Действие происходит в виртуальном пространстве интернета.
Действующие лица:
Он - Ромео 48 (он же Августин - собака майл ру, он же Базилий тридцать три собака яндекс ру, он же Викторус две тысячи собака хотмэйл ком)
Она - Джульетта 35 (она же Августина - собака майл ру, она же Базилина тридцать три собака яндекс ру, она же Викторина две тысячи собака хотмэйл ком)
Сцена оформлена в виде экранов двух мониторов (и двух огромных клавиатур)
Действие первое
Картина первая.
Он и она
Она: Я хорошенькая и умненькая, я в талии и в бедрах, как Бритни Спирс. У меня сейчас волосы темные, но позапрошлый год я была почти блондинкой... Я не курю, мало ем, обожаю французские комедии и люблю, когда мужчина не скупой... А еще люблю путешествия... В разные страны... Где пляжи, море, солнышко и хороший сервис... На фотке, между прочем - это когда я прошлый год в Испании - в Коста Браво... С подружкой... А еще я люблю водить машину... Правда своей у меня нет... Пока... В общем - я хочу найти такого мужчинку, который не жадный, который надежный, который с чувством юмора, который красивый... В общем, пишите - Алевтина сорок восемь, собака майл ру...
Он: Привет, Алевтина сорок восемь! У меня, кстати - тоже сорок восемь...
Мне твоя фотка понравилась. Только ты где - слева или справа от Ричарда Гира? Вообще, если слева, то это Шерон Стоун... И это вообще то не в Коста Браво, а в Лос - Анжелосе, да и не прошлым летом, как ты пишешь, так как кадр этот из фильма девяносто седьмого года... А если ты справа, то ты что - негритянка что ли? И вообще, это Вуди Голберг. Я тебе тоже свою фотку послал приложением. Если понравится - шли мэйл. Юмор мой, кстати, зацени. Анекдот тебе свежий вот с баннерса - идут две Масяни по сайту, ищут себе пару Хрюнделей... А, черт, опять из сети выскочил!
Она: Привет - привет... Что то фотка твоя не раскрывается до конца. Хотела на твои сорок восемь посмотреть, а картинка все грузится - грузится и на середине второй пуговицы зависает. У меня вообще то компьютер не самый крутой. Ты мне фотку свою ужми - и переформатируй в эм-пи-джи. О-кей?
А юмор твой заценила. Ты парень - ничего! Не тормозишь, как некоторые. А машина у тебя есть? Какая? Ино?...
Он: Я сорок восемь имел ввиду другое. Ты че! А потом я тебе анекдот не дорассказал. Одна баба тоже - хотела мужика на бабки раскрутить. Он ей - пойдем, мол ко мне домой, бутылочку возьмем, телик поглядим - поле чудес с Леней Якубовичем, а она ему, да ты чего, надо девушку сперва в ночной клуб на дискотеку сводить, потом в ресторан, потом на машине покатать, по бутикам - подарков ей купить - платьев, туфель, шубок, сумочек, духов, жакетов... А он ей, а не по-о-о... Вот, зараза, провайдер отключился... Или карточка закончилась?
Она: Привет, я тебя все-таки загрузила. А ты - ничего! Мне такие нравятся. Не обсос какой - нибудь там. Если фотку свою, разумеется прислал. А ты вообще женатый? Я в прошлом году с одним женатым познакомилась. Нет не в интернете, а подвозил меня. Тачка у него так себе - ауди вроде или пассат, я не разобрала... Когда на заднем сиденье в рот брала.... Шучу! Это у меня настроение такое хреновое. Просто шеф сейчас в офис зашел и развонялся, что я в сети сижу, а не буклет верстаю... Я в рекламном агентстве вообще то работаю. А ты?
Он: А слабо фотку в бикини прислать? Или даже лучше - без?
Она: Сходи на адалт порно фри - точка ком. И подрочи...
Он: Обиделась... А я хотел по - серьезному...
Она: По - серьезному не так. По - серьезному стихи пишут, в ресторан приглашают, или турпоездку в Париж... Тут я турфирме одной рекламный буклетик верстала, так там путевочки есть недорогие - на Лазурный Берег, в Ниццу и в Малибу...
... Ты чего долго не пишешь? Комп завис? Так жми на альт-контр-делит! Перезагрузись...
