Журавлев Владимир Николаевич : другие произведения.

Анекдоты из интернета

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  
  - Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
  - Это что, ограбление???
  - Нет, это групповая фотография.
  
  Сила войска зависит от его духа.
  
  Когда женщина говорит о надёжном мужском плече - то, как правило, имеет в виду шею.
  
  Каждая женщина должна знать: чтобы обеды были вкусными надо готовить их редко.
  
  Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
  
  ....Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
  Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).
  
  Ростки сомнений всегда заглушает бурный сорняк оптимизма.
  
  Мой приятель попал в магазин в день скидок... в общем, его кинули.
  
  Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому занимались единым делом молча.
  
  Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
  
  Пошла девочка Маша в лес и наступила там на три кучи дерьма: большую, среднюю и крохотную.
  
  Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
  
  НЕ имей сто друзей и не имей ста рублей. А имей одного дружищу, который может тебе дать тысячу!!!
  
  С годами жена открывается мужу совсем с другой стороны, правда к этому времени он в её сторону уже не смотрит.
  
   Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно:
   - Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
   - Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял...
  
   Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.
  
   Жена мужу:
   - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
   Возвращается через пол часа:
   - Ну, как дела, милый?
   - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво!
  
   Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Выздоровевший возмущается:
   - Отчего так много-то?
   - А Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн довести Ваш интереснейший случай до вскрытия!
  
   Подсудимого спрашивают на суде:
   - За что Вы были задержаны?
   - Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто".
   - Ну я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
   Иван Сусанин - полякам:
   - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
  
   - Как отпуск провел?
   - Отдыхал дикарем: отель 5 звезд, бассейн, пляж песчаный, куча людей...
   - Так почему дикарем?
   - Ты бы видел, как я себя там вел!
  
   Хаим, я слышал - вы женитесь?
   - Таки да!
   - И как вам ваша будущая жена?
   - Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...
  
   Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
   - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей!
   Таксист, удивлено оборачиваясь:
   - И после этого вы мне говорите про осторожность?!
  
   Сэр Генри Баскервиль:
   - Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
  
   Если вы имеете домик в деревне, значит, вы - домиковдеревнефил!
  
   Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
  
   Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
  
   Вы знаете, как быстро найти престижную и высокооплачиваемую работу? Зайдите в незнакомый офис со словами: "Здравствуйте, я ваш новый директор!"
  
   С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
  
   Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
  
   Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.
  
   - Папа, папа, не надо меня шлёпать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлёпнул сынишку.
  
   Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.
  
   Разговор на необитаемом острове:
   - Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
   - А какое у тебя хобби?
   - Хождение под парусом на яхте...
  
   - Ты слышала? Нинка-то родила!
   - Как? Ей же 70 лет уже!
   - Так и родила она в 59-м!
  
   - Я всё утро не мог завести машину!
   - А причину выяснил?
   - Да жена ключи забрала...
  
  
   Тесть спрашивает новоиспеченного зятя:
   - Ну как, зятек, тебе наша дочь? Как вы живете?
   - Да все нормально. Спим на одной перине вчетвером...
   - Как это вчетвером?
   - Очень просто. Она лежит и думает о своем первом муже, а я - о своей первой жене...
  
   - Представляешь, в гидрометцентре поставили новый компьютер!
   - Ну и что?
   - Теперь они смогут узнавать погоду через интернет!
  
   - Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя...
  
   - Доктор, сколько мне жить осталось?
   - Что я вам, кукушка, что ли?
  
   - Послушайте, Ватсон, что у вас за странное такое имя - Доктор?
  
   - Официант! У меня в супе муха!
   - Не волнуйтесь, паук на хлебе её обязательно поймает!
  
   Заходит человек в аптеку, и, посылая взгляд, полный страдания, на апте-каршу, спрашивает:
   - Нет ли у вас чего-нибудь от голода?
  
   - А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
   - Зачем?
   - Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!
  
   Бизнесмен - психиатру:
   - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
   - Да!
   - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе?
  
   - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
   - Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
  
   - Можно ли скрестить светлячка с клопом?
   - Не можно, а нужно, чтобы этих гадов и ночью было видно.
  
   - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
   - Конечно нет!
   - Хочешь несколько?
  
   Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах!
   Сегодня шёл по улице, на столбе объява висит. Сверху небольшими буквами что-то вроде "Индивидуальные курсы английского". А ниже большими буквами, на всё объявление: "INGLISH".
   У меня такое чувство, что что-то там нечисто!
  
   Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит:
   - Все, я его убил!
   Действует безотказно, надо сказать. Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно. Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика:
   - Таль, убей его!...
   И все бабушки замерли с открытыми ртами...
  
   Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
   - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
   - А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь!
  
   Врач, осмотрев больного:
   - Сколько вам лет?
   - Скоро сорок будет.
   - Вряд ли...
  
   Разговор двух блонидинок:
   - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя грудь отвалится от смеха!
   - А-а-а! Так тебе его, наверное, давно рассказали?
  
   - Вчера, без образования чёрной дыры, столкнулись десять в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля, большая часть - в виде столба.
  
   На экзамене в мед. институте:
   - Какие зубы появляются у человека последними?
   - Искусственные!
  
   Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки... Бурные аплодисменты... Похвалили за сообразительность, за воспитание. А мне как-то не очень... Куда катимся?
  
   Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингу-лярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.
  
   Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".
  
   Все проблемы от того, что те, у кого есть деньги - ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
  
   Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
  
   Женщина у дантиста:
   - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
   Дантист:
   - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
  
   Разговаривают два товарища.
   - У меня сын родился!
   - Поздравляю! И как назвали?
   - Мы с женой не мучались. Просто наугад указали пальцем в сборник имён.
   - И что выпало?
   - О-о! Имя очень редкое - "Тираж 3000 экзепляров"!
  
   Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
   - Сколько бы вы дали мне лет?
   - Неужели вам своих мало?
  
   Встречаются два пенсионера:
   - Ну, как жизнь?
   - Из ресторана не вылажу!
   - Наследство получил?
   - Швейцаром работаю!
  
   - Неизлечимая болезнь?
   - Старость.
   - Излечимая болезнь?
   - Жизнь.
   Карась - карасю:
   - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
  
   Сидят два аксакала. Один спрашивает:
   - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
   - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
  
   - Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
   - Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
  
   - Что ты делаешь на своей работе?
   - Я делаю только то, что мне интересно.
   - А что ты будешь делать, если потеряешь работу?
   - Буду продолжать ничего не делать.
  
   Старый лорд возвращается во время охоты домой.
   - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
   - Нет, за новыми собаками.
  
   Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
   К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
   - Девушка, а какие тортики вкусные?
   - Они все вкусные.
   - Ну какие-то всё же повкуснее?
   - А вы что любите, чтобы внутри было?
   - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
  
   - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
   - Блин, ну каждый год, одно и то же!
  
   В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
   - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
  
   Больной приходит к врачу:
   - Доктор, я был у вас три месяца назад. Вы обнаружили у меня ревматизм и рекомендовали избегать сырости.
   - Да, припоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?
   - Доктор, дорогой, можно мне, наконец, помыться?
  
   - Я бросил пить, курить и думать о сексе. Это были самые противные два-дцать секунд в моей жизни!..
  
   После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
  
   Жизнь - хитрая штука. Когда у меня на руках все козыри, она внезапно предлагает мне сыграть в шашки.
  
   Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
  
   Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
  
   Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
  
   Жена будит мужа:
   - Что с тобой? Почему ты так кричишь?
   - Мне приснилось, что Маруся тонет!
   - Что еще за Маруся?
   - Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился...
  
   - Как вас зовут?
   - Владимир Александрович или Сергеевич.
   - Вы не знаете, или не помните?
   - Нет, я-то как раз помню... Мать не уверена!
  
   - Помните, где вы познакомились со своей супругой?
   - Как же, помню - под фонарём...
   - А что - фонарь тогда не работал?
  
   - Сколько стоит эта шуба для моей жены?
   - Она обойдется вам в 30 000 евро.
   - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
   - Она обойдется....
   - О, правильно! Она обойдется!
  
   - Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.
  
   Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
   - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно.
  
   - Обвиняемый, что еще вы хотели бы сказать в свое оправдание?
   - Я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
  
   - Вы встречали когда-нибудь порядочных женщин?
   - Редко, да и то только в те моменты, когда они начинали объяснять, что это с ними впервые...
  
   Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим дтям на Новый Год:
   - Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
   - А я пять ящиков петард...
   - А я своему ракету прикупил, только, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали...
  
   - Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
   - Сделайте честь, сударь.
   - Если честно, у меня прямо противоположные намерения...
  
   Разговаривают два новых русских:
   - Ну как твоя новая секретарша?
   - Почти блондинка.
   - Это как, рыжая, что ли?
   - Да нет, волосы черные, но дууураа...
  
   Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
   - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
   Мама поворачивается к младшей дочери:
   - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
  
   Старая Одесса.
   - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
   - Меня зовут Соломон Маркович.
   - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
   - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
   - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!
  
   - Доктор, помогите, я все время думаю что я лошадь!
   - Безусловно помогу, но это потребует много денег.
   - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
  
   Жена мужу:
   - Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
   - Ну... Наверное, собакой...
   - То есть, ничего не хочешь менять?
  
   Беседуют двое мужчин:
   - Ну никак не пойму. Вот после подорожания водки пить стали меньше, а разводов стало больше. Почему так происходит?
   - Да что тут понимать. Многие мужья впервые взглянули на своих жен трезвыми глазами.
  
   В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
   - Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
   - О мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам скорее та-кую возможность...
  
   - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.
  
   Объявление в многоэтажном доме:
   "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".
  
   - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
   - Какой, доченька?
   - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год!
  
   После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
   Директор говорит репортерам:
   - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
  
   - Профессор, это правда, что вы бьете свою жену?
   - Неправда. Я не профессор.
  
   - Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
  
   - Вот представь - раннее летнее утро, ты идешь по огороду, наслаждаясь прохладным ветерком, поднимаешь арбуз, нажимаешь, а он трещит...
   - Такой спелый?
   - Нет, сигнализация...
  
   Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
   - Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
   - Нет, чтобы не выпрыгнули...
  
   Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
   - Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
   - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
   - Да, да, он мне так и сказал.
  
   Звонок в справочную:
   - Алло, это справочная МГТС?
   - Подождите, я сейчас узнаю...
  
   Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вер-нусь - считай меня подлецом!"
  
   Врач спрашивает больного:
   - За какую футбольную команду болеете?
   Больной называет. Врач пишет диагноз: "Футбольная болезн
  
   Важное для себя и своей жены открытие сделал гражданин Румынов. Он заметил, что работа - женского рода, а отдых - мужского.
   Многих женщин оральный секс устраивает, причём, на довольно прилич-ную работу.
  
   Хороший конец ищет сказку. Быль не предлагать.
  
   Из всех знаков внимания женщины больше всего предпочитают денежные.
  
   Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт.
  
   Парфюмерный отдел. Подходит мужичок:
   - Одеколончик "Тройной" есть?
   - Да.
   - Ящик, будьте любезны.
   - Наверное, к свадьбе готовитесь?...
  
   - Собака у меня такая умная, каждое утро приносит "Московский Комсомолец"!
   - Подумаешь, многие псы так делают.
   - Да, но я его не выписываю!
  
   - Что случилось, товарищ майор?
   - Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку.
  
   Посетитель:
   - Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
   - А теперь?
   - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
  
   - Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
  
   - Как прошёл Новый Год?
   - То есть как это - прошёл?!..
  
   Умирающий муж своей жене:
   - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
   - Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
   - Я должен покаяться...
   - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
   - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
   - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
  
   Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
   - Кофе? Чай?
   Клиент:
   - Пожалуй, кофе.
   Официант:
   - А вот и не угадали - чай!..
  
   Гость - малышу:
   - Кем ты будешь, когда вырастешь?
   - Сначала врачом, как хочет мама, потом пианистом - это желание папы, потом летчиком - по настоянию дедушки и, наконец, футболистом, чтобы доставить удовольствие и самому себе!
  
   Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
   - Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
   Официант:
   - А твой спутник, девочка, не проголодался?
   Элли:
   - Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда вместе?
  
   - Раскольников, ты почему опоздал?
   - Да вот, старушку...
   - Через дорогу переводил?
   - Нет, подальше...
  
   - Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией иму-щества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.
  
   Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
   - Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
   - И чего они им сделали, сестра?
   - Ничего...
   - Ну, тогда это не наши...
  
   Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
   - Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль?..
  
   - В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение больше съездов не проводить.
  
   На приеме у стоматолога:
   - Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и боль-ной.
   - Какое счастье, доктор, что вы не окулист!
  
   - Степан! Что соседские куры в огороде делают?
   - Гадят!
   - Правильно, садись, пять.
  
   - Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
  
   - Не нравятся мне эти фотографии... У меня вид, как у обезьяны!
   - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться...
  
   Собирается муж в командировку и говорит жене:
   - Давай я тебе пояс верности одену!
   Жена:
   - Так это что же, я теперь и кушать не буду?..
  
   - Я вчера с Манькой в ресторан ходил. Просадил пять тысяч рублей...
   - Да ты спятил!
   - Да нет! У нее просто больше не было.
  
   Русская традиция отмечать Старый Новый год восходит вовсе не к Юлианскому календарю, как это принято считать. Просто русские так любят встречать Новый год, что отвели себе на это пару недель, по истечении которых Новый год объявляется Старым, и праздник заканчивается.
  
   - Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают колбасу, окорочка - стал вегетарианцем. Сегодня был на молокозаводе, видел, в каких условиях делают молоко, сыр, творог - перешел на продукты из сои. Но теперь не заманишь меня на ликеро-водочный завод!
  
   - Для чего нужны длинные новогодние праздники, особенно отчетливо понимаешь после того, как они пролетели пулей.
  
   Журналист спрашивает гонщика-победителя:
   - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
   - Просто отказали тормоза...
  
   Мужик в винном магазине:
   - Что бы у вас взять хорошего выпить?
   - Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
   - Давай три, пять я не выдержу!
  
   - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?
   - Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...
  
   Женщина объясняет по телефону своей подруге:
   - Ты знаешь, милочка, мужу в этот раз очень повезло на охоте.
   Его не подстрелили!
  
   Урок географии в школе. Учительница обращается к Борису Моисееву:
   - Борис, какое море омывает берега Греции?
   - Ах, такое голубое-голубое!
   - Ну, а если поконкретнее?
   - Это, ну как его, э... гейское!
  
   В некоторых Дворцах бракосочетаний недавно ввели за отдельную плату дополнительную услугу - перед окончательным ответом жениха зачитывают: "Вы имеете право хранить молчание, все сказанное вами может быть использовано против вас..."
  
   В отеле:
   - Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора!
   - Именно поэтому, сэр. Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги!
  
   - Запомни, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.
   - Ты уверен в этом?
   - Абсолютно.
  
   Один мужик жалуется другому:
   - Недоволен я нашей школой.
   - А что такое?
   - Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Я-то не знаю, что они там пили, а ребенок это откуда может знать?!..
  
   В магазине:
   - Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
   - Например, такой, как на мне?
   - Нет, почище.
  
   Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
   - Мужик, ты что?
   - Три года назад я так курить бросил...
  
   Телеграмма с курорта: "ВАСЯ ЗПТ ВСЁ РАВНО ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТЕБЯ ТЧК"
  
   Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
  
   Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.
  
   Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
  
   Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и поло-жить на это спустя штаны...
   - Ну что, выпьем по стаканчику?
   - Нельзя, я за рулем.
   - Ничего, возьмем красненького. Его в крови не обнаружат.
  
   - Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.
  
   - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
   - Может у тебя тютельки выросли?
  
   - Опять поссорились?
   - Ну да, это была дурацкая идея...
   - Какая?
   - Назвать её в постели Михалычем...
  
   Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
   - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
   Главный судья (в сомнениях):
   - Вы думаете? И что вы предлагаете?
   - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!
  
   В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
   - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
   Далее, возле двери, обитой железом:
   - А это тот, другой...
  
   Вовочка спрашивает у Машеньки:
   - А как правильно, "Постинор" или "Пастинор"?
   Машенька (сурово):
   - Правильно будет "Презерватив"!
  
   Учительница классу:
   - Тема следующего занятия "Устройство мозга человека". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зеленку.
  
   - Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
   - Если она сразу же скажет "да", то говорить, собственно, уже и не о чем.
  
   Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
   - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...
   - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
  
   - Что едят людоеды-вегетарианцы?
   - Дачников-огородников.
  
   Встречаются два собаковода:
   - А я свою гончую научил кататься на коньках!
   - Так это же боксер?!
   - Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
  
   Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит:
   - Какие мы были красивые некогда, особенно я...
   Вторая отвечает:
   - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
  
   - Ты по любви женился или по расчету?
   - По глупости.
  
   Муж спрашивает жену:
   - Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
   Жена отвечает:
   - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей!
  
   Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают рыб. Подходят к одному аквариуму и читают: "Рыба-пила". Переглядываются:
   - Больше пить не будем!..
  
   - Чем отличается англичанин от еврея?
   - Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
  
   Жена - мужу:
   - Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
   - Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
  
   Щука спрашивает другую щуку:
   - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
   - В масле.
   - Тогда плывем к автобазе.
  
   Через несколько лет преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
   - Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
   - Знаний достаточно, только денег не хватает.
  
   Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.
   Не стыдно смотреть на обнажённую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие...
   Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.
   Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
   Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
  
   - Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.
  
   - Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
  
   В ресторане:
   - Почему ты сидишь за роялем, ты же не умеешь играть?
   - Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто умеет...
  
   - Подскажите, куда лучше всего сейчас владывать деньги?
   - Сейчас лучше всего вкладывать деньги в кошелёк.
  
   - Хотел столько всего полезного сегодня сделать... Но пришлось весь день работать.
  
   Миллионер-отец говорит старшей незамужней дочери:
   - Сейчас придет свататься граф Разумовский. Так ты уж сядь возле сейфа с деньгами. На его фоне ты выглядишь намного привлекательнее.
  
   Гадалка рассказывает женщине:
   - Вскоре Вас ожидает большая утрата. Похоже, Вы потеряете мужа.
   - Но я уже два года как вдова.
   - Значит, Вы потеряете зонтик.
  
   - Ты никогда не бывал в Самаре?
   - Нет, никогда.
   - Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала!
  
   - Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
   - Ну и как?
   - Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
  
   - А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!
  
   Разговаривают два мужика:
   - Что ты подарил теще в прошлый Новый год?
   - Я ее отвез в Дубаи!
   - Какой же ты щедрый! А что будешь делать в этом году?
   - Поеду за ней...
  
   - Кликая по баннерам, можно на комп беду накликать!
  
   - Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 10 рублей запихиваю и, раз, - кофе выиграл!
  
   - Блин! Стекло! Как же добраться?!.. Так и Новый 2009-й Год не отметишь...
   - Вась! Ну ты в бутылку-то не лезь. Ты просто переверни бутылку и водка сама выльется в стакан!
  
   - В Новом году, если наступление весны задержится, правительство Москвы планирует завести лужи и сосульки из Приморского края.
  
   Два врача:
   - Я прописал пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
   - Ну, правильно!
   - Так он, сволочь, уходя, украл мою дубленку!..
  
   - Папа, откуда появляются дети?
   - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
  
   - Алкоголь убивает клетки мозга! Но не все, а только те, которые отказываются пить.
  
   - Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
   - Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
   - Конечно!
   - Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
  
   - 1 января в России - традиционный Праздник Повышения Цен.
  
   Два студента пьют:
   - Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
  
   - Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
   - И что же ты ему сказал?
   - Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
   - Ну и чем все закончилось?
   - Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
  
   - Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
   - Нет. В этот раз я действительно спала.
  
   - Смотри! Девушка на праворульной машине!
   - Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
  
   - А вы чем занимаетесь?
   - Я казино открываю...
   - О!
   - И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
  
   - Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
   - Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
  
   - Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
   - Нет!
   - А откуда вы знаете?..
  
   Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский.
   Огинский: "Да под мой полонез дворяне стрелялись!"
   Шопен: "Это что, под мой полонез весь мир рыдал!"
   Чайковский: "Не знаю, мой вроде всем понравился".
  
   - Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
   - В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...
  
   В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору.
  
   Блондинке звонят родители и спрашивают:
   - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
   - А вы меня на свою тоже не приглашали!
  
   Молодая тетка (лет этак 25-27) в гастрономе спрашивает у продавца:
   - Скажите, у вас есть книга восторгов?
   - Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
   - Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колба-сой!
  
   - Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья
   Сергеевна.
  
   - Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все поме-щения оборудованы комфортабельными плевательницами.
  
   На свадьбе друг жениха говорит жениху:
   - Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует!
   - Это просто крыльцо обледенело...
  
   Жена ругает мужа:
   - Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
   На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
   - Был на кладбище, видел - "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!
  
   - Скажите, в этой машине есть система безопасности?
   - О, да! В аптечке - целая пачка презервативов!...
  
   - Блин! Куда это несет Евгений Плющенко двойной тулуп?
   - Так кризис же! В ломбард и несет.
  
   - Стреляй в Сердючку!
   - Не могу!
   - Почему?
   - У меня мама любит под Сердючку танцевать...
  
   - Тех, кто отмечает дни рождения в канун Нового года или сразу после него, родители нашли не в капусте, а под украшенной елкой, аккуратно обернутых в фольгу.
  
   На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:
   - Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.
   - Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.
   - Да, но зато я выпила пять...
  
   В поезде. Пассажир соседу по купе:
   - Знаете, у меня жена - ангел!
   - Счастливец, а у меня еще живая.
  
   - Бросила курить - поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?
  
   Учительница спрашивает Вовочку:
   - Почему ты не был вчера в школе?
   - У нас было прибавление в семье...
   - Да? Братик или сестричка?
   - Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж!..
  
   - А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!..
   - Да, не те бабы нынче пошли...
  
   Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
   - Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
   - Не трынди, пацан! Штопор есть?!...
  
   Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
   - А почему именно вам?
   - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
  
   После операции мужик лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
   - Ты прекрасна!
   Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
   - Какая ты симпатичная!
   - А почему уже не прекрасная?
   - Действие наркоза ослабевает...
  
   В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
   - У нас урока музыки не будет.
   - А почему?
   - Училка в декрет ушла.
   - Доигралась...
  
   Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
   - Дорогой, этот гриб съедобный?
   - Пока ты его не приготовила - да!
  
   - Кем вы работаете?
   - Испытателем.
   - А что вы, простите, испытываете?
   - Нужду.
  
   Ревнивая жена:
   - Это кто тебя, подлец, сфотографировал у танка в Музее ВОВ?
   - Да Ванька с седьмого этажа...
   - Какая еще Ванька?
  
   Судья:
   - Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
   - Я уже пробовал это сделать...
   - Ну и что?
   - Отсидел за подделку документов...
  
   Муж разгадывает кроссворд.
   - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
   - Это наш попугай! Кот съел его еще на прошлой неделе.
  
   Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
   - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие-нибудь идеи?
   - Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...
  
   Встречаются два приятеля:
   - Здорово! Ну как поживаешь?
   - Да в творческом запое сейчас...
   - А это как?
   - Ну как-как: пью, а потом тако-о-ое творю!..
  
   - Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?
   - Тоже мне лес - три березки!
  
   - По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше всего сидеть дома и смотреть телевизор.
  
   В связи с нарастающим кризисом Сбербанк предлагает для населения новый вид вклада - "Водочный": Клиент приносит в банк ящик водки, и через год, независимо ни от какой инфляции, получает обратно этот же ящик водки всего без одной бутылки.
  
   В ресторане:
   - Если это - вкусный суп, то я - испанский летчик!
   - И как прошел полет, синьор?
  
   Папа просит сына:
   - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток!
   Сынок:
   - Пап, у соседей нет...
   - Вот блин, ладно, тащи наш молоток...
  
   Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать - никого. На балкон, в ванную - пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан, и, так грустно, жене:
   - Стареешь, Зинка!
  
   - У древних египтян не было ни минуты свободного времени, потому что они строили пирамиды. А у древних греков свободного времени было дохрена, поэтому они доказывали формулы, по которым древние египтяне строили пирамиды.
  
   Одна девочка любила читать интернет. И вот однажды видит - Моргающая Ссылка. Она взяла и... накликала беду. По монитору вдруг кровь как побежит! А из динамиков страшный голос:
   - Девочка! Тебе осталось жить... Семьдесят процентов... Пятьдесят пять процентов.... Восемнадцать процентов... Три процента!..
   Девочка так испугалась! Выдернула из последних сил шнур из розетки. Только это ее и спасло. А был бы UРS, так бы и померла...
  
   - Привет дорогой!
   - Привет!
   - А где ты был?
   - Бегал.
   - Странно, футболка сухая и совсем не пахнет...
   - А ты кроссовки понюхай!
  
   - Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал!
   - Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
   - Это мясник, он так видит...
  
   - Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда, нахрен, все это девать?"
  
   - Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
   - Какой ужас!
   - Во-во. И он мне это сказал!
  
   - Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!
   - Вы думаете, что им надо бросить школу?
  
   Блондинка заходит в кабинет.
   - Вы доктор?
   - Да.
   - Гинеколог?
   - Нет... но посмотреть могу.
  
   - Почему матерные слова заменяют гудками?
   - Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...
  
   - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
   - Выходи за меня замуж...
   - Ой - прости меня, пожалуйста... Ты серьёзно?!
   - Шучу, шучу...
  
   По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста.
   Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
   - Юра, беги, я прикрою...
  
   - Кризис - хуже чем развод. Денег стало в два раза меньше, а жена оста-лась...
  
   - Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.
  
   Бил Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей.
   Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"
  
   - Ты кто?
   - Конь.
   - А че пришел?
   - А я еще у вас не валялся.
  
   Мужик ловит такси:
   - Шеф, сначала на базар потом к девкам!
   - Базара нет, братан!
   - Тогда сразу к девкам...
  
