У меня зазвонил телефон... Все мы общаемся по телефону. Все сталкиваются с приятными и Неприятными собеседниками. Всем известны шутки, приколы и анекдоты на эту тему.... Есть у меня одна знакомая дама, назовем ее... Василиса - очень милый, добрый, любимый мною человек. НО... Почти каждый разговор с нею превращается в... даже не знаю... в фарс какой-то, или в гэг. Все мои друзья и знакомые, услышав, что звонила Василиса, замирают в предвкушении очередного опуса. И все советуют записывать эти шедевры. Вот я и решилась. Улыбайтесь, смейтесь. Ничего не выдумано. Все было на самом деле. Изменены только имена. Повторюсь: никого и ни за что не хочу обидеть, особенно Василису, которую очень люблю. Итак, у меня зазвонил телефон...

1. - Леенк! Привет!(интонация в трубке в точности повторяет незабвенное из "Любовь и голуби" Людк, а Людк!)
- Привет, Вась! Как дела?
- Ой! Делааа у меня... (далее полчаса на тему как сходила в поликлинику/магазин/на работу, что ей там сказали, как посмотрели, и, главное, как ей все это надоело)
- ...Ну ты представляешь, стерва какая, наша-то, а еще заведующая отделением! Слушай, а ты в Подмосковье хороший дом отдыха не знаешь? (без всякого перехода)
(я тихо давлюсь воздухом) - Вась! Ну я же не в турагентстве работаю. Откуда мне знать?!
- Ну мало ли... - А чегой-то ты вдруг заинтересовалась?
- Надоело все, в отпуск хочу.
- Боюсь, ты уже опоздала. Чтоб на майские куда-нибудь поехать, надо в начале марта или даже в феврале номер бронировать, а сейчас уже апрель...
- Дааа... (удивленно) А че ты мне раньше не сказала?!

2. - Леенк! Привет! Как дела?
- Да ничего, нормально все. Как у тебя?
- У меняяя... (далее стандартно полчаса я занимаюсь своими дела, периодически вставляя в ее монолог междометия)
- Да! Я че звоню-то! У тебя сегодня типа день рождения?
- Ну типа, да.
- Ну тады я тя поздравляю! Не хворай! Не чихай! И бросай уже курить! Итак, как Баба-Яга выглядишь, а лет через пять и вовсе каргой будешь!
Занавес. (И ведь не скажешь ничего. Человек искренне заботится о моем здоровье )))))

3. - Леенк! Привет! Как дела?
- Да ничего, нормально все. Как у тебя?
- У меняяя... (стандартные полчаса... ))))
- А как твоя кошка поживает? Все такая же тощая и ободранная?
( к слову, кошка у меня - австралийский мист, не мэй-кун, конечно, но и до сфинкса далеко)
- Нормально поживает. И не тощая она. Три кило.
- Трии (удивленно) Так мало? Ты ее вообще не кормишь?
(У самой Василисы кошка килограмм эдак на семь-восемь тянет)
- Ну не всем же кошкам быть такими ... ммм... шикарными, как твоя...
- Много ты в кошках понимаешь?!
(Почти месяц со мной не разговаривали. Кису толстой обозвали))))

