...
   В тот же день мы расстались, молча, без объяснений.
   34.
   Мы сидели втроём.
   Я и двое моих приятелей.
   Один внимательно наблюдал, как я спокойно и сдержанно пью водку, которую ненавижу, а второй друг в этот момент забивал седьмой косяк. Я хотела, чтобы прекратило болеть сердце. Он хотел, чтобы его наконец накрыло.
   Мы уверенно двигались к цели. Каждый к своей.
   -Я в армию ухожу! - сказал как отрезал, наш теперь уже бывший друг.
   -Круто, - выдохнула я.
   -Ты мудак. - сказал мой друг.
  
   Летний вечер, а у меня в голове зима. Утро было странное. Опоздание и встреча, явно изменившая ход дальнейших событий. Не думала, что ещё увижу его. Мальчик-псих, мальчик-наркоман.
   То утро началось с отключённого телефона и отмененной "скорой".
   Полчаса я загибалась от боли, не зная, чем это закончится. Вернее, мне было всё равно. Я просто ждала. Сидела, не могла дышать, и ждала..
   Я пишу Крис, знакомый советует вызвать скорую. Ещё раз посылаю его на хер.
  
   35.
   Мы с Мариной Сталкиваемся в магазине. Осматриваем друг друга с головы до шпилек и фальшиво улыбаемся.
   -Привет...
   -Приветик.
   -Ты как? Где работаешь?
   -Работаю уже полгода директором PR-отдела. Очень интересно, и я многому научилась.
   -Да что ты! Я так рада что ты устроилась... Я за тебя переживала, правда!
   (Ага. Поэтому сама же подставила на прошлой работе.)
   -Правда ?! Правда в том, что я с момента увольнения ни в какое агентство не устраивалась. Я эти полгода транжирила деньги, тусовалась, трахалась без устали, курила дурь, пила алкоголь и начинала выходные с белого free-way. - я радостно улыбаюсь, наблюдая реакцию.
Наконец она ахлопывает челюсть, краснеет и сглатывает слюну.
   -А деньги откуда ?.. - холодно спрашивает она.
   -Любовники, родители, лёгкие деньги... Хотя, для тебя это всё пустой звук...
   -А я всегда знала ,что ты так и будешь тусоваться.
   -А ты - работать офис-менеджером до самой смерти.
   -Пока, мне пора.
   -Пока, дорогая.
   Она вымученно улыбается, краснея ещё сильнее, и мы расходимся в разные стороны.
   Молчание- способ выживания. Правда - тротил. Особенно моя.
  
   36.
   -Алло, Катя?
   -Да. Добрый вечер.
   -Это Юрий. Всё в силе?
   -Да. Во сколько мне подъехать?
   -Давай в девять вечера на Динамо. Как выйдёшь из метро, позвони мне.
   Я вешаю трубку. Девять вечера - в офисе? Вот ведь развелось трудоголиков...
   В указанное время я на месте. У метро ветрено и сыро, пошёл дождь. Я звоню и слушаю гудки.
   -Алло, да... Катя, сейчас подъедет черный "Фольсваген"! Садитесь...
   -Поняла.
   Я уверенно открываю дверь и сажусь в роскошный кожаный салон. Мужчина за рулём бритый налысо, лет 48, с широкими чертами лица, улыбается. Я улыбаюсь в ответ. Как он похож на Хопкинса в фильме про Ганнибала!..
   Машина сворачивает во дворы. Я молчу, сижу как фарфоровая кукла и улыбаюсь.
   -Так... ну, так из иностранных языков вы знаете только английский?
   -Свободно. Французский ещё, базовые навыки. Третий собираюсь учить, немецкий... - бодно произоношу я.
   -Образование лингвистическое?
   -Нет. Пиар и реклама...
   -Готовить умеешь? - Он смеётся, смотрит на меня, и , похоже, не ждёт никакого ответа.
   Он останавливается в тёмном дворе, между гаражей.
   -Вот и приехали. - говорит он. - Вот в этом доме...я работаю.
   С каждым шагом я только и думаю, что разумнее всего развернуться, сказать ему "Идите-ка вы нахуй! Я не буду с вами трахаться на корпоративной квартире." и гордо уйти.
   Но я молча следую за ним.
   Наконец, он открывает дверь в свою квартиру. Огромная студия, из окна -вид на вечерний город. Первой в глаза, конечно, бросается огромная кровать...
   Дверь закрывается на 2 замка.
   -Разувайся, иди в ванную, а потом...
   ...В спальню?...
   -На кухню! Кофе будешь?
   -Да, конечно...
   Мы курим, ведём разговор про журналистов, президентские выборы, новые научные проекты в России, Канаде, Франции... Он рассказывает, в каких странах был. Где он не был только?
   Я смотрю на содержимое бара: абсент, виски, текила, мескаль, чилийское вино, самбука, бурбон...Юрий предлагает мне выпить, заметив заинтересованный взгляд в сторону бутылки голландского абсента. Я не отказываюсь.
   -Только пойдём в кабинет. Человек ты душевный, я вижу. И девушка очаровательная.
   Ах вот, как это называется...
   Когда я захожу в "кабинет", то я наконец-то понимаю, где оказалась. Полностью осознаю все масштабы грядущей катастрофы. Бутылка абсента на столе, стопки, сахар... Сахар. Нет, а это уже не сахар. На зеркале лежат четыре дороги кокаина... Он деликатно прикрывает со мной дверь.
   Кожаный диван. На столике рядом - собрание книг, весьма заманчивых... Вот Мазох, вот де Сад (о боже!), Ницше, "Майн кампф", что-то на немецком и сверху этого....англо-русский словарь. Я выдавливаю из себя усмешку.
   Хозяин квартиры разливает абсент...
   Выпей вот это, съешь это, понюхай то, и тебе больше нет отсюда выхода. Теперь возьму ту книгу, открой страницу, прочитай, что там написано и расскажи, девочка моя, как ты относишься в содомии? А к инцесту?...
   Я, кажется, переутомилась. Я горю на работе. Я два дня не спала. Может, не надо?... Я поднимаю глаза.
   Юрий выжидающе смотрит на меня. Улыбка на губах ещё есть, точнее, её тень. Лучше бы не было. Стены давят, сердце бешено стучит, наверное, его слышат соседи за стеной...
   - Ты слышала, что я тебе сказал?
   Мне не показалось?.. Потолок стал ещё на 2 сантиметра ниже. Я осторожно ставлю стопку из-под абсента на край стола и смотрю в глаза собеседнику.
   -Давай. Вперёд. Или ты испугалась?
   -Нет.
   -Ты же вообще ничего не боишься, верно?
   -Есть пара пунктов. Но вы в них не входите.
   Он вкладывает мне в ладонь свёрнутую купюру. Я склоняюсь над зеркалом. Раз, два. кажется, фоном играет какой-то блюз. Не слышала его раньше. Никогда. Никогда я не слышала блюза раньше. Этого блюза никогда раньше не слышала я! Опа - стихи!
   Где я?!
   Дыхательные пути настигает электрический снаряд аккурат на фазе вдоха. Я слышу своё приглушенное дыхание, как через толщу воды. Бежать совсем не хочется. Вдох.
   -Третья страница с конца - он закуривает и кивает головой в сторону книги де Сада.
   Он псих, не правда ли? Проще будет выполнить его просьбу и свалить отсюда, как можно быстрее. Я тянусь за книгой. Перед глазами прыгают какие-то точки, в ушах звенит... А тело уже наполняет лёгкость, искрящаяся, даже слегка болезненная... Чистый, да. Чистейший. Как слеза младенца, если эта метафора применима к качеству кокаина.
   Я беру эту злочастную книгу- "120 дней Содома". Я читала много жести, но даже после всего, Де Сад - самая крайняя мера! Не люблю его.
   -Девятая с конца. Улыбается он. - Читай!
   Я едва открываю рот.
   -НЕТ. СТОП.
   -Что не так?
   -Сначала ты должна раздеться. Полностью раздеться.
   Мне уже плевать. Я начинаю снимать с себя шмотки.
   -Бельё тоже надо снять. Садись на диван.
   Я сижу в углу бордового дивана, сжав колени, держа в руке де Сада.
   -Читай.
   Псих...
   Я слегка дрожащим голосом приступаю к чтению:
   "Один странный тип часто ходил к знакомым или друзьям и никогда не упускал случая, чтобы отравить самое дорогое существо, которое было у друзей. Он пользовался порошком, который заставлял через два дня умирать в ужасных
   муках."
   Он поправляет рукой мои волосы. Нежно и спокойно.
   -Читай дальше...
   -Можно... Можно я пойду? - спрашиваю я.
   -Куда?
   -Домой.
   -Я пока не отпускал тебя. Ты ещё не прошла собеседование.
   -А я уже не хочу у вас работать.
   -Зато я хочу выявить уровень кандидата... продолжим.
   Он насыпал ещё две дороги. Так и сидел в кожаном кресле, курил сигару и смотрел на меня своими безучастным, холодным взглядом.
   Я жива?
   Пациент скорее убит, чем мёртв.
   -Уходи. Я хочу побыть один. Одевайся и уходи.
   Буду жить, доктор. Буду, наверное.
   Он швыряет мне в лицо одежду. И быстрыми методичными движениями раскладывает на зеркале около 6 дорожек порошка. Нет, только не мне на дорожку домой...
   Когда я вышла из комнаты, он прикончил третью.
   -Не.вызывааай.врачей. - шепчет он.
   Я ничего не головя, выхожу. Вдогонку слышится:
   -Ты принята на работу!
  
