Аннотация: ...Я трахал её так, что пахло палёным мясом, горелой резиной и жжёными волосами с лобка, а не рыбой и не сиренью. Видать, мозоли у меня будут трудовые на члене: движущиеся и трущиеся части положено смазывать, иначе ресурс вырабатывается, а мы євсухомятку". Будь на месте Кати кукла из секс-шопа - давно бы расплавилась... (2004)
=БЛОКНОТ КАЗАНОВЫ=
или
"Хождение по бабам"
... Сказать, что она меня бросила, я не могу: она меня никогда и не поднимала... Сказать, что мы с ней расстались, тоже не могу: мы с ней никогда и не сходились... Сказать, что она меня не любила, значит, ничего не сказать: я ведь до сих пор не знаю, как она ко мне относилась... Сказать, что у нас был роман, тоже нельзя: не было романа, не было даже повести... Так... Маленький рассказик... Всё равно, она бы не смогла любить меня так же, как я её - любовь у неё уже была. И вообще, ей нравились мужчины, а мне - женщины...
* * *
Sometimes you're blue,
Sometimes you're gay...
Короче, грусть-тоска меня одолела и чтобы не околеть совсем, решил я "пойти по бабам". Достал свой старый блокнот, сел у телефона и.
* * *
Казанова, Казанова!
Зови меня так -
Мне нравится слово...
(Наутилус Помпилиус)
Так-так, посмотрим. Вика! Набираю номер...
- Привет, Викуля! Как дела? - Кто это? - Ты что, меня не узнаёшь? - А-а, Вова, это ты... - Какой Вова? У тебя три попытки... - Не знаю. Если не назовёшься, я положу трубку. - Ладно, это Лёша! Мы вместе поступали в институт. - Ой, извини, обозналась. Ты мне так давно не звонил. - Да, прости, дела были. Может, увидимся - тряхнём стариной. Викуля пошутила:
- Когда будешь трясти стариной, смотри, чтобы он не отвалился. Если честно, то я не могу - делов много. - Совсем-совсем не можешь? - Совсем-совсем. Шесть дней работа, в воскресенье - отдых. Не до всего остального. Поговорив ещё немного, мы попрощались.
* * *
Я не Казанова! (В. Кузьмин)
- Алё! Лана! Это Лёша. Как дела? - Здравствуй Лёша. Ты - подонок. Я тебя так любила, а ты... - Ланочка, прости, я по-другому тогда не мог. - ... а ты так надругался над моими чувствами... - О, если бы я мог всё исправить. - Ничего уже не исправишь - прошло четыре года, я тебя почти забыла, а тут звонишь ты... - Я могу всё изменить... - Ничего уже не изменишь. После того, как ты меня тогда прилюдно "опустил", сказав всё, что ты обо мне думаешь... У тебя другая была? Это та Юля, да? - Дело не в этом... Я положил трубку. Жизнь я ей испортил.
Мне стыдно.
* * *
Я извращениями не страдаю -
Я ими наслаждаюсь...
Вспомнил я и про ту Юлю, но звонить ей не стал: муж, двое детей. Какие разговоры и встречи? Ей и так скучать не приходится.
* * *
Любят не за что-то, а несмотря ни на что...
- Здравствуй, Марина! Как жизнь? - Х...во! - Совсем? - Совсем х...во! - А что случилось? Может, расскажешь? - Конечно, расскажу. Приходи завтра вечером. - О' кей! Приду! Вау! Жизнь налаживается!
* * *
- Привет, Оленька! - звоню я своей школьной подруге.
- Здрравствуй, Лёшшечка! - говорит она томным голосом. Хочет меня, наверно.
- Как делишки? Мы чего-то давно не виделись... Договорились встретиться послезавтра в парке. Вау! Жизнь всё лучше и лучше.
* * *
Я жил как философ...
(Джакомо Казанова, шевалье де Сенгаль)
- Катерина? Это твой любимый Лёша! - Хай, сволочь! - А чо так грубо. - Да ты ж, гондон, должен на мне жениться! - С чего бы это? - Да не с чего, после чего... После того, что ты со мной тогда сделал... Хоть бы позвонил. Всплыл в памяти моей один позорный эпизод. Пригласила пару месяцев назад эта Катерина меня на новоселье. Ну, я пришёл к ней...
