# Под прикрытием. Глава 4. "Как Фигаро - то здесь, то там"

Сергей Николаевич Зеленин

## Глава 4. Как Фигаро - то здесь, то там.


В самом начале июня, я вроде бы окончательно выздоровел и, уже было подумывал явиться пред ясны очи товарища Анисимова Фрола Изотовича. Ибо, не видел другого способа "стартовать" - как только после его мощного "пинка", под мой до сих пор тощий зад... Но до последнего, стоически выдерживал паузу: оказаться в роли просителя у власть имущих - не самый лучший способ начать любую более-менее успешную карьеру.

Есть риск навсегда остаться в "шестёрках"!


Как оказалось не зря: означенный руководящий товарищ сам ко мне заявился и, сперва побалабонив на отвлечённые темы - слегка нетерпеливо и даже несколько капризно, поинтересовался - когда же я выполню своё обещание.

Включаю ненадолго "тупого": иногда бывает очень полезно - если не переигрывать, конечно:

- Если честно не припомню, товарищ Анисимов - когда, где и что я тебе обещал... Может, напомнишь?

Вижу - закусил губу: обидчивый мы значит. Слышал, слышал народную молву: обидчивый и вспыльчивый - застрелить на месте может, но быстро-отходчивый.

- Товарищ Свешников, ты пообещал отремонтировать мой автомобиль!

По собственному жизненному опыту знаю: если человек пристрастился к своему персональному авто то потом на "лоховозе" ездить (на трамвае или автобусе) - ему конкретно в лом. Не говоря уже про бричку с запряжённой клячей - на которой он сюда явился и сидит теперь со мной за столом, швыркая "чай" из каких-то особо духовитых трав. А значит, можно "с него верёвки вить" - если умеючи.

Главное, не борзеть через край!

- Вот, как...? - призадумываюсь, - должно быть бредил - возвратный тиф же, сам должен понимать, товарищ Анисимов.


После, опять же - небольшой театральной паузы, хлопаю себя по лбу:

- Ах, да! Вспомнил: обещал посмотреть твою "лохматину"... Ну, если обещал "посмотреть", значит - посмотрю. Кстати, а как насчёт твоего обещания написать книгу для молодых красноармейцев?

Смущается, краснеет - даже глазам своим не верю, но внутренне как-то даже рад - что я вспомнил:

- Дык, я это... Ну, как его - пишу, значится, помаленьку... Товарищ Ксенофонтова, тудыть её в качель, да через коромысло - так шибко медленно печатает, из-за своего буржуазного происхождения и классовой несознательности!

Уже доводилось мне общаться с этой дамой (дворянского кстати, происхождения), поэтому охотно ему верю: скорее всего - это не профессиональная секретарь-машинистка, а "самозванка-любительница" - объявившая себя таковой ради продовольственного пайка и покровительства властей в лихую годину. Печатает поди, двумя пальцами - как интернетовский тролль из постсоветских пэнсов, только что освоивший комп.

- Давно бы выгнал, так заменить некем! - разводит руками.


***

Действительно, кадровый вопрос - ну, просто бЯда для новой власти! Если человек грамотный, он как правило - "неправильного" происхождения и, на кой-какие должности не подходит. Если же кандидат происхождения правильного - значит он неграмотный и, опять же - должности не соответствует. Так что, очень часто имеет место своего рода "дублирование": начальник - "правильный", а его зам - "грамотный".

Фролу Изотовичу крупно повезло: его замом был человек не только грамотный - но и правильный... Его правая рука - Борис Александрович Конофальский, имеет революционный стаж с тысяча восемьсот лохматого года и, в Ульяновку попал не доброй воле - а был выслан под полицейский надзор после Первой русской революции 1905-07 годов... Светила бы Сибирь однозначно - но по причине обретённого в застенках Самодержавия туберкулёза, ему выбрали местность с более щадящим климатом.

Что интересно, частенько встречаются и подобные мне, которых в зависимости от обстоятельств называют то - "примазавшимися", то - "перековавшимися". Отец Фёдор был прав: все зависит от отношения к новой власти (у многих из "бывших" - неприятие Советов, просто на лице написано) и от риторики. У меня с этим всё в порядке: я за "Государство рабочих и крестьян", не только болтал языком - но и кровь проливал на "белопольских фронтах"! Это обстоятельство, вообще ставило меня - поповича, на одну доску с большевиками.

Эх... Если бы у Серафима Свешникова - под которого я "кошу", был бы ещё дореволюционный "стаж" в РСДРП!


***

Прочитав представителю власти пятиминутную лекцию о крайне необходимости такого рода литературы для повышения боеготовности РККА и подбодрив сообщением, что - "сейчас в писатели лезут все, кому только не лень", я сделал вид, что глубоко призадумался.

- Я так понимаю, Фрол Изотович, ты меня приглашаешь к себе на работу шофёром?

- Ну, да! - обрадовался, - поручик то тот, такой сволотой оказался - жаль, не пристрелил вовремя, эту белогвард...

- Условия?

- Чаво? Ах, да... Да, ты не боись - не обижу: паёк и жалование - всё как положено совслужащему.

Вид у него при этом такой - ну, прям будто "златые горы" обещает! Дополнительно давит мне на совесть, укоризненно качая головой, аж блики от вспотевшей лысины - солнечными зайчиками по углам шмыганули:

- Хватит то на шее у отца сидеть, Серафим - подаяниями от несознательно-тёмных старух жить. Пора на службу Советской Власти устраиваться!

Вот, тип, а?! Себя и Советскую Власть, не разделяет... Глядя в глаза, с резоном отвечаю:

- А я и, не собирался "шее" у родителя долго сидеть! Мне предложение получше твоего поступило.

- "Получше моего"?! - захлопал очами, - это от кого, ж?

- От товарища Каца! Ему начальник "ВОПСа " на полустанке нужен.

За всем этим стояло, хоть и улыбался я как можно почтительнее: "Мне, красному командиру - к тебе в шофера идти? Практически в холуи?! А ты берега случайно не попутал, утырок лысый?".

И, он это прекрасно понял.


***

Действительно, такое событие имело место быть: буквально вчера, меня посетил главный волостной мент и сделал мне это весьма заманчивое предложение - от которого я видимо не смогу отказаться. Приличный паёк, небольшое - но стабильное денежное содержание, казённое обмундирование... Льготы там, туда-сюда... Немаловажно, что положен и, вполне легальный короткоствол системы "Наган".

ВАУ!!!

Чес слово не брешу!

В эти лихие времена - когда убить могут чисто за ношенные аглицкие ботинки с нестиранными обмотками, иметь ствол - жизненно важная необходимость!


