Арефьев Александр Валентинович. Мудрость с улыбкой. Том 1

Обращение к читателю

В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.
Собиратель и редактор - А. Котляревский.

Мудрость с улыбкой и смехом до слёз

(Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия)

Оглавление:

- Глава I. "Идеология коммунизма" - стр. 3
- Глава II. "Живее всех живых" - стр. 177
- Глава III. "Приснопамятный Коба и иже с ним" - стр. 211
- Глава IV. "Чапай" - стр. 244
- Глава V. "Оттепель" - стр. 266
- Глава VI. "Застой" - стр. 278
- Глава VII. "Перестройка" - стр. 295

О, времена! О, нравы!

Глава I. Идеология коммунизма

Омар Хайям:
Ветер жизни иногда свиреп
В целом жизнь, однако, хороша
И не страшно, когда чёрный хлеб
Страшно, когда чёрная душа
***
Чарльз Дарвин: Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям.
***
Классический марксистский тезис: Всё развитие капиталистической индустриальной системы постепенно ведёт её к самоотрицанию, о чем свидетельствует идущий на протяжении более чем столетие процесс социализации производства и собственности. Этот процесс идет нелинейно, противоречиво, но идет.
***
Из Программы КПСС: Коммунизм - светлое будущее всего человечества, выполняющий историческую миссию избавления всех людей от социального неравенства, от всех форм эксплуатации и угнетения, от ужасов войны и утверждающий на земле мир, труд, свободу, равенство, братство и счастье всех народов. Коммунистическая партия торжественно провозглашает: нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме!
***
Революционер Михаил Бакунин: В революционере должны быть задавлены чувства родства, любви, дружбы, благодарности и даже самой чести. Он не революционер, если ему чего-либо жалко в этом мире. Он знает только одну науку - науку разрушения.
***
Итог правления коммунистов на Руси, по подсчётам историков: 137 миллионов загубленных жизней, сбежавших за рубеж от советской власти и не родившихся в силу экономических и политических причин граждан.
Вождь КПРФ Зюганов: Православие - источник соборности россиян, их патриотизма и державности. Оно во многом предопределило особенности русского коммунизма, ставшего для миллионов граждан СССР осовремененным вариантом христианской веры в светлое будущее для всех праведников.
***
Председатель синодального отдела Московского Патриархата протоиерей Димитрий Смирнов: Коммунисты - это религиозные фанатики. Надо исходить из того, что коммунизм - это религия, религия, в которой нет места Богу. Но удивляться этому не следует, ведь такие религии, как буддизм или конфуцианство, тоже не знают Бога и построены исключительно на философских взглядах.
***
ЦК компартии России в лице её лидера Геннадия Зюганова подписал договор с журналом "Плейбой" о выпуске на территории страны совместного издания под названием "Член партии".
***
Дети из колхоза "Заветы Ильича", конечно, знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
***
Гимн большевистской организации: "Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем мы наш, мы новый мир построим...".
***
Андрей Платонов: У кого в штанах лежит билет партии, тому надо беспрерывно заботиться, чтоб в теле был энтузиазм труда.
***
Основная заповедь несостоявшейся коммунистической доктрины: От каждого по способностям, каждому - по труду.
***
Пьер Жозеф Прудон: Лучше пусть погибнет человечество, чем система, - вот девиз всех утопистов и фанатиков.
***
Клемент Эттли: Русский коммунизм - это незаконнорожденное детище Карла Маркса и Екатерины Великой.
***
Стефан Гарчиньский: Отмена принудительного энтузиазма была встречена с энтузиазмом.
***
Григорий Ландау: Ждут своего времени только те, для кого оно никогда не наступит.
***
Григорий Явлинский: Коммунизм - это педикулёз, и появляется он от бедности.
***
Все попытки "взять всё и поделить" всегда заканчиваются на первом этапе - взять.
***
Троцкий: Россия - это хворост, который мы кинем в пожар мировой революции.
***
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину, но потом дверь открыли.
***
Карл Маркс: Источником любого богатства является труд, источником огромного богатства - присвоенный труд других людей.
***
Вопрос Рабиновича лектору после сообщения о текущем моменте: Скажите, а если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
***
Карл Маркс: Религия - это вздох угнетённой твари, душа бездушного мира, сердце бессердечных порядков, цветы, украшающие цепи, которыми сковано человечество, опиум народа.
***
В июле 1917 учитель Ленина первый марксист Плеханов писал, обращаясь к правителям и буржуям: Вы неплохо нажились на мировой бойне, так поделитесь! Иначе придет ХАМ и всё отнимет!
***
Карл Маркс: Религия - это вздох угнетённой твари, душа бездушного мира, сердце бессердечных порядков, цветы, украшающие цепи, которыми сковано человечество, опиум народа.
***
Ленин: Диктатура пролетариата есть особая форма классового союза между пролетариатом, авангардом трудящихся, и многочисленными непролетарскими слоями трудящихся.
***
Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник ЖЭКа Петров за то, что, вылезая из люка, выматерился и сказал: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".
***
В течение двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Сидоров привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп.
***
Уроки Октября: В революции, как и в сексе, надо получать эмоциональное удовольствие от процесса, результат которого всё равно непредсказуем.
***
Это было в те далёкие, советские времена, когда туалетная бумага была с буквами и носила такие пафосные названия, как "Правда" и "Советский спорт".
***
Из протокола партсобрания: Остаётся только пожалеть в целом здоровый коллектив, который так любовно растил из Иванова жулика и проходимца.
***
Генрих Гейне: Не мы хватаем идею, идея хватает и гонит нас на арену, чтобы мы, как невольники-гладиаторы, сражались за неё. Так бывает со всяким истинным трибуном или апостолом.
***
При археологических раскопках в Кремле была обнаружена берестяная грамота с неизвестной главой Библии, по которой выходило, что конец света на Земле может произойти в одной, отдельно взятой стране.
***
Основополагающий закон стоимости, сформулированный Марксом в "Капитале": Величина стоимости товара изменяется прямо пропорционально количеству и обратно пропорционально производительной силе труда, находящего себе осуществление в этом товаре.
***
Большевистские символы вышли из оккультизма. Символ звезды (пентакля) пришёл к нам в 1918 г. с подачи товарища Троцкого: первые варианты будёновки выпускались с синей перевёрнутой звездой. Это печать Бафомета (Сатаны) - т. е. на лбу у красноармейцев красовался сатанинский символ.
***
Справочно: В ноябре 1917 года декретом, подписанным Лениным, предписано спекулянтов расстреливать на месте. Упраздняется всякая негосударственная торговля, любую продажу продовольствия и других товаров власти объявляют спекуляцией, а спекулянты объявляются врагами народа. Полностью запрещаются обмен, продажа и купля товаров, за неповиновение - расстрел и конфискация всего имущества. Установлена хлебная монополия, крестьяне не могли привезти в город продукты, а в деревню отправляются карательные "продотряды" для конфискации продовольствия. В городах начинается голод, горожане, которые рвутся в деревню, чтобы прокормить семью путем обмена, получают статус "мешочников" и беспощадно преследуются красноармейскими патрулями. В первую очередь погибают от голода старики и дети, выживают те, кто как-то пристроился на службу к большевикам и получает паёк.
***
Из справки за 1954 г. на имя Хрущёва, подписанной Генеральным прокурором Руденко, о числе осуждённых за контрреволюционные преступления за период 1921 - 1954 г.г.: Всего осуждено Коллегией ОГПУ, "тройками" НКВД, Особым совещанием, Военной Коллегией, судами и военными трибуналами 3 777 380 человек, в т. ч. приговорено к высшей мере наказания - 642 980, к содержанию в лагерях и тюрьмах на срок от 25 лет и ниже - 2 369 220, в ссылку и высылку - 765 180 человек.
***
Справочно: За период с 1929 по 1953 г. через Главное управление исправительно-трудовых лагерей (ГУЛАГ) прошло или навечно осталось там около 18 млн. заключённых, примерно половина которых была осуждена по политическим статьям. К этому числу надо прибавить содержащихся в тюрьмах (около 500 тыс. на январь 1941 г.). К расстрелянным и заключенным в тюрьмы и лагеря следует также добавить:
- около 7 млн. спецпереселенцев, включая более 2 млн. "кулаков", а также "подозрительные" этнические группы и целые народы (немцы, крымские татары, чеченцы, ингуши и др.), равно как и сотни тысяч "социально чуждых", высланных с занятых в 1939-1940 гг. территорий;
- около 6 млн. крестьян, погибших в результате искусственно организованного голода начала 30-х гг. (голодомор);
- 2-3 млн. крестьян, покинувших свои деревни в ожидании раскулачивания, нередко деклассированных или в лучшем случае активно включившихся в "строительство коммунизма";
- 14 миллионов получивших приговоры к исправительно-трудовым работам и штрафам по указам военного времени, а также большинство из тех 4 млн., которые по этим указам получили небольшие сроки заключения, предположительно отбыли их в тюрьмах и поэтому не были учтены в статистике населения Гулага; в целом эта категория, вероятно, добавляет не менее 17 млн. жертв репрессий;
- до полумиллиона военнослужащих, попавших в плен и после освобождения прошедших через фильтрационные лагеря НКВД (но не осужденных);
Таким образом, общее количество хотя бы приблизительно учитываемых жертв ленинско-сталинского террора составляет для периода 1921-1955 гг. 48 млн. человек.
***
Феликс Эдмундович Дзержинский, поляк по национальности, как-то признался, что его заветной мечтой в детстве было найти шапку-невидимку и уничтожить как можно больше москалей. От себя добавим, что эту мечту он реализовал, став председателем ВЧК.
***
Историк Ле Бон: Какими бы ни были несхожими и разными индивиды, только фактом своего превращения в массу они приобретают коллективную душу и совсем иначе чувствуют, думают и поступают, чем каждый из них в отдельности. Массовая душа - душа ребенка, масса легковерна и легко поддается влиянию, масса некритична, неправдоподобного для нее не существует. Масса не знает ни сомнений, ни неуверенности, масса немедленно доходит до крайности. Тот, кто хочет на нее влиять, не нуждается в логике, надо только использовать очень яркие краски, преувеличивать и всегда повторять одно и то же. Масса нетерпима и подвластна авторитету, она не имеет доброты, уважает силу, требует силы, даже насилия. Масса питает глубокое отвращение ко всем новшествам, благоговеет перед традицией. Массы никогда не знали жажды истины, они требуют иллюзий.
***
Из программного заявления Троцкого летом 1917 г. в Петрограде: Мы должны превратить Россию в пустыню, населённую белыми рабами, которым мы дадим такую тиранию, какая не снилась никогда самым страшным деспотам Востока. Разница лишь в том, что тирания будет не справа, а слева, и не белая, а красная. В буквальном смысле слова красная, ибо мы прольём такие потоки крови, перед которыми содрогнутся и побледнеют все человеческие потери капиталистических войн.
***
Карл Маркс: В высшей фазе коммунистического общества, когда труд перестанет быть только средством жизни, а станет сам первой жизненной потребностью; когда вместе с всесторонним развитием индивидуумов вырастут производительные силы и все источники коллективного богатства польются полным потоком, лишь тогда общество сможет написать на своём знамени: каждый по способностям, каждому по потребностям!
***
Горький: Человек, наверное, будет идеально хорош тогда, когда в мире не останется ни одного раба, ни одного побеждённого, но для того, чтоб не было побеждённых и рабов, нужно беспощадно драться против людей, привыкших жить трудом рабов.
***
Фрейд: Масса образуется только от любви к своему вождю, у христиан - это Иисус, у войска - полководец. Задача вождя состоит в том, чтобы придать массе именно те качества, которые были характерны для отдельного индивида и были потушены у него при включении в массу.
***
Писатель Кабаков: В Германии сцепились два социализма - советского типа (Тельман) и немецкий национальный (Гитлер), потому как национальный социализм с его амбициями создания рая на земле для отдельной нации не мог ужиться с интернациональным социализмом с его намерением создать земной рай для определённого социального слоя.
***
Карл Маркс: Религиозное убожество есть в одно и то же время выражение действительного убожества и протест против этого действительного убожества. Религия - это вздох угнетённой твари, сердце бессердечного мира, подобно тому как она - дух бездушных порядков. Религия есть опиум народа.
***
Генерал Корнилов: Безудержная вакханалия, какой-то садизм власти, который проявляли сменявшиеся один за другим правители распутинского назначения, к началу 1917 года привели к тому, что в государстве не было ни одной политической партии, ни одного сословия, ни одного класса, на кого могло бы опереться царское правительство. Врагом народа его считали все: Пуришкевич и Чхеидзе, объединённое дворянство и рабочие группы, великие князья и сколько-нибудь образованные солдаты.
***
Историк Брусилов: Не террор ВЧК был причиной победы большевиков. Крестьянская Россия заключила негласный договор с ними - согласилась терпеть продразвёрстку, ВЧК, ЧОН, комбеды и т.д. и т.п., но при условии, что большевики ГАРАНТИРУЮТ НЕВОЗВРАЩЕНИЕ СТАРЫХ ПОРЯДКОВ. И этот поворот крестьянства к большевикам в 1918 г. и обеспечил крушение белого движения. Крестьянин, увидев Колчака и Деникина, белочехов и Краснова, понял, что его ждёт, и сделал свой выбор. А итогом этого выбора был парад Победы, был полёт Гагарина, была одна из двух мировых сверхдержав - СССР.
***
Телеграмма Ленина от 10 августа 1918 г. о подавлении "кулацкого" восстания в Пензенской губернии:
1. Повесить (непременно повесить, дабы народ видел) не меньше 100 заведомых кулаков, богатеев, кровопийц;
2. Опубликовать их имена;
3. Отнять у них весь хлеб;
4. Назначить заложников.
***
Из донесений Чрезвычайной Комиссии (ЧК) о карательных мерах при подавлении восстаний:
- В начале апреля 1919 г. в Тамбовской губернии вспыхнуло восстание кулаков и дезертиров на почве мобилизации людей и лошадей, и учёта хлеба. Восстание шло под лозунгом: "Долой коммунистов! Долой советы!". Восставшие разгромили четыре исполкома, замучили варварски семь коммунистов, заживо распиленных. Прибывший на помощь продармейцам отряд внутренних войск ликвидировал кулацкое восстание, 60 человек арестовано, 50 расстреляно на месте, деревня, откуда вспыхнуло восстание, - сожжена;
- 11 июня 1919 г., Воронежская губерния. Восстание в Новохоперском уезде можно считать ликвидированным. Бомбами с аэропланов сожжено село Третьяки - гнездо восстания. Операции продолжаются;
- Из Ярославля 23 июня 1919 г. Восстание дезертиров в Петропавловской волости ликвидировано. Семьи дезертиров взяты в качестве заложников. Когда стали расстреливать по мужчине в каждой семье, "зелёные" стали выходить из леса и сдаваться. Расстреляно 34 вооружённых дезертира.
***
Милюков, министр иностранных дел России после Февральской революции 1917 года: Освобождённые от всяких юридических норм, следователи изощрялись в изыскании способов получить признание всевозможными средствами пытки, а палачи устроили из казни своеобразный спорт опьяненных вином и кокаином людей, кончавших нередко свою карьеру в доме сумасшедших. У каждого провинциального отдела ЧК были свои излюбленные способы пытки. В Харькове скальпировали череп и снимали с кистей рук "перчатки". В Воронеже сажали пытаемых голыми в бочки, утыканные гвоздями, и катали их, выжигали на лбу пятиконечную звезду, а священникам одевали венок из колючей проволоки. В Царицыне и Камышине пилили кости пилой. В Полтаве и Кременчуге сажали на кол. В Полтаве таким образом были посажены на кол 18 монахов и сожжены на колу восставшие крестьяне. В Екатеринославле распинали и добивали камнями. В Одессе офицеров жарили в печи и разрывали лебёдками пополам. В Киеве клали в гроб с разлагающимся трупом, хоронили заживо, потом через полчаса откапывали.
***
Бунин о Ленине (1924 г.): Выродок, нравственный идиот от рождения, Ленин явил миру как раз в самый разгар своей деятельности нечто чудовищное, потрясающее; он разорил величайшую в мире страну и убил несколько миллионов человек - и всё-таки мир уже настолько сошел с ума, что среди бела дня спорят, благодетель он человечества или нет? На своём кровавом престоле он стоял уже на четвереньках; когда английские фотографы снимали его, он поминутно высовывал язык. Его врач Семашко брякнул сдуру во всеуслышание, что в черепе этого нового Навуходоносора нашли зелёную жижу вместо мозга; на смертном столе, в своем красном гробу он лежал, как пишут в газетах, с ужаснейшей гримасой на серо-жёлтом лице.
***
Малоизвестный исторический факт: В Москве в начале двадцатых существовало общество "Долой стыд!", которое устраивало на Красной площади демонстрации числом нагих участников до 10000. Причём правофланговым традиционно шёл известный своим остроумием партийный журналист, соратник Ильича Карл Радек, поскольку его детородный орган при обезьяньей комплекции опускался до колен. Но расстрелян он был позднее не за это, а за то, что в ответ на реплику Ворошилова, мол, вот идёт хвост Льва (имелся в виду Троцкий), он ответил: Лучше быть хвостом у Льва, чем задницей у Сталина.
***
Подлинный документ той ещё эпохи:
- СЕКРЕТАРЮ ЦК ВКП(б) тов. С Т А Л И Н У
На инвентарных складах коменданта Кремля хранился в запертом виде несгораемый шкаф покойного Якова Михайловича Свердлова. По вскрытии в нём оказалось:
1. Золотых монет царской чеканки на сумму 108.525 рублей;
2. Золотых изделий, многие из которых с драгоценными камнями, - 705 предметов;
3. 7 чистых бланков паспортов царского образца;
4. 7 немецких и российских паспортов нового образца на разные лица;
Кроме того, обнаружено кредитных царских билетов всего на 750.000 рублей.
Народный комиссар внутренних дел Союза ССР Ягода.
27 июля 1935 г. N 56568
***
Из истории "расстрельных годов":
В 1938 году в Москве прошёл показательный судебный процесс, по результатам которого 18 из 21-го "сопроцессника" были приговорены к расстрелу. Гособвинителем на суде выступил прокурор СССР Вышинский. Среди подсудимых фигурировали высшие государственные и партийные деятели: Бухарин, Рыков, Ягода, Крестинский, Икрамов и др. Обвинялись они в том, что "составили заговорщическую группу правотроцкистского блока, поставившую своей целью шпионаж в пользу иностранных государств, вредительство, диверсии, подрыв военной мощи, расчленение СССР и отрыв от него Украины, Белоруссии, среднеазиатских республик, Грузии, Армении, Азербайджана и свержение существующего государственного строя...". Вдобавок врачам Левину, Казакову и другим, повязанным с блоком через Ягоду, вменялось умышленное доведение до смерти своих пациентов: Менжинского, Куйбышева, Горького и его сына Максима Пешкова. Кроме того, главе ОГПУ-НКВД Ягоде - попытка отравления парами ртути своего преемника Ежова и организация убийства Кирова.
***
Из предвоенного "Обзора политико-экономического состояния СССР" (ОГПУ): Серьёзной причиной недовольства красноармейцев является рост староофицерских замашек комсостава (грубость, пьянство, матерщина и денщичество), укоренившихся в отношении к красноармейцу даже со стороны политсостава. Эксплуатация красноармейцев для личных нужд - явление массовое, отмечаемое почти во всех округах; часты случаи посылки вестовых в распоряжение жён, матерей и т.п. для выполнения домашних работ. Грубость комсостава увеличивается с каждым месяцем, принимая формы полнейшего пренебрежения к красноармейской массе, предпочтения репрессивных мер вместо морального воздействия на красноармейцев и подчинённых, а также эксплуатации красноармейцев.
Упадочность настроений среди политработников армии особенно наблюдается в частях Кавказской армии, где за последнее время участились случаи самоубийства. Из анонимной анкеты, проведенной партколлегией 3-й дивизии, выяснилось, что до тридцати процентов коммунистов дивизии думают или думали о самоубийстве как о выходе из тяжёлого положения.
В Приволжском военном округе помощник командира роты в пьяном угаре разделся сам, раздел проститутку, с которой начал плясать русского. Остальные подняли стрельбу из револьверов, подняв много шума. В Уральском военном округе попойки носили характер оргии, где некоторые жёны комсостава танцевали чуть ли не нагими. Была попойка женская, на которой присутствовали все жёны комсостава 20-го полка. Попойка продолжалась танцами, дебошами, руганью, и дошло до того, что случайно попавший командир был повален на пол, были спущены брюки, и ему стоило много трудов вырваться оттуда неизнасилованным.
***
Из докладной высшему руководству НКГБ СССР "Об антисоветских проявлениях и отрицательных политических настроениях среди писателей и журналистов" (1943 г.):
- Поэт Уткин, бывший троцкист: Завершён логический путь, начатый с провозглашённой Сталиным политики построения социализма в одной стране. Из его социализма получилось чудовищное обнищание страны. Страшно подумать! Ни искусства, ни культуры. Всякую самостоятельность бюрократия, правящая государством, убивает в зародыше. Их идеал - чтобы русский народ стал единым стадом баранов, и этот идеал уже почти достигнут;
- Поэт Светлов, в прошлом участник троцкистской группы: Мы кричали, плакали, предупреждали, на нас смотрели как на Дон-Кихотов, нас высмеивали. И мы потом сами поверили, что мы Дон-Кихоты, а теперь оказалось, что мы были правы. Революция кончается на том, с чего она началась. Теперь процентная норма для евреев, табель о рангах, погоны и прочие "радости". Такой кругооборот даже мы не предвидели;
- Вельде, литературовед: В конце концов это ирония судьбы, что мы проливаем кровь и разоряем страну ради укрепления англо-американского капитализма. Германский фашизм есть закономерная реакция на наш социализм. Два вида социализма: нацизм и большевизм - оспаривают мировое господство. Однако истинный хозяин - англо-американский капитализм - оказался столь умным, что сумел парировать удар и направить нацизм против его законного противника - против нас. Притом он не спешит разгромить Германию, чтобы вернее изнурять оба ненавистных ему вида социализма.
***
Из сказки про скуластого и лысого бычка: Маркс в письме революционерке Вере Засулич предупреждал, что не надо делать в России революцию, ибо страна не готова, и революционные изменения должны произойти одновременно в нескольких странах. Но не послушался Ильич учителя и пошёл другим путём.
***
Томский (1927 г.): В обстановке диктатуры пролетариата может быть и две, и три, и четыре партии, но только при одном условии: одна партия будет у власти, а все остальные в тюрьме. Кто этого не понимает, тот ни чёрта не понимает в диктатуре пролетариата, тот ничего не понимает в том, что такое большевистская партия.
***
Справочно о Главном управлении лагерей: В 1940 году ГУЛАГ объединял 53 лагеря, 425 колоний - промышленных, сельскохозяйственных и иных, 50 колоний для несовершеннолетних, 90 "домов младенцев". К началу войны лишь по официальным данным в лагерях и колониях насчитывалось 2,3 млн. человек. Всего с 1930 по 1953 г. в бараках лагерей и колоний побывало около 18 млн. человек, из них пятая часть - по политическим мотивам, 786 тыс. из них были приговорены к расстрелу.
***
Из Указа от 6 марта 1917 г. Святейшего Синода: Во всех случаях за богослужениями, вместо поминовения Царствовавшего дома, возносить моление о Богохранимой Державе Российской и благоверном Временном Правительстве ея.
***
Карл Маркс: Есть только одно средство сократить, упростить и сконцентрировать кровожадную агонию старого общества и кровавые муки родов нового общества, только одно средство, и это революционный терроризм.
***
Фридрих Энгельс: Религия возникла в самые первобытные времена из самых невежественных, тёмных, первобытных представлений людей о своей собственной и об окружающей их внешней природе.
***
Из докладной агента майора Ботмера, работавшего в 1917 г. в посольстве Германии под дипломатическим прикрытием: Въезд Ленина удался, он работает полностью под нашим контролем.
***
Галина Вишневская: Советские люди привыкли к знакам отличия как к клейму на мясе, означающему высшую категорию качества, и без этого клейма человек - просто рабочая лошадь.
***
В советские времена нам всем внушили, что капитализм - хищнеческий и безнравственный строй, поэтому мы теперь усиленно доказываем всему миру, что это так и есть.
***
Хрущёв: Девиз коммунизма: "Всё во имя человека, для блага человека". И небывало гордо будет звучать слово "Человек" при коммунизме, который строится народом и во имя счастья народа!
***
По опросу Германского института исследования общественных мнений Emnid (2011 г.), около 80% восточных (осси) и почти 72% западных немцев (весси) сообщили, что если им гарантируют работу, социальную защищённость и общественную безопасность, они вполне представляют себя жителями социалистического государства вроде ГДР.
***
В 30-е годы на московской карандашной фабрике имени Сакко и Ванцетти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель, оставляя 5 см карандаша с одного конца без грифеля - всё равно, мол, никто до конца не дописывает. Предложение было принято, рационализатора премировали. Но уже через месяц другой рационализатор предложил для экономии отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно, мол, там грифеля нет. И эта рационализаторская мысль нашла поддержку.
***
Довлатов: Одним из серьёзных ощущений, связанных с нашим временем, стало ощущение надвигающегося абсурда, когда безумие становится более или менее нормальным явлением.
***
Николай Бердяев: Наша любовь всегда должна быть сильнее нашей ненависти. Нужно любить Россию и русский народ больше, чем ненавидеть революцию и большевиков.
***
Академик Д. С. Львов: У России, как известно, есть две беды - дураки и дороги, но в последнее время к ним прибавилась третья - дураки, которые указывают дороги.
***
Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: Он родился и вырос в небольшом провинциальном приграничном городке на 8 миллионов жителей.
***
Два года колонии по ст. 280 УК РФ получил сантехник жэка Петров, осмотревший унитаз и задумчиво сказавший: "Все прогнило, всю систему нужно менять".
***
Уинстон Черчилль: Врождённый порок капитализма - неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма - равное распределение нищеты.
***
Хрущёв: Коммунизм - это общество самое лучшее из лучших, самое благородное из благородных, какое может создать человек.
***
Писательница Мария Домбровская: Социализм - это ставка на слабого со всеми вытекающими из этого последствиями, включая уровень мышления.
***
Звонок в Зимний дворец с крейсера "Аврора": Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!
***
Профессор Грант: Все студенты экономического факультета должны изучать марксизм, подобно тому как студенты-медики изучают венерические болезни.
***
Лазарь Каганович: Мемуарист-большевик не может и не должен просто рассказывать факты, он должен твёрдо стоять на генеральной линии партии.
***
В тридцатых годах у нас штрафовали за матерщину, но потом от этой меры отказались из-за резкого снижения производительности труда.
***
Замечено, что на время глушения спиртных напитков спецслужбами СССР временно прекращалось глушение радиостанции "Свобода".
***
Владимир Бирашевич: Наклонилось вдруг небо ниже, и пошёл стучать дождь по крышам - ну что за страна, все стучат, даже дождь!
***
Несколько искажённая цитата В. И. Ленина: Коммунизм есть соловецкая власть плюс электрификация всей колючей проволоки.
***
Беда СССР была не в том, что воспринимался как ощерившийся пушками корабль дураков, а что был страной запуганных умных.
***
Эдвард Радзинский: Советские историки по своей сути - официанты, которые должны вовремя подавать власти нужное блюдо.
***
В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса, и назывались они "дефицит" и "очередь".
***
По просьбе воцерковленных православных коммунистов готовится издание "Капитала" Маркса на церковно-славянском языке.
***
Энгельс: Если характер человека создаётся обстоятельствами, то надо, стало быть, сделать обстоятельства человечными.
***
Юзеф Щепаньский. участник Варшавского восстания 1944 г.: Мы ждём, чтоб красная зараза освободила нас от чёрной смерти.
***
Василий Ключевский: Русская интеллигенция скоро почувствует себя в положении продавщицы конфет голодным людям.
***
Джордж Оруэлл: Тоталитарное государство устанавливает не подлежащие изменению догмы и меняет их со дня на день.
***
Коммунизм. Раннее утро. На двери продуктового магазина объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!"
***
Историк Валишевский: Человеческая жизнь ценится крайне низко из-за абсолютной подчиненности индивидуума государству.
***
Опечатка в газетной статье об успехах кукурузоводов в хрущёвские времена: "В таких зарослях нетрудно и заблядиться".
***
Марксисты - это те, кто прочитал "Капитал" Маркса. Антимарксисты - это те, кто не только прочел, но и понял "Капитал".
***
Слободан Снайдер: Нет такого омерзительного политического течения, которое не нашло бы своих интеллектуалов.
***
Веслав Брудзиньский: Воображаемый мир приносит вполне реальные выгоды, если заставить жить в нём других.
***
Поговорка, связанная с министром культуры СССР Фурцевой: Бойся не министра культуры, а культуры министра.
***
Как теперь стало ясно, в советское время всё было хорошее, вот только хорошее было очень плохого качества.
***
Советского человека не столько радовало уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади него.
***
Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную скважину, а потом дверь открыли...
***
"Совки" так легко были узнаваемы в мире потому, что СССР наложил на нас, и не только, свой отпечаток.
***
Макиавелли: Не отступать от пути добра, если это возможно, и вступать на путь зла, если это необходимо.
***
СССР был, конечно, мирной страной, но бросать гранаты в предполагаемого противника учили со школы.
***
Лев Троцкий: Масонство - это раковая опухоль коммунизма, которую надо выжигать калёным железом.
***
Артур Миллер: Эпоху можно считать законченной, когда истощились её основополагающие иллюзии.
***
Ежи Лец: Можно убить человека серпом, можно убить человека молотом. А уж если молотом и серпом...
***
Из зэковского фольклора: С бритой головою в форме полосатой коммунизм я строю ломом и лопатой.
***
Скульптура рабочего, сидящего в шпагате, символизирует лозунг "Шире шаг в соцсоревновании!".
***
Фридрих Энгельс: Дружба между мужчиной и женщиной возможна, правда, от неё появляются дети.
***
Обобщённый лозунг советской власти: Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
***
Из фольклора зэка, строителей Беломорканала: Без туфты и аммонала не построить нам канала.
***
Владимир Ленин: Равнодушие есть молчаливая поддержка того, кто силён, тем, кто господствует.
***
Дон-Аминадо: Большевизм и фашизм - это, конечно, борьба двух концов, а не борьба двух начал.
***
Председатель компартии Испании Долорес Ибаррури: Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.
***
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нём писали в газете "Правда", а теперь - в журнале "Форбс".
***
Энгельс: Обстоятельства в такой же мере творят людей, в какой люди творят обстоятельства.
***
Поэт Маяковский: Марксизм - оружие, огнестрельный метод, применяй умеючи метод этот.
***
В революционные бури люди, едва годные для того, чтобы грести веслом, овладевают рулём.
***
Феликс Хвалибуг: Только новые заблуждения спасают нас от отчаяния после утраты старых.
***
Карл Маркс: В России невозможно строить социализм по причине её дремучей отсталости.
***
Михаил Шолохов: Мы пишем по указке наших сердец, а наши сердца принадлежат партии.
***
Петр Струве (1894 г.): Признаем же нашу некультурность и пойдём на выучку к капитализму.
***
Валентин Грудев: Большевики, низведя Россию до своего уровня, заставили её поглупеть.
***
Бернард Левин о Мао Цзэдуне: Кого безумцы хотят погубить, того они превращают в бога.
***
Анатоль Франс: Ослепительная истина кажется пустыми словами там, где её навязывают.
***
История новейшего российского капитализма в двух томах: том 1 - понты; том 2 - кранты.
***
Карл Маркс: Надо заставить народ ужасаться самого себя, чтобы вдохнуть в него отвагу.
***
Кеннет Мигоут: Капитализм - это то, чем занимаются люди, если их оставить в покое.
***
Владимир Ленин: Не так опасно само поражение, как боязнь признать своё поражение.
***
Кароль Ижиковский: Есть две научные системы подозрений: фрейдизм и марксизм.
***
Николай Бердяев: Не может быть классовой истины, но может быть классовая ложь.
***
Юлиус Фучик: Отдельные личности могут морально разложиться - народ никогда.
***
Маяковский: Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей.
***
Эдуард Булвер-Литтон: Содержание воздушных замков обходится очень дорого.
***
Борис Крутиер: Все мы вышли из КПСС, даже те, кто в неё никогда и не входил.
***
Обязательный плакат в режимных учреждениях: Болтун - находка для шпиона.
***
Русские так долго боролись за права негров, что наконец всё-таки их получили.
***
Владимир Ленин: Важнейшими для нас видами искусств являются кино и цирк.
***
Идеология совкового времени: "Жила бы страна родная и нету других забот".
***
Лешек Кумор: Прочность карточного домика не зависит от количества козырей.
***
Гельвеций: Всякий народ, стонущий под игом самовластья, вправе скинуть его.
***
Маяковский: Встанет из времён революция другая - третья революция духа.
***
Нарком культуры Луначарский: Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу, кто ты.
***
Советский лозунг: Молодым везде у нас дорога, старикам везде у нас почёт.
***
Фридрих Энгельс: Человек перестал быть рабом человека, но стал рабом вещи.
***
Тамара Клейман: Откуда взяться хлебу, если жнут серпом, а обмолачивают молотом?
***
Простейший ассортимент радостей "совковой" жизни: водка, картошка, гармошка.
***
Фридрих Энгельс: Почётнее одержать победу над храбрым врагом, чем над трусливым.
***
Брюсов: Пусть гибнут троны, только б дух народа как феникс ожил на костре столетий.
***
Иван Мичурин: Мы не можем ждать милостей от природы; взять их у неё - наша задача.
***
Вольфганг Гёте: Не может быть ни патриотического искусства, ни патриотической науки.
***
Карл Маркс: Вся история есть не что иное как образование человека человеческим трудом.
***
Разделить всё по справедливости невозможно, потому что справедливости много, а всего - мало.
***
Объявление времени "оттепели": В интеллигентную семью требуется еврейский зять для выезда.
***
Ленин: Только в труде вместе с рабочими и крестьянами можно стать настоящими коммунистами.
***
Шарль Монтескье: Нужно сначала быть плохим гражданином, чтобы сделаться затем хорошим рабом.
***
Шарль Монтескье: Каждый гражданин обязан умереть за отечество, но никто не обязан лгать ради него.
***
Калинин: Правильно говорят, что и сапожник может быть художником, и художник может быть сапожником.
***
Карл Маркс: Сущность свободной печати - это мужественная, разумная, нравственная сущность свободы.
***
Шеридан: Народ, зависящий от воли одного человека, не может сохраниться да и не заслуживает этого.
***
Жванецкий: Коммунизм был детским миром, начиная от идеи и заканчивая отношениями между людьми.
***
Цицерон: Существуют два первоначала справедливости: никому не вредить и приносить пользу обществу.
***
Как теперь стало ясно, в советское время всё было хорошее. Только хорошее было очень плохого качества.
***
Пословица советского времени: Назло кондуктору куплю билет, а сам пойду пешком. Пусть, падла, сам ездит!
***
Отто Бисмарк: Социализм, конечно, построить можно, но для этого надо выбрать страну, которую не жалко.
***
Хрущёв: Труд облагораживает и возвышает человека - вот почему мы постоянно говорим: труд, труд и труд.
***
Плакат на правлении колхоза: Товарищи колхозники, поможем студентам наполнить закрома нашей Родины!
***
Ирина Хакамада: В советской системе ещё как-то могли существовать женщины, а мужчин она уничтожала.
***
Число безработных в России ныне не превышает числа освобождённых парторгов и профоргов времён СССР.
***
Отто фон Бисмарк: Социализм построить, конечно, можно, но для этого нужно выбрать страну, которую не жалко.
***
Дореволюционное время, камера тюремного централа: Ах ты, мой сладенький, какая же сука тебя Горьким нарекла?
***
Композитор Таривердиев о министре культуры СССР Фурцевой: Существо трогательной неграмотности в области культуры.
***
Во время "перестройки" самые спокойные очереди были в Мавзолей, потому что люди знали, что Ленин не кончится никогда.
***
Мудрый филин на вопрос зайца, что будет после революции: Кто ходил в мехах, так и будет ходить, кто сосал лапу, так и будет сосать.
***
Коммунистическая идеология не является наукой, потому что в этом случае эксперименты сначала проводили бы не на людях, а на собаках.
***
В СССР уровень оплаты труда полностью соответствует трудозатратам: верхи делают вид, что платят, а низы делают вид, что работают.
***
Говорят, Ленина в Мавзолее потому и припечатали стеклянной крышкой, чтобы его, избави бог, какой-нибудь принц заезжий не поцеловал.
***
Революционер Урицкий (1917 г.): Пришла Великая Революция, и хотя у Ленина много мудрости, она начинает меркнуть рядом с гением Троцкого.
***
Дети из колхоза "Заветы Ильича", конечно, знали, что в будущем сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
***
При советской власти многие товары, например, цемент, в магазинах не продавали, просто потому, что знали - кому надо, тот и так скоммуниздит.
***
Если бы большевики устраивали революцию сейчас, они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
***
В столь любимой в советское время скульптуре девушки с веслом заключался глубокий воспитательный смысл - не шали, не то огребёшь веслом!
***
Из новостей 70-х: Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
***
Председателю КГБ Андропову присвоено звание доктора физических наук за доказательство того, что стук распространяется в пространстве быстрее звука.
***
Арестованный на месте преступления гражданин, проколовший шину автомобиля посла США, объяснил своё злодеяние желанием дохнуть воздухом свободы.
***
Степан Сергеевич Сидоров всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
***
Мы говорим "партия" - подразумеваем Ленин, мы говорим Ленин - подразумеваем "партия", при этом водка "Столичная" значительно облегчает понимание парадокса.
***
Задачи, сформулированные Карлом Либкнехтом для немецких социал-демократов: Штудирен, пропагандирен, организирен (учиться, пропагандировать и организовывать).
***
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, а вот гвоздь в неё забить невозможно.
***
Цитата из Писания, которая, по слухам, была вывешена под портретом Председателя ВЧК Ф.Э. Дзержинского в кабинете Председателя КГБ СССР: "Стучите и вам откроют".
***
Матрос Железняков на III Всероссийском съезде Советов (1918 г.): Большевики готовы расстрелять не только 10 тысяч, но и миллион народа, чтобы сокрушить всякую оппозицию.
***
Генсек Андропов: Исламский мир для нас - это та самая пробирка, в которой мы из бактерии марксистско-ленинской идеи должны вырастить смертельный штамм ненависти к Америке.
***
Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила тебя в очередь за колбасой, а сама ушла в другой отдел за хлебом. И очередь все ближе, ближе, ближе, а её всё нет и нет...
***
Известный иллюзионист Дэвид Копперфилд прошёл сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Сталин, товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
***
Историк Соловьёв: Сам раб безжалостен к подчинённому ему рабу. Естественное влечение упражнять свою силу над слабым господствует, если не сдерживается нравственными сдержками.
***
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
***
Леонид Утёсов говаривал: Советский артист - это особый артист. Он, конечно, рад, когда получает звания и награды, но больше всего он счастлив, когда эти награды и звания не получает другой артист.
***
В советские времена тираж одной детской книги был полностью изъят из продажи и пошёл под нож из-за одной ошибки, пропущенной корректором - всего-то навсего были переставлены две буквы в словах "зайчик длинноУХий".
***
В годы существования СССР из тогда ещё братской Армении пришло оборудование на один московский завод. Установка не была собрана до конца, но на дне упаковки был обнаружен пакет с болтами и гайками, а также бутылка армянского коньяка и записка: "Ара, извини, дорогой, не успел".
***
Аристотель о собственности: На правильном пути исследования стоят те, кто определяет богатство и искусство наживать состояние как нечто отличное одно от другого, немалые преимущества имеет тот способ пользования собственностью, который освещён обычаями и упорядочен правильными законами, ибо он совмещает в себе хорошие стороны обоих способов, которые я имею в виду, а именно общей собственности и собственности частной. Собственность должна быть общей только в относительном смысле, а вообще - частной.
***
Аристотель о народных массах: Толпа о многих вещах судит лучше, нежели один человек, кто бы он ни был. Сверх того, масса менее подвержена порче. Когда гнев или какая-либо иная подобная страсть овладевает отдельным человеком, решение последнего неизбежно становится негодным; а чтобы это случилось с массой, нужно, чтобы все зараз пришли в гнев и в силу этого действовали ошибочно.
***
Аристотель о колхозной форме землепользования: Так как равенства в работе и в получаемых от неё результатах провести нельзя (наоборот, отношения здесь неравные), то неизбежно вызывают нарекания те, кто много пожинает или много получает, хотя и мало трудится, у тех, кто меньше получает, а работает больше. Вообще нелегко жить вместе и принимать участие во всём, что касается человеческих взаимоотношений, а в данном случае особенно.
***
Историк Стариков: Временное правительство, прейдя к власти, за один день упразднило всю российскую администрацию, распустило полицию и все остальные органы охранопорядка, в армии отменило воинскую дисциплину. Ленина со товарищи не только не арестовали, они были встречены на вокзале цветами и оркестром. Была отменена смертная казнь, в т. ч. за дезертирство и шпионаж (и это во время войны). Временное правительство было полностью подконтрольно Великобритании и под диктовку её спецслужб сознательно вело страну к катастрофе. В октябре 1917 года Керенский по команде из Лондона передал власть своему однокашнику по гимназии Ульянову и благополучно убыл к своим английским покровителям. Только на склоне лет его начала мучить совесть и он говорил, что если бы мог вернуться назад, в 1917 год, то отдал бы приказ расстрелять самого себя.
***
Из предреволюционного выступления Троцкого ("Воспоминания" Арона Симоновича, секретаря Григория Распутина): Мы должны превратить Россию в пустыню, населённую белыми неграми, которым мы дадим такую тиранию, какая не снилась никогда самым страшным деспотам Востока. Разница лишь в том, что тирания эта будет не справа, а слева, и не белая, а красная. В буквальном смысле этого слова красная, ибо мы прольём такие потоки крови, перед которыми содрогнутся и побледнеют все человеческие потери капиталистических войн. Крупнейшие банкиры из-за океана будут работать в теснейшем контакте с нами. Если мы выиграем революцию, раздавим Россию, то на погребальных обломках её укрепим власть сионизма, и станем такой силой, перед которой весь мир опустится на колени. Мы покажем, что такое настоящая власть. Путем террора, кровавых бань мы доведём русскую интеллигенцию до полного отупения, до идиотизма, до животного состояния... А пока наши юноши в кожаных куртках - сыновья часовых дел мастеров из Одессы и Орши, Гомеля и Винницы, - о, как великолепно, как восхитительно они умеют ненавидеть всё русское!
***
Правление Ленина явилось национальной катастрофой: вместо обещанного большевиками мира и процветания страна получила 3-летнюю кровавую гражданскую войну и голод, изоляцию от внешнего мира, диктатуру фанатиков-разрушителей, отмену всех свобод, абсолютный беспредел насилия. Только от голода в России умерло около 6 млн. человек. Если в первой мировой войне погибло около 2,5 млн. человек, то в Гражданку - до 7 млн. человек, примерно 2 млн. человек оказалось в эмиграции. Таким образом, население России ко дню смерти величайшего террориста мира Ленина (Ульянова) в 1924 г. по сравнению с 1913 г. сократилось на 12-14 млн. человек. Сопоставимый с этим букет несчастий Россия переживала лишь в годы набегов ханов Золотой Орды.
***
По договорённости Ленина с банкиром Парвусом в мае 1915 года германский МИД запросил у государственного казначейства 5 млн. марок на "усиление революционной пропаганды в России". Эта просьба была удовлетворена 9 июля 1915 г. Деньги были "отмыты" путём товарных операций и через казначея РСДРП(б) Фюрстенберга Я. С. (он же Ганецкий) поступили в партийный "общак".
***
Октябрьский переворот 1917 года был совершён, по выражению американского посла Френсиса, "бандой международных гангстеров", а декрет о мире завершил развал русской армии. Ленин отблагодарил Германию капитулянтским Брест-Литовским миром. Исчезли Генеральный штаб да и смысл войны. По инерции немцам сопротивлялись отдельные участки фронтов, где генералы еще пользовались авторитетом.
***
3 декабря 1917 г. начались переговоры о перемирии с делегациями Германии и Австрии. В советскую делегацию входили члены ЦК РСДРП(б) Иоффе А. А. (глава делегации), Каменев Л. Б., Радек К. Б. и Троцкий Л. Д. Пока шли переговоры, от Российской империи отделились, провозгласив независимость, Литва, Латвия, Эстония, Польша, Галиция, Украина. Переговоры завершились 3 марта 1918г. Брест-Литовским договором, сделавшим Россию по существу германским протекторатом. Большевики обязались демобилизовать армию и флот, Россия потеряла 800 тыс. кв. км своей территории, заключила мир с Украинской Радой как с суверенным государством, отказалась от Крыма, Финляндии и Прибалтики, вернула Турции Батум, Карс, Ардаган.
***
За финансирование большевиков, оказание им военной помощи в виде "интернациональных отрядов", арестованные немецкие депозиты, конфискованные немецкие товары, убытки частных лиц немецкого подданства, антинемецкие погромы в Москве - за все это Германии было выплачено 2,5 миллиарда золотых рублей по курсу 1913 г. поставками продуктов, сырья, золота. Большевики расплатились с заимодавцами по большому счету, как и было оговорено в начале всей авантюры. До ноября 1918 г., когда рухнула кайзеровская Германия, в нее из России было вывезено более 2-х млн. пудов сахара, 9132 вагона хлеба, 841 вагон лесоматериалов, 2 млн. пудов льноволокна, 1218 вагонов мяса, 294 вагона пушнины и т. д.
***
Выдержка из газетного сообщения (Нью-Йорк Таймс, апрель 1921 г.): Только за прошедший год на личные счета большевистских лидеров поступило:
- От Ленина - 75 млн. швейцарских франков;
- От Троцкого - 11 млн. долларов и 90 млн. швейцарских франков;
- От Дзержинского - 80 млн. швейцарских франков".
- От Зиновьева - 80 млн. швейцарских франков;
- От Урицкого - 85 млн. швейцарских франков.
***
Выдержка из газетного сообщения ("Нью-Йорк Таймс", август 1921 г.): Банк Кун, Лейба и Ко., субсидировавший через свои немецкие филиалы переворот в России 1917 г., только за первую половину текущего года получил от Советов золота на сумму 102290000 долларов США. Вожди русской революции продолжают увеличивать вклады на своих счетах в американских банках. Так, счёт Троцкого в двух из них возрос до 80 млн. долларов. Что же касается Ленина, то он упорно продолжает хранить свои сбережения в Швейцарском банке, несмотря на более высокий процент годовых на нашем свободном континенте.
***
За "пропаганду мира в России" имперское казначейство Германии платило и после Октябрьского переворота и эти выплаты достигали 50 млн. золотых марок, что несомненно сделало большевиков покладистыми при заключении российско-германского Брест-Литовского мира.
***
Архиепископ Иларион в 1924 г. (в день прощания с "красным антихристом"): Подумайте, что ныне делается в аду: сам Ленин туда явился, бесам какое торжество! До каких пор мумия палача, который всеми фибрами души ненавидел Русь и русский народ, будет лежать в самом сердце страны?! Как нас надо ещё уничтожать, гноить в лагерях, чтобы мы наконец очнулись? Россия, опомнись!
***
Бывший царский полковник, эмигрант фон Раупах: "Цвет русской нации" после революции занимался по Европам проституцией, мытьём стаканов в ресторанах, а "вонючие нищеброды" у себя дома начали получать образование, лечение, работу и отдых. Довольно быстро перестали "вонять", начали создавать с нуля науку, промышленность, победили фашизм и покорили космос.
***
Из брошюры "Половой вопрос в условиях советской общественности" (1926 г.): Если жена хочет переменить мужа, то последний вместо ревности должен обратиться к товарищескому мнению и поставить вопрос, кто лучше - он или заменивший его.
***
Из брошюры "Двенадцать половых заповедей революционного пролетариата": Половой подбор должен строиться по линии классовой целесообразности. Класс имеет право вмешиваться в половую жизнь своих сочленов.
***
По закону "О браке и семье" регистрация советского брака осуществлялась простой статистической отметкой, а развестись можно было по заявлению любого из супругов без объяснения причин.
***
26 июня 1936 г. под лозунгом "Родине нужны солдаты, а не презервативы" вышло правительственное постановление "О запрещении абортов", одновременно секретным распоряжением Наркомздрава было предписано изъять из аптек противозачаточные средства.
***
Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Его наиболее известные песни: "Увезу тебя я в тундру" и "Чукча в чуме ждёт рассвета". Внешностью обладал он типично чукотской и любил рассказывать, что его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. И как-то он ей попенял: мол, встаёшь рано, а меня не будишь. На что она смущённо ответила: Коль, мы недавно вместе живём и я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или, проснувшись, прищурился...
***
Историк Миронов: Даже в 1985 г. в Советском Союзе уровень жизни рабочих вырос незначительно по отношению к 1913 г., а по многим продуктам и к этому времени не был достигнут уровень царской России. Так, в 1913 г. плотник мог купить на месячную зарплату 135 кг говядины, а в 1985 г. - только 75 кг. Но, в отличие от 1913 г., столько мяса рабочий мог купить только теоретически - почти на всей территории СССР этот продукт продавался по талонам - 1 кг человеку на месяц. В результате большинство граждан, живущих на зарплату, могли купить на неё продуктов меньше, чем квалифицированный рабочий в 1913 и даже в 1853 году - во времена крепостного права.
***
Из письма Энгельса к Вейдемейеру (соб. соч. Маркса, Энгельса, т. 28, стр. 490): Мне думается, что в одно прекрасное утро наша партия (немецких коммунистов) вследствие беспомощности и вялости всех остальных партий вынуждена будет встать у власти, чтобы в конце концов проводить всё же такие вещи, которые отвечают непосредственно не нашим интересам, а интересам общереволюционным и специфически мелкобуржуазным; в таком случае под давлением пролетарских масс, связанные своими собственными, в известной мере ложно истолкованными и выдвинутыми в порыве партийной борьбы печатными заявлениями и планами, мы будем вынуждены производить коммунистические опыты и делать скачки, о которых мы сами отлично знаем, насколько они несвоевременны. При этом мы потеряем головы, - надо надеяться, только в физическом смысле, - наступит реакция и , прежде чем мир будет в состоянии дать историческую оценку подобным событиям, нас станут считать не только чудовищами, на что нам было бы наплевать, но и дураками, что уже гораздо хуже.
***
Лейба Давидович Троцкий-Бронштейн о России: Мы должны превратить её в пустыню, населённую белыми неграми, которым мы дадим такую тиранию, которая не снилась никогда самым страшным деспотам Востока. Разница лишь в том, что тирания эта будет не справа, а слева, и не белая, а красная. В буквальном смысле этого слова красная, ибо мы прольём такие потоки крови, перед которыми содрогнутся и побледнеют все человеческие потери капиталистических войн. Крупнейшие банкиры из-за океана будут работать в теснейшем контакте с нами. Если мы выиграем революцию, раздавим Россию, то на погребальных обломках её укрепим власть сионизма и станем такой силой, перед которой весь мир опустится на колени. Мы покажем, что такое настоящая власть. Путем террора, кровавых бань мы доведём русскую интеллигенцию до полного отупения, до идиотизма, до животного состояния.
***
Из статьи Черчилля "Сионизм против большевизма" (1920 г.): Это движение евреев не ново. Со времён Спартака-Вейсхаупта (основателя "иллюминатства") до Карла Маркса, далее до Троцкого в России, Бела Куна в Венгрии, Розы Люксембург в Германии и Эммы Гольдман в США этот всемирный заговор для свержения цивилизации и переделки общества на базе задержанного развития, завистливой злобы и невозможного равенства постоянно расширяется. Это стало ведущей силой любого подрывного движения 19-го века, и, наконец, эта шайка выдающихся уголовников крупнейших городов Европы и Америки схватила за волосы русский народ и стала практически безоговорочными хозяевами огромной империи.
***
Факты на тему "революция пожирает своих детей":
- Во время Французской революции особенно рьяно свирепствовали сторонники якобинской диктатуры. Их судьи штамповали пачками смертные приговоры, отправляя на гильотину по малейшему поводу часто невинных граждан. Однако после свержения революционного вождя Робеспьера настал их черёд знакомиться с "национальной французской бритвой". Один из казнённых якобинцев стал судья Революционного трибунала Кофиналь. Однажды, приговорив к казни на гильотине учителя фехтования, он пошутил: "Ну, старина, попробуй-ка отразить этот смертоносный удар!". Теперь толпа, бежавшая за телегой, которая везла осуждённого судью к гильотине, кричала ему: "Попробуй-ка отрази этот удар!";
- Среди прочих был казнён также Фукье-Тенвиль, общественный обвинитель Революционного трибунала, отправивший на гильотину не одну сотню французов и в том числе своего бывшего начальника, председателя трибунала Дюма. Незадолго до переворота "9 термидора" этот председатель заготовил впрок пачку обвинительных протоколов и подписал их. Новый прокурор не отказал себе в удовольствии вписать в один из этих протоколов имя Тенвиля. В результате получился исключительный юридический казус: обвинитель Тенвиль ходатайствовал перед революционным судом о вынесении самому себе смертельного приговора. Суд не смог ему в этом отказать, и приговор был приведён в исполнение 7 мая 1795 г.;
- Ещё наглядней возмездие палачам проявилось после Октябрьской революции (переворота) в России. Здесь были казнены многие из творцов как "белого", так и "красного" террора. Расстреляны были такие одиозные руководители Чрезвычайной комиссии (ЧК), причастные к массовым казням, как бывший глава ВЧК Яков Петерс, бывший председатель ЧК и Военного трибунала Мартын Лацис, бывший глава Петроградской чрезвычайки и создатель Соловецкого лагеря Глеб Бокий, бывший начальник Особого отдела ВЧК Михаил Кедров, один из организаторов массовых казней в Крыму венгерский коммунист Бела Кун.
Вторая волна массового террора на страну обрушилась, когда маховик репрессий начал раскручивать нарком НКВД Генрих Ягода. Однако вскоре и он сам, и его приближённые попали под этот маховик. Самым "расстрельным" периодом в стране стали годы, когда во главе НКВД находился Николай Ежов, от фамилии которого пошло выражение "ежовые рукавицы". Этот период закончился расстрелом самого Ежова, а окончательно долгое и планомерное уничтожение собственного народа закончилось казнью наиболее одиозной фигуры среди сталинских палачей - Лаврентия Берии.
***
Страшно интересные факты:
- Сверхсмертность от самого крупного имперского голода 1892-1893 гг., совпавшего с эпидемией холеры, - от 430 до 500 тыс. человек. Смертности от голода в прочие годы вообще не зафиксировано;
- Сверхсмертность от "голодомора" 1933 г., по различным оценками, - от 2 до 7 млн. человек;
- C 1825 по 1917 г. число смертных приговоров, вынесенных судами дореволюционной России (включая военные суды) по т. н. "политическим преступлениям", достигло за 92 года цифры 6360, при максимуме в 1310 приговоренных к смерти в 1906 г., в первый год реакции после революции 1905 года;
- С февраля 1905 по май 1906 г. были убиты 8 офицеров Отдельного корпуса жандармов, 55 нижних чинов, 18 секретных сотрудников, 21 полицейский начальник (полицмейстеры, уездные начальники и исправники), 79 приставов и их помощников, 125 околоточных надзирателей, 346 городовых, 57 урядников и 257 нижних чинов полицейской стражи. Убивали не только полицейских - с октября 1905 и до конца 1907 г. было убито и искалечено 4500 государственных чиновников, убито 2180 и ранено 2530 частных лиц;
- Итог "столыпинской реакции", самой жестокой в царское время, - за 8 месяцев существования военно-полевых судов было казнено 683 человека, и это в стране, где террористами было убито 33 губернатора и тысячи других людей;
- Только за два месяца 1918 г. ВЧК казнила втрое больше людей (от 10000 до 15000), чем приговорила к смертной казни царская Россия за предыдущее столетие, при этом надо учитывать, что в царской России все эти приговоры были вынесены после законной судебной процедуры и значительная часть из них не была приведена в исполнение, но заменена каторжными работами;
- Только на самом механически отлаженном, рационализированном и страшном этапе репрессий (1937-38 гг.) было арестовано по обвинению в антисоветской деятельности 1548366 человек и из них расстреляно 681692, т. е. в среднем расстреливалось около 1000 человек в день;
- О масштабе фальсификации уголовных дел органами НКВД в 20-30 годы говорит следующее: в 1954 - 1961 гг. за отсутствием состава преступления были реабилитированы 737182 человека, отказано в реабилитации 208448 осуждённым; в 1962 - 1983 гг. были реабилитированы 157055 человек, отказы получили 22754 человека.
***
Начальник румынской разведслужбы генерал Пацепа: Глава советского КГБ Андропов в начале 70-х годов отдал приказ восточно-европейским разведывательным службам найти партийных активистов для создания исламских групп, руководителей которых мы должны были тренировать, обучая технике проведения террористических операций. Затем нам предстояло помочь им проникнуть в страны, которые находились в сфере влияния соцлагеря, с тем чтобы они сеяли в этих странах фанатичную ненависть к американскому сионизму, используя давно укоренившуюся ненависть к евреям.
***
Лидер Палестины Ясир Арафат прошёл обучение в школе КГБ под Москвой в Балашихе. После его смерти оказалось, что он был двойным агентом - калымил ещё и на Францию. КГБ ему выплачивал 200 тыс. долларов ежемесячно, французы платили несколько меньше.
***
Маршал Советского Союза Рокоссовский был человеком широкой души и большим любителем застолий. Сразу после войны он построил себе огромную дачу в Подмосковье и пригласил на новоселье всё Политбюро и Генеральный штаб. Приехал и Сталин. Гуляли всю ночь, вспоминали войну, пели песни. Утром при расставании Сталин ему говорит:
- Большое тебе спасибо, хороший детский дом ты построил, товарищ Рокоссовский!
- В тот же день в дом заселили сирот. Рокоссовский долго по этому поводу веселился, и дом ещё не раз обмывали, но уже в более узком кругу и в другом месте.
***
Академик Лавров: Краеугольным камнем ленинизма является возбуждение социальной розни и пропаганда неполноценности людей по признаку их социальной принадлежности. Ленинизм есть идеология допустимости использования крайних мер для получения желаемого эффекта. Ленин не только публично оправдывал терроризм, но и руководил конкретной террористической деятельностью и разрабатывал методы партизанской войны - например, создал страшные концлагеря и проводил политику красного террора, т.е. государственного терроризма.
***
80-е годы, госэкзамен по научному коммунизму. В числе вопросов - произведение Леонида Ильича Брежнева "Целина". Студент довольно бойко раскрыл содержание книги, но комиссия требует привести хоть одну цитату, чтобы удостовериться, что он её читал, а не слышал пересказ. Студент выдаёт, ничтоже сумняшеся:
- "Выпил две рюмки водки под любимые мною пельмени".
В комиссии не поверили, полезли проверять, нашли и поставили студенту "отлично".
***
В советское время в Северной Осетии был колхоз, который звался имени Тимура Ниязова. Как-то на собрании встал вопрос, а кто он такой, этот Ниязов. Так как никто не знал, отрядили гонца во Владикавказ. В тамошнем горкоме их просветили, что колхоза имени Тимура Ниязова и вовсе не существует, а их колхоз называется имени Тимирязева.
***
Владимир Высоцкий:
- Переворот в мозгах из края в край,
В пространстве - масса трещин и смещений
И вот в Аду решили черти строить рай
Для собственных грядущих поколений
***
Стишок после повышения цены на водку при Леониде Ильиче Брежневе:
- Было пять, а стало восемь
Всё равно мы пить не бросим
Передайте Ильичу - нам и 10 по плечу
Ну, а уж если станет больше
Будет то, что было в Польше
А если ж будет двадцать пять
Смольный будем брать опять
***
Афоризмы начальника советской разведки Шебаршина:
- "Россия - могучая гора, но каких же мышей она родила!";
- "Жизнь была бы занятной, если наблюдать её со стороны";
- "Запад хочет от России только одного - чтобы её не было";
- "Никогда в России не воровалось так весело и размашисто, как сейчас";
- "Только одна держава в мире может разгромить Россию и это сама Россия";
- "Давайте посмеиваться над жизнью - всё равно она будет смеяться последней";
- "Лечиться - дорого, умирать - дёшево, но хоронить - дороже, чем лечить. Надо жить";
- "К вопросу о качестве обучения в советских вузах: Сталин учился в семинарии и оставил после себя великую державу; у Горбачёва два диплома о высшем образовании, а он державу развалил";
- "Предпоследняя серьёзная попытка радикально реформировать Россию была начата 22 июня 1941 года и закончилась 9 мая 1945 года";
- "Миссия телевидения - свести русского человека до уровня среднеамериканского кретина".
***
Кто как кого обзывал:
- Ленин в своих статьях - Троцкого: Иудушкой, свиньёй, негодяем, подлецом из подлецов; Каменева и Зиновьева: политическими проститутками; Сталина - азиатом;
- Сталин на полях сочинений Каутского: дураком, подлецом и сволочью; своего верного соратника Молотова: чугунной задницей;
- Хрущёв - представителя Филиппин в ООН: холуём американского империализма; отца американской атомной бомбы Теллера: людоедом;
- Черчилль - Махатму Ганди: голым факиром;
- Геббельс - Черчилля: евреем арийской расы;
- Рузвельт - генерала де Голля: капризной невестой;
- Гитлер - Рузвельта: сифилитическим паралитиком;
- Президент США Адамс - президента Вашингтона: безграмотным, необразованным и несоответствующим должности;
- Президент США Джонсон - президента Форда: парнем, который слишком долго играл в американский футбол без шлема;
- Президент США Рейган - ливийского лидера Каддафи: бешеной собакой.
***
Подлинный декрет владимировского совдепа "О раскрепощении женщин":