   37.
  
   Уважайте меня. Любите меня. Дрочите на меня.
   Уважайте, я сказала!
   Меня поимело столько людей, что я заслужила уважение!
  
   Последняя лесби-пати. Да, денег мне заплатили немало. Хотя, так я думала только сначала.
   "В рот" и "в попу" - слышится безобидно, правда. "Страпон" звучит иногда даже по-доброму. Когда речь идёт о ** кусках.
  
   Но, не учли специфику заказа. Они хотели совсем другого. А приехала я.
   Им было по 40, а мне 20. Они решили отомстить всем 20-летним, в койки к которым прыгали их мужья\любовники, на моём примере.
   Запрещается:
   -заниматься копрофилией
   -причинять сильную боль и увечья
   -садизм
   -съёмка на камеру и фото.
  
   Это их и не интересовало. Я думала, могу всё. Ещё в самом начале, когда я устраивалась на эту работу, меня спросили:
   -Ну, а что ты умеешь лучше всего?
   -Лучше всего у меня получается унижать мужчин.
  
   Ладно, пусть один раз меня трахнут женщины. Я думала, бабки в кармане. Я сталкивалась с теми, кто являл собой интересные примеры того, какую форму могут принимать комплексы, выливаясь в фетиши и извращения. Меня было не удивить.
   Но эти лесбы... поразили.
  
   Страпон - это больно ровно до момента, когда тебе на спину падает вторая половина оговоренной суммы. А рот почти без посторонней помощи открывается вполне широко для второго страпона, когда тебя трахают одновременно двумя вибраторами. Ты хочешь что-то сказать? Тебе неудобно?
   Извини, ты сможешь сделать это позже.
   Зрачки расширяются, а кожаный шар вот-вот застрянет в горле. Прошло полчаса. Тридцать минут!
   Впереди у тебя ещё 90 минут страсти.
   В стрессовых ситуациях сознание наполовину отключается. Ты в аффекте: вроде и здесь, чувствуешь своё тело, их руки, холодные девайсы, слышишь собственные стоны. Но в то же время, тебя здесь нет. Как будто смотришь из соседней комнаты, отделённой полупрозрачной перегородкой. Метод фокус-групп...
   -Что вы думаете об этом логотипе?
   -Нагибайся ниже, девочка.
   -Вам не нравится форма этого мяча?
   -Ну, давай, третий раз легче будет!
   -Вас устраивает количество мест?
   -Побольше смазки, ага...
   -Вы бы ходили сюда каждый вечер?
   -Мы честно всё заплатили... И имеем право иметь тебя.
  
   Хорошо. О`кей. Договорились.
   Уважайте меня.
   Я стою уже одетая, на пороге.
   Уважайте меня.
   Колени дрожат.
   Уважайте меня.
   Дышать стало непривычно.
   Уважайте меня.
   Последняя толстая лесба, запихивающая мне страпон в рот, была ужасна. Она будет навещать меня в кошмарах.
   Уважайте меня.
   Дверь захлопывается, теперь слышно только музыку и смех.
   Уважайте меня.
   Я достаю пачку сигарет, она падает на пол.
   Уважайте меня!!!
  
   У подъезда ждёт машина.
  
  
  
  
   38.
  
   -ВЫ не похожи на остальных психоаналитиков. Недавно работаете?
   -Только начинаю. Под надзором своих учителей, конечно. Я уже закончил образование, поэтому мне разрешают рассматривать интересные случаи. Вроде вашего.
   -Вы волнуетесь?!
   -Вопросы должен задавать я. Извините. Время - деньги. Ваши деньги, причём немалые.
   -Просто очень любопытно.
   -А вы, я вижу, знаете толк в психоаналитиках.
   -Научена опытом... Лучше не знать этого. Врачи, зачастую ещё и мужчины.
   -Вы не доверяете мужчинам? Это у вас с детства, верно?
   -Да. Из-за отца.
   - Это связано с вашими сексуальными проблемами, в том числе.
   -О да. Я вообще думала, меня отправят от секс-зависимости лечиться. Помнишь, как у Паланика, "Удушье"?..
   -Читал... Да.
   -Не хотелось бы.
   -Почему вы расстаетесь с мужчинами через 3 месяца, даже если они любили вас?
   -Они не любили меня, они меня трахали.
   -Хорошо. А что делали вы?
   -Имела их всех. В полном смысле этого глагола.
   -А в частности?..
   -Деньги, тело, душа, сознание, психика... Я имела доступ ко всем кнопкам сразу, но не знала, какую нажать первую. Поэтому и жала ту, что красного цвета.
   Он смотрит на меня, и в его глазах загораются 4 буквы: СУКА!
   -Что вам мешало проявить нежность, почувствовать доверие?
   -Боль.
   -Физическая?
   -Если бы... Я спокойно отношусь к ней. Она поверхностна, у неё есть пределы, и в этом безопасность физической боли.
   -Вы пытались избавиться от душевной боли через сексуальные контакты?
  
   Я, лёжа на диване, внимательно смотрю на него. Кажется, он нервничает.
  