   Старик со старухой вспоминают молодость.
   - Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка - Галя Королева... Кто знает, где она теперь. что с ней?
   - Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
  
   Девочка Элли заходит в магазин:
   - У вас есть соломенные шляпы?
   - Есть.
   Достает калашникова и строчит:
   - За моего друга - славного Страшилу!
  
   - Студент Иванов, почему вы меня не слушаете? - спрашивает профессор.
   - Я вас слушаю, профессор.
   - Тогда повторите мои последние слова.
   - Пожалуйста. "Студент Иванов, почему вы меня не слушаете?"
  
   С тех пор, как Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
  
  
   Отец готовит маленького сынишку к ожидаемому прибавлению семейства:
   - Максим, ты хочешь иметь маленького братика? или сестричку?
   - Даже если бы не хотел, - отвечает тот, - все равно уже поздно...
  
   - А я вчера девушку в зоопарк водил!
   - Ну и как?
   - Не взяли!
  
   - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.
   - Неужели даже у вас слышно?
  
   Чистоплотность - это чисто масса на чисто объём.
   Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.
   Крепче всего спит не тот, у кого чистая совесть, а тот у кого её отродясь не было.
  
   Если нет повода, чтобы выпить - это не повод, чтобы не пить!
  
   - Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне...
  
   Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
   Пусть те, кто любит нас, продолжают нас любить. Пусть те, кто не любит нас, смягчат свои сердца. А если нет, то пусть хотя бы ноги себе переломают, чтобы мы их по хромоте узнавали.
  
   Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
  
   И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.
  
   В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
  
   Два мужика разговаривают:
   - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
   - У меня та же история: купил я теще чемодан...
  
   - Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
   - Цемент.
  
   Заходит мужик в магазин:
   - Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
   - Спирали? Для "чайников"?!
  
   Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
   - К счастью, - подумал турист.
   - К ужину, - подумал Дракон.
  
   Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
   - Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
   - Извините, но Софа меня совсем не беспокоит.
  
   - Народ хочет хлеба и зрелищ!
   - Клоуна-пекаря вам надо!
  
   - Винни, а Винни! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
   - Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец"!
  
   - Дядя сосед, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор.
   - Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
  
   - Папа, откуда появляются дети?
   - Оттуда, куда потом посылают взрослых!
  
   Доктор больному:
   - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
   Больной:
   - Видимо, тут уже побывала моя жена?
  
   - Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
   - Да, сэр!
   - Как он выглядел, черт побери?!
   - Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
  
   - Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
   - В сапогах!
  
   - В новогоднюю ночь Дед Мороз впервые выйдет на боевое дежурство вместе с Весёлым Молочником, - слишком многие стали просить под ёлочку холодненького кефирчика.
  
   Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
   - Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
   - Хороший.
   - А почему я тогда не тону?
  
   Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
   - Смотри - улыбается, улыбается!
   Друг:
   - Да он на тебя даже не смотрит!
   Мужик:
   - Да я про медсестру говорю!
  
   Девочка Элли просыпается, видит - Страшила плачет:
   - Страшила, что с тобой?
   - Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная...
  
   Разговаривают двое рабочих:
   - Представляешь, я сегодня отработал две смены.
   - Почему?!
   - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил...
  
   - Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
   - Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
  
   Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
   - Подними ноги, я вытру пол.
   - Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...
  
   Хозяйка говорит засидевшимся гостям:
   - Только что звонили из пожарной охраны. У кого-то из вас горит дом. Правда, слышно было так плохо, что я не поняла, у кого именно...
  
   - Дорогая, ну можно не говорить о моих друзьях всё время что-то плохое? Давай сначала об их хороших качествах...
   - Хочешь, чтобы я замолчала - так и скажи!
  
   И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
   - А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
   - А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.
  
   Директор школы спрашивает у учеников:
   - Почему вы избили своего одноклассника?
   Ребята возмущенно отвечают:
   - Он неправильно выполнил домашнее задание.
   Директор недоумевает:
   - Но ведь это не повод, чтобы его избивать.
   - Но мы же все у него списали!..
  
   - Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
  
   Разговаривают две подруги:
   - Наконец-то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
   - Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
   - Нет, он сказал: "Убери деньги, я заплачу"!
  
   Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
   - Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
   - Здорово, - говорит тот, - был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
  
   - Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов.
  
   - Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
   - Да я стесняюсь...
   - Ладно, я с тобой пойду.
   - Да я с тобой идти стесняюсь!
  
   - Кто там?
   - Катя, папа дома?
   - Дома.
   - Катя, а он гулять выйдет?
   - Не знаю...
   - Позови папу к двери, детка. Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.
  
   Адвокат:
   - Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!
  
   - Брак по расчету - это как?
   - Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
   - Первый.
   - Второй.
   - Все! Первые женятся на вторых.
  
   Встречаются две блондинки:
   - А чем сейчас занимается Машка?
   - Учит литературу!
   - Кошмар! Чему она может научить литературу?..
  
   - В рамках политкорректности, в США приняли закон, по которому взяточников следует называть "альтернативно зарабатывающие"...
  
   - Вовочка, двойку исправил?
   - Да, папа! (показывает дневник)
   - Ну кто так исправляет? Вот так надо!
  
   Один мужик другому:
   - Когда от меня ушла жена, у меня возникло огромное ощущение пустоты в доме... А когда-то везде стояла мебель...
  
   - Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
   - Да вы пьяны, сэр!
   - А вот тут ты прав!..
  
   Встречаются два друга. Один жалуется на бессонницу.
   - И что ты принимаешь от бессонницы?
   - Стакан вина каждые два часа.
   - И после этого засыпаешь?
   - Нет, но после этого веселее бодрствовать...
  
   Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
   - Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
   - Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?
  
   Умирающая Сара говорит Абраму:
   - Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди себе женщину и женись!
   - Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это! Лучше тебя я все равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна...
  
   Придя с работы, муж говорит жене:
   - Hаш холдинг-центр ищет кассира.
   - Hо вы же взяли кассира неделю назад.
   - Вот его-то мы и ищем.
  
   Жена мужу за завтраком:
   - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу!
  
   Утром жена похмельному мужу:
   - Пойди, морду-то умой!
   - Не морду, а лицо.
   - Вот когда умоешься, тогда будет лицо!
  
   Четыре молдавских и три таджикских космонавта готовятся к полету на международную космическую станцию. Это связано с тем, что МКС нуждается в ремонте.
  
   - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
   - Как?!
   - Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
   - А хорошая?
   - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
  
   - Недавно себе купила платье. Ну тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет.
   - Может, у тебя тютельки выросли?
  
   - Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
   - Хорошо, дайте ему задачки по математике.
  
   Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
   - Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
   Доктор:
   - Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
  
   - Блин, я такая сложная, как луковица!..
   - Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?..
  
   - В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются!
   - А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске...
  
   - Почему ты с ней поссорился?
   - Она попросила угадать, сколько ей лет.
   - Ну и что?
   - Угадал!
  
   Жена пилит мужа:
   - Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
   Муж сердито отвечает:
   - Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
  
   Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
   - Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
   Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
   - А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
  
   - Девушка, а пойдемте в кино!
   - А у вас билеты есть?
   - Нет.
   - А презервативы?
   - Есть.
   - А пойдемте!
  
   Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
   - Новый год прошел?
   - Прошел.
   - А какое сегодня число?
   - Второе января.
   - А первое было?
  
   - Мы гнали врага до самой границы!
   - А дальше?
   - Не смогли - загранпаспортов не было...
  
   Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
  
   - Прихожу домой, заглядываю в шкаф, а там пусто, смотрю на кухне, пусто, открываю туалет, тоже самое...
   - А жена что?
   - Какая жена, я холост. У меня квартиру обокрали!
  
   Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
   - Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй- закуску. И что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гу-гу! Вот скупердяи!
   - А у тебя клевало? - Поинтересовалась жена.
   - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
  
   - На Олимпиаде биатлонист не попал ни в одну мишень и, к тому же, сорвал выступление по прыжкам с трамплина.
  
   - Вы интересуетесь политикой?
   - Конечно!
   - Актив или пассив?
   - В смысле?
   - Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?
  
   Привлекательные женщины отвлекают.
  
   Надоели критические дни - смени пол !!!!!
  
   Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).
  
   Обделался легким испугом.
  
   Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
   умирают самые одаренные.
  
   Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
  
   Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
  
   Жена моего друга для меня не женщина...
   Но если она хорошенькая . . . он мне не друг!
  
   Надпись на водочной этикетке:
   "Перед злоупотреблением охладить"
  
   Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
  
   Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
  
   Одиночество- это когда есть E-mail,
   а письма присылает только сервер рассылки !
  
   Рожденный ползать на голову не нагадит...
   Оптимист.
  
   - Доктор, я жить буду?
   - А смысл ?
  
   Объявления в аэропорту :
   - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
  
   Надпись в туалете:
   Ничего хорошего из тебя не выйдет!
  
   Что посеешь - потом хрен найдешь
  
   В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
   носки проще купить.
  
   Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
   либо ведет к ожирению.
  
   Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
   Бог с тобой - шизофренией?
  
   От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
   умереть, но и родиться.
  
   Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
  
   Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
  
   От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
  
   Хорошая болезнь склероз:
   Ничего не болит, и каждый день - новости.
  
   Народ не роскошь - а средство обогащения. ( Правительство)
  
   Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
   Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
  
   Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
   живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
   остается еще много загадочного и непонятного.
  
   Частолюбивая женщина
  
   Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
  
   Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
   а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
  
   Никогда не бей лежачего,
   ведь он может встать.
  
   Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
  
   На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
  
   Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
  
   Тост про женщин:
   Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
  
   Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
   как горит огонь,
   как течет вода и
   как работает другой человек.
  
   День пропал не зря
  
   Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
  
   Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
   намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
  
   Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый
   ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
  
   Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
  
   Чтобы мужчина давал семье больше денег,
   надо с ним вовремя развестись.
  
   Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в
   результате судебно-медицинского вскрытия
  
   Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
  
   С миру по нитке - менту погоны.
  Ничто не дается так дешево, как хочется
  
   Мужчина считается однолюбом, если каждую женщину любит только один раз.
  
  В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
  
   Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
  
   Хорошая вещь - одиночество...
   Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
  
   Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
  
   Рожденный строить, не пить не может.
  
   Точка - это локальная неоднородность на вещественном
   носителе информации
  
   Если голова болит - значит она есть
  
   Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
  
   Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
  
   Утро вечера дряннее.
  
   СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
  
   Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
  
   Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие.
   Политический деятель XIX века
  
   Жить тяжело.....
   А хорошо жить - еще тяжелее
  
   Истины размножаются спорами, как грибы.
  
   линные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
  
   Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист
   Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
  
   Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те,
   у кого ума никогда и не было...
  
   Женитьба - повод для развода
  
   Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
  
   В Росси две напасти:
   Внизу власть тьмы,
   А наверху тьма власти.
  
   Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям
   показать.
  
   У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
  
   - У Вас совесть есть?
   - Есть, только мы ее не используем.
  
   Остановите Землю - я сойду
  
   Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
  
   Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
  
   Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
   Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
  
   Ненарочное зачатие
  
   Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
  
   Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
  
   Как не работай - всегда найдется козел,
   который работает меньше, а получает больше.
  
   Любая жизнь начинается с конца.
  
   Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
  
   Полезные Хоз.Советы :
  
   1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
   не выносимым .
   2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
   3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
   4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
   кого-нить из домашних...
  
   Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
  
   Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
  
   Сколько живу, не могу понять двух вещей:
   откуда пыль берется и куда деньги деваются.
  
   И жили они долго и часто.
  
   Каждый человек имеет право на лево.
  
   Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный слу-чай
   на заднем сидении приводит к детям.
  
   Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
  
   Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
  
   Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть",
   "лежать" и "факс"
  
   Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
  
   От импотенции еще никто не умирал,но,правда, никто и не
   рождался.
  
   Все люди делятся на две категории:
   Первые не знают кто такой Билл Гейтс,
   А вторые его не любят.
  
   Лучше молчать, молчать и слыть идиотом, чем заговорить
   и развеять все сомнения
  
   Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
   Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
  
  
   Любовь за деньги обходится дешевле.
   ( автор вроде Вуди Ален )
  
   Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделав.
  
   Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
  
   Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
   то ваши шансы заняться им ничтожны.
  
   Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
  
   Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
  
   Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
   случится.
  
   Спи быстрей - подушка нужна.
  
   От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
  
   На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
  
   Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не
   смотря на это, она не треплет тебе нервы.
  
   Девственность не порок, а половая безграмотность.
  
   Человеку свойствено ошибаться,
   и он пользуется этим свойством
   часто и с удовольствием.
  
   Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
  
   Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
   но крови дал так мало, что думать ими можно только по очереди
  
   Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
  
   Образование есть то, что остается после того, когда забывается все,
   чему нас учили.
  
  
   Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
  
   Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося
   поезда...
  
   Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
  
   Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
   даже придумать повод выпить...
  
   Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
  
   Человек может все, пока не начинает что-то делать.
  
   Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем,
   отсеки нецензурное и смени интонацию.
  
   Один в поле не трактор
  
   Рога быстрее всего вырастают на лысине!
  
   Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров.
   Пессимист боится, что так оно и есть.
  
   Все болезни от нервов,
   один сифилис от удовольствия.
  
   Пусть моется тот, кому лень чесаться!
  
   Ему на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
  
   Дубровский имел связь с Машей через дупло.
  
   Не блюйте под стол,там гости!
  
   Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
  
   Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
  
   Оптимизм - это недостаток инфорации.
  
   Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
  
   Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
  
  
   Родился сам , помоги другому.
  
   Хороших людей много! Полезных мало....
  
   Сапер от лопатки недалеко падает.
  
   Незнание закона не избавляет от ответственности.
   Зато знание - запросто.
  
   Моя совесть настолько чиста, что ее практически не видно.
  
   Много будешь жить - состаришься.
  
   Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз.
   Но каждый день.
  
   Жизнь - как телеграмма,
   короткая и с ошибками!
  
   В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
  
   Я позвонил в дверь, но было занято...
  
   Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
  
   Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
  
   Я могу противостоять всему, кроме искушения...
  
   Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
  
   Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
  
   Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
  
   Стал вегитарианцем - перешел на травку...
  
   Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
  
   Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом,
   причем наутро иголки обычно растут внутрь !
  
   Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
  
   Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
  
   Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
  
   Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
  
   Тише едешь - больше командировочных.
  
   Не перепились еще на Руси добры молодцы!
  
   Любовь греет, когда ей занимаешься!
  
   Разговор с женщиной, есть потеря времени,
   вопрос только в том, насколько это приятно.
  
   Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
  
   Не играйте в чехарду с носорогом.
  
   Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
  
   Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
  
   В мире существует слишком много причин для смерти,
   чтобы умирать еще и от скромности.
  
   Лучший выход из положения - родить.
  
   - Скажите, а пирожки у вас свежие?
   - Нет, с мясом.
  
   Мой дядя самых честных грабил
  
   "Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
  
   Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
  
   Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень
   хочется домой.
  
   Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
  
   Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
  
   Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
  
   Ударим крепким сном по мукам совести!
  
   Каждый человек по-своему прав.
   А по-моему нет.
  
   А Хилари нам Клинтон!
  
   Депрессия это гнев без энтузиазма.
  
   Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиота- нет.
  
   Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
  
   Костыль не роскошь, а средство передвижения
  
   Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
  
   уже водки - лучше нету.
  
   Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
  
   Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
  
   Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
  
   Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
  
  
   Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
  
   На свете нет печальней повести,
   Чем жизнь прожитая по совести.
  
   Никогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
  
   Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
  
   Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для
   женщины.
  
   Что бы дети не делали - лишь бы детей не наделали!
  
   Родителей не выбирают, ими становятся.
   ( А. Молохов )
   Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
  
   Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
  
   На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
  
   Б.Клинтону посвящается:
   "С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало."
  
   На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
  
   Если бы усилия, затраченные нами на женщин, были бы напра-
   влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Марсе уже бы "яблони цвели"а на Луне вовсю выпускали "хот-доги".
  
   Грузинский тост: Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то,
   что мы здесь собрались!
  
   Кто был ничем - достал совсем.
  
   Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
  
   Медведь глядя на бегемота
   -"Таким ртом - да медку бы"
  
   Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
  
   Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
  
   Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить
   одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
  
   Почем вы, девушки, красивых любите?
  
   Скромность украшает, но оставляет голодным.
  
   Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
  
   Девиз московских гидрометеорологов:
   О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
  
   Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
  
   Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!!
   (Отъявленный Пессимист)
  
   Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и
   синюю морду.
  
   Надежда умирает последней
   Поэтому никогда не женитесь на Надях
  
   Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
  
   Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
  
   Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
  
   Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
  
   У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
  
   -Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
  
   Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
  
   Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
  
   С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего,
   чем только одним добрым словом.
   (Аль-Капоне)
  
   Не отвлекаются любя
  
   Не родись красивой, а родись мужчиной!
  
   Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
  
   Если девушка при встрече с парнем опускает глаза -
   значит он ей нравится.
   Если парень при встрече с девушкой опускает глаза -
   значит ему нравятся ее ноги.
  
  
   Ну, залетные ?! (про баб)
  
   В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и
   бездорожье.
  
   Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не
   выбраться...
  
   На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
  
   Человек - сам кузнец своих трудностей.
  
   У меня с моей женой обмен мнениями:
   прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
  
   Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
  
   Фарш невозможно провернуть назад.( Второе начало термодинамики)
  
   Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову,
   а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
  
   Инициативный дурак - хуже вредителя.
  
   Почему, если девушка переспит с парнем, то ее считают
   шлюхой, а если парень со шлюхой, то ничего подобного?
  
   Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
  
   Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
  
   Если ты умнее, всех, кто это поймет?
  
   Лучше переспать, чем недоесть!
  
   Тело есть - ума не надо
  
   Много зарабатываю, но мало получаю.
  
   Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца,
   то не радуйся, завтра она сменит замок.
  
  
   Без проблем у нас только с проблемами.
  
   Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
  
   Пришла любовь-каникулы для разума.
  
   Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
  
   Умом Россию не понять. Разве что задним.
  
   Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
  
   Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
  
   Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
  
   Любопытство не порок, а способ образования.
  
   О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
   Берешь чужие - и на время,
   Отдаешь свои - и навсегда!
  
   Жизнь прекрасна, что и удивительно!
  
   Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
  
   Как бы все хорошо не было,
   Мужчине всегда хочется сменить партнершу
  
   Я был счастлив,потом отвлекся
  
   В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
  
   Первую половину жизни нам отравляют родители,вторую-дети.
  
   Пить надо в меру. Но надо...
  
   Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология
   и не для нормальных мужчин.
  
   Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
  
  
   Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с
   голоду...
  
   Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры -
   дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
  
   Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный.
   (25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
  
   За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
  
   Слово не воробей,вылетит-потом таких поймаешь!
  
   Ученье - свет, а неученье - армия.
  
   Ученье - свет, а неученье - армия.
  
   Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для
   того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю-
   бить мужчин...
  
   Старость - вот преисподняя для женщин!
  
   У каждой недоработки есть имя и фамилия.
  
   Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
  
   Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она
   оставляет шрамы на всю жизнь.
  
   Ушел в себя и заблудился...
  
   Дай, Джек, на лапу счастье мне.
  
   Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать
   в лимузине, чем в автобусе.
  
   В любви все возрасты проворны.
  
   Птицу видно по помету
  
   ..главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и
   вовремя от нее смотаться.
  
   Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
  
   Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
  
   Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
  
   Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней
  
   В 45 - баба ягодка опять...
   Но ведь не все любят сухофрукты.
  
   Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? -
   А там вода под напряжением подается.
  
   В чем отличие студента от обезьяны?
   Обезьяне от природы положен только один хвост,
   а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
  
   Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
  
   Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
  
   Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
  
   Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний
   раз!"
  
   Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
  
  
   Когда мне пофиг, я становлюсь самим собой.
  
   Удача в выборе спутника жизни заключается в том,
   чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.
  
   Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
  
   Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
  
   Все хорошо, что кончается еще лучше.
  
   Уж климакс близится, а Германа все нет.
  
   Объявление:
   Творческое объединение "Папа Карло" настрогает Вам детей,
   из Вашего материала.
   (услышано в "Белом Попугае")
  
   Что значит чувствовать себя как в самолете?
   - Когда тошнит, а выйти нельзя.
  
   Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
  
   В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
   Осталось только чувство колена под зад.
  
   Искореним девственность как порок половой безграмотности!
  
   Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
  
   В женщине все должно быть прекрасно: и ноги длинные, и язык короткий
   (в смысле его применения по первоначальному предназначению).
  
   Своим умом приятно дойти даже до банальности.
  
   Математическую логику изучают один год.
   Женскую - всю жизнь.
  
   Приходит пьяный муж домой. Жена:
   - Пил?
   - Нет!
   - Пил?!
   - Нет!!
   - Тогда скажи "Гибралтар"?
   - Ну, пил...
  
   Моисей:
   - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
   Господь:
   - Моисей! Не торгуйся!
   - Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!
  
   - Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
   - Нет, а как?
   - Завтра расскажу...
  
   - Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
  
   - В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение пе-ренести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
  
   - Алло! Ты где?
   - Здеся...
   - Здеся большая! Ты где?
  
   Начальник тюрьмы пастору:
   - Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловать.
   - А жаль! Я его так хорошо подготовил...
  
   - Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
   - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
  
   - Все люди делятся на две категории: на тех, кто делит всех людей на две категории, и на тех, кто подобной фигней не страдает...
  
   - Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что жен-щины теперь выходят замуж по любви.
  
   Учительница спрашивает у Вовочки:
   - Почему из яйца появляется цыпленок?
   - Боится, что из него сделают яичницу!
  
   Жена говорит мужу:
   - Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
   - Ничего не поделаешь, зови ее сюда...
  
   - Алло! Это секс по телефону?
   - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
   - Это милиция беспокоит.
   - Все-все! Уже оделась и ушла!
  
   Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
   - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь!
  
   Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
   - Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
  
   В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
   - Ты откуда такой взялся?!
   - С сайта анекдотов!
  
   Пожилая чета лежит в кровати. Муж засыпает, но жена почему-то настроена романтически и хочет ласки. Она говорит:
   - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать меня за руку...
   Нехотя, муж достает ее руку, держит ее несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами позже, жена шепчет:
   - А потом ты еще любил целоваться со мной...
   Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в щеку, после чего опять засыпает. Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит:
   - А еще ты любил иногда укусить меня в шейку...
   Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
   - Ты куда, милый?
   - За зубами!
  
   - Пирожок будешь?
   - Буду!
   - С картошкой или с мясом?
   - С пивом!
  
   - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
   - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хо-чешь, мешок картошки по полу раскатаю?!
  
   Одесса, базар:
   - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
   - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
  
   Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили. Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
   - Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?... Хрен ее знает!
   Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:
   - Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
   И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается... Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург - патологоанатому:
   - Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
  
   - Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
   - Крыша, сэр.
   - А почему они лысые?
   - Черепица, сэр.
  
   В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит кило-грамм картошки, второй - полкило, третий - четверть... "Понял" - говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.
  
   Одна подруга говорит другой:
   - Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...
  
   - Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
   - А кто еще?
   - Еще бабы!
  
   - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
   - Нет!
   - Вот блин, какие все честные...
  
   - Мама, а что такое паранойя?
   - Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы поиздеваться надо мной!?
  
   - Алло! Сидорова можно?
   - Он сейчас принимает ванну!
   - Передайте этой ванне, что я ей глаза повыцарапаю!
  
   Америка. Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
   - Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
   - Он трезвый?
   - Нет! Рядом стоит бутылка!
   - Допитая?
   - Недопитая!
   - Это не наш человек!
  
   - Вы можете описать преступника?
   - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
   - Мужчина или женщина?
  
   - Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
   - Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
  
   - Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
   - Ну Марья Ивановна, я болел!
   - Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
   - Да я...
   - И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно!
  
   Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
   - Что это твой брат к тебе больше не заходит?
   - Да этот гад нашел себе новую сестру...
  
   - Любит, не любит, любит, не любит...
   - Доктор, оставьте в покое мои зубы!
  
   - Когда же вы отдатите мне долг?!
   - Я и не знал, что вы так любопытны...
  
   Встречаются двое:
   - Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!
   - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.
  
   Две блондинки:
   - Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
   - Что же?
   - Муж, который приходит не вовремя...
  
   - Ты мне можешь дать денег?
   - На что?
   - Ну-у... На память!
  
   - Что такое зло?
   - Это добро, которое делается не для нас.
  
   - Что самое главное в лесу?
   - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
  
   - Алло, вас беспокоят соседи сверху...
   - Да знаю я, сама уже хотела им об этом сказать!
  
   Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье:
   - Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой!
   - Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс не смог заснуть?
   - К счастью, в это время он обычно играет на скрипке...
  
   - Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
   - О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!
   - Ну, тогда наливай ещё...
  
   - Ты меня не зли! У меня, чуть что - башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?
  
   - Василий Иванович! Баня готова!
   - Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем - и назад!
  
   На таможне:
   - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
   - Но у меня нет чемодана!
   - Это не имеет значения. Порядок один для всех!
  
   Крепко выпивший муж, чтобы не будить жену и незаметно пройти в спальню, снял у порога ботинки и на цыпочках стал красться по коридору. Неожиданно часы пробили час. Тут же прозвучал голос жены:
   - Федя, который час?
   - Десять часов.
   - А почему же они пробили только единицу?
   - А что, они еще и ноль должны пробить?
  
   Полицейский, вызывая по телефону участок:
   - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
   - Кого именно?
   - Того, кого ограбили.
  
   Хозяйка дома квартирантке:
   - Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
   - А что, он и к вам ходит?
  
   - Ты что сегодня вечером делаешь?
   - Ничего. Я пить бросил...
  
   Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
   - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?
   - А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
   - Да буду тебе должна, он только что утонул...
  
   Он и она в постели. Она:
   - Так тепло?
   - Тепло...
   - А так?
   - Теплее.
   - А если так?!
   - Слушай, хватит уже с кондиционером баловаться!
  
