Аннотация: Изменения в жизни села после Нового года схожи с кошмарным сном.
Новогодняя сказка. Новый год, пожалуй, самый тяжелый из всех праздников. Ну скажите, в какой еще праздник полагается есть и пить до полуночи, а потом, для тех кто еще держится - пока не упадут. После такого праздника неделю отдыхать надо, ведь через неделю- Рождество, с аналогичными возлияниями, а потом через неделю-Старый Новый год. Хорошо в городе, первого января можно отоспаться, опохмелится, а уж второго опухшему и скрипящему выйти на работу. А в совхозе, что прикажете делать? Коров поить, кормить и доить надо каждый день, им заразам, плевать, что у тебя спички в глазах ломаются, во рту, вместо языка напильник непослушный-еле ворочается и глотку царапает. Но закон суров, в семь утра, как огурчик, должен быть на утреннем "разгоне" у директора. Вот и пришли, болезные к половине седьмого в контору первого января. Баба Маня, уборщица, свою работу знает-в углу, где курят, ведерко свежей колодезной воды с литровой кружкой. Вода быстро убывает, совхозные специалисты-ветеринарный врач, зоотехник и электрик обретают наконец дар речи. Разговор несвязный и отрывистый, как и воспоминания о новогодней ночи, кто сколько и чего выпил, когда и где упал. Получается не очень весело. Доктор пытается рассказать один из своих анекдотов, которых за новогодним столом он рассказал под сотню, но во рту снова пересыхает. И тут в контору врывается главный инженер.
-Вы слышали, наш совхоз продали за долги! Я сегодня их увидел, тех которые купили! Это инопланетяне!
Нет, подозревать инженера в том, что у него "белая горячка" специалисты не могут-Иваныч язвенник, на праздники пьет только минеральную воду. Но смысл сказанного не вполне дошел до них-громкий голос инженера снова разбудил головную боль.
-Иваныч, говори тише, не вопи. Привиделось что, сходи к батюшке, водички священной попей. Галюники у тебя от минералки, прокисшая видно попалась. Не тревожь народ, оставь это директору.
-Да нет, ей-богу, еду мимо машинного двора, глядь-ворота ангара открыты, - ангар - это гордость главного инженера. Раньше трактора и автомобили, в которых угасла жизнь, бросали догнивать под дождем и снегом, а теперь они делали то же самое под крышей, - а в ангаре чисто, где вся техника только и делась. Посреди ангара лежит ракета, а вокруг нее какие-то зеленые в скафандрах шастают. Кто, если не инопланетяне? Не верите, поехали со мной, мой газик под конторой.
Мысль о том, чтобы ехать куда-то в газике главного инженера была бы неприятна даже не с похмелья-он был старый, ржавый и насквозь провонялся различной смазкой - инженер, все что влазило из деталей, нужных для совхоза, перевозил в нем. Да и комбикорм, силос и другое часто кочевали в газике из совхоза к дому инженера.
-Иваныч, инопланетяне или еще какая зараза, ну и черт с ними. Зарплату не платят, может чего от зеленых перепадет, вдруг "зелеными"? В хату твою зеленые не лезут, значит уживемся.
-Нет, они гривнами платят, - доктор увидел подходившую Михайловну, бухгалтера, - Михайловна, расскажи, родимая, кому ты за сотню гривен наш совхоз спихнула! Иваныч говорит, инопланетянам.
-Пусть Иваныч лучше расскажет, где это он лазил до Нового года. Я, что ли в технике должна разбираться, что сколько стоит. Тут опись совхозного имущества идет, а он за деталькой сраной поехал. Оставил за себя электрика, который кроме фазы, знать ничего не хочет. Мои, говорит три фазы на месте, а остальное Иваныча. А с тобой, болтун чертов я разберусь, моя б воля, ты б уже свиноматок покрывал бы. Кабан яйцо раздавил, орет, как кто его режет, а нашего доктора днем с огнем не найти. А дочку твою толстозадую я из кассы выгоню, в работе ни черта не петрает, а как кто деньги из начальства получил, весь совхоз знает. Я за всех вас отдувалась на торгах, если что не так посчитала, так из-за вас, лентяев! Сто гривен мне этот чертов грек заплатил за ту неделю, что я с утра до ночи над цифрами горбатилась, да его жука, пройдоху-Рабиновича проверяла. Тот сотню баксов получил за эту неделю, не меньше!
-Тише Михайловна, еще планерка не началась,- сзади неслышно подошел директор, - Я все сам расскажу, давайте заходите быстрее. Вот кого никогда не видели с похмелья, так это директора. И пил он как все, и вроде веселился не хуже, а утром как огурчик, да еще и требует чтобы все были такими.
- Да ведь еще семи нет, Михайлыч! Я еще сторожа должен спросить, кто там в ангаре шастает,- инженер не решился сказать директору про инопланетян. Оказалось, директор про них в курсе, и сторож предупрежден.
-В семь гость на планерку придет, а я пока расскажу, что к чему, что бы у вас с похмелья шарики за ролики не заскочили. Продали нас за долги, но не полностью а на 50%.
-Это как, так что ли? - доктор изобразил непристойный жест.
