Аннотация: В ожидании ливней весенних глотаем пыль городов.
Сугробы в тени, как свалявшаяся шерсть на паршивой овце.
Где то за горизонтом разбухшие тучи копят внесении ливни. В воздухе разлито нервное напряжение, предчувствие грозы. Уже скоро, скоро это случится. Раньше когда я читала в книге, про то как некий лит гер проснулся утром с уверенностью, что вот сегодня, непременно сегодня с ним произойдет нечто невероятное, нечто такое, что вывернет наизнанку всю его жизнь, я смеялась и над ним и над наивном автором . "Чушь собачья думала я"какой дешевый избитый прием .
Нате как говорится получите .вытираю убежавший кофе( вот черт!) , потом меняю блюдце под чашкой( терпеть не могу когда кофе проливается на блюдце) зубы клацают о край чашки( ффууу) и я понимаю( психотерапия мне в помощь) что да. Да! Сегодня что то произойдет. И нет ни каких мурашек и приятственного томления. Есть только ощущение неотвратимости. Как будто ты сел в самолет. И самолет взлетел. Не дернешь стоп кран и не попросишь притормозить на углу. Ты уже в воздухе, ты летишь. От тебя больше ничего не зависит в этой жизни. Никакого тебе контроля за ситуацией. Ты сжавшись в комок, вцепившись в подлокотники, ждешь чем же это закончится.В общем предчувствие было. Но причин не было. И радости не было тоже. Поскольку психоаналитиков я не жалую( есть причины), я приняла решение объяснить свою нервозность, так я окрестила свое состояние, чисто физиологическими причинами.
Звонок в дверь, в духе развивающегося жанра, прозвучал неожиданно. Рука державшая чашку дернулась, кофе полился на скатерть. Отлично. Я медленно поставила чашку на блюдце.Нет. Нет и еще раз нет. Я не стану открывать эту чертову дверь. Никому. Пусть проваливают, кто бы там не стоял. Хватит с меня приключений. И с предчувствиями надо завязывать .
В дверь звонили еще трижды. Я стоически допивала остывший кофе, ставший отвратительно кислым.намеренно долго мыла чашку, одевалась, как улитка страдающая меланхолией.
Не помогло. От судьбы видимо не уйдешь. Открыв входную дверь я увидела на пороге пакет. Нечто обернутое серой бумагой и перевязанное бечевкой. И надпись синим фломастером, крупными печатными буквами-" Лене". Все. Приехали . Лена это я. Осторожно обойдя пакет. Я поскакала к выходу. Знать ничего не хочу ни про какие пакеты. Надеюсь его приберут какие нибудь любопытные людишки. Предчувствия заткнутся и я заживу тихо и незаметно.
Дойдя до угла дома я развернулась и побежала обратно. Только бы успеть. Только бы успеть. Любопытство страшный порок. То я его побеждаю, то оно меня. В этот раз оно. Влетаю в подъезд. Через три ступени по лестницам на свой второй этаж. Ага, так я и знала. Мужичек бомжеватого вида спускается мне навстречу с моим пакетом под мышкой. Я молча выдираю у него пакет. " Ты че творишь? Это мое! Совсем обнаглели! "шипит он. видимо было что то у меня во взгляде такое, что долго он не сопротивлялся. Сматываясь по лестнице он крыл меня по матушке, но драться за пакет не решился. И слава богу. Не в том я была настроении что бы щадить сейчас кого бы то ни было.
Злясь на себя за слабоволие зашла с пакетом домой.Ощупывая пакет прошла на кухню. На вес не больше килограмма . Пухлый такой. 40х30 глазомер у меня профессиональный. Положила его на стол. Время поджимало. Нет это мягко сказано. Опаздывала я уже катастрофически . Ничего ,подождете до вечера, мстительно подумала я непонятно о ком. Помахав рукой холодильнику( милый я скучаю), ну да, да я снова на диете, смейтесь надо мной , я рванула на выход.
Десять минут быстрым шагом до метро, обгоняя прохожих, притормаживая на переходах. Полчаса в подземке.
Бывают знаете такие моменты, когда под мерное движение, под ровный гул поезда, впадаешь в подобие трансового состояния. Перед открытыми глазами проносятся видения прошлого, лица, отрывки разговоров.Ты беззвучно шевелишь губами продолжая давно прошедший спор,приводишь никому не нужные теперь аргументы. Со мной такое бывает часто. Вот и теперь повиснув на поручне я провалилась в прошлое.
Родной Новосибирск, академ городок. Здесь прошли мои детство и юность. Отца я не помню, он погиб в Афганистане в 1988, когда уже начался вывод войск. Мне тогда было два года. Смутно помню свою молодую смеющуюся маму.больше никогда я не видела ее такой счастливой. Помню как страшно она кричала скрючившись на полу, когда к ней пришли из военкомата. Я не понимала , что происходит, мне было тоскливо и одиноко.После гибели отца она как будто тронулась умом немного. Почти меня не замечала, только обнимала меня время от времени так сильно что мне становилось больно и я начинала плакать, а у нее снова начиналась истерика и тетя Люба соседка вызвала врачей. Ей кололи какие то уколы и она успокаивалась. Подолгу лежала на диване глядя в потолок. Потом начинала метаться по дому остервенело натирая полы, перестирывая и наглаживая уже чистое и глаженное белье.
