Аннотация: Всем родителям советуют: записывайте за детьми... это действительно очень смешно и трогательно. Моей доче Дашутке скоро 4, но она уже выдает перлы.
Самая первая шутка, которую моя доча отколола... это родилась 1 апреля.
Юлианна, 7 лет. У ребенка выпали верхние молочные клыки:
- Я такая вампир... наоборот.
Юлианна (7 лет) на карантине:
Приходит в комнату мамы, в руке бокал для вина (с водой).
Мама:
- Что? Кружки закончились?
Ответ:
- Это банально пить из кружки!
Юля, 7 лет (тот еще "бесенок")
Собираемся с женой по делам, она нас провожает и "успокаивает":
- Мы с сестрой не убьем друг друга...
Задумчиво:
- ... наверное.
Юля, 5 и 11.
Мужик продает "незамерзайку" - бутылки с синей жидкостью),- поставив ее прям на машину(белого цвета). Выглядит сюрреалистично чивоужтам. Ребенок выдает матери:
- Смотри, бутылки прямо из машины выросли!
Юлианна, без пяти дней 6:
Идем от бабушки и дедушки по старому двору, где Юлианна выросла. Тишина, спокойствие, мало машин. Не то, что в новом дворе - машины в два ряда, пол-тротуара занимают, не протолкнуться.
Ребенок выдает:
- Хорошо здесь, не то что в нашем...
Хочет сказать "дворе", но оговаривается:
- ... АДУ!
Юлианна, 5 и 11.
ОБЕЩАНИЕ!
- Мама, а писать на стенах нехорошо?
- Да, нехорошо.
- Когда я буду подростком, а ты умрешь, я не буду писать на стенах.
- ???
Юлианна, 5 лет и 10 месяцев:
Говорю жене, что хочу жаренного мяса. Ребенок:
- Хочешь мяса? Отправляйся в каменный век!
-???
Оказывается, ребенок папе намекал, что неплохо бы завалить мамонта и его хобот притащить в пещеру!
Юлианна, 5 лет и 9 мес.
Мама замечает, что колготы у ребенка натянуты до пояса, и торчат из-под джинсов (надо спрятать под футболку):
- Почему у тебя из-под пятницы суббота выглядывает?
ФЕЕРИЧЕСКОЕ:
- Это моя жизнь и мои проблемы!
Даша, 11 лет:
Объясняем, что такое декретный отпуск. Дескать мама не будет работать, а ей будут платить деньги. Ребенок выдает:
- О! Читерство!
☺ ☺ ☺
-----
Детей иногда называют Почемучками. И моя сейчас тоже "почему да почему?"
А вот с год назад она была Ачевочкай. "А чево?". Примерно так (смотрим в окно, 8 этаж, далеко видать):
- Людей на улицах мало.
- А чево?
- Так поздно уже...
- А чево?
- Ну ночь скоро, ночью надо спать.
- А чево?
И так может продолжаться долгоооооооооо...
Приболела. Разговаривает с дедушкой и бабушкой.
- Даша, ты заболела?
- Нет.
- ???
Гордо:
- Я просто немного кашлянутая.
Перед Новым годом, поехала с дедом (тестем) по гостям, родни-то в деревни валом. Возвращается с гостинцами, в каждой руке по мешку конфет, апельсинов, игрушек...
Заходит в дом, взвешивает на весу подарки и серьезным тоном говорит:
- Сегодня был удачный день!
Слова дети немного (а то и много) искажают, глотают окончания, пропускают буквы, из двух слов делают одно... Делаю бутерброд с колбасой.
Даша: Мне поманезиком.
???
Только с помощью мамы расшифровал: помажь майонезиком.
Играем в камень-ножницы-бумага.
Иногда она выбрасывает непонятно что...
Выкинула 4 пальца... что-то среднее между бумагой и ножницами.
Спрашиваю:
- Это что?
Дочка:
- Ну как ты не понимаешь. Эта такая бумага... ножницами резанная.
Многие очень смешные моменты просто невозможно перенести в худ. форму.
Ругаю Дашу (раскидала игрушки, хулиганит), она на половине моего монолога разворачивается и начинает уходить.
Начинаю возмущаться:
- Ты куда?.. Я с тобой не договорил!..
Поворачивается, смотрит на меня как имбецила с выражением лица "ну как ты не понимаешь" и выдает феерическое:
- В угол.
Йафшоке. )))
Моя доча придумала новый афоризм по аналогии с "художником от слова худо". "Пивица - от слова пивА".
Заболела.
- Я буду сидеть дома и буду делать бешбардак.
(незадолго до этого мама готовила бешбармак).
Играем с женой в покер. Даша забирается ко мне на колени и объясняет:
- Я - папин медальон!
- ???
Наконец до мамы доходит:
- Талисман!
