Наконец занялся ремонтом и не простым, а евроремонтом! А то уже надоела плесень, оккупировавшая сортир, странные мхи-бородачи, нависающие прямо над моей кроватью. Знаете, иногда ночью просыпаюсь от того, что Они нос щекочут, ей Богу, как живые. Да и вообще странная у меня квартира - проклятая. Иногда бывает, черные волосы из-за навесного телевизора вырастают, но я не унываю - режу их и впоследствии продаю, причем за приличные деньги, ведь настоящий волос! Правда, потом слышу чей-то плач в коморке. Тихо подхожу, отворяю дверь и вижу лысую девочку. Господи! Представляете, бомжиха в мой дом пробралась и решила переночевать! Верно, оконная рама из связанных веток и встроенного стекла, уже не останавливает всякую нечисть. Короче - ремонт начался.
День первый.
Ды-ыщь-ды-ыщь - кто-то настойчиво стучит в дверь. Я быстро надел тапочки-крокодильчики и понесся к двери. Так первый замок открыть, второй... не может быть - у меня только одна затворка и то крючок из, наспех погнутого, гвоздя.
Створки со скрипом отворилась. Передо мной предстал высокий мужчина, в чуть ли не военной форме, на лице недовольная мина, ноздри расширены, из них выходит мощный поток воздуха и направляется в густые, цвета пшеницы, усы. А вот голова - седая, с двумя озерцами на макушке. Грудь колесом, мускулы на руках, растягивают костюм. Ниже ноги, примерно, тридцать девятого размера.
- Чем могу помочь? - спросил я и облокотился о дверь, та в ответ захрустела и обволокла мое плечо гнилой доской.
- Я прораб, по поводу ремонта, сэр! - грубо, явно дразня, проговорил сквозь зубы посетитель моей захолустной квартирке. - Мы готовы приступать, сер! Но сначала обсудим кое-какие моменты по смете, сэр!
- А, что там обсуждать, по-моему, в вашей компании я уже все оплатил.
- Это да! Но надо доплатить.
- А почему вам пятидесяти тысяч долларов не хватает?
- Ее хватит лишь для того, чтобы сортир обделать!
- Вот только этого не надо делать, мне своих экскрементов хватает.
- Не перебивать! Нужно шестьдесят тысяч.
- Не понял. Разница всего в десять тысяч, да без проблем, заплачу.
- Конечно, заплатите, но вы не учли один момент, сэр. Надо ЕЩЕ шестьдесят тысяч и не долларов, а евро.
- Ничего себе! - вскрикнул я и окончательно провалился в дверь, но тут же принял вертикальную позу. - За что так много?
- Ха! Не забывайте - вы делаете евроремонт!!! - окончательно вскипел прораб.
- Ладно-ладно, - я ушел внутрь квартиры и вернулся уже с деньгами. - Вот, держите! - тихо добавил, - вымогатель.
- Завтра придут рабочие, встретьте их, как полагается, думаю, конфет с коньяком и чашечки водки, им будет достаточно, серь!
- Ах ты, гад ползучий! А ну стой!
Но он уже сбежал по лестнице вниз.
Надеюсь, за такие деньги, они сделают из моего дома дворец!
День второй.
Ды-ы-ыщь... и все, кажется, все-таки сломали дверь. Кому там приспичило в шесть утра устраивать бойню? Я быстро надел халат из шкур крыс и в сонном состоянии, двинул в прихожую. В ней голова, точнее торчит из дырки, в сломанной двери и не может выбраться.
- А тебя стучать кулаком не учили? - спокойно спросил я, но на всякий случай дал хорошую пощечину по грубо-сложенному лицу, словно его использовали вместо отбойного молотка.
Как я и предполагал, тело не отреагировало возмущением, а начало оправдываться:
- Отчего же - учили, но только по телу, бездушные предметы я не ломаю кулаком.
- Ясно, - коротко бросил я и пяткой ладони полбу долбанул незваному гостю, отчего он сразу же высвободился. - Вы рабочие?
- К тэбэ пришли служить, бэлый господин, - сказал кто-то второй с ярко-выраженным Грузинским акцентом, через секунду я увидел маленького, корейского происхождения, но негроидного типа, человека, в тоненьких очках и в комбинезоне из "Детского мира".
- Меня зовут Иван, - сказал здоровяк, - а это Жора...
Я поперхнулся собственной слюной.
- ...мы мастера по, так сказать, клозетам, - продолжил громила. - Сейчас ваш загаж-жник ломать и переделывать будем. Так что, либо быстро сбегайте по большому, либо вот. - Он вынул из-за спины больничную утку. - Правда, когда мы шли к вам, я не сдержался и использовал ее, извините - любопытство. И не волнуйтесь - не мое! Собачка отдохнула, - и противно заржал, выдвинув переднюю челюсть.
- Хорошо, проходите. С чего начнете?
- Начнем с плана что-нибудь вырубить, смысли воду отключите.
Я быстро выполнил указания и вернулся к рабочим - контролировать, спать мне все равно уже не хотелось. Они уже занялись всеми руками, кувалдами, а громила лишь головой и ногами, за кафель на стенах и полу, за трубы, ванну и собственно, унитаз. Ванька шел просто не остановить, ему хватило не более часа, чтобы очистить все помещения, в отличие от псевдо Жорки, который, как с самого начала разбора, вцепился ломом в пластинку кафеля, да так и не выколупал ее, пока на помощь не пришел напарник.
