Аннотация: использование космического туризма для восстановления потенции
Андрей понял, что ошибся с выбором профессии только сейчас. Раньше все было все просто и понятно - в школе ко всем предметам он был одинаково равнодушным, поэтому выше тройки не получал. К математике было отношение такое же точно, но природные данные позволяли, не напрягаясь, иметь по ней твердую четверку. Занятия танцами, как основу будущей профессии, никто даже не рассматривал. Это было что-то вроде хобби - красиво, весело и без особых усилий, а раз так, результаты были средние. Хотя, в одном регулярные занятия спортом без перегрузок и допингов, дали свой результат - Андрей был высоким и красивым парнем, с сильным и мускулистым телом, и в тоже время не похож на кусок мяса. Как говорили девушки, скорее Аполлон, чем Геркулес. При поступлении в институт, это сыграло свою роль. Партнерша поступала в экономический, и ей там прозрачно намекнули, что если она уговорит своего партнера выступать и дальше, защищая честь института, то его, то есть Андрея, могут принять в институт при любом, кроме двойки, результате вступительного экзамена. Уговаривать долго не пришлось - в армию Андрею не хотелось, нужно было поступать в какой-либо ВУЗ. Ситуация не требовала особого напряжения, что очень нравилось Андрею, поэтому он тут же принял предложение. Учеба в институте была своеобразной. В группе, кроме Андрея, был еще один мальчик, а также восемнадцать девочек. При таком раскладе даже второй парень, низенький толстячок в очках, не был обделен женским вниманием. А уж Андрей был как петух в курятнике! Но четыре года позади, получен диплом, и теперь нужно устраиваться на работу. Профессия экономист достаточно востребована, поэтому Андрей просто взял газету, где специалисты экономических специальностей занимали две страницы, и отправился туда, где предлагали зарплаты больше. После третьего отказа, который не был ничем аргументирован, Андрей в четвертой компании решил прояснить ситуацию. После отказа в трудоустройстве он широко улыбнулся, и плотнее уселся на стуле.
-Я встану отсюда только после объяснений! Вам нужны экономисты? Я - экономист! У меня есть диплом! Да, я недавно закончил институт, и у меня нет опыта работы! Но вы не указывали в объявлении минимальный стаж работы!
Женщина, лет 40, которая смотрелась очень хорошо для своего возраста, широко улыбнулась:
-Молодой человек, я совсем не хочу вас обидеть, но скажите честно, кого вы видите, когда смотрите в зеркало?
Андрей удивился:
-Вам чем-то не нравится моя внешность? У вас есть сомнения в моей сексуальной ориентации?
Женщина засмеялась:
-В том-то и дело, что нет! Наоборот, вы смотритесь, как... Мачо, жиголо или просто самец, не знаю, как вам лучше сказать, чтобы вы не обиделись. У нас в штате девять экономистов, одна - замужем, а остальные семь работающих - нет. Все - возрастом до 30 лет. Если вы придете на свободную вакансию в этот отдел, он будет заниматься чем угодно, но только не экономическими вопросами! А вы не думали о карьере стриптизера?
Андрей встал, сухо поблагодарил и ушел.
Да, он думал о работе стриптизера. Но не все так просто, как кажется простым людям. Для того, чтобы работать в этой сфере, мало только снять штаны и вывалить на всеобщее обозрение то, что обычно прячут под одеждой. Это нужно сделать красиво и под музыку. С этим у Андрея проблем не было - двигался он достаточно красиво. Проблема была в другом. Для того, чтобы красиво раздеться, нужно сначала красиво одеться. Нужны специальные костюмы, которые снимаются красивым движением руки. Попробуйте красиво снять обычные брюки, а еще хуже - узкие джинсы! На костюмы нужны были деньги, которых у Андрея не было. Но и это еще не все! Мало иметь костюм, мало поставить красивый номер, нужно еще, чтобы тебя еще и захотели увидеть с этим номером. Стриптизер не может иметь постоянную работу, иначе посетители клуба будут скучать. Нужно снять представительский ролик, с наиболее красивыми элементами номеров, и раздать арт-директорам клубов, чтобы те заказывали тебя тогда, когда им будет нужно. Это стоит не дешевле костюмов. И, наконец, последнее. Стриптизеры не работают днем. Обычное время работы - от 11 вечера до 3 часов утра. При этом, достаточно часто могут позвонить и спросить: "Сможешь быть через полчаса на другом конце города? Не можешь? Только такси будет через полчаса? Тогда извини, найдем другого, у кого есть своя машина!"
