Память не отпускает... А то и наоборот, когда кажется что уже началась совсем как вроде бы и другая жизнь - неожиданно накатывает волна такой жуткой боли, что ты уже и не задумываешься даже - есть ли спасение этому...
Мне тогда было тринадцать... В тот день я впервые со всей неожиданностью понял, что что-то произошло такое, после чего я уже не буду прежним...
Но видимо слишком юные годы еще могли перебороть первую боль...
Через пять лет - все повторилось вновь... Я неожиданно оказался у черты, за которой не только была неизвестность, но и вовсе другая жизнь...
Тогда тоже как вроде бы еще ничего не произошло... Не произошло такого, что не позволило бы мне вернуться обратно... Но как раз видимо тогда, во мне окончательно произошли те страшные изменения, которые много лет позже и привели к некоторой трагедии, отголоски которой еще до сих пор направляют (точнее - подправляют) мою жизнь...
Окончательного "удара" как будто не произошло... Я уже находился в том состоянии, когда ничего не способно было сделать еще хуже... Мое сознание выбрало для себя такой режим существования, при котором какие бы то ни было вновь возникающие потрясения для моей души - уже не могли еще более ухудшить ситуацию... Ухудшать уже было некуда...
Однако, я всех обманывал... Конечно, быть может мне пока удавалось всех обманывать... Но я вроде как вел образ жизни, по которому еще совсем нельзя было сказать, что я сошел с ума... Что я сумасшедший... Что моя психика совсем неподвластна моему какому-то влиянию; а наоборот, - это я каждый раз вынужден подстраиваться под нее...
Мне кажется, - об этом могли не многие сказать... Ну в смысле - догадаться... Мир держится на каких-то нелепых стереотипах... И все, что мне нужно было делать - это поддерживать какой-то сформировавшийся миф... Который не только не изменился со временем, но и наоборот - только усиливался (в своем воздействии на подсознание окружающих), приобретая дополнительные детали, которые просто не могут не заставить поверить в него...
А ведь, по сути, мне и не так то много лет... Я это к тому, что может я и не такой уж "непонятный" для других?.. А на самом деле, все уже поняли, что я ненормален, и просто жалеют меня?..
Не знаю... Пока верно то, - что мне не хочется думать об этом...
Так получается (заметил сейчас!), что я до сих пор не представился... Но на самом ли деле, это необходимо делать? В любом случае, мое имя ничего не скажет... Как ни скажет ни о чем и тот город, в котором я живу...
Поначалу я даже раздумывал, - стоит ли мне писать об этом?.. Как-то так получалось, что "раз" написав - я как бы обрекаю себя на то, чтобы писать дальше... Но и что-то еще, конечно, мешало мне удерживать эту жуткую боль в своей душе...
Душа ли это, впрочем?.. Моя душа давно уже принадлежит дьяволу... С такими черными мыслями как у меня - я просто не имею права даже упоминать и имени Бога... (Хотя насколько я верю и в того, и в другого?..).
Первый раз я почувствовал, как окружающий мир "слегка изменил свои границы" (расширив их, и словно позволив увидеть мне несколько больше, чем видело большинство) - уже давно...
Но с тех пор как будто бы ничего не изменилось... Я даже думаю сейчас, что по видимому, моя судьба просто учила меня жить новой жизнью... Жить немножко в другом измерении...
Насколько, конечно, я был хорошим учеником?.. Но, наверное, прилежным был точно. Потому как, несколько раз порывался даже завести какую-то особую тетрадь, в которую бы заносил разницу между прежним ощущением реальности, и нынешним...
Эх, если бы я тогда это действительно сделал!?.. Насколько было бы сейчас легче что-то сопоставить, узнав, - насколько далеко я с тех пор зашел за черту, отделяющую реальный мир - от наших иллюзорных представлений о нем... Отделяющий трезвую действительность - от психопатологической реальности...