   Встречаются два мужика, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
   - Как все-таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
   - Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь-то?
   - Да в школу забыли отдать!
  
   - Был у зубного?
   - Был.
   - Ну и как, зуб перестал болеть?
   - Не знаю, врач оставил его у себя...
  
   - Вам взвесить?
   - Да.
   - Три пятьсот. Будете брать?
   - Конечно! Заверните, пожалуйста.
   - Перевязать?
   - Да.
   - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!
  
   - Почему вам так везёт в картах, а на скачках вы никогда не играете?
   - А вы когда-нибудь пробовали засунуть лошадь в рукав?..
  
   В ресторане посетитель спрашивает официанта:
   - У вас есть в меню дикая утка?
   - Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!
  
   - Водительские права получил?
   - Получил! Осталось только фамилию вписать...
  
   Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
   Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный
  
   - А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь? - На дискотеку собрался.
   - Примету знаешь?
   - Какую?
   - Зонт возьмешь - дождя не будет!
  
   Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что "Она и так красивая".
  
   Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.
  
   Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
   Не выдавай желаемую за действительную!
  
   Даже самая красивая девушка не может дать больше чем у неё есть.
  
   Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
  
   Скромность украшает бездарностей. А наглость делает их прямо таки звёздами.
   (Стас Янковский)
  
   Я знаю, что я подвержен погрешностям и часто ошибаюсь, и не буду на того сердиться, кто захочет меня в таких случаях остерегать и показывать мне мои ошибки.
   (Петр I)
  
   Застенчивого человека везде затолкают - и в метро, и в Царствии Небесном.
  
   Бывает, что крест, поставленный на человеке, - его единственный плюс.
  
   - Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
   - Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
  
   - Кризис на пороге, Василий Иванович!
   - Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них!
  
   На дискотеке:
   - Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
  
   - Я больше не общаюсь с грустными и скучными людьми!
   - Это почему?
   - Потому что с ними грустно и скучно.
  
   - Чем мы отличаемся от негров?
   - Мы думаем, что зебра - белая в чёрную полоску...
  
   Двое на необитаемом острове. Один:
   - Смотри! Корабль! Ура! Мы спасены!
   Второй задумчиво читает название корабля:
   - "Ти-та-ник"...
  
   - Такса - порода собак определенного размера, примерно в полсобаки в высоту и полторы собаки в длину.
  
   После успеха программы "Прожекторперисхилтон", ТНТ
   решила выпустить в свет новую программу-продолжение, которая будет называться "Фонарьксениисобчак".
  
   Утро 1 января, звонок по телефону:
   - Алло!
   - И тебе алло, добрый человек...
  
   - Не могу продать вам эти капли без рецепта.
   - Почему?
   - Вдруг вы ослепнете?
   - Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
  
   - Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
   - В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом...
  
   Подруга спрашивает:
   - Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
   - К счастью, нет.
   - А почему "к счастью"?
   - Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
  
   Утром у подножия горы трое внимательных альпинистов нашли одного невнимательного.
  
   - Дорогая, набери мне ванну!
   - Алло! Ванна?!
  
   - В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18.
  
   - Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
   - Мам, но ты же сама говорила, что мне еще рано думать о замужестве!
  
   - Слушай, Натусик, займи 100 рублей!
   - Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю...
   - Ну тогда 99?
  
   Русский человек может сказать:
   - Зря вчера намешал, напрасно не закусывал, зря не дома, а в
   подворотне, и не в той компании...
   Но он никогда и не при каких обстоятельствах не скажет:
   - Зря вчера пил!
  
   В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
   - Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
   - Нет, это их отец.
  
   У компьютерщика заболела жена - сильный насморк. Звонит её подруга:
   - Дима, как себя чувствует Леночка?
   - Изображение неплохое. Звук только неважный...
  
   - Если вас позвали в загс, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.
  
   - И все-таки, лучшие внедорожники делают именно в России!
   - Ага. Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой...
  
   Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
   - Как вы думаете, какой гроб лучше?
   - Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
  
   Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки.
   - Водка у нас закончилась ещё два дня назад, - извинился бармен.
   - Ну, тогда 100 грамм коньячку.
   - Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
   - Ну, а пиво-то есть?
   - Увы, закончилось сегодня...
   "Значит, связной уже здесь" - подумал Штирлиц...
  
   Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
   - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
   - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!
  
   Судачат в Одессе две старушки:
   - Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
   - Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А хто погиб-то?
   - Та олигарх какой-то.
   - Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!
  
   Одна подруга другой:
   - Интересно, о чём говорят мужики, когда они одни?
   - О том же, о чём и женщины, когда одни.
   - Кошмар, но это же ужасно!
  
   - Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"? А, это не боулинг? Извините...
  
   На большом зеленом листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
   - Ждешь?
   - Жду.
   - Принца?
   - Нет.
   - То есть как?
   - А вот так! Э-эх... Это вы, идиотки, все ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев - пруд пруди. А Буратино... (вздох) Буратино - он один...
  
   Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
   - Где была?
   - Сейчас я тебе дам наводку...
   - Давай на водку, и можешь не говорить!
  
   - Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
   - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
  
   - Вы выходите на следующей остановке?
   - Нет.
   - Тогда давайте меняться.
   - А что у вас есть?
  
   Медсестра больному:
   - Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
   Больной:
   - А нас не застукают?
  
   - Вау! Смотри, какая девчонка!
   - Да, клёвая!
   - Давай познакомимся?
   - Давай!
   - Антон.
   - Кирилл.
  
   - Дорогой, закрой окно.
   - Ты голосовала, ты и закрывай!
   - Спасибо, Ваш голос будет учтен в течение 10 минут, когда суп сварится.
  
   Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
   - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
   Капитан отвечает:
   - У нас на борту пять пар новобрачных...
  
   - Сестра, я буду жить?
   - Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка...
   - Профессор, я буду жить?
   - Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты...
  
   - А как тебя кличут, внучек?
   - Наводишь курсор, и левой кнопкой, дедушка.
  
   Объявление:
   - В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
  
   - Алло! Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - все девочки!
   - О, только не сейчас! Он бреется.
  
   - Тебя как зовут?
   - Аблерт.
   - А может быть - Альберт?
   - О! У тебе люче полючается!
  
   - Говорят, соперник Николая Валуева сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!
  
   Приходит к Саре Роза:
   - Сара, дай немного чаю.
   - Не, Роза, ты знаешь чая у меня нет.
   - Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
   - А не, Роза, я вспомнила: у меня чай есть.
  
   - Ты что прикупил на Новый год?
   - Коньяк "Наполеон"! А ты?
   - Молдавский вермут!
   - Фу-у!
   - Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
  
   Две блондинки:
   - Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
   - Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!
  
   Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
   - Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
   - Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.
  
   - О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
   - Да, Карлсон, есть.
   - (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?
  
   - Господин Билл Гейтс, Вы слышали, что сомалийские пираты захватывают корабли?
   - Да, вот до чего доводит использование нелицензионных копий Windows!
  
   - Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень?
   - Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
  
   Два мужика на рыбалке:
   - А знаешь, после бани - так хорошо бывает!
   - Точно! Особенно первый месяц...
  
   Учитильница - Вовочке:
   - Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
   - Почему же один? Вместе с папой!
  
   Молодая жена нового русского беседует с подругой:
   - Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин...
  
   - Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
   - А щас чё, батя?
   - А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.
  
   - Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живу-щий за чужой счет - банкир.
  
   - В иркутских лесах был найден мальчик, воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон.
  
   - Ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
   - Спрашивай!
   - Почему мужчины смеются над блондинками?
   - Да.
  
   Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
   - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
   - Я всегда оставляла его на ужин.
  
   Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает:
   - А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?
   - Конечно, - отвечает жених, - Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта!
  
   Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
   - Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
   Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
   - На сорока с половиной продавайте.
  
   В зависимости от способностей, работники подразделяются на три основ-ных категории:
   1. Которые ищут работу;
   2. Которых ищут для работы;
   3. Которые ищут работников для работы;
   Независимо от категории, все работники обладают одним общим свойством: не любят работать.
  
   Нищий стучится в дом.
   - Мадам, я уже три дня не видел мяса.
   - Сара, покажи ему котлету.
  
   - Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
   - Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!
  
  
   - Я не понимаю, как наши врачи учатся на мертвых, а лечат живых.
   - Ты предлагаешь им на живых учиться?
  
   Приходит мама с сыном к прокурору. Прокурор подходит к мальчику и сюсюкает:
   - У-тю-тю, у-сю-сю! А кто это к нам пришёл?
   Мальчик:
   - Кто бабушку убил, тот и пришёл!
  
   - У меня кошелек весь мокрый!
   - Так ведь финансовый кризис.
   - Ну и что?
   - Плакали твои денежки!
  
   Один приятель звонит другому:
   - У меня юбилей. Какого мне купить вина - белого или красного?
   - Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше.
   - Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку...
  
   - Завидую тебе! - говорит один приятель другому. - Обеих дочерей замуж выдал!
   - Да, это так - но вот жену пока ещё не пристроил...
  
   - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
   - Ну так вы нам пиво вообще не дарите!
  
   Телефонный разговор. Она:
   - Ты сильно занят?
   Он:
   - Ну, не знаю... Жена и двое детей - это сильно?
  
   - Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
  
   Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя:
   - Сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие.
   - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!
  
   Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
  
   Сказка "Колобок":
   - Не ешь меня, медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...
  
   Муж - жене:
   - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
   - Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
   - Ну... Часть улова пришлось продать, конечно.
  
   Одна блондинка - другой:
   - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь одну неделю в году, как терпишь-то?
   - Одну неделю всего?
  
   - Знаешь, у меня такое впечатление, что у нас в холодильнике кто-то живёт!
   - Почему ты так думаешь?
   - Да жена каждый вечер носит туда еду...
  
   - Какой же Вася антисемит? У него же жена еврейка!
   - Вот потому и антисемит!
  
   - Что входит в коктейль?
   - Сахар, молоко и ром.
   - Ну и как на вкус?
   - Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
   - Ну а ром?
   - А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
  
   Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
   - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
   - Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!
  
   Один мужик - другому:
   - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох!
  
   В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
   - У нас в салоне террорист с бомбой!
   - Чего он требует?
   - Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
  
   - Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия не были прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!
  
   У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
   - Вы говорите по-английски?
   - Немного.
   - Сколько именно?
   - Двести долларов.
  
   - Вовочка, скажи, какие ты знаешь стихии?
   - Огонь, вода, воздух... и водка.
   - А почему водка?
   - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
  
   Одна блондинка делится с подругой:
   - Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
   - А как ты определила?
   Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
   - Вот видишь? Я три раза сделала тест - и все три сработали!
  
   Блондинки едут на машине по сельской местности:
   - Посмотри какой красивый конь!
   - Это не конь, это свинья!
   - Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!
  
   Беседуют две блондинки:
   - Все мужчины - такие бабники!
   - Так уж и все?
   - А разве остальных можно назвать мужчинами?
  
   Один банковский работник звонит другому:
   - Привет, старик, как дела?
   - Хорошо.
   - Ой, извините, не туда попал...
  
   - Документы есть?
   - Да. Два паспорта.
   - Российский и загран?
   - Нет, от холодильника и пылесоса.
  
   - Какой прелестный ребенок! Славное личико, голубые глазки, стройное тельце. Вы не смогли бы занять мне пару шиллингов?
   - Не могу. Этот ребенок от первого мужа моей жены.
  
   - Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..
  
   - Сколько вам лет?
   - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично?
   - Ой, так вы девушка?!..
  
   - Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зар-платы ставили крестик, а сейчас-нолик?
   - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
  
   - Определить женатого мужчину легко, он весьма неадекватно реагирует на вопрос: "Ты где?"
  
   Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
   - Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
   - Нет.
   - Так что же ты ждешь?
   - Автобус...
  
   Парень говорит в компании девушек:
   - Среди вас, девчонки, я чувствую себя как в Африке!
   - И как там, в Африке?
   - Да вы знаете... Кругом одни крокодилы!
  
   - Мужики! Чем будем водку запивать?
   - Колой?
   - Не, я пас - у меня печень слабая...
  
   Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
   - Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите, - я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
   - Ну как вам сказать..
   - Нет, ну вы объясните!
   - Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
  
   В Израиле обнаружились комары-антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают-то от них евреи!
  
   В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
   - Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
  
   Жена - мужу:
   - Я буду участвовать в конкурсе красоты!
   - Вот здорово! Посмотришь на настоящих красавиц!
  
   - Вы часто ругаетесь с женой?
   - Нет, только когда бываем вместе.
  
   - Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
   - Откуда ж мне это знать, если он не ходит домой?
  
   Отец с сыном на пляже, теща купается. Вдруг она стала тонуть.
   - Смотри, папа! - закричал сын. - Бабушка рукой машет!
   - Что же ты сидишь, сынок?! - сказал джентльмен. - Помаши и ей на прощание!
  
   Блондинка рассказывает подруге о своём муже:
   - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.
   - Да, - соглашается та, - я тоже думаю, что три часа - вполне достаточно.
  
   - Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
   - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..
  
   - Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
   - Что, отпуск закончился?
   - Нет, начинается!
  
   - Вы можете описать преступника?
   - Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
   - Мужчина или женщина?
  
   Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идет отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
   - Как тут у вас кормят?
   - Дашь хлеба - скажу!
  
   - Господа! Объявляется белая пьянка! Дамы спаивают кавалеров!..
  
   Два соседа разговаривают.
   - А вот если петарду бросить с 25 этажа, то на уровне какого этажа она взорвётся?
   - На уровне пятого этажа!
   - Откуда ты знаешь?
   - Я живу на пятом!
  
   - Алло! Это "Скорая помощь"? Тут человеку плохо!
   - О, какой приятный голос! Что вы делаете сегодня вечером?
  
   - Любит, не любит, любит, не любит...
   - На ромашке гадаешь?
   - Нет, за кроликами наблюдаю.
  
   - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Алек-сандр"?
   - Ну, в принципе, это не смертельно, но мне привычнее, когда меня называют Виталием.
  
   Разговаривают две блондинки.
   - Ой, знаешь, так хочу съездить в этом году в Сочи...
   - Ой, милая, знаешь, во сколько это тебе может обойтись?
   - Да... Знаю... Часа три придется проплакать.
  
   - Вы кто такие?
   - Лыжники-разведчики.
   - А почему лыжи в руках держите?
   - А чтобы следов не оставалось!
  
   - Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
   - Ноги им, чтобы на коньках кататься!
   - Тогда руками!
   - Руки им, чтобы драться!
   - А головой?
   - А на голове шлем!
   - Блин, как все сложно!...
  
   - Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!
   - А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
   - А нафига нам соя, когда картона полно?
  
   - Первая часть нашего брака была очень удачна. Но вот потом, когда мы возвращались со свадебной церемонии...
  
   - Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы!
  
   - Доктор, я нудист!
   - А почему одетый?
   - Ну, такой я извращенец!
  
   Невеста говорит жениху:
   - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
   - И где это? - спрашивает жених.
   - На Гаваях!
  
   Молодая жена плачется матери:
   - Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи - будто камнем!
  
   - Как называют интеллигентного человека в Америке?
   - Турист.
  
   - Если на ногах ногти, тогда на руках должны быть рукти, а у животных вообще лапти.
  
   Очень застенчивый молодой человек наконец твердо решил сегодня же объясниться в любви своей девушке.
   - Я так любил тебя, - сказал он заикаясь, - но ты никогда об этом не узна-ешь.
   - Так значит я была права! - воскликнула она и отвесила ему пощечину. - Значит это ты воспользовался тем, что я перебрала на вчерашней вечеринке?!
  
   - Вась, ты завтра идешь в универ?
   - Не знаю, пути Господни не исповедимы...
  
   Из-за стенки:
   - Вздохнуть... Не дышать!... Дышите!
   - Папа, это маме делают флюорографию?
   - Нет, это она показывает гостям свой новый сервиз.
  
   - Зачем у гаишника палка полосатая?
   - А это шкала, на какую глубину засовывать, в зависимости от нарушения.
  
   - Как ваша фамилия?
   - Спасибо, хорошо! А ваша?
  
   К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
   - Вы должны взять мня в команду!
   - А чего ты можешь?
   - Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку!
   - Это все могут!
   - Я римскими цифрами пишу!
  
   - Кукушка! Сколько жить-то осталось?
   - Сколько нальешь, столько и накукую...
  
   Вынул мужик сеть, а там Золотая Рыбка в ячее запуталась. Обрадовался мужик, а рыбка ему человечьим голосом:
   - Отпусти меня, любое желание твое исполню!
   - Любое? - Переспросил мужик и призадумался, но ненадолго и молвит:
   - Tы, рыбка, почистись, выпотрошись, порционными кусочками нарежься, в муке да сольце изваляйся, в маслице до корочки золотистой изжарься, от косточек своих избавься, и мне к столу под водочку подайся.
   С этими словами он выпустил Золотую рыбку на волю.
   - Гурман! - Подумала золотая Рыбка, но ничего не сказала.
  
   Мужик приходит в банк на консультацию:
   - Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
   - Купите большой бизнес и подождите.
  
   - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
   - Почему трудно?
   - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
  
   - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
   - Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
  
   Запись в школьном дневнике:
   "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причесан аккруратно! Откуда это чистоплюйство?!"
  
   Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
   - Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
   - А разве это был не ты?
  
   - Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
  
   - Вовочка, ты карточный долг принёс?
   - Принёс, принёс, Мариванна. Но всё-равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили...
   - А как же ещё с вас на ремонт школы соберёшь?
  
   Муж купил новый телевизор. Жена:
   - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
   Муж:
   - Это значит, что покупку надо обмыть...
  
   К 2009 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12:00, как сообщалось ранее, а к 18:30.
   Мэрия и Правительство Москвы приносят свои извинения.
  
   У психиатра:
   - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
   - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
  
   Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
   - Дайте упаковку презервативов.
   - Каких? У нас много разных.
   - Самых лучших!
   - А вам какие больше нравятся?
   - Хм... А вас как зовут?
  
   - ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно!
  
   - Доктор, мне никто не верит!
   - Да ладно, хорош врать!
  
   Разговаривают два приятеля:
   - Серега, ну как, освоил гитару?
   - Нет!
   - А что так?
   - Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
   - Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!
  
   - Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
  
   Встречаются два старых друга.
   - Как ты?
   - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит, пилит. А как у тебя?
   - Тоже нормалёк. Женат всего год. Жена пока ещё ничего, работает лобзиком... Но художественно!
  
   Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
   - А что тут делают?
   Рабочий отвечает:
   - Бурят.
   - Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
  
   Русский мужик поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют:
   - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
  
   - В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.
  
   - Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
   - Чтобы всегда иметь свежие новости.
  
   Неверная жена производит на свет черного ребенка, объясняя своему доверчивому мужу:
   - Ты видишь? И все из-за такой ерунды. Прошлым летом я перепутала противозачаточные таблетки с таблетками для загара.
  
   - Что это такое?
   - Прога, автоотключение компа.
   - А она его выключит?
   - Да.
   - И мышку выключит?
   - Да!
   - И ту штучку выключит? (показывая на пилот)
   - Да! Вылезет из системника пальчик и выключит.
  
   - Монгольские ученые скрестили пальцы...
  
   Утренний разговор по телефону с начальником:
   - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
   - А в чем дело?
   - Да жена 500 рублей потеряла..
   - И что?
   - А я на них стою.
  
   - Как заработать на пробках?
   - Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
  
   Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
   - Что, от кредиторов скрываетесь?
   - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгроб-ную плиту...
  
   - Почти до конца матча глумились финские защитники над нашими напа-дающими: они не только не давали им забить своему вратарю, но и дважды показали как это надо делать.
  
   Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингу-лярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста так и у слона.
  
   - Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях! - говорит молодой человек своей невесте.
   - Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
   - Да, дорогая, но это свежие данные!
   - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
   - А потом?
   - Потом? Рассадили нас.
  
   Два биржевых спекулянта:
   - Я теперь спать не могу от этого кризиса.
   - А я сплю как ребенок.
   - Не может быть!
   - Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
  
   - Что с тобой? Ты такой мрачный.
   - Я застал свою жену с любовником.
   - Что, ты ее убил?!
   - Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
  
   На светском вечере:
   - Скажите, миссис Джонсон, где та молодая официантка, разносившая коктейли?
   - Должно быть, отошла. А вам хочется выпить?
   - Нет, хочется знать, где мой супруг.
   Ты не забыл, что должен мне 2 доллара?
   - Извини, ещё нет... Дай мне время, и я обязательно забуду!
  
   - Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
   - Поймать-то поймал, но не станем же мы есть дохлого водолаза...
  
   - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
   - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
  
   - Владимир, Вы из Твери?
   - Нет, тварь, я из Владимира.
  
   - Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
   - Один?!
   - Нет! С пельменями.
  
   Однажды Ослик Иа устроился в таксисты. Это работа очень подходила к его меланхолическому характеру. И вот, как-то раз, подвозя Винни и Пятачка к норе Кролика, ослик Иа попал в пробку. Перестраиваясь из медленной полосы движения на быструю, ослик Иа грустно говорил:
   - Ну вот. С этой стороны ничуть не лучше. А все почему? И какой из этого следует вывод?...
  
   Звонит девушка подруге:
   - Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
   - Пентиум-4, два гига оперативки, винт 500Gb...
   - Вау! Дашь померить?...
  
   Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
   - Ну как муж?
   - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
  
   Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:
   - Мама, Лёня попросил меня сделать ему чаю, а в кулинарной книге об этом ни слова!
  
   - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
   - Зачем тебе, Вовочка?
   - Физрука обвести...
  
   - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
  
   Парень сидит грустный-грустный. Друг спрашивает:
   - Что случилось?
   - Моя невеста выходит замуж.
   - Да ты что! И за кого?
   - За меня.
  
   Господь диктует Моисею Тору:
   - Не вари козленка в молоке матери его...
   Моисей:
   - О, погоди, минуточку... Аа-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
   Господь:
   - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло...
   Моисей:
   - Аа-а, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
   Господь (раздраженно):
   - Послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен...
   Моисей:
   - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного...
   Господь (устало, махнув рукой):
   - Ээ-э, делайте, что хотите...
  
   - Пусти меня в интернет!
   - Зайди со своего лаптопа.
   - Я сегодня lарtорlеss!
  
   Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
   - Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
   Обалдевший дежурный переспрашивает:
   - А почему вы так уверены, что именно эстонские?
   - Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!
  
   В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.
  
   Как говорится, не при детях будет сказано... хотя, им это тоже было бы очень интересно.
  
   Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
   С кем только не поведёшься, чтобы набраться!
  
   - Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках?
   - Обеих можно увидеть раз в 75 лет.
  
   К директору брокерской компании приходит мужик.
   - Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу занять его место.
   Директор:
   - Так вам не ко мне, а к директору кладбища.
  
   Мама уговаривает свою дочку:
   - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются де-вочки, когда они не кушают?
   - Знаю. В манекенщиц.
  
   Заказывает парень в ресторане борщ. Официант:
   - Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
   - По-домашнему.
   Официант приносит тарелку с борщем, ставит на стол со словами:
   - Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю молодость мне перепоганил, жри уже!..
  
   - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
   - Джон, ты дурак! Это же джунгли - здесь везде можно!
  
   Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса.
   - Я, дамочки, ничего плохого о вас сказать не могу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей!
  
   Пример женской логики: сесть на лавочке, весь вечер пить пиво, бросая бутылки под лавочу, без перерыва курить сигареты, а потом на следующий день жаловаться и вопрошать:
   - Где же у нас принцы на белом коне? Вот вчера весь вечер на лавочке с подружкой просидели, так только одни козлы докапывались!
  
   - Ты туфли новые купила или опять в стрингах?
   - (удивление и немой вопрос в девичьих глазах)
   - Ну злая какая-то... Ругаешься... Жмут?
  
   - Пациент, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
   - А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?
  
   - Доктор, моя девушка очень любит Элвиса Пресли...
   - Ну и что? Я тоже его поклонник.
   - Да, но она все время ходит на его концерты...
  
   - Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...
  
   - Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
   - Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
  
   - Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка и, если угадываешь четыре цифры, - получаешь зарплату!
  
   - Почему погибли Пушкин и Лермонтов?
   - Увлеклись участием в модном в те времена шоу "Дуэль со звёздами".
  
   - Девушка, а вы чем занимаетесь?
   - Учусь в ПТУ, в аспирантуре.
  
   Один мужик спрашивает у другого:
   - Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
   - Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб - губ!
  
   Спасатель на пляже говорит слепому:
   - Прекратите надувать здесь резиновую женщину.
   - Резиновую женщину? Блин! Так я всю зиму спал с резиновым матрасом?!
  
   Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
   - Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
   Через минуту он возвращается:
   - Эй, мама, а я еду без зуба!
  
   - Ты каким спортом занимаешься?
   - Синхронными прыжками в воду.
   - Так ты ж один выступаешь!
   - А тень?!
  
   Судья футболисту:
   - За что вы избили гражданина Сидорова?
   - Ну попался под горячую ногу!
  
   Василий сидел и смотрел на сына играющего в песочнице.
   - Как же он на меня похож. ну просто вылитый я!
   А негритенок смотрел на отца и хитро улыбался.
  
   - Где был всю ночь?
   - В морге.
   - Ах ты гад! А ведь обещал, что больше не будешь встречаться со своей патологоанатомшей!..
  
   - Пора с этим завязывать, надо жить честно, никаких взяток, чистая совесть - сказал чиновник.
   Но никто его не слышал, было три часа ночи и сокамерники спали.
  
   Разговаривают две подруги:
   - Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
   - Да ты что! И что дальше?
   - Ну что, что... Принес!
  
