Заметки о рассказах конкурса Ск-1
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
Если бы не правила, то оценки за рассказы уместились бы в интервале от 4 до 9. Прошу это учесть тех, кто увидит за свои тексты ниже 4:)
Малая жертва
Сюжет понятный и не новый - изгнание нечисти.
"Края плаща шаркали по мостовой" - лучше шуршали, а не шаркали
"но звук тонул в бешеном дожде, падающим с небес подобно звуку молота ударявшегося о наковальню". Запятая после "молота".
Про молот лучше говорить, что он ударяет по наковальне, а не ударяется об нее. Что падает с небес по задумке автора - звук или дождь? Если дождь, тогда так: "но звук тонул в бешеном дожде, падающим с небес подобно молоту, ударяющему по наковальне".
В любом случае метафора сомнительна.
Владыка демонов девятого чина (это, наверное, большое звание) ведет себя несолидно, максимум на 3-4 чин:)
Оценка 4
Диализ
Рваное изложение, из-за этого сюжет с первого прочтения непонятен, ясно только, что у ГГ неприятности:)
"Из забытья его вывел чей-то пристально настороженный взгляд. Агрессивный и нервный, он пробирал сильнее, чем вытягивающий остатки "я" холод.
Я не смог представить себе пристально настороженный агрессивный нервный взгляд.
Проблемы с запятыми.
"Снаружи ' нечто' не отводящее хищного и пристального взгляда, издало короткий, глухой рык". Запятая после "нечто"
"Он понял, что счет его жизни отмеряет, последние мгновения". После "отмеряет" запятая не нужна.
Оценка 3
Цитадель
Привет от "Беспощадной толерантности"? :)
Не очень верится, что борьба с гетами закончится осадой цитадели, в которой обороняются несколько "нормальных". Россия - страна большая, есть где спрятаться:)
Задумка в финале понятна, но не очень цепляет.
"Миранда невольно улыбнулся этой интонации так соответствующей его собственному отношению этим людям..." Пропущена запятая и "к".
Вот еще
"Птицу ни Бог весть, какого высокого полета. Но через два дня майора, самого старшего по званию из убийц срезала автоматная очередь из окна проезжавшего автомобиля."
Текст надо бы проверить получше перед заливкой на конкурс.
Картинку автор давать умеет.
Оценка 6
Путь Дай Дзю
Сказка (притча?) с моралью, жанр выдержан. Текст короткий, при прочих равных - плюс.
Оценка 7
Выбор.
Рассказ с точкой в названии. :)
Сюжет изложен ясно, что есть хорошо.
Думаю, что такого рода случаи давным-давно описаны в мемуарах белых и красных.
Оценка 7
Ск - 1. Брат сказал - брат сделал
"А Сашку тогда и потаскали местная милиция". - исправьте
"Стали ездить порознь, но всегда вместе". - двусмысленность
"Спасибо тебе старшина!" После "тебе" запятая
Сюжет ясен - месть за брата, изложено неплохо.
Что не очень нравится, так это некоторая прямолинейность: задумал - сделал. Помните, сколько у Достоевского мучился Раскольников, прежде чем пришить старушонку? А тут: задумал - сделал...
И все гладко прошло. У Раскольникова, опять же, не так.
Оценка 7
Телефонный разговор
Задумка автора ясна, но в этот разговор верится с трудом.
Мораль подана слишком в лоб
Оценка 3
Нечто в моём шкафу (юмореска)
Написано, что юмореска, но не смешно.
"сининькового цвета..." Что это за цвет? :)
"Да, в, то время я ещё ничего не боялся." После "в" не нужна запятая
Еще вспоминается "И пришел бука". Там как-то реалистичнее:)
с учетом краткости - оценка 5.
Бешеный лис
Читается с интересом. На мой взгляд, с разорванной лисой в финале автор переборщил - достаточно было просто ее убить.
Оценка 8
@ск-1: 40 минут и 15 метров
Война как способ сбежать от мирной жизни. Не ново.
"Сорок минут растянулись в долгую жизнь. Они ушли, а я остался." Кто ушел - минуты?
"Я упёр приклад в плечо, прицелился и резанул по тропе."
"Мой "калаш" влепил несколько очередей."
"Тогда я приклад к плечу приложил, протёр глаз, чтоб не слезился, затаил дыхание и влепил длиннющую очередь по "духам", как косой прошелся."
Как у ГГ с патронами? Похоже, он не особо беспокоится о боеприпасах:)
Ага, дочитал: "Кстати, а что у нас с патронами?" Что же он раньше не думал об этом?
