Сколько себя помню - я никогда ничего (и, наверное, никого) не боялся. Правда, если опустить школьные годы... Но там были страхи, пожалуй, - иного рода. И к нашему повествованию, - вероятно, - не относятся.
Но... если отбросить их?! Что тогда останется?..
И уже тут, по всей видимости, и имеет необходимость разделить, так сказать, страхи одни - от страхов, почти таких же, но уже других. И отношения к первым, имеющих, разве что, - сходство в названии. И не более...
И тогда, позволю задаться вопросом: а что, собственно говоря, стоит бояться?.. И пытаясь ответить сам себе, - понимаю, - что проблема (если она все же есть?) - намного серьезнее. Значительнее. И требует, вероятно, совсем иного разрешения. Если разрешить ее конечно - возможно.
Но, по крайней мере, - необходимо попытаться.
2
Итак, замечено было, что страх страху рознь. Но вот как распознать страхи те, что мучают сейчас меня?.. Какое найти объяснение им?.. Как, - не только распознать, - но и прекратить их?..
Но все, должно быть, по порядку.
Меня зовут Мишель. Фамилия, - под стать имени. Но никакого отношения к Франции не имею. Разве что... (хотел что-нибудь сказать о "французской любви"; но ведь... не о ней мы сейчас...).
Моя профессия - художник. Возраст - 38 лет. Внешность... внешность, - вполне соответствует профессии. Хотя, вероятно, больше сказываются стереотипы: высокий, худощавый, с длинными - черными - волосами; и усами, - переходящими в бородку.
Даже не знаю, как такое случилось со мною (тем более - когда?). Быть может виной тому, - излишек свободного (как считает кто-то, - кто ничего не понимает в нашей профессии) времени. Но уже как бы то ни было, - в последнее время, - я совсем не мог работать. Да и не только работать, но и вообще, - заниматься: хоть чем-то. Читать, писать, слушать музыку... и уж тем более - рисовать. Может показаться, что это, вроде как, и относительные мелочи. Но если относительные, - то лишь отчасти. Потому как, точно также, не был способен я - выходить из дома. Разговаривать по телефону. С кем-то встречаться. Тем более, - кого-то приглашать в гости.
А потому дверь, - мою железную дверь, - я закрыл на все четыре засова. Плотные шоры - опустил. И тишина... эта тишина... тишина оказалась весьма кстати. И тишина - поддерживалась - безукоризненная. Вплоть до слышимости мельчайших (и до того казавшихся незначительными) шорохов.
Однако, причина страха была не понятна. Это не значит, что я не пытался ее - анализировать. Отнюдь. Даже можно сказать, - только этим, - и занимался. Точнее, - занимаюсь, - по сей день. Но... до сути - так и не докопался. И главное... все никак не мог выяснить причину - возникновения его. Страха. А все попытки... все попытки (изначально) - оказались безрезультатными. И в своих измышлениях - я не продвинулся ни на йоту. Чертовщина, какая-то... И пустота...
Вероятно, я даже (все больше) - отклонялся в сторону - в своих поисках. И со временем, вынужден был убедиться: в бесперспективности - начатого.
Но за что (на самом деле) я мог уцепиться? Надеясь, (или, скорее, не сомневаясь), - что это "что-то", - выведет меня на верную дорогу... Но какая из всех - верная?.. Та, где бродит (а может, как и я, таиться, скрывается) нужное решение?.. Или...
В какой-то момент, мне стало невероятно грустно. Любые предположения - отпали сами собой. Новые - не возникали. Но... быть может, - и не плохо - все это? То есть, я хотел сказать, - может: и не так все плохо? Потому как - подобные неудачи - заставили меня... все пересмотреть по новому. Под другим, так сказать, сектором внимания. И уже казалось мне, что истина - находиться где-то рядом. Поблизости. (К никакой близости, впрочем, и не располагая)...
Но ведь вполне может так статься, что важно не само происходящее; а то, как мы оцениваем его; и вот только зная это, - долго я не решался приступить... к отгадке. Лишь, быть может, в какой-то момент понял - что промедление - смерти... подобно (заезжий штамп, к сожалению, уместен).
Но в чем мне следовало разобраться?.. Какого я, - ожидал результата?.. Выискивание причины, в принципе, бессмысленно; потому как, вспомнил я: что периодические (пусть на грани мимолетных) приступы страха, сопровождали меня в течение всей жизни. Хотя... если быть точнее, - то не всей, конечно. А этак, лет с двадцати... И быть может вполне логичным... (Но, ведь, вполне может быть - что я и ошибаюсь?..).
Я не мог никуда выйти; я заперся в доме; я пододвинул - для надежности - к входной двери шкаф; а на окна, хотел было, повесить решетки. Но это наверняка означало бы, - что следовало - пригласить (в мой дом) кого-нибудь. Что мне делать - совсем не хотелось. Потому как - нарушало - мое затворничество.