Грустные мысли прервал Вася. Он вместо института отслужил в армии, потом кантовался по каким-то мелким фирмам, не задерживаясь надолго. Последние три недели его вообще не было видно. А сейчас он смотрится очень даже неплохо, только смены в гардеробе баксов на триста потянут. А еще башку побрил наголо. Грустная физиономия Андрея его веселит:
-Андрюха, сколько лет, сколько зим! Чего такой невеселый? Погоди, ты что, собрался устроиться на работу экономистом?
-У меня есть диплом... - Андрей замялся, не имея желания говорить о многочисленных отказах в трудоустройстве.
-Засунь его, знаешь куда? Мужиков в экономисты берут в возрасте, лет так 35-40, с опытом работы в солидной компании... - Вася веселится от души.
-Но в объявлениях написано: не старше 30 лет!
-Это для баб написано! Если начальник не будет доволен ее работой, то, по крайней мере, он может ее трахнуть. Слушай, а ты не думал устроиться на фирму к каким-нибудь голубым?
-Если ты сейчас дашь адресок, я дам тебе в морду!
Вася становится серьезным:
-Мы ведь друзья? Слушай, а ты хочешь поработать в сфере туризма?
Андрей кивает на Васину новую одежду, и делает предположение:
-Так это у тебя спецодежда?
Вася хочет что-то сказать, но только машет рукой:
-Знаешь, у тебя сейчас просто не то настроение! Короче, все, что на мне, куплено с недельного заработка, и еще осталось. Работа - помощником повара, опыт работы не нужен. И еще одно. Ты не поверишь, но эта работа - на космической станции!
Андрей крутит пальцем возле виска:
-Травка, или что-то покруче?
Вася пожимает плечами;
-Не веришь - твое дело, хочешь проверить - держи визитку! И, последнее. Без рекомендации они с тобой даже разговаривать не будут. Вместо рекомендации скажешь: "Васек продал мне свое имя!"
Палец Андрея замирает у виска:
-Это какой-то пароль?
-Не бойся, это не шпионы! У них работа без регистрации, они у тебя даже паспорта спрашивать не будут, главное здоровье! Но ведь называть они тебя как-то должны!
-Они будут называть меня "Васек"?
-Тебя это напрягает? Тогда дашь им свой паспорт, они поменяют имя помощника повара! Но форма рекомендации остается!
-А как же ты?
-А меня отец берет на фирму! Он считал, что я еще пацан и бездельник. А когда я за три недели заработал 1500 долларов...
-Интересно, за что платят такие бабки помощнику повара? Может, это ресторан для голубых? Еда- гадость, зато помощник повара - красавчик!
Вася на мгновение замирает думая, а не дать ли в рожу за такое предположение, а потом гогочет:
-Не хочешь - как хочешь! Тогда ищи работу по специальности!
-А сколько тебе отец будет платить?
Вася мгновенно становится серьезным:
-Это не твое дело! Короче, мое дело предложить, а там - как знаешь! Я что, похож на опущенного? Мой отец хотел меня проверить, стою ли я чего-то. Убедился, что стою, вот и берет к себе! А у тебя батя помочь сможет?
Последний довод добил Андрея. Отец Андрея был учителем в школе, и рассчитывать на его помощь в трудоустройстве не приходилось.
Андрей из принципа обошел еще три адреса, но причин отказа уже не спрашивал. Какая разница, ведь все равно не берут! Несколько минут он стоял перед вывеской компании, в которой работал Вася, прежде чем решится войти. Название внушало определенные опасения: "Космический туризм, восстановление потенции на долгий срок". Наконец, он все таки решился и зашел. Офис был небольшой, на входе симпатичная девушка возле компьютера. Он улыбнулся ей, но та осталась серьезной:
-Если вы по поводу работы... - надо же, на их клиента я не похож, и это радует, - То без рекомендаций мы не берем!
-У меня есть рекомендация!