Осторожно, через приёмного отца навёл справки: работа - не бей лежащего, только писанины много. Шестнадцать бойцов под началом и ни одного более-менее грамотного! Это охранное подразделение, до сих пор существует больше по привычке и бюрократической нерасторопности: раньше на Ульяновском полустанке хотя бы склад с дровами для паровозов охраняли, а сейчас - кроме собственно станционного имущества да, полупустых складов с кой-каким барахлом местных крестьян, кустарей, да начинающих нэпманов - больше ничего нет. Достаточно один-два раза в день проверять, как охранники службу несут, да "канцелярию" вести.

Конечно, товарищу Кацу и самому можно со всем управиться - да здесь, по ходу, работает один неписанный "закон": одна бюрократическая структура плодит другую - в надежде спихнуть на неё часть своих обязанностей.

Грех не воспользоваться!

Единственный минус - до станции довольно долго пешком топать, а личного транспорта у меня - нет и, не предвидится...

Или, "предвидится", всё же?!


***

Вижу, настроение у нашего волостного "царька" падает: он конечно по должности выше Каца - но напрямую приказать тому не может. Только "договориться" как на базаре: разные ведомства - что вы хотели!

Взаимоотношения Анисимова и Каца, забегая немного вперёд скажу, напоминали взаимоотношения двух "закадычных" - но бывших друзей, которые изо всех сил стараются показать окружающим, что между ними по-прежнему - дружба, "не разлей вода".


Однако, не даю его надежде кататься не на старорежимной бричке - экспроприированной неизвестно когда и у кого, а на того же происхождения антикварном автомобиле, умереть. Я, как бы в задумчивости от вставшей передо мной дилеммы, проговариваю:

- Ещё вот надо у нас первичную ячейку Российского коммунистического союза молодёжи (РКСМ) создать...

Выжидающе заглядываю ему в глаза и... И... И, "выстрелило"!

- Так, можно ж всё это совместить, - горячо заговорил товарищ Анисимов, сильно вспотев, - числиться будешь по ведомству товарища Каца начальником охраны станции, а у меня...

Предупреждая предложение стать его персональным водителем, я сделал несколько брезгливое выражение на морде моего лица и, тот чуток промедливши - вдруг выпалил:

- Заведующим гаража!

Уже теплее! Что не говори, заведующий гаража - фигура солидная и, с простым персональным шофёром-холуём - имеющая мало общего. Мой высокопоставленный наниматель продолжает:

- Да, ты мне его только сделай - а ездить любой может. Даже я, было дело - сам пробовал!

- Согласен: "кататься" и медведя можно выучить. Вот только после таких "медведей" - ремонтировать надо!

- Дык, ремонтировать ты будешь, а ездить я и сам могу. Ну, или на шофёра кого-нибудь из наших - из тех кто побашковитей, выучишь.

Сделав вид, что польщён - тут же махнул рукой:

- А не один ли хрен? Всё равно в два места одновременно мотаться: автомобиль ремонтировать, шофёра тебе учить, да ещё и с местной молодёжью заниматься! Ведь, товарищ Крупская на Первом Всероссийский съезд союзов рабочей и крестьянской молодёжи говорила...

Бла, бла, бла...

Откровенно зеваю:

- Разорваться напополам предлагаешь, Фрол Изотович? Или, даже натрое?! Я тебе, товарищ Анисимов, не Фигаро вовсе - а сознательный комсомолец!

Категорически мотает головой:

- Да, что там "мотаться", - махает руками, потеряв терпение меня слушать, - съездил с утра, проверил чтоб бойцы все трезвые были, да чтоб все пломбы на месте и, назад.

- "Съездил"?! - с лёгкой издёвкой переспрашиваю, - ты ещё скажи - "на аэроплане слетал".

- Да зачем же "на аэроплане", - чешет лысый череп, - сперва тебе свою бричку с Федькой буду давать... Ненадолго!

- "Бричку", - фыркаю презрительно, - экая невидаль - бричка твоя.

- Я ж говорю "сперва"! А как моего "француза" сделаешь..., - конкретно "зависает".

- НУ?!

Решившись, махает обречённо:

- Чёрт с тобой - чтоб, ездить на станцию будешь брать автомобиль. Токмо, когда мне он не надобен, не чаще одного раза в день и ненадолго!


На сей раз, озадаченно "чешу репу" уж я:

- Заманчиво, заманчиво...

- Два пайка и два оклада - ты подумай, Серафим!

- Очень заманчиво, чёрт побери!

- ...И, хоть весь день потом своей "молодёжью" занимайся!

Озорно подмигивает, прелюбодей лысый:

- У нас, знаешь, какие девки есть?! - показывает размер женских грудей, - ...ВО!!!

Знаю, знаю - проходу мне не дают, ваши "девки"... Особенно, их мамаши. Правда, именно таких сисек, ни у одной не видел - кроме твоей секретарши, лживый обманщик!

Отвечаю, как можно серьёзнее:

- На себе не показывают, товарищ Анисимов!

Вскочив, как будто в сильном волнении, я заходил туда-сюда - наподобие товарища Сталина на ближней даче, в конце июня 1941 года. Остановившись, напротив Председателя волостного Совета, я задал наводящий вопрос:

- А что на это скажет товарищ Кац? Он согласится, чтоб я одновременно на двух должностях числился?

Фрол Изотович грохнул кулаком об стол, аж самовар подпрыгнул:

- Эту жид... Хм, гкхм... Товарища Каца я беру на себя!

Ух, как ему хочется заполучить персональный "членовоз" под жо...пу!


Походив ещё немного и, видя, что ещё немного и он "взорвётся" - как паровой котёл с наглухо приваренной крышкой, я наконец принял решение:

- Конечно, сразу в трёх местах успевать - это архитрудно для одного человека...

- Пых, пых, пых..., - вижу, уже кобуру лапает.

- ...Но не в обычае комсомольцев, бояться каких-то трудностей! Я согласен, товарищ Анисимов.

- УУУФФФ...

Облегчённо вздыхает и протирает не первой свежести платком, истекающий потом лысый череп:

- С тем "контриком" как-то легче было, чем с тобой, товарищ Свешников! Ну, поехали в "гараж" - своего "француза" тебе покажу...

- Нет! Поехали сначала всё оформим, как положено - у тебя и у Каца, а затем - к "французу".

Со времён "лихих девяностых" доподлинно знаю, что уже оказанная услуга ничего не стоит. Только головой от удивления качает:

- Какой ты... Чёрт с тобой, поехали - сперва оформим! Давай-ка ещё по чашке чая - уж больно духовитый он у вас!