-Нет, так тебе будет за раздавленное яйцо кабана, за шесть яловых коров и быка-импотента! Мы акционерное общество, так вот у нас этих акций осталось 49%, а остальные у человека, который к семи придет к нам. Будете при нем хохмить, помните, что теперь не директор, а он решает, кому доктором быть, а кому навоз выгребать. Кстати о навозе. Уважаемый зоотехник, к ферме ведь подъехать нельзя, дерьмо вывозить нужно, - директор не стал прерывать возникшую склоку между зоотехником, который кричал, что инженер не дал ему трактор, и инженером, который резонно заметил, что трактор вчера сделал две ходки - километров пять, соляра залили - литров двадцать пять, сейчас в баке сухо как в глотке у зоотехника. Пусть скажет, на какой соляре ходит "Форд" зоотехника.
Отчетливо щелкнула дверь. Все замолчали и повернулись к входу. В дверях стоял элегантно одетый(дубленка по сравнению с тулупами и ватниками специалистов) человек среднего возраста. На груди у него висела достаточно большая карточка с надписью: "Господин Аракис Иванопулос, предприниматель" и фотографией.
-Здравствуйте господа специалисты! Не будем тратить время на знакомство, я вас уже всех знаю. Но я слышал, что подчиненные вас знают плохо. Господин Михаил Иванович, инженер, - гость передал инженеру такую же табличку, как и у него, но с данными и фото инженера, - Я прошу вас укрепить ее на груди, так, что бы было видно рабочему, с которым вы разговариваете. Вчера слесарь, которому вы давали распоряжения, спросил вас, кто вы такой, и вы почему-то не сказали о том, что вы инженер. Вы говорили с подчиненным о ваших интимных связях с его матерью. Попрошу личные темы в рабочее время не обсуждать.
Один за другим специалисты получили свои таблички. Доктору табличку не вручили. Остановившись возле него Аракис сказал: "По вашей вине бык-производитель сейчас импотент, кабан болен. Быку производителю овес нужен, а вы ему силос да солому. А где вы были вчера? Весь совхоз слышал, как кабан визжал, а вас не нашли. Свои обязанности вы не выполняете, я нанял специалиста на две недели, который вас заменит, а вы замените быка и кабана. Если вы справитесь, получите свою табличку ветврача"
Специалисты захохотали. Больше всех смеялась бухгалтер, которая не любила лентяя-доктора.
-Он тоже импотент, у него и с бабами только лизинг получается, или как вы там вчера говорили. А уж шесть коров и три свиноматки за три дня-пожалейте старика!
-Я говорю о искусственном осеменении, -Аракис достал из своего чемоданчика, что-то напоминающее пистолет с очень длинным дулом и две небольшие коробочки, - здесь для коров, здесь для свиней. Что нибудь напутаете, или пустите ампулу налево - Зинаида Михайловна вычтет деньги из вашего долга по зарплате. Можете приступать! Второе-установка для производства травяной муки взята по договору лизинга и должна быть установлена в ангаре через три дня. К нетрадиционному сексу это отношения не имеет. Михаил Иванович, инженер, вы не смогли организовать своих людей для ее установки, можете организовать их сейчас, вместо тех, кого я нанял. Спецодежду и маски, чтобы не наглотаться травяной муки возьмете у них. Зарплата, выплаченная нанятым специалистам, будет вычтена из вашего долга по зарплате. Зинаида Михайловна, прошу также вычесть из долга по зарплате зоотехника, стоимость 23 литров дизельного топлива, и у шофера Петренко стоимость 154 кг овса, из тех двух тонн, что куплены для улучшения кормов и лечения быка, - Аракис назвал цены. Тут запротестовала бухгалтер.
-У нас топливо и овес идет по другим ценам! Я не знаю, как это провести по учету!
-Рабинович знает. Если хотите, он будет вас обучать. Его зарплату я вычту из вашего долга по зарплате. Оставить Рабиновича на недельку? Вы за неделю получили сто гривен, он получит 300. Кому сколько платить определяю я, и пусть только кто-то узнает о чужой зарплате! Девку из кассы уволить за утечку информации! Рабиновича оставлять?
-Сама разберусь и с лизингом, и с поборами вашими. Ишь ты, подсчет по мировым ценам дизтоплива и овса первого класса, а куда оно годится. А докторову дочку уволим за некомпетентность, нету у нас такой статьи "за утечку информации". Рабиновичем своим ты меня не пугай, он может институт кончил, а я только молочный техникум, да только я в этом совхозе тридцать лет бухгалтером, а у Рабиновича тридцать записей в трудовой, с кем хочешь, с тем и работай!
-Как сделаем установку, из чего муку будем делать? Не лето ведь, травы нет.
-Из навоза коровьего, который некуда вывозить. У меня договор с тепличным хозяйством на поставки сухого гранулированного удобрения. Если вы от молока шиш имеете, будем иметь хоть на навозе!
В дверь робко постучали. На пороге стоял доктор: "Скажите, а инструкция к этой штуке есть?"
Аракис повернулся к двери: "По моим подсчетам вы должны были уже закончить с этим делом, а вы даже не начали. Давайте прибор сюда, а сами за вилы и навоз убирать!"
-Слышишь навоз надо убрать!-доктор с трудом проснулся. Все тело ломило, голова трещала, а тут еще жена с навозом. Стоп, жена, я дома, значит нет никакого Аракиса, и все это ему приснилось. А убрать за своей коровой, господи проблем то.
-Нет на Новый год, нельзя столько пить, такие кошмары снились, ужас просто!
-Ужас это то как от твоего ватника вчера несло. Ты что навоз разгружал, или ползал по нему? И вот еще что. Как почистишь стойло, почитаешь инструкцию по прибору искусственного осеменения, там директор тебе принес, потом прибор в руки, ноги туда же и бегом на ферму. Директор еле уговорил Аракиса дать тебе еще один шанс!