Я не собирался включать свет. Но с наступлением ночи - от этого стало еще страшнее. Темнота - пугала меня. И я уже зажег свет - во всех комнатах. Но темнота не отступала. А страх - не проходил. Да, и причина страха (догадался я), - шла откуда-то - изнутри. И совсем не зависела - от внешних факторов. А значит (или - уже оттого), - казалась: неподвластной - пониманию.
Или, быть может, это общее следствие проявления страха. То есть, то - как считает - мое сознание? (Или, точнее, - подсознание). Но (с другой стороны), - оно ведь тоже: должно полагаться было - на какие-то... факты... Пусть и не до конца - понятные мне. Но ведь... страх должен был проявиться. Но (с другой стороны), вполне можно допустить, что если мне кажется, что он проявляется "так, а не иначе", - то... у кого-то другого - тоже могут быть: схожие проблемы?.. Но выражаться, например, как-то иначе.
Но, ведь, такого не может быть. Мне отчего-то казалось, что так - действительно - не может быть. Не могло. Просто - не могло уже тогда...
И вдруг я понял, что на самом деле, все - намного проще. Все - до прозаичности - просто. И разгадка проблемы не наступает потому, что она общая, - у всех. Но расходится - по мелочам - у каждого. И уже отсюда, - (когда-нибудь) должен был наступить момент (наступит ли?), при котором, будут разгаданы все загадки. И тогда... тогда может наступить непоправимое: мир разрушится; рухнут опоры; и планета сорвется в свой бесконечный, (и уж никак не управляемый) бег; и это уж будет означать конец цивилизации; да и вообще - всего...
- Но тогда, мир получит возможность возродиться заново? - высказало предположение, что-то находящееся внутри меня. То, - что все чаще: представлялось под разными личинами, не желая останавливаться на чем-то конкретном. А то и вовсе, - распадалось на несколько персон, имеющих (каждый - свою), отличную от другого, точку зрения.
Поначалу в подобные дискурсы я старался не встревать. Но потом, что-то изменилось. (Быть может, просто понял: что это "всерьез и надолго"; быть может, - смирился; как иногда смиряемся мы с наступающим неизбежным); И порой, мы вели (очень даже) увлекательные беседы. (И это при том, что я знал: в любой момент можно все прекратить. Переключиться, на что-то другое менее сложное. А, значит, - хоть и не всегда, - более привлекательное).
- А будет ли ему необходимо это возвращение? - с некоторым запозданием ответил я на вопрос (своего "Я"?)
- Ну, тогда возможно наступление хаоса?
- Если измерять это в таких показателях, - тогда.
- А, если, в других?
- Ну, тогда просто следует смотреть на это совсем по другому.
- И хаотично настроенных величин не будет.
- Все дело в том, что хаос останется все равно. Это также верно, как и то, что когда-нибудь нас ждет его наступление.
- Значит, пока он (как бы) завуалирован подо что-то?.. И мы просто его не видим?..
- Можно считать и так... Хотя по мне, лучше вообще остерегаться подобных тем... Наши мысли обладают способностью как бы "обналичивать" существующее, но доселе не открывшееся нам, и тогда...
- Тогда наступит...
- Да, тогда вполне все это может наступить.
3
Что мне было делать в этой ситуации?.. Оставлять все как есть - значит, в дальнейшем обрекать себя на неминуемое продолжение подобного состояния (а его непрекращаемость вообще неизвестно во что может вылиться)... Если же попытаться как-то воспрепятствовать наступлению его? То, быть может, в этом случае, есть опасность наступления того, что (пока только предполагалось) выше. Но его наступление, вполне возможно (что, в принципе, тоже имеет, - или несет в себе, - какую-никакую, закономерность...). И, в принципе, попытка осуществить то, вполне должна (ну, по крайней мере, может) принести свои плоды...
Я резко одернул штору. Яркий свет (уже день?!) ударил мне в глаза... Повинуясь первому желанию, я было зажмурился, но потом принялся бегать по квартире (она и подобранная - однокомнатная - как будто специально, чтоб было легче прятаться, то есть контролировать пространство), срывая портьеры, отодвигая шкаф, открывая замки, распахивая дверь.
- Нет больше страха! Входите, кто желает! Делайте, что хотите! Я больше ничего...
И тотчас со всех щелей, углов, открывшихся пространств стали выползать все те (являя собой скрывавшееся до селе "то") кого я, быть может, и не опасался вовсе; и уже не заметил я сам, когда оказался подхваченный этим необъятным потоком, стремительно увлекавшим меня в никуда; так что даже не было никакого смысла сопротивляться ему; и оставалось только смириться; подчинившись недавнему тому, чему я так долго противился. И прошло всего ничего (времени), покуда я и вовсе растворился в том неизведанном еще доселе страхе, которому я уже не мог воспрепятствовать; и... вряд ли мог... сказать я... было ли все - на самом деле?.. Или, быть может, не было ничего. Как не было, - и самого меня. И тогда совсем не страшно то, что происходило. Ибо, если начинаешь растворяться в страхе, то это уже не страх; а твое естественное бытие; окружающее (или когда-то окружавшее) тебя...