Аннотация: Самые лучшие на мой взгляд анекдоты, отобранные по темам. (2018-12-12)
Избранные анекдоты
Самые лучшие на мой взгляд анекдоты, отобранные по темам.
О бытовых проблемах.
Зима. Встречаются двое друзей.
– Ты что такой грустный? – спрашивает один.
– Да дома клопы замучили, – в досаде отвечает второй. – Никак не могу от них избавиться.
– Дихлофосом брызгал?
– Брызгал.
– Кипяток в щели лил?
– Слушай! – спохватывается первый. – Сейчас же – зима! Вынеси диван на мороз и все будет готово!
– Тоже пробовал, – печально отвечает второй.
– Ну и как?
– Клопы приносят диван обратно.
О законе подлости
Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.
Карточный
– Господа, позвольте! У меня на руках были все восемь козырей, а я почему-то взял только семь взяток?!
– Расклад-с, батенька.
О романтике
– Вас как зовут?
– Роза.
– А где вы работаете?
– В банке.
– Как романтично – роза в банке!...
Отцы и дети
– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время.
Школьницы младших классов.
После уроков стоит у школы девочка. Подьезжает машина, открывается дверь.
– Садись, – слышится из салона мужской голос.
– Нет, – решительно заявляет девочка.
– Я тебе конфетку дам, – говорит мужчина.
– Нет, – не уговаривается девочка.
– Мороженое, – настаивает мужчина.
– Все равно, нет, – не сдается девочка.
– Куклу новую куплю, – продолжается торг.
– Папа, сколько раз тебе говорить! – не выдерживает девочка. – Не заезжай за мной в школу на Запорожце!
О женской мечте.
Разговор двух женщин.
– Ты все о принце на белом коне мечтаешь?
– Да, мечтаю.
– Ну и как?
– Да пока только одни кони попадаются.
Наглядное обьяснение особенностей супружеской жизни.
– Представь что у тебя дома безлимитный и бесплатный интернет.
– Представил. Это круто.
– Но только открывается всего один сайт. Причем, один и тот же.
О любовном треугольнике.
– Слушай, мне вчера в трамвае твоя жена такой смешной анекдот рассказала! Я чуть с кровати не упал!
Об особенностях русского языка.
Лекция.
– Сегодня я расскажу вам о происхождении слова "стибрили", – говорит преподаватель. – В древние времена один русский купец привязал лошадь у ворот города Тибра. Ушел по делам. Возвращается – нет лошади.
Вопрос из аудитории:
– А к Пизанской башне он ничего не привязывал?
О свойствах людей.
Тормозного паренька приняли на работу в зоопарк. Решили пока доверить ему кормление черепах. В обед директор зоопарка выглядывает в окно – и видит, что черепахи свободно гуляют по территории. Вызывает к себе паренька. – В чем дело? – Да знаете, – оправдывается тот. – Я только открыл клетку, чтобы их покормит, а они как ломанулись!..
Эротический (5).
1)
Трансляция боксерского поединка. Мужчина прибегает с работы. По дороге купил пива и вяленной рыба. Матч начинается. Быстренько расстелил газеты, выложил рыбу, открыл бутылку пива. Только сел – в поединке удар, нокаут и матч закончился. Мужик в недоумении смотрит то на экран телевизора то на свой стол. Жена:
– Ну вот, теперь-то ты меня понимаешь?
2)
Шеф секретарше: А что это у вас из нагрудного кармашка тампэкс торчит?
Секретарша, испуганно хватаясь за карман: А где же тогда мой фломастер?
3)
Мужчина в аптеке
– Презервативы у вас сколько стоят?
– А какого вам размера? – неожиданно спрашивает аптекарша.
– Я не знаю, – удивляется мужчина. – Раньше все как-то без размеров покупал.
– Сейчас новый сервис, – успокаивает его аптекарша. – Вы вон зайдите за ширму, там стенд с дырочками. Вот и узнаете свой размер.
Мужчина уходит. Долго отсутствует. Наконец появляется, озадаченный.
– Ну как? – интересуется аптекарша. – Вам презервативы какого размера?
– Знаете, – задумчиво отвечает мужчина. – Я передумал на счет презервативов. Сколько стоит у вас этот стенд?
4)
Первая брачная ночь.
– О, дорогая, а где у тебя пупок?! – удивленно спрашивает молодожен.
– Да, в общаге стерся., – небрежно отвечает его молодая супруга.
5)
Эротические сны – это прикольно! Напрягает только, что на немецком языке...