   -Не обижайтесь, но эти очки делают вас похожим на мажора, любителя клубов, но не последователя Фрейда.
   -Екатерина, вы... Отказываетесь разговаривать со мной о своих сексуальных проблемах? - он заметно расстроился.
   -Нет. Давай поговорим о сексе! Хотя я ненавижу это.
   -Секс?
   -Разговоры о нём. Им надо заниматься, а не тратить время на глупости.
   -Вы у врача сейчас...
   -Я заметила! Правда, диван как в клубном чил-ауте (кстати, где мой мохито?!), но копание в мозгах сразу даёт понять, где я.
   - Мы пытаемся помочь, всего лишь. И не надо закрываться!
   -Да, вы правы...
   -Вы не чувствуете удовлетворённости после сексуального контакта?
   Он с умным видом утыкается в блокнот.
   -Нет, не чувствую. Мне приходится мастурбировать несколько раз тем же вечером.
   -И сколько вы мастурбируете?
   Вопрос кажется мне идиотским, и я отвечаю:
   -По стопицот раз на дню! Пока искры не полетят.
   Он улыбается.
   -Нет, ну вы думайте, прежде чем спрашивать! Что, по-вашему, лучше: убить человека или получить оргазм?!
   Парень впадает в состояние кататонического отчаяния. Кажется, он и сам ещё не решил для себя, что же лучше.
   -Извините. Вернётся в вопросам... Как сильно ваше либидо изменяется в зависимости от пребывания в депрессивном и маниакальном периоде?
   -Оно одинаковое. Мне всегда хочется секса.
   -Но иногда сильнее, иногда слабее?
   -Ваше желание жить в понедельник слабее, чем в пятницу?!
   -Скорее, в среду меньше, чем в понедельник...
   -Но секс - лучшая из форм существования. Это что-то совершенное.Совершенного не бывает много.
   -А достаточно бывает?
   -Всегда мало.
   -Но мало только вам...
   -Да. Партнёру ощущений хватает надолго.
   -Гиперсексуальность- только один из симптомов болезни. Вы нашли в этом занятии что-то спасительное.
   -Да. Творческое вдохновение. Я люблю написать что-нибудь после занятий сексом.
   -Вы всегда пишете... А как вы запишете оргазм? Существительными, прилагательными?
   -Горячая, взрыв, Вселенная, свет, вспышка, приход, эндорфин, пульс, икры, смерть, инфаркт, брызги, мир, электричество, судороги, пропасть, идеал, высота, счастье.
   Сердце стало биться чаще и в голову бьют те самые искры.
   Я слышу, как Дэн роняет ручку. Кажется, он тоже чаще дышит. В кабинете запахло электричеством.
   -Так что, тебе нравится, как я описала оргазм?!
   Я встаю с дивана и стою прямо перед ним. Он сидит в кресле. Моя грудь на одном уровне с его глазами.
   -Не волнуйся ты. Сегодня воскресенье. В соседних кабинетах никого нет.
   Я улыбаюсь, снимаю с него очки, кладу их на стол.
   -Но...я твой врач... Нам ещё работать вместе. - говорит он как-то неуверенно.
   -Найду другого. Не впервой.
   -Тебе станет хуже...
   -Это не должно тебя волновать. Сейчас ты можешь сделать только лучшее для меня.
   Я сажусь к нему на колени, а он целует мою шею, расстёгивая пуговицы рубашки.
   Он притягивает меня к себе и аккуратно лкадёт на спину. Я на диване, он на мне, я закрываю глаза.
   Сердце стучит глухо, прямо над веками.
   Бом-бом-бом.
   Он входит в меня, я запрокидываю голову, стараясь не стонать слишком громко. Вдруг кто-то есть рядом.
   -Ты...такая... - шепчет он.
   -Тссс...
   -Ты...такая красивая.
   -Спасибо.
   -Я уйду с этой работы...
   -Нет. Ты хороший доктор, оставайся... ММММ...
   -Плохой...доктор!
   -ОООООчень плохой доктор!!!!
   -Да, дааа!!!
   -Я больше не приду. А ты - оставайся!
   -Как же...
   -Дэн, не вздумай останавливаться!!! - кричу я, вцепившись в его плечи.
  
   Он двигается уверенно, в глазах светит осознание того, что это конец его работы тут. Финиш. Тяжело дыша, сажусь на диване. Он, ничего не говоря, смотрит мне в глаза. Второй раз он вряд ли сможет. Пора идти, пока он не решил поменяться ролями в игре "психотерапевт" и "пациент".
   Я не спеша одеваюсь. Подхожу к зеркалу и крашу губы. Он так и сидит на диване, зачем-то взяв блокнот и ручку. Надо уходить.
   -Дэн... Сейчас я скажу тебе одну фразу. Вдумайся в эти слова. А затем я уйду.
   Он молчит.
   -Так вот. ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ СЕКС. О`кей?
   -Да...
  
   Я надеваю плащ. И вместо того, чтобы слиться молча и быстро, я останавливаюсь и говорю ему:
   -Вот, видишь ли, в этом вся моя болезнь. Сейчас с тобой я получила кайф. Этот кайф уже закончился, у меня. А тебе хватит ещё минимум на месяц. Ты расскажешь это друзьям, получишь их восхищение и зависть, будешь мастурбировать на эти воспоминания, в постели со своей девушкой будешь думать далеко не о ней... А дальше у меня по расписанию станция "отчаяние", потом остановка "пустота"... На сколько? До такого же, как ты. Если повезёт. Я даже врачу не позволяю себя вылечить. Что говорить тогда о моих убеждениях и силе характера? Да, она есть. Я пришла к психоаналитику, заплатила денег, первый раз рассказала всё, мне стало легче. Кроме психоаналитиков есть секс, наркотики, адреналин, деньги. Думаешь, это вытаскивает? Физиологически - слегка! Морально же я тону в этом. Я вон даже ассистента своего доктора трахнула...И главное, вашу мать, вы правы: от проблем со сном и аппетитом до голосов в голове и самоубийства - всего лишь пара дорог...
  
   Я перевожу дыхание.
  
   -Дэн, тебе нечего сказать? Ты же врач!
   -Я не знаю, что делать. Давай, я поговорю со своим руководителем, может, он посоветует другие таблетки...
   -Что ты предлагаешь теперь?! Лоботомию?
   -Нет, лоботомия, может и не работать.Я постараюсь помочь... Правда.
   -Спасибо, Дэн. Ты очень хороший. И забудь то, что было в этом кабинете.
   Я целую его в щёку и выхожу из комнаты.
  
   Разница между психоаналитиком и проституткой (за час они берут, кстати, почти одинаково) только в том, что проститутка не стремится вбить тебе в голову, что вы друзья. Потому что это в корне не так. Проститутки не целуются в губы. За это я и уважаю проституток.
  
   39.
  
  
   Зачем ты любишь меня, baby?
   Моя судьба - умереть на рейве.
   Танцуй со мной, мы будем вместе,
   Если ты хочешь умереть на рейве...
  
   Loc Dog
  
  
   Крыша. 17 этаж. Утро, дует промозглый ветер. Я не спала три дня, мой предел мечтаний - чашка кофе, душ и постель. Но нет. В седьмом часу утра я стою на крыше в лёгком чёрном платье и пальто. В руке - шприц.
  
   -Давай только быстрее. Я спать хочу. - усмехается мой партнёр по игре.
   -Подожди! Не торопи меня.
  
   Я снимаю пальто.
   -Слышишь, друг мой, помоги мне.
   Он устало вздыхает, как будто всю свою жизнь только и делает, что учит девиц первому уколу. Забирает у меня заряженный шприц, отворачивается и начинает расстёгивать штаны.
  
   -Эй, ты что делать собрался? Дрочить? Невовремя, если честно!
  
   Он снимает с себя ремень, чтобы использовать его как жгут. Кладёт мою руку к себе на колено. Я отворачиваюсь в сторону, пока он делает инъекцию. Серое небо, город просыпается. Солнца снова, похоже, не предвидится. Денёк будет так себе. Если будет...
  
   Вот и всё. Он вынимает иглу, снимает ремень.
   -Надевай пальто, холодно.
   -Ага... -едва произношу я и падаю на спину. Глаза сами собой закрываются, всё тело становится тяжёлым и как будто наполненным маленькими каплями кислорода. Они рвут вены изнутри, их слишком много, я не могу больше дышать обычным воздухом, к которому все привыкли. Мои руки тянутся к горлу и как будто через три измерения я слышу собственный хрип. Грудную клетку разрывает от боли. Страх, ужас, осознание факта, фатальность...
  
   Я открываю всё-таки глаза и через синюю дымку вижу, как он склонился надо мной и смотрит в лицо.
   -Ты как?
  
   Слышу я его равнодушный голос. Я хочу ответить, что, похоже, мы не рассчитали дозу. Я наверное, умираю сейчас. На руках у этого идиота, из-за его идиотского желания... Дым перед глазами постепенно уплотняется и багровеет.
  
   -Кровь наполнила рот. Вот и всё, приплыли.
  
   Как?! У него ещё хватает наглости цитировать в такой момент "Кровосток"?!
   Почему-то я ещё в сознании, но происходящее похоже на ночной кошмар или бэд-трип. Проснись, пожалуйста!
  