Аналогичные тексты на русском писались еще полтора века назад, вот пример:
http://az.lib.ru/g/garshin_w_m/text_0010.shtml
Написано довольно грамотно
Оценка 6
@ Ск-1: Приезжайте, мама
Конфликт Рябого с рижанином в начале рассказа показан хорошо.
Действительно ли женщина - самое эффективное средство сугрева? С учетом того, что у нет профессиональных навыков проститутки? Два-три солдата смогут согреть замерзшего не хуже (трусы можно не снимать:)). Не слишком приятное дело, конечно, но подкладывать жену... Нет, не катит.
Странно еще, что командир в курсе такого метода, а доктор нет (во всяком случае, он не предлагает).
Для усиления драматического эффекта можно было бы ввести Юлю пораньше, чтобы читатель успел проникнуться к ней положительными чувствами.
Оценка 6
@ Ск-1: Последний пират
Пищевой картридж - хорошая идея.
"- У меня? Никогда не думал об этом. Я же знаю, как важна для производителя каждая копейка. Он содержит десятки лабораторий, постоянно повышая качество продукции, программирует всё новые и новые вещи. Вот в прошлом месяце, например, появился омлет со вкусом клубники. Пальчики оближешь. Отобрать у этих тружеников дублькода честно заработанное - свинство, я считаю.
Капитан испытующе посмотрел на собеседника и, не найдя причин сомневаться в его искренности, поднялся."
Перебор. Представьте такую тираду из уст продавца "Горбушки":) Даже если он такое скажет, вряд ли капитан не найдет причин сомневаться в его искренности.
Оценка 7.
@ Ск-1: Жизнь и невероятные приключения Мумзеля Барракуды
Неплохая пародия (не знаю, то ли задумал автор). Злодей живой такой, с юмором.
Оценка 7 .
@ск-1: Капитанская дочка
Штампы, много длиннот, текст можно существенно сократить.
Оценка 5
Ск-1: Билли Бонс и Дейви Джонс
Написано неплохо, начало можно было бы несколько сократить
Оценка 7
Ск-1: Стратегия и тактика войны с тараканами
Человек, свихнувшийся на почве войны с тараканами. Или наоборот: война с тараканами - проявление сумасшествия ГГ. Написано неплохо, но сюжет вялый. Опять же, "Палец" Кинга лучше:)
Оценка 6
Ск-1: Моя Рыжая Бестия
Хорошо
Оценка 10.
@ск-1: Не буди зеленого дракона
Написано грамотно. О чем - не очень понятно. Пить плохо? Это мы и так знаем:)
Дракон хорош.
Оценка 6.
Леха
История о разводилове.
Странно, что ГГ пошел бить зинкиного ухажера, не вспомнив об условном сроке. Чикага тоже хорош - неужели не понял, что Леха догадается?
" - Ты чего, Витя? - не на шутку, вдруг, рассердился Дроздов". Зачем "вдруг"?
"Чикага часто заморгал ресницами и отстал" - можно убрать это предложение целиком.
Оценка 6.
Ск-1. Инструктаж
Наверное, должно быть смешно, но как-то не очень.
Мораль слишком уж лобовая.
Оценка 5.
@ Ск-1: Оставим подвиги для преступников
Идея неплохая, текст короткий - это в плюс.
" - Вы меня конечно извините, - опять вклинился в разговор Айвен, - не хотелось мне прерывать вашу милую беседу. Но вы должно быть заметили, что мы несемся по городу со скоростью сто семьдесят километров в час, а на хвосте у нас уже три патрульных машины. Наверняка выезды из города уже перекрыты."
Слишком спокойно они разговаривают, при езде на такой-то скорости. :)
"Так три человека осуществили свою мечту. Три члена экипажа, три бывших заключенных, русский, американец и китаец, построили на Марсе первую международную станцию." Повтор, три раза по три. Можно, например, так: "Так трое бывших заключенных - русский, американец и китаец - построили первую на Марсе международную станцию, осуществив свою мечту".
Плюс за название.
Оценка 7.
Крест
Идея с древними богами интересная.
Написано средне.
Оценка 6.
Ск-1: Лесное
Написано без длиннот, колоритно. Психология персонажей достоверна.
Оценка 9
Ск-1: Кудеяры
Видимо, рассказ о мести. Написано средне.
Оценка 5.
@ Ск-1: Красный диплом
О том, как человек разочаровался в выбранной профессии.
Такое часто случается:)
с учетом краткости -оценка 7
@ Ск-1: Синяя Фуражка
В принципе, мне нравится такой стиль, но здесь автор все-таки переборщил с разбивкой текста - сюжет теряется и требует больших усилий для понимания общей картины.
История про фуражки понравилась.
Президент чего? Если страны, то по поведению не похож.