Он: Я на адалт-порно - фри ком ходил, как ты мне советовала. Там та-а-акие телки!
Она: Мастурбировал? На кого кончил? На блондинку?
Он: На двух голубых кончил.
Она: А чего тогда про та-а-аких телок поминал, если голубой? Голубой - голубой, ты возьми меня с собой! Вообще, это даже по дизайну клево получится - голбой увозит меня в голубую даль... или моя голубая мечта в руках у голубого...
Он: А ты не дура... С тобой во-ще можно поприкалываться! Мне эт-то нравится...
Она: Ну, спасибо, дорогой, заценил меня - девку-чернавку. А то мой шеф меня что -то хреново ценит, опять заходил, обещал премии лишить. Хоть халтуру бы какую найти! У тебя для меня халтуры нет? Только интим не предлагать! Я девочка правильная и отдаюсь только по любви и после хороших ухаживаний. Например, в совместной турпоездке. Так как насчет халтуры? Буклет сверстать, сайт оформить, дизайну наделать, красоты интернетной напустить? А то щас пойду повешусь на шнуре от клавы. Или вены мышью порежу... Хоть анекдот какой рассказал бы, что ли!
Он: А че ты все про турпоездку то? Как зациклилась! Ты бы прямо туда иностранцам бы и писала, мол хочу к вам на ПМЖ, но сперва хочу приехать - поглядеть.
Альт - контр - дел: перезагрузка.
Картина вторая
Он и она
Он: Я красивая и жутко сексуальная. Люблю философию экзистенциалистов, живопись импрессионистов и литературу от пост-модернистов. Играю на скрипке... когда голая... Это та-а-ак сексуально! И в третьей части дивертисмента Паганини - на двадцать шестом такте - я обычно кончаю... И громко рыдаю... просто вся содрогаюсь рыданиями. От сексуальности своей и природной музыкальности. Я тонкая...и звонкая... Как скрипка. У меня и формы - скрипичные - талия, бедра... Пишите мне... пишите мне те, кто ценит истинную женскую красоту и чувственность. Я хочу найти именно такого... Я хочу найти своего черного Паганини! Что бы он играл бы со мной, и играл бы на мне, играл, и играл, и играл, и драл... Драл... Драл... Смычком , по - черному... А-а-а-а!!!
Она: Привет, Страдивариевна! Или - может, Аматиевна? Же не сэ па бьян - ескюзе муа, силь ву пле! Пишет тебе Черный Паганини. Самый черный. Чернее не бывает. Потому что мой папа был африканский негр, а мама тогда училась с ним вместе в институте. И когда я родился, папа как раз закончил учебу и уехал к себе в Мозамбик. А мама назвала меня Паганини, потому что хотела тогда с горя отравиться поганками, но вместо этого словила кайф и ей было видение Джими Хендрикса ... И он ей сказал, что когда я стану большой... у меня будет самый большой... В общем, дорогая Амати - собака - майл - ру... Приходи ко мне со скрипкой. Я буду на тебе все рвать. Срывать, а потом играть... Смычком... смычком... А потом ко мне придет мой друг, и будут уже два смычка... Два...
Он: Я кончила два раза, пока читала твой мэйл. Ты кайфовый. Но все же я хочу кончить не два раза, а пять раз... Так что, напиши мне еще... Еще, еще и еще... И сильнее, и крепче, и глубже... И умнее. И не забывай про мой тонкий интеллект! Истинная сексуальность в глубоком проникновении в бездны самых тонких эманаций. А моя центральная нервная система так чувствительна и западает именно на культур-мультур... Вот у меня был до тебя один узбек из Белоруссии. Он так возбуждал меня своими рассказами о горловом пении тувинских министров, что у меня даже шла носом кровь...
Она: Страдивариевна! Я в тебя просто влюбился. Я хочу, чтобы ты стала моей женой. Потому что истинный секс может быть только с собственной женой, и те, кто этого не понимает - или полные идиоты, или латентные импотенты и скрытые орало-педерасты... предрасположенные к раннему семяизвержению и не на фэйс, а в трузер... Когда еще не только застежка лифчика не расстегнулась, но еще даже шампанское не откупорилось... Так что, приходи ко мне - свадьбу репетировать вместе с первой брачной ночью.
