Аннотация: -Штирлиц - Вы еврей! - сказал Мюллер. -Нет, я - русский! - возразил Штирлиц. -А я - немецкий! - шуткой на шутку ответил Мюллер.
О национальной гордости великороссов.
Эпиграф.
-Штирлиц - Вы еврей! - сказал Мюллер.
-Нет, я - русский! - возразил Штирлиц.
-А я - немецкий! - шуткой на шутку ответил Мюллер.
Русский национальный анекдот.
В Эстонии - май месяц. Это такая эстонская национальная традиция, эстонская особенность - когда наступает весна, лопаются почки и появляются зеленые листочки и синенькие цветочки синилиллед - в Эстонии устанавливается май месяц. В этом году он пришёл раньше, так как снегу было много. Заполярье какое-то, а не Прибалтика. Какие-то подвижки с географией. "Это гады физики на пари раскрутили шарик наоборот..."
Год назад в Эссене - в Германии, если кто не знает, это Северный Рейн-Вестфалия, если это что-то вам говорит, гуляя от вокзала по центральной улице и слушая уличного музыканта - гармониста-баяниста-аккордеониста(спасибо редактору, правильно написал это сложное для моего интеллекта слово), его заунывные еврейские мелодии типа "Хаванагилы" и "Тумбалалайки", за которые музыканту никто ничего не подавал, я свернул в небольшой закоулок и остановился около очередной немецкой причуды - большого, полтора метра диаметра, гранитного шара, крутящегося в фонтане, представлявшего из себя круглую ванну диаметром поменьше, точно подогнанную к верхнему шару, с водой в виде прослойки, протекающей между ними. Уфффф!!!
Это я вам по-русски, то, что немцы обычно пишут на своем варварском, по отношению к итальянскому, наречии.
Не буду мучить Му-му, не Герасим. Дальше всё буду излагать рублеными фразами, понятными даже эстонцу.
КАРОЧЕ... Нехорошо. Постараюсь без этой, всем осточертевшей, российской приблатненности.
Шар меня заинтриговал. И не меня одного. Стоявшая напротив немецкая пара тоже вожделенно разглядывали этот шарик. Для слегка оглоушенных российско-православной пропагандой соотечественников уточняю - немецкая пара была гетеросексуальной, традиционной. Для полностью оглоушенных - КАРОЧЕ, немецкая фрау и немецкий херр нормальной ориентации, НЕ ПИДОРЫ. Германия - не Содом! Во всяком случае не стопроцентный. И больше не надо идиотских вопросов, ТИПА "ПАЧЕМУ немецкая, а не турецкая?". Не настолько там прошла интеграция, чтобы турецкую женщину в плащике и православном платке не отличить от немецкой фрёйлинфрау. И лица белые. И выражение лица нерусское - только немцы. И больше со мной не спорьте - я здесь, в этом вопросе собаку съел, хоть и не кореец. Что я, немца от русского не отличу? Я с немцами почти с пеленок, точнее с детского сада знаком. С братьями Гейнке. С русскими, правда, тоже знаком. Вот только с корейцем - со школы, но тот собак не ел. Витька Мун - собак не ел! Ел рыбу. Он был вдвое выше своих родителей и существенно мордастее. А с неграми-арабами знаком с института. Слегка. Фарцовщики. Про еврееев вообще в Питере узнал. Там на этом все зациклены были. И полез к Толику Папкину с вопросами, почему их так не любят. Деликатный Толик, врожденный еврей и порядочный шкаф, - не дал мне в морду. А стоило бы. Как выяснилось позднее, и в нашем Заполярном Бухаринске евреи тоже были. Но не все.
КАРОЧЕ, я ещё в детском саду прошёл курс интернациональной дружбы. Нас даже специально на Украину возили. Показать, как выглядят нерусские.