Повисла пауза. Девушка официально улыбается, и, по всей видимости, чего-то ждет. Поняв, что Андрей тупой, она вежливо добавляет:
-Вы не могли бы произнести вашу рекомендацию так, как ее озвучил ваш друг?
Андрею это не понравилось:
-Откуда вы знаете, что он мой друг?
-Рекомендации дают только друзьям, иначе они недействительны. Спасибо, что вы подтвердили, что вам дал рекомендацию друг, но я хотела бы ее услышать!
Андрей дрожащим голосом произносит :
-Васек продал мне свое имя!
Девушка что-то набирает на компьютере, после чего ее улыбка перестает быть официальной. Сейчас она просто улыбается симпатичному молодому человеку:
-Вы хотите, чтобы мы вас называли Васек, или представитесь?
-Меня зовут Андрей! Я хотел бы...
Девушка перебивает:
-Я подтверждаю, что мы платим 500 долларов в неделю, работа не требует опыта, но его приобретение будет дополнительно поощряться. Сейчас я хотела бы изложить наши требования к претендентам на работу...
Андрей перебивает:
-Скажите космический туризм - это реально? Или вы крутите клиентам какие-то фильмы?
-Я отвечу на ваш вопрос в том случае, если вас устроят наши требования. Если что-то вам не подходит, можете сразу вставать и уходить, торг неуместен. Итак, первое. Вы работаете помощником повара, но спецодежда у нас необычная. Это кожаные шорты, набедренный пояс, иногда приходится работать полностью голым...
Она бросает вопросительный взгляд на Андрея, но он остается спокойным. Он только кивает в знак согласия и уточняет:
-Я так понимаю, что за моей работой будут смотреть? И она будет под музыку? Подходит, давайте дальше!
-Я настаиваю, что ваша работа - не танцевать, и не крутить задом под музыку, а чистить и нарезать фрукты, поэтому для того, чтобы в салате не оказались ваши волосы, их нужно будет удалить. Мы делаем это бесплатно за счет фирмы.
-Хотите сказать, что вы мне побреете не только голову и подмышки, но и ...
-Все, где у вас есть волосы. Особенно на ногах, в паху и по всему остальному телу. Допускаются только брови и ресницы!
-Что еще вы мне приготовили? Пока все нормально!
Девушка улыбается еще шире:
-Все три недели вам придется обходиться без мяса. Ну, разве что, останется после клиентов. Еда за счет фирмы, сытная, содержащая все необходимые вещества, но...
-Что-то типа соевого мяса. Мясо заменяет, но на вкус- отвратительное! Согласен!
-Скажите, как вы относитесь к гомосексуальным отношениям?
-Выходит, меня все-таки будут... -Андрей ограничивается непристойным жестом. Девушка качает головой:
-Вы неправильно поняли. Вы три недели будете находиться в чисто мужском обществе, при этом готовить из продуктов, которые являются сильнейшими натуральными стимуляторами потенции. Никто не будет запрещать вам их есть. Под конец вы, возможно, будете готовы заниматься сексом даже с бабой-Ягой. Руководство фирмы настаивает на том, чтобы вы не покушались на задницы ваших коллег по работе!
Андрей нервно смеется:
-А если они будут домогаться меня?
-В этом случае руководство фирмы принимает жесткое решение. Участники однополого секса будут немедленно удалены со станции. Им будет выставлен счет за доставку на станцию и возврат с нее. Это - 40000 долларов. Из этой суммы будет вычтена зарплата, остальное придется заплатить! Если вас будут принуждать - у вас будет возможность об этом сообщить. Если домогательства подтвердятся, "противный" будет удален один!
-Погодите, 20000 долларов за доставку на станцию? Она что, в космосе?
-У нас на вывеске написано. Вы считаете нас мошенниками?
-Нет, но туризм в космос... Я никогда не думал...
-Судя по вашему внешнему виду, думаете вы не очень часто. Вы не сказали, как вы смотрите на трехнедельное воздержание от секса? Если для вас это невозможно...
-Я постараюсь! Но...
-Против онанизма мои шефы не возражают.
Андрей краснеет:
-Я не это хотел сказать...
-Ваше дело - меньше говорить. Согласны - да, не согласны, молча уходите. Кстати, вы обрезаны?
Андрей возмущается:
-Я должен принять мусульманство или иудаизм?