   Мужик у психолога:
   - Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
   - Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
   - Да доктор, но это не моя, а чья-то чужая мама!
  
   Комвзвода приходит к ротному:
   - Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
   - Поставь на стол.
  
   - Девушка, сколько времени?
   - Я уже не девушка...
   - Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
  
   Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
   - Пап, а зачем вот эти весла?
   - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
   - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?
  
   Один мужик - другому:
   - Представляешь? Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали!
  
   Разговор двух блондинок:
   - Ты что мне SMS не пишешь?
   - Ну, там думать надо, что писать. Быстрее позвонить!
  
   Изобрели новый 'Кубик Рубика' для армии. Для прапорщиков и младших офицеров - однотонный, для старших офицеров - монолитный.
  
   - Одолжи 120 рублей!..
   - На что?
   - Хочу журнал "Форбс" купить...
   - Зачем тебе?
   - А вдруг я в сотне самых богатых...
  
   Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
   - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
   - Ну, с заточки карандаша...
   - Нет, неправильно.
   - Ну, с покупки бумаги...
   - Нет!
   Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
   - С оси!
   Девушка удивлённо:
   - Прямо здесь?
  
   - Очередной президент лично проверил, как работает московское метро в час пик. Поезда ходили полупустые. Сознательные пассажиры были всем довольны. Недовольны были только несознательные, которых в это время в метро не пускали.
  
   Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
   Две пациентки.
   - Медицина делает успехи.
   - А как же, в молодости у врача мне приходилось раздеваться, а сейчас достаточно показать язык.
   Женщина на приеме у врача:
   - Как вы себя чувствуете?
  
   - Болят печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы заболела еще и предстательная железа.
  
   - Папа, что такое "сизифов труд"?
   - Сынок, ты это узнаешь, когда начнешь бриться!
  
   Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовую комнату. Курсанты все сделали, пришли и доложили о выполнении задачи. Прапорщик пошел принимать работу.
   - А это что такое?
   - Так это же ваша тень, товарищ прапорщик.
   - Все равно побелить!
  
   - Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
   - И чего?
   - Ничего, за молоком пошла... В Вологду !
  
   Объявление у стойки отеля:
   - Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
  
   Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
   - А кто выиграл?
   - Не знаю. Я с девушкой был.
  
   В аптеке:
   - Мне поллитра спирта.
   - А рецепт у вас есть?
   - Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
  
   - Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи?
   - О! Какой комплимент!
   - Да нет, это не комплимент...
  
   Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"
  
   Молодожёны сразу после свадьбы впервые приехали в свою новую квартиру. Муж старается попасть ключём в замочную щель и никак не может. Молодая жена, выглядывая из-за плеча:
   - Ну вот, хорошенькое начало!
   - Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя ва-рить пельмени?
   - Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".
  
   - Какая нога у вас толчковая?
   - Обе.
   - Как это?
   - Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!
  
   - Какая первая обязанность солдата на войне?
   - Умереть за свою родину!
   - Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину!
  
   - Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай. Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается разговаривать только в присутствии своего адвоката.
  
   - Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
  
   Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
   - Какой потрясающий доклад сделал ваш муж - такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
   - Да ну что вы. Он пару раз пробовал - в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.
  
   Одна блондинка - другой:
   - Я сделала себе вторую дырку в ухе!
   - Ну и как, теперь лучше слышно?
  
   - В Москве на 6 процентов снизилась продажа шаурмы.
   - Что? Кризис?
   - Нет, мэр города ее запретил.
  
   Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
  
   Встретились три старых приятеля. Один говорит:
   - У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной.
   - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой.
   - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь - неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий.
  
   На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.
   - Часы? В пыли?
   Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.
   - О часы? Проверим.
   Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.
   - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.
  
   Война - это трусливое бегство от проблем мирного времени.
  
   Многие пьют, чтобы забыться, и им это удаётся: их уже никто не помнит.
  
   Всякий видит, чем ты кажешься, немногие чувствуют, кто ты на самом деле.
   (Макиавелли)
  
   Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость - самая короткая.
   (Байрон)
  
   Когда есть деньги - чувствуешь себя бизнесменом, когда их нет, филосо-фом.
  
   В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на мухосранском сырокомбинате. Помог пожар.
   Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
   Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
   Если соавторы научной статьи - академик, профессор и аспирант, значит писал её аспирант.
   Новый русский говорит жене:
   - Нет, крошка, этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
   - А почему о них нельзя подумать на море?
  
   - Как называется человек, которому повезло в любви?
   - Холостяк!
  
   Вовочка приходит домой
   - В нашем детском саду, наконец-то, дали горячую воду! Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.
  
   - Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
   - Да!
   - Иди в кладовку.
  
   Один мужик, рыдая, звонит гробовщику:
   - Приезжайте, чтобы похоронить мою жену...
   - Но я уже похоронил вашу жену 5 лет назад!
   - Да, но я снова женился...
   - А, понял... Поздравляю!
  
   Ради него она готова была снять с себя последнюю ночную рубашку.
   Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружаю-щих.
  
   Вот как в Японии кормят детей: - Ну, ещё 10 палочек за папу.
  
   Жаль, разогнулась... При такой попке ей бы радикулит!
  
   Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар.
   Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
   - На Чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
  
   Приходит один инвалид войны в парикмахерскую побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг - раз! - порезал. Работает дальше - раз - опять порезал! Ему неудобно стало, он решил с ним поговорить, спрашивает:
   - А Вы у меня никогда раньше не были?
   - Нет, сынок! Руку я на войне потерял!
  
   Московские власти, наконец-то, придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно паркующимися автомобилями. В местах, где запрещена парковка, теперь паркуются эвакуаторы!
  
   - Что получится, если скрестить юмориста и вампира?
   - Юмор, летящий на крыльях ночи!
  
   Сидят мужики на рыбалке. Выходит из леса ёжик.
   - Мужики, у вас есть изолента?
   - Нет, нету.
   Прходит два часа, выходит из леса ёжик.
   - Мужики, я вам изоленту принёс.
  
   Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
   - А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
  
   Студент к врачу приходит и жалуется:
   - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
   Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
   - Сходи поешь.
  
   Нео просыпается от стука в дверь. Открывает дверь - на пороге стоит ма-ленький человечек.
   - Ты кто? - спрашивает Нео.
   - Я - Агент Смит - отвечает человечек писклявым голоском.
   - А почему такой маленький?
   - Так зазипованный!
  
   Сидят два программиста в кафе. Мимо идет девушка.
   - Классные у нее properties!
   - Вчера проверял... все Read Only.
  
   Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
   - А сколько вам лет?
   - Восемьдесят.
   - А я бы вам не дала.
   - А мне уже и не надо.
  
   - Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но прошло всего пять лет, и его больше никто не бил, не дразнил, не обижал... Не живут утки столько.
  
   Солдат идет в увольнение, его напутствует сержант:
   - Вот тебе рубль, выбери девку поздоровей, своди ее в парк. Возвратясь, солдат докладывает:
   - Все в порядке, был с девкой в парке.
   - А девка была здоровая?
   - Ох и здоровая, еле рубль обратно отнял!
  
   Как говорил Дарт Вейдер:
   - Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
  
   Юзер:
   - У меня не открывается папка!
   Админ:
   - Нажмите Enter.
   Юзер:
   - Нажал. Все равно не открывается!
   Админ:
   - Отожмите Enter...
  
   Объявление:
   - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта!
  
   - А что это у вас все яблоки понадкусаны?
   - Так это американские, сорт Аррlе...
   Расскажи, как познакомиться в интернете с девушкой?
   - Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.
  
   - По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".
  
   Американка:
   - Оh, mу Gоd!
   Русская:
   - И не говори, мой тоже гад.
  
   Призывнику задают вопрос:
   - Вы хорошо стреляете?
   - Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
  
   Оператор:
   - Нажмите звездочку.
   Абонент:
   - Звездочка - это такая мохнатая точка?
  
   Жена собирает мужа на войну. Собрались, присели на дорожку.
   - Куда письма-то писать?
   - А пиши сразу в плен.
  
   Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
   - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
  
   - Хаим, правда что джаз придумали негры?
   - Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было, что они негры!?
  
   Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возму-щенная пассажирка:
   - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
   - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?
  
   - Девушка, вы танцуете?
   - Нет, ну ты ослеп, что ли, кушаю я!
  
   Жена рожает уже двенадцатого ребенка и выписывается из роддома. На прощание медсестра благодушно замечает:
   - Ну, я думаю, что через годик, примерно в это же время мы снова вас увидим!
   - Нет, нет! Больше мы с вами не встретимся, - убежденно отвечает женщи-на.
   - Почему вы так уверены? - удивляется медсестра.
   - Потому что я и муж наконец поняли откуда они берутся!
  
   В ресторане официант - кинозвезде:
   - Вы знаете, где-то я вас видел!
   - Может быть, в кино?
   - Может быть! А вы какой кинотеатр посещаете?
  
   Заслуженный писатель на презентации новой книги с молодой очаровательной подругой. Старый друг шепчет ему на ухо:
   - А бриллиантики у твоей просто поэма.
   - Пять поэм, друг мой, и две повести!
  
   Реклама фастфуда:
   - "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!"
  
   - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
   - Фильм буду смотреть.
   - Страшный?
   - Конечно, ты себя в зеркале хоть видел?
  
   Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
   - Ик... представляешь... с ликером попалась!
  
   Жена - мужу:
   - Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
   Муж, тяжело опускаясь на стул:
   - Значит, она тебе все-таки рассказала...
  
   В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
   - У вас есть "Моккона"?
   - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
   - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
   Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
   - Слушай, а что такое "Моккона"?
   - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
  
  
   - Почему-то, когда я вызываю сантехника, то он не смеётся над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается!
   - Но ты ведь не пишешь в резуме, что ты опытный пользователь унитаза.
  
   Вновь прибывший военноначальник заявляет:
   - До того, как попасть в вашу часть, я работал в штабе. А там, знаете ли, дураков не держат!
  
   В ресторане:
   - Девушка, что у вас есть на первое?
   - Ничего, повар супов сегодня не варил.
   - А на второе?
   - Второго три дня как нет, продуктов не завезли.
   - Ну а на третье?!
   - А на третье - хоть сама ложись!..
   - Хорошо, давайте три третьих.
  
   - Вовочка! Иди спать, эта передача только для взрослых!
   - А почему ты тогда со мной мультики смотришь?
  
   - Мужчине что ни скажи, - говорит жена мужу, - в одно ухо влетает, из другого вылетает.
   - Зато у вас по-другому. Влетает в оба уха, а вылетает через рот.
  
   Встречаются двое друзей. Один говорит:
   - Как дела?
   - Да так... Дядя у меня наконец-то отмучился...
   - Да что ты? Жалко-то как, что у тебя дядя умер...
   - Да не дядя, а тетя.
  
   Каждое утро мама нас с братом водила в садик, и в это же время приезжал мусоровоз и забирал мусор. Однажды, в одно такое прекрасное утро, брат остановился у мусоровоза - посмотрел мечтательно и сказал:
   - Когда я вырасту, то тоже стану мусорником!
  
   Дочка жалуется:
   - Мама, у меня болит животик!
   - Он у тебя болит потому, что ты не кушаешь и он у тебя пустой.
   На следующий жена жалуется, что у неё болит голова, а дочка ей и говорит:
   - Это потому, мама, что она у тебя пустая!
  
   В прежние времена, когда цифровых фотоаппаратов еще не было, все отдавали пленку в лабораторию на проявку. А некоторые пункты приемки не принимали кассеты, если хвостик пленки "убежал" внутрь. Официальное название этого хвостика - зарядный конец. Я в то время работал в фотомагазине, так вот подходит ко мне женщина и спрашивает:
   - У вас есть платная услуга вытащить конец?
   Представьте реакцию всех присутствующих.
  
   Один нищий говорит другому:
   - Ты знаешь, какую работу я нашел на ярмарке?
   - Какую, не очень тяжелую?
   - В том-то и дело! Меня наряжают индийским факиром и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать, не принимая пищи, сорок дней.
   - Ничего себе! И сколько они тебе платят?
   - Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда!
  
   - Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
  
   - Доктор, мне все удивляются!
   - Вау! Кто это к нам пришел?!
  
   - Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
   - Согласен, дай пять!
  
   - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
   - Так это ж какая-то другая баба!
   - Точно?
   - Ну да...
   - То-то я думаю, чего она так плохо в квартире ориентируется...
  
   На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок. Петя:
   - Август.
   Таня:
   - Сентябрь.
   Вовочка:
   - Когда собака привязана.
  
   В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
   - Почему у вас такие гpязные pуки?
   - Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...
  
   - Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!!
  
   Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
   - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
   - Да? И что же это за интересный случай?
   - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
  
   - Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
  
   Идет ковбой по пустыне. Жарко, воды нет. Позади него плетется маленькая овечка. Ковбой поворачивается к овечке и спрашивает:
   - Овечка, тебе не холодно?
   - Нет, - отвечает овечка, - у меня же шубка.
  
   Встречаются два студента. Один спрашиват другого:
   - Женился?
   - Нет.
   - А я женился, только жена трехфазная.
   - Это как?
   - А так. В гостях королева, на кухне хозяйка, а впостели проститутка.
   На том и расстались.
   Прошло некоторое время, встречаются опять.
   - Ну как? Женился?
   - Да. Жена трехфазная.
   - А чего тогда такой печальный? Радоваться надо!
   - Да у нее сдвиг по фазе.
   - Это как?!
   - Да вот так. На кухне королева, в гостях проститутка, а в постели хозяйка.
  
   - Сёма, ты случайно, не играешь на тромбоне?
   - Конечно!
   - Да или нет?
   - Конечно, нет...
   - А папа твой?
   - Папа? - Да.
   - Что "Да"?
   - Тоже не играет...
  
   Звонок по телефону. Петька берет трубку:
   - Командующий танковым корпусом Петька,слушает!
   Чапаев:
   - Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
   - Так мотор-то сперли, один корпус и остался!
   - Сдам квартиру на ваших условиях русскоговорящей семье. Все есть, кроме бытовой техники, телефона, мебели и входной двери.
  
   Звонок на радио:
   - Добрый день!
   - Здравствуйте!
   - Могли бы вы поставить песню "Искала" Земфиры?
   - Из чего, простите, песню?
  
   В ответ на просьбы юных читателей продолжить эпопею про Гарри Поттера, автор эпопеи Джоан Роулинг написала 8-ю и последнюю книгу "Гарри Поттер и гопники Бирюлево".
  
   По статистике, усредненный вопрос в телепередаче "Что? Где? Когда?" звучит следующим образом: "Для чего в нашей губернии используется такая палка?".
  
   Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
   - А вот это что за машинка?
   - Это - Ламборджини Дьябло.
   - Покупаю.
   - Эээ... Батюшка, вас ничего не смущает?... Это же Дьябло!
   Батюшка (в сторону рукой машет):
   - Вот это что?
   - Ну, Лада Калина.
   - А это?!
   - Жигуль классика.
   - Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная, качественная машина!
  
   Анестезиолог перед операцией спрашивет у старика-пациента:
   - Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле?
   Дед:
   - Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем маленькая.
   - Баю-баюшки-баю...
  
   Гадалка - девушке:
   - Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
   - Но мой Сашенька не хочет.
   - Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
  
   - Вы на рояле играете?
   - Нет... Карты скользят.
  
   Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
   - Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
   - Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
   - Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
   Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
   - Одной карты не хватает.
   Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
   - Да, восьмерки пик.
  
   - Господин Рабинович, здравствуйте. Тысяча лет и зим, где вы пропали? Как же вы изменились. Раньше вы были толстый, низенький, почти без волос, а теперь стали высоким, худым и волосы кучерявые.
   - Я не Рабинович!
   - Так вы и фамилию переменили?
  
   Психиатр сидит за столом и пишет что-то. Хлопает дверь, заходит пациент:
   - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
   Доктор отрывает взгляд от бумаг:
   - Кто это сказал?..
  
   Старичок в бермудах:
   - "ГУМ" раньше был! Со всей страны ездили. А сейчас пенсионеру назачем туда ходить.
   Cтарушка в шиньоне:
   - Как незачем? А попсиховать?
  
   Поймал Мойша золотую рыбку. Она ему:
   - Отпусти, исполню три твоих желания!
   - Так, хочу виллу на Канарах, 20 миллионов евро в швейцарском банке и гарем из 20-ти шикарных блондинок. Это раз...
  
   Парень - девушке:
   - У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
   - Передайте деньгами.
  
   Солдат собирается на войну. Жена приготовила ему сумку с вещами. Он осматривает приготовленные вещи: достает треснувшие по швам брюки, рваную, когда-то белую майку, грязный драный свитер, и возмущается:
   - Что ты мне положила? Где мой новый кафтан, новые черные брюки, чистые футболки?
   - Ты же сказал, что тебя там сразу убьют...
  
   - Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла...
  
   Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
   Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
   Белорусская налоговая полиция у богатых отбирает и... всё!
   Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
   Броня крепка и тапки наши быстры...
  
   На проходной предприятия:
   - Ваше имя!
   - Михаель Шумахер!
   - Что?! Вы что, смеяться сюда пришли? Как Ваше имя?
   - Артур Шопенгауер!
   - То-то! А то Вы, наверное, думаете, что мы здесь шутки шутим!
  
   Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет жен-щина:
   - Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?
  
   Из тостов:
   - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья!
  
   Муж и Жена ложатся спать, вдруг жена замечает, что у мужа нет обручального кольца:
   - Дорогой, а где твоё обручальное кольцо?
   - Дорогая, понимаешь....
   Так родилась триллогия "Властелин колец".
  
   "Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
  
   - Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
  
   - И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика-3". И сказала ему банка пива: "Не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!"
  
   - Ты водку пьешь?
   - Нет.
   - А что же ты тогда с ней делаешь?!
  
   - Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
   - Пиши лучше про лето!
  
   - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!
  
   Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книги, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки... и заберут тебя с собой... в военкомат!
  
   Когда воля совсем на пределе, Когда нервы на грани уже Достигаешь ты заданной цели, Добежав до таблички М/Ж.
  
   Мужья бывают двух категорий: верные и честные.
  
   Опоздавшему поросёнку - сиська возле задницы
  
   Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И.И.Козлов.
  
   - Вы состоите в браке?
   - Да.
   - С кем?
   - С женщиной.
   - Не старайтесь умничать - это каждому понятно!
   - Не скажите. Возьмите, например, мою сестру. Она состоит в браке с мужчиной...
  
   Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
   - Ты почему не стрелял?!
   - Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
   - Дурак! В лесу все дикое!
   Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
   - Ты кого подстрелил?
   - Дикую бабу, товарищ генерал!
  
   - О, сударыня!.. Возможно ли это!?
   - Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час!
  
   Пастор на проповеди:
   - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
   Девичий голос:
   - Согрешить!
  
   Один мужик - другому:
   - Да-а-а.. Если даже мой участковый врач бросил пить, может быть, это действительно вредно?..
  
   - Девушка, зачем вы носите чулки в крупную сетку?
   - Затем, чтобы мелкая рыба не ловилась.
  
   Учительница:
   - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
   - Кто, я?
   - Молодец, Вовочка!
  
   - А ты кто такой?
   - Я? Да вы что?! Меня же вся Сибирь как облупленного знает!
   - О! Точно - это же сам Облупленный!
  
   Мужик пошел сдавать анализы в местную поликлинику. Через несколько дней приходит результат: "Не смогли открыть банку".
  
   Лежат в тине два карася, разговаривают.
   - Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!
  
   - Вы имеете домработницу?
   - Нет, она приходит только убираться.
  
   Разговаривают два футбольных комментатора:
   - Как вам нравится игра этого футболиста?
   - Он напоминает мне Достоевского.
   - Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
   - Вот именно!
  
   Двое друзей разговаривают:
   - Твоя жена много болтает?
   - Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!
  
   Врач проверяет новобранца:
   - Сядьте на этот стул.
   Парень сел.
   - Вы свободны.
   - Как, вы же меня еще не осмотрели!
   - А чего тебя осматривать? Твои уши услышали команду, твои глаза рас-смотрели стул и у тебя хватило ума исполнить приказ. Свободен, я сказал!
  
   Будни в депутатских кулуарах:
   - Иваныч, чего такой грустный-то?
   - Да блин! Я партию только что потерял...
   - Вот засада... Разогнали или выгнали?
   - Типун тебе на язык! Карточную. В покер.
  
   - Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
   - Нервы крепкие?
   - Нервы не причем, зрение никудышное.
  
   Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
   - Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
   Оптимист:
   - Ага! И опять получка!
  
   - Я профессор, доктор наук!
   - Что-то не похоже.
   - Так я сельскохозяйственных!
  
   - Скажите, а вы врете своей жене?
   - Да. А кому же еще?
  
   - А как тебя мама называет?
   - Мама меня называет "сын", "сыночка", "солнышко мое" и "где эта гадина".
  
   - Если Вы вдруг очнулись в какой-то дыре, все вокруг-черным-черно, перед глазами мелькают какие-то частицы и с гравитацией творится черт знает что, знайте: всему виной - Большой Адронный Коллайдер!
  
   - Сара, Сара! На твоего мужа напали злые собаки!
   - Хто, хто?
   - Собаки!
   - Какие-какие?
   - Злые!
   - А почему?
  
   - Спасибо!
   - Да, не за что.
   - Как не за что, ты же мне жизнь спас!
   - Вот я и говорю - не за что.
  
   - Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
   - Брат Митька помирает, ухи просит...
  
   Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
  
   Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
   - Кто там?
   - Милиция!
   - А мы не вызывали!
   - Соседи вызывали!
   - Вот к соседям и идите!
  
   Звонок на радио:
   - Добрый день!
   - Здравствуйте!
   - Могли бы вы поставить песню Земфиры "Искала"?
   - Из чего, простите, песню?
  
   - Больше всего вкалывать приходится в выходные!
   - Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.
  
   Объявление:
   - Меняю белого коня на любого другой масти. Достали.
   Принц.
  
   Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: "лечь!.. встать!.. лечь! встать!.." Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
   - А за что это ты его?
   - Да это, товарищ генерал, - отвечает прапорщик, - чересчур услужливый дурак.
   - Да что ж ты его, услужливого - да отжиматься! Прекратить! Слышь, - говорит генерал рядовому, - принеси-ка мне чаю.
   Рядовой интересуется:
   - Вам с сахаром или без?
   - С сахаром, - отвечает генерал.
   - А заварка крепкая?
   - Нет, не очень.
   - А блюдце нужно?
   - Да!
   - А ложка?
   - Нужна!!
   - А какая - чайная или десертная?
   - Лечь! Встать! Лечь! Встать!
  
   - У физиков есть традиция - раз в 50 миллиардов лет они собираются и строят адронный коллайдер...
   - Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! Негодуя, интересуется пациент. - Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, вы бы не пожалели этих денег...
   - Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
   - Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
   - Это-то и действует мне на нервы!
   - Все мужчины - ужасные бабники!
   - Так уж и все?
   - Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
   В суши-баре:
   - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
   - Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
   Мужик приходит к врачу.
   - Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик разгружал.
   - Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
   - Дa.
   - Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны!?
   - Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит...
   - А вы в России часто пьете?
   - Что вы. Мы в России часто не пьем.
   - Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
   - Наркоз.
   - Природа создала множество способов передвижения: в воде, в воздухе, по земле. А вот создать колесо она не смогла.
   - Почему не смогла? Смогла. Просто ей для этого пришлось создать человека.
   Менеджер по подбору персонала жалуется другу: "Представляешь, приходит вчера на собеседование одна женщина. Садится напротив меня, достает сигареты и начинает курить! Кошмар! У меня чуть пиво из рук не выпало!".
  
   Директор прощается с менеджером, переходящим на другую работу:
   - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый и неорганизованный!
  
   На собеседовании при поступлении на работу, Владелец бизнеса спрашивает нового менеджера:
   - Почему вы пришли в нашу фирму?
   - Я обязательно должен у вас работать, у меня пятеро детей!
   - Хорошо. А что вы умеете еще делать?
  
   На работе менеджер всегда выкладывается на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
  
   Объявление на проходной: "Уважаемые менеджеры! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо!"
  
