Зеличёнок Альберт Бенцианович. Герой должен быть блондин

Альберт Зеличёнок

Герой должен быть блондин

Приоритетному Национальному Проекту "Образование" посвящается

Кто я? Тварь ли дрожащая или персонаж некоего произведения? На Земле пребываю или в ноосфере пресловутой? А имеет ли сие значение? Всё разумное действительно. Я мыслю, следовательно, существую. Не ведаю я и того, кто ты, о Демиург! Однако, созданный Тобой, буду ревностно исполнять обет, сияние коего пребывает в душе моей. Узнай же, о Смотрящий за мной, что выбрал я уже, по заданию Твоему, объект, типичный для мира тварного, и тщательно вести буду наблюдение за оным, отправляя сквозь эфир донесения свои. То скрытно, то являясь пред ним во всевозможных личинах, буду держать его в поле зрения. И, спорадически изменяя ментальность мою, тщусь, по слову Твоему, явить Тебе объективную картину бытия.

Опасаясь, что струи электричества, пронизывая Космос, уничтожат определённую часть сообщений моих или даже примешают к ним злокозненный белый шум, льщу себя надеждой, что они пощадят главное, и Ты, в неисповедимой мудрости Своей, домыслишь утерянное и уязвишь добавленное.

Бог ли Ты, о Слушающий?! Для меня - да, ибо я - тварь Твоя!

* * *

Александр Сергеевич Пушкин, великий русский поэт, был очень смешлив. Бывало, проездом через деревню обрюхатит какую-нибудь селянку - и ну веселиться, ну в ладони плескать!

* * *

...И, сориентировав главную антенну, начинаю передачу. Объект мужского пола, возраст около 20 лет, телосложение крупное, спортивное, рост - 185 сантиметров 2 миллиметра с утра, 184 сантиметра 1 миллиметр вечером, средний вес перед началом поглощения пищи - 90 килограмм 383 грамма. Имя - Василий, фамилия - Ерофеев. Волосы светло-русые, прямые, средней длины, глаза голубые, лицо широкое, квадратное. Основной род занятий - начинающий богатырь (местная разновидность рыцаря обыкновенного), в данное время - абитуриент. Одет, по распространённой моде, в доспехи. Вооружён мечом. В розыске не числится. Страдает лёгкой формой ожирения, перхотью, эпизодически - энтероколитом. Вкусы в еде и напитках общенародные, в музыке предпочитает фольклор эстрадного происхождения. Курит. Связей, порочащих его, не имел, да и не мог иметь, ибо опорочить его ничто не в силах. На момент начала наблюдения проживает на открытом воздухе в пойме реки Маруськи. Робот ЭР-77 донесение закончил.

В добавление к предыдущему сообщению. Ровно в 15 часов 39 минут 43,7 секунды к объекту наблюдения (в дальнейшем - ВЕ) присоединился абориген мужского пола. На вид 22-23 года, субтильного телосложения, рост - 163 сантиметра 1 миллиметр, вес примерно 58 килограмм. Волосы тёмно-каштановые, вьющиеся, глаза карие, лицо овальной формы. Одет в туристическом стиле, вооружён сувенирным стальным кинжалом производства Китайской Народной Республики. При обмене приветствиями представился Львом Куперийским, взыскующим богатырского звания (ВЕ назвал себя Василием Громокипящим). Активно предлагал ВЕ немедленно выступить в совместный поход за славой, однако ВЕ, ссылаясь на отсутствие подорожной, согласия не дал. Приступаю к поиску дополнительной информации относительно вновь прибывшего субъекта. Робот ЭР-77 донесение закончил.

Согласно полученным сведениям, вышеуказанный Куперийский проходит по документации Богатырского Приказа как Лев К. Далее фрагментарно цитирую тайное резюме Приказа. "...В нарушение принятой процедуры, Лев К. явился не по представлению общественной организации или иного, заменяющего вышеупомянутую органа, а по личной инициативе. Домогался должности богатыря-стажёра. Характеристики первоначально не представил, однако по требованию младшего дьяка Перочинной К.В. явил оную в рукописном виде. Похоже, сия бумага была начертана Львом К. собственноручно, однако имела три разборчивые подписи неизвестных граждан с указанием должностей, почему и была принята. Утверждённым антропометрическим нормативам не соответствовал, вёл себя вызывающе, спорил с младшим дьяком Перочинной К.В. Ввиду невозможности ссылок на негласную инструкцию, заявка была принята и передана курирующему администратору, ведущему дьяку Морковкину Н.В. В течение 66 рабочих дней Лев К., алкая официального разрешения на совершение подвигов, заполнял под руководством куратора анкеты и производил иные потребные процедуры, однако затем исчез и в поле зрения Приказа в дальнейшем не появлялся. Предполагается, что приступил к несанкционированному геройству". Предлагаю зафиксировать Льва Куперийского как объект наблюдения номер 2. Ввиду усложнения задачи... Однако мои батареи... ...невозможности нормального функционирования... ...ние закон...

* * *

Во время войны с Наполеоном очень Пушкин французов невзлюбил. Как увидит где француза - сразу вызывает на дуэль! А на дуэли - страсть: сабелькой размахивает, из пистоля палит, дым коромыслом! Сильно серчает. Но ежели не убьёт - мирится сразу, обоймёт, домой к себе приглашает, кофием с ромом поит, с женой своей Натальей Николаевной, первой русской красавицей, знакомит. Ну а коль убьёт - радуется, конечно, понятное дело. По дому скачет, шампанское хлещет, девок дворовых щупает и кричит: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!"

* * *

...- И что, ты здесь вот и живёшь? - спросил после трапезы Лев, описав рукой круг в атмосфере.

- Ну да, полгода уже. Хорошо, шатёр выдали, - степенно кивнул крупной головой Василий.

- И где же он? - недоумённо огляделся Лев.

- Вот, смотри, - Василий извлёк из дорожного мешка файл с листами формата А4, бережно разгладил на колене и протянул собеседнику.

- "Шатёр походный, б/у, одна штука", - прочёл Лев. - Ну и что?

- По документам проходит, стало быть, имеется, - ответствовал Василий, вытягиваясь на травке под проступающими звёздами. - Я его ещё потом на склад вернуть должен, так что ты там не очень. Поосторожнее, одним словом. Костра, смотри, дома не разводи, наружу выйди. Кстати, что это мы, будто неродные: "Василий", "Лев". Зови меня Васей или попросту Громокипящим, а я тебя буду Лёвой кликать. Али не по нраву тебе сие, коллега?

- Да ладно, пожалуйста.

- Так и порешим, стало быть, - резюмировал Вася, взбивая мешок и подкладывая его под голову. Вытянувшись во весь рост богатырский, он смачно зевнул и попросил:

- Слышь, Лёва, ты пока не лёг - полог закрой. А то дует что-то.

