Альпина
Truth or Dare. Глава 1, ч. 1

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Срез из жизни провинциальных рок-музыкантов - амбиции, здоровый цинизм, игры в "любовь" (или, скорее, в не- ) в сочетании с грязноватыми подробностями сексуальной жизни героев. Жанр - скетч/комедия характеров, местами кинк. Рейтинг: R Предупреждения: ненормативная лексика. Размещение: только с согласия автора и только на открытых ресурсах.
  1.
  
  "Уважаемые встречающие! Фирменный поезд Љ072Е "Демидовский Экспресс", Санкт-Петербург-Екатеринбург прибыл на третий путь. Нумерация вагонов с головы состава. Повторя-аю..." - нудный протянутый голос из динамиков.
  
  - Только посмотрите, - говорю, когда мы вываливаемся на перрон и направляемся в сторону вокзала. - Надо было брать места в шестом вагоне. Давненько меня не обслуживали мальчики-проводники. Как тебе, Дем?
  - Меня вполне устроила наша, как её там... Вера Николаевна.
  - Поверить не могу, что эта курица пыталась заставить нас убирать бельё. Вы знаете, что по должностной инструкции проводник обязан подавать чай в белом переднике? А также предоставлять пассажирам нарды и шашки.
  - Уж они тебе наверняка понадобились бы, в два-то часа ночи.
  - А что, я всё равно до четырёх не спал из-за твоего храпа, Дементьев. Мог бы сыграть партию в "Чапаева" и зарядить батарею шашек прямиком тебе в лоб.
  - Господи, да перестань ты оборачиваться на него и подмигивать! Это же неприлично.
  - Неприлично было бы, если бы это делал ты, я бы поржал. В наших кругах это обычный знак внимания.
  - И какой в нём смысл? Пара часов - и этот мальчик отправится по обратному маршруту в славный Питер, только ты его и видел. Да ты даже и не знаешь... Да прекрати, правда! И если я тебе так мешал... мог бы меня разбудить.
  - Извини, лень было отрывать задницу. Боже... Или мы пойдём отсюда быстрее, или... Интересно, у них там, в Питере, все такие?
  - Хва-а-атит! - протягивает, толкая меня локтём. Бросаю в него сумку в отместку и шагаю теперь налегке.
  - А далеко гостиница?ќ - Мелкий рот, наконец, открывает.
  - Даже не спрашивай, я вчера все маты сложил, когда узнал, где это. На, в проспект загляни.
  - "...-отель - это многофункциональный гостиничный комплекс, гармонично сочетающий в себе домашнее..."... "расположенный вдали от..., в экологически чистом угол..." Что это значит?
  - А то и значит. Вместо того чтобы остановиться в центре, рядом с площадкой и местом проведения пресс-конференции, этот...
  - "Этот грёбаный ублюдок", не стесняйся в выражениях, Дементьев.
  - Этот шут велел Борисову снять нам номер на отшибе, куда добраться можно только на такси, которые, на моей памяти, ни разу не приезжали вовремя.
  - Два номера, Дементьев. Два.
  - Я и не сомневался, что ты предпочтёшь отдельные апартаменты. И ради чего? Ради того, чтобы нас не донимала стая оголтелых фанатов. Мы переживали это - десятки раз, и на этот раз могли пережить.
  - Уверяю тебя, Дем, как только мы туда приедем - ты заберёшь свои слова обратно. Разверни-ка буклет, Глэм.
  - "Ресторан, бильярдный клуб, тренажёрный зал..."
  - Конечно же! Нам будет до всего это дело, учитывая, что мы приехали на два дня.
  - "...конференц-залы, оснащённые необходимым техническим оборудов..." А почему нам не организовали пресс-конференцию прямо в отеле?
  - Да потому что туда на хрен никто не поедет.
  - Потому что Издательский дом "Юнивер Пресс" любезно согласился предоставить нам своё помещение по весьма сносной цене.
  - Находить оправдание в любой ситуации - это твой конёк, знаю.
  - И как мы попадём в этот... AVS.
  - Вероятно, возьмём такси за невъебенные деньги. Если кто-то вообще согласится нас туда везти...
  - Давайте подождём остальных.
  - Им в другую сторону, Глэм.
  - Они взяли номера в Home Hotel. Там, конечно же, нет тренажёрного зала и "Академии Красоты", - подчёркивает намеренно. - Зато басист и барабанщик точно не опоздают завтра на саундчек. В этом я уверен.
  - Саундчек - это пустая формальность... - протягиваю, вглядываясь в ряд машин, припаркованных на площади перед вокзалом.
  