***
Издержки сталинской коллективизации: В 1930-1933 г.г. 1,8 млн. крестьян было сослано в места не столь отдалённые, 1 млн. арестован и приговорён к различным видам наказания (от строительства Беломорканала до расстрела), не менее миллиона было раскулачено без высылки. Непосредственным следствием коллективизации был голодомор, жертвами которого стали около 7 млн. людей.
***
Из высказываний на идеологическую тему бывшего премьера Виктора Степановича Черномырдина: Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем, ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то когда-то устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе призрак, вернее, бродил-бродил, у них нигде не зацепился, а у нас - пожалуйста! И вот уже сколько лет под экспериментом.
***
Основные положения "Южного общества" во главе с "декабристом" Пестелем, организатором восстания 14 декабря 1825 г.:
- Основу нации составляют великороссы, малороссы и белорусы, участь "различных племён, к России присоединённых" - "отказаться от своих особенностей и слиться с коренным народом русским"".;
- Цыганам - или осесть, или покинуть Россию;
- Мусульманам запретить многожёнство;
- Кавказские народы разделить на два разряда: "мирных и буйных". "Первых оставить на их жилищах и дать им российское правление и устройство, а вторых силою переселить во внутренность России, раздробив их малыми количествами по всем русским волостям".
***
Павел Пестель перед повешением: Что я посеял, то и взойти должно и взойдёт впоследствии непременно.
***
Мария Розанова: У Маяковского было три любви: Лиля, революция и Ленин, и все три любви были безответны - Лиля изменяла с кем попало, революция - с бюрократией, а Ленин - с Надсоном.
***
Из социалистических обязательств работников поликлиники: Закончить строительство и сдать в эксплуатацию гараж, тем самым улучшить условия приёма стоматологических больных.
***
Из приглашения: Администрация, партбюро и профком локомотивного депо Прибалтийской ж/д приглашают вас принять участие в собрании жён работников депо. Повестка дня: итоги работы депо за год и роль жён в обеспечении движения поездов.
***
Из протокола профсоюзного собрания: Обнаруженный и изъятый у гр. Поливайко самогон в количестве двух литров уничтожен полностью путём употребления его вовнутрь понятыми, присутствующими при обыске в качестве свидетелей. А посему запах самогона, оставшийся в бутыли, был в присутствии упомянутых понятых опечатан сургучной печатью на предмет представления его как вещественного доказательства.
***
Как-то академик Ландау, сидя на докладе обласканного Сталиным и Хрущёвым академика Лысенко и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков у флоры и фауны, условно прививаемых обучением, спросил:
- Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коров отрезать, к примеру, ухо, то через несколько поколений произойдёт рождение одноухой коровы. Правильно я вас понял?
- Правильно, товарищ Ландау.
- Тогда как вы объясните рождение девственниц?
Лысенко не нашёл, что ответить.
***
Президент США Рузвельт, подписывая в 1935 г. закон о социальном обеспечении (пособия по безработице, инвалидности и старости), сказал: "За всё благодарю Маркса и Красную Россию".
***
Папа Римский Иоанн Павел II, выступая с резкой критикой в адрес "дикого" капитализма, как-то заявил: "Коммунистическую идеологию нельзя огульно отрицать, не признавая в ней "ядра истины". Благодаря этому "ядру", истинный марксизм смог стать привлекательной реальностью для общества".
***
Философ и писатель с мировым именем Александр Зиновьев заявил в 1998 году: "Коммунистическая идеология - самая высокая. Её никто не может отменить. Надо отдать должное этому феномену. Следует прямо сказать: по условиям жизни для большинства населения это была неповторимая система. Она станет со временем легендарной".
***
Объявление: Лучшие люди предприятия, которые не сдадут фотографии для цеховой Доски почёта до 27 декабря, будут 28 декабря нарисованы вместо Доски почёта в сатирической стенгазете "Под пресс" в виде шаржа. Цехком.
***
Уинстон Черчилль: Врождённый порок капитализма - неравное распределение благ; врождённое достоинство социализма - равное распределение нищеты.
***
Уинстон Черчилль (1937 г.): Я не собираюсь притворяться, что если мне придётся выбирать между коммунизмом и нацизмом, я бы выбрал коммунизм.
***
В связи с закупками Хрущёвым зерна за границей Черчилль сказал: "Я думал, что умру от старости, но теперь знаю, что умру от смеха".
***
Из заявления в милицию: Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод.
***
Веслав Брудзиньский: При оглашении идейного завещания главное - степень вменяемости наследников.
***
Из заявления: Прошу мне выслать справку о том, что я у вас работала, а если не работала, то почему.
***
Из акта: При проверке работы птицефермы установлено, что птицеферма как таковая отсутствует.
***
Карл Маркс и Фридрих Энгельс: В политике можно объединяться ради известной цели даже с самим чёртом; нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не чёрт тебя.
***
Из рассекреченного доклада английского посла в 1913 г.: Если Россию не остановить, то к 1925-30 гг. она станет державой, абсолютно доминирующей в Европе или даже во всём мире.
***
Преемственность поколений в России: Поколение отцов выживало из ума вместе с коммунистическим руководством, а поколение детей выживает с руководством, пришедшим ему на смену.
***
Из современного фольклора: По всей России ходит в разном виде, мелькая между стульев и диванов, народных упований жрец и лидер Адольф Виссарионович Ульянов.
***
Репрессированный журналист Карл Радек: Мы уже назвали именем Максима Горького парки, улицы, колхозы, пора уж и всю страну назвать Максимально горькой.
***
Октябрьский переворот был подготовлен и осуществлён Троцким, в то время как трусоватый Ленин скрывался и носа не казал из конспиративной квартиры.
***
Уинстон Черчилль: Я всегда думал, что умру от старости, но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, понял, что умру от смеха.
***
Милтон Фридман: Общество, которое равенство (в смысле равенства доходов) ставит выше свободы, не получает ни свободы, ни равенства.
***
Камю: Политики не осознают, насколько равенство враждебно свободе - в древней Греции были свободные люди, потому что были и рабы.
***
В эпоху "совка", если кто помнит, было только два вида пива: "Жигулёвское" свежее и "Жигулёвское", отдающее верблюжьей мочой.
***
По значимости с Октябрьским переворотом сравнимы лишь буржуазная революция 1991 года и криминальная революция 1995 года.
***
Карл Маркс: Философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы кардинально изменять его.
***
Из советского фольклора: Социализм - это общество, в котором бесплатно ещё не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
***
Сенека: Кто научился смерти, тот разучился быть рабом; он выше всякой власти и уж без сомнения - вне всякой власти.
***
События 9 января 1905 г. красноречиво показали, что царский режим мог стрелять как по рабочим, так и по выходным.
***
Министр культуры СССР Фурцева: Есть мнение., что любительские театры заменят в конце концов профессиональные.
***
В СССР были люди, которые хорошо запоминали анекдоты, и те, которые хорошо запоминали тех, кто их рассказывал.
***
Владимир Жириновский: Не надо думать, что если восстановить советский гимн, то страна скажет: "Не надо зарплаты!".
***
Народная расшифровка ВКП (б) - Всероссийской коммуни - стической партии: Второе крепостное право (большевиков).
***
"Белый" генерал Корнилов: "Красные" большевики - это черви, копошащиеся в разлагающемся трупе России.
***
Из высказываний советского прапорщика: Наша цель - коммунизм, а потому надо учиться стрелять метко.
***
Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
***
Августин Аврелий: Никто ничего не сделает хорошо против своей воли, даже если делает что-то хорошее.
***
Старики верят, что если жить честно, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадёшь в СССР.
***
Опечатка в передовице областной советской газеты: "Уберём весь урожай без потерь и в сжатые сраки!".
***
Из выбракованного цензурой: Тимуровцы снимали проституток и натягивали их по алгебре и геометрии.
***
Современная версия Марксовой формулы "Товар - деньги - товар": "Деньги - товар - навар - деньги".
***
Левинсон: Социалисту нужно напомнить, что бесплатный сыр никогда не переводится в мышеловке.
***
Советские евреи делились на храбрых и отчаянных: первые перебрались в Израиль, вторые остались.
***
Раньше коммунист мечтал, чтобы о нём писали в газете "Правда", а теперь - чтобы в журнале "Форбс".
***
Совка не столько радовало уменьшение очереди перед ним, сколько её увеличение позади его.
***
Если предложить людям выбор между свободой и бутербродом с маслом, они выберут бутерброд.
***
Осовремененная формула коммунизма: Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
***
У современного школьника нет такой замечательной отмазки, как раньше: "Честное пионерское!".
***
Лешек Кумор: Каждый - кузнец своего счастья, особенно если владеет собственной кузницей.
***
Уинстон Черчилль: Социалисты считают пороком получение прибыли, а я - получение убытков.
***
Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.
***
Капитализм первым похоронил своего могильщика, да так, что даже призрака не осталось.
***
При единодушном голосовании надо было ещё исхитриться хлопать в ладоши одной рукой.
***
Из песни позднего сталинизма: И за око выбьем мы два ока, а за зуб всю челюсть разобьём.
***
Эдуард Эррио: Доктрины имеют то преимущество, что избавляют от необходимости думать.
***
Исторический материализм - это учение о материализации призрака, бродящего по Европе.
***
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской - это обычный бизнес.
***
Страна Советов образовалась путём рейдерского захвата большевиками Зимнего дворца.
***
Карл Маркс: Великие кажутся нам великими лишь потому, что мы сами стоим на коленях.
***
Коммунизм это утопия, а утопия - это не заблуждение, а идея, опережающая свое время.
***
Одна из улиц с односторонним движением Подмосковья была названа ул. Ивана Сусанина.
***
Настоящий преданный своему делу коммунист в конце концов станет богаче капиталиста.
***
Карл Маркс: Совесть привилегированных - это ведь и есть привилегированная совесть.
***
Ещё ни одна революция ничего хорошего в Россию не принесла, но каждая много вынесла.
***
Черчилль о Марксе после прочтения "Капитала": Этот бухгалтер ещё много бед понаделает.
***
Автор шахматной задачи "Белые начинают и выигрывают" был объявлен врагом народа.
***
После того, что правительство сделало с нашим народом, оно обязано на нём жениться.
***
Маркс умер, Энгельс умер, Ленин умер, и я что-то в последнее время плохо себя чувствую.
***
Зато пока у нас был дефицит туалетной бумаги, мы были самой читающей страной мира.
***
Наши тяжёлые трудовые будни прерываются изредка ещё более тяжёлыми праздниками.
***
Реклама Наркомпищепрома СССР: Всем попробовать пора бы, как вкусны и нежны крабы!
***
Самый короткий анекдот с самой длинной историей состоит из одного слова - коммунизм.
***
Карл Маркс: В конечном счёте вся и всяческая экономия сводится к экономии времени.
***
Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм.
***
Страшнее диктатуры пролетариата может быть только диктатура одного пролетария.
***
Из характеристики: В пристрастии к спиртному и религиозных убеждениях не замечен.
***
Коммунист - это человек, у которого ничего нет, и он хочет этим со всеми поделиться.
***
Из характеристики: Политически образован, далеко не глуп, но выглядит недалёким.
***
Лорд Инчкейп: Коммунизм - это скачки, где все получают первое место, но без приза.
***
Хельмут Шмидт: СССР - это Верхняя Вольта, начинённая баллистическими ракетами.
***
Ежи Лец: Помните - чем выше спрос, тем ниже цена, которую нужно платить за свободу.
***
Догнать Америку и шествовать бы рядом, чтоб не пугать американцев голым задом.
***
Оскар Уайльд: Ценность идеи не имеет ничего общего с искренностью ее глашатая.
***
Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - совсем наоборот.
***
Ленин: Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию.
***
Наум Коржавин: Ах, декабристы, не будите Герцена, нельзя в России никого будить!
***
Примета советского времени: Если ласточка летит хвостом вперёд - к коммунизму.
***
Платон: Крайняя несправедливость - это казаться справедливым не будучи таковым.
***
Это при капитализме человек человеку - волк, при социализме он - товарищ волк.
***
Ленин: Капиталисты сами приобретут у нас ту верёвку, на которой мы их повесим.
***
Социализм - это формация, при которой деньги не главное, что человеку не хватает.
***
Томас Карлейль: Я не верю в коллективную мудрость невежественных индивидов.
***
Гёте: Самое большое рабство - не обладая свободой, считать себя свободным.
***
Всё же при коммунистах людей вешали не только на столбах, но и на доске почёта.
***
Три источника и составные части капитализма: деньги, деньги и ещё раз деньги.
***
Как правдив был Горький в творчестве, сделав даже вождя Данко бессердечным.
***
Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по истории и геометрии.
***
Интернационализм - это когда узбек под русскую водочку танцует "Семь сорок".
***
Сергей Довлатов: После коммунистов я больше всего ненавижу антикоммунистов.
***
Объявление 70-х годов: Интеллигентной семье требуется еврейский зять на выезд.
***
Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил совесть.
***
Уровнять можно всех, главное - подобрать подобающий каждому коэффициент.
***
Принцип социалистической законности: Воруй, но не выходи за рамки приличий.
***
Коммунист - это человек, который ничего не имеет и хочет разделить это со всеми.
***
Артур Никольский: Идеи иногда экспортируются, но куда чаще депортируются.
***
Эрих Мария Ремарк: Свободен лишь тот, кто утратил всё, ради чего стоит жить.
***
Антони Бенн: Вера - то, ради чего умирают; идеология - то, ради чего убивают.
***
Ф. Энгельс: Литературный стиль Маркса - это стиль, над которым надо думать.
***
Искренность по-советски - это умение зевать и при этом бурно аплодировать.
***
Ежи Лец: Порой сатире приходится восстанавливать то, что разрушил пафос.
***
Цицерон: Справедливость проявляется в воздаянии каждому по его заслугам.
***
Культ личности в России эволюционным скачком перешёл в культ наличности.
***
Название японского блюда в советском ресторане: "Одна шестая часть суши".
***
Лозунг послереволюционного времени: Религия есть яд, от яда береги ребят!
***
Ленин: Человеческое достоинство - этого в мире капиталистов искать нечего.
***
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - ступай к стенке.
***
Коммунизм - это доказательство правомочности капитализма от обратного.
***
Коммуняки так тормознули, что Октябрьский переворот празднуют в ноябре.
***
Бухарин: В революции побеждает тот, кто другому быстрее череп проломит.
***
70 лет коммунисты героически защищали наших баб от шоппинга в бутиках.
***
Уилл Роджерс: Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает.
***
- Будет и на нашей улице ниндзя, - сказал октябрёнок, затачивая звёздочку.
***
Мамчич: Если коммунизм и был нашей целью, то мы её успешно поразили.
***
Образец коммунистической риторики: Раньше в Сибирь ссылали по нужде.
***
Когда Вышинский встретился с Всевышним, поджилки у обоих затряслись.
***
В коммунизме каждому по потребности, но наказания - по необходимости.
***
Мао Цзэдун: Бедность побуждает к переменам, к действиям, к революции.
***
Сергей Скотников: Идеи тем проще овладевают массами, чем они проще.
***
Построить социализм - всё равно что сварить уху в аквариуме с рыбками.
***
Генеральный прокурор Вышинский: Признание - царица доказательства.
***
Жарко Петан: Историки фальсифицируют прошлое, идеологи - будущее.
***
Заводы - рабочим, землю - крестьянам, банкноты - труженикам банков!
***
О. Келлер: Глупость, овладевшая массами, становится движущей силой.
***
Уильям Питт: Необходимость - отговорка тиранов и предмет веры рабов.
***
Джордж Катон: Коммунист - это социалист, у которого нет чувства юмора.
***
Альфред Адлер: Легче умереть за идею, чем жить в соответствии с ней.
***
У революции нет начала и нет конца, есть только тяжёлые последствия.
***
Владимир Ленин: Равенство по закону не есть ещё равенство по жизни.
***
Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.
***
Что у нас за народ?! Ни коммунизм построить, ни капитализм возродить.
***
Власть развращает, власть неограниченная развращает неограниченно.
***
Советский человек может вынести всё, если его вовремя не остановить.
***
Карл Маркс: Стыд - это своего рода гнев, только обращённый вовнутрь.
***
Популярное советское ругательство: Да чтоб ты жил на одну зарплату!
***
Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и всё тело.
***
Руссо: Видеть несправедливость и молчать - значит участвовать в ней.
***
Лермонтов: А он, мятежный, просит бури, как будто в бурях есть покой.
***
Чудеса советского времени: секса не было, а прирост населения был.
***
Карл Маркс: Говорить о естественной справедливости бессмысленно.
***
Л. И. Брежнев - мелкий политический интриган эпохи А. Б. Пугачёвой.
***
Перепев советского марша: Мы рождены, чтоб Кафку сделать былью.
***
Махатма Ганди: В вопросах совести закон большинства не действует.
***
Хорош тот чекист, у которого холодна не только голова, но и всё тело.
***
В СССР на родительские собрания ходили аисты и капустные кочаны.
***
Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно!
***
Приписывают Ф. Дзержинскому: Лучше стучать, чем перестукиваться.
***
Маркс: Коррумпированные, зажиревшие империи не жизнеспособны.
***
Акрам Муртазаев: Идеи овладевают массами в извращённой форме.
***
Объявление на двери магазина: Сегодня потребности в колбасе нет.
***
Нашей целью был коммунизм, и мы слава богу её успешно поразили.
***
Вот есть такой обычай на Руси - ночью слушать вражеское Би-би-си.
***
Серп и молот - ныне тайный символ наркоманов ("Коси и забивай!").
***
Когда идеи овладевают массами, на свет появляются беспризорники.
***
Лозунг на избирательном участке: Будьте культурны, плюйте в урны!
***
Совковая мудрость: Ты начальник - я дурак, я начальник - ты дурак.
***
Откуда взяться хлебу, если жнут серпом, а обмолачивают молотом?
***
Бисмарк о Марксе: С этим бухгалтером ещё наплачется вся Европа.
***
Из песни: Погиб от пули красный конник, убил его чекист-дальтоник.
***
Правильной дорогой идёте, товарищи, только нам в другую сторону.
***
В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.
***
Любимая поговорка Иосифа Джугашвили: Лес рубят - щепки летят.
***
Жюль Ренар: Птица в клетке и не знает, что она не может летать.
***
Цицерон: Воспоминание о неволе делает свободу ещё сладостнее.
***
Кто-то вкалывает, кто-то пашет, а кто-то ручкой с Мавзолея машет.
***
Фильм "Чапаев" - вот и всё хорошее, что дала Гражданская война.
***
Ожидание лучших времён порою переходит в хроническую форму.
***
Русская народная поговорка: Смотреть как Троцкий на буржуазию.
***
Яркий пример распущенной молодёжи - пионерская организация.
***
Маяковский: Я себя заводом чувствую, вырабатывающим счастье.
***
Сначала мы жили очень бедно, а потом нас ещё и нагло ограбили.
***
Для повышенья оптимизма советским людям необходима клизма.
***
Нет такой задницы, через которую мы хоть что-то не сделали бы.
***
Вчера КГБ стукнуло ровно 50, что на 3 стукача превышает норму.
***
Граффити (Лондон, 1968г.): Социализм - опиум для пролетариата.
***
Не будь Маркса, Ленин опёрся бы на вечно живое учение Гегеля.
***
Загнивающий капитализм обычно источает запах "Шанели N5".
***
О "стилягах": Сегодня он лабает джаз, а завтра родину продаст.
***
Соцреализм - это типичные герои в атипичных обстоятельствах
***
В отличие от мафии, учение Ленина оказалось всё же смертным.
***
В чём мы навсегда обогнали Америку, так это в часовых поясах.
***
Любые теории верны, пока есть люди, которые их исповедуют.
***
Мало встать в очередь, в ней надо ещё уметь постоять за себя.
***
Фаулз: Добро - это не намерение действовать, а само действо.
***
Карл Маркс: Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.
***
Троцкистский лозунг: Движение - всё, конечная цель - ничто.
***
Раскулачивание доказало, что добро может быть без кулаков.
***
Карл Маркс: Стыд - это тот же гнев, но обращённый вовнутрь.
***
Поговорка советского времени: Лучшая рыба - это колбаса.
***
Из песни: Есть у революции начало, нет у революции конца.
***
В жизни всегда есть место подвигу, но его можно и уступить.
***
Строительство светлого будущего у нас всегда незавершёнка.
***
Отсутствие гласности порождает слухи, её наличие - сплетни.
***
Поэт Блок: Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем.
***
Страшная у нас история: Чапаева замочили, Ленина засушили...
***
Карл Маркс: На плоской равнине всякая кочка кажется холмом.
***
Партия строга к блудным сыновьям коммунистической морали.
***
Бухарин: Обогащайтесь и не беспокойтесь, что всё прихлопнут!
***
Коммунизм - это советская власть плюс камерная коммуналка.
***
Толстеет не тот, кто много жрёт, а тот, кто мало испражняется.
***
В СССР секса не было - он в это время свирепствовал в Китае.
***
Хорошо подкованная по хозяйству женщина заменяет лошадь.
***
Цвет не наш, не наш пейзаж - это империалистическая блажь.
***
Политическое воспитание - это работа над собой в команде.
***
Тех, кому на Руси жить хорошо, легко посчитать на пальцах.
***
Дзержинский: Время - самая беспощадная категория бытия.
***
Фридрих Энгельс: Свобода есть осознанная необходимость.
***
В СССР секса не было - он в то время свирепствовал в КНР.
***
В продраспределителе первый блин - обкомам и райкомам.
***
Отречёмся от старого мира, отряхнём его на хрен с лаптей!
***
Аркадий Давидович: В соседней камере всегда свободнее.
***
Из лозунгов ХХ съезда КПСС: Сталин умер, и культ с ним!
***
Ежи Лец: Массовым должен быть читатель, а не искусство.
***
Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!
***
От каждого по способностям, каждому по непотребностям.
***
Маленькая разница в идеологии может быть шире бездны.
***
Пережили культ личности, переживём и культ наличности.
***
В Советском Союзе был только один туроператор - НКВД.
***
Когда "кипит наш разум возмущённый" - голова не варит.
***
Там, где нет конкуренции, спится лучше, но живётся хуже.
***
Коммунизм - это когда вооружён до самых гнилых зубов.
***
Мы на горе всем буржуям мировую революцию раздуем.
***
Сегодня прочитал "Плейбой", а завтра не пошёл в забой.
***
Как верёвочке ни виться, а коммуняке на конец сгодится.
***
Коммунист мыслит правильно, но не в том направлении.
***
Ежи Лец: Следы многих преступлений ведут в будущее.
***
Анри де Монтерлан: Великие идеи всегда безжалостны.
***
Где начинаются лозунги, там кончается здравый смысл.
***
В СССР секса не было - он в это время бушевал в КНР.
***
То ли жить стало лучше, то ли умирать стало веселее...
***
Карл Маркс: Воспитатель сам должен быть воспитан.
***
Интеллигенту нечего терять, кроме своего интеллекта.
***
Коммунизм есть советская власть плюс общие камеры.
***
По гороскопу Ленин и партия были Близнецы и Братья.
***
Революция - это операция по пересадке органов власти.
***
Джон Керран: Цена свободы - это вечная бдительность.
***
Когда все поголовно равны, то равны безусловно нулю.
***
Варлам Шаламов: Все революции делают дилетанты.
***
Карл Маркс: Я знаю только одно: что я не марксист.
***
Шекспир: Опасна власть, когда с ней совесть в споре.
***
Опять мы пошли своим путём туда, куда нас послали.
***
Не пишите длинных писем - у чекистов устают глаза.
***
Фашизм - это коммунизм в коротеньких штанишках.
***
Убедись, товарищ, лично, клизма действует отлично.
***
Компартия без диктатуры - что деревня без дурачка.
***
Горький: Безумство храбрых - вот мудрость жизни.
***
Симона Вейль: После гибели идеи остаются трупы.
***
Если делить по-честному, то поровну не получится.
***
Партия скажет: Есть контакт! - будем есть контакт.
***
Всё пустяки по сравнению с мировой революцией.
***
Там, где все равны, царит равенство в бесправии.
***
Слияние города и деревни привело к бесплодию.
***
Родимые пятна капитализма... где вы, родимые?
***
Пьер Жозеф Прудон: Собственность - это кража.
***
Уже зима, но скоро лето - спасибо Партии за это.
***
Сытый голодному не товарищ, а классовый враг.
***
Александр Генис: Коммунизм строился от конца.
***
Коммунист без связей что капиталист без бабла.
***
Мавзолей - анатомический театр одного актёра.
***
Жан Поль Сартр: Человек обречён на свободу.
***
Бенджамин Франклин: Моё лучше, чем наше.
***
Карл Маркс: Революции - локомотивы истории.
***
Сосиску ещё варить надо, а пионер всегда готов.
***
Эмиграция - капля крови нации, взятая на анализ.
***
Скапитализдят всё, что не успели скоммуниздить.
***
Карл Маркс: Человек творит по законам красоты.
***
Не соблазняйте пионера - он и так всегда готов.
***
Нас указом не сломить, пили, пьём и будем пить.
***
Если каждый пойдёт своим путём, начнётся хаос.
***
В газете "Правда" ложь начинается с названия.
***
Настоящий пионер - это тот, у кого всегда готов.
***
Любимая присказка Берии: Попытка - не пытка.
***
Родимые пятна капитализма, где вы, родимые?
***
Ударный труд сделал из обезьяны коммуниста.
***
Раньше кушали салями, раздобыв его с боями.
***
Нынче носит Адидас, а завтра Родину продаст.
***
Забулдыжник - пролетариат с орудием в руках.
***
Бердяев: Свобода есть право на неравенство.
***
Коммуналка - советская школа мизантропии.
***
Пусти чекиста на стол, так он и наган на стол.
***
Толпа, ведомая вождём, его же и ненавидит.
***
Я за времена застоя голосовала "за" и стоя.
***
Вся власть Советам, земля нам будет пухом!
***
Сила хамелеонов в сопровождающих лицах.
***
Опыт революции показал нам кузькину мать.
***
Изнасилованные идеи рождают революции.
***
Пролетариату нечего терять, кроме своих...
***
Идею социализма мы отстояли в очередях.
***
Совком рождённый лопатой уж не станет.
***
Не имей сто рублей, а женись как Аджубей.
***
Вобла - это кит, доживший до коммунизма.
***
Идею социализма мы отстояли в очередях.
***
Мёртвые вожди бывают особенно живучи.
***
Совковый инструментарий - серп и молот.
***
Что нам обещано, у нас никому не отнять!
***
Ученье - свет, а неученье - культпросвет.
***
Пионерка - старшеклассникам примерка.
***
Мао Цзэдун: Винтовка порождает власть.
***
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
***
Энтузиазм-то был, но неприкрыто голый.
***
Карл Маркс: Религия - это опиум народа.
***
Если нельзя, но очень хочется, то можно.
***
Ельцинское окружение - Борисократия.
***
Дефицит - основной закон социализма.
***
Лучшая реклама товару - его дефицит.
***
Выносить сор из избы... в совке опасно.
***
Лесорубы, врежем дуба раньше срока!
***
Все на выручку капитализма в России!
***
Никто с задором не работает задаром.
***
Не так страшен Бонч, как его Бруевич.
***
Коммунизм есть, чего нет и не будет!
***
Первый блин - обкомам и горкомам!
***
Искусство пить принадлежит народу.
***
Кто был никем, тот станет ещё хуже.
***
Первый секретарь - саркома партии.
***
Меньше народа - больше кислорода.
***
Кто был никем, тот стал совсем уж.
***
Карл Маркс: Стиль - это человек.
***
Решения съезда? Да ни в жисть!
***
Чекисты бывшими не бывают.
***
Битие определяет сознание.
***
Где "совок", там и "мусор".
***
Чувак господину не товарищ.
***
Религия - опиум для народа!
***
С кем вы, мастера макулатуры?
***
Советское - значит шампанское.
***
Наш советский насос не подкачает!
***
Стукачи входят в доверие без стука.
***
Рука, показывающая фигу, не оскудеет.
***
Блудный сын коммунистической морали.
***
Пионер, люби свою Родину - твою мать!
***
Нудизм - один из признаков коммунизма.
***
Наша пионерка всем пионерам примерка.
***
Были бы блага, а распределители найдутся.
***
Истома - цитата из тома сочинений Ленина.
***
Наша чаша терпения - самая полная в мире!
***
Самопал для внутреннего сгорания "Гегемон".
***
Карл Маркс: Революции - локомотивы истории.
***
Водочные ресурсы - главное богатство России.
***
Революция - это когда каждый голый - король.
***
Пьер Верньо: Революция пожирает своих детей.
***
Сегодня он лабает джаз, а завтра Родину продаст.
***
Из передовицы 1941 года: Враг трусливо наступал.
***
При культе наличности на кукиш много не купишь.
***
Нет сексуальнее картины "Народ и партия едины!"
***
К борьбе за дело коммунизма будьте так любезны!
***
Советский паралич - самый прогрессивный в мире!
***
Советские поезда самые поездатые поезда в мире!
***
- Забегая вперёд, скажу, что мы безнадёжно отстали.
***
Ох, тяжела же жизнь и неказиста у советского артиста.
***
Почему последняя сволочь непременно в первых рядах?
***
Ральф Эмерсон: Каждая сожжённая книга освещает мир.
***
Чем больше выпьет комсомолец, тем он меньше хулиган.
***
В СССР пультом от телевизора служил младший в семье.
***
Илья Ильф: Не надо бороться за чистоту, надо подметать!
***
Будешь кушать пельмени - станешь вечно жить как Ленин.
***
Программа КПСС: Человек человеку друг, товарищ и брат.
***
В борьбе за мирное сосуществование победителей не судят.
***
- Давеча перечитывал Ленина - заснул на втором "учиться".
***
Философ Зиновьев: Метили в коммунизм, а попали в Россию.
***
Еврей не национальность, а средство передвижения за бугор.
***
Мы много чего успели запустить, кроме космических аппаратов.
***
Ежи Лец: Кажется, у языка больше свободы после утраты зубов.
***
У Сталина были два двойника, три тройника и один удлинитель.
***
СССР - не тюрьма народов, это коммунальная квартира народов.
***
70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга.
***
Среднее образование в СССР - самое среднее образование в мире.
***
Виктор Гюго: Нищета ведет к революции, революция - к нищете.
***
Татуировка: "Не забуду мать родную, партию и правительство!".
***
Плакат на Артиллерийской академии: "Наша цель - коммунизм!".
***
Коммунизм есть советская власть плюс дефлоризация всей страны.
***
- Скажите, это уже наконец коммунизм или дальше ещё хуже будет?
***
С Хрущёвым пришло царствие добра, распределяемого по талонам.
***
Альбер Камю: Всякий революционер кончает как палач или как еретик.
***
В советские времена Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
***
Лаврентий Берия: Ищущий счастья да обрящет его, попытка - не пытка.
***
С точки зрения марксизма в нашем мире нет места ничему идеальному.
***
О. Кеппер: Мудрость, овладевшая массой, становится движущей силой.
***
Наш народ не ворует, он восполняет убытки, понесённые от государства.
***
Привет освободителям г. Харькова от немецко-фашистских захватчиков!
***
Бертран Рассел: Мысль не свободна, если ею нельзя заработать на жизнь.
***
Ежи Лец: Иные немеют от восхищения, когда у них вынимают кляп изо рта.
***
Лозунг ДОСААФ: Юноши и девушки, настойчивей овладевайте друг другом!
***
- Товарищи, для вступления в партию у меня три причины: жена и двое детей.
***
Весь советский народ ощущает чувство глубокого орального удовлетворения.
***
Ежи Лец: Жизнь вынуждает человека ко множеству добровольных поступков.
***
Беллерс: Бездельник должен ходить в лохмотьях - кто не работает - да не ест.
***
Две трагикомедии Ельцинского периода: "Борис с бодунов" и "Боря без ума".
***
Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
***
Говорят, в советские времена Дед Мороз относил списки плохих детей Сталину.
***
Карл Маркс: В процессе борьбы с истиной заблуждение само себя разоблачает.
***
Николай Бердяев: Революционеры поклоняются будущему, но живут прошлым.
***
Поговорка советского времени: Без бумажки ты какашка, а со справкой - человек.
***
Власть КПСС реально пошатнулась в тот момент, когда ум обесчестил совесть.
***
Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.
***
- Ох уж эти евреи, для себя выдумали сионизм, а других - этот чёртов марксизм!
***
Немногие знают, что Ленин был как-то арестован на субботнике за ношение ствола.
***
В СССР Интернетом служила водка, и по сию пору успешно с ним конкурирующая.
***
В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, в Херсоне... тоже энергия есть.
***
Кооперативы смело привлекают к сбору дикорастущих школьников и пенсионеров.
***
Очередь - это группа единомышленников, в которой, главное, не потерять друг друга.
***
Политики - это люди, делающие капитал буквально из воздуха путём его сотрясения.
***
Фаберже был богатейшим ювелиром, но после революции ЧК всё же взяла его за яйца.
***
В СССР на родительские собрания в школу слетались аисты и ходили кочаны капусты.
***
Из коммунистической доктрины: Высший закон есть революционная целесообразность.
***
Хуже власти, презирающей интеллектуалов, только интеллектуалы, любящие эту власть.
***
При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - совсем наоборот.
***
Иванов был строго наказан парткомом за отказ от сотрудничества с половыми органами.
***
Василий Ключевский: Под свободой совести обыкновенно разумеется свобода от совести.
***
Карл Маркс: Теория становится материальной силой, как только она овладевает массами.
***
Ежи Лец: Французская революция показала наглядно, что проигрывают те, кто теряет голову.
***
Догоним, так уж перегоним, не добьёмся - и так перебьёмся, а уж достанем, так не перестанем.
***
Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом у нас является алкоголизм.
***
Да всё это злые наветы врагов народа, у нас за анекдоты не сажают. У нас сажают за решётку.
***
Доярка-стахановка надоила с коровы-рекордистки 3000 литров молока, но корова скончалась.
***
Власть никогда не говорит народу всю правду, потому что её передозировка может убить власть.
***
Неофициальное название социалистического реализма в искусстве - сталинский репрессаж.
***
Большевистский политический лозунг "Взять всё да и поделить!" закончился на этапе "Взять!".
***
Из далёкого прошлого: Дальтоники в массовом порядке вступали в Красную армию вместо Белой.
***
На конкурс была представлена картина "Стойкие коммунисты мочатся на митинге под дождём".
***
Призыв к мужеложству международного альянса геев: Пролетарии всех стран - соединяйтесь!
***
Жванецкий: На вопрос "Как дела?" он принципиально не отвечал, чтобы не обременять сочувствием.
***
Два слогана на заднем борту грузовика: "Догоним и перегоним Америку!" и "Не уверен - не обгоняй!".
***
Объявление: Коммунист с большим стажем ищет единомышленников для совместного единомыслия.
***
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда, сказку выбрали уж больно страшную.
***
Из акта: "При проверке работы птицефермы установлено, что птицеферма как таковая не существует".
***
По просьбе православных коммунистов к изданию готовится "Капитал" на церковнославянском языке.
***
Советский биолог Мичурин: Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у неё - наша задача.
***
Карл Маркс: Нет такого преступления, на которое не пошёл бы капиталист из-за 300-процентной прибыли.
***
Если главная слабость коммуняк в мировоззрении, то главная слабость демократии - в её приверженцах.
***
Ирина Хакамада: В советской системе ещё как-то могли существовать женщины, но мужчин она уничтожала.
***
В СССР ларингологи удаляли гланды через заднепроходное отверстие, так как никто не рискует открыть рот.
***
Из школьного сочинения: Советский народ не только вершит свои дела на земле, но ещё забрался и в космос.
***
Иван Грозный убил сына, Пётр Первый убил сына, Тарас Бульба убил сына. Но за всех отомстил Павлик Морозов!
***
"Грузия-фильм" представляет: смотрите на пиратских кассетах фильм генацвале Толкиена "Властелин колец".
***
Доблестные труженики солнечной Грузии отправили голодающим детям Гамбии 3 тонны аджики нового урожая.
***
Начинающий автолюбитель Сидоров дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что его останавливает гаишник.
***
Объявление в столовой: "Приносить с собой и разъедать в рыбный день (четверг) мясное строго воспрещается".
***
Присказка ещё тех времён: Лучше иметь дальних родственников на ближнем Востоке, чем ближних - на Дальнем.
***
Бенедикт Спиноза: Если бы свободно падающий камень мог мыслить, он думал бы, что падает по свободной воле.
***
Михаил Задорнов: Стриптиз по-советски: танцовщица раздевается и садится на одежду, чтобы её не украли зрители.
***
Когда заснувшему в автобусе депутату случайно наступили на ногу, он, даже не проснувшись, бурно зааплодировал.
***
Тадеуш Котарбиньский: Бороться за свободу законным образом можно лишь в том случае, если ею уже обладаешь.
***
Калинин: Мы, большевики, народ скромный, не захватнический, но всё-таки думаем своими идеями завоевать весь мир.
***
Названия первых постсоветских конкурсов красоты: на Кавказе - "Мисс Старая Гагра", в Сибири - "Мисс Скважина".
***
Сообщение в сталинское время так называемым эзоповским языком: Абрамович уже не стоит, но ещё слава богу не лежит.
***
Из школьного сочинения: Как перевозили свои листовки пламенные революционеры? В чемоданах с двойной подошвой.
***
Как оказалось, в Первой конной армии Будённого ни один конь не догадывался, что воюет за счастье всего человечества.
***
Лень - это не врождённое чувство советского человека, а средство борьбы с неуёмной, но бестолковой энергией начальника.
***
Габриель Лауб: Консерватизм - явление сложное: иные консерваторы только из консерватизма именуют себя коммунистами.
***
Из "телеги" в милицию: Не имея соответствующего образования, бригадир сгноил семенной картофель вместе с кладовщиком.
***
Свинарник в развале, звери не кормлены, половина свинарок в декрете, за что вина полностью лежит на директоре свинофермы.
***
Из протокола партсобрания: Всем членам дано членораздельное разъяснение, что расчленения в своих рядах Партия не потерпит.
***
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали по статье о распространении порнографии..
***
Советский артист - особый артист: он рад, когда ему дают звание народного, но особенно счастлив, когда это звание не дают другому.
***
Илья Ильф: До революции он был генеральской задницей. Революция его раскрепостила, и он начал самостоятельное существование.
***
На берегу Москвы-реки выложенный аршинными буквами лозунг: "Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма!".
***
Говорят, что Хрущёву при уходе из власти долго не подписывали обходной лист: принимал Мавзолей с двумя персонами, а оставил одного.
***
Самым демократическим изобретением советской России Книгой рекордов Гиннесса признан автомат Калашникова - перед ним все равны.
***
Из характеристики: "С положительной стороны тов. Иванов А. В. характеризуется отрицательно: в порочащих связях был, но не замечен".
***
После того, как чемпионы по фигурному катанию Белоусова и Протопопов сбежали на Запад, их стали называть в СССР "конькобеженцами".
***
Из выступления партсекретаря: Перевыполнение плана - это заслуга всего коллектива, начиная с директора и кончая с простой продавщицей.
***
Из первомайских лозунгов: Советский паралич - самый прогрессивный в мире!; Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!
***
В Англии можно всё, что можно, во Франции - даже то, что нельзя, в Германии нельзя всё, что нельзя, а в СССР нельзя даже то, что можно.
***
В институте передовой генетики имени Лысенко советским учёным удалось скрестить кролика и ежа. Полученному гибриду и хочется, и колется.
***
Во дворце съездов Кремля в честь президента Чехословакии был обед, от которого ранее отказался президент Федеративной республики Германии.
***
Из характеристики: стахановец Иванов неуклонно проводит на рабочем месте линию партии с лёгким уклоном в сторону хронического алкоголизма.
***
В советские времена у правительства было две беды (урожай и неурожай), сохранённые ныне в форме низкой цены на нефть и высокой цены на нефть.
***
Вопрос по физике из задачника для олимпиад времён СССР: Может ли космонавт, быстро вращая тяжёлым ломом, изменить ориентацию спутника?
***
В колхозе "Светлый путь" куры наотрез отказались нести яйца, мотивируя это тем, что уже устали от носки кирпичей на строительстве нового курятника.
***
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".
***
Из доклада директора: Недавно мы на мясокомбинате освоили технологию по производству 12 килограммов колбасных изделий из одного килограмма мяса.
***
Консерватор - государственный деятель, влюблённый в существующие непорядки, в отличие от либерала, стремящегося заменить их непорядками иного рода.
***
Мы говорим "Ленин" - подразумеваем "Партия", мы говорим "Партия" - подразумеваем "Ленин". И так всё время: говорим одно, а подразумеваем совсем другое.
***
Только на втором курсе университета марксизма-ленинизма до чукчи дошло, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - это не муж и жена, а четыре разных человека.
***
Пусть память об Ульянове-Ленине служит вечным напоминанием ректорам наших университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
***
Марксизм - концентрированное выражение библейской методологии "разделяй и властвуй", Библия для неверующих в условиях технологически развитого общества.
***
Человеку не дано постичь три вещи: Бога, Вселенную и советских инженеров, которые придумали стену, через которую всё слышно, но гвоздь в неё забить невозможно.
***
Ввиду тяжёлого положения с кормами перед советскими учёными поставлена задача скрестить корову с жирафом - пусть за пищей тянется в Европу, а доится в СССР.
***
При царском режиме у чукчи было только два чувства: голода и холода, а при советской власти добавилось третье - чувство глубокого удовлетворения от любви к Партии.
***
В советские времена, чтобы купить батон хлеба, достаточно было сдать две пустые бутылки. А сколько теперь надо выпить бедному отцу, чтобы хватило на хлебушко детям?!
***
В советское время на Кавказе пользовалось успехом вино с необычным названием "Улыбка Ильича", которое производилось в совхозе имени Ленина из винограда "Улыбка".
***
Идеалист считает, что сначала надо иметь идею, а потом получить деньги на внедрение, а материалист считает, что сначала нужно получить деньги, а потом будь что будет.
***
Президиум Верховного Совета СССР постановил наградить (посмертно) орденом Ленина Романова Николая Александровича за создание революционной ситуации в 1917 году.
***
На грани нервного срыва оказался тракторист Иванов колхоза "Светлый путь" - он десять лет хранил на чёрный день заныканную бочку спирта, а этот день так и не наступил.
***
- У меня с большевиками расхождение взглядов только по аграрному вопросу, - говаривал Рабинович, - они хотят меня посадить как репку, а я хочу, чтобы они лежали в земле.
***
Советский вариант сказки про репку: Посадили бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, мышку за Жучку, но очень скоро разобрались и мышку посмертно реабилитировали.
***
Говорят, в Политбюро рассматривался проект постановления о переселении всех советских евреев в Мордовию с переименованием национального округа в Жидо-мордовскую АССР.
***
Ленин показал, как можно управлять, Сталин доказал, как должно управлять, Хрущёв показал, что всякий дурак может управлять, а Брежнев доказал, что не всякий дурак должен управлять.
***
Первого мая на многочисленных митингах трудящихся масс, проводимых профсоюзами, ораторы резко, горячо и нелицеприятно выражали единодушную поддержку родного правительства.
***
В годы "перестройки" на заводе "Серп и молот" было предложение объединить заводские активы с пригородной птицефабрикой и новое производственное объединение назвать "Серп и яйца".
***
Из сообщения Роберта Уилтона, корреспондента газеты "Лондон Таймс" в России в 1918 г.: С момента падения правительства Российской империи на текущий год в России насчитывается 384 революционных комиссара, включая двух негров, 13 русских, 15 китайцев, 22 армян и более 300 евреев, из которых 264 - выходцы из США.
***
Было это в 1976 г. на чемпионате по хоккею в Польше. За команду хозяев играл не слишком выдающийся форвард по фамилии Йобчик. Находчивый комментатор Озеров регулярно называл его "польским форвардом с труднопроизносимой по-русски фамилией".
***
В студенческой общаге МГУ, когда в понедельник студенты с бодуна просили у буфетчицы огуречный рассол, она, разливая рассол по стаканам, гордо приговаривала: "У нас медицина бесплатная".
***
В 80-е годы прошлого столетия по завершении XXV съезда КПСС по всей Москве были развешены кумачовые плакаты "НАШ ДЕВИЗ НА X-ую ПЯТИЛЕТКУ...". Дальше, естественно, никто не читал.
***
В 1935г. Геббельс от имени фюрера Гитлера "за особые заслуги перед рейхом" присвоил почётные звания стопроцентных арийцев владельцу крупного банка Мендельсону и Троцкому (Бронштейну).
***
В 80-е годы прошлого столетия по завершении XXV съезда КПСС по всей Москве были развешены кумачовые плакаты "НАШ ДЕВИЗ НА X-ую ПЯТИЛЕТКУ..."... дальше, естественно никто не читал.
***
Один из известных в 60-е годы киноактёров на встрече со своими почитателями на вопрос "Где актёры лучше живут: у нас или в Америке?" ответил: "Плохие живут лучше у нас, хорошие - в Америке".
***
В СССР больше заботились не о том, чтобы догнать Америку, а о том, чтобы отогнать нас от неё.
***
Из протокола ДТП: Гр. Михалёв, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем БелАз. Диагноз водителя ЗАЗа: растяжение жевательных мышц.
***
Из показаний на суде ответчицы во делу о разводе: Вот вы спрашиваете, товарищ судья, приходил ли мой муж после работы домой. Я отвечу - если у вас, мужиков, ползание называется хождением, то да, приходил.
***
В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Cерп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".
***
Из показаний обвиняемого в мелком хулиганстве: Моя подруга три года назад ответила на брачное объявление одного мужчины-импотента. Они стали жить вместе, и вдруг я узнаю, что они ждут ребёнка. Как это получилось - тайна, покрытая мраком. Он - хороший инженер на комбинате и, видно, придумал, хитрец, какое-то устройство. Моё сердце не выдержало, и как я мог удержаться и не начистить морду подлецу?!
***
Диссидентский вариант высказывания советского писателя Николая Островского: Жизнь даётся человеку один раз и прожить её надо там, чтобы не было мучительно больно за напрасно прожитые годы.
***
Вождь мировой пролетарской революции был таким скромным, что даже со своей пассией Инессой Арманд встречался только на конспиративной квартире или на худой конец в шалаше, который называл райским.
***
Начальник районного отделения связи получил взыскание по партийной линии за ослабление контроля за телеграфистами, один из которых в телеграмме "Выеду в четверг" ненароком вместо буквы "д" поставил "б".
***
Гитлер считал своим главным врагом в СССР не Сталина, а радиодиктора Левитана. За его голову была объявлена награда в 250 тыс. марок. Советские власти тщательно охраняли Левитана, а через прессу запускалась дезинформация о его внешности.
***
Справочно: В 1934 г. произошло объединение ОГПУ и НКВД, возглавил которое троцкист Генрих Ягода (Гершель Иегуда), родственник бывшего председателя ВЦИК Якова Свердлова (Янкеля, Ешуа Соломона Мовшевича), до этого более 10 лет руководивший только ОГПУ. На 17-ом съезде Ягода был избран членом ЦК ВКП(б).
***
Из выступления на совещании НКВД председателя Ежова (16 июля 1937 г.): Определённое количество невиновных людей будет также уничтожено, но чекисты не должны колебаться и сомневаться в наличии врагов и претензий к ним не будет, если лишняя тысяча-другая будет расстреляна.
***
Жалоба Н. С. Хрущёва Сталину после назначения его Первым секретарём ЦК ВКП(б) Украины взамен арестованного Косиора: Дорогой товарищ Сталин! Украинская и киевская партийные организации ежемесячно отсылают в Москву списки для репрессирования 15-17 тысяч человек, Москва же утверждает только 2-3 тысячи. Прошу Вас принять меры к исправлению положения.
***
В советские времена был при Минсельхозе СССР Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов (НИИХУЯ), аббревиатуру которого сотрудники использовали только в крайнем случае.
***
Ветераны Сбербанка рассказывают, что в ответ на полученную из Белоруссии платёжку был отправлен запрос "Не можем идентифицировать предмет оплаты". Оказалось, что в слове "за щебень" была пропущена буква "щ".
***
Комментарий тех лет к "Сказке о рыбаке и рыбке": Сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом обществе неминуемо ведёт государство к экологической и гуманитарной катастрофе.
***
Письмо в газету "Правда": Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?
***
Сейчас этим никого не удивишь, а в советское время было строго запрещено произносить на сцене не только матерные слова, но даже грубые слова второго эшелона, такие, например, как голубой, гомик, сука, бля и еврей.
***
Научно-исследовательский институт биологических исследований в г. Купавне под Москвой, возглавляемый академиком Казаряном, в народе носил короткое и легко запоминающееся название: НИИБИ Казаряна в Купавне.
***
На международный симпозиум о слонах советские учёные представили трёхтомное исследование: "Классики марксизма-ленинизма о слонах", "СССР - родина подлинных слонов" и "Советские слоны - лучшие слоны в мире".
***
Ветераны вспоминают, что когда советские войска оккупировали Бессарабию, наши изголодавшиеся солдатики приставали к местным девкам: мол, давайте... И те особо не кочевряжились, давали. Так и повелось их звать с той поры молдаванками.
***
Ленин: Рабочий класс ставит себе величайшие, всемирно исторические цели: освободить человечество от всяких форм угнетения и эксплуатации человека человеком.
***
В начале 60-х в СССР начали отмечать День геолога (первое воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск одной из центральных газет "Труд". На развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм" о достижениях социалистического народного хозяйства, а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок (из песни): "Наш путь и далёк, и долог, но нельзя повернуть назад".
***
В тех же 60-х годах пригласили в СССР известного американского писателя Фолкнера. В Киеве приближённый к высшему партийному руководству писатель Корнейчук торжественно обращается к гостю:
- Как член ЦК Компартии Украины, депутат Верховного совета СССР, заместитель председателя Совета Министров УССР, член Президиума Всемирного Совета Мира хочу вам сказать, мистер Фолкнер...
Фолкнер едко перебивает Корнейчука:
- Мистер Корнейчук, я хочу спросить у вас как члена ЦК Компартии Украины, депутата Верховного совета СССР, заместителя председателя Совета Министров УССР, члена Президиума Всемирного Совета Мира, где я здесь могу помочиться?
***
Японский миллиардер Хираса Теравамо (1995 г.): Мы ничего не можем понять у вас сегодня. Мы в своё время взяли ваш план, наполнили его гибкими инструкциями, и он у нас заработал. А теперь мы видим, что вы от планирования отказались. Вы были умны, а мы, японцы, дураки. Но мы поумнели, а вы...
***
Академик Пахомов: В период своего становления социалистическая общественная система проявила исключительный социально-экономический динамизм. Уровень промышленного производства 1913 года - высшее достижение царской России - был восстановлен к 1926 году, а к 1939 году превышен более чем в 9 раз. В это же время аналогичный показатель составил во Франции 93,2%, в Англии - 113,3%, в США - 120 %, в Германии - 131,6%.
***
Дорфман, американский публицист: В СССР коррупция ассоциировалась с блатом. По блату брали в институт и на работу, по блату продвигали по службе, по блату осуществлялись назначения. Единственным эффективным способом борьбы с коррупцией в таком непрозрачном и лишённом гласности обществе, как СССР, был сталинский террор, препятствовавший созданию мафий. Как только сталинская эпоха закончилась и элиты сочли террор слишком опасным для своего существования, коррупция победила и, в конце концов, советская система утратила возможность исполнять принятые решения.
***
Справочно: Первая волна бегущих из России поднялась после 1917 года и, по косвенной оценке В. И. Ленина, составила около двух миллионов человек. Бежали писатели Бунин (Нобелевская премия) и Набоков; конструкторы Сикорский (вертолеты) и Зворыкин (телевизоры); лучшие гуманитарии ("философский пароход"); политики, бизнесмены, художники (Шагал), артисты (Шаляпин), бывшие офицеры царской и "белой" армии - тысячи и десятки тысяч выдающихся людей. Причины понятны: террор, голод, беззаконие. Вторая волна, народом попроще, числом обильнее - после уничтожения НЭПа и победного шествия коллективизации. Третья волна, постперестроечная, напоминала девятый вал, а по числу утекших мозгов превышает прежние.
***
Из Уголовного кодекса СССР: Измена Родине, то есть бегство за границу или отказ возвратиться из-за границы в СССР, наказывается лишением свободы на срок от десяти до пятнадцати лет с конфискацией имущества и со ссылкой на срок от двух до пяти лет или без ссылки или смертной казнью с конфискацией имущества.