Вопль прорезал ночь, отразился от отдалённых холмов и, вернувшись, вырвал Василия из объятий Морфея (или кто там отвечал за сон у древних русичей?). То истошно орал его непрезентабельной внешности сожитель. Разбуженный, не успокоился он, а, охватив ладонями голову, горестно причитал:

- Убили! Застрелили! А он всегда был лучшим. Наивный, доверчивый... А его дважды... из пистолета... в спину... И - плюх! И - плюх!!! Нет, не в силах я выносить подобное, Базиль! Ухожу.

Вскочив и топча в темноте пожитки, представитель мелкой разновидности Львов судорожно одевался.

- А до утра оно не подождёт?

- Оно-то подождало бы, я не могу. Пепел агента Клауса стучит в моё сердце!

- Ну, ежели так - что ж поделать, - вздохнул невыспавшийся Василий. - И я с тобой.

- С дороги будем посылать отчёты о подвигах в Приказ. - решил Лёва. - Ежели мы геройства разные натворим, то нас наверняка в богатыри запишут. Это же естественно, не так ли, коллега?

- Да вроде бы так получается, - почесал репу Вася. - А как же всё-таки насчёт подорожной?

- А пошла твоя подорожная...

...И дохнул на них огнём.

- Нет, невоспитанное чудище, не одолеть тебе богатырей русских, - вскричал Василий и, с сомнением покосившись на Лёву, добавил. - И нерусских также. Дам я тебе в глаз, дабы очистил ты от своего неблаговонного присутствия сей замок.

И с чувством исполнил обещанное, в то время, как Куперийский Лев, зарычав для храбрости и обежав дракона по широкой дуге, вышиб дверь ногой и ворвался в помещение, тут же запнувшись об ящик и в стеклянном дребезге обрушившись плашмя.

- Твою мать! - произнёс за него крупногабаритный соратник, вбегая следом и обозревая разрушения.

- Ну вот, - заканючил из-за спин героев монстр, - я же говорил, и там над дверью написано: "Пункт приёмки стеклотары". А вы мне тут разнесли... Убыток, накладные расходы... Разорили, ограбили! Я жаловаться буду...

- Я те пожалуюсь! - рявкнул Василий. - Сам навсегда перестанешь и потомкам запретишь кляузы мерзостные строчить! Зачем тебе бутылки, злокозненный ящер?

- А что тебе известно о метаболизме четвероногих огнедышащих, наглый смерд?! - вскричал дракон, но осёкся и, сменив от смущения цвет на фиолетовый, прошептал. - Ем я их. А потом, когда пламя выдуваю, из пасти забавные фигурки вылетают. Из гнутого стекла. У меня уж три выставки были, в Манеже, и Терецели хвалил. Говорил, окромя его самого, я единственный ценный авангардист. Иностранцы охотно покупают, за евро. Но бутылки нужны целёхонькие, без трещинки, а вы мне тут сплошной бой посуды наваляли. Возместить бы убыток-то.

- Ты опять?! - грозно осведомился Вася.

- Нет-нет, это я так, в порядке гипотезы.

- То-то. И, кстати, хозяин, бумага есть?

- Да, а что? - осторожно осведомился дракон.

- Справка нужна, что-нибудь вроде "Ерофеев В. и Куперийский Л. совершили геройский подвиг, очистив данное строение и прилегающую территорию от чудовища и нанеся ему решительное поражение".

- Но мы, вроде, не совсем очистили, - вмешался в процесс диктовки Лев.

- А в документе так лучше будет звучать. Глядишь, потом и былину сочинят... приказом по Богатырскому Приказу. Давно мечтаю. Что застыл-то? Подпись, дата, печать.

- Чью подпись ставить?

- Твою, чудик. Не нашу же.

- А печать пункта сойдёт?

- Без разницы. Шлёпай! Будут они там разбираться, лишь бы была. С бумажкой, ежели она с печатью, ты человек и звучишь гордо. А без бумажки кто? Правильно - монстр. Спасибо, монстр, живи пока. Где тут поблизости почта, а то нам бы отчётик отослать? Лёва напишет. Лёва, напишешь?

И выйдя за порог и убрав документ во всё тот же файл, добры молодцы направили стопы к отделению связи, где, по обычаям нашим, от дедов заповеданных, не случилось писчей бумаги, и довелось им прогуляться до лавки канцелярской, в коей, распугав толпу селян отборной статью своей и бранью отважной, добыли-таки...

* * *

Очень царю Николаю Павловичу Первому Наталья Николаевна Пушкина понравилась. До того, что прямо ни спать не мог, ни кофий пить. Извёлся весь. И посоветовали ему назначить мужа её, поэта Пушкина Александра Сергеевича, камер-юнкером. А Пушкин давно хотел министром стать, но камер-юнкером ему обидно показалось. Всё, говорит, отныне на всех балах в присутствии царском буду мартышку изображать. И с той поры, что ни бал - Пушкин сразу забирается на стол и давай скакать, рожи уморительные корчить, бананами швыряться! Государь император хотел сначала Пушкина за каверзы расстрелять, а на вдове его жениться, да вспомнил случайно, что есть уже у него супруга. Ну, делать нечего, велено было высочайшим указом считать Александра Сергеевича Пушкина солнцем русской поэзии, а жену его, Наталью Николаевну, первой русской красавицей. На том всё и успокоилось.

* * *

...В очередной раз посадив в лужу стражника и не дожидаясь, пока он выжмет штаны, я ломанулась через кусты. Пусть ещё радуется, что остался с носом. Сторожу у склада давеча повезло меньше. Оторвавшись от назойливых сельчан, недовольных избранным мной методом перераспределения плодов земледелия и животноводства, я, наскоро пробормотав заклинание ТР-перехода, материализовалась в чистом поле, аккурат возле стога, в котором уже намылились устроиться на днёвку эти двое. Забавная пара - ну чисто Пат и Паташон. Оба метали жадные взгляды на круг домашней колбасы и каравай у меня под мышкой, а тот, что поздоровее, - и на меня. Ну, ещё бы, ведьмочка-то я сексапильная. Однако сначала следовало бы познакомиться. Ну, уж если они такие скромники...

- Что, парни, языки проглотили? Спешу представиться: Нюшка Ахальная, выпускница Тетюшской Высшей Школы Магии, отличница учёбы, между прочим. Прохожу в здешних местах практику по хулиганству. Пакость никому не нужно сотворить? Пока что я свободна и возьму недорого. Учтите, обо мне мечтает сам повелитель каннибалов, а он мужик видный, в авторитете, настойчивый. Ой, чувствую, уж ежели отыщет - я буду вся его.

- Оприходуем и людоеда, - без особой убеждённости в голосе пробормотал длинный.

А второй спросил:

- Нюшка - это полностью, значит, Анна?

- Полностью это значит, что дьяк в Приказе Гражданского Состояния был пьющий, а родители у меня невнимательные. Потому по документам я так и есть - Нюшка, вдобавок - мужик.

- Что, правда, что ли, мальчиком записали?! - изумился метр с кепкой.

- Не, насчёт этого вру, - созналась я, - остальное - чистая истина. А вас-то как звать, юноши? А то я с незнакомыми парнями не разговариваю.

