То не скрип пера, то клава,
Пусть стучит на совесть,
Где моя мирская слава,
Напишу я повесть.
Вот уже пишу пролог,
Начертал три слова,
Дальше написать не смог.
Ставлю подпись - Лёва.
***
Перед вервью суровой.
На столбах деревянных подвешен
Выход. Змейкою вервь извилась,
Знаю цену сует, но помешан,
Чтоб мечта моей жизни сбылась.
А она вновь Иудою смылась,
Продалась олигархам. За что
Перед вервью суровой мне снилась,
И сказала, ты в жизни никто.
***
Рукописи не горят.
Я поджег свой роман,
Где стихами
Исписал память всю
Гига два.
Ну, а он не горит,
Боже правый!
Все остались в архиве
Слова.
Почему же у Гоголя
Вышло
До словечка спалить
Второй том,
Потому что великие
Мысли
Он писал на бумаге
Пером.
***
Фемида.
Не богиня она, не богиня,
Меркантильна, как все на земле,
И людского адреналина
Много в дьявольском помеле.
***
Поэт и рифма.
На заборах искал,
На кладбИщах,
Всё искал её,
Думал найду,
А она изменила,
Бл...ще,
Потому к ней теперь
Я нейду.
***
Хорошо подвешенный язык.
Мой язык, что подвешен
На славу
На говяжий крючок
Иль свиной,
Не спасен он от казни
Вараввой.
Пирсинг в нём у меня
За губой.
***
Пришел в себя.
Пришел в себя, там ты сидишь.
Спросил тебя я ласково:
- Как будем, Зая, выходить
Из кабалы финансовой?
***
Летний сезон в Анапе.
- Не пей, Иванушка, танкером станешь, - причитала сестрица Аленушка.
А Иванушка не послушался и напился водицы из моря под Анапой и превратился в танкер "Мазут и зайцы". Зайцы тоже не спаслись, дед Мазай не смог проехать на лодке к тонущим на танкере ушастым страдальцам, и Муму утонула, говорил ей Герасим - не лаять на танкер. Так и ходит по водам черноморским танкер с Иванушкой на бушприте и черными зайцами, как "Летучий Голландец", легендарный танкер-призрак, который не может пристать к берегу и обречён вечно бороздить моря.
- А с вас брали подписку о некупании в черноморских водах Анапы?
- Брали, конечно, - хором ответили гости Анапы из жаркой Африки, размазывая черный крем для загара по кожным покровам.
На пляжах Анапы загорали индейцы, африканцы и другие местные аборигены с очень тёмным цветом кожи, и гости также были чернокожими, этим отличался летний сезон 2025 года от предыдущих лет, все были невероятно черны, и даже птицы отряда воробьиных изменили окрас пера на смоляной.
Вот такие фортели, просто уму непостижимо, выкидывает мать-природа, не иначе - чудеса эволюции!
***
Примирение с обстоятельствами.
Строил ушлый строитель-таджик
Новостройку, продав кирпичи.
Он замазывал дыры в стене,
Подметая весь сор. Не кричи,
А смирись, бог наш мудрый велел
Преклониться пред холдингом тем
И унять свой неправедный гнев.
***
Новостройка. Я ваш сосед снизу.
- Простите, я ваш сосед снизу, мне кажется вам надо пружины вашего дивана смазать, очень скрипят по ночам, а у меня бессонница, понимаете, я вам машинное масло принёс. И еще, кричите вы тут по ночам, какие-то охи и вздохи, не могли бы потише, у меня бессонница, вчера досчитал до 2089 овцы, и тут вы заохали, ну, никакого покоя в этой новостройке.
***
Корова и пакет молока.
- А ты кто? - спросила корова, широко раскрыв свои красивые карие глаза, обрамленные густыми ресницами.
- Я - молоко, - затараторил пакет, - такое же молоко, которое ты даёшь, только вместо вымени его перелили для удобства в пакет.
- Не-а, ты не молоко, а сиськи где? - стала сомневаться корова.
И тут прогрохотал гром, и раздался голос Всевышнего, того самого, который создал всё на земле за семь дней и ни разу пальмовое масло не добавил, ни грамма, ни милилитра, ни в молоко, ни в сметану, честный был бизнесмен - создатель всего сущего, духовного и материального:
- В пакете не коровье молоко, это эмульсия на основе воды сухого концетрата молочного белка (КМБ) и пальмового масла.
