Аннотация: Участвуют все, кому дорога национальная идея.
Коллеги! Собутыльники!
Собратья и сосестры по Самиздату!
Приглашаю всех принять участие в конкурсе Новогоднего Тоста!
Главный приз - литр самогона моего личного бренда. Качество могут подтвердить многие старожилы СИ.
Два поощрительных приза - поллитра Зоолюбовки.
Цель конкурса - достойная, веселая, искрометная встреча Нового года, возможность каждому блеснуть остроумием за праздничным столом.
Оставляйте ваши тосты в комментариях. Лучшие, свежие и оригинальные будут помещаться в основное тело файла для всеобщего обозрения.
Итоги конкурса будут подведены 20 декабря. Брага для призов будет заквашена в ближайшую субботу, 6 декабря.
Пример: Выпьем за то, чтобы процесс питья водки был необратимым!
Пример 2: Прибежали в избу дети, второпях зовут отца: "Папа, папа, наши сети притащили мертвеца!"
Так выпьем за то, чтобы наши сетевые администраторы в новом году вовремя избавлялись от спама!
Забигайло Александр Олегович
1. Жил один мужчина. И однажды он задумался над своей жизнью.
- Что такое - каждый Новый Год я встречаю в компании новой женщины. Так не годится.
И решил он пригласить к себе на празднование Нового года одну из тех, с кем он уже встречал новый год. Взял записную книжку, и стал звонить, говоря примерно следующее:
- Мы давно не виделись, вот наступает Новый год, давай встретим его с тобой, а там... как встретишь так и проведешь, с кем встретишь с тем и проведешь.
Но все женщины говорили, что они уже приглашены на празднование Нового Года в другое место, поэтому мужчина звонил одной, второй, третьей... И так, обзвонив всех, он ни от одной не получил согласия.
И вот в новогоднюю ночь накрыл он кое-чего себе на стол и стал ждать 12 часов.
Как вдруг.... В дверь раздался звонок..... На пороге стояла одна из его бывших подруг, мужчина обрадовался, подвел ее к столу чтобы выпить и отпраздновать встречу... Как вдруг раздался еще звонок... На пороге стояла еще одна его бывшая подруга. И так пришли они все. И собралась большая и веселая компания. Новый Год получился на славу, веселый, шумный.
Так выпьем за то, чтобы в Новом Году встретить новую любовь.
2. Одна молодая женщина несколько лет подряд идя на празднование Нового Года с одним мужчиной, утром просыпалась с другим. Все - решила она - хватит, надо взять себя в руки. Ее новый спутник был вполне достойный, солидный, успешный мужчина.
И вот наступил Новый Год, шампанское лилось рекой.Голова у женщины пошла кругом, она тацевала с разными мужчинами, веселилась пила шампанское и коньяк..... И вот утром она проснулась. И чувствует
что совершенно раздета и рука ее кого-то обнимает за голые плечи. Она приоткрыла глаза, и видит что лицом к лицу спит совершенно незнакомый молодой мужчина.....? Но вдруг она ощутила что сзади за талию ее тоже кто то
обнимает, и сладко сопит. Она обернулась... И увидела, что это ее друг с которым она пришла на праздник....
Так выпьем же за то чтобы в Новый Год сбылись наши самые сокровенные мечты!
Жу Вд Арк
1. Однажды сидели за Новогодним столом Змей Горыныч, Кощей Бессмертный, Баба Яга и Соловей Разбойник. Стали пить за присутствующих здесь дам. И только тут выяснилось, что Змей Горыныч - самка. Почесали репу Кощей и Соловей и призадумались: они-то считали, что на Восьмое Марта одним подарком отделаются, а придется покупать два. Настроение упало, праздник был испорчен.
Мораль - если ты не хочешь соблазнить женщину, с которой встречаешь Новый Год, пей только за Новый Год.
2. Один мужчина накануне Нового года получает на пейждер сообщение от жены: Пью, не знаю с кем и где, твоя Анюта. Тогда он понял, что и он может отправиться в игривую компанию и весело встретить праздник.