Я прижал её к стенке и стал на колени, принявшись расстёгивать её джинсы. Они никак не давались. Покончив с ними, я стянул их вместе с трусами и моему взору предстал давнонестриженный лобок (благо хоть мытый...), покрытый длинными кучерявыми волосами.
- Я себе недавно "химию" сделала, - похвалилась девушка.
- Лучше бы ты налысо постриглась, - подумал я.
Но делать нечего: куннилингус так куннилингус...
Раздвинув складки и заросли, я добрался до клитора. Коснулся его языком - мне показалось, что я лизнул раскалённые угли. Раззадорившись, я сунул язык чуть не до матки: её плоть была суха и горяча, как пустыня Сахара. На зубах начали скрипеть волосы... Черные и кучерявые.
- Почему ты сухая? Я хочу вкусить твоей страсти! - воскликнул я, снимая с языка волосы.
- Это ты, Лёша, книжек начитался. Там пишут, как "он приник губами к её бутону, бутон раскрылся, нектар полился. Берёзовый сок. Рыбий жир. Запах сирени. Божья роса". Меня чуть не стошнило...
Она не сопротивлялась: лежала как бревно в лесу, пока я "накидывал палки". И так, и этак. А она хоть бы пикнула.
Я трахал её так, что пахло палёным мясом, горелой резиной и жжёными волосами с лобка, а не рыбой и не сиренью. Видать, мозоли у меня будут трудовые на члене: движущиеся и трущиеся части положено смазывать, иначе ресурс вырабатывается, а мы "всухомятку". Будь на месте Кати кукла из секс-шопа - давно бы расплавилась.
Я сладко и долго кончал: выплеснулось всё, что так долго копилось у меня на душе. Она не кончила. Девушка сказала: "Знаешь, по-моему, я фригидная..." и закурила в постели, грустно уставившись в потолок. Раскочегарить мне её так и не удалось...
Ну и какой я после этого Казанова?
Я спросил:
- Тебе хоть раз в жизни было хорошо: одной, с парнем или с женщиной? Она ответила:
- Одной да! А потом появился Он! Мы занялись этим вдвоём. Первый блин получился комом... Было очень больно и кроваво, и я по глупости помазала всё себе там зелёнкой. Стало ещё больнее. Мои визги слышал весь дом. Соседи даже вызвали милицию. Но всё обошлось. С тех пор мне, что одной, что с кем-то - однохерственно безоргазмно. И вот сейчас... Да я хоть с ледяной глыбой. Мне всё равно. По безрыбью и рак рыба. О, да... И раком тоже...
- Ну, вот я и звоню тебе. Ты хочешь повторения? Я купил две книги про секс. Такое тебе устрою... - Знаешь, не стоит. Я не хочу сдавать тебе в аренду своё холодное тело. Мне взгрустнулось...
* * *
Мастурбация - это процесс,
А онанизм - это явление...
- Мариночка, я уже иду, заваривай чай... - радостно промолвил я в трубку и засобирался: ведь надо ещё забежать в аптеку - купить кое-что к чаю...
... Я сел в кресло, она на диване. Взяв со стола кофе (чая не было) и немного отпив, я уставился на подругу в ожидании.
- Лёша, помнишь, я тебе рассказывала про Арарата, с которым собиралась встречаться? - Да, но это ж было давно... - Так вот, я с ним встречалась два года, даже жила у него. Мы очень любили друг друга... "Ага! - мелькнула в моей голове зловещая мысль, - он её бросил, и она хочет, чтобы я её утешил... Я утешу! Я эт пожалуйста..." Она продолжила:
- ... Мы даже собрались пожениться... Я изобразил удивлённое лицо:
- Ну и как? - Так вот, пришла я как-то к его родственникам на армянский праздник (он меня пригласил) и зашла там речь о свадьбе. Его отец Христофор Арташесович взял слово. Короче, он сказал своему сыну, что у того два пути: либо жениться на своей двоюродной сестре грузинских кровей Манане, либо жениться на мне, на русской, и валить из диаспоры, достигать всего в жизни самостоятельно... Марина встала с дивана (я поставил кофе на стол), подошла и присела на колени, обняв меня за шею. (Как я этого ждал!).