Тонко намекаю:

- Жалко только "пустой" он, без сахарку.

- Да вот, кусочек рафинада есть, - достаёт из кармана что-то в тряпочке, - угощайся, товарищ Свешников!

- Что ж, раньше молчал, товарищ Анисимов? Ну, спасибо - уважил, век сахару уже не видал!

Не считая мёда, конечно - который где-то доставал для "ангела", мой названный отец.

От кускового сахара, разламываемого специальными щипчиками, летели почему-то синие искры...


***

Это было удивительное, ни на какое другое не похожее время!

Минимум бюрократических проволочек с одной стороны и непроходимые "эвересты" - их же, с другой. Если не знаешь неких тайных "горных троп", конечно.

Ну, до "эверестов" мы ещё дойдём...

На работу брали по одному лишь заявлению и "классовому" чутью и, увольняли по ним же. Чем, многие "гегемоны" и пользовались: устраивались на работу, получали аванс и тут же увольнялись, чтоб через час устроиться на другую работу и получить ещё один аванс...

И, никакой ответственности!

Да, безработица конечно... Но высококвалифицированных специалистов - как всегда дикая нехватка и, если ты им назовёшься - весь мир в кармане!

В личной жизни, такие же коллизии: женили и разводили в течении написания заявления в ЗАГСЕ: вечером можно было законным образом жениться, а утром после первой брачной ночи - уже развестись, чем многие "любвеобильные" - но несознательный граждане и, злоупотребляли.

По крайней мере, так рассказывали - лично сталкиваться, мне пока не доводилось.


***

На обе работы-службы я устроился в тот же день - вообще без проблем: заведующим "гаража" у Анисимова и, начальником станционной ВОПС - под началом начальника волостного отдела управления НКВД Каца Абрама Израилевича.

Хорошо, что предусмотрел этот момент и, заранее со стальным пером и чернильницей поупражнялся - а то был бы хорош, "гимназист"! Оформился на две должности - написав два заявления и, приготовился к получению "плюшек"...

Но, тут же выяснилось, что меня слегка "надули"!

Кроме сильно потёртого офицерского "Нагана" (то есть с самовзводом, в отличии от солдатского) - что мне под расписку выдали тут же в волостном НКВД, правда в относительно целой кобуре, всё "обмундирование" ограничилось лишь петлицами синего цвета, да жестяным значком на фуражку в виде красной звезды на фоне двух перекрещенных винтовок. А я то рассчитывал на будёновку...

Хахаха!!!

Прикалываюсь... Нет, я рассчитывал на какие-никакие - но сапоги, ибо мотать каждый раз обмотки - меня уже конкретно достало!


В ответ на моё возмущение, товарищ Кац развёл руками и с кристально-честными глазами, выдал:

- Время для Республики очень тяжёлое, мы все так ходим - кто что достанет!

Ага, особенно ты - весь в "коже", как Змей Горыныч трёхмоторный... Но, скандала поднимать не стал - расписался в получении, повесил "Наган" на гимназический пояс, а значок приколол на такого же происхождения фуражку. Ну, а петлицы пришью дома.

Тут же получил аванс... Конечно, на знаменитые "червонцы" раскатывать губищу было бы крайне наивно: их, в этой глухомани и "на лицо" никто не видел - а кое-кто про них даже и не слышал. Выдали кучу новых совзнаков - "расчётных знаков", номиналами от 5 до 500 рублей, образца 1921 годов.

Ну, хоть не "керенками" - за что огромное спасибо!


Поддержал в руках первую полученную после попадалова зарплату: крайне низкое качество купюр - что бумаги напоминающей газетную, что самой печати... Печать только на лицевой стороне, на обратной - просто орнамент. Бог, ты мой...

Мой принтер печатал бы деньги качеством намного лучше!

Жаль, краски с собой мало прихватил.

Естественно, "двойной" аванс в карманы моего "галифе" не помещался и товарищ Анисимов, пожалев, выдал мне свой старый портфель - с которым я почувствовал себя каким-то товарищем Бываловым, из ещё не снятого "старого" фильма "Волга-Волга". Этот неизменный атрибут советского бюрократа, так при мне и остался и, служил верой-правдой ещё очень долго-долго.


С "пайком" примерно такая же лабуда. Вместо продуктов питания на руки, мне выдали талоны на питание в местной столовой при волостном Совете. Причём, не "двойной" паёк за две должности, как я вначале предполагал - а "всего лишь" усиленный.

Узнаю родную власть, с её обещалками насчёт холявы при "коммунизме"!

Правда, чуть позже я разобрался и несколько утешился: "Усиленный" паёк - есть суть привилегированный, если говорить своими словами. Такой паёк полагался лишь самой верхушке местной волостной "элиты" - в которую кроме самого Анисимова, Каца и Конофальского - ветерана борьбы с Самодержавием, входил волостной военком, судья и ещё буквально пара человек.

То есть, меня в эту самую "верхушку" приняли!

Ещё я узнал, что товарищам Анисимову и Кацу, их "усиленный паёк" доставляют прямо на дом и решил, что чуть позже - добьюсь такой же поблажки.


***

Ну, что ж... Время как раз обеденное, поэтому решил тут же "отовариться" - то бишь, пообедать.

- "Война войной, - сообщил я жизнерадостно товарищу Анисимову, - а обед по расписанию"!

Тот, хотя и просто "сучил" ногами - как жеребец в предвкушении случки, показать мне своего "француза" - но с готовностью согласился с этой вечной солдатской мудростью.

Мнилось мне, что столовая для привилегированных - должна быть пуста, но она поразила своей многолюдностью. Да, блин - опять же знакомые, до какой-то "рандомной" боли, черты: там где "холява" - там всегда многолюдно!

Власть действительно, пока ещё не "забронзовела", поэтому товарищ Анисимов честно отстоял со мной очередь и кушал за общим столом - где кроме нас принимали пищу ещё с десяток "личностей" из совслужащих. Товарищ Кац же, свалил домой, предупредив - что ждёт меня после обеда у себя в кабинете, для сдачи-приёмки дел по должности начальника охраны станции.

Позже я узнал, что где-то на две трети - это такие же "совслужащие", как мордовороты из "12 стульев" - голодающие дети Поволжья... Таковы реалии времени - перманентный бардак на всех уровнях!


Впрочем, кормили достаточно сносно - каша даже пахла мясом, а в супе плавали редкие жиринки. И, довольно вкусно, надо признать!

- Кто готовит? - спрашиваю.