***
Историческая справка: Слово "хам" произошло от Хама - одного из сыновей Ноя, посмеявшегося над наготою отца своего. Начавшись с одного неблаговидного поступка, хамство в итоге стало общественным явлением. Некоторые связывают его с большевистским лозунгом "Кто был никем, тот станет всем!", но начало явления Хама отмечено ещё во время Иоанна Грозного. Это когда была введена опричнина и тысячи молодых, амбициозных, безродных людей из "низов", не имеющих ни образования, ни опыта власти, в одночасье оказались в элите, породив уже никогда с тех пор не исчезавшее из российской действительности "номенклатурное хамство". Дело размножения хамства в России продолжил Пётр Великий, причём он привнёс в него новый нюанс - из "грязи в князи" вылезли не только из "низов" российских, но и из "низов" импортных - всякого рода ремесленники из иностранцев получали от Петра титулы, имения и прочие привилегии. Потом была эпоха разночинцев, а к семнадцатому году соблазнённый посулами земли и воли "народ" почувствовал себя "в праве" и после октябрьского переворота пролетариат и беднейшее (как правило, просто ленивое) крестьянство, стало не только "в праве", но и гегемоном, то есть ещё и "в привилегии" - произошла легитимация хама.
***
Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализма: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку и научить удить рыбку. Российский капитализм, как он есть: не давать удочку, а продать её в кредит, не оповещая голодного, что ни доступа к пруду, ни права на отлов у него всё равно нет, ибо и пруд, и рыбка уже принадлежат тем, кому он ещё и за удочку должен.
***
"Формула Маркса и Ленина" (она же - "формула ЦРУ") для расчёта предреволюционной ситуации: Страны подвержены социальным волнениям, если живущее ниже черты бедности население превышает 70% (в России по состоянию на 2010 г. - 65%).
***
Ленин: Свобода, если она не подчиняется интересам освобождения труда от гнёта капитала, есть обман, равенство есть обман, если оно противоречит освобождению труда от гнёта капитала.
***
По решению Госдумы, с целью улучшения демографической обстановки, супружеский долг тоже будут отдавать с помощью судебных приставов.
***
Линкольн: Иногда удаётся дурачить народ, но только на некоторое время, дольше - часть народа; но нельзя всё время дурачить весь народ.
***
Ленин: Юристов надо брать в ежовые рукавицы и ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентская сволочь часто паскудничает.
***
На гранитном берегу канала - лозунг трехметровыми буквами: Да здравствует советский народ - вечный строитель коммунизма !
***
Карл Маркс: Не сознание людей определяет их бытие, а наоборот - их общественное бытие определяет их сознание.
***
Карл Маркс: Философы лишь различным образом объясняли мир, но дело заключается в том, чтобы изменить его.
***
Ленин: Революция - праздник угнетённых и эксплуатируемых. Никогда масса народа не способна выступать таким активным творцом общественных порядков, как во время революции, и в такие времена народ способен на чудеса.
***
Бжезинский в книге "Большой провал": Гитлер прилежно изучал политическую практику, родоначальником которой был Ленин. И Ленин, и Гитлер были пионерами в стремлении к тотальной власти, и при этом они были чрезвычайно искусны в умении совмещать эксплуатацию политической страсти с дисциплинированной политической организацией. Способ, которым они захватили власть, проложил дорогу к методам, которыми они эту власть удерживали, а в результате появилось тоталитарное государство с новым типом политического порядка.
***
Член ЦКК С.И. Гусев на XIV съезде партии: Ленин нас учил, что каждый член партии должен быть агентом ЧК, т.е. смотреть и доносить. Если мы от чего-либо страдаем, то это не от доносительства, а от недоносительства... Можно быть прекрасными друзьями, но раз мы начинаем расходиться в политике, мы вынуждены не только рвать нашу дружбу, но идти дальше - идти на доносительство.
***
Карл Маркс и Фридрих Энгельс: Коммунисты открыто заявляют, что их цели могут быть достигнуты лишь путём насильственного ниспровержения всего существующего общественного строя. Пусть господствующие классы содрогнутся перед коммунистической революцией. Пролетариям нечего терять, кроме своих цепей, приобретут же они весь мир.
***
Из брошюры "Революционные нормы полового поведения" Залкинда (1924г.): Половой авантюризм засасывает как наркотик и погубил не одного классового бойца. Половой подбор должен строиться по линии классовой, революционно-пролетарской целесообразности. В любовные отношения не должны вноситься элементы флирта, ухаживания, кокетства и прочие методы специального полового завоёвывания. Половая жизнь рассматривается как социальная, а не как узко личная функция, и поэтому привлекать, побеждать в любовной жизни должны социальные, классовые достоинства.
***
Цицерон: Глупцы и даже властолюбцы не погубят государства. Измена - вот что непоправимо! Враг у ворот города не так страшен, потому что он известен и открыто несёт свои знамена. Но предатель таится в рядах защитников, его шёпот гуляет по улицам, достигая даже покоев правителей города. Можно ли распознать предателя по его облику? У него такой же выговор, как и у его жертв, такое же лицо, такие же одежды. Он обращается к глубинам сердца каждого человека. Он отравляет душу народа. Он работает тайно, под покровом ночи подрывая устои государства. Он заражает государство, лишая его сил сопротивления. Убийца не так страшен, как заговорщик..
***
В середине 20-х годов книжные костры запылали раньше, чем в фашистской Германии. Только по одному списку, составленному тогдашним наркомом образования Надеждой Константиновной Крупской были запрещены 200 авторов, среди которых Платон, Декарт, Ершов с его "Коньком-Горбунком" и многие другие.
***
Историк Панарин: В тот момент, когда советские коммунисты заново подтвердили устами главного "догоняльщика" Америки, что основным критерием, по которому надо судить об исторических перспективах того или иного строя, является экономический, они подписали себе приговор... Всё то, что выступает под знаком и знаменем модерна, обречено подыгрывать Западу и способствовать его планетарному натиску. По критериям модерна у Запада нет соперников.
***
Писатель Зиновьев: Коммунистический кризис заключается, коротко говоря, в дезорганизации всего общественного организма, достигая, в конце концов. уровня дезорганизации всей системы власти и управления... Горбачёвская политика перестройки стала главным источником кризиса и его самым сильным проявлением. Был нарушен фундаментальный принцип владения; поощрение форм владения, приближающихся к форме частной собственности, в огромной степени способствовало разрушению коллективистских оснований коммунизма.
***
Как-то в славные советские времена в одной местной газете была напечатана статья о крупном заводе и его славном коллективе. В заголовок статьи вкралась опечатка и он звучал так: "Наши пердовики". Редактор огрёб всё, что положено по партийной линии, а беспартийных наборщика и корректора пожурили. Тут пришло возмущённое письмо заводского коллектива с требованием печатного извинения. И таковое было, конечно, дано. Но так как наборщик с корректором оставались те же, текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...".
***

Из газеты "Московский звонарь", 1918 г.: На одном из фабричных митингов недавно выступал оратор, назвавшийся наркомом Луначарским. Его выслушали и наградили бурными аплодисментами. Но тут один из присутствующих вспомнил, что Луначарский не мог быть в Москве, ибо был в это время в командировке. Оратора задержали и установили, что он - сбежавший больной с Канатчиковой дачи, страдающий манией величия.
***
В 1973 году армянская футбольная команда "Арарат" стала чемпионом СССР, победив в решающем матче команду киевского "Динамо" со счётом 2:1. Оба гола были забиты нападающим Левоном Иштояном, ставшим национальным героем. Жители Ленинакана, откуда он родом, даже предложили поставить ему памятник при жизни, но встретили непонимание властей. Наутро после отказа чуть не весь город столпился на главной площади Ленинакана, в восторге аплодируя статуе вождя, на спине которой красовался выведенный краской номер, под которым играл Иштоян.
***
В советское время в отдельные годы был повальный дефицит не только шампуней и других пеномоющих средств, но и обычного мыла. Поэтому для мытья головы применяли народные средства: чёрный хлеб, сыворотку. Особенно женщины любили яичные желтки. У многих в квартирах не было ванной и душа, поэтому в общественные бани было не пробиться. Часто на входе в баню вешалось объявление, которое женщины считали дискриминационным: "Женщины с яйцами в баню не допускаются!".
***
В Кемеровской области есть река Яя и одноименный посёлок. В застойные времена на первомайской демонстрации председатель горкома произнёс приветственную речь, начав словами "Дорогие товарищи яйцы!". Кстати, долго не мог понять, почему народ хохочет.
***
В теперешнем Нижнем Новгороде, а тогда ещё в Горьком жил одно время опальный учёный Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором денно и нощно находились бдительные товарищи в штатском. Одной ночью бандюги попытались увести машину со двора, так товарищи их скрутили и сдали ментам. Уже на следующую ночь двор был забит автомобилями со всей округи, поставленными под охрану КГБ.
***
Во время СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвинённого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы движения "Готов к труду и обороне" в обязательном порядке. Адвокат предъявил суду данные по бегу обвиняемого и его жертвы. У последней показатели были выше.
- А следовательно, - заявил адвокат, - догнать её и совершить сексуальные действия обвиняемый мог только с её согласия.
***
Из того времени:
- В советские годы в Сыктывкаре, столице Коми АССР, в центре города огромными светящимися буквами было выведено: "Ленинской туй - кузя коммунизму!" (в переводе на русский: "Ленинским путём к коммунизму!";
- В конце 80-ых на одной из дорог в Самаре висел плакат "Порожний рейс - убыток государству!". Изюминка была в том, что дорога вела на городское кладбище;
- В славном городе Караганде был родильный дом N1, на крыше которого красовался выписанный огромными буквами гордый лозунг "Слава шахтёрскому труду!";
Другие типовые лозунги советских плакатов:
- Трубопрокатный завод - "Пять минут нашей работы и стране - труба!";
- Кирпичный завод - "Встретим новую пятилетку ударным кирпичом!";
- Психиатрическая клиника - "Ленин с нами!".
***
Народные присказки к женихам генсеков КПСС: "Не имей сто друзей, а женись как Аджубей" (зять Хрущёва), "Не имейте сто баранов, а женитесь как Чурбанов (зять Брежнева)".
***
Когда режиссёр Сергей Бондарчук снимал в Ленинграде на Дворцовой площади фильм "Красные колокола" об Октябрьской революции, к нему подошла интеллигентного вида старушонка и поинтересовалась:
- А что это у вас тут происходит, что за шум?
Бондарчук отвечает:
- Штурм Зимнего, бабушка.
- Так почему же Зимнего? - удивилась старушка, - Большевики ведь теперь в Смольном...
***
Запев пролетарского гимна:
- Никто не даст нам избавленья
Ни бог, ни царь и не герой
Добьёмся мы освобожденья
Своею собственной рукой
***
Гимн СССР (1944 г.) Михалкова:
- Сквозь грозы сияло нам солнце свободы
И Ленин великий нам путь озарил
Нас вырастил Сталин на верность народу
На труд и на подвиги нас вдохновил!
***
Классика советского стихотворного жанра:
- У попа была собака, и он её любил
Она съела кусок мяса, и он её убил
В могилу закопал и на могиле написал
Что "У попа была собака, и он её любил"...
***
Из позднего Маяковского:
- Я волком бы выгрыз бюрократизм
К мандатам почтения нету
К любым чертям с матерями катись
Любая бумажка. Но эту...
Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза
Читайте, завидуйте, я - гражданин
Советского Союза.
***
Из ранних стихов поэта Маршака:
- Не было гвоздя - подкова пропала
Не было подковы - лошадь захромала
Лошадь захромала - командир убит
Конница разбита -- армия бежит
Враг вступает в город, пленных не щадя
Оттого, что в кузнице не было гвоздя.
***
Поэт Евтушенко:
Когда румяный комсомольский вождь
На нас, поэтов, кулаком грохочет
И души наши мнёт как воск
И вылепить себе подобье хочет
Не хочется, задрав штаны
Бежать во след за этим комсомолом.
***
Основоположник Октябрьской революции (переворота) Лев Троцкий:
- "Я не еврей, я интернационалист";
- "Войну прекращаем, мира не заключаем, армию демобилизуем" (февраль 1918 г.);
- "Если мы уйдём, то так хлопнем дверью, что содрогнётся вся Европа".
***
Из высказываний основателя марксизма Карла Маркса:
- "Я знаю только одно - что я не марксист";
- "Наказание не должно внушать большее отвращение, чем проступок";
- "История повторяется дважды - сначала в виде трагедии, потом в виде фарса";
- "Великие кажутся нам великими лишь потому, что мы сами стоим на коленях";
- "Обстоятельства в такой же мере творят людей, в какой люди творят обстоятельства";
- "В политике можно объединяться ради известной цели хоть с сами чёртом - нужно только быть уверенным, что ты проведёшь чёрта, а не он тебя".
***
Карл Маркс: Какова мирская основа еврейства? Практическая потребность, своекорыстие. Каков мирской культ еврея? Торгашество. Кто его мирской бог? Деньги.
***
О Марксе:
- Зюганов: "Маркс не просто дружил с фабрикантом Энгельсом, он ещё написал вместе с ним Манифест коммунистической партии";
- Раневская о памятнике в Москве: "Это же холодильник с бородой!".
***
Из высказываний британского премьера Уинстона Черчилля:
- "Большевики сами создают себе трудности, которые потом героически преодолевают";
- "Социалисты считают пороком получение прибыли, а я - получение убытков";
- О борьбе внутри кремлёвского руководства: "Схватка бульдогов под ковром".
***
Из высказываний вождя китайской компартии Мао Цзэдуна:
- "Винтовка рождает власть";
- "Не надо читать много книг";
- "Атомная бомба - бумажный тигр";
- "Пусть расцветают сто цветов, пусть соперничают сто школ";
- "Ради победы социализма можно пожертвовать половиной человечества".
***
Из высказываний вождя КПРФ Геннадия Зюганова:
- "В импичменте главное - геноцид";
- "У меня хобби - это вам не понравится";
- "На Прохоровском поле в Великую Отечественную 1200 танков схватились врукопашную";
- "Наш народ миролюбив и незлобен - восемьсот лет провёл в походах и боях";
- "О распаде СССР: Все беды, которые сегодня оголились, они растут оттуда".
***
О Зюганове:
- "Горбачёв: Зюганов как теоретик блудит по всем азимутам";
- "Лужков: У него достаточно нормально размещаются новые тенденции";
- "Немцов: Провалилась попытка превратить Зюганова в Монику Левински";
- "Черномырдин: Я на Зюганова не могу обижаться и не обижаюсь - у нас ведь на таких людей не обижаются".
***
Из высказываний английского писателя Джорджа Оруэлла:
- "Католики и коммунисты сходны в одном: и те, и другие предполагают, что их противник не может быть одновременно умным и честным";
- "Люди могут быть счастливы лишь при условии, что они не считают счастье смыслом жизни".
***
Высказывание американского боксёра Кассиуса Клея (Мохаммеда Али) после поездки в СССР в 1978 году:
- "Россия пугает меня - люди в автобусах выглядят так, словно их везут на электрический стул".
***
Из указа о создании "революционных троек" (вид полевого суда из трёх человек) "О мерах наказания репрессируемым и количестве подлежащих репрессии":
1. Все репрессируемые кулаки, уголовники и др. антисоветские элементы разбиваются на две категории:
а) к первой категории относятся все наиболее враждебные из перечисленных выше элементов. Они подлежат немедленному аресту и, по рассмотрении их дел на тройках - РАССТРЕЛУ.
б) ко второй категории относятся все остальные менее активные, но всё же враждебные элементы. Они подлежат аресту и заключению в лагеря на срок от 8 до 10 лет, а наиболее злостные и социально опасные из них - заключению на те же сроки в тюрьмы по определению тройки.
***
Из реабилитационных документов 90-х годов:
- Гр-н П***ов - пользуясь служебным положением, расхищал колхозное имущество. Осужден тройкой по Закону от 7 августа 1932 г. за контрреволюционный саботаж к расстрелу. Реабилитирован.
- Гр-н К***ев - неоднократно судимый уголовник, выкрикивал антисоветские лозунги, в столовой угрожал коммунистам расправой. Осужден тройкой за антисоветскую агитацию к 5 годам лагерей. Реабилитирован.
- Кулацкая банда Ш***ова - занималась убийствами советских и партийных работников. Осуждены тройкой НКВД за теракты к расстрелу. Реабилитированы.
***
Из послевоенного блатного фольклора:
- За что сижу, по совести не знаю
Но прокуроры, видимо, правы
Я это всё, конечно понимаю
Как продолженье классовой борьбы
***
Частушка из 50-х годов:
- С неба звёздочка упала
Да прямо милому в штаны
Пусть бы всё там разорвало
Да лишь бы не было войны
***
Частушка из 60-х годов:
- Повезло же вам, девчонки
У кого из вас большая грудь
Значит, ваши мужичонки
С голодухи не помруть
***
Игорь Губерман:
Сильна Россия чудесами
И ныне не устала их плести
Здесь выбирают овцы сами
Себе волков себя пасти
***
- Что такое КПСС?
- Набор глухих согласных.
***
Утренняя передача по радио:
- Утрення передача по радио: Вставай, проклятьем заклеймённый, ложись, проклятьем заклеймённый! Вы прослушали утреннюю гимнастику для проклятьем заклеймённых.
***
- Пап, вот раньше мы к коммунизму шли, а теперь куда идём, к демократии?
- Стоим мы, сынок... Наш поезд остановили злые люди средь пути и грабят...
***
Политический анекдот дореволюционного образца:
Услышал городовой, как мужик на улице сказал "Дурак!", и потащил в полицейский околоток.
- За что ты меня? - спрашивает мужик.
- Ты царя дураком обругал.
- Как царя? - бледнеет мужик. - Я же не уточнял, кто дурак...
- А то ж мы не знаем, кто у нас дурак!
***
Анекдот от Достоевского: Чиновник из Балаклавы сообщил Николаю Второму, что этот украинский город хочет обрести суверенитет. В ответ царь послал телеграмму, состоящую всего из двух слов: "Закусывать надо!".
***
Экзамен в сельскохозяйственном институте:
- Представьте, что вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить...
***
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отхлёбывает шампанское, от души затягивается кубинской сигарой, и говорит:
- Ох и хороша же жизнь настала! Жаль, Ильич не дожил до нашего светлого будущего!
***
Большой театр хоронил народного артиста СССР Пирогова. Похоронная комиссия решила, что раз покойник был басом, то на панихиде должен быть и соответствующий репертуар. Обратились к басу-баритону Батурину, предупредив, чтобы он выбрал что-нибудь погрустнее. Грустное так грустное: Батурин выбрал романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя люблю". В финале он простёр руки к покойнику в гробу и пропел с чувством последнюю строку романса:
- Мне грустно потому, что весело тебе...
***
Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест, естественно, нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закалённая администраторша дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды. Пойдёте к ним? .
Мужик подумал, мол, эка невидаль водка и анекдоты, и радостно согласился. Заходит в номер и видит - три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лёг спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают куда подальше. В 12 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, в мой номер ровно через пять минут четыре стакана чая.
Вернулся в номер и говорит собутыльникам:
- Ребята, может, всё-таки хватит? Давайте попьём чайку и будем спать!
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в полночь чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Через минуту открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно. Смотрит - номер убран, в комнате никого нет. Спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришёл капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась...
***
80-е годы. В аэропорту Шереметьево евреи-эмигранты ждут самолёт на Вену. По громкой связи объявляют:
- В связи с вылетом в Париж делегации ЦК КПСС рейс на Вену задерживается.
Ещё через час:
- Рейс в Вену откладывается в связи с вылетом в Рим делегации ВЦСПС.
Рабинович говорит приятелю:
- Слушай, Фима, если они все улетают, может, нам таки остаться?
***
Выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
***
- Можно подумать, что в советское время ты лучше жил!
- Да, конечно, лучше! Был обут, одет, накормлен, не вкалывал, как сейчас, и целый день беззаботно тусовался с друзьями... в детском садике.
***
- Вот при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Охренеть! Это же как на восемь копеек погулять можно было!
***
- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил.
***
- Что нужно еврею для вступления в КПСС?
- Представить рекомендации от двух арабских коммунистов!
***
Шутка о ВЛКСМ и комсомольцах:
Партия:
- Комсомол, что тебе нужно?
Комсомол:
- Партия, дай порулить!
***
Звонит первый секретарь обкома комсомола в сектор учета и спрашивает:
- Чем вы там занимаетесь?
- Сверкой, сводкой.
- Водку допить, а Верку ко мне!
***
Комсомольцу девушка предлагает заняться сексом.
- Хорошо, - отвечает комсомолец, - но только стоя, в противогазе и в гамаке...
- А почему?
- Мы, комсомольцы, трудностей не боимся!

***
Сидят в тюрьме лиса и петух. Лису посадили за плутовство.
- А ты за что сидишь? - спрашивает она петуха.
- За политическое, - гордо отвечает петух, - комсомольца в зад клюнул!

***
На приёме в ВЛКСМ:
- Сколько стоит Устав?
- Пять копеек.
- Ты не достоин быть комсомольцем, Устав бесценен. Следующий!

***
Сын спрашивает:
- Папа, а что такое партия?
- Это я, сын, я тут главный.
- А комсомол?
- Это твой старший брат, растёт мне на смену.
- А профсоюз кто?
- А это твоя бабушка, моя стало быть тёща. Сидит на печке, больше всех говорит, всем недовольна, но никто её не слушает.
***
Идет открытое полковое комсомольское собрание с участием представителей партийной организации. В числе прочего рассматривается поведение неких раздолбаев.
- Выгнать их из комсомола! - говорит представитель.
На замечание из зала о том, что они и так не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!
***
- Чем отличаются комсомольцы 70-х годов от комсомольцев 20-х?
- Ростом. Комсомольцам 20-х было всё по плечу, а комсомольцам 70-х - гораздо ниже.
***
Маркса спросили:
- Скажите, какой недостаток вызывает в вас наибольшее отвращение?
- Угодничество, - ответил он.
***
Капитализм и коммунизм пришли в гости к социализму, а им и говорят, мол, хозяин в очереди стоит за колбасой.
- А что такое очередь? - поинтересовался капитализм.
- А что такое колбаса? - спросил коммунизм.
***
- Какие решения принял ХХII съезд партии по жилищному вопросу?
- Была увеличена жилплощадь Ленину за счёт выселения приживальца Сталина.
***
- Вот при СССР презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом - пять.
- Это же как на восемь копеек погулять можно было!
***
- А вы знаете, что было модно носить в Москве в начале 80-ых?
- Знаю, генсеков в гробу по Красной площади.
***
Лектор закончил свой доклад о текущем политическом моменте и спрашивает зал:
- У кого будут вопросы?
Голос из глубины зала:
- У вас там стакан на трибуне не освободился?
***
Вопрос Рабиновича после лекции:
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
***
- Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу?
- Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу?!
***
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму?
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".
На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
***
Инспекция партконтроля ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур в засушливый год.
- Отборным зерном, - отвечают в одном совхозе.
- Разбазаривать на кур отборное зерно?! - следует страшный разнос.
- Отбросами, - отвечает предупреждённый председатель в другом совхозе.
- Советских кур - отбросами?! - следует страшный разнос.
Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Двадцать копеек. Вот мы каждой курице и даём деньгами.
***
Актриса Раневская - министру культуры СССР Екатерине Фурцевой:
- Вы прямо мой добрый гений!
Фурцева:
- Ну, что вы, помилуй бог, какой же я гений?! Я скромный советский работник.
***
Фурцева - английскому дирижёру Томасу Бичему:
- Нас обвиняют в антисемитизме, хотя в наших симфонических оркестрах 30 процентов составляют евреи. А сколько евреев в вашем оркестре?
Бичем:
- Не знаю - мне как-то и в голову не приходило считать.
***
Образчик "чёрного юмора":
- Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт
***
Бард А. Галич:
- Мы поехали за город
А за городом дожди
А за городом заборы
За заборами вожди
***
Марина Цветаева (1918г.):
- Я понимаю, о чём вы, но всё же:
Если душа родилась крылатой
Что ей хоромы - и что ей хаты!
Что Чингиз-хан ей и что - Орда!
Два на миру у меня врага
Два близнеца неразрывно слитых:
Голод голодных - и сытость сытых!
***
Глеб Горбовский:
- За что? - несётся крик неистов
За что нам выпал жребий сей?
За то, что в грязь, к ногам марксистов
Упал царевич Алексей
***
Частушка "совкового" времени:
- Есть обычай на Руси
Ночью слушать "Би-би-си"
И как его ты ни глуши
Бальзам прольётся для души
***
Из интервью Карла Маркса:
- Ваше любимое занятие?
- Рыться в старых книгах.
***
Из "Собачьего сердца" Булгакова:
- Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
- Эту - как её?.. Переписку Энгельса с этим... Как его, дьявола?.. С Каутским.
- Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
- Да не согласен я.
- Что, с Энгельсом или с Каутским?
- С обоими!
***
На лекции партполитпросвещения.
- Коммунизм, товарищи, уже на горизонте!
Вопрос с места:
- А что такое горизонт, товарищ лектор?
- Горизонт - это воображаемая линия, по которой небеса сходятся землёй и которая отдаляется от нас по мере приближения к ней.
***
В революцию 1848 года в Германии в кабинет банкира Ротшильда во Франкфурте прорвался один революционер и грозно произнёс:
- Гражданин барон! Мы теперь все равны, и все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев, то есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер и убирайтесь подобру-поздорову!
***
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ???
- Лучше иметь и то, и другое. Жене сказал, что пошёл к любовнице, любовнице сказал, что к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
***
В предвоенное время:
- Рабинович, вы были в коммерческом магазине? Что это такое?
- Ну, как вам сказать? С одной стороны, это музей наглядных пособий по заочному питанию. С другой стороны - это исторический музей, так как в нём видно, что ели наши предки.
***
В послевоенное время Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказано в просьбе о выезде в Израиль.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите?! Да в области науки, где я работаю, Америка таки впереди уже лет на двадцать.
- Вот-вот... Именно это и является тайной.
***
Во время "оттепели" после долгих скитаний по ОВИРам Рабиновичу удалось-таки вернуться на историческую родину.
Первый вопрос встречающих:
- Что такое экономическая реформа в СССР?
- Ну, если наглядно - попробуйте вообразить, что с вас сняли пиджак, а взамен надели жилетку и при этом сказали: "Поздравляем с отличным демисезоном!".
***
Дневник Олимпиады-1976 в Инсбруке: Молодой, подающий надежды советский прыгун с трамплина Рабинович после своего затяжного прыжка не приземлился на территории лыжного стадиона... Через некоторое время он был обнаружен в кресле заместителя председателя правления одного из крупнейших австрийских банков.
***
Коммуналка. Пошла жительница в ванную мыться, вдруг заглядывает сосед. Девушка возмутилась:
- Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнажённой натуры не видели?!
- Плевать мне на твою натуру, я смотрю, чьим мылом ты моешься...
***
Загадка времён сплошного дефицита: Длинная, зелёная и пахнет колбасой (электричка из Москвы).
***
Лектор говорит, что коммунизм уже на горизонте. Ему задают вопрос:
- А что такое горизонт?
- Это воображаемая линия, в которой небо сходится с землей и которая удаляется от нас, когда мы пытаемся к ней приблизиться.
***
Студентка тонет на экзамене по истории КПСС. Профессор пытается задать наводящий вопрос:
- А вы не помните, какие документы Ленин подписывал не глядя? Студентка молчит. Профессор со вздохом печально говорит:
- Эх, девушка, - мандаты...
Возмущенная студентка:
- Сам ты хер старый!
***
Рабинович работает в Кремле - он сидит на Спасской башне и смотрит вдаль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его пытаются переманить американцы - мол, пусть предупреждает о приближении экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.
***
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня с теском сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
***
На уроке истории в школе.
Вовочка:
- А моя бабушка встречалась с Лениным...
Учительница испуганно:
- А твой дедушка знает об этом?
***
На вступительных экзаменах в институт профессор спрашивает абитуриента:
- А скажите-ка нам, голубчик, какой славный юбилей мы готовимся отмечать в этом году?
- Не знаю, профессор...
- Ну как же?! Вы что, газет не читаете, радио не слушаете?
- Да в нашем городишке ничего такого и в помине нет...
- А что же это за город такой удивительный?!
- А Мухосранск.
Профессор наклоняется к уху доцента и шепчет:
- А мы всё думаем, куда бы на лето в отпуск поехать!
***
Старушка долго ехала стоя в переполненном трамвае. Наконец освободилось место, на которое она и присела со вздохом облегчения и словами "Ну, слава богу!". Тут ей окружающие хором:
- Гражданка, как вам не стыдно?! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину!".
Старушка смиренно закивала головой, а потом вдруг спрашивает:
- А что же мы будем говорить, когда товарищ Сталин помрёт?
Все хором:
- Слава Богу!
***
Объявлен конкурс на лучший политический анекдот по случаю очередного ленинского юбилея. Третья премия - пять лет общего режима, вторая - три года строгого режима в памятных местах отсидки Ленина, первая премия - встреча с юбиляром.
***
Команду советского нефтеналивного танкера захватили воины людоедского племени острова Комодо. Костерок развели, вождь племени ножичек точит. Капитан вздевает связанные руки к небу и кричит в отчаянии:
- Товарищи каннибалы! У вас была коллективизация сельского хозяйства?
Вождь, изучавший язык в московском институте дружбы народов:
- Нет.
- А культ личности?
Вождь:
- Слава богу нет.
- А столетний юбилей Ленина?
- И не слышали о таком...
- Так что же вы так озверели?!!
***
Мужик на приёме у психиатра.
- Помогите, доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Да вы вполне здоровы, голубчик, это доказывает лишь то, что вы вполне нормальный советский человек!
***
Ввели новый, третий канал телевидения. Мужики собрались под водочку посмотреть телевизор "Рекорд" с увеличенным экраном. Включают первый канал, а там транслируют выступление генерального секретаря партии Леонида Ильича Брежнева. Включают второй канал, а там опять же Брежнев. Включают новый, третий, а там полковник КГБ грозит пальцем и говорит строго так:
- Вот вы у меня попереключаете!
***
- Почему Библия неприемлема для коммунистов?
- Потому что по ней выходит, что сначала был хаос, а потом по божественному плану в него был внесён порядок. Опыт же коммунистического строительства подсказывает, что сначала был план, а потом наступил хаос.
***
Семь чудес советской власти:
- Безработицы нет, но никто притом не работает;
- Никто не работает, но план притом выполняется;
- План выполняется, но купить притом нечего;
- Купить нечего, но всюду притом очереди;
- Всюду очереди, но мы притом на пороге изобилия;
- Мы на пороге изобилия, но все притом недовольны;
- Все недовольны, но притом голосуют только "за".
***
Опечатки по Фрейду в прессе советского времени (из архива КГБ):
- Всё, что создано народом, должно быть надёжно зачищено;
- Да здравствует советский суд - самый туманный в мире!;
- Пролетарии всех стран, обедняйтесь!;
- Геморрой социалистического труда;
- Кто был никчем, тот станет всем;
- Союз соловецких писателей;
- Социалистический реанизм;
- Поллитрическая агитация;
- Продовольственный пост;
- Комсомольская кутёвка;
- Известный стакановец;
- Совратник по партии;
- Разбитой социализм;
- Социальный взрыд;
- Угарный коллектив;
- Битва за угрожай;
- Буховная жизнь.
***
Как-то зимой летел воробей, замёрз и шандарахнулся на землю. Шла мимо корова и какнула, а её лепешка шлеп и воробья накрыла. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо пробегала кошка, воробья услышала, достала лапой из говна и сожрала. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говне утопил и не тот друг, кто тебя из говна вытащил; а главное - сидишь в говне, так не чирикай!
***
Разговор двух старых большевиков:
- А помнишь, Вася, как мы Зимний брали?
- Да, друг ты мой ситный, погорячились...
***
Кавказский долгожитель встречает своего друга.
- Помнишь, в 1917 году ты мне рассказывал, что в Петрограде случилась какая-то заварушка? Всё забываю спросить, чем тогда там всё это дело кончилось?
***
Старой заслуженной актрисе решили дать звание народной, но для этого надо было принять её в Партию. На комиссии её спрашивают:
- А как вы представляете себе наше светлое будущее - коммунизм?
- Ну, я так думаю, всего будет вдоволь, и продуктов, и товаров, и за границу пускать будут - в общем, всё как при батюшке царе...
***
- Почему будёновка - это шапка, хрущёвка - это квартира, а "Путинка" - это водка?
- Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём.
***
- Жизнеспособна ли социалистическая система?
- О да, такой бардак при капиталистической системе так долго не продержался бы.
***
- А какая разница между публичным домом и бардаком?
- Публичный дом - это заведение, а бардак - система.
***
- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.
***
- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
***
- А вы знаете, как шахтёр Стаханов стал рекордсменом?
- Вкалывал как чёрт.
- Нет. Просто под его логином в шахту спускались четыре бригады...
***
- Кто изобрёл полупроводник?
- Первым полупроводником был наш Иван Сусанин.
***
- Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
- Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.
***
- Что такое "пыхтит, пердит, а в жопу не толкает"?
- Новое достижение советской техники - машина для подтирания задницы.
***
- Что будет, если Советский союз присоединит к себе Болгарию?
- Ничего не будет, даже помидоров.
***
- Чем жена удерживает мужа?
- Немка - телом, француженка - делом, испанка - грацией, а русская - парторганизацией.
***
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?".
***
- А хорошо ли у вас в городе с мясом?
- С мясом-то хорошо, без мяса хреново...
***
- Может ли корова вологодской породы дойти своим ходом из города-героя Москвы в город-герой Волгоград?
- Нет, от неё оставят рога и копыта в городе-герое Туле.
***
- За что собираются присвоить звание города-героя Пензе?
- А она уже три года в блокаде, ни молока, ни мяса, но пензяки не сдаются.
***
- Какое шестое чувство развилось у советского человека?
- Чувство глубокого удовлетворения.
***
- Товарищ, подскажите, где это вы аж целых три рулона туалетной бумаги достали?
- Да это я свою из химчистки несу...
***
- Является ли коммунизм наукой?
- Нет. Если бы он был наукой, его бы сначала попробовали на собаках.
***
- Кого следует считать коммунистом?
- Того, кто читает классиков марксизма-ленинизма.
- А кого следует считать антикоммунистом?
- Того, кто истинно понимает классиков марксизма-ленинизма.
***
- Кто такие большевики?
- Это те, кто Ленина живым видел.
- А коммунисты?
- Это те, кто его в гробу видали.
***
- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.
***
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
***
- В чём сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает, но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
***
- Как изменил Хрущёв ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.
***
- Какая разница между математикой и научным коммунизмом?
- В математике что-то дано и что-то требуется доказать, а в научном коммунизме все доказано и ничего не дано.
***
- Почему в хлеб стали добавлять горох?
- Чтобы войти в коммунизм с треском.
***
- Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?
- Он знал, что дальше родных мест его не сошлют.
***
- Однородную ли группу представляют собой советские диссиденты?
- Нет, они делятся на три группы: досиденты, отсиденты и сиденты.
***
- Почему наши войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не знает границ.
***
- Можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата?
- Только если в это время задние не будут размножаться.
***
- Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
***
- Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану?
- Возле Мавзолея видели Хрущёва с раскладушкой.
***
- Где больше всего хлеба в Советском союзе?
- В мясных котлетах.
***
- Какое реальное соотношение рубля, фунта и доллара?
- Фунт рублей стоит доллар.
***
- Какой национальности первый советский спутник?
- Еврей. Кто ещё мог вылететь из СССР с такой скоростью?
***
- Что Хрущёв собирался сделать, но не успел?
- Наградить посмертно Николая II за создание революционной ситуации в России.
***
- Правда, что при коммунизме можно будет заказывать продукты по телефону?
- Правда, только выдавать их будут по телевизору.
***
- Что такое дефицит с научной точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущениях.
***
- Будут ли при коммунизме деньги?
- Югославские ревизионисты утверждают, что будут, китайские догматики утверждают, что нет, мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
***
- Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму...
- Так-таки и зачем! А на обратный путь?!
***
- Кто были по национальности Адам и Ева?
- Безусловно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю!
***
- Какая разница между пессимистом и оптимистом?
- Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо проинструктированный пессимист.
***
- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают, диамат никто не знает, но все притворяются, что знают, но и то, и другое является мощным оружием в руках пролетариата.
***
- Почему в Коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.
***
- Что такое шахматный матч Ботвинник - Таль?
- Это иудейская война во славу русского оружия.
***
- Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
- Это очередь за яйцами по 90 копеек.
***
- Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская олимпиада?
- "Хоть шаром покати".
***
- Будет ли при коммунизме пятый пункт в анкете?
- Нет, не будет, но будет шестой - был ли евреем при социализме?
***
- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на человека, - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса...
- На человека или на человеке?
***
- Чем ознаменуется построение социализма на Кубе?
- Она начнёт импортировать сахар.
***
- Папа, а у вас ведь в советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа всё зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в советской армии была дружба народов.
***
Арабы получают из Советского Союза танки по спецзаказу: три задних скорости, одна - передняя.
Спрашивают:
- А передняя-то зачем?
- Ну как же?! А если евреи сзади нападут?
***
Грешники в аду стоят в дерьме по горло. Туда швырнули новенького - диссидента. Он завозмущался, замахал руками, стал качать права человека. К нему повернулась рожа соседа:
- Не гони волну, падла!
***
На площади диссидент раздаёт листовки. Люди берут, отходят и обнаруживают, что у них в руках пустые листки. Некоторые снова подходят к раздающему листовки.
- Так ведь здесь ничего не написано!
- А чего писать зря? И так всё ясно!
***
В Ленинграде возле Зимнего идут съёмки фильма об октябрьском перевороте. Большевики наступают, юнкера отстреливаются. Из глазеющей толпы кричат:
- Родненькие! Держитесь до последнего!
***
Разговор ленинградцев:
- Лектор сказал, что скоро наступит изобилие.
- Ничего, пережили блокаду. Бог даст - переживём и изобилие!
***
Встречаются два еврея:
- Исаак, почему ты такой грустный?
- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.
- Как же это произошло?
- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
***
Захотелось еврею в цирк сходить. Звонит он в справочное:
- Дайте мне, пожалуйста, телефон ци'ка. Барышня даёт ему телефон ЦИКа (Центральный исполнительный комитет партии). Он звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
Естественно, вскорости за мужиком приехали, забрали, отделали как следует и посадили на 15 суток. Вышел, оклемался - снова в цирк захотелось. Звонит в справочное - ему дают тот же номер. Думает - прошлый раз соединили неправильно. Звонит туда:
- Здравствуйте, это ци'к?
- Да.
- А какие у вас есть новые хохмочки?
- Подождите, не кладите трубку...
- Не-е! Эту хохмочку я уже знаю...
***
Купил москвич отрез материи на костюм. Пошёл к портному заказать костюм. Тот обмерил мужика и говорит:
- Маловато матерьяльчика, не хватит тут на вашу фигуру.
Мужик туда-сюда, никто не берётся шить. А тут как раз командировка в Одессу. Поехал, прихватив отрез. Там зашёл к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти на следующий день. Мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну, мужик удивляется сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве говорили, что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на всё хватило!
Портной, старый еврей:
- Это вы там в Москве фигура, а здесь вы букашка. Кепочку мерить будем?
***
Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется в выборе десерта.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идёт прямо в номер.
***
Продавец газет выкрикивает:
- "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только "Труд" за три копейки!
***
Часы с кукушкой - каждый час выезжает Ленин на броневичке, простирает руку и говорит: "Товагищи! Габоче-кестьянская геволюция, о необходимости котогой всё вгемя говогили большевики... Ку-ку!".
Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:
- Что вам понравилось у нас?
- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего не делать и получать за это зарплату!
***
Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он уводящему его милиционеру.
***
В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля. Комментарий армянского радио:
- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!
***
В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает советскую действительность. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - интересуется агитатор.
- А я не сумасшедший, я санитар!
***
Агент 007 убедился, что нет слежки и юркнул в вокзальный туалет. Он вытащил из кармана записку со шпионским заданием и выучил наизусть её текст. Потом порвал её на мелкие кусочки, бросил их в унитаз и спустил воду... Но тут же в ужасе отпрянул - из унитаза на него смотрели умные, проницательные, немного усталые глаза майора Пронина.
***
Во время доклада о текущем моменте на партсобрании был арестован человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом.
- Как вам удалось распознать врага? - спросили майора Пронина.
- Я руководствовался высказанным в докладе указанием "Враг не дремлет!".
***
Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнаёт советские секреты, было решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин схватился за живот и попросил разрешения выйти. Его не пустили. Через несколько минут в дверь постучали. На пороге стояла уборщица с ведром:
- Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!
***
Американцы много лет готовили резидента для работы в СССР. Его легенда была разработана блестяще. Наконец его забросили с самолёта на советскую территорию, и он вышел из лесу, одетый в ватник и кепку. Зайдя во двор избы, он попросил у бабки напиться.
- А ты, милок, не шпиён ли будешь?
- С чего ты взяла, бабка?
- Да мы в наших краях негров отродясь не видали!
***
Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры отдыхающих. Он себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать - тут уж я не выдержал!
***
Сотрудник советского посольства в Париже пришёл в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. Вдруг оттуда донёсся истошный женский вопль:
- Ради бога, только не это!
На крики явилась мадам.
- Марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента закон!
- Мадам, он хочет заплатить мне рублями!..
***
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко всё это прочувствовал. После митинга он идёт с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берёт за грудки:
- У-у, жидовская морда!
***
Соревнование по лёгкой атлетике СССР - США. Бегут двое. Американец победил. Советские газеты сообщили: "В беге на 100 метров советский спортсмен пришёл одним из первых. Американский бегун был предпоследним".
***
Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
- Если бы у меня были советские танки, - говорит Александр, - я был бы непобедим!
- Если бы у меня были советские самолеты, - говорит Цезарь, - я завоевал бы весь мир!
- А если бы у меня была газета "Правда", - сказал Наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!
***
На базаре рубщик мяса - вылитая копия Карла Маркса. Ему говорят:
- Слушай, ведь это же неприлично, ты позоришь генеральную линию нашей партии. Давай хоть бороду сбрей!
Рубщик, прикладывая руку ко лбу:
- Ладно, бороду я сбрею. Но ведь какой умище! Его-то куда прикажете деть?!
***
Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своём уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
***
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР. Там его спрашивают:
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Всё надо начинать сначала!
***
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания.
- Что, товагищи, не узнаёте меня?
- Ванька, гляди, червонец!
***
- Рабинович, мы вас поздравляем, вы вступили в Партию!
Рабинович в испуге оглядывает подошвы туфель.
- Где?!
***
- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- именно поэтому и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
***
Трое готовятся к приёму в партию и боятся, что их не примут из-за непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу, что у моего отца был маленький магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!
***
Рабинович, проходя вместе с праздничной демонстрацией перед Мавзолеем, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Ну, не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!".
***
Инспектор ОВИРа отговаривает учёного еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и катятся туда, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...
***
Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Сару с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.
- Нет, - говорит тетя Сара, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Сара ложись и выполняй план?!
***
Двум кандидатам на вакантное место, Иванову и Рабиновичу, была предложена письменная работа с вопросами на сообразительность. По её результатам приняли Рабиновича. Иванов пришёл со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь! Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чём дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: "МИР". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?". Товарищ Рабинович ответил правильно: "Журнал "Работница". А вы что написали?... И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?". Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
***
Одному партийцу снится сон. Он у любовницы. Неожиданно, услышав, как возвращается муж, он прыгает в окно и летит вниз с десятого этажа. К нему подлетает ведьма верхом на метле и говорит:
- Пёрни, и я тебя спасу!
Тот исполняет требование.
- Нет, пердани громче! - говорит ведьма.
Он умножает усилия.
- Нет, это всё ещё не то, - говорит ведьма. - Ты уже на уровне третьего этажа, у тебя есть ещё одна попытка!
Партиец старается изо всех сил... Тут его трясут за плечо:
- Товарищ, мало того что вы спите на партсобрании...
***
Вовочка приходит домой из школы весь в слезах. Мама его спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Да училка Мариванна всех пугает, повторяет как попугай: Съест КПСС, съест КПСС...
***
В Одессе.
- Изя, вы бывали когда-нибудь на Красной площади?
- Да, совсем недавно.
- То вы таки видели тот гранитный особнячок у кремлевской стены, на котором написано "Ленин"?
- И шо?
- А вы случайно не знаете, где взять телефончик той самой Лены?
***
У петуха-рекордиста, у которого клуши несут яйца до полукилограмма, спрашивают:
- А что вы собираетесь делать после вручения вам звезды героя соцтруда?
- Набить морду страусу.
***
После денежной реформы 1961 г. приехал мужик из села с мешком, набитым рублями, менять деньги на новые. Зашёл в сберкассу, мешок оставил в углу и пошёл выяснять, в каком окошке меняют. Вернулся - рубли свалены в кучу, а мешок спёрли.
***
Звонит Брежнев Андропову с того света и говорит:
- Привет, товарищ Андропов, послушай, мля, мудрого совета - ты когда на тот свет соберёшься, возьми с собой вилку с ложкой, а то у нас здесь в аду Ульянов на раздаче пищи стоит и всех заставляет серпом и молотом кушать...
***
На колхозном собрании по поводу выдвинутого Партией лозунга "Догнать и перегнать Америку по производству мяса, молока и масла на душу населения!" реплика с места:
- Догнать-то надо, а вот перегонять не следует - заплаты на жопе видны будут.
Вопрос из зала Председателю:
- А когда догоним, остаться там разрешат?
***
Собрание колхоза, выступает председатель:
- В прошлом году посадили 5 га пшеницы, хорёк всё поел, в этом году посадили 10 га, опять всё поел, в следующем году посадим 20 га, пусть хорёк подавится!
***
Иностранная разведка забросила в СССР трех агентов. При приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А вот и третий" кинулись к нему. Шпион поднял руки...
***
Приезжий показывает на здание КГБ на Лубянке и говорит:
- До Революции, при царе здесь располагалось страховое общество "Россия", а теперь, наверно, Госстрах?
Москвич, наклонившись к уху приезжего:
- Нет, уважаемый, здесь теперь царит госужас...
***
Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину на одноимённой площади.
- Странно всё-таки... Попал, не промахнувшись, Дантес, а памятник поставили мазиле Пушкину.
***
Рабинович:
- При коммунизме моей первой потребностью будет взять в общественном распределителе самолёт...
- А на кой ляд?
- А вдруг в Саратове полукопчёную колбасу дают, сел в самолёт, полчаса лёту и я уже там в очереди.
***
Рабинович в автобусе:
- Извините, товарищ, ви таки выходите?
- Да.
- А та женщина вперёд вас, она выходит?
- Да.
- А ви её спросили?
- Да.
- И таки что она вам ответила?
***
- Говорит рязанское радио, рязанское время 15 часов 16 минут, тьфу... твою мать, 16 часов 15 минут. Передача "Отвечаем на вопросы трудящихся". Тут вот товарищ Сидоров задаёт вопрос "Что такое сольфеджио!". Отвечаем товарищу Сидорову:
- Тут жрать людям нечего, а он выёгивается... А вот вопрос анонимный, но по делу - "Можно ли послать женщину в космос?".
Отвечаем:
- Можно - это достаточно далеко и притом вполне прилично...
***
Космонавт Хабибуллин забыл свои позывные и кричит по рации:
- Земля, земля! Это я, Хабибуллин, напомните мне, кто я?
- Да Сокол ты, жопа, Сокол!!!
***
На концерте симфонической музыки в Консерватории мужик вдруг встрепенулся, толкает соседа слева и спрашивает:
- Товарищ, это вы сказали "Твою мать!"?
- Нет.
Толкает соседа справа:
- Извините, товарищ, это не вы ли сказали "Твою мать!"?
- Нет.
Мужик успокаивается, прикрывает глаза и говорит шёпотом:
- Наверно, музыкой навеяло...
***
Встречается молодой ещё Достоевский со студентом, прототипом Раскольникова и говорит, качая головой:
- Ну что же ты, земляк? Старушку божий одуванчик, за 20 копеек, топором?!
- Ну не скажи, Федя, друг мой ситный! Пять старушек по 20 копеек - это ж рупь!
***
Царь устроил смотр войск, потом спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Рабинович жалуется:
- Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, поступать в университет, и моя семья таки буквально голодает.
Царь:
- А ты думаешь, мне легко? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы...
- Ваше величество, а давайте махнём вместе в Америку!
***
Громыко - президенту США Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы продать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.
***
Классный руководитель Мария Ивановна говорит первоклашкам:
- Все трудящиеся Советского союза с чувством глубокого удовлетворения выражают благодарность родной партии за счастливое детство своих детей, а дети сыты, ухожены, никогда не дерутся и не ругаются!
Вовочка сквозь слёзы умиления:
- Мариванна, я хочу... хочу... я так хочу в Советский Союз...
***

Поступает абитуриент в институт, сдаёт историю.
- Когда было восстание декабристов?
- В декабре 1825 года. Ночью! - отвечает абитуриент.
- С чего вы взяли, что ночью?!
- Я углублённо штудировал Ленина. В статье "Памяти Герцена" он так и пишет: "Декабристы разбудили Герцена".
***
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встаёт дедок и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
***
Колхозник в райцентре видит очередь, тут же подсуетился, встал, спрашивает, что дают. Ему говорят:
- Да вроде немецкие унитазы дают.
Отстоял, притащил домой длинную упаковку, раскрыл, а там две палки. Мужик в непонятках читает инструкцию, а там написано:
- Перед употреблением ненецкого унитаза усовершенствованной модели внимательно прочтите настоящую инструкцию: одна палка втыкается в снег для навешивания снятых штанов, другая предназначена отбиваться от волков.
***
Председатель колхоза вызывает передовую доярку и говорит:
- Слышь, Мария, тут из района звонили, сказали - приедут у тебя интервью брать...
- А это что за хреновина?
- Сам не знаю, но ты на всякий пожарный случай подмойся!
***
Лектор в колхозе с трибуны:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.
***
Запустили в космос космонавта Рабиновича. Тот радирует из космического пространства:
- Находясь в десяти тысячах километров от горячо любимой советской родины, чувствую себя как никогда нормально.
***
Реакция Абрамовича на сообщение о благополучном возвращении космонавта Гагарина на Землю:
- Улететь аж в космос, обернуться вокруг всей Земли и таки вернуться?! Непостижимо!
***
Когда Рабиновича исключили из партии, ночью ему приснился сон, что Израиль объявил войну СССР и в результате молниеносной войны СССР потерпел поражение. Министр обороны Моше Даян принимает капитуляцию от Брежнева и говорит:
- Мне никаких репараций не надо, одна просьба - верните Рабиновича в партию.
***
После разоблачения и расстрела Председателя МГБ Ежова на одном из партийных собраний секретарь партячейки обращается к собравшимся с просьбой откровенно задавать вопросы на любую интересующую их тему.
Поднимается Хаймович и спрашивает:
- А почему таки в магазинах нет мяса?
- Садитесь, - отвечает ему секретарь, - к следующему заседанию я разберусь и дам доскональный ответ на ваш вопрос.
Через день на собрании после вступительной речи секретаря о текущем моменте поднимается взволнованный Рабинович и говорит:
- Я не интересуюсь почему таки нет мяса, но меня волнует вопрос, куда подевался Хаймович?
Подобная же ситуация, но уже после смерти Сталина. На вопрос Рабиновича, почему в магазинах опять нет мяса, его вызывают МГБ.
- Товарищ Рабинович, раньше при Сталине за такой антисоветский выпад вас бы уже давно расстреляли, а сейчас мы просто строго предупреждаем.
Рабинович приходит домой и говорит своей жене:
- Ты знаешь, Раечка, у меня сложилось впечатление, что у них кончились таки уже и патроны.
***
В Одессе прошёл слух, что в Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, так как он первым сказал:
- Поехали!
***
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм, и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек...
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
***
- Рабинович, почему вы не подаёте на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять!
***
- Абрамович живет в этом особняке?
- Пока ещё да...
- А что, собирается переезжать?
- Если раздобудут улики...
***
- Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один в поезде своему случайному попутчику.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и предъявляет своё гебешное удостоверение.
***
Юридический казус из советского прошлого:
- В одном городе появился серийный грабитель, которого никак не могли привлечь к суду. Дело в том, что он - огромного роста мужик с пудовыми кулаками. Подходил к очередной жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были ли вы столь любезны отдать мне свой кошелёк?". Если человек пугался и отдавал, грабитель столь же любезно благодарил жертву, а если отказывался - извинялся и оставлял человека в покое. По советскому законодательству в этом не было состава преступления: ни насилия, ни угрозы применения силы, жертва добровольно отдавала свои деньги. Но статью ему всё же нашли: он нигде не работал и был осуждён за тунеядство.
***
Милиционер задержал гражданина, ругавшего советскую власть.
- Отпустите его! - говорит прохожий. - Он ведь явно ненормальный!
- Какой же он ненормальный? - отвечает милиционер. - Он говорит разумно!
***
Сексот привёл арестованного к своему начальнику:
- У него опасный образ мыслей!
- А что он сказал?
- Я его повязал раньше, чем он успел что-либо сказать!
***
В Одессе 90-х годов.
- Посмотри, в очереди вроде еврей стоит...
- Да ты что, они все смылись!
- Дай-ка спрошу... Извините, товарищ, вы случайно не еврей?
- Кто? Я?! Да я поц последний, а не еврей! Все евреи уже уехали.
***
Там же выпивают два еврея и русский по случаю возвращения из Америки Изи.
Изя:
- Ой, там так хорошо, так хорошо.
Абрам:
- Так всегда же хорошо там, где нас нет...
Иван:
- Я уж пробовал искать такое место - нигде не нашёл...
***
В скобяной лавке на Привозе:
- Хаим, у тебя больших гвоздей нет?
- Нет, все кончились.
- Вот жиды, как Христа распять, так нашлись...
***
Из разговора в Ленинграде:
- Скоро в городе останется одна еврейка - Аврора Крейсер...
1989 год. Разгул международного авиатерроризма. Авиарейс Москва-Ленинград. В кабину к пилотам врывается парень с ручным пулеметом в руках. Из-за спины видны дула двух автоматов, висящих на плече. Делая зверское лицо, он истерическим голосом кричит:
- Всем оставаться на своих местах! Курс на Хельсинки! Иначе всем смерть! Первый пилот оборачивается и говорит:
- Опоздал ты, сынок... Тут уже полчаса бабка с бомбой сидит. Тель-Авив заказала.
***
Пациентка роддома жалуется главврачу на то, что обслуживающий персонал относится лучше к роженицам еврейской национальности.
Главврач:
- Товарищ роженица, будьте сознательны, их продукция идёт же на экспорт!
***
- Правда ли, что каждый солдат мечтает о маршальском жезле?
- Это какой же дурак мечтает о бесславной гибели в мирное время?!
***
- Какая разница между христианином и коммунистом?
- Христианин верит, что в Судный день после смерти его направят в рай, а коммунист - что его посмертно реабилитируют.
***
- Какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
- В "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.
***
- Какая разница между советским карликом и американским?
- Советский карлик на голову выше!
***
- Есть ли в СССР оппозиционеры?
- Если бы они были, то их бы уж давно не было.
***
- Какая самая фешенебельная в мире богадельня для престарелых?
- Кремль.
***
- Как дочку назвали?
- Аврора.
- А-а... богиня утренней зари.
- Вот и все так говорят, а дедушка заладил "крейсер, крейсер...".

***

- А у меня дед - интернационалист! Когда Нельсона Манделу освободили, он на радостях неделю пил по-чёрному.