-Это - обычная гигиеническая процедура, не связанная с принятием какой-либо веры. Повторяю, иногда вы будете работать голыми, а некоторым женщинам не нравятся необрезанные мужики. Кроме того, туристы-иудеи отказываются есть то, что готовили необрезанные. Если вы не согласны - то можете идти.
-У вас больше нет сюрпризов? На все предыдущие я согласен.
-Вы готовы приступить к работе завтра?
У Андрея отвисает челюсть :
-Погодите, вы, что завтра отправите меня на космическую станцию? А как же...
-Полный медицинский осмотр, удаление волос на теле и обрезание вам сделают прямо сейчас. Мы не оформляем с вами трудовых отношений, и не подписываем никаких договоров. Вы - работаете, мы платим. Если думаете, что мы вас хотим обмануть, вспомните, сколько стоит ваша доставка на орбиту.
-А почему бы вам меня просто не...- Андрей проводит пальцем по горлу.
-На станции работает семь помощников повара. У каждого из них есть имя, которое он может продать своему другу при увольнении. Если продажа состоится в день увольнения, мы дополнительно выплачиваем продавшему 1000 долларов. Режим работы - три недели на орбите, одна неделя, естественно, неоплачиваемая, на Земле. Хотите уволиться в течение неоплачиваемой недели - продавайте свое имя другу, который будет готов вас заменить вовремя. Если вы остаетесь работать на следующие три недели, ваша зарплата становится больше.
-На сколько?
Девушка пожимает плечами:
-На станции есть администратор. По его докладу мы пересматриваем ставки работников. Если вы будете работать плохо - на следующие три недели можете не приходить, и продать свое имя вы не сможете. Но ведь вы будете работать хорошо, правда? В этом случае ваша зарплата может увеличиться до 2000 долларов за смену, плюс 100 долларов за каждое продление срока еще на три недели.
-Скажите, а почему уволился Вася?
-Это личный вопрос, и, наверняка, вы у него спрашивали. От себя добавлю, что на станции поддерживается определенная сила тяжести, но она в 10 раз меньше привычной. Поэтому неделю отдыха рекомендую проводить на тренажерах и есть побольше мяса.
-Но космическая станция! Я думал, это невозможно!
-Думали все! А потом появился самолет, который может поднять 150 тонн на фюзеляже на высоту 35000 метров, при этом имея скорость 800 км/ч. Потом челнок набирает необходимые 8 км/с - и все. Стыковка со станцией - дело вполне обычное. Обратно - еще проще, американцы делали это сотни раз.
-А в чем смысл?
-Во-первых, глянуть на землю из космоса - уже здорово. А, во-вторых, исследования, которые были на станции с плодами бананов и авокадо показали, что они не только вырастают в условиях пониженной гравитации и жесткого солнца до огромных размеров, у них также накапливаются природные стимуляторы в сотни и тысячи раз большие, чем на Земле. Тот, кто их поест, становится супер-мужиком на три дня, обычным здоровым мужиком - на три-шесть месяцев. Я видела, какие они улетают, и какими возвращаются. Это тебе не Таиланд, где можно трахнуть 12-летнюю девочку, если на нормальную женщину уже не встает! Или в том же Таиланде можно снять проститутку, которая кончает от взгляда, но спереди оказывается мужиком! А тут все по-настоящему! Да, кстати, туристы летят туда парами, и упаси тебя бог делать какие-то знаки внимания туристкам. Они прилетают вдвоем, и наша фирма гарантирует, что они получат полное сексуальное удовлетворение друг от друга. Короче, трахнешь туристку - ее спутник получит твои яйца с членом в качестве сувенира, ясно? А все остальное вернется на Землю в виде метеора! Не передумал у нас работать?
-Пока нет! Вася, конечно, не подарок, но он не стал меня подставлять!
-Если хочешь - можешь съездить домой, собраться, предупредить родных. Возвращаться нужно не позже, чем через два часа. А лучше, если ты позвонишь! Вещи тебе там не понадобятся, да и брать их нельзя. 150 тонн - только кажется, что много, на самом деле борьба при погрузке идет за каждый грамм!
