* * *

Отказала как-то Андрею жена удовольствие получить, предложив взамен бабу резиновую ко дню рождения приобрести. Посмеялась, стало быть, над чувствами живого мужа, тяжело посмеялась, не по-детски. Обиделся тогда Андрей и пошел гитару покупать; давно собирался купить, да повода всё не было, а может, денег жалко было. А теперь не жалко, надо же чем-то долгие зимние вечера занимать; не в интернете же сидеть, порнушку разглядывать, при живой-то, хоть и не путевой жене?

Пришел в музыкальный салон. Походил, посмотрел, полюбовался на чудесные "музы", да видимо, перегорел пока шел, успокоился.

- Чего ради, это я буду свою заначку тратить из-за этой дуры!

Плюнул в сердцах, и пошел за пивом, отложив покупку инструмента на более серьезный случай. Купил две бутылки безалкогольного пива и присел на лавочке в парке.

День! Погода ясная, легкий морозец! Красота!

- Самое дело, чтоб на сторону сходить.

Рассудил так Андрей, игриво посмотрел на прогуливающихся девушек и сразу занялся активной подготовкой к грядущему блаженству. Обручальное кольцо спрятал в сопливый носовой платок, чтоб не конфузить девочек или чтоб не спиздили, вдруг контакт будет. Вылепил миссионерскую улыбку. Глаза сделал широкие открытые, слегка с хитринкой. Ноги растопырил по шире, между ног бутылку вставил, для обострения внимания. Видимо, вспомнил, как жену облюбовал. Выпустил несколько положительных флюидов, и начал интенсивно улыбаться и подмигивать наиболее привлекательным дамочкам, предлагая тем самым, скоротать с ним погожий денек, или, на худой конец, совершить променаж до кинотеатра.

Сидячая засада приносила мало радости; красивые девицы, задрав ноздри параллельно земле, без видимого внимания проходили мимо, а те, что обращали интерес... и даром не нужны, страшны больно. Так, просидев с полчаса, Андрей таки привлек кральку. Молоденькая глуповатая, но с добрыми глазами, вероятно, окончательно одичавшая от недоёба, девушка все же присела на ледяную скамейку. Разговор завязался сразу. Они весело поболтали про слонов в зоопарке, про сорта чипсов и сигарет. А потом, краля спросила... в лоб и неожиданно.

- А что ты, замуж не выходишь... ой, то есть не женишься? - быстро поправила вопрос и внимательно посмотрела на зажатую у Андрея между ног бутылку.

Не ожидал Андрей такого поспешного вопроса. С укором посмотрел на девицу, сглотнул слюну, чуть не проглотив кадык, и огорченно ответил:

- Замуж меня никто не берет... а жениться я не хочу.

Встал, скучно огляделся по сторонам, сглотнул остаток слюны, произвольно выбрал направление и пошел прочь.

По пути два раза приклеивался к дамочкам, уже не придавая значения морде лица и тела. Но те, лишь беспардонно фыркали и никак не желали углублять знакомство. Видимо, не сезон, рассудил так Андрей и огорченный до глубины души, поплелся домой, в надежде уединиться в уборной и позаниматься рукоблудством.

Пришел.

Настроение у жены превосходное, а больше ничего не изменилось, и удовольствий не жаждут. Плюнул Андрей, в сердцах, взял письменные принадлежности и заперся в уборной.

Рукоблудство отложил на более серьезный случай, а вместо интима, написал заявление в комитет по правам женщин.

заявление.

Я, Андрей (такой-такой-то) проживающий с гражданкой (такой-такой-то) по адресу (такому-такоту-то). Официально состоим в брачных сношениях с (такого-то) года.

Я, положительный во всех видах гражданин, глубоко уважаемый собой и другими членами общества; прекрасный семьянин, имеющий семью в виде, выше упомянутой жены, а также кота-Феликса и фикуса в чугунном горшке; прошу вашего одобрения в виде направления (по ночам) моей жены в мою постель. Вознаграждение, выше упомянутой гражданке - гарантирую.