Он: О мой Черный Паганини - повелитель моих самых стыдных сновидений! Вчера ночью мне приснился гипер-сексуальный сон, где ты изнасиловал моего плюшевого мишку. Я прямо с утра, вместо занятий в музыкальной школе, пошла к доктору - сексопатологу - на консультацию. И он растолковал мне этот сон... Он так мне его растолковал... Так рас... рас... рас-толковал... Рас, потом еще раз, потом еще... И все толковал, толко-вал. Толкал, толкал, заталкивал.... И я ... я... Я кончила.... Я покончила с моим непониманием. И у меня как глаза раскрылись. О эти мудрые отцы - мудрецы! Карлуша и Зигмундуша... Оказывается, то что ты изнасиловал моего плюшевого мишку - это означает, что я созрела... Что я созрела для того, чтобы расстаться с плюшевым мишкой, с которым я спала все свое невинное детство, не знавшее радостей орального и анального секса... И вот теперь, настала пора спать не с плюшевым мишкой, а... а... с.... Вообще то доктор сказал, что настала пора спать с ним - с доктором сексопатологом... Но я то хочу спать с тобой!
Она: О, моя скрипка! Я твой смычок... О моя печка, я твой сверчок! Но нет, если ты печка, то я, наверное - кочерга или ухват! Захват, прихват и в три хода - мат... Я твой гроссмейстер Фишер, я твой эскейпист Гудини, я твой физиолог Павлов... Ты моя... Ты моя Эйседора Дункан! Ты моя Зинаида Гиппиус! Ты моя бабушка Заглада, ты моя теннисистка Анна Курникова и артистка Инна Чурикова, ты моя гимнастка Кабаева и чеченка Алла Дудаева... Я твой поршень. Я твой насос. Я твой паровоз!
Он: Он целовал меня взасос... Когда я была маленькая, мой брат, который был еще меньше меня, спросил маму и папу, когда мы вместе с дедушкой и бабушкой и добрым десятком гостей, сидели за каким то ритуальным семейным чаепитием. - а где это такое место на человеческом организме - этот таинственный засос, куда бывает дядя тетеньку целует? А я тогда ужас какая нетерпеливая была, и опережая всех, как закричу - знаю, знаю, засосы это вроде пятен на сисечках, которые после прихода дяди Левы появляются, потому что я слыхала как мама один раз по телефону тете Зине говорила, вот Федя завтра из командировки приезжает, а у меня все груди в Левкиных засосах...
Она: Детская сексуальность - самая сексуальная сексуальность во всем мире...
Он: Я тебя хочу, мой зайчик!
Она: И я тебя, моя кисонька...
Аль - контр - делит. Перезагрузка.
Картина третья.
Он и она.
Он: Я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться...
Она: И я с самыми серьезными намерениями хочу познакомиться....
Он: Знаешь. В детстве, когда еще не было интернета...
Она: Разве были такие времена?
Он: В общем, тогда, когда за порнушку еще чуть ли даже не сажали...
Она: Одним словом, до великой октябрьской сексуальной революции...
Он: Ну, типа того. В общем, когда порнуха еще была редкостью, попался мне - школьнику в лапы - дешевый шведский или немецкий журнальчик с этакими фото - комиксами, типа истории в картинках.
Она: Ну?
Он: И вот там девушка в своей комнате раздевается, а в комнате телевизор работает, и на экране телевизора - диктор молодой с усиками такой в пиджаке - какой то текст усердно читает. А девка эта в комнате и лифчик уже сняла, и чулки. И трусики... А диктор на экране вдруг от текста глаза оторвал и начал на девицу эту поглядывать. А она на кровать присела и томно так себя ручками оглаживает по разным всяким чувствительным своим местам... и тут диктор этот в телевизоре не стерпел, и...
Она: И что?
Он: И вылез - таки из телевизора, и естественно на бабу эту - скок!
Она: Такова сила искусства!
Он: Такова
Она: Это ты к чему рассказал?
Он: Это я к тому рассказал, что я имею самые серьезные намерения познакомиться...
Она: А мы рази не знакомы?
Он: Да я даже не уверен в том, что ты женщина? Что ты не картинка, которой управляет бородатый мудила-программист... Наше знакомство - это эрзац. Это суррогат знакомства. Я даже не могу тебя потрогать.
Она: Зато ты застрахован от венболезней, правда ведь?