Армейский (2)
1)
Генерал: А здесь мы поставим шлагбаум или толкового майора.
2)
– Объясните, кто такие военные ученые?
– Пожалуйста. Например, морские свинки, они, во-первых, не морские, а во-вторых, не свинки. Точно так же и военные ученые.
Про Штирлица
Штирлиц очнулся в тюрьме и принялся лихорадочно соображать, где он – у русских или у немцев, как ему себя вести, чтобы не ошибиться. В этот момент входит надзиратель – по форме пока еще непонятно.
– Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов! – весело говорит он.
Про Ржевского
На балу.
– Вы знаете, милочка, – сказала пожилая дама своей более молодой спутнице, – что яйца от серебра протухают.
Век живи – век учись, – подумал поручик Ржевский и переложил серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный карман.
О женщинах
Мужик в лифте едет с женщиной. Вдруг резко распахивает пальто – а там он голый. Женщина задумчиво смотрит на мужика.
– Да, кстати, – говорит она. – Не забыть купить колбасу.
О музыке
Звонок на радио.
– Поставьте пожалуйста Баскова, – прозвучал заказ.
– Минутку, – слышится усталый голос ведущего. Слышатся удаляющиеся шаги и громкий крик – Басков, стоять! Встать, я сказал! – Снова шаги, и усталый голос ведущего. – Все, он стоит.
О русской природе
Василий Иванович вышел утром в поле. Потянулся.
– Красота-то какая! – воскликнул он.
– Мать... мать.. мать.. – привычно отозвалось эхо.
О сексе (3)
1.
Муж и жена занимаются сексом. Уже около часа. Ничего у них не получается.
Наконец жена говорит устало.
– Ты тоже никого себе представить не можешь?
2.
Муж приходит домой. Жена встречает его на пороге, протягивает ему авоську.
– Сходи за хлебом.
– Не мужское это дело – за хлебом ходить, – недовольно говорит он.
– Ну тогда делай свое мужское дело, – говорит жена и скидывает с себя халатик.
Муж некоторое время задумчиво смотрит на жену.
– Уж и пошутить нельзя, – наконец произносит он. – Ладно уж, давай сюда свою авоську.
3.
– Доктор, когда я выпью, я не могу кончить.
– А вы не пейте.
– Тогда я не могу нАчать.
О рекламе
В травмапункте
– А с вами что случилось? Почему все лицо обожжено?
– Понимаете, доктор, пригласил я к себе в гости девушку. Решил ее поразить. Поджарил кофейные зерна. Достал старую ручную кофемолку. Намолол кофе. Сварил его на медленном огне в старой дедушкиной турке. Угостил девушку. Она сделала глоток, и с криком – Это не Nescafe! – выплеснула мне в лицо.
Новый русский (2).
1)
Секретарша в офисе слышит по радио сообщение для водителей, мол, по такой-то улице кто-то едет по встречной полосе, будьте осторожны. Она соображает что ее шеф часто ездит по этой улице. Звонит шефу на мобильный. Мол, какой-то кретин едет по встречке!
– Да какой один!? – возмущается шеф. – Из здесь тысячи!
2)
Юноша приходит домой, печальный.
Папа: Что случилось?
Юноша: Да вот, с любимой девушкой проблемы. Она будет со мной встречаться только в том случае, если у меня будет мерседес и трехэтажный коттедж.
– Однако, – покачал головой папа. – Ты, конечно, можешь продать свой лимузин и купить три мерседеса. Но вот сносить два верхних этажа я не позволю.
Проблема поколений
Пожилой почтальон звонит в дверь.
Дверь открывается. На пороге стоит молодой паренек лет 14. В одной руке бутылка, другой обнимает полуголую девицу. Небрежно затягивается сигаретой.
– Кто-нибудь из родителей дома? – пораженно спрашивает почтальон.
– Ну а сам-то ты как думаешь? – отвечает паренек.
Лучшая песня о нашей жизни.
Песня Геннадия Ветрова 'Абдырда'.
О российском спорте (2).
1.
Хомячок Абрамовича купил футбольный клуб "Шахтер".
2.
– Папа, купи мне кроссовки...
– Ты еще коньки не сносил.
О российском футболе
– Мама, а кто мой папа?
– Твой папа – футболист.
– А кто такие футболисты?
– Знаешь, сынок, есть такая профессия – Родину позорить.
О лингвисте (языковых проблемах)
Глухонемой испанский мальчик жестами показал что его зовут Хуан (Хулио).
О голубых
– Доктор, я голубой.
– Вы наверное поете?