  - Ну, и чего ты встал?
  - Высматриваю автомобиль посолиднее.
  - И водителя, небось, в костюме от "Прада"?
  - Типа того... Вон он, пошли, - говорю, завидев до блеска отполированный чёрненький "БМВ". Машина-мечта, блядь.
  - Максим?
  - Да. Здрасте.
  - Компания Eurocap, Лещин Юрий. - Втянутый в узкий костюм коротышка.
  - Вы получили мой перевод?
  - Да, всё в полном порядке. Так что можете пользоваться. Модель 645, 2006 год выпуска, АКПП, кожаный салон, климат-контроль - всё, как вы и просили.
  - Вижу. Что ж... Гоните ключи.
  - Да, пожалуйста. Ключи, документы на машину, страховой полис и договор на ваше имя, который вы высылали по почте - всё здесь. Только в полисе распишитесь.
  - Отлично. Надеюсь, мне не придётся добрасывать вас до офиса?
  - Ну, что вы, в этом нет никакой необходимости. - Похоже, смутился, симпатяга.
  - Рад слышать. Ну, что рты разинули? Вещи в багажник, задницы в салон - и вперёд!
  
  * * *
  
  - Выслал договор по почте? Это ещё зачем?
  - Им нужна была моя подпись, а мне - чтобы они не пририсовали в бумагах что-нибудь в последний момент, - отвечаю, документы разглядывая. Вроде всё в норме.
  - Это, правда, кожа?
  - Смотри, ничего здесь не заляпай. Химчистка не входит в план моих расходов.
  - И сколько ты за неё отдал?
  - Не твоё дело, Дементьев. Или хочешь поучаствовать в доле?
  - Шутишь? Ни в жизнь. Просто интересно, сколько стоит сейчас аренда машины...
  - Тринадцать с копейками за двое суток. Небольшая плата за то, чтобы больше не слышать упрёки, какая я эгоистичная сволочь. Правда, ведь, Дем?
  - ...а я думал, ты её купил.
  Смех.
  - Да, Глэм. Очень удачная шутка. И, кстати, насчёт "Прады", Дементьев, - ты погорячился. У него костюм от Giovane Gentile, наверняка урвал на распродаже.
  - Определённо лучше, чем твой "Мерседес". И, кажется... я уже её люблю. - Сволочь, заискивает.
  - Не-ет, Дементьев. Ты не вписан в доверенность, так что любить её буду я один. - Тяну с ручника и жму газ в положении "паркинг".
  - Ёб твою, ревёт, что кобыла. Какой тут движок?
  - Тебе же сказали - модель 645. Четыре с половиной.
  - Скольк... - Осекается. - А нахера??
  - ...а тут есть ограничитель скорости?
  - Хочешь проверить, Глэм?
  - Вообще-то нет...
  - Выжать из неё двести - плёвое дело, но это не та машина, на которой ездят по утренним пробкам, будто не знаешь.
  - Ну, что тут скажешь... Можем положить на пресс-конференцию хуй, махнуть в Пермь и заодно устроить тест-драйв, а к вечеру вернуться обратно. А можем... Можем, в конце-концов, съездить куда-нибудь пожрать и прошвырнуться по центру, вы ведь толком здесь нигде и не были. Кто за первый вариант? Ну? Что ж, похоже, два против одного. Я так и думал, что вы зассыте. Едем в центр!
  
  
  2.
  
  Я оставляю машину на углу улиц Шевченко и Луначарского, и мы перекусываем в незамысловатом кафе под названием "Кантри". А замет отправляемся гулять в Харитоновский сад, где я испытываю немалое удовлетворение от мысли о том, как здорово бродить по городу в будний день в десятом часу утра, не парясь, что в любой момент из-за угла могут выскочить девицы с безумными воплями и нацеленными на нас объективами цифровых фотоаппаратов. Глэм достаёт камеру, и мы, как и подобает туристам, которые не знают, куда им приткнуться, начинаем снимать видео, фотографировать достопримечательности и, в общем-то, дурачиться. Мы пересекаем чрезвычайно оживлённую в эти часы улицу Карла Либкнехта, доходим до Городского пруда и, неспешно обогнув его, выходим на площадь Труда, где Глэм обнаруживает несколько афиш с нашими самодовольными рожами, а я - вывеску "Английский паб&виски Рози Джейн". Начало положено. Правда, не для меня, так как с недавнего времени я дал себе слово не испытывать судьбу, садясь за руль нетрезвым. Так что всё, что я могу позволить себе сегодня и завтра - это упиваться безалкогольными коктейлями вприкуску с гренками с сыром и чесноком.
  