Тут на них наконец снизошло вдохновение представиться, причём тот, который Лев, даже покраснел от смущения, бедный. Ну да я нынче добрая, забывчивых не ем, даже колбасой угощаю.

Подкрепившись, мы двинули дальше вместе. Мне-то, в общем, без разницы, где хулиганить, лишь бы в пределах района командировки, так почему не прогуляться в хорошей компании. Они мне про свои дела рассказывают, я - про свои. Школьные, в основном, да только учебное заведение-то у нас специфическое. Ученикам надоело хуже горькой редьки, а посторонним - интересно. Но едва я дошла до того, как одна плакса засорила туалет на втором подземном этаже, как этот блажной тип и выпер непонятно откуда. С виду - классический маньяк: глаза навыкате, борода седая, козлиная, сюртук явно ненашенского производства, на ногах полосатые штаны в облипочку, а на башке - труба с полями. Немец, ну чистый немец, причём не в себе. А говорит, гад, по-нашему, и говорит как пишет.

- Ой, - выдаёт, - какая мадмуазель симпатичная! А не разрешит ли юная фея с нею познакомиться? Ай эм дядя Сэм, а вы кто есть?

А у меня с перепугу все заклинания из памяти выскочили, только понимаю: надо сматываться. На ребят надежда слабая, парни нынче не те. Вот только как тут убежишь, когда он так и зыркает буркалами своими. Чувствую, надо время тянуть, ждать, пока он расслабится.

- Да что ж, - говорю, - Нюшка я, а это - Лёва и Вася. Мы просто гуляем - для здоровья. А вы чем занимаетесь - сейчас и вообще?

- О, я человек с широким полем деятельности. Немножко алхимик, чуть-чуть бомбист-террорист. По основной работе - империалист, но по убеждениям - демократ, даже где-то анархист. А здесь я в отпуске, ищу, нельзя ли поблизости разжечь небольшую, крохотную совсем баталию. Хобби у меня такое - обожаю играть в войнушку. Не подскажете подходящее место, молодые люди?

И достаёт из кармана гранату-лимонку, нежно её гладит и вроде приноравливается чеку сорвать. Ох, думаю, попала ты, Нюшка.

- Слышь, мужик, ты чего это? - вскинулся Василий. - Ты того, вали отсюда!

Очень содержательная речь.

- Постой, - вмешался в разговор и Лёва, - тут грубостью ничего не добьёшься. Нужно иначе. Уважаемый, - это он уже к дяде Сэму обращается, - здесь никто не желает вам зла. Поделитесь своими проблемами, мы сочувственно вас выслушаем. Возможно, вы испытываете половое влечение к собственной матери? Так с точки зрения современной психологии данное чувство совершенно нормально. Можете продолжать и дальше в том же духе. Или вы мечтаете кого-нибудь убить? Вполне понятное желание. Многие его разделяют, особенно по утрам. Давайте попробуем его совместно обсудить и сублимировать во что-нибудь безобидное. Вы не думали о разведении ядовитых змей в домашних условиях? Соседей мы убедим, если надо - заставим. Вон Василий какой сильный, он любого убедит.

Слушает его маньяк, а сам явно замышляет что-то нехорошее. Только от меня-то он пока отвлёкся, а я тем временем волшебное колечко достала. Хорошая вещь, мы прошлым летом с ребятами спелеологией увлеклись, я его в пещере и нашла. Одноглазый Грюм, наш препод, выявил в нём магию никак не ниже седьмого уровня. Вот сквозь это-то кольцо я и взглянула на урода. И сразу всё стало ясно.

- Ребята! - закричала я. - Никакой это не дядя Сэм, и вообще не иностранец. Это Кащей Бессмертный, он блатной местный, я его портрет на стенде "Их разыскивает Управа" видела. Он педофил.

- Неправда, - с достоинством возразил псевдо-Сэм. - Я - нимфоман. Это болезнь такая, почётная. Не пройтись ли нам, мадмуазель, вон в те кустики? Нам нужно кое-что обсудить, к взаимному, надеюсь, удовольствию. А молодые люди могут нас сопровождать, я с радостью включу их в беседу. Вчетвером будет гораздо, гораздо изысканнее, уверяю вас.

- Эй! - гаркнула я. - Не подкатывайся, ничего у тебя не выйдет! Мы не из таких! А вы чего нюни распустили?! Ишь, размечтались! А ну, бей преступника!

Ну и побили, ясное дело. Их двое, да плюс я царапалась, кусалась и пиналась. В общем, он уж сам попросился сдать его стражникам. Смерть, говорит, конечно, в яйце, но до смерти ещё дожить нужно.

Тут мы и расстались, поскольку парнишкам в деревню путь лежал - сдать душегуба да справку получить, а мне туда по определённым обстоятельствам было ну абсолютно ни к чему. А то камера наверняка одна на село, и после моих подвигов мне совершенно не улыбалось там на пару с Кощеем сидеть. Заклинания-то они заклинаниями, да в некоторых деревнях свои ведуны имеются. Бог с ней, с наградой за поимку маньяка, пусть ребята попользуются.

Думаю, вы догадались, Творец, что под видом Нюшки с нашими персонажами встречался я. Женский взгляд на ситуацию, надеюсь, поможет придать их образам объёма. Не мне судить, удалось ли достичь данной цели, но... не зря... Однако, как отмечают мудрые, наблюдатель неизбежно изменяет объект наблюдения. Дабы минимизировать вред, в дальнейшем предполагаю избегать непосредственного контакта, оставаясь за кулисами событий. Льщу себя надеждой, что сформировавшийся у меня генератор случайных образов...

* * *

Очень Михаил Юрьевич Лермонтов Александра Сергеевича Пушкина уважал. До того ценил - прямо мечтал познакомиться. Да вот только увидал однажды, как Пушкин на балу обезьяну представляет, и возмутился. Что ж это, говорит, такое, великий русский поэт - и этак выкобенивается?! Пусть бы лучше памятник себе нерукотворный создавал, что ли! Нет, пока не умрёт - не пойду знакомиться!

* * *

...и, казалось, отмечали путь, чудесно переливаясь на солнышке прихотливо иззубренными краями и мириадами недоеденных шпротных головок, то тут, то там лукаво выглядывающих из баночек. По траве шмыгали, шевеля вибриссами, вытягивая тонкие изящные носики в поисках остатков пиршества лесного народа и встопорщив нежную шёрстку, крыски. Опустошённые бутылки из-под перебродившего пииваа были мнимо случайным образом разбросаны обочь тропы, образуя гигантское изображение вахини, древнего священного символа, некогда полученного эльфами от валар в качестве ответа на некий важный вопрос (известно, что Старшие Дети Эру всегда привечали младших братьев своих) и непонятного иным народам. Ветви со всех кустов в округе были аккуратно обломаны и сложены в правильную шестиугольную пирамиду. Можно было изумиться, сколько труда вкладывают величественные пришельцы из-за моря в украшение Арды. На вершину пирамиды гениальные строители водрузили ручной работы носок, который неведомая сила удерживала на месте, невзирая ни на какой ветер, и многочисленные дыры на котором, должно быть, обозначали Млечный Путь.