- Ну, прям скажи и готовить некому..., - с набитым ртом прочавкал Фрол Изотович, - апосле "хозяивов", думаешь - мало ихних холуёв без дела осталось?

- Ах, да...

Видимо, какие-нибудь бывшие повара какого-нибудь буржуя, помещика или купца - теперь для народных властей вовсю стараются. Интересно, они хоть в кастрюли "товарищам" не плюют?

Обслуживала в столовой тоже - судя по "выправке", бывшая прислуга бывших "хозяев жизни".

Ещё одно разочарование за день: не знаю как в Москве и конкретно - в Кремле, а в нашей Ульяновке - "усиленность" пайка, на поверку оказалась наличием лишнего куска чёрного хлеба, половине "ржавой" селёдки, да небольшому кусочку сахара-рафинада к чуть подкрашенному чем-то коричневым "чаю".

- Да! Не разжиреешь, однако! - в конце обеда, резюмировал я, - с вашим "усиленным пайком"...

- А зачем тебе "жиреть"? - вполне резонно удивился товарищ Анисимов и не преминул пообещать новых "плюшек", - к зиме, говорят, по четверти керосину дополнительно будут выдавать - работы то у нас "бумажной"... Ой, сколько много!

- Да, - согласился я с ним, - лишний керосин в хозяйстве, не помешал бы.


***

По согласованию с Отцом Фёдором я начинаю сооружать потайной схрон в диаконнике для "телепорта" - для своего компа и прочих "роялей", то есть. Задачка ещё та: в маленькой комнатёнке, разместить вообще крохотную - да так, чтоб как можно незаметней было. Компьютерный стол пришлось развернуть поперёк и, переделать его - избавив от боковых ящиков.

Я к чему это?

Естественного освещения в диаконнике не было и приходилось жечь невообразимое количество жутко воняющего керосина, вызывая тяжкие вздохи своего названного отца - явно не входящего в топ самых богатых людей на этой планете.

Чтоб, больше не возвращаться к теме...

Хотя в схроне было невообразимо тесно - при работе на "клаве" локти стены задевают, а сидеть приходилось на ящиках с контрольно-измерительным инструментом - подложив под задницу сидушку от офисного "вертящегося" кресла (само кресло я уничтожил методом разборки и сожжения его пластмассовых частей в печке), но разместить удалось всё! Удалось и, сделать довольно сносную вентиляцию: так что если провести электричество - за компом можно будет работать в довольно комфортабельных условиях.

При этом, для "постороннего" глаза не было видно, что диаконник с "двойным дном" - специально обследовать, измерять снаружи и изнутри или "обстукивать" стены надо.

Быстро попаданческий роман пишется - да не так быстро дело делается: на всё про то - у меня ушло почти полгода...


***

После обеда, принимал дела у начальника волостного отдела управления НКВД в его же кабинете. Чтоб дело происходило без бюрократической волокиты, к которой "в последнее время" стал склонен товарищ Кац - глава местной администрации тоже изъявил желание поучаствовать в этом "процессе".

Премного, кстати, ему благодарен за это!

Сперва казалось, наши желания - побыстрее оформить моё вступление в должность, с желаниями главмента совпадают... Подвинув в моём направлении кучу бумаг в картонных папках с завязочками, тот "по-простецки" сказал:

- Расписывайся и забирай свою "канцелярию", товарищ Свешников!

- Э, нет! Сперва я её почитаю, товарищ Кац - а потом распишусь, если всё в порядке.

- Стоит ли уподобляться царским чинушам, - вопрошает с изрядной патетикой, - дрожащим над каждой закорючкой?

Товарищ Анисимов тоже что-то там в невпопад ляпнул.

- СТОИТ!!! Царский чинуша дрожал от низкопоклонства к начальству, а я - от классовой сознательности и ненависти к угнетателям трудового народа.

Эти двое переглянулись и, видимо посчитав меня - более упоротым чем сами, больше вопросов ко мне не имели и не мешали досконально изучить документацию.


Мешало, что оба дымили махрой своих самокруток просто безбожно и, болтали про всякую ерунду, отвлекая внимание. Надо сказать, "бумаготворчество" в Советской России ещё было в самом зачаточном состоянии, поэтому я разобрался в "хитросплетениях" списков, ведомостей, приказов и письменных распоряжениях достаточно быстро...

Часа вполне хватило.

Нашёл и предъявил предшественнику несколько неточностей. Товарищ Кац, полез было в бутылку - но товарищ Анисимов рявкнул на него, набычив вмиг покрасневшую шею и, тот - хотя и недовольно поглядывая на меня, их собственноручно исправил.

- А теперь поедем на саму станцию, - предлагаю, - надо проверить личный состав, табельное оружие по списку, сохранность пломб на складах, зачитать приказ о моём назначении перед строем... Всё, как положено!

Прокашлявшись и отведя глаза ненадолго куда-то в сторону, главмент сделал встречное предложение:

- Это лучше проделать с утра: сейчас там из личного состава только дежурная смена - начальник караула и четыре бойца. Утром же - утренняя поверка и развод.


Вижу, ему нужно время, чтоб прикрыть кое-какие свои "косяки"...

В принципе, чёрт с ним - мне же легче! Рамсывать с местным начальством из-за каких-нибудь их мелких прегрешений (крупные в этой глухой полусельской местности, невозможны априори), я не собираюсь - это означало бы прыгать на собственных же яйцах.

- ...Пока же, я предлагаю товарищу Свешникову ознакомиться с автомобилем, - в оконцовке предложил мой, теперь уж непосредственный начальник, - ну, а вечером - "обмыть" должность!

- Сразу две, - с готовностью уточнил мой самый главный "босс" - Анисимов, - две должности обмыть надо!

По рассказам местных знаю: эти двое пьют редко, но много! Правда, надо отдать должное - головы не теряют, под заборами не валяются и в запой надолго не уходят.

- Да, я не прочь!

Предложение начальника, а тем более - сразу двух, не только закон для подчинённого, но и руководство к действию:

- Где гуляем?

- У Сапоговой в Трактире, где ж ещё?! К тебе - так Отец Фёдор кадилом прогонит: он у тебя хоть и мракобес - но мужик боевой, расстрельной стенки не побоялся... БУГАГАГА!!!

Не, чисто лошади - так ржать!

- А моих двух авансов хватит? - спрашиваю, без всякой надежды "спрыгнуть".

- Если не хватит - Софья Николаевна добавит, - опять ржут хором, - она к Советской Власти добрая!

Вот так и, начинается в стране коррупция... С "доброты"!