   -Кать, а помнишь, ты однажды сказала, что не боишься смерти?
  
   Я лежу у него на коленях неподвижно, глядя в небо.
  
   -Скажи честно: страшно?
  
   Не страшно. Я вижу только небо. Упиваюсь небом. Огромное серое небо...
  
   -И неужели даже не больно?..
  
   Я вижу только небо. Кажется, пошёл дождь. Холодные свежие капли на щеках. Я выпила бы до дна всё это небо, если бы только знала, что вижу его в последний раз.
  
   -Умереть - страшно. Бояться смерти - не стыдно. А ты...ты просто чокнутая сука. Пойми уже это.
  
   Ты прав, друг. Я не вижу больше неба. Мои глаза закрыты.
   Я хочу курить. А вместо этого - только красный дым над веками, а под рёбрами рвётся ржавая колючая проволока.
  
   Я ведь так и не увидела неба...
  
   -А тебе наверное сейчас охуенно... Таких приходов я не видел ни у кого!!! - я всё ещё слышу этого придурка.
  
   В Литве весной небо низкое. Когда стоишь на мосту, уходящем далеко в море, кажется, до него можно дотянуться руками. Яркое, лёгкое, нежное. Можно сорвать облако и вдохнуть его или развеять по ветру на пляже.
  
   В Индии на закатах небо доброе. Сам закат - как наркотик. Ты хочешь вечно сидеть на песке и смотреть на это чудо. Даже моргать боишься- потому что упускаешь секунды этого неба. Но закат заканчивается. Становится совсем темно. Утром тебя опять ждёт небо: голубое и безоблачное.
  
   Я открываю глаза. Прямо надо мной лежит небо. Серое московское небо, усталое и болезненное. Я никогда, в общем-то, не любила его. Особенно зимой.
  
   -Ненавижу... - шепчу я.
  
   И проваливаюсь куда-то на пару этажей ниже. Бетон под спиной мягкий и тёплый. Странно для конца марта... Не хочется вставать. В груди холод.
   Через плотно сжатые веки я вижу только небо. Наконец-то я вижу небо!
   Жёлтое, полупрозрачное, вечернее, тёплое. Немного тревожное, но очень красивое. На него можно смотреть всю жизнь, не отрываясь ни на минуту. Кажется, это небо откуда-то из детства, такое забытое и оставленное очень далеко, безвозвратно утерянное...
  
   Мы все грезили о нём, видели это небо во сне, улыбались мечтам, представляли его запах. А потом пришёл продажный момент: мы познали крутизну денег и игр.
   Но всё равно, бежали километры за небом, гнались за ним, разгоняя двигатели авто, едва объезжая столбы.
   Сердце выпрыгивало из груди, руки тряслись, нервы искрились, с губ срывался крик и отчаянная ругань...
   Мы так никуда и не приехали. Потерялись в дороге, решили свернуть, обдолбались в нули и забыли себя.
  
   - А куда мы едем, не помнишь??!
   - Не знаю. Поехали прямо...
  
   Заигрались, подсели безнадёжно на все существующие пороки и на безбашенную игру двоих на выбывание.
   Всего было так много, а хотелось ещё больше, поэтому все забыли про то, что искали изначально. Чистое небо.
   Я нашла его.
   Это небо...
   Только это уже совсем не московское небо.
  
   40.
  
   Дворецкий в гостинице либо прибыл из самого Сайлент Хилл, либо он просто упырь.
   Проливной дождь.
   Он распахивает дверь, впуская нас внутрь, бросая на меня многозначительные недобрые взгляды.
   В процессе общения с администрацией, ко мне пришла гениальная идея: сбежать.
   Но я не успела. Чёрт...
  
   Я сказала ему, что в принципе, не против BDSM.
   А теперь у меня восемь синяков на груди и ещё парочка...стесняюсь сказать, где.
  
   -Ты этого, хотела, сучка?!!!! - орал он.
   -ДА ДА!!!! ДААА! - орала я, пока от резких движений трещала кровать.
  
   Это было только начало, и оно было вполне сносным...
   Мужчина средних лет с телом и лицом 17-летнего мальчика трахал меня со всей злостью, присущей не самым красивым самцам в отношении красивых девушек.
   Он будет бить, оскорблять, пороть плёткой по груди и половым органам, больно шлёпать... Садо-мазо кружок для начинающих нимфоманок. Добро пожаловать.
  
   Эй, только не по лицу!!!
   Окей, спасибо...
  
   Я падаю с кровати, со связанными за спиной руками.
  
   Два часа спустя.
   -Кажется, твоя станция сейчас...
   -Точно.
   -Смотри , проедешь...
  
   В этот же вечер мы исчезаем из жизни друг друга, утонув в Московском ливне, грязном небе и атомных зарядах гашишного дыма.
  
   Начальник банковского отдела и PR-директор только на вид серьёзны и состоятельны. Они просто не палятся! На деле они - полные психи.
  
   -BDSM? Нет, спасибо, я мартини закажу. - смеюсь я.
   -Ну что сразу так категорично?
   -У меня с прошлого раза синяки две недели проходили!
   -Ремнём лупили?
   -Ага. А потом плёткой.
   -Значит, неправильно пользовались. - улыбается он, со знанием дела. - От моей плётки и следа не останется.
   -Вот я попала...
  
  
   41.
  
   Сначала мы с опиумом подружились, но потом он меня предал.
   Я вдохнула этот дым, и тогда нас представили друг другу.
   -Знакомься, это опиум. Как тебе?
   -Прикольно...
   Я выдыхаю дым. Провожу рукой по волосам и понимаю сразу же, в чём прелесть этого медленного опиумного кайфа.
   Все этапы "приходов", которые переживаешь, когда куришь обычный гашиш - афганский или индийский - под опиумом проносятся мимо за пару секунд. Наступает торч... Медленный и тяжёлый. Хочется почесать лицо.
   Мысли проносятся в голове тёмными лентами. Одна хуже другой. С кем я, где я? Куда они уходят? Хочется вскочить и бежать, хочется пойти переодеваться, потом опять переодеваться, хочется танцевать, обниматься, двигать мебель... Но вместо этого продолжаешь сидеть на месте. Любой шум стал подобен грому, от звука тушения сигареты в пепельнице вздрагиваешь.
   Сердце то ускоряется так, что страшно дышать, то замедляется, так, что вообще не можешь понять, жив ли ты ещё... Волны подхватывают и тело, и сознание, поочерёдно, уносят очень далеко, сначала вверх, потом - в бездну. Вверх и строго вниз, по вертикали...
   Страхи есть, ты знаешь их все, наизусть. Они будто на ладони. Совсем-совсем близко, ты чувствуешь их присутствие. Но под опиумом ты НИКОГДА не станешь бежать от своих страхов. Спокойствие, способное убить своим масштабом. Безразличие ко всему, что когда-то ранило, убивало, рвало в клочья, тянуло на дно.
   Мир не останавливается, он продолжает движение, катастрофически-быстрое (и зачастую бессмысленное), но ТЫ больше не двигаешься вместе с миром. Тебя вырезали из реальности, как картинку из глянцевого журнала. Что будет дальше? Это новое реалити-шоу!
   Это всё опиум в тебе чувак.
   Ну, или ты в опиуме...
  
  
  
   42.
  
   Приходишь на прекрасную работу. Всё идеально. Любимое дело, светлый офис, шикарные перспективы, атмосфера драйва, денег и в целом широкое поле для моего трудоголизма. Должность ещё круче, чем ожидалось - руководящая. Всё обрывается в один момент. Видишь его возле дверей офиса. Думаешь - ну, наверное, из соседней конторы. Пафосно цокая каблуками, проходишь мимо, ловя на себе заинтересованный взгляд.
   А потом он просто подходит, улыбается и говорит "Привет. Я технический директор. Ну, пойдём общаться..."
  