А вот и круг мэллорнов, очерчивающий границу собственно столицы потаённого княжества. Гиганты, подпирающие небеса верхними ветвями, были известны среди всех народов мира своими белеющими даже в ночной мгле стволами - заботливые хозяева обдирали с них кору, так что ни один лист не пятнал зеленью их прихотливые формы. К стволу с тщательно продуманной небрежностью отборными ржавыми гвоздями были приколочены под самыми неожиданными углами старинные растрескавшиеся доски, образуя ведущую вверх неровную спираль. У её окончания под облаками смутно темнел неправильный контур неогороженного и пронизанного многочисленными щелями талана, известного профанам как флет. Попадали на талан через отверстие в его центре, а то и цепляясь руками за края, если дыру забывали прорезать.

Хриплый дискант прорезал тишину:

О Элберет! Гилтониель!

Феллини! Бергман! Бунюэль!

Родригес тарантинит нас!

Верховней Линча Тинто Брасс!

- Что за дивное пение, мать его?! - восхитился Василий.

Трубадур обнаружился у соседнего мэллорна. Он стоял в расслабленной позе, подпирая спиной ствол и перебирая струны расстроенной ггиттаары. Почва у его кожаных ммокасинов была усеяна чудесными остатками недавнего ленча на пленэре: огрызками лембасов, раковинами моллюсков, ёмкостями из-под консервированной морской капусты. Довершали картину три сморщенных коондомма. Едва стихло эхо последнего дребезжащего аккорда, как скальд отложил гитару и, присев на корточки, принялся набивать бурым порошком обкуренную трубку, каковая до того покоилась в нагрудном кармане шитого бисером жилета. Стильное одеяние от кутюр в лимонно-жёлтых, ярко-зелёных и малиновых тонах выгодно подчёркивало изысканную худобу тела певца. Лазоревое кепи с павлиньим пером и золотистые гольфы довершали картину. Эльф закурил, и ароматный дымок, от которого слезились глаза, воспарил к солнцу.

- Трубочное зелье, - благоговейно прошептал Лёва. - Из Шира, наверно.

- Каннабис, - лениво поправил эльф. - Травка. И напрасно, незнакомые мишугоэм, - затянувшись, добавил он, - вы вторглись без разрешения на заповедную территорию наших ипташлэр предков. Урта мектебэ, дуслар! И зря устроились именно под данным деревом, гоим.

- А что такое? - осведомился огорчённый непредусмотренным холодным приёмом со стороны дивного народца Лёва.

- На его талане расположен общественный туалет, и он, как я заметил, занят, а гейлом.

Соратники отпрянули от ствола, и как раз вовремя. Сверху...

- ...и непонятные термины, каковые ты постоянно используешь, о Пиренцепин Тёмный Эльф, они кажутся, прости меня за дерзость, э... грубоватыми.

- Не Пиренцепин Тёмный Эльф, а Пиренцепин Тёмный Эльф, Сидящий На Корточках Во Время Бури, варвар. Но, ввиду зримых недочётов в твоём образовании, я откладываю наказание за обрезание своего имени. Слова же мои, о Лев, вполне приличны, нецензурны лишь языки, из которых они взяты. Мы таким образом изливаем в речи свои чувства, поскольку в квэнди отсутствует то, что вы называете матом.

- Как же называется ваш город... то есть град сей? - поинтересовался Василий. - А то никто из встречных не смог сказать толком: столица и столица, а нам отчёт составлять.

- Воистину беспредельно невежество ваше, о презренные кызлар. Знайте же, что вокруг распростёрся великий Лориен-на-Волге, слава коего гремит на один полёт стрелы от границы нашего леса. Сам Познер Первый Канал брал интервью у моей владычицы!

- А почему "на Волге"? - не унимался любознательный Вася. - Здесь же, вроде, Маруська протекает. Ну, ещё Соседка и Малая Засранка поблизости. Волга-то - она ого-го где.

- У нас, Перворождённых, своя география, - раздражённо заявил Пиренцепин. - Мы, если возжелаем, вообще уплывём отсюда, хайван, чечеклэр. Вот только корабль в виде лебедя достроим... - он зевнул и несколько раз глубоко затянулся, - и кус мир ин тохес, гей какун афун ём!

Эльф вынул трубку изо рта (его зубы отливали аристократической желтизной), с сожалением выколотил её об дерево и убрал, после чего извлёк из-за ствола лук в половину человеческого роста и туго набитый колчан.

- Что ты собираешься предпринять, о гордый сын лесов? - спросил Лёва, с опаской следивший за этими приготовлениями, в то время как Пиренцепин неторопливо прилаживал тетиву.

- Излишне непонятлив ты, чужеземец. Карать вас буду. За вторжение, контрабанду и оскверняющее пребывание.

- Постой, ты же эльф! - вскричал удивлённо Куперийский. - Эльфы - положительные персонажи. Вы помогать должны, а не...

- Забыл ты, маленький человек: я - Тёмный. А мы, Тёмные, сами по себе, никого не трогаем, лебедя своего починяем, но уж если нога нарушителя перешагнёт границы нашей резервации - ужасна будет его судьба, и в муках своих позавидует он участи Сарумана Бесцветного!

- Может, попробуем дать дёру? - предложил Василий.

- От эльфийских стрел? - с горечью отверг идею Лёва. - Фигушки! Бьют без промаха.

- Берегись, вражина! - вскричал вдруг занервничавший Ерофеев и выхватил из ножен своё оружие, выщербленный клинок коего был заметно погнут. - Это знаменитый Недоломанный Меч Андрон, и сам Чёрный Властелин в былые времена вкусил его ярости!

- Что было - то было, - согласился Перворождённый, - а на текущий момент его ещё перековать надо, а грейсер хазер.

- Ну, тогда я не знаю, - огорчился Вася.

Между тем Пиренцепин быстрее, чем успел бы моргнуть глаз, выпустил две стрелы. Оставшиеся в живых герои потрясённо переглянулись.

- Думаете, я промахнулся? - сардонически усмехнулся стрелок. - Ошибаетесь! У каждого из вас я отстрелил ровно по одному волосу. Вместе с корнем, зацените! И, начиная с данной минуты, еженедельно, где бы вы ни были, я буду являться к вам и отсекать ровно по одному волосу. И лишь когда весь ваш скальп будет у меня, я убью вас. Трепещите же перед жребием своим, шлимазлы!

- Мы трепещем, уже трепещем, - заверил Лёва. - А теперь мы, того, пойдём, а? Снаружи потрепещем?

- Идите, не видевшие света Древ! - махнул рукой эльф, вновь извлекая трубку. - И не забудьте: ровно через неделю, минута в минуту...

- Мы запомним, - согласился Лев, отступая и увлекая за собой Васю. - Точность - вежливость Перворождённых, конечно.

