Не похожа на таких, как в сказках,
Но печешь блины и пирожки.
Обогрела детство мое лаской,
Льдом покрыла юность и снежки
Накидала в молодость сурово.
Все на пользу. Всё для блага нас.
Твое веско и поныне слово,
Твой печален о войне рассказ:
О подругах, что живьем сгорели,
В восемнадцать с хвостиком годков,
О Стране, которую сумели
Защитить девчонки от волко`в.
На фанерном, хрупком самолете
В ночь... Четыре года напролет
Ты бомбила фрицев! И в полете
Помнила о тех, кто дома ждет.
И пришла живой, и воспитала
Всех племянниц, маму и меня.
Ты Герой Союза по награде,
А по жизни - бабушка моя.
Кама, 18.06.04г.
***
За каждый прожитый день!
Сегодня ты разглядывала свои руки и в глазах было столько недоумения:
"...морщиночки... пятнышки... выступающие сухожилия... откуда это всё?..
...ах, ну да, мне же почти 81", - взгляд становится приглушенным, уходящим в себя, а затем и вовсе безразличным...
Тебе нелегко с этим мириться. Так же, как и мне - видеть твою слабость и недоумение в глазах.
Ты считаешь себя ответственной за то, как сложится моя жизнь, и никогда никому эту ответственность не уступишь.
На прошлой неделе, услышав: "Нина, я тут подсчитала - мне надо дожить до 106 лет, чтобы ты на пенсию вышла", - я, честно говоря, растерялась... Быть стимулом для жизни - это приятно и почетно... Знать, что ты не веришь в мои способности жить самостоятельно - больно. Утешает мысль, что любишь как никто другой... раздражает -быть объектом твоей собственности.
Мне несколько раз снилось, как я спасаю тебя от смерти...и несколько раз во сне ты умирала на моих руках...теперь больше всего боюсь оказаться с тобой рядом в этот момент... и не оказаться тоже боюсь...
Спасибо тебе, бабушка, за каждый прожитый день.
Кама, 29.11.04г.
***
Я запуталась.
Непонимание, царящее сейчас в моей голове, подкидывает идеи одну другой заковыристей. Единственное, что мне сейчас действительно нужно - так это принять решение, которое бы позволило считать его оптимальным. Прошлый опыт не всегда был положительным, хотя и его я тоже люблю. Ну, многоуважаемый ***, без дальнейших проволочек, попробую разобраться в том, что есть.
Есть человек, который устал жить. Очень устал жить. И который сейчас со мной по одной, на мой взгляд, причине - из чувства ответственности. Из неверия в мои силы и способности прожить без него.
Есть я, которая пользуется всеми благами, предоставленными государством этому человеку, пользуется всю жизнь. И которая уже начинает воспринимать этого человека как сырьевой придаток своим потребностям. По крайней мере, многие так уже думают, да скорее всего и я сама.
Есть и другой взгляд: мои потребности продлевают жизнь очень хорошему человеку. Но, сознание того, что мои тылы всегда прикрыты, каждый раз возвращает меня под уютное и надежное крыло. В этом, вроде бы, ничего плохого... но все попытки быть самостоятельной - терпят фиаско, потому что в голове прочно закрепилось - пока этот человек чувствует себя остро необходимым, он живет, если я начну отдаляться... я проверяла. Это действительно так.
Мы повязаны какими-то незримыми путами. Которые всё путают. И меня, и ее. Отпустить - значит ускорить уход. Держать здесь? Но имею ли я на это право? Это же почти издевательство...
А может я вообще много на себя беру? Есть ли такая зависимость? Скорее да, чем нет...
Так что же делать? Возложу-ка я все свои вопросы и тревоги на плечи твои, ***.
Кама, 29.12.04г.
***
Не оставляй...
Не закрывай, свои глаза, не закрывай.
Смотри на мир, вокруг тебя, запоминай.
Запоминай его знакомые черты,
Он часть тебя, родная, часть его и ты...
Не оставляй, моих молитв не ослабляй,
Тебя жалеть и унижать не заставляй...
Не удержать руками воздуха поток,
Моя хорошая, давай еще глоток...
Глоток за нас, за блики света от окна,
За то, что ты у нас одна, и я одна.
Не бойся, милая... страшнее может мне
Здесь оставаться без тебя и в декабре.
Кама, декабрь 2004г
***
Жизнь лучше, чем...
Сколько спрятано любви в твоих порывах!
Сколько боли за меня... прости мне слёзы.
Жизнь пунктиром - как дыханье с перерывом,
И дрожанье рук, и веточки мимозы...
Как мне странно тебя видеть сил лишенной,
Такой маленькой и сухонькой бабулей...
Взгляд всевидящий - сейчас опустошенный,
И желание, чтобы свечу задули...
Мы стараемся в костер подкинуть веток,
Держим мыслями - сильнее, чем руками.
Заклинанием: "Живи! Весна и лето
Тебя ждут, они уже не за горами!"
Продлеваем дней тягучую пытливость.
Дух больничный пропитал фланель халата.
"Здравствуй, бабушка!" - в ответ твоя сонливость,
Телевизор и привычная палата...
Кама, 19.02.05г.
***
***
***
Тот самй день...
Ты не бойся - я сумею, я большая.
Не сложнее смерти жизнь моя шальная...
Будешь снами приходить и облаками,
И касаться моих глупостей руками.
И как прежде фильтр оторван сигаретный...
Там не курят? Я не знаю, но наверно
Там всё проще - нет изношенного тела -
Захотела и над морем полетела...
Пропиталась я твоим горчичным духом,
Также хрен люблю, деревню... а над ухом
Всё поют шмели, и песик о коленях
Твоих помнит, тихо лёжа на ступенях...
Да, эскорт последний выглядел солидно:
Скорые с мигалками... Обидно,
Что не в Сочи, не в Кива`ру* - а в больницу...
Не дают свиданий! Словно за границу -
За порог холодно-горьких ожиданий...
Бабушка! Ну, сколько же страданий
Бог отвел тебе? И скольких ты простила...
Благодарна я, что ТЫ меня растила.
-----------
*Кивара - название деревни
Кама, 31.08.05.
***
День 40-вой...
Я сегодня пью кагор в твою честь...
Не хочу, но и не пить не могу.
40 дней прошло... не спать и не есть
ты уже не будешь... я сберегу,
что поручено, что память, что - ТЫ.
...Как головками прильнули цветы
и как светел день,
как синь небосвод!
Как деревья золотятся листвой!
Как всё радуется встрече с тобой...