  Паб радует нас неплохим бизнес-ланчом, достойным интерьером и ненавязчивым обслуживанием. Но через час я начинаю скучать и предлагаю парням пройтись по другим питейным заведениям. Я прошу официанта посоветовать нам ещё какие-нибудь пабы поблизости, и он, конечно же, говорит, что они были бы рады, если бы мы остались здесь. А я, конечно же, отвечаю, что был бы рад, если бы он пошёл со мной. На что Дементьев пшикает на меня и негодует, что ему становится крайне неловко, когда я при нём начинаю клеить парней.
  
  - Ну, вот скажи мне на милость, как ты понимаешь, голубой он или нет? По мне так - он на сто процентов натурал.
  - Дело вовсе не в том, насколько процентов он натурал.
  - Да в чём тогда?
  - В очаровании. И в харизме. - Пожимаю плечами.
  - Какой же ты самодовольный, эгоистичный хрен. Мы найдём другой бар, и первое, о чём я там попрошу - чтобы нас обслуживала официантка и чтобы у неё были вот такие буфера, понял? Тогда ты хотя бы на пару дней потеряешь своё либидо.
  - Тогда твоё, вероятно, взлетит до небес? - Хохочу. - Кстати, ты в курсе, что по статистике девяносто процентов мужчин хотя бы раз задумываются о гомосексуальных контактах?
  - Глэм, у тебя ещё включена камера? Не уверен, что произнёс достаточно чётко. Самодовольный, эгоистичный хрен.
  
  В общем-то, у меня нет привычки выводить из себя Дементьева своим "аморальным" поведением на людях, разговорчиками на щекотливые темы и чем-то ни было ещё. Просто сегодня на то причин несколько. Во-первых, я действительно испытываю некоторое сексуальное голодание и на деле был бы не прочь запереться на десять минут в тесной кабинке с первым подвернувшимся симпатичным официантом. Во-вторых, у нас крайне напряжённый график турне, и почти не остаётся времени на то, чтобы подурачиться и повеселиться. А в-третьих, кому не нравится время от времени играть в "Достань лучшего друга?" Если приятель чётко даёт понять, от чего ему становится не по себе, то ты знаешь, куда нужно воткнуть иголку, чтобы вдоволь посмеяться над ним.
  
  На деле Дементьев в разы чаще, чем я, пристально разглядывал окружение в поисках объекта для сексуальных утех. Вот с кем было сложно тягаться по количеству "подходов" за день. Говорил ли я когда-нибудь, что меня это бесит? Он всё равно ответит, что это нормальное поведение для "нормально ориентированного" самца.
  
  Так случается и в "Старом Дублине", в котором - наш следующий пит-стоп. Дементьев строит глазки официантке, а после отправляется за ней к барной стойке поболтать тет-а-тет, а заодно выклянчить номерок её телефона. Интересно, на что он при этом рассчитывает? На то, что она тут же бросит работу, и я благополучно доставлю их до гостиницы, где они смогут вволю накувыркаться в моём номере? Или на то, что он найдёт на неё время завтра?
  
  - Знаешь, в чём огромная разница между такими, как они, и такими, как мы? - обращаюсь к мелкому, наблюдая за этой картиной. - В том, что для того, чтобы потрахаться, им всегда нужна кровать, а нам - всего-то твёрдая плоскость, в которую можно упереться руками.
  - По-моему, с меня хватит, - говорит Глэм, отодвигая от себя бокал с пивом.
  - Брось! Мы ещё не были в "Ирландском дворике". И ты почти не притронулся к "Тимермансу".
  - Больше всего мне хочется сейчас доползти до кровати... - Ещё бы. Он опять полночи дрочил на меня в поезде, идиот.
  - Только посмотри на этого клоуна. Он достал диск. Интересно, он всегда их с собой носит? "Хей, детка. Если ты ещё не знаешь - я играю в рок-группе. Да-да, я крутой парень, так что снимай бейдж и свой фартучек, а остальное предоставь мне". Чёрт! Поверить не могу, что она даёт ему свой телефон!
  - Ну, хотя бы в чём-то я тебя обскакал. - Подмигивает, вернувшись за столик, довольно размахивая мобилой.
  - Кто тебе сказал, что я когда-нибудь прошу номера телефонов? Нет номера - нет проблем. Ты расплатишься? - спрашиваю, протягивая счёт. - У меня мало налички, а неплохо ещё и заправиться.
  - Конечно, корс.
  