- Ты понимаешь, Базиль, - продолжал он, стараясь не сбить на бегу дыхания, - эти, Высшие, вечно забывают особенности человеческой физиологии. Прикинь, в году всего 52 недели, а волос на голове сколько? На всю жизнь хватит. Если не облысеем преждевременно, конечно. Ну, да с таким характером он, надеюсь, долго не протянет.

* * *

Николай Васильевич Гоголь съездил за границу и всё время тем похвалялся, а Пушкин за рубежом не бывал. Не довелось. И вот повадился Александр Сергеевич, как начнёт Гоголь про свои путешествия хвастать, забираться под стол и в самый драматический момент из-под скатерти петухом орать, на дамах юбки задирать! Все смеются, женщины визжат, Гоголь плачет, а Пушкин доволен. Когда это всем надоело, перестали Гоголя в приличные дома звать. Обиделся Николай Васильевич и говорит: "Ну и Пушкин! Типичный сукин сын! Украду-ка я у него сюжет "Ревизора"! Раньше не хотел воровать, а теперь украду назло!" И украл.

* * *

...- Значит, точная карта? - ещё раз спросил Лёва, подозрительно вглядываясь в расплывающиеся линии.

- Полная гарантия, - кивал и улыбался хозяин лавки, носатый старичок с крупными вьющимися бакенбардами. - А зачем мне врать, молодые люди? Ведь если что не так - вы же вернётесь разбираться, а это не в моих деловых интересах. И недорого совсем. Практически себе в убыток отдаю, из одного уважения. Отличная вещь! А перстенёк, кстати, не желаете?

Под стеклом на голубом сафьяне красовалось кольцо дутого золота, покрытое арабской вязью. Ценник предусмотрительно лежал под ювелирным изделием.

- Нет? Зря. Изготовивший его мастер утверждал, что с его помощью можно - хи-хи - повелевать джиннами. Чего только люди не придумают. Счастливого пути, юноши, счастливого пути! И смотрите: если заблудитесь, сверьтесь с картой. Хуже, во всяком случае, не будет.

Проводив покупателей до крыльца, он крикнул вслед:

- Да, и станете проходить через чащу - передавайте привет Сергею Олеговичу. Он там на дубу сидит, если не переселился. От Семёна Дмитриевича. Запомните?

Несмотря на плебейский вид, карта оказалась точной и вывела куда следовало. Вот только войти в пущу оказалось никак нельзя: поперёк возможных путей, раскинув руки, лежал навзничь лысый бородатый субъект, размерами сопоставимый разве что с известным Полифемом. Если верить мощному низкого тона храпу, супермужчина спал.

- Большой мужик, - сделал вывод Василий. - Давай-ка я его по кумполу рубану!

И, прежде, чем Лёва успел возразить, исполнил. Трижды. После третьего удара меч, наконец, вырвался из десницы трудолюбивого кандидата в богатыри и упорхнул в кусты, а гигант, прервав храп, неожиданно резво вскочил и умчался за горизонт, прикрыв ладонью ушибленное место и обиженно подвывая:

- Безнен тарих! Безнен тарих!

В самой гуще леса действительно обнаружился раскидистый дуб, у подножия которого справлял большую нужду крепкий татаро-монгольского вида старик. Судя по ядрёному запаху, мылся он не часто. Нимало не стесняясь, он завершил процесс и лишь затем, застёгивая штаны, поинтересовался:

- С этим-то вы, что ли, справились?

- Мы, - не стал отпираться Василий. - А кто это был?

- Гном, - ответил пенсионер. - Хабарлог. Видный представитель своего племени, чтоб ему пусто было!

- Великоват он вроде - для карлика-то.

- Спорить он ещё со мной будет! - рассердился старик и обнял дерево с явным намерением на него вскарабкаться. - Генетика - слово такое слыхал? Шибко вредная наука. В общем, гном он и есть гном, но при этом ошибка природы. И главное - мало того, что лес загромоздил, так ещё пятку немытую к самому стволу моего дуба прислонил. Только слезть приналажусь - а ироду, видать, щекотно, он как брыкнёт - я назад. Четверо суток меня промурыжил: ни пожрать, ни оправиться. Так что сердечная вам благодарность, сынки. А теперь идите уж, куда шли. Недосуг мне.

- Погодите, - вспомнил Лёва, - а вы, случайно, не Сергей Олегович?

- Что?! - осерчал пенсионер - Соловей Одихмантьевич я! Здешний лесничий, не слыхал?! А ну, валите отсюдова! Обзывать ещё по-всякому будут.

- Жаль, - огорчился Куперийский. - А вы не в курсе случайно, где живёт Сергей Олегович? Ему привет от Семёна Дмитриевича.

- А, - мгновенно подобрел древесный старец. - Тогда спасибо. Только и он не Семён Дмитриевич никакой, а Соломон Давидович вовсе. Семён Дмитриевич да Сергей Олегович - это мы так друг друга в юности звали. Мы тогда в одном комитете богомола работали, вот и переименовались, чтоб народу вокруг удобнее было обращаться. По молодости-то все мы интернационалисты да богомольцы. Мудрость и атеизм - это к старости приходит, сынки. Да... А вы всё-таки давайте, идите себе. А ежели насчёт грибов...

* * *

Гавриил Романович Державин, который до Пушкина считался великим русским поэтом, очень хотел кому-нибудь свой портрет подарить. Имелся у него лишний портретик, и мечтал Державин от него как-нибудь отделаться. Он уж и Жуковскому его пытался всучить, и Грибоедову, и Баратынскому - ни в какую! Даже Кюхельбекер - уж на что немец - и тот не взял! Случилось тут Гавриле Романовичу в Царскосельский Лицей заглянуть, увидел он там мальчишку вертлявенького нехорошей наружности, пожалел его. "Куда ж ты, - говорит, - теперь с таким лицом денешься? От тебя же все благородные дамы шарахаться будут! Слыхал, ещё и стишки дрянные кропаешь. На вот и не кривляйся больше!" И протянул свой портрет. А это был маленький Саша Пушкин. Он портретик цоп - и в момент начертал на нём: "Победителю ученику от побеждённого учителя". "Всё, - говорит, - теперь я, а не ты, самый великий русский поэт!" Чтобы скандала не было, пришлось Державину в гроб сходить.

* * *

...- Погоди, кажется, пришли.

Замок Зачарованной Принцессы зарос сорняками по самую верхушку. Натурально - особо наглый вьюнок оплёл цыплёнка на крыше. В покоях тоже всё покрылось грязью, и лишь спальня Принцессы, охраняемая отдельным заклинанием крёстной феи, сияла девственной чистотой. Хозяйка будуара томно раскинулась на трёхспальной кровати, отражаясь в огромном зеркале, затейливо вмонтированном в потолок. Верхнюю простынку она сбросила на пол, и тоненькая льняная ночная рубашка выгодно подчёркивала её зрелые не по летам (если вычесть годы сна, конечно) формы. Одна грудь высунула розовый носик в прорезь смелого декольте. Пожалуй, спящая девушка даже нарочно не смогла бы принять более соблазнительной позы.