   Что сказать?..
   Сердце уходит в пятки. Сознание давит на кнопку "аффект". Реальность покосилась, а дыхание учащается.
   Мысль только одна: "Твою мать, за что?!!"
  
   Нет, не надейтесь, он не похож на Брэда Пита, Дэвида Бэкхема, или Мэта Дэймона.
  
   Просто его серьёзные глаза и хитрая улыбка, его тёртые джинсы и "конвера", его небритость и короткая стрижка в момент заставляют что-то внутри сжиматься и тело наполняется желанием. "Бабочки в животе" - это тупо и банально. Здесь бабочки везде, они внутривенны, их крылья щекочат стенки сосудов и украшают твоё лицо идиотской улыбкой на два дня...
   Через пару часов уже все друзья в курсе того, как ты попала. Да и ты сама не тешишь надежд на хеппи-энд, хотя и боишься делать предположения о его семье, девушке и прочих ненужных вещах.
   Хеппи-энда тут не может быть. ОН работает давно в этой компании, а тебя выкинут едва узнав о неуставных отношениях и офисном разврате, в который ты, несомненно, погрузишься...
   Потом ты рассказываешь одному мальчику за ужином, какое приятное явление на твоей работе. Затем занимаешься сексом с другим, представляя чужие руки и горячее дыхание.
   А на работе сидишь перед выключенным ноутом, и имбецильно улыбаешься, вместо написания пресс-резлиза.
  
   Он сидит в 4 метрах. Напряжение скачет.
  
  
   43.
  
   -Сюрприииз, - шепчет Паша, - Иди за мной. Только осторожно.
   Он открывает дверь. Кромешная темнота и узкая крутая лестница.
   Освещая себе дорогу телефоном, я поднимаюсь за ним.
  
   Десятый этаж.
   Маленькая площадка, и я ни черта не вижу. Делаю шаг вправо, а под ногой - пустота. Я чуть не падаю с лестницы.
   -Стой. Осторожно!
   Он берёт меня за плечи, и прежде чем я понимаю, где стою, начинает целовать.
   -А ты озорница.
   -Угу...
   -Бошиься темноты?
   -Я боюсь подъездов, дурак...
   -Ясно...
  
   Он расстёгивает мои джинсы и сразу начинает ласкать меня, увлеченно и жёстко.
   -Нравится?
   -Да. Круто! - улыбаюсь я, еле различая в темноте его улыбку.
  
   Он доводит меня до оргазма.
   Стон разносится эхом по этажам.
   -Тише... - шепчет Паша.
  
   Красивый молодой парень. Спортсмен, без вредных привычек. Финансист.
   ...И законченный сексоголик.
   Для него это - жизнь, реальность, плоскость, где всегда всё хорошо, а тела выгибаются от наслаждения.
   Он всегда ищет экстримальные места для секса или занимается им на людях. Он живёт ожиданием предстоящего траха или мастурбации. Любит обсуждать, КАК это будет. Паша не дарит цветов, не желает доброго утра, ему неинтересно, кем я работаю и почему так много курю. Его не удивляет моё равнодушие.
  
   Паше просто постоянно хочется трахаться.
  
   44.
  
   Февральское небо обличает во всех погрешностях и косяках. Я недолечила насморк. В эти выходные продолжу терапию белым и смелым. Чувствую долю обиды за поколение циников и меланхоликов. Сначала всё было хорошо...
  
   Фраза директора "Вам предстоит разработать рекламную кампанию" вызывала у меня видение прозрачного пакетика с белым содержимым. Но вскоре... Знаете, как наступает пиздец? Внезапно!
   На улице было минус восемнадцать, а внутри - все минус пятьдесят.
   Я посылала на хуй всех, кто невовремя давал вспомнить о себе. Они не посылали меня в ответ, а просто молча исчезали, один за другим.
   Жадный клиент два дня имел меня в извилины, требуя сделать ему эксклюзивную рекламу на выставке. "Мы подумаем, что тут можно сделать и свяжемся с Вами", - пообещала я. Я не знала, что тут можно сделать... Что можно сделать с собой?! Я окончательно потеряла интерес ко всему в этой жизни. Даже стоя в полуметре от объекта воздыхания и потенциального сексуального объекта, я ничего не чувствовала. Никакого желания, замирания и лишних ударов сердца, от его голоса не бежали мурашки. Мне на всё было параллельно. Двумя ровными широкими белыми разделительными чертами. Как рельсы, они прокладывали путь через мою черепную коробку напрямую в чистилище.
   Я сидела за переговорным столом и пялилась в окно, пока новенький мальчик в третий раз перечитывал контракт, надеясь найти хоть один пункт, в котором его намеревались наебать. Внезапно я обратила внимание, что передо мной лежит лист бумаги с надписью "Приход - 300 000". Отличный приход, я бы не отказалась от такого...
  
  
   45.
  
   Кастинг в питерское порно
   В извращённой форме.
   После секса на губах
   остывает сперма...
   Слим, "Про нежность"
  
   Когда-нибудь я сойду с ума и захлебнусь в душе, смывая следы эротических преступлений.
   Даже мастурбация не катит после вина, трудовой недели и секса в машине. У него не было ни прав, ни денег, зато было полграмма speed, и он оказался сексуальным маньяком. Молодой парень из Белгорода. Которого пару лет назад перестал интересовать традиционный секс...
   Я едва цеплялась за воспоминания и образы, заводившие с полоборота, чтобы кончить. Грустно как-то всё это.
   Представляла, как он кладёт меня на переговорный стол и закидывает мою ногу себе на плечо. Представляла лесбиянок. Много всего представляла, сложно и обрывчато. Выстраданный оргазм. Сорок минут спустя.
  
   Оргазмы украшают мир. А я украшаю его?
   Ладно, не будем о мире... Я хоть чью-то жизнь украшаю?!
   НЕТ.
  
   Он жадно ловил мои взгляды, чтобы прочитать в них, понравился ли он мне. Я жадно вдыхала дым "Парламента", выпуская его в морозный ночной воздух. Сама вспоминала других. И сравнивала качество московского и белгородского орального секса, раз уж на то пошло.
  
   Кто лучше, спросите вы. Какая разница, кто лучше. У меня останавливается сердце. Замедляется, болит и жмёт на "стоп". В такие моменты обращаешься к God, замирая в ожидании... "Ну...может, сейчас? Может, в этот раз не пройдёт и...the end?!"
  
   Бог молчит. Ухмыляется, говоря "Не надейся, сука" и ударом тока запускает сердце вновь.
   Я сажусь в его тачку, разумеется, не пристёгиваясь. Дорога аварийная, похожа на каток. Я думаю "давай-давай!" и тут меня бросает вперёд - он резко тормозит.
   Взбешённый чувак выскакивает из "Лексуса", в ярости от его наглости и пятиэтажного мата в свой адрес, открывает первым делом дверь не со стороны водителя, а с моей стороны... Водитель, не теряя времени и вооружившись бейсбольной битой, выходит из машины, продолжая крыть матом водителя "Лексуса". Я крашу губы, пока разборки завершаются ничьей... Вот, видите, опять не судьба...
  
   Я оставляю ему свою пачку "Парламента" в подарок, бросаю привычное "Я позвоню тебе" и ухожу.
  
  
   46.
  
   -Привет. Мне нужно два грамма, и срочно.
   В два часа ночи мой голос звучит уже совсем отстранённо, холодно и невозмутимо. Только хрипота выдаёт с головой...
   -Что-то случилось?
   -Ну да. Мне плохо.
   -Опять...
   -Если не можешь, так и скажи. Но не разговаривай со мной!
   -Могу... Просто интересно, почему так внезапно...
   Я вешаю трубку.
  
   Больно. Просто и бескомпромиссно, в очередной раз.
   Это не похоже ни на что.
   Когда влюбишься - предложишь что-то построить - обломаешься - разочаруешься, понимаете?!
  