  Мы отправляемся в "Ирландский дворик", где я с прискорбием обнаруживаю, что в их меню нет "Гролша", а Глэм, не привыкший к долгим пешим прогулкам, начинает канючить, что хочет "домой". Вид у него жалкий и озабоченный, и мне приходится пообещать, что мы не задержимся в пабе надолго. Мы в очередной раз что-то съедаем - и я понимаю, что на самом деле пора закругляться, так как уже ощущаю заметную тяжесть в желудке, - в очередной раз что-то пьём, а когда близится время расплачиваться, мы с Дементьевым, как-то даже не сговариваясь, приходим к выводу, что платить в этот раз должен Глэм. Поворот неожиданный. Он удивляется даже, но потом, смирившись и, видимо, решив, что мы не отступим, с беспокойством начинает шарить по карманам и извлекает оттуда рублей триста, наверное, и горстку мелочи. Не дожидаясь счёта, он подходит к кассе, у которой крутится официантка. Мы смотрим за ним, посмеиваясь и гадая, как же он будет выходить из этой ситуации, - ни для кого не секрет, что мелкий всегда испытывает финансовые трудности, особенно в сезоны распродаж. Нам не слышно, что он говорит официантке, но судя по тому, как округлились её глаза, - понимаем: то, что она совсем не ожидала услышать. Естественно, она тут же бежит за администратором, естественно, администратор тут же нарисовывается у нашего столика: дама лет сорока, с бледным угловатым лицом и усеянным мелкими морщинами лбом. Смотрю на неё и думаю: именно так и представлял себе злую мачеху, когда читал сказку про Гензеля и Гретель.
  
  - Послушайте, молодые люди, - говорит она сухо, но очень отчётливо. - Я не знаю, кто вы, и что вы о себе мните, но если вы не оплатите счёт, мы вынуждены будем принять определённые меры...
  
  Я протягиваю кредитку, и она тут же сменяет гнев на милость, бормоча, что, видимо, это какое-то недоразумение. При слове "недоразумение" она смотрит на Глэма, мы переглядываемся с Антоном и начинаем тихонько ржать. Как выясняется, Глэм, почти требовательным тоном, попросил официантку проставиться нам за счёт заведения - как местным знаменитостям. Я нахожу это непозволительной наглостью и, вытолкав его из бара взашей, интересуюсь:
  
  - Думаешь, тут каждая собака ходит с плейером с нашими дисками? С чего ты вообще пошёл к ней? Я же просто пошутил.
  - А я, как всегда, принял всё за чистую монету. Спасибо тебе! - Дуется.
  - Ладно, проехали. Сейчас дойдём до машины, это всего каких-то три-четыре километра...
  - Блин, только не пешком! - Ноет. - Давайте поймаем машину, я заплачу.
  - Мы не будем ловить машину, Глэм. Я не сажусь в машины к чужим дядям, и не можем же мы отобрать у тебя последние деньги.
  - Мы дойдём до улицы Ленина и сядем на трамвай, "двойку".
  - Слыхал, Глэм? Если ты заблудился в большом городе, просто найди улицу Ленина, и проблема будет решена. Дементьев, у тебя в голову встроен GPRS-навигатор?
  Тот лишь самодовольно усмехается.
  
  Признаться, толкотня в даркрумах всегда раздражала меня куда меньше, чем толкотня в общественном транспорте. Там хотя бы удовлетворение получить можно, а тут я должен стоять двадцать минут, одной рукой держась за поручень, а другой - прижимать к себе Щербина, чтобы тот не сполз на пол. И всё это время - наблюдать за тем, как в нашу сторону пялится какой-то дедок, который смотрит на нас пристальным взглядом и беспрестанно шевелил губами. Попробуй пойми: то ли он шепчет молитву о спасении наших душ, то ли изрыгает проклятия.
  