***

Режиссёр - актеру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу за грудь, сопли подбери, не пей водку из горла, матом не ори! Все-таки Ленина играешь...
***
Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним случаем его попугай?
На другом конце провода дежурный матерится:
- Вы что, Рабинович, сбрендили? К нам просто так никто не залетает...
- Ох, простите ради бога, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!
***
Парад на Красной площади. Войска объезжает министр обороны.
- Здравствуйте, товарищи пехотинцы!
- Здравия желаем, товарищ маршал! Ура-а-а!!!
- Здравствуйте, товарищи моряки!
- Здравия желаем, товарищ маршал! Ура-а-а!!!
- Здравствуйте, товарищи чекисты!
- Здравствуйте, здравствуйте, подозреваемый...
***
В 30-е годы девушка-комсомолка заходит в райком и просит принять на хранение комсомольский билет. Говорит, что живёт, мол, в общежитии и боится, что стащат.
Её спрашивают:
- А где ж ты раньше-то его хранила?
- Раньше на груди носила, за бюстгальтером, а нынче встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы билет не попал в руки вражеского элемента.
***
Ночь 1937 года. В Доме на набережной в широкой постели почивает министр культуры, обратив одно недремлющее ухо к двери. Вдруг за дверью громкие шаги и резкий стук. Жена, сразу подскочив, побежала к шкафу за котомкой с бельишком и сухарями для мужа, а министр понуро направился к двери. Возвращается, радостно улыбаясь, и говорит жене:
- Успокойся, дорогая, ложная тревога - это всего лишь пожар в доме!
***
Вопрос корреспондента корейскому лётчику Ли Си Цыну во время отражения американской агрессии в Северной Корее:
- Ну как, товарищ, тяжело приходится?
- Да так ничего... Тяжело только тогда, когда одной рукой жмёшь на гашетку, а другой оттягиваешь брови к вискам, никак не привыкну щуриться...
***
Потенциальный противник забросил в глубинку СССР очередную группу шпионов и диверсантов из трёх агентов. Двоих повязали при приземлении с парашютом, а третий долго бродил в лесу и наконец вышел к ларьку "Пиво - воды", где к нему бросились два мужика с криком "А вот и третий!". Шпион безропотно поднял руки.
***
Иностранная делегация в производственном цеху спрашивает у передового рабочего:
- А какая у вас зарплата?
- Сто рублей.
Видя округлившиеся глаза партсекретаря и его немые знаки, добавляет:
- В день...
- А какая у вас квартира?
- Какая квартира? Комната в коммуналке.
Глянув на партсекретаря, добавляет:
- Одна с видом на восток, другая - окнами на запад, третья - с отдельным выходом во двор, чтобы зимой в сортир сподручней бегать.
- А какое у вас хобби?
- Да так себе, сантиметров двадцать будет...
Заметив испуганные глаза партсекретаря, поспешно уточняет:
- В диаметре...
***
Вопрос на лекции по текущему моменту политического положения:
- Скажите, пожалуйста, а после того как будет решён вопрос "Кто кого?" какой вопрос поставит Партия перед народом?
- На повестку дня встанет вопрос "Кого куда?".
***
Самолет с десантниками. К люку подходит парашютист, весь в гипсе.
Инструктор:
- Опять?! Ты уже пять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!
- Нет, я коммунист - должен!
- Hу хрен с тобой, прыгай!
На земле идёт собрание в колхозе. Председатель орёт:
- Безобразие! Коровы не доятся, куры не несутся, тракторист пьяный трактор утопил!
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист.
Председатель:
- И парашютист этот задолбал уже!!!
***
На митинге в поддержку освободительной борьбы народов Африки оратор заключает:
- Это ясно как дважды два - шесть.
Голос с места правдолюба:
- А дважды два - четыре!
Мужика тут же уволокли и впаяли десятку. Отсидев от звонка до звонка, возвращается мужик в родные пенаты и попадает на митинг в поддержку национально-освободительной борьбы племени мамбу-юмбу. Постаревший на 10 лет оратор:
- Это ясно как дважды два - пять.
Правдолюб, которого жизнь ничему не научила:
- А дважды два всё-таки четыре!
Оратор спускается с трибуны, подходит к мужику и говорит ему на ухо:
- Уважаемый, неужели вы хотите, чтобы вернулись тёмные сталинские времена, когда дважды два было шесть?!
***
В 70-х годах Ленинград был городом-побратимом финского Турку. В Ленинграде была улица Турку, а в Турку - соответственно Ленинградская. В 1991 году в России поменялась власть и название города. Финны демократично проголосовали, менять название улицы или нет. Голоса разделились ровно пополам и в силу политкорректности пол-улицы переименовали в Петербургскую, а половину оставили с прежним названием.
***
Говорят, что когда в конце 70-х здоровье генсека Брежнева резко ухудшилось, его отпаивали растопленными антарктическими кернами, взятыми со стометровой глубины, и тем продлили его жизнь. А примерно в те же годы советские ученые тем же методом буквально оживили северокорейского вождя Ким Ир Сена, который даже стал вновь ублажать всех своих наложниц в десяти провинциальных дворцах.
***
Очень краткая история СССР: В истории СССР можно выделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными, но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных, но на всех не хватило ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить, а когда был достигнут крайний предел ликвидности, то как-то сам собой ликвидировался СССР. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки, но это уже следующая история.
***
В советские времена приехала как-то на наш металлургический завод японская делегация. Ну, нанесли, конечно, марафет, подмели, покрасили, чтоб нестыдно было. В конце экскурсии подвели распаренных у домны японцев к бочке с квасом. Секретарь горкома гордо говорит, мол, пейте сколько угодно, у нас для трудящихся квас совершенно бесплатно.
Японцы, утолив жажду, о чём-то зашептались, а переводчик спрашивает:
- Члены делегации хотят узнать, почему кружка к бочке цепью прикована?
Секретарь нервно глянул на директора, директор - на начальника цеха, тот - на председателя профкома.
Председатель нравоучительно:
- Господа капиталисты! Вы, наверное слышали, что в СССР нет эксплуатации человека человеком. Вот кружку и привязали, чтобы никому и в голову не пришло приказать другому: а ну-ка, мол, сбегай, принеси попить!
***
Из СССР на международный конкурс скрипачей прибыло два исполнителя. Один занял первое место, а второй - третье, что его несказанно расстроило. Руководитель делегации, гладя по плечу, успокаивает:
- Ну что вы так, товарищ Иванов, расстраиваетесь, в следующий раз займёте первое место, а товарищ Гилельс - второе.
Иванов, утирая слёзы:
- Да вы знаете, что для меня значит первое место? Ведь по условиям конкурса занявшему его дают поиграть на скрипке самого Паганини...
- Ну и что в ней такого, видал я её - скрипка как скрипка...
- Ну как вы не понимаете?! Да для меня поиграть на ней - это то же самое что для вас пострелять из пистолета самого Дзержинского!
***
Идёт конкурс на лучший анекдот с бородой. Один из участников начинает:
- Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом...
Члены жюри:
- Э-э, нет, это уже с двумя бородами.
***
В турагентстве.
Я бы с удовольствием посетил Ленинские места, только не надо предлагать мне Шушенское или Разлив. Меня интересуют Париж, Женева, Лондон, Мюнхен...
***
Змей Горыныч летит над лесом и орёт из всех своих трёх пастей:
- Все на коммунистический субботник, все на коммунистический субботник!
Баба Яга глядит на него, запрокинув голову, и говорит с сочувствием:
- Опять, небось, соколик коммунякой объелся...
***
- Почему большевики не похоронили своего вождя как положено, а засунули его в хрустальный гроб-короб и поместили в Мавзолей?
- Они надеялись, что появится сказочный королевич Елисей, который перепутает Ильича со Спящей красавицей.
***
Идёт мужик по Красной площади и на всю Ивановскую ругается:
- Вот мерзавцы, мучители народа, вот сволочи!
К нему подскакивают люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это кого? - удивлённо восклицает мужик, - Естественно, американских империалистов, зла на них не хватает!
Люди в штатском разочарованно отпускают мужика и удаляются, а тот догоняет их и спрашивает шёпотом:
- Извините ради бога, а вы-то кого имели в виду?
***
- Можно ли считать крейсер "Аврору" оружием массового поражения?
- Поразительно лишь то, что один холостой выстрел породил бедлам на 70 лет.
***
- У меня дедушка героический был... Днепрогэс строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. Жаль, что на БАМ не успел...
- Что, помер?
- Нет, срок кончился.
***
- Если в СССР секса не было, то как размножались советские люди?
- Спорами о времени торжества коммунизма.
***
- В чём разница между социализмом и капитализмом?
- При капитализме человек человеку - волк, а при социализме - товарищ волк.
***
- За что же ты бьёшь меня, дорогой мой Вася?
- Знал бы за что, давно прибил бы...
***
- Сколько в СССР автомобилей на душу населения?
- Два: воронок и карета скорой психиатрической помощи.
***
- Чем измеряется направляющая сила компартии?
- Стойкостью её членов.
***
- Слышали, что в США пристрелили президента?
- Чёрт возьми, и в этом нас обскакали!
***
- Что такое критика сверху?
- Это когда начальник плюёт вниз и попадает тебе на лысину.
- А критика снизу?
- Это когда ты плюёшь вверх на начальника и попадаешь себе на лысину.
***
- Что в Советском союзе самое постоянное?
- Временные трудности.
***
- Что собирают, если нет урожая?
- Пленум ЦК КПСС.
***
- Какой главный фактор наших закупок пшеницы на Западе?
- Главный недостаток капитализма - товарное перепроизводство.
***
- Почему у нас в стране не хватает мяса?
- Потому что мы идём к коммунизму так быстро, что ни одна скотина не поспевает.
***
- Почему у вас в Иваново так грязно?
- Иваново - колыбель революции, а ты в колыбели себя контролировал?
***
- А почему ты решил, что в твоей квартире КГБ установил подслушивающий жучок?
- А потому что у меня со вчерашнего дня на один шкаф больше.
***
- Как поживаешь?
- Как картошка в огороде - осенью коли не сожрут, то весной посадят!
***
- Куда бежать при атомном нападении?
- Завернись в белую чистую простыню и медленно ползи в направлении кладбища!
- А почему медленно?
- Чтобы не сеять панику!
***
- Что бы ты сделал, если бы открыли границу?
- Залез бы на высокое дерево.
- Зачем?
- Затопчут...
***
Стук в дверь.
- Здесь живёт Рабинович?
Из-за двери:
- Разве это жизнь?!
***
- В зарубежной печати можно встретить утверждения, будто закон всемирного тяготения изобрёл англичанин Ньютон, - говорит лектор. - Однако ещё задолго до Ньютона закон этот действовал на Руси.
***
Из воспоминаний ветерана Революции: Как-то в послевоенное время в райком комсомола обратилась рабфаковка с просьбой принять на хранение её членский билет. "Я живу в общежитии, - объяснила она, - там у нас в комнате 20 коек. А у меня только фанерный чемоданчик без замка, туда я комсомольский билет не могу положить - сопрут с чемоданчиком...". "А где же ты его раньше хранила?" - спрашивают её. "Раньше я его хранила на груди, за лифчиком, а теперь встречаюсь с одним семинаристом и боюсь, как бы он не попал во вражеские руки".
***
На приёме в Кремле после открытия Московского кинофестиваля звезда французского кинематографа Бриджит Бардо говорит Брежневу:
- А почему бы вам, Леонид Ильич, не открыть границы Советского союза?
Брежнев грозит ей шутливо пальцем и говорит:
- Хочешь со мной наедине остаться, проказница?
***
Перед Олимпиадой 1980 года в пору всеобщего дефицита в торговлю, не баловавшую советского потребителя, поступила указивка быть подчёркнуто вежливыми с потребителями и ни в чём им не отказывать. И вот в галантерейный магазин заходит мужик и говорит продавщице:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие: кожаные, замшевые, шерстяные?
Ошарашенный мужик мямлит:
- Мне бы кожаные...
- А вам светлые или тёмные?
- Чёрные
- Под пальто или под плащ?
- Под демисезон.
- Хорошо... Принесите его и мы вам подберём по оттенку и фасону.
Стоящий рядом покупатель шепчет ему на ухо:
- Не верь, мужик! Я им уже и унитаз приволакивал, и жопу показывал, а туалетной бумаги как не было, так и нет.
***
1982 год. Выборы Генерального секретаря ЦК КПСС (после смерти Брежнева). Председатель КГБ Андропов: "Товарищи, кто за то, чтобы избрать меня Генеральным секретарем ЦК КПСС, можете опустить руки. И отойти от стенки".
***
- Говорят, готовится постановление Партии об аннулировании у всех евреев счётов в сбербанке и конфискации великов у велосипедистов...
- А велосипедистов-то бедных за что?
***
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает продавца:
- Огурцы есть?
- Нет.
- А помидоры?
- Нет.
- А капуста?..
- Нет капусты. Послушай, мужик, кончай свои вопросы. Здесь всё-таки овощной магазин, а не справочное бюро!
***
Рабиновича впервые послали в капстрану в командировку, откуда приходит его телеграмма "Я таки выбрал свободу!". Тут же созвали партсобрание коллектива, на котором изменника единогласно заклеймили. Не успели оформить протокол, как появляется хитро улыбающийся Рабинович со словами:
- Я таки хотел бы знать, что вы понимаете под словом свобода...
***
Лектор на партсобрании:
- Наша Конституция гарантирует свободу слова!
Рабинович:
- А после того, как слово сказано, свобода таки тоже гарантируется?
***
Из брянского леса выходит весь заросший и ободранный партизан. Подходит к бабке-колхознице и спрашивает:
- Как тут, бабка, немцы на селе есть?
- Да ты что, милок, война уж двадцать лет как кончилась...
- Ишь ты, а я все эти двадцать лет поезда под откос пущаю!
***
Советский пессимист- диссидент:
- Вот увидишь - будет ещё хуже!
Оптимистически настроенный простой советский человек:
- Не клевещи, зараза! Хуже не будет - уже некуда!
***
Телефонная сваха:
- Вы выдаёте свою дочь?
- А кого предлагаете?
- Инженера.
- Ну нет...
- А кого вы хотели бы?
- Продавца или по крайней мере мясника...
- А что, дочка такая уж красавица?
***
Вопрос армянскому радио:
- Правда, что при коммунизме можно будет заказывать деликатесы по телефону?
Ответ армянского радио:
- Правда, но выдавать их будут по телевизору.
***
Вопрос армянскому радио, присланный из США:
- Сколько получает в Советском союзе инженер?
Ответ армянского радио:
- Зато у вас негров вешают.
***
Вопросы, на которые не смогло ответить даже армянское радио:
- При мировом торжестве социализма где мы будем покупать зерно?
- Что будет, когда мы перегоним Америку, катящуюся в пропасть?
***
В сельском продмаге:
- Мне килограмм мяса!
- Мяса нет.
- Тогда рыбы!
- Рыбы тоже нет.
- Но у вас же на вывеске написано "Мясо - рыба"?!
- Ну и что, мало ли что написано? Вот у меня на сарае написано слово из трёх букв, а там - дрова.
***
В городском гастрономе "Океан".
- Опять у вас мяса нет?!
- Неправда, товарищ, у нас нет рыбы, а мяса нет в магазине "Мясо и мясопродукты" напротив.
***
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает pуку и кричит:
- Пламенный привет, пламенный привет родной КПСС!
- Рабинович, с каких это поp вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
- Ну не могу же я таки прямо заявить "Да чтоб вы сгорели!"
***
Бабка в гастрономе.
- А сервелата у вас случайно нет?
- Нет.
- А краковской?
- Нет.
- А докторской?
- Нет, ну и память у тебя, бабушка!
***
Рекламный щит при въезде в штат Айова с надписью на русском языке: "Штат Айова - житница Советского союза".
***
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...
***
- Что такое скелет?
- Это колхозник, выполнивший план по сдаче государству шерсти, мяса, сала и яиц.
***
- Может ли слон заработать грыжу?
- Может при попытке поднять сельское хозяйство.
***
- Что будет, если в Сахаре построить социализм?
- Начнутся перебои с поставками песка.
***
- Как расшифровывается ВКП (б)?
- Второе крепостное право (большевиков).
***
- В чём преимущества советской системы?
- В том, что успешно преодолеваются трудности, отсутствующие при другой системе.
***
- Какой урожай сельскохозяйственной продукции ожидается в текущем году?
- Средний - хуже, чем в предыдущем году, но лучше, чем в будущем году.
***
- Чем отличается отара овец от академии наук?
- Тем, что овец считают по головам, а академиков - по членам.
***
- Кто строил в сталинское время Беломоро-балтийский канал?
- Правый берег строили те, кто задавал вопросы, а левый - те, кто отвечал на них.
***
- Присаживайтесь, пожалуйста!
- Спасибо, я своё уже отсидел.
***
- Гляди-ка, солнышко село!
- А солнце-то за что?!
***
- Чем занимается Рабинович в ссылке?
- Научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.
***
Рабочего Сидорова вызывают в партком завода.
- Товарищ Сидоров, это правда, что вы вчера после смены в подпитии ругали советскую власть?
- Кто, я?! Да вы что, на хрен мне эта власть сдалась?
***
Советский командированный прокрался в парижский бордель, через минуту слышен истошный вопль:
- Боже мой, только не эта гадость!
В номер вбегает мамка и говорит строго:
- Марго, я же говорила, чо желание клиента - закон!
- Да, мадам, но он пытается подсунуть мне рубли!
***
В деревне тракторист утопил по пьяни трактор в реке, идёт партийное собрание.
Председатель:
- Товарищи колхозники, прошу высказаться по обсуждаемому вопросу!
Тянет руку доярка.
- Давайте возьмём с него 30 рублей штрафа!
- Ты что, дура?! За трактор 30 рублей! Давайте другие предложения!
Доярка опять тянет руку.
- Ну, давайте оштрафуем его на 100 рублей!
- Петровна, помолчи, уж если ты дура набитая!
Тут поднимается колхозный кузнец.
- А давайте, я ему в морду вмажу!
- Ты что, Кузьмич, сдурел? Да если ты ему врежешь, он лапти откинет! А тракторист у нас один.
- Ну, давайте я тогда пастуху вмажу, их у нас всё равно двое...
***
Рабинович заполняет анкету для получения туристической путёвки в Болгарию.
- Находились ли в немецкой оккупации?
- Нет.
- Были ли под судом или следствием?
- Нет.
- Имеете ли родственников за границей?
- Нет.
- Национальность.
- Да.
***
Из лозунгов культпросвета 20-30-х годов:
- В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком";
- На фабрике: "Все завоеванья Октября регистрируй у партсекретаря";
- В учреждении: "Не выключающему свет в трудовой уборной места нет";
- В коммуналке: "Активным элементом будь, газ выключать не позабудь";
- Там же на кухне: "Берущий сковороду без разрешения - не пролетарского происхождения"; "Ведро помойное не уберёшь - революции воткнёшь ты в спину нож".
***
Идёт в конце Гражданки партийная чистка. Всем, кто раньше выступал против красных, велено сдать партбилеты. Партработник приходит домой грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Приказано всем, кто раньше занимался антиреволюционной деятельностью, написать заявление о выходе из партии.
- Ну так что?
- Да я же в банде зелёных был, у батьки Махно!
- А ты это скрой, а об остальном скажи, что, мол, заблуждался по молодости.
- Да как тут скроешь, коли парткомиссию сам батька Махно возглавляет?!
***
В отделе кадров:
- Здгаствуйте!
- До свидания!
***
- Нам нужен специалист со знанием физики...
- Я кончил физфак.
- И химии...
- Я кончил химфак
- И механики...
- Я кончил мехфак.
- Бывают командировки в Туркмению - нужно знание туркменского языка.
- Я таки знаю туркменский.
- Послушай, жидовская морда, долго ты надо мной будешь измываться?!!
***
Звонок в отдел кадров.
- Алло, моя фамилия Рабинович, вам нужны такие специалисты?
***
- Хаим, ты слышал, что скоро будет опять еврейский погром?
- Слышал, но я по паспорту - русский.
- Дурак ты, Хаим, бить-то будут таки не по паспорту, а по морде!
***
- Рабинович, вы где работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось - я и шлагбаум.
***
Вещий анекдот 70-х годов прошлого столетия:
Посадили как-то чукчу на бережочке океана аккурат супротив Аляски наблюдать, когда в Америке капитализм рухнет. Дали оклад, рацию и велели, как что, звонить прямиком в Кремль. Пригляделся, видит - на Аляскинском бережке алеут сидит и в его сторону смотрит. Разговорились, оказалось, у того аналогичное задание от ЦРУ - сидеть и бдеть, когда у русских коммунизм развалится. Померились зарплатой, у алеута повыше оказалась, да ещё в валюте. Задумался наш чукча, чем же конкурента уеть, придумал и кричит:
- Эй, чурка, зато у тебя работа временная, а у меня-то - постоянная однако.
***
В начале 90-х в российский МИД поступил запрос из одной из африканских стран, где лет 20 до того в рамках братской помощи нашими спецами был построен аэродром. Так вот, сторож просит забрать его оттуда в связи с тем, что ему пора на пенсию или хотя бы выплатить зарплату.
***
На встрече пионеров с бабушкой-ветераном Партии.
- Бабуля, расскажите, как раньше было?
- При Ленине было как в метро...
- А как это?
- Одна лампочка горит впереди, а кругом темным-темно.
- А при Сталине?
- А при Сталине было как в трамвае.
- А как это?
- Одни сидят, а другие трясутся.
- А сейчас, при Горбачёве?
- Как в такси. Чем дальше - тем дороже...
***
Конферансье:
- Выступает вокально-инструментальный ансамбль "Дружба народов" в составе: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
***
Оговорка конферансье на торжественном концерте по случаю очередной годовщины Партии:
- Выступает народный артист СССР Давид Ойстрах! Соло на арфистке Вере Дуловой!
***
Оговорка по Фрейду на концерте, посвящённом борьбе с международным сионизмом:
- Первым номером нашей программы перед вами, дорогие товарищи, выступает сионист Пердюк... тьфу ты господи, пианист Сердюк!
***
Объявление директора музыкальной школы в классе:
- Рабинович, Абрамович и Сидоров по матери, завтра в школе не появляйтесь! Будет утренник советско-арабской дружбы и к нам приедут арабы.
***
Говорят, в Тель-Авиве на ура открыли ресторан "Ностальгия" - в зале грязища, пахнет блевотиной, кормят борщом, схожим с помоями, котлетой из кошатины с жидким пюре сизого цвета, официанты обсчитывают, хамят, швейцар провожает уходящих напутствием: Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!
***
Детская загадка: Шёл мужик по Красной площади с ружьём, взял и стрельнул по Мавзолею, куда попал этот мужик? Ответ: в милицию.
***
Поговорка по мотивам ввода войск в Прагу в 1968 г.:
- Существует три вида извращённой любви: французский, армянский и советско-чехословакский.
***
- Кто русские чехам: друзья или братья?
- Конечно, братья, ведь друзей выбирают...
***
- Что такое наручники?
- Это узы братской дружбы.
- А что такое танк?
- Карета неотложной братской помощи.
***
После пражских событий в странах соцлагеря была популярна шутка:
- Будете тонуть, не зовите на помощь, а то придут русские на танках!
***
Объявление в восточногерманской газете:
- Меняю хорошую квартиру в центре Берлина на дыру в берлинской стене.
***
- Является ли Китайская народная республика членом социалистического лагеря?
- Да, но только членом-корреспондентом.
***
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Это есть советская власть плюс стерилизация всей страны.
***
- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Из того, что все помои, которые мы льём на Запад, возвращаются к нм с Востока.
***
- Какая разница между гомосеками и генсеками?
- Гомосеки целуются тайно, а генсеки - открыто и при большом стечении народа.
***
- Кто сидит и сочиняет антисоветские анекдоты?
- Сочиняют все, а сидят некоторые.
***
- А правда, что Председатель ВЧК Феликс Эдмундович Дзержинский любил детей, даже беспризорников?
- Да, любил, вот только ненавидел лютой пролетарской ненавистью их родителей...
***
После назначения Андропова с должности Председателя КГБ генеральным секретарём КПСС.
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите!
***
Советский воробей перелетел на Запад. Его спрашивают местные птички:
- Что, с кормом плохо?
- Да что вы! На всех дорогах зерна просыпано сколь душе угодно...
- А чего же тогда?
- Да почирикать захотелось...
***
Из приговоров сталинского времени:
- Расстрелять за недостаточностью улик;
- Повесить до выяснения обстоятельств.
***
"Адвоката надо брать ежовыми рукавицами, ставить в осадное положение, ибо эта интеллигентная сволочь часто паскудничает" (В. И. Ленин, ПСС, том 49, стр. 150).
***
Частушка на тему "ленинградского дела": Ешь огурчики да помидорчики, Сталин Кирова убил да в коридорчике.
***
Частушка о сталинских соратниках: Товарищ Ворошилов, война уж на носу, а конница Будённого пошла на колбасу.
***
Стихотворение, написанное Джугашвили в возрасте 18 лет:
Ходил он от дома к дому,
Стучась у чужих дверей,
Со старым дубовым пандури,
С нехитрою песней своей.

А в песне его, а в песне
Как солнечный блеск чиста,
Звучала великая правда,
Возвышенная мечта.

Сердца, превращённые в камень,
Заставить биться сумел,
У многих будил он разум,
Дремавший в глубокой тьме.

Но вместо величья славы
Люди его земли
Отверженному отраву
В чаше преподнесли.

Сказали ему: "Проклятый,
Пей, осуши до дна...
И песня твоя чужда нам,
И правда твоя не нужна!"
***
Стихотворение, написанное Сталиным в 1949 году:
- Поговорим о вечности с тобою:
Конечно, я во многом виноват!
Но кто-то правил и моей судьбою,
Я ощущал тот вездесущий взгляд.

Он не давал ни сна мне, ни покоя
Он жил во мне и правил свыше мной.
И я, как раб вселенского настроя,
Железной волей управлял страной.

Кем был мой тайный высший повелитель?
Чего хотел он, управляя мной?
Я, словно раб, судья и исполнитель, -
Был всем над этой нищею страной.

И было всё тогда непостижимо:
Откуда брались сила, воля, власть?
Моя душа, как колесо машины,
Переминала миллионов страсть.

И лишь потом, весною, в 45-ом,
Он прошептал мне тихо на ушко:
"Ты был моим послушником, солдатом
И твой покой уже недалеко!"
***
Частушка 1953 года по поводу расстрела врага народа Лаврентия Берии:
- Эх, Берия, какая же ты Берия
Совсем ты вышел из доверия
А вот товарищ Маленков
Надавал тебе пинков
***
Интерпретация песни 50-х годов:
- От Москвы до самых до окраин
С южных гор до северных морей
Человек проходит как хозяин
Если он, конечно, не еврей
***
Любимая песенка 60-х годов:
- Мы не сеем и не пашем
А валяем дурака
С колокольни хреном машем
Разгоняем облака
***
Ужасы советского периода:
- Потерять партбилет;
- Столкнуться с товарищем в церкви на Пасху;
- Попасть на работу, с которой нечего вынести;
- Попасть под подозрение в дворянском происхождении;
- Забыть в трамвае самиздатовский томик Солженицына;
- Забыть выписать газету "Правда" и журнал "Коммунист";
- Узнать от бабушки на смертном одре, что твой дедушка - еврей;
- Просечь, что жена - "сексот" КГБ, а её любовник и твой лучший друг - "стукач";
- Услышать от домработницы о скрытом факте её пребывания в войну "под немцем";
- Случайно наколоть в сортире коммуналки на гвоздик для газетной бумаги портрет Вождя;
- Показаться партсекретарю слишком умным и быть обвинённым в гнилой интеллигентности;
- Зайти ненароком в валютный магазин "Берёзка" без справки об источнике получения валюты;
- Не успеть с утра первым доложить о прозвучавшем на вечернем застолье с друзьями политическом анекдоте;
- Попасть в медвытрезвитель накануне прохождения выездной комиссии ветеранов Партии для поездки по турпутёвке в Болгарию;
- Получить оповещение юркомиссии о полученном завещании на твоё имя в миллион долларов от родственника за границей в комплекте с повесткой в КГБ.
***
Сообщения ТАСС:
- "В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет";
- "Массовое заболевание сальмонеллезом произошло оттого, что работники птицефермы имени родного Ильича плохо мыли яйца";
- "В Тихом океане натолкнулся на айсберг и затонул американский авианосец. Экипаж "Айсберга" отмечен правительственными наградами";
- "Взлёт космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнём салюта. Космическая станция "Салют" продолжает полёт в автоматическом режиме";
- "Жители села Кондом Ярославской области выразили своё нежелание проживать в Презервативе и обратились в поселковый совет с просьбой переименовать их село в "Верность Ильичу";
- "Вчера войска предполагаемого противника силами батальона перешли государственную границу и напали на мирно пашущий на полях колхоза "Заветы Ильича" трактор. Шквальным огнём нападение агрессора отбито. Председатель колхоза генерал-майор Иванов подчеркнул в беседе с корреспондентом газеты "Правда", что так будет со всяким, посягнувшим на мирный труд колхозников".
***
Законы очереди:
- Соседняя очередь движется всегда быстрее;
- Как только переходишь в другую очередь, твоя бывшая начинает двигаться быстрее;
- Ваше метание туда-сюда в равной степени нервирует обе очереди;
- Чем дольше ожидание в очереди, тем больше вероятность, что вы стоите не в той.
***
Образчики должностных документов совковой поры:
- "Объявить тов. Борисову П. Н. строгий выговор с занесением в личное дело за использование государственного спирта по прямому назначению";
- "Освободить тов. Чистякову Надежду Юрьевну от должности сроком на послеродовой период и от мужа сроком по усмотрению";
- "Мы, нижеподписавшиеся, произвели списание материала, купленного для Снегурочки, на сумму 152 руб. 32 коп. Материал списать, Снегурочку оприходовать".
***
В конце 70-ых в Москве проходил международный конгресс профсоюзов. Французская делегация во время экскурсии по городу повстречала пионеров, тащащих мурашами металлолом к школе. Им объяснили, что в рамках коммунистического воспитания пионеров приучают бережно относиться к народному добру. Согласившись, что это хорошая традиция, французы так и не смогли понять, кто и зачем это добро разбрасывает по всему городу. А глава японской делегации на вопрос, что, по его мнению, лучше всего делают русские, выдавил из себя: "Детей".
***
Приехала иностранная делегация в зону, а им сказали, что это трудовой пионерский лагерь. Подобрали зэков помоложе, одели в шортики, галстуки нацепили, проинструктировали... Подходит к одному зэку представитель делегации и спрашивает:
- А сколько тебе лет-то, мальчик?
- Пятнадцать на Пасху стукнет.
- Да? А я бы тебе больше дал
- А я бы тебе в мурло дал. Если бы не пионервожатый на вышке.
***
- Чем у нас интеллигентный человек отличается от неинтеллигентного?
- Наш сопливый интеллигент всё же отличает Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, кобеля от суки, а Эдиту Пьеху от иди ты на х...
***
На экзамене по диалектическому материализму:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей!
- Прокурор-взяточник.
***
В магазине продавщица кричит кассирше:
- Маня, выбей вон тому покупателю печёнку и перебей ему яйца на кисель!
***
"Правильные" поговорки времён строительства социализма:
- СССР - всему миру пример;
- Дело готово, да бестолково;
- Колхоз - дело добровольное;
- Ленина завет - на тысячи лет;
- Ест руками, а работает брюхом;
- За лень не получишь трудодень;
- Белые ручки чужие труды любят;
- Воля и труд дивные всходы дают;
- За морем теплее, а у нас светлее;
- Не жалей спины - будут трудодни;
- В Кремле побывать - ума набрать;
- Не будь тетерей - борись с потерей;
- Двое пашут, а семеро руками машут;
- Без дела жить - только небо коптить;
- Видна из Кремля вся советская земля;
- Делано наспех, так и сделано на смех;
- Дело без конца что кобыла без хвоста;
- Свет советского маяка виден издалека;
- Не хочешь тужить, ступай в колхоз жить;
- От ленинской науки крепнут разум и руки;
- Где власть народа, там победа и свобода;
- Без ленинских заветов не было б Советов;
- Советскому патриоту любой подвиг в охоту;
- Нынче в поле тракторист, завтра в армии танкист;
- Власть советская пришла - жизнь по-новому пошла;
- В колхозе язык не в зачёт, кто работает, тому и почёт;
- За коммунистами пойдёшь - дорогу в жизнь обретёшь;
- Не боится дед, что захиреет: колхоз прокормит и согреет;
- Не шли в колхоз - маялись, пришли в колхоз - не покаялись;
- Если бы не советская власть, к нам бы трактору не попасть;
- Где раньше была барская земля, шумят урожаем колхозные поля;
- Не тот ударник, кто языком болтает, а тот, кто план перевыполняет.
***
Образчики имён послереволюционного времени:
- Эрлена: эра Ленина;
- Вилен: великий Ленин;
- Гертруда: герой труда;
- Марлен: Маркс, Ленин;
- Карма: Красная армия;
- Дорэра: дочь новой эры;
- Нинель: Ленин наоборот;
- Владлен: Владимир Ленин;
- Лелюд: Ленин любит детей;
- Видлен: великие идеи Ленина;
- Варлен: великая армия Ленина;
- Изаида: иди за Лениным, детка;
- Реомир: революция охватит мир;
- Изиль: выполняй заветы Ильича;
- Роблен: родился быть ленинцем;
- Ясленик: я с Лениным и Крупской;
- Юралга: Юрий Алексеевич Гагарин;
- Нисерха: Никита Сергеевич Хрущёв;
- Бестрева: Берия - страж революции;
- Фэд: Феликс Эдмундович Дзержинский;
- Лагшмивара: лагерь Шмидта в Арктике;
- Вектор: великий коммунизм торжествует;
- Даздраперма: да здравствует Первое мая;
- Лапанальда: лагерь папанинцев на льдине;
- Сталина, Энгельсина: понятно, в честь кого;
- Придеспар: привет делегатам съезда партии;
- Пофистал: победитель фашизма Иосиф Сталин;
- Ким: коммунистический интернационал молодёжи;
- Тролебузина: Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев;
- Виленор: Владимир Ильич Ленин - отец революции;
- Вилорик: В.И. Ленин - освободитель рабочих и крестьян;
- Дасдрасмыгда: да здравствует смычка города и деревни;
- Персодрестава: первая советская дрейфующая станция "Восток 1";
- Марсэлина: Маркс, Энгельс, Ленин, интернационал, народная армия;
- Лориэрик: Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм;
Шутили, что кто-то назвал новорождённого Трипперок (тридцать первое октября) в честь дня рождения его отца.
***
Образчики песенного жанра совкового периода и времени "холодной" войны :
- Весь народ, и стар, и млад, празднует свободу. И летит мой красный шар прямо к небосводу!
- Подтвердил товарищ Сталин, что мы бомбу испытали. Бомба будет, бомба есть. Это надо вам учесть.
***
Поэтический самиздат:
- Сегодня праздник у ребят, ликует пионерия, лес рубят - щепки вкруг летят, а костровой - Лаврентий Берия.
***
Песенный самиздат:
- Ешь морковку, лук и хрен
Будешь как Софи Лорен
А если сало с самогоном
Будешь власти эпигоном
Ведь у нас в стране неплохо
Была бы водка да картоха

- Вечерами Джугашвили Ленину
Читал Толстого Лёву про Каренину
И так расстроил этим Ильича
Что довёл его до паралича
***
Армейский анекдот тех ещё времён:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич и сбейте самолёт!
- Кирпичом?!
- Вы же коммунист!
Иванов ломает кирпич о колено.
- Разрешите сбить два самолёта!
***
Шифровка в КГБ (копия - в Кремль): Вчера на советско-китайской границе китайские пограничники обстреляли из стрелкового оружия мирно пашущий советский трактор "МТЗ", на что трактор вынужден был ответить серией ракетных залпов, а затем, чтобы не нагнетать обстановку, поднялся в воздух и продолжил наблюдение из-за сопки. Директор совхоза "Светлый путь" гвардии полковник Сидоров.
***
Анекдот из поры движения на производстве "За того парня":
Муж приходит домой под утро и явно навеселе. Жена спрашивает:
- Где был?
- Ты же знаешь - партией объявлен почин работать "За того парня"...
На следующую ночь жена не приходит домой ночевать. Утром муж взволнованно:
- И где же ты была?
- На сей раз тот парень работал за тебя.
***
Шестидесятые годы. В Грецию выехала делегация советских кинозвёзд. Красавицу Людмилу Хитяеву усиленно обхаживает миллионер Онассис. Наконец он громогласно заявляет, что делает ей официальное предложение руки и сердца, а в качестве свадебного подарка преподносит несколько греческих островов. В ответ Хитяева только расхохоталась и, превратив всё в шутку, сказала, что ей как советской актрисе греческие острова как рыбе зонтик.
На обратном пути в самолёте вдруг вскакивает актёр Борис Андреев и, зачитывая сообщение о помолвке Онассиса с Жаклин Кеннеди, рычит:
- Хитюля, смотри, что ты наделала - просрала острова! Ну никто о России не думает!!!
***
В 80-е годы участились случаи невозвращения с заграничных гастролей советских артистов. И по Москве ходил такой анекдот:
- Что такое Малый театр?
- Это Большой, вернувшийся из гастролей в Европу.
На ту же тему пропевалась строфа из популярной тогда песни: "Здравствуй, мама, возвратились мы не все...".
***
Приходит мужик к председателю колхоза устраиваться зоотехником. Тот спрашивает:
- А что умеешь?
- Да я звериный язык понимаю, с любой скотиной поговорить могу.
- Ну, пошли на скотный двор, проверим.
Подходят к корове, мужик о чём-то помычал с ней и говорит:
- Оказывается корова-то по пятнадцать литров даёт, а доярка 10 сдаёт, а 5 домой тащит...
Председатель послал участкового проверить, тот возвращается и докладывает:
- Всё точно, расколол Машку - ворует молочко.
Подходят к свинье, мужик с ней похрюкал и говорит:
- Жалуется Хавронья - родила десяток поросят, а двух скотница себе забрала...
Участковый смотался в хату скотницы, несёт двух реквизированных поросят и говорит:
- И эту ворюгу Ефросинью расколол, теперь дело заведу.
Председатель - мужику:
- Ну, брат, ты и вправду специалист, беру тебя зоотехником.
Тут подходит коза и что-то на своём языке "Бе-е-е". Председатель весь побледнел и говорит:
- Не верьте, мужики, всё врёт она да и было-то всего раз по пьяни!
***
Корреспондент газеты "Правда" берёт интервью у передового колхозного дояра:
- Пётр Иванович, поделитесь секретом. Как это вы достигли таких высоких удоев от своих занюханных коровёнок?!
- А ты не гляди, что они неказистые с виду. К ним особый подход нужен. Вот я подхожу и первым делом интересуюсь: Ну что, моя дорогая, сегодня молоко али мясо давать будем?
***
Из книги А. Н. Горелова "Онанизм", М., 1963 г.:
- "Онанизм - чрезвычайно широко распространённое явление в животном мире. Его можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России онанизм был широко распространён и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления".
***
В совковые времена на карандашной фабрике проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий грифель и оставлять 5 см карандаша деревянным - всё равно, мол, никто до конца не дописывает. Предложение было встречено аплодисментами, и рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил ради экономии материала отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно, мол, там грифеля нет. И он, и директор фабрики получили за это предложение крупные премии.
***
Сексот приводит в губчека мужика с завязанными за спиной руками и кляпом во рту.
- Вот, товарищи, задержал матёрого контрреволюционера с опасным образом мыслей и с ручками без мозолей.
- Ну и что он сказал?
- А я его скрутил ещё до того, как эта гнида хоть слово вякнула...
***
На отчётном колхозном собрании.
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты);
- За отличную работу на току товарищ Петрова награждается мешком комбикорма! (Аплодисменты);
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений товарища Ленина! (Бурные аплодисменты, ехидный смех, возгласы "Так ей, б...ди, и надо").
***
Спросили к крестьян где-то в советской Прибалтике:
- Что вы сделаете, если кто-то построит себе большой и красивый дом на селе?
- Позавидуем, а потом соберёмся всем селом и сообща построим такие же красивые дома.
Спросили колхозников где-то в воронежской области:
- Что вы сделаете, если кто-то построит себе большой и красивый дом в деревне?
- Соберёмся всем миром и пустим красного петуха мироеду, чтоб другим неповадно было...
***
Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для засылки в СССР. Урок русского языка на тему "Винный магазин". Слушатель тянет руку:
- Сэр, у меня вопрос: во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" где лучше поставить неопределенный артикль "бля"?
***
В мединституте студенту-дипломнику показывают два скелета, мужской и женский, и просят определить, кто это. Тот в полном смятении молчит.
- Ну как вы можете этого не знать?!! Чему вас здесь шесть лет учили?
Студент в озарении:
- О, простите, сразу не распознал... Слева, если не ошибаюсь, Маркс, а справа - Энгельс.
***
В 80-х годах в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы контрольная работа. Все тихо дремлют... Вдруг резко распахивается дверь.
Преподаватель, не глядя:
- А ну-ка выйди и войди как мышь... Как маленькая белая мышка...
Дверь вновь открывается. На пороге здоровенный баскетбольного роста негритянский студент. Обречённо пищит:
- Я маленький белый мышь...
***
На экзамене в вуз профессор по диамату спрашивает студентку:
- Назовите дату вероломного нападения на нашу страну и начала Отечественной войны!
- Не знаю.
- Ну а кто такой Маркс с Энгельсом?
- Не знаю.
- А как называется наша великая партия, знаете?
- Нет, не знаю...
- Девушка, а вы собственно откуда прибыли?
- Из Урюпинска.
Профессор закатывает глаза и думает про себя мечтательно:
- Эх, послать бы всё к такой-то матери и... в Урюпинск.
***
Разговаривают в советское время еврей, грузин и русский.
Еврей:
- У меня на сберкнижке 5000 рублей!
Грузин:
- А у мэня - дэсять!
Русский с гордостью:
- А у меня на сберкнижке герб Советского Союза!
***
Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! И я туда же. Так, может, зайдёте ко мне в гости? Найти меня очень просто. Улица Лесная, самый высокий дом на ней. Зайдёте во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где живут Рабиновичи, откроются, только одно окно не откроется. Это буду я - Хаймович.
***
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе за большие связи. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём на работу. Ну а нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
***
На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко всё это прочувствовал. После митинга он идёт с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берёт за грудки и хрипит:
- У-у, ревизионистская жидовская морда!
***
В перестроечные времена попали в одно купе поезда украинец, русский и грузин, знакомятся:
- Сергей, москвич.
- Мыкола, запорожец.
- Гоги, шестисотый мерседес.
***
У поляка, впервые посетившего СССР, спросили:
- Ну как, понравилась тебе первая страна победившего социализма?
- Понравилась, но мой барак мне кажется лучше...
***
- Какое значение имеет для вас Советский союз? - спросили поляка.
- Это буферное государство между Польшей и Китаем.
***
В помощь голодающим полякам Советский союз послал большую партию яиц в оригинальной упаковке, т. е. в галифе.
***
Партийный руководитель социалистической Польши Гомулка спрашивает у Мао Цзэдуна:
- Сколько у вас врагов народа, недовольных властью?
- Да всего-то миллионов 30...
- И у нас примерно столько же.
***
Каждый раз когда Брежнева стрижёт его личный парикмахер, он интересуется у генсека положением в Польше. Как-то Леонид Ильич спросил, чем вызван его столь односторонний интерес.
Парикмахер:
- Просто, когда я спрашиваю про Польшу, у вас дыбом встают волосы, а мне стричь удобней.
***
Раннее утро на заре коммунизма. На дверях продмага объявление: "Сегодня в сливочном масле потребности нет!".

***
Два африканских племени объединились и победили третье племя. Вожди-победители съели вождя побежденного племени.
- Невкусно! - сказал один - Но всё же лучше, чем та бурда, которой нас шесть лет кормили в столовой Университета дружбы народов имени Патриса Лумумбы.
***
- Почему Советский союз ввёл войска именно в Афганистан?
- В Политбюро решили начать по алфавиту.
***
- Какие две системы полностью несовместимы?
- Социалистическая и нервная.
***
- Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
- И то, и другое стирают различия между городом и деревней.
***
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
- Можно, но тогда жить лучше в другой.
***
- Что будет после выполнения продовольственной программы Партии?
- Перепись оставшегося населения.
***
- Где родились Адам и Ева?
- Конечно, в СССР. Кто, как не советский человек, мог бы быть безумно счастлив, имея яблоко на двоих и будучи голым и босым?
***
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Бог поставил перед Адамом Еву и сказал ему: "Ну, Адам, выбирай себе жену!".
***
- Извините, вы не подскажете, как попасть в Мавзолей?
-Э, брат, сначала надо сделать революцию, потом чтобы тебя убили, тут не так всё просто...
***
Из обращения к крестьянству:
- Колхоз - дело добровольное. Хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем!
***
- А Колобка-то за что в Гражданку расстреляли?
- Было бы за что - повесили бы.
***
- Какая мечта была у россиян в 50-е годы?
- Увидеть вдову Берия на похоронах Сталина.
***
- Что такое социализм?
- Социализм есть самый долгий, трудный и мучительный путь к капитализму.
***
- Почему сокращено производство кроватей?
- А на фиги они нам? Мёртвые спят на кладбище, крестьяне в соломе, рабочие на собраниях, интеллигенты на любовницах, студенты на лекциях по марксизму-ленинизму, военные на лаврах, партия на страже, а враг не дремлет.
***
На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о названии.
- Я предлагаю "Заветы Ильича"! - говорит инструктор райкома.
- Но, товарищ инструктор, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
- Тогда предлагаю "Путь к коммунизму", тоже хорошее название.
- Но, товарищ инструктор, в нашей области уже двенадцать колхозов с таким названием.
Из заднего зала тянет руку старый крестьянин.
- Я предлагаю назвать наш новый колхоз именем Лопе де Вега!
Инструктор:
- Что за странное название, товарищ?
- А хрен его знает, зато звучит красиво...
- Да что красивого-то?
- Да уж больно похоже на "Етить твою мать!".
***
1917 год. Петроград. Внучка декабриста слышит на улице шум и посылает прислугу узнать, в чём дело. Та возвращается и говорит:
- Барыня, там революция!
- О, революция?! Как это прекрасно! Мой дед тоже был революционером. И чего же они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых.
- Странно... А мой дедушка хотел, чтобы не было бедных.
***
Семь основных противоречий социализма:

***
Согласно народной молве, загадки из детского журнала "Мурзилка" 70-х годов:
- Без рук без ног на бабу скок (Коромысло);
- Сзади подошёл, всунул и пошёл (Шлёпанцы);
- Белый, а не сахар, холодный, а не лёд (Труп);
- Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка);
- Беру двумя руками, сую между ногами (Велосипед);
- Мы ребята удалые, лазим в щели половые (Веники);
- Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно (Качели);
- У какого молодца утром капает с конца? (У самовара);
- То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий (Душ);
- Кругом волоса, посредине колбаса (Кукурузный початок);
- Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру (Печка в хате);
- Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя (Кровать);
- Волосатая головка за щеку заходит ловко (Зубная щётка);
- Махнушка с махнушкой сомкнутся и обоймутся (Ресницы);
- Не хрен и не морковка, а красная головка (Пионер в пилотке);
- Это что за мужичок в кепке лезет на броневичок? (В. И. Ленин);
- Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело (Веки);
- Ты его помни немножко, станет твёрдым как картошка (Снежок);
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах? (По земле);
- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать (Почтовая марка);
- С когтями, а не птица, летит на землю, матерится (Электромонтёр);
- Назовите птичку, в названии которой сорок гласных (сорока - 40 "а");
- Лежит на спине, никому не нужна, а к стенке прислонишь, сгодится она (Лестница);
- Не стучит, не рычит, не царапает пол? (Советская машина для стука, рычания и царапания пола).
***
Поговорки времён строительства социализма:
- И готово, да бестолково;
- СССР - всему миру пример;
- Ленина завет - на тысячи лет;
- Ест руками, а работает брюхом;
- За морем теплее, а у нас светлее;
- За лень не получишь трудодень;
- Белые ручки чужие труды любят;
- Воля и труд дивные всходы дают;
- Не жалей спины - будут трудодни;
- В Кремле побывать - ума набрать;
- Не будь тетерей - борись с потерей;
- Двое пашут, а семеро руками машут;
- Без дела жить - только небо коптить;
- Делано наспех, так и сделано на смех;
- Видна из Кремля вся советская земля;
- Дело без конца что кобыла без хвоста;
- Свет советского маяка виден издалека;
- Где власть народа, там победа и свобода;
- Без ленинских заветов не было б Советов;
- От ленинской науки крепнут разум и руки;
- Советскому патриоту любой подвиг в охоту;
- Нынче в поле тракторист, завтра в армии танкист;
- Власть советская пришла - жизнь по-новому пошла;
- За коммунистами пойдёшь - дорогу в жизнь найдёшь;
- В колхозе язык не в зачёт, кто работает, тому и почёт;
- Если бы не советская власть, к нам бы трактору не попасть;
- Где раньше была барская земля, шумят урожаем колхозные поля;
- Не тот ударник, кто языком болтает, а тот, кто план перевыполняет.
***
Гражданская война. Вампир, скорчившись, блюёт. Вампириха, сочувственно склонившись к нему:
- Ну что, плохо?
- Ага.
- А я ж тебе сколько раз говорила: "Не мешай белое с красным".
***
- Что будет, если вдруг в Сахаре построят социализм?
- Сначала будет песок по карточкам, потом последует обращение за помощью к КПСС, а потом дружественная Сахарская партия разворует помощь, и песок исчезнет окончательно.
***
Путь большевика-ленинца: до 1917 года подготовка к борьбе, с 1917 по 1921 год - активная борьба, в 20-е годы - спорадическое возникновение вопроса "За что боролись?", в 30-е - формирование ответа "За что боролись, на то и напоролись".
***
- Как руководители СССР стали историческими личностями?
- Ленин вошёл в историю, Сталин влез в историю, Хрущёв - влип, Брежнев сдуру попал, а Горбачёв - вляпался.
***
Бог дал человеку среди прочих три качества: честность, ум и партийность. При этом никому не дал больше двух из них. А потому если человек умный и честный - он беспартийный. Если честный и партийный - он неумный. А если умный и партийный - значит нечестный.
***
Юрист, хирург, прораб и коммунист поспорили, чья профессия древнее.
- Когда Бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал юрист, - то это был первый юридический акт.
- Позвольте, - сказал хирург, - а перед этим он же создал Еву из ребра Адама. Это не что иное как первая хирургическая операция.
- Простите, - сказал прораб, - но несколько раньше Создатель построил из хаоса мир.
- Вот видите, - воскликнул торжествующе коммунист, - а кто ещё, как не мы, мог создать хаос? !
***
1913 г. Рабочие Путиловского завода собрались на очередной митинг протеста. Над их головами развевается транспарант со словами "Дадим продукции на 63% меньше, чем в 1983 году!".
***
Идёт партсобрание. Вторым вопросом после обсуждения политического момента стоит обсуждение аморального поведения рабочего Сидорова и инженера Рабиновича.
Председатель собрания:
- Товарищ Сидоров, признавайся, трахал козу с Рабиновичем?
- Каюсь, трахал...
- Партбилет на стол! Рабинович, трахал козу с Сидоровым?
- Трахал, но с её согласия. К тому же я на ней женюсь!
***
Из зала суда вышел судья и залился неудержимым смехом.
- Что с тобою? - спрашивает его коллега.
- Да сейчас такой анекдотец рассказали... ха-ха-ха.
- Так расскажи!
- Ты что, с ума сошел, я же только что за него 7 лет влупил!
***
Опоздал партиец на собрание, протискивается бочком к свободному месту и видит, что у всех лица в крапинку. Спрашивает:
- Что это, новая партийная установка веснушками украшаться?
- Да нет, - отвечают ему, - это какой-то несознательный беспартийный в вентиляцию насрал...
***
Секретарь партсобрания спрашивает:
- Товарищ Рабинович, у вас есть мнение по обсуждаемому вопросу?
- Есть, но я с ним принципиально не согласен...
***
Троцкий, уже в опале, вызван к Дзержинскому.
- Гражданин Троцкий, вы как с женой спите?
Тот думает:
- Сказать, что сверху - обвинят в давлении на свидетеля, снизу - в прогибе партийной линии, слева, справа - уклоны.
И говорит с язвительной усмешкой:
- А я, знаете ли, онанист.
Дзержинский:
- Та-а-к. Решением ревтройки вы осуждаетесь на бессрочную ссылку за сношения с кулаком и разбазаривание семенного фонда Республики!
***
Завхоз заносит в контору на день великого Октября огромные портреты вождей Компартии.
- Куда повесить?
Все хором:
- А хрен их знает...
- Ну тогда, может, к стенке поставить?
- Нет, повесить, повесить!!!
***
Колхоз обменял бычка на дефицитную фанеру, так, на всякий случай. Собрались колхозники на собрание и стали судить-рядить, что бы из неё такое сделать. Один предлагает дыры в коровники ею залатать, другой - перегородку в правлении поставить. Тянет руку старик, известный на селе охальник.
- Предлагаю из ентой фанеры смастырить ероплан, сесть на него всем колхозом да и полететь к ебеней матери!
***
Два колхозника встретились на совещании передовиков соцтруда.
- Ну как ваш председатель?
- Ничего себе, а ваш?
- А наш всё себе...
***
На отчётном собрании.
- Председатель колхоза сумел схватить каждую доярку за живое, так что их удои сразу возросли;
- Каждой доярке подключили горячую воду и они все теперь дают чистое молоко.
***
На медфаке профессор выносит человеческий скелет и спрашивает у студенческой аудитории:
- Чей это, по вашему мнению, скелет?
Все хором:
- Колхозника-передовика!
- Почему?
- Мясо, шерсть и кожу сдал, яйца сдал - один скелет и остался.
***
Поступила в исполком жалоба на то, что окно квартиры выходит на женское отделение бани и вид неприлично голых тел пагубно сказывается на моральном облике хозяина, члена Партии с 1905 года. Исходя из вышеизложенного, хозяин требовал предоставления другой квартиры с более достойным для его пролетарского самосознания мировоззрением. Прибыла комиссия, посмотрели в окно.
- Да нет, - говорят, - ничего не видать, забор весь вид загораживает...
Ветеран Партии:
- А вы вот на шкафчик залезьте, товарищи, там и бинокль на гвоздике висит.
***
Комиссия ЧК провела ревизию на золотом прииске и обнаружила недостачу. Подозрение пало на Ким Ин Сера, бригадира золотоискателей. Его допрашивают через переводчика:
- Говори, куда спрятал золото?
Переводчик переводит.
- Он говорит, что золотишко не брал.
- Скажи, что если не сознается - расстрел на месте!
Переводчик переводит, и напуганный до смерти кореец сознаётся, что спрятал золото в корнях засохшего дерева.
- Ну, что он сказал? - спрашивает чекист у переводчика.
- Он говорит: "Стреляйте, сволочи, всё равно всех не перестреляете!".
***
Зашёл мужик в парикмахерскую постричься, а там очередь, как всегда, огромадная да ещё каждый норовит к своему мастеру прорваться. Терпел, терпел да как крикнет:
- Ну что у вас за система такая?! Подать мне сюда директора!
Выходит директор и говорит ласково:
- Успокойтесь, гражданин. Мы вам сочувствуем. Система и вправду паршивая, но зачем же начинать с парикмахерской?
***
В середине 80-х из советской части в Монголии пропал солдат. Одна из поисковых групп подъезжает к одиноко стоящей среди степей юрте и спрашивает сидящего на завалинке старика-монгола:
- Русского цирика не видел?
- Видел.
- Где он?
- В юрте.
- А что он там делает?
- Делает моей внучке маленького чичика. Чтобы был умный, как русский, и красивый, как монгол.
***
- Как вы от относитесь к советской власти?
- Как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко хочу другую, ну а в общем - привык
***
- Почему жизнь в СССР так подорожала?
- Потому что она перестала быть предметом первой необходимости.
***
На лекции по политвоспитанию.
Лектор:
- Товарищи! Когда мы достигнем торжества коммунизма, денег не будет.
Весь зал хором:
- Как?! Опять?!
***
- Рабинович, почему вы хотите уехать в Израиль? Что, вам так плохо здесь живётся?
- Таки наоборот, товарищ партсекретарь. Просто надоели праздники!
- Какие такие праздники, товарищ?
- Да колбасу купил - праздник, туалетную бумагу по блату достал - праздник...
***
Сидит пионер в трамвае. Вдруг рядом старушка чихнула.
Пионер:
- Будь здорова, бабуся!
- Да я, внучок, слава Богу здорова, а чихаю потому как табачок нюхаю...
- Да мне, бабка, по барабану, хоть член соси, а вот пионер должен всегда быть вежливым.
***
Женщина, моющаяся в ванной коммунальной квартиры, замечает, что сосед за ней подглядывает. Кричит:
- Что, голую бабу не видал?
- Дура! Я смотрю, чем ты мылом моешься.
***
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. Молоденькая студентка на семинаре спрашивает пожилого профессора, известного своими консервативными взглядами и прокоммунистическими симпатиями:
- Профессор, вот вы утверждаете, что Лев Толстой был зеркалом русской революции. А кто тогда из писателей был зеркалом русской демократии?
- Гоголь, милочка, - отвечает профессор ничтоже сумняшеся.
- А почему вы в этом так уверены?
- А в своём эпохальном романе "Мёртвые души" он, проявив гениальное предвидение, довольно подробно описал приёмы, применяемые демократами на выборах.
***
Сидят две бабуси в парке, беседуют:
- А внучок-то твой кем устроился?
- Да вот в КГБ служит, с недовольными борется.
- Да разве ж довольные-то ещё есть?
- Есть, но с ними ОБХСС занимается...
***
Встретились Берия и Мичурин, обнялись, почеломкались и вскричали одновременно:
- Ну как, сажаем помаленьку?!
***
Секретарша интересуется у шефа:
- Товарищ директор, у вас тут в расписании на сегодня записано "сексуальный час"... Так что, теперь это у нас будет час продолжаться?
- Да нет, вы не так поняли... Это меня в райком партии вызывают.
***
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана, молчат и думают. Вдруг один говорит:
- Хочешь, чукча, я тебе однако политический анекдот расскажу?
- Упаси тебя Бог, чукча, не то пошлют нас в места, не столь удалённые...
***
Как-то состоялись в партийной организации коммунистического отделения небесного рая очередные выборы секретаря. Прослышал Маркс в аду, дай, думает, попытаю счастья, авось переведут в рай. Отпросился ненадолго, прибыл на собрание, но его кандидатуру даже выставлять не стали: непролетарское происхождение и, сами понимаете, лицо еврейской национальности.
***
Вступает как-то мужик в партию, задают ему из комиссии вопросы:
- А можешь ради партии курить бросить?
- Ну, смогу...
- А пить бросить?
- Ну, смогу...
- А можешь ради партии больше по бабам не бегать?
- С трудом, но смогу...
- А жизнь за дело партии отдать?
- Да как нечего делать, на хера мне такая жизнь?!
***
Из жизни ЧК:
- Ну что, заполнил анкету и заявление с просьбой принять в славные ряды сексотов?
- Дык я ж неграмотный, писать не умею, товарищ политрук.
- Ну тогда так и напиши, что неграмотный, а вместо подписи поставь крест.
***
Анекдот 30-х годов:
- Вы партийный?
- Да, а что?
- Где здесь туалет, товарищ?
- Для партийных - за углом.
***
Заспорили как-то военные, какое оружие ну самое что ни наесть разрушительное. Один говорит - атомная бомба, другой - водородная, третий - нейтронная. А самый главный и мудрый генерал, из стратегов Генерального штаба, тихо молвил:
- Нет, товарищи, самым мощным оружием на поверку оказалась пушчонка на крейсере "Аврора". Один холостой выстрел и семьдесят два года разрухи.
***
Руководство Татарстана обратилось к центральному партийному руководству с жалобой на распространение в России поговорки "Незваный гость хуже татарина", считая её методом сеяния межнациональной розни. Рассмотрев это заявление, ЦК КПСС вынес следующее мудрое решение: впредь в средствах массовой информации и в быту указанную поговорку использовать в другой редакции, а именно "Незваный гость лучше татарина".
***
Решило как-то Политбюро называть впредь чукчей не чукчами, а народом Крайнего Севера, а то все смеются. И вот на Первомай вступает на Красную площадь их делегация. Голос комментатора с трибун:
- Появилась колонна представителей народов Крайнего Севера! Они несут красочные транспаранты "Мир!", "Труд!", "Май!", "Июнь!", "Июль!", "Август!"... не-е, всё-таки чукчи...
***
Сочинских джазистов-лабухов выгнали за постоянное пьянство. Недолго думая, они перебрались в Гагры (Абхазия) и устроились там в лучший ресторан. Но перед этим поклялись друг перед другом не бухать в рабочее время, т. е. в рот ни капли не брать. Приняли их хорошо, на второй день два банкета, зал битком, все песни на заказ, и постоянно приглашают за стол. Собрав волю в кулак, музыканты отказываются, отшучиваются, типа "мы при исполнении не потребляем"...
На третий день вызывают их к директору. Идут понурые, обвиняя друг друга, что клятву не сдержал, кирял втихомолку, засветился. Заходят в кабинет. Директор, сверкая кавказскими очами, сидит насупившись. Выдержав паузу, кричит:
- Ви звэри, ви дыкие звэри! Вам уважение, все условия, а вы что себе возомнили?! Вчера был юбилей уважаемого Автандила Апполоновича, а ви отказались с ним выпить!!! Нет, такие музыканты нам не нужны!
***
- Ты знаешь, вчера на поминках ветерана Партии Рабинович мало того, что опоздал, так ещё, придя, сел и рассказал сходу два весьма пикантных анекдотца...
- Ты что-то путаешь... Что правда, то правда, рассказал он их вчера, а сел-то уже сегодня пополудни.
***
Как раньше отвечали на вопрос "Как живёшь-поживаешь?":
- Как Ленин - и не кормят и не хоронят;
- Как на лодке без вёсел - горизонты широкие, деваться некуда, тошнит неимоверно, но сидишь и плывёшь по течению;
- Как жёлудь - кругом дубы и всякая свинья съесть норовит;
- Как картошка - зимой не съедят, так весной посадят;
- Как индеец - называют красным, хожу голозадым, во главе племени стоит вождь, ем фигу, если и ту достану;
- Как пуговица - что ни день, то в петлю;
- Если в общем, то как в сказке - чем дальше, тем страшнее.
***
Образчик самиздатовской поэзии о Владимире Ильиче Ленине 80-х годов прошлого столетия:
У людей великой нашей нации
Его имя вот уже давным-давно
Пробуждает три ассоциации:
"Аврора", кепка и бревно
***
Один высокопоставленный американец приехал в Союз, чтобы воочию убедиться в ужасах Гулага (Главного управления лагерей). Припас и адресок одного лагеря.
- Хочу, - говорит, - посетить вот это место.
А ему:
- Да пожалуйста, завтра и поедем.
А за ночь придали этому месту божеский вид, а всех зэков в пионерскую форму с галстуками нарядили. Приехали и попали будто ненароком на общее построение. Иностранец к строю подходит и спрашивает у одного:
- Сколько лет?
- Пятнадцать, гражданин начальник!
- А я бы вам лет сорок дал...
- Ты что, зверел, козёл? У нас и сроков-то таких нет!
***
На собрании передового колхоза председатель с умильными слезами на глазах рассказывает, как много дала простому человеку советская власть:
- Вот посмотрите на Машку! Она была простой батрачкой, а теперь заведует красной избой. А вот Пелагея - раньше только и знала, что дёргать титьки у коровы, а теперь - народный депутат. Ну а вот уважаемый Емельян Митрич, был дурак дураком, а ныне секретарь парторганизации!
***
На колхозном собрании выступает председатель и объявляет:
- Сегодня мы будем выбирать правление. Но голосовать будем по-новому - списком.
Одна колхозница - другой:
- Ишь чего удумали - руку им поднять уже мало, теперь ещё и пищать надо!
***
Встречаются на рынке две колхозницы.
- Слышала, Митрича-то в городе сифилисом наградили...
- Ишь ты! Ну и зазря однако наградили - всё равно и его пропьёт.
***
В кабинете врача.
- Доктор, помогите, у меня в заднице газета застряла.
- А ну-ка покажите. Правда, застряла?
- Нет, доктор, не "Правда", а "Советский спорт".
***
Солдат, дежуривший на ракетной установке с ядерной боеголовкой, задремал после вчерашнего, облокотившись на пульт управления. Но при входе дежурного офицера он тут же встрепенулся, вскочил и доложил по форме:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где, твою мать?! Два наряда вне очереди!
***
Как известно, философия - это ловля чёрного кота в тёмной комнате. Марксистская философия отличается ещё и тем, что кота в этой комнате нет и не бывало, а марксистко-ленинская - ко всему прочему ещё и тем, что один из ловящих кота всё время кричит, что его поймал и держит за яйца.
***
Звонит мужик в ЦК КПСС и говорит:
- Алло, я хочу стать членом Политбюро. Что для этого нужно?
Ему отвечают:
- Ты что, мужик, полный идиот?
- А это что, обязательно?
***
На уроке в школе.
- Дети, начнём урок с того, что скажем громко, кого нет.
- Бога нет, Мариванна!
- Кого, кого? А... правильно, дети!
***
Звонок в коммунальную квартиру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, к телефону Мойшу.
- Здесь таких нет!
- А Мишу можно к телефону?
- Мойша, подойди к телефону, тебя здесь спрашивают!
***
- Почему Мойша долго не подходит к телефону?
- А чтобы те, кто звонит, думали, что у него большая квартира.
***
Мойша говорит сыну:
- Если ты будешь себя хорошо вести, я возьму тебя в кафе, посмотришь, как едят мороженое.
***
Депутат Верховного совета СССР возвращается домой после сессии.
Жена:
- Борщ будешь?
Депутат молча поднимает руку.
- На второе курочку поешь?
Депутат молча поднимает руку.
- Рюмашку налить?
Депутат бурно аплодирует.
***
Мужик выходит на 30-градусный мороз. Содрогается и восклицает:
- Это просто невыносимо!
К нему тут же подскакивают двое в штатском и говорят:
- Пройдёмте, гражданин! Вы облыжно охаиваете советский режим.
- Да вы что, товарищи?! Я же имел в виду мороз!
- Знаем, что ты имел в виду, антисоветчик. Мороз-то можно вынести!
***
На улице пара милиционеров скручивает руки мужику, выкрикивающему антисоветские лозунги. Прохожий говорит им:
- Да оставьте вы его в покое! Видите же, что человек не в себе, ненормальный!
Менты:
- Зря вы так, гражданин, выступаете! Этот гад вполне разумные вещи выкрикивает.
***
Вопросы армянскому радио того ещё времени:
- Какая страна самая богатая?
- СССР - 70 лет разворовывают, а никак разворовать не могут.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Тоже нет.

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай!

- Кто такой Павлик Морозов?
- Это Тарас Бульба наоборот.

- Что такое культ личности?
- Один плюёт на всех.
- А разоблачение культа личности?
- Все плюют на одного, а в результате все и оплёваны.

- Что такое культпросвет?
- Это просвет между культами.

- Что такое советское струнное трио?
- Это советский струнный квартет, вернувшийся из заграничного турне.

- Что такое Малый театр?
- Это Большой, вернувшийся после заграничных гастролей.

- Почему советские войска перешли чехословацкую границу?
- Потому что дружба между социалистическими странами не имеет границ.

- Существует ли перлюстрация писем в СССР?
- Нет, просто доставка писем антисоветского содержания не производится.

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, уж как-нибудь, но выкрутятся.

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс в Израиль, набитый сионистами.

- Что такое чудо-юдо?
- Это еврейское чадо, принятое в Консерваторию.

- Будет ли опять война?
- Не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не оставят.

- Будет ли любовь при коммунизме?
- Какая же любовь, если денег не будет?!

- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет, всё разворуют ещё при социализме.

- Где проходит граница между коммунизмом и развитым социализмом?
- По Кремлёвской стене.
- А между развитым социализмом и недоразвитым?
- По окружной дороге.

- Когда у нас завершится электрификация всей страны?
- Когда всё окончательно станет всем до лампочки.

- Что будет, если импотента положить на фригидную женщину?
- Революционная ситуация по Ленину: верхи не могут, а низы не хотят.

- Каких женщин будут больше любить при коммунизме: худых или полных?
- Полных: мужик не собака, на кости не польстится.

- Можно ли, построив китайцев в очередь, перестрелять всех из пулемёта?
- Можно, если последние не будут размножаться.

- Как будет называться советско-китайская война?
- Первая социалистическая.

- Как мы будем жить без Хрущёва?
- Но-брежнему в хрущобах.

- За что Леонид Ильич Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

- Продавали ли жиды Россию?
- Если и да, то не всю, а вот Россия их продаёт ныне оптом.

- Какая разница между просто демократией и социалистической демократией?
- Такая же, как между просто стулом и электрическим стулом.

- Что такое акселерация?
- Это то, что комсомольцам 20-х годов было по плечу, а комсомольцам 80-х - по х...

- Почему у нас такая большая очередь к глазнику?
- Потому что партия объявила: на глазах растёт благосостояние советских людей.

- Можно ли сесть голой задницей на ежа?
- Можно в трёх случаях: если ёж бритый, если задница чужая и если партия прикажет.

- Почему в стране нет мяса?
- Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли от смеху на лекциях марксизма-ленинизма.

- Почему исчезли ондатровые шапки?
- Потому что номенклатура размножается куда быстрее ондатры, а её отстрел давно не производился.

- Слышали, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества... Разъясните, пожалуйста.
- Разъясняем: пара ложится на кровать, предварительно потушив свет. Остальное - как при социализме.

- Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?
- У него будут малюсенькие ручонки, поскольку руками ему делать будет нечего - вся работа выполняется машинами. У него будут малюсенькие ножки - передвигать в пространстве будут тоже машины. У него будет малюсенький живот, так как питаться будет высококалорийными пилюльками. И у него будет огромная голова, чтобы думать и думать, где эти пилюльки достать.

- Почему агенты ЦРУ не прекращают свою шпионскую деятельность в СССР?
- Потому что никак не могут узнать, что такое кузькина мать, чем занимается ДОСААФ и где находится армянское радио.

- Почему развалился Советский Союз?
- Потому что узбек хотел ходить в тюбетейке и пить зелёный чай, а КПСС заставляла ходить в галстуке и пить водку.

- Почему прекратило своё существование армянское радио?
- Умер единственный еврей в редакционном штате, ищут замену...
***
Советские люди делятся на красных и чёрных. Чёрные ездят в чёрных "Волгах", едят чёрную икру и получают товары с чёрного входа; красные по красным дням календаря выходят на Красную площадь с красными знамёнами.
***
При подготовке к участию в демонстрации по поводу очередной годовщины Коммунистической партии Рабиновичу поручили подготовить политически выдержанный плакат. Он поинтересовался:
- А что написать-то?
Партсекретарь объяснил:
- Что-нибудь краткое, но ёмкое о многочислии, силе и единстве партии.
На демонстрации Рабинович нёс плакат "НАС РАТЬ!".
***
На зоне один зэк спрашивает другого:
- Ты, говорят, политический...
- Ну да.
- А кем на свободе работал?
- Сантехником.
- И как же вышло, что ты политический?!
- Да вызвали меня как-то в горсовет, раковина у них в туалете сломалась. Ну, я посмотрел и сказал, что пора менять всю систему...
***
У советского туриста перед возвращением на родину осталось 5 франков. Забегает в магазинчик прикупить что-нибудь на остаток и говорит продавщице:
- Вон у вас там мыло за 10 франков. Можете мне продать половину за пять?
- Конечно, мсье.
Продавщица отрезает мыло, тщательно упаковывает и добавляет яркий пакетик.
- А это что?
- А это презерватив в подарок, мсье.
- А почему презерватив?
- А мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, мсье, не размножались.
***
Сидит мужичок на берегу, рыбку ловит. Клюнуло, вытащил, глядь, а рыбка та не простая, а золотая. Взмолилась Золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, любое твоё желание исполню.
- Будь по-твоему, сделай так, чтобы по реке плыли потоком коммунисты в гробах.
- Но ведь разные есть, дедушка, коммунисты, есть плохие, но есть и хорошие.
- Тогда давай так: хорошие - в хороших гробах, а плохие - в плохих.
***
В разгар внедрения плановой системы социалистического хозяйствования в камеру на Соловках вталкивают побитого священника.
- Эка, батюшка, а тебя-то к нам за что?
- Да обмишурился, конфуз вышел - многие лета пятилетке провозгласил.
***
В загулявшей компании начались политические анекдоты. Сквозь гомон и смех прорывается голос:
- Товарищи, можно помедленнее, я же записываю.
- И как вы успеваете? - спрашивает сосед.
- Да я и так только инициалы.
***
Как-то раз один партийный опоздал на собрание актива, заходит тихохонько, а там у всех лица строгие и все в веснушках. Наклонился к уху знакомого и спрашивает шёпотом:
- А чего это, указивка сверху пришла всем веснушчатыми быть?
- Да нет, - отмахивается тот, - это один несознательный беспартийный в вентилятор нагадил.
***
Встретились как-то кагэбэшник с цэрэушником на нейтральной почве в Швейцарии. Выпили за знакомство, перешли на "ты", помянули потерянных в священной борьбе товарищей. Вот цэрэушник и говорит:
- Какие вы всё-таки свиньи, в Венгрии нам всё дело сорвали, в Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы сполна отыгрались!
Кагэбэшник:
- Чили? Сентябрь... Так мы все на картошке были!
***
Проныру Рабиновича принимает в партию комиссия, заранее настроенная на отлуп.
- А вот проверим-ка вашу политическую грамотность, - говорит председатель, - назовите нам тридцать самых великих марксистов.
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Ну, это каждый дурак скажет, а дальше?
- Таки вы, товарищ председатель, и двадцать шесть Бакинских комиссаров!
***
После Октябрьской революции обеспокоенный развитием ситуации Господь послал в Россию трёх наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. Вскоре от них наверх поступили телеграммы-молнии: "Попал в ЧК. Святой Лука", "Попал и я. Пророк Илья" и последняя, от Моисея: "Жив - здоров. Нарком ЧК Петров".
***
В разгар революции 1917 года звонок в Смольный:
- Пиво есть?
- Ещё не завезли.
-А где есть, не знаете?
- В Зимнем.
- Ура-а-а!
***
Стук в дверь полуразвалившейся халупы. Старушонка открывает, на пороге революционный матрос, косая сажень в плечах, грудь нараспашку.
- А ну, признавайся, гражданочка, ты в девятисотом аборт не делала?
- Ох, грешна, сынок, делала...
- А ту гадость не на помойку ли выбросила?
- Ой, выбросила, окаянная...
- Здравствуйте, маманя!
***
Сидит "стукач" с дружком, тихо-мирно выпивают. Что-то сексот (секретный сотрудник) разоткровенничался и говорит:
- Виноват я перед тобой... Помнишь, в прошлом квартале тебя премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, как выговор ни за что объявили и путёвки в дом отдыха лишили?
- Помню.
- Так это опять я капнул.
Не снёс дружок откровений, схватил "стукача" за ворот и говорит:
- А ты помнишь, сука, у тебя год назад сын родился?
- Помню...
- Так это я капнул!
***
После войны вызывают украинца в КГБ.
- А скажите-ка нам, друг наш ситный, почему это вы из Израиля посылки продуктовые регулярно получаете?
- А я, гражданин капитан, когда был под немцем, в подполе жидка прятал.
- А не зазорно ли вам, советскому украинцу, получать помощь от идеологического противника? Вы бы о своём будущем подумали...
- А я подумал. У меня сейчас в подвале три китайца прячутся.
***
Как-то посетил СССР один датчанин-кинематографист. Наши киношники показали ему последний фильм на тему жизни и труда сотского человека. Тот неожиданно в какой-то момент бурно рассмеялся, что всех удивило. Ничего смешного на экране не было - герой утром встаёт и занимается своим туалетом.
- Ну как же, - воскликнул датчанин в ответ на недоумённый вопрос, - Это очень смешной момент! Человек подходит к крану, вертит его, а вода из него не идёт! Очень смешно - он вертит, а вода не идёт! Я бы до такого не додумался...
***
Шло общее собрание коллектива Московского театра эстрады.
Докладчик-парторг говорит:
- Недавно за аморальное поведение мы исключили из рядов партии одного коммуниста...
- Безобразие! - крикнул с места знаменитый артист Смирнов-Сокольский. - Почему вы не спросили мнения беспартийных?
- А вы здесь при чём?
- Как это при чём? Кто вам дал право засорять наши ряды беспартийных?!
***
Знаменитый администратор одесской филармонии Козак был вызван в партком на "чистку". Там ему говорят:
- Вы тридцать лет в Партии, вы руководите много лет культурным заведением, а при этом не ходите на политзанятия. Какой пример вы подаёте молодёжи!
На что Козак задал членам парткома вопрос:
- Учение Маркса-Ленина вечно?
- Вечно! - ответил хором партком.
- Так я таки ещё успею!
***
Французский певец и киноактёр Шарль Азнавур впервые побывал в СССР, и перед отлётом на родину один из журналистов спросил его:
- Мсье Азнавур, какое впечатление произвели на вас русские?
- Вы самый счастливый народ в мире, потому что не знаете, как вы плохо живёте! - ответил артист.
***
Жена написала в партком по месту работы мужа, что тот замечен ею в аморальном к ней отношении, выражающемся в отказе исполнять супружеские обязанности. Вызывает его для дачи объяснений секретарь парткома.
- Помилуйте, прежде всего я импотент, - оправдывается муж.
- Прежде всего вы, голубчик, коммунист, - строго и проникновенно восклицает секретарь.
***
На колхозном собрании в очередной юбилейный год.
- За отличную работу в поле знатный полевод товарищ Иванова награждается мешком зерна! (Аплодисменты).
- За ударную работу в коровнике доярка-рекордистка Петрова награждается двумя мешками навоза! (Бурные аплодисменты).
- За активную общественную работу активистка Сидорова награждается полным, исправленным собранием сочинений Ленина! (Смех, возгласы "Так ей, суке, и надо").
***
Мужик приходит к председателю колхоза и говорит:
- Возьмите меня зоотехником.
- А что ты умеешь делать?
- Я понимаю язык животных.
- Ну ладно, пойдём на ферму, проверим.
Подходят к корове.
Мужик:
- Му-у-у!
Корова:
- Му-у-у, му-у-у!
Мужик:
- Она скaзaлa, что дaлa 15 литров молока. Доярка сдaлa 10, a 5 домой отнесла.
Пришли к доярке, обыскали, так и есть - 5 литров в зaнaчке.
Подходят к свинье.
Мужик:
- Хрю-ю-ю!
Свинья:
- Хрю-хрю-ю!
- Она говорит, что принесла 7 поросят, но свинaркa двух унесла домой.
Обыск у свинарки, находят двух поросят.
- Ну ладно, беру тебя, - говорит председатель.
Идут по улице. Навстречу коза.
- Бе-е-е!
- Ты ей не верь, это было один раз, и то по-пьянке...
***
Председатель колхоза на общем собрании:
- У меня сегодня, как обычно, две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Все хором:
- Начинай, как всегда, с плохой!
Председатель:
- Значит так, количество тёлок на нашей ферме сократилось до нуля - последняя намедни Богу душу отдала, т. е. по-нашему, по рабоче-крестьянски - издохла, царствие ей небесное.
Все хором:
- Ну, это мы и сами знаем, а какая хорошая новость?
- А хорошая новость, что мы с партсекретарём тут покумекали и решили, что будет теперь торговать бычками, благо в соседних колхозах уже и курить нечего!

***
- Тебя за что арестовали?
- За занятие онанизмом...
- А что, драчить уже тоже нельзя?
- Да нет, сказали - разбазаривание семенного фонда.
***
60-е годы прошлого века. В гостинице четверо молодых интеллигентных людей играют в преферанс под водочку и развлекаются, как водится, анекдотами, не всегда политически выдержанными. Один, Петров, вдруг говорит:
- А зря вы, ребята, языки распустили, здесь микрофон даже в пепельницу может быть встроен.
Все посмеялись и продолжили веселье. Тогда осторожный товарищ решил подшутить над друзьями. Вышел в коридор и попросил горничную принести в номер 4 чашечки кофе ровно через 10 минут. Потом вернулся за стол и через десять минут взял в руки пепельницу и во всеуслышание прошептал:
- Товарищ майор! Прошу организовать кофе для всех!
Это ещё больше всех развеселило, но почти тут же в номер постучали, и горничная внесла заказанный кофе. Это так всех потрясло, что веселье заглохло и молодые люди в тишине улеглись по кроватям.
Утром шутник проснулся оттого, что люди в штатском уводят его друзей. Последний задержался, пожал ему руку и говорит:
- Спасибо за содействие, товарищ Петров. Особенно майору понравилась ваша шутка с кофе.
***
В доперестроечные времена на Новом Арбате стоял стенд "Комсомольский прожектор", на котором как-то поместили фотографию довольно миловидной девицы, под которой были напечатаны её имя с фамилией и полный адрес. Ниже сообщалась, что данная девица устраивает в своей квартире ночные оргии, а ещё ниже - стихи:
- Мы бьём таких весомо, грубо, зримо
Товарищи, не проходите мимо!
Под всем этим тут же появилась приписочка фломастером:
- Спасибо, мимо не пройдём.
***
Директор вызывает сотрудников конторы:
- Тёплую водку пить нравится?
- Нет, конечно!
- А потных женщин любить?
- Не очень...
- Тогда пойдёшь в отпуск в декабре!
Заходит другой, уже подготовленный первым.
- Тёплую водку пить нравится?
- Да я её в любом виде, товарищ директор...
- А потных женщин любить?
- Да я их, товарищ директор...
- Хорошо. Тогда поедешь осенью на картошку в совхоз.
***
В Париже приходит по виду иностранец в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лулу, её ничем на свете не удивишь. Мужчина с Лулу поднимается в номер, но вскоре Лулу выскакивает из него с криком:
- О, нет, мсье, только не это!
- Что же такое он предложил, Лулу? - интересуется хозяйка борделя.
- В кредит с расплатой советскими рублями!!!
***
При прохождении ликующих колонн трудящихся на первомайской демонстрации среди плакатов и транспарантов силой патриотического запала отличались следующие:
В колонне 1-го часового завода - "Советские часы - самые быстрые в мире!".
В колонне завода "Красный пролетарий" - "Наши насосы не подкачают!".
В колонне работников социалистического здравоохранения - "Советский паралич - самый прогрессивный!".
В колонне работников Минвышобразования - "Советское образование ничего не стоит!".
***
Приехал секретарь обкома с проверкой в передовой колхоз. Заходит в правление и говорит секретарше:
- Где Председатель?! Почему не встречает?
- Да сеет он...
Выскочил секретарь на улицу, а тут зам. Председателя идёт. Он на него накинулся:
- Вы что, сдурели?! Что это Председатель посередь зимы сеет?
- Да это вам небось секретарша сказала? Так она просто "р" не выговаривает...
***
Майор КГБ - сотруднице, работающей под прикрытием:
- Сегодня переспишь с таким-то дипломатом и выведаешь у него всю секретную информацию, которой он владеет!
- А если он не расколется?
- Ну хотя бы тогда переспишь в человеческих условиях.
***
Из школьных сочинений периода развитого социализма:
- "Рабочие оберегали жизнь родного Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше".
- "Мать Павла была сначала простой несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь пламенной революционеркой".
- "Великая испанская революционерка Долорес Ибаррури недаром говорила, что "Лучше помирать стоя, чем у эксплуататоров рабочего класса на коленях".
***
Пионерские стишки:
- А у нас в квартире кошка
Родила троих котят
Котята выросли немножко
И двое в партию хотят
- А почему только двое?
- А потому что третий рано прозрел
***
- Пап, а чем раньше занимались пионеры?
- Ну, макулатуру, металлолом собирали...
- Это как теперь бомжи?
***
- Пап, а откуда появляются дети?
- Оттуда, сынок, куда потом посылают взрослых.
***
Частушка из 60-х:
- Идёт по полю экскаватор
А за рулём чувак - новатор
Он смело крутит механизм
Чувак построит коммунизм!
***
1 мая, в камере двое.
- Слушай, сегодня праздник международной солидарности. Мы тоже в конце концов советские люди. Давай ты будешь изображать демонстрацию, а я заберусь на верхние нары и буду тебя приветствовать как с трибуны мавзолея!
- Давай!
- Да здравствует великий советский народ!
- Ура!
- Да здравствуют советские бабы!
- Ура!
- Да здравствуют советские зэка!
- Ура!
- Да здравствует советская милиция!
Тут второй подскакивает и со всей дури бьёт первого по голове.
- Ой, а кто это мне по морде дал?
- А кто его знает, в толпе не видно.
***
Едет поезд "Путь коммунизму". В кресле машиниста - Ленин. Чу - впереди рельсы разобраны.
Ленин:
- Так, товагищи, давайте-ка быстренько все на коммунистический субботник, восстановим путь!
Сказано - сделано, поезд едет дальше, только за машиниста уже Сталин. Видят - опять рельсы впереди разобраны врагами народа.
Сталин:
- Конвой, всех выгнать на работы, со всех сторон - заградотряды, за неповиновение - расстрел! Туда-сюда, починили, поезд едет дальше. Машинистом - Хрущёв. Вдруг - опять впереди путь разобран.
Хрущёв:
- Товарищи, давайте сзади рельсы демонтируем, наперёд поставим!
Так и сделали, едут дальше. Машинист - Брежнев. Опять рельсы впереди разобраны.
Брежнев:
- Товарищи, опустите шторы на окнах и бегайте по вагонам взад-вперёд! Будем раскачивать вагоны и делать вид, что едем дальше!

***
Муж застаёт жену с любовником и кричит им:
- Не будь я член партии, я бы вас разорвал на кусочки!
Любовник в ответ:
- Не будь я член партии, я бы выкинул тебя в окно!
Жена:
- Слава КПСС! Слава КПСС!
***
80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Ну что вы, у себя-то на родине?!
***
Советский турист в Италии. Подходит к нему проститутка, пытается завлечь, а тот жестами, с испугом в глазах, показывает, мол, нам нельзя.
- Импотенто? - спрашивает она его участливо.
Наш крутит головой, мол, нет.
- Сифилито?
- Ноу, ноу...
- А-а-а, - догадывается путана, - замполита!
***
Абитуриент называет этапы перестройки:
- Ускорение, перелом, торможение, развал мировой системы социализма.
Экзаменатор:
- Так, а что дальше, по-вашему, будет?
- Если строго по-нашему, то будет ускорение, перелом, торможение и развал мировой системы капитализма.
***
Вплоть до времени "перестройки" советскую творческую интеллигенцию заставляли ходить в кружок марксизма-ленинизма. На одном из заседаний в таком кружке преподаватель спросил великую актрису Раневскую:
- Скажите, что такое национальное по форме и совершенное, т. е. социалистическое по содержанию?
- Это пивная кружка с водкой, - был её ответ.
***
Во время "оттепели" находились наивные люди, всерьёз обсуждавшие возможность открытых границ применительно к СССР. Как-то у Раневской спросили, что бы она сделал, если бы вдруг открыли границы.
- Залезла бы на дерево, - ответила та.
- Почему?
- Затопчут, - убеждённо сказала Раневская.
***
В 60-е годы годовщины пограничных войск пышно отмечались в клубе КГБ на Лубянке. После торжественной части проводился концерт силами лучших артистов Москвы, а затем не менее торжественный ужин для участников и приглашённых. Как-то за одним из столов, где сидели композитор Богословский и певец Бернес оказался не менее известный в стране по фильму о нём герой-пограничник Никита Карацупа, который со своим верным псом Ингусом лично задержал и обезвредил в 30-е годы более 200 нарушителей границы.
Соседи по столику стали льстиво благодарить героя за то, что он преградил путь многим шпионам, диверсантам, контрабандистам и прочей нечисти, на что Карацупа, вздохнув, сказал:
- Эх, ребята, знали бы вы, в какую сторону они бежали...
***
Японец, прибывший из СССР, с удивлением рассказывает:
- Ну ничего не понимаю... На работу вся страна ходит, но на работе ничего не делают, не работают, но деньги получают, деньги получают, но на них ничего не купишь, на деньги ничего нельзя купить, но холодильники у всех битком набиты...
***
В налоговой полиции по коридору идёт мальчик с гордо поднятой головой. Навстречу сотрудник.
- А-а-а, Морозов? Опять, Павлик, пришёл... Успокойся и не гони волну - твой папка все налоги заплатил, так что можешь спать спокойно.
***
Бой глупейшей теории Лысенко, бывшего в фаворе у властей, был дан на заседании Академии наук. Первым встал знаменитый физик Зельдович и на докладе ближайшего соратника Лысенко задал совсем невинный вопрос: "Вот у некоторых пород собак отрезают хвосты. По вашим теориям, они должны к этому привыкнуть и рождаться бесхвостыми, почему же это не происходит?". Докладчик ответил, что ещё сколько-то поколений и они, конечно, изменят свою наследственность. Но неугомонный Зельдович задал второй вопрос: "А почему тогда женщины, которых столько сотен тысяч лет лишают невинности, продолжают рождаться девушками?". От громового хохота затряслась вся Академия наук...
***
Опечатки в прессе советского времени (из архивов КГБ): Союз соловецких писателей, разбитой социализм, социалистический реанизм, совратник по партии, комсомольская кутёвка, стакановец, угарный коллектив, клановая экономика, буховная жизнь, битва за угрожай, жратва в разгаре, кто был никчем, тот станет всем.
***
Конец 20-х годов. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем!
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем!
Средина 90-х годов. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит налоги!
- Выезжаем!
Наше время. Звонок в ФСБ:
- У Козлова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Ну и что?
- Он не платит налоги!
- Ну и что?
- Да им миллиарды украдены...
- Секунду, сию минуту вас соединим.
- Алло! Козлов слушает! Какие-то проблемы?
***
Молится старушка в церкви, батюшка спрашивает:
- За кого молишься, бабушка?
- За Ленина - учителя, за Сталина - мучителя, за Булганина - туриста, за Хрущёва - афериста, за Родину-мать и за Фурцеву - блядь.
***
Мужик поймал Золотую рыбку.
- Смилуйся, - говорит Золотая рыбка, - отпусти, исполню любое твоё желание.
- Хочу стать Героем Советского Союза.
- Что же, будь по-твоему, - сказала рыбка.
Мужик очнулся в окопе с гранатой в руке, и куча немецких танков прёт на него.
- Неужели посмертно? - успел подумать мужик.
***
Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и Золотой рыбке"? Машенька?
Маша отвечает:
- Сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
***
В сталинские годы, когда у певца Леонида Утёсова был очередной юбилей, ему пришла огромная посылка - здоровый, сколоченный из досок ящик размером с шкаф. Он удивился, прочитал приложенное поздравление, откуда и узнал, что юбилейный подарочек прислал друг его, композитор Богословский. Тот славился неожиданными поступками и слыл большим любитем приколов, а потому Утёсов сильно напрягся.
Когда же доски взломали, он просто обмер от ужаса: внутри была гипсовая статуя Сталина в натуральную величину. Уж у кого-кого, а у Утёсова насчёт вождя народов иллюзий не было, как и у всех знакомых его круга. Оставить статую, значит, опозориться в их глазах. Выбросить на свалку - тут же донесут, а тогда секир-башка, никакие заслуги и регалии не спасут.
И великий Утёсов нашёл выход... Каждый день он откалывал от статуи несколько кусков, дробил их, а потом проворачивал в мясорубке до порошка, который и выносил потихонечку на помойку. Говорят, несколько месяцев после этого он с Богословским даже не здоровался.
***
Опечатки журналистов в 80-е годы прошлого столетия:
- В статье местной газеты расхваливались достоинства новой бетономешалки, которая может делать 25 оборотов в минуту. В запарке или по пьяни наборщик вместо слова "оборотов" напечатал "обортов", а корректор по недосмотру пропустил. Это вызвало шквал телефонных звонков женской части читателей газеты в редакцию с просьбой указать, где такой аппарат можно купить;
- Передавица газеты начиналась словами: "Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно". При этом в первом слове статьи была ненароком пропущена буква "о". На следующий день дотошные читатели буквально обрывали телефон редакции, чтобы сделать следующее замечание: "У вас в газете опечатка. Это слово пишется с буквой "и".
***
Первый день после конца советской власти. Человек подходит к газетному киоску:
- Дайте "Правду"!
- Нет советских газет, - отвечает киоскёр.
- Почему?
- Советская власть кончилась.
Человек отходит и снова возвращается.
- Дайте "Правду"!
- Я ведь только что вам сказал русским языком: нет советских газет!
- Почему?
- Советская власть кончилась - сколько можно повторять?
- Ах, повторяйте, дорогой, повторяйте...
***
Помер Хрущёв, попал в рай, ходит там, осматривается. Видит - Карл Маркс идёт, и на куртке у него сзади крупными буквами "ТК" написано. Потом Сталина встретил, и у того тоже оказалось сзади это "ТК" на кителе. Обернулся Хрущёв, скосил глаз и видит - у него на спине тоже "ТК". Обрадовался Хрущёв, аж воссиял. Поймал ангела и спрашивает крылатого, что, мол, означает эта надпись "ТК"?
Ангел ему и говорит:
- Да у каждого по-разному.
- Ну вот у Маркса что это означает?
- У Маркса - Творец Коммунизма.
- А у Сталина тогда что?
- Титан Коммунизма.
- Ну, а у меня?
Долго мялся ангел, не хотел отвечать Хрущёву, но тот крепко держал его за крылья и стал трясти, весь дрожа от предвкушения удовольствия...
- Ты, пардон, - то ли Трепло Кукурузное, то ли Тля Кукурузная...
***
В 1992 году проходил футбольный матч между командами правительства России и правительства Москвы. Незадолго до перерыва вратарь федеральной команды получил травму. Ельцин, наблюдавшему матч из правительственной ложи, предложили поставить на ворота Маслаченко, когда-то знаменитого вратаря сборной, а впоследствии - футбольного комментатора. Однако, Маслаченко отказался, сославшись на то, что он не входит в правительство. Ельцин тут же назначил его первым заместителем министра спорта, приказав премьеру Гайдару подготовить соответствующий указ. Маслаченко отстоял второй тайм на ноль, но от должности впоследствии отказался.
***
Идёт заседание госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. Тут же на табло появляется надпись: "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!". Ниже подсчёт голосов: "ЗА - 127, ПРОТИВ - 128. РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО".
***
Из инструкции для сотрудников КГБ по обнаружению иностранных шпионов в СССР. Приметы шпионов:
- Знание иностранного языка;
- Всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычно вежливого человека. Услужлив, предупредителен, особенно по отношению к женщинам;
- Знание вопросов государственного устройства СССР, деятельности КПСС и органов советской власти, наших законов в той мере, в какой их не знает обыкновенный советский гражданин;
- Выработанная привычка на производстве работать только хорошо (за границей плохая работа хозяину капиталистического предприятия не нужна).
***
В.П.Астафьев ("Последний поклон"): Нет на свете ничего подлее русского тупого терпения, разгильдяйства и беспечности. Тогда, в начале тридцатых годов, сморкнись каждый русский крестьянин в сторону ретивых властей - и соплями смыло бы всю эту нечисть вместе с наседающим на народ обезьяноподобным грузином и его приспешниками. Кинь по крошке кирпича - и Кремль наш древний со вшивотой, в ней засевшей, задавило бы, захоронило бы вместе со зверующей бандой по самые звезды. Нет, сидели, ждали, украдкой крестились и негромко, с шипом воняли в валенки. И дождались!
Окрепла кремлевская клика, подкормилась пробной кровью красная шпана и начала расправу над безропотным народом размашисто, вольно и безнаказанно.

***
Одного ветерана, который и Ленина видел, и при Сталине сидел, и при Брежневе пожил, спрашивают:
- А когда всё же вам лучше жилось?
Старик думал-думал и отвечает:
- Всё же при Сталине...
- Как же так, при этаком изверге?!
- Так я ж зато молодой был...
Глава II. Живее всех живых

Ленин: Поменьше политической трескотни, поближе к жизни!
***
Владимир Ленин: Религия - род духовной сивухи.
***
Ленин: В гробу я видел вашу Красную площадь!
***
Владимир Ленин: Разбитые армии хорошо учатся.
***
Ленин очень любил плавать, но так ни разу и не утонул.
***
Давеча стал перечитывать Ленина, заснул на втором "учиться"...
***
Ленин о Сталине: Этот повар будет варить больно острые блюда.
***
Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по "фэн-шуй".
***
Ленин: В политике словам не верят, и хорошо делают, что не верят.
***
Ленин спортом занимался. Особенно гири любил, хотя поднять не мог.
***
Ленин: Исторически смертным врагом России была Великобритания.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химкомбината, расплавили памятник Ленину.
***
Маяковский: Ленин и теперь живее всех живых, наше знанье, сила и оружие.
***
Ленинский этап развития философии завершился этапированием философов.
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.
***
Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
***
В. И. Ленин о российской интеллигенции: Интеллигенция не мозг народа, а его говно.
***
Ленин очень любил детей, но первый срок получил за политическую деятельность.
***
Прошёл слух, что по ночам памятники Ленину оживают и потихоньку строят коммунизм.
***
Реклама: Смотрите на видео "Мумия 4". Армагеддон - восстание из мёртвых Ильича.
***
Ленин: Пока есть государство, нет свободы; когда будет свобода, не будет государства.
***
На ЕГЭ по истории: "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить" (нужное подчеркнуть).
***
Лозунг Ленина в 1917 г.: Превратим войну империалистическую в войну гражданскую!.
***
Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал, хотя поднять не мог.
***
Владимир Ленин: Честность в политике есть результат силы, лицемерие - результат слабости.
***
Крупская была очень близким человеком для Ленина и поэтому Ильич часто тешил себя Надеждой.
***
"Пока тешу себя Надеждой, но мечтаю о нашей встрече",- писал В. И. Ленин в письме к Инессе Арманд.
***
Мемориальная доска: "В этом доме в 1910 году В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от Н.К. Крупской".
***
В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
***
Из школьного сочинения: Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.
***
Отец Владимира Ильича Ленина был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
***
В музее Ленина выставлена уменьшенная модель паровоза, который Владимир Ильич подцепил на мизере в Шушенском.
***
Ленин о Сталине, Дзержинском и Орджоникидзе: Обрусевшие инородцы всегда пересаливают по части истинно русского настроения.
***
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу, и не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке её синяк поставил.
***
Владимир Ленин: Без известного самостоятельного труда ни в одном серьёзном вопросе истины не найти, и кто боится труда, тот сам себя лишает возможности найти истину.
***
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к столетнему юбилею Владимира Ильича надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе" и Крупской - "Надень-ка".
***
Апостол Павел: И приидет человек греха, сын погибели, противящийся и превозносящийся выше всего, называемого Богом или святынею, так что в храме Божием сядет он, как Бог, выдавая себя за Бога.
***
Говорят, во время очередной генеральной уборки под саркофагом Мавзолея была обнаружена написанная карандашом записка: "Сдам на длительный срок помещение в центре Москвы. Освобожу по первому требованию".
***
Гражданская война, к развязыванию которой призывал Ленин, унесла от 12 до 14 млн. жизней. Война породила разруху и голод, который погубил ещё 3 - 5 млн. человек. Итого на совести Ленина более 15 млн. загубленных душ.
***
Ленин был весёлым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были весёлыми людьми, и Ленин тоже до сих пор её не увидел.
***
Из письма Ленина Горькому: Именно потому, что всякая религиозная идея, всякая идея о всяком боженьке, всякое кокетничанье даже с боженькой есть невыразимейшая мерзость, особенно терпимо (а часто даже доброжелательно) встречаемая демократической буржуазией, именно поэтому это - самая опасная мерзость, самая гнусная зараза.
***
Со складов ВЦИКа только в ноябре голодного 1920 года семье Ленина было отпущено 24,5 кг мяса, 60 яиц, 7,2 кг сыра, 1,5 кг сливочного масла, 2 кг зернистой икры, 4 кг огурцов, 30 кг муки и круп, 5 кг сахара и 1, 2 кг конфет монпансье, килограмм сала и 100 папирос.
***
Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
***
Телеграмма Ленина послу в Швейцарию (7 августа 1918 г.): Берлинцы и впредь должны слать нам деньги. Если эти негодяи будут затягивать, тогда пожалуйтесь мне.
***
Ленин о Гохране (1921 г.): Всё крадут и все, ежедневно разворовывают больше миллиона.
***
Ленин (1910 г.): Партии нужна правда и о живых, и о мёртвых, ибо известный всем мёртвый продолжает жить.
***
Говорят, Ленин как-то пожаловался, что нести ахинею с броневика всё же ему легче, чем бревно на субботнике.
***
Ленин: В художественном произведении важно то, что читатель не может сомневаться в правде изображённого.
***
Ох и не любят нашего брата, - говорили Дмитрий, Анна и Мария сначала про Александра, а потом и про Вовочку.
***
Лозунг на Красной площади в день похорон Ильича: "Могила Ленина - колыбель свободы всего человечества".
***
Лев Троцкий о Ленине: Ленин - профессиональный эксплуататор всякой отсталости в русском рабочем движении.
***
Уинстон Черчилль: Величайшим несчастьем России было рождение Ленина, а вторым по значимости несчастьем России была его смерть.
***
Историк Рой Медведев: Мы до сих пор живём в государстве, скроенном по ленинским лекалам, он основатель страны, нравится нам это или нет.
***
Мемориальная доска на московском доме: В этом доме Владимир Ильич Ленин (Ульянов) долгое время скрывался с И. Ф. Арманд он Н. К. Крупской.
***
- Наденька, - говаривал Владимир Ильич Крупской в шутку, - если ты будешь лежать в постели бревном, мы тебя будем носить туда-сюда на трудовом субботнике.
***
Ленин: Когда дело касается до классовых прибылей, буржуазия продаёт родину и вступает в торгашеские сделки против своего народа с какими угодно чужеземцами.
***
Ленин был очень находчивым революционером, даже когда сидел в тюряге, он умудрился сделать из молока чернила, из хлебного мякиша чернильницу, а из сокамерника - Надежду Константиновну.
***
Ленин: Пока мы не знаем закона природы, он, существуя и действуя помимо, вне нашего познания, делает нас рабами слепой необходимости, а раз узнав этот закон, мы становимся господами природы.
***
Мемориальная табличка на здании в Петербурге: "В этом доме Владимир Ильич Ленин (Ульянов) скрывался с Инессой Фёдоровной Арманд от преследований со стороны Надежды Константиновны Крупской".
***
Надежду Константиновну кое-что не устраивало во Владимире Ильиче. Иногда она ему об этом напоминала. Владимир Ильич на это, не смущаясь, отвечал: "Лучше меньше, да лучше!".
***
Владимир Ильич очень любил перечитывать роман "Что делать". Однажды так и сказал Надежде Константиновне: "Знаешь, Надюша, великая вещь этот гоман! Я ведь газ 40 пгочитал, а что делать, так и не понял".
***
Ленин: Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. Но мы требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники .
***
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодёжной газеты: "Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила...".
***
Из записки кремлёвского врача Семашко патологоанатому: "Обратить особое внимание на необходимость веских морфологических доказательств отсутствия у Ленина сифилитических поражений ради сохранения светлого образа вождя".
***
К 100-летию со дня рождения Владимира Ильича Ленина парфюмерная фабрика "Свобода" выпустила одеколон "Дух Ильича", пудру "Прах Ильича" и мыло "По памятным местам Ильича", а молодожёнам предлагалась трёхспальная кровать "Ленин с нами" с юбилейной скидкой; Баковский завод резиновых изделий выпустил надувной бюстик вождя "Ленин в тебе".
***
Из письма Ленина Дзержинскому по поводу насильственной высылки из страны интеллигенции: Всё это явные контрреволюционеры, пособники Антанты, организация её услуг и шпионов и растлителей учащейся молодёжи. Надо поставить дело так, чтобы этих военных шпионов изловить, и излавливать постоянно и систематически, и выслать за границу. Прошу показать это секретно, не размножая, членам Политбюро, с возвратом мне.
***
Из интервью Ленина американскому агентству "Юнайтед Пресс" 20 июля 1919 г.: После революции 25 октября (7 ноября) 1917 года мы не закрыли даже буржуазных газет, и про террор не было и речи. Мы освободили не только многих министров Керенского, но и Краснова, который воевал против нас. Лишь после того, как эксплуататоры, то есть капиталисты, начали разворачивать своё сопротивление, мы начали систематически подавлять его, вплоть до террора.
***
Факты из биографии В. И. Ульянова по кличке Ленин:
- В 1891 г. сдал экстерном экзамены за курс юридического факультета Санкт-Петербургского университета. (По другим сведениям, факт получения диплома Санкт-Петербургского университета был фальсифицирован Институтом марксизма-ленинизма);
- В 1892-1893 годах работал помощником самарского присяжного поверенного (адвоката) Хардина, ведя в основном уголовные дела и осуществляя т.н. "казённую защиту". Все шесть дел проиграл и никого от срока заключения не защитил;
- В Октябрьском перевороте не участвовал, находясь в это время в Финляндии. Во главе переворота 24 октября 1917 г. стоял Лев Троцкий (Бронштейн), который и рекомендовал журналиста Ульянова на должность Председателя Совета народных комиссаров, мотивируя это тем, что он, как иудей, не может занимать пост руководителя православной страны, а больше достойных кандидатур не было: либо евреи, либо малообразованные с бандитской подноготной типа Сталина;
- На посту председателя Совнаркома организовал первые концлагеря и ввёл институт заложников, сдал немцам по Брестскому договору российский флот, Украину, Прибалтику, Польшу, подписал указы о расправе (расстрелах и ссылках) над огромным количеством лиц, облачённых духовным саном. Только монахинь и других священнослужительниц по прямому указанию Ленина было уничтожено 1440 человек, а несколько тысяч учёных и писателей, не разделяющих коммунистической идеологии, было насильственно выставлено из страны, лишено Родины. С работой не справлялся, и ему было предложено добровольно покинуть занимаемый пост. Предложение не принял, в связи с чем его соратник Свердлов 2 июля 1918 г. организовал на него покушение, которое потом свалил на полуслепую (-10 Д) эсерку Каплан;
- На почве бытового сифилиса у Ленина развился обширный артериосклероз. С августа 1918 г он тяжело болел до самой кончины в 1924 г. и практически не работал. В конце жизни окончательно сошёл с ума, выл на луну, жил в Горках как овощ. Ни один его прогноз не сбылся, ни одно из его начинаний не было доведено до конца, даже план ГОЭЛРО, утверждённый царём в 1915 и переписанный Кржижановским, был завершён лишь при Брежневе.
***
Резюме пролетарского вождя Ленина: Маленький, плешивый, картавый гений. Обладал великой энергетикой, создавал впечатление учёного мужа, имел дар аргументированной речи, непревзойдённый авантюрист. Сумел воспользоваться определёнными историческими обстоятельствами, найдя так называемое слабое звено, используя эмоции масс угнетённых трудящихся и охочих до власти невежественных демагогов, бездельников и прямых преступников, объявил их партией власти и совершил государственный переворот, создав этим хаос в управлении и хозяйствовании, передав всё в руки абсолютно несведущих людей, затем и сам ужаснулся от содеянного и растерялся. Не зная, что делать, пытался ввести НЭП, но к этому времени заматеревшие его соратники помогли ему уйти в мир иной, однако кощунственным образом решили использовать огромный к тому времени авторитет Ленина, построив мавзолей и поместив туда его забальзамированный труп.
***
Ленин о пролетариате:
- Диктатура пролетариата есть единственный шаг к равенству и демократии на деле, не на бумаге, а в жизни, не в политической фразе, а в экономической;
- Только негодяи или дурачки могут думать, что пролетариат сначала должен завоевать большинство при голосованиях, производимых под гнётом буржуазии, под гнётом наёмного рабства, а потом должен завоёвывать власть. Это верх тупоумия или лицемерия, это - замена классовой борьбы и революции голосованиями при старом строе, при старой власти;
- Мы над теми, кто относится отрицательно к диктатуре пролетариата, смеёмся и говорим, что это глупые люди, не могущие понять, что должна быть либо диктатура пролетариата, либо диктатура буржуазии. Кто говорит иначе - либо идиот, либо политически настолько неграмотен, что его не только на трибуну, но и просто на собрание пускать стыдно.
***
Ленин о трудящейся массе:
- Нам истерические порывы не нужны, нам нужна мерная поступь железных батальонов пролетариата;
- Трудящаяся масса с величайшей чуткостью улавливает различие между честными и преданными коммунистами и такими, которые внушают отвращение человеку, в поте лица снискивающему себе хлеб, человеку, не имеющему никаких привилегий, никаких "путей к начальству";
- Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас же вступить в управление государством. Но мы требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, т. е. к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту;
- Интеллектуальные силы рабочих и крестьян растут и крепнут в борьбе за свержение буржуазии и её пособников, интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На деле это не мозг, а говно.
***
Ленин о свободе печати:
- Свобода печати во всём мире, где есть капиталисты, есть свобода покупать газеты, покупать писателей, подкупать, покупать и фабриковать "общественное мнение" в пользу буржуазии;
- Долой литераторов беспартийных, долой литераторов сверхчеловеков!
***
Ленин о русском языке:
- Русский язык мы портим, иностранные слова употребляем без надобности и употребляем их неправильно. К чему говорить "дефекты", когда можно сказать недочёты или недостатки или просчёты?
- На каком языке это написано?! Тарабарщина какая-то! Волапюк, а не язык Толстого и Тургенева;
- Употребление одного и того же слова усыпляет рассудок как "Отче наш".
***
Ленин о литературе:
- Пролетариат должен выдвинуть принцип партийной литературы и провести его в жизнь в возможно более полной и цельной форме;
- Поменьше политической трескотни, побольше внимания самым простым, из жизни взятым, жизнью проверенным фактам коммунистического строительства - этот лозунг надо неустанно повторять всем нам, нашим писателям, агитаторам и пропагандистам.
***
Ленин о политике:
- Политика есть концентрированное выражение экономики;
- Без революционной теории не может быть и революционного движения;
- Честность в политике есть результат силы, лицемерие - результат слабости;
- Роль передового борца может выполнить только партия, руководимая передовой теорией;
- Что такое закон как не выражение воли классов, которые одержали победу и держат в своих руках государственную власть;
- Пролетарская демократия в миллион раз демократичнее всякой буржуазной демократии, советская власть в миллион раз демократичнее самой демократической буржуазной республики;
- Диктатура пролетариата есть упорная борьба, кровавая и бескровная, насильственная и мирная, военная и хозяйственная, педагогическая и административная против сил и традиций старого общества.
***
Ленин о партии и государстве:
- Мы грабим награбленное;
- Ведомства - говно, декреты - говно;
- Партия у власти защищает "своих" мерзавцев;
- Мы никого не хотим загонять в рай дубиной (1914 г.);
- Хороший коммунист есть в то же время и хороший чекист;
- Поскреби иного коммуниста и найдёшь великорусского шовиниста;
- Капиталисты готовы продать нам верёвку, на которой мы их и повесим;
- Пока есть государство, нет свободы, когда будет свобода, не будет государства;
- Обрусевшие инородцы всегда пересаливают по части истинно русского настроения (о Сталине, Дзержинском и Орджоникидзе).
***
Ленин о "декабристах", участниках восстания 14 декабря 1825 г.:
- Узок круг этих революционеров, страшно далеки они от народа. Но их дело не пропало. Декабристы разбудили Герцена, Герцен развернул революционную агитацию.
***
Ленин о религии:
- Бог есть исторически и житейски прежде всего комплекс идей, порождённых тупой придавленностью человека и внешней природой, и классовым гнётом, идей, закрепляющих эту придавленность и усыпляющих классовую борьбу;
- Религия есть опиум народа, род духовной сивухи, в которой рабы капитала топят свой человеческий образ, свои требования на сколько-нибудь достойную человека жизнь;
- Идея бога всегда усыпляла и притупляла социальные чувства, подменяя живое мертвечиной, будучи всегда идеей рабства (худшего, безысходного рабства);
- Все современные религии и церкви, все и всяческие религиозные организации марксизм рассматривает всегда как органы буржуазной реакции, служащие защите эксплуатации и одурманиванию рабочего класса.
***
Ленин о нравственности:
- В основе коммунистической нравственности лежит борьба за укрепление и завершение коммунизма;
- Нравственность служит для того, чтобы человеческому обществу подняться выше, избавиться от эксплуатации труда.
***
Ленин о любви:
- Коммунизм должен нести с собой не аскетизм, а жизнерадостность и бодрость, вызванную также и полнотой любовной жизни;
- Несдержанность в половой жизни буржуазна, она признак разложения. Пролетариат - восходящий класс и он не нуждается в опьянении, которое оглушало бы его либо возбуждало. Ему не нужно ни опьянение половой несдержанностью, ни опьянения алкоголем;
- Я не поручусь за надёжность и стойкость в борьбе тех женщин, у которых личный роман переплетается с политикой, и за мужчин, которые бегают за всякой юбкой и дают себя опутать каждой молодой бабёнке. Нет, нет, это не вяжется с революцией;
- В любви участвуют двое, и возникает третья, новая жизнь. Здесь кроется общественный интерес, возникает долг по отношению к коллективу.
***
Ленин об интеллигенции: Интеллектуальные силы рабочих и крестьян растут и крепнут в борьбе за свержение буржуазии и её пособников, интеллигентиков, лакеев капитала, мнящих себя мозгом нации. На самом деле это не мозг, а говно.
***
Сказано Лениным:
- 8 декабря 1911 г.: Надо отрубить головы по меньшей мере сотне Романовых;
- 22 августа 1918 г.: Советую назначать своих начальников и рассреливать заговорщиков и колеблющихся, никого не спрашивая и не допуская идиотской волокиты;
- 3 июня 1919 г.: Насчёт иностранцев советую не спешить с высылкой. Не лучше ли в концлагерь;
- 28 февраля 1920 г.:Нам до зарезу нужна нефть. Обдумайте манифест населению, что мы перережем всех, если сожгут и испортят нефть и нефтяные промыслы, и наоборот - даруем жизнь всем, если Майкоп и особенно Грозный передадут в целости;
- 3 августа 1920 г.: Принять военные меры, т. е. постараться наказать Латвию и Эстляндию военным образом (например, на "плечах" Балаховича перейти где-нибудь границу на 1 версту и повесить там 100 - 1000 чиновников и богачей;
- 20 октября 1920 г.: Прекрасный план! Доканчивайте его вместе с Дзержинским. Под видом "зелёных" (мы потом на них и свалим) пройдём на 10 - 20 вёрст и перевешаем кулаков, попов, помещиков. Премия - 100000 рублей за повешенного.

***
Из письма Ленина с требованием изъять всё ценное из храмов и монастырей: Чем большее число представителей реакционного духовенства и реакционной буржуазии удастся расстрелять, тем лучше. Надо именно теперь проучить эту публику так, чтобы на несколько десятков лет ни о каком сопротивлении они не смели и думать.
***
Ленин о введении трудовой повинности: К трудовой повинности в применении к богатым необходимо перейти немедленно, а вернее одновременно должна будет поставлена на очередь задача применения соответствующих принципов к большинству трудящихся рабочих и крестьян.
***
Писатель Солоухин о Ленине: На него ложится вина не только за всё, что он натворил лично с 1917 по 1924 год, но за всё, что, идя по его пути, исполняя его заветы, натворила созданная им партия. Если бы судить лично Ленина, то хватило бы для смертного приговора убийства, например, безвинной царской семьи или одного безвинного Гумилёва.
***
Ленин в июле 1918 г. по поводу обвинения Чичерина в педерастии: "Чичерин - работник великолепный, добросовестнейший, умный, знающий. Таких людей надо ценить. Что его слабость - это не беда. Мало ли людей с обратной слабостью на свете?!".
***
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой и надавала по попе, и он дал клятвенное обещание никогда в жизни больше не курить. Потом он давал ещё много разных обещаний рабочим и крестьянам, но, как известно, выполнил только первое.
***
Гёте: всякого рода беспринципная деятельность в конце концов приводит к банкротству.
***
Горький: Без совести и при большом уме не проживёшь.
***
К юбилею Ленина было приурочено открытие в столице фонтана "Струя вождя" и ввод в эксплуатацию в Подмосковье птицефабрики "Яйца Ильича", а также тира имени Фанни Каплан.
***
В обществе, основанном на власти денег, в обществе, где нищенствуют массы трудящихся и тунеядствуют горстки богачей, нет и не может быть свободы реальной и действительной.
***
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил!", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
***
Ленин о сочинении "проститутки" Троцкого: Вульгарно, не продуманно, ходульно, подделка под "простонародный" стиль, образец того, как не писать популярных вещей.
***
Ленин: Одно из самых больших зол и бедствий, которые остались нам от старого капиталистического общества, это полный разрыв книги с практикой жизни.
***
Ленин: Коммунистом можно стать лишь тогда, когда обогатишь свою память знанием всех тех богатств, которое выработало человечество.
***
Ленин: Если мы будем корчить из себя лягушку, пыхтеть и надуваться, это будет посмешищем на весь мир, мы будем простые хвастуны.
***
Плеханов: Ульянов (Ленин) потому так непримирим, что, являясь держателем партийной кассы, попросту присвоил деньги товарищей.
***
Ленин: Сознательным рабочим дорога прежде всего и больше всего в каждом органе печати - его принципиальность.
***
- Вы даже не представляете, как опасно в Ульяновске заниматься сексом - ведь может родиться новый Ульянов.
***
Владимир Ульянов: Раб, сознающий своё положение и борющийся против него, есть революционер.
***
Ленин: Не грех бы поменьше бояться того, что автор подписанной статьи выразится по-своему.
***
Автор эпохальной идеи Владимир Ленин не дожил до её реализации, а тело его - пережило.
***
Ленина знают все, помнят многие, а видели уже немногие, но в белых тапочках.
***
Частушка советского времени: Кушай, милая, пельмени, будешь умная как Ленин.
***
В Симбирском доме Ульяновых на слово "верёвка" было наложено табу.
***
Ленин: Максимум марксизма - максимум популярности и простоты.
***
Перечитывая Ленина, можно заснуть уже на третьем "учиться".
***
Ленин: Жить в обществе и быть свободным от общества нельзя.
***
Ленин: Наше слово всегда должно быть честно и справедливо.
***
Ленин: Иной мерзавец тем и полезен нам, что он мерзавец.
***
Ленин: Морально всё, что делается на благо революции.
***
Ленин: Каждая кухарка может управлять государством.
***
Тело Ленина живёт и побеждает.
***
Ленин во время тюремного заточения: Без книг тяжко.
***
Ленин по вопросу возможности государственного распада: Насрать мне на Россию.
***
Ленин: Доказано, что задача преодоления еврейской сущности на самом деле есть задача упразднения еврейского духа буржуазного общества, бесчеловечности современной жизненной практики, кульминационным пунктом которой является денежная система. Требуя свободы, еврей требует тем самым того, что отнюдь не противоречит свободе, - речь идёт о политической свободе. Свободное буржуазное общество носит насквозь коммерческий, еврейский характер, и еврей наперёд уже является его необходимым членом.
***
Предано гласности письмо сестры Ленина Анны Ульяновой, которое она написала Сталину уже после смерти брата, во время волны антисемитизма в СССР. Оно говорит о том, что у вождя пролетариата были еврейские корни. В нём Анна пишет, что их дедушка происходил из бедной семьи евреев и был сыном принявшего православие еврея (выкреста) Моисея Бланка из Житомира. Звали дедушку будущего пламенного революционера Сруль Мойшевич Бланк, однако он более известен как Александр Дмитриевич Бланк. Анна написала Сталину, что её брат всегда довольно хорошо отзывался о евреях, и ей очень жаль, что сей факт о семье Ленина не был обнародован при его жизни.
***
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили расклеивать по Москве объявления типа "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаётся самогон-первач" и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
***
Поэт Игорь Иртеньев - Жванецкому: Вы, Михал Михалыч, - гений всех народов и эпох; был бы жив товарищ Ленин, он от зависти бы сдох!
***
Когда вы говорите, что Ленин жил, это значит, что вы знаете историю своей страны, если вы говорите, что Ленин жив, вы - утопист и зачумленный коммуняка, а если говорите, что Ленин будет жить - вы генный инженер.
***
Если вы говорите, что Ленин жил, то вы просто знаете историю, если вы говорите, что Ленин жив, то вы - утопист, а если вы говорите, что Ленин будет жить - вы генный инженер.
***
25 октября 1917 г. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин кричит в толпу:
- Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной - воскресенье!
В ответ - бурные аплодисменты.
- Ну и если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных!
Народ отвечает криками "ура!" и бурей оваций.
- А если мы проведём электрификацию, внедрим технологии Форда на автомобильных заводах и трактора на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня!
Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки.
Выждав, пока толпа немного успокоится, Ильич бросает с укоризной:
- Посмотрю я на вас, товарищи, - ну, ни хрена вы работать не хотите!
***
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да сё.
Матрос:
- Вот женился, ребёнок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, с гордостью:
- Из пролетариата!
- И правильно! Пролетариат надо трахать в первую очередь!
***
Ленин пришёл как-то в Сандуновскую баню, а свободных шаек нет. Видит -рядышком сидит пролетарий, в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин - шасть к нему:
- Товарищ, уступите одну шаечку!
- А пошёл ты на х**!
Ленин отошёл, побродил, шайки не нашёл и снова подходит:
- Товарищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у меня - ни одной!
- Пошёл на х**, а то щас как дам шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
***
Из стихов о Ленине:
- Тихо по стеночке ползают тени
Снова в ушах начинается звон
Нас двое в палате - я и Ленин
Утром был выписан Наполеон
***
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин - в сапогах?
- Потому что при Ленине Россия была загажена и залита кровью только по щиколотку.
***
- Товарищ Ленин, к вам делегация ткачих из Тамбова!
- Отдайте их детям! Хотя - нет, погодите... Лучше геволюционным матросам!
***
- Товарищ Ленин, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите, Владимир Ильич?
- Почту мы уже захватили! Остались банки, мосты и телеграф!
***
- Владимир Ильич! Там вам посылку принесли!
- Детям, всё детям!
- Но там презервативы из Женевы!
- Тогда проколоть гвоздём и отдать меньшевикам!..
***
- Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию одежды привезли!
- Детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию презервативов из Берлина привезли!
- А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, а остальные пгоколоть и отдать левым эсэгам!
***
- Владимир Ильич! Вы ведь сами нас учили: "Учиться, учиться и учиться!".
- Да ничего я не говорил - это я ручку расписывал...
***
- Как жизнь?
- Да как у Ленина.
- А это как?!
- Не кормят и не хоронят.
***
- Бабушка, я Ленина боюсь!
- Почему, внученька?
- Потому что он вечно живой и ещё любит маленьких детей!
***
- Почему Ленина редко приглашали на еврейские свадьбы?
- Потому что он там кричал "Гойка! Гойка!" (т. е. нееврейка) и невесты-еврейки очень обижались.
***
- Жена, я взял билеты в театр на "Живой труп" посмотреть!
- Ой, дорогой, ну сколько можно про Ленина смотреть, надоело уже!
***
- Был я комсомольцем недолго - исключили.
- За что?
- Да вот Ленина в мавзолее по плечу хотел похлопать...
***
- Доктор, Наполеон из 6-ой палаты Ленина мутузит!
- Чёрт, а где же он был в 17-ом?!
***
- Кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
- Господи, да это ж я, Ульянов-Ленин, заходите в шалаш, товагищ Зиновьев. А политическая пгоститутка Тгоцкий с вами?
***
Иногда Надежда Константиновна, оберегая покой мужа, не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он, мол, занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "Заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?
***
Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании, ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю - может ты мне несчастье приносишь?
***
Ленин и Крупская в ссылке. Ночь:
- Володь, а Володь, ну, давай!
- Ну, ты что, соседи же услышат.
- Ну, Володенька, ну, пожалуйста.
- Ну, как можно Наденька?! Да и ночь уже, спать пора.
- Ну, я тебя очень прошу, один разок.
- Ну ладно уж!
Чета Лениных дружным дуэтом:
- Вставай проклятьем заклеймённый...
***
Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в Манеже.
- Ничего не понимаю! - говорит Ленин.
- Ничего не понимаю! - говорит Луначарский.
Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.
***
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
- Мой внук, как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже, как Ленин, всё по тюрьмам да по ссылкам.
***
Утро. Жена - мужу.
- Дорогой, а почему это ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Дорогая, не поверишь, приснилось, что я Владимир Ильич.
***
Ленин встречает Дзержинского и спрашивает:
- Это не вы ли, Феликс Эдмундович, курите в уборной, а окурки бросаете в унитаз?
- Да, грешен, я, - отвечает Дзержинский.
- Так вот, не делайте так больше, их после этого чертовски трудно раскуривать.
***
Звонит Ленин Дзержинскому.
- Феликс Эдмундович, у вас волосы на ногах растут?
- Да, а что?
- Вот и хорошо! Так и запишем... В целях экономии средств Дзержинскому на зиму штанов и сапогов не выдавать.
***
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь:
- Надежда Константиновна, открывайте!
- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте!
Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:
- Надежда Константиновна, нам бы покушать чего...
- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.
- Феликс, ломайте!
Феликс ломает. Поели они.
- Надежда Константиновна, давайте!
- Не дам, Владимир Ильич, я ещё девица.
- Феликс, ломайте!
***
Горький говорит Ленину:
- Владимир Ильич, пойдёмте по блядям, недорого берут, по червонцу.
- Никаких червонцев! Пусть по-революционному, то бишь даром! И Феликса Эдмундовича с собой возьмём, кстати, кристально чистой души человек!
***
Заходит секретарь к Ленину.
- Владимир Ильич, наши войска отбили у белых под Омском два вагона с проститутками. Что с ними делать прикажете?
- Немедленно раздайте всех рабочим и крестьянам, а одну мне в секретарши!
***
- Владимир Ильич, вам посылочка из Красного Креста.
- Детям, всё детям!
- Но Владимир Ильич, там же презервативы!
- Пгезегвативы? Та-ак-с... Десяточек мне, десяточек Феликсу Эдмундовичу... А остальные пгоколоть и отдать меньшевикам, анагхистам и левым эсерам.
***
- Владимир Ильич! Участники левоэсеровского мятежа арестованы. Что с ними делать?
- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.
***
Володя Ульянов (Ленин) в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За Отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и Отечество он очень сильно невзлюбил...
***
Метель, тёмный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарём и солёным огурчиком. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!
- Не барин я, а ЛЕНИН, в Сибирь еду на поселение.
***
Однажды Владимир Ильич, вернувшись от Арманд, написал статью, но не мог придумать название. Читал, читал - ничего в голову не приходит. Дал Надежде Константиновне. Та хитро улыбнулась и говорит:
- А назови-ка её, Володенька, "Материализм и эмпириокритицизм".
И как уж она потом каждый раз хохотала, когда Владимир Ильич пытался название статьи выговарить при его картавости.
***
Иногда Надежда Константиновна начинала перечитывать работы Владимира Ильича, и тогда из её комнаты неслось: "Бездарь! Импотент! Что ты пишешь?! Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!".
- Кгитикует, - вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: "У Надюши опять кгитические дни".
***
Владимир Ильич и Надежда Константиновна часто ходили в кино, чтобы спокойно целоваться, не боясь вмешательства Феликса Эдмундовича. Владимир Ильич так однажды и написал: "Важнейшим из искусств для нас с Надюшей является кино". А потом однажды сходил в кино с Арманд, и "Надюшу" сразу же вычеркнул.
***
Заходит как-то Крупская в кабинет к Владимиру Ильичу и застаёт того работающим в поте лица:
- Что ты там пишешь, Вовочка?
- МАНДАТЫ, Надя, МАНДАТЫ!
- Ой, а ты сам тогда, Вовочка, собачья гениталия!
***
Крупская выступает перед пионерами:
- Дорогие дети! Всем известна доброта Ленина и его любовь к детям. Я вам расскажу про него такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в Разливе, а мимо шёл маленький мальчик. Вот Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика погладывает. Потом бритвочку вытер и... положил в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
***
Брежнев пришёл в Мавзолей с внуком. Внук спрашивает:
- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?
- Конечно, здесь.
Тут Ленин встает в саркофаге и говорит:
- Что вам здесь, общежитие что ли, едрёна вошь?!
***
Лежит Ленин в Мавзолее, вдруг слышит шорох - вроде как крадётся кто-то. Послал товарища охранника разузнать, в чём дело. Тот возвращается и говорит:
- Не волнуйтесь, Владимир Ильич, лежите себе спокойно - это генсек КПРФ товарищ Зюганов с раскладушкой припёрся место себе присматривать, так уж выперли его взашей.
***
Классный руководитель Мария Ивановна спрашивает у Вовочки, почему он явился в школу в мокрых штанишках.
- Понимаете, Мариванна, включил телевизор, а там говорят: "Дело Ленина живёт!", включил радиоприёмник, а там - "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить всегда!". Тут мама меня попросила включить утюг, ну я и испугался...
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
***
- Мой внук, как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
- А мой тоже, как Ленин, всё по тюрьмам да по ссылкам.
***
На арену цирка выходит клоун с портретами Ленина и Троцкого и обращается к другому клоуну:
- У меня два портрета и только один гвоздик в стене. Как быть?
- А ты одного повесь, а другого поставь к стенке.
***
Из детских стишков, сочинённых к 100-летнему юбилею Ленина:
- Это что за большевик
Там залез на броневик
Букву "р" не произносит
Буржуинов всех поносит?
***
Экскурсия в картинной галерее.
Экскурсовод;
- Эта картина называется "Ленин в Смольном". На ней вы видите две пары босых ног: одна принадлежит супруге Владимира Ильича Надежде Константиновне, другая - пламенному революционеру Дзержинскому Феликсу Эдмундовичу.
Группа хором:
- А где же Ленин?
- Я уже вам сказала, Ленин - в Смольном.
***
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают!".
- Кто-кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - подсказали ему, - это новое революционное обозначение школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителей! - возмутился Владимир Ильич.
На следующий день приходит новая телеграмма: "Учителя голодают!".
- Ну вот, совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
***
Первый тост на поминках ветерана партии:
- Давайте, товарищи, выпьем за усопшего. Он прожил хорошую и активную жизнь, и выпить мог немерено, и женщин было много, и за брата по идеологии мог постоять, и вообще жизнь любил.
Второй тост:
- Теперь, товарищи, выпьем за родоначальника нашей Партии. Пил он, правда, в меру и женщин было раз два и обчёлся, да и жизнь тяжёлую не любил, зато как за брата отомстил.
***
Сказка, записанная в 1925 г., через год после смерти Ленина, во Владимирской губернии:
- Был у Ленина товарищ-друг что ни есть первейший - продразвёрстки комиссар. И вот сказали Ленину, что друг-то его энтот забижает мужиков да живёт несправедливо, добро народное не бережёт. Призвал его Ленин и говорит:
- А скажи-ка мне, друг мой ситный, а не правда ли это?
Тот молчит, головушку повинную опустил. А Ленин тут ему и говорит:
- Мужика теснить ты права никакого не имеешь. Потому как мужик - большая сила в государстве и от него хлеб идёт. Значится так, как друга своего радешного я и наказать должон тебя примерно.
Поцеловал Ленин друга-то в алы губы, попрощался, лицо отворотил да приказал расстрелять. Вот он Ленин-то какой был - справедливость пуще жизни любил.
***
Позвал папаша своих двух сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку и тот уплыл к порогам?
В ответ молчание.
- Не бойтесь, сынки, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, Володя в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было.
Выходит старший брат и говорит:
- Это я, папа, прости, бес попутал.
Отец хватается за ремень и давай его лупить с пролетарской ненавистью.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, вишня?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
***
Возвращался как-то рабочий Сидоров после тяжёлой смены на Путиловском заводе и решил домочадцев порадовать - купил им арбуз и домой несёт под мышкой. Вдруг из-за угла выбегает мужичонка какой-то плюгавенький и с бородкой клинышком. А в руке у него топорик поблескивает. Кричит:
- А ну-ка, батенька, положите арбуз на землю.
Признал Сидоров в том мужичонке вождя мирового пролетариата, товарища Ленина, послушался его и положил арбуз на землю. А мужичок хрясь его топориком ровнехонько на две половинки. Схватил половину арбуза и убежал с довольной улыбкой восвояси.
Вот так Владимир Ильич Ленин поделился арбузом с совершенно незнакомым ему человеком по-коммунистически.
***
Пригласили как-то ветерана Революции в школу, просят рассказать о встрече с Лениным.
- Да я, ребятки, честно говоря, его только раз и видел. Жаль, что повторно свидеться не удалось. А дело было так... Стою я с господином полковником у Смольного, в кустах сховавшись. Вдруг видим - выходит радешный. Кепчонку на лоб надвинул, думает, не узнают. Вот я господину полковнику и говорю:
- Надо брать, ваше благородие.
А он мне:
- Не пори горячку, есаул, завтра как миленького возьмём!
А назавтра уже было поздно.
***
Старый большевик на пионерском сборе.
- Как я виделся с Лениным, спрашиваете? Обыкновенно, вот как с вами сейчас, ребятки... Помню на воскреснике присел на бревно перекурить. А тут подходит плюгавенький такой в кепке и говорит: "Что это вы, товагищ, бгёвна не носите?". А я ему, тебе, мол, надо, ты и носи. А он тогда сразу к крупному такому мужчине в шинели: "Вот товагищ бгёвна таскать не хочет". А тот заулыбался весело: "Не хочет таскать, - говорит, - будет пилить".
- Ух ты, так это же сам Дзержинский был! Ну и как, дедушка?
- Как-как! Так и пилил до 53 года...
***
Приходит озабоченный Владимир Ильич домой и говорит Крупской:
- Наденька, не сочти за тгуд, газденься, пожалуйста.
- Ну зачем же, Володенька?
- Газдевайся, говойят, догола и садись мне на голову.
- Да у тебя что, головка бо-бо?
- Садись и не газговагивай!
Подходит с ней на голове к зеркалу и, любуясь собой, говорит:
- Ну вот, а говойят, мне чёлка не к лицу.
***
Владимир Ильич и Надежда Константиновна в постели.
- Наденька, ну давай еще!
- Нет, Володя, я устала.
- Ну еще немножечко.
- Ну сколько можно, Володя?
- Ну в последний раз, тихонечко-тихонечко.
- Нет, Володя...
- Ну давай, Надюша, в самый последний раз: "Вихри враждебные веют над нами...".
***
- Каждый газ после встречи с тобой, Наденька, мне на память пгиходит одна и та же кагтина...
- И какая же картина, Володенька?
- Я вспоминаю то чёгтово бгевно, котогое я тащил с геволюционными товагищами на пгошлом агхиважном субботнике.
***
- Наденька, ёжик мой, тебе понятны мои слова?
- Ну конечно же, Володенька.
- Ну вот видишь, даже ежу понятно, что пога пгиступать к всемигной геволюции.
***
К Ленину в кабинет заходит ходок. Ленин ему:
- Пгисаживайтесь, товарищ. Вы, конечно, беднячок?
- Да нет, Владимир Ильич, есть коровушка у меня.
- Ага, стало быть вы, батенька, сегеднячок?
- Да ладно уж, Владимир Ильич, у меня и лошадка есть, и пара козочек, птица кой-какая, детки сыты, обуты...
- Ага, значит, догогой вы наш, кулачком будете... Так-с, Феликс Эдмундович, не сочтите за тгуд, гасстреляйте товагища. Но спегва чайку, и сахагку уж не пожалейте.
***
Ленин звонит Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, газбегитесь, голубчик! Тут явные пгоиски контгеволюции - мне на субботник идти, а надувное бгевно спёгли...
***
- Владимир Ильич, ходоки пришли!
- А что пгинесли, Наденька?
- Да рыбки свежей, говорят...
- А долго ли шли?
- Ой, долгонько, говорят, недели три...
- Детям, всё детям!
***
Выступает Владимир Ильич на заводе Михельсона перед рабочими. После изложения текущего момента ответы на вопросы:
- Как я женился? Была сходка, вдьюг кто-то кьичит: "Бомба!". Все на пол, а я упал на Наденьку и, будучи погядочным человеком, тут же пгедложил ей йюку и сейдце.
***
Заходит к Ленину секретарь с радостной вестью, мол, посылка пришла из Красного креста с гуманитарной помощью...
- В детский садик, батенька, в детский садик, они там все, пагшивцы, голодненькие!
- Так в посылке презервативы!
- Пьезейвативы?! Пьоколоть иголочкой и меньшевичкам, батенька, меньшевичкам...
***
Троцкий - Ленину:
- Давайте выпьем, Владимир Ильич.
- Нет, батенька, завязал, больше не пью. Помню, в апгеле сильно подшофе оказался, спьяну занесло на Финляндский вокзал, забгался я на бгоневик и такую х...ню понёс - до сих пог газобгаться не можем.
***
Приходят к Ленину взволнованные ходоки.
- Беда, Владимир Ильич, жрать совсем неча, на сено с соломой перешли!
- И пгодолжайте есть, голубчики!
- Так мы же скоро уж мычать начнём...
- И не сомневайтесь, не начнёте. Вот мы с Надеждой Константиновной каждый день по кугочке съедаем, но оттого не стали же кудахтать, ха-ха-ха!
***
- Владимир Ильич, к вам ходоки.
- А с чем пришли?
- С рыбкой, Владимир Ильич.
- А долго ли шли?
- Да почитай целый месяц.
- Ходоков - к Феликсу Эдмундовичу, гыбку - детям!
***
- Наденька, опять кто-то на газон кучу насгал, гнать этих ходоков надо.
- Да не было ходоков, Володенька, только Горький приходил.
- А, так это Алексей Максимович! Глянь, экая глыба! Экий матёгый человечище!
***
Надежда Константиновна:
- Володенька, отдохнул бы! Что это ты там пишешь, пишешь?
- Мандаты, Наденька!
- Ну а ты тогда пидарас!
***
Бонч-Бруевич (задумчиво):
- А как вы думаете, Владимир Ильич, кого лучше иметь: жену или любовницу?
- Экую вы несуразицу несёте, уважаемый товарищ Бруевич. Архиважно иметь и ту, и другую. Жене говорите, что вы у подруги, а той - жена, мол, не пустила. А сами тишком в библиотеку, и учиться, учиться и ещё раз учиться.
***
- Скажите, Яков Михайлович, пгавду говойят, будто Феликс Эдмундович в ссылке онанизмом баловался?
- Да что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал.
- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам! И заметьте, совегшенно не отвлекает от геволюционной бойбы.
***
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. Подкрадывается к нему тихонечко Ленин и хрясь по затылку. Тот вскакивает:
- А-а-а?!
- Х... на! Пговейка геволюционной бдительности!