Но стоит ли так об этом говорить?.. Ведь я еще подумываю и вернуться назад... Точнее, хочу вернуться давно... Но что кому-то до моих каких-то желаний?..
2
Несмотря на кажущуюся психопатологичность собственной души, Бугрицкий пытался высвободиться от пут окутавшего его безумия.
Хотя, по всей видимости, такого уж безумия еще не было. Он, по крайней мере, мог еще выполнять те немногие обязанности, выполнение которых считал своим долгом.
О какой-то, правда, длительной работе уже не могло идти речи. Все попытки куда-то устроиться и проработать хоть какое-то продолжительное время, заканчивались почти одинаково. Сначала он завораживал своей внешностью, манерами держаться и образованностью (у него было Кембриджское экономическое образование, стаж работы в английской фирме, да еще незримо помогали связи его отца - дипломата). А потом все старались любыми способами от него избавиться. Потому что невероятно быстро понимали, что с приходом Бугрицкого в их еще недавно дружном коллективе - начиналась такая борьба "за место под солнцем", что уже о работе никто и не вспоминал... И как-то быстро все приходили к заключению, что виной тому - их новый сотрудник, Роман Аркадиевич Бугрицкий.
Но Бугрицкий совсем не хотел никого ссорить. Он даже наоборот - все время сопротивлялся этой своей "особенности". Но все время получалось одно и то же. Наступал момент, когда он по совсем не зависящим от него причинам - находил в каком-либо своем сотруднике (почти всегда Бугрицкого приглашали на руководящие должности; чаще всего - одним из заместителей директора фирмы) такие черты, которые были неприятны другим. Но не всем. Конечно же, не всем. Но обязательно находился кто-то из работающих в этой же фирме, у кого подобное бы вызывало, по меньшей мере, злость и ярость. Ну а Бугрицкий делал все, - чтобы такие люди "находили друг друга".
Обладая весьма расстроенной психикой, - Бугрицкий невероятно легко находил какие-либо пороки в других. Причем для него уже не имело значения, что человек, быть может, стремился сделать все, чтобы о каких-то его "особенностях" поведения не узнали. Бугрицкий просто не замечал этого.
Но случалось, что люди, вроде как, и сопротивлялись тайному влиянию Бугрицкого. Ведь так случается, что ради удовлетворения каких-либо собственных амбиций, кто-то вполне согласен: и не замечать "странности" других. И тогда вроде как ничего и не происходило.
И Бугрицкому на этом бы и остановиться!? Но он уже не мог (а может, и не пытался?) сдерживаться. И давал волю тем тайным силам, которые находились в постоянной готовности в глубине души его.
И тогда, еще недавно дружный и сплоченный коллектив - начинал походить на очаг напряженности. А директор хватался за голову, выискивая способы навести былой порядок...
Чаще всего это не удавалось. И после увольнения некоторых сотрудников - как-то оказывалось, что именно они были ключевыми фигурами, на которых держалась вся работа. И многие компании (в которых пришлось поработать Бугрицкому) закрылись. Но и там, где через какое-то время удавалось "помирить" сотрудников, - прежнего мира уже не было. И еще долго такие фирмы находились в явных аутсайдерах, безуспешно пытаясь выйти на прежний объем продаж. (Какое-то время Бугрицкий работал только в рекламных фирмах. И с приходом его - некоторые особо выгодные клиенты ушли навсегда).
3
Отчаяние... Жуткое отчаяние преследует меня... Я не знаю, как с этим справиться... Я не знаю, существует ли вообще какой-то способ высвобождения из этого... Из этого состояния души... Моего теперешнего состояния... Ибо казалось, еще недавно - и в правду все было совсем иначе...
И тогда уже - имею ли я право жить?..
Имею ли я право и дальше приносить людям несчастья, которые на них обрушиваются, когда я оказываюсь рядом с ними... И, если это действительно так, если я несу своей жизнью только боль и страдания окружающим, то я - не имею право на существование... Не имею... Не имею...