(подпись, дата)

Наскоро нализал марку, запечатал конверт и отправил. Подождал с недельку, и, не дождавшись результата, отправился до ближайшего сексшопа, что недалеко от стадиона.

По пути размышлял, что, дескать, не хочет курва контакт делать, стало быть, чего-то не хватает ей в интересном месте, стало быть, чего-то в её женской системе не того. Удручился Андрей донельзя такой перспективой и пустил слезу. Ну, а он-то здесь причем, у него-то все вроде на месте, и цвет здоровый правильный и форма.

Но делать нечего, и Андрей решился подчиниться её - жены прихоти и купить для себя чего-нибудь подешевле, на первое время, пока жена не перестанет дурковать и эгоизм оголять. А сам тайком придумал:

- Ладно, буду психологию производить. Принесу это анчихристово приспособление, глядишь, жена приревнует, мол, как так? Глядишь, и пользоваться не придется. Ах, при живой, хоть и не путевой жене, как же это, братцы!

Подошел Андрей к магазину, огляделся по сторонам - не видит ли кто? Вроде стыдно как-то, так целенаправленно заходить, вдруг подумают, что покупать. Помялся в сторонке, для вида; сделал удивленное лицо, ахнул погромче, изобразил неожиданное любопытство, будто впервые видит заведение и скучающе медленно зашел.

Слава Богу, кроме продавца женского рода в магазине никого не было. Обрадовался Андрей такому положению, расслабился и стал выбирать. "Вещички" все эти он видел по телевизору, а вот в живую не приходилось смотреть. Выбрал наконец вагину поскромней и попросил завернуть.

Продавец одобрительно кивнула и заверила, что, мол, одинокому мужчине эта вещь завсегда для хозяйства необходима. Отвлекся тогда Андрей от вагины, вспомнил про жену, и о цели покупки, и со скорбью поведал продавцу, что, мол, не одинок он, а напротив очень даже женат и, что, к тому же, очень даже счастлив в браке. Только вот жена его, в последнее время, не желает с ним интимные сношения совершать, да к тому же, ещё и не горюет, а напротив, очень даже радуется и посмеивается при случае. А он ведь регулярно моет ноги, стрижет ногти и пользуется специальной жидкостью, чтоб изо рта чесноком не воняло. На все изжоги, короче, идет, чтобы привлекательность свою не осрамить.

Посочувствовала ему женщина и дала совет дельный.

- Коли, жена ваша в превосходном настроении, значит, в организме её все в порядке. Вероятно, жене вашей не хватает остроты или глубины чувств. Надобно обострить их, а для этого, у нас в ассортименте безмерное множество инструментариев имеется, для разного рода применения.

И посоветовала, если желает по проще, то приобрести жене в подарок - фалоимитатор, коих выбор наиболее богат, а прибор этот, до смешного прост в эксплуатации. По ее мнению, этот знак внимания жене понравится и непременно усилит их чувства и отношения.

Задумался Андрей, прикинул в уме, помялся с ноги на ногу, и хотел, было согласиться и данному совету последовать. Да вдруг к умозаключению какому-то пришел, ощетинился весь и заорал:

- А, шельма, вот, значит, как! Вот, значит, она - женская солидарность! Вот, значит, как получается! Я ведь жертва - я, пойми ты женщина, а ты мне говоришь подарки раздаривай. Я - жертва! Я, значит, страдай, сколько влезет! С меня, значит, деньжищи огромные дери за эту... содомию! А моей мучительнице, значит, в презент, ялду пластиковую подавай на блюдечке! Да к тому же, ялду подавай ей, крупней, чем моя собственная! Нет уж, дудки, не нужна мне вагина ваша зачуханая, заворачивайте мне бабу резиновую. Вон ту, и заворачивайте, и всё тут!

Бабу, конечно, Андрей выбрал богатую: смуглого покроя, волосы рыжие, глаза крупные зеленые и бесстыжие, грудь - огромная, пиздом - большой. Самую дорогую купил, из-за нервов верно. Без сожаления выложил деньги, а при выходе из магазина резко обернулся, хитро оскалился и уже спокойно сказал:

- Дудки вам, сам пользовать буду! - вышел и аккуратно прикрыл за собой дверь.