***
- Наденька, у меня к тебе последняя пгосьба! Когда умгу, пусть мой огган похогонят отдельно!
- Да что ж это за странная просьба такая, Володенька?
- А Коба скажет: "Ленин умег и хрен с ним, и будет, как всегда в последнее вгемя, в когне непгав!".
***
- Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции гасстгелять сотню человек?
- Канэшно, Владимир Ильич!
- Скажите, батенька, а десять тысяч?
- Канэшно!
- Ну, а десять миллионов? Неужели смогли бы?
- Канэшно!
Ленин глянул на Сталина со знаменитым своим хитрым прищуром:
- Э, нет, батенька вы мой, вот тут-то мы вас и попгавим.
***
- Вася! Ты почему сегодня ночью называл меня Наденькой?!
- Маша, ты не поверишь... Приснилось, что я Ленин.
***
Ленин диктует очередные декреты советской власти:
- Офицегов - гасстгелять, бугжуев - газбугжуазить, кулаков - гаскулачить, казаков - гасказачить, кунаков - гаскуначить...
Троцкий:
- А с коряками что будем делать, тоже бунтуют...
- Гас... ладно, с ними тоже что-нибудь сделаем.
***
Ленин обращается к Крупской:
- И во время ссылки, и в годы гонений, и когда были мы на чужбине, в изгнании, ты всегда, дорогая, находилась рядом...
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?!
***
Ленин обращается к Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, это не вы ли бросаете окурки в писсуар?
Дзержинский смутился:
- Ну, я, Владимир Ильич.
- А зря, батенька, архисложно раскуриваются.
***
Дзержинский - Ленину:
- Ну как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поёбываем потихоньку, кхе-кхе...
- О, да вы, уважаемый, ни одну юбку не пропустите.
- Я бы попгосил вас, судагь, пьекгатить свои гьязные намёки!
***
Дзержинский звонит по телефону Ленину:
- Владимир Ильич, когда эсеров и уклонистов расстреливать - до обеда или после обеда?
- Пгенепгеменно, батенька, до обеда! А обеды отдайте детям - дети рабочих голодают!
***
Из радионовостей:
- "Сегодня в деревне Закудыкино праздник. Председатель комитета крестьянской бедноты ввернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской".
***
На утреннике, посвящённом памяти Владимира Ильича, Крупская - детям:
- Вот вы просите меня рассказать о дедушке Ленине. И всплывает в моей памяти такой эпизод. Забрались как-то детки в нашу усадьбу, видят - сидит Владимир Ильич на скамеечке и водочку из графинчика попивает. Они ну ему кричать - поиграй с нами, поиграй с нами! А он как закричит - пошли вон, оборванцы, едрит вас налево. А глаза такие добрые-добрые...
***
В труппе Малого театра работал известный артист Михаил Францевич Ленин. При Временном правительстве он опубликовал в газете объявление, что он, дескать, ничего общего не имеет со своим однофамильцем - большевистским главарём и германским шпионом.
В январе 1924 года А. И. Южин, занимавший тогда должность директора театра, говорил с кем-то по телефону:
- У нас сегодня спектакля не будет... Вы что, не знаете - Ленин умер... Да нет, типун вам на язык! Не наш Михаил Францевич, а этот, ихний - в Кремле!..
***
Вылетает из-за поворота "Мерседес" с новым русским и бац, прямо в броневик. Новый русский выходит и говорит растерянно:
- Я чего-то не врубаюсь, чё за дела?!
А у броневичка открывается лючок и появляется огромная голова Владимира Ильича Ленина. Он вытягивает вперёд руку и говорит с прищуром, обращаясь к нарушителю:
- А вы, батенька, не из того анекдотца будете!
Потом, наклоняясь в люк, тихим задушевным голосом произносит:
- Товагищ Дзегжинский! Немедленно гасстгелять купчишку!
***
Ленин умирает. Подъехал Сталин к смертному одру, пустил с кривой улыбочкой слезу из левого глаза и говорит:
- Не сомневайтесь, Владимир Ильич, я поведу народ предначертанным вами путём.
- А если народ не пойдёт за вами, товагищ Сталин?
- Тогда пойдёт за вами, так что упокойтесь с миром.
***
Мемориальная доска на памятнике Крупской в Москве:
- "Надежде Константиновне, не оставившей потомства от Владимира Ильича. Благодарная Россия".
***
- Никогда не думал, что ЦК Партии подложит мне такую свинью! - воскликнул Владимир Ильич, лёжа в Мавзолее в марте 1953 г.и косясь на соседа слева.
Семнадцатый год. Октябрь. Смольный.
- Товарищ Ленин, - берёт под козырёк революционный матрос, - тут спрашивают, каким снарядом "Авроре" по Зимнему стрельнуть?
- Холостым, батенька, холостым... Шрапнель для Гражданки побережём!
***
У одного старенького дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Ходил дедушка по всем врачам, просил спасти бабушку, никто не согласился, все сказали - дело дохлое. Пошёл в конце концов к специалисту по альтернативной медицине. Тот ему и говорит:
- У вас есть только одна возможность помочь жене - переспать с ней.
- Да вы что?! - говорит дедушка с возмущением, я же старенький, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
- Но это действительно единственный выход.
Пришлось дедульке собраться с силами, и таки исполнил он свой супружеский долг. Утром просыпается и видит - бабулька суетится по избе, песни поёт да блины деду на завтрак печёт. Тут дед хлопнул себя по лбу и говорит:
- Вот дурак-то был, знал бы - Ленина мог спасти!
***
Биографическая справка на Ульянова В.И. (партийная кличка Ленин):
Мать - Мария Израилевна Бланк (1835-1916 г.г.), еврейка. Отец - Илья Николаевич Ульянов (1831-1886 г.г.) - директор народных училищ, действительный статский советник, калмык. Дед по материнской линии - Израиль (уменьшительное имя - Сруль) Мойшевич Бланк (1799-1870 г.г.), медик-хирург, акушер, статский советник, крещёный еврей. Прадеда по той же линии звали Мойша Ицкович Бланк (1763-1852 г.г.), бабушка Ленина по материнской линии - Анна Ивановна Гросшопф, наполовину немка, наполовину шведка.
Предками Ленина также были:
- Юган Готтлиб Гросшопф - консультант Государственной Юстиц-коллегии Лифляндских, Эстляндских и Финляндских дел;
- Карл Фредерик Эстедт - ювелир, родился в 1741 г. в г. Упсале, умер в 1826 г. в Санкт-Петербурге;
- Карл Рейнгальд - перчаточник в г. Упсале;
- Симон Новелиус - шляпник в г. Упсале;
- Григорий Ульянин - чувашский крепостной крестьянин;
- Анна Симеоновна Ульянина - крепостная крестьянка;
- Давид Бланк - иудей из Одессы;
- Николай Васильевич Ульянов - портной, астраханский мещанин.
По неподтверждённой информации, Александр Ильич Ульянов, старший брат Ленина, казнённый за попытку покушения на царя, рождён Марией Ульяновой (служившей одно время фрейлиной при императорском дворе), от императора Александра III .
Таким образом, по еврейским законам уже мать Ленина не может считаться еврейкой, а в самом Ленине было только 20% еврейской крови, остальные 80% - немецкая, шведская, калмыцкая и чувашская.
***
Самый короткий спектакль про Ленина в одном провинциальном театре выглядел следующим образом. В зале погас свет, раздвинулся занавес. На сцене за столом Владимир Ильич. На столе зелёная лампа, книги, рукописи. Ленин работает - листает книги, думает, делает заметки. Зал замирает в тишине. Тут сверху на лысину Ленина сверху падает монтёрский молоток. Ленин, смачно выразившись, роняет голову на стол и отрубается. Занавес закрывается...

***
Из современного фольклора:
- Кто ты, герой, лежащий в Мавзолее на Красной площади у стен Кремля? Там за тобой кресты соборов - как люто ты их ненавидел, мля! Как смог, с намешанной в тебе частицей иноземной крови, с соратниками племени колена Израиля окруженный, химерой коммунизма слепо увлеченный, низвергнуть в ад святую Русь, ах ты, паршивый гусь. Как смог ты призраком, бродящим по Европе, смутить народ простой и ясный и за собою повести на бунт кроваво-беспощадный и ужасный? Пошто его в навоз истории вмешал, империю создавши зла руками заключённых, вот шакал? Кто ты, герой, лежащий в Мавзолее? Мечтатель из Кремля, поверивший в иллюзию добра, иль ты чечен, священной местью упоенный, за брата смерть так страшно отомщенной. А может, падший ангел-сатана, церквей крушитель и цареубийца, что за птица. Кто ты, герой, лежащий в Мавзолее, чей труп давно покоен без души, усердною наукой сохраненный, лишь головная боль для власти снова страждущей страны, тобой казненной. Давно прошли твои уж дни, и не пришла ль пора тебя по-христиански схоронить и всё как сон дурной навек забыть?
***
Азартные игры в жизни вождя:
- Владимир Ильич начал играть в шахматы с детства. Бывало, идёт его мамаша Мария Александровна мимо детской и слышит, как возмущается Володенька, проигрывая Саше в шахматы, как кричит: "Что ж ты, батенька, марьяж козырной бубной кроешь? Шулер ты, Сашенька, повесить тебя мало!".
Когда Владимир Ильич начал лысеть, он стал революционером. Старые большевики, чудом выжившие в революционном горниле, рассказывали, что коммунистическая партия началась не с хухры-мухры, а с к месту сказанной ленинской фразы, обращённой к будущим соратникам: "Ну что, забацаем партейку? Пять копеек - вист".
Маргарита Васильевна Феофанова, у которой Ильич любил пожить, вспоминала, как в 1917 году Ильич частенько с Урицким играл и, будучи в проигрыше, вскрикивал: "Шулер ты, Моисей Соломонович, пристрелят тебя скоро!". Как в воду глядел... Накануне Октябрьской революции Ленин сбежал от Феофановой. Его генеральной ставкой стал Смольный. Однокашник же его Керенский, со своей стороны, ставил на Зимний. Ильич Смольный проиграл, но, прибегнув к грубой матросской силе, отобрал и Зимний, а Смольный так и не отдал. События эти совпали с началом вооруженного восстания.
Уже будучи главой нового правительства, Ильич при всей занятости всё же находил минутку для карт. Часто играл в "дурака" с ходоками на их продукты. Как вспоминает матрос Ништяк, дежуривший тогда в Кремле, выигрывая, Ильич всегда приговаривал: "Продукты пойдут детям". Но детей, как известно, у Ильича не было, лукавил он.
И вообще любил Ильич пошутить. Благодаря ему резко возрос уровень образованности крестьян. Если до революции немногие из них умели считать до десяти, то после прихода советской власти все поголовно считали до двадцати одного. А вот самому Ленину под конец жизни совсем перестало везти в преферанс. Недаром бытовало тогда в Кремле выражение: Ленин всегда в "горках". Двадцать первого января 1924 года состояние здоровья вождя резко ухудшилось. В 6.49 утра наступило просветление, Ильич поднял голову с подушки и, задорно прищурясь, спросил Крупскую: "Какое сегодня число, Наденька?".
- Двадцать первое, - ответила соратница по борьбе и браку.
- Так это же, Надюша, "очко", - обрадовался Ильич и смежил очи.
Так он и умер. А больше таких гениальных вождей у нас и не было.
***
Помер Ленин. Решают Бог с Чёртом, куда его направить. Порешили, что в ад. Прошла неделька-другая. Снова встречаются Бог и Чёрт.
- Привет, Боже!
- Привет, Чертяка! Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день, пятидневную неделю, зарплату удвоить, для улучшения условий труда поставить кондиционеры. Где на всё денег-то взять при моём бюджете? Может, заберёшь от меня этого Ленина к себе в рай?
- Ладно уж, так и быть - возьму.
На том и порешили. Переправили Ленина в рай. Прошла ещё неделька. Идёт чёрт, видит Бога, бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Боже, как дела?
- Во-первых, не Боже, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я спешу на партсобрание по политическому моменту...
***
Петька спрашивает у Чапаева.
Василий Иванович, а могёшь залпом выпить стакан водки?
- Обижаешь, Петька! Да как два пальца...
- А бутылку водки из горла?
- А то!..
- Ну, а ведро водки?
Задумался Чапай, потом говорит с просветлевшим взором:
- Нет, Петька, не смог бы. Ленин, вот он бы смог!
***
Стоит Ленин с трёхлитровой банкой за пивом.
Продавщица:
- А мы, Владимир Ильич, в розлив не продаем!
Ленин:
- А мне не в Разлив - мне в Шушенское!
***
Вовочка - маме:
- Я хочу быть как Ленин!
- Ты что, хочешь стать вождём мирового пролетариата?
- Нет, хочу лежать и ничего не делать.
***
Столяр в скобяной лавке.
- Гвозди пятидюймовые есть?
- Нет.
- А трёхдюймовые?
- Тоже нет.
- Верно товарищ Ленин говорил: "Революция, и никаких гвоздей!".
***
Мэр города Москвы Собянин решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы коммерческие предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Из одного только Иерусалима ответ пришёл положительный. Через день мэр после долгих раздумий отказался продавать евреям мумию Ленина, сказав:
- Риск небольшой, но у вас уже один революционер воскрес...
***
Воскрес Ленин. Оценив новую буржуазную реальность в стране, поспешил в ОВИР за выездными документами.
- Вам куда, Владимир Ильич? - спрашивает чиновник.
- В Израиль, батенька, в Израиль! Там, говорят, больше социализма... Да и бабушка моя была лицом еврейской национальности, царствие ей небесное.

Глава III. Приснопамятный Коба и иже с ним

Черчилль: Сталин принял Россию с сохой, а оставил её с атомной бомбой.
***
И. В. Сталин: Есть только три порока - и это Слабость, Лень и Глупость.
***
Поговорка (приписывается Лаврентию Берия): Попытка - не пытка.
***
Выйдя из "Шинели" Гоголя, не запутайся в шинели Дзержинского.
***
Та ещё поговорка: Кто ест с руки Хозяина, тот и лижет его сапоги.
***
Сталин: Не важно, как проголосовали, важно, как подсчитали.
***
Любимая пословица Джугашвили: Лес рубят - щепки летят.
***
Лев Давидович Троцкий о Сталине: Серость с акцентом.
***
Сталин: Кто не осваивает науки - тот осваивает Сибирь.
***
Определение старого зэка: Сталин - вождь в законе.
***
Сталин: Победителей можно и нужно судить.
***
Сталин: Какой уклон хуже? Оба хуже!
***
Сталин: Народу нужен Бог и Царь.
***
Сталин: Надо бить врага на его территории.
***
Дорогой товарищ Сталин, ну на кого ж ты нас оставил?
***
Любимая шутка Берии: Да я тебя в лагерную пыль сотру!
***
Сталин - Крупской: Спать с вождём не значит знать вождя.
***
Сталин - Димитрову: Я не европеец, я обрусевший грузин-азиат.
***
Сталин: Есть человек - есть проблема, нет человека - нет проблемы.
***
Сталин - Бухарину: Мы с тобой - Гималаи, остальные - ничтожества.
***
Сталин: Здоровое недоверие - хорошая основа для совместной работы.
***
Сталин о евреях: Моисей вывел их из Египта, а я их вывел из Политбюро.
***
Сталин: Чтобы раз и навсегда покончить с войнами, надо уничтожить империализм.
***
Лозунг, выдвинутый Сталиным на волне репрессий специалистов: "Кадры решают всё!".
***
Писатель Рыбаков о молодом Сталине: С ним нельзя было ссориться - он не умел мириться.
***
Сталин после окончания Великой Отечественной войны: Победителей можно и нужно судить.
***
Сталин после просмотра "Отелло" на сцене МХАТа: А этот, как его, Яго - неплохой организатор!
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Комментарий Сталина к докладу о воровстве чиновников: Пусть воруют - дальше России не унесут.
***
Любимые поговорки Сталина: "Незаменимых людей не бывает" и "Нет человека - нет проблемы".
***
Сталин: Может быть, так и нужно, чтобы старые товарищи так легко и так просто опускались в могилу.
***
Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за своё здоровье.
***
О сталинском сподвижнике Микояне: От Ильича (Ленина) до Ильича (Брежнева) без инфаркта и паралича.
***
Сталин - Гарриману во время войны: В нашей армии большей храбрости требует отступление, чем атака.
***
Земля русская Сибирью прирастать будет, - сказал Сталин и создал там Еврейскую автономную область.
***
После переименования Сталинграда в Волгоград с того света пришла телеграмма "Согласен. Иосиф Волгин".
***
Сталин на похоронах Фрунзе: Может, так и нужно, чтобы старые товарищи так легко и просто опускались в могилу.
***
Сталин после признания Израиля, к чему он сам приложил немало усилий: Теперь на Востоке никогда не будет мира.
***
Сталин после взятия вермахтом Минска: Ленин оставил нам великое наследие, а мы, его наследники, его просрали.
***
Сталин - Фадееву на его жалобу, как трудно руководить Союзом писателей: Извините, других писателей у меня для вас нет.
***
Сталин: Отмирание государство придёт не через ослабление государственной власти, а через её максимальное усиление.
***
Гитлер - о Сталине: Сталин, безусловно, заслуживает нашего уважения, так как в своём роде он попросту гениальный парень.
***
Из "самиздата" про Сталина: Он, не мудрствуя лукаво, всех живущих, от людей до насекомых, разделяет на секомых и секущих.
***
Сталин (1927 г.): Мы отстали от передовых стран на 50-100 лет; мы должны пробежать это расстояние за 10-15 лет, иначе нас сомнут.
***
Образец сталинских шуток: Знаете, дарагой, пачему у нас надо некоторых режиссёров вешать? А патаму что театр начинается с вешалки.
***
Из указаний Сталина: Строительство социализма настолько тяжёлым бременем легло на плечи народа, что его, народ, надо развлекать.
***
Малоизвестный исторический факт: В батумской организации РСДРП Иосиф Джугашвили (Сталин) проходил под кликухой Чопур (Рябой).
***
Надпись на папиросной коробке любимого Сталиным сорта "Герцеговина Флор": "Минздрав желает любимому товарищу Сталину крепкого здоровья".
***
Иосиф Виссарионович Сталин посмотрел спектакль "Отелло" и говорит: А вот этот (как его?) Яго, как нам кажется, оч-чень хороший организатор.
***
Сталин о продразвёрстке: Деньги, которые мы выжимаем из деревни, - это что-то вроде дани, и они нужны нам для ускоренной модернизации хозяйства.
***
Говорят, после вынесения из Мавзолея забальзамированного тела Сталина там видели как-то ночью Хрущёва с раскладушкой - приходил примериваться.
***
"Солдата на маршала не меняю" - эти слова приписывают Сталину, который отказался выручить своего сына из немецкого плена в обмен на фельдмаршала Паулюса.
***
Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчилль - затопить. Сталин ответил: "Вот вы свою половину и топите!".
***
Сталин: Первая мировая война вырвала одну страну из капиталистического рабства, вторая создала социалистическую систему, третья - навсегда покончит с империализмом.
***
Китайская мудрость: Правитель, внушающий трепет, одним усилием добивается десятикратной выгоды, а потому тот, кто может внушить трепет, будет владычествовать.
***
Сталин, комментируя отмену с начала 1924 г. "сухого закона": Если ради победы пролетариата и крестьянства нам предстоит чуточку выпачкаться в грязи, мы пойдём на это.
***
Когда смотришь по телевизору съезд "Единой России", поступок Сталина, расстрелявшего большинство делегатов аналогичного съезда ВКП(б), перестаёт казаться таким уж чудовищным.
***
Председатель Совнаркома РСФСР Ленин в 1922 г. в "Письме съезду": Тов. Сталин, сделавшись генсеком, сосредоточил в своих руках необъятную власть и я не уверен, сможет ли он этой властью пользоваться достаточно осторожно.
***
Сталин (1933 г.): Нам говорят, что невозможно развернуть торговлю, если даже она является советской торговлей, без здорового денежного хозяйства и здоровой валюты, что надо, прежде всего, лечить денежное хозяйство и нашу советскую валюту, которая якобы не представляет никакой ценности. Так говорят нам экономисты капиталистических стран. Я думаю, что эти уважаемые экономисты понимают в политической экономии не больше, чем скажем, архиепископ Кентерберийский в антирелигиозной пропаганде.
***
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков, который имел обыкновение, сидя на переднем сидении рядом с шофёром, в поездках засыпать. Как-то один из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сидении, заметил:
- Товарищ Сталин, я что-то не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что, - ответил Иосиф Виссарионович, - он ещё свой пистолет в карман моего плаща сунул - возьмите, мол, на всякий случай.
***
В канун 1942 г. Сталин пригласил конструктора артиллерийских систем Грабина и сказал:
- Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя социалистического труда или Сталинскую премию?
- Мне всё равно, товарищ Сталин, - ответил Грабин.
Дали и то, и другое.
***
Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие попафоснее, генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилёта адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и провозглашает:
- Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает вам воду Балтики!
Сталин берёт бутылку, несколько секунд вертит её в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
- Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.
***
В первые месяцы после окончания войны генерал-майор Алексей Сиднев докладывал Сталину о положении дел. Сталин выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил:
- Вы хотите ещё что-нибудь сказать?
- Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне.
- Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию.
Генерал-майор вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
- Не стоит благодарности, - заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию "Вернуть майору его барахло. И.Сталин", генерал обратился к Верховному:
- Тут описка, товарищ Сталин. Я не майор, а генерал-майор.
- Нет, тут всё правильно, майор, - ответил Сталин.
***
Перед тем как начать сотрудничество с Вольфом Мессингом, Сталин пожелал лично убедиться в его способностях. Мессингу было приказано отправиться в Госбанк и получить там крупную сумму наличными без всяких документов. Сопровождали Мессинга два офицера НКВД. Вольф вырвал из обычного блокнота чистый листок, показал его своим спутникам и подошёл к кассе. Он передал листок кассиру. Тот внимательно рассмотрел бумажку и аккуратно отсчитал Вольфу 100 тыс. рублей. Мессинг вернулся к офицерам и показал им деньги, после чего вернул деньги кассиру.
Сталину этого показалось мало. Он предложил Мессингу пройти к нему в кремлевский кабинет без пропуска, причём охрану предупредили. Экстрасенс справился с новым заданием элементарно. Он не только вошёл, но и вышел из кабинета, да ещё помахал Сталину рукой, стоя под окнами кабинета. Когда вождь поинтересовался, как это ему удалось, Мессинг сказал, что внушил охранникам, будто они видят перед собой Берию.
***
При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил:
- Ну и почём у нас будет Родина?
Название автомобиля сразу изменили.
***
Журнал "Time" о Сталине, избранном "человеком года" (1939 г.): Этот сын сапожника и прачки - настоящий самородок. У него выдающиеся интеллектуальные способности. Он цитирует целые параграфы из Библии и трудов Бисмарка, читает Платона в оригинале, сам пишет свои речи и статьи. При этом стиль его одновременно отличается чёткостью и утончённостью.
***
На Сталина безуспешно охотились и немцы, и японцы, и отечественные террористы. К примеру, осенью 1931 г. в Москву из Англии нелегально прибыл член РОВС (Российского общевоинского союза) бывший белогвардейский офицер со звучной фамилией - Огарёв. 16 октября, отправившись погулять по столице и не зная, что с момента приезда он был под колпаком ОГПУ, белогвардеец с помощником (агентом указанной организации) на Ильинке (улица между Старой и Новой площадями) нос к носу столкнулся со Сталиным, гулявшим в сопровождении личного телохранителя Власика. Огарёв стал судорожно выдёргивать из кармана штанов браунинг, но тут же был скручен и повязан агентом под прикрытием и подоспевшим Власиком.
В ноябре 1942 г. некий офицер Дмитриев дезертировал из воинской части, прихватив с собой два пистолета ТТ и четыре обоймы к ним. Пробравшись на Красную площадь, он спрятал ся за памятником Минину и Пожарскому, дождался выезда из Спасских ворот кавалькады чёрных лимузинов и открыл по ним беспорядочную стрельбу. В результате у машины Микояна была разбита фара, но ни он, ни Сталин, ни кто-либо другой не пострадал. Восемь лет чекисты кололи его на причастность к террористической организации и, так и не добившись признания, расстреляли по приговору суда.
***
В 1934 г. состоялся премьерный показ первой советской музыкальной кинокомедии "Весёлые ребята". Высокому начальству картина категорически не понравилась. "Это хулиганский и контрреволюционный фильм", - заявил тогдашний нарком просвещения Бубнов и запретил выпускать ленту в широкий прокат. Тогда Максим Горький убедил Сталина приехать к нему и посмотреть фильм. Тот после просмотра пришёл в восторг и сказал: "Посмотрел - точно в отпуске побывал!". Естественно, картина тут же пошла одновременно во всех кинотеатрах СССР и была послана на кинофестиваль в Венецию, где тоже имела громадный успех.
***
Историк Рой Медведев: Сталин несомненно обладал даром гипноза. Он обнаружил в себе это свойство ещё в молодости и как руководитель активно его использовал. Многие из тех, кто впервые встречался со Сталиным, не могли понять, в чём заключается сила влияния на них вождя, почему люди так боятся его взгляда, слов.
Сталин ни разу не проходил медицинское обследование, считая зазорным раздеваться и показывать свои телесные недостатки. Ведь помимо сухорукости у него было шесть пальцев на одной из ног. Это известно по полицейским документам ещё царской России.
***
Однажды Сталин в коридорах Кремля наткнулся на генерала с весьма распространённой русской фамилией и говорит ему:
- Ви разве ещё нэ арэстованы, товарищ Иванов?
- Арестован, осуждён и расстрелян, товарищ Сталин, - нашёлся генерал.
- Странно. А почему тогда ви до сих пор живы?
- А я другой Иванов!
***
Как-то Сталин ходил с первым секретарём ЦК Грузии Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, выращенными в его оранжерее.
- Попробуйте, здесь, под Москвой выросли...
И так между разговорами на другие темы он повторил несколько раз:
- Попробуйте, очень хорошие лимоны!
Наконец, собеседника осенило:
- Товарищ Сталин, обещаю - через пятилетку Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем больше ввозить их из-за границы!
- Слава богу, догадался, - сказал с хитрой усмешкой Сталин.
***
Как-то Сталин с другими государственными деятелями смотрел кинофильм "Поезд идёт на восток". Фильм не ахти какой: едет поезд, останавливается на каких-то станциях... В середине фильма очередная остановка.
- Какая это станция? - спрашивает Сталин.
- Демьяновка! - подсуетился министр кудьтуры.
- Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
***
Пришёл к Сталину академик Капица и говорит:
- Арестован физик Ландау, а он мне нужен!
Присутствовавший при разговоре Берия замечает:
- Ландау арестован как шпион.
Капица:
- Но он мне нужен!
Берия:
- Ландау признался в диверсионной деятельности.
Сталин разводит руками, но Капица не уступает:
- Ландау мне нужен!
Берия:
- Уже состоялся суд и признал Ландау виновным.
Сталин теряет терпение:
- Слушай, Лаврентий! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен - отдай!
***
Сталин курил трубку, и разжигал её спичками, такими же, как заключённый на лесоповале раскуривал свою папироску. Собирает как-то вождь советского народа у себя в Кремле директоров спичечных фабрик со всей страны. Достаёт молча Иосиф Виссарионович трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает спичку, а она не зажигается, следующая - тоже. Только с седьмой попытки смог свою трубку разжечь. Вождь помолчал и спрашивает:
- Так, товарищи руководители, вопросы есть?
Понятливые директора отрицательно замотали головами.
- Раз нет, тогда пока свободны!
В течение месяца была разработана специальная пропитка, и советские спички стали гораздо надёжнее.
***
Как-то знаменитый скрипач Рихтер был приглашён на обед к Сталину в Кремль. Сталин и его компания со смаком едят раков, все чавкают, громко переговариваются. Рихтер ждёт, замерев и ожидая наступления тишины. Какой-то генерал уже Рихтеру кулаком грозит, мол, начинай, твою мать. Наконец Сталин догадался, бросил недоеденного рака, вытер руки о белоснежную скатерть и хлопнул в ладоши. Мгновенно наступила гробовая тишина, и Рихтер заиграл.
***
На встрече Нового года на сталинской даче вождю понравилась статная румяная Снегурочка. Он распорядился, чтобы после приёма девушку оставили у него. Желание вождя чрезвычайно смутило чекистов, ибо Снегурочкой для безопасности был переодет один из их сотрудников. Однако объяснить это вождю никто не осмелился.
Когда они остались одни, Сталин не торопясь подошёл к Снегурочке, улыбнулся и, поощряя её не робеть, легонько ущипнул.
- Извините, товарищ Сталин, - сказала Снегурочка мужским голосом. - Я не девушка, я майор НКВД Кузнецов.
- Майор так майор, - после паузы спокойно сказал Сталин. - Так тоже годится. Думаю, ты физически значительно сильнее женщины.
- Извините, товарищ Сталин, - проблеял майор, - но я... я этого не умею. Я имею в виду - с мужчиной... Извините.
- Не беспокойся, - мягко сказал Сталин, - я тебя научу. И не волнуйся так - это не так уж сложно. Вот увидишь - у тебя получится. Помоги раздеться!
Дрожащими руками майор Кузнецов снял с товарища Сталина китель, рубашку и обнажил его до пояса. Затем нерешительно потянулся к брюкам вождя.
- Достаточно, - остановил его Сталин и лёг на живот на диване. - Будешь массировать от первого шейного позвонка до копчика. Сначала тихонько, потом сильнее и сильнее. И не бойся, если что сделаешь не так, я поправлю...
***
Из письма Сталина по поводу разведданных о времени начала войны наркому госбезопасности Меркулову за пять дней до войны: Может, послать наш "источник" из штаба германской авиации к ебёной матери? Это не источник, а дезинформатор.
***
Из дневника Будённого (за несколько часов до начала войны): Нарком обороны делает оборонительную линию по всей новой границе, созданной после 1939 года, и вывез всё вооружение из бывших укреплённых районов, свалив его кучами по границе (всё это вооружение досталось немцам, а укрепрайоны остались обезоруженными).
***
Начальник Главуралстроя Дыгай рассказывал, как он отдыхал в Сочи одновременно со Сталиным. Тот пригласил его на обед, а потом предложил сыграть партию в бильярд. Когда Дыгай выиграл третью партию подряд, Сталин сказал:
- Значит, мне правильно докладывают, что вы плохо строительством руководите. Видимо, всё шары катаете!.
У Дыгая затряслись руки, и он раз за разом стал проигрывать. Сталин посмотрел на него и говорит осуждающе:
- Мало того, что плохо руководите, так и в бильярд плохо играете!
***
В 30-х годах Сталин пригласил к себе четырёх самых известных кинорежиссёров и говорит:
- Что вам, товарищи, нужно для плодотворной работы? Просите, не стесняйтесь - мы постараемся помочь.
Ромм пожаловался, что ютится с больной женой в одной комнате коммуналки.
- Будет вам достойная квартира, - сказал Сталин.
Пудовкин объяснил, что лучше всего ему работается на природе за городом.
- Будет вам дача, - пообещал Сталин.
Пырьев сказал, что он слишком много сил тратит, чтобы добираться до дачи.
- Будет вам машина, - ответил Сталин.
Александров замялся, мол, у него слишком большая просьба.
- Да вы говорите, не стесняйтесь!
- Я хотел бы, товарищ Сталин, получить вашу книгу "Вопросы ленинизма" с автографом.
- Будет вам книга с автографом.
Квартиру, машину и дачу Александров получил в качестве приложения к книге.
***
Во время железнодорожного путешествия в направлении Черноморского побережья поезд сделал остановку в Ростове-на-Дону. Дело было в начале 30-х и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона к собравшейся толпе вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от удивления: "Ворошилов!". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул: "Молотов!". Ну, а когда на перроне оказался Сталин, тут уж народ устроил бурные аплодисменты. Сталин как обычно поднял руку, приветствуя всех и при этом останавливая овацию. Когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок в пароксизме удивления вскричал: "И Будённый, етить его мать!!!".
С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил: "И Будённый, етить его мать".
***
Сталин (1952 г.): Было бы неправильно думать, что можно добиться серьезного культурного роста членов общества без серьезных изменений в нынешнем положении труда. Для этого нужно прежде всего сократить рабочий день по крайней мере до 6, а потом и до 5 часов. Это необходимо для того, чтобы члены общества получили достаточно свободного времени, необходимого для получения всестороннего образования. Для этого нужно коренным образом улучшить жилищные условия и поднять реальную зарплату рабочих и служащих минимум вдвое, если не больше, как путём прямого повышения денежной зарплаты, так и, особенно, путём дальнейшего систематического снижения цен на предметы массового потребления. Таковы основные условия подготовки перехода к коммунизму.
***
Японский миллиардер Хероси Такавама: Вы после смерти Сталина превратились в пятилетних детей. Вся наша экономическая система практически полностью скопирована с вашей, с той только разницей, что у нас капитализм, частные производители, и мы более 15% роста никогда не достигали, а вы же - при общественной собственности на средства производства - достигали 30% и более. Во всех наших фирмах висят ваши лозунги сталинской поры.
***
По донесениям Бакинского охранного отделения: Г-н Джугашвили по кличке Коба во время пребывания в Баку создал из "гочи" (вооруженные головорезы, объединённые в кланы) боевую дружину, грабившую нефтедобытчиков. Согласно полицейским сводкам, за несколько лет общая сумма всех ограблений достигла трех миллионов рублей. Вершиной грабительской деятельности банды Кобы было нападение на пароход "Император Николай Первый".
***
Справочно: Фамилия Сталина была Джугаев, а "швили" им добавлено самим для конспирации. Его матерью была очень красивая и блудливая женщина, отец - сапожник-осетин и беспробудный пьяница ("джуга" по-осетински - дьявол). Но, по слухам того времени, мать нагуляла Иосифа от проезжего путешественника Пржевальского.
***
Из выступления Сталина перед партактивом (май 1937 г.): Говорят, Тухачевский - помещик. Такой подход, товарищи, ничего не решает. Ленин был дворянского происхождения, Энгельс был сын фабриканта - непролетарские элементы, как ни крутите. Вот мы человек 300-400 арестовали. Среди них есть хорошие люди. Как их завербовали? Я думаю, что среди наших людей как по линии командной, так и по линии политической, есть ещё такие товарищи, которые случайно задеты. Рассказали ему что-нибудь, хотели вовлечь, пугали, шантажом брали. Хорошо бы внедрить такую практику, чтобы если такие люди придут и сами расскажут обо всём, простить их.
***
Справочно: 11 июня 1937 г., т.е. через месяц после арестов, первая группа высших военачальников, в т. ч. маршал Тухачевский, а также Якир, Уборевич, Фельдман, Эйдеман, Корк, Путна и Примаков, были осуждены приговором Военной Коллегии Верховного Суда СССР и расстреляны. Всего на пороге войны было репрессировано около 400 высших лиц командного состава и 40 тыс. командиров Красной армии.
***
Владыка Илларион: Считаю, что Сталин был чудовищем, духовным уродом, который создал жуткую, античеловеческую систему управления страной, построенную на лжи, насилии и терроре. Он развязал геноцид против народа своей страны и несёт личную ответственность за смерть миллионов безвинных людей. В этом плане Сталин вполне сопоставим с Гитлером.
***
Из предвоенного выступления Сталина: А за то, что мы разрешим Германии напасть на Польшу, Гитлер отдаст нам всю Прибалтику и румынскую Бессарабию. И наверняка согласится с тем, что зоной наших имперских интересов являются Венгрия, Румыния и Болгария. А вот с Югославией пока не ясно, товарищи...
***
Из речи на XIV съезде ВКП(б): Мы должны сделать нашу страну страной экономически самостоятельной, независимой, базирующейся на внутреннем рынке. Чтобы строить заводы, города, выполнять план электрификации всей страны и т.д., нужны были капиталовложения, нужны были деньги. А где их взять? Только из прибавочной стоимости совокупного продукта общества, которая в денежной форме концентрировалась и была централизована в государственном банке. Именно прибавочная стоимость давала большевикам власть! Для организации и управления такими огромными процессами нужна была жесточайшая дисциплина и централизованное управление с диктатором во главе. Скажу точнее: нужна была диктатура партии с диктатором во главе.
***
Черчилль в речи в палате общин 21 декабря 1959 г., в день 80-летия со дня рождения Сталина: Большим счастьем было для России, что в годы тяжелейших испытаний страну возглавил гений и непоколебимый полководец Сталин. Он был самой выдающейся личностью, импонирующей нашему изменчивому и жестокому времени того периода, в котором проходила вся его жизнь. Сталин был человеком необычайной энергии и несгибаемой силы воли, резким, жестоким, беспощадным в беседе, человеком, которому даже я, воспитанный здесь, в британском парламенте, не мог ничего противопоставить. Сталин обладал большим чувством юмора и сарказма и способностью точно воспринимать мысли. Эта сила была настолько велика в Сталине, что он казался неповторимым среди руководителей государств всех времён и народов. Сталин произвёл на нас величайшее впечатление. Он обладал глубокой, лишённой всякой паники, логически осмысленной мудростью. Он был непобедимым мастером находить в трудные моменты пути выхода из самого безвыходного положения. Кроме того, Сталин в самые критические моменты, а также в моменты торжества был одинаково сдержан и никогда не поддавался иллюзиям. Он создал и подчинил себе огромную империю, Сталин был величайшим, не имеющим себе равного в мире, диктатором, который принял Россию с сохой и оставил её с атомным вооружением. История, народ таких людей не забывают.
***
Американский политолог Бжезинский: При Сталине Советский Союз действительно стал великой индустриальной державой. Была в полном объёме отстроена централизованная социалистическая система. И при этом у советской экономики был относительно высокий темп роста. Согласно советской официальной статистике национальный доход увеличился вчетверо в годы первых пятилеток, ежегодно давая прирост почти в 15 процентов. Это потребовало перемещения больших масс людей - за тринадцать лет число городских жителей удвоилось. С 1928-го по 1940 годы годовое производство электроэнергии выросло с 5 миллиардов киловатт до 48,3 миллиарда, производство стали - с 4,3 миллиона тонн до 18,3 миллиона; производство станков возросло с 2 тыс. до 60 тыс. в год; автомобилей стали выпускать не 8 тысяч в год, а 145 тысяч. Даже если эти цифры и преувеличены официальной статистикой, то факт, что советская экономика добилась больших успехов, отрицать нельзя.
***
Философ Александр Зиновьев: в Великую Отечественную войну мы смогли выстоять только благодаря коммунистической системе. Если бы не Сталин, не сталинское руководство, разгромили бы нас уже в 1941 году. Вовсе не хочу оправдывать репрессии и прочее. Но надо принимать во внимание исторически сложившиеся обстоятельства. Исследуя уже как ученый революцию и её последствия, советский период, я пришел к выводу, что с учётом конкретных исторических условий, с учётом человеческого материала и т.д. сталинское руководство действовало оптимально.
***
Уинстон Черчилль очень любил армянский коньяк и ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка "Двин", присылаемого ему по личному распоряжению Сталина. Но однажды британский премьер обнаружил, что "Двин" утратил былой вкус и высказал недовольство Иосифу Виссарионовичу. Оказалось, что мастер Маргар Седракян, который занимался купажом этого коньяка, за какие-то немыслимые прегрешения был репрессирован и сослан в Сибирь. Его тут же вернули, восстановили в должности и в партии, и Черчилль вновь стал получать прежний коньяк. Седракяну же присвоили звание Героя социалистического труда.
***
Из открытого письма лучшему другу историков товарищу Иосифу Виссарионовичу Сталину от профессора истории Рабиновича Израиля Львовича:
- Дорогой учитель, без ваших мудрых указаний наша кафедра не может себе представить, каким будет через несколько лет прошлое человечества.
***
Писатель Шолохов однажды спросил Сталина: Неужели вам не надоело, что на всех стенах - Сталин, в воздухе - Сталин, в газетах - Сталин? На что Сталин ответил: "Человеку нужен божок, тот, кому веришь и на кого молишься. Пусть это будет товарищ Сталин".
***
После разблачительного XX съезда Компартии член политбюро Микоян как-то рассказал в узком кругу:
- Спрашиваете, какой был Сталин? Умный, интересный, волевой человек, преданный Партии. Шутить любил. Однажды сидим мы с его женой на вечеринке, о детях разговариваем. Тут Сталин и говорит:
- Товарищи члены Политбюро, смотрите-ка - Микоян за моей женой ухаживает. Если я его убью, он сам будет виноват.
В следующий раз стараюсь сесть подальше от Алилуевой, а она подходит и что-то спрашивает. Сталин говорит:
- Видите, Микоян снова за моей женой ухаживает!
И так страшно говорит, что я, и вернувшись домой, переживаю. При встрече с Алилуевой попросил её вместе не садиться, чтобы не раздражать Сталина. Она посмеялась, но согласилась. На очередной вечеринке сели в разных концах стола, а Сталин и говорит:
- Видите, товарищи, Алилуева и Микоян в разных концах сели - маскируются. Всё-таки я его убью!
***
После смерти Сталина и разоблачения культа Хрущёву были переданы материалы о провокаторстве Сталина и о том, что тот был агентом под прикрытием. Но когда его попросили о дальнейшем расследовании, Хрущёв только замахал руками: "Это невозможно! Выходит, что нашей страной тридцать лет руководил агент царской охранки?!".
***
Когда генералиссимуса Иосифа Виссарионовича Сталина из Мавзолея перезахоронили под кремлёвскую стену, на его новой могиле появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных".
***
То, чем "вождь всех народов" заслужил кликуху "кровавый тиран":
- Коллективизация 1929-1933 годов, уничтожившая миллионы крепких крестьянских хозяйств и ставшая причиной голодомора, унёсшего жизни 7 млн. человек;
- Военные потери в Великой Отечественной войне: при Сталине называли 7 млн., при Хрущёве - 20 млн., последняя официальная цифра - 27 млн. человек;
- Репрессии по политическим мотивам с 1927 по 1953г.: по антисоветским и уголовным статьям осуждено 4 млн. человек, за антисоветскую деятельность расстреляно около 800 тыс. человек, в том числе 80% - лучшие представители творческой интеллигенции и руководства страны;
- "Зоопарки" или "золотые клетки" для учёных, названные в народе шарашками. Научных работников, включая самых именитых (Туполев, Королёв, Мясищев и др.) заключали в шарашки за колючей проволокой, которые можно было покинуть лишь ногами вперёд, кормили как на убой и заставляли работать по специальности.
***
Из праздничного доклада "XX лет РККА и ВМФ" (февраль 1938 г.) наркома обороны Ворошилова: Красная Армия после уничтожения военно-фашистской банды и очищения своих рядов от продажной, изменнической мерзости стала неизмеримо более крепкой, ещё более чем когда-либо монолитной и спаянной вокруг партии Ленина-Сталина, вокруг нашего рабоче-крестьянского правительства.
***
Справочно: В 1938 г. было осуждено и расстреляно маршалов - 3, командармов 1-го ранга - 5, флагманов флота 1-го ранга - 2, командармов 2-го ранга - 10, один армейский комиссар 1-го ранга, армейских комиссаров 2-го ранга - 15, комкоров - 60, корпусных комиссаров - 25, комдивов - 136, комбригов - 221, бригадных комиссаров - 34. Кроме того, сослано или расстреляно практически всё командование военно-морского флота, вся "обойма" командующих военными округами и их заместителей, руководство Генерального штаба и управлений, преподавательский состав военных учебных заведений. Была разгромлена военная разведка - арестовано 182 сотрудника ГРУ и все военные атташе в главнейших странах. Одновременно были репрессированы работники Генштаба, НКВД, секретари обкомов, занимавшиеся подготовкой к "малой войне", командиры Красной армии, прошедшие специальную подготовку. Уничтожили сеть партизанских школ вместе с их руководителями и обучаемыми, расформировали партизанские отряды и группы. Большинство "красных партизан" арестовали как бандитов, готовивших тайные базы для иностранных интервентов. Всего в 1936 - 1940 г.г. за "контрреволюционную деятельность" было репрессировано примерно 44 тысячи военнослужащих, в т. ч. около 10 тысяч лиц командного состава от среднего звена и выше.
***
Из докладной военного атташе Франции генерала Огюста-Антуана Паласс (1938 г.): Красная Армия, вероятно, более не располагает командирами высокого ранга, которые бы участвовали в мировой войне иначе как в качестве солдат или унтер-офицеров. Разработанная Тухачевским и его окружением военная доктрина, которую наставления и инструкции объявили вредительской и отменили, более не существует. Уровень военной и общей культуры кадров, который и ранее был весьма низок, особенно упал вследствие того, что высшие командные посты были переданы офицерам, быстро выдвинутым на командование корпусом или армией, разом перепрыгнувшим несколько ступеней и выбранным либо из молодёжи, чья подготовка оставляет желать лучшего и чьи интеллектуальные качества исключают критичную или неконформистскую позицию, либо из среды военных, не представляющих ценности, оказавшихся на виду в Гражданскую войну и впоследствии отодвинутыми, что позволило им избежать всякого контакта с "врагами народа". В нынешних условиях выдвижение в Красной армии представляет своего рода диплом о некомпетентности.
***
Из дневниковых записей Ворошилова: Авторитет армии в стране поколеблен, подорван авторитет начсостава. Это означает, что методы нашей работы, вся система управления армией, работа моя, как наркома, потерпели сокрушительный крах.
***
Маршал Василевский: Без тридцать седьмого года и не было бы вообще войны в сорок первом году. В том, что Гитлер решился начать войну, большую роль сыграл разгром военных кадров, который у нас произошёл.
***
Из воспоминаний министра иностранных дел Громыко о Сталине: Музыку Сталин любил. Концерты, которые устраивались в Кремле, особенно с участием вокалистов, он воспринимал с большим интересом, аплодировал артистам.
Помню, как во время выступления Козловского на одном из концертов некоторые члены Политбюро стали громко выражать пожелание, чтобы он спел задорную народную песню. Сталин спокойно, но во всеуслышание сказал:
- Зачем нажимать на товарища Козловского? Пусть он исполнит то, что сам желает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского "Евгений Онегин".
Все дружно засмеялись, в том числе Козловский. Он сразу же спел арию Ленского.
***
Из "Военных мемуаров" Шарля де Голля: Сталин имел колоссальный авторитет, и не только в России. Он умел "приручать" своих врагов, не паниковать при проигрыше и не наслаждаться победами. А побед у него было больше, чем поражений. Сталинская Россия - это не прежняя Россия, погибшая вместе с монархией. Но сталинское государство без достойных Сталину преемников обречено.
***
Генерал Горбатов, как почти весь высший генералитет перед войной, отбывал незаслуженное наказание в сталинских лагерях. В разгар военных действий на фронте к главнокомандующему обратилась группа штабных офицеров с просьбой освободить боевого генерала. Но тут же осведомила, что Горбатов, находясь в заключении, допускал высказывания порочащего характера. "Горбатого могила исправит", - усмехнулся Иосиф Виссарионович, и уже на наследующий день Горбатов вступил на фронте в командование дивизией.
***
В начале войны с благословения Сталина были расформированы танковые корпуса, что оказалось ошибкой и привело к тяжёлым последствиям. На совещании у Верховного главнокомандующего Сталин распекает высший командный состав, спрашивая каждого: "А где были вы, когда принималось это решение?". Доходит очередь до маршала Рокоссовского. "Я сидел", - быстро отвечает Рокоссовский. "Нашёл время когда сидеть..." - бурчит Иосиф Виссарионович, сам же и подписавший распоряжение на арест маршала.
***
В конце войны в плен к Рокоссовскому попала знаменитая немецкая актриса Марика Рёкк, которой он стал пользоваться "как простой и ненасытный победитель". Об этом именно в такой формулировке было доложено Сталину. Притом прозвучал угодливый вопрос: "А не вредно ли это в плане идеологии?". "Нет, ничего страшного... - был ответ, - Идеология распространяется по другим каналам". Во время другого доклада о донжуанских подвигах маршала, который содержал подлинный гарем из связисток и медсёстр, на вопрос "Что будем делать, товарищ Сталин?", тот усмехнулся в усы и сказал: "Завыдовать будем".
***
Черчилль - по итогам визита в Москву в августе 1942 г.: России очень повезло, что когда она агонизировала, во главе её оказался такой жёсткий военный вождь. Это выдающаяся личность, подходящая для суровых времён. Человек неисчерпаемо смелый, властный, прямой в действиях и даже грубый в своих высказываниях... Однако он сохранил чувство юмора, что весьма важно для всех людей и народов, и особенно для больших людей и великих народов. Сталин также произвёл на меня впечатление своей хладнокровной мудростью, при полном отсутствии каких-либо иллюзий.
***
Из доклада Сталина на чрезвычайном VIII всесоюзном съезде советов 25 ноября 1936 г. (Появление тов. СТАЛИНА на трибуне встречается продолжительной, бурной овацией всего зала. Весь зал встает, со всех сторон несутся крики: "Ура тов. СТАЛИНУ!", "Да здравствует тов. СТАЛИН!", "Да здравствует Великий СТАЛИН", "Великому гению тов. СТАЛИНУ ура!", "Виват!", "Рот фронт!", "Тов. СТАЛИНУ слава!"): Что касается свободы различных политических партий, то мы держимся здесь несколько иных взглядов. Партия есть часть класса, его передовая часть. Несколько партий, а значит и свобода партий может существовать лишь в таком обществе, где имеются антагонистические классы, интересы которых враждебны и непримиримы, где имеются, скажем, капиталисты и рабочие, помещики и крестьяне, кулаки и беднота и т.д.
***
Академик Богомолец занимался вопросами геронтологии. Он утверждал, что человек может и должен жить до 150 лет. Сталин очень внимательно следил за его работой и не отказывал ему ни в каких средствах. В 1944 г. Богомолец был удостоен звания Героя Социалистического труда, а когда в 1946 г. в возрасте 65 лет он скончался, Сталин только и сказал: "Вот жулик, всех обманул!".
***
Из отчётного доклада генсека Сталина на 17-ом съезде ВКП(б) (январь 1934 г.): Если на 15-ом съезде приходилось доказывать правильность линии партии с известными антиленинскими группировками, а на 16-ом съезде добивать последних приверженцев этих группировок, то на этом съезде и доказывать нечего, да, пожалуй, и бить некого.
***
В Отечественную войну Рабинович перед атакой пишет заявление: Если я погибну в бою, прошу считать меня коммунистом, а если таки нет, так нет.
***
Из официального стихотворчества тех времён: Потом был Сталин, наш учитель и отец, он строил домны, строил ГЭС и строил ТЭЦ, при нём заводы поднялись и слезы счастья пролились, капитализму наступил тогда конец.
***
Находясь под следствием, маршал Якир написал в письме Сталину: "Я умру со словами любви к Вам". На этом письме Сталин начертал резолюцию: "Подлец и проститутка". Ворошилов добавил: "Совершенно точное определение". Молотов под этим подписался, а Каганович приписал: "Предателю, сволочи и (нецензурное слово) одна кара - смертная казнь".
***
Из зэковской песни "Товарищ Сталин, вы большой учёный": Живите ж тыщу лет, товарищ Сталин! И как бы трудно ни было здесь мне, я знаю: будет много чугуна и стали на душу населения в стране.
***
Частушка: Эх, огурчики да помидорчики, Сталин Кирова убил да в коридорчике.
***
Высказывания Сталина в беседе с А. М. Коллонтай (ноябрь 1939 года):
- "Русский народ - великий народ. Русский народ - это добрый народ. У русского народа - ясный ум. Он как бы рождён помогать другим нациям. Русскому народу присуща великая смелость, особенно в трудные времена, в опасные времена. Он инициативен, у него стойкий характер. Он мечтательный народ, у него есть цель. Потому ему и тяжелее, чем другим нациям. На него можно положиться в любую беду. Русский народ - неодолим, неисчерпаем";
- "Многие дела нашей партии и народа будут извращены и оплёваны прежде всего за рубежом, да и в нашей стране тоже. Сионизм, рвущийся к мировому господству, будет жестоко мстить нам за наши успехи и достижения. Он всё еще рассматривает Россию как варварскую страну, как сырьевой придаток. И моё имя тоже будет оболгано, оклеветано. Мне припишут множество злодеяний";
- "Мировой сионизм всеми силами будет стремиться уничтожить наш Союз, чтобы Россия больше никогда не могла подняться. Сила СССР - в дружбе народов. Острие борьбы будет направлено прежде всего на разрыв этой дружбы, на отрыв окраин от России. Здесь, надо признаться, мы ещё не всё сделали. Здесь еще большое поле работы";
- "С особой силой поднимет голову национализм. Он на какое-то время придавит интернационализм и патриотизм, только на какое-то время. Возникнут национальные группы внутри наций и конфликты. Появится много вождей-пигмеев, предателей внутри своих наций";
- "В целом в будущем развитие пойдёт более сложными и даже бешеными путями, повороты будут предельно крутыми. Дело идёт к тому, что особенно взбудоражится Восток. Возникнут острые противоречия с Западом";
- "И всё же, как бы ни развивались события, но пройдёт время, и взоры новых поколений будут обращены к делам и победам нашего социалистического Отечества. Год за годом будут приходить новые поколения. Они вновь подымут знамя своих отцов и дедов и отдадут нам должное сполна. Своё будущее они будут строить на нашем прошлом";
- "Когда я умру, на мою могилу нанесут много мусора, но ветер времени безжалостно сметёт его".
***
Об отличии Сталина от Гитлера (данные межведомственной комиссии от 2010 г.):
- По подсчетам потерь СССР в годы войны, погибло 26,6 млн. советских граждан. Немцев - 7,3 млн. В эти цифры вошли и мирные граждане, и солдаты. Только солдаты: Германия потеряла около 5,2 млн., СССР - 8 668 400 человек, из которых 2,5 млн. умерли в плену. Таким образом, боевые потери обеих стран примерно равны. Остальные 18 млн. советских граждан погибли в результате гитлеровского геноцида, а советские войска, войдя в Германию, не стали вырезать её население;
- В немецком плену погибло 58% из захваченных в боях русских, 2,6% из французов и 4% от всех американцев и англичан. Для сравнения, в советском плену погибло 14, 9% от захваченных гитлеровцев;
- Из 354 592 человек, которым пришлось после освобождения из плена пройти проверку отделами контрразведки "Смерш", арестованы 11 556 человек. Остальные направлены в действующие части или в промышленность;
- "Исправительные части" появились в бундесвере ещё в 1936 году, штрафные батальоны и роты появились у нас в сентябре 1942 г. За всю войну на всех фронтах было всего 65 штрафных батальонов и 1037 штрафрот, но не одновременно и по 1-2 на фронт. Срок службы в штрафбате определялся от одного до трех месяцев, в зависимости от приговора военного трибунала: 10 лет лишения свободы - три месяца штрафбата, от 5 до 8 - два месяца, менее 5 - месяц. Через три месяца максимум человек возвращался в часть. Все освобождённые из штрафбата немедленно восстанавливались в званиях и правах. Любое ранение - всё, грех "смыт кровью", и после медсанбата возвращаешься в свою часть. То же "прощение" следовало за "боевое отличие", а за выдающееся боевое отличие - ещё и государственная награда. Семьям погибших в штрафбате пенсию платили из оклада содержания по последней должности до направления в штрафной батальон.
- "Гитлер воевал не против Ивана, а против комиссаров и жидов-политруков" - миф из немецких листовок, которые разбрасывали над окопами. Из инструкции идеолога нацизма доктора Геббельса для солдат вермахта: "Для твоей личной славы ты должен убить 100 русских, убивай всякого русского; не останавливайся - старик перед тобой, женщина, девушка или мальчик. Убивай!".
***
Гитлер о Сталине (август 1942 г.): У меня есть книга о Сталине. Следует сказать, что это - колоссальная личность, подлинный аскет, который железным кулаком подчинил себе эту гигантскую страну. Но, если кто-нибудь утверждает, что это - социальное государство, то это чудовищный обман. Это - государственный капиталистический режим, и во главе его стоит человек, который заявил, что не считает утрату 13 миллионов человек чрезмерной.
***
Рузвельт о Сталине: Это человек с мозгом академика, с лицом рабочего и в шинели. А на Гитлера мне плевать. И строил Сталин именно социальное государство, хотя противников этому было много, как внутри страны, так и вокруг неё.
***
О Сталине:
- Анри Барбюс: "Сталин - это Ленин сегодня";
- Лев Троцкий: "Сталин - это наиболее выдающаяся посредственность нашей партии";
- Уильям Коннор: "Лишь очень немногие своей кончиной доставили столько радости столь многим";
- Карл Радек: "Трудно со Сталиным полемизировать: ты ему сноску, а он тебе - ссылку";
- Аркадий Давидович: "Сталин - это Ленин с лицом кавказской национальности";
- Михаил Шолохов: "Культ был, но была и личность".
***
Сталин выступает с докладом на партконференции. Вдруг в тишине замершего зала кто-то чихает.
- Кто чихнул?
Молчание.
- Первый ряд, встать! Расстрелять!
Бурные аплодисменты.
- Кто чихнул?
Молчание.
- Второй ряд, встать! Расстрелять!
Долгие несмолкающие аплодисменты, крики "Правильно!".
- Кто чихнул?
Гробовое молчание.
- Третий ряд, встать! Расстрелять!
Овация, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!".
- Кто чихнул?
- Я, я чихнул.
- Будьте здоровы, товарищ, садитесь!
***
Собрались как-то партийные руководители на даче Сталина Новый год отпраздновать. Вот Сталин и говорит, трубочку посасывая и глазками весёлыми поблёскивая:
- А давайте, товарищи, поиграем в одну игру!
Все хором:
- Давайте, конечно!
Сталин продолжает:
- Вот вы, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На "б", товарищ Сталин.
- Правильно. А любопытно, что и большой палец начинается на "б". Так давайте, товарищи, отрежем товарищу Берия этот палец!
Все хором:
- Давайте, конечно!
- Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия?
- На "м", товарищ Сталин.
- А ведь верно, и вот что странно - мизинец тоже на "м" начинается. Так давайте, товарищи, отрежем ему мизинец!
Все хором:
- Давайте, конечно!
- Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущёв так побледнел?
***
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город Ленина, колыбель революции, - расстреляю!
- Можно идти?
- Падажды! Если сдашь Москву - расстреляю!
- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
- Если возьмут Сталинград - тоже расстреляю!
Жуков от греха подальше срочно выехал в войска. На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произносит тост:
- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает двумя хорошими качествами: во-первых, он ба-а-льшой полководец, во-вторых, маршал Жюков панимает и ценит шутку.
***
Сталину доложили, что в Мелитополе обнаружился его двойник.
- Расстрелять! - немедленно приказывает Сталин.
- А может, просто сбрить ему усы, товарищ Сталин?
-Ха-арошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!
***
Адъютант:
- Товарищ Сталин, к вам посетитель - говорит, что может предсказывать будущее.
- Расстрелять! Видел бы будущее - не пошёл бы к товарищу Сталину.
***
Сталин на совещании в Кремле:
- Зря вы так, товарищ Берия, у нас есть довольно хорошие врачи. Взять для примера профессоров...
В тот же день была взята группа профессоров. Так начало раскручиваться дело врачей.
***
Жуков входит в кабинет Сталина.
- Что скажете, товарищ Жюков?
- Считаю, товарищ Сталин, генеральное наступление следует начинать на западном направлении.
- А мне кажется, вы недостаточно обдумали план наступления, выйдите и ещё подумайте.
Жуков выходит в предбанник и в сердцах восклицает: "Вот жопа с усами!". Сидевший там за телефоном генерал в секретарях тут же рысью в кабинет и докладывает:
- Товарищ Сталин, а Жуков при выходе сказал "Жопа с усами".
- Верните Жюкова! Товарищ Жюков, а кого вы имели в виду, когда сказали "Жопа с усами?".
- Гитлера, конечно.
- А вы, товарищ рядовой?
***
Буквально за две недели до начала войны по приказу Сталина был арестован нарком вооружений Ванников. Новый нарком не вполне справлялся со своими обязанностями, и Сталин решил вернуть Ванникова на прежнее место.
- Что-то я давно вас, товарищ Ванников, не видел... - сказал Сталин Ванникову, когда его доставили в кабинет главнокомандующего.
- Да я же сидел, товарищ Сталин.
- Нашел время сидеть - война идет, - пробурчал с мягкой усмешкой Иосиф Виссарионович.
***
Вышли Сталин, Рузвельт и Черчилль прогуляться после переговоров в Крыму, а посреди тропки лежит осёл и мешает пройти. Подъезжает к ослу на инвалидной коляске Рузвельт, дотянулся до уха и что-то сказал, а осёл только головой мотнул и не встаёт. Подходит Черчилль и тоже что-то шепчет - никакого результата. Тогда подошёл к ослу Сталин и шепнул с характерной кривой усмешкой ему что-то на ухо. Тот тут же вскакивает и сломя голову убегает.
- Что это вы ему такое сказали? - спрашивают хором Рузвельт и Черчилль.
- А я ему сказал: Уйди, дарагой, а то в колхоз запишу.
***
Вызывает как-то Сталин великого пролетарского писателя Горького и говорит ему:
- Алексей Максимович, а почему бы вам ни написать мою биографию?
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я от партийных дел отошёл, многого не знаю, и пытаться не стоит.
- А вы всё же, товарищ Горький, попытайтесь, попытайтесь! Как говорит Лаврентий Павлович Берия, попытка - не пытка!
***
Сталин в Большом на концерте классической музыки. По окончании заходит в сопровождении свиты за кулисы, демократично жмёт руки оркестрантам. Доходит черёд до ударника.
- А ви, товарищ барабанщик, что-то редко в барабан стучите...
- Так партия такая, товарищ Сталин.
- Партия у нас, товарищ барабанщик, одна, а стучать надо чаще...
***
Рассказывают, что в 1950 году, встретив во время приёма в Колонном зале Москвы молодого и красивого Брежнева, Иосиф Виссарионович принял его за солиста молдавского ансамбля "Жок" и поздравил с успехом. Его секретарь Поскрёбышев на ухо прошептал шефу, что это не артист, а секретарь Днепропетровского обкома партии. На это Сталин громко сказал ему: "Отстали вы от жизни, товарищ Поскрёбышев". Наутро Леонид Ильич проснулся первым секретарём ЦК КП Молдавии.
***
Из справки академика Чазова для Горбачёва о состоянии здоровья первого секретаря Московского городского комитета КПСС Б.Н.Ельцина: По состоянию здоровья и физическим возможностям Ельцин не способен к руководящей работе, ему свойственны множественные психические отклонения, маниакальные амбиции, склонность к депрессиям и суицидальные наклонности.
***
Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок исполнения - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку два - три года. На что Сталин совершенно искренне удивился:
- А разве ви амэриканец, товарищ Яковлев?
Самолёт был создан за три месяца.
***
Товарищ Сталин был большой любитель кино. Перед тем, как пустить фильм в прокат, он его лично просматривал. Однажды показывают ему новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал вражеский шпион-диверсант. Посмотрел Сталин кино и говорит:
- Плохо, товарищи. С точки зрения идеологии фильм не выдерживает никакой критики. Придётся расстрелять режиссёра и сценариста, кое-каких актёров, а киноперсонал - в ссылку...
Режиссёр на грани инфаркта говорит:
- Товарищ Сталин, а может быть, внести исправления в сценарий? Допустим, шпион проникается нашим коммунистическим духом, по ходу дела перевоспитывается и становится передовиком социалистического производства...
Сталин глубоко задумался, посапывая трубочкой, и с отеческой улыбкой на лице говорит:
- Ну, или так...
***
Знаменитый тенор И. Козловский, зная, что Сталин к нему благоволит, однажды при случае обратился к нему с просьбой:
- Иосиф Виссарионович, я никогда не ездил за границу, хотелось бы съездить...
- Не убежишь? - подозрительно спросил Сталин.
- Ну что вы, товарищ Сталин! Родное село мне намного дороже, чем всякая там заграница.
- Правильно, молодец! Вот и поезжай в родное село.
***
Пушкин на приёме у Сталина.
- На что жалуетесь, товарищ Пушкин, какие пожелания?
- Да вот жить негде, товарищ Сталин...
Сталин поднимает трубку:
- Моссовет? Послушай, тут у меня товарищ Пушкин, чтоб завтра у него на Горького квартира была. Ещё что, товарищ Пушкин?
- Да вот печатают плохо...
Сталин снова снимает трубку:
- Союз писателей? Послушай, тут у меня товарищ Пушкин, чтоб завтра в набор все его сочинения!
Пушкин благодарит и с благородным поклоном удаляется. Сталин вновь за трубку:
- Товарищ Дантес? Товарищ Пушкин вышел, машина на Чёрную речку ждёт.
***
Стоят Сталин с Молотовым на Мавзолее, принимают парад 7 ноября, холодно...
- А что, товарищ Молотов, давайте по одной!
- Не смею отказаться, Иосиф Виссарионович.
Достают из-под полы бутылочку "Московской", откупоривают... Вдруг, откуда ни возьмись, пионеры с цветами. Один шустрый подбегает к вождю, хвать бутылку и хрясь о парапет Мавзолея.
- Пить вредно, товарищ Сталин, это не по-пионерски!
- Откуда ты такой, мальчик? Как звать-то?
- Да это Мишка Горбачёв из 4-го "А", - ответила за него очутившаяся здесь же пионерка.
- Да ладно тебе, Рая, - засмущался юный пионер.
***
Экскурсовода в аду спросили:
- Почему Гитлер стоит в говне по шею, а Сталин - всего лишь по пояс?
- Да не усмотрели черти, Сталин забрался на основоположников.
***
Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет! Нет! Нет! Нет! Нет! Да! - кладёт трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы один раз всё-таки сказали "да"?
- Он спросил, хорошо ли его слышно.
***
В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.
- Товарищ Жюков, Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.
Жуков (подскакивая в постели):
- За что, товарищ Сталин?!
- А вот вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жюков.
***
Грузинского артиста Геловани, всегда игравшего в кино Сталина, после ХХ съезда КПСС спросили: "Что теперь будешь делать?".
- Рвать на голове волосы. Лысого Хрущёва играть буду.
***
Рассказывают, что на Ялтинской конференции во время переговоров со Сталиным в советском посольстве Рузвельт написал записочку и передал её с улыбкой Черчиллю. Тот прочитал и сжёг в пепельнице, затем написал ответ Рузвельту, который, прочитав, сунул бумаженцию в карман.
Сталин был раздражён тайной перепиской партнёров и приказал узнать её содержание, но на сей раз КГБ оконфузился. Только через несколько лет стало известно содержание записок. Рузвельт написал: "Застегните гнёздышко, как бы не выпал птенчик". В ответной записке было: "За моего птенчика не беспокойтесь, он уже не трепыхается".
***
На совещании в Кремле по развитию социалистической науки Сталин обрушился на присутствующих за отставание её от темпов коммунистического строительства. Вкрадчивым, не предвещавшим ничего хорошего голосом, он обращается к Лаврентию Берия:
- Товарищ Берия, скажите нам, как помочь советской науке, чем вы объясните отставание.
- Да просто, Иосиф Виссарионович, треть наших учёных - враги народа, а ещё треть - разгильдяи и лодыри.
- Так, может, нам взять и расстрелять две трети.
- Правильно, товарищ Сталин, давно пора. Только этим ничего не добьёшься.
- А почему, товарищ Берия?
- Пропорция-то всё равно сохранится.
***
В забытом в суматохе последних лет, закрытом институте под Петропавловском-2 учёные, попавшие туда ещё во времена "шарашек", осуществили клонирование Сталина. Тот неожиданно появляется в Думе, все встают и в дрожи замирают.
В наступившей мёртвой тишине Сталин усаживается в председательское кресло, раскуривает трубку и говорит:
- Спасибо, товарищи, за внимание. Нам следует срочно решить первоочередные задачи восстановления советской власти. Первое, немедленно расстрелять Явлинского за низкопоклонничество Западу, Зюганова - за искривление линии Партии, а лидеров думского большинства - по 45-ой статье в ссылку в Туруханский край. Второе, вынести наконец из Мавзолея товарища Ленина, а сам Мавзолей покрасить в красный цвет. Что ви хотите сказать, товарищ Жириновский?
- Да вот не пойму, зачем перекрашивать.
- Я так и знал, что по первому вопросу у нас всех единая точка зрения.
***
Молотов почти всю жизнь заикался. Когда арестовали его жену Жемчужину, он смиренно попросил Берию разобраться. Тот грубо отказался. Тогда Молотов спросил, будет ли удобно поговорить об этом со Сталиным. На что Берия, оскорблённый недоверием к органам, крикнул: "И не заикайтесь!". С тех пор Молотов и не заикался.
***
Говорят, при подписании протокола о разделе территорий Молотов предложил Риббентропу в знак верной дружбы учредить единое для Германии и СССР знамя. Цвет красный - как был ранее у обеих стран, слева - серп и молот, справа - свастика, сверху - родная для коммунистов и национал-социалистов надпись "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!".
После консультации с Гитлером рейхсминистр дал официальное согласие, но с одной поправкой, а именно из слова "пролетарии" убрать первые шесть букв.
***
- Какое самое высокое здание в мире?
- Самое высокое здание - на Лубянке. Из его окон аж Сибирь видна.
***
- А правда, что в наших исправительно-трудовых лагерях вполне сносные условия жизни?
- А как же? Один вот давеча усомнился, так ему предоставили возможность лично ознакомиться. Говорят - ему понравилось, если до сих пор не вышел...
***
Будённого как-то спросили:
- Как вам нравится Бабель?
Тот лихо подкрутил ус и ответил с хитрым прищуром:
- Хм, так это ещё смотря какая.
***
Выступает Будённый перед пионерами с воспоминаниями:
- Выезжаю я как-то в папахе, на белом коне, шашка наголо. Глянул налево - ёжкин корень! Направо посмотрел - ёханый бабай!
Оживились детки, удивляются:
- Во-о, блин, память!
***
Подлинная цитата из выступления Ф. Э. Дзержинского:
- "То, что у вас до сих пор нет судимости, это не ваша заслуга, а наша недоработка".
***
- Товарищи, расслабьтесь, революция переносится на понедельник, товарищ Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!
Хор возмущённых голосов революционно настроенных матросов:
- Безобразие! Мы что, без него с буржуями не справимся?
- Без него-то справимся, а вот без "Авроры"...
***
Говорят, что как-то после Октябрьского переворота революционные матросы заявились к тогдашнему народному комиссару просвещения Луначарскому с просьбой прочесть у них лекцию для повышения образовательного уровня народной массы. Министр заявил, что готов ехать хоть сейчас, только пусть сформулируют любую тему. Ходоки удивились, как можно такое сделать без подготовки. На это Луначарский с гордостью и без излишней скромности объяснил, что подготовкой ему служит три высших образования - его деда, отца и полученное им самим. Мол, генетика - великая вещь, служивые.
А в 20-е годы стало модно проводить антирелигиозные диспуты, на одном из которых схлестнулись Луначарский и какой-то попик. Долгий спор о происхождении человека (министр, естественно, проповедовал точку зрения на этот вопрос Дарвина) ни к чему не привёл, и в конце концов священник сказал: "Если вам, Анатолий Васильевич, так хочется считать себя потомком обезьяны, и бог с вами. А я всё же буду считать, что произошёл от Бога".
На что Луначарский, не задумываясь, ответил: "Согласен с таким разделением, но только сравните меня с обезьяной, и вы заметите значительный прогресс, а что такое вы, батюшка, в сравнении с Богом?".
***
Из высказываний Феликса Дзержинского:
- Счастье - это не жизнь без забот и печалей, счастье - это состояние души;
- Где есть любовь, там нет страдания, которое могло бы сломить человека;
- Надо воспитывать в детях любовь к людям, а не к самому себе, а для этого самим родителям надо любить людей;
- За последнее время политика очень часто пахнет нефтью, а нефть - политикой;
- Если вы посмотрите на весь наш аппарат, на всю нашу систему управления, если вы посмотрите на наш неслыханный бюрократизм, на нашу неслыханную возню со всевозможными согласованиями, то от всего этого я прихожу прямо в ужас;
- Исправить может только такое средство, которое заставит виновного осознать, что он поступил плохо, что надо жить и поступать иначе. Розга же действует лишь короткое время; когда дети подрастают и перестают бояться её, вместе с ней исчезает и совесть;
- Страх не научит детей отличать добро от зла; кто боится боли, тот всегда поддастся злу;
- То, что у вас пока нет судимости, не ваша заслуга, а наша недоработка;
- Чекист должен иметь горячее сердце, холодную голову и чистые руки;
- Служить в органах могут или святые, или подлецы.
***
Сидят в камере трое, ждут суда, знакомятся. Один спрашивает другого:
- Тебя за что взяли?
- За то, что осмелился обругать в печати крупного партработника Бухарина. А тебя за что?
- За то, что хвалил в печати Бухарина.
Вдвоём спрашивают третьего:
- А тебя?
- А я Бухарин.
***
Однажды, когда в присутствии Сталина нарком иностранных дел Молотов упомянул о Ватикане, генералиссимус в шутку полюбопытствовал:
- А сколько боеспособных дивизий у Папы Римского?
На что Молотов ответил:
- Дивизий, правда, нет, но есть миллиард католиков, 166 дипломатических представительств по всему миру, а также 2 тыс. монашеских орденов, которые часто называют внешней разведкой Ватикана.
***
Как-то дошло до вождя народов, что в продовольственных магазинах вовсе не такое изобилие, как о том неустанно твердят газеты и радио. Решил всё сам лично проверить. Приклеил бороду, переоделся простым советским человеком и потихоньку, никем не замеченный, выскользнул из Кремля. Заходит в первый гастроном на улице Горького - глаза разбегаются. Полки ломятся от сахара, сливочного масла, конфет. Колбаса трёх сортов, а сыра - так даже четыре. И очереди нет. Что за наваждение? Наверное, думает, в какой-то спецраспределитель попал по ошибке. Идёт в другой магазин, в третий - та же картина. Стараясь преодолеть грузинский акцент, обращается к продавцу:
- Это всё по карточкам?
- Нет, что вы, продается свободно.
- А какие предельные нормы отпуска в одни руки?
- Никаких норм нет - берите, сколько хотите.
- А могу я, к напримеру, взять два килограмма масла и сахарного песка мешочек?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщески шепчет:
- Дурак, бери больше! Сегодня Сталин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.
***
Семён Михайлович Будённый в бытность командующим Первой конной армии столкнулся однажды с возмутительным проявлением антисемитизма. И хотя сам, как говорят, был в этом отношении не безгрешен, собрал командиров и произнёс речь, из которой следовало, что евреи - исключительно умная и талантливая нация, лучшие представители которой великолепно разбираются в марксизме-ленинизме, науке, финансах, искусстве, а также все умеют читать, что для Конармии очень важно.
- В общем, нация - как всякий боец! - с жаром закончил полководец. - Знай его сильные и слабые стороны и ставь на место боя соответственно!
- А какие слабые стороны? - коварно спросил один из командиров.
- На коня не садить, шашку в руки не давать! - отрезал Будённый.
***
Как-то Сталину поступила докладная по результатам негласного обыска на даче генерал-полковника. Сталин вызвал его и вручил "телегу" со своей резолюцией "Верните полковнику такому-то его барахло". Тот прочитал и воскликнул:
- Но, Иосиф Виссарионович, вы ошиблись, я - генерал-полковник.
На что Сталин, хитро прищурившись, сказал: Сталин не ошибается.
***
Во время Финской войны в газете "Красная звезда" была допущена досадная опечатка. В передовой статье было напечатано: "Красноармейцы выибли белофиннов из пункта N.". Нетрудно догадаться, какие буквы перепутались в слове "выбили". В то время и за меньший грех можно было поплатиться головой, а потому вся редакция в страхе не спала и ожидала страшной кары. Но утром редактору газеты Ортенбергу позвонил Сталин и, посмеиваясь, сказал: "Никого не наказывать".
***
Как-то Сталина после произнесённого им традиционного тоста за русский народ спросили:
- Иосиф Виссарионович, вы подняли тост за русский народ, а вы же грузин?..
На что блеснул сердито глазами Иосиф Виссарионович и сказал:
- Я вам не грузин. Я - великоросс грузинского происхождения.
***
Когда в Европе запахло войной, товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - полгода.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года.
Сталин совершенно искренне удивился:
- А разве ви амэриканец?
Самолет был создан за три месяца.
***
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое пятилетка. Сталин объясняет:
- Вон видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать один за другим, один за другим. А вон видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут один за другим, один за другим.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Объяснил мне Сталин всё про пятилетку. Видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет один за другим, один за другим.
***
Иногда Сталин любил появиться в театре задолго до начала спектакля и побродить в одиночестве по закулисью. И вот однажды персонал ещё пустого зала Большого наблюдал поразительную сцену: тогдашние директор театра и министр культуры, оба в летах и весьма тучной наружности, самозабвенно вальсировали перед рампой. Оказалось, они бурно спорили по какому-то вопросу, когда на сцене появился Вождь всего прогрессивного человечества и, проходя мимо них, кивнул и ласково так сказал:
- Ну, что вы всё о делах да о делах? Потанцевали бы, что ли...
И ушёл.
***
Лариса Бельцер-Лисюткина, культуролог: Сталинизм должен занять своё законное место ряду величайших преступников против человечности, а не в пантеоне героев-спасителей своей страны. Для этого должна быть проделана большая работа по распространению знаний о реальной, а не плакатной истории СССР и о преемственности в появлении диктаторских режимов в стране однажды и навсегда победившего сталинизма.
***
Современная притча о Сталине: Когда в войну немец у самой Москвы стоял и народ из столицы в бега подался, Иосиф прослышал, что проживает в Сокольниках старушка-прорицательница Матрёна, которая нынче святой объявлена. Одел он ночью свою шинельку ношеную-переношеную да треух, молью побитый, чтоб народ не дай бог не признал генералиссимуса, да и пошёл к ней по адресочку, что у чекистов разузнал. Пришёл стало быть к Матрёне, треух снял, в ножки ей поклонился да один только вопрос и задал, мол, кто кого в войне осилит. И сказала ему святая Матрёна: "Красный петух победит чёрного. А ты, мил-человек, из Москвы ни шагу, а кто из начальства дёру дал - так накажи!".
***
Из некролога:
- "Он прошёл славный революционный путь от сперматозоида до генералиссимуса Советского Союза".
Глава IV. Чапай