Возвращаюсь из детского сада в Эссен, Северный Рейн-Вестфалия, Дойчланд. Для идиотов - в Германию к немцам. Светит солнце и играет музыка. Заунывные еврейские мелодии, за которые музыканту ни хрена не платят. Мы с немецкой парой стоим около вращающегося шарика диаметром на полтора метра красиво отполированного гранита. Смотрим на шарик, а потом друг на друга. Посмотрели мы с немцем в глаза друг другу, и тут он своей тетеньке фрау тихо сказал по-немецки, ТИПА 2подержи эту хрень" и освободил руки от ненужного, в данную торжественную минуту, хлама. (Вот, почему я в нем немца узнал, а скажем не поляка или француза. Ну не говорят французы по-немецки! И выглядят шарманистей.)
Мне руки не надо было освобождать - не было в них барахла, всё в маленьком рюкзачке за спиной. (Руки надо всегда свободными держать, порох - сухим, бронепоезд - на запАсном пути, в карманах - спички, растопку и наличные ойро. В голове - мысли, как этим, при случае, распорядиться. КРУГОМ - НЕМЦЫ!!! )
Не сговариваясь с немцем ни на каком языке, одновременно, мы вцепились в тяжёлый круглый гранитный шарик, крутящийся на водяной подушке.
И РАСКРУТИЛИ ШАРИК НАОБОРОТ! Причем без всякого пари. Я - точно был "гадом-физиком". Судя по блеску в немецких глазах - тот тоже мнил себя Эйнштейном. И крутил вдвойне - за себя и за свою фрау.
Нам удалось. Мы улыбнулись друг другу, а фрёлинфрау захлопала, несмотря на занятые руки. Мной овладела гордость за российскую науку и за себя лично. Попробуйте вы раскрутить наоборот такую матерую глыбищу. Да чтобы вам ещё беспрекословно помогали немцы, без всякой команды, просто прочитав ваш взгляд и желание.
ПОСКОЛЬКУ ВАМ ПЕСЕНКА ВСПОМНИЛАСЬ! Вот он, "Триумф воли!"
Кстати о песенках. Я вернулся на центральную улицу к аккордеонисту (спасибо безымянному редактору), послушать "Хаванагилу", несколько странно звучащую в Эссене, Северный Рейн-Вестфалия, Германия. (Надеюсь, уже выучили?)
Не успел. Тумбалалайка закончилась:
К аккордеонисту подошла дама и довольно долго и доброжелательно объясняла на понятном для музыканта языке - тот вежливо закивал загорелой головой.
Дама отошла. Музыкант взялся за старое - снова начал играть на своём баяне, но по новому. Что-то немецко-австрийское. Веселенькое, без заунывно-душещипательных еврейских нот.
Публику в соседнем ресторанчике охватило легкое смятение. Люди вскакивали, рылись по карманам, подходили к гармонисту, наполняли его головной убор денежными знаками различного достоинства. Музыкант наяривал. Мимо проходящий народ тоже не скупился.
Мне стало скучно, и вопреки своему правилу, я сэкономил ойро. Двинулся к вокзалу. Шел не торопясь. Германия не располагает к суетливости. За спиной игрались веселенькие немецкие вальсы. Я ушёл довольно далеко, когда снова услышал знакомые еврейские напевы Яна Табачника, вклинивающиеся в Штрауса. Похоже, денежный поток иссякал, и баянист честно предупреждал, как волк в советском мультике: "ЩАС СПОЮ!" Я оглядываться не стал. Только уши навострил. Возвращаться было западло. Гармонист и без моего ойро обойдется. Умеет он из людей и душу, и нервы, и деньги вытянуть. Это я, за аплодисменты работал, шарик раскручивал. Ещё неизвестно, кто чьё желание исполнил - немец моё, или я - его.
И теперь я - НЕМЕЦКИЙ ПОСОБНИК.
С испорченным самим собой настроением, но сохраненным ойро (будем считать его оплатой за раскрутку), сел в поезд, стоявший на запАсном пути и поехал домой, в многоинтернациональный Дортмунд.
Утешало меня подозрение, что музыкант, наверное, такой же, как и я, - русский. В широком смысле этого неоднозначного слова. Правда, я сейчас уже эстонский. Но всё равно русский. Эстонский русский...