Аннотация: Продолжение романа А.и Б. Стругацких "Понедельник начинается в суботу"
...Пожалуй, даже в пятницу
по мотивам романа А. и Б. Стругацких
"Понедельник начинается в субботу"
Глава 1. Кто не рискует, тот не пьет шампанского
- Привалов, у тебя есть шанс реабилитироваться.
- Витька, ты...
Я сверкнул глазами. На этот раз Корнеевский свитер уж точно должен был испепелиться, но он опять опередил меня - выставил щит Мерлина с наглым розовым кроликом в центре, который пушистым задом и отразил мои молнии в стенку за моей спиной. Кролик потер лапкой попку и развеялся.
- Ты же знаешь, что мой вирусоед никогда не ошибался раньше. Ты же сам первым прибегаешь ко мне за последней версией. И ты, Брут... А еще друг! На больное место железным каблучищем!
- Ну, во-первых, я вовсе не сказал, что не считаю твоего гениального "доктора Прива" не самой лучшей антивирусной программой в мире и окрестностях... Во-вторых, тот факт, что твоё детище выело со всех компьютеров Институтской сети все программы, разработанные в различное время сотрудниками профессора Выбегалло, на мой взгляд - лишь лучшее тому подтверждение...
- Ты это ученому совету скажи!
- И скажу. Христобаль, кстати тоже считает, что единственный недостаток твоей программы, это то, что она не может проникнуть в Выбегаллов сейф, где хранятся дискеты с копиями его творчества. Но сейчас не об этом. Ты слышал, конечно, что вчера в институт доставили три мумии для работ в рамках программы "Египет"? А вот чего ты не слышал - так то, что к ним сегодня утром получены кое-какие свитки на неизвестном языке, и твой автопереводчик мог бы нам помочь, а если уж твой "Лингво Юнивёрсал" не прочтёт эту халдейщину, то я уж и не знаю...
- Это у тебя в руках копии текстов?
- Да, - Витька небрежно кинул стопку бумаг на стол, - видишь ли старик, Янус придает твоему участию в этих работах очень важное значение, и поскольку мнение Януса в данном случае...
Дальше я уже не слушал и не слышал. Я начал изучать копии странных текстов. Если бы я знал, чем это кончится, возможно, я очень и очень поостерегся бы. А может, и нет? Впрочем, не буду забегать вперёд, как сказал стрелочник, уступая дорогу локомотиву...
То, что выдал мой "Лингво Юнивёрсал" я не сразу смог осознать, хотя за 15 лет работы в НИИЧАВО чего только не насмотрелся. Ощущение было такое, будто перевод не получился - ерунда какая-то. Прочитал второй раз, третий... Если верить "сопроводительной записке" (так я окрестил копии свитков) - к нам доставлены не простые мумии, а законсервированные посланники другого мира. Какого? Это и предстояло выяснить. Теперь уже ничто не могло меня остановить.
В мозгу рисовалась картина... (В каком мозгу, товарищи? Мозжечок в рудиментарном состоянии - Витька, сгинь! Заморожу!). Итак, рисовалась картина... Посланники других миров... Терпят бедствие... Технологии на земле еще не многим лучше пещерного уровня... Отважный капитан принимает решение поместить членов экипажа в саркофаги, замаскированные под ритуальные захоронения, и сопровождает их письменами, зашифрованными для далёких потомков. Когда-нибудь будет расшифровано это послание, люди смогут помочь инопланетным героям и с их помощью установится связь между двумя цивилизациями... В меру бесстрашный и очень умный программист прочел рукопись, сорок веков хранившую Величайшую Тайну Вселенной... (Вспотели руки). Если бы я знал, насколько был далек от истины, я бы посчитал Витькины издевательства за комплемент. Да не мозжечок, а боковая линия! Ослом я был, ослом я и остался... Но, впрочем, не так уж я был далек от истины, просто истина оказалась гораздо более многоплановой, чем голливудские сказки.
***
"Сколько пальцев конечность мудрого жителя этих мест имеет, столько штук счета при переходе на следующую ступень...". Десятеричная система счета, как у нас, ясно. "Сколько вращений совершает эта сфера при проходе вокруг светила, столько по столько по столько делить срок вращенью - будет в итоге срок освещенья замка черным светом" - так, ясно сутки три раза делим на 365 - это примерно 1,77 миллисекунд. Черный свет - инфракрасный? Ультрафиолет? Рентгеновский? Ладно, пока оставим вопрос. "Яркость луча такова, как в сумме всех цветов свечения на основание башни в которой контейнеры от светила строго от верха..." Ага, надо еще учесть, на сколько пирамида погрузилась в землю за эти годы и пересчитать.
- Привалов, что это вы вычисляете в три часа ночи?
- Витька, напугал! Ну тебя к черту!
- Чертей сейчас запрещено беспокоить - сам знаешь, у них от полуночи до полчетвертого время выгула и нереста. А поскольку они занесены в Красную книгу, с учетом сокращающегося поголовья чертей, принимая во внимание, что репродуктивный возраст у них оканчивается в 300 земных лет...
- Никак не привыкну, что с вами - чародеями и выругаться-то как следует не аппетитно - вечно придаете самый приземленный смысл древним как мир междометьям.
- Думать потому что надо, прежде, чем говорить. Тогда вон ты лаборанта Выбегаллова послал к лешему, он стал оформлять командировку, суточные получил в кассе, билет до Тьмутараканска и обратно, гостиницу на три дня забронировал, и улетел бы... Только вот когда пришел уточнять задание, выяснилось, что это образное мышление товарища Привалова, а ни какая не научная командировка.
- Не лаборанта, а дубля. Ты-то сам сильно думаешь, когда дублям команды отдаешь?
- Вот как раз с ними особенно четко думать приходится. Они ведь своего мышления имеют каплю - ровно на поставленную задачу. Это тебе не Стеллочка - феечка. Ага, покраснел, Привалов, до самых ушей!
- При чем - ну при чем тут Стеллочка? И вообще - не отвлекай!
