- Здравствуйте, доктор, - обратилась - по голосу - женщина лет сорока.
Почему "по голосу" определяю? Да потому что я слепой. Просто кому-то вздумалось - меня заслуженного хирурга Эфиопии - взять на работу в таком состоянии под предлогом не платить мне деньги за инвалидность, если я не буду оперировать нелюдей. Гады! Говорят, мол, из-за того что я - по пьянки - избил внеземного представителя, прибывшего в составе делегации на нашу планету. А я откуда знал, что эта, простите, в прямом смысле, Креветка - уважаемая персона?!
Я всего лишь хотел закусить... Да, понимаю, что много выпил и не подумал: а существуют ли двухметровые Креветки? С кем не бывает?! И вообще - он первый взъерошился и полез в драку. Подумаешь, я, словно спагетти, заглотнул его усики и хорошенько прожевал их во рту... Но они солёные были и на вкус похожи, почти не отличить от земного!
Что?.. Да, хорошо закусил. После той бурды, настоянного на навозе, Креветка просто спасительная шлюпка, от неминуемого освобождения желудка.
А потом его друг или коллега, короче - Упырь, извините за тавтологию и откровенную правду, - выколол мне глаза. Представляете, так быстро, что я и не почувствовал. Да, даже мозг не осознал этого! Моя зрительная система всё ещё вела активную работу. Со стороны я увидел своё лицо без... А потом Упырь повернул уцелевший глаз влево и я заметил своё второе око, которое было нанизано на длиннющий коготь...
Что?.. Да, Креветку, я все ещё мутузил ногами, знаете, по инерции. Потом я полностью ослеп.
Что ж, я отвлекся. А, то пациентке надоело слушать мою печальную историю о слепоте и она пытаться тихо свалить из кабинета. Леночка, сильно накурите в приемной, кажется, женщина из лошадиного мира - уж больно она быстро копытом выбила бронированную дверь. Пускай хотя бы на выходе сдохнет, а, то по-моему она сожрала мой салат на подоконнике.
Что?.. Нет, я не вегетарианец. Салат был просто для красоты. И, кстати, он бутафорский.
Эмм... Леночка подготовьте госпожу Свинилову к операции. Уже? Отлично, я выдвигаюсь!
Так, нужно перчатки одеть, халат и бахилы - просто нет у меня помощницы, а Леночка всего лишь секретарша. Теперь главное не ошибиться и попасть в дверь... Чёрт!.. Я имел виду в открытую дверь! Надо всё-таки нанять ассистентку...
- Ну-с, Свинилова, готовы?
- Я, Леночка... Давайте я вас провожу в операционную?
- Да, так будет лучше. М-м-м, приятный парфюм.
- Простите... - стеснительно сказала секретарша. - Мы пришли. Дальше мне нельзя. - И ушла.
А жаль, я бы её... смысли, заставил ассистировать мне. Так, Свинилова, посмотрим, что будем резать. Ага... Странное у вас лицо: круглое, морщинистое и без каких-либо признаков лица!..
Что?.. Да, я знаю, что щупаю её копчик. Мне скучно!
Ладно. Личико у вас, Свинилова, сильно искривлено: нос расплющен, челюсть перекосило, лоб в трещинах. Пациентку явно в детстве уронили на пол. Бетонный. Как говориться: "Не родись красивой, лучше вообще не рождайся!"
- Доктор нужно полностью перекроить лицо!
Желание пациентки - пропуск в свободное творчество хирурга.
- Милочка, - свиночка - так и хотелось сказать, - все будет в лучшем виде. Через двадцать четыре часа, вы себя не узнаете! - Радостно обнадежил я.
Что?.. Да, я после операции вколю ей пару кубиков галлюциногенов. Ну, не обманывать же её, верно?
Что ж... пластический хирург из меня ещё тот! Поэтому я рисковать не буду - раскромсаю всю рожу сразу. Уж перекраивать, так перекраивать!..