- Ну, тогда без разговоров - гуляем, - решаюсь, - сам пить не буду - врачи после контузии не велят.

- Слышали, а как же, - сочувственно притихли оба, - да! Не повезло тебе, товарищ Свешников... Сильно не повезло!

Ну, это кому как!


***

Местных хроноаборигенов немало удивляет, что я не пью и не курю. Это действительно, очень странно выглядит в то время - когда самогон не пили лишь разве лошади да грудные младенцы, а о вреде курения только начинали догадываться (в лучшем случае) - а о "пассивной" его разновидности и, вовсе - знать не знали! Поэтому, я уже давно распространял слухи, что вследствие контузии - после "употребления" становлюсь уж слишком, уж "буйным"... Мол и, из рядов доблестной Красной Армии, меня уволили по той же причине: выпив даже сто грамм - обычно начинаю стрелять почём зря, или рубить первого же встречного шашкой...

Так что, лучше меня не уговаривать - самим же хуже будет!

Ну, а что не курю - так лёгкие после тифа стали слабыми: разок затянулся и упал в беспамятстве...


Первым делом, я вбросил этот "фейк" местному эксперту и авторитету в этих делах - доктору Ракушкину, а тот уже разнёс весть по всей округе. Причём, с приведением всяческих научно-медицинских терминов.

Правда, один неприятный (хотя, это с какой стороны посмотреть!) нюанс: сами собой возникли и начинают ходить слухи, что и "насчёт баб" я тоже... Того... То ли, просто у меня на них "не стоит" - по причине той же контузии, то ли - и, "стоять" там уже нечему - по причине полного отсутствия этого "нежизненно важного" органа в результате осколочного ранения.

И, вот дилемма: организм то после выздоровления, просто криком кричит - требует кому-нибудь срочно "воткнуть"... Хоть бы и козе!

Да, вот беда - коз бесхозных здесь, тоже не бывает...


Все местные "барышни на выданье", как будто это чувствуют - "слетаются", прямо как Карлесоны к Малышу на варенье! А я от них шарахаюсь - как тот чёрт от ладана.

Конечно, можно заводить "несерьёзные" знакомства с местными девушками, но... Мне здесь ещё жить и жить и, у меня на эту Ульяновку далеко идущие планы. Негоже гадить там, где собрался что-то мутить.

А ещё, соображения личностного порядка: характер у меня, ещё такой... "Слабохарактерный", что ли. Не могу женщину обманув обольстить, а на утро про неё забыть - обязательно влюблюсь!

Конечно, можно сочетаться браком и законным образом удовлетворять свой "основной инстинкт". Однако, по прошлой жизни знаю - я женщинами легко управляем! Стоит мне только жениться... А, если дети "пойдут"...

ВСЁ!!!

Пропал попаданец - из-под каблука, много не "напрогрессируешь"!

Вот, если бы такую - как моя Королёва-Королева... И, что она в тот момент - в момент "переноса", ко мне в кабинет не зашла - поругать за что-нибудь?

Самый мой главный "рояль" был бы!

Да видать, уж шибко старый я тогда стал - и ругать меня не за что... Хотя... Кто его знает, как было бы - женщины, они такие непредсказуемые!


***

Из волостного отдела управления НКВД, направили мы с товарищем Анисимовым свои стопы в гараж. Глава местной администрации, очень предусмотрительно взял с собой ещё двух человек: первый был кем-то типа завхоза при волостном Совете, второй - кажется, начальник охраны всего "комплекса" административный зданий.

Сторож, стало быть.

Пришли... Или, "приплыли"?!

Естественно, это было не то, что под этим гордым словом - "гараж", подразумевается в моём времени. Это был непонятного первоначального предназначения, большой просторный деревянный сарай, как бы не - на четыре легковых автомобиля вместимостью, с широкими воротами, находящийся непосредственно за зданием волостного Совета.


Не успели открыть ворота поширше, как я уже выдал первые "ценные указания":

- Необходимо, как можно скорее сделать хорошее освещение - большое остеклённое окно на южной стороне и, к осени - отопление... Печь поставьте, или что там у вас в таких случаях.

Начальник гаража, как-никак!

Не могу же я, в такой важный исторический момент - как вступление в должность, тупо промолчать?

Завхоз, сдвинув картуз чешет затылок:

- Печь, могу пообещать только к зиме... Насколько "большое" окно?

- "Вот такое", - я показал руками.

- "Такое" будет стоить очень дорого, - с сомнением покачал головой тот.

- Без "такого", вы на одном только керосине разоритесь, - резким тоном, категорически настаиваю, - автомобиль не дитё - впотьмах, да "на ощупь" не делается!

- Товарищ Рудаев, - подключился "административный ресурс", - к следующей неделе, что б было исполнено!

- Да, где я столько стекла возьму? - всплеснул руками тот.

- Где хочешь. Хочь, из своих окон вынь - да товарищу Свешникову положь!

Ээээ... Просто писсаюсь кипятком... Да, мы с тобой сработаемся, Изотопыч. Если бы в "той жизни" - мэр нашего города вот так...

Я б, таких дел наворотил!


Уже на пороге гаража, принюхавшись:

- Вы, что? Здесь бензин... В смысле - газолин храните?!

Завхоз Рудаев подтвердил:

- Да, вот он - в бидонах у стеночки.

Как за шиворот снега сыпанули пригоршню - они ж все трое курят... Не хватало ещё получить ожог и сдохнуть от сепсиса - от которого здесь нет антибиотиков! Я, мигом выскочил из "гаража" и отбежал шагов на шесть:

- Да, вы здесь вообще все с ума посходили - на бомбе сидите!

При слове волшебном "бомба", все трое немедленно последовали моему примеру.

- А, что такое? - не понял Анисимов.

- Пары газолина взрывоопасны - достаточно одной искры, например - от ваших цигарок или удара железяки об железяку, чтоб всё это взлетело на воздух!

Все трое, тут же дружно загасили - кто об что, чинарики, выпотрошили остатки табака в кисеты и молча уставились на меня.

- Ну, что стоим? Вынести и складировать ёмкости снаружи. В будущем же, надо сделать склад горюче-смазочных веществ где-нибудь в отдельно-стоящем здании...


Первым подорвался с места сам товарищ Анисимов, соратники за ним и, в пять минут всё пожаро-взрывоопасное было из гаража эвакуировано. Затем ещё минут десять, я жевал им об устройстве примитивнейшей АЗС и про меры пожарной безопасности, на ней.

- ...Иначе, весь город когда-нибудь сожжём на хер - как царский прихвостень Кутузов, Москву!