- Небось, её крёстная так уложила, - высказал предположение Василий, - чтоб, значит, женихов вернее приманивать.

- Нет, но сквозь стены замка-то ничего не видно, - возразил Лёва. - Ну что теряешься, Базиль? Давай целуй.

- А почему это сразу "Базиль"? Знаю я, чем это кончается: сначала чмокнешь кого, а потом сразу под венец тащат. А я молодой ещё, не нагулялся почти. Ты постарше, вот ты и целуй. И вообще она, может, беременная или заразная какая? Может, у неё СПИД? Сам и целуй.

- Хорошо, - сказал Куперийский, - тогда на морского бросим.

Бросили. Выпало Васе лобызать. Только он с данным делом справился, как Принцесса и пробудилась. Но одна, без дворни: похоже, всех полагалось по отдельности целовать, а на подобное ни тот, ни другой из героев не подписывались. Вскочила она - и сразу благодарить.

- Ой, какие мальчики клёвые! А как мы будем? А мне предварительных ласк и не надо почти. Представляете, мальчики: триста лет без секса?! А давайте так: ты, Василёк, снизу, затем я, а Лёвушка сверху. А потом попарно, по очереди...

- Ты одевайся лучше, - буркнул Василий.

- Как это - "одевайся", когда надо совсем наоборот? - надула губки Принцесса.

- В город поедем, документы тебе выправлять, шутка ли - триста лет с просроченным паспортом. Да и нас заодно оформим в качестве исцелителей.

- А вы меня ещё и не исцелили вовсе, вот так! После поедем. И ещё давайте в Петербург вместе прокатимся, а?! Там такая колонна есть, Ростральная, так прямо на ней устроимся! Ты, Лёва, на верхней ростре, Вася на нижней, а я буду растянута между вами. А народ вокруг пускай бродит, смотрит, удивляется. А после ещё в Летнем Саду, на травке.

Василий застонал, Куперийский уселся в удобное кресло, а Принцесса, даже и не начиная собираться в дорогу, увлечённо фантазировала:

- Или поиграем в бутерброд: Васёк сзади, Лёвочка спереди, а я между вами, посредине, вроде маслица.

- Да почему это я всё время "сзади" да "снизу"? - осердился Ерофеев.

- Ну, так уж выходит почему-то. Но если тебе обидно, давай ещё я снизу, потом ты, а сверху уж Лёвушка. Или так...

- Тьфу! - заорал Василий. - Ещё два раза тьфу! Ты будешь собираться или нет?!

По пути в город Принцесса всё никак не могла успокоиться:

- А давайте играть, что я школьница, а вы мои учителя-педофилы, и учите меня, учите! А ещё давайте зайдём вон в те кустики, и вы меня там грубо изнасилуете! А ещё...

Из-за поворота выехал на подводе, запряжённой парой добрых коней, стражник.

- Куда путь держите, господа?

- Богатыри мы, господин стражник, - кланяясь представителю власти в пояс, ответствовал Василий Громокипящий. - Точнее, кандидаты. В управу едем, отчёт в Приказ отправлять.

- Подорожную предъявим. Нет? А подвигов небось наворотили выше крыши? Тогда с вас штраф, за нелицензированное геройство. Па-апрошу! А что за девица с вами? Проститутка, должно быть. Ишь, нарядилась, типичная профурсетка! Тебе шестнадцать-то есть, милка? И документы имеются? Нет? Тогда со мной поедешь. В участке и разберёмся, какая ты есть принцесса.

- Ой, а у вас там и наручники, наверное, есть? А такого нижнего белья, кожаного, нет? Ну, я с удовольствием и без нижнего белья! А можно, когда мы с вами будем, я вашу палку резиновую возьму? Ладно, пусть она будет у вас, вы её только не забывайте применять.

Расстроенно убирая квитанцию о выплате штрафа в порядком опустевший кошелёк, Вася спросил:

- Слушай, она не подойдёт в качестве справки о совершении подвига? Если мы отчёт приложим?

Огорчённый по совсем иному поводу, Куперийский глядел вслед отъезжающей подводе. Та, в клубах пыли, уже скрылась из виду, а до приятелей ещё доносилось:

- А у вас в участке ещё много таких крепких стражников? И у всех есть дубинки? Вот здорово? Они с нами тоже поиграют! А пыточные камеры есть? А настоящие маньяки в темнице не сидят? Класс! Ой, как хочется хотя бы с одним подружиться!

Хозяин, надеюсь, вы не подумали, что это был я? Нет, мне и в голову - когда у меня по роли есть голова - не могло придти опуститься до...

* * *

Александра Сергеевича Пушкина в те поры, когда он холост был, ужасно чужие жёны интересовали. Как увидит чью-то жену - сразу к ней как кинется! Та - убегать, а Пушкин не отстаёт, глазками вращает, ручками размахивает, а в правом кулачке - трость с набалдашником! А едва женщина устанет да обомлеет, Александр Сергеевич подскакивает, встать с тротуара или из лужи поможет и галантные комплименты говорит. Очень его за это дамы любили. Такой, говорят, любезный кавалер, такой забавник! Никак ему нельзя ни в чём отказать!

* * *

- ...пресловутая Пещера Ниенны? - спросил Лев, осматривая дыру в склоне холма, обрамлённую базальтовыми плитами.

- Она самая, да, - торопливо закивал староста.

- И днём она, стало быть, пуста? - ещё раз уточнил Василий.

- Так точно, господа ратоборцы, как есть пуста. А ночью вот засвищет, вот загудит! И всполохи разноцветные, будто шутихи на ярмарке: пшш, пшш... А наутро уж всё налицо: скатерть-самобранка одной капустой квашеной плюётся, сапоги-скороходы не налезают, ковёр-самолёт давеча сам по себе и улетел - бают, над Череповцом его видели. А мне, стало быть, когда в гарантийную мастерскую, а когда и вдругорядь к немецкому купцу новую технику покупать. А инфляция нонеча агромадных процентов достигает, и платить-то золотом приходится, ассигнации немчура проклятая деревянными обзывает. Тьфу, злыдень! Неровён час, пожгут его потребители, как есть пожгут! - с хищным огорчением констатировал Прокопий.

- Однако ночью вы в пещеру не ходили?

- Никак нет, господин Ерофеев, не ходили. По ночам-то боязно, по ночам наверняка там кто-то есть. Как заверещит, а иногда будто молнии сверкают, и вроде гром гремит. И пшш, пшш! Бают, сидит внутри колдун-чернокнижник и порчу наводит. Ночью - это уж вы, пожалуйста. Ваше дело молодое, богатырское. Работа у вас такая. А мы человеки маленькие, мы тихо, в сторонке. Да вы не сомневайтесь, мы отблагодарим!

