Аннотация: Элтон Джон сажает ананасы. Как вам? Если б вы еще знали, зачем! И где! И кто ему помогает (точнее, мешает)... В общем, читайте, и все поймете! Или нет. Тогда обращайтесь за разъяснениями
Светлана и Евгений Захаровы
ЦАРЬ-АНАНАС, или С ТЯПКОЙ НА ПОСТУ
Однажды жили-были - в городе Лондоне, в районе Кенсингтоне - кенсингтонцы. Понятное дело, взревет злопастый читатель, что жители Кенсингтона - кенсингтонцы! Они же - лондонцы, они же англичанцы, разницы никакой.
А вот и какой - храбро возразим мы! Ибо лондонцы - лондонцами, а вот кенса с паддингом (жителем района Паддингтона) сравнить будет весьма неосторожно и даже опасно, ибо за такое сравнение можно и схлопотать, и загреметь в кенсингтонскую тюрьму - он же мусорный коллектор, смотритель которого, Джордж Харрисон...
Постойте, возопит все тот же дотошный читатель, откуда бы в Кенсингтоне - да вдруг Харрисон, да еще и тюремщик?!
Согласны, кивнем мы, сейчас Харрисона нет и быть не может по всем хорошо известной причине. Но во время действия предлагаемого ниже рассказика - а именно в середине девяностых - Джордж жил, Джордж жив и будет жить еще некоторое, весьма бурное и веселое время.
- А коллектор? - прищурится неугомонный читатель. - При чем тут тюрьма?
А притом, что район Кенсингтон издревле населяли люди небедные и нескушные, как сад, даже по меркам Лондона с Велбританией. Тем более, кучкой жить веселее. Поэтому кучковались и вели грязную мышиную возню в Кенсингтоне всякие там всемирно известные музыканты, актеры и прочие личности, известные как нам, так, должно быть, и вам. Как то:
Все тот же изрядно всем надоевший Джордж Харрисон - смотритель районной тюрьмы, она же мусорный коллектор;
Дэвид Боуи - изредка кенсингтонский судья, а каждый день - лектор общества "Орешек знанья";
Ринго Старр - самый влиятельный человек в районе - Блюститель Порядка;
Элтон Джон - Блюститель Безнравственности и владелец керосиновой лавочки;
Фил Коллинз - владелец популярного паба "Шинок";
Фредди Меркури - ранее самый активный кенсингтонец, ныне - печальный дух изгнанья, ибо помер, вышел весь...
И так далее - могильщик Джимми Пейдж, старьевщик Джеймс Хетфилд, директор зоопарка Стинг, пожарная команда в составе группы "ЗиЗиТоп" и актера Стива Бушеми, хозяин столовой "Мешок Костей" Стивен Кинг, главный психиатр района доктор Албан, и др, и пр.
Так что к нижеследующему эпизоду из кенсингтонской жизни следует сделать только два примечания и одно предложение.
Примечание 1. Гарбажники - группа граждан по преимуществу американской национальности, обитающая в доме по адресу: Кенсингтон, улица Гаражная (она же Гарбажная), дом нумер 302-бис. Квартир там нет - живут они коммунально, кенсингтонские законы демонстративно игнорируют и пролонгируют (черт его знает, что это такое, но читается страшно!), всячески пакостят соседям, а предводитель у них - музыкант Пол Саймон (без Гарфункеля), маленький и злобный.
Примечание 2. Володька - так зовут в Кенсингтоне знаменитого русского актера Олега Меньшикова. И не спрашивайте нас, почему. Долгонько объяснять.
Предложение 1. Ежели вам все вышеизложенные имена и псевдонимы незнакомы, как и их гордые носители, советуем взять в плен Артемия Троицкого с Сергеем Кастальским и Станиславом Ростоцким, напоить их пивом и не пускать в туалет до тех пор, пока они вам в жуткой агонии не сдадут мистеров бэггинсов из шира, то бишь, не живописуют наших многочисленных героев во всей их красе. Вот, ну а теперь вернемся к нашим ананасам.
Однажды всем кенсингтонцам - добропорядочным и без - жутко захотелось свой горогород. Личный. Персональный. Хоть один. И возделали они его. Но это было слишком чинно. Тогда они проникли с криком и гиком на территорию соседнего Хаммерсмита и завоевали три гектара отличнейшей земельки! И тут случилось страшное - хаммерсмитцы не захотели сдаться без боя и ежеминутно подсылали на захватническую колонию дрессированных свиней, кои и подрывали кенсский авторитет, а вместе с авторитетом и корешочки.