А вот еще одно занятное собрание историй про маленьких от разных людей:
http://samlib.ru/comment/w/wedenin_w_a/question
Идем с гулянья, я тороплюсь (младшую уже пора кормить), а старшей хочется еще поиграть:
- Даша, нас мама ждет, времени нет...
- Не думай о времени, подумай о свободе!
Я в полном трансе! Выхожу потихоньку из остолбенения и начинаю выяснять - ОТКУДА???
А разгадка проста... ребенок посмотрел стопяциот серий "Черепашек-ниндзя"!
Гулял с Дашей и вывел закон:
В какой бы точки двора (стадиона, игровой площадки) вы бы не находились, ребенок всегда найдет наиболее удаленную от вас точку.
И первое следствие из закона Даши:
... и наименее отдаленное от неприятностей (грязь, лужи, битые стекла, мальчишки-хулиганы и ты ды)
Как копать картошку.
Берется:
- Ребенок 6 лет - один штука.
- Вилы - одна штука.
- Картошка - 2 сотки
И начинается кипишь - спасайся кто может!
☺
И ведь не смог вилы отобрать у ребенка, пришлось самому лопатой орудовать. Выкопали с дашкиной помощью часа за три. Без нее управились само собой быстрее.
ЗЫ.
А вилы на следующий год надо бы прикупить.
21.01.2015.
Мама:
- Приедем домой и налепим пельменей...
Ответ прилетает:
- У нас в семье кризис? Мы не можем пельмени купить?..
Вот и младшая подключилась. Поскольку папа - большой поклонник минералки, дети начинают понимать толк в напитках.
Юлька (2 года, 3 мес.):
- Хочу мнемиралку!
Специально переспросил. Все точно - мнемиралку!
Юлька (2,5 года). Забралась на табуретку, встала.
Папа:
- Раз встала на табуретку - читай стих.
Мотает головой и выдает феерическое:
- Села!
... и мгновенно садится!
Она же - матери:
- Поставь мне палатку!
- Зачем?
- Чтобы надо!
Даша, 8 лет:
- А машинам удобно ездить с ртом сбоку?
ПРО ЕЖЕЙ И СТЕКЛОМОЙ УСТАМИ РЕБЕНКА (Даша, 8 лет)
Забрал старшую из школы, прошлись по магазинам, набрали "гостинов"(юлиан.). Поднимаемся на лифте, Даша мечтательно:
- Скоро Новый Год. Икру будем есть!..
- Почему ты так решила?
- Так каждый год же едим???
Гостинец - гостин.
Печенька - чипенька.
Сериал "Щенячий патруль" - "тенячий руль",
а "Робокар Поли" - "раполи".
Мама уже привыкла, а папа иногда в шоке "чё ребенку надо-то?"
Отдельная песня - это имена-отчества (например, воспитателей в детсаде):
Татьяна Валерьевна - Тать Ваваалыннна.
- Тебя как зовут?
- Улейана.
"Р" мы выговариваем (если отдельно спросить - без проблем), но в речи звучит очень своеобразно, нечто среднее между "рь" и "г" (но не "л" как у многих детей).
- Как твою сестру зовут?
- Даша.
- А полностью?
- Дагрья.
Юлианна (3 года, 2 мес.):
- Я вырасту, стану принцессой и у меня будут принцы.
- Сколько?
- Один. И он будет "ква!" говорить!
(оригинальное "прочтение" русской сказки)
Юлианна, 06.02.2016 г . (3 г. 1 м)
После разговора с папой.
- Мама, он относится ко мне, как к маленькой!!! А я к нему отношусь, как к большому!!!
Юлианна, 3 г. 4 м. 06.04.2016 г. Поздний вечер.
Увидела крошки на ноутбуке.
- Почему тут, так грязно?
- Не знаю, наверное, замаралось. Завтра помоем.
- Но, компьютер нельзя мыть, потому что он - ЖЕЛЕЗЯКА!
Конгениальный ребенок:
- Мама, почему По-Ро-Ро летает?
- Ну, он же птичка, поэтому и летает.
- Мама, он пингвин!! А пингвины не летают!!!
Юлианна, 4 года, 11 месяцев и 18 дней.
Мама забрала ребенка из садика, а я пораньше пришел с работы. Входим во двор на встречных курсах. Ребенок издалека меня увидел, узнал, машет, улыбается.
Мама решила поюморить:
- А почему ты чужому дяди улыбаешься?
- Ну пакетик у него наш!
АРГУМЕНТ!
***
Юлианна, 5 лет о котлете:
- Она слишком вкусная, чтобы жить долго...
***
Юлианна, 5 и 1:
- Я - делавулька!
- ШО?
- Я - очень деловая.
***
Юлианна, 5 и 4.
Учит бабушку стирать носки:
- Надо положить в воду, засыпать порошком и тряскать.
ТРЯСКАТЬ, КАРЛ!