– Нет.
– Ну тогда – сочиняете музыку?
– Тоже нет.
– А кто же вы тогда?
– Я – простой слесарь.
– Ну, батенька, какой же вы голубой! Вы – обыкновенный педик.
Автолюбительский
Вопрос: Что такое одна тысячная секунды?
Ответ: Время между тем как загорится зеленый свет и гудком сзади.
О женитьбе
– Ты что не женишься?
– Мне папа строго наказывал – никогда не делай с другими того, чего не хочешь, чтобы делали с тобой.
Оговорки спортивных комментаторов
1)
– Тихонов получает мяч... Приближается к штрафной... Ну бей же, бей! Бей!..
Пауза.
– Эх, поторопился Тихонов с ударом.
2)
– ... Кафельников в упорной борьбе добыл очко противника и теперь ему приходится на такой жаре энергично бегать и прыгать по корту, чтобы сохранить свое.
О загадочной русской душе.
Проводят научный эксперимент. Взяли американца, француза и русского. Каждому дали по два шарика из сверхпрочного сплава, и заперли в абсолютно пустых комнатах без окон. Задание – придумать применение шарам.
Через некоторое время обходят комнаты. Кто жонглирует, кто новую игру придумал. А русский один шарик сломал, а другой – потерял.
Географические названия.
632300, Новосибирская область, Барабинский район, д. Старый Карапуз
632283, Новосибирская область, Кыштовский район, д. Колбаса
О нетрадиционной ориентации.
– Доктор я лесбиян.
– Почему вы так решили?
– Да кругом так много красивых мужчин, а меня почему-то все равно тянет на женщин.
О силе искусства.
Мужчина стоит у памятника, обращается к прохожему.
– Скажите, а это кому памятник?
– Это памятнки Пушкину, – отвечает прохожий.
– А-а-а, это который "Му-му" написал, – соображает мужчина.
– Да нет, – поправляет прохожий. – "Му-му" написал Тургенев.
– Странно, – искренне удивляется мужчина. – "Му-му" написал Тургенев, а памятник почему-то поставили Пушкину.
О пиве.
Иностранец приехал к другу в Россию. В перестроечные времена.
Друг и говорит:
– Слушай, сходи за пивом. А я пока приберусь в квартире.
– Да я русского языка не знаю!
– Да я тебе все напишу, по пунктам.
Иностранец взял бумажку, подошел к пивному ларьку, смотрит в листок, читает пункт первый.
– Пиво есть?
– Нет, – отвечает продавщица.
Иностранец находит пункт два, читает:
– Блин, я так и знал.
Об исполнении желаний.
Как-то раз один молодой человек зашел в гости к другу и видит интересную игрушку – на столе стоит стадион для большого тенниса, маленькие людишки на трибунах размахивают ручонками, по корту бегают две маленькие тенниссистки.
– Откуда это у тебя? – интересуется молодой человек.
– Да джина я нашел. Вот, желания исполняет.
– А можно и мне попробовать?
– Пожалуйста, – отвечает хозяин. – Только джин сильно глуховат, ты уж ему почетче давай задание.
Молодой человек кивнул, забрал бутылку с джином и побежал домой. Через какое-то время прибегает обиженный.
– Забирай своего джина!
– А что случилось?
– Я загадал полную комнату баксов, а он завалил ее факсами. Еле спасся.
– Я же тебя предупреждал, что джин глуховат, – говорит хозяин джина. – Ты что думаешь, я ему загадывал тридцатисантиметровый теннис?
О холостяцкой жизни.
Холостяк просыпается в пустой кровати. Поднимает одеяло. Смотрит под него. "Ну, говорит он, что стоим? Кого ждем?"
О прекрасном.
– Давайте поговорим о прекрасном.
– Ну, давайте.
– У Вас глисты есть?
– Нет!?.
– Вот и прекрасно!
Сказочный.
"Кто ел из моей тарелки?" – спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" – спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" – спросил медвежонок-сын.
Глядя на говорящих медведей, Маша поняла: "С коноплей надо завязывать..."
Компьютерный (2).
1)
Что делает бомж в компьютере?
Роется в Recycle bin!
Экзамены в институте. Одна девушка не в состоянии ответить ни на один вопрос. Преподаватель приходит к ней на помощь.
– Назовите хотя бы американского президента. (Дело было в 2007 году)
Не знает.
– Три буквы, – подсказывает преподаватель. – По середине – У.
– Да ты гонишь?! – удивленно восклицает сообразительная девушка.
Об экстремальных видах спорта.