   Управляющий беседует с молодым менеджером, который хочет устроиться на работу:
   - Во-первых, в нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
   - О да, разумеется.
   - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
  
   Разговаривают двое менеджеров:
   - Сколько вас работает в фирме?
   - С управляющим - десять!
   - А без управляющего?
   - Ни одного!
   - В древней Спарте уродливых мальчиков сбрасывали со скалы. Затем уродливые мальчики требовали сбросить им уродливых девочек.
   - Мама, можно мне искупаться?
   - Нет, дочка, видишь какие большие волны!
   - Но папа же купается!
   - Ему можно, он застрахован...
   Беседуют две блондинки:
   - Я вчера с парнем познакомилась...
   - Ну и как?
   - Да так, "ни рыба, ни мясо".
   - Грибы?!
   Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:
   - Как идут дела?
   Второй отвечает:
   - Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!
   - Чего же тут плохого?
   - Так он прет все, что плохо лежит!..
   - На курорте всегда так: "М-да, а в прошлом году было лучше..."
   Два мужика в баре:
   - Моя жена совсем обнаглела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого - маленькая дырочка возле колена...
   - Туристическое агентство "Штукатур" - за штуку в любую точку мира!
   Новый Русский приходит к зубному врачу, плюхается в кресло.
   Врач включает лампу, берет инструмент, просит открыть рот, и чуть не падает в обморок - платиновые зубы, бриллиантовые пломбы... Врач (дрожащим голосом):
   - Что будем лечить?...
   - Ничего лечить не надо. Поставь сигнализацию...
   - А у меня есть томик Пушкина!
   - А у меня ломик взломщика!
   - Мужчина, а вы кто по гороскопу?
   - Не знаю кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.
   В ресторане экзотической кухни:
   - Ого! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!
   - Ох уж мне эта привычка - из мухи слона делать...
   Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
   - Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
   - Все до единого?
   - Так точно! Все до единого!
   - Прекратить стрельбу!
   - Ты знаешь английский?
   - Да, знаю.
   - Тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?
   - "Ничего".
   - Не может быть! Что-то оно должно значить!
   Учитель труда:
   - Сегодня на уроке будем делать гроб.
   - Зачем?
   - Схорониться мне надо...
   - Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов!
   Жена читает вслух газету:
   - Полиция ищет высокого блондина лет 35-40, который пристает к женщинам на улице...
   Муж, зевая:
   - Дорогая, ты действительно думаешь, что это работа, подходящая для меня?
   Дедушка - внуку:
   - Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!".
   Внук:
   - Ну тогда это не так страшно было, как сейчас...
   - Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.
   - Когда ко мне пришла настоящая любовь!
   - Поздравляю!
   - Да, мне очень повезло! Жены как раз не было дома.
   - Говорят, на этом острове есть волшебный источник, стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек, - всё... Сразу смерть!
   Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
   - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
   - Да! Всех пятерых!
   Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
   - Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели пить.
   - И вода кончилась?
   - Вода была, но было не до мытья.
   Звонок на радио:
   - У моей тещи Евдокии Авдотьевны сегодня день рождения. Она злая, мстительная и вредная тетка. Прошу: не передавайте для неё никакой песни! Скоро она сама у меня запоёт!
   - Что самое главное в лесу?
   - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
   - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
   - Завтра ж суббота! Зачем вставать?
   - Воду пить!
   В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
   Подходит пожилой одессит:
   - Мадам, что случилось?
   - На поезд опоздала!
   - И на много?
   - На три минуты!
   - Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...
   - Звонил по горячей линии...
   - Ну и как?
   - Обжегся!
   - Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.
   - В произвольных упражнениях наши гимнасты показали себя гораздо слабее, чем в непроизвольных выражениях.
   Одна женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
   - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
   Новости:
   - Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.
   Криминальные новости:
   - Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении - вон их видно!
   Маленький мальчик на приёме у врача:
   - На что жалуешься?
   - На маму! Она меня пугает Бабой-Ягой.
   - Почему ты не выходишь замуж?
   - Никто не берёт...
   - А ты уже у всех спрашивала?
   Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
   - А что мой отец-то тебе сделал?
   Муж:
   - Тебя, блин!
   Приходит дед, 70 лет, к врачу:
   - Доктор, я со старухой могу только раз в месяц и то не всегда.
   - Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
   - Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
   - Дедушка, ну а кто Вам-то мешает рассказывать...
   - Милочка, вы чем сегодня вечером занимаетесь? - спросил начальник секретаршу.
   - Я сегодня свободна, Николай Иванович...
   - Ну, тогда в 20.00 - постель...
   Секретарша радостно посмотрела на своего шефа.
   - ...выспаться и, чтобы завтра без опозданий!
   Одна улитка - другой:
   - Пойдём на соседнюю дачу - там такая капуста уродилась!
   - Да ты что?! Там же собака злющая!
   - Ой, да знаю я её! Она такая тормозная, пока прочухается - нас уже и след простыл.
   В отделе кадров:
   - Как Вас зовут?
   Молодой человек:
   - Фридрих Шиллер
   - Ваше имя почему-то мне знакомо...
   - Вполне возможно! Я несколько лет развозил булочки в этой округе!
   Мужик говорит другу:
   - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
   - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
   Царь - Царевне Несмеяне:
   - Ты почему же горюешь всё время?
   - Потому что я эмо, батюшка...
   Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
   - "Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".
   Жена - мужу:
   - Негодяй! Почему, когда мы ссоримся, ты всё время молчишь?!
   - Ну, ты там собираешся?! Нам певца не хватает!
   - Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, могу спеть.
   - Мне пофигу на твои вокальные данные - бери пивцо и приходи!
   - Госкомстат установил, что три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
   Парикмахер:
   - Знаете ли вы, синьора, что ваши волосы начинают седеть?
   - Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы работать чуточку быстрее?
  
   Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орёл? Не ползёт ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
   Кто к нам с пивом придёт, тот за водкой и побежит.
   Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты.
   Сегодня утром я заплакал, В восторге глядя в унитаз. Давно фигурно так не какал... А то и вовсе в первый раз! (С) susel-times
   Когда у мужчины кончаются деньги, он предлагает сердце.
  
   - Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напом-нить молодому человеку, как вас зовут.
  
   - Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
   - Да, знаете, русским мат как-то ближе...
  
   Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
   - Маш, дай шампунь!
   - Там же в ванной их полно!
   - На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!
  
   - Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком...
   - И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх!
   - Вот ваша зарплата...
   - Офигеть! Дайте две!
  
   Блондинку останавливает гаишник и говорит:
   - Вы нарушили правила дорожного движения!
   - Знаете, моя машина еще новая и не знает всех правил дорожного движе-ния!
  
   - Пап, а кто такой ангел?
   - Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
   - Кусается?
  
   Объявление:
   - Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины.
   Студент Петров.
  
   Прилетает Карлсон к Малышу:
   - Малыш, у тебя выпить есть?
   - Конечно! Сейчас принесу воды.
   - Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!
  
   В результате проведеного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
  
   Покупатель:
   - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
   Продавец:
   - У кур, разумеется.
   - А они не сопротивлялись?
   - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
  
   У маленькой девочки спрашивают:
   - Что тыбудешь делать, когда станешь взрослой?
   - Прежде всего, сяду на диету...
  
   Блондинка:
   - А что это за дырки у меня в туфлях?
   - А это для ног!..
  
   - Рабинович, говорят, ты женился. Удачно?
   - Нет, окна во двор...
  
   - Скажите, а окулист принимает?
   - Не то слово! Пьёт по-черному!
   Утром, в одесситской семье за завтраком:
   - Сема,пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
  
   После свадьбы жена - мужу:
   - А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих?
   - Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители - у моих.
  
   Заключенный пишет письмо жене:
   - Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
  
   Парикмахер:
   - Ваш галстук был в красных пятнах, когда вы пришли?
   - Нет...
   - Опа! Вот те на...
  
   Два одноклассника встречаются через несколько лет:
   - Мне жена троих детей подарила!
   - Классно. А чьих?
  
   Учитель спрашивает Вовочку:
   - Кем бы ты хотел стать?
   - Водителем скорой помощи.
   - Почему?
   - Они ездят быстро, и их везде пропускают...
  
   Директор - в отделе кадров:
   - Сосредоточьтесь на многообразии! Нанимайте на работу людей, которые выглядят по-разному, но думают - как я.
  
   Беседуют двое в автобусе:
   - Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь.
   - Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае?
   - Что же из этого? Ведь моя жена так и простояла целый час!
  
   Разговаривают двое:
   - На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
   - Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
  
   Доктор - ассистенту:
   - Почему вы решили, что пациент умер?
   - Но ведь он даже не пошевелился, когда я его пнул ногой!
  
   Мать укладывает ребенка спать:
   - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!
  
   - Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
   - Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
  
   В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету.
   Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
   - Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс...
   Мужчина:
   - Это не "Шанс", это - "Из рук в руки".
  
   Она:
   - Дети - это праздник жизни.
   Он:
   - Ага, вечный Хелоуин!
  
   Встречаются две замужние подруги:
   - Как дела? Что новенького?
   - Да вот, вчера ходила на свидание со своим бойфрендом.
   - А вы предохраняетесь?
   - С мужем - да.
  
   Встречаются два друга:
   - Ты как?
   - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
   - Виртуальных? Я даже не видел таких!
   - Я тоже.
  
   Милиционер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
   - В чем твой грех, сын мой?
   - Батюшка, я слишком жадный.
   - Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.
   - Как? 50 долларов первому встречному?
   - Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
   Милиционер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:
   - Вот, возьмите...
   - Нет, это мало, нужно 100 долларов.
   - Почему 100? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50.
   - Ну так ведь батюшка - это постоянный клиент...
  
   - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
   - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
  
   - Дед наконец-то жениться решил.
   - И сколько ему?
   - Девяносто три.
   - А молодой?
   - Восемьдесят шесть.
   - А его такая разница в возрасте не пугает?
  
   - Вась, а ты меня любишь?
   - Нет.
   - А хочешь?
   - Да.
   - А я наоборот!
  
  
   - Ну, как в этом году дачный сезон?
   - Замечательно! Мешок картошки посадил - мешок собрал. Ни одной не пропало!
  
   - У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
   - Да.
   - Больше так не делай, попроси кого-нибудь.
  
   - У нас гламур не пройдет! - уверены уличные продавцы семечек.
  
   - Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
   - Куда?
   - На гугл!
  
   - Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?
   - Да, мы.
   - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!
   - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко ви-сят? Самые низкие в городе!
  
   Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
   - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...
  
   - Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
   - Шпоры!
  
   - Почему австралийские собаки самые быстрые в мире?
   - Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями!
  
   Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заиски-вающе улыбаясь:
   - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
   С заднего сиденья детский голос:
   - Папа, а где козлы?
  
   На экзамене по праву:
   - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!...
  
   Через несколько месяцев после знакомства:
   - Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
   - Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...
  
   В магазине:
   - Скажите пожалуйста, сколько у вас стоит этот торт?
   - Да недели две, наверное...
  
   - Бабушка! Почему всем так не нравится, когда я расту?
   - Заткнись, Инфляция!
  
   - Почему ты мне никогда цветы не даришь?
   - Так ты же их не любишь!
   - Как же так?
   - Они вянут, и ты их выбрасываешь!
  
   - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
   - Увы, любовь слепа...
  
   Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
   - Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
   Отложив газету, муж спросил:
   - А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
  
   - Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
  
   Две блондинки:
   - Ну, как твой в постели?
   - Да так...
   - А поточнее?
   - Ну, конечно, не такой хороший, как твой...
  
   Разговаривают два мужика:
   - Вчера смотрел Петросяна! Два часа ржал, пока жена фотографию не по-рвала...
  
   Муж звонит жене:
   - Алло, дорогая, сегодня меня не жди!
   - А что случилось?!
   - Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...
  
   - Вовочка, как дела в школе?
   - Учитель сказал, что я совсем не знаю математику и поставил мне в днев-ник какую-то цифру...
  
   Разговаривают две блондинки:
   - Слушай, а ты не посоветуешь мне хорошего врача?
   - А какой врач тебе нужен?
   - Холостой!
  
   - Официант! Три бутылки водки и салат!
   - Какой салат изволите?
   - Какой-нибудь помягче...
  
   Понедельник. Планерка. Все сидят, ждут начальника. Входит радостный начальник и говорит:
   - Можете меня поздравить! У меня родился сын!
   Все поздравляют. И вдруг секретерша:
   - А как чувствует себя жена?
   - Прекрасно. Она еще ничего не знает.
  
   Новинки автопрома.
   Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48%, а уровень шума в салоне снижается на 72%!
  
   - Наша промышленость стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности!
  
   Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и свою жену, повесил им на шею таблички "Программа" и "Windows", сел в кресло с пивом в руке, и говорит им:
   - Ну что же вы стоите, давайте, конфликтуйте между собой!
  
   Hалоговый инспектор:
   - У вас такая маленькая зарплата! Откуда у вас деньги на постройку особняка?
   - Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
   Hалоговик:
   - Что за чушь! Думаете, я поверю?
   - Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
  
   - Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
   - А я? - спрашивает муж.
  
   Агент по продаже недвижимости принимает у себя в кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
   - Ну, для начала скажите, сколько Вы думаете заплатить за этот дом. Мы хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
  
   - Красная Шапочка приходит к бабушке:
   - Бабушка, я тебе пирожков принесла, попробуй, какие вкусные!
   - Попозже, внученька, у меня ещё волк не переварился...
  
   - Чем отличается водка от спирта?
   - Ну, спирт пить можно...
   - А водку?
   - А водку - нужно!
  
   Начальник диктует подчиненному форму отчета:
   - Общественно-производственная работа.
   Тот пишет: "ОПР". Начальник спрашивает:
   - Что, мол, ты пишешь-то?
   - Это я сокращаю.
   - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки..
  
   - Я так обожаю своего четвероногого друга!..
   - А какая у него кличка?
   - Диван!
  
   - Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
   - Да, я приобрел попугая.
   - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
   - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.
  
   Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:
   - Та,та,та! Бу,бу,бу! Твою,свою,мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!
   А токарь спокойно ему:
   - Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!
   - А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!
  
   Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
   - Папа, а "Ревизор" - это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
   - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
  
   Налоговая полиция на рынке проверяет частных предпринимателей, одного из них задержали.
   - Ну, покажу я тебе, как скрывать доходы! - говорит полицейский.
   Предприниматель обрадовался:
   - Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже третий раз попадаюсь.
  
   Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
   попросил прибавки?
   - Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.
  
   - Доктор, мы теряем больного! Что делать?
   - Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он снова заболеет и вернется.
  
   Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит:
   - Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит!
   - Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!
  
   Вовочка говорит отцу:
   - А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
   - Это тапками, что ли?
  
   - Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
   - Это - моя дочь.
   - Простите, я не знал, что вы - ее отец.
   - Я не отец, я - мать.
  
   Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
   - Абрам, у меня руки жирные...
   - А ты худей!
  
   - Где работает ваш муж?
   - Уже третий месяц - на ликеро-водочном заводе.
   - И ему там нравится?
   - Не знаю. Он еще не приходил домой.
  
   Фея - Золушке:
   - Вот тебе, Золушка, хрустальные башмачки, вот тебе красивое бальное платье. А вот тебе "Лада-Калина". Ой, нет, не надо... Возьми лучше тыкву!
  
   Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
   - У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
  
   Врач - пациенту:
   - Скажите, вы разговариваете во сне?
   - Скорее наоборот - я разговариваю, когда все спят.
   - Это как?
   - Да лектор я...
  
   - Алло, это морг?
   - Нет, это баня!
   - Блин, ошибся, а мне морг нужен....
   - Ну, может, сначала помоетесь?
  
   На Птичьем рынке:
   - Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
   - А что, по ушам не видите?
   - Нет.
   - Это заяц!
   - Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... Это вам!
   - Да нет, ну что вы...
   - Берите, берите.
   - Не нужно, ну куда...
   - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!
   - Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
   Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
   - Что-то лицо знакомое.
   Вторая выхватывает и смотрит:
   - Дура, это же я!
   - У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
   - Нет, он начинает ругаться матом!
   - Говорят, что мужчины любят глазами...
   - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
   - Предохраняется!
  
   Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
   Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
   - Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?..
  
   Разговаривают два приятеля:
   - Слушай, посоветуй, как мне быть: жениться на богатой пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданного, которую я люблю?
   - Ну, конечно же на молоденькой, ведь это же любовь! Кстати, а что это за вдова, где живет?
  
   Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам,
   вдруг - дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
   - Чудо-то какое...
   - Зверь какой-то невиданный...
   Чапаев:
   - Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он
   что знает?
   Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
   - Да-а-а... Этому зайцу - лет триста!
   Утро понедельника, "летучка" в кабинете директора, все присутствуют, кроме Петрова. С опозданием в 15 минут, весь красный, лохматый, с синяками под глазами вваливается Петров...
   Директор:
   - Петров, ты что, пил?!
   Петров:
   - Ну пил... А если бы вы платили больше, я бы еще и ел!..
  
   Выдержка из правил дорожного движения для пешеходов:
   - Там, где положено пешеходам переходить дорогу, нарисована на дороге "зебра", а там где не положено - висят венки...
  
   Врач у постели больного. Больной:
   - Доктор, скажите, я должен знать... Я справлюсь, я просто должен знать... Доктор, мне скоро на работу?
  
   - Закрой глаза! Чувствуешь?
   - Шёлковое бельё?
   - Лучше! Я побрила спину!
  
   - Женская дружба есть, просто она недолговечна, и заканчивается, когда в магазине остается только одна "прикольная кофточка с киской" 46 размера.
  
   - Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
   - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
  
   Bесна. Половодье. Mаленький остpовок суши, на котоpом спасаются от воды Cобака и Заяц. A вода все пpибывает и пpибывает, вот-вот затопит остpовок. Bдали показалась лодка.
   - Уpа, мы спасены! - закpичал Заяц. - Это Дед Mазай!
   Cобака долго вглядывалась вдаль, а потом гpустно сказала:
   - Hет, Заяц, это не Mазай, это Герасим!
  
   - Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
   - А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
   - Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
  
   В тренажерном зале:
   - Девушка, а вы в прекрасной форме!
   - Спасибо! Всего 300 у.е. - и вы тоже сможете побыть в прекрасной форме!
  
   - Как убеждённый сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
  
   - В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!
  
   Звонок по телефону:
   - Алло!
   Ответ:
   - И тебе алло, добрый человек!
  
   Знаете ли вы?
   - Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
  
   - Пить будешь?
   - Не-е-е...
   - Что так?
   - У меня язва...
   - В желудке?
   - В семье!
  
   - Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Cейчас прозвучит любимая песня нашего участкового "Come together", что означает "Пройдемте..."
  
   - Скажите, какова ваша методика написания диплома?
   - Сrtl+С, Сtrl+V!
  
   Разговор в пятницу, в курилке:
   - А что? Я женщина вполне современная. Саша, вот сколько лет твоей ма-ме?
   - Моей маме... хм... вот блин!!
   (через минуту)
   - Алло! Мам! С Днём Рождения!
  
   Это реальная история, произошедшая со мной: Я устроилась на работу в фирму по продаже дорожно-строительной техники. Позвонил заказчик с целью приобрести экскаватор. приняв заявку, я передала её другому менеджеру.
   - Лена, - обратился ко мне он, - ты опять забыла спросить необходимый объём ковша!
   И тут я выдала:
   - Всё бы вам, мужчинам, объемы!
   Женька сейчас же парировал:
   - Все бы вам, женщинам, размеры!
   Вот и поговорили!..
  
   Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: "Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет.
   Я: "Что делать будешь?"
   Сын (с горечью): Отниму от 12 два.
   Я: А если тебе дать ремня?..
   Сын: Разделю 12 на 2.
   Я: Почему? (жду объяснений задачи)
   Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого вы-хода!
  
   - Милый, ты заметил, что я похудела?
   - Когда? Я же целый день был на работе!
  
   - Соседка, ваш муж дома?
   - Дома.
   - Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
   - Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?
  
   Всретились два психотерапевта.
   - Вы знаете, говорит один из них, работу с каждым пациентом я начинаю с вопроса "играете ли вы в шахматы?" Если играет, я ему это запрещаю, если нет - я ему предписываю научиться играть.
   - Почему?
   - Не имею понятия, но до сих пор это всегда помогало.
  
   Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
   - Сдал!..
   Голос из очереди:
   - Дай списать!
  
   - Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
   - Ну?
   - Что, ну? Там половина страниц вырвана!
   - Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.
  
   Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.
  
   - Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
   - Да, я приобрел попугая.
   - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
   - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с
   клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!
  
   - Здравствуйте, вы юрист?
   - Да.
   - А сколько вы берете за консультацию?
   - 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
  
   Прочитал программист сказку про репку и говорит:
   - Не знаю, что они называют жучкой! Но и так понятно, что без мышки никакая игрушка работать не будет!
  
   Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
   - Что случилось, командир?
   Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
   - Да что же случилось?!
   А командир вздохнул и тихо произнес:
   - Проблемы на работе...
  
   Известного социолога спросили:
   - Скажите, каким образом слишком услужливый подчиненный может погубить своего шефа?
   - Способов много, - ответил социолог, - но самый простой, если подчиненный от избытка старания бросает тонущему начальнику оба конца спасательного каната.
  
   Объявление на дверей мастерской по ремонту: "Ремонтируем всё!".
   Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает".
  
   В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муровейником, его спрашивают:
   - Что ты делаешь?
   Он отвечает:
   - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают -другие ох-раняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
  
   Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
   - Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
   - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
  
   - Девушка, как вас зовут?
   - Домашние или друзья?
   - Друзья, конечно!
   - Друзья обычно зовут меня в ресторан.
  
   Два альпиниста влезли на вершину скалы. Внезапно один из них срывается в пропасть.
   - Ты жив? - кричит оставшийся сверху.
   - Даа-а!
   - Тогда давай лезь ко мне!
   - Не могу! Я ещё лечу!
  
   На даче:
   - Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
   - Как ты определил?
   - На мне комары взрываются!
  
   Один турист говорит местному жителю:
   - Я интересуюсь старыми легендами, не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
   - Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
   - А что с ними случилось?
   - Они спустились с другой стороны.
  
   - Что главное при сборах в путешествие?
   - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
  
  
   - Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
   - Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
  
   - Почему ты взял на работу стриптизершу с высшим образованием?
   - Надо совмещать приятное с полезным!
  
   Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
   - Почему вас вчера не было на работе?
   - Так вчера был праздник. День железнодорожника.
   - А какое вы отношение имеете к железной дороге?
   - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!
  
   - Товарищ техник! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
   - Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
  
   Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
   - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои...
  
   - Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
  
   - Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя дочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.
  
   Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
   - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
  
   Новый сотрудник пришел в офис на первый день своей работы. Спустя полчаса подходит к одному из старых работников и говорит:
   - Слушай, я никого здесь не знаю. Поможешь?
   - Да, конечно. Кто тебе нужен?
   - С кем можно поговорить о повышении зарплаты?
  
   Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-призлая:
   - Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
   - На работе был. Я тебе подарок принёс!
   Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
   - Ах ты мой бедьненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру...
  
   - Куда идешь?
   - В министерство, наводить там порядок.
   - О, какая ты смелая!
   - Не в том дело, я там работаю уборщицей.
  
   Утренний разговор по телефону с начальником:
   - Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
   - А в чем дело?
   - Да жена 500 рублей потеряла..
   - И что?
   - А я на них стою.
  
   Разговор двух детей:
   - У меня папа бизнесмен. А у тебя?
   - Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
   - Как это?
   - Он вечером нож точит, а утром деньги считает...
  
   Замучанный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
   - Эльза, где мой карандаш?
   - У вас за ухом, шеф.
   - Вы же видите, как я занят, - раздраженно сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?
  
   Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
   - Вася, прячься, кажется муж приехал.
   - Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!
  
   Жена в слезах выговаривает мужу:
   - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!..
  
   Один мужик говорит приятелю:
   - Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
   - Ну и как, результат заметен?
   - Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!
  
   - Скажите пожалуйста, а почему у генерала на этом памятнике такая странная поза?
   - Ну, понимаете, была задумана конная статуя, но потом на коня денег не хватило.
  
   - А у моего папы 6 сотовых!
   - А у моего папы два 600-х мерседеса!
   - А у моего папы - вот такая крыса в подвале!
   (хором)
   - Да ты что?! Покажи!
  
   - Мальчики, а у меня родители уехали на дачу!
   - Отсудила квартиру, все-таки?!
  
   Новости спорта:
   - На прошедших соревнованиях наш спортсмен побил не только рекорд, но и проходящих мимо пешеходов.
  
   Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
   - Почему?
   Сторож говорит:
   - Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!
  
   В кабинет хозяйки косметического салона вваливается разъярённый клиент и заявляет, что он записался в солярий на два часа, а его выставили через пятнадцать минут. Хозяйка ему спокойно объясняет:
   - По инструкции в солярии можно находиться не более пятнадцати минут...
   - Не знаю, сколько там можно находиться, но мне надо завтра с моря вер-нуться!
  
   - Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
   - Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
  
   В ресторане:
   - Официант, откуда вы мой ИНН знаете? И зачем вы его мне в счет записали?
  
   Зять тестю:
   - Скажите, почему вы не позволяте мне жениться на вашей дочере? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры... Так почему?
   - А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример.
  
   - Продолжается борьба с глобальным потеплением - арестован очередной Санта Клаус.
  
   - Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены - наследственная.
   - Ну, тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
  
   Одна подруга спрашивает другую:
   - Скажи пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
   - Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется.
  
   - По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!
  
   Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостини-цы. Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Do you speak English?" Молчание. "Парле ву франсе?" Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т.д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
   - Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
   Второй:
   - И шо то ему дало?
  
   - На экзамене в ГАИ Иванов сдал экзамен лишь частично: сдали только его нервы.
  
   Новости Голливуда:
   - В 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судь-бы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации".
  
   Выгодно уметь обрабатывать шайбу.
   Еще выгоднее уметь обрабатывать мяч.
   Но самое выгодное - уметь обрабатывать людей.
   И совершенно не выгодно уметь обрабатывать поля.
  
   В магазине:
   - Скажите, эти сапоги правда из Италии?
   - Конечно, настоящие сапоги из Италии!
   - Да, похоже, в них оттуда пешком шли...
  
   - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
   - У нее сейчас все калории посчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...
  
   - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
   - Ничего не заставляет, я доброволец!
  
   - Смотри, какая блондинка сидит!
   - Ну, это, типа, моя девушка!
   - А обнимает ее, типа, твой пацан, да?
   Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
   - Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?
   - Банку сардин.
  
   - Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
   - Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает... - подумал Малыш.
  
   - Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
   - Почему?
   - Зачем?
  
   - Ты что, опять пьёшь?! Тебе же доктор запретил!
   - Да ладно, дал ему пятьсот баксов - разрешил!
  
   - Рукописи не горят!
   - У Гоголя-то сгорели.
   - Дык, Гоголь, в отличие от Лукьяненко, жёг!
   - Дык то Гоголь, а то Лукьяненко. У Лукьяненко они еще и не тонут.
  
   - Ты сколько вчера выпил?
   - 50 грамм.
   - 50 грамм чего?
   - В тротиловом эквиваленте.
  
   Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
   - Молодой человек, вы к кому?
   - А вы к кому бы посоветовали?
  
   Вовочка заходит на кухню:
   - Хочу есть! Что на ужин?
   - Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
   - Как, как? Со слюнями на глазах...
  
