- Здравствуйте, ммм ... Ладно, дадите вы мне интервью? Извиняюсь ... Как говорится, исповедуйтесь. И, кстати, а кто нас будет читать? То же читатели не существующей страны?
- Давайте расставим точки над "и". Я - Президент не существующей страны, а вы - репортёр газеты не существующей страны. А я, если нужно, найду читателей. Итак, как и договаривались, задавайте мои вопросы.
- Говорят, что вы получите премию от "Книги рекордов Гиннеса" за подавляющее участие ваших россиян в рейтинге журнала Форбс.
- Да, решил литературой подзаняться. И к тому же, я обещал, что буду бороться с бедностью.
- Но это же не те темпы, которые вы обещали россиянам. 29 человек в полтора года?
- Я же сказал, что с "нефтянкой" борьбы больше не будет. Поэтому и благосостояние моих россиян будет расти такими темпами, которые и не снились врагам отечества.
- Так, а если не секрет - кому отдадите премию?
- Ммм ... Обычно я знаю ответы на все вопросы. Так, бедных у нас уже нет. За исключением нищебродов до миллиарда. А давайте-ка, батенька, закупим семян лебеды у китайцев и продадим народу.
- А зачем?
- Надо поручить подтянуть образование, а то даже журналисты не знают своего народа, который из этого ценного продукта может наваристые щи варить.
- А почему у китайцев-то?
- Да им уже и не нужно. Что же у нас в Сибири и покушать-то не чего.
- А правда ли, что "Запад" любит нас, основываясь на п. 4 Статьи 15 ельцинской конституции?
- Вы ещё спросите, был ли переворот в 1993 году, о легитимности действующей конституции, об измене в "беловежской пуще", о "рыжем" ограблении народа, да и мало ли чего там ...
- А может быть рыльце в пушку? Ну, типа, компромат на кое-кого у штатов.
- Дружище, ну какой шашлык-машлык: есть же, в конце концов, определённые договорённости. Давайте-ка, уже не такой уже и дружище, по существу.
- Извините, меня, ради Бога. Я запутался, перепутал понятия. Я забыл, что бедный народ не тот, о котором говорят на улицах, а тот, который может по вацапу прислать картинки о своём ужасном положении.
- Да угомонись ты. Только трупы могут услышать это интервью. Вот сколько тебе лет, а не знаешь, что все СМИ работают на пользу моей родины.
- Вах. Тогда конкретно о последнем писке вашей политики: пенсионная реформа. - Странное это слово. Если взять из него четыре буквы и расставить соответствующим способом ...
А, в общем-то, зачем пенсионерам доживать до такой нищенской пенсии. И к тому же, зачем у бедных забирать последнее. Они же все работают себе в убыток. Взять же, например, нефтяников.
- А другие отрасли?
- Те бедолаги ещё не на слуху твоего народа.
- Спасибо за интервью.
- Всегда, пожалуйста. Молитесь на меня.