Она сказала:
- ... Арарат Христофорович. Этот недоделок... Я ведь его так любила... Этот хач лохом оказался, прогнулся перед папиком... - Уже - хач. А раньше: Араратик, любимый... Не любила ты его, наверно. - Любила! Ты ничего в этом не понимаешь! - Марина вскочила с кресла.
- Я не понимаю? Прости. Не хотел тебя обидеть... - Хотел! Все вы такие! Как спать и "утешать", так вы рядом, а как жениться... То маменькины сынки, то папенькины. - Марин, успокойся! - я протянул к ней руки, но она отвернулась и заплакала, - Ты ведь сильная женщина. Это ж такой пустяк. - Пустяк, по-твоему! Я ему всё отдала: душу, сердце, а он... - Найдешь себе красивого, молодого, как я! Зачем тебе 27-летний армянчик. У него ж мозгов, как у пятилетнего. Она повернулась:
- Вот в этом ты прав... Но с тобой я встречаться не буду. - Почему? - я открыл рот от удивления, - Ты шутишь? - Я не шучу, - Марина прижалась ко мне и поцеловала в губы, - Ты мне как брат! Последнюю фразу она сказала таким тоном, как будто вешала мне на грудь "Орден за заслуги перед Отечеством".
Почему для девушек "брат" - это наивысшая ступень иерархии? Первая ступень - "друг", потом - "любимый", и уж затем - "брат".
Новоявленная "сестра" продолжила:
- Наши мамы катали нас в одной коляске, мы играли в одной песочнице, мы знаем все плюсы и минусы друг друга... Я понял: любви не будет. Облом!
На ночь я решил остаться, тем более, что было уже за полночь, да и родители её уехали куда-то.
- Я лягу, наверно, в комнате твоих родителей, или на полу в коридоре... - В подъезде ты ляжешь... Шучу! Ляжешь со мной! Как брат и сестра! - она посмотрела мне в глаза таким невинным взглядом, что у меня всё похолодело внутри... Брат и сестра - вместе?!
Это было издевательством, но она считала меня "братом". Разочаровать её я не мог. До утра я так и не заснул: чувствовать под боком её тепло и слышать РОВНОЕ и СПОКОЙНОЕ дыхание было невыносимо. Какие мысли роились в моей голове, как мухи - не скажу!
* * *
Идеальный мужчина:
Тот, кто имеет жгучее желание
красиво раздеть
И дикую возможность
красиво одеть!
Отсыпался я уже дома. Как результат бессонной ночи - опухшее лицо. Точнее - рожа. Сегодня предстояла встреча с Олей, которую я знал ещё со школы. Девушка она была ничего, но мне никогда не нравилась.
Договорились встретиться в 19-00 у памятника Ленину. Блин! По ходу дела, ещё человек сто договорились встретиться в этом же месте в то же время. О, вот и она. Какая красавица! Сразу и не узнать, хотя видел я её всего полгода назад.
- Привет, Оленька! - Привет! Ты неважно выглядишь - не спишь наверно! - Ой, да нет - сплю... Но сегодня как-то не спалось - о тебе думал, - соврал я.
- Брешешь, как дышишь! - Да я правду говорю! Оля не унималась, прикалываться она любила:
- У тебя чёрные волосы на плече и духами пахнет. - Так я ж из парикмахерской... - Ладно-ладно, верю! - она улыбнулась.
Я спросил:
- Как жизнь? Какие планы? Она вздрогнула:
- Мне страшно! - Кого ты боишься? - Всего. Что дальше делать? - Ну, как обычно. Закончила ты два института. Специалист теперь. - Мне страшно. Я же никогда не работала... Эта фраза меня просто убила, ибо сказана она была с таким удивлением и простотой.
- Ищи работу. Как другие? Или замуж выходи. Есть кто-нибудь на примете? - я начал прощупывать почву.
- Нет! - ответила тихо она.
- А почему? - спросил я.
- Да вот не заладилось: институты, сессии... - Ну так надо знать меру, как сказал Джавахарлал Неру. - Кого Джава харлал? Неру? Или Нюру? - Оля пошутила удачно, и мы смеялись минут пять.