Рассерженные кенсы отступили на заранее подготовленные позиции - вернулись в свой район, зализывать друг другу кровавые раны. Огорода хотелось все сильнее. Некоторые подумывали об отставке, но благородный Дэвид Боуи прочитал всем лекцию о пользе овощей и вреде пирожков, и вот уже все ходят, и стонут, и плачут, и клянчат друг у друга хотя бы кус какой-никакой земельки. И тут!
- Братцы! - ворвался в толпу Стинг. - Что я знаю! Я - место нашел!
- Браво! - все кенсы дружно развернулись и, как за крысоловом, пошли за Стингом в указанном направлении. И что же они увидали? Искомую землицу, расчерченную под популярную игру "классики"!
- Это я, - хмуро вышел вперед режиссер Пол Верховен. - Люблю попрыгать.
- Мелом надо было чертить! - отозвался свирепо "роллинг" Мик Джаггер.
Все поглядели на криво начерченные линии, составляющие квадраты, каждый из которых был примерно по одному га.
- Га! А тут мог бы и поровнее! - обличающе басил Мик.
- Я что - виноват, что у меня ногти кривые! - оправдывался вконец пристыженный Beрховен. - Погляди-ко!
- НЕ НАДОООО! - и тут же все услышали, как тошнит Джаггера. Нехорошие это были звуки. Сиплые. Злобные. Если бы никто не знал, что тошнит Джаггер, все бы подумали, что где-то кого-то тошнит. Но на Джаггера смотреть, а тем более, слушать было неинтересно, поэтому все вновь воззрились на почву.
- Дак ведь я тут смогу выращивать свою морковку и сельдерей! - вырвался вопль у Стинга - заядлого козлика-огородника, который, правда, никогда этим не занимался, но довольно успешно грезил этим занятием по ночам, задолбав всех соседей сонными воплями: "Картошку надо посадить!" и "Помидоры! Не забудь полить помидоры!"
~ А я лично засею все кукурузой, - сказал Боуи, носивший в кругу друзей прозвище "Маис". - В просторечии?
- Маисом! - хором сказали все.
Боуи благосклонно кивнул.
- Взращу бобовых и гречишную культуру, - важно заявил барабанщик группы "Куин" Роджер Тейлор. - И буду с фасолью борщ рубать. Потом еще винегрет и кашку гречневую.
- А ты что будешь растить, толстопят? - спросил Элтона Джона веселый Стинг.
- Ананасы, - робко сказал Элтон. - Мне похудетельный доктор прописал ананасы кушать. От них, говорят, рассасывается.
- Игиги! - смеялся народ. - Да кто ж в такой климат и холод выращивает субтропическое зелье? Ты бы еще захотел киви плодить. Или ямс. Кстати, кто-нибудь знает, что такое ямс?
Никто не знал.
- Тогда орхидею! - громче всех орал Джон Дикон, басист вышеизложенной группы "Куин".
- Орхидею нельзя есть! - сердился Элтон.
- Да? Гляди! - и доктор Албан, вытащив из штанов нежную орхидею, отправил ее в свою черную пасть. Всем стало жутко весело, еще и потому, что гарбажникам не досталось ни пяди земли! Они пообещали отомстить, а неуемный Пол Саймон даже залез на омнибус и вслух прочитал безобразный стих собственного сочинения, начинавшийся словами: "Огородники-огороднички, всем бы вам..." (дальнейшее привести не решаемся - побьют. Хотя нас и так побьют. Но все равно - не стоит). Но огородники были слишком счастливы, чтобы думать о стихах и гадостях.
С радостным ревом и предвкушением полевых работ они двинулись домой, готовить семена, корешки и черенки. Назаготавливавшись до треска в пупках, они улеглись почивать в предвкушении садоводства.
Наутро на пустыре собрались все ослики - Стинг с мешком семян, Элтон Джон с ананасом, Роджер Тейлор - почему-то без гречки, но с пуком цветов, Дэвид Боуи с пакетиками, пухлый актер Тим Карри с черенком яблони, Кинчев с кисетом табаку, тощий актер Мартин Ландау с тремя монетками. Последним пришел сумрачный Володька и, никому не сказав, что он будет сажать, принялся энергично копать и рыхлить. Все остальные последовали его примеру.