  - Три бокала по 0,33, две порции виски - и Глэма унесло в космос.
  - Ему просто нужно проспаться. Чёрт...
  - Что?
  - Его парфюм пахнет похлеще, чем вишнёвый "Тимерманс Крик".
  - Когда ты выпить успел? - Брови вскидывает.
  - Не пил я. Но я прекрасно знаю, какой он на вкус. Не хочешь вдохнуть аромат?
  - Да ну вас к чёрту.
  - Глэм?
  - М-м?
  - Ты можешь стоять ровно?
  - М-м?
  - Немного же с тебя толку...
  - Может, просто посадишь его? Вон там есть свободное место.
  - Да он же тогда вовсе отрубится. Хочешь разделить со мной ношу?
  
  Я бы и сам с удовольствием присел или прилёг. А вместо этого на мне висит добрых шестьдесят килограмм, трамвай шатает из стороны в сторону, и этот дед... он меня уже начинает откровенно подбешивать. Смотрю на мелкого: он всегда оттопыривает нижнюю губу, когда дремлет, а щеки у него наливаются лёгким румянцем, что придаёт его лицу детский, даже младенческий вид. Я не их тех, кого умиляют младенцы, но этот засранец такой очаровашка, что придушить хочется. Я наклоняюсь слегка, целую его в переносицу и исподлобья гляжу на проклятого старичка: тот сдвигает кустистые брови и тут же отворачивается, уставившись в окно.
  
  - Ниже, - тут же бормочет.
  - Что?
  - В губы меня поцелуй.
  - Глэм, мы, чёрт возьми, в трамвае. Ещё одно слово, и я поставлю тебя на колени, и тогда твои губы будут заняты кое-чем другим. Так что лучше держись на ногах и не выёбывайся. Пожалуйста, мать твою.
  
  Я выволакиваю его из трамвая, тащу до машины и со скрипом заталкиваю на заднее сиденье купе.
  
  - Смотри-ка, - говорю Дементьеву, глядя в атлас. Дух перевёл вроде. - На кой чёрт нужны карты, если ехать всё равно нужно через проспект Космонавтов? Такое ощущение, что я не выезжал из Перми.
  - Ну, в отличие от Перми тут хотя бы есть, где прогуляться. Может, как-нибудь съездим сюда на три-четыре дня? Например, вот сюда, - отвечает, тыча пальцем в озеро Шарташ.
  - Да, пожалуй. Я бы с удовольствием прогулялся по здешним гей-барам. Поговаривают, с этим тут проблем нет.
  - Трогайся уже, умник.
  
  
  3.
  
  Дементьев напрасно выражает недовольство по поводу того, что мы селимся у самой черты города - отель расположен всего в десяти километрах от центра. Так что вряд ли мы затратим на дорогу на пресс-конференцию больше двадцати минут, даже по пробкам. Сейчас же мне нужно проехаться по проспекту Космонавтов, вдоль которого тянется единственная ветка метро, затем уйти налево и пересечь спальный район, за которым находится парковая зона - а за ней и стоит пресловутый отель AVS (ну и название), с виду, правда, больше напоминающий поликлинику или санаторий...
  
  - Что делать с его вещами? - Ломает голову, открыв багажник.
  - Ничего, мать твою? Пошли.
  
  Девушка на ресепшене долго возится с нашими паспортами, попутно отрываясь на телефон, потом её отвлекает кто-то из персонала, потом у неё зависает компьютер... в конце концов, меня достаёт вся эта хрень.
  
  - Послушайте, - говорю, наклоняясь к ней. - Кому здесь отсосать нужно, чтобы с нами уже, наконец, разобрались? Мой друг не спал полночи в поезде, потому что был занят своим..., и ему очень, очень нужно прилечь, понимаете? И если я положу его на диван в холле, то... Нам придётся делать перерасчёт.
  - А я вас знаю. - Поднимает глаза на меня. Улыбка натянутая, типичная для персонала обслуживающего. - Моя сестра завтра идёт на ваш концерт. Можно вопрос? - Тут взгляд вдруг меняется. - Вы всегда такой... засранец, - почти шепчет, - как о вас говорят, или просто прикидываетесь? Вот ключи. Номера 223 и 334. - С хлопком кладёт их на стойку. - Я заполню ваши анкеты, зайдёте чуть позже за паспортами. - (Охуеть, но спасибо на том).
  
  Мы поднимаемся на лифте на третий этаж и нос к носу сталкиваемся с дамой в белом накрахмаленном переднике.
  