Пришел домой. Хотел, было жене бабу продемонстрировать и уже начать психологию делать. Да вспомнил, что когда телевизор покупал, сказали, что нельзя с мороза враз распаковывать. С полчаса подождать надобно. Видимо, и с бабой также, вдруг сиськи полопаются. Пусть тоже с полчаса остынет. Так вот рассудил логику Андрей и пошел джоулей в организм добавлять. Пока поглощал борщ, жена возле покупки как змей вилась. Андрей понял, что психология начала действовать, но для серьезности крикнул из кухни:

- Не тронь! Нельзя бабу, вот так, сразу с мороза раздевать. Материал шибко нежный, обождать нужно.

А жена всё ходит вокруг, вроде как любопытство проявляет. Как кошка вокруг банки с молоком вьется, и нетерпение своё проявляет.

Не добрым показалось Андрею такое поведение. И правда, чего это баба бабой интересуется, не правильно как-то. Но решил, что жена соперницу изучает; в запакованном-то виде безопасней.

Сладко поужинав, Андрей решил, что психология уже сработала, и попытался к жене пристать с известной просьбой. Да ошибся, судя по всему. В ответ услышал:

- Шел бы ты к своей... резиновой, от тебя водкой разит и чесноком. Не желаю я с тобой в одной постели ночевать, не говоря уж о сексе. Натрескался чеснока и лезет ещё!

Досадно, до умопомрачения стало Андрею от таких слов обидных. Никак он не ожидал, что психология его не работает. А жена ещё подначивает:

- Ну, что же ты стоишь, когда девушка ждет? Ты что, не знаешь что ли, что девушки выбирают смелых и решительных!? Иди к резиновой.

Отвернулся Андрей от жены и дрожащим, не по своей воле, голосом сказал:

- Во-первых, водки я выпил для храбрости. Во-вторых, трескают - свиньи, а люди - жрут. А про чеснок ты в своем календаре посмотри, что на прошлой неделе купила. Там написано, что для моей группы крови, чтоб утомляемость снять и иммунитет улучшить надо чеснок есть, а также написано, что вред для меня от настоя коровяка, ореха - фундук и овоща - авокадо.

Обидно стало Андрею, что так все получается. Обиду почувствовал он всерьез и сердцем. Так и размыслил, что, дескать, раз жены, можно сказать, почти что нет, то придется ему бабу резиновую иметь в удовольствии, что теперь ее будет он в живот ласкать и т.д. Посмотрел на жену с укором и начал бабу распаковывать.

А жена как будто заинтересовалась и для удобства просмотра в кресло перед кроватью уселась. Дрогнула у Андрея рука, и он спросил:

- Ты что же, смотреть собралась?

- А что? Посмотрю, - сказала с ехидством жена. - Ты что, застеснялся, что ли?!

Не было в жизни Андрея столько обидных выражений за один день. Никак он не ожидал столько обид от родного человека выслушивать. Верно и вправду, в жизни нет справедливости, коли, такое случается. Так он рассудил, нахмурил брови и начал бабу надувать, в надежде, что жена увидев произведение, передумает и слова свои назад возьмет. Но жена верно и не думала раскаиваться, а только поудобнее в кресле пригнездилась.

- Ну и ладно, - подумал Андрей. - Раз так - пусть так, - а у самого слезы на глазах навернулись, и эрекции нету.

Но, все же, кое-как надул бабенку до привлекательной упругости, разложил на кровати. В общем-то, позиция сама собой определилась - классическая, по-миссионерски. Снял порты, трусы, а вот носки и майку снимать постеснялся при жене, почему-то. Влез между ног своей резиновой подружки и замер. Нет, не остановила его жена, видимо, зрелище для нее намечалось, супротив всех норм приличия, сверх грандиозное.

- Эх, зараза, - подумал Андрей, - стало быть, придется жену ублажить и содомию эту, все же, сотворить.