   Смотрят жена и муж на своего сына, и муж говорит:
   - Интересно, в кого наш сын такой рыжий?
   - А ты его не знаешь?
  
   Журналист берет интервью у маститого художника:
   - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
   - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
  
   Муж - жене:
   - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
   - Это с каким?
   - С Семеном.
   - Только не с ним.
   - Почему?
   - Тогда мне дома совсем скучно будет.
  
   - Знаешь, ко мне постоянно бомж ходил, хлеба просил. А сейчас пришёл и торт просит. Я ему: "Ты, что мужик, постоянно ходишь, хлеба просишь, а тут торт!" Он мне: "А у меня сегодня день рождения!"
  
   Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети!
  
   За стремлением к власти стоит мечта о гареме.
  
   В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников.
  
   Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
  
   Смысл жизни - в красоте и силе стремления к целям, и нужно, чтобы каж-дый момент бытия имел свою высокую цель.
  
   Форма - это всегда немного содержание, а содержание всегда в какой-то мере форма.
  
   Вечные каникулы - хорошее определение ада.
  
   Cуществует три разновидности людей: те, кто видит; те, кто видит, когда им показывают; и те, кто не видит.
  
   Бессмертные - смертны, смертные - бессмертны; смерью друг друга они живут, жизнью друг друга они умирают.
  
   - Почему ты мне никогда цветы не даришь?
   - Так ты же их не любишь!
   - С чего ты это взял?
   - Они вянут, и ты их выбрасываешь!
  
   - Если вы до сих пор считаете, что косметика способна любую женщину сделать привлекательной, посмотрите на Жанну Агузарову!
  
   Мужик заходит в аптеку:
   - Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
   - А рецепт у вас есть?
   - Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..
  
   Разговаривают две блондинки:
   - Когда в начале день рождения именинник сказал, что всех нас развезет - я не поверила. Но оказалось, он не обманывал - нас действительно всех развезло!
  
   Официант:
   - Ваш кофе, сэр! Только что из Бразилии!
   - Так вот, где вы так долго были!
  
   - Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
   - Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
  
   - Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
   - Есть, булки!
   - Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
  
   - А почему у вас нет котов во дворе?
   - А что?
   - Да так...
  
   Лето. Жара. Сушёные воблы:
   - Сейчас бы в пиве искупнуться!
  
   - Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
   - О, ужас! Опять начинающий!
  
   Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
   - Слушай, а ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
   - Конечно, я бы вас на дом бы вызвал.
  
   Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
   - А где же ослы?
  
   - Термин "понаехали" впервые был введен в международную практику североамериканскими индейцами.
  
   - Я в нашей семье ведро с мусором выношу. Так соседи надо мной смеются:
   - Люди, - говорят, - в дом тащат, а этот из дому!
  
   - Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
   - Ну что я могу сказать? Бывает...
  
   - Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
   - Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
  
   - Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
   - С пассажирами?
  
   - Опять спорить будешь?
   - Да!
   - Веские аргументы есть?
   - Вот, кирпич...
  
   Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
   - Ох уж эта клятва Гиппократа!
  
   - А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
   - Ого! А что он там изучает?
   - Да это не он... Это его там изучают...
  
   - Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!
   - Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...
  
   Сын спрашивает у мамы:
   - Мам, а правда, что я родился ночью?
   - Правда, сынок!
   - Надеюсь, я тебя не разбудил?
  
   Школьный педсовет:
   - А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
   - Да ладно... Пусть курят в рюмочной.
  
   - Девушка, Вы танцуете?
   - Нет.
   - Тогда не будем терять времени!..
  
   В хирургическом отделении на утреннем обходе:
   - Ну как вчерашние прооперированые?
   - Первый, блин, в коме.
  
   На уроке:
   - Дети! Что такое вещь?
   Петя:
   - Ну, это, например, книга, портфель...
   Вовочка:
   - Банка пива с утра - вот это вещь!
  
   Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
   - Не пойму, почему ребята не бегают?
   А Бородюк в ответ:
   - Я сам удивляюсь. Утром на предматчевой тренировке легко 20 километров пробежали. Не понимаю, почему сейчас не бегают.
  
   - Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык! Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей!
   - Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
  
   - Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
   - А что будет за представление?
   - Я буду своей теще ставить пиявки!
  
   Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
   - Рулон туалетной бумаги.
   - Вам какого цвета?
   - Давайте белого, я ее сам буду красить.
  
   Разговор двух секретарш:
   - Страшное это изобретение - печатная машинка!
   - Почему?
   - Когда не работаешь - всем сразу слышно.
  
   - Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
  
   Звонок в дверь:
   - Доктора-похметолога вызывали?
   - Да.
   - На что жалуетесь?
   - Да вот, доктор, запои замучили...
   - И часто они у вас?
   - Да раза четыре в год.
   - И подолгу?
   - Да месяца по три...
  
   Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
   - Ты снова с романом?
   - Рома, выходи! Он все знает!
  
   Главврач вызывает к себе студента-практиканта:
   - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали больному, что мы собираемся отрезать ему ноги?
   Студент:
   - Чтобы заставить его ходить!
  
   - Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?
   - За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
  
   Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
   - Что же вы так, гражданин хороший? В такой крутой тачке ездите, в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
   - Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...
  
   Мужик взял отгул, и с самого утра носится. - Отвёл детей, младшего в са-дик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК-е подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил женину шубу из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету.
   Жена:
   - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!..
  
   - Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
   - Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".
  
   В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
   исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!"
  
  
   - Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
   - Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
   - А твоя как поживает?
   - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов.
   - Это как?
   - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди ку-шать...
  
   Приходит маленький сын к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
   - Еще по сто грамм?
   - Давай!
   - Еще по двести?
   - Давай!..
   Сын с укором спрашивается у отца:
   - Папа, это у тебя там водку пьют?
   Отец, краснея:
   - Да нет, сынок. Это гномики... гантельки поднимают...
  
   - Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
   - Одну минутку!
   - Но только одни дырки, я на строгой диете!
  
   Мужик в ресторане обращается к официантке:
   - Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте мне читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...
  
   - Когда жена пожаловалась мужу-прапорщику, что ей нечем красить губы, он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
  
   Разговаривают две блондинки:
   - Ну, как твой в постели?
   - Да так - хороший...
   - А если поточней?
   - Ну, конечно, не такой хороший, как твой!
  
   - Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
   - Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему. Пусть инфаркт будет у его мамы.
  
   - На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
  
   - Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду "Вольно!"
  
   - Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!
  
   Мужик пришёл в ресторан, сел за столик и делает заказ официанту:
   - Маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
   - А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
   - Давайте индийского.
   Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
   - К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
   - Почему?
   - Гречка кончилась...
  
   В детском саду спрашивают детей:
   - Девочка, как тебя зовут?
   - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала.
   - Тебя как зовут?
   - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
   - А тебя, мальчик?
   - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
  
   В Ателье Оригинального Дизайна:
   - Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями моей тёщи?
   - Конечно, Володя! Сделаем быстро и качественно. Будете довольны.
   - А откуда Вы знаете моё имя?
   - Мы узнали Вас по фотографии. Недавно Ваша тёща заказывала у нас прокладки с фотографией зятя Владимира.
  
   - Ты говоришь, что я красивый?
   - Да, красивый!
   - А так красивый?
   - И так красивый!
   - А вот здесь, отойду, здесь красивый?
   - И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...
   8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом!
   Оказывается, расслабляться можно не напрягаясь...
   По сообщениям Госкомстата, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента.
   Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
   Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает.
  
   - Эй, молодежь! - кричит отец девушки. - Уже час ночи! Вы что, думаете оставаться до утра?
   - Вот спасибо! - воскликнул юноша. - А можно мне сначала домой позво-нить?
  
   - Представляешь, в офисе так трудно работать!
   - Почему же?
   - Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...
  
   В суде:
   - У вас есть алиби?
   - Есть! Вам в валюте, или рублями?
  
   - Але, это морг?
   - Нет это баня.
   - Блин, а мне нужен морг.
   - Ну, Вы помойтесь для начала.
  
   Встречаются два мужика:
   - Привет, Вася! Что такой грустный?
   - Сын у меня родился...
   - Так это ж хорошо!
   - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
   Доброй половине наших певцов вообще не мешало бы пересадить голос поближе к голове!
   Я бросил в море пачку виагры - и увидел, как медленно встаёт солнце...
   Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.
   Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером - она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
   Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
   Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдаёт жене, а на оставшиеся три живёт сам.
   Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...
   Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это можно даже не читать.
   Во избежание травматизма в общественном транспорте держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд.
   Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингу-лярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимают своё нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причём как у туриста, так и у слона.
  
   - Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько человек уже задержано.
  
   Разговаривают двое:
   - Моя новая служанка необычайно воспитана!
   - И в чем же это выражается?
   - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав, и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
  
   В магазине:
   - У вас фанера есть?
   - Вам для хозяйства?
   - Нет, блин, над Парижем полетать!
  
   Женщина с маленьким ребенком возвращается с курорта, куда ездила без мужа. За ужином рассказывает супругу:
   - Представляешь, на юге я познакомилась с необыкновенным человеком - Героем Советского Союза!
   Ребёнок, скептически:
   - Ага, герой... А спать один боится!
  
   Дядя поздравляет своего племянника:
   - Позравляю! Сегодня очень счастливый день твоей жизни!
   - Дядя, свадьба состоится завтра, не рановато ли поздравлять?
   - Нет, поэтому и поздравляю, завтра уже не твой день!
  
  
   Стоит мужик на остановке, что-то пишет на листке бумаги. Подходит милиционер:
   - Что вы тут пишете?
   - Автобусы считаю!
   - Зачем?
   - Мне сказали, что я доеду на восемнадцатом автобусе!
  
   - История Фродо из "Властелина колец" - это история всех женатых муж-чин: неимоверно опасные попытки избавиться от перстня, который давит на психику!
  
   Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.
   - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?
   - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.
  
   - А.С.Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.
  
   Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
   - Дядя был?
   - Нет.
   - Конфеты дарил?
   - Да!
  
   Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения земного шара. Факт.
   Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
   Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
   Если у вас порвались брюки, а жена отказывается их зашивать - не спешите их выбрасывать. Через какое-то время у вас вполне может появиться новая жена.
   Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
  
   - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я только выпил.
   - Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а только на неделю.
  
   - Какие сумасшедшие покупают у вас продукты по такой цене?!
   - Так не покупайте!
   - Так сумасшедшие же всё разберут!
  
   Шеф - подчинённому:
   - За систематические опоздания вы лишаетесь премии!
   - А почему же вы сразу не сказали, что за это премируют?
  
   - Как у твоей жены продвигаются дела с вождением машины?
   - Отлично! Все дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
  
   - Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
   - Да и где ему было справиться, когда гаишники всем управлением навалились!
  
  
   - А что это у тебя рука забинтована?
   - Да вчера дятла с ладошки кормила...
  
   Корреспондент газеты спрашивает старичка:
   - Вы тридцать лет работали пожарным, после пенсии спасали людей сами. Вы не опасаетесь за свою жизнь, ведь вы вбегаете в горящие дома и выносите оттуда людей?
   - Нет, я абсолютно не боюсь за свою жизнь. Я проживу еще долго.
   - Почему вы так в этом уверены?
   - На мне висит кредит до 2015 года.
  
   - Я тут недавно на свадьбе был!
   - А что у тебя с лицом?
   - Разбили на счастье.
  
   - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
   - Да-а, беда никогда не приходит одна...
  
   Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
   - Что у вас есть от моли?
   Ему предложили шарики нафталина. Посетитель купил коробочку и ушел домой. На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто коробок.
   - Зачем вам так много?
   - А я бросаю шарики в моль, но не всегда попадаю.
  
   - Девушка, а можно с вами познакомиться?
   - Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей неделе, во вторник в 18:30 познакомимся?
  
   - Как быстро летит время! Не успел проснуться, а уже опоздал на работу!
  
   - Папа, а кто такой покемон?
   - Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
  
   - Простите, вот уже два века говорят о каком-то Царстве свободы. А как туда попасть?
   - А это за углом налево.
  
   - Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
   - Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или послать?
   - Если это женский вопрос, то лучше положить. А если пить или не пить, то лучше послать.
  
   - Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
   - Многогранная личность!
   - Да. Мне он тоже стакан напоминает.
  
   Один работник зашел к барину и говорит:
   - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
   Барин смотрит в окно и говорит:
   - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
   Вышел работник. Зашел снова и говорит:
   - Правда, барин. Вроде сено.
   - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
   - Не знаю.
   - Сходи и узнай.
   Пошел работник. Снова входит.
   - Барин! Точно, с Семеновских.
   - А не знаешь, сено первого или второго укоса?
   - Не знаю.
   - Так сходи, узнай!
   Вышел работник. Возвращается снова.
   - Барин! Первого укоса!
   - А не знаешь, по чем?
   - Не знаю.
   - Так сходи, узнай.
   Сходил. Вернулся и говорит:
   - Барин! По пять рублей.
   - А дешевле не отдают?
   - Не знаю.
   В этот момент входит Иван и говорит:
   - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
   Барин обращается к первому работнику и говорит:
   - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
  
   - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
   - Выходи за меня замуж...
   - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
   - Шучу, шучу...
  
   Еврей пишет из Италии знакомому:
   - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.
  
   - Знаете почему сборная России победила сборную Англии во втором пе-риоде?
   - Нет.
   - В перерыве к ним заходил тренер "Газмяса"...
   Разговаривают два активных пользователя Интернета.
   - Ну, как дела?
   - Да как тебе сказать? Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
   - А с чего это вдруг?
   - Да вчера с друзьями в чате встретился, всю ночь песни орали.
  
   В зоомагазине.
   - Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугаи. Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих!
   - Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!
  
   Женщина рассказывает подруге:
   - Наша горничная свела моего мужа с ума!
   - Что ты имеешь в виду?
   - Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
   - Ну и что тут такого?
   - Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.
  
   В операционной больной - врачу:
   - Аа-а-а! Вы отпилили мою ногу!
   - Извините...
   - Хорошо...
  
   - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиацион-ную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
   - Ты вчера футбол смотрел?
   - Да, до трех часов ночи.
   - Так ведь матч в половине первого закончился?!
   - А пиво-то осталось!
  
   - Подсудимый, признаёте ле вы, что убили пострадавшего?
   - Нет.
   - Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
   - Да - значительно меньшее, чем за убийство.
  
   Придя на суд, истец обнаруживает, что у ответчика два адвоката. Он немедленно требует, чтобы его адвокат отложил заседание и вызвал коллегу в помощники. Тот возражает:
   - Это не хоккей! Тут решает не количество. Я справлюсь.
   - Не скажите! Посмотрите, когда один его адвокат говорит, второй думает! А кто думает, когда вы говорите?
  
   - У меня случай в деревне был...
   - Короче?..
   - Дочке три года...
  
   На фуршете жена допекает мужа:
   - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
   - Нисколечки! Я всем говорю, что это для тебя.
   Психиатр говорит пациенту:
   - Так, тихо, спокойно... Успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
   - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
  
   Натуралист рассказывает туристам в Америке:
   - Гризли - очень опасное животное! Он будет повторять за вами всё, что делаете вы. Вы поплывёте - он поплывёт за вами, вы побежите - он побежит за вами...
   Голос из группы:
   - А если спрятаться?
   Натуралист:
   - Нуу... Он тоже спрячется!
  
   Сидят двое владельцев собак. Один говорит другому:
   - Мой дог такой умный, сам гуляет, сам на лифте поднимается на 5-ый этаж, сам звонит в дверь. А твоя такса может позвонить в дверь?
   - А зачем ей это надо? У неё есть ключи от дома.
  
   - Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прощу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия.
   Садится и играет. Во время игры слышится всхрапывание.
   - Hу как, друзья? Да-а... кажется, все заснули. Hу что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
  
   - Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
   - Я вам это вчера уже говорил.
  
   Маленькая девочка плачет в аптеке:
   - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
  
   Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
   - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
   Пешеход:
   - Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
  
   Девушка - парню:
   - Ты меня любишь?
   - Ещё нет.. Но попробовать можно!
  
   - Папа! Расскажи мне сказку!
   - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велоси-пед..."
  
   - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
   - Слушай, а если с них плату за вход брать?
   - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
   Просыпается мой друг утром. Родители уже ушли на роботу. Он входит в кухню и видит на сковородке два жареных яйца. И записку от матери:
   - Виталик, это твои!
  
   Приходит мужик к адвокату, спрашивает:
   - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?
   - А вы знаете, чья собака была?
   - Знаю!
   - Тогда все просто. Подайте на хозяина в суд, потребуйте возмещения ущерба!
   - Ага, понял. Так собака-то ваша была!
   - Моя? И на какую же сумму она мяса съела?
   - На двадцатку!
   - Так... А моя консультация стоит сорок! Доплачивайте еще двадцать, и все в порядке!
  
   В баре:
   - Извините, мы открываемся через час.
   - Ничего, я подожду.
   - Может пока выпьете что-нибудь?
  
   - На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство, и т.д. Так должно было случиться и в этот раз: "1" - победа "Зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хокею, и тут влазит Д.Билан...
  
   Прохожий наблюдает картину - по газону друг за другом идут мужчины с лопатами. Один копает ямки, а другой следом закапывает. Прохожий спрашивает:
   - Что вы делаете?
   - Третий должен были деревья в ямки в ставить, но сегодня на работу не вышел.
  
   Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать - а НЕКОГДА!!!
   Лучше пить пиво, чем водку - потому что печень одна, а почек две.
   Скорость света - это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
   Тот, кто у пчёл называется трутнем, у нас называется сотовым оператором.
   Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
  
   Маленькая девочка плачет в аптеке:
   - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
  
   Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
   - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
   Пешеход:
   - Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
  
   Девушка - парню:
   - Ты меня любишь?
   - Ещё нет.. Но попробовать можно!
  
   - Папа! Расскажи мне сказку!
   - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велоси-пед..."
  
   - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
   - Слушай, а если с них плату за вход брать?
   - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
   Маленькая девочка плачет в аптеке:
   - Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат...
  
   Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:
   - Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!
   Пешеход:
   - Да? Ну тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!..
  
   Девушка - парню:
   - Ты меня любишь?
   - Ещё нет.. Но попробовать можно!
  
   - Папа! Расскажи мне сказку!
   - Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велоси-пед..."
  
   - Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
   - Слушай, а если с них плату за вход брать?
   - Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
  
   - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
   - Что же случилось?
   - Жена узнала...
  
   - Вась, а ты знаешь, что в водке очень много калорий?
   - Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!
  
   Папа приходит домой после трудного дня:
   - Привет дочка, ты купила новое платье?
   - Нет.
   - Покрасила волосы?!
   - Нет.
   - Тогда что же?!
   - Она в ванной... Я - её парень.
  
   В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
   - Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
   - Может, пpапоpщики?
   - Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!
  
   - Труднее всего приходится с женщинами, - сказал начальник полиции одного английского городка. - Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар. Однако на допросе она заявила, что это не ее вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в нее...
  
   - Да, мама, он заpабатывает 15000$ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
   - Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: "Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15000$ в месяц!
   Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
   - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
   - Говори сначала хорошую.
   - В футбол здесь играют.
   - А какая же плохая?
   - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
   В школе для детей новых русских:
   - Вован, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
   Вован протягивает сто баксов:
   - На все сразу...
   Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
   - Почему вы разводитесь?
   - Да жена моя - большая зануда.
   - Ну... А как это выражается?
   - Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
   - Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
   - Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
   Судья:
   - Это единственная причина?!
   - Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
   Судья:
   - Ну, вобщем, да...
   - Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"
   Интервью с миллиардером:
   - Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
   - Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
   Он и она в постели. Она:
   - Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
   Он:
   - А муж кого больше хочет?
  
   Семейная пара смотрит эротический фильм по кабельному телевидению. После одной из сцен муж спрашивает:
   - Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?
   - Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?
  
   Рабочего спрашивают:
   - Если бутылка водки будет стоить тысячу рублей, станешь пить?
   - Стану.
   - А если пять тысяч?
   - Все равно не брошу.
   - А где же ты столько денег возьмешь?
   Рабочий достает подшипник:
   - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
  
   - Мама! - кричит в трубку телефона дочь, - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
   - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
  
   Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
   - Кто бы ни звонил, меня нет дома!
   Раздается звонок. Жена берет трубку:
   - Муж дома!
   Муж срывается с кресла и подбегает:
   - Я же просил!..
   - Не сердись, дорогой, звонили не тебе!
  
   У начальника:
   - А чего Сидоров больше меня получает?
   - Так ты ж ничего не делаешь!
   - А он больше меня ничего не делает!
  
   - Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые при-знаки - дача, машина, зарплата...
  
   - Ты сколько бутербродов будешь, один или два?
   - Один... и еще один. И, если можно, еще один.
  
   - Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Пам-перс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
  
   Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая:
   - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали!
   Вторая:
   - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом.
   Третья:
   - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!
  
   - Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь!
   - О, насчёт бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
   - Это почему?!
   - Ну, представляешь - подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини!.. А то этот жёлтый джип меня уже достал.
  
   - Слышал?! Клавке дали орден "За мужество"!
   - Что, уже шестой?!
   - Как это?
   - Ну она же уже шестой раз замужем!
  
   - Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
   Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
   химические элементы, ранее неизвестные науке.
  
   Препод - студенту:
   - Вы много интересного рассказали, но, согласитесь, для изучения ядерной физики ваших знаний про боулинг явно маловато.
  
   Два друга разговаривают:
   - Из-за меня чуть две девчонки не подрались!
   - Да ты что? Как?
   - Одна говорит: "Забирай его себе", а другая - "А на фиг он мне нужен!?"
  
   Одна блондинка - другой:
   - Я беременна!
   - Послушай, у тебя уже четвертый ребенок и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
   - Он мне не нравится...
  
   Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
   - Ты чего?
   - Да жену хоронят...
  
   - Ты у психиатра давно был?
   - Вчера!
   - Ну и как?
   - Убил гада!
  
   - Видимо, гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
  
   Беседуют двое Новых Русских. Один говорит:
   - Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет...
   - По делу базарят. Я кошелек с кондиционером купил.
   Посетитель - официанту:
   - Что у вас за ресторан? Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Ухожу, принесите мне пальто.
   - К сожалению, вашего пальто тоже нет.
  
   - Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
   - С каким это ещё праздником, мама?
   - Да вот, срочно уехать надо.
  
   - Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
   - И что бы ты с ними сделал?
   - Как что?! Пропил бы...
  
   Идет лекция о вреде алкоголя.
   - Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
   Голос из зала:
   - И сколько для этого надо выпить?
  
   Встречаются заядлые охотники:
   - Недавно на охоте одним выстрелом слона завалил!
   - А вот я на медведя с рогатиной хожу!
   - Мужики, а вы про Мертвое море слыхали? Так это мы с братом его убили!
  
   Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
   - Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов!
   - А где их нет? Очень купаться хочется.
   - Крокодилов нет ближе к океану.
   - А это точно?
   - Точно, точно. Они акул боятся.
  
   - Дедушка, поиграй со мной в машинки!
   - Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?
  
   Разговор подруг:
   - Ты чего это подалась в стюардессы?
   - В самолете можно встретить столько мужчин!
   - А разве их нельзя встретить в других местах?
   - Можно, но там они не пристегнуты ремнями...
  
   - Девушка, садитесь, подвезу!
   - Да некогда мне, спешу, идти надо...
  
  
   - Здравствуйте, доктор! Я к вам с букетом!
   - Ну и где же цветы?
   - А кто говорил про цветы?
  
   Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол...
   Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
   Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и бляди вместе взятые.
   Да, я проспал эпоху, но зато с какими женщинами!
  
   Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь ДАРТС.
  
   Жена - мужу:
   - Сходи в огород, цветы полей!
   - Так ведь дождь идет!
   - А ты зонт возьми!
  
   - Прошу прощения, - обратился молодой человек к красивой девушке, - если бы Вы знали, как я страдаю. Из-за Вас я поте-
   рял покой. Целыми ночами хожу сам не свой...
   Девушка опустила глаза:
   - Лучше бы это все Вы сказали моему отцу.
   - Как? Это он по ночам включает на всю громкость проклятый магнитофон?
  
   Один алкаш рассказывает другому:
   - Представляешь, иду и вдруг слышу - кого-то бьют! Оборачиваюсь - меня!
  
   - У моей жены сегодня день рождения, а я так и не придумал, что ей пода-рить...
   - А ты приди домой трезвым!
   - Думаешь? Вообще-то, дата не круглая...
  
   - Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
   Поели, попили... пора и честь терять!
   - Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
   - Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.
  
   Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
   - Ну, он долго еще будет лечиться.
   - Ты разговаривал с доктором?
   - Нет, я видел медсестру.
  
   Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
   - Я не могу танцевать с ребенком.
   - Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
  
   - Твой муж пьет?
   - Пьет.
   - Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?
   - Да теперь уж только лекарства... Допился...
  
   - Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше - шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление!
  
   Встречаются двое новых русских.
   - Вовчик, слышь, а я теперь первый парень на деревне!
   - Спору нет, выглядишь ты круто!
   - Я не о том! Слышь, я тут недавно деревню заброшенную купил...
  
   Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:
   - Мы где-то, кажется, с вами встречались?
   - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.
  
   Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
   - А скажи, ты много пил в своей жизни? Многих ли женщин знал?
   - Простите, святой отец, но я пришел сюда отпустить грехи, а не хвастать-ся...
  
   Таможенник спрашивает у туриста:
   - Что у вас в этой сумке?
   - Корм для собаки.
   - Откройте.
   Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
   - Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
   - Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
  
  
   - Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
   - Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
  
   Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
   У секретарши был такой бюст, что набирать на клавиатуре могла только вслепую!
  
   На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
  
   Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
   Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.
   Недавно, при изучении ходовых качеств новой "Таврии", группа украинских учёных неожиданно выяснила, сколько стоит ремонт "Мерседеса".
   Как только человечество придумало деньги, оно встало перед вопросом: "А где их взять?".
  