- А мы пьем энергетики, - мимо пробежали энергичные подростки, круша всё на своём пути, и в Бога, восседавшего на облаке, полетели жестяные банки из-под напитков-энерджайзеров.
- А я люблю молоко в пакетах, - сказал бывший алкоголик с торпедой, зашитой в ягодичной мышце, - но у меня странно изменились первичные половые признаки.
***
Пограничный столб.
- Быть или не быть? - воспрошал датский принц. Вопрос риторический, но ответ однозначный - конечно, быть, но где взять деньги, вот я, например, влюбился-женился, и через год сразу пополнение - тройня девчонок-красотуль, как таким откажешь, уже в 3 года айфоны просят.
Я, как предприимчивый человек, сразу понял всё про арабов и африканцев - они хотят жить в Европе.
В лесу в ленинградской области я вкопал пограничный столб, где взял? - сам сделал по эскизам из интернета, и каждый день в течение недели переводил в Финляндию арабов небольшими группами по 5-10 человек всего за 5 тыс. евро с каждого.
Бизнес был непродолжительный, через неделю пришлось менять место жительства, уехали всей семьёй от разъярённых арабов подальше...
***
Мечты мужчин и женщин.
- Столько мечт в голове, столько мечт, а загадать можно всего три желания, - растерялся старик перед золотой рыбкой.
- Ладно, давай мне самое сокровенное исполни, все три желания я тебе на ушко шепну, а старуха моя опять, наверно, захочет хоромы царские, но не жить ей, лахудре, в хоромах, ишь что удумала.
***
Дебет с кредитом статуи Свободы.
Итак, подсчитаю свои расходы:
бургер с колой в Макдональдсе, кофе эспрессо, коммуналку на следующей неделе оплачу, ох, ё-моё, ещё "Патриоты" - Украине, нет никаких "Патриотов" у нас, все запасники подчистили с этими хохлами, а кто платить будет по счетам, конечно, Мерц и Макрон, так, что ещё не посчитала - "Томагавки", дура, обещала, ну, кто за язык тянул?
Не сходится дебет с кредитом, никаких денег не хватит, в ж..пу эту Украину...
***
Жертва комка.
Наш босс, комковый олигарх,
Мне говорит: - Заткнись, Плутарх!
Я много видел вас таких.
И Буратино сразу сник.
Решение демографического кризиса.
Комковый олигарх запряг Осла,
Чтобы вспахать за день три огорода.
Осёл нейдёт, он взял тогда Козла,
Что отпускал грехи всему народу.
- Что не рожаешь? - спрашивает он.
- Для сексу нету силы у меня.
- А мы для вас издали, брат, закон,
Кто не рожает, тот не ест три дня
И девять месяцев...
И вот прошла неделя -
Наш олигарх беременный, семья
Томится в ожидании Емелей-
Тройняшек. Вот и сказочка моя!
Стратегические планы.
- Любезный, украдём мы,
конечно, всё, что есть в
нашей стране, а дальше
что будем делать? Разбежимся по домам.
У меня дом - в Майями, а у вас?
- У меня в Урюпинске, но
у всех урюпинцев есть
мечта - выгнать всех иностранцев, а самим уехать за границу,
это и есть наши
стратегические планы.
Учение Карла Линнея.
Сказал Карл Линней, я на верной дороге,
И я заступил вновь на склоне пологом,
Подставив ветрам однодомные ветки
Другой уже деве - прекрасной брюнетке.
Поле чудес.
Шёл по полю - встретил чудо...
Грабли новые, кленовые.
А когда нормой становятся кошмарить, гламурить и дурить, страна неизбежно наступит второй раз на свои же грабли.
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753282629051_copy_535x397.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753007988298_copy_355x448.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753010544877.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753011672370_copy_336x343.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753010347491.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753010858077.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753203928825_copy_356x271.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250722_204258_copy_810x598.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250722_212808_copy_523x389.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250723_084714_copy_540x403.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250723_084853_copy_810x459.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250723_084747_copy_810x725.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250701_185243_copy_477x372.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753282874459_copy_540x636.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753282600171_copy_795x414_1.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753936145232_copy_810x579.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/gridart_20250731_121055664_copy_1351x1351_copy_675x675.jpg){kind=spacer}
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250609_114132_copy_494x388.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/20250723_084913_copy_540x484_1.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1753933760740_copy_807x573.jpg)
![[]](/img/a/abramowa_t/9-74/1754316883081_copy_539x448.jpg)