  - Мальчики, хотите кофе? - любезно спрашивает.
  - Да, пожалуй. В 223й номер, если вас не затруднит. Посмотри на неё - сама любезность, - говорю Дементьеву, когда она удаляется. - Сначала она приносит тебе кофе, а когда ты соберёшься съезжать, не выпустит тебя за дверь, пока не посчитает все полотенца в ванной и не отыщет пульт от телевизора, даже если ты будешь опаздывать на самолёт. Herzlich Willkommen, - говорю, провернув ключ в замочной скважине, и толкаю ногой дверь.
  
  - О... хм... Тут... будто в комнате для проявки фотографий, - говорит, осмотревшись.
  - Ну, да. Или совсем как у меня в заднице.
  - А кто сказал им, что можно жить в номере с красными шторами? И эти обои... ты посмотри только... Пффф! Мне разуться?
  - Мы здесь не задержимся. Я только уложу его и...
  - На этот диван?
  - Тут есть вторая комната.
  - Что...?
  - Да, если я правильно понял, что такое "двухкомнатный люкс".
  - Чёрт бы тебя побрал, Левашов! - Тут же вскипает. - То есть мы - должны ютиться в двухместном "стандарте", а ты жить в "люксе" с гостиной и двуспальной кроватью? Как это... на тебя, блядь, похоже!
  - Рад слышать, что в очередной раз... смог оправдать твои ожидания, - отвечаю, спуская Глэма на кровать и с облегчением выдыхая. Отделался.
  - Ты идёшь? - спрашивает чуть погодя. - Или останешься... в апартаментах своих...
  - Да, сейчас, только обувь с него сниму... Глэ-эм? Мы на месте. А можно от тебя услышать хотя бы "спасибо"?
  
  Он переворачивается на бок и тут же, как по команде, в калачик сворачивается.
  
  - Чувствую себя таким ничтожеством... - сопит, зарываясь в подушку лицом. - У меня никто даже не попросил автограф...
  - Что? - Едва не смеюсь. - Так ещё не вечер. Хочешь, посижу тут немного? Ладно, чёрт с тобой. Мы в номере 223, слышишь? Отдыхай.
  
  Мы бросаем сумки во втором номере, пьём кофе из фарфоровых чашек с изображением Храма на Крови и спускаемся в бильярдный клуб, где Дементьев играет несколько партий в русский бильярд с каким-то бородатым дедком, а я разваливаюсь на диване, пытаясь расслабиться под безалкогольное пиво. Я уже начинаю подумывать о том, что нужно было либо не брать в прокат машину, либо взять в поездку немного травки.
  
  - Отличный прицел, но в последней партии я таки его одолел, - говорит, плюхаясь рядом со мной. - А ты не хочешь сыграть?
  - С ним? Староват для меня. И если уж ты ему проигрался, на мне он точно камня на камне не оставит.
  - Сколько времени?
  - Не поверишь: четыре двадцать.
  - Бля, лучше бы не спрашивал.
  - Да ладно тебе. Всё равно весь мой провиант остался в Березниках.
  - Слава звонил?
  - Не-а.
  - Во сколько пресс-конференция, в семь?
  - Вроде так.
  - Поедем во сколько?
  - Думаю, в шесть или в четверть седьмого.
  - А может, раньше? Всё-таки пробки.
  - Посмотрим. Я ещё не колдовал над маршрутом. Знаю только, что ехать на Большакова 75. А где это - без понятия, надо просмотреть карту. Ну, что, валим отсюда?
  
  - Хотел тебя спросить... - говорит на обратной пути. - Меня немного колотит перед этой пресс-конференцией.
  - С чего бы? Можно подумать, ты на ней в первый раз.
  - Нет, но... Борисов сказал, что там будет телевидение. И, возможно, они даже пустят прямой эфир.
  - Что с того?
  - А если они зададут вопрос, на который мы не сможем ответить? Ну, или спросят о чём-нибудь таком... эдаком. Ты же знаешь эту журналистскую братию, только повод дай.
  - Вряд ли они зададут вопрос о твоей сексуальной ориентации. У тебя и так на лбу написано, что ты за кобель...
  - Х-ха, а если спросят тебя? Что ты ответишь?
  - Если спросят меня?
  - Да.
  - Тогда их канал... закроют к чёртовой матери.
  Смех.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"