Речь была достаточно убедительная - ибо по окончании её, "ресурс" набычил шею и рявкнул:

- Слышали? Выполнять!

Врёт, думаю, что простым солдатом на войне был! Сто пудов - фельдфебелем-шкуродёром, каким.


Фу, какое убожество, эти жестяные, мятые-перемятые бидоны из-под керосина!

Жестяные, ручной работы, "разнокалиберные" бидоны - ёмкостью, наверное, от пяти литров до пятнадцати, временно складировали неподалёку на пустыре. Позже, завхоз Рудаев обещал их вывести в одно место неподалёку - полностью соответствующее моим требованиям.

Естественно, я проверял наличие содержимого в емкостях... Из пятнадцати, лишь в четырёх плескалось что-то похожее по запаху и на ощупь на бензин. В одном бидоне было нечто похожее на моторное масло, в другом - совсем немного тавота. Так называлась древняя густая смазка - предшественница нашего солидола или литола. Эти я приказал вернуть на место.

- Пустые бидоны проверить на герметичность, - видя недоумение, добавил, - заполнить водой и те, которые "бегут" отдать в ремонт. Паять то жесть у вас в городе, есть кому?

- Найдётся умелец среди кустарей-единоличников, - с готовностью ответил завхоз.


***

Перед тем, как снова пошли в сарай, я строго-настрого предупредил всех:

- Курить в гараже нельзя! Бензин... Газолин, ещё находится в самом автомобиле - малейшая утечка и, полыхнёт так, что мало не покажется!

- Тот "белоголовый", - пробурчал вполголоса товарищ Анисимов, - не так был строг...

Но, по голосу чувствую, ему эта моя "строгость" ужасно нравится. Характерная черта всех бывших "строевиков" - дисциплина и порядок им нравятся во всех их проявлениях.

Не преминул заработать несколько дополнительных "очков" в копилку, воспользовавшись случаем. Остановившись в дверях, назидательно подняв палец вверх, я молвил с немалым пафосом:

- Тому "белоголовому", на Советскую Власть было нас...рать. А я ей клятву верности давал и на Красном знамени присягал!

Оооо... Судя по реакции представителя этой самой "власти", я в его глазах - вырос на целую голову а то и две. Может, зря я в "попаданцы-карьеристы" не захотел идти? У меня, оказывается, здорово получается.


Наконец, добрались до "предмета вожделения" местного начальства и я буквально...

ОСТЕКЛЕНЕЛ!!!

Бог, ты мой - на чё я подписался! Даже, колёса спущены и не видно золотников! А, кузов...

Однако, не подаём вида. С чрезвычайно умным видом подняв указательный палец вверх, я важно говорю:

- Если "Википедия" не врёт, "Камасутра" - книга индийских трудящихся об правильной половой жизни, содержит 64 главы - собранные в 49 частей, объединённые в 7 разделов. Но в ней не хватает одного подраздела и, кажется - я смогу его скоро дописать...

- Чегой, это? - спросил товарищ Анисимов встревоженно.

- Я говорю: "любовь" с твоим "французом" - выходит за рамки традиционного "секса" между людьми и машинами.

Конечно, из слов моих он ничего не понял, но по интонации - почуял неладное:

- ??? Ты это... Ты, тогой это... Ты сделать обещал, товарищ Свешников!

- Не надо преувеличивать, товарищ Анисимов! Я пообещал лишь "посмотреть", чем сейчас и занимаюсь! ...И не надо лапать ствол - у меня теперь свой есть!

Однако, как быстро он заводится - эта его "лохматина", бы так!


Стоим, супротив друг друга, "поедаем" друг друга глазами - как ковбои перед салуном, в каком-нибудь дешёвеньком голливудском вестерне...


Наконец, председатель волостного Сельсовета и одновременно - мой вышестоящий начальник, "сдувается" как шарик с гелием на разгулявшейся во всю Ивановскую, свадьбе:

- А когда "посмотришь" - сделаешь?

Даже, как-то просяще...

Примирительным тоном, отвечаю как можно убедительнее:

- Я ещё не "посмотрел", я всего лишь глянул. Это цыган на рынке - по одному лишь взгляду в "дупло" лошади, может определить сколько она стоит! А здесь - МАШИНА!!!

- Так, что...?

- Товарищ Анисимов!

Я взял его за плечи, легонько развернул и повёл на выход:

- Будь на моём месте мой предшественник - тот "белоголовый" поручик, он бы тебе наобещал с три короба, содрал бы денег - сколько смог, да этой же ночью удрал. Я же, обещать ничего не буду: сделаю ли вообще, когда сделаю - пока не знаю. Всё, очень запущенно!

- Так, я могу...?

Что не говорите, автозависимость - сильная штука!

- Конечно! Надеяться и верить, ты вполне можешь начинать прямо сейчас. Со своей стороны, могу лишь пообещать - что приложу все усилия, честное комсомольское! Но, прыгнуть выше головы - извини...

Выведя товарища из гаража, я на прощание сказал:

- А теперь извини, Фрол Изотович - мне работать надо! Встретимся вечером в Трактире - там и, продолжим разговор. Во сколько, напомни, "сабантуй"?

- Начинаем в семь.

- Блин, часами до сих пор не обзавёлся...

Думал - свои карманные одолжит, однако не обломилось:

- Я за тобой заеду.

"Вот, жоппа!", - ругнул я его мысленно, жадина в смысле.

- Хорошо. Буду иметь в виду, - я вернулся в гараж.

Хорошо, когда тебя ценит начальство!


***

Итак, я остался наедине с предметом моей "половой жизни" на ближайший период жизни. Первым делом познакомимся, что это?

Так, так, так...

Это, судя по всему... Выхлопная труба присутствует, значит делаем вывод - это не электромобиль. Она снизу, а не сверху: значит, если рассуждать логически методом банальной эрудиции - это не паровоз, а автомобиль с двигателем внутреннего сгорания.

Уже легче!

У моего отца сперва был ушастый "Запорожец", затем 412-ый "Москвич" и, наконец "ВАЗ-2101". Сам он втихушку "костоправил" и не стеснялся эксплуатировать детский труд, привлекая меня "кнутом и пряником": ремнём - то бишь и обещанием купить мопед.

Так что упомянутую выше "книгу" - я изучил сызмальства!

Батя мой был человеком слова и дела: вдоволь до этого потренировавшись на отцовском же "дырчике" - уже в 14 лет я рассекал на более продвинутой "Верховине". Затем рижская "Дельта", перед самой армией и после неё - мотоцикл "Иж-Планета", затем - "Ява"...