- Вот как раз отвлечь тебя очень даже необходимо. Ты, похоже, решил, что вопрос активации мумоидов уже решен положительно и твоя задача состоит лишь в преодолении технических сложностей. А обсуждать возможные последствия мы уже и не хотим? Вынести на ученый совет развернутую программу - это уже излишняя волокита? Привалов у нас теперь сам решает кого и как активизировать? Забыл любимую пословицу Януса - "один лаборант вытащит джина из бутыли, а семь академиков его не засунут обратно"?
- Это я-то - лаборант? Витька, ты с Луны упал?!
- Ты, положим, не лаборант, но ведь и в руках твоих не какой-то там занюханный джин, а нечто покрепче... В общем так, сейчас давай-ка ты спать, а завтра будем моделировать различные варианты событий на дублях.
- Кто не рискует - тот не пьет шампанского!
- Кстати о шампанском, поздравляю товарища начальника ВЦ!
- Уже и забыл почти! Спасибо. Завтра с шампанским отметим. Но я-то не про то...
- Ладно, про то - не про то. Не дуйся ты. Но модельный эксперимент провести всё-таки придется.
***
Но назавтра модельного эксперимента не получилось, поскольку Иона Карпыч Чистовымьев, полковник в отставке, а ныне начальник 1-го отдела и начальник Штаба ГО по совместительству, организовал плановые ученья всего личного состава института "действиям при пожаротушении очагов возгорания, а также методам доврачебной реанимации пострадавших".
Выдумал какие-то противогазы! Чародеям из НИИЧАГО противогазы необходимы, как цапле калоши. Если и следует кому-то носить противогаз, так это Выбегалле, да и то не для защиты оной, а как раз наоборот - с целью оздоровления общей экологической обстановки в Институте.
Самое противное в этом мероприятии было распоряжение от 14 февраля, согласно которому, "с целью пресечения подмены сотрудниками собственных лиц лицами лабораторных биотехнических дубликатов, на время ученья пси-излучатель перевести в режим мощности на уровне порога Тарантоги, вектор Макропулоса - Сен-Жермена замкнуть Мёбиусом." Это означало, что с надеждой отправить как обычно на ученье дублей приходится распроститься.
Ученье происходило на площадке перед зданием Института. Поскольку вечером про обещанное шампанское я напрочь забыл, то его пришлось покупать утром. Пришлось ждать открытия магазина, поэтому я пришел, когда народ уже собрался на импровизированном "полигоне", и авоську с торжественным напитком пришлось положить под кустик.
- Огнетушители углекислотные типов ОУ-2, ОУ-4 предназначены для пожаротушения очагов возгорания методом посылки направленной струи двуокиси углерода, выделяемой под давлением из металлического раструба. С целью наглядной демонстрации сейчас данная дымовая шашка будет приведена в действие и затем наглядно затушена с помощью данного средства пожаротушения. Шашка наполнена едким дымом, который по мере её сгорания будет выделяться в указанное помещение... Отставить "в помещение" дым будет - выделяться в окружающую среду.
- Ион Накаркыч, а загрязнение дымом среды с саннадзором согласовано?
- Я сказал, дым условно едкий. Данная шашка - учебная, образца УША18. Или УША19? Отставить. Тип шашки указан на упаковке. Так... Сейчас посмотрим. "Зроблино у Трохицыбульске"... нет, это не то... А, вот УША.... Дальше бумажка оторвана. Короче, не путайте меня - это шашка для создания видимости тумана или задымления - в кино ещё такие применяются.
- Давайте уже зажигать что ли? Время идет.
- Отставить разговоры про время. На занятия нам отпущено... У кого есть часы - мои остановились? Ладно, зажигаем уже. Сейчас мой помощник из числа ополчения произведет возгорание...
Стеллочка - добрая душа, которая не смогла соврать, что ни коим образом не может участвовать в ополчении, была одета в войсковой противохимический комбинезон, хвостик - ремень, застёгивающий куртку, был пропущен, как и полагается, между ног и застегнут на уровне пупка. Лишние 40см резинового пояска свисали весьма двусмысленно, смущали её и всех присутствующих, придавая ей нелепый не совсем женский вид. Краснея и смущаясь, Стеллочка переломала почти весь коробок спичек, но фитиль так и не зажгла.
- Привалов, ты чего не поможешь? Ты же турист прожженный.
Я был благодарен Витьке за возможность спасти Стеллочку, поскольку страшно смущался предложить свою помощь и вместе с тем изнывал от сочувствия.
- Давайте уж, действительно, я...
Стеллочка с благодарностью отдала коробок и стала пристегивать злополучный ремешок булавкой к поясу. Фитиль загорелся и мы отошли на почтительное расстояние, давая возможность нашему неугомонному инструктору проявить мужество в противоборстве с огнем.
Шашка постепенно стала разгораться и Иона Карпыч решил, что пора воспользоваться огнетушителем образца "УША сколько-то", начал отворачивать кран, но тот не поддавался. Иона Карпыч применил атлетическую силу полковника в отставке и кран отломился и остался в руке начштаба ГО.
- Поскольку углекислотные огнетушители предназначены для пожаротужения очагов в закрытых помещениях, нам лучше следует воспользоваться пенным огнетушителем, каковой у нас имеется.
Отважный борец с огненной стихией взял пенный огнетушитель, с ненавистью сорвал пломбу, перекинул рычаг и опрокинул баллон краном вниз. После этого он направил раструб в сторону шашки. Из раструба вырвалось многоголосое шипение, начиная с высоких тонов и переходя на чавкающие и хлюпающие звуки, после чего потекла тоненькая струйка, напоминающая экономную собачку, которой предстоит обойти дозором целый двор и везде оставить памятные метки о своей прогулке. Несколько капель достигли шашки, но не прервали её дымопорождающего действа. Иона Карпыч потряс баллон, и через три минуты вытряс ещё несколько капель. На этом запас баллона, видимо, был исчерпан, и стало ясно, что шашку потушат не скоро.
- Боец Онучкина. Какие действия личный состав расчета должен предпринять в создавшейся ситуации?
Стеллочка густо покраснела, и, наконец, выдавила из себя:
- Может, мальчики, кто-нибудь принесет воды?