Так выпьем же за тех, кто во всякую минуту помнит о своих близких.
3. В священном писании сказано: 'Не то оскверняет, что в тебя входит (следует лукаво посмотреть на женщину), а то, что из тебя выходит'. Так пусть это вино также благостно войдет в наши организмы, как мы войдем в Новый год! Пусть из нас не исходит ничего худого, входит только доброе начало, или (посмотрев на дам) добрый конец.
4. Новогодняя ночь - это уникальная возможность начать заниматься любовью в одном году, а кончить - в другом. Но никто этой возможностью не пользуется: спешит выпить шампанского.
Так выпьем же за то, чтобы никогда шампанское не отвлекало нас от любви, а наоборот способствовало!
5. Захотел как-то Тяни-Толкай выпить сам с собой на брудершафт. Тянулся - тянулся, толкался - толкался, но не смог дотянуться. Позавидовал он Змею Горынычу: у того с головами никаких проблем: они давно сдружились, на 'ты' перешли, и всегда на троих могут сообразить, у него же каждая голова другую голову жопой обзывает.
Так выпьем же за то, чтобы у нас всегда были друзья, мы с ними никогда не ссорились, и всегда бы встречались с ними за Новогодним столом!
6. Новогодняя ночь должна быть длинной, чтобы мы могли поговорить накоротке. Во всем нужно правильно выбирать длину:
Ноги у женщины должны быть длинными, а юбка короткой. У настоящего мужчины что должно быть длинным, а что коротким, как вы думаете?
Длинным должен быть путь к успеху, а короткой должна быть память на плохое.
Хороший тост должен быть коротким: за соразмерность!
7.Жил-был доктор. Он был добрым. Звали его Айболит. Но он никому не причинял боли.
Жил-был Умывальник. Звали его Мойдодыр. Но он никого не мыл до дыр.
Жил-был добрый дедушка, звали его Дед Мороз. Но он никого не морозил.
Значит, дело не в названии. В напитке, называемом 'Коньяк' нет ни капли ни коня, ни яка.
Так выпьем же за то, чтобы в год Обезьяны нам не пришлось кривляться, прыгать и визжать, а были бы мы достойными людьми с достойным уровнем жизни, чтобы у нас ничего не ай-болело, ничего бы мы не отморозили, и ничего бы не пришлось тереть до дыр! И пусть все будут здоровы!!!
Гайворонский Федор
Пили как-то Дед Мороз и Снегурочка. Начали с коктейля, добавили пива, потом - шампанского, так и до наливки дошли. С повышением градуса становилась их беседа все теплее и теплее, и вот, когда полураздетая Снегурочка, наконец выпила рюмку водки, она ахнула и растаяла от душевного тепла. Один лифчик с трусиками остался.
Милые дамы ! Выпьем же за то, чтобы всю новогоднюю ночь вы оставались с нами.
Клебанова Виктория Леонидовна
Чтоб жилося, как еблося,
И пилося, как жилося
Дмитрий Линчевский
Новый Год в молодежной компании проходил бурно и весело. И вот, когда дело дошло до тостов о любви, один парень встал и сказал, - Новогодняя ночь - это самая чудесная ночь в году, а любовь - это самое прекрасное чувство в жизни! Так давайте же соединим эти две замечательные вещи - выпьем за любовь и выключив свет, предадимся черной групповушке! Об чём речь. Выпили, свет выключили... послышались визги, охи, вздохи... Вдруг неожиданно свет включается и тостующий возмущенно кричит, - Э нет, ребята! Давайте-ка сначала разберемся кто с кем, а то мне за эти пять минут уже три раза за щеку сунули!
Тост: Так выпьем же за то, чтобы любовь была светлой!
2. Жил-был слепой, хромой, криворукий и вообще страшный мальчик. И однажды случилось чудо: он прозрел. Осмотрев себя, мальчик ужаснулся. Он заплакал и запричитал: "Мама, роди меня обратно!" Пришла мама и родила его обратно.
За наших матерей!
3.Чтобы нам завтра страдать не пришлось,
Выпьем ещё (ну хоть самую малость!)