Адреналин медленно стекал в ботинок.
О прибалтах.
– Шарикас, голос!
– Гавс, гавс!
Юридический.
– Скажите, а правда, что вы в молодости были членом суда?
– Эх, молодость, молодость. Членом туда, членом сюда.
О питании.
Вопрос: Скажите, а все ли грибы можно есть?
Ответ: Все. Но некоторые из них – только один раз.
О семейной жизни (2).
1)
– Дорогая, ты мне брюки почистила?
– Да.
– А пиджак?
– Тоже.
– А ботинки?
– А разве у них тоже есть карманы?
2)
Письмо в редакцию: Дорогая редакция, помогите мне! Дело в том, что мой муж постоянно занимается со мной сексом. И в машине, и в лифте, и на кухне, когда я готовлю. Вот и сейчас… извините за мой неровный подчерк.
О желаниях (2).
1)
Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: "Отпусти меня и я исполню три твоих желания!". "Хорошо, – говорит мужик, – Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой".
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос – почему, отвечает: "Понимаешь, неудобно получается. Сижу с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую – кончаю".
2)
Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
– Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
– (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Об Олимпиаде 1980, Москва.
Негритенок играет в куче песка возле хаты. На крыльцо выходит дородная женщина.
– Микола, а Микола, подь кушать!
– А шо есть? – равнодушно спрашивает ребенок, продолжая играть.
– Да щи, сало.
– Нет, не хочу, – недовольно отвечает малыш.
– Ну, звиняйте! – всплескивает руками женщина. – Бананов у нас нема.
Лучшее интимное объявление.
Крутая телка с клевым прикидом снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде.
О помолвке.
– Сэр, я прошу руки вашей дочери.
– А вы разговаривали с моей женой?
– Да, сэр.
– Ну и как?
– Я бы все-таки предпочел вашу дочь.
О Поле чудес.
Играл, угадал все буквы, но не смог назвать слово.
О космонавтах.
Монгольские космонавты полетели в космос, но промахнулись.
О писателях.
– О?! А я вас совсем другим представляла!
– Каким же? Наверное, маленьким, толстым, лысым?
– Да нет, почему же. Высоким, стройным, красивым.
О музыке.
Мальчуговый ответ девичьей группе "ТаТу" – вокальный дуэт "ОнЕго".
Об Интернете.
ICQ – это зелёный цветочек на могиле рабочего времени.
О рыбалке.
Накануне отъезда мужа на рыбалку жена проснулась рано утром. Быстро проскользнула в коридор. Изрезала все сети, запутала всю леску. Радостно скользнула обратно под одеяло, ласково прижимаясь к мужу. Жить ей осталось не более получаса.
Об особенностях русской души (2).
1)
– Слышь, Вань. Ты получаешь шесть тысяч, я – четыре, да еще и бутылок на две тысячи сдаем. Куда же у нас деньги деваются?
2)
– Так, кто все это начал?
Молчание.
– Я спрашиваю, кто был инициатором всего этого безобразия?
Молчание.
– Хорошо, спрошу по-другому. Кто первый сказал: 'Ну что?' ?
О медицине.
1)
– Доктор, я умру?
– А как же!
2)
Встречаются двое – пациент и его доктор.
Доктор: О, вы живы?!
Пациент: Да: как видите.
Доктор: Значит, вы еще не все таблетки выпили, которые я вам прописал.
3)
Звонок в дверь. Хозяин квартиры заглядывает в глазок и видит на лестничной клетке трех здоровых мужиков в защитных комбинезонах и в противогазах. У одного в руках – огнемет.
– Кто там? – спрашивает хозяин квартиры.
– Это вы вчера анализы сдавали? – слышит он в ответ.
О кино.
Сегодня смотрел "День сурка". Опять.
Об азартных играх.
Похороны. Двое в толпе.
– Слушай, – говорит один другому. – А если бы Иваныч пошел не с восьмерки, а с туза, было бы еще хуже.
О национальностях.
Вопрос: Кто может считать себя гражданином Непала?
Ответ: Только тот, кто был зачат НЕпальцем и НЕпалкой.
О российском транспорте.
"Успеет или не успеет?" – думал Иванов, с интересом наблюдая за бегущим к автобусу гражданином.
"Эх, неуспел," – с сожалением подумал Иванов, закрывая перед носом гражданина двери автобуса.
Об особенностях русского языка.
На докладе в Лондонском биологическом обществе.
– Нам стало известно, что в России вывели две новые породы выхухоли – нахухоль и похухоль.