Я не помня как побежал в корпус. О том, что ведра уборщицы, видимо, складированы в женском туалете я догадался только глядя на табличку с буквой "Ж". "Где-то же должен быть пожарный стенд? С ведром? Где я его все время видел?... У входа, правильно" - и я помчался обратно. Стенд был, ведра не было. "Песком засыплем", - подумал я, взял лопату и выскочил на улицу.
Закидав шашку землей, я заслужил благодарный взгляд Стеллочки. Однако, шашка и из-под земли продолжала дымить. Самое удивительное состояло в том, что большая часть дыма распространялась к зданию института и заполнила уже часть коридора нижнего этажа.
- Эта шашка и под водой гореть будет. Это же УША18. А может, и УША19, - задумчиво произнес Иона Карпыч. Пока вся не выгорит - будет дымить.
- А пеной её можно было затушить?
- Пена всё тушит. Кроме УША19.
- Товарищи, пора расходиться, я полагаю, ученье на сегодня закончено?
- Отставить расходиться! После пожаротушения должен быть оставлен наблюдающий на срок до четырех часов с момента погасания возгорания!
- Так момента погасания ещё не было!
- Вот, значит, надо чтоб был, а потом еще 4 часа.
- Иона Карпыч, может, вы и останетесь?
- Оставить! Начальник штаба ГО должен находиться при штабе. Боец Онучкина - организовать дежурство!
- Ён На-Картыч, как же я, - Стеллочка была готова расплакаться, - они же меня не послушаются!
Слезы Стеллочки на меня производили магическое действие - не в том банальном смысле - пси-излучатель же был заглушен... Просто я представил, как Стеллочка уговаривает кого-то постоять и подежурить около злополучной шашки, мне стало её так жалко, что что-то щелкнуло у меня в мозгах и я сотворил то, чем потряс, как оказалось, воображение прекрасной половины Института, особенно, планового отдела. Как рассказал мне потом Роман, я в каком-то зомбированном состоянии подошел к своей авоське, извлек из неё бутыль шампанского, хорошенько встряхнул её и, отбив горлышко, направил струю на трижды проклятую шашку. Вторую бутыль Роман вырвал у меня из рук:
- Опомнись, Сашок, всё уже погашено. Поэкономь малютку, подумай о товарищах...
Стеллочка на глазах у всех поцеловала меня прямо в губы... Я опомнился. Кажется, никогда еще на свете я не получал такого удовольствия от шампанского, как в этот раз.
- А "методам доврачебной реанимации пострадавших" мы, надеюсь, в этот раз обучаться не будем - подытожил случившее Роман Ойра-Ойра: - Стеллочка нам уже продемонстрировала искусственное дыхание.
Глава 2. Пена.
В коридоре было полно дыму. Модест Матвеевич отчитывал - начштаба:
- Что же вы, товарищ Чистовыев, за вверенной матчастью не следите, она Вас подводит, понимаешь... Вы это прекратите.
- Чистовымьев я, Модест Матвеевич, - Иона Карпыч закашлялся и повлек начальство на свежий воздух.
- Да-да, извините, Чистовымьеньев. А если у вас, предположим, пожар случится в виварии - там же ценные экспонаты редких образцов хлоры, и особенно, как её... сауны. И вот эти экспонаты, особенно, артикул 1313, и артикул 1314 - они же подотчетны без права списания в рамках внутренней так сказать уценки по акту! Не миновать же комиссии из Москвы! А вы, Иён На-Корточках, как-то вовсе уж и не заботитесь о вверенном участке!
- Позвольте, Модест Матвеевич, как же это вы говорите, а я как раз об этом самом виварии сплю и вижу... Так ведь он в полной обеспеченности - заметьте, моими усилиями - мною заказана, получена и согласно моему распоряжению введена в эксплуатацию автоматическая система пожаротушения в виварии. Этот огнетушитель - это я признаю, недоработочка, но в главном же - ведь такие успехи! Ведь это же автоматика - не какие-нибудь фокусы - перепокусы! Там датчики на потолке... Автоматически начинается заливка пеной всего помещения, стоит только на датчики подать малейший дымок, такой вот, как сейчас...
Последние слова начштаба произнес очень медленно и тихо, и при этом странно побледнел. Вдруг с конца коридора раздался бешенный рев, какие-то крики и визги, и стал отчетливо слышен топот сильных копыт. По коридору бежал Единорог, артикул 1313, покрытый пеной, с горящими огнем глазами. Надо было действовать. Я попытался создать заслон из дублей, но, видимо, пси-излучатель всё еще не действовал. Положение становилось критическим.
- В сторону!!! Проход освобождайте! - заорал я, и оттолкнул администраторов в боковую дверь, совершенно без должного почтения к высокому сану.
Сильное животное пронеслось мимо и галопом выскочило в вестибюль. Что могло произойти дальше, страшно предположить, но к счастью с улицы в этот момент заходил Кристобаль Хунта. Мгновенно оценив обстановку, он щелкнул пальцами и преобразился в заправского тореадора, с плащом в руках. Началась настоящая коррида с той разницей, что рог животного был только один, но длина его, согласно последним замерам, была 112см. По всей видимости, артикул 1313 был взбешён - на губах и даже на спине его была густая пена. Кристобаль же был отменным тореро. Поскольку он не ставил своей задачей повержение противника во прах, он попросту направлял его в нужную сторону, во время подставляя и отдергивая плащ. Через каких-нибудь 10 минут животное было водворено в комнату отдыха вахтёров, где отвело свою душу на свернутых рулоном матрасах. Распоротая подушка довершила картину разгрома, которая предстала пред ясны очи служителя вивария, когда страсти улеглись.
- Бык, артикул 13, как вы его называете попросту перепугался, его кто-то облил пеной, кстати - кто и зачем? - Кристобаль вопросительно посмотрел на начштаба.
- Видимо, сработала сигнализация - автоматическое пожаротушение, реагирующее на задымленность.
- А задымленность, извините, откуда?