   У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме оче-видных вещей.
  
   Книги нужны, чтобы напоминать человеку, что его оригинальные мысли не так уж новы.
  
   Самая высокая степень человеческой мудрости - это умение приспособиться к обстоятельствам и сохранять спокойствие вопреки внешним грозам.
  
   Первым признаком настоящей политической мудрости всегда остается умение заранее отказаться от недостижимого.
   Официант подходит к давно ждущему за столиком клиенту:
   - Что вам подать?
   - Когда я пришёл, то хотел позавтракать, а теперь уже и не знаю - если для обеда слишком поздно, то подавайте ужин.
  
   Один мужик другому:
   - Боюсь, мне придётся продать машину...
   - Что так?
   - Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.
  
   Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
   - Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!
  
   Стоматолог:
   - Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
   Больной:
   - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
  
   Полный класс учеников. Заходит учительница и говорит:
   - Ребята, сегодня уроков не будет!
   - (восторженные крики) Ура!!! (после паузы) А почему?
   Учительница с улыбкой:
   - Ну как почему?!.. Сегодня же воскресенье...
  
   Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.
   Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...
  
   Когда заканчивается водка, закуска становится просто едой.
  
   Пока начальник отдела был в отпуске, какая то ушлая морда посадила в его кружку цветочек.
   Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан, Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита...
   Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
   Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
   Пpав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.
  
   Когда в семье только одна жена - она вырастает эгоисткой.Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
   - Ты чего весь в синяках?
   - Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
   - Да выкинь его нафиг!
   - На, сам выкинь!
  
  
   - Ну как тебе замужем?
   - Неплохо. Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла за-муж.
  
  
   Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
   - Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
   - Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.
  
   Два мужика выкатываются из кабака.
   - Едем по бабам!
   - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
   - Оk! Понял. Едем к тебе!
  
   Жена - мужу:
   - Вчера я видела, как ты выходил из пивной!
   - Что поделаешь, не могу же там жить!
  
   Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
   Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
   Если гора не идёт к Магомету, значит, трава была плохая.
   "Здравствуйте, я ваша тёща!"
  
   Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам по-мочь...
  
   Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
   Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.
   Футбол. Штрафной удар, сборная России ставит стенку, в ней стоят Аршавин, Титов и Радимов. Титов повернулся лицом к воротам, а Радимов спрашивает
   - Ты почему так встал?
   - А я гол хочу посмотреть!
  
  
   Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нафиг...
  
   - Что ты скажешь о фигуре моей жены?
   - О, она не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила ее!
  
   На Страшном Суде:
   - Соблюдали ли Вы 10 заповедей?
   - Да, соблюдал!
   - Не верю! Не было радости на Вашем лице!
  
   Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч. 70-е годы:
   - Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы?
   80-е годы:
   - Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?
   90-е годы:
   - Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?
   2000-й год:
   - У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?
   2008-й год:
   - Что бы нам ещё выиграть?
  
   Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...
   Не выдавай желаемую за действительную!
   Лично я вкладываю деньги в водку! Где ещё можно получить 40%?
   Мужчина может отдать всё за то, что хочет получить.
   Женщина хочет получить всё за то, что может дать.
   Между пятой и шестой позвони жене домой.
  
   Разговаривают две блондинки:
   - Мне нужно купить три новые шляпки. Первую - на каждый день. Вторую - на выходные.
   - А третью?
   - Третью? Ясное дело - на зависть соседке!
  
   - Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!
   - Да, но причём тут я? Я - психиатр.
   - Доктор, ещё немного - и я сойду с ума!
  
  
   Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
   - Жора! Таки вы куда?
   - Ой, шо вы, нет! Я домой!
  
   - Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
   - Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
  
   Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
   - Воды! Воды! - закричала девушка.
   Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
   - И хлеба!..
  
   Спешка нужна при ёбле блох и при ловле чужой жены.
   Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.
   Не откладывайте на завтра то, что можно с кайфом потратить сегодня.
  
   Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
  
   В коммунальной квартире кто-то мазал стены дерьмом. Подумали на профессора. Он всегда после туалета мыл руки.
  
   Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает в каком году она закончила школу.
  
   Hастоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.
   Почему девушки вздыхают только о принце на белом коне, и никогда не грезят о слесаре на ржавом велосипеде?
   Съел бобра - спас дерево.
  
   Астрология смотрит на людей, как на консервы: судит о них по дате изго-товления.
  
   Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
  
   Для того, щоб вивчити назви 12 укра нських м сяæв, потр бно в серпн п д вересень взяти гарну д вчину повести п д березень, покласти на травень, уперти ногами в липень, взяти одн ю рукою за грудень, а ншою - за жовтень, всунути св й лютий червень в кв тень робити такий с чень, щоб почався листопад.
  
   Как я не люблю этих придурков с двенадцатого этажа! После них замуча-ешься ждать лифта, чтобы подняться на второй!
   Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.
   Без женщин жить нельзя на свете, нет! Кто лучше женщин сделает минет?
  
   А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая рук из карманов
  
   Некролог в загробном мире: "С прискорбием извещаем, что на 150-м году смерти родился такой-то...".
  
   Не относитесь слишком серьёзно к жизни. Живыми вам из неё все равно не выбраться.
   Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
   Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
   На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников. "Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.
   Встретились случайно два закадычных друга, 15 лет не виделись, на улице случайно пересеклись, увидели друг друга и давай обниматься, целоваться... пока у одного член не встал...
   Одни проглатывают обиду, другие - обидчика
   Комп без модема - деньги на ветер...
  
   Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.
  
   Если человеку не дано, то и не дадут.
  
   Что наша жизнь? Пешком под стол, бегом в шкаф, ползком в гроб.
   Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
  
   Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
   Покуда мы свои выводим трели,
   нас давит и коверкает судьба,
   поэтому душа - нежней свирели,
   а пьёшь - как водосточная труба.
  
   Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса...
  
   Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!
   Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
  
   Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...
  
   Редкостная скотина ищет изощрённую стерву для совместных дискуссий.
   Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросёнка.
  
   Очень трудно провести отпуск с умом после 11-ти месяцев тупой работы.
   ....последняя брачная ночь...
   Маленький мальчик загадал желание:
   "Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
   Через два месяца он состарился и умер.
  
  
   В Макдональдсе.
   За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять.
   Ребенок начинает есть и предлагает попробовать
   родителю.
   Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это г%%но"
  
   Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
   - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику
   должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124
   рубля и в продуктовом - 210 рублей? Hу-ка, отвечай Вася?
   - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
   С утра в транспорте:
   -Девушка,Вы замужем?
   -Нет,это я с утра просто накраситься не успела...
   Звонок администратору гостиницы.
   -Мне мешает свет в комнате,да и вода в ванной все время журчит,как это выключить?
   -Видите ли,у нас гостиница типа "Все включено".
   Капитан-матросу:
   -Матрос Пупырышкин!
   -Я!
   -Хотите стать капитаном?
   -Я,да,конечно!
   -Отлично! С этой минуты Вы-капитан!
   -Так..это ж....
   -И кстати-наш корабль тонет...Поэтому Вам как капитану придется поки-нуть его последним
   Читать дальше
  
   Она хотела просто зевнуть - а пришлось ещё и отсосать...
  
   Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
  
   Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане, поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.
  
   Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой вынужден брать кредит на стороне.
   Синдром лёгкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
   Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было. - Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!
   Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после про-чтения его надо распечатать и съесть...
   Если слово "чисто" можно заменить на словосочетание "в натуре", оно является вводным и выделяется запятыми.
   Телепередача "Спокойной ночи, малыши". Степашка - Филе:
   - Филя, а где Хрюша?
   - Он не придет, у него свинка.
   - Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
   - Да ты что? Они только вчера познакомились!
  
   Звонок в морг:
   - Иванов у вас находится?
   - У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
   - Особые приметы? Есть - он заикается.
  
  
   Разговаривают два приятеля по мобильному:
   - Привет, ты где сейчас?
   - В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
   - А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
   - Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
  
   Канары, пляж, полный кайф и оттяг. Пролетает самолет, приземляется на парашюте человек с мобильником и в горных лыжах.
   - Ты кто? Почему в лыжах?
   - Спокуха, пацаны! Все будет пучком! Следующий самолет везет снег.
  
   Один горец другому:
   - Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
  
   Гэндальф уже битый час сидел у ворот Мории и безуспешно пытался от-крыть их. Он тыкал в сторону ворот своим волшебным посохом и выкрикивал чудные слова на неизвестном языке:
   - "Password!", "password123!", "qwerty!", "abcd1234!", "myspace1!"
   Арагорн покачал головой и закатил глаза:
   - Старый чёрт опять начитался форумов по безопасности...
  
   Мать девушки - юноше:
   - Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
   - Отлично, скажите ей, что я не приходил.
  
   - Лето, в этом году будет жаркое!
   - Но короткое!
   - Ага, главное не пропустить этот день...
  
   - Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Они требуют вернуть памятник Дзержинскому на старое место!
  
   Два мужика разговаривают:
   - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
   - У меня та же история: купил я теще чемодан....
  
   Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
   - Что делать, если парашют не раскроется?
   - Открывай запасной.
   - А если и этот не раскроется?
   - Быстро-быстро маши руками.
   Через некоторое время стук в иллюминатор:
   - А что теперь делать?
  
   Турист спрашивает крестьянина:
   - Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?
   - Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
  
   Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
   - Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
   - Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
  
   Волк спрашивает Красную Шапочку:
   - Ты куда идeшь?
   - Я иду к бабушке, несу ей склероз!
   - Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
  
   В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
   - Это вам - от девушки за вон тем столиком!
  
   Доктор говорит пациенту:
   - Я бы рекомендовал вам перестать пить и курить!
   - Почему, доктор?
   - Потому что это мешает мне вас осматривать.
  
   Разговаривают два программиста:
   - Слушай, я вчера в магазине такую вещь видел - чую, что для компа, а для чего нужна - понять не могу...
   - А как называется?
   - Мышеловка.
  
   Маугли:
   - Слушай меня, свободная стая! Багира беременна! И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей!
  
   - Макс, а давай в сказки поиграем...
   - А это как?
   - Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
   - Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!
  
   - Что-то меня сегодня трясет...
   - Лихорадка?
   - Прокуратура...
  
   - Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл!
   - Везет же некоторым!
   - Ага... Везет... Ему бы теперь еще путевку назад выиграть!
  
   - Ватсон, вы только что выкурили сигару?
   - Как вы догадались, Холмс?
   - Элементарно, Ватсон - у вас горят усы!
  
   - С того времени, как нашего соседа сняли с должности генерального директора, он растерял половину своих друзей!
   - Но ведь осталась вторая половина?
   - Они еще не знают об его отставке.
  
   Поздно вечером звонок в дверь:
   - Вы не могли бы одолжить мне свой магнитофон?
   - Хотите потанцевать?
   - Нет, я хотел бы немного поспать.
  
   Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
   - Сходите к врачу, примите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте!
   Мужик так и сделал. Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
   - Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
   - Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
  
   Мама спрашивает Вовочку:
   - В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
   - Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!
  
   Два приятеля засиделись допозна в баре:
   - Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?..
   - Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама...
  
   Ночь. Муж звонит домой:
   - Привет, дорогая, как дела?
   - Где ты?! Ты же сказал, что после трёх будешь дома!
   - Понимаешь, просто третью я ещё не уговорил...
  
   Две соседки говорят о детях:
   - Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
   - Да что ты, - дебил от Гришки...
  
   Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней - чуть-чуть, на самом донышке.
   - Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
   - Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
  
   Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.
   Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство мужей нового поколения, отличающихся особой надёжностью. Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду, у него ничего не отвалится.
   Любишь кататься, люби и самочек возить.
   Если муж в постели назвал вас чужим именем, откликайтесь - не пожалеете!
   Если кто-то громко плачет - довы6ывался значит.
   Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а взлом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.
   Чтобы научить людей любить справедливость, надо показать им результаты несправедливости.
  
   Мы так привыкли делать то, что никому не нужно, что когда это кому-то понадобилось, оно все равно не работало.
   - Девушка, подарите мне свою фотографию!
   - А зачем вам?
   - А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить!
  
   - А я свою жену в секцию карате отправил.
   - Ну, и как?
   - Занимается.
   - А ты?
   - Я? Стал значительно лучше готовить, убираю, полюбил стирать и гла-дить...
  
   Жена - мужу:
   - Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
   - Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
  
   - Что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
   - У тебя останется в запасе еще девять.
  
   - Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля.
  
   - Дима, ты что так часто куришь?
   - Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
   - А за что ты волнуешься-то?
   - За здоровье волнуюсь!
  
   Разговаривают две подруги:
   - Музыкальное образование нашей дочери стоило недешево, но теперь она неплохо зарабатывает. Наши соседи по квартире ежедневно платят ей, чтобы иметь покой и тишину.
  
   Блондинка кроссворд решает:
   - Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
   - Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а Карел.
  
   - Давай встретимся завтра?
   - Давай!
   - Где?
   - Да где хочешь.
   - А в котором часу?
   - Мне все равно.
   - Значит, договорились!
  
   - Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
   - О, мне помогли эти всплывающие подсказки!
  
   Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет...
  
   В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
  
   Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.
  
   ... после чего допрашиваемый долго и упорно бился лицом о сапог следователя ...
   На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный жи-тель и говорит:
   - Простите, я здесь вас часто вижу...
   - Да, я езжу сюда уже пять лет.
   - Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
   - Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...
  
  
   - Почему мы едем в отпуск в деревню, к твоим родителям? - спрашивает молодая жена мужа.
   - Нам, надо думать о наших больших долгах.
   - А разве мы не можем думать о них на берегу моря в Италии или Испании?
  
  
   В театре:
   - Вася, смотри, как актеры здорово играют свои роли!
   - Да, зашибись притворяются!
  
  
   Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
   - Воды! Cкорее воды!
   Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
   - Кипяченая?..
  
   Разговор двух детей:
   - Ты где родился?
   - В больнице!
   - Не может быть! И что у тебя было?
  
   (в смысле Вечная память!) Шел ежик по лесу, увидел горящий танк, сел в него и погиб как герой!
  
   Каждый человек - это мир, который с ним рождается и с ним умирает; под всякой могильной плитой лежит всемирная история.
  
   Люди в своей массе расценивают дружественные отношения только с точки зрения выгоды.
   (Овидий)
  
   Мода - это оружие массового подражания.
  
   Одна подруга другой:
   - Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
   - Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
  
   - Страшно подумать, чтобы еще мог выиграть Билан, если бы умел петь.
  
   Встречаются два одессита:
   - Как ваша фамилия?
   - Спасибо, хорошо. Как ваша?
  
   Приходит новый русский в церковь:
   - Батюшка, как ты думаешь, простит мне господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
   - Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
  
   Репетиция в оперном театре:
   - Так, тенор, - страсти, страсти больше! Вы что, никогда не любили?
   - Ну почему же? Любил. Только вот петь при этом мне в голову как-то не приходило.
  
   Отец говорит сыну:
   - Тебе сынок, еще рано жениться!
   - А когда же, по-твоему, будет пора?
   - Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
  
   - Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!
  
  
   - Ну что, ты ходил к врачу?
   - Да. Он сказал, что у меня "звёздная болезнь".
   - Ты что, какая у тебя может быть звёздная болезнь!?
   - "Метеоризм" называется!
  
   Мюллер Штирлицу:
   - Вы знаете, Штирлиц, у меня для вас две новости: одна плохая и одна очень плохая. С какой начать?
   - Ну, пожалуй, с плохой...
   - Русская радистка все рассказала!
   - А очень плохая новость?
   - Рассказала не нам, а вашей жене!
  
   Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
   - Равви, что можно сделать?
   - Интернет есть?
   - Есть!
   - Тогда продавайте корабль.
  
   - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
   - Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
  
   Я хочу хоть раз нормально выспаться!
   - Но ты же нормально спишь, по восемь часов...
   - Я хочу лёжа!
  
   - Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
   - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять приказы!
  
   Папа кричит из окна:
   - Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!
  
   Жена - мужу:
   - Может, возмём гостям такси?
   - Лучше водки - быстрее развезёт.
  
   Жена - мужу:
   - Ты бы хоть с ребенком, что ли, поговорил, жизни его поучил...
   Муж - сыну:
   - Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три монстра стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
  
   - Извини, это не ты та девушка, что вчера в этом баре танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
   - Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
  
   За завтраком жена говорит мужу недовольным тоном:
   - А ты, между прочим, ночью во сне оскорблял меня!
   - А почему ты думаешь, что во сне?
  
   - Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
   - Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
  
   - Зачем вы жените своего сына, он же у вас недотепа, неумеха, да и глуповатый?!
   - В том-то и дело. Женить надо, пока глупый, а как поумнеет, сам не захо-чет!
  
  
   А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
  
  Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.
  
  Когда мужчины спрашивали её о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, так как паршивке не было и 16-ти.
  
  Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло. Увы, я ошибался...
  
   Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
  
   Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
  
   Давайте дружить дамами!
  
   Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
  
   Телефонный звонок:
   - Здравствуйте. Вы продаете компьютеры?
   - Вы что! Это же филармония!.. А вам какие компьютеры нужны?
   - Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь потом не мог заснуть.
   - Что, она вас так взволновала?
   - Нет, выспался в театре...
  
   Отец отчитывает пятилетнего сына:
   - Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
   - Я не играл... Я прикуривал...
   - Вовочка, тебе пора в школу!
   - Мам, у меня температура тридцать шесть и шесть!
   - Это вполне нормальная температура.
   - Ничего себе, нормальная! В сумме - сорок два!
  
   Щука спрашивает другую щуку:
   - Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
   - В масле.
   - Тогда плывем к автобазе.
   Встречаются две подруги:
   - Как ты можешь так изменять своему мужу?!
   - А ты что, знаешь другой способ?
   - Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, вонючие сосиски и тухлый салат!
   - Извините, но такой заказ я выполнить не могу!
   - Почему? Вчера ведь смогли!
  
   Учитель в школе:
   - Вовочка, если ты и дальше будешь так плохо учиться, то у твоего отца наверняка появятся седые волосы!
   - Представляю, как он обрадуется! Он же совершенно лысый!
  
   Одна подруга - другой:
   - Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с двумя детьми!
   - Ну и что же?
   - Так у меня их теперь четверо!
  
   - Вовочка, ты опять списал контрольную у Машеньки?
   - Почему вы так думаете?
   - На последний вопрос она честно написала "Я не знаю". А ты написал - "Я тоже"!
  
   Едут два таксиста. Один другом кричит:
   - Эй, мужик, у тебя колесо стучит.
   - Что?
   - Говорю, колесо у тебя стучит!
   - Чего-чего?
   - Колесо у тебя стучит!!
   - Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!
  
   В ресторане:
   - Налейте мне, пожалуйста, стакан фрига!
   - Но у нас в меню нет напитка с таким названием!
   - Да это же вино, разбавленное водой.
   - Ну надо же! Сколько лет разбавляю вина водой, а только теперь узнал, как это называется!
  
   В семье милиционера родились двое близнецов:
   - А как вы их различаете?
   - По отпечаткам пальцев.
  
   Объявление:
   - Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...
  
   Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
   - Ну и сколько ты потеряла килограммов?
   - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей...
  
   Василий Иванович:
   - Петька, я жениться хочу!
   - Так Анка ж еще платья не пошила?
   - Ты мне, Петька, и без платья нравишься!
  
   Встречаются на улице хирург и паталогоанатом, работающие в одной больнице. Хирург говорит:
   - Ты завтра заходи в мой кабинет. Если пациенты будут, ты внимания не обращай.
   - У-у! Они там у тебя еще и шевелятся!
  
   - Сколько там сегодня температура на улице?
   - Пока бесплатно!
  
   - Ты что головой мотаешь?
   - Челку отбрасываю.
   - Так у тебя ж нет челки?
   - Отбросил.
  
   В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
   - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
   - Конечно, сэр, это же психушка!
   Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но кто будет оплачивать...
   - Все понятно, за ремонт машины плачу я!
   - Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
  
   Судья:
   - Вы утверждаете, что Ваш муж, который еле стоит на костылях, Вас избил?
   - Видите ли, до того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
  
   Приходит мужик в магазин:
   - А что я могу у вас получить бесплатно?
   - Только по морде.
   - Тогда надавайте мне побольше!
  
   Сидит мужик в привокзальном ресторане, не спеша пьёт пиво. Раздаётся свисток локомотива - сигнал к отправлению. Мужик, ехидно:
   - Свисти-свисти! Билет-то всё-равно у меня!
  
   В университете. Студент:
   - Преподаватель, а существуют ли на свете призраки?
   Преподаватель:
   - Конечно, нет! - и начал медленно исчезать...
  
   - У моей новой служанки странные привычки.
   - И в чем это выражается?
   - Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
  
   - Как твоя жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все на нее оборачивались!
   - Не стоит беспокоиться. Просто на ней было новое платье.
  
   - Петуха продаешь?
   - Нет.
   - А зачем же привез?
   - Куры без него на рынок не хотели ехать.
  
   Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому. На столе было французское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
   - С чего начнем? - спросил программист.
   - С лечения белой горячки! - ответили хором девки.
  
   От долгого смеха - живот болит, от длительной злости - скулы сводит, от чрезмерной безразличности - душа костенеет.
  
   Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
   Многим женщинам удается завладеть сердцем мужчины, но мало кто из них может им управлять.
  
   Истинная дружба - одна из тех вещей, о которых, как о гигантских морских змеях, неизвестно, являются ли они вымышленными или где-то существуют.
  
   Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.
  
   Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
   - А кто это тебя в бане фотографировал?
   - Это Маринка с 5-го этажа.
   - Какой ещё Маринка?
   Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
   - Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
   - Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...
  
   Ревнивый муж осматривает фотографии жены из командировки:
   - А кто это тебя в бане фотографировал?
   - Это Маринка с 5-го этажа.
   - Какой ещё Маринка?
  
   В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
   - Молодой человек, поднимите голову.
   Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
   - Зачем?
   - Я вам салат на свежий поменяю.
  
   Пьеро делится новостями с Мальвиной.
   - Ты слышала, что Буратино погиб?
   - Не может быть! Как это произошло?
   - Да этот идиот Дуремар сказал перед боем Николаю Валуеву, что надо на счастье постучать по дереву...
  
   - Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
   - И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
   - Ну, не скажи - сразу же и новый муж, и новая мебель...
  
   Встречаются два бывших одноклассника:
   - Ну как у тебя жизнь сложилась?
   - Да вот, женился первый раз в Питрере - неудачно. Второй раз в Москве - тоже неудачно. Третий раз женился в Дубне. Удачно! Теперь буду жениться только в Дубне.
  
   Новый русский вместе с приятелем выходят из Эрмитажа. Приятель ему:
   - Ну и как тебе Эрмитаж?
   - Да ничего так... Скромненько, но чистенько.
  
   Женщина на улице видит мужчину, склонившегося над коляской с орущим младенцем, и приговаривающим:
   - Спокойно, Андрей, спокойно!
   Она к нему обращается:
   - Вашего сына зовут Андрей?
   - Нет, мою дочь зовут Таня, а Андрей - это я!
  
   Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
   - Блин, опять инопланетяне похищали...
  
   Объявление:
   - Четыре пророка ищут работу по специальности. Конец Света не предла-гать.
  
   Судья:
   - Почему ваша жена хочет развестись с вами?
   Муж:
   - Ну, ми-и-илый, откуда же я знаю!..
  
   - У тебя есть рецепт кока-колы?
   - Да ты что? Она без рецепта продается!
  
   - О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
   - "Черт подери! Опять упаду!"
  
   Поезд. В купе сели трое мужчин, знакомятся:
   - Очень приятно! Иван, москвич.
   - О, здоровеньки булы, грицко, - запорожец!
   - Вахтанг. Мерседес-бенц.
  
   Пассажир в первый раз летит на самолете, нервничает и спрашивает стюардессу:
   - Разве вы не раздаете парашюты пассажирам?
   - Нет, это не нужно.
   - Как же так? Месяц назад я плыл на пароходе, и там всем пассажирам выдавали спасательные жилеты. А ведь тех, кто умеет плавать, гораздо больше, чем тех, кто умеет летать!
  
   В налоговой инспекции:
   - Когда я могу взять отпуск?
   - Но вы не являетесь нашим сотрудником.
   - Однако, я же работаю практически только на вас!
  
   Один мужик - другому:
   - Ты должен, наконец, показать жене, кто в доме хозяин!.
   - Да что тут показывать, она и без меня это знает...
  
   Ошибки людей сильного ума именно тем и бывают страшны, что они де-лаются мыслями множества других людей.
  
   Желающего идти судьба ведет, не желающего - тащит.
  
   Идеи становятся силой тогда, когда они овладевают массами.
  
   Поистине ловок тот, кто умеет скрывать свою ловкость.
  
   Счастлив тот, кто устроил свое существование так, что оно соответствует особенностям его характера.
  
   Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
   - Маш, ты что, беременная опять?
   - Да.
   - От кого?
   - Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
  
   - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
   - И когда он должен принимать снотворное?
   - О, нет! Эти таблетки - для вас.
  
   Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
   - Ну, как твои дела?
   - Плохо, на мне завелись люди. Всё время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют... Зуд непереносимый!
   - Ничего, потерпи немного. У меня тоже были, - сами вывелись.
  
   Некоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
   Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам.
  
   "Здравствуйте, я ваша тёща!"
  
   Налоговый инспектор - это такой человек, который больше озабочен тем, как Вы тратите свои деньги, нежели тем, как их тратит правительство.
  
   Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
   Пожалуйста, не волнуйтесь, - говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.
   - Но доктор, это моя первая операция в жизни.
   - Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я-то держусь!
   - Мы ввели в больнице новые правила - предупреждает пациента врач. - Сразу после
   операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
   - А во время операции можно немножко полежать?
   Больного пришел проведать приятель. Жена больного предупредила: тот очень
   плох, печальная физиономия визитера может усугубить состояние.
   - Ну что? - весело сказал приятель, входя в палату - Умираем?
   Сидят в парке парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади и кричит:
   - Эй! Давай, залетная!
   Девушка поворачивается к парню:
   - Я же тебя просила никому не говорить...
  
   Один мужик другому жалуется:
   - Я вот уже десять лет как импотент.
   - А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!
  
   - Почему девушка опускает глаза, когда парень говорит, что любит её?
   - Хочет убедиться, что это правда.
  
   Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
   - Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
   Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писиет...
  
   В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
  
   О чувстве юмора у водителей маршруток. Один из пассажиров просит водителя:
   - Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого УЗАика. Водитель: - УАЗик отъезжает, догонять?
  
   - Ребят, не подскажите, как убить кащея?
   - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
   - Да так любого убить можно!
  
   В переполненном автобусе:
   - Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
   - Нет.
   - Ну тогда отойдите, может другие хотят!
  
   Вовочка принёс домой пару по поведению. Отец:
   - За что?
   - Нам на литературе задали на дом учить стишок Маяковского "Облако
   в штанах".
   - Што, нах?
   - Вот и я так сказал.
  
   Антивирусная программа: обнаружен вирус!!! Что делать:
   - Вылечить;
   - Переместить;
   - Удалить;
   - Игнорировать;
   - Послать другу!
   Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
   Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
   - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
   - Нет, - отвечает она.
   Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
   повторяет свой вопрос:
   - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
   - Не хочу.
   Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
   время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
   - Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
   - Нет.
   - Но почему?
   - Я хочу быть здесь, с тобой!
  
   Стyденческая общага.
   В комнатy вбегает девyшка и кpичит:
   - Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт!
   - !!!!!!!!!!!!!!!
   - Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!
  
   Если хочешь стать солдатом - обругай декана матом!
  
   По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
   - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
   - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
   - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
   на одеяло или под одеяло кладете?
   После некоторой паузы:
   - Да, знаете, как-то не задумывался.
   - Ну, извините, пожалуйста.
   Разошлись.
   Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
   встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
   - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
   и так неудобно!
  
   Как сдают эказмены.
   Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
   Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и списывает, прикрывая рукой.
   Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у пего на коленях.
   Студент четвертого курса достает учебник?кладет его перед собой на стол и списывает ответ.
   Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает по нему.
   Студент шестого курса лстает учебникперед преподавателем:
   - Здесь, что ли?
   - Hет.
   - Может здесь?
   - Hет.
   - Hу запарил, на ищи сам!
  
   Два малыша разговаривают в детском саду.
   - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
   - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.
  
   На уроке математики:
   - Лестница дома имеет пять пролётов, каждый по 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
   - Все, - ответил Вовочка.
  
   Звонок в медвытрезвитель:
   - К вам Сидорова сегодня привозили?
   -Нет
   -Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
  
   Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
   - Что же это вы так, что случилось?
   - Да, понимаете, обстоятельства...
   - Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подра-ботку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
   - Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
   - Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
   - Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.
  
   Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
  
   - У меня клавиатура не работает!
   - В чём дело?
   - Запускаю фильм - он на английском. Нажимаю Ctrl-Shift - а он всё равно на английском!
  
   Мчится байкер на мотоцикле, а у него на спине надпись:
   - Если ты сейчас это читаешь, значит, моя подруга свалилась где-то по дороге.
  
   Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.
  
   - Милый скажи, что-нибудь приятное.
   - Ты так прекрасна, как Новогоднее утро.
  
   Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор- аудитории:
   -Вы-прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбевается на смерть рабочий. Ваши первые действия? Стиденты:
   -Вызвать скорую!
   - Вызветь милицию!
   -Сообщить родсвенникам, и т.п.
   Профессор:
   -Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедит за вами.
  
   Не везёт нашему Димке - первый раз попал в публичный дом, да и то как раз в день самообслуживания.
  
   Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
   - Книги по программированию где?
   Ему объясняют, что заканчивать предложение на вопросительном слове стилистически неправильно.
   Программист: - Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
  
   Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж., маленькую П. и хорошо держат в руках Х., где Ж. - жилплощадь, П. - потребность, Х. - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина!
  
   Бабушка - внуку:
   - Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
  
   Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:
   - Вася, ты вчера опять пьяный был?
   - Нет.
   - А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?
  
   - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
   - Да! В деревне за скотиной!!
  
   Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
   - Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
   - Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
   - Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
   - Как?
   - Так я ж говорил, кошек здесь нет.
  
   - Петя! Вынь руку из кармана! Вынь руку, я сказала!!! Мало ли что там у дяди лежит!
  
   - Новая Фанта "Компот". Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках.
   Рабочие звонят своему мастеру:
   - Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта!
   - Что я вам, баба, что ли!
   - Баба не баба, а сука-то ты хорошая!
   В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с муж-ским отделением стена падает.
   Француженка (закрывая руками верх):
   - Аааааййй!
   Немка (закрывая низ):
   - Оооооййй!
   Русская (широко разводя руки в стороны):
   - Ну, твою мать!
  
   Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней
   и умнее?
   Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
  
   -Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается на-тужный голос:
   - Блин, надо начинать нормально питаться.
   Пауза. Голос из другой кабинки:
   - Ты че там, жрешь что ли?
  
   Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
   - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!
  
   Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой - здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
   - Эээ... родители дома?
   Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
   - Сам - то как думаешь?
  
   Мужик дал своему папугаю в качестве эксперемента таблетку виагры.
   Тот как начал всех подряд трахать.
   Курей , уток , свиней короче всех.
   Мужик взял папугая и закрыл в холодильник чтоб тот остыл маленько.
   Через час открывает и видит папугай весь мокрый вспател.
   Мужик=Как так ???
   А папугай говорит = Самое трудное хозяин было это мороженной курице ноги раздвинуть
  
   В Мед.институте :
   Лектор спрашивает студентов : - Скажите женьщине можно сделать аб-борт??
   Студенты хором:-Можно!
   Лектор:- А корове??
   Студенты стали думоть и не могут ответить наэтот вопрос.
   Лектор:- Вы неучи сами незнаете так пойдите и спросите у тех кто знает
   Студенты разбрелись в поисках ответа
   Один студент выходит в коредор а там наркоша сидит на окне после дозы.
   Студент спрашивает:- Мужик ты незнаешь можно ли корове сделать аб-борт???
   Наркоша:- Студент ну ты и попал
  
   я спросил у ясеня--" где моя любимая?"
   ясень не ответил мне, голову склонил.
   я спросил у тополя, "где моя любимая?"
   "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
  
   Презервативы с портретом Путина. Засунь его туда, куда ты хочешь...
  
   Мать укладывает на ночь своих детей и скороговоркой распределяет:
   - Ты спи с Дунькой, ты спи с Дашкой.
   Муж почему-то кричит из ванной:
   - Мать, не матерись при детях!
  
   Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
   Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
   Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
   - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
   Девочка сквозь слезы и слюни:
   - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...
   Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну ёёё.. твою мать!
  
   На почту пришло письмо.
   Читают: Деду Морозу! Открыл. Там написано:
   - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас лютая зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок.
   Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились и собрали денег. Купили подарки ребенку, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек.
   Через некоторое время новое письмо Деду Морозу:
   - Спасибо, дедушка, за подарки! Все получил, но без варишек. Наверное, на почте вытащили...
  
   С новым годом, любимый.
   P.S. Рассол в холодильнике
   P.P.S. Холодильник на кухне
  
   Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
  
   Первое января. Звонок подруги:
   - Галка? Ну как провела новый год?
   - А! Как обычно, в постели...
   - И много было народу?
  
   Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернув-шись в плащ. Идет по дороге тетка.
   В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист,
   распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
   - Вот черт, яйца забыла купить!
  
   В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист.
   Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы
   не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy,
   а оптимистy кyчy конского навоза.
   Утpом дети пpосыпаются...
   Пессимист:
   - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая,
   а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...
   Оптимист:
   - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
  
   Смотрите на нашем канале посленовогодний триллер "DEAD Moroz"!
  
   Неделя до Нового года, все готовятся к празднику, в том числе дет.сады. Детям нужны ёлки. Ответственный за ёлки набирает номер, но ошибается в одной цифре, попадая на девочек по вызову:
   -Алё, здравствуйте! У вас есть новогодние ёлки?
   -Тёлки то есть, всякие. Тока чем отличаются новогодние от не новогодних?
   -Ну понимаете, новогодние - они... они такие нарядные, с шарами...
   -Нарядные - это ещё понятно - нарядятся, но с шарами... С шарами - это уже вам не тёлки.
   -Ну, хорошо, хорошо давайте без шаров. Очень нужно!
   -А вам, простите, для каких развлечений?
   -Да праздник же, сами знаете.
   -А, корпоративный.
   -Ну, можно и так сказать. Детские утренники.
   -Ну, утром у нас даже дешевле!
   -Сами понимаете, всё лучшее де...
   -Будут вам лучшие, самые!
   -Да, да! И повыше.
   -Найдём вам снегурок. Желания клиентов....
   -Вот спасибо!
   -А много надо?
   -Нуу, штук семь-восемь... Ёлки-палки.
   -Аха, ну значит с нас тёлки, с вас, хм... палки.
   -А вы весельчак. С вами быстро можно договориться.
   -Ну, мы же надёжная контора.
   -Замечательно. У вас с доставкой, надеюсь.
   -А то! Всё в чистом виде.
   -Пишите адрес...
   -Ну, удачного праздничка!
  
   - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял. - Ну и что? - Так чтоб никто не заметил.
  
   Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
   - Новый год прошел?
   - Прошел.
   - А какое сегодня число?
   - Второе января.
   - А первое было?
  
   " Ворона на берёзе "
   Лезет к ней корова.
   Ворона :
   - ты куда лезешь ?
   Корова :
   - яблоки кушать.
   В : - так ведь на берёзе яблоки не растут !
   К : - а у меня с собой.
  
   Курица-рекордистка хвастает перед подругой:
   - Мои яйца гораздо больше твоих и дороже на рубль.
   А та отвечает:
   - Ой-ой-ой! Стала бы я себе из-за рубля п**ду рвать!
  
   Маленький мальчик на стройке гулял,
   Башенный кран рядом груз подымал.
   Тяжесть не выдержал старенький трос, -
   Мальчик ушами к сандалям прирос.
  
   - Что падает с неба и кончается на "дак"?
   - Не знаю.
   - Снег, мудак! А что падает с неба и кончается на "зал"?
   - Не знаю.
   - Снег, мудак, я же тебе сказал!
  
   - Ключ от BMW подходит и к сердцу женщины.
  
   - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
  
   Девушка сидит у стоматолога..он ей сверлит зубы...а рядом звенит теле-фон...доктор не выдерживает, берёт трубку и говорит:
   -Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!!
   Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут ... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
   Тут встаёт мужчина солидного вида :"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс : "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
   Говоpит Бог ангелу спустится на землю и посмотpеть как
   студенты МГУ готовятся к сессии, дабы помочь им в тpудную минуту.
   За две недели до сессии:
   Б. Hу как там студенты Мехмата?
   А. Книжки читают, к экзамену готовятся
   Б. А Физфака?
   А. Пьют.
   За неделю до сессии:
   Б. Hу как там студенты Мехмата?
   А. Задачки pешают, к экзамену готовятся.
   Б. А физфака?
   А. Пьют.
   За день до сессии:
   Б. Hу как там студенты Мехмата?
   А. Подготовились, отдыхают.
   Б. А Физфака?
   А. Молятся.
   Б. Hу вот им-то мы и поможем!
  
   Водитель сказал, что всех развезет.
   И всех развезло...
  
   Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
   -Майор, что за х-ня?
   -Верблюдица тарищ генерал!
   -Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
   -Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
   -Табурет мне!
   Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
   -Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
   -Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
   -Как твою мать?
   -Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там б...ей хватает...
  
   Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
   Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать.
   Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно- мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться , мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:"Слушайте, что вы за мужчина!!!"
   Мужчина складывает газету и говорит:"Правильно отец меня учил:лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать"..
  
   Взмахнула Василиса Прекрасная платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю, и вырубилась!
  
   Почему у бегемота всегда открыт рот?
   - Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
  
   Учительница:
   - Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских
   пигмеев?
   Встает Вовочка.
   - Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
   - Откуда такая точность?
   - Да я спросил у мамы.
   - Ну и что она сказала?
   - Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.
  
   Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
   Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
  
   Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
   - За чем стоим?
   Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
  
   Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
   Итак, звонок.
   Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
   - Я Дэйв.
   - Ваше слово?
   - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
   - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
   - Шолб ты на x...!
   Телефонный звонок моментально обрывают.
   Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
   Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
   - Джефф.
   - Ваше слово?
   - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
   - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
   - Эцново я. Шолб ты на x...!
  
   - Я не могу выйти из Интернета!
   - А в чём проблема?
   - Не хочу.
  
   Лингвистический анекдот.
   Чижик по-английски будет SISKIN.
   Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
  
   - Куда это начальство пошло?
   - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..
  
   Женщина рожает на улице. Идет панк обкуренный.
   Женщина:
   - Помогите!
   Панк:
   - Дык, че делать-то?
   Женщина:
   - Тяни ребенка за головку!
   Панк:
   - Опаньки! Вытянул!
   Женщина:
   - Возьми за ножки и шлепни!
   Панк (давая ребёнку увесистые шлепки):
   - И чтоб больше туда не лазил!
  
   ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.
  
   Один друг спрашивает другого:
   - У тебя чё оба глаза подбиты?
   - Да вот еду в тролейбусе, передо мной стоит девушка,
   а у неё платьеце в попу залезло, так я взыл и вытащил,
   а её парень как даст мне в глаз.
   - Ну а второй глаз?
   - Так после удара в глаз я решил реабалитироаться и запихал
   платьеце обратно.
  
   Вопрос
   - Почему ежики в клубочек сворачиваются?
   Ответ
   - Они носик в попке греют!
  
   Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал...
  
   Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
   - Я маленький апельсин!
   Из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
  
   - Ты меня ещё в драке не видел!!! Меня так п*здят!
  
   Едут двое голубых в переполненном трамвае. Один другому:
   - Давай начнем.
   - Да ты что, народу полно, засекут.
   - Никто не заметит.
   - С чего ты взял.
   - А ты спроси что-нибудь.
   - Народ время кто-нибудь скажите!
   ... тишина.
   Конечная остановка, все пассажиры вышли, один дедок сидит на своем месте. К нему подходит кондуктор и говорит:
   - Батя, выходить пора.
   - Да, не могу я, сердчишко прихватило.
   - Валидольчика скушай.
   - Нету у меня.
   - Спросил бы у кого.
   - Да, спросишь тут. Один время спросил, так его всю дорогу трахали.
  
   Летит самолет. Пилот по громкой связи:
   - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
   информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
   скоростью 900 километров в час, температура за бортом...Б$Я...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО
   ТАКОЕ?..
   В салоне гробовая тишина.
   Через минуту опять по радио:
   - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
   на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
   Мужик в первом ряду:
   - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
  
   Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. "Открывай!!"
   -Никого нет!!!
   - Я видел, свет горит!!!
   - Ща выключу.
  
   Дествующие лица пассажиры, мужик:
   -по дороге едит набитый людми автобус
   -а за ним бежит мужик, матертся, орет, вспотыкается
   -вдруг один пассажир не выдержав
   высовывает голову в окно и орёт
   (П) прикратите бежать за автобусом,
   а то мы щас с со смеху обоссымся
   (М) вы щас со страху обсеретись,
   когда узнаете, что я водитель этого автобуса.
  
   Hа пеpекpестке. Стаpyшка: - Внyчок, пpиглядись пожалyйста - там зеленый?
   - Зеленый, бабyля!
   - Пеpеведи, пожалyйста.
   - Hy... это... гpин, по-моемy...
  
   - Мама смотри: мальчик девочку ест!
   - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!
  
   В метро напротив старушки сидит парень, смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:
   - Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...
  
   Стоит на заправке джип "ХАММЕР"
   ну имужик заправляет его...
   проходит 30 мин... мужик заправляет...
   проходит 1 час... мужик заправляет...
   проходит 2 часа... мужик заправляет...
   сзади уже огромная очередь выстроилась...
   мужик высовывается из сзадистоящей машины и кричит водиле Хаммера:
   - Эй ты бы хоть двигатель заглушил...
  
   Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
   -Буря мглою небо кроет... буря мглою небо небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря...
   Мать кричит с кухни:
   -Ваня! Вынь руку из штанов!
  
   Час пик . Едем в автобусе. Вдруг водила, хач, резко тормозит перед поворотом и орет по громкой связи:
   -Эй, слюшай, куда поварачиват? Я пэрвый раз на маршруте.
   Люди в шоке...
  
   А Вы знаете, почему в запорожце багажник спереди?
   Потому что при такой скорости за вещичками присматривать надо.
  
   Блин, такое настроение пропадает!! Можно я пну вашу собачку?
  
   Сталкнулись две машины.Обе всмятку. Вышли оба водителя, один говорит:
   - Бог дал, Бог взял.
   Второй:
   - Всё бывает. Благо бутылка цела. Давай выпьем!
   Сели на обочине. Один пьёт, а другой нет:
   - А ты что не пьёшь?
   - Успею ещё. Только гаишников вот дождусь.
  
   Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:
   - Молодой человек,вы что меня изнасиловать хотите?!
   - Нет.
   Бабка на него ружьё направляет:
   - А придёться.
  
   Мама рассказала. Еще до запуска первого человека в космос наши запускали в со спутниками магнитофонные записи человеческого голоса - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать, русские запускают на орбиту смертников, чьи голоса они перехватывали. После этого наши ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого
  
   Идёт путник по дороге, видит на дереве сидит мужик и пилит ветку, на которой сидит. Путник говорит ему:
   - Что ты делаешь? Ведь упадёшь!
   А мужик ему:
   - Иди, иди! Ничего не случится!
   Путник проходит несколько метров и вдруг слышит сзади хруст, шлепок и крик:
   - Ах ты колдун проклятый!!!
   Стоит наркоман на таможне. Таможенники шманают машину. Звонит мо-бильный . Наркоман говорит : Да..., везу..., на таможне..., пока не нашли...
  
   Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
   - Профессор, голубым не видно!
   Профессор в ответ:
   - Так пусть пересядут!
  
   Сидят сифилитик и наркоман в тюрьме. У сифилитика отваливается палец, он его поднимает и выкидывает за решетку. Затем отваливается рука, он и её выкидывает. Отваливается нога - и ее туда же. Наркоман смотрит на это, вздыхает и медленно говорит:
   - Я смотрю, ты потихоньку сваливаешь отсюда....
  
   Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
   - Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
   Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
   - Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
  
   Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
   Студент: Ну, ладно, я полетел.
   Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на "отлично"...
   Профессор задает ему вопрос:
   - Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
   Студент: "С золотом".
   Профессор: "А я б с умом взял"
   Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
   Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".
   Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно):
   - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду.
   ... Выходит, вся такая важная.
   Крик из окна:
   - А смывать за собой кто будет ?!!!
  
   Жена посылает мужа в магазин и говорит:
   - купи мне чулки и сеточку для волос.
   муж приходит в магазин и просит:
   - дайте мне,пожалуйста, чулки с сеточкой для волос.
   продовщица и отвечает:
   - ага, а брюки с ящиком для яиц тебе не надо??????
  
   В песочнице. -Ути какая девочка! А что это она такое кушает? -Ни жнаю, ано шамо припалжло!
  
   Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к де-вочкам:
   - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте...
   Они вырастут - и вам пригодятся...
  
   Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
   Тоненьким ангельским голосочком:
   -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, Б*Я! ЖАБА!"
  
   Гаишник останавливает автомобиль.
   Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
   - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
   доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо.
   С заднего сиденья детский голос:
   - Папа, а где козлы?
  
   - Откройте, милиция!
   - А нах#я вы там закрылись?
  
   Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
   Мальчик в шоке.
   Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
   - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их-будешь считать... Понял?
   - По-по-понял...
   Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
   Мальчик:
   - Раз!
   Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
   - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
  
   Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою
   корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
   и смотрят. Через некоторое время:
   Вовочка:
   - Может тоже попробовать?
   Маша:
   - Смотри сам, ... твоя же корова!
  
   Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
   - Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
   - Садись рядом, расскажу.
   Мужик садится.
   - Дело в том, что скамейка окрашена...
  
   В школе финальный урок русского языка.
   Решается годовая оценка.
   Учительница спрашивает детей:
   - Обясните, детки, что означет выражение: Родиться в рубашке?
   Машенька:
   - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
   ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
   Петя:
   - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
   плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
   и т.д.
   Дошла очередь до Вовочки:
   - Мой кот родился в рубашке.
   - Почему, Вовочка? Обясни.
   - Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
  
   Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)?
   Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - "С*КА"!!!
  
   Мужик стирает свои штаны:
   - Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.
  
   У нас в городе есть Парк Победы, а в нем выставлена разная старая военная техника - танки, пушки, самолеты и т.д., очень много всего. И вот, на днях, пошли мы с подругой и детьми в этот парк прогуляться. Дети, конечно, начали радостно по этим всем экспонатам лазить. И тут откуда ни возьмись до нас довязался охранник:
   - Нельзя, не положено, а вдруг сломают?!
   То есть два пятилетних ребенка сломают танк, по которому в войну из пушек стреляли, и ничего ему не было! Мы начали детей защищать:
   - Покажите, где написано, что нельзя?
   Охранник гнул свое, вокруг нас уже собралась толпа, и тут один мужчина говорит ему:
   - Слышь, скажи свою фамилию, я завтра заявление напишу, пусть тебе медаль дадут - "За храбрость!"
   Все присутствующие просто выпали, охранник плюнул и свалил куда-то, а мы пошли гулять (и лазить) дальше.
  
   Дочка отмочила.
   Сидим празднуем. Дочка (5 лет) бегает возле стола.
   Знакомая:
   - Наташа, как у тебя волосы блестят!
   Дочка, невозмутимо, на полном серьезе:
   - Знаю, это нимб называется!
   У всех челюсти на полу...
  
   В автобус зашла девушка в незначительной маечке на "босу" грудь. Причем, грудь весьма внушительного размера. На маечке, в районе груди надпись - "Это не Phоtоshор".
  
   Отношения, выстроенные на фундаменте лжи, карточному домику подобны и с лёгкостью рушатся при малейшем ветерке сомнений.
  
   Оставаться самим собой в мире, который постоянно пытается сделать из тебя кого-то, - и есть самое большое достижение.
  
   В сумасбродстве есть надежда, в заурядности - никакой.
  
   Жизнь как произведение искусства - нужно уметь понять ее красоту и со-вершенство.
  
   Не всем, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  
   Нам легче приобрести лоск всезнания, чем основательно овладеть небольшим числом знаний.
  
   Я всегда предпочитал радость веселью. Веселье - это манера поведения, тогда как радость - это привычка ума. Веселье краткосрочно, радость же постоянна и неизменна.
  
   Если человек решил убить тигра, это зовется спортом, а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью.
  
   Странно распределены блага жизни между людьми: нищему ничего, бедному мало, богачу много, а довольно - никому.
  
   Брак - это забор, за который одни хотят перепрыгнуть, а другие выпрыг-нуть.
  
   Тот человек, кого ты любишь во мне, конечно, лучше меня: я не такой. Но ты люби, и я постараюсь быть лучше себя.
  
   Было бы сердце, а печали найдутся.
  
   Убегая от неприятностей, а не стараясь разобраться с ними, тем самым - стремительно приближаешься к бедам.
  
   Начать войну легко, а закончить трудно.
  
   Народ, который поет и пляшет, зла не думает.
  
   Жизнь на пенсии - это когда днем обдумываешь, что смотреть по телевизору вечером, чтобы было что вспомнить утром.
  
   Несомненный признак всякой хорошей книги - если она нравится тем больше, чем человек становится старше.
  
   Сегодня стоит подойти к двери, как она автоматически открывается; стоит подойти к человеку, как он автоматически закрывается.
  
   Достаточно быть космополитом, чтобы оказаться чужим в любой точке современного мира.
  
  Выдержки из школьных сочинений...
  
   "Трактор мчался по полю, слегка попахивая..."
   "Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!"
   "Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкла-дывал."
   "Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался вы-стрел."
   "Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы."
   "Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Пе-тербурге."
   "Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой."
   "Герасим налил Муме щей."
   "Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
   "Отец Чацкого умер в детстве."
   "Под старость лет его приковало к постели раком."
   "Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него."
   "У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай."
   "Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь."
   "Шел полк французов и кутузов."
   "Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк."
   "Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием."
   "Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду."
   "Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети."
   "Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже."
   "Герасим ел за четверых, а работал один."
   "Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
   приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
   Максимом Максимычем."
   "Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла."
   "Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше."
   "Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться."
   "Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной."
   "Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом."
   "Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор."
   "Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий."
   "Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился."
   "Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом."
   "Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом."
   "Чацкий был очень умный, а от ума все горе."
   "Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел."
   "Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
   когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно."
   "Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей."
   "Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился."
   "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза."
   "Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
   там они не работали..."
   "Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей."
   "Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью."
   "Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых."
   "Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка,
   дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...."
   "Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками."
   "И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!"
   "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов."
   "Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно."
   "Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот."
   "Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом."
   "Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист".
   "В горницу вошел негр, румяный с мороза."
   "Папа Карло вырубил Буратино".
   "Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством..."
   "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта".
   "Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется..."
   "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он
   стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была
   жуткая действительность".
   "Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на
   один метр".
   "Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка
   продолжается".
   "Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье."
   "Мальчик в лодке быстро греб коромыслами".
   "Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом".
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"