Он: Ну, если следовать твоей логике, то тот, кто не пьет вина - застрахован от цирроза печени и от белой горячки... Венболезни - это неизбежно-необходимые издержки натуральных радостей... А твой виртуал - тоже еще неизвестно какими болезнями чреват...
Она: Ну - ну!
Он: А потом, насчет венболезней, у одного американского писателя был такой пассаж, что стерильное пиво - сваренное в закрытом автоклаве - совершенно невкусное... Истинно хорошо то пиво, что сварено в деревне в открытом котле, куда и листик с дерева упадет, и червячок, и паучок с паутинкой...
Она: А ты - эстет
Он: Да не без того
Она: И умен...
Он: Те, кто поглупей, те в натуральном реальном режиме сексуются.
Она: Не совсем точно - не те, что поглупей, а те, что попроще.
Он: Пора перезагружаться...
Она: Постой... Не уходи...
Он: Тебе одиноко?
Она: Очень.
Он: Я тебе почти что верю.
Она: Разве можно верить отчасти? Особенно - красоте!
Он: Можно. Потому что любая приманка тоже выглядит красивой. И червяк на крючке рыболова - для карася в пруду - выглядит воплощенным очарованием.
Она: И зачем, интересно знать, мне требуется тебя ловить? Не ты ли сам тут давал объяву, что мечтаешь познакомиться с красивой и умной девушкой для общего досуга и интимных встреч?
Он: А где гарантия, что я - это я? И что мою объяву не давала какая - то лукавая девчонка - программистка - лесбиянка и мужененавистница?
Она: Сеть рождает фобии, как у Гойи - сон разума порождает чудовищ...
Он: Ладно - вот тебе анекдот про сеть - Прибежали в избу дети - второпях зовут отца - тату, тату, наши сети притащили мертвеца...
Она: Так, это мы в школе проходили, а насчет аллегории - то мертвец - это я что ли? Посмотри, какая я, какая у меня грудь, какие ножки, какие ручки!
Он: Не мертвец буквально, а подделка - фэйк... Картинку на мониторе показывать мне может и любая старая кочерга - шестидесятилетняя доцентесса с кафедры программирования - оттягивается таким образом... Это как игрушки в Вольфа или в гонки Формулы Один - дают среднестатистическому слабаку некий шанс помыслить себя спецназовцем ин экшн, или Мишей Шумахером на трассе в Монте-Карло... Так и любовный диалог в сети. Поэтому то и не перевести его в реал.
Она: Дурак! Я то не против! Давай завтра в девять в кафе у метро... Реал.
Он: А потом - секс.
Она: Если мы друг другу...
Он: Ага! Вот тут то я тебя и поймал!
Она: На чем?
Он: И ты не врубилась? Тогда послушай анекдот... Слон слониху трахает...
Она: Достаточно, врубилась.
Он: То - то и оно! Ты - это не ты. Я только еще не совсем точно решил - ты мужик, или старуха - доцентщица?
Она: Ах, ты мой Родя Раскольников! Старуха - доцентщица! Вот это класс!
Он: Ты - мужик, сомненья прочь, бабы такими резкими на реакцию не...
Она: А ты - баба, потому как мужик - он порешительнее от природы.
Он: Ну-у-у-у
Она: А как все же мои ножки? А? Получил мою фотку в бикини?
Он: Я ее картинкой рабочего стола заделал, и Вордовская иконка у тебя как раз на левой титечке, а на правой - иконка моих документов...
Она: Пошляк, я обиделась.
Он: Послушай анекдот...
Альт - контр - делит - Перезагрузка.
Действие второе
Картина четвертая.
Он и Она.
Он: Привет, Джульетта Тридцать Восемь!
Она: Привет, мой Ромео Сорок Пять!
Он: Вот теперь наш мир совсем запутался в своей логике. Ромео Джульеттовой фотки никогда не видал, а ее саму - только снизу на балконе - в невыгодном ракурсе, да при отсутствии нормального освещения. А разговаривал с ней - едва парой слов перекинулся... И теперь, почему в средневековой, скажем, Вероне - Джульетту можно было насмерть полюбить почти не глядя, и натуральность чувства к ней до сих пор не вызывает ни у кого никаких сомнений , а теперь - имея всю исчерпывающую о современной Джульетте - даже фотку ее в бикини и без, и все ее лайкс - дислайкс - и весь бэкграунд ее кюрикулюм витае - а возникни у кого к ней чувство - будут сомневаться, причем все... Причем, первым будет сомневаться тот, в ком чувства возникли. Вот ведь - парадокс какой! И либо врет этот Вильям наш, понимаете, Шекспир, вместе с его декамеронным предтечей, либо врут нынешние...