Любимая поговорка Василия Ивановича: "Не зная броду, не суйся в воду!"
***
- Твою мать! - сказал вежливо комдив Чапаев и при этом смачно выругался.
***
Пионерский лозунг, приписываемый Чапаеву: Учись плавать с малолетства!
***
- А впереди, Петька, всегда должон быть лихой прапорщик на горячем котле!
***
В характеристике на Чапаева в графе "Диагноз" было записано: Василий Иванович.
***
- А Васька слушает да ест, - рассказывал Петька Анке о торжественном приёме в честь Чапаева.
***
В музее Чапаева появился новый экспонат - акваланг Василия Ивановича. Новенький, ни разу не надёванный.
***
Высказывание, приписываемое Чапаеву: Картошку уже затем выращивать надо, что она ум в порядок приводит.
***
- Здравствуй, красна девица! - радушно приветствовали белогвардейцы Анку, проникшую в их расположение под прикрытием.
***
После того, как белые выбивали дивизию Василия Ивановича из очередного населённого пункта, они видели на лучшем доме издевательскую надпись красной краской: "Здесь был Вася!".
***
Чапаев даже в бою частенько коню предпочитал автомобиль и передвигался на мощном гламурном "Паккарде", отбитом у колчаковцев. А ещё в дивизии "русского Че Гевары" числилось 4 аэроплана разведки, мотоциклетный отряд связи и ударный бронеотряд, оснащённый трофейными английскими танками и отечественными броневиками.
***
Из анкеты для поступающих на ускоренный курс Академии Генштаба, заполненной Чапаевым:
- Вопрос: Принадлежите ли Вы к числу активных членов партии? В чём выражалась Ваша активность?
- Ответ: Принадлежу. Сформировал семь полков Красной армии.
- Вопрос: Какие имеете награды?
- Ответ: Георгиевский кавалер четырех степеней. Вручены и часы.
- Вопрос: Какое общее образование получили?
- Ответ: Самоучка.
Заключение аттестационной комиссии: Зачислить как имеющего революционно-боевой стаж. Почти безграмотный.
***
Справочно: 5 сентября 1919 г. во время налета на станицу Лбищенскую наступающих отрядов белогвардейцев героически погиб легендарный начдив Красной Армии Василий Иванович Чапаев. Именно на этой дате настаивал в своём одноименном романе комиссар Дмитрий Фурманов, выведший себя на страницах произведения Фёдором Клычковым. Именно в этом бою погиб и прославленный ординарец начдива Пётр Исаев. По другой версии, Василий Иванович вовсе не утонул в Урале, его удалось переправить на другой берег на дверях, снятых с петель. И уже там начдив якобы скончался от полученных ран и был похоронен. А верный Петька вернулся через несколько дней на могилу командира, но не нашёл её, так как Урал неожиданно изменил русло и его воды на веки вечные погребли под собой это священное место.
Ещё по одной версии, легендарный начдив отнюдь не сгинул в холодных водах Урала, а благополучно перебрался на другой берег, отсиделся в камышах до наступления темноты, а затем отправился в Самару в штаб 4-й армии к командарму Фрунзе замаливать грехи за разгром дивизии. Однако по дороге он серьёзно заболел и три недели отлёживался на одном из хуторов в степи, а потом провёл определенное время под арестом у Фрунзе. К тому времени начдив уже числился в списке геройски погибших, и партийное руководство сочло более полезным использовать Чапаева в качестве легенды, чем объявить о чудесном "воскрешении". Резон в этом был - если бы в Красной Армии узнали, что легендарный начдив погубил личный состав, а сам удрал от белых, это бы позорным пятном легло на всю "рабоче-крестьянскую".
***
- Кто из великих сказал, что в одну реку нельзя войти дважды?
- Э-э-э... Чапаев?
***
Мужик - другану:
- Отправил тёщу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть...
***
Василий Иванович спрашивает у Фурманова:
- Ну как там дела у Петьки после ранения?
- Да уже встаёт на лыжи.
- Поди ты, а у меня только на баб и встаёт...
***
Василий Иванович - Петьке:
- Петька, пошли на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это за хрень такая?
- Не знаю, но на всякий случай монтировку прихвати!
***
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что это за штука такая, бобслей?
- Точно, Петька, не знаю, но явно с бабами как-то связано...
- А вот тут написано - скоростной спуск...
- Ну а я тебе про что толкую?!
***
- Василий Иванович, а как "грудь" пишется: через "т" или через "д"?
- Пиши, Петька, по-простому: "сиськи".
- Так, что ж я, по-вашему, революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
- Василий Иванович, чем ВИЧ отличается от СПИДа?
- СПИД, Петька, - это болезнь такая, передается половым путем.
- А ВИЧ?
- ВИЧ - это микроб. Назван в честь меня, Василия Ивановича Чапаева!
***
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, был грех - спал!
- Да совсем не больно! Пару уколов, и у тебя тоже всё пройдет!
***
- Василий Иваныч, Анка вдруг беременной оказалась!
- Отлично, Петька! Родит ещё одного красноармейца.
- А если она от белого офицера забрюхатела?
- И это хорошо, Петька! Не напрягаясь, ещё одного беляка в плен возьмём.
***
- Василий Иваныч, я в разведку подался.
- Пойдёшь через минное поле, Петька, поберегись - там волки шастают.
***
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал?
- Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька, - спал!
- Да совсем и не больно! Несколько укольчиков, и у тебя тоже как рукой снимет!
***
- Василий Иваныч! Ну, что ты всё лечишься от ран водкой да водкой? А антибиотики в таблетках как бы и не существуют.
- Да пил я эти таблетки, Петька. Они, может, и помогают, но ни тебе поговорить, ни закусить...
***
- Василий Иванович, вы за рубежом бывали?
- Красный командир, Петька, не то что за руб, а и за трояк ежом не бывает!
***
- Василий Иваныч, Анка двойню родила!
- Да иди ты...
- Это ты иди! А я своего уже забрал.
***
Чапай:
- В атаку, Петька, кричи "Ура!".
- Так ведь перестреляют беляки поганые, Василий Иванович!
- Точно, Петька! Тогда давай по-пластунски и кричать шопотом!
***
- Петька, пошли на рыбалку! - зовёт Чапаев.
- Василь Иваныч, какая уж тут рыбалка, когда водки нет...
- А что есть?
- Анаша.
- Ну, ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда давай здесь порыбачим...
***
Петька читает газету "Комсомольская правда", встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василь Иваныч, а как это понять - "ЗА РУБЕЖОМ"?
- Не знаю, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает...
Пошёл Петька к Анке, а она - ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче... За трёшку раком - это я хорошо знаю, а вот как это за рупь ежом - я даже представить себе не могу...
***
Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, а ты на танке ездить смог бы?
- А это что за хреновина такая?
- Ну, это что-то вроде коня, только из железа...
- Нет, Петька, не смогу.
- А что так?
- Дурак ты, Петька! У меня ж задница не железная...
***
- Василий Иванович, а вы за рубежом бывали?
- Запомни, Петька, красный командир, не то что за рупь, а и за трояк ежом не бывает!
***
- Василий Иваныч, а вот смартфон - какой он?
- У-у-у, Петька, он умный до невозможности. Прямо как наш Фурманов, только ему ещё и в харю тыкать можно.
***
- Василий Иванович, а сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, что литр, Петька, а доказать не могу.
***
- Василь Иваныч, а что это за слово такое заумное "парадокс"?
- А ну-ка, Петька, снимай один сапог! Теперь ты в сапоге и при этом без сапога. Вот тебе, Петюня, и парадокс...
***
- Василь Иваныч, а сможешь литр выпить?
- Смогу, Петька!
- А два?
- И два смогу!
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, знать, только Ленину под силу.
***
Петька по гарнизону идёт, грустный-прегрустный. Навстречу Чапаев
- Что случилось, Петька?
- Да Анка, зараза... Иду мимо бани, смотрю - она из окошка высунулась и рукой подзывает. Я - в предбанник , портки, гимнастёрку на ходу срываю, дверь открываю...
- Ну?!
- Да партсобрание там...
***
Чапаев на чемпионате мира по плаванию, дистанция - 100 метров. Петька - тренер говорит:
- Ты особо не волнуйся, Василь Иваныч, я гарантирую: на трибунах все без оружия!
***
Прилетает Петька с Марса.
Чапаев:
- Ну и как там, Петька?
- Всё то же самое, как и у нас, только у женщин грудь на спине!
- А как же они детей кормят?!
- Как кормят - не знаю, но танцевать с ними оченно приятно!
***
Пошёл как-то раз Василий Иванович на рыбалку. Как закинул удочку, так и клюнуло. Подсёк Чапай и вытаскивает Золотую рыбку. А та ему и говорит:
- Отпусти меня, Василий Иванович, назад в океан-море, а я твои три желания исполню!
- Хочу, чтоб меня пуля не брала!
- Сделано, дальше!
- Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было!
- Элементарно! Ну, давай последнее!..
- Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было ну точь в точь, как у него!
- Выполняю!
Бежит Василий Иванович Петьке хвастаться. Забегает в штаб и орёт:
- Петька, бегом ко мне! А ну-ка бери наган и стреляй мне прямо в грудь мою пролетарскую!
- Да ты чё, Василь Иваныч, я ж тебя замочу-угроблю!!!
- Стреляй, едрёна вошь, кому говорят!
Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони булатной.
- Вот это да!!!
- Это ещё что! Вынай шашку - руби-кроши меня!!!
- Да я ведь тебя насмерть порубить могу в колбасные обрезки!
- Не боись - руби, мать твою ети!
Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапае ну ни царапинки.
- Во-о чудеса-то... Да ты теперь как сатана неуязвимый!
- Да всё это херня с маслом, Петька, ты сюда только посмотри!
С этими словами Василий Иванович скинул галифе свои штаны. Петька аж рот от удивления открыл и лепечет:
- Ну ни хрена себе ДЫРИЩА!!!
***
Петька листает медицинскую карточку Чапаева и кричит ему:
- Ну ты только погляди, Василий Иванович! Ну явно с бодуна наш врач записал тебе в графу диагноз твои же инициалы: "В", "И" и "Ч"...
***
Петька:
- Василий Иваныч, баня готова!
- Ой, не время сейчас мыться-париться, Петька. Белые давят - мочи нет. Разденемся в предбаннике, водки выпьем - и, не закусывая, назад!
***
Гражданская война, в станицу врывается Красная конница, впереди, как всегда, на лихом коне Василий Иванович, легендарный Чапай. По праву руку - Петька, преданный до последнего заворота кишок оруженосец. Чу, глянула из окошка красна девица да отпрянула с перепугу в глубь тёмной хатёнки. Но ничто не укроется от орлиного ока Василия свет Ивановича. Петьку пальцем подманил и в ухо шепчет. Разведай, мол, дипломатично, даёт иль не даёт девица. А сам пришпорил и галопом к лучшей избе, штаб размещать.
И минуты не прошло, а Петька уж перед командиром. Так точно, - докладывает, - даёт.
- Как же ты, братец, так быстро обернулся?
- Да дело простое. Я ей сразу вопросик "Селёдку ешь?". Она: "А как же?". А дальше научный подход и логическое мышление. Коль селёдку ест, пить хочет, а, попив, во двор до ветру, жидкость отлить. Значит, слив есть, а где выход, там и ввод. Так что конь осёдлан, к луке бутыль самогонки самолучшей притачана, вперёд, командир, и с Богом, а я тут пока штабом покомандую на благо мировой революции.
***
Заходит Петька в штаб к Чапаеву и говорит:
- Слышал я, Василий Иванович, что Гольфстрим замёрз...
- Сколько раз мне, Петька, повторять - жидов в разведку не посылать!
***
Петька разглядывает в цейссовский бинокль расположение белых и говорит Чапаеву:
- Глянь, Василий Иванович, беляки пиво с раками жрут!
- Да нет, Петька, это у них просто ряхи отъевшиеся такие.
***
Возвращается Василий Иванович в расположение своей дивизии после сдачи вступительных экзаменов в академию генерального штаба. Петька спрашивает его:
- Ну как, Василий Иванович, всё сдал?
- Да вот и кровь свою пролетарскую сдал, и мочу сдал, а на арифметике завалили...
***
Прибыл в Чапаевскую дивизию новый красный комиссар Фурманов, заместо накануне убиённого. Петька встретил чин-чинарём, разместил, идёт Чапаю докладать.
- Василий Иванович, доставил Фурманова и в лучшей хате разместил.
- Так ты б его сразу ко мне, пообедали бы вместе, самогончику приняли за знакомство.
- Да я уж приглашал, а он говорит - сыт.
- Что-то уж долгонько, ну как поссыт, пусть бегом ко мне.
***
Пошли как-то Чапай с Петькой в сельский клуб на танцы. Вот Петька и спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, а ты барыню можешь?
- Могу, Петька, могу.
- А цыганочку?
- Могу, Петька, могу.
- Ну а летку - енку?
- И ту смогу, и другую, хоть имена мне, признаться, незнакомые.
***
Пошёл Чапай в баню по чёрному с Петькой, разделись, лежат на полках, блаженствуют.
Петька:
- Ох и ноги у тебя, Василий Иванович, грязней моих будут!
- Так я, Петька, и возрастом постарше...
Трёт Петька Чапаеву спину от всей души и вдруг кричит:
- Ой, гляди ты, и майка показалась, а ты на Фурманова блажил, что тот её спёр...
***
Идёт по улице освобождённой станицы Чапай. Вдруг видит, на крыше штабной избы Петька с чем-то возится.
Кричит ему:
- Ты что, Петюня, там делаешь?
Петька с натугой в голосе:
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ну и везёт тебе, Петька на баб с красивыми именами.
***
Василий Иванович рассказывает Петьке:
- Мне сегодня ночью такой сон приснился. Плывём мы, значит, на корабле и вдруг - пробоина! Я её затыкал, затыкал, затыкал...
- Заткнул?
- Да, заткнул, а проснулся - пол-одеяла в заднице!
***
Вызывает как-то Василий Иванович Петьку и говорит:
- Что-то, Петька, мне зайчатинки тушёной захотелось, мочи нет.
- Да где ж я, Василий Иванович, зайца-то раздобуду, в лесу ж белые.
- А ты уж исхитрись как-нибудь!
И часа не прошло, несёт Петя дымящееся рагу. Уплетает Чапай за обе щеки и говорит:
- Ну, Петька, удружил командиру! Где ж ты зайца-то споймал?
- Дык я только на крыльцо вышел, глядь - бежит. Я в упор из маузера и долбанул промеж глаз, он даже не мяукнул.
***
Петька с любовью в голосе:
- Всё-то ты, Василий Иванович, в делах праведных, ну прям трудоголик какой-то, даже до баб всё недосуг...
- Ох, Петька, дело мировой революции всё время отнимает, так что и вправду не до них, не до сук.
***
- Василий Иванович, ты всё знаешь, скажи, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
- Нутром чую, Петька, что пол-литра, а вот объяснить образование не позволяет, я же академиев не кончал...
***
Василий Иванович спрашивает у Анки:
- А ты не знаешь, что Петька делает, чтобы чуб его был таким пышным и колом стоял?
- А он его яйцами, Василий Иванович, натирает.
- Ну Петька и акробат!
***
Построил как-то Чапай свою дивизию да как гаркнет:
- А ну, скажите мне, хлопцы вы мои дорогие, орлики степные, а нужны ли вольным птицам деньги?
Все хором:
- Никак нет, дорогой наш Василий Иванович, на хер им это нужно.
- Так вот, орлы, хочу сказать, что ваше содержание за месяц мы с Петькой в кабаке промотали.
***
Ринулись как-то Василий Иванович с Петькой первыми в атаку. Несутся на белых сломя голову. Тут Петька и кричит:
- Василий Иванович! Гляди-ка, тебе вражеской пулей портки сбило!
- Ну и хрен с ними, Петька.
- Дык и я про тож. Так, может, поднять, хирург приштопает?
***
Пошли как-то Василий Иванович и Петька в лес отдохнуть. Только на полянке расположились, слышат - белые идут. Петька сразу в стог нырнул и затих, а Чапай туда, сюда засуетился, видит - шкура собачья валяется. Накрылся ей и ну собаку изображать. А тут и белые нарисовались, поляну застелили и ну водку пить. А Чапай всё бегает да погавкивает. Белые его подозвали и кусочек сахара дают. Съел его Чапай, а белые тут как загогочут, и опять ему сахарок, и опять гогочут.
Наконец утихомирились и отправились восвояси, а Василий Иванович Петьку из стога выволок и пытает, чего это, мол, белые гоготали. А Петька ему и говорит, а сам прихихикивает:
- Дык ты ж, Василий Иванович, шкуру-то собачью задом наперёд натянул.
***
Мылись как-то Василий Иванович и Анка в деревенской баньке по-чёрному, а тут слышат - налетели белые. Решили через трубу тикать. Чапай-то ужом пролез, а Анка (она поширше в талии) в дымоходе застряла.
Он ей кричит:
- Ты чего там?
А она:
- Да вот, Василий Иванович, таз не пролазит...
А он:
- Дура ты толстозадая, ты б ещё и ванну с собой прихватила!
***
Заняли как-то чапаевцы деревеньку, по случаю победы реквизировали самогонку, пьют, шумят, песни поют. А Василий Иванович с Петькой и Фурмановым в избе заперлись дальнейшие планы обмозговывать. А Фурманов Чапаю всё перечит и перечит, до того дошёл, что спрашивает:
- А вот скажи мне, Василий Иванович, сколько будет дважды два?
Тут Петька хватает маузер, на крыльцо выскакивает и кричит:
- Тихо!!! Чапай думать будет...
***
Петька:
- Василий Иванович, мы тут педофила изловили...
- И не сомневайся, Петька, к стенке его!
- Да мы так и хотели, а он говорит, мол, Ленина знавал ещё ребёнком...
***
Пришёл записываться в отряд к Чапаеву каратист, хвалится, что всё может.
Чапай:
- А лом согнуть?
- Могу и лом.
Построил всех Чапай посмотреть на чудо, а каратист говорит:
- Нужен помощник поздоровее.
Выбрал Чапай Петьку, вложил в руки его лом и говорит:
- Держи лом крепче, не осрамись!
Каратист разбежался и хрясть ногой Петьке по яйцам.
Петька:
- Ы-ы-ы-ы!!!
Лом медленно сгибается...
***
Василий Иванович:
- Петька, а ты в горящую избу могёшь войти?
- Да ты что, сбрендил, Василий Иванович?!
- Ну а коня на скоку остановишь?
- Тю-ю, Василий Иванович, я что, на дурака похож?
- Вот за что я и люблю тебя, Петька, что не баба ты!
***
- Петька!
- Чавось, Василий Иванович?
- А ты когда в Москву за орденом ездил, к Путину-то на приём попал?
- Ох, и не спрашивай, попал да ещё как попал... Чуть все руки-ноги не переломал. Обещал к нам в дивизию приехать, японским приёмчикам обучить.
***
- А как же это, Петька, хохлы умудряются свиней под три метра выращивать?
- А они, Василий Иванович, задние ноги хряку бетонируют, а корыто всё дальше отодвигают.
***
- Ты что это, Анка, командиру честь не отдаёшь?
- Да уж какая там честь, Василий Иванович? Всю Петька потребил.
***
- Господа офицеры! До вас дошла очередь?
В ответ - тишина.
- Господа! Я спрашиваю: До вас дошла моя очередь?
А в ответ - тишина.
И пулемётчица Анка, нежно погладив ещё дымящееся дуло пулемёта Максим, гордо поправила красную косынку на голове.
***
Петька:
- Послушай, Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю на переаттестацию... Скажи, как слово "грудь" пишется - через "т" или "д"?
- Да не парься ты, Петька, напиши по-нашему, по простому - "сиськи"!
- Так что ж, Василий Иванович, выходит, по-твоему я революцию сиськами защищал?!
***
- Василий Иванович, я произвёл такой фураж!
- Петька, не фураж, а фурор
- Василий Иванович, я в этом вопросе не копенгаген!
***
- А скажи честно, Василий Иванович, ты с Анкой хоть раз переспал?
- Хм... Как мне ни больно, Петька, говорить тебе об этом, но был грех...
- Ох, да не тужи ты так, Василий Иванович! И вовсе это не больно, пара укольчиков и у тебя тоже всё как рукой снимет.
***
- Василий Иванович! Разведуправление сообщает - кризис позади!
- С тылу, значит, гад заходит?!
***
- Василий Иванович, а что такое коммунизм?
- Это, Петька, когда всё бесплатно, и еда, и питьё, и одежонка, и девочки вдоль шоссе стоят бесплатно.
- Ой, красота! А шоссе как будет называться?
- Ну, коль бесплатно, то называться будет шоссе Энтузиастов.
***
- Василий Иванович, из центра директива поступила - аппарат сократить.
- Ну что же делать, Петька, указивки сполнять надо. Только ты вот что... аппарат-то сократи, а змеевик на всякий случай припрячь!
***
- Василий Иванович, беда-то какая, Анку током прибило!
- Батюшки-светы, как же такое приключилось?
- Да аккумулятор ей на голову с крыши свалился...
***
- Василий Иванович, а ты пол-литра без закуси на грудь можешь взять?
- Могу, Петька.
- А литр?
- Могу, Петька, могу.
- Ну а ведро первача?
- Нет, Петька, не осилю, образование не позволяет. А вот наш вождь мирового пролетариата Владимир Ильич, тот без сумления смогёт!
***
Возвращается как-то Василий Иванович из отпуска отдохнувший да загорелый весь и Петьку спрашивает:
- Ну как вы тут без меня жили-поживали?
- Да всё в полном порядке, Василий Иванович, вот только лопата сломалась...
- Это как же так?
- Да могилу больно крупную рыть пришлось. Это ж твоя кобыла загнулась, Василий Иванович.
- Чего ж это она сдохла, молода ж ещё была?
- Да конюшня сгорела, вот и сдохла.
- Отчего конюшня-то сгорела?
- А Фурманов мимо шёл, окурочек-то и бросил.
- Что ты мелешь, Петька, Фурманов отродясь не курил!
- Да тут не только закуришь, коли беляки знамя дивизии спёрли...
***
Послал Чапаев Петьку за бутылкой к Фурманову. Петька вернулся с пустыми руками.
- Не дал, Василий Иванович.
- А как он это мотивировал?
- Еще как мативировал! И меня мативировал, и тебя, Василий Иванович...
***
Пошёл как-то Василий Иванович с Петькой искупаться в Днепре. Оглядел в бинокль окрестности, видит, на другом берегу две бабы привлекательной наружности загорают. Зовёт Петьку:
- Смотайся на разведку, Петь, а то я плавать после фильма опасаюсь. Как обстановку прояснишь, мне плакатик нарисуй, я случай чего на лодочке...
Через какое-то время появился Петькин плакатик "Обедают!".
- Ну, кушают, так кушают, - подумал Чапай и загорать прилёг.
А тут и Петька плывёт, кричит:
- Ну, ты чего, Василий Иванович, мы ждём, ждём...
- Так ведь обедают...
- Да ты небось отступ между словом "Обе" и "дают" проглядел. Стареешь, Чапай.
***
Петька и Чапаев прячутся от белых в колодце. Враги пробегают мимо, заглянули:
- Есть здесь кто?
- Есть здесь кто... Кто... Кто... - эхом отвечает Чапай.
- А может, нет никого?
- Нет никого... Никого... Никого...
- А может, гранату бросить?
- Нет никого... Никого... Никого...
***
Занял как-то Чапаев со своей дивизией железнодорожную станцию. Смотрит, а там бочка со спиртом, и надпись соответствующая: C2H5OH. Ну, он и стёр первые 4 символа, чтоб не догадались, значит, что там внутри.
Вечером от Анки приходит - вся дивизия в усмерть. Ловит Исаева:
- Петька, твою мать! Где ж вы так нажрались?!
- Василь (ик!) Иваныч, дык вон же, полная цистерна спирту стояла, мы её только ополовинили!
- А откуда вы узнали, что там спирт?!
- А мы глядим, написано - ОН. Попробовали - и правда, он!
***
Чапай с Петькой открыли больницу. Приходит к ним Фурманов:
- Беда! Нюх пропал.
- Петька! - кричит Чапаев. - Неси таблетку N20!
Принёс. Фурманов понюхал и говорит:
- Да это ж дерьмо какое-то!
- Обоняние восстановлено, свободен.
Через неделю Фурманов опять приходит, жалуется:
- У меня пропала память.
Чапаев:
- Петька! Неси таблетку N20!
- Так вы же мне её в прошлый раз давали!
- Память восстановлена, свободен!
***
Заходит как-то Василий Иванович в штабную подсобку, а там Петька Анку раком поставил и у неё на спине строчит что-то в бумажку.
- Ты что это тут делаешь, Петька? - спрашивает.
- Да вот оперу пишу, Василий Иванович.
- Что, и про меня пишешь?
- И про тебя, Василий Иванович, и про Анку, да опер наказал про всех писать...
***
Пошли как-то на закате дня Василий Иванович и Петька в поле прогуляться на сон грядущий. А тут вражеский аэроплан налетел. Хорошо, рядышком кустики были, за которыми красноармейцы и сховались. Беляк полетал-полетал, никого не видать, он и отправился восвояси.
- Уф, - говорит Петька, с земли вставая, - слава богу пронесло!
- И меня тоже, - сконфуженно признался Чапаев.
***
Поехал Петька сдавать экзамены в Академию генерального штаба и с треском провалился. Возвращается несолоно хлебавши в дивизию.
Василий Иванович:
- Ну и на чём поймали?
- Да на Цицероне сгорел. Мол, кто, что? Ну я комиссии и рассказываю, что чистых кровей коняка, во втором эскадроне служит...
- Эх, Петька, звиняй, то я тебя подвёл. После твоего отъезда я ж Цицерона в третий эскадрон перевёл
***
Вызывает как-то Василий Иванович Петьку по рации и слышит в наушнике:
- Командир танкового корпуса слушает!
- Петька, ты что пи...дишь?! Какой на х...й танковый корпус, когда у нас в дивизии всего один танк, да и тот трофейный?!
- Обижаешь, Василий Иванович! Вчерась этот самый танк белые разбомбили, один корпус остался...
***
Зашли как-то после совещания в генштабе в Москве Василий Иванович с Петькой в зоопарк и увидели впервые в жизни слона. Удивился Василий Иванович и спрашивает у Петьки:
- Как думаешь, сколько ему лет?
- Да, судя по размеру яиц и как на нём всё обвисло, этому ишаку лет под триста, не меньше.
***
Петька подходит к Василию Ивановичу, просит дать коловорот на время, подкову для коня просверлить.
Чапай:
- Так ты бы к Анке обратился, она у нас по хозяйству. Правда, прижимистая, может и не дать, ну да я ей щас приказик на бумажке оформлю.
Через час встречает Анку, спрашивает:
- Что это ты такая вся из себя помятая?
Анка:
- Так из-под Петьки, Василий Иванович. Около ворот дать постеснялась, народ всё же ходит, так я в хате ваш приказ сполнила.
***
- Василий Иванович, я вот тут историю греков между боями читал, так не понял одну фразу: "Патриции пригласили гетер и устроили с ними оргию"...
- А чего тут непонятно, Петька? Гетеры - это так блядей тогда называли, а оргия - это та же наша пьянка...
- Ну а патриции-то кто такие?
- Ну а это просто опечатка - не патриции, а партийцы.
***
Встречает Василий Иванович Петьку, говорит с широкой доброй улыбкой:
- Здравствуй, Петенька! Что-то давно не виделись, в гости не заходишь. Ты не смотри, что я командир, чай пью - заходи чай пить, водку пью - будь ласка, заходи чай пить.
***
Пришёл боец к замполиту Чапаева Фурманову и говорит:
- Запишите меня в партию!
Фурманов, недоверчиво:
- Членом, что ли?
Боец, хмуро:
- Ну, уж и не знаю, членом вы записываете или карандашом... Это вам, грамотному, виднее.
***
Как-то собрался Василий Иванович с Петькой в Академию генерального штаба поступать. А там математику сдавать надо. Получили по билету, пошли готовиться. Время идёт, абитуриенты уж все посдавали, а их нет как нет. Послали препода искать, тот и нашёл Петьку в соседнем скверике с лопатой.
- Что это вы делаете? - спрашивает.
- Да вот, корень квадратный надо найти, а я как ни нарою, всё круглые попадаются.
- А Чапаев-то где?
- А он на конюшне закрылся. Ему член на многочлен поделить надо. Плакать плачет, а шашку точит.
***
На вступительном экзамене в Академию генерального штаба у Чапаева спрашивают:
- Какие удостоверения выдаются делегатам на партийный съезд?
Чапай чешет макушку, Котовский подсказывает ему на ушко по слогам:
- Ман-да-ты...
Мгновенно вскипая, Василий Иванович кричит:
- А ты, Григорий Иваныч, со своей лысиной, коли уши отрезать, вообще на хрен моржовый походить будешь!
***
Побывал Василий Иванович в командировке в Японии, вернувшись, много чего чудесного Петьке порассказал, а как упомянул про карате, Петька и спрашивает:
- А что же это за чудо-юдо такое, карате?
Чапай ему и отвечает, мол, на словах не объяснить, вставай, Петька, к забору, покажу. Да как огреет его оглоблей по репе, у того аж искры из глаз.
- Вот такое карате, - говорит, - только там, в Японии, это рукой делают.
***
Вернулся Чапаев из Техаса, где был на стажировке, и предстал перед комиссией по присвоению очередного воинского звания. Поставил он по стакану перед каждым из трёх членов комиссии, достал бутылку водки, подбросил и из маузера бах-бах-бах. У всех нолито поровну тютелька в тютельку. Тут Петька случился, говорит:
- И я могу!
Дал ему Василий Иванович свой маузер, говорит:
- Пробуй!
Попробовал Петька, у председателя полный стакан, а у членов - на донышке.
- Нет, - говорит Василий Иванович, - надо тебе ещё потренироваться, руку набить...
- И морду, - вскричали разом двое членов.
***
Разливают Чапай с Петькой на поляне бутылочку. Вдруг из-за куста Фурманов.
- Ага, водочку распиваете?! Третьим буду...
А Василий Иванович ему и говорит:
- Нет, Фурманов, четвёртым... Троих уже на... послали.
***
- Хрен Петьки не слаще, - удовлетворённо промурлыкала Анка, выходя наутро от Василия Ивановича.
***
Василий Иванович и Петька отправились в морской круиз, попали в кораблекрушение и оказались на необитаемом острове. Оголодали до невозможности. Дичи полно, да чем подстрелишь? Маузер у Чапая отобрали на таможне, шашку он провёз в штанах, да с кораблём потопла. Тут видит, бежит Петька радостный и тетерева тащит:
- Как же ты сподобился? - спрашивает Чапай удивлённо.
- Да я его бумерангом, он и не охнул...
- А где ж бумеранг достал, чай не Австралия тебе?
- Да вон там, под баобабом и стояла их парочка...
- Так это ж, мать-перемать, мои носки промокшие сушились.
***
В ресторане к одиноко сидевшему за шнапсом Штирлицу подходит весьма элегантный группенфюрер СС и, извинившись, спрашивает:
- Штирлиц, вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
- Может, в сороковом, в Польше?
- Нет, Штирлиц...
- Тогда, может, раньше, в Испании?
- Не думаю...
- А, может... Петька?!
- Василий Иванович?!
***
Прогуливается Петька по бережку, видит, Василий Иванович в песке яму роет.
- Чего зарываешь, Василий Иванович?
- Да вот на паспорт велели фотографию по пояс...
- Так ты бы по пояс и рыл, а у тебя в яму танк влезет.
- Танк - не танк, а кобыла поместится, а куды ж я, хоть и по пояс, без лихого коня?
***
Получил Василий Иванович новую квартиру в экспериментальном доме для ветеранов всех войн. Пригласил Петьку на новоселье, говорит:
- Давай обмоем пока не обменял.
- А что так?
- Да сам поймёшь...
Разлили по первой, выпили. Тут Петька в туалет отлучился. Дёргает, дёргает дверь, ни в какую. А ему Василий Иванович кричит:
- Да ты свет забыл включить, включи, она и откроется.
Зашёл Петька в сортир, свои дела сделал, опять дверь не отворяется. Кричит:
- Выпусти, Василий Иванович!
А тот ему:
- Да ты небось спустить забыл. Спусти, она и откроется.
А когда Петька вышел, и спрашивает его:
- Ну понял теперь? Как тут жить, а ведь у нас ещё то света нет, то воду отключат...
***
Петька - Чапаеву:
- Василий Иванович, не подскажешь, где бы мне разжиться чёрными колготками?
- Чёрными?! Колготками?! Да ты что, Петька, голубым стал?
- Да нет. Деньги в штабе кончились, хотел кассу взять.
- Кассу... в чёрных колготках... кррассиво-то как!!!
***
- Ну и дуб ты, Василий Иванович!
- Да, крепок ещё, Петька, правильно говоришь! Есть порох в пороховницах, да и сучок поболе твово будет.
***
Скачут две жабы в Африке по болоту. Вдруг видят, лежит анаконда огромадная, на солнышке греется. Одна жаба, что побольше, и говорит:
- Ух ты, глянь, какая змеюка. Давай к ней поприкалываемся!
Вторая:
- А может, хватит, Василий Иванович? Вон уже к старику Хоттабычу поприкалывались...
***
Чапаев в полевом госпитале проводит операцию. Ассистируют Петька и Анка.
- Спирт... скальпель... спирт... тампон... зажим...спирт... спирт... огурчик.
***
- Петька, а где Анка-то?
- С аппендицитом лежит, Василий Иванович.
- Так, щас мигом разберёмся... Аппендицита к стенке, Анку - ко мне!
***
- Анка, ты как себя чувствуешь?
- Хорошо, ой хорошо, Василий Иванович.
- А нас с Петькой?
***
Петька - Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, а у Анки так зуб разболелся, прямо помирала...
- Ну и что?
- Да пристрелил, чтобы не мучилась.
***
- Вот что, Петька! Давай-ка поменяемся с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
- Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
- Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с Анкой с этим белым снайпером разберёмся. Эта военная операция "Ловлей на живца" называется...
***
Послали Петьку зимой к белым в разведку. Он вернулся и докладывает:
- Доехал я на лыжах до деревни, гляжу - у хаты баба стоит. Я - к ней, познакомились, то да сё...
Василий Иваныч перебивает:
- Петька, ты не про бабу рассказывай, а дело говори - дальше что было?
- Дальше? Поставил палку...
- Какую палку?! Давай рассказывай дальше!
- Дальше? Поставил вторую палку...
- Ну а дальше-то что?!
Тут Фурманов не выдерживает:
- Что, да ежу понятно, что он дальше делал. Третью он палку ей поставил!
Петька в возмущении:
- Ну и мысли у вас, товарищ Фурманов! А ещё комиссар! Я обе палки поставил и начал лыжи снимать.
***
Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в pазведку.
Василий Иванович достает Анку pасспpосами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Hе, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя кpасивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Hе, а чего?
- Да уж больно фигуpа у тебя стpойная...
Hадоело Петьке слушать всё это:
- Василий Иванович, а ты пахаpем никогда не был?
- Hет, а что?
- Да уж больно боpозда после тебя глубокая...
***
Чапаев сидит угрюмый и голодный. И тут Петька вкатывает в избу бочонок самогона. На плече огромный копчёный окорок, а за пазухой круглый каравай. Чапай встречает Петьку радостно:
- Откуда такое богатство?!
- Да по бартеру на рваный сапог выменял.
- Как это?
- Да нашёл в селе богатого кулака, поставил к стенке, вывел взвод расстрельный - тут и пошёл вражина на бартер.
- Петька, так это ж не по-большевицки!
- Врёшь, Василий Иваныч - всё было идеологически верно, сначала, как и положено, "Интернационал" спели...
***
Пригласили Василия Иваныча, Петьку и Анку на передачу "Необитаемый остров". Вернулись с триумфом, побив все рекорды. Обступили их журналисты. Один спрашивает:
- А как вы решали сексуальный вопрос?
Василий Иваныч:
- По понедельникам, средам и пятницам я Анку трахал, а по вторникам, четвергам и субботам - Петька.
- А по воскресеньям?
- А по воскресеньям мы с Петькой били её вместе в воспитательных целях за некоммунистическое поведение.
***
Приехали туристами в Германию изрядно постаревшие Василий Иванович и Петька. Сидят в берлинском гаштете, пиво пьют. Разомлел Петька, глазки закатив, мечтает:
- Эх, сюда б Анку!
Тут же вышколенный кельнер, наклонившись к нему, на чистейшем русском поинтересовался:
- Какую баночку изволите?
***
США. Капитолийские холмы. Возле Капитолия прогуливаются Василий Иванович и Петька.
Петька:
- Василь Иваныч! А ты знаешь трёх самых знаменитых американских евреев?
Чапай:
- Хе, Петька, да кто ж их не знает?! Это Супермен, Бэтмен и Спайдермен.
***
Сидит Василий Иванович с Петькой вечерком на берегу реки, на воду посматривает, покуривает.
- Знаешь, Петька, брошу-ка я заниматься целыми днями тренировочными стрельбами из пулемёта под руководством Анки. Чувствую - не моё это. Займусь лучше плаваньем, авось тоже в жизни пригодится.
***
Выступает ветеран перед пионерами с воспоминаниями о Чапаеве и говорит:
- Вижу, плывёт он через реку Урал по собачьи, ещё бы чуть-чуть и до берега доплыл. А тут его превосходительство мне и скомандовали - "Пли!". Так я его, Чапая, и видел последний раз.
***
Плывёт Василий Иванович через реку Урал, раненый уже, на последнем, можно сказать, издыхании, а из рук чемоданчик дерматиновый не выпускает. Рядом плывущий лучший друг и ординарец Петька кричит ему:
- Да брось ты, Василий Иванович, этот чёртов чемоданчик, потонешь ведь!
- Нет, Петька, не могу, это святое, там в чемоданчике штабные карты, две колоды...
***
Хоть и подстрелили белые Василия Ивановича, когда он с Петькой переплывал реку Урал, а вытащил его, бездыханного, верный товарищ на берег и давай делать искусственное дыхание. Вот и вода пошла изо рта Чапая фонтаном, и всё льёт и льёт... Подъезжает есаул на коне и кричит Петьке:
- Эй, дуралей! Ты хоть задницу Чапаю из воды вытяни! Неровён час, всю воду из Урала перекачаешь.
***
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. Петька с ужасом смотрит на него и говорит:
- Василь Иваныч, помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька...
- Что, правда, не помнишь?! Вот ужас-то.
- Петька, говори, не томи, что за тост-то?
- Ты встал с последней рюмкой самогонки и говоришь: "Давайте выпьем за Путина!"
- И что?
- Как что?! Он же даже ещё не родился!
***
В музее Революции гид подводит экскурсантов к скелету героя Гражданской войны Василию Ивановичу Чапаеву?
Голос из группы:
- А что это рядом с Чапаевым какой-то маленький скелетик?
- А это, граждане, Василий Иванович в детстве...
***
- А ты песню Аллы Пугачёвой о Чапаеве слышал?
- Да нет такой песни...
- Ну как же, а "Ты покинул берег свой родной, а к другому так и не пристал"?
Глава V. Оттепель

Частушки тех ещё времён:
- Умер Сталин и у власти Маленков
Ох и поедим теперь блинков

- Ох, спасибо Маленкову
Разрешил держать корову
А Сталину - в гробу лежать
Запрещал он и козу держать

- Мы Америку догнали
Уж по надою молока
А по мясу перегнали б
Да член сломался у быка

- Я Хрущёва не боюсь
Я на Фурцевой женюсь
Буду щупать сиськи я
Самые марксистские

- Товарищ, верь, придёт она
На водку старая цена
И на закуску будет скидка
Когда помрёт Хрущёв Никитка

- Что нам стоит дом построить
Ведь с коммунизмом нам дружить
Только козью морду нам устроят
Дом нарисуем - будем жить

- Э, да что нам, братцы, горевать
Будущего светлого ведь ждём
Всем покажем Кузькину мы мать
Ну а без мяса с хлебом проживём
***
Расхожая поговорка 60-х годов: Запад, конечно, загнивает, но запашенций больно приятный.
***
Самое страшное одесское проклятие: Да чтоб ты всю жизнь жил на одну свою зарплату!
***
С началом закупок пшеницы в США водку "Пшеничную" стали в народе называть "Колос Америки".
***
В советских школах самыми популярными для изучения стали два иностранных языка: идиш для отъезжающих и китайский - для остающихся в СССР.
***
Хрущёв ввел в Конституцию СССР новую статью: Граждане СССР имеют право на посмертную реабилитацию.
***
Хрущёв: Большой ущерб нашему делу наносят зазнавшиеся руководители.
***
Во времена Хрущёва "авоську" переименовали в "нихераську".
***
Хрущёв: Награды получать приятно - они украшают человека.
***
Пленум по вопросам литературы искусства - ухрущение строптивых.
***
Хрущёв - агроном, который сеял в Казахстане, а урожай собирал в Америке.
***
Любимые словечки Никиты Сергеевича на "к": культ, Куба, кукуруза, кузькина мать.

