Аннотация: Однажды я придумала свой внутренний мир.
Однажды я придумала свой внутренний мир. Не тот, который подсознание и инстинкты.
Моя собственная солнечная система, гибкая и текучая. В ней бывает одно Солнце. А бывает два или больше. И Лун в ней всегда разное количество. То цветные, то огромные, как Сатурн с кольцами, ведут хоровод по небу, подмигивают с высоты.
В моём мире, на моей маленькой (или огромной) круглой планетке живу только я. То есть, мои Анима, Анимус, домовой-хранитель и котики. Птички-зверушки-дракошки всякие. Золотые рыбки и сказочные бабочки, похожие на фей.
Там стоит деревянный дом на берегу озера. Или замок в горах. Или бунгало в джунглях. Или башня с обсерваторией и абсолютно прозрачным силовым куполом, сквозь который видно Северное сияние. И звёзды - как на ладони.
Я прихожу туда вечером, перед сном. Пересекаю быстрым шагом гостиную с деревянными опорными колоннами (чёрт их знает, для чего они вообще нужны, но почему-то всегда их там вижу), прямиком к полукруглому эркерному окну и невесомо колышащейся тиканью тюля. Падаю лицом вниз в подушки дивана, разворачиваюсь на спину, смотрю в окно - на небо. Оно всегда голубое и чистое.
Иногда я прихожу туда в расстроенных чувствах. Сразу поднимаюсь в башню, под купол. Сажусь на пол, под сверкающие лезвия молний, слушаю грохот и барабанную дробь дождя. Плачу. Взлетаю в сердце стихии, танцую свою боль и напряжение, подаю в океан без дна и берега.
Иногда просто плаваю в этом океане. Прихожу к водопаду с купелью. Наслаждаюсь тугими струями, смывающими тоску. Ныряю ко дну и выныриваю уже в вечности, к дельфинам, скатам и прочим морским жителям. Иногда выныриваю в гроте у родника. Погружаю лицо в ледяные пузырьки, пью, словно первый и последний раз. Глажу рукой россыпь жемчужин меж самоцветных камней.
Иногда сижу на берегу моря или у костра с большим мурчащим котом. Он бодает меня лобастой башкой в плечо - ластится. Щурит глаза на блики и всполохи.
В последнее время стала сидеть в обнимку со своим Внутренним Мужчиной. Даже погода с тех пор лучше. Я всё мечтала, лет с двадцати, наверное, привести туда кого-то из близких друзей - показать. Потом надолго забыла об этом месте своей силы. Забыла, что прийти туда может только кто-то подобный мне, а сама оставила вокруг лишь обычных людей.
Прости меня, Анимус. Я рада снова помнить о тебе. Было тоскливо половинчатой.
Конечно, над окончательной цельностью ещё предстоит поработать, но то, что есть, уже неизмеримо больше того, что было.