Она: Нынешние врут. Однозначно!
Он: Что, не веришь в инстант лав - эт ферст сайт?
Она: Верю...
Он: Тогда и я пока верю, что ты женщина...
Она: Ну, так пригласи меня в кафе...
Он: И придет старуха - доцентщица...
Она: А-а-а-а! Я все поняла.
Он: И что ты поняла?
Она: Что важно не само свидание, а ожидание свидания...
Он: И теперь ты в который раз посеяла в моем сердце сомнение - ты слишком для женщины умна.
Она: Ну ведь это на поверхности лежит - в основе целевой мотивации поведения Дон-Жуана лежит не конечное обладание и кайф от...
Он: Обладания туловИщем...
Она: Фу!
Он: Ага!
Она: Что, "ага"?
Он: Это я так - себе, извини, что прервал...
Она: Его конечная цель не обладание очередной Донной Анной, иначе бы он рано или поздно остановился и либо женился, либо завис...
Он: Подсел на Донне Анне...
Она: Точно - подсел... Так вот, а он не подсел, а шарит дальше - сканирует поле Кордовских барышен...
Он: Потому что ему важен сам процесс.
Она: Как и тебе важно не свидание со мной, а виртуальные...
Он: Виртуальные - что?
Она: Ну... шарения...
Он: Доцентщица - бля буду!
Она: Не ругайся!
Он: На дизайнершу семнадцати лет ты не похожа - какую фотку ни поставь! Пушкина с Байроном - читала, про Шекспира - тоже не по телику слыхала - определенно - доцентщица!
Она: А анекдот ты такой слыхал - Камю читала мол? - Тогда в койку!
Он: Университетский это анекдотец, мамаша - доцент... Не народный... Не фидошный...
Она: А что, в школе, милый мой, девочки уже книжек не читают?
Он: Вы отстали, герр профессор, в школе девоцки теперь если что и читают, так не более чем в объеме аннотации к сериалу противозачаточных таблеток...
Она: Нахал!
Он: Просто жизнь мы с вами видим с разных сторон от преподавательской кафедры, да и воспоминания о школе у меня втрое посвежей...
Она: Тебя зациклило и понесло в разнос - перезагрузись...
Он: Подумаю...
Она: А впрочем. Сейчас мода такая пошла, сейчас мальчики - малолетки - охотятся за зрелыми любовницами...
Он: Да? А зачем?
Она: Ну-у-у. Потому что она опытней...
Он: Сомневаюсь. Скорее - наоборот, современная гирла в шестнадцать лет уже все радости жизни познала, а мамочки в свои сорок -теперь только робко мечтают об орале-анале или ля мур де труа, мечтают, а и боязно уже, да и целлюлит мешает...
Она: Циник!
Он: А ты - точно старая... Ты за мамочек то обиделась! Была бы молодая - поржала бы - прикололась, а ты...
Она: А я может, и за свою маму обиделась, неужели она?...
Он: а за себя не обиделась. Что в шестнадцать ваша сестра уже все перепробовала и от жизни - устала?
Она: Ага! Мол нас - не догонишь - в смысле - того что мы видели - перевидели - вам за сто лет...не догнать.
Он: В самое яблочко!
Она: Нет, не обиделась, просто... Просто есть девочки целомудренные.
Он: Только если уродки и калеки...
Она: А если хорошее домашнее воспитание?
Он: She is leaving home - bye - bye...
Она: Мне надо подумать...
Альт - контр - делит - Перезагрузка.
Картина пятая:
Он и Она.
Она: А знаешь, а ты ведь боишься свидания...
Он: Почему ты так решила?
Она: А потому что ты... Потому что тебе, наверное... Много лет!
Он: Пффф! С чего это ты взяла?
Она: Ну а потому что ты можешь оказаться из тех Дон Жуанов, которые уже не могут, но им просто нравится имитировать ухаживания... Жить в некоей иллюзии сексуальной активности, обманывая самого себя...
Он: Ишь - ты!
Она: А вот так!
Он: Точно - доцентщица... И Фройда и Юнга с Леонтьевым читала...