- Оля-Оля! Надо было не сессии сдавать, а мужа искать. - Да хороший муж на дороге не валяется. Валяется плохой! А хороший работает. Если замуж идти, то так чтобы ничего не делать. Вообще, был у меня один Шалтай-Болтай на примете... "Запросы у девочки не слабые. Мне не по зубам. Секс в обмен на продовольствие", - подумал я.
- По ресторанам надо было шляться больше, по кафе, а ты... - с укоризной заметил я.
- Да-а. А я пять лет не тем занималась. А теперь три пути: замуж, работать и снова учиться. Замуж? Работать? Учиться? Лучше пошляюсь по ресторанам. Благо родители деньгами не обделяют. Выгляжу я ещё ничего - 23 года не 40... Угораздило меня в этот момент ляпнуть что-то там про её потрёпанный "товарный вид" и о том, что прежде чем рассуждать о том, что ты одна-одинёхонька, потому что вокруг нет настоящих мужчин, нужно сначала стать настоящей женщиной. Да и кому нужен не первой свежести секонд-хенд.
Мужчины с деньгами все хорошее разобрали, остались только мужчины без денег и женщины двух типов - ширпотреб и непотреб...
Это было глупо, она врезала мне кулаком в глаз, после чего быстро ушла, гордо и высоко подняв голову. Наверно, марафет наводить перед выходом "на охоту за мужем". Удачи, бэби!
* * *
Одной рукой я держал твоё фото,
а другой думал о тебе...
Глаз заплыл, под ним образовался синяк. Надо что-то срочно предпринять. Ах да, соседка моя, Наташечка, милая девочка, в медучилище учится. Пойду к ней, авось чего придумает?
- ... Лёша!? Кто это тебя так? - Да-а, ублюдки какие-то из соседнего района. Но я их урыл - вообще в реанимацию свезли! - Правда? - она искренне удивилась, - Ну ладно, это всё нюансы. Заходи. Я сейчас достану лекарства. Я попал в надежные руки. Она промыла мне глаз, наложила повязку и сказала: "До свадьбы заживёт!". А потом спросила:
- Лёша, а где можно подать заявку в Нобелевский комитет? - А что? - Ну где-е? - Наташа топнула ножкой, - Скажи, а то больше лечить не буду! Я ответил, что не знаю, но пообещал посмотреть в интернете.
- Лёша, я беременна, ты заметил?... Я взглянул и не поверил своим глазам. Срок уже ведь приличный.
- ... Я беременна, у меня будет двойня. От разных отцов. Такого ещё никому не удавалось! - Как!? Объясни? Такого не бывает! Оказывается? бывает. Но только у неё. Она проходила практику в военной части и оттянулась вечерком с двумя солдатами. Залетела.
- Наташа! Тебе 19 лет, ты студентка медучилища, и ты веришь в то, что говоришь? - Да! Ну, ладно, разубеждать я её не стал, а поинтересовался какой вид контрацепции она использовала во время "оттяга".
Вместо ответа она спросила:
- А числитель - это то, что внизу или то, что вверху? - Числитель - это то, что вверху. Внизу - знаменатель! За математику тебе Нобеля не дадут! - про то, что ей его не дадут вообще, я говорить не стал.
- Вот дура! - Наташа хлопнула себя по лбу и села на диван.
Оказалось, что она высчитывала по какой-то секретной формуле "безопасные дни" и перепутала части дроби.
- Ты в натуре, дура! Кто ж в 19 лет считает "безопасные дни"? Цикл должен установиться! Она сделала круглые глаза:
- Какой цикл? Разговаривать с ней было больше не интересно. На прощание, я просветил студентку медицинского вуза на тему контрацепции. Что, мол, презерватив даёт гарантию 20%, и, вообще, надёжного средства нет. Ку-ку! Но, как я понял, с двойней ей будет не до "оттягов". Поблагодарив за помощь, я вышел из квартиры и столкнулся с какой-то женщиной. Оказалось, журналистка из местной газеты пришла брать интервью у "знаменитости" - кандидатки на Нобелевскую премию. Я оставил их наедине...
* * *
Жизнь разнообразная
в сексе у меня:
С утра дрочу я левой,
а вечером - двумя...
Пришёл домой, включил компьютер. Узнал адрес Нобелевского Комитета. Может быть, получит она Нобеля за "двойню от разных отцов". Хи-хи!