Скоро сказка сказывается, а вот урожай подоспел не очень-то. Быстрее всего появились ростки у Элтонова ананаса и тут же протянули стрелку к Стингу. Стинг со смехом отрубил ее тяпкой. Элтон вцепился ему в рожу. Их растащили. У Кинчева тоже быстро появилась поросль. У Боуи ни хрена не росло, надо вам сказать. Яблонька Карри принялась. У остальных выходило так себе.
Прошел еще месяц. Ничего не было на делянках лишь у Ландау и у Володьки. Буй плясал вокруг миленьких стерженьков своего маиса, Роджер нюхал цветы неизвестной породы и млел. У Стинга аккуратно поделенный участок занимали овощи самых разных мастей. Одно не давало eмy покоя - настырный aнанас Элтона все закидывал и закидывал стрелки прямо между его укропом и помидорами. Стинг каждый раз срубал ненавистные отростки, а Элтон каждый раз бесстрашно кидался на Стинга, грозя разгрызть того или хотя бы немножечко покусать.
- Бестолочь! - ругался Стинг. - Это же о-во-щи! Зачем тут фрукты?
- Ну пусть хоть у тебя будет! - хныкал Элтон.
И правда, кроме трех жалких ананасиков по краям его делянки, больше ничего у Элтона и не росло.
А тут еще случилась напасть - гарбажники под покровом ночи провели дерзкий налет на огороды, и жалкие остатки Элтоновых нанасиков, кукурузу Боуи и табак Кинчева дерзко заполонили осот, репейник и верблюжья колючка. Стингу тоже перепала порция сорняков, но отважный садовод все их разделал. Не заметил он только маленькой стрелочки от последнего издыхающего ананаса, которая проползла к нему под большущую плеть с огурцами...
Еще через месяц Роджер пошел продавать мешок цветов, Боуи повез на рынок грузовик початков, Кинчев с наслаждением закурил трубку, набитую свежим табаком, Ландау свернул палатку, выкопал свои монетки и ушел, не попрощавшись, а у Володьки наконец прорезалась какая-то фигня, чему тот был несказанно рад, по-прежнему не раскрывая секрета посаженного.
Недоволен был только Стинг. Откуда ни возьмись, на его участке вырос ананас. Стинг пытался его выкорчевать, но сломал тяпку. Хотел срубить - затупил лопату. Пшикал химикатами - ананас пошел в рост. Caмнep сплюнул и попытался отгородить свои помидоры от настырного ананаса ящиком.
И еще прошло время. Боуи приехал за второй партией маиса. Глава Комитета по Охране Детства - Тим Карри - отрядил весь свой Комитет за яблоками, сортировать и упаковывать, Володька поливал буйно прущую зелень на своем участке одеколоном "Юнкеръ" и кукурузным маслом. Элтон Джон вторично произвел посадку - на сей раз авокадо и фейхоа...
А вот над Стингом приходили смеяться уже даже из Патни и Степни - треть его огорода сожрали ананасы. Стинг уже плюнул на помидоры, помахал печально огурцам и теперь отгораживал колючей проволокой, рвами с кислотой и выжженной землей ряды с сельдереем, свеклой и патиссонами.
Проклятый же Элтон пугливо нагибался, ожидая, как бы в него не полетела лопата, посланная верной рукой старого друга. Не полетела. Обошлось на этот раз.
И наконец, еще через недельку Стинг уже ничего не спасал и не ругался. Сидя на камешке возле своей делянки, он бессмысленным взором наблюдал за жалкими остатками сельдерея и жухлыми пучками последнего зеленого лука.
Зато по всему его участку нагло разрослись ананасы, и даже в самом углу огородика Роджера вырос маленький аккуратненький крепенький ананасик. Тейлор, боясь, как бы с его глоксиниями и бегониями не случилось то же, что и со Стинговой морквой, каждое утро разбегался и пинал несчастный фрукт так, что ананас со свистом улетал куда-то в район Сити (судя по доносящемуся из Сити приглушенному взрыву ругательств, цель свою он находил). И каждое же утро Роджер заставал на этом же месте новенький, крепенький, миленький и кругленький ананасик, по которому опять же смачно бил ногой. Вскоре он так разработал сухожилия, икроножные мышцы и голеностопные суставы, что теперь выигрывал забег за забегом и уже подал заявку на участие в королевских скачках в Эскоте.
Самое же удивительное, что к бывшему участку Ландау, где уже успел посадить свою порцию конопельки актер Вуди Харрельсон, ананасы не только не тянулись, но и не росли даже в углу соприкосновения участка Стинга с Вудиным. Расторопный и воспрянувший духом Стинг тут же посадил там капустку.