Она: А тебе известно, что Сабрина Шпильрейн, когда дружила с Фрейдом, была совсем юной... И очень-очень привлекательной?
Он: Это исключение, а вот старые и уродливые швабры - подруги Юнга - докторицы Джун Зингер, Йоланда Якоби и Анжелла Яффе - это ваше доцентщицкое правило...
Она: У-у-у-у! Как тут все запущено!
Он: Что?
Она: Да вы сами - не то что доцентщик - вы, судя по всему - озлобленный член-корреспондент... Причем - член уже не стоЯщий, а корреспондент по мэйл-боксам без надежды на позитивное свидание...
Он: Ты все сказала?
Она: А что?
Он: А то, что сама дура, вот что!
Она: И он еще злится - подумать только!
Он: Хошь - анекдот?
Она: Не хочу!
Он: Современный - идут три Масяни - одна американская, другая русская, а третья - еврейская...
Она: Ну и что?
Он: А что, тебе не смешно?
Она: Нет
Он: В тебе воображения нет нисколько, поэтому и в виртуале сидишь...
Она: Как это?
Он: А то, что в девятнадцатом веке люди то как то жили без этого, ты подумай!
Она: Я не верю - это какой то виртуальный фэйк, вся эта история, все эти Пушкин и Достоевский... Это все Билл Гейтс придумал и на си-ди-ромах нам прислал в русской версии...
Он: Вот то - то и оно! У них раньше было воображение, а у тебя, как впрочем и у других - его нет.
Она: Есть у меня воображение - я же тебя себе воображаю.
Он: Ну?
Она: Ну, ты такой...
Он: Какой?
Она: Красивый, образованный, интеллигентный, умный, не жадный...
Он: Все верно...
Она: Щедрый... В турпоездку меня отвезет... Отвезешь...
Он: Зациклило тебя. А впрочем, вы лихо приспособились.
Она: Кто это "вы"?
Он: Масяни...
Она: Кто-кто?
Он: Бабы нынешние - вот кто! Вы теперь все этак дискретно регламентировали по жизни - секс с бойфрендом на уикенде, он за это в ночной клуб сводит и тряпочку в бутике купит... А большой секс - в отпуске, и он за это в Анталию или в Коста-Браво отвезет, и там десять тряпочек в местных бутиках купит... И такого бойфренда вы ищите - чтобы щедрый был... Не жадный... А мужа, чтобы каждый день был секс - вам уже не надо, потому как муж - он по определению не щедрый и жадный. Он ведь в рутине каждого дня - не станет тряпочки дарить! Зато ежедневный секс можно завести с начальником на службе. Даром что ли теперь во всех офисах - эти минетные комнатки, что якобы для переговоров!
Она: О чем ты! А на себя посмотри! Да вы сами того хотели! Свободы! Брак - жена вас тяготили... А женщина, покуда вами развращена не была - она к стабильности - к браку тянулась - к жизни семейной. Но это вы ее к разврату свободы вынудили! А ей тоже понравилось... А теперь вот и сидите подле ласкового монитора - на порносайт мастурбируете.
Он: Открой личико, Гюльчатай! Ты либо мужик, либо доцентщица шестидясяти лет...
Она: А умных женщин, что? Не бывает? Как, наверное, и щедрых мужиков!
Он: Размечталась.
Она: Мы во все века приспосабливались к вам, притворялись дурочками, чтобы высокомерному честолюбию вашему потрафить... Мол, вы умные - умнее нас - баб глупых. Потому как нуждались в вашей физической защите, да прав социальных не имели... А теперь - вас и бесит то, что мы без вас обходиться научились.
Он: Так и поезжай в Испанию одна - чего ж ты не едешь?
Она: И поеду - напугал!
Он: А что насчет вашего хваленого ума, якобы скрываемого вами до поры - этакого что ли латентного умищщи - то у Ницше в По ту сторону добра и зла есть такое место - послушай вот - Если даже предположить невозможное, что природа наделила женщину умом, то как объяснить хотя бы тот факт, что за тысячелетия нахождения возле плиты, женщина так и не смогла познать секретов пищеварения и настоятельно продолжала кормить мужчину теми диетами, что составляли вред его здоровью и медленно убивали его...
Она: Ницше был больным человеком...
Он: Женщины довели.