- Что же сейчас творится в виварии? - спохватился я. Этот вопрос отвел грозу от злосчастного начштаба, и мы все кинулись спасать "хлору и сауну" живого уголка. Кто-то побежал, кто-то полетел, а кое-кто и просочился.
Что творилось в виварии - впрочем, это уже совсем другая история.
***
Когда аврал по спасению жителей вивария закончился, я еще не так люто ненавидел Чистовымьева, но сердился преизрядно. Хотелось ему нахамить, но я вовремя вспомнил о необходимости самоконтроля, и стал считать до ста. Просто так считать было тяжело, и, поскольку, пси-генератор уже включили, я решил создать сто маленьких барашков. Барашки были размером с горошину, но и они меня не успокаивали. Я вспомнил слова Киврина "ничто так не повышает настроение, как занятие исследованием" и решил изучить своё сегодняшнее поведение в критической ситуации. Пришлось смоделировать сегодняшние занятия - на столе появились крохотные сотрудники, и вся утренняя ситуация еще раз развернулась перед моими глазами. Меня отвлекли слова Чистовымьева:
- Что же вы это животное заводите в стойло в нарушение инструкций? Ясно же сказано - "при странном поведении и иных тревожных симптомах, как то пена на морде и прочее ... животное изолировать и вызвать бригаду ветеринаров для передачи на содержание в карантине". А у вашего рогатого коня, артикул 1313, и странное поведение и пена... Хорошо, что я уже вызвал бригаду - они с минуты на минуту подъедут.
- Послушайте, Евонный Картыч, так же нельзя... Вы же сами знаете, что и странное поведение и пена - это результат ваших учений.
- Нет вы позвольте! Это результат вашей неорганизованности. Ополченец Онучкина не справилась с показательным пожаротушением, вы, между прочим, тоже были не на высоте, хотя в конце концов исправились, а про остальных я уже и не говорю.
Меня распирало. Я был вне себя. И тут взгляд мой упал на мою модель. Человечки разошлись и на площадке остался только не сработавший огнетушитель. К нему подошли рабочие... и тут... "стоп!" я пустил хронодрайв обратно и заново просмотрел этот эпизод.
- Иконокартыч, и огнетушитель не сработавший так там и остался?
- Ох, и правда, его же надо забрать! Вы не поможете?
- О чем разговор, я вам сейчас дубля пришлю. Идите, он догонит...
Дублей Чистовымьев принимал за младший технический состав, называл их всех молодым человеком и очень обожал поучать. Я прикинулся дублем и последовал за Чистовымьевым.
***
- Вот, молодой человек, эту штукенцию надо взять и отнести со мной на склад. Давайте, юноша.
- А что это за гвоздик висит на лесочке?
- Где гвоздик? Да что вы - это же приспособление для прочистки канальца. Смотрите суда - перед началом работы этот предмет берётся таким образом, просовывается суда и несколькими движениями...
Пена хлынула из огнетушителя на начштаба и залила его с ног до головы. Чертыхаясь и визжа, он оттолкнул от себя баллон, но это не помогло - почти всё его содержимое уже покрывало его с ног до головы.
В зданию подъехала бригада ветеринаров. Я поспешил к ним навстречу.
- Здравствуйте, товарищи, заждались. Вот, понимаете, упыреныш взбесился. Наверное, крысу бешенную покусал. Странный случай - воображает себя начальником штаба ГО, а сам брыкается, визжит - ну вы видите.
- Не беспокойтесь, товарищ, сейчас заберем на карантин, обследуем, курс укольчиков, здоровеньким вернем. Через недельку.
- Вот и чудесно. Ну я пошел.
Начштаба был препровожден в место, где он смог отдохнуть от перипетий богатого событиями дня. Продержали его там только полдня, а меня лишили премии. Я был счастлив.
Глава 3. Памятник нерукотворный
Началось с того, что на меня стала как-то странно смотреть лаборантка. Я объяснил это происшествием с Чистовымьевым и постарался не реагировать. Потом заглянул домовой Панфнутий, внимательно вгляделся в моё лицо, вздохнул и со словами: "Похож... А я вот за триста лет безупречной службы даже портрета не удостоился" грустно побрёл восвояси. Но когда позвонил Роман Ойра-Ойра, моё сознание отказалось понимать происходящее.
- Алле, Привалов? Привет, старик. Ну ты даёшь... От скромности не помрёшь. Ты у нас как - дважды герой или кавалер орденов трех степеней? А может ты - заслуженный деятель искусств, признанный при жизни? Перещеголял, брат, Пушкина! Ай да Сашка, ай да щучий сын!
- Роман, брось издеваться, что это на тебя нашло?
- Ладно, если считаешь, что все в порядке - мне-то какое дело? Имей только в виду - развеять твои изваяния будет стоить месячного лимита электроэнергии твоего ВЦ, я уже прикинул. Так что сам заварил, сам и думай, как расхлебывать.
- Ромка, ну не томи ты, говори, что стряслось?!
- Да ты что - с луны свалился? Ничего не знаешь? Заработался... Выгляни в коридор-то.
Я мысленно прижал уши к затылку и осторожно выглянул в коридор. Там вдоль стены стояло нагромождение каких-то нелепых фигур странного вида. Подсознание опередило моё сознание, и я ощутил холодок на спине раньше, чем понял, что я вижу. Вдоль стены тянулась бесконечная галерея каменных изваяний, каждое изваяние было моим портретом в различных нелепейших позах - карикатурными, как мне показалось, изображениями. Вдоль галереи ходили сотрудники института, кое-кто щелкал фотоаппаратами, обстановка напоминала смесь выставки потешного искусства и театрального капустника - прежде всего потому, что вместо обычного молчаливого созерцания статуй, как это происходит в музее, в данном случае коллеги эмоционально комментировали каждое изображение в отдельности и всю экспозицию вместе взятую. Моё имя упоминалось не всегда с должным почтением. Громче всех раздавался голос Камнеедова: "Вы это прекратите!" Я ущипнул себя и убедился, что, к сожалению, не сплю. Вдруг говор смолк... По коридору приближался Янус Полуэктович. Был ли это А-Янус или У-Янус, я поначалу не понял. В последнее время разница между ними становилась все меньшей и меньшей.
