Вот допустим: живёшь ты спокойненько в своей квартире. И всё необходимое для нормального существования - у тебя в наличии. Бар с алкоголем, пара кресел, журнальный столик, тумбочки всякие, полочки, шухлядки, бар с алкоголем, опять же. Диван даже есть! Унитаз есть! Всё есть!!! Живи, пользуйся дарами цивилизации и радуйся каждому дню!
Сидишь, бывало, тёплым летним вечером после вкусного ужина. В руке у тебя, положим, коктейль "Слеза Комсомолки". Помешиваешь его, согласно доктрине Венедикта Ерофеева - веточкой жимолости (ни в коем случае - не повелики). Ты расслаблен, благодушен и умиротворён. Жизнь кажется прекрасной и удивительной. Твоё огромное трепещущее сердце разрывается от любви ко всему сущему: пению птиц, дуновению ветерка, запахам, доносящиеся из кухни. Даже комара любишь, что сел тебе на руку и пьёт кровь. Не хлопаешь его ладошкой, а дружески сгоняешь щелчком - такая у тебя гармония и благость внутри.
Вдруг улавливаешь со стороны жены сообщение такого характера:
- Нам надо купить новый шкаф.
Понимание месседжа приходит не сразу, поскольку в метафизическом смысле этот текст летит с другой стороны галактики, и ему необходимо преодолеть миллионы парсеков, прежде чем достигнуть молоточкового механизма в твоём среднем ухе. Затем - несколько миллисекунд на расшифровку морзянки, и пару мучительных мгновений - на осознание.
Так было всё хорошо до этого момента. Таким безмятежным и приятным казался конец тяжёлого рабочего дня!
- Любимая, а зачем нам шкаф?
С точки зрения супруги: то, что ты сейчас услышал - является аксиомой, не требующей никагого доказательства. Однако, тебе, упрямому тугодуму идут навстречу, тратят время и нервы на терпеливые, но ненужные, вобщем-то, разъяснения.
- Затем, что мне некуда складывать свои вещи.
- Так вон же - целая кладовка с полками по восемьдесят сантиметров глубиной. Там можно ещё двух телят незаметно расположить!
- Да ни черта в твоей кладовой найти невозможно! Полки такие глубокие, что я не могу дотянуться до дальних углов. И забываю, что там лежит. И из-за этого может быть не ношу хорошие, модные вещи!
Аргумент? Аргумент! Только последний глупец станет с ним спорить. А оно тебе надо: усугублять?
Ты берёшь некоторый тайм-аут вроде-бы на обдумывание, хотя в глубине души уже точно знаешь: шкафу быть! И затем вяло интересуешься:
- Ну хорошо. Предположим. Но куда же мы его поставим?
- В коридор.
-Там ведь холодильник!
- Его - на кухню.
- Так там - стол.
- Подвинем.
- Но ведь полка вот эта будет мешать.
- Перевесишь повыше.
- Места же совсем не останется!
- Покупай квартиру побольше.
Шах и мат.
Ты чешешь затылок и, лёжа уже на лопатках, всхлипываешь:
- Показывай свой шкаф. Неделю назад ещё, небось, присмотрела.
Она открывает интернет сразу на нужной странице, и ты с умным видом смотришь на победившие тебя куски ламинированного ДСП. Мебель, оказывается, несколько дней, как забронирована твоей дальновидной колдуньей, и уже начала рассыхаться в салоне в ожидании вас. Нельзя терять ни секунды! Надо быстро накидывать на себя какую-то одежду и, очертя голову, мчать в магазин.
Жёны, они ведь - ласковые, добрые. Не звери, чай! Тебе бесплатно предоставляется адаптационный период. Чтобы пообвыкся в новой обстановке, подружился со шкафом; принял, что-ли, его в свою дружную семью; так сказать - отыскал точки соприкосновения. И эти точки довольно быстро локализуются: ты постоянно долбишься о них мизинцами ног.
Время привыкания ограничено, и составляет около полугода. Плюс минус две недели. В этот промежуток синие треснутые ногти с ушибленных пальцев слезают, и вместо них нарастают свежие, розовые. Это верный знак, что со дня на день жена сделает такое коммюнике:
- Мы должны сделать перестановку. Диван пойдёт сюда, комод - в тот угол. Здесь будет новая полка, а это кресло - на помойку.