Она: Он общался только с Вагнером, а Вагнер, насколько мне известно - мужчина... А что до вредных диет, то мужики же не желают есть на обед тертую морковочку... Они же предпочитают жирную жареную свининку... А наше дело - угождать прихотям своего повелителя.
Он: Так зачем тебе мужик? Если тебе и так хорошо?
Она: Мне? Для того, чтобы в Испанию меня свозил.
Он: Ага... Любовь - это бартер... Ты мне - Испанию, а я тебе за это десять оральных сексов... И это ведь даже можно посчитать... Один минет на Старо-Невском в машине - стоит полтаху баксов. Значит при стоимости путевки - в пятьсот грюнов - дружба на неделю в Коста Браво стоит десять этих самых... Так?
Она: Брак - это бартер. А любовь - это любовь.
Он: Любовь - тоже бартер. Тебе приятно и мне приятно. Ромео Джульетте делал хорошо, а она - ему...
Она: Неправда твоя. Любовь - это не бартер. Когда любовь, я готова ему все отдать... И даже жизнь...
Он: Эк тебя заколбасило!
Она: И ты бы мечтал о таком, да боисси!
Он: Пора
Она: Что пора?
Он: Дисконнектед делать...
Она: А-а-а-а! Правда то никому не нравится!
Он: Так хорошо - как? Вместе - тугезер? Или - эпарт?
Она: Не знаю...
Он: Пришли мне фотку свою - без бикини...
Она: А ты мне - картинку пляжа в Анталии... И отсканируй и пришли изображение стохи баксов...
Он: Точно - мужик!
Альт - контр - делит - Перезагрузка
Картина шестая:
Он и Она
Она: Я соскучилась... Представляешь? Пока от тебя мэйлов не было - я тут даже затосковала...
Он: А у меня... А у меня...
Она: Что у тебя?
Он: Эрекция случилась немативированная.
Она: Что!!!???? Как это - немативированная?
Он: Я даже на фри порносайт вчера не ходил... А как подумал о тебе...
Она: Обо мне? Ты думал обо мне?
Он: О тебе - о тебе, радуйся. У меня крыша просто поехала.
Она: Крыша поехала? Это так замечательно! И куда же она поехала?
Он: Может даже и в Испанию
Она: Тогда давай вместе залезем на эту крышу!
Он: Этого то я и боялся.
Она: Чего боялся?
Он: Ничего...
Она: Ну, скажи-и-и...
Он: Синдром привыкания.
Она: А-а-а! Синдром свободной охоты, новой коровы и прочее прочее! Вот вы в чем - мужики!
Он: Женщина! Ты - женщина.
Она: Ну - слава Богу!
Он: Знаешь, как у Ницше было про женскую суть?
Она: Опять какую - нибудь гадость скажешь.
Он: Радость ко мне прилетает, когда мужчина ко мне приползает.
Она: Смотря какой мужчина.
Он: Такой, как я - это оч-ч-ч-чень большая радость!
Она: Да-а-а-а? Теперь я вся сгораю от любопытства! Але-вьян!
Он: Приду!
Она: И не забоишься?
Он: Не знаю... Боюсь...
Она: Чего боишься?
Он: У японцев есть поговорка - Молода - цветущий сад... Стара - дракон из сада вылетает... Я дракона боюсь.
Она: Мне двадцать лет...
Он: А какие у тебя глаза?
Она: А ты и правда влюбился! Вчера на грудь обнаженную хотел посмотреть, а сегодня про глаза заговорил.
Он: А ты способна влюбиться? Или ты по - прежнему исповедываешь бартер?
Она: Бартер был у тебя.
Он: У нас обоих.
Она: Я тоже хочу увидеть твои глаза.
Он: Завтра?
Она: Завтра в пол-седьмого.
Он: В интернет-кафе...
Она: А как я тебя узнаю?
Он: А ты мне присылала свою фотку или подруги?
Она: Я боюсь...
Он: Я буду самым заметным в этом интернет-кафе.
Она: Давай туда придем и спишемся в чате!
Он: Я уже иду...
Она: Не ходи на порносайт!
Он: У тебя уже проявляются прихваты собственницы...
Она: Это нормально... Тебе понравится.
Он: Целу..........
Она: Что?
Альт- контр - делит
Действие третье
Картина седьмая
Он и она.
Она: Ты здесь?
Он: А ты?
Она: Я здесь...
Он: За каким столом?
