(С) Вчера читал ребенку сказку на ночь... Потом не мог заснуть пол-ночи!!!
Выборка из сказки:
Жили были дед и баба и не было у них детей... Однажды баба выкопала репку и засунула её в печь с тем, чтобы её испечь и слопать... но не тут-то было!!! Раздался стук из печи!!! (Страшно?) Баба открыла засов и вытащила из печи... ДЕВОЧКУ!!! Назвали её Репка... Выросла Репка и пошла однажды в лес, где попала в лапы медведю... и прожила с ним два года!!! А когда Репка вернулась домой... то у неё родился СЫН!!! и назвали его Медведко(интересно, не правда ли?)... Рос он сильным (дальше вообще фильм ужасов!!!) - возьмется за чью-либо руку (уберите от экранов детей!!!) - РУКА ВОН!!! (кровищи наверное!), возьмется за голову (зажмурьтесь!!!) - голова долой!!! Я не знаю, что там было дальше, так как сынуля уже уснул (интересно, что ему снилось?), а самому читать дальше не было охоты...
***
Старый студенческий:
Жили были три свиньи: Ниф Ниф, Наф Наф и Зав Каф...
***
- Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
- А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
***
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят - ирландец. Один говорит:
- Hу, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... Hе знал этого...
Англичанин возвращается, удивленный:
- Hет, это какой-то странный ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас я его сделаю!
Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Hичего себе!..
Англичанин возвращается, разочарованный:
- Hет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот, на что намекали твои друзья!!!
***
- Слушай, я вчера Виагру попробовал... Во вещь! Восемь раз за час кончил!
- Ну, а женщина?...
- Женщина? - погрустнел мужик, - женщина не пришла...
***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?!
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?!!!
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
***
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе, газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе, газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...
***
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
***
Последний день войны. Заключенные концлагеря с нетерпением ждут прихода советского воина-освободителя. Вдруг в барак заходит гестаповец. Внимательно смотрит на заключенных. Докуривает сигаретку:
- Все свободны, спасибо.
***
Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...
***
По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.
***
Решил dr. Ватсон отучить своего друга Холмса от курения. Однажды вечером, когда Холмс занимался отвратительным пиликаньем на скрипке, Ватсон взял курительную трубку Холмса и засунул мундштук себе в зад, надеясь, что у его друга после этого начнется отвращение к курению. Холмс, после музицирования, зашел в гостиную и усевшись в кресло с удовольствием закурил. На следующий день Ватсон проделал тоже самое... но Холмс опять ничего не заметил... Так прошел месяц. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон... без трубки уже не может...
***
В детстве Сергей Бубка был непоседливым ребенком. Но там, где у обычных людей было шило, у него была пружинка.
***
В Европе запретили полеты российских самолетов из-за большого шума.
- Хорошо! - сказало руководство Аэрофлота. - Мы не будем продавать в самолетах водку, станет гораздо тише.
***
Чукча на охоте пальнул по оленю, но промахнулся. Со вздохом: