Уважаемый читатель! Мне кажется, если есть бабушкины сказки, должны быть и дедушкины байки. Они где-то на полпути от быличек к сказкам, а потому, как и к ним, к байкам применимо выражение "Сказка - ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок".
Дедушкины байки
Еда
(краткий кулинарный экскурс)
Согласитесь, в жизни не так уж много радостей. К тому же, как сказал один мудрец, по-моему, Монтень, все истинные удовольствия в ней или противозаконны, или аморальны, или ведут к ожирению.
По большому счёту, истинное счастье ждёт нас лишь в любви да в изысканной еде. При этом в любви-то бывают болезненные срывы, трагедии, с годами она чахнет. А вот в еде, кроме случаев, когда что-то не то съел или уж очень переел, сплошное и незатухающее удовольствие. И удовольствие универсальное. Нет денег на икорку или обрыдло однообразие, перенеси обед на ужин, и манная кашка покажется истинным деликатесом. Еда - как вехи на жизненном пути, особо вкусненькое - всплеск на кардиограмме, деликатес - памятная зарубка в жизненном календаре.
Для меня первым кулинарным оргазмом стал омлет, но не привычный нам, а китайский. Было это в далеком 1965 году, в разгар "культурной революции" в Китае. Я добирался поездом из Пекина во Вьетнам. В международном вагоне было нас всего трое, я да два поляка, хоть все остальные вагоны были забиты под завязку. Путь долгий, из развлечений лишь упрятанный под обшивку и не умолкающий денно и нощно динамик, из которого неслись оглушающие звуки бравурных революционных маршей и цитаты Мао Цзэдуна. На остановках столь же шумные митинги у наших окон с обличением подлых ревизионистов в нашем лице да ещё ресторан в соседнем вагоне.
На завтраке, дабы не искушать судьбу, заказали стоявшее первым в пухлом меню и знакомое не понаслышке - омлет. Но принесли нам на большом овальном блюде нечто невообразимое. Вернее, вообразить можно было только одно - женскую грудь, судя по цвету и консистенции, китаянки, но весьма упитанной. Это нечто слегка колыхалось под мерный стук вагонных колес и источало восхитительный аромат. Когда мы решились разрезать, грудь не опала, а величественно открыла нежное жёлто-розовое нутро с ломтиками ветчины и кусочками овощей и зелени. Мякоть таяла во рту, вкус - божественный. Как сотворено это кулинарное чудо, для меня секрет и по сей день.
В последующие посещения Китая я плотно познакомился с его кухней, вернее, кухнями, ибо там в каждой провинции она своя и особенная. Как самое экзотичное осталось в памяти считающееся культовым блюдо "лунхудоу" или по-нашему - "бой дракона с тигром", что на поверку оказалось змеятиной с кошатиной вкуса необыкновенно утончённого. А ещё по рекомендации китайского профессора не помню уж каких наук пекинского университета, восточного эстета высочайшей пробы и, естественно, знатока родной ему национальной кухни заказал блюдо под названием "Чау-чау", которое профессор перевёл как "вкусно-вкусно".
Блюдо оказалось действительно из разряда "пальчики оближешь", и лишь много позднее в Москве, поинтересовавшись у дамы бальзаковского возраста породой её умилительной, похожей на медвежонка собаченцией и услышав в ответ "Чау-чау", я понял, что ел тогда в Пекине. После этого эпизода я умерил свой пыл и перестал интересоваться деталями содержания подаваемых там блюд, попросту получая превеликое удовольствие, их вкушая. Единожды в жизни наотрез отказался попробовать лишь одно экзотическое блюдо, мозг живой обезьяны. Приятель мой не устоял перед соблазном и после этого как-то сник и прятал глаза при попытках узнать о полученном впечатлении.
Вообще-то, отношение к приёму пищи в Китае здорово отличается от нашего. Китайцы воистину знают толк в еде и разбираются в её воздействии на организм. Популярный в Китае и по всему миру супчик из акульих плавников сами граждане Поднебесной потребляют не абы как, а с целью привести в порядок печень, почки и сердце. Мидий и устриц китайцы съедают, чтобы нормализовать кровяное давление, а десертом из ласточкиных гнёзд очищают кровь. Мао Цзэдун ежедневно ел блюда с красным перцем и считал, что это лучшее средство омоложения организма.
При этом каждое блюдо имеет по китайским поверьям свой смысл. Так, запечённый целиком карп означает материальный достаток, грибы - открывающиеся возможности, свиные ножки - везение, телячьи языки - доходы, устрицы - везение в предпринимательстве и так до последнего поросячьего хвостика.. Не могу не упомянуть здесь о нашем российском вкладе в китайскую фармакопею. Уссурийский тигр для китайца - просто ходячая аптека. Считается, что порошок из его костей продлевает жизнь человека на 20 лет, отвар из пениса неимоверно усиливает мужскую потенцию, а настой из сердца предохраняет от инфаркта.
Не в меньшем почёте и наш Михаил Потапыч. Медвежья желчь заживляет раны, лечит все сердечные болячки и даже гепатит. Порошок из его ушей, смешанный с женьшенем, незаменим для остановки кровотечения. А ещё на ура идут наши древесные лягушки, чья кожа хороша для предотвращения раковых заболеваний. А вот из Индии потоком идут в Китай обезьяньи тушки, мозг которых - первое средство от атеросклероза, и крокодильи внутренние органы - эти вообще от всех болезней. Даже из Африки тащат китайцы рог носорога (конечно же, для укрепления мужского достоинства), слоновьи бивни (лекарство для цирроза печени) и кости жирафов (забыл, для чего, но тоже для пользы организма).
Кулинария Поднебесной, как никакая другая в мире, увязана с медициной. Так, к примеру, считается, что рисовая водка, настоянная на змее, укрепляет потенцию и помогает при головной боли. Но головку можно лечить и другими средствами, а вот для повышения опять же чувства мужского достоинства в самый раз отведать блюдо "Бычья гордость". Но не надейтесь на свои кровные рублики быстренько приобщиться в расплодившихся сейчас китайских ресторанах к многовековым тайнам китайцев - по старинным неписаным правилам им западло раскрывать доподлинно секреты национального искусства каким-то там "гвайло", т. е. белым дьяволам.
А ведь настоящая, правильно сбалансированная китайская еда не только поправляет здоровье и омолаживает организм, но ещё и укрепляет дух человека. Вот я слышал, китайские власти запретили показывать стриптиз на, по китайским обычаям, очень пышных и сытных похоронных торжествах, а ведь это тоже крепит чрево человека, и в Китае считается, что чем больше веселятся родичи усопшего, тем лучше себя будет чувствовать он в загробном мире. Ну, да это - специфика китайского менталитета, там и голубые глаза считаются уродливыми до неприличия.
Основатель главной китайской религии - философской системы Дао, Чжан Даолин (совершенно реальная историческая личность) много места в своих трудах уделил проблемам питания и изобрёл "пилюли бессмертия". Из каких продуктов он их лепил, неизвестно, но попринимав их, стал выглядеть в 60 лет пятнадцатилетним мальчиком, что, впрочем, не помешало ему умереть в возрасте 122 лет. Но ведь тоже неплохой результат, правда?
Жаль, что мне не довелось их попробовать, а вот собачатинку, стыдно признаться, вкушал после первого опыта неоднократно. Ну очень вкусно, если бы только не грустные глаза друга человека, всплывающие в воображении. В Китае щенков, выращиваемых для ресторанов, в течение нескольких недель перед забоем по 20 часов гоняют по вольеру, чтобы мясо меньше пахло псиной. А вот вьетнамцы и корейцы, и те, и другие считающие собаку своим национальным блюдом, готовят её ещё более варварским методом. Подвешенного за задние ноги пёсика нещадно колотят дубиной и у еще живого перебивают все кости и сосуды. Делается это для того, чтобы кровь пропитала мясо, которое после приготовления приобретает специфический вкус и становится буро-перламутровым. Слабым, но оправданием служит то, что едят специально выведенную породу собак с психологией поросёнка.
Корейцы как-то вообще в своих кулинарных изысках заходят слишком далеко. Ну что вы скажете на то, что осьминогов с их мудрыми глазами едят живыми, отрезая по кусочку, а те, бедные, молчат и только эти свои глаза таращат? А такую любимую у нас детьми черепаху они перед варкой вытаскивают из панциря, разбивая его дубинкой. Но корейцы, будем справедливы, не так уж одиноки в своём увлечении.
В Индии, скажем, очень популярны крысы гриль, которых перед разделкой живыми опускают в кипящий гудрон, чтобы легче снять шкурку. Во Вьетнаме очень уважают блюдо под названием "Три писка". Вырезанных из брюшка беременной крысы зародышей тут же подают к столу. Первый писк - когда эмбрион подхватывают палочками, второй - при обмакивании в острейший соус, третий и последний - в пищеводе едока.
Ну да Бог им всем судья да Бриджит Бардо, защитница животных, а мы вернёмся к китайской еде. Совершенно новой стороной открылась мне китайская кухня в клубном ресторане Бангкока для китайских богатеев, играющих в Юго-Восточной Азии роль евреев в Европе и подмявших под себя весь крупный бизнес в торговле и финансах. Представьте себе довольно большой зал со стеклянными шкафами по стенам, в которых стоят старинные статуэтки ценой в миллионы долларов, некоторые - вообще бесценные. Посередине массивный круглый стол, центральная часть которого проворачивается, давая доступ к постоянно меняющимся блюдам, число коих близко или даже зашкаливает за сотню.
Приглушённая музыка, этакое попурри из китайских мелодий, создаётся специалистом-аранжировщиком под каждое меню и строго согласуется по времени с подачей очередного блюда. От крещендо под семенники молодых обезьян, возбуждающие плоть, до модерато под семена лотоса в мучнистом соусе, её, плоть, расслабляющих. Каждое блюдо воздействует на строго определённые органы и части тела, и в конце трапезы встаешь помолодевшим и умиротворённым.
Моим поводырём в этом застолье был местный мультимиллионер (естественно, в долларах, а не в таиландских батах) и номер один в торговле так называемыми товарами тибетской медицины. Немалую часть своих капиталов он заработал на поставках с нашего Дальнего Востока, в том числе кабардиной струи, что означает олений пенис и высоко ценится китайцами как препарат повышения потенции. Кстати, от него же я узнал, что есть и специальный ресторан для желающих похудеть, где еду вам подберут специально обученные лекари. Так как тогда ожирение мне ещё не грозило, желания его посетить не возникло.
Там же, в Бангкоке, попробовал я впервые и знаменитую на весь мир утку по-пекински. Это, действительно, нечто божественное, однако тайцы считают, что их поросёнок по-бангкокски, приготовленный по схожей технологии, - достойный ответ этому блюду. И в том, и в другом случае едят только зажаренную до аппетитного хруста кожицу, а тушки идут в отход. Такое отношение к продукту для нас, русских, сами понимаете, кощунство, потому мы обычно, смолотив кожицу, гнали официанта на кухню приготовить из останков порося или утиного мяса аппетитный супчик. Кстати, утиный суп почему-то считается первейшим средством для поссорившихся супругов и примиряет их сразу по окончании совместной трапезы.
Вообще китайцы являются истинными виртуозами по части кулинарно-лечебного искусства. В их фармакопее, повторюсь, присутствуют препараты из тигра, леопарда, слона. Из России в Поднебесную везут древесных лягушек, средство из которых используется для разжижения крови. Однако, создаётся такое впечатление, что их мужиков заботит больше всего одна сторона здоровья, называемая половой потенцией. В любой из китайских аптек, разбросанных по всему миру и забитых высушенными рогами, рысьими лапами, змеями, варанами, лягушками, летучими мышами и другой нечистью, во что ни ткнешь пальцем с вопросом "Для чего это?", продавщица-китаянка стыдливо прикрывает рот ладошкой и хихикает.
Одно из ярчайших воспоминаний, связанных с китайской кухней, оставило посещение ресторана в Калифорнии. Там перед каждым новым блюдом мэтр торжественно объявлял название и автора художественного полотна. Официанты подносили нам большие блюда, на которых ломтиками мяса, рыбы и кусочками овощей, зелени и фруктов были мозаично выложены картины китайской классической живописи, есть которые рука не поднималась. Когда же я ненароком углядел сумму в счёте, поданном моему американскому партнеру за съеденную картинную галерею, понял, каких жертв требует наслаждение подлинным искусством.
С японской кухней я познакомился в других странах, так, к величайшему моему сожалению, и не побывав в этой стране грёз (я-то и в Институт стран Азии и Африки в своё время поступал в надежде изучать японский, а получил вьетнамский и тайский). Но главное отличие японских кулинаров от Бога (прошу прощения за ляп - от Будды), как я понял, от китайцев, в том, что те могут вам приготовить конфетку из гуано местной птицы и вы ни в жисть не догадаетесь о происхождении сырьевого продукта. Японцы же, напротив, так подчеркнут суть смака продукта, что то же самое гуано покажется вам слаще мёда.
Чтобы понять размер японского кулинарного фанатизма, стоит лишь напомнить об одном блюде - рыбе-собаке, больше известной под названием фугу. В её молоках, икре, коже, а особенно в печени содержится нервнопаралитический яд, в 1200 раз сильнее цианистого калия. Смертельная доза человека - один грамм, противоядия не существует. Съевшие фугу и оставшиеся при этом живыми японцы со слезами умиления на глазах пытаются передать ощущение внутреннего комфорта и чуть ли не равнозначного сексуальному возбуждения. Не хочу навязывать вам свою точку зрения, но при всём моём кулинарном любопытстве я всё же предпочёл бы альтернативный вариант безопасного секса.
Отменными кулинарами считаются на Востоке и вьетнамцы. Особенно хороши у них лягушки. Ох, уж эти лягушки-квакушки, мечта любого гурмана. Некоторые их виды, например, лягушка буйволиная, достигают размера средней курочки и весят до килограмма. Надо сказать, что, в отличие от китайских кулинаров, вьетнамцы более гуманны в приготовлении лягушачьих блюд. Те считают необходимым предварительно содрать с лягушки шкурку и дать ей поплавать, ещё живой, в кастрюле с кипящей водой. Вьетнамцы же, видимо, из жалости шкурку ей сохраняют. В Ханое в моё время лягушка считалась пробным камнем для новоприбывших. Их угощали лягушачьим блюдом, называя полевой курочкой, а в конце застолья ошарашивали правдой-маткой. Кончалось либо смехом до слез, либо отпаиванием водкой, а то и валерьянкой.
Хорош у них и кофе местных сортов, но крепости столь необычайной, что лучше идёт со сливками. А совершенно божественный вкус у кофе, сваренного из зёрен, предварительно скормленных хорьку (ну т. е. им, хорьком, выкаканных). Такой не каждому предложат, да и стоит он ого-го. Есть у вьетнамцев и свои вина, но не виноградные, а фруктовые, вкусней всего из слив. Причём настаивают их от десяти до двадцати лет. И на чём, вы думаете? Не поверите, наверно, но на скорпионах, морском коньке и жучках-тараканчиках.
От Камбоджи навсегда остался в памяти непревзойденный вкус лягушачьего супа с цитроном. Готовят его в своеобразном агрегате, называемом "кон дао" (остров) и похожем на наш самовар. На трубу с поддоном с тлеющими угольями надевается плоская кастрюля, в которой суп варится, и всё это подаётся на стол. Варево насыщенного изумрудно-зелёного цвета, густое как илистая вода в застоялом болотце, и лягушачьи лапки, всплывающие промеж пузырей как последний привет утопающего. Вкус нашего рассольника, но поядрёней и подушистее.
Едят его, как и всё остальное, палочками, но предварительно налив себе в пиалу фарфоровой ложечкой. Кстати, два слова о палочках для еды. Обычно удивляются, а как же ими едят суп? А никак. Просто миска с супом прижимается ко рту, и с громким чавканьем содержимое всасывается, палочками же в рот проталкивается гуща. Надо сказать, что и чавканье, и отрыжка за столом приветствуется как показатель сытости и комплимент хозяйке. Слышал о японце, который палочками ловит мух в полете, сам с восхищением наблюдал за вьетнамцем, жонглирующим в воздухе с помощью палочек мелкой монеткой.
Но вернёмся к еде. В Ханое на десерт подают очень вкусные сладкие пирожки из тонкого рисового теста. В конце шестидесятых я в качестве переводчика сопровождал двух наших партчинуш высокого ранга. Один из них после весьма сытного приёма пристал ко мне, выспрашивая рецепт этих пирожков для жены, большой любительницы выпечки. Я долго держался, а потом раскололся. Начинкой для пирожков служила гусеница, такая же, как у нас, ворсистая, нежно-зелёная, только толщиной с большой палец. Хорошо, что дядя сидел у открытого по жаре окна автомобиля, всё ресторанное меню в обратной очередности украсило метров двадцать мостовой.
Да, я еще ничего не сказал о восточных фруктах. Это особая песня. Манго, лонган, лиджи (называемое еще глазом дракона за чёрную, как зрачок вьетнамца, косточку в светлой мякоти) и, конечно же, ананас, банан и сотни других, мало или совсем неизвестных у нас. Ананас, почитаемый на Филиппинах как сырьё для пряжи, во Вьетнаме великолепен с уткой, тушённой в его соусе с древесными грибами. А вкус клубники со сливками представляете? Так это один к одному мангустан. Рамбутан с колючей, как у ёжика, кожицей - наша спелая вишня. Наверняка пробовали манго, но их, например, в Камбодже более 200 видов и столько же оттенков вкуса.
А о "флямбе", подаваемом в Пномпене, слышали? Это крупные бананы в сахаре, залитые виски и подожжённые до образования стеклянистой корочки. Такое блюдо в пламени не стыдно подать и богам на Олимпе. Попробуйте сами приготовить, дело немудрёное. Ну, и, конечно же, король фруктов - дурьян. Тайцы от него без ума, и просто обязательно угостят вас. Да вот пахнет он... как бы помягче сказать, ну как в отхожем месте дальнего полустанка на задворках Российской империи. Но если, зажав нос, раз его попробовать, влюбишься на всю жизнь, ибо нет равного ему послевкусия.
Непременным атрибутом ресторанного меню в восточных странах является змея. Памятен связанный с ней ритуал, с которым познакомился в Сайгоне, в плавучем ресторане на набережной. Змею по выбору клиента достают из стоящего тут же вивария и бросают на пол рядом со столом, дразнят, а потом принявшему боевую стойку шипящему аспиду резким ударом остро отточенного ножа сносят голову. Сочащуюся кровь выдавливают в рюмки с водкой, туда же кладут сердце, печень, ещё что-то из вспоротого нутра змеи и предлагают выпить за здоровье жён, уверяя, что они будут мужьями очень довольны. Кстати, водку там тоже настаивают на змейке, которая вбирает в себя сивушные масла и придаёт легкий болотистый привкус свежести.
Змей едят разных. Самого крупного удава размером со слоновий хобот я ел в компании с чудо каким человеком и без преувеличения гениальным поэтом Евтушенко в Пномпене, куда он приехал в творческую командировку. Хотел поразить его экзотикой, но на фоне блестящих импровизаций Евгения Александровича она как-то впечатления не произвела. Настоящий пир для желудка и сердца мы устроили на следующий день по сермяжному сценарию: банька, парилка, окрошка, шашлычок ну и, естественно, она, родимая, со льда и со слезой.
Так что не подумайте, что вкуснятина водится только на Востоке. К примеру скажем, будете в Техасе, зайдите в ресторан "У мясника" ("Bucher`s"). Он за углом того дома, с верхнего этажа которого стрелял и убил президента Кеннеди Ли Освальд (а может быть, и не он). В предбаннике ресторана за стойкой стоит мужик с комплекцией нашего Поддубного, за спиной - подвешенные на крюках телячьи туши и объявление "Еще 20 минут назад она мычала".
По указке клиента вырезается шмать мяса, а дальше сам с усам. Идёшь к стоящей здесь же печи с решёткой и, натянув перчатки по локоть и фартук до полу, жаришь мясо на открытом огне. Хочешь - с кровью, хочешь - до угольной черноты. К твоим услугам консультант, негр двухметроворостый с белозубой улыбкой, различные соусы, специи, инструментарий. Тут же берёшь запечённую в фольге картофелину размером чуть меньше мяча для регби, переходишь в зал, устраиваешься за столом, на котором тебя уже ждут зелёный салат и свежие овощи. Посоветовался с сомелье насчет выпивки и ешь не тужи, чрево ублажи.
Там же, в Америке, до ломоты в скулах позавидовал их студентам, попав в столовку самообслуживания Калифорнийского университета. Наш студиозус наелся бы там за один единственный бакс на целый семестр вперед. Причём не забыты здесь мусульмане с их неприятием, боже упаси, чего-нибудь свиного, евреи с их кошерностью, вегетарианцы со строгой диетой. А меня за уши оттаскивали от запечённых в соевом соусе с шампиньонами мослов с дымящимся костным мозгом и зажаренной в сметане форели.
Ну, как тут не вспомнить и не отдать должное немецкой "айсбайн" - рульке с кислой капустой "вырви глаз", омару в нежнейшем майонезе и эскарго (то бишь устрицам) в Нормандии, жареным колбаскам длиной чуть не в метр в эльзасском ресторане в Париже. А мясные ломтики в кипящем сыре под весёленьким названием "фондю" в Женеве, а итальянские посиделки в приморском Бари, с обеда до отбоя, с "пастой" десяти видов, жареными анчоусами и ликёром "Дижестиво" для помощи желудку в его тяжелейшей и при этом сладострастной работе по перевариванию всего этого деликатессимо?!
Так что истинное удовольствие можно получить и от простого продукта, но, конечно, с "изюминкой". Вот, скажем, застрял я как-то в числе небольшой делегации во французском аэропорту Орли из-за очередной забастовки авиадиспетчеров. Администрация, дабы занять скучающих пассажиров, прислала в зал ожидания несколько огромных корзин с булочками. Кто-то из нас трепетно молвил: "Халява, братцы". Ну, а дальше масса удовольствия до самой посадки. Булочки с ветчиной, сухой колбаской, рыбой красненькой, пахучим сыром "бри" были завёрнуты каждая в пергаментную бумагу, с пылу с жару и с хрустящей корочкой. Такого не забудешь.
А ещё я с детства помню, как в портале Елисеевского магазина на Тверской стояла широченная в бедренной кости тётя в синем халате и фартуке не первой свежести, в перчатках без пальчиков и торговала, по-нынешнему коли сказать, хот-догами. Доставала из большого ящика французскую булочку, разрезала вдоль и вкладывала в неё две горячие сочные сосиски. Это была пища богов за пару рублей с изображением родного дедушки Ленина. И, главное, булочки были с хрустящей ко-ро-чкой.
И с такой же корочкой можно было купить булочку с изюмом в расположенной там же рядом, в квартале от Елисеевского, Филипповской булочной. Помните, она ещё называлась калорийной и связана была с ней история занимательная. Владелец булочной и поставщик его императорского двора Филиппов был вызван к московскому генерал-губернатору, и тот сунул его носом в разломленную булочку, в которой оказался запечённым таракан.
"Помилуй бог, - воскликнул купец, схватив таракана и проглотив со слащавой улыбочкой на лице, - это же изюминка, ваше превосходительство". И в подтверждение бросился тотчас в свою пекарню при магазине, благо тот располагался в аккурат насупротив генерал-губернаторского дома (теперешний, двумя этажами надстроенный, Моссовет). Ну а там засыпал в заготовленную опару сито изюма, и через час сам голова московский и чада с домочадцами вкушали горячие да румяные калорийки с изюмом да похваливали.
На этой ностальгической ноте ставлю точку. Во-первых, как считал мудрейший Козьма Прутков, нельзя объять необъятное, а во-вторых и последних, если у вас, как у меня, от повествования началось бурное слюноотделение, то бегом на кухню, к столу, тарелочке, ложечке и вилочке. И долой все и всяческие диеты.
Приятного аппетита!
Пословицы и поговорки
Пословицы и поговорки - суть души народной, так сказать, квинтэссенция жизненного опыта и мудрости, приправленная почти всегда доброй порцией здорового юмора, как специями в умело и от души приготовленном блюде. Истинное удовольствие доставляет испить из этого кладезя, а услышав в разговоре с умным человеком, никогда не уходишь с чувством не солоно хлебавши. Вот и эта поговорка пошла со времён, когда соль на Руси была редкой приправой и подавалась лишь к княжескому столу, остальные едоки ели несолоно. Сравним на немногих примерах наше достояние с английским.
Так, в нашей поговорке "как капля в море" чувствуется широта и размах русской натуры, англичанам фантазии хватило лишь на кадушку, в которой капля тоже, конечно, величина малая. Нам досадно, когда портят бочку меда ложкой дёгтя, им - когда муха в рюмке бальзама попадётся. Мы коротышку успокаиваем тем, что мал золотник, да дорог, они - что в мелком теле часто таится великая душа, правда, наши братья-украинцы считают, что "хай дурне, абы велыкий", то есть высокий. Наша буря в стакане воды в Англии может разразиться, естественно, только в чашке чая, нам важна ложка к обеду, для англичанина представить отсутствие на накрытом столе прибора немыслимо, поэтому проколом считается забытая горчица.
С трудом представляешь пьяного, как лорд, англичанина, нам легче надраться, как извозчик, а если надо подчеркнуть разницу, то у нас одно на другое похоже, как гвоздь на панихиду; там прагматичнее - как мел на сыр. У нас схожее "как две капли воды", англичанину в голову приходят две горошины, роль нашего мартовского кота, который шалеет по весне, исполняет тоже мартовский, но заяц. Бледный, как смерть, ассоциируется в их воображении с обязательным атрибутом замка, приведением, а худой, как щепка, - с граблями. Чувство комфортности, передаваемое поговоркой "Кататься как сыр в масле", выражается тоже представимо - "уютно, как клопу в ковре".
У нас краткость - сестра таланта, там, по Шекспиру, - душа остроумия; не совсем к селу их осторожный совет не класть яйца в одну корзину, ведь у нас кто не рискует, не пьет шампанского, и вообще бояться - в лес не ходить. Просто и ясно звучит "На всех не угодить", англичане же намудрили по-чёрному: "Тот, кто всем угождал, умер раньше, чем родился на свет". В пословице "Фамильярность порождает презрение" так и чувствуется английский снобизм, нам не свойственный, а наша, чуть грубоватая пословица "Кто поздно пришёл, тому обглоданный мосол" в Англии аналогична по-светски элегантной "Кто первым пришёл, тому первому и подали".
Очень разумно английское наблюдение "Если хочешь, чтобы дело было сделано хорошо, сделай его сам" и совет продержать вещь семь лет, тогда сумеешь найти ей применение. Не знаю, чем вызвано такое отношение в Англии к морским пехотинцам, но там отсылают к ним, а не как у нас к бабушке, сказки рассказывать и лапшу на уши вешать. Притом не советуют учить свою бабушку, как высасывать яйца. У нас в подобной ситуации говорят "не учи учёного" или "не лохматьте мою бабушку".
В России, как известно, можно родиться в рубашке, в Великобритании же - с серебряной ложечкой во рту, мы иногда покупаем кота в мешке, они свинью; роль нашего рака, от которого ждут, что он когда-нибудь свистнет, также поручена свиньям, которые всё никак не полетят. Мы откладываем про черный день, они - дождливый, мы сдуру едем в Тулу со своим самоваром, они - с углем в Ньюкасл, мы из двух зол по бедности выбираем меньшее, они вообще отметают выбор в столь жёстких условиях. И, признаюсь, просто влюблён в английскую сентенцию "Живи и давай жить другим!". Нам бы проникнуться этой прямо библейской жизненной философией.
Хочу ещё немного злоупотребить вашим вниманием и привлечь его к франко-русским аналогиям. Так, если у нас кашу маслом не испортишь, то у французов более широко - "избыток никому не в тягость"; наш кулик своё болото хвалит, у них каждая птичка - свое милое гнёздышко. Французская поговорка "На войне как на войне" русским так пришлась по нраву, что сделалась своей, а "В здоровом теле - здоровый дух" стал в своё время официальным девизом почившего в бозе ДОСААФа. "Кто не работает, тот не ест" явно занесена на беду нашу вместе с лозунгом "Свобода, равенство и братство".
У них плохому работнику мешают вы думаете что? Правильно, инструменты, а до танцора они не додумались, всё больше о любви размышляют. Она и слепа, и все возрасты ей покорны, любовь и смерть преград не знают, от любви, что от болезни, теряют сон и аппетит, сердцу не прикажешь и, конечно, чего хочет женщина, хочет Бог...чувствуете, кое-что и мы, слава Богу, позаимствовали. Аналогом нашей несколько фривольной поговорке "На безрыбье и сам раком встанешь" служит "В царстве слепых и король кривой". Им же принадлежит и высказывание "Народ заслуживает того правителя, которого имеет", правда, у нас к этому привычно добавляют "и который нас имеет". Такая вот специфика.
Интересно, что если у нас голь на выдумки хитра, то во Франции "нужда и бабушку (опять бедная бабушка!) заставит рысью бегать". Нашу поговорку "Милые бранятся - только тешатся" я бы дополнил французской "Удовольствие в семейной ссоре в возможности помириться". Очень мудро ими замечено: "Распустил сопли - воспользуйся платком". Наш Жванецкий тоже эту мысль (помните?) нащупал: "Испортил воздух, не стой в этом, выйди".
А вот как чисто по-французски переиначена наша пословица "Взялся за гуж, не говори, что не дюж" - "Коли достал винцо - надо пить". Замените винцо на водочку и чем не наше? А вообще-то много у нас общего в словесном фольклоре, видно, сказывается традиционное культурное тяготение. И у нас, и у них друзья наших друзей - наши друзья, только у французов ещё и враги наших врагов - наши друзья, наше "Чужое добро впрок нейдет" у них звучит как "От дьявола пришло, к дьяволу и ушло", у нас спасибом сыт не будешь, у них почти калька с этого: "Даже большим мерси кошелёк не наполнишь".
И завершаем мы дела одинаково - "Конец - делу венец" или по-французски: "La fin couronne l'oeuvre".
Приметы
Намедни пропускаю женщину у выхода из метро вперед, а она мне: "Мужчина, позвольте вас со спины обойти, а то у меня кошёлка пустая, дурная примета". Я удивился: "Так это же к вёдрам относится да к попу". "Нет, - говорит дама, - я сама деревенская, знаю, что там вёдра, поп и дева непорочная, а здесь, в городе, ничего этого нет, так что взамен пустая сумка срабатывает".
И подумал я - крепко ещё сидит в человеке вера в приметы, даже я, москвич в третьем колене, не напрягаясь, с полсотни наберу. Первым моим учителем в этом деле была бабушка Марфа, к которой пацаном ходил с нашей дачи под Питером за парным молоком. У неё на каждый случай была своя примета. От неё и узнал, что сплёвывать надо только через левое плечо, потому как за ним дьявол маячит, а за правым - ангел-хранитель стоит. Чёрта вспоминать - к себе звать, а ногами под лавкой качать - чёрта тешить. Обознаться - к свадьбе, варежку потерять, зеркало разбить, соль просыпать - не к добру, а вот в дермецо вляпаться - к деньгам. Урожай рябины - к худому году, паук - к добрым вестям, дым прямым столбом - к вёдру, лягушки квакают - к грозе, ласточки низко парят - к сырой погоде, локоть чесать - на новом месте спать, собачий вой - на вечный покой.
Вообще-то баба Марфа слыла на селе ведьмой, но доброй и уважаемой, а ещё отменной знахаркой. Так что к ней народу, почитай, больше ходило со своими болячками, чем в построенную ещё барином кирпичную поликлинику (по-местному полуклинику). Барина тоже добром поминали, хоть и пустили ему в семнадцатом году "красного петуха" по указке "большаков" из Питера. Навсегда остался в памяти духмяный аромат её хатёнки, а горница, так вся была в травах. Над дверью из бревенчатых щелей свисала омела, как я потом узнал, от воров, и пришпиленная гвоздиком чесночная косичка - это от всякой нечисти. У порога лежал топор, которым была зарублена змея, - это от всех тёмных сил разом.
Стол всегда был завален охапками трав и полевых цветов, собранных в надлежащее время и в надлежащем месте. И у каждого стебелька своё предназначение. Зверобой, крапива, "мать и мачеха" - это от злых чар и бесовской силы, укроп ведьм отпугивает, чертополох - чертей, душица чистит лёгкие и кровь. Отдельной горочкой лежали цветики для приворотов, то есть для любовной магии. В приворотные зелья шли листья папоротника, жасмин, анютины глазки, валерьяна, даже латук. Как ни странно, возбудителем любовных чувств баба Марфа считала и морковь, как я сейчас думаю, из-за фаллической формы этого овоща.
Как-то провела она меня в свой сад за хатой, утопающий в цветах, и про каждый цветочек что-то ласковое сказала об их языке цветочном. Всё уж не помню, но вот навскидку: вишня - чистота, красная гвоздика - страсть, жёлтая - печаль, боярышник - надежда, незабудка - на помин, магнолия - я вас хочу, мимоза - я вас стесняюсь, колокольчик - больно вы болтливы, нарцисс - мне на вас, извините, насрать, фиалка - скромность, ландыш - возвращение любви, пион - стыд и срам. А ещё помню совет бабы Марфы - при посадке плодового дерева плюнуть посмачнее в вырытую яму, тогда выращенные плоды будут лечебными и бороться будут с болезнями, которые саженец распознает в слюне.
А пока по саду гуляли с просветительной беседой, узнал я, что коли еду со стола ненароком уронил, так это духи себе забрали. Собачке или кошечке отдать можно, а уж себе в рот ни-ни, ибо духов домашних обидишь. Ключи от дома и хозяйства, вернувшись, положить надо аккуратненько на привычное место, а бросать небрежно нельзя ни в коем случае - дом чужим отдашь. Свистунов из дома вон, это язык мира потустороннего, а здесь хозяйство и мошну разоряет. Ассигнацию денежную мять не след, она неуважения к себе не терпит. Нищему подавая, сказать надо "Ради Христа", т. е. духам добрым даю, а те воздадут сторицей.
Ещё я в детстве в той же деревне, стоя в очереди в сельпо, прознал, что не каждую обронённую кем-то монетку подбирать можно. Коли орлом кверху - не поленись, возьми, а коли решкой - ни боже мой, несчастье накличешь. Вот купец на Руси, кто похитрей, нарочно перед своей лавкой перед первой порошей монетки рассыпал, а по весне, как снег сойдёт, сам счастливые и подбирал.
Это всё в деревне каждый знает. А в городе, присмотритесь да прислушайтесь, тоже везде приметы в ходу, хоть смысл многих и потерян. Чёрный кот дорогу перешёл - толпа собралась, никто первым шагнуть не решается, а всего и делов-то, поверни бейсболку задом наперёд, если без кепочки, крутани пуговицу, сплюнь через плечо (левое) и иди без боязни.
А вот белая кошечка приносит удачу и, слышал, у хозяюшки её никогда не переведутся любовники. Вообще-то, кошки многими дарами обладают. И немудрено, они же, задумайтесь на минутку, появились на Земле 10 миллионов лет назад, и древние египтяне их как богов почитали. И посейчас хворь из хозяев изгоняют, ясновидением владеют и беды разные предрекают, смерть близкого человека предчувствуют.
Но опасаться всё же чёрного кота следует, хоть англичане и французы и заводят такого кота себе на счастье. Ведь, по нашему поверью, он слуга дьявола и пособник нечистой силы. Говорят, если перепрыгнет через покойника, тот упырём станет. Ох, не зря на Руси исстари лучшим оберегом была косточка чёрного кота, изловленного в полночь 13-го числа.
Число 13, конечно, особое, для иных пострашнее дьявольских трёх шестёрок. А в сущности это число, несущее перемены, но вот в какую строну, одному чёрту известно. В 13-й номер гостиницы не каждый поселится, а, кстати, в Англии и Америке в больницах нет 13-ой палаты, даже в иных крупных отелях такого номера попросту нет, да и этажа тоже, а на теплоходах и кают таких вовсе не бывает. Наполеон на тринадцатое число никаких сражений не намечал, а на каждое сражение счастливую монетку с собой прихватывал, Бисмарк ни одной мало-мальски важной бумаги в этот день не подписывал. А вообще-то тринадцатое число тяготеет к богам.
У Зевса в подчинении было 12 других божеств (т. е. всего богов 13), а сколько у Иисуса Христа было апостолов? Правильно - двенадцать. А тринадцатым кто был, считая Иисуса, во время последней трапезы? Правильно - предатель апостол Иуда. Священная книга "Каббала" упоминает о 13-и злых духах, притом это число обозначает змея, дракона, сатану и убийцу, вот такой хорошенький букет. Тринадцатая глава Апокалипсиса касается Антихриста и Зверя. А вот ещё что приходит на память... У ацтеков это таинственное число ассоциировалось с понятием времени и означало завершение временного цикла. А древние китайцы строили храмы в честь бога Хуан Ди и делали там жертвоприношения по 13-ым числам первого и пятого месяца каждого года. И наш философ Соловьёв сказал: "Будьте внимательны с цифрой 13 - она таит в себе много неожиданностей!".
Правда, в Болгарии как раз это число считается счастливым, а в Китае "чёрными" числами почитают четвёрку и девятку по созвучию их иероглифов со словом "смерть". А ещё у них пятёрка - противное число, знак адской силы. Отсюда и отношение людей знающих к пентаклю, сиречь столь любимой большевиками звезде. Не зря же принята была в качестве символа Красной армии на заседании реввоенсовета, а там почитай все члены евреями были по национальности, а они в нумерологии хорошо разбирались.
Да, вот ещё в Италии, слышал я, число 13 считается счастливым, а плохим, зло несущим - почему-то 17. Так что, заселив меня в Риме в гостиничный номер 17, мои итальянские друзья долго передо мной извинялись и ругали непотребными итальянскими словами проштрафившегося клерка. Слава богу, за все три дня любования достопримечательствами их великолепной столицы я никакого негатива на своей шкуре не почувствовал - наверно, нас в Италии это число игнорирует.
Ну а сочетание "пятница тринадцатое" - это вообще полный кошмар. Вот спросим себя, откуда такое? Да всё из исторических глубин выковыривается. В пятницу старший сын Адама и Евы Каин замочил младшенького Авеля. Потом, кстати, благополучно женился непонятно на ком. Дарвин, правда, догадался. А мы все от этой пары произошли и, видно, отголоски этой истории на генетическом уровне сохранили. А число тринадцать нумерологии считают простейшим числом, нестабильным. Вот оно и вихляет от плохого к хорошему.
Особое пристрастие к цифре "13" питают почему-то американцы. Вот присмотритесь к обратной стороне долларовой купюры. На ней изображение пирамиды с 13-ю уровнями, над головой орла ровно 13 звёзд, а в его когтистой лапе 13 стрел, рядышком не ветке оливы - 13 листков. А вспомните невезучий космический аппарат "Аpollo-13". Запустили его америкосы в 13:13 по центральному стандартному времени, взрыв на корабле произошёл 13 апреля, хорошо ещё не в пятницу, это, наверно, и спасло экипаж. Притом доподлинно известно, что чёрт на ведьмин шабаш являлся всегда тринадцатым, потому и следующее за дюжиной число до сих пор обзывают чёртовой дюжиной.
Чтобы не зацикливаться на числе "13", скажу вам, что есть ещё одна циферка, которая привлекала ну оч-чень большое внимание древних мудрецов. Пифагором ещё за шесть столетий до рождества Христова это число считалось высшим из совершенных, а позже масонами называлось божественной истиной. Это почитаемое во многих мистических традициях число "33". Судите сами - не зря же Иосифу, папаше Иисуса, было тридцать три, когда он женился на девице Марии, Христос был распят в возрасте 33 лет, а до того сотворил именно 33 чуда. Имя Господа поминается в Книге Бытия 33 раза, а в исламе небожители оставались тридцатитрёхлетними.
Ну да чёрт с ней, с историей, вернёмся в наши дни. Кстати, вернулся домой с полпути, непременно перед повторным выходом надо в зеркало глянуть, а то беда - пути не будет. Да и вообще тот, кто знает, считает зеркало подарком дьявола. Вот Иван Грозный знал, а потому повелел зеркала для него делать слепому мастеру, чтобы сглаз на него не передать. Недаром средневековый врач Парацельс ставил диагноз и исцелял при помощи зеркала, считая, что оно втягивает и хранит в себе болезни и другую негативную информацию.
Посему, глядя на себя в зеркале, надо улыбаться и мысли в голове только светлые держать. А при покойнике зеркало занавешивают, дабы почившего в бозе не испугать, коли глянет и себя не узрит. То есть, выражаясь современным языком, зеркало - это энергетический вампир и может украсть годы и состарить долго смотрящего в него, а то и открыть дорогу в Зазеркалье, что есть не что иное как параллельный мир. Горсть земли в могилу бросают, чтобы покойник живых не беспокоил. Тот же тринадцатый за столом не ко двору, зато сядешь меж тёзками - счастье на год, а вот за край стола - три года без взаимности. Нельзя назвать сына по отцу - один из них до срока Богу душу отдаст.
Помнится забавный случай при переезде моей семьи на новую квартиру в конце Ленинского проспекта. Все ухохатывались, пересказывая историю, как бабуся - божий одуванчик, приехавшая на новоселье в семью дочки, зашла к соседям познакомиться и выпустила к ним из передника стайку тараканов, рыжих русаков. Новосёлы были, конечно, на грани обморока, а ведь бабушка совершила этот террористический акт от чистого сердца. Ведь по древнему поверью, кто первым перешагнёт порог нового дома, тот и в иной мир переселится первым. Обычно запускали в дом кошку или петуха. Ну а тут бабушка маленько припозднилась, да и кошку уже использовала для дочкиной квартиры, только тараканы, привезённые из деревни на пожарный случай, и оставались.
Да, хочу сказать ещё пару слов об упомянутом уже зеркале. Больно много вкруг него таинства и примет разных бытует. У нас на святки, а у англичан, к примеру, на день святой то ли Аглаи, то ли Ангелики девушки на суженого с помощью зеркала гадают и по сию пору, раньше на Руси в свадебный ритуал входило смотрение жениха и невесты одновременно в одно зеркальце с загадыванием желания. А вот для беременных зеркало особенно опасно - им лучше вообще в него не глядеться. Каждый знает, что разбить зеркало - не к добру, а вот что делать, коль случился такой грех, - не каждый. А надо так осколки собрать, чтобы в них не дай бог не отразиться, ну то есть отворотясь - в совок их и сразу в мусорное ведро.
Тибетские монахи смотрение в зеркало называют "возвращением к себе" и считают, что в нём можно углядеть свои прежние грешные деяния, раскрутить память рода и узреть предков своих. Повесишь зеркало в столовой - к достатку, а в опочивальню ни боже мой - будет навивать кошмары во сне, а кое-какие могут и сбыться. Так что, повторюсь, в зеркало надо всегда смотреть с улыбкой на лице и хорошими чувствами к себе любимому.
Вот и девицам-красавицам посоветую выбривать межбровье - это зона катализатора несбывшихся радужных надежд. А при выборе жениха отдавать предпочтение тому, у кого ноздри круглые, а не щелевидные - это верный признак широты душевной, доброты и любвеобильности. Правда, сии приметы уже из области физиогномики, науки, на пару с хиромантией позволяющей по форме черепушки, глаз, ушей, носа, родимых пятен довольно точно определять характер человека, его предназначение в жизни и судьбу.
До отъезда родственника квартиру подмести, мусор вынести - ни-ни, дорогу перебьёшь; гостю дорогому через порог руку подашь - от дома отвадишь. И осколки посуды после бурного застолья можно выносить по той же причине лишь после ухода последнего гостя. Добрая хозяйка всякую посуду крышечкой прикрывает, чтобы бес не вселился, а щербатую посуду не держит - это к несчастью. Пуговицу на живом теле пришивать не будет - память пришьёшь, чёрных глаз, особенно на лицах кавказской национальности, избегает - сглазу опасается. А вот немногие помнят, что трубочиста или еврея встретить - к удаче, так что жаль, что первые вымерли как класс, а вторые поуехали на свою землю обетованную или куда поближе да и подальше. Встал с постели с левой ноги, через порог дома переступил ей же - жди неприятностей, сын на мать, а дочь на отца похожи - опять же к счастью.
А ещё, как известно, соль подавая, смеяться следует, не то поссоришься, а рассыпавши - ножом порубить, а то неприятностей не оберёшься. Напомню и то, что по голове сынишку бить никак нельзя, подзатыльником загвоздишь память, а поешь не закрыв книгу и в неё поглядывая - память заешь. Поругаться - самое милое дело, стало быть сердце отвести, подраться - душу вытрясти. Наступили на ногу, наступи в свою очередь - а то к ссоре. Случайное чихание - кто-то о вас хорошо отозвался, повторное - обругал кто-то непотребно, а больной чихнёт - идёт на поправку. Горят уши у девицы - кто-то думает о ней: правое - мать, левое - возлюбленный. В деловом разговоре собеседник пальцы рук скрестил - списать благосклонность судьбы хочет либо право получить на нарушение клятвы или договора. Ну а после подписания договора всенепременно надо запить чем-либо или закусить хоть печенюшкой какой, чтобы духовный лад материей закрепить.
Задумался над проблемой какой-то - представь мысленно себя в окружность либо шар заключённым, глядишь, решение само собой и проклюнется. Недаром же Мыслитель Родена - совершенно круглая, т. е. замкнутая линия. И ещё это - защита надёжная от сглаза или чёрного наговора, так что чаще представляй себя в металлическом цилиндре, скажем для простоты, в бочке по примеру Диогена. А то ещё на сон грядущий продумай тщательно каждый элемент задачи в отдельности, а проснёшься, как Менделеев, с задачей решённой и с шёпотом на устах "Эврика!".
Почитай, каждому известно, что как встретишь Новый год, таким он и пойдёт. В моей семье в это твёрдо поверили после того как, открывая новогоднее шампанское, отец ненароком угодил пробкой (слава богу, тогда ещё были они натуральные) в лоб моей любимой бабушке Ане, которая ему приходилась по стечению обстоятельств тёщей. Притом брызги шампанского достигли и её жабо парадного антикварного платья. О последствиях для него не буду и говорить. Посоветую только проводить новогодье в самом узком кругу семьи и тщательно продумывать, с кем и в чём сесть за стол.
Икона упадёт, птица в форточку залетит - к покойнику, ключи забыли на столе - опять к ссоре. Мураши в доме к счастью, одел трусы наизнанку - битым быть. Правая ладонь зудит - отдавать, левая - получать, губы зудят - к поцелуям, а бровь чешется - к свиданию, к слёзам. В носу свербит - к радостной вести, в правом ухе - добрый помин, в левом - к худой вести, локоть - к горю, правый глаз - к смеху, левый - снова к слёзам.
Подошва зачесалась - к дороге, отрыжка - душа с Богом беседует, ресница выпадет - к подарку. А вот кончик носа зачешется - скоро в рюмку смотреть, ладошка зачесалась - к деньгам, затылок (вы уж извините) - к бане. Грешно обувать левую ногу наперёд правой, а плевать на воду - что матери в глаза. Кто во время зевоты рот не перекрестит - тому рот перекосит. Если у дитятко "бо-бо" зачесалось - к выздоровлению, чаще всего мгновенному.
В армии наш солдат знает, что не принято от одного огонька троим прикуривать. И объяснение вроде рациональное есть. Мол, во время войны на первом бойце вражеский снайпер засекал направление, на втором - прицеливался, а на третьем стрелял. А вот почему в Японии по примете не принято фотографировать вместе троих, не знаю. Давно не встречал японцев, а то бы поинтересовался. Не могу также сказать, откуда появилась среди студентов легенда, что в Москве на станции метро "Площадь революции" коли потереть сидящей там при пограничнике собаке бронзовый нос, ставший уже золотистым от трения, то непременно сдашь зачёт, а если лапу, то и экзамен. Судя по золотисто сияющей и другой части собачьего тела, ближе к хвосту, любознательный студент старается на всякий случай потереть и его.
Много примет у артистов; можно сказать, вся жизнь их богемная ими опутана. У театральных актёров боже упаси сценарий уронить - ждёт провал спектакля. А коль уж уронил, тут же задом своим припечатай, да ещё поёрзай - тогда, может, пронесёт. В том смысле, что спектакль пройдёт с успехом, а не что другое. Нельзя наносить грим с носа - с носом и останешься. Насвистывать или лузгать семечки перед спектаклем - к провалу. Не дай бог перед спектаклем пожелать кому-то успеха, только "ни пуха ни пера", а доброжелателя непременно надо послать, сплюнув трижды через плечо (левое), к чёрту. Из уважения к дебютанту дарят ему кроличью лапку для наложения грима. Считается, что кролики рождаются с открытыми глазками и отваживают нечистую силу. Кстати, с той же целью англичане кладут кроличью лапку в коляску своего дитяти.
Если используются по ходу пьесы цветы, то обязательно искусственные. Глянувший в гримёрке через плечо актёра в его зеркало рискует получить по мордасям - это стопроцентный сглаз. Боже упаси зеркало разбить - все помнят, что случился такой грех с великим балетмейстером Мариусом Петипа, и это был его последний балет. В гроб лечь по сценарию, изображая покойника, так лучше уж самому повеситься - каждый актёришка вам расскажет про напасти, которые после этого обрушиваются на нарушившего примету.
Вот пришла на память ещё одна примета, пренеприятнейшая. Я в своё время проскочил, с шиком отметив своё сорокалетие. Видно, потому, что о примете, запрещающей отмечать эту круглую дату, не знал, не ведал. Да и знал бы, всё равно отпраздновал. Ну а как же? Ведь это как пропустить 40 дней по покойнику, да и друзья не простят... Вот много известных миру нашему людей и поплатились, царствие им небесное. Так что, хотите испытать судьбу, Бог вам судья, а я вам всё же не советовал бы. Да, ещё нельзя день рождения отмечать заранее - можно не дожить до следующего. Ну и уж, кстати, скажу, что, по народному поверью, у детей тяжёлый и опасный год жизни - опять-таки тринадцатый, у женщин (не знаю, почему) 53-й, а у мужиков - 55-й (знаю, почему - противостояние их звезды ужасной планете Уран).
Ну да ладно, вернёмся к приметам без могильного оттенка. Вот в каждой, почитай, семье знают, нос чешется - в рюмку глядеть, друг по телефону не узнал - ура, богатым буду, нож уронили - жди мужика, ложку - не приведи господь, тёщу. Кстати, в этом случае ложку надо немедля поднять и о стол по дереву постучать для нейтрализации приметы. Говорят, в ряде случаев помогает. Все поголовно стучат по тому же дереву, чтобы чего-нибудь, тьфу-тьфу, не сглазить, нет рядом ничего деревянного, сойдет собственная головешка.
А вот если прицепится на одежду кого-нибудь нитка, то стало быть в него кто-то влюбился. Если чёрная нитка - влюбилась брюнетка, белая - блондинка либо седовласая особь. А имя её узнать проще простого - надо нитку на палец намотать: на какой букве виток закончится, с той буквы имя и начинается. Например, если ниточка длинной оказалась и закончилась при наматывании на "я", то либо Яна, либо Яша при альтернативной сексуальной ориентации.
Надо сказать, что многие приметы я воспринял от родной бабушки по материнской линии, Анны Алексеевны, которая, несмотря на светское образование, полученное ею в пансионе благородных девиц, относилась к ним со всей серьёзностью. И посейчас словно слышу порой её голос - "Не свисти - чёрта призовёшь, деньги потеряешь". От неё же слышал, что в древности чёрта матерной бранью отваживали, что три свечи зажигать нельзя - к покойнику. А вот если донести зажжённую свечу из церкви до дома, то на год дольше проживёшь. Она меня в тайне от родителей и крестила, и уважение к вере привила в те безбожные времена, за что я ей искренне благодарен. Царствие ей небесное.
А ещё, напоследок скажу, что верю в проклятие и сглаз. А как ещё объяснить, что почитай все американские президенты или погибли, или чудом избежали смерти, как не проклятием индейских шаманов? А наши Рюриковичи, проклятые на скопище волхвами? Все ведь сгинули, и сам род Рюриковичей закончился на Николае II, как и предсказал обладавший даром ясновидения император Павел I. Кстати, и день свой убиения знал он заранее, да ничего поделать не смог. Ну а в сглаз как не верить, когда вам каждая бабушка тысячу примеров оного приведёт.
И ещё пару слов хотелось бы сказать про обереги и камешки разные. У нас как-то не очень, а вот, скажем, в Юго-Восточной Азии, где мне привелось прожить и поработать десяток с лишком лет, относятся к ним с пиететом, осторожностью и уважением. Не буду вам морочить голову опять про заячью лапку или акулий клык, а вот о камнях разговор особый. К примеру, в бриллианте, считающемся в Азии самым сильным по воздействию на человека, только три-четыре цвета. А единственный уникальный камень, который действительно играет всеми цветами радуги и обладает бриллиантовым блеском, это демантоид - зелёный гранат. Он считается талисманом актёров и художников.
Вообще-то многие минералы способны преломлять, подобно линзе, энергию Земли и Космоса, усиливая или ослабляя это излучение. Нефрит лечит почки, гранат - кровь, сердолик - сердце и радикулит, изумруд - центральную нервную систему, берилл - камень здоровья, зелёный цвет хорош для глаз. Хризолит просветляет разум, это камень путешественников, сапфир - камень духовных знаний, которые нигде не прописаны. Изумруд обладает способностью разжигать в сердцах любовь, защищает от укуса змеи.
Сочетание граната с изумрудом - символ удачи, гиацинта с изумрудом - это женская сила, александрит - вдовий камень, помогает превозмочь одиночество, даёт силы. Аметист - камень трезвости мысли, рассудка, поступков (положишь под язык - не опьянеешь). Нельзя давать примерять свои украшения другим, камень - живой, он настроен и работает только на своего владельца. Камень из чужих рук нужно "почистить" - промыть под струёй воды, лучше крещенской.
Отдельно не могу не сказать про нефрит - мой любимый камень, коим лечусь от артрита и других болячек. Нефрит - от белого до чёрного цвета, чаще всего различных оттенков зелёного, по поверью, лечит и продлевает жизнь. Знаменитый врач средневековья Авиценна лечил нефритовым порошком заболевания желудка. Считается, что светло-зелёный нефрит полезно носить в виде кулона тем, у кого нелады со слухом или зрением. Белый нефрит снимает почечные колики и боли в печени. Красный нефрит регулирует сердцебиение, болотного цвета - работу кишечника.
За несколько тысячелетий до новой эры нефрит был уже известен в Китае. Древние китайцы приписывали ему магические свойства и называли камнем неба и земли, мудрости и вечности, а знаменитый философ Конфуций отожествлял нефрит с душевными качествами человека: мягкий природный блеск - с мягкосердечием, прочность - с мужеством, однородную сочную окраску - с чистотой помыслов.
Жрецы египетского бога Атона подарили нефритовый перстень-оберег Нефертити. Потом он каким-то образом достался жене Рериха Елене. По легенде, в неё переселилась душа Нефертити, и она обладала даром ясновидения. Был такой и у Кутузова, а подарил его, как говорят, брату-масону великий маг Сен Жермен.
Так что тянем мы с дремотных языческих времен многие поверья, порой удивляясь - и откуда это в нас? А новые времена - новые нравы. И вот уже свежатинка появилась: танец маленьких лебедей по телеку - к путчу, зарплата на понедельник пришлась - три месяца не будет, громкие деньги - к Матросской тишине. Призывают хранить деньги в банке - складывай заначку в банку из-под маринованных огурцов, разговоры о резком укреплении рубля - к дефолту, пенсию увеличили на 2% - жди инфляцию на 10%, включили в доме отопление - к оттепели, отключили - к заморозкам, автомобиль не застраховал - придётся позолотить ручку гаишнику.
Так что держите глаза открытыми и ушки на макушке, а то вдруг поп или баба с пустыми вёдрами ненароком вам дорогу перейдет. И напоследок совет - перед выходом из дома гляньте в зеркало, глаза в глаза, и скажите, хоть про себя: "Ангел мой, пойдем со мной, ты вперёд, я за тобой". Здорово помогает, а не поможет, я не виноват, поверье, знаете ли. Ну а если серьёзно, то чтобы не затеряться в лабиринте судьбы, приглядывайтесь к её знакам, оне и суть приметы.
И ещё чуть-чуть о том же
Вот поставил точку на последней быличке, откинулся в своём кресле перед монитором, глазоньки закрыл, и потекли вновь картинки былого, яркие такие, живые. Как кричу я от калитки избушки, от времени почерневшей и чуток скособочившейся: "Баба Марфа!". И слышу в ответ её напевный голос: "Входи, мила-а-й, калитка не запёртая!". И иду я на голос, позванивая бидончиком под молочко парное. А вот и она, страшненькая ликом своим, сморщенным как яблоко-падалица. А как улыбнётся, морщины сами собой разглаживаются, и лицо как с церковной иконы светится. А в руках полное до краёв ведро с молоком и с дымкой от свежего утреннего холодца.
И подумал я (сию минуту, вестимо, а не полвека с лишком назад), а чего бы, мол, какому бы теперешнему супер-пупер магазину типа "7-го континента" не обустроить во дворике малюсенькую такую ферму голов на 5-7 молочных да не дать покупателю раннему самому нацедить парного молочка под контролем какой-нибудь выписанной из деревни бабы Марфы в кокошнике. А ферму назвать "Парное молочко". Да какую цену ни назови, спозаранку кортеж из Мерседесов образуется и очередь из агрессивно настроенных ливрейных извозчиков.
Вот перебила эта смешная картинка предыдущую, а за ней другая из прежнего явилась. Как сижу я за столом бабы Марфиным, клеёночкой в мелкий цветочек покрытым, и мусолю огрызок карандашика. Современный читатель-то, небось, и не догадается до смысла сей операции. А дело в том, братцы вы мои, что в то время были такие карандаши, у которых грифель коль послюнявишь, то начинал писать он вреде как бы фиолетовыми чернилами, вовек нестираемыми.
А писал я под диктовку бабы Марфы рецепт колдовского зелья, что помогает от радикулита злосчастного и болей в суставах. А история такова приключилась... Дядька мой, дядя Вася, всю войну прослужил на каком-то линкоре судовым врачом, а в моё время был в чине подполковника и весьма уважаемым врачом питерского военно-морского госпиталя. Ну а в деревне нашей Валговицах был к тому же самым заядлым охотником и проходил под кликухой Тартарен из Тараскона (придумал какой-то гад из сельской интеллигенции).
И действительно, фигурой он был несколько тучен, особенно в районе живота, а потому на даче предпочитал ходить в гимнастёрке, перепоясавшись на манер Льва, сами понимаете, Толстого, обрывком витой корабельной верёвки. Так вот, пошёл дядя Вася на зорьке на дальнее озеро Глубокое утей пострелять, а вернулся с пустым ягдташем да ещё весь скособоченный от прострела в боку. Чем мы только дядьку ни растирали, а радикулит вцепился осьминогом в его крестец и не отпускает.
И тут он, боевой врач, столп науки, сдался чертовщине, коей занимались, по его глубокому убеждению, все ведуньи и знахарки. На ушко попросил меня, зная мои дружеские отношения с бабой Марфой, смотаться к ней за каким-нибудь зельем, да не само зелье притащить, а рецептик, чтобы самому разобраться, чем эта ведьма селян потчует. Вот и писал я этот рецепт под диктовку бабы Марфы на клочке бумаги чернильным карандашиком, время от времени его мусоля. Читайте, люди добрые, и не сомневайтесь, Христом богом клянусь - всё точно так, как баба Марфа нашептала (может, только стиль чуть другой):
"Поутру отправиться в лес, насобирать штук двадцать-тридцать средней величины шляпок мухоморов (примерно 1 кг), дома эти шляпки мелко порубить, но не до трухи, залить четвертинкой скипидара (250 г) и размешать в стеклянной банке либо глечике (глиняном горшке). Горшок прикрыть 5-6-ю слоями марли, стянув их бечёвкой либо резиночкой, и поставить в тёмный угол горницы на месяц, однако же каждый божий день вскрывать и помешивать деревянной палочкой.
За три дня до конца месячного срока залить это месиво пол-литрой (0, 5 л) водочки (уж не пожалейте по такому случаю). На 4-й день после этой операции зелье процедить, гущу выкинуть. Если есть злой сосед, то - ему под окно (запах, надо сказать, зверский). Оставшуюся микстуру разлить по пузырькам с хорошо притёртой пробкой (по причине всё того же запаха). Дважды в день ватным тампоном либо чистой тряпочкой смазывать больное место и, завернувшись во что-либо тёплое, полежать часок на диване, предаваясь добрым мыслям".
Да, чуть было не забыл Post Scriptum (может, это важно): Перед употреблением взбалтывать! Уверяю вас, через час вы уже сможете плясать краковяк с дамой вашего сердца, воздавая хвалы незабвенной бабе Марфе. Спросите, а как же дядя Вася? А принёс я ему кроме рецептика пузырёк от валерьяновых капель с той микстуркой. Дядька поворчал, но всё же голод не тётка - позволил мне растереть его поясницу колдовским снадобьем, полчаса, закутавшись во фронтовую шинель и затыкая нос, обличал невежество крестьянских бабок, а через час, насвистывая мелодию "Врагу не сдаётся наш грозный "Варяг", выкапывал картоху на огороде, обещая приготовить её жареной с тушёнкой по старинному моряцкому рецепту.
Тьфу, чёрт, я ж ещё про рыбацкие поверья вам доложить забыл... А помню как сегодня свою первую рыбалку. На даче дело было, в тех же Валговицах, повёл меня отец на ближнее озеро, научил, как червяка на крючок нанизывать. Совершил я эту операцию чуть не со слезами на глазах от жалости к живому существу, уду закинул, а клёва нет. Отец уже третью плотвичку тягает, а мой поплавок из пробки под шампанское (тогда они ещё натуральные были) и не шелохнётся.
Отец подошёл и говорит строго: "Да ты, небось, на червячка-то не поплевал?!". Я даже обиделся - ну откуда ж мне было знать? Вытянул крючок, поплевал на живого ещё к моей радости червяка, опять закинул, и сразу клюнуло. Вот что значит поверье! И вытащил не кого-нибудь, а маленького, но щурёнка. Отец аж позавидовал и говорит: "Да ты его поцелуй в лобик, а то больше клёва не будет!". Что я и исполнил уже со слезами от радости.
А когда возвращались с хорошим уловом, отец на будущее и ещё об одной примете поведал. Оказывается, по пути на рыбалку главное - не встретить тёмного человека, а тако же косоглазого либо щербатого - они сглазить могут, и уж улова как пить не будет. Но слава богу всех этих голубчиков в деревне наперечёт знали и, идучи рыбачить, за версту обходили. Кстати уж скажу, что и петушка из дерева резного на хате устанавливали, чтобы зло и их носителей отваживать, а уточек на рушниках вышивали, чтобы счастье семейное в доме не переводилось.
Ну а в заключение вот что я вам скажу, братцы. Всё-то мы к заморскому тянемся, а своё, как тот же мухомор, походя сапогом сбиваем. А он-то, мухомор наш красавец, не слабей воспетого Кастанедой кактуса пейотля будет, и так же "расширение сознания" в дурной голове произвести может да и подлечит не хуже химии. Недаром кельты перед боем ели похлёбку из мухоморов, сутки выварив их в кипятке, а древний врач Парацельс говаривал: "Лекарство от яда отличает только доза".
Слухи
По Москве время от времени расползаются страшные слухи. То якобы крысы-мутанты размером с кошку объявились в тоннелях метро и съели уже пятерых обходчиков, то крокодил-аллигатор пятиметровый в подземной канализации кушает диггеров и рычит ночью через люки на прохожих. Это из тех крокодилят, что куплены были новыми русскими на всплеске моды, а потом, как надоели, спущены в унитаз. А то ещё бабушки рассказывали по секрету и, по привычке озираясь, в пору, когда Лужков ещё был мэром столицы, что он в тайне строит новое здание Моссовета на окраине, узнав от недоеденных диггеров, что весь Центр скоро провалится в тартарары. И вообще Лужков вовсе и не Лужков, а чистокровный Кац.
Слышал, что призрак Иоанна Грозного бродит по Кремлю и зовёт Малюту Скуратова навести порядок, а дух Ильича просит, чтобы захоронили по-человечески и во время правительственных заседаний нашёптывает что-то на ухо министрам, чьи странные решения потом будоражат народ. А про Чубайса в пору, когда он сидел на электричестве, старушки в сквере рассказывали, что в роду его были вурдалаки и сам он рыжий оттого, что по утрам сосёт электричество, вот и перебои случаются. А ныне ничтоже сумняшеся утверждают, что он все нано-технологии такими микроскопическими сделал, что никаким мелкоскопом не разглядеть и с него, мол, взятки гладки за отсутствие результатов обещанных.
А про Немцова. Нашего самого главного оппозиционера, давно слухи ходят, что он из немцев и за зарплатой шастает в Германию, Хакамада японскому микадо свояченица и поклялась отчекрыжить для него Курилы. А самый-самый главный ещё в детстве отбросил от своей фамилии первые буквы "рас", но с кровным дедом своим и поныне якшается в спиритических сеансах. При этом лизоблюды хотят переименовать в честь его район Митино в Путино и поставить статую в три этажа на Лубянке взамен скинутого Дзержинского.
И детей из супер и гипермаркетов воруют, а потом их почки для пересадки богатым больным продают. А олигархи тоже подсуетились и полюбили солянку с детскими почками кушать за страшенные деньги в подпольных ресторанах. А что от детей остаётся, так идёт в "Макдональдсы" на гамбургеры. А ещё скинулись, говорят, наняли учёных разных, и те работают в поиске для них эликсира бессмертия.
Будто всех пенсионеров хотят переселить из Центра с глаз долой в самое Нижнее Бутово, чтобы картину не портили, а Садовое кольцо сделают пешеходной зоной с бесплатным прокатом велосипедов и роликовых коньков под залог паспорта. Молва прошла, что на башнях Кремля древнеязыческие пятиугольники заменят на не менее древние шестиугольники, а гимн опять переделают и будем петь мы его с новыми словами, но на старую мелодию "Боже, царя храни".
И много чего ещё болтают такого, что волосы дыбом встают. Раньше главным каналом распространения страшилок были очереди да парикмахерские, а теперь стал Интернет. Конечно, слухам верить здравому человеку не пристало, но порой на сердце кошки скребут - не накаркали бы чего, да ведь кое-что и сбывается. Недаром же в народе говорят: "Нет дыма без огня".
Власть и элита
Всё дело в вождях. Власть и единоначалие идут от Бога. Бог един и скроенный по его образу и подобию народ тоже из своей толпы единого выталкивает и ставит над собой. Какой-никакой, а правь нами, сучий потрох, а как известно, в царстве слепых и кривой - король.
А уж как сел на трон, так отдай кесарю кесарево, что хочу, то и ворочу до самого вопля, чаще всего радостного: "Король умер, да здравствует король!". Вот вспомним Ивана нашего Грозного. И тысячу женщин растлил негодник, и гей (не в смысле гей, славяне, а в смысле гея голубого), а сколько людей погубил да на дыбе покалечил, что чужих, что своих, сына отдубасил до смерти, поставив крест на династии Рюриковичей. А пока Бог не призвал, почитаем был трепетно да и посейчас не в худших правителях числится.
А Пётр, прости его Господи, любимейший наш царь-батюшка, тоже знатно накуролесил и с сынком не мягче обошёлся, а и при жизни до небес вознесён был, и, как почил в бозе, вломился в историю медведем и почивает в ней в звании Великого. Да, строг был Петруша. Вот, скажем, в воинских артикулах 1716 года назначил прямо-таки зверские наказания для искателей запретных забав: "Если кто отрока осквернит или муж с мужем мужеложествует, оные имеют быть наказаны. Ежели насильством то учинено, тогда смертию или вечно на галеру ссылкою наказать".
Да вот дурная наследственность, видно, сказалась... Польский историк Валишевский проведал не только об интимных отношениях Петра с Меньшиковым, но и о некоем красивом мальчике, которого он содержал "для своего удовольствия", а также о "неистовых припадках похотливости" царя, во время которых "пол становился для него безразличным". В отсутствие жены Пётр неизменно укладывал на её место кого-нибудь из своих денщиков.
А ещё (помните, небось, по школьным урокам истории) учинил он стрижку бород у бояр, а то баловать стали как нынешние губернаторы да олигархи. А потом и головки полетели, и у бояр, и у стрельцов, и у купцов. Ему даже пришлось создать новую элиту взамен повешенной да на кол посаженной. И уж в родословной не разбирался, лишь бы верными да преданными как собаки были хозяину.
Ну а возьмём новую историю. Отец всех народов Джугашвили вообще начинал налётчиком-террористом, кончил генералиссимусом, оставив горы трупов и обездолив целые народы, а и ныне кое-кто с его портретиком подсуетиться норовит.
Выходит, нет с ними, Иродами, сладу? История однозначно отвечает: породившему зло с ним и совладать. Помните, у Гоголя, "Я тебя, сынку, породил, я же тебя и...". Возьмём близкие к нашим дням времена. Уж на что хитрым лисом, виртуозным канатоходцем был Шеварнадзе, а вот сказали ему "кмара" ("хватит" по-грузински) и нет его. И при всём своем темпераменте грузины даже ни одной витрины на проспекте Руставели не разбили. Правда, получилось, что сменили шило на мыло, новые правители, видно, в силу генетических законов и кровного родства с Джугашвили быстро звереть начинали. Вот и Мишико по их стопам пошёл...
"Оранжевые" вот на (то есть в) Украине дров немерено наломали и носов промеж себя набили, но хоть до смертоубийства слава богу не дошли. Правда, всё, может, ещё впереди, уж больно озабочены правители нынешние поиском врага, без наличия коего править им, видимо, затруднительно. Знать, по лени своей далеко ходить не стали и вражину нашли за околицей бывшей Малороссии.
А вспомним наши октябрьские события (вот же проклятый месяц) 1993 года, когда передрался завязший в коммунизме Верховный Совет со сменившим уже перчатки Кремлём, танки на Новоарбатском мосту, залп, и не один, как из пушчонки "Авроры", по парламенту. Тоже слава богу обошлась заваруха малой кровью. А победил кто, демократы (дерьмократы в народном произношении), думаете? Фигушки, власть захватили хваткие и циничные "деловики". Народ и глазом моргнуть не успел, как они хапнули всё самое ценное в стране, превратившись в олигархов и подчинив себе всё и вся.
Притом, не будь дураком, не пожалела эта шайка-лейка денег на нашу журналистскую и художественную элиту, превратив её в своего подпевалу и подтанцовку. А статусная, покорная воле барина интеллигенция времён брежневского "застоя" оказалась на обочине и занялась проблемой собственного выживания. Так по историческим меркам в мгновение ока сформировалась новая элита общества потребления и гедонического игрища и пиршества, объедки с которого идут благодарному населению.
Но это всё же лучше переустройства руками неуправляемой толпы. Помним же мы тот страх кромешный, когда разъярился люмпен-пролетарий, булыжник или ещё что попадя схватил и давай всё крушить налево и направо. А ведь мирно спал до поры, как разбудил его то ли за брата мстя ненавистному царизму, то ли по неосторожности господин Ульянов. А там еще Сталин подсуетился с маслицем для поддержания огня революции и пошло-поехало, а в итоге новый исторический урок.
Конечно, Иосиф Виссарионович как менеджер-управленец был гениален своим умением под изуверской пыткой выбивать из людей эффективный труд, но ведь стрелял, вешал, превращал миллионы их в лагерную пыль, а притом был обожаем в народе, любительскую страсть которого к доносительству довёл до высочайшего уровня профессионализма. Уж такое наше русское свойство - нас бьют, а мы крепчаем и ручку с кнутом - взасосец.
А урок в том, что народу нашему многострадальному нужна элита, воспитанная на христианской морали, а не на её суррогате коммунистическом, элита, не утаскивающая свои капиталы за бугор, а радеющая о национальном процветании, независимая от власти и её, власть, ставящая в услужение и под отчёт народонаселения. А на политическом поле чтоб не произрастало партийное многоколосье. Вон, американцам с англичанами двух партий хватает, а нам, я думаю, в силу извечной национальной любви к троице трёх реально меж собой соперничающих за глаза хватит.
А то ведь что, братцы, происходит с капитализмом российского разлива? Кошмар какой-то: технологическая отсталость прямо-таки вопиёт, между богатством и бедностью пропасть, коррупция архаичного и развращённого вседозволенностью чиновничества по-бандитски душит экономику, а бешеная норма прибыли новых русских, разжиревших на "прихватизации" ельцинской поры, начисто отучила их сеять и пахать. Такие же бешеные бабки крутятся на биржах (по сути та же рулетка), переходя из рук в руки и попадая в реальный сектор экономики жиденьким ручейком. Наш бюрократический капитализм, построенный на жирной административной ренте и воспитанный на маниловском прожектёрстве и психологии Собакевичей, долго не проживёт.
К тому же хотелось бы напомнить и уроки Гражданской войны, развязанной ленинскими нехристями в 20-е годы прошлого столетия. Не обольщайтесь, та война не закончилась, а лишь перешла в латентные формы, в сталинское время прозываясь перманентным обострением классовой борьбы, а в наши дни сохраняясь в виде классового чутья. И посейчас внутренний определитель "свой - чужой" и "красный - белый" срабатывает на уровне генетического инстинкта и уж коли пробудить его в полную силу, мало не покажется. По той же причине не благоволит к нам до сих пор и Европа, чуя опасность в исходящем от нас страшного запашка красного раба, которого мы всё ещё по капле из себя выдавливаем.
И пусть американцы не надувают щёки - не они явились могильщиком нашего социалистического режима, а произошло то, что было не раз уже в нашем бренном мире. Возьмите хоть пример Римской империи или развал в 1918 г. "нерушимого союза" Австро-Венгерской монархии на более чем десяток самостоятельных государств. Причины тривиальны, это старость и букет хронических болезней, в нашем случае - единовременное наложение друг на друга трёх кризисов: управленческого, экономического и идеологического. И жалеть об этом не стоит, это как горевать по любимой бабушке - всем старушка была хороша, да вот умерла от старости.
Лучше подумать о другом, о том, что распад СССР сорвал ограничительные запоры с американской мировой экспансии и создал впечатление всепобеждающей силы либерализма и его системы ценностей. И это притом, что сам Запад становится всё более социалистическим за счёт введения жёстких механизмов экономического регулирования, в коих у нас опыт - ого-го.
А ещё о собственности хочу пару ласковых слов сказать. На Руси как не было испокон века собственности в западном понимании её строго узаконенного смысла, так и посейчас нет. Потому-то нувориши и грабят свои же сегодняшние владения и направляют деньги за границу, там, мол, для них сохраннее. Да чего там говорить, вспомним хотя б того же Меньшикова, упомянутого выше. Уж на что был силён при Петре, до генералиссимуса дослужился и обласкан был всячески, а и тот перевёл свои награбленные деньги, сопоставимые с годовым государственным бюджетом России, на Запад. Правда, вот беда, не уберёг их там - его сынка вызвали из ссылки, из Берёзова, после кончины отца и заставили раскрыть все счета в западных банках. Вот и пошло всё горбом Меньшикова-старшего нажитое коту под хвост, а точнее - в царские закрома.
Правда, история сия смахивает на что-то до жути знакомое и нашему поколению? А разгадка в том, что сегодняшняя элита формируется по стародавним правилам, хоть и видны уже проблески новых, главное из которых - собственностью всё же должны управлять профессионалы, а не те, кому она достаётся вне зависимости от умственных способностей по правилу радения родному человечку либо по праву силы закона джунглей.
Принявшую новый статус бывшую "общенародную собственность", которую при "красном" режиме попросту не берегли, прихватизировали и продолжают тибрить самым наглым образом. Новых правил приватизации по сути и поныне нет, а потому всё воровство происходит в рамках закона. Правда, следует признать, что нашему народу, никогда в своей истории не имевшему никакой собственности, всё это по барабану и до лампочки Ильича.
Я это всё к тому говорю, чтобы вспомнить об ответственности и роли в деле гармонизации социальной системы интеллигенции, полупрезрительно, но очень верно обзываемой прослойкой. Она напоминает подошву сапога, снизу наждак мостовой и пыль душит, сверху нога давит в такт шагов. А велика ли эта прослойка числом? Судя по результатам выборов в Думу - процентов пять населения, проголосовавших вкупе за либеральных правых, да примерно ещё столько же, я думаю, - за власть, при которой испокон века то шутом записным, то визирем, то астрологом, то поэтом придворным её славные представители привыкли подвизаться. Выходит, с учётом возможной статистической погрешности, миллионов десять наберётся, прямо страна Болгария. Ну а интеллектуалов, что помнят ещё о существовании подлинной культуры, процентов пять. Но и это не так уж и мало для прослойки.
Российская интеллигенция вообще-то родом из образованной части мещанства, разночинства. А это освобождённые холопы, от народа ушедшие и мучимые комплексом неполноценности и мнимой вины перед оным. Её отношения с государством всегда были и остаются сложными. Будучи неглупой по природе, она понимает, что выбор между свободой и безопасностью делается всегда в пользу последней, а это - несвобода. К тому же, государство - механизм ограничения животных инстинктов человека, его агрессивности, а в нашей стране это ой как важно. Да в заднице всё равно свербит - больше свободы хотца...
Самую страшную перетряску российской элиты произвели коммуняки. Недорезанные дворяне оказались в бюрократии на самых низших местах и от этого озлобились неимоверно. А как же? Их кресла заняла чернь и матросня с маузером на боку, вечно пьяная, заносчивая и безграмотная, а главное - помнящая, как ещё недавно сама ползала на коленях перед теми, кто поступил им в подчинение. Таким стал представитель новой элиты, мягко называемый люмпен-пролетариатом, а по сути горластая деклассированная рвань.
Но недолго фраер танцевал. Бывшее дворянство тихой сапой постепенно потеснило бестолкового люмпена, чего-чего, а подсиживать начальство умело с царских времён. Понятное дело, что и посейчас бюрократическая верхушка - это дети и внуки, наследники царёвых дворян, такие же, как их родичи, умевшие ловко эксплуатировать своих крепостных, безмерно их притом презирая и познавшие спасительные правила ублажения начальства, и они будут воспроизводить себя вечно.
Нынче ей бы ещё вождей, достойных, как говорили раньше, текущего момента. Ведь надо уметь и идеи, как сейчас говорят, пропиарить, и к сердцу народному тропку найти. Интеллигенция - продукт в основном штучный и часто опасный в обращении. Вот возьмите того же Ульянова с партийной кличкой Ленин или наркома просвещения Луначарского, оба из дворянской интеллигенции, а каких в увлечении марксистскими идеями дров наломали, аж жуть берёт.
Или из своего опыта признаюсь, знаком был довольно хорошо с Салот Саром, которого весь мир знает по его партийной кликухе Пол Пот, ну того, из нашей частушки "Залюблю, замучаю, как Пол Пот Кампучию". Лучшего разлива был восточный интеллигент с Сорбонским образованием, а как, тех же идей нахватавшись, набедокурил... После того, как скинули его братья по коммунистической идеологии, вьетнамцы, я опять попал в Камбоджу, так ни одного из старых друзей не нашёл, всю интеллигенцию коммуняка чёртов вырезал.
Царь-батюшка Николай I навел порядок в этом деле - создал Третье отделение жандармов (голубых мундиров по выражению царского чиновника и поэта Пушкина), прародителя КГБ и теперешнего ФСБ. Оно следило исключительно за элитой, чтобы та перестала хулиганить и менять царей как перчатки, то есть прижал ей хвост до самой ленинской революции, той октябрьской заварухи. Ну а уж после ей вообще кирдык пришёл, или, выражаясь помягче, - писец.
Нет, наша теперешняя интеллигентная демоппозиция вся из себя белая и пушистая, за исключением, может быть, косящего порой под Муссолини человека-партию Жириновского. К тому же бледноватая и приструнённая, как всегда далёкая от народа в силу свойственной ей застенчивости и склонности к сомнениям и самолюбованию. Да ещё передравшаяся по-пустому промеж себя, как в известной басне Крылова. А воз-то как тащить в раздоре? Так что стоит призадуматься, почитать Карамзина, того же Крылова да дружно впрягаться. Дело-то правое.
Думаете, слишком нагнетаю страсти... А я думаю, что нет. Всё-таки что-то кумекаю в этом деле, недаром, небось, внук графини да и другие родичи из столбовых дворян были, т.е. носители "голубой" крови. Правда, и крестьянской крови предостаточно - дед, скажем, землепашцем, уральским казаком был. К тому же я не один год покрутился в среде самого элитного чиновничества, кремлёвского.
Так вот, с полной ответственностью заявляю, что с момента образования Московской Руси элита всегда была в абсолютном подчинении и дралась между собой за доступ к "телу", любой член этой элиты был не больше чем холоп государев. А в моё время ни одного значительного деятеля не было из отпрысков кремлёвской элиты, но все они занимали денежные посты и жили припеваючи. Эти детки и внесли в элиту пренебрежительное отношение к простым "пахарям", ибо за неимением большого ума больше им выделиться было нечем. Да и нынче-то мало что изменилось, если и изменилось вообще.
И ещё хочу сказать вдогонку пару слов о среднем классе, который с таким трудом и несмотря на сопротивление властей всё же формируется у нас в России. Начало отсчёта этому процессу я бы отнёс в послереволюционноё время, когда Ленину со товарищи, "раздавшему" фабрики рабочим, а землю крестьянам, и самим стало нечего кушать и нечем срам прикрыть. Тут и приоткрыл вождь мирового пролетариата табакерку, из которой появился чёртик, названный нэпманом, и всю эту братию одел и накормил аки сказочный крестьянин двух генералов.
Да вот беда, не успел товарищ Ульянов лапти откинуть, как продолжателю его дела Иосифу Виссарионовичу надоело цацкаться с народившимся средним классом, А потому он его под корень вырезал, а из имущества невинно убиенных сколотил государевы артели да фабрики, а тако же совхозы с колхозами. В процессе этом, правда, десяток миллионов верноподданных перемёрло от голода, но то ж издержки социалистического производства.
Ох, Боже, помилуй и упаси матушку-Россию от подобных передряг да дай нам хотя б надежду на светлое будущее.
Житейская арифметика
Цены на жильё растут, хоть дальше уж вроде некуда. Мало-мальски приличная "однушка" на окраине стоит под миллион наших совсем уже не деревянных. Это 10000 (десять тысяч) МРОТов (минимальных размеров оплаты труда). Ну, получающие такой минимум, вероятно, все благополучно помре, их в расчет принимать не будем. Возьмём тот мизер, который конкретно получает мой сосед, учитель географии и на свою беду отец троих детей, - 3000 рубликов.
Это означает, что при такой зарплате, чтобы перебраться из того убогого непотребства, в котором он с женой, тёщей и чадами ютится, в "двушку" (а это уже, как пить дать, больше "лимона") надо копить, дайте-ка подсчитать, 27,8 лет без еды и срам прикрывая всем, включая тёщу, рогожей. А если замахнуться (всё-таки шестеро в семье, считая тёщу) на достойную "трёшку" на Рублёвке (6 "лимонов") - 166,7 лет на тех же условиях. В центре Москвы и того хлеще.
Добавьте еще процентов двадцать от цены купленной квартиры на ремонт да от 2 до 10 тыс. у.е. на оформление результата ремонта в страшной масонской организации на три буквы, БТИ. Приплюсуем то, что надо до вселения в созидаемое райское гнёздышко положить "на лапку" райархитектору, райжилинспектору, райсанэпиднадзору, райпожарнадзору, райгазтехинспектору и иже с ними (извините, если кого не помянул из этой райбригады), то получится не "у. е.", а "У-у-у, ё моё". Впору "Караул, грабят!" кричать. Округляем для простоты расчётов всю заоблачную цифирь, складываем и делим для получения усредненной величины.
И что имеем? А имеем, что век (то бишь 100 годков) квартиры моему соседу не видать, а он и так уже тёщененавистник и на Бога в обиде за вышедший боком завет плодиться. Ему и жизни-то с гулькин нос осталось при средней продолжительности жизни российского мужика как и у папуаса Новой Гвинеи, 58 лет. Как тут равняться на Мафусаила с его библейским возрастом для достижения срока воплощения мечты о приобретении жилплощади усреднённого качества.
В итоге приведенных выше расчётов приходим к выводу: или отнять у олигархов к чертовой бабушке все бабки и бросить их на срочное развитие геронтологии, или на месте "хрущоб" строить многоэтажные палатки улучшенной планировки, или поставить на квартирном вопросе жирный крест, а моему соседу гнать тёщу в деревню, дочек замуж, сына в приживалы и забыть эту арифметику, которую я ему по простоте душевной расписал. Да поздно уже, географ запил.
Приложение с пояснением
К проданной в галерее картине было приложено небольшое сопроводительное письмо, обращённое, как следует из его содержания, к покупателю. Вот оно в несколько сокращённом изложении:
Картинная галерея "Хип-хоп" сердечно поздравляет Вас с великолепным приобретением полотна невыявленного художника начала нашего прошлого столетия. Название картины "Выгул коров в Саратовской области первой половины ХХ века" Вы найдёте в верхнем правом углу её задней части. Ежели смотреть на фронтон картины, то в левом нижнем углу видна россыпь белых пятнышек, символизирующих, по мнению экспертов, брызги молочной продукции, полученной от упомянутых выше коров. Чуть выше лёгким касанием кисти намечены четыре неровные линии, исходящие из лунообразной кривой, вызывающие в подсознании образ полновесного вымени. Сами коровы, выписанные рукой зрелого мастера, расположены в противоположном углу и предстают взору в форме овалов с хвостиками, отдалённо напоминающих сперматозоиды. По гениальному замыслу художника, это должно ассоциироваться у искушённого ценителя искусства с живительной силой сочащейся из вымени жидкости.
Диссонансом к общему светлому настрою картины предстают алеющие кляксы в её правом нижнем углу. Это намёк на ужас скотобойни, преследующий коровок на протяжении всей их в общем-то весёлой жизни. Мелодия полотна достигает крещендо в центре, где нарочито грубо-бурыми мазками наложено крупное пятно неопределённой формы, как бы вопиющее о сложных перипетиях недолгой коровьей жизнедеятельности. Если поднять взгляд выше, вновь как бы встречаешься с милой полушутливой улыбкой художника, изобразившего розово-голубые сферы (две), подвешенные в основании плотного образования, плотоядно стремящегося вверх и вбок. Эксперты видят в этом воплощение духа заслуженного пастуха и активного вегетарианца Мефодия (дата рождения не установлена), большого любимца коров.
Полотно исполнено, как легко заметить, в стиле абстрактного импрессионизма, а потому легко вписывается в интерьер любой малогабаритной квартиры. Картина хорошо смотрится как в горизонтальном, так и вертикальном положении. Её можно повесить без ущерба для зрительного восприятия и вверх ногами. Главное внимание следует уделить выбору подобающего места и креплению полотна. Для Вашего удобства в качестве бесплатного приложения к картине при покупке выдаётся гвоздь в одном экземпляре. Налёт ржавчины на нём призван вызывать трепетное ощущение аутентичности и некоторой антикварности живописного шедевра.
Перед вбиванием гвоздя в стену советуем на голову надеть строительную каску, так как сотрясение при попытках ударить по нему молотком может вызвать опадание потолочной штукатурки или ниспадание плохо прикреплённой люстры. Молоток предпочтительно держать двумя руками, что исключит возможность попадания по пальцам свободной руки. Придержать при этом гвоздь лучше попросить жену или тёщу по Вашему выбору. В уши полагается воткнуть беруши, чтобы в процессе работы не отвлекаться на советы и комментарии упомянутых особ.
При возникновении трудностей, вызванных отсутствием какого-либо компонента (например, тёщи), можно по телефону галереи (вырезан на раме) срочно вызвать чернорабочего Василия, который за умеренную плату произведёт операцию вывешивания полотна на высочайшем профессиональном уровне. К тому же наш Вася является признанным в определённых кругах художником-любителем, специализирующимся на подражании Казимиру Малевичу, и его чёрные квадраты отличит от оригинала не каждый искусствовед. Только из любви к искусству (т. е. безвозмездно) он намалюет их Вам где и сколько душе угодно, что ещё более украсит Ваш интерьер и скрасит быт.
Ещё раз благодарим за покупку, будем рады увидеть Вас вновь.
Щенок
Как известно, строго не рекомендуется скрещивать собак разных пород. Но тут такой казус вышел... Огромный ньюфаундленд вдул, извините за выражение, маленькой таксе. Как это у него получилось при такой разнице в габаритах, одному Богу известно. Да так споро, что хозяева и глазом моргнуть не успели.
И вот через положенное природой время родился у потерявшей невинность таксы от папы-шалопая щеночек и стал расти. Был он даже миленький в своей монструозности, но уж больно уродлив на потеху публике. При длине в целый метр унаследовал от маменьки ножки-коротышки. Уши получились как у слонёнка, пол метут, а на бегу устрашающе развеваются и становятся похожими на крылья орлана. Длинный крысиный хвост при радостном возбуждении стегает как ногайка.
То, что у кобеля полагается иметь меж задних ног, получилось несоразмерно большим, от папы. В результате щенок начисто лишен возможности взбираться по лестнице, ибо это "что-то" при коротких ногах упирается в ступеньки.
И при всём при том добрейшей души, приветливый и ласковый получился пёс. Назвали Квазиком от Квазимодо.
Тайна Лохнесса
Матфей Моисеевич Самсонов из села Малые святцы, начитавшись в прессе про лохнесское чудовище, не совсем верно истолковал название озера. Сочтя, что проживающее окрест его население - сплошь лохи и олухи царя небесного, решил на этом заработать. Сдал в местный французский ресторан "Красная мельница" (Moulin rouge) крупную партию "гренуй" (лягушки из ближнего болотца) и "эскарго" (улитки из деревенского пруда), на вырученный капиталец приобрёл турпутевку и, оклемавшись после праздников, подался самолетом в Великобританию.
Добрался автобусом до Шотландии, а там и до искомого озера, к вечеру привёл себя в форму (три стакана под припасённую чёрную корочку), разулся-разделся, вошёл в воду по колено и стал рычать на людей, по берегу фланировавших, изображая по своему разумению Несси.
Справедливости ради следует сказать, что г-н Самсонов действительно в полутьме (да и на свету) мог сойти за чудище. Нос картофелиной с лапоть, сизого цвета и с алыми, как знак его бунтарской юности, прожилками. Борода от бровей до пуповины, зуб один, но жёлтый от самосада и кривой как турецкий ятаган. На голове не сказать чтобы слишком большие, но вполне грозные рога, которые ему бабка Ярославна наставила ещё сразу после революции (той, что стряслась в 1917 г.), а он в пику ей не спилил по сию пору. Портрет гармонично дополняют семейные, ещё моссельпромовские трусы.
Публика, знамо дело, от ужаса врассыпную, а деда из воды выволок случившийся поблизости полицейский констебль. Нашли, хоть и с трудом в эдакой глуши, переводчика (профессора Оксфордского университета) и популярно объяснили Матфею, что лох на местном наречии - озеро, а несс - нос, и что не каждому дозволено в этот лох свой несс совать.
Хотели за нарушение английского общественного спокойствия в каталажку нашего деда упрятать на целые сутки, да из уважения к почтенному возрасту старца отпустили с миром. Так что лазурная мечта гражданина Самсонова получить с публики по трёшнику в местной валюте за устроенный спектакль завершилась полным фиаско, а по-нашему - обломом.
Приёмыш
Ехал как-то поездом из Москвы на Урал. В купе познакомился с фельдшером скорой помощи на пенсии. Путь долгий, разговорились. Много услышал историй из его практики. Вот некоторые из запомнившихся.
В конце 60-х везли мужика с весьма серьёзным ожогом на филейной части. А случилось вот что. Тогда только стали появляться в продаже первые изделия из нейлона. Достать их было большой удачей. И вот представьте, какое горе постигло одну дамочку, которая, впервые надев на праздник купленную по большому блату такую кофточку, заляпала её на груди.
Сквозь слезы выслушала совет соседки по коммуналке вымочить кофточку в бензине. Но к ужасу женщины нейлоновая обновка к вечеру почти полностью в бензине том растворилась. Вновь обливаясь слезами, вылила всё в унитаз. Пришёл с работы шоферюга, который и снабдил соседку злосчастным бензином, зашёл в туалет, вскарабкался "орликом" на унитаз, запалил папироску и, выкурив, привычно сбросил под себя. Везли его под аккомпанемент такого рёва, что и сирену не включали, и ругани в адрес озверевших на моде глупых баб.
И ещё был потешный случай ожога. Женщина гладила бельё, следила за супом на плите да ещё отчитывала стоявшего в углу сына. Зазвонил телефон, она в запарке вместо трубки прижала к уху раскаленный утюг. Её "алло" слышали все соседи по этажу, они скорую и вызвали.
А то был такой казус. Выехали по звонку, нашли трех мужиков в отключке с тяжелейшим отравлением некачественным (палёным) спиртным. Наутро из любопытства заехал в реанимацию, нашел откаченных и уже повеселевших мужиков, спрашиваю:
- Кто же звонил в неотложку?
Один отвечает:
- Я и звонил. Замешкался, когда по первой наливали, вижу, они глаза закатили, я "03" набрал, дверь отворил, стакан махнул и вдогонку.
- Так ведь помереть мог...
- Куда там... Во-первых, чтобы товарищам не обидно было, ведь у нас на троих расчёт был, а во-вторых, чего добру пропадать, всё равно скорая выехала...
А самая удивительная история случилась со мной такая. Приняли как-то вызов из подсобки какого-то шалмана, нашли женщину молодую в родовых схватках. Пока везли, разродилась сердешная от бремени, но явно не доносила, вышел плод дохленький, синюшный, в общем типичный выкидыш. Я чуть отвлёкся к водителю, глядь, а пациентки и след простыл, видно, соскочила на светофоре. Искали её потом с милицией, искали, да так и не нашли. А плод вон какой вымахал.
Мой попутчик нежно погладил по крутому плечу здоровенного бугая, сидевшего рядышком со скромной улыбкой на устах. "Пойдём, сынок, в тамбур, подымим, воздухом подышим", - сказал ему расчувствовавшийся рассказчик.
Смертельная доза
В свой первый приезд в Париж по служебной надобности пошли мы с товарищем погулять по вечернему городу и где-то заглянули в забегаловку с родным русскому сердцу названием "бистро" перекусить (по-местному, разломить корочку) со стакашкой красного. Бармен за стойкой оказался из нашенских, правда, потомком еще первой, постреволюционной волны эмиграции, но по-русски говорил сносно.
Сидим, едим, с барменом калякаем. Вдруг вижу за его спиной объявленьице, мол, помни, уважаемый клиент, свыше 7 промилле спирта в выпитом алкоголе - смерть. А внизу мелким шрифтом приписочка "Русских не касается" и визитка пришпилена. Я спрашиваю немного с обидой, в чем дело и как это понимать, а бармен в ответ такую историю.
Как-то зашли трое наших, профессионально вычислили коэффициент эффективности (цена/объем/градус) и взяли на троих литр спирта, который в баре добавляют граммульку-другую для крепости коктейлей. Бармен пытался подсказать, что это если не тройная, то двойная уж точно смертельная доза, но мужики только предложили ему, в виде исключения и из уважения к происхождению, стать четвёртым.
Распили на глазах у изумлённой французской публики эту бутылочку, в основном под занюх взятой тоже на троих порции креветок, под занавес спели хором под бурный аплодисмент присутствовавших "Шумел камыш" и отправились восвояси.
Самое удивительное, - завершил рассказ бармен, - что шли на выход, как объяснил самый высокий из них, тот, что на визитке, способом "русская тройка", то бишь он посредине, коренным, а двое пристяжных - упираясь головами в его подмышки. Он, коренник, и за руль сел и, несмотря на уговоры вышедших их проводить посетителей, отбыли ребята, распевая русский вариант Марсельезы.
Автострасти
Старое поколение еще помнит суровые военные годины, страшную зиму немецкого наступления на Москву, панику в столице, подготовку к эвакуации. В наше время немец новым блицкригом захватил Москву, да так, что никто и ухом не повёл и не поморщился. Наоборот, встречали его радостно, с нескрываемым любопытством и завистью.
Я имею в виду автомобили. Ведь у нас сейчас одних только мерсов или, как их еще кличут, меринов, шныряет повсюду немерено (простите за невольный каламбур). А фольксвагены, задуманные еще Гитлером "народные" авто, а "Ауди" с куском колючей проволоки на эмблеме (бывшиё любимый тем же Гитлером "Хорьх"), а "Опели" наконец? Эти первыми прорвались к нам после войны трофейным чудом и звались как её, войны, отголоски: "Опель-кадет", "Опель-капитан" и "Опель-адмирал".
Вкупе с "Тойотами" бывшего немецкого союзника, победоносно завершившими оккупацию нашего Дальнего Востока и продолжающими наступление широким фронтом, вообще полный атас, хоть белые флаги вывешивай. При этом оружием никто не бряцает, "хенде хох" и "банзай" не кричит. Сами радостно сдаёмся на милость победителей.
Ещё недавно непобедимая и легендарная армия наших "Жигулей" изрядно поредела, гордый прежде до высокомерия колосс "Автоваз" стыдливо поджал глиняные ноги, "ГАЗ" на ладан дышит, "Москвич" развалился как карточный домик, а "Запорожец" вообще эмигрировал. Если бы не отчаянные налоговые залпы с таможенной заставы, пришлось бы нашим автогигантам переходить на производство близкопрофильных керосинок и примусов.
Как и в войну, на помощь со своим "лендлизом" спешат американцы, при этом не гнушаясь и для себя между делом оттяпать часть нашего рынка, больше похожего на театр военных действий конкурирующих фирм. И вот уже "Нива" рядится в стального цвета мундир джипа, родной козёл "УАЗ", обозвавшись "Хантером", тщится влезть в имидж "Хаммера", хоть не по Сеньке шапка и рожки торчат, "Форды" местной отвёрточной сборки засеменили по нашим дорогам.
Эх, дороги! Эта первая беда России остаётся как острый нож в сердце автомобиля. Помню, когда покупал по случаю в Германии подержанный опелёк, продавец, нахваливая (и по заслугам) машину, уверял, что лет десять ещё побегает, но узнав откуда я, сократил срок до года. Его диагноз был лаконичен - дороги. То есть ваши, мол, дороги и в сороковых хребет немецкой армии сломили, и в наши времена от иномарки мало что оставляют.
Ну, и вторая наша национальная беда и гордость, дураки, от времени не тускнеет. Казалось, чего уж проще, ну слизывай сливки мировой технологической революции, ан нет, застарелая совковая философия "потребитель всё схавает" не ржавеет, хоть ты тресни. Так что остаётся только опять зарыться в поисках ответов на столь же застарелые российские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?", а также, на всякий случай, "Где мои очки?".
Пивечко
Пиво потекло в пищеводы наших сограждан морем разливанным. Ведь раньше как было? Раньше пиво было одно - "Жигулёвское", в скромненьких тёмных бутылочках раз и навсегда установленной формы, с криво наклеенной этикеткой, или в розлив - в кружки, канистры, бутыли, банки, на худой конец в стакашек припасённый. Так просто его, бывало, не возьмёшь, а подкарауль завоз, выстои в очередине, сколоти за ожиданием и обсуждением текущего момента компашку собутыльников, тогда уж и сдувай пенную шапочку и погружай уста в вожделенный напиток.
Правда, если уж душа у кого сильно горела, милостиво и сочувственно пропускали без очереди, но никого больше, ни-ни. И если уж совсем честно, то очередь можно было купить за рубль, но рубль тот шёл на благое дело, в тот же ларёк. Пиво всё же, несмотря на единое название, различалось по вкусу и густоте пены в зависимости от места производства. Поэтому эстетствующие знатоки шастали по разным точкам в поисках своего, любимого.
Серьёзным питьём пиво не считалось, так, добавочка к водочке (подзабытый ныне "ёрш"), для поправки здоровья на опохмел, или мочегонное. Ларёчников уважали, считая их всех скрытыми олигархами, но костерили почем зря за разбавление пива водой, а, по слухам, и мочой для навара. Помните анекдотец того времени о мужичке, у которого заезжий журналист спросил, что ему в жизни надо? Так вот тот ответил: "Ничего, всего в жизни своим горбом добился. Вот только поставили бы туалетную будочку за моим ларьком".
Всё это кануло в Лету, оставшись лишь в ностальгических снах. Теперь пиво куда не плюнь, от разнообразия в глазах рябит и без пол-литра не разберёшься, рекламой задолбали как прежде марксизмом-ленинизмом. Честный народ стал забывать наше главное национальное достояние, то, которое со слезой и под селёдочный хвостик да зелёный огурчик с пупырышками, переключаясь на эту слабоградусную слякоть, чуть не треть которой, по оценке знатоков, к тому же "палёная".
Хорошо, защитник всех сирых и убогих, голова наша московская, вовремя озаботился. Ужо на подходе думский указ обозвать пивечко зловредным алкоголем и вымести его из уличных ларьков к чёртовой бабушке в супермаркеты под защиту супернаценки. Так что недолго музыка играла, недолго фраер танцевал.
Год обезьяны
Ну вот, теперь мы живем в году Голубой Обезьяны, переползли к ней в новогоднюю ночь от бодливой козы, изрядно попортившей нам нервы в году прошлом. Почему только обезьяна цветная, что-то подозрительно. Если бы крокодила, которая, как поётся, по улице ходила и зелёная была, ну как сосед Федюня после вчерашнего, тогда бы ясно. Про Фёдора не подумайте чего плохого, он всегда на втором пузыре краснеет, а на третьем - синеет, потому всегда знаешь, на какой он стадии. А про обезьяну уж и не знаю, что подумать. И какой породы неизвестно, макака - это одно, а орангутанг или, не дай боже, Кинг Конг, да еще голубой - уже другое. Такое даже в страшном сне не привидится.
Будем считать, что просто голубая макака. Ну, лазила везде, суетилась в новогодье, нос повсюду совала, перепачкалась в свежей краске, которой клетку к празднику покрасили, и стала голубой, в хорошем смысле.
Животное шустрое, не очень чтобы умное, но с хитринкой, любит гримасничать, каверзы всякие. Ну прямо точь в точь Клавка с третьего этажа, от которой муж давеча сбежал к Изабелле Карловне из 3-го подъезда. Он так и сказал, ухожу, мол, от тебя, макака бесхвостая, к хорошему человеку.
Так что же нам ждать с гуся, то бишь обезьяны в новом, на нашу голову ещё и високосном, году? Выходит, что ни сделаешь - мартышкин труд. С хвостом, значит потянется с прошлого года незавершёнка. Уши как у Чебурашки, стало быть к вестям, а у нас что ни новость, так хоть телевизор глуши. Шустрость обезьянья, думаю, к лихим переменам и поворотам судьбы. Значит, то ли женюсь, то ли квартиру поменяю, из "хрущобы" вылезу. Хитрость и ловкость - опять в лохах останусь, или невеста с тайной двойней в деревне, или квартира с протечками. Любит бананы - зарплату урежут, поститься придётся, стрекочет как резаная - язва опять проклятая откроется. Суматошная - к новым хлопотам, кривляка - опять Петросян по телеку. А что голубая, так это опять родная власть нас поимеет, не привыкать.
А что ж хорошего? Судя по передаче "Из мира животных", забавница она, обезьяна, и игривая. Вдруг и мне какая радость перепадёт. Пойду к Федюне, может, у него от вчерашнего что осталось, вместе уговорим да об обезьяне этой загадочной покумекаем. Чем чёрт не шутит, вдруг и не так уж всё плохо.
Под колесом
На станции техобслуживания автомобилей, что рядом с Савёловским вокзалом, намедни произошло несчастье. Лучшего на станции механика Мишу, виртуоза наладки карбюраторов и других, требующих тонкого подхода механизмов, придавил тяжелейший "Мерседес". Не на улице, конечно, а на его же рабочем месте, прямо под шутливым плакатиком "продал Родину - купил иномарку". Кстати, это как раз Михаилу принадлежит гениальная идея вздрючивать особо надоедливых клиентов в их же машинах на подъёмнике якобы из-за нужды понажимать на педаль тормоза или покрутить руль. А вообще-то чтобы не мешали и не зудели под ухом.
Ну так вот, сорвалась резьба унаследованного еще со времён царя Гороха подъёмника, и машина, под которой колдовал Михаил, ухнула вниз, подмяв его под себя. Решили - всё, кранты. Ан нет, из-под "мерина" послышался тихий, немного с дрожью, но различимый родной Мишин басок. Тоном космонавта с орбиты он сообщил перепуганным друзьям, что, дескать, жизненно важные органы, а также члены не задеты, придавило лишь живот колесом. Оказалось, подъёмник слава богу намертво заклинило в аккурат на Мишину толщину.
Вокруг сгрудились все работяги вперемешку с клиентами. "Неотложку!", - вдруг взвизгнул профессорского вида старичок, приехавший на раздолбанном "Москвиче" времен его юности. "Не мельтеши, - шикнули на него, - жив-здоров человек, только придавленный маленько". Решили осторожно тянуть. Встали цепочкой, как в сказке про репку, потянули за ноги, но стянули лишь ботинки. Не дожидаясь, когда останется и без штанов, Миша стал отбрыкиваться. Попробовали поддомкратить, но домкрат не осилил махины немецкого чуда техники и с хрустом треснул.
Как самого тощего и пронырливого послали под машину электрика Серёгу. Тот поползал с фонариком и сообщил: "Нет, зажат надёжно, худеть придётся". Все глянули на часы - время оказалось святое, обеденное. Решили плотно покумекать и разбрелись кто куда, достав из пакетов домашнюю снедь. "А мне?", - послышалось снизу. "А тебе шиш, - прозвучал дружный ответ, - Слышал же - худеть надо!".
Тут прибежал замешкавшийся где-то главный. Оценив обстановку, он решительно заявил: "Чего дурью маетесь, есть же специальная служба спасения, если человек в дыре какой застрял или ребенок горшок на голову натянул. Сейчас найду телефончик". Действительно, вскоре прибыли спасатели МЧС, осмотрели место происшествия и решили ломать крышу цеха и сверху цеплять машину. "Не дам, - рубануло начальство, - денег и на текущий ремонт нет, а тут крышу латать. Пусть Миша тогда платит". "Вот уж дудки, я пострадавший на работе", - донеслось снизу. "Тогда машину порежем автогеном на части", - пригрозили спасатели. "Держи карман шире", - заорал до этого скромно топтавшийся в стороне хозяин "Мерседеса" из новых русских.
Все разом зашумели, каждый предлагал своё, дело шло к драке. И тут вдруг из-под машины раздался прямо-таки иерихонский голос Миши, про которого в суматохе как-то и позабыли: "Уймись, народ, слушай меня. Свинтите к едрёной фене четыре грёбаные гайки с колеса да и снимите его с меня".
Все застыли, как в немой сцене "Ревизора", а потом бросились, мешая друг другу, выполнять Мишину волю. Колесо дёрнулось и слетело, Миша крякнул и нарисовался в вертикальной проекции. Все глаза были обращены на него, как на вернувшегося из небытия пророка. Выход маэстро потряс всех.
Сценка на нижегородской ярмарке
- Что вы, мужчина, сомневаетесь? Отличная тёлка, берите, довольны будете, чистая, сертификат медицинский имеется. Да вы в глаза ей только гляньте, карие, с поволокой, прям мадонна, право слово, и реснищи, как у Лоллобриджиды. На ножки, на ножки обратите внимание, это ж форменный канкан, не у каждой такие. Животик подтянут, ни граммульки лишнего жира. Она у нас спортсменка, как припустит, ни один кобель не догонит, такая не застоится. Да вы сзади зайдите, не стесняйтесь. Вы такой зад видели? Это ж Венера Милосская чистого розлива. Мужские особи, извините, не мычат, а ревут, как оглашённые, слюны с полведра напускают. Как-то из-под Волоколамска одного привезли, он там всех тёлок покрывает, знаменитый самец, рекордсмен по этому самому делу, так он к нашей красавице ажник подступиться не решался, еле кнутом загнали.
- Да мне, женщина, знаете ли, не невеста нужна, а для здорового потомства.
- Ну, уж это, мужчина, верьте - не верьте, лучше её не найти. Уж такая мамочка хорошая да заботливая, как ребёночка родит, всего вылижет, ни на шаг от него, молока хоть залейся, как говорится, и дитяте, и вам нате.
- А как насчет жирности? Я жирное молочко предпочитаю.
- Тут вы не извольте беспокоиться. У неё не молоко, сливки чистые, я на нём всех своих деток вскормила. Бывало, от моей титьки дитя прямо к ейной тянется. Да что говорить, и сметанка на славу, и маслице взбиваем. А голосок-то, прямо Алла Борисовна, зайка наша. За версту от хаты слышу, идёт милая, мычит, молочко несёт. Не зря Милкой и прозывается. Берите, мужчина, почитай, задаром отдаю, довольны будете. Я бы её, зазнобу, в век не продала, да муж замучил - продавай да продавай, трактор вознамерился купить, фермер недоделанный.
Чуть-чуть о женщине
Вот учёные всё спорят, откуда мы произошли, то ли от обезьяны, ни с того, ни с сего труд возлюбившей, то ли на попутном метеорите в виде споры на Землю попали, то ли инопланетяне по своему образу и подобию ту же мартышку генетически модифицировали. Веру в Бога коммуняки подорвали, а вот в земное провидение, идущее от какого-то высшего начала, мне по простоте душевной всё больше верится.
Ну, не доходят до меня, глупого, такие понятия, как бесконечность пространства, эйнштейновские заморочки, мозги плавятся от подкинутого нам умниками вопроса: "Что первично, яйцо или курица?". Хочется чего попроще, посермяжнее. Мне легче представить, что правит подвешенным в углу кухоньки нашим земным миром чудик-учёный, подстраивая его пинцетиком под им же написанный сценарий и под своё настроение.
А нам за правым плечом мерещится ангел-хранитель, за левым - чёрт паскудный. То один подтолкнёт на доброе деяние, то другой с понталыку собьёт и такого наворотишь, что сам же чёрт и не разберёт. А задумаешься о всевышней воле и приходит озарение: да всё это от неё, женщины. Недаром бабьи угодники и непревзойдённые знатоки её натуры, французы, говорят: "Чего хочет женщина, хочет Бог". Там, где мужичишка умишком своим сирым месяц раскидывает, женщина напрямую из космоса, на чутье, интуиции, враз и в точку. И уж если чего захочет, тут уж поперёк не лезь, всё равно с носом останешься. И чёрт ей не брат, она и с ним, коль подвернётся под горячую руку, разберётся ничтоже сумняшеся. И в каждой (вы наверняка замечали), хоть чуть-чуть, но от ведьмы что-то. А уж ворожить да привораживать - это их привычное родовое занятие.
Любой башибузук шумный, как кролик перед змеёй, раз глянул в глаза и затих бедолага. Всё, зомбирован по самый корень, и корешок сей на алтарь магического влечения несёт как подаяние, не мешкая. Видели вы бабу, в дуду дующую? Нет. Это сам мужик на дудке играет, сам же под неё и пляшет, жену ублажая да норовя под юбку и каблук её забраться и раствориться в неге и воле чарующей.
В женщине всё, и чёрт, и дьявол, и царь небесный. Это она за мужиком стоит и тычками его вправо-влево направляет. Иной раз глянешь - Наполеон, а приглядишься и тень Жозефины непременно узришь. В политике нет ума изощрённее, финансы женщиной и придуманы, чтобы было чем мужикам за её наряды расплачиваться. И всё больше из-за сцены, из-за мужниной спины, тихой сапой. Это мужик в барабан бьёт, литаврами хлопает, в ведре железном рыцарские турниры выигрывает, на амбразуру лезет, чтобы ей, королеве своей, потрафить.
А как иначе? Попробуй мужик заартачиться, каюк тогда, братцы-кролики, вымрем все как динозавры.
Недоразумение
Был я как-то приглашен на день рождения к другу еще с институтских времен. Обычно мучительный вопрос, что купить в подарок, решился вмиг. Как-то само собой нарисовалось. Представил друга в его убогой, заношенной донельзя кепчонке, зашёл в бутик на углу своей улицы да и купил английское кашемировое кепи, чудо, а не головной убор. За ценой, как в песне поётся, не постоял, для друга никаких денег не жалко.
По своей застарелой интеллигентской привычке написал шутливую сопроводительную записку, постаравшись внести в неё некоторую интригу, кепку упаковал в подарочную бумагу и отправился в гости. Там подарок - в общую кучу, записочку - другу, сам - за стол и пошло-поехало. Только чувствую уже к концу застолья, что-то не так с именинником. Бросает на меня злые взгляды, на перекуре на лестничной площадке отворачивается. Я его за рукав, мол, в чём дело, подарком не потрафил или ещё чего? А он зло эдак: "Подарок как подарок, а вот за такие пошлые записочки по мордасам бьют, и сильно".
Я в шоке, что-то в мозгу замкнуло, а потом догадочка, как искра, мелькнула, кричу: "Тащи, гад, подарок!". И что вы думаете он приносит? Трусы, хорошие такие, из плотной ткани, с ширинкой на пуговках, в красную полосочку, но предмет нижнего белья, а не мой королевский убор. Тут я мысленно в новом свете прочёл его глазами свою записочку и окончательно всё понял. Вот она:
"Дорогой друг! Прими подарок от всей души. Надеюсь, понравится. Фасончик самый изысканный, сзади дырочки для вентиляции, сверху - в меру легкомысленная пумпочка. Материал - кашемир, это тебе не хухры-мухры, носи не снимая до конца дней своих - не сносишь. Можно и задом наперед, это сейчас модно. А волосы повылазят, не беда - кашемир ещё лучше согреет до самой кочерыжки. При ходьбе натирает прикрываемое место и стимулирует прилив крови. А как это важно, сам знаешь, этим бесценным местом ты свой хлеб насущный зарабатываешь, стены пробиваешь. Бабы при виде тебя в новом приобретении косяком полягут. И жена теперь будет довольна. Сколько раз тебя просила, сними да сними, не позорься. Теперь будет не стыдно перед народом лихо снять с себя жестом мушкетёра. Целую то, на что ты его оденешь. С днем возрождения. Примите заверения в моем совершеннейшем почтении и прочая, и прочая".
Армагеддон
Вот те крест, истинная правда это, да разрази меня гром, если хоть сколечко совру. Нагрянули ко мне в прошлое воскресенье, к вечеру уже, двое ребят. Симпатичные такие, статные, оба блондины голубоглазые, нордический тип словом. Говорят, мол, сами мы аннунаки, прибыли с планеты Нибиру, она двенадцатая в солнечной системе, а не видите вы её, потому как вращается по больно вытянутой орбите и к Земле приближается раз в три тысячелетия. Вот тогда мы у вас и появляемся. Короче, принимай, командир, родственников, ибо это мы жизнь сюда занесли, а потом по своему образу и подобию вас, землян, из всякого зверья неразумного вывели.
Ну, я, как водится, приглашаю на кухню, с поклоном усаживаю, на стол что Бог послал мечу, из холодильника достаю её, подзамёрзшую со слезой, наливаю в стакашки гранёные по первой, со свиданьицем. Тут они мне и говорят, причем губами не шевелят, а мне в голове всё слышно (телепатия, наверно), что прибыли с печальной миссией. Мол, эксперимент признан неудачным, люди надежд не оправдали, войны, смертоубийства, аморалка со времён Содома и Гоморры. Землю всю расковыряли, нефть да уголь повыковыривали, в небе дырки озоновые навертели, заповеди аннунака-посланника "Не убий!", "Не воруй!", "Жены соседа не возжелай!" и другие разные не выполняем. Короче, решено устроить на Земле Армагеддон, то бишь полный абзац, а эксперимент заново начать.
Я им "Позвольте, господа!" и шустро так по второй, мол, "С благополучным прибытием!" и без передыха по третьей, а сам прошу: "Дайте высказаться!". А они: "Да что там говорить, что тут сказывать? Армагеддон так Армагеддон, мы и зашли-то случайно, попрощаться, на вашу крышу приземлились". И рюмки дном кверху: "Всё! Аннунаки свою норму знают, нам еще работа предстоит". Я им: "Ребята, позвольте уж тогда за упокой души раба божьего!".
Достаю из бачка унитазного энзэ, что подальше от тёщиного глаза заховал, разливаю и волнительно так: "Братцы! Не ко времени прибыли, только жить по сути начинаем, товарищей разогнали, друг дружку господами стали величать, казни мораторием отменили, зарплаты почитай до жизненного уровня довели, пенсии до невозможности подняли. За терроризм с преступностью взялись так, что сами дрожим, мздоимцев так распугали, что те и не высовываются, а если и берут на лапу, то только щенками породистыми.
Олигархов поприжали, одного чуть к стенке не поставили, с электричества на нано-технологии рыжего перебросили (они у нас самые мудрёные на Земле). Мой племяш Митюха сказывал, у него в НИИ скоро термоядро холодное произведут, энергии будет хоть ртом хлебай, землю-матушку в покое оставим. А дыры в небе, не извольте сомневаться, залатаем как денег подсоберём. Со своими чеченами вроде бы разобрались, будем евреев с палестинянами мирить, там, в Израиле наших много, послушают, небось. Я уже и с соседом Соломоном Моисеичем договорился им подсобить. И президент у нас молоденький, только-только силы набрал, дайте дослужить".
Короче, с трудом, но уломал я инопланетян, обещали подождать с Армагеддоном до следующего приезда. Правда, пришлось за третьей к соседям смотаться, ради такого случая одолжили до понедельника. Загустели немного ребята залётные. Отнес я их на крышу, по лучу из тарелки ихней, аки по лестнице, вверх забрался, по каютам уложил и ручкой помахал. Вернулся сильно поуставши и в койку, а наутро, глаза как протер да опохмелился, думаю, надо оповестить народы. Хорошо, аннунаки на меня напали, а ну как ненароком опять нагрянут да к переговорщику фиговому забредут. Армагеддон всем тогда без всякого абзаца.
Написал всё как есть и отправил. Только вот не знаю, поверят ли в редакции, неровён час, переадресуют в корзину. Но если это я с тобой, уважаемый читатель, балакаю, значит поверили черти, дошло моё послание.
Энлонавты
Приехали как-то Ваня с Маней на дачу отдохнуть от трудов праведных, а тут на их шести сотках тарелка НЛО приземлилась. И выходят из неё тоже мужик с бабой, по виду такие же, как мы.
Говорят:
- Хотим провести научный эксперимент по части секса с вами.
Ну, Ваня с Маней согласились, конечно, ради эксперимента и налаживания отношений с космическим братством. Разошлись по комнатам, разоблачились. Тут Маня и говорит:
- Что-то маловато у вас в одном месте, товарищ...
А тот:
- Минуточку!
Подкрутил правое ухо, и гениталии его в размере аж в десять раз возросли. Закончили обе пары эксперимент, энлонавтов, по малой толике родной нашенской на дорожку приняв, проводили.
Ваня вот и интересуется:
- Ну как, Маня, у тебя это дело прошло?
А она:
- Классно, Ваня, как у нас и даже лучше! А у тебя, позволь узнать?
- Да тоже нормально, только странная она какая-то, всю дорогу мне правое ухо крутила, крутила...
Подтекст
Помните, недавно еще совсем, жили мы удивительной жизнью? Говорили одно, думали другое, плакать надо - смеялись, оборжать что следовало - с миной умиления на физиономии аплодисментами приветствовали. Как вам такая в прошлом обыденщина: "Весь советский народ с чувством глубокого удовлетворения воспринял решение горячо любимой партии и лично ... поддержать самоотверженную борьбу революционных повстанцев племени мумба-юмба с марионеточным правительством, ставленником американского и международного империализма"? Уф, еле выговорил эту тарабарщину, а ведь кормили ею нас многие лета. Неудивительно, что и посейчас кое у кого мозги набекрень.
А помните нелепые журналистские ляпы, которые звучали скрытой издёвкой? Например, призыв "Комсомолки" тех времен во всю первую страницу "Если делать, то по-большому!". Или такой впечатляющий для хорошего воображения пассаж: "Диктатор Батиста, запрятавшись от восставшего народа в глубокое подполье, мучительно пытается оттянуть свой конец". Невольно вспоминаю справку, выданную в деревне нашей домработнице (по-нынешнему, прислуге): "Настоящим удостоверяется, что такая-то такая-то под немцем была, но связи с ним не имела".
В общем, жили постоянно с фигой в кармане, на кухне под горькую водочку с немудрёным закусоном проверенным друзьям на ухо шёпотом анекдоты политические рассказывали. Слава Богу и Горбачёву, оклемались маленько после Ельцинской шёлковой революции, стали забывать Эзопов, он же птичий язык, раба из себя по завету Чехова литрами выдавливаем. Но всё же глубоко сидит в нас Януса двуликого привычка. Да и как тут резать правду-матку на каждом углу да активно возлюбить ближнего? Не поймут люди наши. Подставишь, по заповеди, правую скулу после хука в левую, так такой апперкот в поддых получишь, мало не покажется.
Вот и продолжаем по-Брежневу. "Будьте любезны, пригласите к телефону вашего мужа, это с работы беспокоят". А жена слышит: "Ну, ты, старая карга, зови своего тюфячка", - и думает: "Знаю твою работу, кобыла крашеная, да отбивай моего троглодита пузатого, сама потом намаешься". А вслух: "Любимый, возьми трубочку, это Милочка". "Дорогие сограждане!", - слышим мы торжественное обращение высокопоставленного чина, а слышим: "Да пошли вы все куда подальше, достали оглашенные, надоели хуже горькой редьки со своими проблемами". Друг при встрече: "Привет, старик, как живешь-можешь?", а в подтексте - "Да чтоб ты сдох, обормотина. Куда глазки-то прячешь? Как в Нинку мою ими стрелять, так Александр Матросов, а как долги отдавать, так сразу окосел и стушевался".
И детки туда же. "Папа, какой же ты у нас хороший" значит "Предок, дай полтинник на пиво, не жмоться!". Получил - слезы благодарности на глазах, а вышел к друзьям, слышится: "Совсем задолбали шнурки чёртовы, типа, рубля не допросишься". Дочка, еще и пяти нет, подруге: "Какая ж ты красивая в новом платьице", а мне: "Чего ж это она уродиной такой уродилась да ещё платье совсем не к лицу".
Да, много злобы, зависти чёрненькой внутри себя накопили, хорошо, что ещё сдерживаем, не распрыскиваем, как поливомоечная машина, вкруг себя, обороняясь показной вежливостью и душу облегчая подтекстом, часто обременённым матюжком. Давайте всё же попробуем мыслишки свои, как птичка пёрышки, почистить, приучиться людей поминать не по матери, а по батюшке, в присутствии дамы вставать и ручку всенепременно облобызать, и первый тост за неё по-гусарски, а в споре - по-рыцарски, в общении - по-джентльменски, и ко всем - с улыбочкой, и во всём - по-людски. Тогда и подтекст сам собой отомрёт и жизнь полегчает, райскою покажется, аура вокруг голов проявится. Эх-ма, дожить бы.
Обращение
Теперь уже повсюду слышится обращение "мужчина" и "женщина", прямо как название известного французского фильма выкликают. Как будто все разом решили разобраться в половой принадлежности особей новой капиталистической формации. То ли дело раньше... Все одинаково были товарищами. Кстати, филологи считают, что слово товарищ происходит от "товара" и когда-то так обращались друг к дружке собратья по трудовой артели. А после революции, той, которая потрясла весь мир, все разом стали товарищами и выстроились на много-много лет в гигантские очереди за этим самым товаром.
Упростилось всё донельзя, не надо ломать голову, а то ведь, скажем, на Востоке надо тонко уследить разницу в возрасте, в положении и выбрать соответствующее обращение, а их уйма. К примеру, в Китае или во Вьетнаме, обращаясь к старшему по возрасту, себя униженно нарекаешь племянником, к равному, но с уважением - младшим братом, хочешь подчеркнуть свое превосходство - старшим братом и так далее. Это как у нас на Кавказе, с тостуемым чокнулся, держа рюмку пониже - проявил уважение, чуть выше - выпендриваешься, вровень рюмки сдвинул - кунаки мы с тобой.
Правда, при коммуняках сохранялись и другие обращения. Продавщица, например, или официантка - "девушка", если даже из нее песок сыпется, а вот официант уже "товарищ официант" и продавец тоже уважительно "товарищ", не говоря уж о начальнике любом. Сталин - только товарищ, министр тоже, а вот замминистра можно было по имени-отчеству. Сохранилось обращение "дама", но только в контексте "Дама, куда ты, падла, без очереди прёшь?". Барин проходил только во фразе "расселся как барин", барыня - "ишь, раскричалась", барон - почему-то только в словосочетании "фон барон". Если кого называли интеллигентом, то только презрительно и с обязательной добавочкой "сопливый". Было да и остаётся всеобъемлющее - "Эй ты там!".
Интересно решили проблему универсальности в обращении в англоязычном мире. К кому хошь можешь обратиться "экскюз ми, плиз" и не путайся в "мисс", "миссис" и "мэм". А помните, как у нас начинался "господин", уже после Ельцинской революции? Это ж умора была: "А не подлить ли Вам, господин Иванов, водочки свеженькой?". Да и посейчас ещё не устаканилось, особенно когда господином называют крестьянина в телогрейке или бывшего гегемона в тельнике. Пообвыкнем, небось. Я бы вернул и старинное обращение "барышня", только, боюсь, опять смех будет на первых порах. Ну как нашу современную девицу с декольте до пуповины и в "мини", извините, по самое ай-ай-ай барышней назвать. А ведь начиналось с наивной шуточки: "Уже и чашечки видны, скоро весь сервиз появится". Вот и появился, слава богу не хуже импортного.
Ну, да ладно, давайте друг друга мужчинами и женщинами обзывать, пока на господ и дам не слишком похожи. Лишь бы не дошло до "Единодушно выражаем наше горячее одобрение родной партии и лично господину ...".
Водочка
Вот начал писать, а рука дрожит, не потому, что вчера перепил, а потому что боюсь сразу впасть в тональность оды или серенады тому напитку, что в названии. Ведь, заметьте, слова "петь" и "пить" одной лишь буквой различаются, да и тема весьма и весьма деликатная. Но уж больно хочется защитить от постоянных нападок этот божественный для души и тела нектар, не раз меня в жизни выручавший и от её опасностей уводивший. Сразу оговорюсь, сам не алкоголик и в других этот экстрим не уважаю, но восхищаемся же мы красотой грозного кинжала и его полезность признаем, хоть он жизнь и здоровье людей уносит.
Уж как её, водочку, не били, и "сухим" законом при царе-батюшке, и горбачёвскими указами, но выдюжила всё и жива, голубушка. И женский максимализм в формуле "Все мужики - пьяницы" не приемлю, так и хочется им мягко так возразить: "А вы зато на стенку писать не умеете". В чём же сила и сладость её, ставшей нашей национальной гордостью как коньяк "Наполеон" для французов или "Мерседес" для немцев?
Перво-наперво, ни с чем не сравнимое средство сближения человека с человеком. А это дорогого стоит. Ведь все мы в энергетическом поле, ауре личной, как в коконе живем. Вспомните, как раздражает вас чмо неразумное, которое за пуговицу хватает и в ухо дышит, изображая дружеский разговор. У такого своё поле хиленькое, так он от вашего подпитывается, вампир несчастный. Так и хочется его из своей тридцатисантиметровой зоны вытеснить, как нарушителя границы, в нейтральные воды. А сядешь даже с таким, как положено, за стол, поставишь бутылку пограничным столбом, выпьешь по первой со свиданьицем и, глядишь, полегчало и нутро нежное проявляется. Ведь как, бывало, с попутчиком в вагоне, до первого стакашка и знать не знал, и ведать не ведал, а ещё бутылку не уговорили - уже друзья не разлей вода и душу готов наизнанку вывернуть. Ещё моя бабушка говорила, что непьющий мужчина в принципе вызывает подозрение.
При коммуняках было это надёжным средством выявления "стукача", а в них чуть не каждый десятый ходил. Спрашиваешь: "Знаешь такого, каков человек?". А тебе отвечают: "Знаю лет десять, но не пил с ним ни разу, так что ничего сказать не могу". Бутылку с человеком распить - как пуд соли вместе съесть, не на закуску, конечно, а фигурально выражаясь. И сразу видно, пошёл бы с таким в разведку или на раздольном поле даже рядом по своим делам не присел.
Во-вторых, дезинфектор это не чета никакому лекарству. Можно сказать, на собственной шкуре, а точнее - животе, испытано. В конце шестидесятых пришлось в войну работать во Вьетнаме. Война была воздушная, сейчас бы её назвали "принуждение к миру". То есть американским империалистам, как мы их тогда называли, очень не нравилось желание северных вьетнамцев объединить разделённую Женевской конвенцией страну и развёрнутая ими на Юге партизанская война.
Вот и стали америкосы регулярно бомбить столицу Ханой и другие города и веси Вьетнама, прозрачно намекая этим, что объединиться под коммунистическим режимом не дадут. В ходе бомбёжек были повреждены канализация и водопровод, а так как трубы той и другой системы были проложены непредусмотрительно рядом, их содержание перемешивалось, и вы можете представить (лучше не надо), что текло из водопроводных кранов.
Самым свирепым последствием распространившейся заразы была амёбная дизентерия, от которой в одночасье сгорел мой друг, переводчик Торгпредства Юра Меркулов, царствие ему небесное, самым лёгким - расстройство желудка. Так что вы поймёте распоряжение (устное) нашего посла Щербакова, подкреплённое рекомендацией врача, перед приёмом пищи принимать по сто грамм каждому русскому человеку известно какого напитка. Замечено было - кто другими средствами оберегался, на третий день после приезда уже маялся с животом, если вовремя не спохватился - жди той самой дизентерии. Вот и лечились от неё да и, честно говоря, и от многих других болячек родимой водочкой. И, знаете, помогало...
Идём дальше. Страх ничто другое так не снимает. Те же 100 грамм наркомовские в войну не зря выдавали перед атакой на немчуру. Опять же из моей практики... Идёшь с вьетнамской охраной по партизанской тропе Хо Ши Мина (так назывались прорубленные в непроходимых джунглях дороги снабжения южновьетнамских партизанских районов), подходишь к пропасти, дна не видать, а мост курам на смех - бревно бамбуковое. Вьетнамцы-то к такой эквилибристике привычные, а у нас все поджилки трясутся, бледно же выглядеть на фоне сложной международной ситуации совесть партийная не позволяет. Отходим за куст, якобы по нужде какой, из рюкзачка заплечного достаём (а у нас всегда с собою было), принимаем "антистрахин", раз - и на том берегу.
Правда, из снисходительного уважения к неумехам - "лиенсо" (так звучит по-вьетнамски "совок") протягивали для нас какую-нибудь лиану, чтобы было за что, кроме воздуха, держаться. Ну, и на привале, конечно, это средство (не лиана, конечно, а водочка) здорово помогало. Ведь там всё, что мало-мальски шевелится и мяукает - в пищу идёт. Ну, лягушатинка ещё куда не шло, а попробуйте гусеницу чуть прижаренную заглотать, только как закусь и можно.
Конечно, как и во всём, в питие меру надо знать. Рассказывают, был при Сталине министр угольной промышленности некий Приходько, его именем шахты до сих пор на Украине названы, а мудрые мысли его в народе живут. Например, его философская доктрина - "Не наше дело рюмки делать, наше дело водку пить". Так вот, настучали доброхоты вождю всех народов, что, мол, зашибает он крепко, но Сталин, уж на что кровожаден был, а тут твёрдо так говорит: "Этого не трогать, он свою норму знает". Видать, заметил это как-то своим тигриным глазом. Только не надо себе поблажки делать, а то некоторые кокетничают: "Я свою норму принял, другим человеком стал, а другому тоже выпить охота".
О водке я со знанием дела много чего сказать могу. Случилось так, что между двумя заграничными командировками отработал я положенный срок (обычно, три года) в Главпромпродэкспорте Минвнешторга. Эта тарабарщина означала главное управление по экспорту продуктов питания. Под этой вывеской скрывался в силу тогдашней политкорректности колоссальный импорт продовольствия, но и экспорт кое-какой был. Об этом можно судить по названиям курируемых главком торговых объединений: "Союзнефтеэкспорт", "Экпортлес", "Алмазювелирэкспорт", "Союзплодоимпорт".
Под маркой последнего (не по значению, вестимо) в этом списке в силу означенной выше причины скрывался наш вывоз на мировой рынок её родимой, водочки. А ваш покорный слуга это богоугодное дело курировал на зависть друзей и товарищей (участие в дегустациях, халявные напитки в рекламных акциях и прочая, и прочая). Вообще-то все эти главные и прочие управления (т. н. центральный аппарат) и на фиг торговым объединениям были не нужны, но жёстко были вписаны в структуру тогдашней вертикали власти.
Конечно, руководить можно было и без царя в голове, то есть без знания предмета, но я постарался освоить досконально порученный мне участок работы. То есть понять допреж всего, откуда водка есть пошла и что она для нас такое значит. Оказалось, в древние времена в наших северных лесах жило столько диких пчел, что на всех хватало с избытком сладкого лакомства, почти целиком состоящего из различных сахаров, а посему перебродивший по естественным причинам мёд в дупле шёл на ура и кружил дурманом шальные головы наших предков.
Как пишут историки, в России водку начали гнать в XIV в., но уже в 10-ом веке русичей за уши было не оторвать от "горячего напитка", которым называли медовуху. Тогда уже существовало правило на треть имущества покойника отовариваться этим напитком, чтобы поддать как следует на его похоронах. А на княжьих поминках как, вы думаете, уговаривали его челядь лечь в могилу со своим хозяином?
А на какие-такие шиши строилось государство Российское? Да с введением Петром Великим винной монополии денежки в казну рекой потекли. Да только Екатерина (тоже Великая) получала от неё по 10 миллионов рубликов в год. А вы представьте, что такое был рубль в те времена, когда корова стоила алтын 3 (три) копейки). Так куда эти бабки эта наша немка-императрица девала? Думаете, как наши олигархи, в закордонные оффшоры ховала?
Ан нет, другу своему Потёмкину в траст давала, а тот на них "присоединил" Причерноморье, включая Крым, создал Новороссию, а задолго до того русичи на пьяные деньги покупали оружие у персов и "брали" Ярославль, Рязань, Смоленск, Тверь, Казань и Великий Новгород, создавали первооснову будущей империи под названием Московская Русь.
Да увлеклись, знать, тогдашние властители, пожадничали, палку перегнули. А я ведь говорил выше, что во всём надо меру блюсти. И что получилось? В 1859 году развернулось на Руси "трезвенное движение", крестьяне на сходках принимали решение не употреблять вина, дошло дело до массового разгрома питейных заведений. Вот уж, небось, повеселились на халяву. Слава богу разбушевавшиеся бунтовщики были усмирены войсками и полицией, а 780 особо отличившихся зачинщиков были преданы военному суду и сосланы в места, не столь отдалённые, а попросту говоря - в Сибирь.
Хотелось бы помянуть в этой связи нашего первого президента Горбачёва, изничтожителя алкоголя, с детства дьяволом отмеченного клеймом на лбу, да не буду. И так ясно, что такое водочка для нас и для мировой истории. Да вы только представьте себя без неё в праздничную страду, ведь кусок в горле застрянет, повесишься с тоски зелёной. Недаром по-латински прозывается "аква вита", что по-русски значит живительная влага, а наше название идёт от слова "вода". Кто ж спорить будет, что без воды и не туды, и не сюды. Эх-ма, чувствую, тост назрел.
Итак, за неё, чистенькую, не палёную, живительную, на радость и на здоровье наше, в меру и до донышка нормы, только напоследок - на посошок да стременную, тихохонько, соседей не беспокоя, ура троекратное, друзья и товарищи!
Ностальгия
В самом центре столицы, на Тверской-Ямской, и без того богатой развлекательными заведениями, с помпой открылся новый ресторан-шалман "Ностальгия", освящённый, как водится в наше время, батюшкой из соседнего храма. На церемонии открытия тусовался весь бомонд Москвы, на счастье и процветание предприятия о стену была разбита трёхлитровая бутыль самогона-первача, придавшая атмосфере ресторана непередаваемое амбре. Глазам приглашённых открылась душераздирающая картина чего-то до боли знакомого и родного.
Зал обшарпанный донельзя, у окон с тяжёлыми траурными гардинами захирелые кактусы в деревянных кадках, на потолке - люстра "Каскад" устрашающей величины. Затёртый паркет с подозрительными разводами, стены подзаборного тёмно-зелёного цвета, на них канцелярскими кнопками пришпилены объявления: "Четверг - рыбный день", "Поел - отнеси грязную посуду на кухню", "Не сори - уважай труд уборщицы", "На пол не плевать", "Чаевые унижают советского человека" и "Да здравствует воспитанный клиент - строитель коммунизма!". В центре, за вечным огнём из газовой горелки, стенд передовиков производства общепита и победителей социалистического соревнования.
Меж столами не торопко бродят в постоянной дрёме официантки необъятных размеров, сзади нередко принимаемые за модные в 50-х годах прошлого века шифоньеры, в ажурных передниках даже не третьей свежести. Из алкоголя подаётся исключительно коктейль "Советский", состоящий из "Столичной" с "Пшеничной" фифти-фифти, в гранёном стакане с отпечатками пальцев всего обслуживающего персонала. В меню обозначено одно грузинское вино, но при заказе оказывается, что это всего лишь фамилия хозяина заведения. Пиво только "Жигулевское" с кисловатым привкусом верблюжьей мочи, разлитое в помятые алюминиевые кружки. Для затравки и поднятия настроения за отдельную плату выходит косоглазый и горбоносый артист лёгкого жанра с железной "фиксой" на переднем зубе, в тельнике, при чёрной бабочке, и поливает вас под бурные аплодисменты матюгом без передышки и повторов от пяти минут до получаса согласно прейскуранту.
На первое - борщ помойного цвета, с кусочками оплывшего жира и кружочком сельдерея, на второе - котлеты по-киевски цвета бледной спирохеты, с тухленьким запашком, и с картофельным пюре на воде. На третье - жиденький чай в железном подстаканнике с изображением звёздного Кремля либо лика отца всех народов. Кроме этого, в меню не слишком много блюд, да и то не все всегда в наличии. Зато названия чаруют слух. Вот извольте, списал втихаря:
- Овсянка "Сэр";
- Салями "Алейкум";
- Гуляш по коридору;
- Гегемон под гнётом;
- Отбивная по почкам;
- Каша древнегреческая;
- Сбитень "Мессершмидт";
- Рыльце в собственном пушку;
- Мозги куриные по-министерски;
- Батон нарезной 45-го калибра;
Оркестр беспрерывно наяривает новый гимн со старым текстом, солисты в форме хора Александрова за пятихатку "в лапу" фальшивят на тему "Подмосковных вечеров" и "Марша энтузиастов", в перерывах по громкоговорителю оглашаются "Вести с полей" и "Рабочая пятиминутка". В вазе среди завядших искусственных ромашек болтается плохо скрытый микрофон, и в конце застолья клиентам приносят магнитофонную бобину, предлагая на выбор или выкупить её, или провести остаток ночи в кутузке КГБ.
Приблатнённый амбал с прыщавой рожей уголовника с "зоны" обходит столы и предлагает папиросы "Беломор-канал" по двадцатнику за пачку и сигареты "Стройки коммунизма", набитые древесной трухой. В дальнем конце задымлённого зала - импровизированный тир, вместо мишеней бюсты выдающихся политических деятелей с 1917 года по наши дни. Стрельба ведётся холостыми из "калашей", но число попаданий выносится компьютером на лазерный экран вверху. Там же в углу, рядом со столиком с увесистой жалобной книгой и огрызком карандашика на верёвочке, чтобы не спёрли, располагается букмекерская конторка, принимающая ставки на конечный результат зрительских симпатий. После зависания компьютера на счёте по Чубайсу, его заменили на более продвинутый (компьютер, не Чубайса). Попаданий во Владимира Владимировича не отмечено.
И при всём при том, вопреки самым мрачным прогнозам, ресторан пользуется бешеным успехом, праздная публика валом валит и по старинке башляет за вход строгому, облачённому в ливрею швейцару, суя купюры заученным жестом в его необъёмный накладной карман.
Ева
Иногда создается впечатление, что Ева была создана в результате долгого торга Адама с Господом Богом. Видимо, за изначальный вариант Боже запросил неподъёмную для первого мужчины цену, и сторговались в конце концов на одном ребре. Вот и получили мы из-за мужского жмотства то, что имеем. Нет, сначала, в девичестве, чувствуется в ней задуманное в божественном творческом порыве, но как отгремят последние аккорды марша Мендельсона, как настанет бытовая рутина семейной жизни с чёрным трудом день-деньской на кухне, детскими горшками, бесконечными стирками и уборками, мужем колодным на диване в дрёме перед телевизором, да ещё ночью в койку, как на работу во вторую смену, тут и попёрла из неё дешевизна купленной Адамом божьей программы. И нечего женщину в обиде, подчас неправедной, "дешёвкой" называть, сами, можно сказать, не доплатили, а скупой, как известно, платит дважды.
Придётся замаливать грех, мужики, Бог терпел и нам повелел. Надо признать, что всё же за одно паршивое ребро, которому и цена-то красная в базарный день копейка, получили не так уж мало. Если труда, денег, времени не пожалеть, отдача сразу сказывается, и отдача сторицей. Видно, в этом и состоит гениальная задумка Всевышнего, продать по дешёвке, а на запчастях и техобслуживании сбытого товара получить упущенную прибыль.
Посудите сами. Взять любую дурнушку со стервозным характером, приодеть, намакияжить, причёсочку фасонную изобразить, колечки там с висюльками блескучими приладить, на худой конец к хирургу-косметологу сводить да еще улыбнуться ей душевно и пары ласковых слов не пожалеть - принимай в объятья со слезами возрождённого счастья на глазах Венеру Милосскую с цельными ручками. Да даже без этого они не так уж плохи. Проведите простой научный эксперимент, посадите жену за стол твёрдой рукой, нацедите себе в мензурку граммулек сто, время по секундомеру отметьте, махните, глаза зажмурив, а потом медленно открывайте. Будто пелена дьявольская с глаз спадёт и истинную красоту избранной подруги жизни узрите.
Опять же с чисто экономической стороны подойдём. Не поленитесь, посчитайте, во что обошлись бы нам годы, проведённые не в супружестве, если бы остались холостыми. Да на одних дам легкого поведения (кстати, кто назвал этот труд лёгким, не иначе очередной жмот, чтобы сбить цену) пошло бы столько, что только по этой статье (халява, сэр) мы в неоплатном долгу перед женой. А завет божий "Плодитесь, размножайтесь!"? Что-то я не слышал, чтобы для реализации этой жизненно важной детерминанты народ потянулся к любимому певцу Борису Моисееву.
Ведь до чего дошло, женщина, можно сказать в практически обнажённом виде в бар заходит, а мужик и глазом не поведёт, только бармен и удивляется, откуда она денежку достанет, чтобы расплатиться. Куда ушла её чарующая таинственность, которая заставляла поэтов воспевать чуть мелькнувшую на виду, а уже сводившую с ума щиколотку? Вот ломает народ голову над загадкой улыбки Джоконды, а отгадка-то в нас самих. Это рукой гениального провидца Леонардо царь небесный водил в затаённой надежде подправить своё первое одушевлённое произведение мужеску полу и намёк ему подкинул. Ведь так и ведёт себя художественный творец, всё ему мало и рука тянется улучшить свой шедевр.
А мы чаще поступаем как криворукий кустарь, не получилось и "Баба с возу - кобыле легче". Лень это мужская и несмышлёность. Конечно, чем жене помочь ребёнка своего отмыть да сопли вытереть, легче да веселей нового сделать, а чуть что не по нраву - налево в нычку откосить, где тебя не "пилят" и не дураком недоделанным называют, а милашкой, за ушком почесывая. Что-то мне в минуту озарения подсказывает, что мудрее будет напрячься и поработать над полученным материалом, а допреж всего - над собой неразумным. И да поможет нам Бог!
Виагра
Как-то воскресным утром после творческого вечера в ресторане "Пегас" проснулся поэт Вергилиев в своей тёплой постели. Вставать не хотелось, за окном чувствовалась хмурая слякоть и караулил неуютный до богомерзости окружающий мир. Поэт скосил глаз налево, там раскинула свои пышные телеса и похрюкивала в сладком сне супруга Аграфена Васильевна. Он вяло потянулся, подоткнул стёганое ватное одеяло под подбородок и, дремотно вновь веки сомкнув, задумался. Мысли потекли привычной чередой, лениво цепляясь одна за другую, отправной была "Что-то надо делать".
А делать надо потому, что последнее время всё сильнее ощущал он в себе нарастающее физическое, а от него, как считал, и творческое бессилие. Смотался к знакомому гипнотерапевту Лихоедову, занялся по его совету аутогенным погружением в медитацию, но и в ней мысли тревожные доставали и душу теребили, заглушая внушаемую мантру "я половой гигант, я половой гигант". Стал подумывать о виагре, встречая в подъезде дышащего силой и здоровьем с отдушиной дорогого коньяка семидесятилетнего соседа, отца пятерых детей (последнему - три года). Однако, прикинув свои последние поступления от хилого словотворчества, от мысли отказался, решив, что не стоит Аграфена такой жертвенности.
Оставалось на её супружеские заигрывания ответить либо жалостливой просьбой о реструктуризации супружеского долга, либо собраться с духом и вовсе объявить жене дефолт. А как всё хорошо начиналось... После первой брачной ночи весь день в голове вертелся незатейливый мотивчик марша Мендельсона и почему-то стала, как у Ахиллеса, чесаться левая пятка. Значит, крепко зацепило амуровой стрелой, - подумал тогда ещё студент литфака Вергилиев, приучавший свой мозг мыслить поэтическими образами. А теперь, видно, пришла пора, вооружившись зубилом и молотом, расковать себя, освободив от цепей Гименея.
Тут из-под его корсета жёстких моральных принципов вылезла змейкой-искусительницей одна фривольная мыслишка, мол, не пора ли блудануть, и высветила в памяти поэта подзабытый Люськин адресок, по которому не раз бегал спортивной трусцой. Почему-то на ней любилось легко, привольно и, главное, без виагровых проблем, в голову вползали в такт мерным и сладостным колебаниям оригинальные рифмы, в антрактах, то бишь между актами, в неге и истоме сами собой слагались свежие лирические вирши, которые тут же хотелось пропеть под гитару и тащить вечно хмурому литредактору.
"Свят-свят-свят, пресвятая богородица, - шепотком просипел Вергилиев, мелко крестясь и сплёвывая за левое плечо, - ну и чертовщина в голову спросонья лезет, вставать пора". И он осторожненько, чтобы не дай бог не разбудить жену, ужом выполз из супружеской постели, бодро встряхнулся и пошёл на цыпочках в гостиную, на ходу спортивно потягиваясь и проигрывая в голове новый комплекс физупражнений, подсказанный всё тем же другом Лихоедовым.
Терминатор
Как же это верно в песне поётся про то, "как гибнут люди за металл". Посудите сами - молимся мы на свою железяку по имени "Жигули", а если обручились с "Мерседесом", душу за него готовы заложить. А кто они, господи помилуй и прости? Убийцы беспощадные, жалости не ведающие, куда там терминатору с его пукалкой. Сколько жизней загубили?! Отвечу языком сухой статистики. 35 тысяч на дорогах многострадальной матушки-Руси, да ещё чуть не 300 тысяч покалечили только в году прошедшем. А приплюсуем сюда, скольких сограждан наших своей вонью зловредной на койку больничную уложили, сколько часов жизни отняли на треклятых станциях обслуживания, так это ужас какой-то получается.
Может, машины все на переработку и в башню Вавилонскую замуровать как памятник глупости человеческой? А сами на кобылку, ведь та разве что пукнет изредка, но ведь это ж с выхлопным газом не сравнишь. Мы всё скорость, скорость, а куда торопимся, в тридцать шестую тысячу вписаться? Да там и без нас уже большинство населения стусовалось. Ведь есть же ещё велики, ролики, самокаты разные. А о ногах своих забыли? Это сейчас они из-за дыхалки сиплой, газами отравленной, ватными стали, а как машин не станет, побегут залётные, уж как пить дать быстрее их в теперешних пробках.
Ну, для тех, кто в Америку или Австралию какую спешит, оставим самолёты, пусть, дай бог, долетят - не разобьются. Ну а уж мы с Москвы до Питера по земельке родимой, в эмпиреи не возносясь, на железных колёсиках да в купешке уютной, да под 150 грамм на сон грядущий до приезда в утро раннее как-нибудь дотянем с божьего благословения.
Взятка
Конечно, борьба с коррупцией - дело нужное, и объявленная правительством кампания по непримиримой борьбе с этим злом, как говорится, в масть. Ведь сейчас, не позолотив ручку, шагу не шагнёшь, а в случае с гайцами из, не на ночь быть помянута, теперешней (брр!) ГИБДД - и километра не проедешь. Только вот есть опасение, что как развернётся борьба по-настоящему, всё встанет и замрёт без этой волшебной смазки. Жизнь мукой станет, да что жизнь, если в коридорах больниц сама смерть с косой на страже стоит, не дашь в костлявую лапу бабушке - и поминай как звали.
Детки малые в двойках погрязнут, студиозус, последнюю копейку исправно в чёрную кассу спускавший, за дверьми института окажется, справку, что ты не верблюд, не получишь, так верблюдом и помрёшь.
Позволю себе заметить, не раз уже такая кампания была, хорошо помню объявление в парикмахерской на Патриарших прудах: "Чаевые унижают достоинство советского человека". Ну и что? Брали, берут и брать будут без особого морального напряжения, а мы не погнушаемся опять и опять унизить человечка нужного ассигнацией. Ведь тот же Фигаро-цирюльник потом врачу отстегнёт, а Гиппократ несчастный менту по нужде отслюнявит.
Так и ходим по заколдованному кругу. Может, разумнее было бы глянуть в корень махрового цветочка да перво-наперво озаботиться повышением врачам, учителям и тем же гаишникам их отнюдь не зряплаты, предварительно разогнав особо закосневших во грехе. Вот тогда и вздымай дубину народного гнева, да мы и сами мздоимцам полный кирдык устроим, а последнего заспиртуем и положим в Мавзолей на Красной площади взамен возлежащего там гражданина в назидание потомкам.
Блин
Что ж это деется, господа хорошие? Я понимаю так, что мат на Руси не ругательство, а средство общения, но наши родные матюги искажать - это ж последнее дело. А что сейчас подумает иноземец, наш великий и могучий изучающий? Нация голодных кулинаров, только о том и мечтающих, чтобы блинами горячими полакомиться. А пошто нам "факи" с "шитами", свои что ль писунчики разонравились? Типа, блин, куда идём, в душу народную плюя. Понимаю ещё, что ни хрена не понимаю сына своего, когда тот в фитнес для шейпинга драйв поймать, а потом в нычку заломиться собирается, в воскресенье после утреннего хавчика.
Ну, отстегнёшь дочке опять же на дискач, заколебала уже, и к друзьям перетереть делишки. Какой базар, в натуре, полтос и все дела. Ништяк одним словом. Ой, мамочки, я ж и сам с этим новоязом родную мать-перемать забуду, родственников поминать перестану, в анатомии ниже пояса запутаюсь. Пора пришла в деревню, в глушь, в Саратов, к истокам матерным обратиться. Вернусь, заматюгаю всех в борьбе за чистоту славянскую, первозданную. Вот, блин, история какая на мою больную головку.
Караул!
Возрадовался бы анархист граф Кропоткин, шагая по теперешней Москве. Хотя бы в ценах, а реализовалась его идея о матери порядка. Ну, то есть полный беспредел анархии от той ещё матери. Заглянешь за бутылочкой в магазинчик по соседству - батюшки, уже полтинничек цена. Смотаешься за угол - господи ты боже мой - семьдесят. Что есть духу назад, а там уже - сотенная.
В аптеку заглянешь заморить червячка, что язву, подлюга, прогрыз уже в животе и изжогой изнутри шибает, ан соды-спасительницы нет, а "Маалокс", весь из себя иностранно-импортный, по цене как бутылка "Наполеона", а я его и за так не возьму, бо нахулиганил в Москве в своё время.
Капустка кислая у бабушки, что у дверей гипермаркета, от меня через дорогу, к пенсии приторговывает, так ценой шибает, что заколдобишься, разве что грамм на двадцать и хватит на занюх. Хлебушко, мало того что стали ватой начинять вместо мякиша и корочку поджаристую украли, так ещё и в цене скоро к водочной приблизится.
Селёдочку в вакуумную упаковку загнали и плати за пустоту лишнее. Под видом кваса, всенепременного поутру муторному лекарства, мочу со свинофермы, видно, разливают. По крайности я уж нахрюкался с его перепою. Эх, ну куда податься рассейскому алкоголику, хоть завязывай, коль бы не здоровье, которое поправки требует
Профессия
Разные профессии бывают, одни исчезают, как например, трубочист, оставивший заметный след в фольклоре и народных поверьях, другие появляются. Вымер и ямщик, ушедший в небытие, вытесненный с городских улиц вместе с лошадкой чадящим автомобилем. Осталась лишь в памяти народной лихость погонялы и умение выругаться, как только извозчик и умел. Исчез и "холодный" сапожник в разбитых сапогах, традиционном фартуке до полу и любовью к солёной шуточке, вошедший в поговорки страстишкой уж если пить, то до состояния "риц" или "в стельку".
Зато появился программист с его интернет-зависимостью и завоёвывает своё место в анекдотах и слагаемых на ходу легендах о стремлении к "улётам" в виртуальность. Но есть профессии вечные, что исчезнут только с самим человеком, который кушает, всенепременно болеет, время от времени хулиганит и, извиняюсь, гадит. Я имею в виду повара, врача, милиционера и, трижды пардон, ассенизатора или, по прежнему его званию, золотаря. Этого последнего жизнь современная тоже вытеснила с больших городов, пересадила с облучка воза с огромадный бочкой на автомобиль с насосом, но жив он, курилка, и даёт о себе знать время от времени.
Слышал я тут историю от приезжего из провинции. Влюбился молодой красавец золотарь в девушку, а та упёрлась, либо, мол, профессию свою непрестижную, с дурным запашком меняй, либо от ворот поворот. Но влюблён был в своё ремесло гордый ассенизатор, и девушка за другого пошла. Свадьбу в кафешке по соседству устроили, но и первое "горько" не успели прокричать, как тут такое приключилось, что ни в сказке сказать, ни пером описать.
Подогнал наш золотарь свою цистерну, шланг в форточку просунул да и опростал содержимое прямо на свадебную чету с друзьями и сородичами. Ох, и воплей было да сумятицы, а кафе и по сию пору закрыто, и народ его сторонкой обходит. Ассенизатора, знамо дело, на ковёр в суд призвали, но, брешут, судья с присяжными так развеселились, дело о злостном хулиганстве слушая, что простили незадачливого влюблённого, условностью дело закрыв. Так что, думаю, любая, нужная человеку профессия уважения к себе требует.
Копеечка
Старший следователь УГРО майор Беклемишев открыл глаза навстречу солнечному утру и с грацией стареющего ягуара потянулся в постели. Воскресенье, можно себе позволить расслабиться и подумать о чём-нибудь светлом, о намеченном походе в зоопарк с внуком Фёдором, о...Его лёгкую полудрёму грубо прервала маршевая мелодия "Весь мир насилья мы разрушим" из схороненного под подушкой мобильника. "Шеф, жмурик по Страстному бульвару, 5", - раздался в трубе хриплый, наработанный под Ливанова в роли Холмса, басок его сподручного капитана Сенькина.
"Ну вот, ни тебе здрасьте, ни доброе утро", - промелькнуло в голове и резкое "Выезжаю" окончательно прогнало сладкие мечтанья, настроив на рабочий лад. Не сразу завёдшийся "Москвичок", сработанный ещё в пору "перестройки", по стариковски откашлялся и наконец натужно заурчал. "Эх, старость", - подумал майор то ли о нём, то ли о себе, врубая первую. Сам был из вымирающей плеяды сыскарей и "менту" предпочитал прежнее, ещё дореволюционное название "мусорок" от аббревиатуры МУС, что значило Московский уголовный сыск.
"Ни следов, ни ниточек, классический "висяк", - бодро доложил Сенькин, поигрывая горой мышц и пряча в карман устрашающих размеров лупу. Местом преступления являлась довольно уютная квартирка на третьем этаже старинного дома. Труп молодой особы женского пола распростёрся посреди комнаты в позе замершей на последнем "ля" оперной певицы. Из её груди, правой, зловеще торчал кухонный нож.
Бегло осмотревшись, Беклемишев поднял с пола незамеченную помощником блескучую копеечку и, не отрывая от неё задумчивого взгляда, тихо молвил: "Так, убийца - бедный студент из 37-й квартиры, ходит в занюханных трениках с дырой в кармане, вчера напился по случаю Татьяниного дня, с утра подался за опохмелом к убиенной им соседке, та не дала, результат налицо". Сделав паузу, он добавил, как бы ставя точку в расследовании: "Пил водочку из новых, "Путинку".
Через 23 минуты из 37-й был выведен путающийся в соплях раскаянья и признавшийся в злодеянии студент Васькин, и Беклемишев с чувством выполненного долга, купаясь в лучах восторга и обожания, сочившихся из глаз Сенькина, собрался к внуку. На немой вопрос молодого подручного он небрежно бросил: "Элементарно, Ватсон. Копеечка, кто ещё, кроме нищего студиозуса, будет держать её в кармане. И кукиш, в который сложены три пальца правой руки потерпевшей. Вот тебе и мотив, друг Сенькин, а на водочку чутьё надо иметь". Он привычно не стал раскрывать подчинённому всю кухню профессионального сыска. Зачем тому знать, что успел перекинуться словцом с соседкой напротив, старушенцией с носом Буратино и сошедшимися у переносицы зоркими глазками, позволявшими подглядывать в замочную скважину сразу обоими.
Примат
Тут я давеча от Марьи Семёновны, соседки моей, на скамейке с ней сидючи в скверике, что от нашего дома насупротив, такое услышал, что и не поверить. А как не поверишь, если мудрой соседушке сто лет в обед и сама она редких дворянских, голубых кровей. Сама сухонькая, всегда надушена. Такие не брешут, а она полагать изволит, видать, ещё с 17-го года прошлого века, что живём мы в эпоху воинствующего быдла и современным олигархам и нуворишам ещё три поколения пережить, чтобы цивилизоваться. Так вот, зашёл у нас разговор о бабах, о женской особе то есть, тут она и спрашивает, мол, а знаете ли вы, моншер, чем женщина от мужчины отличается.
Я ажник обиделся, и детей не пальцем делал, и внуки уже слава тебе господи растут не болеют. А она мне ну крамолу несусветную сказывать. Что мужик, мол, на бабу по внешности западает, а та, наоборот, по голосу всё его нутро тут же постигает и ушами стало быть любит. Шпильки на ногах женщине нужны для удлинения нижних конечностей, а это, как и у зверей, признак, извиняюсь, полового вызревания. Амбра в их духах из паховых желёз кита, а в "Шанели N 5" - выделения самок животных, тем и чаруют нас, дураков. Мы их, в ответ, своим запашком притягиваем, а он один в один запаху от семенников хряка, то бишь свиньи нашего пола.
И глаза у нас разные, женщины своими то видят, что нам и не снится. Уши у них на плач ребёночка настроены, а наши - на опасность, как бы кто в это ухо не въехал. Им ближе сладкое да кисленькое, нам горькое и солёное, вот и пьём горькую да под селёдочку всенепременную. Женщина за старое, надёжное всё цепляется, а мужику в охотку воду мутить, революции делать. И вообще мужику у природы цена - копейка в базарный день, а самочки погибель - урон всей популяции и в эволюции такая прореха, что не заштопаешь.
Но больше всего удивился, узнав, для чего лосю большие рога, а Мишке с третьего этажа "Мерседес" 600-й. Оказалось, лосиха выбирает самца с этим признаком на голове оттого только, что он лучше всех питается и от хищников боронится. И "мерин" Мишкин, пока его сколопендра рогов ему не наставила, служит тем же признаком. Вон уже напитался до 130 кэге, и угрохать его раза три пытались, а он как кошка живуч. Кстати, по словам Семёновны, обжираловка в людях от приматов, которым инстинкт повелевает жрать пока дают. Так что Мишка наш - ну чистый примат.
Вот видите, посидишь на лавочке с умным человеком и сам, может, не дураком помрёшь.
ДТП
Тут мне третьего дня байку одну рассказали, сейчас и вам поведаю. Нёсся, бают, как всегда дороги не разбирая, по встречке БМВ или, как его в народе кличут, Боевая Машина Вована, а в нём, верьте - не верьте, как раз Вован и ехал. Прёт, стало быть, на не всем дозволенной скорости, мигалкой на крыше друзьям подмигивает, а тут бабушка-старушка на "Оке", что железным гробиком обзывают, его тихо эдак подрезает. Ну, надо было ей на Волоколамке, из центра едучи, к оптовке, что насупротив метро, налево уйти, вот и угораздило. Вован от такой невиданной наглости аж зашёлся в крике матерном, потому не сразу и по тормозам вдал.
Блямц и тюкнул бабусю. Тут "Ока" и растеклась, как река одноимённая, врассыпную. Как говорится, восстановлению не подлежит. А бээмвухе хоть бы хны, только фара правая на сопле повисла. Откуда ни возьмись, как чёрт из табакерки, гаишник нарисовался и с плотоядной улыбочкой давай бабку из-за покуроченного руля на свет божий тягать. Мол, как же это вы, гражданочка, посмели на своей непотребной бибикалке глаз такому красавцу своим задом подбить. И протокол грозно так достаёт, Вовану подмигивая, мол, не отмажется ни в жисть бабулька.
И тут такое приключилось, что самому не верится. Вован надулся, побагровел индюком да как гаркнет на мента, мол, катись к едрёной фене со своим протоколом, того и сдуло как ветром. А бабушке Володя ласково так: "Не плачь, мать, всю жизнь тебя поминал, вот ты и нарисовалась мне, грешнику. Поправлю я твою беду, заодно и грехи свои замолю". И суёт ей в руки "зелени" на целый Мерседес, правда, бэушный. И слёзы у самого на глазах от собственного великодушия.
Опасаюсь, и вы не поверили, но народ, что собрался поглазеть на ДТП, клянётся-божится, что так оно и было. Почём купил, по том и продаю. Ох, любят у нас на Руси байки да сказочки.
Хэппи-энд
От г-на Веселовского, работающего медбратом больницы Склифосовского, ушла жена. Будучи, как мы полагаем, по природе весьма чувствительной натурой, мужчина не вынес такого оскорбления и решил покончить счёты с разом опостылевшей жизнью, выбросившись с балкона принадлежащей ему квартиры N 5 на третьем этаже дома N 4 по улице лётчика Водопьянова. Последующая экспертная реконструкция происшествия показала, что, приняв для храбрости около 200 грамм чистого медицинского спирта, медбрат совершил свой прыжок стилем "солдатик", но, видимо, не учтя направление ветра, приземлился прямиком на крышу стоявшего под домом "Мерседеса" 600-й модели.
В результате жёсткого контакта филейной части незадачливого самоубийцы с крышей означенного автомобиля произошла самопроизвольная детонация находившегося в нём фугасного устройства. Взрывной волной тело было заброшено по счастливой случайности обратно на родной балкончик. Машина, оказавшаяся числящейся в угоне и к тому же незастрахованной, восстановлению не подлежит.
Оперативно прибывший на место происшествия наряд милиции взял под стражу обнаруженного в соседнем кафе "хозяина" иномарки, лица известной национальности (фамилия в интересах следствия не разглашается). Веселовского, отделавшегося лёгким испугом, увезли для освидетельствования подоспевшие коллеги. Его жена, задержавшаяся, как выяснилось, у соседки, украдкой вытирая слёзы умиления, дала интервью случившемуся рядом корреспонденту. Дрожащим от волнения голосом она поведала, что и не подозревала столь героическую натуру в скромном муже, своим телом прикрывшего сограждан от очередного злодейского теракта.
Мария
С моей соседкой вечно всякие истории приключаются. Как-то в автобусе, отвоевав у лысого гражданина сидячее место, так с радости да устатку расслабилась, что проснулась только наутро в депо. Пришлось справку для мужа выбивать, что не у любовника ночевала. А в справке тупой канцелярист написал, что гражданка такая-то переспала в депо с отсутствующим персоналом, пришлось и у всего персонала справочки требовать.
Поехала в Кисловодск свои болячки женские залечивать, вернулась с фотографией - 23 мужика и она посередине. А на обратной стороне "Машеньке на память. Нам тебя будет не хватать" и 13 подписей, видно, самых хватких, с телефончиками.
Муж не стерпел да и ушел жить к соседке. Так Мария на ту дверь объявленьице повесила "Принимаю добропорядочных мужчин. Такса - 50 руб. в национальной валюте". Мужик валом повалил, в очереди переругались, а вышедшему на звонок Машкиному мужу стали морду бить, чтобы долго девушку не занимал. Тот сбежал от них обратно к Марии под тёплое крылышко, сейчас на цирлах вкруг неё ходит, а из дома - только до мусоропровода. Ну, неуёмная натура эта Мария, что с неё взять?
Мошенниц сгубила жадность
По сообщению пресс-службы УВД г. Мочегорска, сотрудниками ОВД "Нехавино" задержаны две мошенницы, которые, представляясь соцработниками, грабили ветеранов труда. Проникнув обманом в квартиру 98-летней пенсионерки Прикольной, якобы для передачи оной благотворительной помощи от собеса в виде 150 грамм варёно-копчёной колбасы и кулька монпансье, лжесоцработницы действовали по неоднократно отработанному плану. Пока одна из них отвлекала старушку оформлением документации на подарок, другая попыталась вынести из квартиры телевизор системы "домашний кинотеатр" марки "Паннасоня" китайского производства.
Бабусю спасло мучившее её после съедения горохового супа недомогание "метеоризм", т.е. непроизвольное испускание воздуха, что и произошло с ней в результате изумления от неожиданной щедрости собеса. Резонансной волной с шифоньера была сметена бронзовая статуэтка в форме копии известной скульптуры "Колхозница с серпом", приземлившаяся прямиком на темечко сидевшей мошенницы. Вторая злоумышленница восприняла грохот как предупредительный выстрел оперуполномоченного из засады в шкафу и со страху вздыбила руки, уронив телевизионный аппарат на свою левую ногу с незалеченным остеохондрозом.
Психика незадачливой грабительницы, ослабленная к тому же трёхнедельной беременностью, не выдержала сурового испытания, и женщина грохнулась в глубокий обморок. При этом ею был произведён выкидыш через прореху в кармане смушковой шубы вещественных доказательств предыдущего разбоя, приобщённых к делу оперативно прибывшим на место преступления нарядом милиции. Всех, кто пострадал от действий преступниц при подобных обстоятельствах, просят обращаться в дежурную часть.
Скандал в благородном семействе
Пианист-виртуоз после утренника в театре пришёл домой подшофе. Естественно, жена в свойственной ей мягкой интеллигентной манере высказала своё "фэ", привычно изложив историю их 20-летнего совместного проживания в браке, изрядно подпорченного пристрастием супруга к горячительным напиткам. Тренированная память подсказала ей и имена всех мужниных пассий, перечисление коих заняло определённое время. На тихий, что называется, про себя, удивлённый возглас мужа "Мать твою!" жена, обозначив возможность обморока, воскликнула: "Не трогай маму! Она всю свою жизнь посвятила нашей семье после ухода папы к этой маловоспитанной инженю Матильде Модестовне".
Упоминание тёщи послужило последней каплей в чаше долготерпения, и правая супружеская рука с недавно наманикюренными пальцами непроизвольно нанесла вскипевшей визави охлаждающий шлепок по левой скуле. Оторвавшись от исполнения фуг Баха на рояле "Бернштейн", дочка плавно совершила фуэте к папаше и с криком "Отзынь от маман, рогатый предок!" влепила отцу семейства звучную пощёчину в тональности си бемоль.
Инстинктивно ощутив спиной приближающуюся к его макушке массу шестирожкового канделябра работы неизвестного автора 19-го века в руках шустро присеменившей из смежной комнаты тёщи в чепчике, маэстро в духе финального крещендо из героической симфонии Шостаковича нанёс дочурке апперкот в область левого уха и отключился. Последней его мыслью было: "Вторая бутылка на троих, видимо, перебор, не забыть поутру извиниться". На рояле сиротливо в наступившей тишине пылились разложенные в художественном беспорядке четыре билета на юбилейный вечер Брамса в Консерваторию.
Вести из Кремля
Новым подтверждением того, что ничто не исчезает бесследно и не возникает вновь, послужило неофициальное сообщение из подразделения ФСБ, которое всё ещё планомерно занимается делом под кодовым названием "Бородино" о перерасходе в крупном размере, допущенном при реконструкции Кремля. В рамках оперативно-розыскных мероприятий был подвергнут регрессивному гипнозу хранитель одной из кремлёвских палат прапорщик Скурат Малютин. Видимо, гипнотизёр, будучи в несколько напряжённом состоянии, в быту называемом бодуном, перестарался и не рассчитал силу гипнотического воздействия.
В результате сознание прапорщика отскочило на девять колен вспять и притормозило в генетическом фантоме дьяка Архивного приказа, двоюродного брата небезызвестного опричника Скуратова. Допрос оного дьяка с привлечением отставного полковника, почётного ветерана КГБ, привёл к неожиданным последствиям. Дьяк раскололся и заговорил. Из его показаний следует, что начатый ещё до заведения дела о перерасходе кремлёвских средств розыск знаменитой библиотеки Ивана Грозного совершенно бесперспективен, ибо книги по небрежению были съедены крысами или растащены на самокрутки чуть не сразу после кончины царя-батюшки. До этого часть их при посредничестве упомянутого выше родственника дьяка была обозом вывезена за границу в обмен на тевтонские пищали, которые пришли бракованными и не стреляли, а потому были списаны.
В деле оказался замешанным и царский сынок, подсевший на конопляный самосад, за что был бит батюшкой до полной бесчувственности царским жезлом, подсунутым под горячую руку подлым Малютой. Откровенность дьяка объяснилась тем, что в ходе проведённого царём-душегубом сокращения дворни, замеченной в связях с недобитыми Рюриковичами и Березовичами, тот оказался в тяжёлую для страны беспутицу на распутье и, будучи в душе демократом, затаил либеральную злобу на антинародный режим. Другие подробности чинимого в царствие Грозного державного беспредела, дошедшие отголосками до нашего времени, до поры до времени засекречены, г-н Малютов отпущен под подписку о невыезде из Матросской тишины.
Валентинки
Хороший, добрый и светлый праздник всех влюблённых - этот День святого Валентина, приходящийся на 14 февраля. В этот день почти уж пару тысяч лет назад казнили сердечного. И казнили-то за что? А за то, что, будучи священником, не стерпел запрета сочетать законным браком бедных солдатиков. Император Клавдий, видите ли, решил, что женитьба отвлекает их от выполнения воинского долга. По моему скромному мнению, как раз наоборот. Много ли на жену времени уходит? Ну, чмокнул в лобик перед работой, вернулся, поужинал домашним, а не солдатской кашей-шрапнелью. А ночью, чем в казарме на жёсткой койке ворочаться, мужественно исполнил супружеский долг в своей мягкой постели и спи себе, сил набирайся. К утру, свежий, как огурчик, готов к выполнению долга воинского. Подозреваю я, что Клавдий слабоват был по этой части и позавидовал своим легионерам, импотент несчастный. Вот и погубил святого. Зависть и не на такие чёрные дела слабаков сподобит.
Но царь небесный всё по своим местам расставил, Клавдия я и вспомнил-то только потому, что тёща тоже Клавдия по имени, а Валентина как покровителя всех влюблённых уж сколько веков народ помнит и день его любовно отмечает. Опять же валентинки, это ж знак из нашего детства. Помните, в подъезде куском извёстки по стене писали сакральную формулу "Ваня + Валя = любовь" и под ней сердечко, стрелой пронзённое, выводили. Чудится мне, святой с небес нашей рукой водил, а когда дворник, мать нехорошо поминая, затирал - то Клавдия работа, из адова пламени всё напакостить норовит.
Вспомним, кстати, что и у нас, православных христиан, есть свой День влюблённых, только выпадает он на 8 июля и празднуется в честь двух святых, Петра и Февронии, возлюбивших друг друга неземной любовью и за то на небо тоже попавших. Пётр был голубых кровей, князем в Муроме, том самом, откуда и другой защитник земли русской, незабвенный Илья Муромец, родом. А Февронья была из простых, да тоже не лыком шита. Удивительная она была целительница, красавица и умница-разумница.
А как оженились, так Пётр (не знаю, как по батюшке) попал в опалу в Муромском светском обществе за выбор жены низкого происхождения, стало быть за мезальянс по-нынешнему. Но князь любви своей великой не предал, переехал со своей ладушкой из многокомнатных хором в шалаш (оттого, видно, и пошла поговорка о рае с милым в шалаше). А потом и вовсе в одночас приняли они монашество и умерли, как в сказке водится, в один день, сполна познав счастье во браке.
Так что, не тушуйтесь, друзья, в своих проявлениях любви, не подсказке расчётливого Диавола, а шепотку своего сердца трепетного внемлите. Не Валентин заграничный, так наши родные святые подсобят случай чего. Да на Купидона с золотыми стрелами, что всегда наготове, уповайте, ведь глаз у него острый, рука тверда, редко когда промахнётся.
Фига в кармане
Многие годы искусствоведов и не только занимала проблема удивительной притягательной силы и мировой известности картины Казимира Малевича "Чёрный квадрат", называемой иконой современности. Много вкруг неё загадочного тумана веется. Кое-кто считает, что с выцветанием краски, по задумке художника, высветится его божественный лик. На что-то подобное намекал и сам автор, да и недаром же он над ней работал несколько месяцев без передыху. Другие намекают, что это якобы портал в загробный мир, и Казимир через него с нами общается.
И вот наконец загадка, как нам кажется, близка к разрешению. Как почти всегда в таких случаях, помогла наука. Учёные-рентгенологи, применив специально разработанное для подобных исследований устройство, после многочисленных попыток и совершенно неожиданно для себя обнаружили под плотным слоем чёрной краски тщательно выписанное рукой подлинного мастера изображение устрашающих размеров мужского фаллоса в напряжённо-возбуждённом состоянии.
Поражает сочная палитра цветовой гаммы рисунка, от нежно-телесного до багрово-огненного крещендо в головной его части. Бугристо-жилистая плоть как бы страстно вопиёт о чём-то наболевшем и готова извергнуть на каменеющего в немом оцепенении неосторожного зрителя сперматоизальную лаву вибрирующей в естестве живой мысли. Немаловажной для понимания, видимо, является и не сразу замечаемая многозначащая деталь картины. Изображённый предмет лишён оков крайней плоти. Чувствуется, что обрезание совершено грубой, нечувствительной к состраданию и неумелой рукой.
У основания пениса характерным для Малевича почерком начертана простая волнующая фраза "Вот вам!". Кому обращена она, современникам художника, властям, не больно, как известно, жаловавшим его в своё время, нам ли, грешным, получившим зачатое в озарении художественного провидения послание, или, может быть, будущим поколениям, нам уже не узнать. Однако, опираясь на предварительные изыски искусствоведов, можно сказать, что мощная экспрессия проявившегося рисунка взывает к осознанию сути неумолимого исторического прогресса, невообразимого без поступательных толчков в чреве развивающихся технологических процессов.
В этом свете становится понятным тайный смысл гениального (а, может быть, генитального?) предвидения художника о неизбежности проявления творимого в чёрной темноте, за квадратной ширмой кукловода интимного и овеянного мистикой созидательного деяния. Хочется верить, что посланное через годы найдёт своего адресата.
Чудо
Не доехав и пары километров до автозаправки, машина встала. Кончился бензин. Раздосадованный водитель, оказавшийся батюшкой местного прихода, с трудом, ввиду тучной комплекции, выбрался из машины и от души врезал кулачищем по капоту видавшего виды "Роллс-ройса". После чего-то неразборчивого из густой окладистой бороды послышалось: "Прости, Господи, грехи наши тяжкие!". Дело осложнялось тем, что с заправкой батюшка связывал не только надежды наполнить бак автомобиля, но и опорожнить чрево своё от давящей и рвущейся наружу жидкости.
Но уж чёрт постарался или Бог испытание ниспослал, но машина остановилась на весьма оживлённом перекрёстке. Естество требовало своего, и батюшка кряхтя обошёл машину, на ходу смекая, как выйти из положения. Отвернув крышку бензобака, он попытался заглянуть оком внутрь, надеясь разглядеть остатки бензина, но это сыграло роковую роль. Взревев от очередного внутреннего позыва, батюшка вздёрнул рясу и облегчился в горловину бака, при этом делая вид, что напряжённо разглядывает выбоину на крыле. Облегчённо восславив про себя Господа и завернув крышку, батюшка лёгкой походкой вернулся на своё водительское место и привычно крутанул ключ зажигания.
Каково же было его изумление, когда машина послушно завелась с пол-оборота. Мало того, отдавшись воле божией, батюшка до вечера разъезжал по делам своим приходским, с гонором проезжая мимо заправок. Движок тянул мощно, а стрелка показывала до смешного малый расход залитого попом горючего. На ночь глядя не выдержало сердце ревностного церковнослужителя и пошёл он каяться настоятелю, мощною дланью удерживая под рясой бутыль кагора. А тот со второго стакана узрел в свершившемся чудо и деяние святое, помянув, порфирой закусывая, манну небесную. Но велел держать сие в тайне, ибо не богоугодное то дело, на чёрт-те чём разъезжать.
Да куда там, наутро весть сама собой разнеслась, и потянулся народец к батюшке, кто за благословением, а кто и с канистрой за чудесной горючкой. Поп с расстройства постригся под полубокс, снял рясу и ушел в запой. А злые языки и по сию пору сказывают, что после предыдущего возлияния всё и произошло и в чуде причиной главной было выпитое накануне батюшкой да здоровым его организмом отринутое в бензобак. Но сомнения остаются. Может, всё же чудо?
Тоска
Врачи отмечают возрастание случаев обращения к ним по поводу гнетущей депрессии. На Руси это, можно сказать, национальная болезнь, традиционно относимая к особенностям загадочной русской души. Кручина, хандра, скука мучают ещё со времён Несмеяны не одно поколение, но в наши дни можно говорить об обострении заболевания.
В перманентно подавленное состояние впадают пенсионеры, ностальгирующие по прежней жизни. Вспоминают радостное возбуждение, когда удавалось отхватить колбаски краковской или какого другого дефицита, разжиться свежим анекдотиком, втихомолку похихикать на кухне в узком кругу проверенных друзей над дряхлостью и чарующей тупостью очередного генсека. А какого накала достигало удовольствие достать запретную "порнушку" и убедиться, что секс в стране всё же есть. Теперь-то всё есть, да ветерану диссидентства часто нечем и почти всегда не на что от души даже поесть.
Тянет в меланхолию, а от неё к "уколоться и забыться" и нынешнюю малахольную молодёжь. Ни тебе целины и молодёжных строек долбаного коммунизма, ни памятного комсомольского задора в весёлых пирушках в ходе и в заключение регулярных субботников, ни дремотного елея обязаловки лекций о почему-то медленно текущем моменте из уст похожего на Филиппова из "Карнавальной ночи" лектора. Нет и самой той, засмотренной до дыр и колик в животе весёлой "ночи", осталась только Гурченко после капитальной реставрации.
Поблекли как-то прежние активные поставщики ферментов удовольствия: юмор и сатира. Вылезли из-под пресса цензуры и политической зашоренности, казалось, расцветай пышным цветом. Ан, нет, расслабуха получилась в оранжерейных условиях всеобщей гласности. Жванецкий памятником самому себе, великому, доживает, Задорнов в зубоскальстве и ёрничестве погряз, Петросян семейным подрядом спасается, разве что Жириновский повеселит. Мало что-то раков по пять рублей, но больших, всё больше по трёшке, худеньких, с клешнями худосочными, некусачими.
А ведь как перестают вырабатываться гормоны радости, душа чахнет, от хандры мрачной в сонливость кидает, живот вздувается от скопления газов в кишечнике. Тело пухнет, переедает до запоров, болячками разными отвечает, виагры клянчит, а у женщин менструальный синдром развивается.
Соблазнов много стало, да всё больше от дьявола. А больше желаний - больше обломов, мук душевных. Мудрый Эпикур, поняв ещё в кои веки эту механику, призывал человека хотеть поменьше, задачки себе ставить поскромнее, вот и радостей от их выполнения станет больше. А на худой конец можно вспомнить старинное русское психотерапевтическое средство. Сбежать от соблазнов да нервотрёпок городских, забраться в деревеньку, в глушь, принять на грудь, полнолуния дождаться, выйти на пригорок да завыть серым волком в полный голос. Вот душа и очистится, а жизнь снова сладкой покажется.
Честь
Рассказывают, что приключилось это давным-давно в Великобритании, то ли при Елизавете, то ли при какой другой королеве, но факт тот исторический место точно имел. Приехала как-то королева аглицкая в войска смотр произвести, а командующий большим подлизой был и как её увидел, так ладошкой глаза прикрыл и глаголет: "Красота твоя, ваше величество, затмевает солнце, ажник глазам моим лицезреть больно". А все солдаты округ тоже не лыком шиты, подхватились и ну хором кричать: "Йес, сэр!", то есть, правильную линию гнёшь, господин ты наш командующий, бабе, а тем паче королеве нашей любимой завсегда потрафить надобно.
А случилось так, что в свите королевской о ту пору посол оказался Российской империи. И так ему по нраву пришлось, как командующий ручкой королеву поприветствовал, а солдатики "Есть!" (так ему на русское ухо послышалось) дружно грохнули, что он, долго не мешкая, то ли Петру, то ли какому другому царю-батюшке, кто тогда самодержавие на Руси правил, депешу с посыльным отрядил, а в депеше той всё и прописал. Мол, у местного народца красивый ритуал есть приветствовать начальство военное, ладошкой у лба помахивая, а нижний чин на слова командира громким "Есть!" отвечает.
Пётр Великий, или кто другой, тут же царский указ и учинил. Мол, мы тоже щи не лаптем хлебаем и вообще чуть не наполовину в Европе возлежим, а потому доблестному офицерству и солдатикам с прапорщиками вменить друг друга радостно привечать, правой дланью себя в висок тыкая. А как высший чин нижнему чего прикажет, так оному надлежит громко "Есть!" в ответ прокричать и при этом подобострастно глазами начальство кушать.
Вот и получилось у нас как в Англии, только там по-прежнему честь у лба отдают, а у нас пальцы к виску приставляют, мол, куда мне с моим серым веществом против вашества, а потому любому слову твому внемлю и со своим мнением "никак нет", ну то есть совсем не согласен. Вот, скажем, генерал какой с лампасами солдату брякнет: "А ну, марш ко мне на дачу картошку сажать, круглое катать, квадратное таскать!". А солдат наш животик тощий подтянет, в струну весь вытянется, глазами завращает да как гаркнет: "Есть, товарищ такой-то такой-то". И все вороны в округе "карр, карр" и врассыпную от страха перед удалью молодецкой.
Михайло
Я вот много думал, как это учёному нашему великому Михайле Ломоносову удалось в академики выбиться. Ведь он из наших был, из простых русских. Батюшка - рыбак поморский, да и сам Мишуня с малолетства рыбачил, грамотой не шибко владел. А подишь ты, денежек на поезд не было, так он пешкодралом с обозом селёдочным из самого Поморья в Москву три недели топал, так сказать гранит науки грызть. А я, когда какой думой мучаюсь, зову соседа своего учёного. Он, как и я, бобылём живёт, но в профессорах ходит, с палочкой и в очках с толстенными стёклами. И завсегда мне всё про всё по-простому и разжуёт.
Так и сделал, только закусь небогатую сготовил, так, селёдочка на двоих (правда, заломная), капустка кислая (с осени заквасил) да по огурцу солёному на нос. Хлебушко, естественно, бородинский. И к чести сказать, когда мою заначенную водочку уговорили и сосед бутылочку коньяка приволок, я сподобился пару конфет в буфете нащупать. Так что получилось всё чин-чинарём, не у Пронькиных всё ж таки.
И рассказал Моисеич (кстати, тоже Михайло) удивительные вещи, да такие, что у меня в мутной голове всё прояснилось. Будто бы пришли к Ломоносову-старшому ещё до рождения Миши три волхва, ну то есть колдуна по-теперешнему, и взяли с него великую клятву (за мешочек золота авансом так сказать), что сынок его по рождении, всем наукам обучившись, расшифрует свиток старинный. А в свитке том сокрыт секрет философского камня, который им, волхвам, во как нужен.
А свиток тот взаправду был из Гипербореи (это не волхвы, а профессор мой уж рассказал), той, что ушла 9 тысяч лет назад в пучину морскую недалече от Кольского полуострова, оставив на поверхности лишь острова Соловецкие. Кто выжил, подался в Египет и стал жрецами тамошними, храня тайны гиперборейские и запрятав их в пирамиды, которые сами и построили. А по пути кое-кто отсеялся и породнился с русичами.
Вот Михайло, родившись и подросши, и отправился клятву папашину сполнять, из рук тот свиток не выпуская. Изучил все науки напрочь в Германии, заодно на немке и оженившись, и вернулся таким учёным, что, хошь не хошь, а стань академиком. Долго ему рецепт гиперборейский не давался. Пока над ним бился, кучу разных открытий во всех науках сделал. И наконец нашло на него озарение, решил задачку.
Взял по граммульке разных веществ да в камин и бросил, и такой взрыв получился, что мало не покажется. Хлопнул себя по лбу и крикнул: "Мать твою!" (ну то есть "эврика!"), да это ж холодный атомный синтез! Я вам сейчас, братцы, растолкую популярно, что рецептик-то оказался не философского камня (его Михайло давно уж между делом открыл), а возобновляемой энергии заместо нефти. Жрецы той энергией и блоки тысячетонные для пирамид тягали, а допреж того у себя в Гиперборее направо и налево пользовались.
Ну а Михайло Ломоносов после всего этого ночь думами промаялся, выел, может, литру бражки и решил, что рано человечеству таким секретом владеть. Взял да и сжёг тот свиток, а заодно и рецепт философского камня спалил. А то ведь у нас как? Что ни изобретут, всё бомба получается или ещё какая пакость на погибель людей. И Сталин, и Гитлер в войну секрет тот искали, да слава богу не нашли. А то такого бы наворотили...
Получается, что Ломоносов допреж всего тем велик, что честью своей не поступился и на горло своей же песне наступил, унеся своё главное открытие в вечность. За что я его и уважаю. Вот и профессор, когда на посошок стакашек поднял, сказал словами иудейского царя Соломона из Писания: "Во многой мудрости много печали, многое знание умножает скорбь". Так что я этого еврея тоже зауважал. И уважаю всенепременно друга моего сердешного, Михаила Моисеича, дай бог ему здоровья.
Окурочек
Вышла как-то Клавдия Степановна, что с пятого этажа, на балкон воздухом вечерним подышать. А над ней, на шестом, Пётр Пафнутьевич цигарку докуривает на сон грядущий. Напоследок затянулся и окурочек вниз щелканул, а тот в аккурат на голову Степановны и приземлился, попал в её косу, гнёздышком на темечке закрученную. И лежит себе там, дымком остатним сочится. Вернулась посвежевшая в гостиную, а её супруг, Иван Алексеевич, что у телевизора за сериалом вечер коротал, сразу носом повёл и говорит:
- Что-то от тебя, дорогуша, дымком попахивает, уж не закурила ли ненароком опять?
А та ручкой в бок и отвечает:
- Что ты, мон шер, я последний раз курнула, когда ты хвост распушил и к Машке тупозадой с третьего этажа сбежать навострился, а наутро, как пёс побитый, назад приполз. Куда уж кобелить, коль песок с одного места сыпется.
Лексеич тут с пол-оборота завёлся:
- Сама хороша, втихомолку обкурилась, вон аж дым из ушей сочится. Задом-то своим перед Пашкой с седьмого крутишь, а пора уж не духами за двести целковых поливаться, а нафталинчиком пользоваться. А песочком моим можешь свою могилку меж ног посыпать.
Да как врежет ей прямиком между глаз, видно, накипело. Тут бычок-то и выпал прямиком им под ноги. Нагнулись оба, как Шерлок Холмс с Ватсоном, и головами согласно закивали, мол, дело ясное, кто ж ещё в доме, кроме Петьки с шестого, "Беломор" курит. Подхватились и, замирившись наскоро, пошли дружно ругать Петра Пафнутьевича за мелкое хулиганство, их семейный быт потревожившее. Может, и поколотили его коллективно, не знаю, с моего балкона уже не видать было, хоть и бинокль у меня цейссовский, и слух дай бог каждому при моих-то годах.
Как нам обустроить Россию
Вот нам всё говорят, дескать, на культуру да образование денег нет, старикам пусть Бог подаст, солдатикам нашим в горячих точках на добавку всем миром собирайте. А ведь есть средство и казну государеву разом пополнить, и обкультуриться хоть бы до европейского уровня. Средство, хоть и специфическое, но для России-матушки в самую что ни на есть пору. И средство это - накласть налог, не так, чтобы больно большой, а в меру, на матюки. Ведь нас народу-то ой-ой-ой, под 150 миллионов, и матюкается, почитай, каждый в меру сил и возможностей.
Ну, отнимем новорожденных, да сколько их-то, всего ничего при нашей пониженной рождаемости. А каждому гражданину обоих полов да плюс тем, что меж полов запутались, вменить святую обязанность - ругнулся, будь добр, отслюнявь на благое дело, заодно и грех тяжкий отмажешь. Скажем, за каждый мало-мальски серьёзныё матюг - по полтинничку, ну, а там за "блин", "ёшкин корень", "ёлы-палы" или "японского городового" - по десяточке. Ветеранам и инвалидам, конечно, придётся временную скидочку сделать до обвыкания, ведь ругаются всё больше от безденежья да худой жизни, зато какому-нибудь Киркорову - с добавочкой на общественный статус.
А если хочешь в книжке душу облегчить или с эстрады брякнуть либо пропеть что непотребное - драть втридорога за распространение в особо крупных размерах. Вестимо, придётся в городах специальные места ругательные отвести, как для курения. Зашёл, опростился на халяву, на стенке слово богохульное карандашиком нацарапал и на улицу, а там уж ни-ни. Скажете, это сколько средств да мытарей надо, чтобы за каждым уследить. Дык если с умом к делу подойти... Подходишь, сам, знамо дело, в гражданском под туриста и с видяшником и говоришь так вежливо, мол, изволили обмолвиться, гражданин, с вас столько-то и столько-то, а свидетельство туточки в камере. Тебя, всенепременно, тут же трёхэтажным, а ты знай, считай да подсчитывай. Тут и бригада омоновская из подворотни, и сразу гражданину права его зачитывает, а если и их обложит, то только на пользу казне.
К общественности обратиться, активистам камеры забесплатно раздать, да за двадцать процентов комиссионных каждый сам себя зафиксирует, а уж соседа злючего или там жёнушку в момент твоего позднего возвращения заснять во всём её безобразии - да за здорово живёшь. Опять же агента посообразительней приодел поприличней, на шею цепь золотую, как у кота Баюна, и к браткам на разборки. Квитанций не хватит выписывать, а выручки на пару квартир для лейтенантиков бездомных хватит.
На селе, не спорю, посложнее будет, но здесь можно спутники наши, которые шпионы, приспособить. Всё одно, небось, простаивают, америкашки-то теперь пока в друзьях заклятых ходят. А тут снимай всех подряд, особливо в день получки, когда она случается, а без получки и без того поболе урожай, а если ещё для подначки по телеку Чубайса показать али Гайдара, царствие ему небесное, какого-нибудь, да на вторую Чечню, не приведи Господи, хватит.
Чтоб из простых трудящих олигархов не плодили, на передаче "Кто, где, когда?" премии натурой давать тем, кто больше материалу с "пи-пи, пи-пи" на каждый матюг наснимает и на ту передачу пришлёт. Я бы и сам стариной тряхнул, Федюхиной кобыле камеру под хвост пристроил, пусть поснимает, как он её охаживает, ведь у коров уши вянут, а у козы нашей, Машки, намедни родимчик случился. Мобыть, с комиссии и бутыль бы самогона оправдал, что Федька на разговение у меня арендовал да по сю пору так, бляха-муха, и не возвернул, забодай его комар.
Платочек
Дело было в Питере, тогда ещё Ленинграде, на турбинном заводе. А слышал от друга, который сам на этом заводе работал и поведал мне по свежим следам, а потому с волнением непосредственного участника. Получили срочный правительственный заказ на ремонт какой-то огромадной турбины. Сроки выполнения поставили жёсткие, потому навалились всем миром и всё, что надо, сделали тютелька в тютельку к сроку. Стали собирать и тут, о, ужас, сердечник не втискивается обратно, куда следует.
И так крутили, и эдак, никак не идёт железяка чёртова. Собрали инженерный консилиум, кумекали, кумекали, ну, не получается, хоть ты тресни. Повисла гнетущая тишина и в ней, как нота отчаянья, прозвучал голос директора: "Зильберштейн".
Зиновий Зильберштейн, или попросту Зяма, проработал на турбинном чуть не сто лет, но уж лет десять, как был на заслуженной пенсии, а, может, и на том уже свете, но оставался в памяти как незаменимая палочка-выручалочка в разных закавыках.
Все засуетились, срочно был вызван директорский шофёр, и маленькой делегацией, включавшей слывшую обольстительницей бухгалтершу, отправились к Зяме домой. Тот оказался живой, всё такой же шустрый и задиристый, только поусох маленько. Выслушав посланцев, он заверещал, дёргая своим хрящеватым шнобелем: "Ага, десять лет без помину, ни тебе поздравить с каким-нибудь праздничком, ни тебе стакашек налить, а как беда, так сразу "Зяма, помогай!". Нетушки, убейте, с места не сдвинусь, я таки весь из себя больной ветеран".
Всё же, после уговоров, в коих не последнюю роль сыграло присутствие дамы, и обещание впредь на праздники не забывать, смилостивился, напялил парадный пиджак с боевыми орденскими колодками, в котором чуть не потонул, галстук в белый горошек нацепил, и отправились. Завели под ручки в цех, все, как на митинге, замерли, а Зяма лысину за ухом поскрёб, всех строго так оглядел и спрашивает тихо: "У кого платочек есть, только очень чистый?". Все как-то стушевались, потупились. "Так и знал, - сказал Зильберштейн и вытянул из внутреннего кармана пиджака свой носовой, белизны необычайной, платок, - Подымите меня!".
Его подняли на вытянутых руках, поднесли к жерлу злополучной турбины. Зяма платочком тщательно протёр вход и громовым голосом приказал заводить. Ротор вошёл как по маслу под крики "Ура!" и громовые аплодисменты. Прежде чем гордо удалиться, Зяма чуть свысока оглядел всех и напоследок сказал свои мудрые слова: "Чистота - залог успеха, не забывайте правила гигиены!".
Бочка
К старости, как говорят врачи, начинает слабеть оперативная память, развивается столь любимый зубоскалами склероз. То очки запропастятся куда-то, ищешь, ищешь, а они у тебя, дурака, на лбу. А то бутылку, припрятанную к приходу друга, найти не можешь, а оказывается, вместе и выпили на прошлой неделе. Зато, видимо, в компенсацию, активизируется память стратегическая и вспоминаешь то, что вроде бы забыто давным-давно, а, может, и вовсе не было.
Тут как-то прихватило меня намедни на улице, засуетился в поисках общественного сортира, наткнулся, к счастью, быстро, облегчился радостно и вспомнил одну историйку, как говорится, в струю. Дело было давешнее, я ещё школу не закончил. Отвёл меня отец под какой-то праздник к своему мастеру в парикмахерскую, что была в Столешниковом переулке и считалась чуть ли не лучшей в Москве.
Стригся он, как помню, у мастера Марковича, югослава, уж не знаю, каким ветром в Москву занесённого. По слухам, владел тот у себя на родине аж парикмахерским салоном да в войну разорился, но мастерства не утратил. Заведение на Столешниковом было особое, клиентура, можно сказать, светская, каждый высиживал своего мастера и ждать своей очереди приходилось долгонько. Все друг друга знали и, чтобы время скоротать, пробавлялись байками да анекдотцами.
Одна быличка особо запомнилась, а услышана была от ветерана парикмахерской, благообразного старичка интеллигентной наружности. Рассказал он, как один клиент весьма крупной комплекции в ожидании мастера почувствовал позыв по малой нужде, вышел, туда-сюда ткнулся, нет туалета. А за углом, при входе в ресторан "Будапешт", огромная старая бочка с него ростом и круглая дырка в ней, под затычку. Мужик мигом сообразил, к бочке подсунулся и, делая вид, что бочку ту на ощупь пробует, в дырочку и опростился. Выдохнул с облегчением, хочет отойти вальяжно, а бочка-то не отпускает. То ли достоинство его мужское от эмоций разбухло, то ли бочка от принятой в себя жидкости покривилась, но застрял клиент намертво.
Дёргался, дёргался он, да пришлось подмогу звать. Народ из парикмахерской вывалил, кто что предлагает. Пытались всем миром отодрать, да мужик благим матом завопил. Официант из ресторана маслица на подносе вынес, мужик смазал застрявшую плоть, а та от этих манипуляций ещё боле надулась. Стали холодной водичкой поливать для сужения сосудов, тут вообще всё смёрзлось, время-то зимнее было, морозное. А уж толпа образовалась, всяк напирает, желает к месту происшествия поближе подобраться.
Стали дворника с топором звать, не сразу, но нашли, тот под улюлюканье масс принялся бочку крошить, а та дубовая, как на грех на совесть сшитая. Благо, милиция подоспела, толпу оттеснила, порядок навела, тут и скорая подкатила, мужика нашатыркой поддержали. Кое-как освободили бедолагу, на носилки его подхватили да так с расстёгнутой ширинкой и гордо вздыбившимся из неё виновником торжества и отнесли к машине под победный рёв толпы.
Колокола и пушки
Не знаю, может, это и байка, но услышана от профессионала-историка и тот божился, что правда истинная. Как известно, Пётр Первый, разобравшись в Москве со стрельцами и мятежной сестрицей Софьей, обратил свой орлиный взор на врагов внешних. Поспешив по младости лет и особенно не подготовившись, бросил он своё войско против шведского короля Карла и пошёл на приступ крепости под опять теперь заграничной Нарвой, что стоит насупротив нашего Ивангорода.
Да пушчонки оказались убогие, крепостных стен так и не пробили, а иные при выстреле сами взрывались. Плохо обученные солдатики под напором шведской пехоты и кавалерии побежали без оглядки, одни Петровы "потешные полки" позора избежали да поручик Меньшиков, ставший впоследствии генералиссимусом, отличился. Но баталия была безнадёжно проиграна и кончилась большой конфузией. Треть войска полегла, а артиллерия вся слава богу врагу досталась.
Но Пётр, на то он и Великий, в уныние не впал, войско новое набрал, а чтоб артиллерию восстановить, повелел снять с церквей четвёртую часть всех колоколов и переплавить их на пушки. Чем кончилась его разборка с Карлой, сами, небось, помните, если не из школьного курса по истории, то из уроков по литературе. А дальше вот что было. Как Пётр в силу вошёл и виктории добился, отцы церкви, сочтя момент благоприятным, обратились к нему почтеннейше с просьбой вернуть должок либо металлом, либо пушками, дабы колокола опять отлить да назад повесить, а то, мол, от горя иконы стали в храмах мироточить.
Пётр, ничтоже сумняшеся, на прошение такую резолюцию наложил: "Хер им, а не пушки". Надо сказать, что в те времена слово "хер" означало всего лишь букву "х" славянского алфавита, ну, как "аз" и "буки". А посему сами судите, что в виду имел царь-батюшка, может, просто "похерить", т.е. перечеркнуть просьбишку косым крестом. А что касается мироточения, так Пётр Алексеевич издал указ, в коем чёрным по белому прописано было: "Коли впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". И мироточение прекратилось.
Прошло какое-то время, Россия уж под императрицей Катенькой, тоже Великой, процветала. Памятливые иерархи церковные решились к ней обратиться, надеясь на щедрость и доброту женскую. А Екатерина, не будь дурой, затребовала из архива старое прошение с резолюцией Петра, прочла внимательно, посмеялась и под той резолюцией свою наложила руцей царственной: "За неимением оного отказать".
Веник
Вот вспомнилась мне как-то старинная притча. Мол, будучи на смертном одре, призвал отец сыновей своих, попросил взять веник в руки и сломать его. Как ни пыхтели его детки, а волю папаши выполнить не смогли - ну, не ломается веник и всё тут. Тогда отец им и говорит: "А вы веничек-то развяжите - может, сподручней будет". Так сынки и поступили да каждый прутик тут же и разломили. "Вот и вы так, сынки, по жизни вместе держитесь, и никакая сила вас не одолеет", - сказал им папаша и отдал Богу душу в умиротворении.
Вспомнил я эту мудрую притчу и подумал, что, небось, ребята эти подались в опричники к царю-батюшке Ивану Грозному под водительство Малюты Скуратова. Ведь притачивали же эти омоновцы того времени к седлу веник в знак единства "наших" и борьбы с разной нечистью. А если ещё глубже капнуть, то ходили же в Древнем Риме патриции (т. е. по-нашему коренные жители-патриоты) с символичной связкой прутиков (т. е. "фасция" по-ихнему или фашина), откуда и слово "фашизм" сначала в Италии Муссолини, а потом и в гитлеровской Германии появилось.
Вот так из хорошей и полезной в хозяйстве вещи, почти вытесненной нынче пылесосом, получился символ чего-то непотребного. Я и сам патриций, в том смысле, что коренной москвич, и сам порой ворчу, мол, "понаехали тут", а приходит на ум картинка наших нынешних молодчиков, вышагивающих дружной стаей с пылесосом на плече, и как-то не по себе становится.
И думаю - нетушки, уж лучше быть космополитом как Диоген (он это слово, кстати, и придумал и себя так называл). Правда, хорошо ему было в космополитах - никакой чужой в его любимую бочку, где он проживал, не пролазил.
Течка
В английскую газету "Таймс" от её корреспондента в Москве поступило сообщение следующего содержания. Недавно здесь прошёл всероссийский научный симпозиум по вопросам демографии. Тревожным набатом на нём прозвучала озабоченность продолжающейся утечкой из России мозгов. В выступлениях ряда учёных прозвучала и тревога по поводу ускоряющейся утечки и кое-чего ещё. Имелась в виду определённая часть прекрасной половины населения.
Эта часть наших девушек-красавиц, - подчеркнул докладчик, - эксплуатируется за рубежом едва ли не с большей интенсивностью, чем добротные национальные мозги наших соотечественников. Мало того, и другие органические части россиян потекли широким потоком на Запад для замены разлагающихся органов местных бюргеров. Дошло до неприличия. В Париже разнёсся слух, что в России существует категория людей, которых называют мудозвонами (вероятно, от английского слова "mood" - весёлое настроение). Считается, что их половые органы столь велики, что при ходьбе их носителя издают мелодичный звон сродни церковным колоколам. И теперь любители экстравагантной изюминки предлагают за этот русский агрегат бешеные деньги в евро.
В кулуарах симпозиума корреспонденту удалось взять интервью у доцента Дубограя, который продемонстрировал более оптимистический взгляд по затронутым на симпозиуме вопросам. Он заявил буквально следующее (в переводе): "Да мне на это наделать по-большому. Пусть утекают, у нас таких до и больше (то есть до паха и выше). А вот некоторым мудозвонам (см. примечание) в нашей Думе уж точно пора кое-что обрезать (вероятно, имеется в виду национальный признак)".
На заключительном заседании симпозиума было принято всенародно оглашённое закрытое обращение к Президенту с просьбой немедленно легализовать проституцию для поддержки этой исконно русской профессии и пополнения поредевших рядов жриц любви, а по утекающим мозгам ударить полновесным рублём для прекращения несовместимой с интересами родного государства течки. Заодно предложено также прекратить утечку информации о некоторых интимных сторонах и особенностях российского быта.
Кибер
Дабы заделать прорехи, образовавшиеся по вине уклонистов в рядах наших славных вооружённых сил, по прямому указанию нашего главнокомандующего одно из зауральских конверсионных предприятий взялось за разработку модели киберсолдата. Как водится, кое-что слямзили у америкосов, но добавили и много своего, отечественного. Первая опытная партия образцов поступила на испытания в энскую часть под кодовым названием "образцовый солдат икс-игрек-йота".
Киберы проявили прямо-таки суворовские боевые качества, дисциплинарное послушание и железную физическую закалку, однако поступившие вскоре сигналы об отдельных мелких недостатках, выявленных при прохождении службы, вынудили производителя отозвать опытные модели на доработку. Как всегда, оплошала полевая почта, и депеша пришла с опозданием. В ходе воспоследовавшего оперативно-розыскного мероприятия выяснилось, что киберы после очередного занятия по строевой подготовке по команде "Оправиться!" тут же отвинтили технологический лючок, расположенный в паховой области, и под напором в несколько атмосфер излили тормозную жидкость, в среде которой плавали их электронные мозги, на начищенные до нездорового глянца сапоги старшего прапорщика Загоруйко.
Оказалось, что жидкость после несложной операции с применением портянки с ноги того же Загоруйко в качестве фильтра превращалась в питьевой спирт со слегка выраженным металлическим послевкусием и полным отсутствием последствия экспериментального вливания в человеческий организм (проверено на организме того же Загоруйко), наречённого в народе "бодуном".
При звуке команды "Выйти из строя!", видимо, мучимые сушняком и лишённые тормозов механические солдаты мгновенно привели в действие заложенный в них на случай попадания в плен предполагаемого противника механизм саморазрушения и вывели из строя всю сложнейшую электронику, смонтированную в курдючной части. При этом из незатронутого разрушением плеера китайского производства, замаскированного под пилотку с красной звездой, раздавалась бравурная мелодия из репертуара популярной группы "Тату" "Москва-Воронеж, нас хрен догонишь". На остатках энергоносителя, переработанного из списанного аккумулятора КрАЗа и размещённого в тазобедренной полости, киберы со скоростью штабного газика устремились к ближайшему отделению Комитета солдатских матерей. Там их всех и нашли по испуганному звонку в МЧС, но уже в форме аккуратно уложенных у стеночки НУРСов (неуправляемый ракетный снаряд).
По официально опровергнутому сообщению инженера-конструктора Пентюхова, это как раз то, из чего изготовлялись пуленепробиваемые корпуса киберов. На вопрос, чем вызвана странная аббревиатура в названии образца (икс-игрек-йота), конструктор честно признал, что это было первое, что пришло в голову главного конструктора при взгляде на испещрённое непотребными надписями ограждение завода типа забор. По результатам расследования Загоруйко было объявлено о неполном служебном соответствии и понижении в чине. Разработчики с учётом опыта полевых испытаний и привлечением последних достижений фирмы "Самсунг" авральными темпами поставили на поток производство новых продвинутых моделей, но уже из сырья, поставленного тульским самоварным заводом. Введён в строй цех побочного производства, выпускающий снискавшую народное признание водку "Загоруйка".
Староверы
Рассказал эту историю мой старый друг, проработавший в своё время несколько лет в Канаде по линии Минвнешторга. По роду деятельности ему приходилось много разъезжать по стране, и вот как-то попал он в очень отдалённом от центра районе в село, как бы сказали у нас, городского типа и населённое преимущественно русскими по происхождению староверами. Переселились их предки сюда ещё в царское время, в пору гонений в России на старообрядцев. Однако, по словам сопровождавших друга канадских коллег, и по сию пору и веру свою блюдут, и русский быт и язык свято сохраняют.
Из любопытства друг не выдержал, напросился в гости в одну из таких семей. И был просто поражён тамошним домостроем. Встретили его с восторгом, как любимого соотечественника, по случаю такого события переоделись в праздничную одежду. А наряды точь в точь как в старинной опере из крестьянской жизни, косоворотки, сарафаны и всё такое. В горнице красный угол с иконой в обрамлении рушника, стол ломится от родной закуски: и селёдочка, и капустка кислая, огурчики солёные, грибочки. Даже водочка со слезой, но это только для гостей в виде исключения, сами живут по старой вере, ни вина, ни табака ни-ни.
Все, конечно, говорят на английском как на родном, но дома предпочитают общаться по-русски. И какой русский звучит, прямо музыка для современного русича. Видно, что хранили его трепетно чуть не с Пушкинской поры. Звучный, сочный, ярко образный. Но время всё же вносит свои коррективы, нет-нет да проскальзывают, если можно так сказать, англицизмы, и на ухо воспринимаются весьма уморительно. Вот образчик такого сочетания, приведённый в рассказе друга. Голубоглазый хозяин с чисто русской окладистой бородой кричит отошедшей на кухню за горячим жене: "Машка! Прикрой фортку, а то чилдренята засикают". В переводе это русоподобная тарабарщина означает, что детки от сквозняка могут простудиться.
Хоть эти староверы и осовременились, но крестятся по-прежнему в два перста, бьют поклоны земные, церковь и священников не признают, считая их ненужным посредническим звеном между Богом и человеком, любят хоровое пение да как же ладно распевают псалмы, а хлеб едят только собственной выпечки. Телевизор для них - грех, предпочитают библейские имена, хоть и смешно звучащие в английской транскрипции, блюдут свою заповедь "Бегите и таитеся!", а потому, хоть и знают, что где-то на горном Алтае живут их единоверцы, но в Россию ни ногой.
И много чего ещё рассказал о канадских русских мой друг, а мы, затаив дыхание, слушали в умилении и с гордостью, что есть ещё где-то на краю света островки заповедного русского быта.
Супермаркет
Суматошная жизнь пошла, всё мельтешит, меняется, сегодня здесь одно, завтра другое. Вот шёл я давеча по Дорогомиловке мимо знакомого магазина. Глядь, а магазинчик-то тю-тю, нетушки, ремонт вовсю идёт. Стою я, размышляю, что будет на этом месте. Поднял глаза к вывеске. Батюшки-светы, что я вижу? Из первой части слова "супермаркет" "у" выпала, а от "маркета" только "ма" осталось, т. е. "сперма" получилась. Чую, кто-то сзади тусуется. Обернулся, вижу мужичонку бомжеватой наружности.
- Чё, тоже сдавать подался? - с хитроватым прищуром спросил он меня.
- Что сдавать? - обалдел я.
- Чё написано, то и сдавать. Я ужо насдавал, выгодное дело, пробирку нацедишь - тебе на бутылку.
- Да кому это надо?
- А леший его знает. Слыхал, богатенькие бабы по утрам принимают, а, могёт быть, в себя спринцуют. Коли так, я уж целую футбольную команду нарожал. Было бы и больше, да переехала контора. Думаю, сюда, вишь, вывеску уже налаживают.
Тут я очумел окончательно, пожелал торопко мужичку удачи и пошёл дале. А тот, видать, ещё долго стоял, лаская взглядом получившуюся ненароком вывеску.
Калаш
В областном театре драмы и комедии города N. (название скрыто в интересах следствия) в заключительной сцене третьего акта всемирно известной чеховской пьесы "Чайка" ружьё, висевшее на гвоздике, вбитом в декорацию, наконец выстрелило. Притом, как оказалось при ближайшем рассмотрении, это было вовсе и не ружьё, а видавший виды автомат Калашникова, любовно называемый в народе "калашом". Сам подлинный реквизит был временно заменён на принадлежащее театральному охраннику оружие для использования в местном Тамбовском лесу против появившегося там серого волка.
Итак, автомат, к вящему удивлению публики, открыл огонь на поражение. В ответ раздались выстрелы из почётной ложи, где восседал весьма авторитетный в городе мелкий бизнесмен Убаюкин. Упомянутый авторитет успел произвести из незарегистрированного антикварного пистолета системы наган лишь пару выстрелов и замертво упал сражённый наповал в лоб пулей из калаша.
К счастью для бизнесмена, его лоб выдержал удар. Уже через несколько минут, при задержании за незаконное ношение огнестрельного оружия, Убаюкин громко и нецензурно выражал свои чувства, что говорило о его полном физическом здравии. Оперативно-розыскные мероприятия, проведённые в лесном массиве, не привели к поимке злосчастного охранника, из-за которого и разгорелся весь сыр-бор. По слухам, он по сию пору скрывается в означенном выше лесу с так и не выстрелившим ружьём и серым волком, с которым вступил в преступный контакт.
Танк
Историю эту слышал в далёкие уже советские времена прошлого столетия от людей, доверия достойных. А приключилось вот что. Выделили очередному дачному кооперативу землицу в Подмосковье для застройки. Да вот незадача, на отведённом участке оказалось незарегистрированное строение, а попросту сарай, от старости в землю вросший. Хозяина не нашли, да особо и не искали, а сараюшко решено было снести к чёртовой бабушке. Каково же было удивление строителей, когда подогнанный бульдозер, упёршись в стенку, ни на йоту сарай сдвинуть не смог. И так, и сяк упирался, а тот ни с места.
А ларчик просто открывался: внутри к стене был аккуратно припаркован танк Т-34, весь из себя смазанный и с полным боекомплектом. Тут уж милиция напряглась, и вскоре владелец этой чудо-бронетехники был найден. Им оказался местный весьма уважаемый дедок, провоевавший Великую Отечественную от звонка до звонка. Машину, как оказалось, он пригнал с войны как сувенир и на случай нового вторжения в родную державу. Ухаживал за ней втихаря как за собственным дитём и со знанием дела, благо на ней и провоевал чуть не всю войну.
Деда, из уважения к преклонным годам и заслугам перед Отечеством, не тронули, танк сдали в музей, а сарай к всеобщему облегчению свалили под корень.
Вежливость
Приятно, конечно, что вежливость внедрилась наконец в сферу обслуживания. Но порой она обретает уж больно формальный характер, балансируя на грани бестактности. Вот, скажем, пришлось намедни побывать в морге на прощальной церемонии по поводу кончины моего друга старого. При выходе служительница ритуального культа с елейно сладкой улыбкой на лице и полупоклоном вежливо говорила каждому покидающему зал "До свидания!". Нетрудно вообразить смятение чувств родственников и друзей усопшего. Хорошо ещё не "До скорого!", что оставляло надежду порезвиться ещё в этой жизни.
Или это наскучившее предупреждение Минздрава о вреде курения. Ну, чего стоит это многократно тупо повторяемое выражение заботы о твоём здоровье? Да в силу эффекта "замыливания" каждый курильщик в упор это предупреждение давно не видит. А если уж это клятое министерство всерьёз озаботилось твоим здоровьем, во что верится с трудом, то прояви такт и уважение к потребителю. Напиши на сигаретной пачке, что предупреждение последнее и что в каждую миллионную сигарету добавлена капля такого никотина, который и взаправду убивает лошадь, не говоря уж о курильщике. Вот тогда дело будет. Да народ сбежится поглазеть на прикуривающее чмо, ставки будут ставить на "помре - не помре".
Так что, граждане, будьте, конечно, взаимно вежливы, но если предупреждаете, то только раз, а при повторе можно и мордой об стол.
Школа жестов
Как-то подзабылась у нас лексика жестикуляции. Всё свелось, особенно среди молодёжи, к выпячиванию среднего пальца правой руки в направлении обидчика да вихлянию задом в знак отказа от подчинения, а в отдельных случаях - приглашения к разврату. А ведь гамма человеческого общения посредством жеста весьма широка. Вспомним хотя бы принятую у древних славян сложную комбинацию из трёх пальцев с введением большого между двумя соседними (фига или по научному - кукиш). Это изначально символизировало половой акт, но потом вылилось в оповещающий знак отказа от оного.
Нелишне напомнить, что знак из двух пальцев в форме латинской буквы "V" от "Victory", столь любимый Черчиллем и другими лицами англоязычной национальности, изначально тоже был нашим и назывался "коза рогатая". Использовался он для шутливого устрашения малышей путём тыкания в область животика. В молодёжном варианте применялся при заигрывании с девушками-хохотушками, при этом движение вилочкой, развёрнутой ладонью вверх, производилось по более низкой траектории.
Кстати, хитросплетение большого и указательного пальцев правой руки неправомерно трактуется как обозначение буквы "о" от "О'кей!". Давно доказано, что это "о" от русского слова "очко", просто наши пращуры дополняли этот жест введением в образованное пальцами отверстие указательного перста левой руки, что означало тогда угрозу страшной расправы.
Сложную метаморфозу претерпела так называемая распальцовка, получившая у нас столь широкое распространение среди бандитствующих элементов и политиканов местного разлива. Этот жест в екатерининские времена был принят в московских масонских ложах всего лишь как намёк на супружескую измену и не считался в ту эпоху размягчения нравов непомерно обидным. Правда, и тогда в среде музицирующей публики этот жест означал, что мелодия навеяна Сатаной.
А мягкое пошлёпывание внешней стороной ладони по шее, означающее ныне шутливое приглашение опрокинуть стакашек? Историческими хрониками зафиксировано происхождение этого жеста. Возвращаясь на шхуне из Голландии после обучения, молодой ещё царь Пётр возжелал отблагодарить шкипера за науку и выжег ему на шее государеву печать, демонстрация коей в любом кабаке Российской империи гарантировала тому выпивку на халяву.
Вытянутый перед собой кулак при покачивании с небольшой амплитудой - обозначение угрозы в рамках полушутливого "Ну, погоди!". Забавно, что этот жест в Юго-Восточных странах является показателем скрытности характера и готовности к любой подлянке, в отличие от открытых ладоней, приподнятых до уровня груди. Этот жест мы часто встречаем в изображениях Будды, а вот кулак да ещё с зажатой в нём кепкой, что навязчиво мельтешил ранее на портретах и в скульптурных изображениях приснопамятного Ильича, однозначно воспринимался восточным человеком как угроза.
Кручение головой туда-сюда в горизонтальной плоскости - отказ или отрицание, причём по резкости движения можно определить категоричность смысла, от мягкого "Фигушки" до "Пошёл ты на...". Вертикальное кивание головой - знак согласия или, по обстоятельствам, выражение подобострастия. Характерно, что у наших славянских братьев болгар полярность этого жеста изменена на противоположную. То есть, если болгарка крутит носом - это согласие с предложением, а если кивает, то отзынь. Тут легко попасть впросак.
Троекратное подмигивание мужчины правым глазом означало приглашение разлить на троих. Этот жест, по предположению, можно проследить до библейских времён формирования святой троицы. А вот подмигивание левым глазом в исполнении особы противоположного пола - приглашение к соитию. Отсюда, вероятно, и бытующее по сию пору выражение "сходить налево". Ответным жестом иногда служило покачивание кулаком согнутой в локте руки. При этом локоть должен упираться в пах, а кулак дрожать якобы от напряжения.
Колебательные движения пальцами в области рта с одновременным произнесением магической формулы "бля-бля-бля" означало в супружеском общении "много болтаешь, дура", а постукивание костяшками кулака правой руки в области верхней чакры головы, то есть темечка - "ну, ты и тупой". Дальнейшее развитие беседы могло привести к покручиванию указательным пальцем у виска в знак констатации низкого интеллектуального уровня собеседника.
Широкий жест правой рукой слева направо в поклоне означал "входите, гости дорогие", а резкое движение руки из почти вертикального положения вниз с радостным кивком головы - "прощай, не навещай". Последнее обычно исполнялось при расставании с тёщей. Ей же можно было продемонстрировать вытянутый язык, что в словесном выражении звучало бы как "накуси-выкуси". А вот одновременное загибание своих ушей в направлении собеседника означало личное оскорбление типа "сам дурак, и уши у тебя холодные".
Изложенные реминисценции являются лишь малой толикой утраченного богатства межличностного общения посредством рук, головы, "мягкого" места и других членов. Написано сие в надежде, что наше культурное наследие не останется втуне. Флаг вам в руки, дорогие собеседники.
Хроника
политической и общественной жизни по материалам периодики конца прошлого - начала текущего тысячелетия
Забытое
При реорганизации Центрального государственного архива Октябрьской революции (ЦГАОР) в запасниках найдены броневик, с которого В.И. Ленин выступал с апрельскими тезисами, вагон с нарушенными пломбами, в котором его везли из вражеской Германии в охваченную революционным угаром Москву, и три бревна, которые вождь носил с ликующим народом на первом субботнике в Кремле.
В ходе проведения инвентаризации в подвалах спецхранника бывшего музея Революции изумлённым глазам членов комиссии предстала плеяда мумифицированных тел разнокалиберных вождей Революции и Гражданской войны, видимо, приготовленных к музейной экспозиции, но по каким-то политическим мотивам так и не увидевших свет и погребённых в архиве в обстановке строжайшей секретности, царившей в стране до перестройки.
Во время ремонта в Кремле кабинета бывшего наркома Троцкого на внутренней стороне ножки стола найден вырезанный перочинным ножичком его рукой, видимо, последний перед арестом плод раздумий: "Сталин - дурак, курит табак, спички ворует, дома не ночует, спит он под забором, зовут кремлевским вором".
Свободомер
В Америке, как известно, весьма чувствительной к посягательствам на свободу и гражданские права, в том числе и далеко за пределами её территории, в лабораториях Принстонского университета разработан новый прибор, названный свободомером с градуировкой в глотсах (сокращенно от глотка свободы). При подключении к системам телевещания и Интернета прибор поминутно фиксирует уровень свободного волеизъявления и при снижении кривой до критического уровня включает тревожную сирену сродни установленным на полицейских машинах.
Во время лабораторных испытаний прибор давал плавную волнистую кривую с пиками вверх при разгуле политических страстей и оценке деятельности президента, особенно после старта предвыборной кампании. Прогибы кривой фиксировались при попытках президента принудить лидеров ряда зарубежных государств принять его точку зрения по международным вопросам.
В рамках научного сотрудничества один опытный образец прибора передан Московскому университету на Воробьёвых горах. Наши учёные несколько доработали прибор в духе национальной специфики. Шкала разбита на градусы, от ноля до оптимальных сорока, что резко повысило точность исследования, градуировка переведена в более понятные нам граммы (сокращенно от гражданские амбиции), вместо сирены предусмотрен набат царь-колокола. При критических всплесках кривой включается система автоматического оповещения правоохранительных органов, при резких спадах на экран выносится изображение танца маленьких лебедей.
На испытаниях в полевых условиях верхние пики фиксировались при выступлениях крайне левых политиканов, спады в интересах следствия засекретили, до набата дело не дошло, видимо, по причине того, что из-за нерадивости властей царь-колокол до сих пор не отреставрирован.
О жизни
"Жизнь стала лучше, жить стало веселее"
Джугашвили (Сталин)
Здорово всё-таки жизнь изменилась за последние две пятилетки. Раскрепостился народ, стали себя господами величать, перестали перед продавцом заискивать, перед декольте глубоким тушеваться. Ведь ещё совсем недавно купить резинотехническое изделие N 2, то, что у молодых рвётся, а у старых гнётся, было целой проблемой. И изделия, судя по номеру, были штучные, и пока у девушки в аптеке допросишься, все оттенки красного цвета на щеках пробегут. А теперь и в выборе подскажут да ещё и спросят вежливо, как, мол, в фирменном пакетике возьмёте или натянуть в примерочной.
Секс-революцию без инфаркта пережили, девчушки в чём мать родила на телеэкран откуда не возьмись повыскакивали и оказались не хуже импортных. Говорят, теперь переживаем гомосексуализацию культуры, и министр культуры как-то на встрече с музыкантами рок-группы даже в сердцах воскликнул: "Что ж это, среди вас никто, кроме Маши-уборщицы, с бабами не спит?". Да что люди, кот соседский Пузя, любимое детище уважаемой Изабеллы Абрамовны, кастрированный ещё в застойные времена, тут, вижу, гоголем стал ходить и ночами с другими котярами тусоваться. Не иначе как подвизался в качестве консультанта-сексопатолога.
Так что будем радоваться жизни, чую, ещё большее веселье в стране грядёт.
Худеть надо
Справочно: в отечественной швейной
промышленности введён 68 размер
Вот едим мы бульон, а ведь это выварка из коровьего трупа, смакуем заливной язык, а он раньше в слюнявом рту коровьем болтался, откуда появляются яйца куриные, и вспоминать тошно. Может, вегетарианцем стать? Да чуть не все овощи уже генетически модифицированы, говорят, есть опасность вырастания на затылке козьих рогов. Жареное - сплошь канцерогены, пареное - на вкус хуже горькой редьки. Водка - лишние калории, соль и сахар - белая смерть.
Так со знанием дела размышлял шеф-повар ресторана "Обжора" Пафнутьев, с грустью глядя на свой необъятный живот, ниже которого он мог хоть что-то разглядеть, лишь скорячившись у зеркала либо найти на ощупь. Утром он опять раздавил в лепёшку новые напольные весы, но успел с ужасом заметить последнюю цифру на шкале издохшего прибора. "Худеть надо однозначно", - твёрдо сказал он себе, при этом его шаловливая ручонка, как бы живя самостоятельной жизнью, уже нащупывала спрятанный с глаз долой румяный пирожок.
Пробка
Директор театра сада "Эрмитаж" г-н Вальторнов, добираясь поутру до места работы, застрял в пробке на Петровке. За время стояния подрался, честнее сказать, получил по шее от водителя джипа "Чероки", поцарапавшего ему боковое зеркало при попытке вырваться из затора по встречке, а потом благополучно скрывшегося в доме N 38 по указанной улице, познакомился с перспективой продолжения романа с миловидной владелицей "Тойоты" слева, помог ветерану из "Москвича" справа отрегулировать карбюратор, прослушал по своему мобильнику "Травиату" из Большого, дозвонился до радио "Эхо Москвы" и выиграл в литературной викторине два билета на прощальный концерт Аллы Борисовны Пугачёвой.
Больше ничего не успел, ибо пробка стала рассасываться.
Социологический опрос
Социологи в целях выявления уровня ориентации нашего подрастающего поколения в вопросах истории и литературы провели опрос первоклассников энской школы. Просуммировав по принципу большинства ответы школьников из опросного листа, ученые обнаружили, что Карл Маркс - это забавный толстячок с пропеллером на заднице, Ленин - герой обороны одноименной реки от нашествия Ермака. Сталин работал диктатором после Хрущёва, но не справился с обязанностями и был снят с должности Ельциным. Гитлер - это кличка злой собаки из карикатуры в старинном сатирическом журнале "Крокодил", Кеннеди с Левинским возглавляли американскую мафию, а Хакамада - то ли киношная, то ли порнозвезда.
Лермонтов - легко ранимая натура, хоть и чемпион Олимпийских игр по скоростной стрельбе из дуэльного пистолета, Чайковский написал "Чайку", Чехов - чечен из отряда Басаева, которого разнесли на кусочки ракетой с неба. Гоголь объявлен в международный розыск главным ревизором, Достоевский - доставала халявной продукции по рекламной акции из соседнего магазина, Горький - это тот, кого зовут на свадьбу, чтобы было, о чём кричать, Тургенев отобрал у Герасима щенка и утопил в унитазе, Маяковский - подельник Березовского по делу Юкосовского, а запомнился тем, что всё время доставал из широких штанин своё бесценное гражданство Израиля и кичился своим достоинством.
И только Пушкина все дружно назвали великим советским писателем.
Питие
(краткая инструкция по применению)
Конечно, литр на троих - это много, хотя, сколько бы на стол не поставил, сбегать придётся. Главное, закусывай чем Бог послал, на худой конец можно занюхать рукавом. Если Бог замешкался, худой конец совсем отсох, а жилетка без рукавов, можно занюхать носком с левой ноги, той, что супротив правой, но тогда не снимать его предварительно месяца три, доведя до нужной кондиции. И всегда после вкушения радости домой, по стеночке, на автопилоте, как голубь сизокрылый.
Не пей всё, что наливают, а то был такой Сальери, налил другу от души палёной с неприятными последствиями. Не завидуй собрату, в луже возлежащему, может, и он палёной хлебанул, а это распоследнее дело, лучше уж по крайней нужде одеколончиком из цветочной гаммы вприглядку с внутренним образом райского яблочка. Отворяя дверь родной обители, вспомни взгляд восхищения при первом знакомстве с космически-величавой "Джокондой" и удержи его до контакта с женой, случится тёща - покриви душой и назови "мамочкой", а не мочалкой худосочной. И вообще держи свой красный нос морковкой и поступай достойно и сообразно потребляемому благородному напитку.
Клад
Несказанно повезло Вовочке с ул. Нижняя Арнаутская. Роясь среди барахла в инструментальном шкафчике своего отца, юный следопыт обнаружил в незаметной щёлочке свежую ассигнацию в тысячу рублей. Пошел к родителям требовать свои законные 25% от найденного клада. Получил поцелуй в лобик от мамы и по ушам от папы.
Переезд
Ну, как же, обидно аж жуть. Не образумил Господь наше родное правительство не внушил отказаться от крамольной мысли перенести в ампирный град на Неве разные там судебные структуры. Понимаю, тянет прокуроров к особнякам Растрелли, больно слово им на слух приятно, но представить толпу упёртых судебных дьяков на фоне ампира, рококо и барокко довольно сложно...
Пусть уж многострадальная и долготерпеливая мещанская Москва продолжает нести свой крест и шапку Мономаха, тяжёлую от вцепившегося в неё мёртвой хваткой неисчислимого чиновничьего люда. Досель хранил Бог оазис российской культуры от нашествия полчищ воинствующего бюрократа. И вот, на тебе...Чу, слышу издевательское ржанье Клодтовских коней на Аничковом мосту
Перекличка
На спиритическом сеансе в Костроме по просьбе активистов местного отделения КПРФ медиум вызвал дух Владимира Ильича. Дух дрожащей рукой впавшего в глубокий транс медиума написал: "На фига паГтии такой Баян, пГошу Гену сматывать удочки". По информации источника из ЦК партии, это послание сыграло не последнюю роль в снижении былой популярности Зюганова и новой волны слухов о его скором переизбрании с поста партийного лидера.
Тузла
По сообщению киевского информбюро, принято решение о направлении на остров Тузлу новых подразделений погранвойск, силами которых будет построена сторожевая башня размером по периметру берега и невиданной высоты. С неё жовто-блакитные пограничники будут денно и нощно неусыпно блюсти каждую пядь своей земли до самой её границы с бывшими поданными Киевского царства-государства, подзабывшими ридну мову и общающимися на неблагозвучной тарабарщине, по утрам вместо чёрного кофе пьющими сырую нефть и не уважающими в ущерб своему здоровью ценнейший украинский мясопродукт.
Будни олигархов
Поступили сообщения о том, что вслед за губернатором Чукотки Абрамовичем, прикупившим английский "Челси", другой известный, правда, больше своим родством со звёздной певицей Алсу, олигарх Ралиф Сафин собирается приобрести в подарок своей дочери тоже английский, клуб "Манчестер Юнайтед". Футбольный рынок Великобритании взбудоражен, дипломаты заговорили о русской экспансии, королева на старости лет засела за учебник русского языка, болельщики репетируют кричалку "Шайбу! Шайбу!".
Новое в индустрии развлечений
По примеру заграничных клубов анонимных алкоголиков в Москве открылся клуб анонимных любителей спорта для "новых русских". Теперь если кто-нибудь внезапно ощутит позыв погонять мяч, размяться в гольф или, не приведи господи, покачать мускулатуру со штангой, к нему тут же по первому вызову примчится клубный аноним с ящиком водки и молчаливым, но всеми уважаемым ассистентом, которые составят клиенту компанию вплоть до поры, когда это желание утихнет. Для особо тяжёлых случаев в кармане ассистента всегда найдётся список предлагаемых на продажу европейских спортивных клубов.
Дед Мороз
По слухам, все деды Морозы и Снегурочки, веселившие московскую публику в новогоднюю ночь, были невсамделишные. Настоящий Дед Мороз, отправившийся в столицу из Великого Устюга заблаговременно и при бурном ликовании провожавших его в дальний путь великих устюжан, при въезде в Москву попал в многочасовую пробку. Первыми не вынесли долгого ожидания и полегли непривычные к выхлопным газам олени из упряжки, Снегурочку умыкнули рванувшие на "Хаммере" по целине в объезд лихие молодцы, у дедушки прихватило сердце и его эвакуировали на вертолёте скорой помощи.
Говорят, мороженая оленятина через день появилась в магазине "Дары природы" на бульваре матроса Железняка, Снегурочка так и растаяла в жаркой атмосфере одного из питейных заведений разгульной Тверской-Ямской, а Дед Мороз подружился с бомжами, пригревшими старика в трудную минуту. С горя чуть не запил, но устоял и даже за вальяжный вид и окладистую бороду был принят швейцаром в ресторацию средней руки. Да сердце всё болело и рвалось в родные края. Вот и поднакопил он на чаевые деньжат, прикупил саврасок у какого-то фермера, тройку соорудил да и отправился, помолясь, восвояси.
Так спешил, сказывают, что по пути загнал и лошадей, а по нужде крайней - и тулупчик с шапкой-ушанкой. А, возвернувшись в свой Устюг, организовал там музей самого себя, ну т. е. Деда Мороза, и по сию пору работает в нём экскурсоводом. А в Москву больше ни-ни, ни одной ногой, зарёкся навек...
Утренник
Пригласили в семью "новых русских" на Новый год соседских детишек для компании своим чадам и вызвали с фирмы профессионального Деда Мороза. Но у того визит оказался не первым, и Дед явно уже принял на грудь. А потому вместо фразы по сценарию "Седовлас и краснонос, кто я дети?", перепутав, промямлил: "Красный нос и седовлас, кто я, дети?". Какое заветное слово дружным хором прокричали детки в ответ, думаю, и так ясно.
Беруши
Подписан правительственный указ об обязательном ношении гаишниками недавно разработанных берушей, которые при контактах с водителями автоматически начинают нашёптывать голосом министра внутренних дел "Не бери, не бери". В случае игнорирования отеческого совета производится звуковой удар по ушам строптивого сотрудника ГИБДД с включением сирены на пульте отдела собственной безопасности.
Конкурс
В г. Краснобрюхове прошёл очередной конкурс красоты на звание "Девушки-красавицы года". Отбор претенденток проводился по новым правилам и отличался жёстким и нелицеприятным в отдельных случаях подходом к оценке достоинств конкурсанток. В результате уже на первом туре было отбраковано свыше половины участниц. Семь девушек оказались далеко не девушками, засветились не только в местном издании "Плейбоя", но и на постоянной тусовке у главпочтамта по проспекту Ленина. У пяти обнаружились признаки пластической операции на груди, носе, бедрах и других частях тела. При этом бывшие, мягко говоря, дурнушки оказались в весьма почтенном возрасте, а Раечка Писаная вообще Раисой Соломоновной Сидоровой (фамилия по настоянию бабушки изменена), 76-летней пенсионеркой. В финал вышли лишь три девушки. Бесспорным фаворитом зрительских симпатий и победителем конкурса стала Василиса Прекраснова, в девичестве Серафим Круглов, второе и третье места разделили племянница городского прокурора и свояченица местного авторитетного бизнесмена.
Выборы
В г. Солнцедарске убедительную победу на выборах нового городского головы одержал местный предприниматель г-н Ломонос. На инаугурации он изложил свою программу оздоровления и развития городского хозяйства, образно заявив, что в его ежовых рукавицах новая метла будет безжалостно выметать накопившуюся в городе грязь. Не поздоровится и позорящим светлое имя города подонкам, особенно ссучившимся. Жители уже чувствуют перемены к лучшему. В мэрии принято среди сотрудников демократическое обращение по партийным кликухам, в городе в рамках программы стимулирования мелкого и среднего бизнеса открыто производство двупалых перчаток для распальцовки и обрезов из "калашей".
Хакамада да или Хакамада нет
(из письма в редакцию)
Полюбовался я тут очередной раз на телеэкране лапушкой ненаглядной, Хакамадой. Ну что за прелесть, и лицом, и фигуркой, и умом-разумом вышла, чешет как по писаному, за народ по бабски радеет. И закралась шальная мысль, может, и правда раскачается тот народ да её, сердешную, в президенты всея Руси вздымет. И опыт имеется - Катенька Вторая в памяти народной жива, правда, та телом была побогаче. Да что-то гложет меня, мужики, сомнение. Всё же баба - как пуля шальная, в сердце попадёт, а каким боком выйдет, одному Богу известно. С другой стороны, ведь чего хочет женщина, хочет Бог.
Слышал давеча философию феминисток наших доморощенных: женщина - центр вселенной, мужик - инструмент достижения цели и подлежит дрессуре, всё, что вертится вокруг, вторично. В семье так оно большей частью и есть, не спорю, а на большом хозяйстве, в масштабах, так сказать, страны? Да Чапай бы за маузер стал хвататься. А ну как Ирина Мацуовна в раж на троне войдёт и мужиков всех на цирлах по кругу пустит для экономического ускорения.
Так что пускай она допреж всего прямо выскажется, за мужиков она али за феминисток.
Дуэль
По сообщению информационного агентства "Аль Джазира", в лагерях подготовки террористов Аль Каеды для повышения боевого духа шахидов культивируется проведение дуэлей между ними с использованием привычного им оружия. Секунданты, после исполнения полагающегося для этой процедуры ритуального танца, разводят дуэлянтов на двадцать шагов, и по крику "Аллах акбар!" шахиды приводят в действие свои пояса. Победившим считается первым нажавший на спусковую кнопку. Ему гарантируется место в раю и заупокойная месса по окончании дуэли, которую обычно проводят по обоим участникам, а часто и по секундантам.
Посол
По сообщению нашего корреспондента из Украины, Посол России в этой стране его превосходительство Черномырдин уже с блеском изъясняется на местной мове и лишь изредка прибегает к услугам личного переводчика для разъяснения на русском наиболее сложных его пассажей. Вероятно, в пику постоянно пытающемуся имитировать его искрометный стиль речи артисту Галкину он пристрастился к охоте в Киевском заповеднике на дичь, с особым удовлетворением пристёгивая к ягдташу зловредную птичку.
Буш
В своем последнем выступлении по вопросам международной политики Президент Буш, и так служивший постоянной мишенью для журналистов за не слишком хорошее владение географией и политологией, на сей раз перепутал Гватемалу с Гваделупой, пригрозил северо-кенийскому диктатору экономическими санкциями за отказ заморозить ядерную программу и пообещал ливийскому диктатору, если тот будет поддерживать террористов, перепахать силами быстрого реагирования всю его пустыню Сахару.
Курьёзы статистики
Недавно на коллегии Генпрокуратуры была озвучена статистика преступлений - аж 3 млн. в прошлом году. Если произвести немудрёный арифметический расчет, получается, что на любой тусовке числом чуть более 20 человек минимум один готов перерезать вам глотку или освободить от бумажника с честно (а, может быть, нечестно, но всё равно обидно) заработанными тугриками. Вывод напрашивается сам собой: ограничить круг общения десятью гомо предпочтительно сапиенс, для полной гарантии - троицей, включая самого себя, любимого и надёжного как когда-то наш "Аэрофлот". Вот вам и разгадка притягательной магии на Руси этой сакральной цифры 3.
Курица или яйцо?
Британские учёные разрешили извечный вопрос: что было раньше - курица или яйцо? Смоделировав процесс образования яичной скорлупы, они пришли к выводу, что важнейшую роль в нём играет белок, который вырабатывается в яичниках хохлаток. А значит, первой всё-таки была курица.
Дартс
Разработана новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, а избирателям выдаются дротики типа дартс. Проходит в выборах наименее задроченный кандидат.
Наезд
Наезд Степашинской Счётной палатки на национального героя Великобритании олигарха Абрамовича вызвал волну многочисленных слухов. По сообщению наших корреспондентов, уже достигнута договорённость о введении Романа в команду "Челси" в качестве правого, совсем крайнего полузащитника. Олигарх якобы усиленно тренируется в беге на длинные дистанции, чтобы, когда придёт время, не ударить лицом в грязь и сделать ноги, особенно правую ударную.
Феликс
По просочившейся из ЦРУ информации, Саддам Хусейн был выловлен благодаря бескорыстной помощи российского ФСБ, доставившего в Ирак спецрейсом феноменальную ищейку, добермана Феликса, выведенного ещё в спецпитомнике приснопамятного КГБ. Феликс, несмотря на преклонный возраст и потерю нюха и слуха, осуществляет сыск преступников по фотороботу. За проявленную доблесть пёс удостоился личной благодарности бывшего гэбэшного коллеги из высшего руководства.
Чмо
В джунглях Амазонки нашли ящерицу, которая в минуту опасности сбрасывает не только хвост, но и голову. Учёные работают над пересадкой гена этой ящерицы человеку. Уже создан первый генетически членомодифицированный образец (чмо), который легко меняет головы от копии алэнделоновой до сантаклаусовой на Рождество. К сожалению, чмо при этом никак не хочет расставаться с хвостом.
Зебра
Африканские ученые вывели зебру цвета хаки, которая уже поступила на вооружение местных боевых подразделений для скрытых рейдов по тылам противника. Зебра практически неразличима днём на фоне джунглей, а ночью возвращает свою чёрно-белую окраску, буквально растворяясь во тьме, и терпеливо ожидает всадника, отдыхающего на дереве.
Нет худа без добра
Замечено, что в квартирах пенсионеров резко сокращается популяция мышей, тараканов, клопов и прочей нечисти. Учёные связывают это с низким уровнем пенсионного обеспечения в России, понижением калорийности питания и насыщенности крови в организме человека при выходе на пенсию. Проще говоря, домашним паразитам становится нечего жрать. В рамках борьбы за оздоровление быта правительству, вероятно, следует подумать о расширении эксперимента на другие категории населения.
