Аннотация: Эта Вселенная была создана для мальчика Пети...
Альберт Зеличёнок
Вселенная для Пети
Петя родился 6 июня в шесть утра. В качестве отдалённого последствия счастливого внебрачного соития официантки Валерии и водителя КАМАЗа Роберта. Обдумав ситуацию, Петя отменил всё, произвёл предварительную тщательную рекогносцировку и родился ещё раз - уже в середине зимы. В семье перспективного банковского работника и прелестной начинающей домохозяйки.
В ранние годы Петенька был окружён атмосферой умеренной любви близких родственников и приязни со стороны их знакомых и друзей, а также - поочерёдно - постоянно проживавшей в квартире няни Стеллы Ромуальдовны и приходящей гувернантки Светланы. Поступив в школу, он обрёл популярность в среде соучеников и, особенно, педагогов, из-за чего освоил чтение и письмо лишь к четвёртому классу (с репетитором), что никоим образом не мешало ему быть круглым отличником.
Свои особые способности Петя осознал лишь в двенадцать лет, когда за его парту посадили новенькую, обладающую в точности тем набором внешних и внутренних достоинств, каковые он заказывал у Вселенной накануне дня рождения. Некоторое время Петенька упивался открывшимися возможностями, отращивая у одноклассников бородавки и награждая главных силачей школы склонностью к классическому балету, но вскоре отринул пустое баловство, остепенился и устремился к достижению удовольствий и личной выгоды. Как следствие оного, к шестнадцати Петя стал кумиром всех попадавшихся на пути красавиц и еженедельно менял фавориток, в семнадцать выиграл первенства города по тяжёлой атлетике и области - по бегу на короткие дистанции и игре на гитаре. В восемнадцать окончил школу с золотой медалью, но в вуз решил пока не поступать, поскольку - гуляй, пока молодой.
Нагулявшись, Пётр надумал укрепить собой обороноспособность державы. Однако по непостижимым причинам магия на "дедов" практически не действовала. Посему Петя выбросил зубную щётку, растрепавшуюся в процессе чистки ротного гальюна, открутил время назад и обрёл на медкомиссии полное освобождение от воинской службы ввиду уникальной особенности организма - все пальцы на его руках оказались указательными. Донельзя огорчённый данным обстоятельством, военком лично вручил внепризывнику в порядке компенсации орден "За личное мужество в создавшейся ситуации". Персонально для Пети учреждённый совместным указом президента, премьера и патриарха.
Распрощавшись с армией, Петя поступил-таки в университет - одновременно по исторической, юридической, экономической и геологической специальностям. Попутно он продолжал с успехом осваивать игру на саксофоне, плавание, стрельбу по бегущим предметам и метание штанги в цель. Разумеется, имел неизбежный успех у первокурсниц, чем неоднократно пользовался. В результате плотной загруженности на посещение занятий совершенно не оставалось времени и желания, из-за чего программу родного вуза Пётр освоил лишь через два года. Проанализировав перспективы, он решил продолжить обучение в Гарварде, несколько факультетов которого вскорости и закончил - без чрезмерного напряжения, зато с присвоением докторских степеней в экзотических отраслях науки, названия коих запоминать не стал. Попутно Петя с помощью приятелей и одного молодого профессора философии приобрёл прочные знания в области употребления кальяна и в некоторых аспектах тантрического учения. Что не раз помогло ему в дальнейшей жизни.
Родину Пётр, однако же, на заграницу не променял, по получении высшего образования незамедлительно приступив к освоению её тучных пастбищ и безбрежных нив в роли члена совета директоров крупного газового концерна - с правом внезапного оплачиваемого отпуска и приоритетного решающего голоса. Параллельно с исполнением производственных функций он трижды женился, ни разу причём не разводясь - не хотел подавать дурного примера подчинённым. Поскольку личная вилла обладала практически неограниченной вместимостью и жёны при редких встречах не успевали ссориться. Разве что после семейных party порой не могли в точности вспомнить, который ребёнок чей.
Однако года через четыре Петя впервые всерьёз заскучал и резко переменил судьбу.
В университете внешней и внутренней разведки он получил блестящую подготовку - во многом благодаря специально для него разработанной методике эффективного обучения во сне. Спать же он любил с детства, достигнув в этом ремесле высокого мастерства. Будучи послан под дипломатическим прикрытием в две европейских и одну азиатскую страну, Пётр быстро освоился, нанял штат осведомителей из числа членов капиталистических правительств и завалил начальство лавиной данных. Одновременно он неустанно выигрывал на бирже, в результате чего сделался миллиардером и плейбоем.
Назначив третьего по счёту президента США из числа кадровых офицеров российской разведки и получив за это звание подполковника и "Золотую Звезду" с бриллиантами, Петя вновь ощутил неистребимое желание всё изменить.
Покинув рой старлеток, годовой запас кокаина и восемь яхт, он ушёл в подполье. И объявился лишь через три месяца. Будучи уже диктатором центральноафриканской страны с пожизненным правом первой ночи, а также лицензией на пытки и убийства. Что поначалу его немного развлекало, но быстро приелось. Население любило Петю пылко и искренне. Настолько пылко, что после троекратного единогласного избрания ему пришлось лично возглавить им же созданное движение сопротивления и при всенародной поддержке свергнуть самого себя. Став, конечно, первым демократически избранным президентом. Потом он повторял это ещё несколько раз - в Азии и Южной Америке. В промежутках слетал на Луну и дважды - на Марс. В рамках секретного международного проекта, направленного на благо России. Если, оторвавшись от неустанных трудов, брал отпуск, то проводил его вдали от мира на борту собственной подводной лодки. В качестве капитана пиратской команды, состоящей из отъявленных красоток-авантюристок. Топил корабли, благородно высаживая выживших в процессе абордажа на необитаемые острова и присваивая товары и симпатичных пассажирок.
На Родину Петя вернулся в шестьдесят. Хотя никто не давал ему больше тридцати. Решил заняться нравственным возрождением Отчизны, о чём и объявил в прямом эфире под аплодисменты президента. Естественно, людские реки стали стекаться в его скромный дворец в ближнем Подмосковье. Пришлось даже выстроить за казённый счёт несколько гостиниц, потому что молодёжь начала разбивать палатки в принадлежащих Петру парках, попутно вытоптав делянку мамонтовых деревьев. Встречаясь с публикой, Петя не готовил речей загодя и обычно просто пересказывал содержание любимых фильмов с личными замечаниями. Население в восторге внимало и одухотворялось.
Года через три воспитуемые приелись. Нового дела соответствующего масштаба не находилось, и Пётр затосковал. Ощутив окончательную потерю вкуса к жизни, он отрастил бороду лопатой, надел вышитую косоворотку и сотворил высокий обрывистый берег реки. Волги, чтобы получилось красивее. Поблизости от крыльца, чтобы не утомляться зря. Вышел на брег, произнёс громогласно: "И-эх!" - и умер.
Воскреснув на третий день, обнаружил собственное тело на прежнем месте. В полном небрежении. Нехорошо, подумал Петя - и собственной персоной отправился будить совесть в согражданах. Пребывая вновь во плоти, хотя и не совсем. И с пучком молний - так, на всякий случай.
Во время повторного прощания с тварным миром Петя лично наблюдал за порядком, так что было весьма прилично. Гроб несли представители бизнеса, искусства и спорта, в процессии попадались члены правящей партии и правительства, пираты, космонавты, сотрудники спецслужб и многочисленные девушки приятного телосложения. Речи произнесли президент России, генеральный секретарь ООН, римский папа и представитель МОК. В патетических местах покойник вставал и раскланивался. Когда он вознёсся, звёзды медленно и торжественно погасли - начиная с самых далёких и заканчивая теми, что столпились у гроба. Пространство блекло и сворачивалось. Толпа кинулась было прочь - но бежать оказалось некуда. Вселенная стянулась в точку и самоликвидировалась.
Приведя свою личность в равновесие после реинкарнации, Петя принял Всевышнего. Тот был облачён в белый полотняный костюм и напоминал старика Хоттабыча. Во время аудиенции оба восседали на подсвеченных снизу облаках - Пётр понимал, что такое настоящий шик.
- Спасибо Тебе, Господи, за всё! - торжественно произнёс Пётр.
- Господи, - задал Пётр главный вопрос, - а для чего Ты создавал это?
- Что именно?
- Ну... как Тебе объяснить... всё. Вселенную... и вообще...
- Видите ли, Петя, - сказал Бог, устраиваясь на облачке поудобнее, - мне частенько бывало не с кем поговорить. Хотелось умного, интересного собеседника. А остальное - это так. Антураж. Ради развлечения и увеселения взгляда.
- Ещё раз благодарю, Господи! - воскликнул польщённый Пётр.
- Я имел в виду вовсе не вас, Петя. Извините. Я вообще-то говорил о Лёве Якубовском. Да вы его должны знать. Он жил с вами на одной лестничной площадке. До того, как его случайно прихлопнуло кариатидой, когда вы переделывали пятиэтажную хрущёвку в личный небоскрёб. Не помните? Вы его ещё оживить хотели, но позабыли за делами. В результате он достался мне лет на тридцать раньше, чем планировалось. За что и примите мою личную признательность.
- Подожди, Господи, - сказал Петя, - но если говорить Ты хотел с ним, то почему сделал... этим... как оно называется...
- Демиургом, - подсказал Всезнающий.
- Да, именно им... меня?
- Ну, видите ли, вы были таким симпатичным предрождённым. Почти как котёнок. И так плакали...
Вскочив с облака, оскорблённый в благороднейших чувствах Петя разгневался и уничтожил Бога. В результате чего, естественно, оказался аннулированным и сам.