- Ну что, Александр Иванович, типичная ошибка программиста, как вы говорите? Зависание на цикле, так вы это называете?
И тут меня осенило!
- Точно! Я же не задал граничных условий выхода из цикла! Эх я, дубина!
- Ладно, всё ясно, давайте расходиться, и подумаем, как утилизовать это нагромождение монументов. Вы ведь позволите их убрать отсюда, не так ли?
- Конечно, Янус Полуэктович, только как же это сделать?
- А уж это, голубчик, вы сами сообразите.
Но народ и не думал расходиться. Когда стало ясно, что это - результат ошибки, волна ехидства сменилась валом любопытства. Роман первым высказал общее мнение:
- Давай, Сашок, колись - что сие и откуда?
- Что и откуда, я, кажется, догадываюсь, а вот как оно тут оказалось ...
- Давай по порядку.
- Ну, понимаешь, там в виварии у Горгоны клетку пеной залило. Надо было что-то делать. Вот я и послал дубля на её спасение. А поскольку от её взгляда дубль мог окаменеть, я наделил дубля осторожностью по своему подобию и магическими силами. А он из осторожности вместо себя послал дубля, наделенного осторожностью, который вместо себя послал дубля и так далее... Этого варианта я не учел - возможности циклического повторения постановки задачи. Дубли, видимо, множились и все-таки растревожили Горгону, и в результате все окаменели. Только как они тут оказались? Корнеев их тут расставил, не иначе.
Моя гипотеза оказалась верной и в части возникновения с статуй, и в том, кто их доставил на место всеобщего обозрения. По моему предложению, статуи использовали для укрепления берега реки Ельцовки, поскольку горсовет планировал закупить для этих целей обломки бетонных конструкций. Когда мои изваяния закапывали по горло в землю у меня было такое чувство, как будто многократно закапывают меня самого.
Интересно, что подумают археологи грядущего, когда раскопают шесть сотен изображений одного и того же человека в различных позах? И тут я вспомнил о загадке острова Майя...
Глава 4. Ученый совет
Ученый совет начинался докладом профессора Выбегалло на тему "Презентация ВВВ". Народ медленно заполнял зал. Как всегда, каждый рассуждал, что все равно минут на пятнадцать начало совета задержится, поэтому никто не спешил, из-за этого не было кворума и никак не могли открыть заседание. Такое повторялось из раза в раз, и всегда никто не спешил к началу. Эффект большого семейного стола.
- Что такое - это ВВВ? - спросил Роман.
- Вопиющая Выбегаллова Выходка, - мрачно изрёк Витька, и Роман, согласно кивнув, уселся на свободное место, достал из кармана сложенную пополам общую тетрадь, открыл её где-то посредине и стал что-то исправлять. Скорее всего, он не осознал смысл Витькиного ответа.
- З-здравствуйте всем. Кто знает, что сия аб-бревиатурка означает? - Озорной голос Киврина как всегда появился несколько раньше, чем сам хозяин. За привычку появляться постепенно, начиная с улыбки, за Кивриным закрепилась шутливая кличка Чеширский Кот, которая со временем сократилась до ласкового Чеша.
- "Выбегаллов Весомый Вклад", видимо... - сказал Витька.
- Тогда над-до чет-тыре "В" и знак в-вопроса в конце ведь в-верно? - Киврин подмигнул Витьке и расписался в списке присутствующих.
- О чем сегодня докладывают? - сухо поинтересовался Кристобаль, появившийся в на стене в виде главного героя афиши "Музей восковых фигур - катастрофы человеческого тела - экскурсовод - очевидец, доктор К. Хунтиссимо".
- К-кристо, ты двумерен, - мягко произнес Киврин.
- Ах да, простите, - Кристобаль сошел с афиши, стал одет в шикарный костюм тройку с галстуком и заколкой с малахитовой вставкой.
- Это означает Всегда Везде Всюду, - ответил Витька.
- Тогда надо было бы - ЗБК назвать - Затычка к каждой бочке.
- Вот Вам всем, - Витька приготовился показать кукишь, но его ладонь застыла неподвижно, раздался характерный "бип-бип".
- Выгоню Вас Вон, - спокойно произнёс Кристобаль, после чего Витькина рука плавно опустилась в его же карман, где по-видимому довершила формирование кукиша.
Когда все собрались, Выбегалло повесил на стену транспарант с надписью "Вместилище Всемирного Волшебства". Три буквы "В" были выделены цветом и размером. Выбегалло окинул снисходительным взглядом аудиторию, почесал бороду и в заискивающем тоне обратился к Янусу Полуэктовичу:
- Там у нас эта - корреспонденты на вахте. Их бы, значить, пропустить ба. Тогда, пожалуй, и начнем.
- Корреспондентам на Ученом совете делать нечего - приглашайте их на презентации, выставки, симпозиумы, здесь работа а не ток-шоу. Начинайте, пожалуйста. По регламенту вам пятнадцать минут для доклада.
- Эта, значить, очень крайне мало, но во имя науки, принося в жертву важнейшие подробности, и переходя к сути вопроса, я бы сказал...
- Да, пожалуйста, давайте к сути вопроса.
- Вуаля.
Выбегалло прочистил горло и стал вещать:
- Концепция Вместилища всемирного волшебства включает в себя сложнейшие организующие опции для сопричастности...
Собрание постепенно стало погружаться в сон... Вдруг буквы на плакате стали меняться и появилась надпись: "Вредный Вонючий Выскочка". Собрание оживилось, а Выбегалло обрадовался:
- Я вижу, мой доклад вызывает особый интерес у тех, кто правильно понимает цели отечественной науки.
Кристобаль взглянул на плакат, поднял правую бровь, надпись стала выглядеть "Возмутительно Вопиющая Вседозволенность", после чего восстановилось исходное название от Выбегаллы. Витька стал внимательно разглядывать небо за окошком, а надпись тем временем преобразилась в "Всегда Возможны Варианты", потом "Вредные Выбегалловы Выверты", затем - "Впрочем, Вам Виднее". Роман почесал затылок и надпись стала выглядеть "Вероятно Витька Выпендривается". Кристобаль побарабанил пальцами по столу, и возникло "Виноваты Вы Все" и опять исходное "Вместилище Всемирного Волшебства". Витька поглядел себе под ноги и последнее слово заменилось на "Воровства". Кристобаль соединил пальцы лодочкой и изначальная надпись восстановилась, при этом стала выглядеть как будто покрытой ледяной корочкой. Витька вздохнул и перестал напрягаться.