Не думал Андрей, что до этого действа дойдет. Но, видимо, выбора нет. Остается лишь продолжать психологию, вдруг поможет. Так прикинул Андрей и попытался произвести первую фрикцию. Не получилось. Да и не можно это без эрекции, так ведь? Обратился, было, Андрей к жене за помощью, хотя бы на первом этапе подсобить. Да она в ответ лишь рассмеялась и слабаком неудачным обозвала. Взыграла тогда у Андрея кровушка его мужская, весь он напрягся как скала, мальца рукой помог и процесс пошел.

Подробно описывать сею процедуру не стану. Ни к чему это. Скажу лишь, что тошно было Андрею, по крайней мере, по началу, а потом ничего, терпимо, даже ничего. Что бы психология не оборвалась приговаривал, что, мол, и сиськи у нее побольше и по упругей, чем у жены, и что морду не воротит, хоть и чесноком несет. Одним словом, идеальная подруга жизни. И что теперь он абсолютно счастлив, и каждый день будет ее ссадить. Ссадить и сушить, ссадить и сушить - и так бесконечно.

Говорил он это, конечно, не для красного словца и даже не для того, чтобы жену задеть. А для того, чтобы сознание свое обмануть, чтобы оно не заметило подвоха и подмены, так сказать, предмета обожания; потому как, сознание его - Андрея, все же с трудом принимало бездушный организм резиновой бабы.

В конце концов, надоел Андрею этот "цирк" и он увеличил интенсивность движений, дабы не осрамить себя и дело закончить. А жена начала его за пятку дергать и говорить, что, мол, ей уже не интересно и хватит уже.

Понятное дело, что не интересно, завистно, значит, стало. Подумал тогда так Андрей. Всегда не интересно, когда кому-то хорошо становится. И его - Андрея, конечно же, уже не остановить. Обидно ему стало, что его родная жена заставила через такой позор пройти, страсть как обидно, аж до злобы. И он заорал, и не просто заорал, а заорал со всем своим дьявольским возмущением и смехом:

- А-а-а, гусыня, хрен ты угадала! Мне теперь все равно, я теперь испорчен и всегда и везде разрядку найду, и ты мне теперь сто лет ни к чему. И вообще, я теперь тебе каждый день вот такие концерты закатывать буду, потому как, мне нравится, что бабе этой мой чеснок не мешает.

Прокричал так Андрей, аж слезу выпустил, и чуть эрекцию не нарушил, но все же дело докончил.

Сполз... присел на край кровати и уставился на жену. А та, коленки поджала, рукой подбородок придерживает, отвернулась и молча смотрит на стену. Хотел, было, Андрей сказать ей, что, мол, как ей задумка ее собственная, нравится, али как? Да видит, что и самой ей не по себе. В стену смотрит, значит, разглядывает его. У них у баб ведь завсегда так, коли, на тебя не смотрит, значит, точно, изучает. А коли, посмотрела прямо в глаза, стало быть, сама подсказывает, что видит тебя и, мол, давай действуй, а то заскучаю.

Так, ничего тогда Андрей и ни сказал. Молча, без слов легли спать по рознь. Два дня после этого, супруги не разговаривали и друг друга в квартире избегали. Два дня Андрей сам себе яичницу готовил. А на третий день, проснулся ночью оттого, что жарко ему стало. Осмотрелся и видит, что жена его, к нему перебралась и на его груди спит. Как ласковый котенок спит. Всё тогда понял Андрей. Тепло ему стало на душе, и он подумал:

- Какая же у меня жена умная! Какая же она у меня молодец! Вот она, видимо, мудрость женская; на бессознательном уровне работает. Жестоко конечно, да видимо, по другому никак. Сама мне бабу резиновую подсказала. Сама же и пострадала. Сама же её на мелкие части и разрезала. Вот и обострили чувства. А я что? Я - мужик. Доля у мужика такая - бабские козни терпеть, до поры до времени, конечно же.

И понял тогда Андрей, что всё у них будет хорошо и славно!

18 октября 2005

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"