За то, чтобы ночью спокойно спалось,
И чтобы на утро легко просыпалось.
4. Пьём, чтобы в любом годе
Было с кем и было где!
5. Жила в лесу лягушка. И была у неё очень красивая жопа. И все её за это любили. Но вот надоело ей жить в своём лесу, да и она всем приелась, и решила лягушка: "Пойду-ка я в соседний лес - там меня ещё никто не знает. Все на меня смотреть будут, восхищаться". И поскакала в соседний лес. Путь в соседний лес лежал через трамвайные рельсы, и когда лягушка их переходила, трамваем ей отрезало её красивую жопу. И подумала лягушка: "И что я теперь буду делать? Ведь в новом лесу я никому не буду нужна без своей красивой жопы! Пойду-ка я обратно - там меня все знают, рады будут, что вернулась". И поскакала лягушка обратно через рельсы. И трамваем ей отрезало голову.
Так выпьем за то, чтобы не терять голову из-за красивой жопы!
6. Жил-был Человек. Был он беден и одинок, и жил в небольшой однокомнатной квартире. На кухне у него постоянно протекал и гудел кран, и Человек ничего не мог с этим поделать. Человек вызывал сантехника, но он то не приходил, а то приходил пьяный, и тоже ничего сделать не мог. Человек пытался починить кран сам, но тот только громче стал гудеть и сильнее протекать. Также было и с деньгами - когда Человек пытался найти себе хороший заработок, он в результате оказывался ещё беднее, чем раньше.
Но вот однажды ему в дверь позвонили. Это оказался очень умелый и трезвый сантехник, который знал, как починить кран. А потом к Человеку пришёл другой добрый человек, у которого было очень много денег, и он решил поделиться. А потом пришла очень красивая женщина. А Человека дома не было всё это время. И когда он вернулся, он нашёл только три записки: вот, мы приходили, а тебя не было.
Так выпьем за то, чтобы на нашем жизненном пути нам не довелось разминуться со своим счастьем
Ферр Гарри
1. Поднимем тост за всё, что было,
И всё, что будет - без балды
Друзья, вперед. Тоску - на мыло
Вот это, блин, алаверды!
2. Выпьем за общую анастезию,
Чтобы не чувствовать тела и ног,
За атрофию и за амнезию
И чтоб пустила жена за порог.
Рыбкин А.
Под свист новогодней метели
Неравные судьбы нас ждут:
Одним - торжества и веселье,
Другим - утомительный труд
Все пьют, насыщают желудки
И жгут фейерверки в ночи
Смеются под глупые шутки
А мне - на работе торчи !
От музыки стёкла трясутся
(А рядом - трясётся кровать)
Они, извиняюсь, ... - безобразничают,
Я ж должен добро раздавать.
В квартирах украшены ёлки
Танцульки, мелькание поз...
А мне - не уйти втихомолку
Ведь я - как ни как - Дед Мороз.
Ад Скодра
"За непереносимость бед!"
Шобы они все оставались в старом году, а не переносились в новый, как финансовая задолженность... :-)))
babrak
Судари мои! А более, мои - сударыни!
Радость Рождества известна всем, а более - моим сударыням!
Но радость Божества нам неизвестна.
Мы не Боги!
Ну, за человека.
И за Женщину. Пусть будет Божеством.
Прозит.
Русанов Влад
Действие хорошего тоста должно происходить в горах.
Но на этот раз не в Кавказских, а в родных Карпатских.
Спустился раз чабан с гор в долиину. Раз в полгода это бывает нужно - соль, спички в сельпо купить, портянки опять-таки постирать.
Был он не молодой, не старый - лет сорока. И конь под ним был не молодой, не старый, не резвый, не кляча, а в самый раз по горам ноги бить под тяжелым вьюком и хозяйским седлом.
А в долине как раз юнаки устроили соревнования - скачки. И начали смеяться с чабана и его коня, приглашать поучаствовать.
Чабан ничго не сказал, вьюк на землю сбросил и стал в ряд со всеми.