- Мне кажется, Амвросий Амбруазович, теоретические основы ваших идей достаточно понятны, поскольку не новы. - Вмешался Янус Полуэктович, - Давайте перейдем к практической части ваших, с позволения сказать, успехов.
- Вот именно - эта - демонстрация практической неоценимой ценности наших результатов, так сказать, и является важнейшей вехой в развитии нашей отечественной и мировой науки, достигнутой в отдельно взятой лаборатории под возглавлением вашего покорного слуги.
Четыре дубля, надрываясь и кряхтя, затащили на сцену огромный ящик с двумя педалями и откидным экраном.
- Перед вами универсальный пульт управления нашим Вместилищем всемирного волшебства. Пульт прост в управлении и позволяет любому желающему получить необходимое ему волшебство без ограничения дозы и качества. Как известно, многая мудрости - многая печали. Чем больше кнопок, стало быть, чем больше мыслей, тем сложнее и печальнее.
На потолке появилась надпись "неумехе две руки - много, дурню и одна голова в тягость". Кристобаль её не увидел, поэтому надпись сохранилась.
- Обучение правилам пользования "умклайдетом" может потребовать много времени и вызвать много печали. - продолжал вещать Выбегалло, - Наш пульт предельно прост, а потому совершенен. Он имеет всего только две кнопки с командами "да" и "нет", левую педаль для пролистывания предлагаемых вариантов, и правую педаль, для возвращения к исходным, так сказать, рубежам. Это упрощает управление чудесами и делает пользователя счастливым и радостным. Все подробности отображаются на демонстрационном табло. Позвольте, так сказать, начать.
Выбегалло нажал зеленую кнопку и на табло появилась надпись "Начать?", после чего он нажал её снова. Новая надпись гласила "Выберите необходимое вам волшебство: используйте правую педаль для прокрутки, зеленую кнопку для выбора, красную - для отказа, левую педаль для возврата. Желаем успеха!"
Дальше Выбегалло опять нажал зеленую кнопку. Появилась надпись "Здесь - волшебная палочка. Создать?". Профессор нажал кнопку "Да". Внизу экрана появился ящичек с надписью "создание волшебной палочки", а на основном экране: "Ковер-самолет. Вызвать?" - "Да". Далее произошло вот что. На экране появлялись все новые и новые надписи, Выбегалло каждый раз нажимал зеленую кнопку, появлялись новые ящички, постепенно, заполняя всю площадь экрана.
- ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! ДА! - Выбегалло жал зеленую кнопку, не успевая читать надписи. Ему требовалось все, немедленно, сразу, скорее.
- От жилетки рукава?
- ДА!!!!!!
- Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта, - всё исчезло единым духом, откуда-то почему-то появилось деревянное разбитое корыто.
Выбегалло вытер лысину мятым платком и сказал:
- Маленькая заминка, не относящаяся к сути дела. Попробуем еще разок?
- Вы выберите одно чудо, Амвросий Амбруазович, а от остальных откажитесь, - посоветовал Киврин.
- Да, конечно, великое познается по малому. Выберем одно.
Выбегалло опять нажал зеленую кнопку и продолжил неравный интеллектуальный поединок с чудо - ящиком.
- Здесь - волшебная палочка. Создать?
- Нет. Курс управления, знаете ли... подзабыл. - Выбегало хихикнул и нажал красную кнопку.
- Ковер - самолет?
- Нет. Куда лететь? Да и опять-таки, курс управления. Мы вот что, эта... Джина, значит, из бутылки. - Выбегалло отказался от всего, что было до джина и при появлении соответствующего вопроса заказал оного нажатием зеленой кнопки.
- Идет загрузка джина, подождите, не желаете ли еще могущественную пери?
- Нет, нет, нет! Нет - нет - нет - нет и нет! НЕТ!!!
- Ждите, идет загрузка джина.
Вскоре появились сафьяновые тапочки. Янус Полуэктович вздохнул и предложил:
- Может быть пока перейдем к следующему вопросу? Нет возражений товарищи? Спасибо. Следующий докладчик - Привалов Александр Иванович - о модельном эксперименте.
Я коротко изложил суть вопроса. По мере моего рассказа рядом со мной постепенно материализовался ветхий старик в поношенном арабском халате, с длинными волосами, растущими не только с ушей, но и из носа. Пожалуй, это был не джин, а ифрит. Только очень старый, даже по меркам ифритов. И, скорее всего, немощный. Аудитория не столько слушала меня, сколько заворожено наблюдала за материализацией "джина". Никто не мог представить, что деятельность профессора Выбегалло может увенчаться хоть каким-нибудь успехом. Я ожидал, что мне будут задавать вопросы, но когда я закончил, Янус Полуэктович сказал:
- Спасибо, Александр Иванович, вопросы к вам будут после завершения доклада Амвросия Амбруазовича.
Выбегалло выбежало на сцену и обратилось в джину со следующими словами:
- Сколько значить у меня имеется желаний? Три или больше?
- Милай, ты давай мне, значится, желания исполняй. Давай-ка для начала скатерть самобранку, что ли.
- Бухтамды замрек швызянь гудракстас. Аль-захатаграт. - почтительно ответствовал карликовый ифрит, - на профессоре Выбегалло появился такой же поношенный халат и засаленная восточная чалма.
- Тут стало быть имеются некоторые лингвистические трудности, - срывая чалму, пояснил профессор. - Это бы доработаем в рабочем, так сказать, порядке. Но сейчас нам этот джин продемонстрирует все-таки, на что он способен. Ты, любезнейший, давай тогда яви свою демонстрационную версию. Гостевой тур валяй. Сильву пле - але гоп!