До последнего момента Андрей не верил, что это сейчас произойдет. Самолет был нереально огромным, и космический челнок на его верхушке казался просто мошкой. На самом деле он был тоже не маленький. Прямо на летное поле въезжали шикарные автомобили, высаживали парочки легко одетых боссов с подругами. Их тут поднимали лифтом на высоту 5-6 этажного дома, туда, где был вход в челнок. Боссы заходили медленно и с достоинством, как и положено людям, заплатившим за это удовольствие около 100 тысяч долларов. Андрею сказали, что технический персонал садится сразу, после того, как последние туристы займут свои места или будет перерыв в посадке туристов. Все тело у Андрея чесалось, а пострадавший орган просто пекло огнем. Но врач, который делал операцию, предупредил, что ни чесаться, ни делать еще что, ни в коем случае нельзя. Вот и стоял он, проклиная все на свете. Ага, вот и перерыв наметился. Открытый люк челнока только проглотил парочку толстяков - его на 150 кг и ее не меньше чем на 100 кг, а следующая машина только подъезжала. Сзади послышался негромкий голос.
-Беги прямо сейчас. Тебе не в салон для туристов, а направо. Там будет пожарче, да и кресла без компенсации перегрузок. Если в первый раз - лучше сними штаны сразу! Все, пошел!
Короткая пробежка отозвалась пульсирующей болью в члене. Но Андрей успел добежать до люка до того, как двери лифта открылись. Стюардесса шепнула:
-Молодец, так держать! К сожалению, в салоне для техперсонала иллюминаторов нет, так что взлета не увидишь. А того урода не слушай. Обгадишь сидение - оштрафуют на 200 баксов и заставят вымыть! Лучше терпи!
Полет продолжался немного больше часа, но Андрею он показался вечностью. В техническом помещении было жутко жарко, вспотевшая кожа, по которой недавно прошлась химическая депиляция, уже не чесалась, а горела огнем, а член, как будто жевали раскаленными зубами. За пять минут до стыковки он чуть было не потерял сознание от боли, но стюардесса безжалостно привела его в чувство. Благо, что она держала пальцами только за щеки, которые привыкли к бритве
-Эй, парень! Тебе осталось совсем немного. Сразу после стыковки, пока администратор станции будет грузить туристам, тебе нужно быстро пробраться на станцию. Учти, с сегодняшнего дня ты уже на работе! И то, что ты неважно себя чувствуешь, никого не волнует!
Она была права. Сразу за дверями станции его встретил мужчина в легком, хорошо сидящем костюме.
-Виктор, помощник администратора станции. Ты - Андрей, помощник повара. Эта орава, которая еще сидит в челноке, прилетела на салат "Девственницы". Они сожрут его не меньше, чем по полведра каждый, а потом будут трахаться так, что станция может сойти с орбиты. Шесть человек помощников повара уже носятся, как угорелые. Не хочешь присоединиться? Отдохнуть сможешь, когда туристы наедятся. А сейчас - в душ, а потом выберешь шорты - и на подачу салата! Ты еще здесь? А должен быть в душе - вон там! - все это он выпалил за десять секунд и тут же отвернулся. Еще не успев ничего понять, Андрей уже бежал к душу. Душ был паровой, кабинка наполнилась паром, и кожа Андрея, как по волшебству перестала чесаться. А может быть потому, что где-то рядом высокий женский голос пел что-то на неизвестном языке. Андрей отключил подачу пара, но в соседней кабинке девушка продолжала мыться. Андрей тихонько позвал:
-Простите, я наверное, зашел в женский душ?
Девушка также отключила пар. Это была худенькая негритянка, с бритой, как и у Андрея головой. Но у африканских женщин голова, лишенная волос, смотрится достаточно симпатично. На ломаном русском она спросила:
-Уже пора? Ты - тот, кто проводит меня к Богу?
Если бы у Андрея были волосы, они бы встали дыбом:
-Куда? Ты кто? Мне говорили, что тут работают только мужчины!
Девушка кивнула. У нее было отрешенное лицо, как будто она уже распростилась с земным, и уже была на полпути в иной мир:
-Мужчины - работают! Но иногда тут приносят в жертву Богу девственницу! Ты должен проводить меня к жертвеннику!
Андрей начал пятится. Она схватила его за руку:
- Ты должен вести меня!
Рука у нее была не слишком сильная, Андрей мигом освободился. Он развернулся бежать, но в дверях душа уже стояло трое крепких ребят в кожаных шортах. Один из них прошипел:
-Похоже, она ему что-то сказала!