   Характер боли рисуется извилистыми венами, которые зачем-то изучаешь. Слезами, которые льются, не поладив с головой, уже третий час.
   Тишиной, звенящей, вязкой, когда молчит телефон, светя долбанной подсветкой, где только нули: во входящих, в sms, в mms. В голове тоже нули. Ничего не хочется...
  
   Это совсем другой характер.
   Отходняк от влюблённости...
  
   Со мной обращались по-разному. Последнее время совсем разнообразно. Я твёрдо знаю, что мужчина может предать, изнасиловать, избить, нагрубить, обращаться как с вещью, платить мне деньги, распоряжаться моим временем, не оставлять выбора, диктовать свои условия. Я знаю насколько, как сильно, как именно, и сколько надо времени, чтобы прийти в себя после.
   Это всё проделывалось.
   Я обижалась, смеялась, злилась, грубила, посылала на *уй, веселилась, пила алкоголь, сразу же тратила их чёртовы деньги на тряпки и косметику, наглела, оскорбляла, сбегала...
   Но только не плакала.
  
   Он покорил свои ярко-синими глазами, наглой улыбкой.
   Быстрой ездой и качественным сексом.
   Мгновенные наркотики. Приход круче смеси экстази, грибов и потрясной голландской дури. Преимущество их в том, что тебя отпустит рано или поздно. И ты поймёшь, что когда видел Вселенную, был не более чем смешным обдолбанным мудаком.
   Я видела Вселенную. Солнце проливалось на город, а я вдруг осознала, что исход будет далеко не сладкий.
   Я полностью была рядом с А. снова. Я заново познакомилась с ним, и, что самое страшное, у меня появилась надежда. Понимаете?! Сдохшее растение, выставленное на помойку, вдруг решило ожить и расцвести. Такого масштаба я уж точно не ожидала. Вжавшись в сиденье пассажирского кресла, наблюдала за ним.
  
   После всего, напившись Jim Beam, наслаждалась весенним Москворецким, своим счастьем.
   Мне впервые было хорошо и спокойно.
   Мне впервые снова захотелось что-то построить.
  
   И на следующий день он сказал, что не надо тратить время...
   Молчание. Тишина. Сердце как будто остановилось.
  
   В два часа ночи я покупала дурь.
   Мне существовать целую неделю. Улыбаясь, работая, общаясь с людьми, как будто у меня всё супер. Мне обжигать горло ромом в 7 утра, не видеть снов, искать среди знакомых "жертву" на выходные... Мне надо существовать.
  
   Неважно, что в последнем сне я убегала от С. Потому что он работал в одной фирме со мной. Пришёл, такой наглый, гламурный, начал что-то требовать. Я решила спрятаться от него, пока не заметил. А потом давилась слезами, видя его усмешку и взгляд в упор.
  
   Потом снился мерзкий чел со злыми бегающими глазами. Он опять делал то, что однажды сделал. Я всем рассказывала о нём, их дурацкой идее, а люди пожимали плечами, ужасались, либо не верили мне.
  
   И здесь они опять мне не поверят.
   Ну потому что не может человек в костюме, вежливо улыбающийся, быть удолбанным в хлам!
  
   Операция сорвалась.
  
   Наступил понедельник, и вот я, не сдержавшись, плачу в девять утра, стоя в пробке на Садовом кольце. Открытие престижной ФСБ-шной выставки состоится в тёмных очках. Жаль, что ГНК там не будет. Они бы меня и спасли.
  
   P.S.
   За каких-то три дня из довольно улыбающейся невозмутимой сучки с идеальным макияжем я превратилась в неврастеничку с вечно заплаканными глазами. И совершенно потеряла остатки веры. Когда крадут часть, можно обидеться, возмутиться, подать в суд. Когда не оставляют ничего - добавить нечего. Не станцуешь на руинах. В полной пустоте прошу кого-то оставить мне себя. Да, я ошиблась. Да, я почувствовала боль. Да, я невовремя оказалась рядом с ним. Но только не надо делать меня теперь несчастной истеричкой или сукой, ненавидящей всё, что живёт и дышит. Я не хочу. Я хочу дальше, и неважно, как!
   Ура! Я написала об этом. Мне стало немного легче.
  
   47.
  
   Я прислоняюсь к стене, перевожу дыхание и начинаю отряхивать пальто. Затем дрожащей рукой достаю сигареты. Этажом ниже открывается дверь. Я вижу рыжие взлохмаченные волосы и округлившиеся от ужаса глаза. Девушка прячется за дверью, видя меня. Потом сползает на пол и, сжавшись в комок, закуривает сигарету...
  
   Может, этот дом захвачен? Что здесь происходит?!
   Тишина на все этажи. Полная тишина. И это ведь Чистопрудный, разгар рабочего дня.
   Я смотрю, не порваны ли колготки, параллельно сделав умозаключение: нельзя обижать влиятельных людей и заходить в незнакомые подъезды со всякими ублюдками. Набираю номер В., услышав предсказуемое "абонент недоступен".
  
   -Чем обязана?! - спросила я В. пару дней назад.
   -Такой день, прикинь, вот сейчас ключи потерял от машины...
   -А я тут при чём? Я что, занимаюсь поисками пропавших вещей?!
   -Я ещё, кажется, сердце потерял. Поэтому звоню тебе.
   -А по-моему, ещё и мозги обронил...
   -Они в порядке. А сердца нет.
   -Ну ничего. Купишь себе новое.
   -Сука!
   -Что?!
   -Нельзя так разговаривать...
   -Со мной тоже.
  
   Люди, которые покупают всё и всех, начиная недвижимостью, заканчиваю девочками на уик-енд.
   При первой встречей он властно положил передо мной меню, поднёс зажигалку и улыбнулся в стиле "Доверься мне. Я решу твои проблемы, детка."
   Всё было маской. Годами создаваемой, отрепетированной, непробиваемой. Он никому он не верил, как и я. Потому что думал, что нужен всем из-за денег, а я всего лишь не доверяю мужчинам.
  
   Я сидела на работе, когда в 9 утра зазвонил телефон.
  
   -Кать, привет. Я могу встретиться с тобой сегодня, в два. Если нет, то дела больше не имеем... За каждую встречу я буду платить.
   -Давай встретимся...
   -Надень чулки и купи презервативов, будь любезна... Пиши адрес...
  
   У подъезда режет глаза "Бентли". Сразу думаю о В., может, он приехал?
   Но на встречу со мной в указанное место приходит совсем другой человек. Ничем не примечательный: чёрные джинсы, кожаная куртка, шапка, надвинутая до бровей. Я сразу отмечаю его взгляд: бегающий, колючий, очень злой.
  
   -Я от В. - говорит он мне, - Пошли, он просил тебя встретить.
   -А где он сам?!
   -Сейчас будет... Пошли.
   Он открывает подъезд.
   Невольно считая ступеньки, я захожу с ним в лифт. Там начинается шоу...
   -Снимай пальто - говорит он, - я должен оценить.
   Не дожидаясь моего ответа, он расстёгивает пальто и кладёт обе руки на мою грудь.
   -Что за херня?! - интересуюсь я, а лифт уже останавливается на нужном этаже.
   -Тише. Тут соседи чокнутые. Доставай гондоны.
   Снова наглые действия: из моей расстегнутой сумки от достаёт пачку презервативов и начинает в бешенстве рвать обёртку.
   Я делаю незаметный шаг к кнопке лифта, но тут меня впечатывают в стену.
   -Подними платье.
   Опять бездействие. Он сдирает с меня шарф и поднимает подол платья. Спускает вниз колготки и одним движением ставит на колени.
   Я сопротивляюсь, но положение не самое выигрышное. Рот зажат рукой.
   Он начинает трахать меня, с ненавистью говоря:
   -Если я говорю тебе: ВСТАНЬ РАКОМ, значит, ТЫ ВСТАЁШЬ РАКОМ.
  
   Эти слова отпечатываются в голове. Мгновенно. Лестничная пыль оседает на руках. Всё это продолжается пару минут, которые кажутся бесконечностью.
   Потом он надевает штаны, бросает в меня пачкой гондонов и со словами "Это не моё!" уходит.
  
