Аннотация: Небольшая зарисовка без претензии на новизну и глубину мысли.
Как умирают мечты.
В детстве у меня был друг. Такие друзья были, наверно, у многих. Только вспомните: мечтательный и молчаливый, троечник, вечно витающий в облаках, или усердный отличник, с головой уходящий в очередную книгу, стеснительный, необщительный, одержимый лишь какой-то своей, непонятной другим страстью. Не такой как все, аутсайдер и нежеланный гость, над которым все потешались за спиной или даже в открытую. Вспомнили, не правда ли? Вот он, сидит за третьей партой у окна, растрепанный, с задумчивыми глазами. Каждый день в одной и той же рубашке - его не заботили ни мода, ни привлекательность, он не стремился к лидерству и не любил споры. Только всегда мечтал о чем-то. О чем-то... Не приходилось ли вам иногда испытывать мучительный интерес к тому, что он вынашивает у себя в сердце, в какие мысли погружен? Не представляли ли вы со смехом какую-нибудь глупость, в которую он возможно влюблен?
Я не знаю, какая у моего друга была мечта. Может он хотел полететь на другую планету или написать интересную книгу? А может всего лишь попутешествовать или заниматься любимым делом все жизнь? Кто знает... Но я никогда не забуду его устремленный куда-то вдаль счастливый взгляд, красноречивей всего говоривший, что его мечта была настоящей, высокой, красивой. У него была цель в жизни, его дитя, что он вынашивал в своем сердце. Возможно, тем он меня и привлек - этой странной смесью беззащитностью перед реальным миром и абсолютной уверенности в своей мечте.
Мы много времени проводили вместе - я, гибкий, подстраивающийся под что угодно, целеустремленный реалист, и он. Друзья, братья, навеки. Все детство и юность мы прошли рука об руку. Иногда мы ссорились, много спорили - он был неисправимым романтиком. Иногда просто были вместе. Это было так естественно всегда находится рядом, что иногда я ловил себя на мысли, что и сам начинаю верить в его мечту, заражаюсь его идеализмом. Прошли годы.
Мы выросли, выучились, вышколились. Жизнь, настоящая, жестокая, все меняет. Я отдалился от него. Стал карабкаться вверх по карьерной лестнице, завел новые, полезные знакомства, нашел женщину, разбирающуюся в политике и этикете. Я подстроился, вклинился в систему и не абы как, а удачно притворившись полезным болтиком. Мне больше не нужны были его задушевные разговоры, его возвышенность и воодушевленность - все затмили собой деньги, социальный статус и реальный взгляд на вещи. Мне больше не нужна была его красивая мечта. Мы расстались, и я долго его не видел. А недавно я узнал, что он умер.
Ну и что, подумал я. Это настоящая жизнь, грубая, низкая, с бесконечными проблемами и несчастьями. Наоборот, даже хорошо, что он ушел отсюда. Ему здесь не место. Да разве такой как он смог бы завести семью, трудиться на приличной работе? Он и деньги-то не умел считать. И с общением у него было туго... Не большая потеря для общества. Я всегда был убедителен, даже для самого себя.
А потом защемило. Заболело. Не знаю почему - может рисунки сына или смешные, совершенно нескладные стихи дочери тому виной? Я понял, что произошло. Я не просто отказался от него, не просто оставил все эти глупые, как мне казалось, мечтанья за спиной. Я убил его. И вспомнилось, всплыло вдруг все. Вот я зачитываюсь книгой. Вот гуляю один по речному брегу. Вот рассказываю выдуманному мной слушателю такую же выдуманную мной, но от этого не мене интересную историю. Вот, задумавшись, мараю тетрадь бессмысленными каракулями.
Мы всегда были вместе: я-реалист и я-романтик. Так почему же я прогнал его? Почему оставил там, в далеком городе детства совсем одного? Почему отказался от себя?