Оставшуюся после отца в идеальном состоянии вазовскую "Копейку" - тоже всегда шаманил сам и, лишь пересев в самом конце "лихих" 90-ых на иномарку - я стал за каждой ерундой отгонять свою машину на собственное же СТО. И вовсе не из-за какой-то там особой сложности западной техники - а из-за жутчайшего недостатка времени.


Ну, а это что такое?

Так, так, так...

Судя по остаткам надписи на решётке радиатора, "это" называлось когда-то "Brasier"... "Бразье " - если по-русски. Нет, никогда не слышал и не помню такой фирмы!


Цвет... На кузове имеются "следы" ржавчины, но кажется - когда-то автомобиль был чёрного цвета. Впрочем, на ощупь железо довольно толстое - "сквозняков" нет.

Это хорошо!

Фары, естественно - побитые и, забыли поди - когда светили... Одно радует - они уже электрические, а не на керосине или не приведи Господь - на ацетилене.

Заглядываю снизу - рама лонжеронного типа. Привод задний - цепная передача, а не кардан. Ржавая цепь сильно изношена, здорово провисает и, скорее всего - имеет тенденцию спадать. А если укоротить на несколько звеньев? Если такое удастся - сколько-то там, она ещё послужит.

Рама достаточно широкая, поэтому кузов, хоть и закрытый - довольно просторный. В салоне - "остатки роскоши былой"... Сразу видно - для состоятельных людей делали, любящих ездить не так чтобы "с ветерком" - как с комфортом. Салон, достаточно богатый - но донельзя потёртый и обшарпанный, как впрочем и сам кузов.


Спереди-слева, когда-то была "запаска"... Впрочем, всё "по-человечьи" - если не считать довольно архаичного для меня вида, конечно.

Двери, хотя и расшатаны до предела - но открываются как надо... Стёкла не родные - сразу видно, без резиновых уплотнителей - дребезжат на ходу, наверное... Хм, гкхм... Стеклоподъёмников нет?! Не предусмотрены конструкцией, значит.

Хм... "Праворукий" почему-то "француз", оказался! А почему? Ведь, как будто, во Франции нормальные - "леворукие" производить должны?

Непонятно...


Да! Как и задний диван, переднее пассажирское и водительские сиденья явно нуждаются в замене пружин и переобивке. Руль - конкретный люфт, пол-оборота надо сделать, чтоб повернул... Так ездить нельзя!

На полу три привычные педали, слева от водителя два рычага. Подёргав их, быстро разобрался: первый отвечает за переключение передач, а второй видимо - соответствовал современному ручному тормозу.

Нажимаю педаль сцепления и, отчётливо понимаю - гидравлика здесь отсутствует, как класс! Рычаг переключения передач - четыре скорости вперёд и одна задняя. Вроде, все переключается без особых проблем, хотя чувствуется - всё разболтано донельзя.

В неким подобие бардачка нахожу мятый и весь в масляных пятнах (из-за это видать до сих пор не скурили!) рекламный буклет российского дилера фирмы "Бразье" - торгового дома "Победа", поставщика Двора Его Величества. Реклама, как всегда врёт - аж в двух местах написано: "Самый распространённый автомобиль в России - это Бразье!".

Только усмехнулся...

За задним диваном была находка посерьёзней: наполовину видать "скуренное", наполовину изъеденное мышами, руководство по устройству и эксплуатации. Сам я по-французски "нихт бельмес" - поэтому кроме некоторых относительно уцелевших рисунков и схем, оно мне бесполезно...


На стене висит какая-то одёжка - рабочий комбинезон, по ходу... Но, какой он весь замасленный и грязный! Сегодня у меня просто "знакомство", а для работы - надо будет отдать его в стирку и ремонт, не забыть.

Нашёл нечто типа коврика и, хорошенько вытряхнув его снаружи помещения, подстелил под автомобиль... Надо будет поскорее заставить завхоза выкопать смотровую яму. Залез под днище и изучаю.

Так, так, так... Никаких следов от глушителя - какая-то водопроводная труба напрямую, вот и вся выхлопуха. Обычные, "полуэллиптические" рессоры... Да! Гидравликой, здесь и не пахнет - сплошная механика. Тросики от "ручника" на задние колодки и от основного тормоза на коробку передач... Точнее - на дифференциал... Тавотницы на каждом вращающемся узле - как на 21-ой "Волге"... Сцепление оказалось достаточно совершенным - в виде фрикционного конуса с применением кожи, которую придётся заменить. От "родной" - только лохмотья остались. Хм, кхм... По идее, такое конструкция сцепления позволяет передачам включаться мягко и малошумно - а с места трогаться плавно... Хотя, как знать.

Всё ржавое, просто до безобразия!


***

Вылез из-под машины, догадался как открыть капот и, вот стою теперь - любуюсь! Здоровенная такая "чугуняка" - об четырёх горшках, с боковыми клапанами. Что характерно, цилиндры не отлиты единым блоком, а объединены попарно - возможно, для удобства ремонта или замены... Объём, даже боюсь себе представить, а "лошадок" поди, совсем немного - как раз под какой-нибудь "сырец" вместо нормального бензина... Заря автомобилестроения, что вы хотите!

От местных слышал: в Гражданскую, бензина почти не было и, тот поручик, заправлял "француза" то керосином - который предварительно нагревал (отчаянный храбрец, однако!), то скипидаром или вообще - конфискованным у кулаков самогоном-первачом.

"Ушатал" значит, движок - напрочь!


Так, так, так...

Аккумулятор не предусмотрен конструкцией - как и генератор, а от магнето только следы креплений остались! Ну, электростартера, здесь и не должно быть - "кривым" заводился.

Осталось лишь присвистнуть с досады: удирая тот недобитый белогвардейский поручик снял с авто всё, что снимается - так, чтоб только "виду" не испортить. Свечи, провода, трамблёр, магнето... Ничего нет - всё электрооборудование отсутствует!

От карбюратора тоже - лишь, воспоминания остались. Больше чем уверен: тот контрик "на память" - ещё и, в картер и цилиндры песку насыпал и в топливный бак насцал!

А где тот сам "кривой стартёр" - рукоятка для проворачивания коленвала с поршневой?


Обыскал-перерыл сам автомобиль, весь гараж...

Да, что там про какую-то рукоятку спрашивать!

Ни ключа гаечного, ни отвёртки или молотка - ни одного инструмента.

- ЗДОРОВО!!!