Оценка 6.
Ск-1: Клиент прав, когда платит.
Рассказ с точкой в названии:)
"Пекариха болела долго. Целых три месяца. То время жизни стараюсь не вспоминать."
Три месяца не могли найти пекариху?
"Я, простак, был уверен, что высокопоставленный едок уйдет довольным."
Директор, измученный работой в пекарне, лезет вон из кожи, чтобы угодить капризному клиенту? Ну, не знаю... Для этого нужно быть фанатом своего дела, а ГГ не такой.
Помню, видел как-то сюжет о том, как в макдоналдсе застукали пару сотрудников, справляющих малую нужду в чан с фаршем. Бывает и такое.
Оценка 4.
Ск-1. Новогодний караул
Написано хорошо, но сюжет уж слишком прост: стоит солдат и вспоминает :). Только наметилось какое-то напряжение в самом конце - и тут же сдулось
Оценка 6.
@ск-1:ночной пир
Эх! Началось все хорошо, а вот финал... опять вампир! Неужели ничего оригинальнее нельзя придумать?
Плюс за краткость
Оценка 7
Право на отставку
Криминальная история. Наверное, я не в теме, чтобы оценить ее по достоинству. Написано средне
Оценка 5.
@ Ск-1: Моя
Написано неплохо, но текст слишком плотный, тяжело воспринимается. "И будто бы похвалился Зэв, раз ласточка-птичка не дает, он аластрову девку себе добудет. Девки стали появляться недавно." Такое сюжетообразующее событие, как появление девок, дано между делом, что не есть хорошо. В общем, слишком много сказано, но не показано. Телеграфность.
Оценка 6.
@ск-1: Требования времени
Идея довольно оригинальная
"Открывать его Сашка не спешил,..."
Мне кажется, первое желание должно быть - смыться куда подальше, а из текста вроде как создается впечатление, что парень, подняв кошелек, стоит и пялится на него.
PS Дальнейшие событие подтверждают правильность такой позиции:)
"Вот... чернобыль! Как это я раньше их не заметил" "Чернобыль" - это что, новый молодежный мем? Кстати, из мемов сейчас набирает популярность "какой-то тип" - очевидно, из песни Высоцкого
Непонятно, почему испытуемый потерял сознание. Только что противостоял натиску полицейских и вдруг сомлел от такой ерунды:)
Оценка 7.
Пустое место
Сюжет стандартный, изложен хорошо. То, что ГГ голубой - сказано, но не показано.
Оценка 9
.
Вышибала
Бизнес есть бизнес - приходится вертеться. Идея довольно оригинальна. Нельзя, правда, сказать, что особо цепляет.
Плюс за краткость.
Оценка 7
@ Ск-1: Размежевание
Написано хорошо, но нет сюжета. Вроде что-то должно произойти, но так и не происходит. Непонятно, почему ГГ с большой буквы. Он что, Бог?
Оценка 6
@ск-1: Пять слов для Сталина
Мужики!
Если уж у вас в текстах - исторические личности, то покажите их такими!
" - Товарищ Сталин, зафиксировано мощнейшее магнетическое воздействие! С Вами все в порядке?
- Со мной - да! Хотя... Непонятно почему заснул прямо за столом. "
Не верю в такой диалог.
Идея не оригинальна. Написано средне.
Оценка 2
@ Ск-1: Давайте посчитаем...
" Грациозно, будто повелительница самой могущественной империи в мире, присаживается на диван, беря в руки свою записную книжку. "
Непонятна связь между грациозностью посадки и могуществом империй
"Четвертый, нагло ухмыляющийся молодой парень лет двадцати пяти, откровенно, не скрывая похоти, разглядывает девушку. "
и тут же
"Лифт открывается, все выходят, галантно предложив девушке выйти первой, идут за ней к открытой двери на лестничной площадке."
Галантно предлагают все четверо одновременно? И тот, что нагло ухмыляется?
" - Нас ждет твоя мама, - легко и непринужденно сказал интеллигент, - приглашай гостей в дом, Зоя.
Услышав свое имя, девушка успокоилась"
Успокоилась - услышав свое имя из уст подозрительного незнакомца?
" Альтернативный бонус любителям сказок со счастливым концом. "
Не надо заигрывать с читателем
Оценка 3
@ск-1: Больничка
"Центр Реабилитации Вампиров"
Такое начало резко сужает аудиторию рассказа:)
Если бы я не был судьей, то бросил бы на этом.
Прочитав, должен признать, что неплохо.
Но про вампиров и впредь читать буду только по обязанности. Довольно и того, что меня жена водит в кино на каждый новый фильм известной саги:)
Оценка 8