Гикнули, свистнули и понеслась скачка. Молодые жеребцы все, как один, норовили вперед вырваться, то один обгонит, то другой. А конь чабана скакал медленно, словно привычную тяжелую работу выполнял, вдоволь наглотавшись пыли из-под молодых копыт. А потом вдруг догнал задних, потом средних, а потом и передовых. И, когда приближался к финишу, уже все дышали сухой землей взбиваемой корявыми, но крепкими копытами.
Так выпьем же за то, чтобы в Новом году мы, не молодые уже жеребчики, но и не старые одры, во всех начинаниях приходили к финишу тогда, когда сами того захотим, потому что конь среднего возраста и глубоко вспашет, и борозды не испортит.
Горностаев И.
Ну, хочу и я сказать. Прошу внимания! Вот мы все собрались тут по причине встречи Нового Года. Но! Что это такое, год? Каждый знает, что год - это круг, который наша, назовем ее планета, совершает вокруг нашей , скажем так звезды, хотя это Солнце.
Так выпьем же за круг! За круг друзей, которые собрались вокруг этого стола, и пусть нам в нем никогда не будет тесно!
2. Предлагаю тост! Давайте выпьем за... Говорят, что женщина любит ушами? Так выпьем за самую интимную часть женского тела!
3. Вот мы тут, сейчас, кто шампанское, кто водочку... А где-то есть люди на боевом посту. А у кого-то может, завтра спортивное соревнование и они тоже конечно сейчас поднимают бокалы. Но в том бокале или сок, или даже молоко, прости меня Господи.
Так выпьем же за млекопитающих, без которых жизь на Земле среди птиц и пресмыкающихся была бы скучна и однообразна!
4. Кто говорит, что мы произошли от Бога. Кто - от обезьяны. Некоторые думают, что от инопланетян. Пусть сейчас, за столом, каждый загадает, чей он потомок. Загадали?
Ну, за возвращение на историческую родину!!!
5. Чтоб в новом годе,
Быть ближе к природе!
Я не то имею в виду,
Что в луже весь год проведу.
Я за то свой фужер поднял,
Что б был без "Виагры" не вял!
Что б деньги рекой текли,
А мы бы валяли **и.
Брат N.
Масонский новогодний тост:
Насколько мне известно, в регулярном масонстве нет обряда понижения градуса брата. Есть только повышение. Обряды масонства глубоко символичны и представляют собой моделирование работы Природы. Раз Природой заложено в человека повышать градус спиртных напитков при их употреблении вовнутрь,это есть закон Природы и человек не вправе отступать от этого закона.
Так выпьем же за гармонию с Природой !
Илья
Если бы Василису Прекрасную обратили не в лягушку, а, ну скажем, божью коровку, то Иван Царевич на ней бы никогда не женился. Он бы либо размозжил её стрелой, либо она спаслась бы от летящего бревна и улетела.
А если бы в те времена был лазер, то Иван мог бы её пометить и поймать. Хотя куда бы он её потом целовал, непонятно...
Так давайте же сдвинем бокалы за нашу стойкую любовь к прогрессу и стойкий прогресс в любви и в новом году!
Ризван
Одна юная, но очинь гордая дэвушка из горного аула полюбила простого рязанского парня. И она готова была отдать ему всю свою любов, но по закону гор этого нельзя делать без брака, совершенного на родине невесты по обычаям предков.
Так велика была любов русского парня, что он согласился поехат со своей невеста к ней на родину в горний аул.
Десять дней добиралась юная пара до аула козьими тропами и высокими перевалами.
Родственники невесты нехотя, но согласились на брак, но по законам гор жених должен принять истинную веру и пройти обряд обрезания. И тут как на зло выяснилось, что мулла уехал делат обрезание в соседний аул, и вернется только через месяц.
Велико было горе молодых, но старейшины сказали, что по законам гор обрезание может сделать отец невесты, если он сделает это зубами.
И достал рязанский парень свой предмет мужской гордости. И был он так велик, что папа не смог взять в рот даже крайнюю плоть его, как ни старался.
![zoo3 [Karlovich]](/img/z/zooljub/tost/zoo3.jpg)