Из всего "оборудования" - сколоченный из старых железнодорожных шпал, крытый листовым железом верстак, к нему костылями прибиты какие-то самопальные тиски - с в гробину убитыми "губками". Под ним, кроме железяк непонятного мне предназначения и просто бесполезного хлама вплоть до пустых стеклянных бутылок, я обнажил что-то более-менее полезное в хозяйстве - старый "шприц", видимо не рабочий - которым тавотницы набивают. Ещё там были несколько "лысых" напильников разного профиля, да дырявое ведро с ржавыми болтами и гайками. Деревянный ворот с железной "колодезной" цепью над потолком - наверное, им снимали двигатель.

Две керосиновые лампы: одна большая с крюком для подвески под потолком и уже знакомая мне переносная "Летучая мышь" - обе "сухие", как антиалкогольный закон.

И, ВСЁ!!!

Вполне ожидаемо: ведь, будучи "в бегах" - поручику надо на что-то жить!


Глаза боятся, голова думает, а руки делают!

Когда в конце рабочего дня за мной на пролётке заехал товарищ Анисимов, чтоб отвести на вечерний "сабантуй-корпоративчик" в Трактир, на вопрос: "Ну как, посмотрел?", я вручил ему написанный на листочке бумаги план действий по восстановлению этой "лохматины", словами добавив:

- Если всё срастётся как надо, твой "француз" через месяц-полтора забегает.

- А быстрее нельзя? - интересуется вышестоящее руководство.

- Можно, - киваю на председательскую кобылу, - если в него вот эту лошадиную силу запрячь.

Та на меня печально посмотрела слезливым глазом и, вывалила из-под хвоста конское "яблоко" - в знак полного неодобрения такой стрёмной затеи.


***

Трактир и одновременно постоялый двор нэпманши Софьи Николаевны Сапоговой, в Ульяновки был единственным заведением подобного предназначения. Поэтому с названием долго не морочились и, так и назвали его - "ТРАКТИРЪ". Что и было написано крупными выцветшими буквами на щите над входом. На первом этаже едят и пьют - в основном местные, на втором - проживают редкие приезжие постояльцы.

Про само "мероприятие" думаю, рассказывать не стоит, да?

Один в один, какой-нибудь наш "корпоративчик" - только вместо идеологически неправильного "вискаря" рюмками, "коллеги по офису" стаканами глушат идеологически выдержанный - но мутноватый самогон от местного производителя. Короче, обычная пьянка-гулянка с мужской трепотнёй "за жизть" да "про баб": футбол, ещё не был настоль популярен в России, рыбалка здесь - всего лишь добыча средств к сосуществованию, а охота - пока не вошла в привилегии правящего "класса"... Здесь я познакомился и скорешился со всей местной большевистской верхушкой. Говоря своими словами - на этой попойке я был принят в круг "своих".

Что, сцуко характерно и, чему я больше всего в этом времени удивлялся: рабоче-крестьян среди представителей партноменклатуры - буквально "раз, два и обчёлся"! В основном, представители так называемого "креативного класса".

"Краснопузые" не стесняясь - кругом свои, вспоминали "подвиги", но чаще - кто, как и где "обос...рался"... "Там" у меня был аналогичный случай - за одну пустяковую услугу, пришлось "накрыть поляну" "правильным пацанам".

Так, "базар" - один в один, как под копирку!


Я тоже рассказал пару "своих" историй - в основном читанные когда-то у Бабеля (но пока им ненаписанные) и, вскоре откровенно заскучал:

"Как тяжко мертвецу среди людей

Живым и страстным притворяться!

Но надо, надо в общество втираться,

Скрывая для карьеры лязг костей ..."


Как про меня на этой вечеринке писано!

Тут моё внимание привлекла хозяйка Трактира - нэпманша Софья Николаевна Сапогова, женщина "предбальзаковского" возраста - ещё "довоенная" вдова. Я с ней уже достаточно хорошо знаком: она несколько раз навещала меня в доме названного отца во время болезни, всегда приносила покушать что-нибудь домашненького и вкусненького, жалела - "какой худенький" и, каждый раз интересовалась - "надолго ли большевики".

Хозяйка, часто выходила в зал, проследить за работой двух "половых" - трактирных официантов. Проходя мимо, она незаметно для других пару раз задела меня роскошным бедром, обдала запахом "старорежимных" духов и, так на меня посматривала при этом!

"Мальчик" я довольно уже взрослый и изрядно тёртый жизнью - в том числе и половой и, я "приблизительно" знал - чего хочет женщина, оказывая мужчине подобные знаки внимания. Опять же, для моего биологического тела, она возможно - уже "дама в возрасте", мягко сказано, но для фактического психологического сознания - "баба в самом соку".

Роскошная женщина - мечта поэта!

"Естество" моё естественным же образом "восстало" и я страстно возжелал хозяйку "Трактира" как женщину.

"От добра, добра не ищут" - особенно, когда "на ловца и зверь бежит"!

Поэтому, в ответ на очередной её "маяк", я залихватски "по-гусарски" подмигнул и вопросительно дёрнул головой в направлении "номеров" - комнат для постояльцев на втором этаже.

Софья Николаевна характерно-кокетливым жестом поправила причёску и горделиво - "как пава" какая, прошествовала по деревянной лестнице в указанном направлении, несколько раз оглянувшись на меня - мол, не передумал ли. Свободных номеров, должно быть хватает - как я слышал, постоялый двор при "Трактир", очень редко даже наполовину был занят постояльцами. Там же жила и хозяйка заведения - после того, как её "уплотнили" в пользу трудящихся.

Подошедшая вскоре пожилая женщина, судя по источаемому запаху - кухарка, подав очередное блюдо, шепнула на ухо: "Чёрный вход со двора".

За домом, значит - соображаю.


Рассказав ещё одну историю, в этот раз нагло слямзеную у Шолохова из его "Тихого Дона" (не знаю уже написан этот шедевральный роман, или ещё нет), о том - как лихим штыковым ударом взяв панское поместье, наша рота до рыгочки объелась за приготовленным к какому-то их католическому празднику столом, я типа, вышел "отлить" и больше не вернулся.


***

Про мои "половые подвиги", думаю тоже - рассказывать не стоит, да? Кто шибко интересуется - в Сети полно порносайтов с пометкой "18+". Одно скажу: расстались...

Не, не так!

Еле-ели "разлиплись" друг от друга ранним-ранним утром: измочаленные просто в хлам, конечно - но донельзя довольные друг другом! Предварительно накормив на кухне "от пуза" остатками вчерашней корпоративной трапезы, Софья Николаевна так же - через "чёрный ход" проводила меня до порога, по-матерински чмокнув в лобик на прощанье и пожелав почаще у неё бывать...