Она: А ты угадай!
Он: У стойки бара? В красной джинсовой курточке что ли?
Она: Да ты чего! Она ж такая вульгарная зауряд - девица!
Он: Ага! Значит тебе ее тоже видно. Сейчас я тебя вычислю...
Она: А ты - в очках и с плеером в ушах? У окна - второй монитор?
Он: Ну ты даешь! Это ж пацан какой то - пойнт фидошный - Детцл недососаный...
Она: Фу!
Он: Ну что, знакомиться в реале будем? Или глазки монитору будем строить?
Она: Я не знаю...
Он: Кофе хочешь?
Она: В постель вместе с круасанчиком горячим...
Он: Утром после первого утреннего минета...
Она: А что? И очень даже может быть! В том и любовь...
Он: Ага...
Она: Или ты возле дверей, который в черном пальто?
Он: Не-е-е... Это командировочный какой то... Мэйл в министерство строчит...
Она: я тебя засекла - ты на того мужика головой вертел!
Он: Ну и где я - разведчица хрЕнова - внучка Штирлица!
Она: Знаю, да не скажу!
Он: Ну, я пошел.
Она: Куда?
Он: Домой... Че время здесь зря терять? Кофе я и дома себе забацаю, а время сетевое здесь тоже в полтора раза дороже...
Она: А как же я?
Он: Так ты же сама не хочешь!
Она: Не хотела бы - не пришла.
Он: Ты пришла нервишки пощекотать - кьюриосити киллд зэ кэт!
Она: Мэй би - мэй би...
Он: Так а я тогда здесь при чем? Нервишки щекотать - закажи себе по рассылке массажер электрический...
Она: Да?
Он: И член искусственный заодно.
Она: Я так и знала, что будешь грубить... А я так романтически настроилась, так готовилась...
Он: А белье красивое надела?
Она: Самый красивый лифчик!
Он: Ты скатываешься в виртуал - ты уходишь!
Она: Мы ее теряем! Мы ее теряем!... Это новый штамп из дешевых сериалов.
Он: А ты и не хотела знакомства в реале!
Она: Хотела...
Он: Хотела бы - давно бы рукой мне помахала... Ну помаши!
Она: Ха-а-ай!
Он: Ну и где ты? Опять обманула!
Она: Мужчина должен быть смелее - встань сам, чтоб я тебя увидала!
Он: Встану сейчас и выйду... Не оборачиваясь... ты, если хочешь - иди за мной... Догоняй. А если не захочешь... В общем - смотри сама. Итс ап ту ю.
Картина восьмая.
Он и Она
Она: Я долго не писала, прости - была занята. Ты сердишься на меня? Я тогда не пошла за тобой по началу. Сидела, как дура. А потом рванулась, и поздно - тебя на улице уже и след простыл... Ты не сердись! Зато я тебя разглядела. Ты забавный. Мне понравился. В общем - ты в моем вкусе. И не сердись. Я исправлюсь. Честное слово! Только не исчезай совсем! Хорошо?
Он: Дуреха ты! Тоже мне - Масяня - внучка Штирлица из кафе Элефант! Я тоже, чай не дурак... Я тебя подглядел из магазина напротив - как ты влево - вправо глансы несчастные кидала, словно пуделя любимого потеряла... Тебе в черном пальто, кстати - оччень клево - с твоими волосами и все такое - стильно - мне понравилось.
Она: А чего не подошел?
Он: Рассердила ты меня.
Она: К женщине снисходительнее надо быть.
Он: Я тоже исправлюсь... Если хочешь.
Она: Хочу.
Он: Уверена?
Она: Почти.
Он: Вот когда будешь совсем - тогда приходи.
Она: К тебе домой?
Он: В мой монитор.
Она: В твой монитор? А как же горячий кофе и круссан в постель после первого утреннего минета?
Он: Ты захоти сильней.
Она: Сильней - это как?
Он: А так, чтобы определиться - я или он...
Она: А сам ты определился?
Он: В любом движеньи нужен локомотив.
Она: И этим локомотивом должна быть женщина - опять!
Он: Или змей с яблоком.
Она: Билл Гейтс
Он: Маст дай.
Она: Тогда давай адрес.
Он: ромео сорок восемь собака майл ру
Она: Дурило - почтовый адрес квартиры своей давай, и готовь стоху рублей - частнику которого я поймаю...