Не знаю, что со мной было бы , если бы не тетя Люба. Моя фея крестная, так я ее зову.Она стала мне второй матерью.Нет, моя мама не сошла в итоге с ума, она поправилась. Время лечит. Но от прежней беззаботной хохотушки ничего не осталась. Мама была внимательна и заботлива со мной, но всегда как бы погружена в себя. Как будто смотрит на все и не совсем понимает , что здесь происходит.
Жизнь в наш дом возвращались только с приходом тети Любы.Она жила в соседней квартире, со своей старенькой бабушкой. После гибели отца две наши квартиры фактически превратились в одну. Я с нетерпением ждала возвращения тети с работы. Мы играли с ней в настольные игры которые она сама придумывала и мастерила, каждая прогулка становилась познавательным путешествием. И мы рисовали. Рисовать мне нравилось больше всего. Я с упоением мусолила карандаши раскрашивая свои детские калякималяки. Это увлечение в будущем переросло в осознанный выбор. Художественная школа. Потом отделение графического дизайна в архитектурной академии.Работала там и сям. Теперь вот нашла себя в фото деле.Мне нравится . И даже больше, чем нравится. Я очень увлечена тем что делаю сейчас.
Было и еще одно увлечение в моем прошлом. Точнее не совсем мое.Тетя Люба по профессии была физиком. Возглавляла она какую то полусекретную лабораторию в которой они ставили какие то опыты. Кажется что то связанное с термодинамикой, какие то обратимые изменения чего то там. Я человек далекий от точных наук ничегошеньки в этом не понимала. А тетя Люба о работе практически никогда не говорила.Зато она много говорила со мной о стрелковом оружии. И постоянно таскала меня с собой в тир. Мне не очень нравилась пальба по мишеням, как я называла стендовую стрельбу, но что бы угодить своему кумиру я прилежно тренировалась с ней бок о бок. И даже пару лет подряд была лучшей в команде.Я и сейчас иногда захожу в тир, но все реже и реже. Работа, тусовки,друзья,бесконечная дорога в машине , в метро, в самолете. Мегополис с хрустом пожирает все твое время, не отпуская даже во сне. Сейчас моя тихая, размеренная жизнь в родном городе кажется нереальной и далекой.Тогда я даже в самых смелых мечтах не могла себе представить, что буду жить в собственной квартире в столице, что стану известным фотографом. Персональные выставки, мои фото на обложках журналов. Не мои конечно, а сделанные мною.Не подумайте, что загордилась, нет. К широкой известности в узких кругах я отношусь с юмором.Ничего бы этого не было, если бы три года назад к нам в дверь не постучался мужчина одетый не по сезону.Весь такой нездешне лощеный. Преставившись сотрудником какой то там адвокатской конторы. Он передал мне пакет документов, скороговоркой объяснив мне , что я дескать единственная наследница почившей дальней родственницы моего отца. И что теперь я являюсь владелицей квартиры в городе Москве, а также небольшого ,но солидного по моим провинциальным меркам счета. Немая сцена.Скажите ,кто бы отказался от такого подарка судьбы? Вот и я,собрав чемоданчик, слезно попрощавшись с родными ,убыла покорять свои вершины.
Охотный ряд, переход на Театральную. Бегом. Деладеладела... Затянуло. Закрутило завертело. Ночь выскочила из неоткуда. Как смена кадра.Спасибо ребятам подвезли до дома.
Я сидела на кухне и смотрела на пакет. Есть хотелось зверски, но я стоически пила зеленый чай. Может мои страхи от недоедания?
Свобода выбора. Свобода воли. Сколько мы спорили об этом с тетей Любой. Она категорически не признавала идеи детерминизма. Я же наоборот горой стояла за предопределенность. Судьба. Фатум. Как это просто. Делай, что должно и будь, что будет.Вот только как определить, что ты должен на самом деле? Эх ,права тетушка, есть выбор, и есть ответственность за него, как не крути.
Тетя Люба. Любочка ..так и не вышла замуж. Хотя от поклонников отбоя не было,до сих пор за ней шлейф воздыхателей. Она смеялась всегда, что дескать , как и Елизавета -замужем за государством. В ее случае за наукой которую спонсирует государство. Но я думаю дело тут не только в ее увлеченности своей работой. Я давно уже поняла, что мой отец был ее первой девичьей любовью. И наше горе было разделено с ней не только по соседски.Конечно это никогда никем не обсуждалось. Думаю кроме меня никто и не знает об этом.
Пять лет назад , я тогда еще училась в академии, тетя Люба принесла домой толстенную папку с какими то расчетами ,цифрами, усадила меня за стол и рассказала как погиб мой отец. Оказывается она разыскала тех немногих, кто остался в живых после засады в которую попала колонна отца. целое расследование провела. Сделала настоящую реконструкцию последнего часа его жизни. И честно говоря я впала в стопор , когда она предложила мне лететь с ней в Афганистан с ее друзьями из красного креста, что бы побывать в том ауле где он погиб. Вопросы( зачем, зачем и зачем?) я оставила при себе. Я не понимала ее одержимость, но уважала ее чувства.