Гравиталёт
Ученые и инженеры Саранска недавно в обстановке совершенной секретности приступили к созданию гравиталёта размером с муху. Этот летательный аппарат обладает практически неограниченным ресурсом дальности полета и микроскопической передающей камерой. Уже недалек день, когда станет реальным найти и документально зафиксировать местопребывание таких объявленных генпрокуратурой в международный розыск злоумышленников, как Березовский и др. Одновременно идёт разработка ядовитого самострела размером с мушиные гениталии. В комплекте с гравитолётом это позволит выполнять заочно вынесенные Генпрокуратурой вердикты, при этом хрен кто догадается, отчего отбросил коньки и склеил ласты тот или иной наш недоброжелатель.
Уловка
Из таруханского спецучреждения, знаменитого тем, что в советские времена из него, оседлав переделанную на вертолёт бензопилу "Дружба", совершил побег ушлый зэк, вновь убежал заключённый. По приметам очевидцев, одет в пальто от Версаче, на шее массивная золотая цепь, на левом мизинце бриллиант в три карата, передвигается на "Мерседесе" 600-й модели. Какой уловкой на сей раз воспользовался зэк, неизвестно. Руководство зоны в бессилии лишь разводит руки.
Мониторинг
Петербургский институт сравнительных социальных обследований (ПИССО) обнародовал результаты мониторинга качества обслуживания проституток. По 100-балльной системе выставлена наивысшая оценка. Не назвавшая себя представительница древнейшей профессии заявила нашему корреспонденту: "Мы горды высокой оценкой нашего, несущего радость людям, тяжёлого труда, но хотели бы, чтобы нас не называли дамами лёгкого поведения и озаботились улучшением условий нашей трудовой деятельности".
Демография
Население России катастрофически сокращается, демографы бьют в набат и предупреждают, что уже через пару сотен лет её население не будет дотягивать и до 100 миллионов. К счастью, этим чёрным прогнозам не суждено сбыться. Наши учёные, как говорится, взяли быка за рога. Не размениваясь на овечек, они сразу приступили к клонированию человека. Их не смутила небольшая неувязочка в первом опыте. Клон Василий смастерил самогонный аппарат и запил по-чёрному. Оказалось, тщательно отобранный прототип скрыл, что был "зашит" от алкоголизма, а в клоне шовчик разошёлся. Так что первый блин, как говорится, комом. Радует, что самогон оказался высочайшего качества.
Новый рекорд
Кажется почти невероятным, но, согласно медицинским исследованиям, больной гриппом способен единовременно заразить до 50 человек, лишь единожды чихнув в закрытом помещении. Однако, как оказалось, и это не предел. На последнем заседании экспертной комиссии российского отделения Книги рекордов Гиннесса было официально зафиксировано новое достижение. Одновременно, одним коротким, но сильнейшим, на грани потери дыхания, чихе претендент заразил аж 91 человека, включая присутствующих при этом зрителей, членов комиссии и ведущего шоу.
Новости компьютеризации
Бьют тревогу пользователи последнего поколения компьютеров отечественного производства. Участились случаи неконтролируемого обретения ими не заложенной в программу самодеятельности. При вводе новой информации машина обозначает своё отношение восклицаниями, самыми мягкими из которых являются "О-го-го!" и "Твою мать!". При допущении даже лёгкой ошибки из компьютера слышится: "Ну, ты, село, очки одень, недоумок!" и тому подобное. Специалисты теряются в догадках, то ли это зловредный вирус очередного хакера, то ли проявление выхода в виртуальное пространство тёмных космических сил.
Эвакуатор
На улицы столицы вернулись, как из кошмарных снов автомобилистов, отменённые было эвакуаторы. Помятуя прежний негативный опыт, московские власти внесли в систему борьбы с нерадивыми водителями ряд подсказанных психологами изменений. Теперь на месте эвакуированного авто сотрудниками ГИБДД устанавливается выполненная из папье-маше фигура пышнотелой блондинки с адресом и телефоном штрафной стоянки на правой груди и расценкой содержания арестованной машины на левой ягодице. В протянутой руке девицы зажат легкосъёмный контейнер с валерьянкой.
Прокладки
В рамках программы поддержки национального производителя на заводе "Каучук" вступил в строй новый цех по выпуску моющихся прокладок из вулканизированной резины по отечественной технологии. Сохраняя все лучшие свойства замучивших нас телевизионной рекламой импортных изделий, российские прокладки к женской радости обладают повышенным до бесконечности сроком эксплуатации и десятикратным увеличением сопротивления на разрыв.
Газопровод
Для исключения несанкционированного отбора газа из проходящего по территории Украины и Беларуси российского газопровода в него стали добавлять фракции держащегося в строгом секрете вещества, обладающего эффектом "вонючей бомбы". Однако бомба "взорвалась" в Польше. На внеочередном заседании сейма депутаты в противогазных масках потребовали от российского правительства срочного принятия мер по девонючезации. На место трагедии срочно вылетел самолет МЧС с г-ном Шойгой на борту.
Страхование
После успешно проведённой кампании обязательного страхования автолюбителей ведущие участники этого немаловажного сегмента рынка пересматривают ассортимент предоставляемых услуг в сторону его значительного расширения. Так, по слухам, такие представители звёздного мира, как Киркоров и Басков, застраховали свои мёдоточивые голоса на астрономическую сумму. По протоптанной ими тропе в страховые компании ринулась целая плеяда певцов, однако экспертная комиссия зафиксировала наличие голоса лишь у Витаса, децибелы которого застрахованы на неопределённую сумму.
По слухам, огромное страховое вознаграждение выплачено бывшему премьеру, неожиданно лишившемуся своего поста, хотя раздавались голоса о якобы искусственно созданном страховом случае. Тем не менее в Думе рассматривается проект обязательного страхования госслужащих высокого ранга как от рисков потери постов, так и их мыслительных, а заодно и детородных способностей.
Плуты
Из университетской обсерватории поступило довольно странное сообщение о том, что профессором Неклюкиным впервые со времени начала наблюдений за самой дальней из известных нам планет Солнечной системы, Плутоном, перехвачено датированное первым числом четвёртого месяца 2222 г. поздравление с его именинами. Учёные в ходе проведённой независимой экспертизы пришли к выводу: или населяющие далёкую планету плуты пользуются другой системой времяисчисления, или профессор с бодуна глянул куда-то мимо телескопа.
Новое лекарство
В итоге многолетних исследований возрождён рецепт снотворного лекарства, разработанный ещё Петровской академией наук и утерянный на два века. Полученный препарат, названный "Баю-баюшки-баю" и успешно прошедший клинические испытания, способен подарить здоровый сон с самыми занимательными сновидениями. Разновидность лекарства "Ублябаюн", разработанная по заказу Управления исправительных учреждений (УПИСУЧ), погружает человека в глубокий и безмятежный сон от года условно до десяти лет без права пробуждения. Если вспомнить, что во сне Менделеев открыл свою периодическую систему, а Флеминг - пенициллин, можно представить, какие возможности открываются перед страждущими.
Реклама
Заполонившая улицы наших городов и экраны телевизоров реклама делает первые, но весьма не робкие попытки пробиться в космос. Недавно были проведены пробные испытания геостационарного спутника, принадлежащего пулу туристических компаний. Лазерным лучом на небе была начертана гигантских размеров фраза: "Посылаем всех на...". Её незавершённость на списке туристических объектов объяснили нехваткой энергии спутниковой батареи. Пуско-наладочные работы продолжаются.
Осечка
Характерный казус произошёл с неокрепшим ещё нашим бизнесом в Аравии. Проведя необходимый маркетинг, одна российская компания по производству безалкогольных напитков решила выйти на арабский рынок с квасом, не без основания надеясь, что он может составить конкуренцию кока-коле. В ходе рекламной кампании был широко задействован разработанный специально для региона плакат типа триптиха. На первой картинке был весьма реалистично изображён бедуин, умирающий в пустыне от жажды. На второй - он же, дотянувшийся на последнем издыхании до бутылки с квасом. На третьей - бедуин с вожделением изливающий содержимое бутылки в горло. Эффект был поразительным, ни одна единица товара не была реализована. Дело оказалось в том, что горе-рекламщики упустили из виду тот факт, что арабы читают справа налево.
Металлолом
Недавно следователи Солнцевской прокуратуры накрыли нелегальный пункт приёмки цветного металлолома. Каково же было их удивление, когда среди привычного набора рабочих кабелей, проводов и медных деталей агрегатов находящейся поблизости атомной электростанции была обнаружена россыпь зубных коронок из золота и других драгоценных металлов. Встревоженные находкой сыщики привлекли коллег из убойного отдела, которые оперативно вышли на "виновника торжества". Им оказался бомж, облюбовавший под жильё заброшенную сторожку у городской свалки. Её окрестности, как известно, являются излюбленным бандитами местом проведения "стрелок" с последующей криминальной разборкой. Выбитые в ходе разборок зубы и явились законной добычей предприимчивого "предпринимателя".
Политизация
Растёт число политических партий, претендующих на активную роль в нашем общественном театре абсурда. Подана заявка от партии "Апогей сексреволюции". Апогеи пришли к регистрационному комитету, развернув знамёна национальной расцветки, но без белой и красной полосы. Вслед за ними подошли нестройными рядами поборницы партии "Лесбос свободы" с лозунгом "Мы сами с усами!". Затем подтянулись члены созданной накануне партии очередных выборов "Грибники России", за которой явно просматривается тень известного кукловода Березовского. Самым экзотическим явлением стали сгрудившиеся на панели особы из партии "Непорочность", первым пунктом программы которой стоит обязательство всемерного охранения идеологической девственности. В сумятице и непроизвольном контакте с членами "Грибников" количество девушек заметно сократилось.
Казус
Прелюбопытнейший случай произошёл на заседании художественного совета рекламного комбината. При рассмотрении эскизов слоганов, подготовленных по заказу страховой компании, подлинный фурор вызвал лист ватмана с ёмким словом из трёх букв с восклицательным знаком на фоне контурного изображения задней половины автомобиля. Возмущению членов совета непотребным хулиганством не было границ. Однако вскоре происшествию нашлось весьма тривиальное объяснение. Оказалось, первая часть призыва "Застра..." была нанесена на контур передней части автомобиля на другом ватмане, который по недоразумению был прикреплён лицевой стороной к стене.
Рекламная акция
В рамках проведения рекламной акции в магазине "Хоттабыч" происходит распродажа удивительных ковров. По заверению администрации, ворс ковров включает волоски из бороды досточтимого старика-волшебника, что придаёт им чудодейственную силу. Ковровые чары явственно ощущаются уже через несколько минут возлежания. Покупателям ковровых изделий безвозмездно вручается чистящее чудо-средство, являющееся экологически безопасным настоем маковой соломки. В магазине царит неописуемый покупательский ажиотаж.
Зелёные
В связи с массовым мором крыс в результате проведения дератизации подвальных помещений и мусорокамер, "зелёными" у здания мэрии проведён немногочисленный митинг протеста под лозунгом "Руки прочь от наших братьев меньших!", а также "Кошка, кыш, не трогай мышь!". Произведено символическое сожжение кота Васьки в мэрской кепке. Ради справедливости следует отметить, что кот Васька при ближайшем рассмотрении оказался кошкой Машкой да к тому же мерзкой по характеру. Неправильно восприняв символизм акции, она в клочья разодрала шерстяное кепи, в связи с чем возбуждено дело о намеренной порче государственного имущества и оскорблении власть предержащих.
Борьба с пробками
Как известно, дорожно-транспортная сеть Москвы работает за пределами своей пропускной способности. Кажется, наконец мэрия решилась на кардинальные меры. Готовится решение о резком расширении системы перехватывающих парковок, причём перехватчики будут снабжены сапожным шилом, пуленепробиваемыми жилетами и резиновыми дубинками для разъяснительной работы с нерадивыми водителями. Всё движение в столице будет закручено в одном направлении, небо над Центральным округом - барражироваться истребителями-перехватчиками. Сотрудники ДПС для беспрепятственного доступа к месту нарушения дорожно-транспортных правил будут пересажены на списанные, но всё ещё грозные Т-34. Налог на автомобиль и штрафы за ДТП будут исчисляться отныне в у. е., равных десяти МРОТ. Москва задышит свободнее.
Одно окно
Идя навстречу пожеланиям трудящихся, московское правительство внедрило у себя службу "одного окна". Для ускоренной выдачи справок у окна был посажен многоопытный чиновник, который на второй день работы выпрыгнул из оного, решив свести счёты с такой жизнью. К счастью, канцелярист отделался лёгким испугом, приземлившись на очередь к нему же. Дюжина очередников с травмами разной степени сложности отправлена к Склифосовскому.
Полицейский
Дальнейшее развитие получило устройство, называемое "лежачий полицейский". Часто встреча автолюбителя с этим устройством сопровождается, по легко объяснимой причине, крепким словцом. Даже говорят, что в России вместо дорог один сплошной, вытянутый в длину "лежачий полицейский". Теперь ранее безмолвный "полицейский" не только отвечает водиле не менее крепким словцом-двумя, но и может вызвать подкрепление в лице ОМОНа. Устройство снабжено к тому же чутким антивандальным нюхательным аппаратом, который при приближении автомобиля, управляемого любителем спиртного, включает пронзительную сирену с одновременным вызовом машины ДПС. Добропорядочного водителя он пропускает через себя с пожеланием доброго пути или, произведя мгновенную диагностику, посылает на ближайшую станцию техобслуживания либо куда подальше.
"Крот"
Легко отметив канун праздника международной солидарности, обслуживающий персонал чуда немецкой техники "Крот", недавно завершивший Лефортовский тоннель, отправился на заслуженный отдых. При этом по забывчивости механика Сидорова автоматика агрегата не была отключена. "Крот" в отсутствие надзора развернулся на автопилоте и устремился в сторону страны-производителя. Можно представить удивление немцев, когда скрежещущая резцами морда "Крота" появилась на главной улице Берлина, Унтер дер Линден. Отпоенному валерьянкой Сидорову вынесено общественное порицание и предупреждение о неполном служебном соответствии.
Меры безопасности
Как стало известно нашему корреспонденту, персонал, обеспечивающий безопасность жизни и здоровья Президента РФ, будет теперь регулярно получать материальную помощь, так называемые "гробовые". Это связано с мерами по исключению возможности теракта и касается в основном поваров, медиков и сантехников. Отныне повара перед подачей на президентский стол приготовленной ими еды будут съедать половину каждого блюда под надзором доктора, а тот, в свою очередь, проверять на себе действие всех прописываемых лекарств. Сантехникам вменено в обязанность регулярно опорожняться в поднадзорную им технику.
Призыв
В связи с принятием Госдумой поправки в закон "О воинской обязанности", дающей отсрочку от службы в армии призывникам, имеющим жену не менее чем на 26-й неделе беременности, молодые женатики проявили недюжинную изворотливость. Взяв на вооружение ускоритель роста, применяемый в овцеводстве (сыворотка жеребой кобылы), они добились невиданной доселе скорости созревания плода. Беда в том, что рождённые через месяц после зачатия лица мужского пола уже через год достигают зрелости и, к радости военкомов, готовы к прохождению воинской службы.
Скандализа
В эксклюзивном интервью нашему корреспонденту госсекретарь США Кондолиза Райт призналась, что в ней течёт и русская кровь. Дело в том, что её бабушка по материнской линии Елизавета Райх (урождённая Синичкина) в 20-х годах прошлого столетия эмигрировала из России в США. За неуёмный характер в семье ей дали прозвище (nickname) Лиза-скандализа, откуда и имя госсекретаря в американизированном произношении, данное в честь любимой бабуси. А откуда, вы думаете, её знание русского языка, которое она тщательно скрывает, и не особо скрываемая ненависть к России, коли не навеяно это затаившей злобу на коммуняк бабушкой?
Прапор
Новое достижение, достойное книги рекордов Гиннесса, официально зафиксировано в энском подразделении одной из ракетных частей подмосковного гарнизона. Старший прапорщик Нечипоренко, проявив чудеса ловкости и сноровки, умудрился с первой попытки толкнуть многотонную установку "Град" аж в Краснодарский край, где она и была обнаружена выездной бригадой следователей местной прокуратуры.
Собака
В деревне Сухожилово при проведении строительных работ рядом с сельской церквушкой строители обнаружили несанкционированное захоронение, которое, по свидетельству срочно вызванного участкового, принадлежит собаке неустановленной породы. Прибывшие на место активисты общества защиты животных возложили вину на попа, у которого действительно была собака и он её любил. В случае доказательства смертоубийства батюшке грозит многолетнее заключение.
Дачный сезон
В подмосковной деревне Хотьково пойман и привлечён к ответу маньяк-извращенец, долгое время терроризировавший окрестное дачное население. Потенциальный пациент психушки подглядывал в заборные щели за особами женского пола в их традиционной для огородной страды позе на огороде. По признанию маньяка, с начала дачного сезона он уже умудрился оскорбить своим порочным вниманием свыше 50-и дам-тружениц.
В ходе облавы на него местные сотрудники правоохранительных органов выявили и обезвредили эксгибициониста, который, маскируясь на своём дачном участке под растрёпанное чучело, приводил в ужас добропорядочных соседей демонстрацией своих весьма неряшливого вида потрёпанных гениталий.
Хакер
Известный в определённых кругах хакер Пентюхов по кличке хакер-макер, скрывающийся в настоящее время, по мнению правоохранительных органов, в Интернете, направил оттуда в указанные органы послание с добровольным признанием. Оказывается, только за последнее время он взломал сайты ФБР, ЦРУ, ФСБ, ГИБДД, трёх московских банков и одного на Ямайке, а также квартиру своей бывшей сожительницы, где он незаконно реквизировал оставленную при спешном уходе кепочку.
Особый переполох среди получателей послания вызвала информация о троекратном взломе камеры бывшего олигарха Ходорковского. По признанию хакера, узник чести наотрез отказался покинуть каземат, напирая на свои принципы.
Шварценеггер
По сообщению жёлтой прессы в США, всемирно известный в прошлом культурист и киноактёр Шварценеггер, в настоящее время работающий губернатором штата Калифорния, скачал за ненадобностью все свои дутые мышцы на сайт фонда помощи обездоленным детям России.
Челюсти
Курьёзный случай произошёл с заслуженным пенсионером Пафнутьевым. Явившись в одно из отделений милиции столицы, он шамкающим голосом умолял сотрудников помочь ему в поисках потерянной вставной челюсти, без которой, по его словам, он не может кушать, а может только пить.
Вошедшие в положение инвалида сыщики провели оперативно-розыскные мероприятия по маршруту его следования с утра из дома и в конце концов обнаружили пропажу. Злополучная челюсть оказалась вцепившейся мёртвой хваткой в верхнюю часть бедра нелегально работающей в подпольном борделе на Тверской-Ямской гражданки Украины Марины Наливайко.
Вызванной по телефону "01" бригадой МЧС указанная гражданка была освобождена от постороннего предмета, но тут же заключена под стражу за занятие нелегальным бизнесом. Челюсть была торжественно возвращена владельцу, что вызвало в нём скупые слёзы радостной благодарности. Прокурором возбуждено уголовное дело по статье о незарегистрированном содержании публичного заведения.
Инструкция
В Соединённых Штатах Америки Общество борьбы со СПИДом "За безопасный секс" наконец добилось от администрации крупнейших авиакомпаний, чтобы пассажирам лайнеров перед взлётом раздавали наряду с мятными конфетками контрацептические средства. Неожиданно это вызвало многочисленные обращения к бортпроводницам за разъяснениями. Пассажиры, успевшие ознакомиться с инструкциями безопасного поведения на борту самолёта, по-своему восприняли некоторые её правила. Так, рекомендация сгруппироваться и подтянуть колени к подбородку женщинами была отнесена на свой счёт. Мужчины же не совсем правильно реагировали на рекомендации в случае блокировки главного входа оперативно искать запасные технологические отверстия.
Минздрав предупреждает
Регулярный просмотр телевизионных выпусков новостей ведёт к катастрофическим последствиям. К такому неутешительному выводу пришла группа социологов на основе долговременного обследования большой группы испытуемых. Отмечено 100-процентное впадение в депрессивное состояние, в том числе у 30% любителей политических вестей зафиксировано предынфарктное состояние, у 20% - психические сдвиги по фазе. Остальные 50% обнаружили повышенную склонность к суициду и немотивированной, а в отдельных случаях легко объяснимой агрессии. У части обследованных лиц пенсионного возраста дополнительно диагностирован синдром ностальгии по коммунистическому прошлому, а у части молодёжи - неверие в капиталистическое настоящее.
МРОТ
На очередном заседании правительства министр финансов в своём выступлении предложил заменить ставшее одиозным название минимальной зарплаты (МРОТ) на нечто более удобоваримое и благозвучное. "В народе, - сказал он, - уже ходят присказки типа "Кто живёт на МРОТ, тот вот-вот помрёт", "МРОТ - кукиш в рот" и тому подобные". Министр предложил свой вариант акронима, ЖОП (желаемая оценка потребления), и вынес на обсуждение правительства вопрос изыскания средств в реально обозримом будущем на повышение этого оценочного показателя, т. е. ЖОПы, как минимум, на 3%.
Триллер
На рекламной тумбе на пересечении Тверской-Ямской и Цветного бульвара появился анонс нового американского боевика "Смертельный удар ниже пояса". Крупными буквами на уровне глаз напечатан призыв "Получи наслаждение от умопомрачительного триллера! Президент получает послание с угрозой распространить споры страшной болезни". И всё бы хорошо, но двойное "л" в слове "триллер" оказалось ну очень похоже на двойное "п". Вокруг тумбы отмечен лёгкий ажиотаж и громкие восклицания типа "Вау!" в произвольном переводе на удобоваримый язык.
Дезориентация
На одном из московских вокзалах в ходе его перестройки рабочие монтировали из крупных заготовок неоновых трубок слово "Кассы". По каким-то техническим причинам начав с конца слова, они укрепили три последние буквы и удалились на обеденный перерыв, который затянулся, как у нас часто водится, до вечера. И всё это время дезориентированная надписью публика, в основном мужского пола, судорожно металась в вокзальных кулуарах вблизи слова на три смонтированные буквы в поисках специализированного туалета. К счастью, туалет действительно оказался недалече, что остудило возникшие было страсти. Но никого, повторяю, никого странно звучащий указатель не удивил.
Рождественское чудо
В самый разгар Рождества в районное отделение милиции обратилась супруга уважаемого доктора наук, известного в научных кругах разработкой теории "физического вакуума". По словам заявительницы, её муж в ходе праздничного семейного застолья неожиданно исчез без всякой провокации с её стороны. В ходе оперативно-розыскных мероприятий с использованием ищейки профессор был обнаружен распивающим спиртные напитки в квартире Изольды Борисовны, проживающей по соседству.
Виновник переполоха объяснил ситуацию влиянием на него совокупности пространственно-временных вихрей, которые, как известно, могут воздействовать на материальные объекты и в том числе перемещать их. Проверка теории с использованием тефлоновой сковороды, случайно оказавшейся в руках профессорской жены, оказалась успешной, и материальное тело её супруга вернулось на круги своя, а попросту - восвояси. Фамилии участников научного эксперимента в интересах следствия не сообщаются.
Психология
Исходя из того, что Россия по средней продолжительности жизни находится уже на чёрт-те каком месте в мире и продолжает катиться вниз, теряя ежегодно около миллиона своего народонаселения, психологи предлагают в тройке традиционных тостов: "Со свиданьицем", "За милых дам" и "На здоровье" передвинуть последний из них на первое место. Психоделическое воздействие на организм русского человека переноса акцента лечебного воздействия алкогольного напитка, по их мнению, будет способствовать оздоровлению нации. Возрождение подзабытых форм тостирования, таких как "За Родину, за Путина (либо за иного лидера)", "За нас с вами и хрен с ними" психологически будет содействовать возрождению чувства патриотизма и формированию утерянной национальной идеи. Благоприятную роль может сыграть в деле стимулирования рождаемости возврат к гусарской форме второго по частоте употребления традиционного тоста "За баб-с".
Минздрав предлагает
В целях морального оздоровления населения за счёт снижения масштабности такого антисоциального явления, как проституция, Минздрав специально для жриц любви разработал систему кратковременных курсов овладения смежными профессиями. Это будут курсы нянек с навыками лечебного массажа с элементами эротики, сиделок-лежалок в реанимационном отделении, консультанток по вопросам половых сношений с базовым знанием Камасутры, санитарок салонов психологического расслабления и секретарш главврача.
Новости столицы
В Северном округе Москвы создан клуб анонимных алкоголиков под названием "Скинемся?". Члены клуба разбиты на тройки по интересам. В клубе функционируют ресторан "Поляна", основным декоративным элементом которого являются забавные чёртики зелёного цвета, и кафе-забегаловка "Ты меня уважаешь?", а также медвытрезвитель с фонтанчиком, бьющим крепким огуречным рассолом, и с санитарками по вызову. По слухам, спонсором заведения является известный производитель винно-водочных изделий.
Экономия ресурсов
В газету "Красная звезда" пришло письмо от группы школьников выпускного класса, а, стало быть, приближающихся к призывному возрасту и очень этим озабоченных. В письме высказано на первый взгляд парадоксальное предложение, сформулированное следующим образом: "Если считается, что армия превращает юношу в полноценного мужчину, не проще ли сэкономить время и огромные деньжищи, пропустив призывников через бордель. Тем более, что от дембелей мы слышали единодушное мнение, что армия и есть большой бардак с вшивым обслуживанием, к тому же офицерами исключительно мужского пола".
Грабёж
В поселковое отделение Сбербанка ворвался грабитель в маске, не слишком умело скроенной из женских трусиков. Громовым голосом он воскликнул: "Я Дубровский. Всем лежать, это ограбление!". Однако стоявшая у кассы местная доярка Маша, ничтоже сумняшеся, в одночасье скрутила обнаглевшего бандита и передала в руки подоспевшего сельского милиционера Аниськина. Самое забавное в этой истории оказалось то, что бандит, как тут же выяснилось, был действительно по фамилии Дубровский, мало того, отпрыском семьи того самого малопоместного дворянина. Фамилия же доярки, по случайному совпадению, была Троекурова. В качестве поощрения за её геройское поведение Аниськин передал Маше снятые с головы бандита кружевные трусики, которые, к её величайшему сожалению, оказались на порядок меньше носимого ею размера.
Новое в мире шахмат
На очередном международном турнире Гарри Каспаров поразил истинных любителей шахмат искромётностью хитросплетений создаваемых им на шахматном поле невиданных комбинаций и позиций. Наблюдавшая за игрой публика буквально впадала в экстаз. В интервью с победителем Гарри заявил, что всем этим он обязан углублённому изучению "Камасутры" под руководством снятой на Тверской индианки по имени Гуру.
Ещё один рекорд
Житель села Кукуево побил своё прежнее достижение по испусканию воздуха через заднепроходное отверстие. Количество исполненных им в широкой звуковой гамме пуков достигло ста пятидесяти и занесено в книгу рекордов Гиннесса. В настоящее время скотник Иванчиков разрабатывает новый рецепт гороховой каши, что позволит ему, как он надеется, исполнить тем же своеобразным способом гимн Российской Федерации. Есть задумка, - сообщил новоиспечённый рекордсмен, - замахнуться и на популярный в нашем народе вальс "Амурские волны".
Методология
Использовав в своих изысканиях с помощью лаборантки известный в науке метод проб и ошибок (в просторечии - метод тыка), младший научный сотрудник М. У. Дозвонов пришёл к выводу о его эффективности. Уже на девятый месяц упорных опытов с элементами изобретательных находок лаборантка произвела на свет чудненького младенца. При попытке запатентовать открытие оказалось, что применённый метод уже зарегистрирован на имя Адама.
Солнцееды
Всё большее распространение в нашей стране получает движение солнцеедов, то есть людей, отказывающих себе в еде и питье. Как известно, основателем движения явилась пенсионерка Зинаида, жительница Краснодара, которая уже несколько лет не держала во рту и маковой росинки и ничего не пьёт, даже по праздникам. При этом регулярно посещает туалет. Характерно, что движение началось именно в России, где для этого имеются все предпосылки и славные исторические традиции. Вспомним хотя бы питие чая "вприглядку", когда над столом вывешивался для обозрения семьи кусочек сахара, или "занюхивание" выпитого стакана водки рукавом.
Ещё у всех на памяти времена, когда в магазинах ничего не было, но все так же регулярно посещали туалет. Конечно, время внесло свои коррективы, и сейчас в магазинах есть на что посмотреть и даже с большим удовольствием понюхать. Однако для большой части населения возможность поесть это остаётся иллюзорной. Поэтому употребление в качестве продукта питания энергии Солнца или, как её ещё называют, эволюционной энергии, весьма актуально. Консультации по вопросам ввода своего организма в новый эволюционный цикл можно получить в недавно созданной Партии пенсионеров. Движение спонсируется и всячески поддерживается правительством.
Мздоимство
Это даже не секрет Полишинеля, что в России вся чиновничья рать, включая и её высшие эшелоны, живёт, и неплохо живёт, на взятки. В свете этой ситуации в определённых кругах общественности вызревает предложение о создании по примеру существовавшего в Оттоманской Порте Диван-бакшиша министерства по взиманию налогов с взятки (Минвзя). Одна беда - нет уверенности, что само это министерство не погрязнет в мздоимстве и не разворует полученное от налогообложения. Посему предполагается полное снятие всех чиновников с государственного довольствия, что задумал ещё Пётр Великий. Система мыслится полностью транспарантной, то есть до невозможности прозрачной, чему должна способствовать разрабатываемая для чиновников униформа, отличительной особенностью которой будут огромные накладные карманы из крупноячеистой сети. Оценкой работы чиновников послужит суммарная величина взяткопотока. Наиболее отличившиеся из них будут награждаться орденом "Большая лапа" трёх степеней, а активные взяткодатели наделяться льготами наподобие доноров.
Памятник
В очередную годовщину А.М. Горького в деревне Синебрюхово, что раскинулась на крутом берегу реки Волги, был воздвигнут памятник великому пролетарскому поэту и писателю, певцу революции. Памятник установлен на поражающей своими размерами гранитной глыбе с искрящимися жёлтыми прожилками и изваян из глины местным народным скульптором. Ваянию предваряла скрупулёзная работа по изучению любимого времяпровождения поэта, который предстаёт перед нами как живой в легко узнаваемой косоворотке и приспущенных на рабочие сапоги шальварах.
Алексей Максимович изображён в традиционной для него позе, на носу круглые очки, на лице - натужная гримаса, отражающая титаническую работу мысли, в руках - свежий номер газеты "Правда". Он восседает на фаянсовом толчке с деревянным окружьем, у ног в вольных позах расположились любимые персонажи: гордый буревестник, тучнотелый пингвин и костлявая старуха Изергиль.
Трансгенная водка
В ходе проверки винно-водочной продукции ряда отечественных предприятий было выявлено, что некоторая её часть произведена из сырья, содержавшего генно-модифицированные компоненты. Во что может мутировать регулярно потребляющий такого рода продукцию потребитель, науке пока достоверно не известно, но знакомая всем сказка на тему "Не пей, Иванушка, в козла обратишься" представляется в свете полученной информации не такой уж фантастичной. Следующим объектом пристального внимания Всероссийского комитета генетический безопасности будет типовой набор закуски.
Нелюбимый цвет
ЦК КПРФ заявил решительный протест по поводу зверского разгона митинга сторонников партии и разрыва в клочья вынесенных на митинг кумачовых транспарантов и знамён в посёлке Ильичёвск. Местные власти отрапортовали, что не имеют к этому делу никакого отношения, а набедокурил бык Пионер, принадлежащий одному из участников митинга и увязавшийся за хозяином. Озверев от изобилия красного цвета, бык устроил на поселковой площади подлинную корриду, а затем вернулся в спокойно наблюдавшее за всем этим стадо.
Связи
В отличие от "Зелёной партии", претендующей на осознание глубокой связи между природой и обществом, "Голубая партия" заявила устами своего духовного лидера Б. Моисеева, что только ей дано осознать глубину той задницы, в которой находятся общественные отношения в России. Одновременно он предложил своеобразный способ сношения с лидерами господствующей в Думе партии, подчеркнув, что и медведям, властвующим на политической поляне, не мешало бы поберечь свои натруженные тылы.
Шедевр архитектуры
Поражающая своим великолепием церковь на Куличках в известном всей Руси селе Кукуево сработана местными умельцами без единого гвоздя. Куда делись гвозди, а также сами строители, расследуется на текущий момент следователями прокуратуры.
Грабли
Намедни в местный краеведческий музей города Урюпинска был безвозмездно передан на вечное хранение новый экспонат. Это грабли, провалявшиеся в городском парке незнамо сколько времени. Однако достоверно известно, что только за последний год урюпинцы наступили на них 365 раз, причём большинство - дважды. На церемонии торжественной передачи музею этих заслуженных граблей присутствовал городской голова, который, потирая свежую шишку на лбу, подчеркнул в своём выступлении, что наступать на собственные грабли - стародавняя славная традиция горожан, в связи с чем поднят вопрос о внесении изображения этого предмета обихода в городской герб. Экспонат был торжественно возложен для удобства посетителей музея рядом с порогом, естественно, зубьями вверх.
Версия
Из Италии пришли потрясающие вести. В ходе археологических раскопок на окраине Рима была найдена мраморная скульптура обнажённой женщины. Трудно описать ликование учёных, когда после осторожной очистки и внимательного рассмотрения оказалось, что это точная копия известной всему миру скульптуры Венеры Милосской. Но каково же было всеобщее изумление, когда обнаружилось, что у неё на полагающемся месте сохранились небесной красоты руки. И уж в совсем шоковое состояние впали археологи, когда разглядели, что в этих руках зажато не что иное, как скрипка и смычок.
Конечно, историкам и искусствоведам предстоит ещё долгое изучение найденного артефакта. Однако, по предварительной версии, высказанной не назвавшим себя специалистом эпохи ренессанса, можно предположить следующее. Скульптура изваяна с красивейшей женщины той далёкой эпохи, известной также своей любовью к музицированию, а попросту говоря - к пиликанию на скрипочке. И, как порой бывает в жизни, матрона так достала своего супруга неумелыми мяукающими звуками, что он в порыве праведного гнева обломал руки у одной из заказанных накануне скульптур своей жены.
"Правое дело"
Долларовый миллиардер Михаил Прохоров, заслуживший прозвище "Миша Куршавельский" своими похождениями на французском курорте, объявил о своём решении возглавить партию "Правое дело". Эта партия, известная в народе как партия олигархов и руководимая серым кардиналом Чубайсом, тем, который, по определению Ельцина, во всём виноват, последнее время задвинута на задворки политического поля. Вероятно, Мишель, которому не откажешь в умении считать бабки (деньги), здраво рассудил: пусть будет лучше правое дело на его заработанные потом и кровью левые деньги, чем очередное левое дело праведного Бауманского суда.
Обживальщик
Всё дальше заходят причуды богатых. Недавно вслед за разносчиками (от слова разнашивать) новой обуви и обкуривальщиками дорогих трубок среди колдунов и ворожей появилась новая категория лиц, называющих себя профессиональными обживальщиками. Эти лица за баснословные деньги до новоселья хозяев въезжают в фешенебельную квартиру якобы для её обживания и создания в доме благоприятной ауры. Уже не единичны случаи, когда горе-новосёлам приходилось выкуривать из своих квартир таких обживальщиков с помощью наряда милиции и сотрудников МЧС. Вероятно, пока не поздно, пора вернуться к нашей старой доброй традиции запускать первым в новую квартиру кота Котафеича и создающих без всякой дорогостоящей ауры домашний уют рыженьких тараканов, любовно называемых в народе пруссаками.
Художества
Отрадно, что в погоне за клиентом предприятия обслуживания расширяют круг оказываемых ему услуг. Однако справедливости ради следует отметить, что некоторые услуги до боли в сердце напоминают пришедшее из прошлого, из эпохи ненавязчивого сервиса. Так, в прейскуранте одной ремонтной конторы, что на Тверском бульваре, появилась новая услуга - художественная наклейка обоев. Каково же было удивление заказчика, когда он убедился, что все художества оклейщика свелись к недоклеенным уголкам, многочисленным пузырям, пятнам неопределённой конфигурации и фигурным складкам, которые действительно, если приглядеться, носили художественно экзотический характер.
На бурно выраженное недовольство клиентов им было мягко, в духе нового времени, указано, что к современным концептуальным задумкам необходимо привыкнуть. Ежели же клиент, который несомненно всегда прав, хочет вернуться к изжившей себя форме классицизма, то переделка может быть произведена в кратчайшие сроки, но, естественно, за его счёт. Вот так выглядит вежливое по форме и социалистическое по сути издевательство в наши дни капиталистического процветания.
Фабрика шедевров
На Сретенке открылся новый фешенебельный ресторан закрытого для средней публики типа. Как мы предполагаем, он нацелен на клиентуру олигархического толка, тянущуюся к святому искусству. В развитие древнекитайских кулинарных изысков вам, если вы пройдёте так называемый фейс-контроль, предложат исполненные подлинными мастерами своего дела репродукции картин известнейших художников. Трудно поверить, но полотна набраны по цвету и форме мозаичным способом из самых различных продуктов питания, включая такие экзотические, как мясо крокодила и пенис кабарги.
По воскресеньям за ошеломительный гонорар к труду на кухне привлекаются такие светочи художественного искусства, как Глазунов и Шилов. По признанию откушавших в ресторане толстосумов, наибольшей популярностью пользуются блюда с портретом клиента в одеянии минувших веков, а также галерея из серии "ню".
Неподдающийся
Как известно, в некоторых штатах Америки, в отличие от большинства цивилизованных стран, сохраняется смертная казнь. Причём, в угоду сохранению демократического имиджа страны казнь производится с учётом пожелания приговорённого путём отравления газом, смертоносной инъекции или на электрическом стуле. Так вот, по поступившей к нам информации, в одной из тамошних тюрем содержится наш бывший соотечественник, много лет назад приговорённый к высшей мере наказания. Узник выбрал отравление смертельной дозой алкоголя. Директор тюрьмы утвердил эту дозу на основе официальных данных в промилле, и казнь была с выполнением всех полагающихся ритуалов совершена.
Однако, к величайшему удивлению всех присутствовавших, включая медэксперта, узник выжил. Через неделю казнь повторили с тем же благополучным для приговорённого к ней арестанта итогом. И вот все эти годы казнь еженедельно повторяется и превратилась в своеобразную традицию, а узник жив, здоров, как говорится, в ус не дует и с нетерпением ожидает очередного дня исполнения наказания. Так и хочется вслед за сатириком Задорновым воскликнуть: "Ну, и тупые!".
О братьях наших меньших
После установки в Петербурге памятника Чижику-пыжику, который, как известно, на Фонтанке водку пил, общественностью культурной столицы России разработана обширная программа создания монументов, посвящённых нашим братьям меньшим. Так, ассоциация петербургских рестораторов выступила с идеей установки памятника коту Ваське, который слушает да ест. Крупнейшая в области птицефабрика заявила о готовности профинансировать создание памятника петушку Золотому гребешку. Сохранившая своё инкогнито питерская турфирма возжелала выделить средства на установку памятника лягушке Путешественнице, корейский ресторан - памятника приснопамятной Муму. Но наибольший общественный резонанс вызвало решение городского управления ГИБДД спонсировать создание мемориала Соловью-разбойнику, коего гаишники не без основания считают своим прародителем. Скульптору, который возьмётся за воплощение проекта, обещано освобождение на год от штрафов за нарушение правил дорожного движения, а также безвозмездная передача свистка и милицейского жезла для использования в качестве деталей задуманной композиции.
Рекламный ляп
Мы уже привыкли к случаям негативного влияния на общественные порядки рекламы. Мы также привыкли к наличию у нас в стране и такого антиобщественного явления, как проституция. Как говорится, куда денешься. Но уж если мы молчаливо признаём это явление, то должны уважать хотя бы элементарные права представительниц упомянутой древнейшей профессии, труд коих язык не поворачивается назвать лёгким поведением. Как же в этом свете понимать завязший в ушах слоган ряда телефонных компаний "Все входящие - бесплатно"? Девушки с Тверской буквально пребывают в отчаянье и справедливо требуют исправления двусмысленного рекламного ляпа, внёсшего сумятицу в их взаимоотношения с гыкающей клиентурой.