4.- Леенк! Привет!
- Привет! Как дела?
- Хныык!.. Хлюп-хлюп! Нормально! (голос глухой, типа чтоб я эти хлюп и хнык не слышала))
- Вась! Что случилось?
- Ничего! (а в голосе обида смертная вкупе с презрением к суете земной))))
- Вась! Колись давай, что у тебя произошло?!
- Хреново мне! Давление подскочило! А этот.... (вырезано цензурой) на дачу свалил!
(это она про сына с его семейством)
- Вась, прости, я к тебе прямо сейчас не могу приехать. А сильно подскочило?
- Что?
- Давление. Сильно подскочило?
- Нее, не очень. Не знаю. Сейчас 197/115.
- Вась! Ты обалдела? Скорую вызывай немедленно! Пока я до тебя доеду, ты уже окочуришься! (если не напугать, то скорая вызвана не будет)))
- Даа (задумчиво)... Ну наверное... Я в больницу не хочу!
- Да кто тебя в больницу будет забирать?! Приедут, укол сделают, посидят немного и все.
- ааа... А ты точно сейчас не можешь приехать?
- Вась! Я на работе. Даже, если прям сейчас сбегу, то раньше чем через полтора-два часа у тебя не окажусь.
- аааа... А то б приехала, мы бы чайку попили...
- Вась! Какой чай?! Вызывай скорую! Ты Димке (сыну) позвонила?!
- Не-а... А че ему звонить?! Бросил меня тут помирать?! Хнык!
- Вась! Не реви, а то давление совсем зашкалит! Давай я ему позвоню?
- (отстраненно-задумчиво) Ну, позвони, если хочешь...
**********
- Дим! Привет! Это Лена. Твоей матери плохо. Я ей велела скорую вызвать. Вечером к ней заскочу. Ты надолго на даче, а то она обижается дюже. Позвони ей, что ли...
- Б..., П...ц на.....й, и в.....!!!! Вчера полдня ломалась, то поеду с вами, то не поеду! Потом заявила, когда мы уже свалим, она от нас хоть отдохнет немного! Блин! Я же все равно раньше чем через три часа дома не окажусь...
- Дим! Не так эмоционально! Если что-то экстренное, я тебе позвоню. А нелегкий характер Васи я знаю прекрасно. Просто позвони ей. Дай понять, что беспокоишься, этого будет достаточно.
- Ладно. Спасибо. Сама-то как?
- Да ничего.
*******
(спустя час)
- Леенк! Привет! Скорая была, воткнули укол какой-то, посидели и уехали. Я за ними закрыла. Теперь спать хочу. Ты не приезжай! Позвони мне завтра. Или я сама....
(а я уже отпросилась и всех предупредила, что до самого вечера меня дома не будет))))))

5.(Вася панически до потери пульса боится больниц, но лечиться любит и делает это с удовольствием. А у меня был неудачный день....)
- Леенк! Привет!
- Привет! Как дела?
- Да ничего. В поликлинике была. (чуть хвастливо) У терапевта и гастроэнтеролога!
- А гастроэнтеролог зачем?
- Ну мало ли... Вдруг что-нибудь скажет...
- И что они тебе сказали?
- Гастроэнтеролог ничего не сказал. Вообще дура какая-то. Посмотрела меня и спрашивает: "А вы зачем пришли?" Как будто я просто не могу к ней на прием сходить... (очень обиженно, как ребенок, у которого отняли конфету) Я ей так и сказала. А она мне: "Ну, тогда вот Вам направление на гастроскопию и рентгенографию". Ну, на рентген я, пожалуй схожу, а гастроскопию в ж... Не люблю я все эти шланги...
(Я подивилась находчивости и выдержке врача)
- Вась! Это в твоем детстве шланги были, а сейчас тонюсенький катетер и анестезия. Ты вообще ничего не почувствуешь.
- Дааа?! Надо сходить посмотреть! (с воодушевлением) Лен! А что это за скопия такая?
- Чего?
- Ну сейчас модно какую-то ляп.. тяп... скопию делать.
- (давясь от смеха) Лапроскопию?
- Во-во-во! Она самая! Я так думаю, надо мне ее сделать. А че это такое?
- Это когда делают прокол, вводят в него катетер с камерой и лампой и смотрят, что у человека внутри. Естественно с анестезией.
- Ух ты! А шрам потом остается?
- Нет.
- А где такое делают?
(Вася загорелась. Так и вижу маниакальный блеск в ее глазах. Надо тормозить)
- В больнице. Это мини-операция.
- В больнииицее... (разочарованно) В больницу не хочу.
- Не хоти. Ты еще в поликлинике не всех обошла. К нефрологу сходи...
- Зачем?
- Ну к гастроэнтерологу ты ведь сходила. И к нефрологу зайди на всякий случай.
- Ага. А еще?
- Ну еще есть пульмонолог, ЛОР, кардиолог...
- К кардиологу я уже записалась на следующую неделю! (опять хвастается)
- Молодец! К эндокринологу сходи.
- О! Точно! А я думаю, кого я еще забыла! (с нездоровым энтузиазмом)
- А главное, Вась, к психиатру сходи обязательно.
- Я че?! Дура, да?!
- Нет, Вась! Ты не дура. Просто твою маниакальную склонность вылечить здоровый организм надо лечить.
(но Василиса уже завелась)
- Психиатр, да?! Маниакальность?! Это я, значит, психичка?! Шизофриничка?!! Идиотка??!! И что значит "шланги были в моем детстве"? Это я, значит, старуха уже ?!!!!!!
После этого Василиса не звонила ооочень долго. С месяц где-то. И ведь к психотерапевту она все-таки сходила, а вот намек на ее возраст простить не могла ))))