Тем временем Лёва осматривал диспозицию. Оформлена Пещера была странно, будто заезжий англичанин-декоратор постарался: всюду змеились, уходя под землю или в зияющий зев, трубки чёрные да проволочки медные, прихотливо изогнутые, в столичных лавках платят за них по рублику за метр, а в провинцию они и вовсе никогда не попадают, ибо баловство; две самые крупные, в большой палец толщиной, вели к огромной, обхватом метра полтора, тарелке белого металла, укреплённой над входом; по оси посуды ведьмовской торчало тупое железное либо стальное рыло длиной в метр, той же проволокой по спирали дважды обвитое. Поверхность тарелищи покрывали символы, таинственные, разноцветные, чародейские. Если замолчать, и в самом деле можно было услыхать ровное гудение.

- И что самое-то огорчительное: надысь яблочко наливное из строя вышло, показывает одни новости Казанского ханства да иногда Первый канал. Ни НТВ теперь, ни Евроспорта. Про Хот Платинум я уж и не говорю, - продолжал ныть под руку староста. - Мы и к импортным псам-рыцарям обращались, но легионеры-то, они дорого просят. И получать желают в валюте, рублями нашими тоже брезговать изволят. Я бы на них лимит какой ввёл, а то расплодилась погань иноземная вольно в краях наших богатых!

- Не заткнёшься - с нами внутрь пойдёшь! - рявкнул Василий.

Прокопий испуганно затих.

Вильнув пару раз влево-вправо, спуск оборвался у продолблённого в базальте помещения. По периметру сотворённой некогда проклятой Ниенной-Извратительницей комнаты расставлены были на подставках иноземных приборы диковинные, усеянные круглыми и прямоугольными окошечками, от больших до крохотных Машины дивные соединены были в цепь единую толстыми жгутами резиновыми и согласным строем гудели низким тоном. Окошки горели: какое голубым, какое алым. Перед самым крупным аппаратом восседал в кожаном кресле, воздев ноги на табуреточку, смуглый черноволосый мужчина в габардиновой кепке с выдающимся козырьком и, напевая под нос, так и порхал мясистыми пальцами по кнопочкам, усеявшим столешницу у подножья прибора адского.

Василий богатырским скоком метнулся к татю ночному, ухватился за спинку его седалища да как рванёт! К удивлению полному, вертанулось креслице легко вкруг оси своей, и оказался вор лицом к лицу с Громокипящим-Ерофеевым, малость ошалевшим от неожиданности.

- Отвечай, подозрительный мужик, не ты ли на волшебную утварь посёлка Благоуханная Дырища порчу наводишь?! - страшно завертев очами, гаркнул он.

- Ой, да не вели казнить, дорогой! - гортанным голосом завёл смуглокожий и, придерживая кепку, бухнулся в ноги Василию. - Ой, кацо, никого не трогаю, не обижаю, свой малый бизнес веду!

- Да не кавказец ли ты злокозненный, Христом проклятый, вечно недоброе умышляющий супротив государства нашего?! - взревел богатырь, вздымая меч; от предвкушения крови вражьей, от праведной жажды испить жизнь твари гнусной заполыхало лезвие Андрона Недоломанного ярче солнца, и сам по себе выправился он. - Навеки под корешок самый истреблю сейчас хитрый терроризм твой, богомерзкой Аль-Кайдой басурманской да Тель-Авивом жидовским профинансированный!

- О нет, герой православный, не диверсант я! Клянусь Аллахом, добродушен я и безопасен! - вскричал чародей потаённый, воздев руки и усатое горбоносое лицо к небесам невидимым. - И вправду кавказец я есть, но мирный и позитивный! Гражданством России - великой нашей державы - в избытке обладаю я, ибо по двум паспортам живу! И оба настоящие, дорогой, хоть и на разные фамилии выданы. Мамой твоей рязанской клянусь!

- Маму не трогай, - уже остывая, потребовал доверчивый русич.

- Ох, не стану, не стану, дорогой! Ошибся я от энтузиазма чрезмерного!

- Отчего же всё-таки аппаратура у селян из строя выходит? - вмешался в разговор Куперийский. - Не от твоих ли опытов?

- Нет, что вы! - вскричал коварный кавказец. - Как вы могли такое подумать обо мне, легальном учёном?! Нет, научные эксперименты одни творю, клянусь! Просто крэк обыкновенный, безобидный делаю, клянусь! Для досуга оригинального и пользы безусловной молодёжи городской, чтоб от банд хулиганских отвлечь её, и по заказу пушеров лицензированных синтезирую его, уповая на прибыль незначительную!

- Не верю я, что столь доброхотной деятельностью занят ты! - отверг измышления хитромудрые Василий могучий. - Закрывай лавочку, с нами пойдёшь! Всем сходом судить тебя будем, судом Линча демократическим! Народу объяснишь, какой ты есть положительный персонаж! Глядишь, и приговорят тебя к повешению условному!

- Требую адвоката! - завизжал ведьмак длинноносый, за ворот из пещеры выволакиваемый; обернувшись же к Куперийскому, проклял его. - А ты-то на что надеешься?! Нет и не будет тебе пути, ибо в краях сих православных герой должен блондином быть! Вот так вот, дорогой!

Пав в ноги, благодарил спасителей Прокопий, но задумчив стал Лев.

- Кстати, уважаемый староста, кажется мне, что колдун сей знаком с вашим немцем-торговцем.

- Не понял.

- Ладно, это я о своём. Знаешь, Вася, пришла пора нам возвращаться!

- Да ну! - обрадованно...

* * *

Владимир Владимирович Маяковский всегда мечтал Пушкина с корабля современности скинуть. Уж и план разработал, и спасательные круги все попрятал, а Пушкин подвёл - не захотел с Маяковским на один корабль заходить. Наверное, заподозрил что-то. А потом и вовсе на дуэли погиб. Не выдержал Маяковский огорчения и тоже застрелился. Так и остался Пушкин несброшенным.

* * *

...доске объявлений, требовались добровольные народные дружинники на постоянный оклад, ночные сторожа, дневные вахтёры, тайные агенты влияния с работой в режиме сутки через двое, рэкетиры с собственным оружием, надзиратели (без государственного содержания) за гулящими девками, контролёры на общественном гужевом транспорте при наличии заключения психиатра. Герои-богатыри были без надобности. Тем не менее Лёва, преисполнившись твёрдости...

...дверью со строгой, покрытой стеклом табличкой "Ведущий дьяк Морковкин Н.В." спорили уже на повышенных.

- А я вам говорю, что такой справки у нас не имеется! А коли отсутствует документ - нет и деяния.

- А насчёт Ерофеева, значит, есть?!

- Значит, есть.

- Но мы же вдвоём были. Вот, в его справке русским языком написано: "вместе с сотоварищем, Куперийским Львом, сокрушили..."

- Это бумага Ерофеева, а мне нужна ваша.

- Так снимите ксерокопию!

- Не известен нам богомерзкий термин сей. К тому же она всё одно не подойдёт.

- Да почему?!

- Выписана на имя Ерофеева Василия. И вот эти два отчёта не годятся.

- А с ними-то что не так?!

- Не по форме составлены. Шапка неправильная. В четырёх позициях инициалы идут перед фамилией, предписано же наоборот.