   Потом время остановилось совсем. Возобновило ход только тогда, когда эта рыжая шизофреничка вышла покурить. Я нахожусь на месте изнасилования, стою и курю, как будто мне мало того, что было здесь. Надо валить. Лифт, улица. Весна.
   Я теряюсь в районе Чистых Прудов, окончательно и безнадёжно.
  
   48.
  
   -Верь и надейся, что ты не попадёшь в мою книгу.
   -Тебе пора. Я правда опаздываю.
   Я лишь пожимаю плечами и выхожу на грязный тротуар. Флешбэки настигают с закрытыми глазами. Как будто Всевышний решил прикольнуться и подсунуть мне аналог того, что я потеряла год назад. И вот мы в тихом дворике смотрим кино Тинто Брасса в его машине. Я лежу у него на коленях, он начинает поднимать мой свитер, расстёгивает джинсы...
   Мы не называем друг друга по имени. Не целуемся. Я долго искала такого человека, и он - тоже.
   Окна машины запотели, вечерние лучи солнца отражают от асфальта. Очень тихо. Его пальцы внутри, а я только вдыхаю запах этого пафосного подонка: кожаный салон и Paco Rabanne.
  
   -Я с удовольствием опорочу твою машину, но не в этот раз. - говорю я.
   -Принципы? Настроение?
   -Обязательства...
   -Извини, не хотел. Просто...ты думала также, как я.
   -Это акция "Трахни единомышленника - оставь свой след в истории"?
   -"И-успей-убежать"...
   -Так мы никуда не летим?
   -Никуда.
   -А я знала.
   -Я очень старался держаться на расстоянии. Но не смог.
   -Почему?
   -Ты слишком сильно тянула к себе. Готова была разорвать за минуту разговора. Я не знал, куда уходить.
   -Надо было, как твои прошлые тёлочки, завалиться сразу к тебе домой с чемоданом. Милый, я переезжаю!!!
   -Бежать мне и так было некуда.
   -Я смотрю, ты любишь убегать. Тебя послушать, так я вообще маньячка и психопатка.
   -Разве это не так?
   -Всего лишь хочу быть любимой...
   -С головой в петле и пистолетом напротив моей головы.
   -Нет... Напротив моей...
   -Агрессивно-психопатично.
   -Интересное суждение.
   -Теперь мы точно никуда не летим?
   -Ты точно нет. А я улечу. Как можно дальше и выше. Лишь бы ты исчез из мыслей, чтобы не возвращаться.
   -Мы и так почти не знаем друг друга.
   -Так бывает, когда выращиваешь мечту. Привезённый из Амстердама кустик ганжи. Поливаешь, ухаживаешь, в теплице держишь, под лампами, не дышишь над ним... А он засыхает. Корни гниют. А впереди зима, в Голландию ещё не скоро, и ты думашь: НУ КАКОГО *УЯ?!
   -Понял. Ну, ничего, слетаешь за новым в Амстердам.
   -Обязательно. И там же куплю себе новую жизнь.
  
  
   49.
  
   Baby, you can drive my car.
   Yes, I gonna be a star.
   Baby, you can drive my car
   And maybe, I`ll love you.
  
   The Beatles
  
  
   -Вы пытались жить как герои любимых книг? Но вы ведь воспитывались на классике...
   -Классику я начала воспринимать всерьёз только недавно.
   -Но что именно определило твоё настоящее поведение? Герой нашего времени?
   -Тоже разумный чувак... Но нет. Мы зачитывались Шодерло де Лакло и представляли себе этих герцогинь, маркиз, виконтов... Только вот маркиза де Мертей почему-то представлялась похожей на Сару Мишель Геллар в "Жестоких играх". А де Вальмон делал куннилингус юной Сесиль Воланж. Что касается Дансени, мы его невзлюбили априори. Потому что он ниггер, сука, по-любому ведь ниггер!..
   -Жить в атмосфере равнодушия, предательства и непрерывных потоков лести... Теперь становится более понятно, откуда у вас расстройство поведения и психики...
   -Вот я вчера посмеялась... Делится знакомый парень подробностями ночи с девушкой своей... Говорит ей: "Я тебе всунул, кстати, когда ты засыпала!" А она: "Как, это был ты?!!" - "Ну а кто ещё?" - "А я думала, это мой пальчик..." Видите? Что с нас взять... Засыпаем во время секса, мастурбации, наркотического прихода, авиакрушения... Мы бы даже конец света проспали, если бы только дома под землю не уходили, и люди из окон не выбрасывались.
   -Не любите вы людей, как я вижу.
   -Да, не люблю! Знаете, вот они всё время спрашивают при встрече: как Саша, как Валера, как Серёжа, как Эдуард Анатольевич... Им даже не приходит в голову для начала спросить, я-то как?! Всё, что они хотят услышать: Ой, знаешь, дорогая, с Сашей мы расстались. Как, ты не курсе, что Валера до сих пор не прилетел с Мальты?! Серёжа вообще конченый мудак, не будем о грустном... А Эдуард Анатольевич лечит импотенцию. Не знаю, когда вылечит. Это уже его проблемы. Понимаете, им важно слышать, что я сейчас ОДНА... Их тешит мысль о том, что я по факту не нужна ни первому, ни второму, ни третьему, ни двадцать второму любовнику... Им хочется услышать сомнение в моём голосе, страх, дрожь или боль, когда я на ходу придумываю приличную отмазу, чтобы не выставить себя в дурном свете...
  
   -А вы не думали о том, что может быть, они просто искренне переживают и интересуются вашей личной жизнью?
  
   -Мне скорее кажется, они просто ищут болевые точки. И находят ведь!
  
   -Как же так, получается, все желают вам плохого?
  
   -Не совсем так. Они желают хорошего себе. В первую очередь. И это нормально: мы все эгоисты, сволочи, наркоманы и проститутки.
  
   -Знаете ли, говорить за всех - слишком большая ответственность, не находите?
  
   -На вашем месте и при вашей профессии я бы вообще молчала и улыбалась в ответ на подобные заявления. Извините, если что.
  
   -Ничего. Продолжим?..
  
   -Конечно!
  
   -Представляете, вот одеваешь своё лучшее платье. Ебашишь - ой, простите - употребляешь - различные таблетки и порошки где-то неделю, чтобы похудеть, как хотелось бы, к празднику. Гробишь здоровье, оставляешь кучу денег в салоне красоты, сидишь там с утра до вечера... Застрелиться бы прямо в кресле, да не из чего. Если только лака для волос наглотаться. Приезжаешь на тусу. Всё нормально. Выпить, покурить, ещё что-нибудь сделать... А потом приезжает какая-нибудь Галя... Говорит с рязанским акцентом, видно, что в Москве она максимум год живёт. И тут невзначай Галя типа "случайно" задирает платье своё, купленное за 400 рублей в ларьке на автовокзале. Оно и так ничего не прикрывает, а она его задирает ещё выше! А там трусы кружевные и чулки в сеточку. Неожиданно так ещё! У всех рты раскрываются, челюсти падают, бокалы опрокидываются, у мужиков встаёт. Ну, знаете, алкоголь, наркотики - катализаторы. Покажи им голую жопу или сосок- и они сорвутся... Топ-менеджеры, рекламисты, маркетологи, наркокурьеры. Все... А меня, видите ли, не предупреждали, что на празднике бляди будут. Что остаётся делать, чтобы сохранить самообладание, и главное, лицо? И чтобы никого не грохнуть? Вот вы бы что сделали?!
   Может, сорвали бы с себя всю одежду -отличный ответный ход, разве нет?
  
   -Нет... Такого бы я не сделала.
  