Второй пожимает плечами:
-Давай их обоих туда, может, хоть сегодня эти проглоты нам оставят хоть кусочек мяса!
Вырваться от этих парней не удалось. Они протащили его и негритянку с десяток метров, после чего открыли потайную дверь в стене, и швырнули Андрея с девушкой вовнутрь. За дверью было помещение в виде срезанной с одной стороны сферы. Срезанная сторона была закрыта толстенным стеклом, а внизу находились Андрей с девушкой по пояс в крупно нарезанных фруктах. Пахли они так сильно, что у Андрея закружилась голова. Он тряхнул негритянку за плечи:
-Как отсюда выбраться? Они, что, должны нас съесть?
Она отрешенно улыбается :
-Тебя - не должны! Меня приносят в жертву Богу Солнца. Все должно быть совсем не так! Они должны были взять меня по очереди на этих фруктах, доведя до полного исступления три раза, а потом покинуть эту чашу. Чаша поворачивается к Солнцу, и оно берет меня последний раз, на этот раз навсегда!
-Но я не хочу! Я не хочу участвовать в этих людоедских ритуалах!
-Ты хочешь сказать, что Солнце возьмет меня девственницей? Ты хочешь, чтобы моя жертва была напрасной? - она заплакала, так горько, что Андрей стал ее утешать. А дальше все вышло из-под контроля. Возможно, фрукты действительно содержали сильный стимулятор, возможно, повлияло еще что-то, но такого секса у Андрея не было еще никогда. Африканка, если и была девственницей, то лет десять назад, а после этого секс был или ее профессией, или единственным и любимым хобби. Пришел он в себя только тогда, когда трое уже знакомых парней вытащили из чаши и оторвали от девушки. Рядом стоял очень довольный помощник администратора. Свой восторг он выражал достаточно шумно:
-Андрей, ты просто клад! Это же надо! Сразу после прибытия и такое! Три часа непрерывного секса! Да ты просто секс-машина!
Андрей потихоньку приходит в себя :
-Виктор, эти парни хотели меня съесть!
Трое парней начали ржать. Виктор лишь слегка улыбнулся:
-Они тебя резали ножом, кололи вилкой, или посыпали какими-то специями?
-Они бросили меня в чан, в котором я должен был зажариться на солнце вместе с этой девушкой!
Виктор бросает взгляд на негритянку:
-Мишель, новая хохма? Ты меня радуешь! Андрей, ты участвовал в приготовлении салата "Девственница". То стекло вовсе не выходит на солнце. Прямо за ним - камера, и те толстые туристы, с которыми ты был на челноке, следили за тем, как вы с Мишель готовите для них салат.
Андрей может что-либо сказать только через пять секунд:
-Но ведь она не девственница!
Теперь ржут все, кроме Мишель. Она некоторое время наблюдает за всеобщим весельем, после чего топает ногой:
-Мигом все заткнулись!
Смех прерывается мгновенно. Мишель вызывала уважение этих мужиков, даже голая, перепачканная липким фруктовым соком. Голосом, не терпящим возражений она обращается к помощнику администратора:
- Виктор, ты меня еще не представил!
Тот нехотя цедит:
- Мишель - наш шеф-повар. А девственница здесь ты! Для того, чтобы салат из авокадо и бананов имел то действие, что нужно, его нужно слегка примять и сдобрить специями. Что за специи вы тут использовали, рассказывать не нужно? Ежедневно этим занимаются один из вас и Мишель. В следующий раз ничего, кроме похоти, у тебя не будет. А сейчас кроме похоти был еще страх и боль. Чем не девственница? К следующему разу у тебя уже все заживет, да и бояться ты уже не будешь, так что только по внешнему виду вы сделаете такой же хороший салат...
Мишель перебивает:
-Хорош он будет только тогда, когда у меня будет не меньше пяти оргазмов. Для туристов их столько и будет, но если мне придется имитировать больше одного - уволю! Для тех, кто понимает, салат "Девственница" - гораздо лучше, ведь он дает последствия на шесть месяцев, тогда как обычный - не больше трех. Ничего, я что-нибудь придумаю, ведь женщинам восстанавливают девственность, я вам, самцам, тоже восстановлю как-нибудь!