В довершении же всех злоключений несчастного Стинга прямо посреди его участка, густо засаженного колючими фруктами, вырос огромный Царь-Ананас. Стинг был этим вполне доволен. Он брал деньги за просмотр, продавал ананасную мелочь, которая, поняв, что Стинг не собирается ее изничтожать, выскакивала из земли сама. Элтону же Джону благородный ослик давал фрукты бесплатно - худей, не хочу.
На Царя же неоднократно покушались гарбажи, мечтая выкрасть его и сделать своим. Но Стинг с эльфийским луком наперевес пресекал и охотился. Траволте он загнал стрелу в зад, Харви Кейтель отделался ананасом в будку, а вот Полу Саймону не повезло - он полночи провыл в яме с мокрой и грязной водой, пока на вой не прибежали товарищи и не вытащили его багром.
Но и на этом дело не кончилось - обсушив Саймона, враги устроили массированный налет на Стинговы уделы. Со всех сторон одновременно на Царь-Ананас набросились злющие гарбажники во главе с оседлавшим Каррову яблоню Саймоном, отдававшим визгливым голосом непонятные приказы.
Стинг боролся за своего Царя, как гладиатор. Он мастерски отмахивался тяпкой, как цепом, удерживая захватчиков на расстоянии и время от времени трубя в огромный рог, отломанный у ручного барана Фила Коллинза, по имени Болван, после дичайшей пьянки в "Шинке". (Отмечали удачную продажу кукурузы Дэвида Боуи за рубеж - на полуостров Юкатан. Тем более было приятно, что никто, даже сам Боуи, не знали, где находится этот чертов Юкатан.)
Помощь пришла неожиданно - из кустов черти-чего, которые посадил Володька, неожиданно выскочил... сам Володька! Он набросился на зарвавшихся гарбажей, а со стороны района уже доносился топот - кенсы спешили на зов своего любимца (а может, и нанасик обломится?).
- Огого! - и гарбажи были смяты восторженными ананасолюбами.
Володька рычал и ревел. Он давил гарбажников, как таракашек. Дэвид Боуи размахивал государственным флагом Юкатана и что есть мочи бил им по головам захватчиков. Ринго противно свистел в свисток и лупил противников жезлом - отличительным знаком Блюстителя Порядка. Аксл Роуз распевал скрежещущим голосом "Гаудеамус", ну а всеобщий любимец и баловень, гитарист группы "Куин" Брайан Гарольд Мэй показывал страшные рожи, пугая, кстати, не только гарбажей, но и своих же братьев по оружию.
В общем, свалка получилась знатная! Но никто из них не умер, они все спаслись. В "Шинок". Там, за стакашечком, они и рассудили трезво:
- А как нам разделить Царь-Ананас на всех кенсингтонцев? - задал коварный вопрос резиноволицый Джим Керри.
- А вот вам и это самое блин горррелый! - и реакционист Пол Саймон тяжко задумался, смоля папиросу.
- И очень просто, - внес ясность шинкарь Фил Коллинз. - Надо из Царика-Ананасика сварить компотичик!
- А мы его выпиим! - подвел итог хищный Саймон.
Стинг принимал поздравления, похвалы и подарки, хотя дельное-то предложил Фил. Но про это уже все забыли. Да Фил и не напрашивался.
- А мне? - грустно сказал Элтон Джон. - Это же я придумал сажать ананасы!
- А вам, дорогой очковый змей, - покровительственно похлопал его по голове Дэвид Робертыч Джонс, он же Дэвид Боуи, он же Паук С Марса, но сейчас не об этом, - вам, за неимением цукатов, мы преподносим вот этот наперсток!
И Элтону была торжественно преподнесена огромная стеариновая свеча!
- Какой же это к поросю наперсток? - поразился Элтон. - На какой это перст?
- Зато на ветру не гаснет, - заявил Буй. - Проверяли.
Элтон стал пробовать погасить свечу на ветру и чуть не спалил к свиньям весь паб. Совершенно счастливого Элтона, связанного "козлом" и со свечой в обнимку, увезли на тачке Хетфилда в даль светлую. А Коллинз приступил к варке компота. И сварил он его! И выпили компотик! И сказали: "Вкусно"!
Вот и все про ананас, а про подтяжки, петарды, полосатого козла, голову на пне и прочие абрикосы расскажем в другой раз, ежели захотите, а ежели не захотите, так и не расскажем. Конец.