Мы пойдём своим путём
По информации из Соединённых Штатов Америки, в некоторых заведениях системы быстрого питания "Мак Дональд" по совету маркетологов перед входом стали прогуливаться своеобразные "клакеры". Обычно это цветущего вида мужчины, с подчёркнутой жадностью наворачивающие огромные гамбургеры. Рекламная уловка явно удалась, и народ ещё больше повалил в кафешки.
Приятно отметить, что и наш бизнес не чурается рекламных новинок. Так, перед входом в ресторанчик средней руки на Тверской был содеян весьма натуралистический муляж упившегося в сиську мужчины в луже. Вероятно, мотив навеян прочно вошедшими в наш быт "лежачими полицейскими". Эффект рекламной акции превзошёл все ожидания. Редкий мужчина теперь проходит мимо соблазна. Среди входящих в заведение клиентов часто слышна знакомая по анекдотам фраза: "Вон люди уже как люди, а мы ещё ни в одном глазу".
Дед Пихто
По информации местной прессы, в скором времени в одном из городов российской глубинки будет установлен мемориал, посвящённый знаменитому фольклорному персонажу Деду Пихто. В интервью журналистам скульптор, сохранивший инкогнито, сообщил, что параллельно разрабатывает два проекта: эпический - с дедом Пихто на Коне в пальто по типу известной скульптуры маршала Жукова на Красной площади и более скромный. Второй проект чем-то напоминает подзабытое полотно с изображением генералиссимуса Сталина и маршала Ворошилова, прогуливающихся в длиннополых шинелях по набережной реки Москвы. В этом случае и Дед, и Конь будут вылеплены из гипса и заключены в драповые пальто. На постаментах обоих проектов будет выгравирован сакраментальный вопрос "Кто-кто?".
Испытатели
Как известно, ведущие мебельные предприятия тратят значительные средства на испытание своей продукции, дабы поддержать марку. И день, и ночь роботизированные механизмы мнут, раскачивают, пачкают и всячески терзают кровати, диваны и кресла, выявляя их слабые стороны. Одна из отечественных мебельных фабрик пошла несколько иным путём. На ночь в лабораторию стали допускать по парочке из числа столь многочисленных у нас бомжей.
Этим, кроме благотворительной, достигается и ряд других целей. Спальные гарнитуры проходят жесточайшее испытание на прочность и грязестойкость в условиях максимального приближения к условиям реальной эксплуатации. Кроме того, видеоматериалы с камеры наблюдения получили широкое распространение на рынке и приносят предприятию дополнительный доход, сравнимый с прибылью от реализации готовой продукции.
Уборщица динозавров
Трагикомический случай произошёл в палеонтологическом музее на Большой Никитской, что за углом от старого здания МГУ. Уборщицей там работает дряхлая старушонка. Можно представить, сколь утомительна её работа. Мало того, что толпа посетителей натопчет, так ещё и с экспонатов пыль вытирай. Накорячишься с тряпочками и кисточками, лазая по скелетам динозавров и прочей доисторической нечисти.
Вот и разбил бабусю приступ радикулита, да такой острый, что застыла она в скрюченном состоянии промеж экспонатов, ни двинуться, ни пикнуть. Надо признать, бабушка и сама-то костлявая, наружностью типа бабы Яги. А что вы хотите, если каждый день, как белка, вокруг скелетов страшенных крутится? Народ между тем всё ходит, ходит да вокруг неё собирается, гадает, из какой это эпохи экспонат. Только вмешательство директора, известного палеонтолога, привело к окончанию бабкиных мук. Он почти тут же узнал своего ветерана труда, разогнал публику и вызвал скорую помощь.
Дефицит
В результате политической и экономической нестабильности на Украине поползли слухи о возврате к временам всеобщего дефицита. Ропщут милицейские власти на недостаточное бюджетное финансирование, низкие зарплаты, слабость технического обеспечения. Дошло и до нехватки амуниции. Так, в Одессе, в одном из отделений милиции, было замечено вывешенное там объявление, как будто возвращающее нас в приснопамятные времена Гражданской войны. Вот оно в вольном переводе на русский язык: "Уважаемые господа налётчики! Уведомляем вас, что в связи с нехваткой патронов, сотрудникам правоохранительных органов приказано при задержании временно, до особого распоряжения, отказаться от практики произведения предупредительных выстрелов в воздух".
Сало
По сообщениям информационного агентства Украины, там возник конфликт, грозящий перейти в серьёзные акции гражданского неповиновения. Поводом к беспорядкам послужило решение датского правительства поставить в эту страну в качестве экономической помощи и поддержки демократических преобразований несколько хряков наилучшей породы свиней.
Эти свиньи отличаются высокой продуктивностью и великолепным качеством мяса. Однако, как оказалось, выведенная в результате селекционной работы порода практически лишена жира. Это было расценено украинской общественностью как национальное оскорбление. Многочисленные толпы националистов осадили датское посольство, в здании разбиты стёкла, нанесён другой ущерб.
Чтобы успокоить страсти, правительство приняло решение забить датских хряков для предотвращения распространения заразы, а мясо убиённых животных сжечь либо продать москалям как негодные к употреблению субпродукты.
Китайское яблочко
По слухам, просочившимся в жёлтую прессу США, название для Оранжевой революции придумал лично президент Джордж Буш. Правда, сначала, припомнив бытующее название для некоторых стран южноамериканского континента - "банановая республика", он предложил избрать этот фрукт. Однако не столь наивные в вопросах географии и ботаники советники президента натолкнули его на мысль использовать в качестве символа украинской революции апельсин и точно попали в цель. Ющенко даже нисколько не смутило то, что в переводе апельсин означает китайское яблочко. Те же советники удержали уже украинского президента от переименования Чёрного моря в Померанчевое, Украину в пику москалям - в Усередину, а Запорожья, дабы подчеркнуть западную ориентацию - в Западрижье.
Экстрасенс
Экстрасенс Епифанов, чтобы продемонстрировать реальность своих способностей, отключил силой воли на расстоянии электричество в Приморье. Был бит выездной группой активистов борьбы с шарлатанством в науке. На месте проведена демонстрация протеста под лозунгом "Долой Чубайса!".
НЛО
На полях фермерского хозяйства "Эй, ухнем" (бывш. совхоз "Заветы Ильича") вновь появились узоры, обычно связываемые с НЛО. На сей раз ученые реально надеются расшифровать послание неизвестной внеземной цивилизации. С высоты птичьего полёта рисунок на поле очень напоминает оттопыренный средний палец правой руки, круговая вязь - привет мироеду фермеру.
Паранормальность
Продолжают поступать сообщения граждан о контактах с инопланетянами. Сантехник Альфред Кривошея объяснил очередной засор в унитазе проделками уже знакомых ему энлонавтов с планеты Альфа Центавра. Девица Изабелла Иванова (фамилия изменена) по выходе из роддома заявила о непорочном зачатии от зелёного человечка с Марса. Ребёнок взят под наблюдение местным отделением клуба паранормальных явлений.
Буль-буль
Новые разработки южнокорейской компании "Самсунг" для российского рынка позволяют нажатием кнопки вызывать в телевизоре мелодичный звук бульканья разливаемых напитков, сопровождаемый соответствующими запахами. Для Украины синтезатор предлагает на выбор 53 оттенка аромата сала.
Операция
Врачи больницы г. Чугуева открыли, что забытая в пациенте при операции на желудке марля и выпавшая из кармана халата хирурга авторучка российского производства послужили организму материалом для восстановления разрушенного тазобедренного сустава. Больной вновь обрёл способность ходить не хромая, но просит на всякий случай сделать ему живот на пуговицах.
Вставки
Новые силиконовые вставки в женскую грудь предлагают китайские врачи-косметологи. При лёгком поглаживании они начинают издавать мелодию марша Мендельсона, а при резком надавливании - фуги Баха или национальный гимн КНР на выбор.
Демократизатор
Инженер-рационализатор из Минска разработал новую модель милицейской дубинки (так называемый демократизатор), раскрашенную в веселенькие национальные цвета и способную источать елей и убаюкивающую мелодию. Публика, ознакомленная с дубинкой, выразила глубокое удовлетворение новинкой.
Левша
Сообщают, что в Туле появился новый Левша, затмивший ремесленный подвиг своего земляка. Он подковал не только блоху, но и всех окрестных комаров. Теперь местный гнус не только кусается, но и больно топчет жертву копытами.
Хрен
Российские ученые из Тимирязевской академии доказали спорность поговорки о том, что хрен редьки не слаще. Выведен новый сорт хрена намного слаще редьки, напоминающий по вкусу ананас. Теперь злостным сквернословам придется выбросить из своего лексикона название этого овоща, дабы не быть понятыми превратно.
Открытие
Терапевт Караулов из Мочекамской больницы, думая о чем-то своём, по ошибке прописал страдающему метеоризмом больному противозачаточное средство. Через неделю больной радостно сообщил, что таблетки - чудодейственны, он не только нормализовал стул и перестал неприлично и не к месту испускать воздух, но и вылечил свою грудную жабу, артрит, простатит и на радостях решил в свои 74 года завести ребенка на стороне. Вот так ненароком делаются великие открытия.
Стрекозёл
Путем введения в хромосому эмбриона козы гена стрекозы наконец выведен столь любимый в нашем фольклоре стрекозёл. Он сохранил бодливость, по-прежнему не даёт молока, зато передвигается по воздуху, правда, низко. Продолжаются опыты по выведению змееежа для использования вместо колючей проволоки на новых границах нашей Родины с ближним зарубежьем.
Робот
Объявлено о скором поступлении в продажу последней разработки японской робототехники. Новый прямоходящий агрегат способен не только выполнять всю работу домохозяйки по уборке дома и уходу за детьми, но и, при необходимости, супружеские обязанности хозяина. Постоянная автоподзарядка делает его неутомимым тружеником. Очередь на покупку робота расписана на год вперед.
Антигололёд
Свершилось! В НИИ городского хозяйства, где уже много лет учёные бьются над разработкой второй пумпочки на унитаз для экономичного слива воды при отправлении малой нужды, изобретён портативный антигололёд автоматический (АГА-2). Работает он от микродвигателя, помещаемого в карман брюк, и подаёт беззаботно теперь шагающему по наледи пешеходу веерной струйкой под ноги песок с реагентом из заплечного рюкзака ёмкостью 50 кг. Врачи травпунктов вздохнули с облегчением.
Чип
На пороге решения проблема вавилонского смешения языков. В коренной зуб человека вживляется микрочип, который помогает общаться на любом языке народов планеты, от тонального китайского до "стаккато" пигмеев. Более того, переключив чип нажатием языка, вы обретёте способность понимать и животных, например, подозвать собаку, усмирить взбесившегося слона или, скажем, попав в челюсти акуле, уговорить её отрыгнуть человечину.
Сигареты
В Южной Корее выпущены в продажу бездымные безникотиновые сигареты, источающие при курении восхитительный аромат утренней свежести и оказывающие на курильщика оздоровительный эффект. Успех превзошел все ожидания, народ потянулся к заядлым курякам, млея в окружающей их атмосфере. Уже объявлено о начале производства пробок в выхлопные трубы автомобилей из аналогичного материала. Города превратятся в благоухающие цветники.
Здоровый сон
В Японии изобретён аппарат для производства снов. Обладателю оного надо лишь наговорить примерное содержание сновидения, выбрать звуковой ряд и подходящие запахи, одеть наушники - и в койку. Аппарат сам побеспокоится о том, чтобы клиент быстро заснул здоровым сном, заботливо взобьет подушку, подогреет простыни, а в случае эякуляции при заказе эротического сновидения отсосёт выделения. Отпадает надобность и в будильнике, утром точно в назначенное время прозвучит ненавязчивая побудка после гипнотической зарядки на бодрость и активный труд.
Климакс не страшен (на правах рекламы)
Климакс в переводе с греческого означает "ступень". Кажется, мы все вместе эту ступень благополучно переступили. На прилавки аптек широким потоком хлынул разработанный нашими фармацевтами препарат "Ягодка", который резко стимулирует угасающие функции яичников. Уходят в прошлое перепады настроения, потливость, тошнота и прибавка в весе. При регулярном приёме препарата вовнутрь любая женщина, поддавшаяся страшному недугу, становится бабой-ягодкой опять.
Любопытно, что препарат, приготовляемый на ректифицированном спирте, не противопоказан и мужчинам, у которых после первых же ста грамм буквально вновь открываются глаза на принимающих "Ягодку" подруг сердца.
Искусственный глаз
Учёные из лаборатории биоинженеринга Ботсванского государственного университета разрабатывают прибор искусственного зрения, который будет вживляться в человеческий мозг и расшифровывать поступающие от цифровой видеокамеры сигналы. При этом картинка не уступает и даже превосходит по качеству изображение, получаемое естественным путём. Беспроводная камера не превышает размер глазного яблока и легко монтируется в глазнице. Среди лабораторных образцов имеется съёмный глаз, который вызывает повышенный интерес среди тучных мужчин, надеющихся с его помощью разглядеть всё, что ниже их выпирающего живота. Поступают заявки и от патологических ревнивцев, рассчитывающих вмонтировать активизируемый на расстоянии микроглаз в спинку супружеской постели на случай отъезда в командировку.
Подарок
В преддверии праздника международного женского дня участились обращения в редакцию читателей с просьбой подсказать, какой подарок можно сделать прекрасной даме сердца. Проконсультировавшись с ведущими специалистами в соответствующей области, мы пришли к единодушному мнению, что лучшим подарком, способным удивить даже самую изысканную леди, послужит оборудование для переработки твёрдых бытовых отходов.
Оборудование, которое легко монтируется на домашней кухне, доставит хозяйке массу удовольствий и скрасит её досуг. Ведь только из переплавленных пластиковых бутылок можно изготовить множество замечательных вещиц, а переработка одной тонны накопившейся в квартире макулатуры сбережёт пять деревьев. При закупке двух комплектов оборудования очистные агрегаты устанавливаются на унитаз силами специалистов завода-изготовителя бесплатно. Спешите воспользоваться предпраздничными скидками.
Разборка
В Петербурге, на стрелке Васильевского острова бригадой неустановленных лиц проведена разборка, в результате которой автомобиль "Мерседес", принадлежащий бизнесмену, пожелавшему остаться безымянным, был превращён в 600 отдельно взятых деталей. Полученные в ходе разборки запчасти были реализованы через магазин, работающий на бригадном подряде. План "Перехват", оперативно объявленный по городу, привёл к задержанию глушителя автомобиля, обнаруженного на автомобиле марки "Москвич" из гаража городской мэрии. Означенный агрегат торжественно возвращён владельцу, остальные 599 деталей "сэконд хэнд" продолжают оставаться в активном розыске правоохранительных органов.
Экзоскелет
Большим подарком рабочим, занятым тяжёлым физическим трудом, стала новая разработка "Зауралмаша". Запущенный там в производство эгзоскелет представляет собой агрегат, дублирующий мускульную систему человека и многократно усиливающий её возможности. Теперь чернорабочий, особенно не напрягаясь, легко поднимает многотонные грузы, передвигая их на любые расстояния. Разработчики добились такой слаженности и точности движений механизма, что при разливе на троих содержимое стаканов оказывается выверенным до миллиграмма, что исключает саму возможность конфликта в рабочем коллективе и гарантирует душевный комфорт и боевой настрой на трудовую доблесть.
Автотуалет
В Москве предпринята очередная попытка придать отхожим местам цивилизованный облик. После доработки под личным патронатом мэра, новое чудо клозетной техники вскоре украсит центр столицы. Чуду дано название "Атас" по первым буквам слов, определяющих суть агрегата, а именно автотуалет антивандальный, саморегулирующийся. Все детали туалета приварены намертво, а чтобы в корне пресечь попытки потенциального вандала что-либо открутить, его ладони в тот же миг и на весь срок пребывания в кабине склеиваются. Механическая рука поможет клиенту взгромоздиться куда надо и присесть в национальной позе орла, а по завершении физиологического акта омоет из шланга соответствующее место и проводит мягким шлепком по этому месту под бодрящую мелодию "Марша энтузиастов".
Прочь тревогу!
Специалисты фармакологического концерна "Матерна Магика" разработали новый медицинский препарат из серии пищевых добавок. Препарат представляет собой настой соломки десяти травок и производит умопомрачительное воздействие на любого, даже самого хилого мужчину, превращая его в сексуально успешного супергероя. Быть успешным - значит всё успевать. Мужчины, поспешите в столичные аптеки, ваши девушки не ждут!
Мобильник
На что только не идут в конкурентной борьбе за покупателя производители мобильных телефонов. Недавно в магазины определённой категории поступили в продажу аппараты с усиленным вибрационным вызовом абонента со сменными чехлами в форме мужских гениталий. В режиме вибрации включается мелодия песни "Эй, ухнем!" с регулируемым ускорением. Мобильники предлагаются в подарочном наборе с дюжиной гигиенических прокладок и флаконом духов "Эрот".
Дзерджинсы
Недавно корреспондент газеты "Путинский путь" был допущен в святая святых ФСБ, её техническую лабораторию. Инженеры, не снимая с лица масок, ознакомили его с последними новинками, способными совершенно незаметно для постороннего глаза обезголосить, ослепить, покалечить и даже, мягко говоря, замочить любое физическое лицо в широком ракурсе действия. Особую гордость начлаба составляют штаны из джинсовой ткани, созданные для агентов, работающих под прикрытием. Эти штаны, названные разработчиками дзерджинсами, способны испускать из ширинки тончайшую плутониевую струю, не оставляющую никаких следов и при этом никаких шансов объекту применения радикальной меры на выживание.
Мини-фабрика
Малое производственное объединение "Иванов, Петров, Сидоров и Ко." наладило производство мини-фабрики по выращиванию грибов, работающей в двух режимах: грибы солёные и грибы маринованные. Оборудование занимает исключительно мало места и монтируется на подоконнике (можно на кухне). Поступление солевого раствора или уксуса в зависимости от вкуса потребителя регулируется напольным рычагом, подсыпка навозного удобрения (для экономии можно использовать собственные ресурсы) осуществляется вручную. Производитель гарантирует изумительную закуску, которая всегда под рукой, и возбуждающий аппетит запашок, создающий постоянно праздничное настроение.
"Антиписун"
Артелью инвалидов "Самсон и Данила" налажено производство весьма полезного в дачных кооперативах антивандального устройства, отгоняющего любителей справить малую нужду под забором соседа. По забору протягивается не заметная глазу жестяная полоса под напряжением от аккумулятора. При попадании на неё струи происходит электрический разряд в источник слякоти, в быту называемый мужским достоинством. Сила электрошока зависит от длины и калибра упомянутого достоинства, поэтому можно говорить о щадящем режиме для не вступившей в пору половой зрелости молодёжи, кроме мальчиков, обладающих несоразмерно развитым детородным органом.
Испытания, мужественно проведённые инвалидами на себе, продемонстрировали высокую эффективность "антиписуна" (рабочее название устройства) и выявили неожиданный побочный эффект в виде приступа так называемой "медвежьей" болезни в момент срабатывания ловушки. Изделие инвалидов уже поступило в продажу и особым спросом пользуется у хозяев усадьб, близко расположенных к пивному ларьку.
В колонку автолюбителей
В творческих лабораториях производственного объединения "Синий робот" (бывш. завод "Красный пролетарий") разработано новое противоугонное устройство. Оно монтируется незаметно для глаза в рулевую колонку и водительское сидение и автоматически включается при взломе автомобиля и его несанкционированном запуске. Роботосхема предусматривает сначала голосом среднестатистического гаишника сделать правонарушителю вежливое внушение с предложением покинуть машину.
При отказе оного повиноваться устройство точно дозированным ударом рулевой колонкой по голове обескураживает угонщика. Выдвигающиеся из спинки сидения механические руки надевают на него наручники. Автопилот связывается с ближайшим отделением милиции и доставляет к нему угонщика, лёгким толчком в область копчика отдаёт его в руки стражей порядка и возвращает авто к месту изначальной дислокации.
Всё происходящее фиксируется замаскированным под футбольный мяч "чёрным" ящиком, видеоматериал которого может быть использован в качестве вещественного доказательства на суде. Причём нецензурные выражения правонарушителя заранее заменены на не оскорбляющие ухо "пи-пи".
Кот Котафеич
На рынке появилась невиданная доселе новинка японских роботостроителй. Это последняя модель робокота. Новая игрушка на вид ничем не отличается от живой Мурки, мяукает на семи языках народов мира, понимает и исполняет целый набор команд. Среди прочего робокот не только ловит мышей, но и оперативно засасывает всю квартирную пыль, опорожняя её через ректальное технологическое отверстие в красочно упакованном виде. Он может также произвести влажную уборку помещения, вылизав мебель, как говорится, до блеска.
Кроме того, кот незаменим в охране дома. В случае взлома квартиры он делает злоумышленнику "цап-царап" с введением снотворного реагента и автоматическим подаванием сигнала на пульт ближайшего полицейского участка.
Специально для российского рынка разработана модель под кодовым названием "Баюн", которая может голосом Арины Родионовны напеть колыбельную песенку "Баю-баюшки-баю, не ложися на краю", а при дёргании за хвост - озвучить позицию японского правительства по Курильским островам.
Зубочистка
Воистину наша наука идёт вперёд семимильными шагами, не переставая удивлять потребителя. Вероятно, вдохновлённые заполонившей полки магазинов корейской лапшой с имитацией целой гаммы мясо и рыбопродуктов, сотрудники одного из НИИ пищевой промышленности недавно разработали зубочистки с устойчивым запахом и вкусом чёрной икры, устриц и других деликатесов. Теперь любой пенсионер, сохранивший зубы, может запросто представить себя олигархом, безмятежно отвалившемся от самого изысканного ресторанного стола. По слухам, зубочистки войдут бесплатным приложением к социальному пакету для ветеранов труда.
Шахид
В редакцию газеты Воронежской области пришёл запрос от читателя Резо Сухошвили несколько необычной формы, а именно: "Родил двух девочек, если в следующий раз жена родит кого угодно, но не мальчика, я приеду в вашу редакцию с поясом шахида ниже пояса, за себя не ручаюсь". Газета спешно дала ответ читателю выделенным шрифтом на первой полосе. Всё оказалось весьма просто. По словам директора центра акушерства и гинекологии, для рождения мальчика нужны самые свеженькие сперматозоиды. Для этого Резо рекомендовано за 3-4 дня до овуляции (середина менструального цикла) использовать презерватив, а потом активно потрудиться без оного. Головой не поручусь, - сказал директор, собирающийся в трёхгодичную научную экспедицию в Месопотамию, - но успех обеспечен на 99,5%.
Резинка
По сообщению американской прессы, в ходе экспериментов по разработке жевательной резинки нового поколения был неожиданно получен умопомрачительный продукт. Кроме своего непосредственного предназначения, то есть жевательного, он оказался весьма простым средством восстановления девственной плевы. Имея в виду вошедший в моду возврат девственности хирургическим путём, товар, как говорится, попал в точку. Жвачка выпускается в десяти вариантах вкуса-запаха, в том числе и весьма экзотических. Так, в секс-шопы поступил продукт с добавлением запаха, источаемого собакой женского пола в период течки (см. справочник собаковода-любителя в разделе "Суки"). Нежные флюиды этого амбре легко улавливаются на большом расстоянии особями мужского пола, даже страдающими хроническим насморком. Инкогнито покупателя гарантируется красочно оформленным сертификатом. Программа спонсируется государственными органами, ответственными за резкое ухудшение демографической ситуации в стране.
Деньги пахнут
В плане борьбы с коррупцией сотрудников государственного аппарата разработана субстанция, которая по истечении заданного расчётного времени начинает источать совершенно непереносимый тошнотворный запах. Нанесённая на купюры, передаваемые в качестве взятки должностному лицу, она тут же превращает оного, выражаясь дипломатическим языком, в персону "нон грата". Препарат был использован пока в рамках одной лишь Думы, но привёл к катастрофическому результату. Несмотря на энергичный протест "левой" оппозиции, встал вопрос о немедленном переизбрании части депутатов, источающих амбре выше допустимого предела. До решения вопроса все снабжены противогазами, хранящимися в полной бесполезности на складах Минобороны ещё со времён первой мировой войны.
Максим
Максим, изобретший в своё время пулемёт, руководствовался благородной идеей искоренения войн в силу устрашающей убойной силы этого оружия. Известно, к чему это привело. На сей раз ошибка исключена. Скромный изобретатель из Житомира Рабинович разработал гиперболоид, лучи которого превращают пороховой заряд стрелкового оружия в порошок, сходный с нюхательным. Первыми в массовом порядке зачихали палестинцы.
Стрессометр
Свихнувшиеся по поводу своего здоровья американцы недавно объявили о разработке и скором внедрении в производство стрессометра, т. е. аппарата, позволяющего контролировать своё психическое состояние. Прибор представляет из себя микрочип, намертво прикрепляемый на межрёберную эрогенную зону. По команде с мобильника он передаёт на дисплей в упрощённых символах величину стрессового состояния, а также высвечивает телефон психоаналитика для получения немедленной консультации.
Видимо, начиная понимать специфику российского потребительского рынка, фирма-разработчик сообщила о планах выпуска модификации аппарата. Отличие в том, что чип самостийно сносится с мобильником, высвечивая на экране цифровой ряд в граммах и промилле, причём рекомендуемая для снятия стресса алкогольная доза подаётся в пульсирующем оранжевым цветом режиме.
Генная инженерия
Новое достижение в области генетики зарегистрировано в Голландии. Местным учёным удалось внедрить в особь специфических вошек ген светлячков, в изобилии водящихся по берегам речек этой страны и создающих идиллическую атмосферу в лунные ночи. Вошки, по неофициальному сообщению, были вывезены совершенно случайно доцентом Амстердамского университета из России, где он совершал эротическое турне.
В результате генного скрещивания выведено очаровательное существо, по виду не отличимое от упомянутых вошек, но искромётно светящееся в темноте. Запущенные в волосяной покров пубертальной зоны танцовщиц в многочисленных стриптиз-барах, оные своим радужным сиянием создают непередаваемой красоты картину, от которой трудно отвести взгляд. Восторг публики неописуем.
Попрыгунчики
Недавно дотошные американские учёные путём сложнейших измерений наконец зарегистрировали высоту прыжка блохи обыкновенной. Как оказалось, она равна 30 см. Сообщение о результатах опытов вызвало буквально фурор в научных и околонаучных кругах США. Посудите сами, при длине блохи в 3 мм это равнозначно прыжку человека почти на 200 метров! Из просочившейся информации явствует, что блошиные исследователи пошли дальше и работают над внедрением прыгательного гена блохи в ДНК человека.
Теперь представьте открывающиеся перед человечеством перспективы. Никаких автомобильных пробок на улицах. Ать-два и человек-попрыгунчик уже в офисе, три-четыре и он после работы прыг-скок через окно и уже дома за обеденным столом. Оттуда прыг на кровать, а с неё утром прямо на работу. Дух захватывает! Но это не всё.
Армия... Понятно, почему ЦРУ тут же засекретило информацию. Это ж какие возможности открываются перед бойцом! Не нашим, конечно. Наши тут же, как блохи, покинут расположение части, а потом ищи-свищи... Не располагая достаточным местом в нашем научно-популярном издании, вынужден умерить полёт фантазии. Но хотелось бы призвать и наших учёных поработать над проблемой, пока американцы не упрыгали от нас далече. Опять догонять...
Новое о предках
Немецкие археологи, уже много лет ведущие раскопки в Экваториальной Африке, обнаружили, по их сообщениям в печати, новое подтверждение поблекшей в последнее время дарвиновской теории происхождения человека. В ходе производства раскопок древнего захоронения обнаружены останки доисторической человекообразной обезьяны с палкой в руке. Вокруг расположены скелеты других членов обезьяньего клана, видимо, выполнявших при жизни рутинные бытовые обязанности. Результаты виртуальной реконструкции открывшейся картины говорят в пользу того, что труд действительно создал человека как только одной из обезьян пришло в голову взять в руку палку.
Вентиль
По сообщениям из некоторых конфиденциальных источников, могущественный Газпром не в полной мере удовлетворён итогом улаженного с Украиной газового конфликта, всколыхнувшего не только наши народы, но и почитай всю Европу. В этом монстре российского бизнеса остаются опасения, что наши соседи продолжат воровство из проходящего по их территории беззащитного газо и нефтепровода. Посему, как стало известно, для получения решающего рычага влияния на самостийную Украину разрабатываются планы технического отбора вод Днепра до полного закрытия потока вентилем из Москвы.
Мюзикл
Видимо, в отместку нашему любимому юмористу Евгению Задорнову, постоянно эксплуатирующему тему тупых американцев, на Бродвее с успехом прошла премьера мюзикла "Ох, уж эти русские!". На сцене и по проходам в зале постоянно суетятся загримированные под Михаила Потапыча актеры с бутылкой "Столичной" на подносике и (представьте себе!) без какой-либо закуски, предлагая направо и налево сделать глоток (один!) из горла, хор на плохом русском поёт "Шумел камыш". Брежнев в шапке-ушанке и двойном тулупе, со звездными орденами от цигейкового ворота до кушака, исполняет "па-де-де" с Горбачёвым под ускоренную мелодию "Шмеля" Хачатуряна, гэбэшники со страшными рожами в одеянии волхвов пестуют младенца, напевая "ути-путин". Чувствуется, что авторам мюзикла порой изменяет чувство вкуса и не хватает знания нашей действительности, чего не скажешь о Задорнове.
В Габрове
Наш звёздный певец Филипп Киркоров принял участие в гала-концерте в болгарском г. Габрове, являющемся мировой столицей юмора. Принятый с восторгом и необычайной теплотой, Филипп на предотъездной пресс-конференции поблагодарил своих земляков за гостеприимство, затем со свойственным ему развитым чувством юмора задал (по его выражению) шакадама за охлаждение отношений с его второй родиной, Россией, воскликнув: "Почему в Москве днём с огнем не найдёшь мой любимый коньяк "Слнчев бряг", где ваши знаменитые фрукты и овощи? Особенно скучаю по несравненному болгарскому помидору. Ведь в помидоре ко всему прочему заключены мои любимые ноты ми, до и ре". В ответ габровцы так же в приличествующей моменту и месту манере пошутили, что уже завтра коньяк, овощи, фрукты и сигареты "Шипка" будут посланы в Москву по адресу Киркорова, а у филармонии будет поставлен бюст Филиппа в полный рост с Зайкой на левом плече.
В Греческом зале
Намедни знаменитый писатель-сатирик Михаил Жванецкий был замечен в Греческом зале питерского Эрмитажа. Юморист вскрыл реликтовую бутылку водки "Коленвал" и пытался вилкой вспороть консервную банку кильки в томате. Поспешивший к возмутителю общественного спокойствия постовой милиционер тут же узнал своего кумира, который, как выяснилось, таким оригинальным способом решил отметить 30-летие со дня написания известной всей стране одноименной с залом юморески. Килька была аккуратно открыта кинжалом из ножен статуи древнеримского гладиатора, водка разлита в походные рюмочки запасливого старлея, за хлебушком смотался вовремя подоспевший директор Эрмитажа. Он же первым произнёс здравицу. По распитии бутылки троица под бурные аплодисменты сбежавшейся публики отправилась в гостиницу "Европа", где остановился писатель.
Б. Н.
Любители качественного чтива и поклонники многогранного таланта Эраста Фандорина из произведений культового писателя Чхартишвили, пишущего под псевдонимом Б. Акунин, с удивлением узнали, что недавно вышедшие в свет и высоко оцененные критиками поэтические опусы Б. Унина также принадлежат его перу. Мало того, известный английский комик недавно признался, что его псевдоним Мистер Бин взят в честь автора всех его интермедий (Б. Ин). Новоявленные российские фандорины включились в международный поиск литературных новинок, подписанных инициалами Б.Н., а также одной буквой "Б".
"Голография"
В недавно открытом на Новом Арбате стриптиз-баре "Голография" прошло первое гала-представление, вызвавшее подлинный фурор среди присутствовавшей публики. С использованием голографа нового поколения на сцену было спроецировано трёхмерное изображение голого графа, видимо, в целях ненавязчивой рекламы нового прибора. Граф, потрясая своими мощами и не только ими, милостиво ответил на вопросы из зала по поводу войны и мира в Чечне, обнаружив хорошее владение кавказской спецификой. Светский Лев удалился под бурные аплодисменты зала. На подиуме его сменил приснопамятный Иосиф, поразивший зал тщедушностью сложения и умственной скудостью рассуждений о текущем моменте. Другие персонажи, среди прочих пышнотелый Леонид с зажатыми во рту наградами, что исключало возможность словесного обмена, выглядели изрядно бледнее блистательного аристократа. Администрация бара объяснила это внезапным понижением напряжения в электросети.
Тёща
На экраны выходит новый полнометражный научно-фантастический фильм под названием "Моя дорогая любимая тёща". Этот малобюджетный триллер вызвал определённый ажиотаж во время предварительного просмотра и рассчитан на узкую аудиторию истинных любителей неопределённой киноориентации.
Досуг звезды эстрады
В ходе интервью с Борисом Моисеевым на вопрос "Как он провёл летний отпуск?" тот с задумчивой улыбкой на устах, видимо, навеянной приятными воспоминаниями, был краток. "Ушёл в народ, в глушь, в деревню, вкалывал и на свежей вспашке, и на покосе, в общем, жил с мужиками полнокровной жизнью. Так что, с вашего позволения, я постою, трудовые мозоли, знаете ли, саднят", - сказала звезда с мягкой улыбкой. Надо сказать, что отпуск действительно пошёл на пользу Боре. Его концерты проходят с аншлагом, мало того, у него люди стоят даже в заднем проходе.
Трудности регистрации
С неожиданной трудностью столкнулись работники одного из столичных ЗАГСов столицы при регистрации лица кавказской национальности. При выдаче свидетельства о рождении очаровательной новорожденной, дочки всенародно известного эстрадного певца Павлиашвили, сотрудницы никак не могли образовать отчество ребёнка от имени папы. Наиболее благозвучными были сочтены "Сосиевна" и "Сосоевна", но в конце концов по просьбе родителей оно было записано как "Ивановна".
Мотя
Из московского зоопарка сообщают, что орангутанг Мотя в процессе реализации обучающей программы по превращению обезьяны в человека уже научился членораздельно посылать ученых за бананом на три первые выученные им буквы. В ознаменование этого достижения доцент Напрягайло совершил три умопомрачительных по сложности исполнения кульбита на ветке растущей в вольере сосны и, бия себя в грудь пяткой, трубным басом поприветствовал публику.
Жирогаф
В г. Урюпинске из местной дворняги путем многолетнего скрещивания вывели новую жирафоподобную породу собаки, которая не только спасает людей с верхних этажей горящих зданий при пожаре, но и успешно работает на стройках, подавая наверх по команде "вира" раствор и кирпичи. Новую породу официально назвали жирогаф, но в обиходе собачку ласково кличут Жиркой.
Комарики
Японские учёные-биологи вывели породу комаров, чья слюна содержит белок-вакцину от разных опасных заболеваний, включая малярию. Осталось найти средство резкого повышения комариного поголовья, дабы ни один японец не избежал вакцинирования. Есть надежда, что и в нашем отечестве найдётся современный Левша, который подкуёт тех комариков и обучит их приёмам китайского массажа.
Симбиоз
Неподдельный интерес учёных биофака Житомирского университета вызвал проживающий в университетском подвале бомж по кличке Чистотел. Как оказалось, биомасса разведённых им нательных паразитов превысила вес самого бомжа. Проведённая серия экспериментов продемонстрировала наличие симбиоза живых существ, вступивших в оживлённый обмен информацией с учёными.
Коровка
Выведенная в одном из подмосковных хозяйств миниатюрная порода коров позволяет получать в домашних условиях в зависимости от рациона питания практически всю гамму молочных продуктов от бифидока до творожка с наполнителями. При этом благодаря введённому в них гену болонки, коровки отличаются небольшим размером, умом, доброжелательностью и претендуют на роль семейной любимицы. Немаловажно также для городской семьи, приобретшей это милейшее животное, и то, что её в силу привитой на генетическом уровне безотходности жизненного цикла нет необходимости выгуливать.
Молочный козёл
Неожиданная способность проявилась на третьем году жизни у козла по имени Серёжа. Его хозяйка, проживающая в Нижегородской области, весьма удивилась, увидев, что у Серёжи набухли соски. И оторопела ещё более, когда из сосков потекло молоко. Между тем Серёжино мужское достоинство тоже в полном порядке. Он регулярно ходит к молодым козочкам и даже зарабатывает на этом деньги - по сотне за удачное свидание. Жаль, что удои с козла невелики: пара-тройка стаканов. А вот в Израиле козёл производительнее нашего уникума: его рекорд - три литра молока.
Чем жирнее, тем умнее
Сравнив результаты тестов на сообразительность с фигурой 15 тыс. женщин, американские учёные пришли к выводу, что полные женщины умнее худых. По мнению исследователей, на развитие мозга влияют жирные кислоты, которые накапливаются в целлюлите. То есть, по логике американцев, чем больше женщина ест, тем умнее она становится.
Переработки
Вопреки расхожему мнению, что в Японии самая напряжённая интенсивность труда, ежегодно здесь умирает от переутомления на работе только 700 человек. В России этот показатель составляет, по официальной статистике, 4500 человек, а вот в Китае от "переработки" ежегодно умирают 600 тыс. человек. По неофициальным же данным, это число и вовсе превышает полтора миллиона, а за десятилетие экономического бума от переутомления умерло примерно 12 млн. китайцев. Невольно задумаешься о целесообразности "китайского пути" развития экономики.
Новости российского автопрома
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы-1" в количестве 2000 штук... для ограждения трассы в княжестве Монако.
Любимый Бенджамин
Социологи решили путем социологического опроса составить рейтинг самых любимых портретов мужчин мира. С огромным отрывом победил Бенджамин Франклин на всем известной купюре.
Путь к успеху
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть свое дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов и работать, работать как вол или взять литр водки и пойти на рыбалку.
Наши достижения
Преимущества российского образования налицо! Только 15% американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
Любовь - это болезнь
Но мнению учёных, у любви существуют так называемые медико-химические завязки. Доказано, что на первом этапе, влечении, механизм чувств запускают запахи, или феромоны; на втором, влюблённости, на мозг давит фенилэтиламин, из-за которого влюблённый ощущает сердцебиение, а его ладони обильно потеют. На третьем этапе, привязанности, организм начинает вырабатывать в противовес фенилэтиламину эндорфины, чтобы не сгореть. Часть людей они успокаивают и приводят в себя, и пары разбегаются в поисках новых острых ощущений (отсюда версия, что любовь живёт 3-4 года), других же они связывают навсегда.
Отпугиватель
Московский аэропорт приобрёл биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. долларов. Система обслуживается одним оператором и способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц. При необходимости согнать со взлётной полосы проникших туда злоумышленников система переключается на прямой режим работы.
Новости науки
Очередная штуковина изобретена в недавнем времени нашими учеными. Примечательно, что эта штуковина бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред. Изыскиваются спонсоры и иностранные инвесторы для завершения работы по доведению промышленного образца до кондиции и постановке изделия на поток.
Правительственные вести
Премьер правительства в докладе о перспективах развития страны заявил, что уже скоро во всех сельских домах появится Интернет. Это позволит крестьянам оперативно узнавать, когда у них наконец появится бытовой газ, паровое отопление и канализация, проще говоря, сортир на дому. Премьер заверил село, что его жителям уже очень скоро не придётся бегать в суровые морозы на двор для справления известной им нужды.
Гей, славяне
В День пограничников 28 мая с треском провалилась очередная попытка провести в Москве манифестацию лиц нетрадиционной сексуальной ориентации, так называемый гей-парад. Не успели указанные выше лица расчехлить приготовленные к параду лозунги и транспаранты и обнажить их содержание для глаз скучающей от недостатка информации публики, как были рассеяны, а частично задержаны господами полицейскими за "переход улицы в неположенном месте". Действительно, и место было явно неположенное, да и саму попытку можно расценить как переход всех дозволенных границ.
Мужественные пограничники, как всегда весело и с широким размахом отметившие свой профессиональный день, на сей раз проявили политкорректность к геям, не мочили их в фонтанах столицы и называли не иначе как "плохиши". Они даже выразили согласие на совместное проведение праздника, пообещав оным моментальную татуировку в виде звёздочки с помощью форменной ременной пряжки, мастер-класс по боксу и карате и участие в забавной армейской игре "печень-голова-печень".
2