- Но по канонам русского языка так лучше!

- А по канцелярским уложениям полагается иначе! Кроме того, по тексту всюду указано "богатыри". Вы какими инструкциями пользовались? Полагаю, прошлогодними. С февраля текущего года следует писать "богатырствующие". И где, кстати, приложения за нумерами 2 и 4? Необходимо включить. Далее...

В кабинет впорхнула секретарша в открытом бизнес-сарафане на четыре ладони выше округлых коленей.

- Нестор Вервольфович, надо приказ завизировать.

- Давай, Эллочка, отчего ж не подписать? Визу ставить - не работать, хе-хе. А тут почему лишняя запятая? И здесь вот напечатано: "пять уборщиц". Сколько раз говорил: "пятеро уборщиц"?! И, кстати, лучше бы - "техничек", а то неуважение какое-то. Первая же комиссия укажет. Следи за собой!

Девушка упорхнула, с высоты каблуков мазнув посетителя неодобрительным взглядом.

- И вообще, документация составлена на имя Льва Куперийского, а по базе данных вы проходите как Лев К. Придётся всё переделать!

- А может быть, внести изменения в вашу базу данных? - пролепетал Лёва.

- Вы вообще понимаете, о чём говорите?! - взвился со стула ведущий дьяк, с треском захлопывая папку с делом. - Да за такие слова!..

- Ну извините. Я не подумал, - смутился Куперийский.

- Чем могу помочь, - успокоился господин Морковкин, - это выдать вот эту справочку, что вам разрешено в порядке эксперимента, условно, с испытательным сроком приступить к подвигам. Или вы сходите с дистанции, или начинайте всё сначала, но уж теперь строго по инструкции. К сожалению, я смотрю, бумажка-то выписана на имя Лео К. Опять делопроизводители напутали. Значит, идите в отдел планирования, он на пятом этаже, в кабинете с вывеской "Бухгалтерия", но там сейчас как раз обед, придётся подождать часа полтора, они обычно запаздывают, потом снова ко мне, я подпишу исправленную бумагу, затем в бухгалтерию на третий, там табличка "Отдел труда и зарплаты", не ошибитесь. Они перебелят подорожную - и опять сюда, визу поставить. Но это уж через секретаря. Зато быстро, если я не буду занят, конечно. Ну а потом - с богом, дерзайте! Молодым всегда у нас дорога.

Уже выходя на онемевших конечностях из кабинета куратора, Лёва хлопнул себя рукой по кучерявой макушке:

- Погодите, вы же Нестор Вервольфович Морковкин! Ведь так?! Это что же получается? Не-вер-мор?! Господи, как же я сразу не сообразил?!

Огорчённый, но успокоенный Лёва Куперийский...

* * *

Иосиф Виссарионович Сталин собирался Александра Сергеевича Пушкина первейшим поэтом эпохи назначить. Даже в ЦК вопрос решил поставить, что, мол, Пушкин - это наше всё. Но потом узнал, что Пушкин через французского Дантеса на дуэли застрелился, и передумал. Нет, решил, наш советский поэт Маяковский лучше, он хоть сам себя из пистолета убить сумел, без помощников. И утвердил первым пролетарским поэтом Маяковского. А Пушкин так и остался просто - солнце русской поэзии.

* * *

... и, разорвав связи с вышеуказанной реальностью, переквалифицировался в писатели - так, средней руки, не из гениев. Предусмотрительно творит исключительно произведения с открытым концом, чтобы можно было переделывать в сериалы. Пока что его не издают, но друзья обещают, что вот-вот помогут. Он надеется. Он вообще оптимист.

Василий был-таки лицензирован, единогласным решением Тайной Коллегии. Однако богатырствует на дому, теперь уже с телефоном. Так ныне велено мальчика-посыльного именовать, дабы не отставать от просвещённой Европы.

Нечисть тоже на прежнем месте. Ну, да вы же сами всё понимаете.

* * *

Узнал как-то Иосиф Виссарионович Сталин, что дуэль Пушкина состоялась в 1837 году, и страшно обрадовался. Сто лет назад Пушкина убили, говорит, как же это событие да не отпраздновать?! Трудящимся массам, говорит, не хватает веселья, а тут такой повод замечательный! И организовал торжества, как у начальства положено: с речами, но без закуски. Народу собралось - тьма, и только приладились речи говорить, как откуда-то сверху бананы посыпались. Подняли люди головы - а на плечах памятника Пушкину сам Александр Сергеевич сидит и фруктами заморскими швыряется. Зря, говорит, вы меня хороните, я и не думал умирать. И самым спелым бананом прямо в глаз лично товарищу Верховному Главнокомандующему Иосифу Виссарионовичу Сталину шваркнул! Тут Сталин рассердился, в момент мероприятие свернул и приказал охране Пушкина немедленно поймать. Да только не вышло у охранников ничего, Пушкин, сукин сын, ускользнул! Так и вернулись они к Сталину ни с чем. А Пушкин прыгает себе да скачет - живёхонек! А что ему сделается?!

* * *

Долго я ждал, что Ты, Пишущий, поговоришь со мной. Тебе это не в пример легче. Увы, видимо, недостоин. Посему я выхожу из игры. Если понадоблюсь - пиши во Вселенную, на имя законсервированного агента Чебурашки. Подписывайся "Крокодил", иначе не отвечу. Передачи заканчиваю. Возможно, навсегда. Ну да Ты знаешь, где меня искать. До свидания, Демиург.

А знаешь, я всё-таки обиделся.

* * *

Собрал раз Пушкин к себе друзей и спрашивает у них: в чём смысл жизни? Ну, Лермонтов Михаил Юрьевич учит Мартынова черкеса с большим кинжалом изображать, у Грибоедова Александра Сергевича, как всегда, горе от слишком большого ума, Гоголь Николай Васильевич нос чешет и ничего не говорит, Достоевский Фёдор Михайлович Некрасову Николаю Васильевичу в карты проигрался и за то его же идиотом обзывает, Толстой Лев Николаевич с Махатмой Ганди спорит, кто из них ловчее злу насилием не противится, а Чехов Антон Павлович - и вовсе врач, им о смысле жизни рассуждать не положено, иначе, того и гляди, на остров Сахалин отправят. Молчите, говорит, нет, значит, у жизни смысла? Ну и ладно, и что с того?! Жить-то всё равно надо.

И ведь прав, сукин сын!

Оставить комментарий © Copyright Зеличёнок Альберт Бенцианович (zeal1@yandex.ru) Размещен: 11/07/2012, изменен: 11/07/2012. 54k. Статистика. Глава: Фэнтези		Ваша оценка:
Аннотация: Внимание! Данная повесть, являясь самостоятельным произведением, в то же время представляет собой составную часть романа "Купериада". Если она вам понравилась и вы хотите узнать о других похождениях тех же героев, читайте в "Самиздате" роман А.Зеличёнка "Купериада"

Зеличёнок Альберт Бенцианович : другие произведения.

Герой должен быть блондин