6. - Леенк! Привет!
- Привет! Как дела?
- Да нормально. Только вот тут фигня какая-то с флюорографией.
- А что не так-то?
- Ну мне в больницу чтоб лечь, надо ее пройти. А как они узнают, что я ее прошла?
(если кто что понял - молодцы. я - с трудом)))
- Вась! Ну тебе же в поликлинике штамп поставят.
- Это я и без тебя знаю. А выписку-то надо делать или нет?! (гневно)
- Вась! Выписка - это если у тебя что-то найдут: туберкулез там, например...
- (испуганно-негодующе) Ты что?! Какой еще туберкулез?! Нет у меня ничего!!
- Тогда просто штампа достаточно.
- (успокоившись) Ты так думаешь?
- Уверена.
- И когда к тебе приехать?
(упс! Неожиданно...)
- А что случилось? (осторожненько интересуюсь. Потому как каждый ее визит - это почти как нашествие Мамая)))
- Да у меня не получается там...
- Что не получается?
- Ну, крючком не получается...
- ЧТО не получается?
- Лен! Не тупи! Говорю же: КРЮЧКОМ НЕ получается!
- Вась! Я поняла, что крючком. Что именно не получается: салфеточка, оборочка...?
- Кофточка!
- Какая кофточка?
- Ну помнишь, она там в начале в такой кофточке...
(Мозг вынесен и размазан по потолку и стенам. Пора вызывать уборщицу))))
- Вась! Давай по-порядку. Какая кофточка? Кто она? В начале чего?
- Да что ж ты сегодня такая бестолковая! В начале серии она там стоит на кухне в кофточке... Ну сериал этот дурацкий... Там еще Лада Дэнс играет!
- Вась! Я не смотрю сериалы. Особенно дурацкие. Как назывался-то? Все мужики сво...?
- Ну да! А говоришь не смотрела! (радостно)
- Не смотрела. Рекламу видела. Ладно. Лада Дэнс в кофточке на кухне...
- Да нет же! Ты чего сегодня тупишь?
- (давясь от смеха) А кто?
- Меньшова!!
- Вась! Мне фиолетово! Хорошо. Меньшова. В кофточке.
(я уже поняла, что от кофточки мне не отвязаться, поэтому, пока Вася разглагольствует, набираю в интернете сериал. Мне, естественно выдает ТРИ сезона по 12 (!) серий)
- Ну вот она и не получается! (обиженно)
- Вась! В начале какой серии?
- А?!
- Там тридцать шесть серий! В начале которой из них?
- Делать мне больше нечего - серии запоминать! (фыркнула)
- Вась! Я поставила сериал на скачку. Приедешь и будешь смотреть его, пока свою кофточку не найдешь.
- Издеваешься?!
- Нет! Кому кофточка нужна?
- Так я не поняла, надо мне выписку брать на флюорографии или нет?....


7. - Леенк! Привет!