- Сакзукраб аль могджи истамзнах. Иль аллах илля иллах, Мухамад расуль Аллах, - с этими словами старикашка нажал красную кнопку и исчез.
На этом заседание ученого совета закончилось. Обо мне почему-то все забыли. Самое удивительное, что и я тоже забыл о том, что мой доклад не закончен, решения по моему вопросу не вынесено.
Глава 5. Кто-то же должен это делать
Целью всякого модельного эксперимента является пополнение информации об объекте. Метод этот успешен, если модель адекватна объекту. Модель адекватна, если информация о ней полна. А для пополнения информации следует использовать модельный эксперимент... Замкнутый круг.
Товарищи, что делать? Вот поэтому никто не любит модельных экспериментов, и вот поэтому все ими занимаются...
Похититель диванов, нарушитель дисциплины, злостный вымогатель машинного времени Витька Корнеев требует модельного эксперимента на дублях, уговаривает не торопиться с активизацией мумоидов!
Что, собственно может такого произойти, чтобы маг третьей степени опасался последствий? Орхидеи-мутанты поработят человечество? Мыслящая биомасса начнет поглощать все живое на планете? Неисцелимая болезнь? Ядерный или термоядерный взрыв? Аннигиляция материи и антиматерии? Генетическая катастрофа в масштабах всей земли? Глобальное изменение климата? Наконец, наша планета вдруг станет контрамотом, и начнет двигаться в обратном направлении по оси времени. Ведь мы уже знали о том, что У-Янус - контрамот...
Рисовались картинки в стиле Голливуда. И спасет нас от гибели Арни Шварц, расставляющий точки над "Ё", со своими коронными желваками на квадратной челюсти и фразами - "Грязная работёнка, но кто-то же должен её делать..." и "Добро пожаловать в ад!". Вселенская катастрофа, не меньше - вот что могло из Витьки сделать осторожного и предусмотрительного, дисциплинированного и ответственного ученого.
Янус придавал большое значение моему участию. Почему-то мне выдали всю информацию, и не торопятся забрать результаты, хотя мой "Лингво Юнивёрсал" уже закончил перевод, и, казалось бы, следует передать более опытному магу - Кристобалю Хунте или Ф.С. Киврину. На худой конец - тому же Витьке иди Эдику... Видимо, требуются знания программиста, или даже скорее образ мышления - алгоритмизация прогноза, моделирование - вот оно что! Прав Витька, надо мне всерьез заняться моделированием этой ситуации и не из страха за последствия, и из-за того, что, видимо, никто лучше меня это не сделает. А может, мои специфические ошибки (я вспомнил о размножившихся дублях) наведут меня на правильное решение - ведь программисту не впервой распознавать циклический сбой.
Я вспомнил, как на столе у меня баллон огнетушителя окатил пеной дублей-рабочих, которые пришли его забирать. Модель была сделана верно, и она отобразила, что произошло бы на самом деле, если бы никто никаким предсказанием не занимался. Но, поскольку я увидел, к чему это приведет, я сделал так, чтобы к этому времени на месте оказался Чистовымьев. Знание будущего перечеркнуло эти знания. Я вспомнил, что Кассандре никто не верил, пока она верно предсказывала будущее, а как только стали ею интересоваться всерьез (это уже в НИИЧАВО, в отделе прогнозов), так весь её талант словно улетучился. Все решили - старушке пора на пенсию, исчерпалась. А дело-то в другом - верить начали! Для чего прогноз? Для того, чтобы предотвратить нежелательные события. А если их предотвратили, прогноз и не сбывается.
Значит, моя миссия состоит в том, чтобы понять, что произойдет в том случае, если я не пойму, что может произойти. Если я угадаю - то этого не произойдет, но чтобы этого не произошло, я обязан угадать. То есть результат в любом случае обречен на провал, но он необходим. Та-акс... Грязная работёнка, но кто-то же должен её делать!
Глава 6. Поехали!
Фигурки были размером с шахматы. На полу был проведен мелом круг, прочтены заклинания, сам себе я напоминал Хому Брута в молодости, с той только разницей, что Хома был внутри круга, а нежить - снаружи, у меня же - наоборот. В число нежити входил и мой собственный дубль, который с помощью лазера, заклинаний и магии при необходимости мог распаковать модели мумий. Вот только с самими этими моделями мумий была полная неопределенность. Как моделировать неизвестно что?
Поскольку информации о содержимом мумии не было никакой, я поначалу не знал, как поступить. Но я утешал себя тем, что любой эксперимент, даже ошибочный, добавляет знаний, поэтому не так уж важно с чего начать. Эта мысль как-то сильно запала мне в подкорку и преследовала меня целый день и под вечер до меня наконец дошла причина моего беспокойства. Гениально! Ведь это же - чистейшей воды поисковый алгоритм - если процедура сходится, то совершенно не важно, откуда начать поиск. А если процедура не сходится, то откуда его не начни - она не приведет к верному решению. Единственным условием того, чтобы процедура приводила к верному решению, является отрицательная обратная связь и устойчивость её по Ляпунову- Калиостро. То есть - отклонение от точки равновесия должно вызывать силы, действующие в направлении, противоположном причине, вызвавшей это отклонение.
Была, правда, проблема с созданием этой силы. Ну конечно, то, что мы поначалу принимаем за решение проблемы, на самом деле оказывается новой проблемой, более сложной. Пораскинем мозжечком. Если смоделированные мумоиды оказываются безвредными, то Янус, вернувшийся из прошлого, не придает большого значения проблеме и модельному эксперименту, значит, в моей модели Янус будет вести себя не так, как в жизни, и я это замечу. Если эти мумоиды оказываются слишком опасными, значит, Янус, понимая опасность эксперимента, не поручит его мне, поскольку я не справлюсь... Вот вам и решение. А кто сказал, что я не справлюсь? Ну, если я справлюсь, значит, мумоиды не так уж и опасны. Итак, если моделируемый Янус будет вести себя так же, как настоящий, значит, модель адекватна, либо её погрешности незначительны для исхода событий. Может, я и ошибаюсь, но я вижу хоть какой-то путь. В любом случае блуждать в потемках лучше, чем бездействовать.