В итоге я заметил, что ванная комната увеличилась в два раза точно и, мне стало интересно:
- Неужели плитка так много места занимала?
- Нет, мы просто случайно выбили стену на вашу кухню, - оправдался здоровяк. - Но не волнуйтесь - заменим, за счет заведения.
- Что?! Она же несущая!
- Мы придэржали потолок, вот, - Жора указал на стул, на котором вертикально расположена деревянная швабра, острым концом упершись о потолок. - Все, под контролэм.
Я покачал головой и ушел к себе в спальню. Лег на кровать, закрыл глаза и не заметил, как заснул. Вечером проснулся в ужасе, приснился страшный сон, что мои соседи сверху жирные-жирные люди и их веса хватило, чтобы сломать швабру и впоследствии всю мою квартиру.
Я вскочил на ноги и вернулся в ванную комнату. Не верю - все абсолютно целое, больше скажу, все новое, великолепно отремонтированное и, даже стена новая, а вот рабочих нет. Ну, слава Богу, тут как раз мои естественные потребности о себе напомнили, и я воспользовался новеньким ....
День третий.
- Проснитесь, сэр! - крикнул мне кто-то в ухо.
- А, что?!? А, это вы, серь! - передразнил я того, кто разбудил меня.
- Вы довольны вчерашним ремонтом?
- О, да. Все сделано великолепно.
- Тогда мы приступаем к ремонту спальной комнаты, сэр! Ребята, тащите.
Мою кровать схватили четверо мужиков и понесли в прихожую, а так как ложе двуспальная и в дверной проем на лестничную площадку не влезает, меня, нагишом скинули с нее, даже не дав накинуть на себя одеяло. Понимаю, не прилично, но я привык быть свободным, хотя бы в постели, но грузчики почему-то еле сдерживая улыбки, захихикали.
- Здесь сильные сквозняки!
Я поднялся с холодного пола и направился в свою комнату за одеждой - теперь-то точно в пижаме спать буду и тепло, и не стыдно. А прораб уже вовсю хозяйничал - шарил в моих вещах, но, когда увидел меня, прекратил мародерство и иронично проговорил:
- Верно, говорите, работаем до пол шестого, а потом собираем сено и делаем из него копна, одно малюсенькое копна...
- Очень смешно.
- Ладно! Вы можете, конечно, здесь остаться, но советую вам посидеть на кухне и развеселить мою Жанну.
- Это еще кто? - спросил я, наполовину надев шерстяную кофту.
- Моя жена, она любит таких, как вы - батанов, разводить на деньги.
- Спасибо, что предупредили, навозный раб!
- Мы вас позовем, если возникнуть проблемы, сэр!
Жанна оказалась еще тем монстром: пышные блондинистые волосы в стиле "афро", ниже густые, никогда не выщипываемые брови, под ними глаза, изрисованные в цвета морской волны, смысли не зрачки, а веки и крупные "мешки". Но зато носик тоненький, правда его почти не видно, из-за пухлых, сильно накрашенных губ в ярко-красную помаду и, по-моему, часть щек тоже. Одежда так же не отстает от хозяйки ужасного лица: на плечах полушубок из песца, а остальное слишком вульгарно, дабы описывать это. Наверное, даже путаны, ходят поприличнее и скромнее.
Разговор сразу не завязался, она тут же полезла целоваться. Я отбивался, как мог: и селедку вместо себя подсовывал, и горшок от цветов подставлял, но ничего не помогало. Она набросилась и "облизала" меня, словно кошка котенка. До сих пор чувствую мощный засос в щеку и помаду, которая как кислота въелась в кожу, оставив отпечаток не пропорционально кривых губ.
Хорошо зашел прораб и нажал ей куда-то в шею, отчего она мгновенно заснула и накрыла меня своим телом.
- А вы тут веселитесь? - радостно проговорил он.
- Я думал, от смеха помру.
- Бывает! Так, почему вы не сказали, что у вас есть подпол, а в нем незаконно заключенные люди?! Признавайтесь вы раба-торговец?! Или органы на продажу выставляете?!
- Какой подпол, вы о чем?.. О, черт!
Я вбежал в спальню и чуть не влетел в прямоугольную дырку (в один квадратный метр) по центру пола. Внизу недовольные соседи, осыпанные штукатуркой, матерятся и грозятся позвонить в полицию.
- Видите, они хотят на вас заявить, все-таки не без греха, сэр!
- Идиоты! Немедленно закупорить дырку, иначе я натяну твой глаз на...
Это прораб нажал мне на шею, и я отключился. Вечером я проснулся и обнаружил, что сплю на царской перине, в белых простынях, а вокруг неописуемая красота: навесной потолок, хрустальная люстра, шкаф из красного дерева, позолоченные обои, мягкие, пушистые ковры на полу и, и...
Я, словно в раю...
Последующие дни шли по такому же невероятному сценарию. На первый взгляд казалось, что вокруг полная разруха, но потом все преображалось. Теперь я в живую почувствовал, что такое настоящий евроремонт, где работает, вроде бы неучи и грубияны, но в своем деле неподдельные профессионалы.