У тебя начинает трястись нижняя губа, но мысленно приказываешь себе: "соберись, тряпка"! И изо всех сил стараешься не заплакать.
Некоторые люди так устроены, что они, попав в ловушку, безвыходное положение, будучи поставлены на грань жизни и смерти, начинают слышать голоса.
В этот раз до тебя отчётливо доносится знаменитое Левитановское: "... без всякого объявления войны немецко-фашистские войска вероломно атаковали границы..."
- А зачем, Свет очей моих? Нахуя?! Всё ведь так эргономично у нас устроено! Идеально! Ты же сама в прошлый раз прекрасно всё скомпоновала. Мне очень нравится! Правда! Шкаф этот - прямо в тему! Я осознал уже, что он так и просился в коридор! Прямо - предначертано ему было туда! Чрезвычайно удобно сейчас у нас мебель расположена! Ты у меня - просто умничка! Золото! Давай не будем? А?
Тут возможны два варианта. Первый: тебе улыбнутся, как глупенькому несмышлёнышу, устало вздознут и скажут:
- Так надо. Поверь мне. Так будет лучше!
И всё. На этом аудиенция и сопутствующие прения заканчиваются.
Второй вариант может содержать поверхностную лекцию об основах психологической осознанности, базовую теорию мотивации. В особо запущенных случаях могут быть применены элементы нейро-лингвистического программирования, и даже погружение в транс.
При любом раскладе - контуженный, словно в тумане, ты бредёшь на кухню за водкой, наливаешь себе фронтовые сто грамм и обречённо готовишься к сражению, понимая, что войну не выиграть. Никогда! Перед тобой простой выбор: продлить мучительную агонию, или - пусть всё закончится побыстрее. Если в тебе есть задатки мазохиста, и ты останавливаешься на эскалации конфликта, то максимум, чего удастся достичь - это свести сегодняшнюю стычку вничью. И, если фортуна будет благосклонна - выйти из рукопашной схватки без потерь. Ну, или хотя бы, чтоб один глаз мог видеть!
На следующий день, зализав раны, ты осознаёшь себя вовлечённым (психология - сильная вещь! Страшная!) в захватывающий квест "мебельные пятнашки".
С упоением перетаскиваешь, царапая паркет все эти столы и тумбы с одного места на другое. Претворяешь в жизнь не укладывающиеся в голову рокировки. Грыжи и протрузии - не в счёт. Хорошо, когда у жены врождённое чувство стиля. Ей бывает достаточно на пол-секундочки окинуть взором новую диспозицию, чтобы распорядиться:
- Не, не то! Тяни теперь к окну. Посмотрим ещё, как там будет смотреться.
К вечеру броуновское движение стихает, и квартира принимает новый облик.
А время не стоит на месте. Ногти-то растут!
Только, казалось-бы, подстроился под свежее расположение предметов и проложил новые фарватеры, как спутницу жизни озаряет новый инсайд:
- Предлагаю вот эту стену убрать,...
На середине фразы ты вроде бы сидишь, где и сидел, а твоё астральное тело вылетает вон из физического, и, такое ощущение - падает с небоскрёба. Брюшина спазмируется и желудок поднимается к горлу. Начинаешь задыхаться, краешком сознания отмечаешь лёгкую тахикардию и сердце от страха бухает уже где-то в районе правой коленки. Ты чувствуешь, нет - ты знаешь, чем завершится предложение, и от этого становится ещё хуже. И вот она заканчивает: "... стену убрать, сделать тут красивую такую арку и повесить ажурные гиацинтовые ламбрекены. Они визуально как бы раздвинут пространство".
Л-ляп! Астральное тело, расплющенное, лежит на тротуаре и казуальный мозг забрызгал деловые костюмы прохожих.
- Душа моя, к нашим обоям не пойдёт гиацинтовый цвет. Я больше склоняюсь к лазоревому. В крайнем случае - нефритовый, или цвет голубиной шейки.
- А с чего ты взял, что обои останутся прежними?
И ты воздеваешь свой помутневший взор в святые небеса и вымаливаешь у Богов немедленную и главное - безболезненную смерть.
И они внемлют.
И, отходя, думаешь с сожалением и отчаянием: А потолок был так славно побелен!
Дальше - как у всех: туннель со слайдами из твоей бестолковой жизни, в конце - брезжит Свет. И освобождение. И ангелы, пока летишь туда, поют "Памяти Варяга":