Перво-наперво надо было формализовать критерии для усиления или уменьшения магической злостности объектов. Конечно, она может самопроизвольно разрастаться, как было, например, с выбегалловым гением-потребителем. То есть творение может оказаться могущественнее творца. Это я отлично понимал. Поэтому использую заклятый круг я локализую эксперимент в масштабе один к пятидесяти. Я смоделирую не только сами мумии, но и весь НИИЧАВО в уменьшенном масштабе. Если мумоиды будут безопасны, то ситуация будет развиваться без катастроф. В этом случае ничто плохое нам не угрожает. Этот случай далек от реальности, поскольку я знаю, что У-Янус очень серьезно относится к проблеме. Значит я на некоторый шаг повышаю злостность мумоидов и повторяю моделирование заново. Если ситуация опасна, значит, я увижу маленькую катастрофу.
Нет, ничего я не увижу - ведь в случае катастрофы У-Януса не будет в начале модельного эксперимента! Если я превышу магическую злостность модели, значит, я не смогу смоделировать У-Януса адекватно... Тут встает вопрос, что такое адекватно.
На этот вопрос у меня пока ответа не было. Вот начштаба наш был адекватно смоделирован или неадекватно? Это необходимо выяснить. Я задам ему некоторую проблемку - ему и его дублю, и установлю пределы погрешности. Легко сказать - задать проблемку настоящему Чистовымьеву. Он же сроду никогда ничего не делает. Одно только знает - собирать и разбирать свой обожаемый табельный пистолет.
Стоп! Вот этим-то я его и озадачу.
Комната Чистовымьева была соседней с моей - удобный объект изучения. Я сделал стену односторонне прозрачной. Чистовымьев как раз разобрал своего черного друга, смазал каждую деталь и приступил к сборке.
Я создал маленького Чистовымьева за тем же занятием и изъял у обоих один из маленьких черных винтиков. Оба, ничего не подозревая, продолжали собирать пистолет. По окончании сборки, обнаружив недостачу винтика, настоящий Карпыч почесал затылок правой рукой, дубль - левой. Потом оба полезли под стол. Не найдя винтика и там стали хлопать себя по одежде, потом сняли ботинки и вытряхнули их содержимое на пол. "Отклонения в пределах нормы" - подумал я.
После этого каждый стал заново разбирать пистолет и раскладывать детали на белой тряпице. Я подбросил каждому вместо одного винтика два.
Когда процесс сборки был закончен оба обнаружили по лишнему винтику. Ионыч потеребил свой нос правой рукой, дубль - левой. "Дубль - левша", отметил я и внес исправления.
Оба начали процесс разборки заново. Я убрал лишний винтик, но на винтике, который оставался последним, левую резьбу заменил на правую. Винтик не заходил в отверстие. Карпыч нецензурно выругался, дубль - цензурно, но вдвое длиннее. Оба начали процесс разборки заново. Когда железный друг был у обоих разобран и снова почти собран, последний винтик опять не входил в отверстие (ясно дело!). Карпыч стал заново разбирать пистолет, а дубль стал поочередно вывинчивать по одному винтику и пытаться завинтить на освободившееся место "неправильный" винт. Я убавил интеллекта у дубля и решил попить кофейку...
Через три часа оба разбирали в который уже раз пистолет и собирали снова, поскольку неправильный винтик встречался в разное время, они находились в различных стадиях процесса, но суть результата не менялась, если не считать степень раздражения подопытных. Мне показалось, что дубль более сдержан. Я добавил эмоциональности и отвлекся еще на час.
Через час Карпыч тупо смотрел на вороного друга, а дубль тихо скуля бился головой об стенку. Я убавил дублю эмоциональности и перезагрузил с предыдущей точки, прогнал на повышенной скорости. Дубль также впал в прострацию, повторяя поведение прототипа. Опережая живого Карпыча, дубль на ускоренном темпе встал и стал дергать дверь в мою комнату... Я воссоздал свой кабинет и собственный дубль, прибавил громкости. Дубль вошел и сказал:
- Привалов, вы, кажется, на прошлой неделе получили лазерную установку? А пожарнику она до сих пор не сдана.
- Да какая там установка? Лазер маломощный...
- Согласно документации - Установку лазерную следует вводить в эксплуатацию по действующим нормативам. Где она у вас хранится? В этом сейфе? Замечательно! Не включать, пока пожарник не примет.
Дубль опечатал копию моего сейфа копией Саваофовой печати. После этого его душевное равновесие полностью восстановилось и он чуть было не отправился домой с чувством выполненного долга, тогда я спохватился и заморозил время на эксперименте. Потом я срочно развернул настоящий сейф, пока он не опечатан, развеял заднюю стенку и создал её голографическое изображение. Даже магу - стажеру понятно, что с сейфом, опечатанным подлинной Саваофовой печатью, мне эту операцию проделать бы не удалось. Едва только я развернул сейф на место, как зашел настоящий Карпыч.
- Привалов, а ведь вы на прошлой неделе получили лазерную установку! А пожарнику она сдана?
- Да Ионокарбыч, каюсь... Лазерная установка не сдана. Хотя лазер маломощный...
- Согласно документации - установка лазерная, подлежит вводу в эксплуатацию в рамках действующим нормативов. Где она у вас хранится? В этом сейфе? Отлично! Пока пожарник не примет - не включать.
Настоящий Карпыч опечатал настоящий мой сейф Саваофовой печатью, после чего его душевное равновесие полностью восстановилось и он отправился домой с чувством выполненного долга.
Ну вот и ответ. Создать модель, найти критерии несоответствия, вносить коррективы, перезапускать - и так, пока не будет достигнуто полное тождество модели и её воплощения. Только вот ясно, что если проверять критерии вручную, то и жизни никакой не хватит - перезапускать заново. Надо этот алгоритм формализовать, подключить датчики к компьютеру, чтобы он проверял критерии, вносил исправления и перезапускал модель.
Скрипнула дверь и вошел Янус.
- Александр Иванович, добрый вечер. Ну, что у вас тут вырисовывается?