   -Вот и я тоже не так воспитана. Поэтому я нервно покурила, глядя на это шоу, пошла в другую комнату, там дорожку...ой, расслабилась душой и телом. Да, я медитировала! На беговой дорожке... Неважно, в общем. Вернулась, потанцевала, посмеялась, потом бляди уехали. Но тот факт, что они приезжали, доказывает одно: сейчас всем плевать на приличия и эстетику, хотя сами они рассуждают о той же наркоте, как художник о своих картинах... А картина-то у них, простите, нарисована говном, соплями и желчью... Мерзко. А запашок за километр выдаёт их "эстетику"!
  
   -Тогда что же связывает вас с этими людьми?
  
   -Мне скучно, понимаете? Когда не видишь этой грязи, как-то жизни не чувствуешь. И пусть потом невыносимо плохо. Зато чуть позже будет, что вспомнить, о чём написать... Экспириенс. Дороговато, конечно, но на таком материале не экономят. Я видела приличия, экзальтированность, грязь, пороки - все, сразу, в одном месте. Наблюдать - скучно. Участвовать или управлять этим Содомом - уже интереснее. Знаете, однажды решат поиграть в "русскую рулетку". Я же не буду судьёй! Я первая выстрелю, не задумываясь. Наверняка в этот раз мне не повезет. Забрызгаю всех гостей кровью и мозгами...
  
   -Закончим на сегодня? (с мольбой в голосе)
  
   -Закончим. Насовсем.
  
   -То есть, вы не намерены продолжать терапию?
  
   -В точку! Меня за*бало.
  
   -Вам стало лучше?
  
   -Через минуту станет. Как только выйду на улицу. Там весна, солнце светит! Закурю сигарету... Да, я снова курю, к слову...
  
   0.
  
   Вдох. Чистый белый самолёт. Совсем новый. Как вся моя жизнь теперь. Небо покрыто тучами, полчаса назад закончился дождь. Пять минут назад сказали пристегнуть ремни, совсем скоро взлетим. Вот уже разгоняемся... Сейчас бы чуточку виски! Сердце ускоренно бьётся в предвкушении: скорее бы уже.
   Начинает играть знакомая песня.
  
   I believe in the wonder
I believe this new life to gain.
Like a God that I'm under
There's a drugs running through my veins.
  
   Самолёт взлетает, и я своим глазам не верю.
   Всё!..
   Я могу дышать.
   Могу дышать без вас.
   Ура! Я победоносно улыбаюсь как будто только что мне лично подарили белый лайнер, этот закат и это небо.
   Пожалуйста, отстегните ремни.
   Теперь всё по новой. Открываю книгу Маркеса. Теперь-то я её дочитаю.
   Ко мне прикасается кто то. Чёртов бизнес класс, почему он почти не заполнен, а рядом со мной кто-то будет сидеть? Поворачиваюсь, и вижу молодого мужчину с тёмными волосами и ярко-зелёными глазами. На нём пиджак, чёрная рубашка, потёртые джинсы... На коленях- ноутбук. Улыбается мне хитро, глядя не просто в глаза, а, казалось бы, в душу.
   Нет!
   Нет!
   нет!
   Остановись.
   The world is mine
The world is mine
The world is mine
  
   Я улыбаюсь ему.
   - Цель поездки? - прикалывается он.
   - Рехаб... - отвечаю честно...
   - Рехаб будет не здесь. Уж поверь.
   -А где же такое место?
   -Там. - Он указывает на небо.- Но ты ведь не спешишь туда, верно?
   -Теперь уже нет. В ближайшие четыре часа я неприлично свободна.
   -Вот и отлично. Будешь колу?
   -Ага.
   Нам приносят две колы. В следущий миг я вижу его открывающим пакетик с белым порошком. Он смотрит мне в глаза, улыбается уголком рта, насыпая стафф в мой стакан с напитком. Я вроде собираюсь задать вопрос: как же он пронёс наркотики на борт? Но я не в силах прервать молчание, и мы просто поднимаем стаканы и чокаемся за то, чтобы рехаб ждал нас не скоро. Мы будем жить вечность, и все клиники истлеют, так и не дождавшись нас.
   Какая вкусная кола. (Он целует меня в губы.)
   Какая вкусная жизнь. (Через 10 минут мы вдвоём направляемся в туалет.)
   Помню свои огромные глаза в запотевшем зеркале. Его дыхание на моей шее и горячие губы, жадно впивающиеся друг в друга. Как последний раз в жизни! Стоны, должно быть, слышал весь бизнес-класс...
   Эти люди средних лет ненавидели меня и его. За то, что мы молоды и красивы. И делаем в их присутствии то, что они себе позволяли разве что в эротических фантазиях .
   А мы смеялись. Мы смеялись , когда ненавязчиво (или только мне так показалось) стучали в дверь, и когда наш самолёт качало то в одну, то в другую сторону, сначала слабо, а потом жёстче...Интересно, он сможет приземлиться и главное, затормозить?..
   Всегда важно вовремя притормозить.
   Моей педали тормоза нет и не будет. Я теряю её в последний раз здесь, в воздухе. На высоте 15000 км рейсом Москва-Париж. Окончательно теряю. Разве она когда нибудь была кому-то полезна? Нет...
  
   -1.
   У нас был мир.
   Мы смеёмся как дети. Меня отбрасывает в сторону. Я налетаю спиной на раковину, затем на дверь, пытаюсь поймать воздух или его руку. Его впечатывает головой в зеркало. Пол лайнера сильно накреняется влево и резко уходит из под ног.
  
   The world is mine.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   От автора
  
   Прочитали?.. Жесть?
   Это крайне эгоистичная книга, и я постараюсь, чтобы все персонажи, о которых шла речь, прочитали её. На данном временном участке я имела честь делать их хорошими, плохими, злыми, добрыми, жестокими или тупыми. Вполне возможно, в другой плоскости они будут совсем не такими. Например, в вашей голове.
  
   Я никогда не кричу, что знаю о жизни всё. Но и не люблю, когда говорят, что я мало видела. По-моему, это несколько нечестно.
   Да, я так и не успела сняться в порнофильме до момента окончания этой книги.
   Я не встретила пока того, кто нажал бы красную кнопку, отправив в чёртям весь мир, только одарив меня своей улыбкой.
   Да, я так и осталась в Москве. С ОРЗ, чемоданом воспоминаний, мыслей и сомнений, вместо того, чтобы сейчас валяться на пляже с Лонг-айлендом, журналом Rolling Stone и косячком. Но мне пока и тут неплохо.
   Нет, я не считаю, что всё ЭТО - круто. Не рекламирую наркотики, алкоголь, "свободную любовь", насилие, нетрадиционный секс. И уж точно никому не рекомендую практиковать описанное.
   У меня теперь тоже возникает вопрос: зачем это написано, и в чём смысл?
   Смысл в том, что всё бессмысленно. Те методы, вещества, уловки, что используются в книге, совершенно ничего собой не являют. Ими не добиться резуьтата, даже если пользоваться уверенно и умело. Ты уязвим, до тех пор, пока ты живой человек, с живой психикой. Пока ты чувствуешь, думаешь, периодически надеешься. Более того: ЕСЛИ ТЫ ЛЮБИЛ, то можешь хоть увязнуть в кокаине, захлебнувшись алкоголем, но воспоминания не стереть. Ты так и останешься человеком (а может, и зомби). А потом... У всего есть логическое завершение, это вы и так уже поняли...
  
   За то, что я закончила книгу, спасибо тем, кому она посвящена. Кого можно вмешать в максимум событий, секретов, перед кем остаёшься собой, пройдя через любую жесть и грязь. Ирина, Дарья, Виталий - спасибо!
   Я расстраиваюсь, что я не Курт Кобейн, Ирвин Уэлш, Хантер Томсон, Джим Моррисон. Да, я больна перфекционизмом, и мне никогда не будет "достаточно", если речь идёт о творчестве. И не только о нём...
   Отдала то, что есть. Вам, лично в руки, с трепетом и волнением.
   Чувства смешались между восторгом и недовольством собой. Но это пройдёт. На таком материале не экономят.
  
  
  
  
   No Захарова Екатерина Андреевна
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   2
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"