***
Объявление: меняю одну национальность на две судимости, возможны большие сроки.
***
1963 год, по улице Москвы идёт художник-абстракционист, за ним пара соцреалистов в штатском.
***
Хрущёв: Политики везде одинаковые: обещают построить мост там, где и реки-то нет.
***
Хрущёв: Как говорили красноармейцы во время Гражданской войны: с "белыми" у нас один спорный вопрос - это земельный вопрос. И вопрос этот - кто кого закопает раньше. У нас с капитализмом такой же вопрос.
***
Хрущёв - иностранным корреспондентам в 1961 году: Обождите, мы вам ещё покажем кузькину мать и в производстве сельскохозяйственной продукции!
***
Хрущёв в беседе с шефом ЦРУ Алланом Даллесом в 1959 году: Я думаю, мы получаем одну и ту же информацию и, возможно, от тех же самых людей.
***
Направления в советском искусстве социалистического реализма: ранний репрессанс, поздний реабилитанс и неорепрессионизм.
***
Подлинный образец резолюции Н. С. Хрущёва на секретном партийном документе: "Азнакомица товарищам Суслову и Шепилову".
***
Хрущёв - первый из сместивших, но не посадивших и не расстрелявших партийных руководителей, Маленков - первый из смещённых, но не расстрелянных или посаженных партийных руководителей.
***
Ввиду неблагополучной ситуации с кормами Хрущёв велел советским учёным вывести гибрид коровы с медведем, чтобы летом кормилась на подножном корму, а зимой сосала лапу.
***
Объявление по громкой связи на центральном вокзале Тбилиси: С пятой платформы отправляется экспресс Тбилиси - Рига, поезд следует через Советский Союз.
***
Хрущев: Работая до 1917 г. простым слесарем, я зарабатывал 45 руб. при ценах на чёрный хлеб в 2 коп., на белый - 4 копейки, фунт сала - 22 коп. Яйцо стоило копейку, ботинки, самые лучшие, "Скороходовские" - 7 руб. Чего уж тут сравнивать - когда я вёл партработу в Москве, то и половины этого не имел, хотя занимал довольно высокое место.
***
В 1959 году во время осмотра американской выставки в Сокольниках Хрущёв сказал вице-президенту США Ричарду Никсону:
- В нашем распоряжении имеются средства, которые будут иметь для вас тяжкие последствия. Мы вам ещё покажем кузькину мать!
Переводчик в замешательстве перевёл фразу дословно, т. е. "Мы вам ещё покажем мать Кузьмы". Американцы были ошарашены - что это, неужели новое оружие, ещё более грозное, чем ракетно-ядерное?!
***
Интересный исторический факт:
- В 1962 г., в день, когда Хрущёв объявил о том, что СССР обладает первыми межконтинентальными баллистическими ракетами с ядерным зарядом, нью-йоркский канализационный коллектор вышел из строя в связи с переполнением. Видимо, америкосы струхнули.
***
Народная притча периода "оттепели": Сталин был противником массовых репрессий и каженный раз, когда злонамеренная партийная номенклатура без его ведома и согласия расстреливала очередного ветерана ленинской гвардии, он плакал горькими слезами, бегал по кабинету и кричал: Ну когда же всё это прекратится?! Перестаньте, уймитесь, это же так не интеллигентно, не гуманно!
Но вот в кабинет врывался весь перепачканный кровью Никита Хрущёв с ещё дымящимся наганом и, грозно глядя на Сталина, говорил: Не плачь, Коба! Мы тебя не тронем, ты нам нужон, чтоб потом всё свалить на тебя, так что живи покеда... А потом бедный Коба брёл босиком на место взорванного им храма Христа Спасителя и молился за души усопших.
***
Резюме на "верного ленинца" Хрущёва: В крови репрессированных запачкан, страной руководил, оттепель принёс, лидером КПСС и СССР являлся, на трибуне мавзолея стоял и парады принимал, целину поднимал, кукурузу сеял и поля страны ею заполонил, двух свиней держать запрещал, дома строил, Карибский кризис учинил и поставил мир на грань ядерной войны, ботинком по высокой трибуне ООН стучал со словами "Мы вас стирём в порошок!", творческой интеллигенции разносы учинял и их называл "пидорасами", пенсионером стал, мемуары писал, почил в бозе, захоронен на Новодевичьем кладбище.
***
О Хрущёве:
- Советская шутка 60-х годов: Хрущёв - это агроном, который сеет в Казахстане, а урожай собирает в Америке;
- Американская шутка 60-х годов: Что изменилось бы, если Освальд убил бы не Кеннеди, а Хрущёва? - Трудно сказать, ясно только одно - Онассис не женился бы на госпоже Хрущёвой;
- Андрей Вознесенский: Хрущёв - шоумен эпохи ТВ, ученик сюрреалистов;
- Александр Твардовский: Нескончаемый оратор-затейник.
***
- Чем отличается заяц от Хрущёва?
- Тем что заяц трепаться не любит.
***
- Что Хрущёв не успел сделать?
- Построить мост вдоль Москвы-реки, объединить ванну с унитазом и разделить министерство транспорта на два: туда и обратно.
***
- Что такое развитой социализм?
- Это эпоха когда трудности роста сменились ростом трудностей.
***
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
- Нет, нельзя, ведь и в программе Партии ясно написано, что коммунизм не за горами.
***
- Какая республика в СССР самая большая?
- Украина - её границы аж в Карпатах, её столица - в Москве, её тюрьмы - в Сибири, её церкви - в Канаде.
***
- Что такое свобода слова?
- Это осознанная необходимость молчать.
***
- Что общего между оральным сексом и свободой слова?
- Одно неверное движение языка и ты - в жопе.
***
- Какая разница между художниками сюрреалистом, реалистом и соцреалистом?
- Сюрреалист пишет то, что ощущает, реалист - то, что видит, а соцреалист - что слышит.
***
- Когда состоялись первые советские выборы?
- Когда Иисус Христос поставил перед Адамом Еву и сказал: Выбирай себе жену!
***
- Бабушка, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек.
- А Сталин был плохой?
- Ох, плохой, внучек...
- А Хрущёв?
- Вот когда помрёт, тогда и узнаем.
***
На выборах избиратель, получив бюллетень, подходит к урне, но прежде чем бросить, заглядывает в него. К нему тут же бросается наблюдатель в штатском и кричит:
- Вы что это тут вытворяете, гражданин избиратель?
- Хочу посмотреть, за кого голосую...
- Вы что, не знаете, что в нашей стране голосование тайное?!!
***
Фиделю Кастро устроили горячую встречу в Москве. Оставшись с Хрущёвым наедине, он срывает парик, отклеивает бороду и, обессиленный, опускается на стул со словами:
- Ну не могу я так больше, Никита!
- Надо, Федя, надо!!!
***
Космонавты, запущенные в космос при Хрущёве, а вернувшиеся при Брежневе, рапортуют:
- Готовы выполнить задание любого советского правительства!
***
Решила Партия проверить уровень лояльности населения столицы, объявили день лизания задницы Хрущёва на Лобном месте Красной площади. Несколько беспокоила реакция творческой интеллигенции. Первым откликнулся Союз писателей СССР, попросивший чести занять в очереди первые места.
***
- Кто самый изобретательный фокусник в мире?
- Никита Сергеевич Хрущёв - он засеял пшеницу на целине, а урожай собрал в Канаде.
***
- Верил ли Хрущёв в Бога?
- Конечно. Не зря же он Великий пост народу устроил.
***
- Ты слышал, Майн Рида выпустили?
- Так нынче оттепель - многих выпускают.
***
- Сколько будет стоить бутылка водки в скором будущем?
- Не больше четырёх юаней.
***
- И тебе не стыдно, инженер? Такой здоровый, а милостыню просишь...
- Так я же во внерабочее время!
***
Хрущёву представили список претендентов на должность всесоюзного раввина.
Никита Сергеевич:
- Вы что, совсем с ума посходили?! У вас же здесь в списке одни евреи!!!
***
Хрущёву после его смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!
***
Американец гуляет по Москве с сопровождающим и спрашивает у него:
- А за чем эта очередь в магазине стоит?
- Да масло дают...
- Ого! А у нас масло только за доллары продают... А эта очередь?
- Да вон, видите, ботинки выкинули.
- Ну, такие туфли и у нас выбрасывают!
***
На лекции по политпросвещению.
Лектор:
- Если послушать буржуазных идеологов, то закон всемирного тяготения открыл Ньютон. Это злобная клевета, товарищи. Ещё задолго до Ньютона этот закон действовал на Руси.
***
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
- Когда моя жена катается верхом на лошади из нашей конюшни, - говорит англичанин, - ее ноги достают до земли. И не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены такие длинные ноги!
- А я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, - говорит француз, - и не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены такая узкая талия!
- А я перед уходом на работу, - говорит русский, - хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у неё еще трясется. И это не потому, что у моей жены жопа дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
***
Хрущёва пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щёчке самую молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию!
- Что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила...
***
Трудящийся приходит с работы домой и застаёт жену в объятиях соседа.
- Вот ты здесь всякими глупостями с Васей занимаешься, а во дворе напротив апельсины дают!
***
Вовочка сидит дома и зубрит заданную в школе басню Крылова: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра...".
- Пап, а пап, а в школе говорят, что Бога нет...
- А ты не слушай, Вовочка, глупости! Сыра-то вот тоже нет - это всё басни, сынок.
***
Рабинович в магазине.
- Удивительная всё-таки страна Россия! Оглянешься кругом - и чего только здесь нет! Мяса нет, молока нет, колбасы нет...
***
Под веянием времени в СССР объявлен первый в советской истории конкурс на лучший бюст. В конкурсе приняли участие лучшие представительницы тружениц города и села. Вся страна, затаив дыхание, ожидала результатов. И наконец объявлен победитель - бюст маршала Советского Союза С. М. Будённого.
***
Хрущёв на правительственном банкете в Дели. Рядом очаровательная полуголая индийская танцовщица. Никита Сергеевич не выдерживает и поглаживает ей под столом колено. Та наклоняется к нему и шепчет: "Товарищ Генеральный секретарь, поднимитесь выше и не меняйтесь в лице! Докладывает майор госбезопасности Пронин".
***
- А вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и всё сельское хозяйство, - спрашивает в пылу спора интеллигентного вида мужичок своего случайного соседа по купе.
- А вы знаете, что сажают не только кукурузу? - спрашивает тот, протягивая попутчику гебешное удостоверение.
***
После запуска собаки в космос мужик в трамвае спрашивает соседа:
- А вы знаете, какая разница между просторами родины и просторами космоса?
- Какая?
- А теперь и в космосе есть жизнь собачья, хи-хи!
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет, а какая?
- Трамвай поедет дальше, а вы (достаёт удостоверение) пройдёте со мной!
- А вы знаете, какая разница между мной и вами?
- Ну?
- А никакой (и тоже достаёт удостоверение). Это была проверка на вшивость.
***
Хрущёв приезжает в очередной раз в колхоз и со свойственным ему добрым юмором спрашивает колхозников:
- Ну, как живёте-можете?
- Хорошо живём! - шутят в ответ колхозники.
На приветственном митинге Хрущёв воскликнул: "Мы уже одной ногой стоим, товарищи, в коммунизме!". На что бабуся в заднем ряду произнесла пригорюнившись: "И сколько уж нам стоять враскорячку?!".
***
Говорят, послал как-то Хрущёв втихаря колбасу из обычного магазина на экспертизу и получает заключение: В вашем кале глистов не обнаружено.
***
Хрущёву представили на учреждение три кандидатуры на пост главного раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич, - один отказался сотрудничать с КГБ, второй не член партии, а третий вообще еврей.
***
В своё время на радио был страшный скандал с оргвыводами, когда после сообщения о визитах Хрущёва в заграничные страны в передаче для детей было предложено послушать сказку "Лягушка-путешественница".
Наученная горьким опытом, редакция газеты "Правда", получив фотографии о посещении Хрущёвым колхозной свинофермы, долго гадала, какую подпись дать под ними. "Товарищ Хрущёв среди свиней" отвергли как политически невыдержанную. "Свиньи вокруг товарища Хрущёва" не прошла как двусмысленная. Решили подстраховаться и в окончательном варианте подпись выглядела следующим образом: "Третий слева - товарищ Хрущёв".
***
Как вспоминают, во время посещения художественной выставки в Манеже Хрущёв устроил страшный скандал авангардистам. Особенно его возмутила картина "Обнажённая" Фалька. Когда ему представили полотно, он аж зашёлся в крике:
- Обнажённая Валька?! Да кто ж на такую Вальку залезть возжелает?
Немного остыв, он прошёл к следующей раме и спросил:
- А это что за жопа с ушами?
- Это... Это... Это зеркало, Никита Сергеевич.
***
После завершения очередного съезда композиторов устроили, как всегда, правительственный приём фуршетом в Кремле. Перед ним министр культуры Фурцева предупреждает собравшихся:
- Хрущёв скоро будет, но не надолго, а я вам дам совет: если он с кем из вас заговорит, называйте свою самую популярную песню. Никита Сергеевич песни любит, а вот фамилий авторов не помнит, а так сразу поймёт, к кому он обратился.
Так все и делали, а когда Хрущёв прощался, попался ему под руку композитор Жарковский. Он ему:
- До свидания.
А тот, пожимая руку генсека:
- Прощайте, скалистые горы!
***
Во время пресс-конференции на вопрос иностранного корреспондента, почему в стране на пути к коммунизму перебои с продуктами, Хрущёв ответил:
- А никто и не обещал в пути кормить, чего ж посреди дороги обжираться, вот придём в коммунизм, там уж и наедимся от пуза.
***
Кто-то написал на заборе "Хрущёв - дурак", за что получил по совокупности 11 лет лагерей: один год за порчу государственного имущества и десятку - за разглашение государственной тайны. Ко времени возвращения Никиты Сергеевича из первого заграничного вояжа осуждённый отсидел уже год и его освободили, поскольку разглашённое им уже не было государственной тайной.
***
Трудящийся ждёт открытия винного отдела магазина и в нетерпении подбрасывает на ладони юбилейную монету с изображением Ленина.
- У меня не в мавзолее... у меня не залежишься.
***
Участники ХХ съезда КПСС, на котором Хрущёв выступил с разоблачением культа Сталина, вспоминают, что ему кто-то крикнул из зала:
- А почему же вы молчали?
Хрущёв в ответ прорычал:
- Это кто спросил?
Молчание.
- Кто?
Молчание.
- Молчите? Вот потому и молчали.
***
В Хрущёвские времена среди ветеранов бытовала традиция при выходе из дома широко перекреститься. И означало это следующее: лоб - "Не забыть бы!", пах - "А застёгнута ли ширинка?", сердце - "На месте ли партбилет?", правая сторона груди - "Положил ли трёшник на бутылку в пенсионное удостоверение?".
***
Как-то поехал Никита Сергеевич на встречу со студентами Московского государственного университета. Обступили студенты дорогого вождя, плачутся ему в жилетку:
- Уважаемый, - говорят, - лично Генеральный секретарь, Никита Сергеевич Хрущёв, тяжело нам жить-выживать на сороковник стипендии в месяц. Подкинули бы чего на бедность нашу.
Сжалился Никита Сергеевич и говорит своему помощнику:
- Ладно, запиши там себе - довести стипендию студентам до сорока двух рублёв.
Студенты:
- Урра!
Вдругорядь поехал Никита Сергеевич на зону. Обступили его зэка дремучие, говорят:
- Невесело живётся на государственное содержание в сотню рублей. Ты бы уж, пахан наш уважаемый, поделился из общака.
- Ладно, - говорит Хрущёв, - доведу ваше содержание до 200 рубликов.
Зэка:
- Урра!
Вернулись в Кремль, а помощник и говорит:
- Надоумьте, Никита Сергеевич, штой-то не пойму никак, почему студентам два рубля прибавки, а ворам да разбойникам - двойное увеличение...
А Хрущёв ему и говорит:
- Эх ты, недоумок. Студентами-то нам уж никогда не быть, а от тюрьмы никогда не зарекайся...
***
Говорят, после смещения Хрущёва Брежневым предложили ему возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич говорит:
- Да что вы, товарищи, я же в этом деле ни хрена не понимаю...
А ему в ответ:
- Ну и что же, товарищ Хрущёв, вы и в сельском хозяйстве дуб дубом, а как занялись им, так в России пшеница пропала.
***
- А правду говорят, что в последнее время состояние Никиты Сергеевича ухудшилось?
- Да, воспалилась грыжа от поднятия целины, обострилась язва от злоупотребления кукурузой, мучает одышка от соревнования с Америкой и по-прежнему беспокоит словесный понос.
***
- Как мы будем жить без Хрущёва?
- По-Брежневу в хрущобах.
***
Никита Сергеевич Хрущёв, заложив руки за спину, прогуливается по дворику своей новой резиденции. К нему подходит бывший президент США Джимми Картер.
- Ну что, Никита, вовремя мы с тобой разоружились?
- Да, Джимми, хоть теперь мы можем полностью доверять друг другу!
- А тебе не кажется, что ты всё-таки переоценил опасность германского реваншизма и недооценил других опасностей?
- Всё, прогулка закончена, хватит болтать, марш назад в камеры! - слышен голос китайского вертухая.
***
Умер Хрущёв, с трудом, но попал в рай, идёт там и видит - навстречу Маркс в футболке с большими буквами "ТК". Идёт дальше, а навстречу Ленин тоже в футболке с большими буквами "ТК" Удивляется Никита. А потом и Сталина в такой же футболке встретил, ну совсем в непонятках. Глянул в бочку с оранжадом, что в кущах стояла, - а на нём самом тоже футболка с теми же буквами. Совсем офигел и идёт к апостолу Петру разбираться. Спрашивает:
- Штой-то все наши в таких футболках ходят?
А апостол ему и отвечает:
- Дык это по первым буквам кликухи. Ты сам посуди: Маркс - Теоретик Коммунизма, Ленин - Творец Коммунизма, Сталин - Тиран Коммунизма.
Хрущёв:
- А я-то, по-вашему, кто?
- А ты - Трепло Кукурузное!
Глава VI. Застой

Соглашение о нормализации отношений с Чехословакией со стороны СССР подписали: т. Брежнев, т. Гречко и Т-64.
***
Плакат в центре Варшавы: "Месяц польско-советской дружбы". Приписка от руки: "Согласны, но ни днём больше".
***
Говорят, на "чёрном" рынке из-под полы продают порнографическую грампластинку с записью речей генсека КПСС Леонида Ильича Брежнева с его знаменитыми придыханиями, которую надо прокручивать на медленной скорости.
***
Из краткого словаря лексикона выступлений Брежнева: Сиськи-масиськи - систематически, письки-мисиськи - пессимистический, кому-сисиськи - коммунистический.
***
Брежнев о главе одного дружественного государства после визита того в Москву: Политик - дерьмо, но как целуется!
***
В застойное время дорогим был только Леонид Ильич, а ныне дорогие все: министры, депутаты, чиновники.
***
Запуском спутника с собакой было доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту.
***
Запись в школьном дневнике Лёни Брежнева: "Носит четыре октябрятских звёздочки".
***
Говорят, Брежнев одобрил проект нового герба Советского союза - двубровый орёл.
***
Политический труп разлагался с большим комфортом.
***
Сегодня в Кремле Леонид Ильич Брежнев принял...
***
Партийная кликуха Брежнева - броненосец в потёмках.
***
Брежнев смотрится в зеркало: Я стар, да, я очень стар, я... суперстар.
***
Поговорка ближе к концу правления Брежнева: Ильич умер, но тело его живёт.
***
Большая государственная карьера Брежнева началась в 1950 году, когда Иосиф Виссарионович Сталин случайно встретил молодого ещё, красивого и чернявого Леонида Ильича в Колонном зале Дома Союза и принял его за солиста молдавского ансамбля "Жок", только что выступавшего на сцене. Сопровождавший Сталина его секретарь Поскрёбышев попытался сказать ему на ухо, что это вовсе и не молдаванин, а секретарь Днепропетровского обкома партии.
- Отстали вы от жизни, товарищ Поскрёбышев, - прервал его Сталин.
И наутро Брежнев проснулся первым секретарём ЦК Компартии Молдавии.
***
Частушка времён правления Брежнева:
- Обменяли хулигана
На Луиса Корвалана
Где бы взять такую б...дь
Чтоб на Брежнева сменять?
***
Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, из другого - бумажку с текстом и читает:
- Кто там?
Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос - ответ, вопрос - ответ.
- Ну что же, - говорит ведущий, - вопросов больше нет.
- Как?! - удивился Брежнев. - Постойте, нельзя же так! У меня есть ещё два ответа.
***
- Товарищ генеральный секретарь Партии Леонид Ильич Брежнев!
- К чему все эти церемонии, товарищ? Называйте меня просто - дорогой Ильич.
***
- Почему стрелявший в Брежнева Ильин промахнулся?
- Да не дали хорошенько прицелиться - рвали пистолет из рук и кричали "Дай мне, дай мне стрельнуть!".
***
- Василий Иванович, по радио передали, что в Брежнева стреляли...
- Ну что, попали?
- Да нет, промазали...
- Эх, сабелькой надо ж было, сабелькой, Петька!
***
- А что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
- Две недели после этого будет срать орденами...
***
- А правда, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Правда, а если он ещё и умудрится это слово выговорить, то присвоят звание народного артиста СССР.
***
- Что такое бормотуха "пять звёздочек"?
- Брежнев после последнего награждения.
***
- Зачем это Брежнев учил английский?
- Чтобы на вопрос "Пьёте ли вы водку?" ответить "Yes, I do"
***
- Что такое брови Леонида Ильича?
- Это усы Иосифа Виссарионовича, но на более высоком уровне.
***
Лозунг на стенке столовой обкома Партии:
- "Наша Партия была, ест и будет есть!".
***
Соцобязательства членов политбюро:
- Три шага без поддержки;
- Три слова - без подсказки;
- Каждый должен умереть генсеком.
***
Читает Брежнев доклад на съезде партии:
- Социалистические государства идут нагавно... (задумывается).
- Нагавно... (хмурится).
- Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу).
- Нога в ногу со временем...
***
Приходит Брежнев к врачу и говорит:
- У меня запор.
Врач попросил снять брюки и повернуться к нему задом, посмотрел и ахнул:
- У вас же, Леонид Ильич, нет естественного выхода из прямой кишки!
- Зализали, сволочи! - сказал генеральный секретарь.
***
Встречаются на высшем уровне генсек Брежнев с президентом США Никсоном в Нью-Йорке. И зашёл разговор промеж них о надёжности телохранителей. Вот Никсон и говорит:
- А давай, Леонид, проверим!
Подвёл своего бодигарда к окну, открыл и приказывает ему:
- А ну-ка, сигани, сынок, с 25-го этажа, слабо?
- Да что вы, господин президент, - мямлит тот, - я не могу, у меня же жена, дети...
Брежнев своего подводит к окну и кричит:
- А ну сигай!
- Тот перекрестился и с криком "Эх, бляха-муха" полез на подоконник, еле успели американцы от окна оттащить.
Ошарашенный Никсон спрашивает:
- Как это вы решились на это?
- Да я по-другому не могу. У меня же жена, дети...
***
Приезжает президент США Никсон в Советский Союз и среди прочего спрашивает:
- А правда, господин генеральный секретарь, что у вас рабочий люд никогда не бастует и во всём власти потакает?
Брежнев:
- А поедем, господин президент, на завод "Красный пролетарий", сами убедитесь, как любит наш рабочий класс родную партию.
Приехали на завод, собрали рабочих в цехе, Брежнев им с трибуны и говорит:
- С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата...
Слова Брежнева прерываются бурными аплодисментами.
- Будет увеличен рабочий день...
Аплодисменты.
- А каждого десятого будут вешать!
Опять аплодисменты, из толпы рабочих слышен вопрос:
- Скажите, дорогой Леонид Ильич, а веревку свою приносить или профком обеспечит?..
***
Звонит как-то Брежнев Никсону и говорит:
- Знаешь, сон мне какой-то странный приснился - будто над твоим Белым домом развевается наш красный флаг с серпом и молотом, хи-хи. Ты не знаешь, что бы это значило?
- Нет, Леонид, не знаю. А вот намедни и мне странный сон приснился - будто развевается над Кремлём красный флаг с серпом и молотом...
- Ну и чего ж здесь странного - так оно и есть!
- Так-то оно так, да вот разглядел я на полотнище какие-то иероглифы китайские. Ты не знаешь, что бы это значило?
***
Во время визита Никсона в Москву Брежнев под страшным секретом сообщил ему, что поставили в его кремлёвском кабинете ещё одну "вертушку" - прямую правительственную связь с Богом, если хочешь, мол, можешь звякнуть. Тот набирает заветный номерок и спрашивает:
- Господин Иисус Христос, не могли бы вы подсказать, когда у нас в Америке кончатся кризисы и безработица?
- Да я думаю, лет через двадцать - двадцать пять...
- Эх, жаль, видно, не дожить уж мне...
Брежнев выхватывает у Никсона трубку и задаёт свой вопрос:
- Товарищ Всевышний, а когда у нас в СССР придёт светлое будущее коммунизма?
- Эх, боюсь, это будет уже не при мне...
***
Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: над Белым домом развевается красный флаг.
Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: над Кремлём развевается красный флаг!
- Так оно и есть, - ответил Брежнев, - над Кремлём действительно развевается красный флаг.
- Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, - сказал Никсон, - было что-то написано по-китайски!
***
Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними, не знают. Спросили Рейгана:
- Не знаю, - ответил Рейган, - спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.
***
Брежнев прощается на аэродроме с главой одной из стран Африканского континента. Они долго обнимаются и целуются. Наконец, политик поднимается в самолет и улетает. Брежнев плачет навзрыд. К нему подходит Суслов:
- Ну что вы, Леонид Ильич, перестаньте! Ведь как политик он ничего не значит.
- Он, может, как политик и ничего не значит, но как целует!
***
Попал Леонид Ильич Брежнев в авиакатастрофу. В крайне тяжёлом состоянии его доставили в кремлёвскую больницу. Необходимо переливание крови, а у Брежнева как назло очень редкая группа крови. Отправили гонцов по всей Москве и наконец где-то на окраине города разыскали человека с нужной группой крови. Им оказался Хаим Моисеевич Рабинович. Взяли у него кровь, срочно доставили в операционную и сделали Брежневу переливание крови. Не прошло и пятнадцати минут - он открывает один глаз, затем - второй и начинает причмокивать. Кто-то из сгрудившихся в палате членов Политбюро спрашивает:
- Ну как, Леонид Ильич?
- М-да, надо таки уезжать...
***
Брежнев входит в свой кабинет и говорит собравшимся там:
- А Пельше-то того, маразм старческий, пора замену искать. Сам себя не узнаёт...
- Ой-ой-ой, а в чём дело?!
- Ну, как же! Встречаю я его сегодня утром в коридоре, говорю: "Здравствуй, Пельше". А он замер, а потом и говорит: "Здравствуйте, Леонид Ильич, но я не Пельше, я Мазуров...".
***
Леонид Ильич поймал Золотую рыбку. Взмолилась Золотая рыбка:
- Отпусти меня, старче, я отвечу тебе на самые трудные в твоей жизни вопросы!
- Хорошо, отпущу. Только скажи мне, почему про меня рассказывают так много анекдотов, а про Сталина так мало?
- Потому что ты всё из России тащишь, а Сталин тащил всё в Россию.
- Почему русский народ до сих пор уважает Петра Первого, а не меня?
- Потому что Петр прорубил окно в Европу, а ты его закрыл.
- Тогда скажи, почему до сих пор народ Ленина любит, а не меня?
- Потому что Ленин из воров воспитывал коммунистов, а ты делаешь из коммунистов воров.
***
Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены, что, мол, случилось, говорит:
- Представляешь, дорогая, снится мне ХХVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке: "Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского райкома Партии товарищу Рональду Рейгану", а я ни хрена не готов...
***
Сидит в своем кабинете Брежнев и держит в руках вручённый ему накануне значок лауреата Ленинской премии.
Входит Суслов.
- Слушай, Михаил Андреевич, ты "Малую землю" читал?
- Читал, Леонид Ильич! Изумительное произведение! Оно очень нужно нашему обществу.
- Ты меня не обманываешь?
- Разве я вас в чём-нибудь обманывал?
- Не помню... А позови-ка Пельше.
Входит Пельше.
- Пельше Янович!
- Я не Пельше Янович.
- Ярвид Пельшевич! Ты мою "Малую землю" читал?
- Читал! Замечательное произведение! Я в третий раз перечитываю!
Леонид Ильич, играя значком, бормочет про себя:
- Всем нравится мое произведение. Может, и мне прочитать?..
***
Вышел Брежнев прогуляться по Кремлю, а там дворник с метлой.
Брежнев:
- Здравствуйте, товарищ дворник!
Дворник:
- И тебе не хворать, Леонид Иваныч!
- Да ты что, меня не узнал, я - Ильич?!
- Да тебе до Ильича, как хрену до плеча.
***
Заходит Брежнев в свой кабинет, видит - Иван Сусанин воскресший сидит. Брежнев обрадовался:
- Здравствуйте, товарищ Сусанин, мы очень рады, народ вас помнит. Я сейчас всех членов Политбюро соберу, пусть и они порадуются...
- Правильно. Как все соберутся, так и пойдём.
***
Брежнев заблудился как-то в лесу. Встречает мальчика.
- Как тебя зовут?
- Петя.
- Петя, выведи меня из леса, я тебя награжу.
- Мне надо посоветоваться с отцом.
- А кто твой отец?
- Лесник.
- А чего советоваться, выведи и я сделаю тебя Героем Советского Союза.
- Нет, я всё же сбегаю к отцу, спрошу. Убегает. Прибегает.
- Нет. Я вас не выведу. Зачем мне звание Героя Советского Союза посмертно?
- Почему посмертно?
- А отец сказал: "Выведешь - убью!".
***
В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но вместо того, чтобы не глядя опустить его в избирательную урну, стал читать фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете?! - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!
***
Из сообщения ТАСС: "Вчера Генеральный секретарь партии Леонид Ильич Брежнев принял немецкого посла за французского и имел с ним продолжительную беседу...".
***
Первый секретарь ЦК КПСС Украины Кучма сидит в кабинете. Звонок из Кремля.
- Слушаю, Леонид Ильич!
- Здравствуй, дорогой Леонид Данилыч! Вот шта-а хочу у тебя спросить... Ты не знаешь, куда я вчера войска ввёл, к тебе или в Чечню?
***
- Говорят, Леонид Ильич написал новую книгу.
- Да? И какую же на сей раз?
- "Устав от армии".
***
- Леонид Ильич, идём ведь к коммунизму, а жрать-то всё нечего...
- А кто вам обещал, что в пути кормить будут?
***
Брежнев слышит какое-то жужжание, подошёл к окну, а там человечек с пропеллером.
- Это кто ж ты такой?
- Да Карлсон я, разве не читали?
- Постой... Постой... Как же это я не признал? Рад лично познакомиться. А где же ваш друг товарищ Энгельсон?
***
Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Вот мы своих евреев давно съели, а вы не можете, что ли?
- А мы их не перевариваем.
***
Выступает Леонид Ильич по телевидению:
- Дорогие россияне! Должен сказать, что по Москве последнее время распространяются злостные слухи, будто вместо меня в машине возят моё чучело. Со всей ответственностью заявляю, что это клевета - на самом деле вместо чучела возят меня.
***
Брежнев во время визита в Италию спросил у папы римского, почему его прихожане веруют в рай, а наши прихожане не верят в коммунизм - светлое будущее всего человечества. Папа ответил Брежневу так:
- Это потому, сын мой, что мы рай никому заранее не демонстрируем.
***
После своего выступления Брежнев набросился на своего спичрайтера:
- Я же заказывал речь минут на пятнадцать, а вон по часам вышел целый час.
- Так, Леонид Ильич, там же у вас в папочке было четыре экземпляра.
***
Вызывает Брежнев премьера Косыгина Алексея Николаевича и говорит:
- Доняли меня правозащитнички... Скажи мне, товарищ Косыгин, сколько у нас в стране евреев?
- Да миллиона 3-4 наберётся, Леонид Ильич.
- Ну а если начнём отпускать из страны, сколько захочет уехать?
- Да миллионов двадцать, а то и того больше.
***
Член Политбюро ЦК КПСС и главный идеолог режима М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - возразил Председатель КГБ Ю. В. Андропов, и фильм был допущен на телеэкран.
***
Выступая перед спортсменами, отправляющимися на олимпийские игры с напутственным словом, Леонид Ильич надевает очки, открывает папочку и начинает:
- О-о-о-о-о! - ничего не понимая, смотрит на помощника.
Тот ему шепчет на ухо:
- Леонид Ильич, текст ниже, а вы читаете символику игр на бланке.
***
Сподобился как-то Брежнев выехать в Третьяковскую галерею. Идёт в сопровождении толпы прихлебателей и время от времени бросает:
- Хорошая картина!
- А вот обратите внимание, Леонид Ильич, это Врубель.
- Тоже хорошая картина и совсем не дорогая, я бы и трёшник дал...
***
Проезжает как-то Брежнев на машине мимо памятника и спрашивает:
- Это кому памятник?
- Чехову памятник, Леонид Ильич.
- А-а-а, это который "Муму" написал...
- Нет, Леонид Ильич, "Муму" Тургенев написал.
- Странно... "Муму" Тургенев написал, а памятник Чехову поставили...
***
Лежит Леонид Ильич на пляже на своей правительственной даче, загорает. Панамку на глазки натянул, чтоб солнышко не светило. А тут приблудный пёсик подбежал и ну лизать солёные от пота ноги партийного вождя, да всё выше, выше...
Брежнев (снисходительно осклабившись):
- Хмм... Ну, это уже лишнее. Товарищи...
***
Заехал как-то Брежнев на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию, спрашивает:
- Ну как жизнь, здоровьишко?
- Да вроде всё ничего, Леонид Ильич, помаленьку...
- А за политикой следишь, газетки почитываешь?
- Ну а как же, Леонид Ильич...
- Ну так скажи, кого римским папой выбрали?
- Батюшки светы! Поздравляю, Леонид Ильич!
***
Говорят, было такое сообщение в газете "Правда":
"ЦК партии, Политбюро и Совет Министров Союза Советских Социалистических Республик с прискорбием сообщают, что после тяжёлой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к активной работе Леонид Ильич Брежнев".
***
На приёме в Кремле по случаю полёта в космос первого человека Брежнев отводит в сторонку Гагарина и спрашивает:
- Володя, скажи мне как на духу, видел там, в космосе, Бога?
- Если честно, то видел, товарищ генеральный секретарь.
- Жаль, конечно, но я так и думал. Смотри, никому ни полслова про это.
Вскоре Гагарина принял с почётом в Ватикане сам папа. Во время аудиенции он отвёл в сторонку Гагарина и говорит:
- Сын мой, ты первым посетил космос. У меня к тебе единственный вопрос: "Не повстречал ли ты там Господа Бога нашего?".
Первый космонавт, помня кремлёвский уговор, отвечает:
- Увы, ваше святейшество, Бога там нет.
- Очень жаль, конечно, но я так и знал. Прошу тебя, сохрани это в тайне.
***
На заседание Политбюро пригласили Королёва. "Мы тут подумали, - прошамкал ему генсек Брежнев, - и решили, что политически целесообразно послать советского космонавта для водружения флага на Солнце". "Так ведь сгорят ребята", - промямлил поражённый Королев. "Вы что, товарищ главный конструктор, считаете, здесь дураки сидят? Всё принято во внимание - отправим их ночью", - торжествующе заявил Брежнев.
***
В первый день Пасхи приезжает Брежнев в Кремль на работу, идёт к кабинету, а навстречу кто-то из сотрудников аппарата:
- Христос воскресе, Леонид Ильич!
- Спасибо!
Идёт дальше, ещё кто-то попался:
- Христос воскресе!
- Спасибо, мне уже доложили.
У кабинета встречает его Пельше:
- А что это, Леонид Ильич, у вас один ботинок чёрный, а второй - коричневый?
- Спасибо, товарищ Пельше, я уже и сам заметил, даже с дороги домой посылал, а там тоже один чёрный, а второй - коричневый.
***
Генеральный секретарь - премьеру Косыгину:
- Чего это ты пригорюнился?
- Да что-то я в последнее время перестал понимать нашу политику в области экономики...
- Эка невидаль! Присаживайся, я тебе сейчас всё разобъясню...
- Да объяснить я, Леонид Ильич, и сам сумею, вот понять не могу!
***
Прибыл как-то в начале 90-х Леонид Ильич на авиационный завод. Зашёл в цех. Ну, рабочий люд, вестимо, сгрудился вокруг генсека, приветствует его радушно, вопросы разные задаёт. Один оператор телевидения для лучшего обзора забрался с камерой на стапеля, да оттуда и грохнулся. Брежнев поднял голову и говорит шутливо:
- Поаккуратнее там! Вы-то ладно, а вот камеру жалко!
***
Приходит как-то Леонид Ильич Брежнев на очередное заседание Политбюро. Все глянули на него, а пиджак-то голый - ни одной орденушечки. Спрашивают его хором:
- Что случилось, Леонид Ильич, ужель ордена отобрали?
- Ой, батюшки мои, а и правда нету! Вот дурак, забыл с пижамы переколоть.
***
Попал Брежнев, обряженный по случаю кончины в китель с иконостасом орденов, прямиком в ад ко всем чертям. Те довольны, лапки потирают:
- Ну, ребята, кто первым из горла пять звёздочек будет?
***
В магазине.
Покупатель:
- Вы можете нарезать мне сто граммов колбаски?
Продавец:
- Конечно, могу. Приносите!
- А красная рыба есть?
- Есть. Кильки в томате...
***
Чукча съездил на праздники в Москву. После возвращения в родное стойбище говорит сородичам:
- С демонстрацией шёл, на самую Красную площадь дошёл. Лозунг там большой-большой "Всё во имя человека, всё на благо человека!". И человека того тоже видел на трибуне, он мне ручкой помахал.
***
Привезли как-то иностранную делегацию в колхоз. Пригласили на подворье ознакомить с жизнью простого труженика.
Делегация:
- О, у вас такой прекрасный сад... Наверно, хороший садовник.
- Да нет, жена...
- А какой ухоженный огород... Минитрактором обрабатываете?
- Да нет, жена...
- Какие милые дети... У них есть няня?
- Да нет, жена...
- А в доме так чисто и уютно... Видимо, пара служанок?
- Да нет, жена...
- Ох, какая вкусная выпечка! Повар или повариха?
- Да нет, жена...
- И вы так прекрасно и молодо выглядите... Наверно, заслуга любовницы?
- Да нет, жена...
Члены делегации хором:
- Как, вы ещё и спите с этой лошадью?!!
***
Из сообщения газет:
- "Генеральный секретарь Леонид Ильич Брежнев прилетел в Талды-Тархунскую область для дачи личных указаний по выращиванию хлопка. На аэродроме его встретил первый секретарь обкома, кавалер золотой звезды Героя соцтруда и кавалер уже двух поцелуев генерального секретаря".
***
На том свете Брежнев повстречал Андропова.
- Юра, пойдём по маленькой примем по случаю встречи!
- Нет, Лёня, подожди чуть-чуть, скоро третий появится.
***
В 1972 г. генсек французской компартии Вальдек Роше покинул пост из-за болезни. Выдвинули новую кандидатуру и отправили на утверждение в Москву. Кандидат имел простое французское имя Жан и красивую французскую фамилию Гондон. Политбюро ЦК КПСС расценило это как политическую провокацию. Блюститель чистоты идеологии Суслов воскликнул: "Ну как Леонид Ильич Брежнев будет при встрече целоваться с каким-то Гондоном! Нам только французских гондонов не хватает, своих девать некуда". Подсуетился КГБ и выяснил, что настоящая фамилия Гондона - Сент-Гондон, он носит графский титул и принадлежит к старинному влиятельному роду.
Это и послужило официальной причиной отказа в "аккредитации", и в результате генеральным секретарём ФКП был выбран Жорж Марше, из простых. Но Суслов на этом не успокоился и под горячую руку запретил продажу французских презервативов в валютном магазине "Берёзка", а строительство новой очереди на Баковском заводе резиновых изделии было отложено на неопределённое время.
***
Из письма трудящихся города-героя Рязани в газету "Правда":
- "Вот вы всё пишите, что трудовой люд Америки недоедает... А нельзя ли посодействовать тому, чтобы там недоеденное отсылать нам?".
***
На митинге трудящихся в поддержку чилийского коммуниста Луиса Корвалана. Выступает представительница колхозного сословия:
- Товарищи! Я не знаю, где она, эта Чили. Я не знаю, кто такая его хунта. Но если эта проститутка не отпустит дорогого Луиса на карнавал, мы, труженицы села, вообще коров доить перестанем!
***
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией фараона. Археологи многих стран пытались определить, кому она принадлежит, но потерпели неудачу. Зная репутацию КГБ, обратились за помощью к его "экспертам", которые попросили на минуту оставить их наедине с мумией. Выходят, довольно потирая руки, и говорят:
- Его звали Аменхотеп XXXLL.
- Как вам удалось это установить?
- Сам признался.
***
В автомобильном магазине.
- Я бы хотел записаться на "Волгу".
- Пожалуйста. Сейчас записываем на через десять лет день в день.
- А скажите, пожалуйста, это с утра или вечером?
- А вам-то что?
- Да я на утро уже вызвал сантехника...
***
Возвращается из школы Вовочка.
- Пап, дай рупь, в школе на помощь голодающим в Гваделупе собирают.
- Нет там голодающих...
- Не хочешь на голодающих, дай на борьбу с засухой.
- Нет там засухи...
- Не хочешь на засуху, дай на поддержку коммунистической партии.
- А что, уже и там она есть? Тогда всё понятно - держи трёшку!
***
В купе вагона встречаются четыре пассажира. Первый, протягивая всем с улыбкой руку, представляется:
- Иванов.
Второй:
- Как легко догадаться, Петров.
Третий сухо:
- Капитан Сидоров.
Четвёртый, лицо явно еврейской наружности:
- Мою фамилию тоже, наверно, легко отгадать. Вот вам шарада. Первая половина моей фамилии - это то, что нам всё время обещают, а вторая - это то, что мы реально получили.
Капитан Сидоров:
- Та-а-к, гражданин Райхер, пройдёмте.
***
Загадки 80-х годов прошлого столетия:
- Сверху чёрно, внутри красно, а засунешь - оченно прекрасно. Ответ: галоша.
- Что это: без рук, без ног, на бабу скок? Варианты ответов: коромысло, инвалид войны.
- Осенью питает, в зиму согревает, весною веселит, ну а летом холодит. Ответ: водочка.
- Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? Ответ: комбинация.
- Что такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? Ответ: очередь за яйцами.
- Какой город в СССР начинается на шипящую, а кончается на кусок тела еврейской женщины? Ответ: Чебоксары.
- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: почтовая марка.
- Мальчик с девочкой в траве что-то делают на "е". Ответ: едят чернику.
- Что у парикмахера на конце, а у херувима - спереди? Ответ: "хер".
- Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. Ответ: детские качели.
- На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? Ответ: Ты спишь?
- Не хрен, не морковка, красная головка. Ответ: пионер в пилотке.
- Что ты смотришь на меня, раздевайся - я твоя. Ответ: кровать.
- То холодный, то горячий, то стоячий, то висящий. Ответ: Душ.
- Слово из трёх букв, которого боится мужчина? Ответ: "Ещё!".
- Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. Ответ: печка.
- Что у Адама спереди, а у Евы сзади? Ответ: буква "а".
- Сзади подошёл, сунул и пошёл. Ответ: Шлёпанцы.
- Что такое: синее золотце? Ответ: Жена напилась.
- У какого молодца утром капает с конца? Ответ: чайник.
- Кругом волоса, посредине колбаса. Ответ: початок кукурузы.
- Это что за мужичок, с кепкой лезет на броневичок? Ответ: Ленин.
***
На том свете встречаются Брежнев и Николай II. Николай II спрашивает:
- Ну расскажи, Леонид, как живет наша страна? По-прежнему ли наша армия находится в полной боевой готовности, имеет свои базы на всех континентах и наводит страх на весь мир?
- Да, Николаша, мы завоевали пол-Европы и продвигаемся дальше.
- Очень хорошо, Леонид. А как с народом и прессой? Держит ли власть их в ежовых рукавицах?
- Да, как оно было, так и есть.
- А скажи, Леонид, наша русская водка по-прежнему имеет 38 градусов крепости?
- Нет, Коля, водка сейчас у нас 40 градусов.
- Леонид, ответь честно, стоило ли из-за двух градусов наломать столько дров и совершать революцию?
***
На приеме у королевы советский посол хотел проявить галантность и поцеловать королеве руку.
- Извините, у меня экзема! - отдёрнула руку королева.
- Ничего, ваше величество, мы привычные - у Брежнева геморрой.
***
Американский корреспондент берёт интервью у Брежнева.
- Кто ваш любимый американский писатель?
- Кто мой любимый американский писатель? - спрашивает Брежнев у референта шёпотом.
- Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
- Хэ-мин-гу-эй.
- А какая, на ваш взгляд, его лучшая книга?
Брежнев обращается к референту:
- Какая его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шёпотом:
- "По ком звонит колокол".
Брежнев:
- "Обком звонит в колокол".
***
Брежнев после вручения ему очередной звезды Героя:
- Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания - золотого кольца в нос!
***
Брежнев приезжает в дурдом. Всех придурков построили и главврач говорит:
- А ну-ка, скажите, кто к нам приехал?
Все хором:
- Новенький!
***
На том свете встретились Брежнев с Андроповым.
- Выпьем, Юра !
- Нет, Лёня, подождём третьего.
***
Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
- Твой срок на этом свете истёк, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать: возьми с собой ложку с вилкой.
- А там что, с этим плохо?
- Да нет... Вот только когда Гитлер по кухне дежурит - серпом и молотом есть заставляет.
***
Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды Героя и ворчит:
- А посмертно-то не дали!..
***
Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Мишка Горбачёв.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...
***
В уездном городе N не было ни одного сексуального маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли весёлые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шёл последний год "застоя"...
Глава VII. "Перестройка"

"Перестройка" есть олигархизация плюс бандитизация всей страны.
***
"Перестройка" Горбачёва - это движение от однообразия через безобразие к разнообразию.
***
Из речи Михаила Горбачёва в Стамбульском университете: Я всю свою жизнь посвятил борьбе с коммунизмом. И раньше меня это поняла супруга Раиса Максимовна, которая толкала меня к занятию более высоких постов в партии и государстве, и в результате мне удалось коммунизм в России уничтожить.
***
Частушка на тему объявленной Горбачёвым гласности: Товарищ, верь, взойдёт она, так называемая гласность, и наша славная госбезопасность запомнит ваши имена.
***
Самая часто цитируемая в период правления Горбачёва поговорка: Горбатого могила исправит.
***
Ельцин: Если драки не избежать, бей первым!
***
В перестроечное время пересмотра идеалов и всеобщего переименования, в колхоз им. Ленина-Сталина на собрание коллектива прибыл партуполномоченный. Как раз попал к вопросу о переименовании. Поступило несколько предложений. Но чувствовалось, что все склоняются к тому, чтобы назвать родной колхоз именем Рабиндраната Тагора. Уполномоченный крайне удивился, откуда, мол, в глубинке знают и уважают прогрессивного индийского поэта и просветителя. Общее мнение выразил мужичок, похожий на деда Щукаря:
- Уж больно, - сказал он, почёсывая затылок, - на нашу "едрит твою мать" похоже.
***
Вышли в свет мемуары заслуженного ветерана Партии и пенсионера всесоюзного значения Анастаса Микояна "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Готовится к печати второй том воспоминаний "50 лет в струю".
***
Справочно: С приходом к власти Горбачёва и начала "перестройки" страну покинуло до 10 млн. человек, и 4 млн. этнических русских осело в Америке.
***
Горбачёв в разгар "перестройки" приехал как-то в областной центр. Перед партактивом разразился, как всегда, долгой речью о необходимости "углУбить перестройку" и "ускорить ускорение". После выступления вызванному главному редактору местной газеты была поставлена задача умереть, но чтобы к утру газета вышла с речью генсека. Спешка была невообразимая, работали всю ночь и к утру газета вышла с фотографией Михаила Сергеевича и с передовицей под заголовком аршинными буквами "ВЕЛЕНИЕ ВРЕМЕНИ - УГЛУБЛЯДЬ ПЕРЕСТРОЙКУ!". Главный редактор с инфарктом слёг в больницу, корректор и выпускающий редактор были уволены.
***
Из высказываний президента СССР Михаила Горбачёва:
- "Нас уже закалила ситуация, мы знаем, кто есть "ху" на самом деле";
- "Я вам отвечу по-горбачёвски - вы знаете, что это будет сложнее, чем простой ответ";
- "Я в данном случае с Иисусом Христом - он был первый социалист у нас, и тут уж ничего не поделаешь".
***
На съезде Партии выступает генсек Горбачёв:
- Товарищи! Настали тяжёлые времена и вынужден сообщить вам, что в текущем году на прилавках наших магазинов так и не появятся мясные продукты. Что вы намерены делать?
Зал замер в скорбном молчании. Встаёт один депутат и говорит:
- Будем работать, Михаил Сергеевич, по 10 часов в сутки!
- Молодец, товарищ, это верное решение! Но должен добавить, что по нашим прикидкам, в следующем году пропадут и молочные продукты. Что будем делать?
Встаёт тот же депутат и говорит:
- Будем работать, Михаил Сергеевич, по 16 часов в сутки!
- Очень правильные слова, товарищ! А вот что будем делать, когда и хлеба не станет?
Опять встаёт тот же мужик:
- Будем, Михаил Сергеевич, работать круглосуточно!
- Молодец! Так держать! А где вы, кстати, работаете, товарищ?
- В крематории, Михаил Сергеевич.
***
Горбaчёв на заводе подходит к токарю, который вытaчивaет шестерёнку.
- Скажите, a как Вы относитесь к нашей aнтиaлкогольной программе?
- Да вроде ничего.
- Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стaкaнa?
- Да запросто.
- А после двух?
- Да запросто.
- А после трёх?
- Ну видите же, точу...
***
Беседуют две собаки меж собой.
Одна:
- Вот я всё слышу: гласность, перестройка! Объясни, подруга, что это за фиговина такая?
- Ну, я тебе по-простому объясню: цепь укоротили, а миску с кормом отодвинули, но зато гавкай сколько твоей душеньке угодно...
***
Разгар антиалкогольной кампании.
Горбачёв:
- Ну и на какой стадии у нас на сегодняшний день борьба с пьянством?
- На первой, Михаил Сергеевич. Пока уничтожена закуска.
***
На дворе "перестройка", но ещё не утрачены старые добрые традиции. Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
- Алло!
- Здравствуйте, батюшка! Из горкома беспокоят. У нас большое собрание намечается, стульев не хватает, не одолжите?
- Хрен вам стулья, прошлый раз скамейку одолжил, так похабщиной разной исписали!
- Ах, хрен нам стулья?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
- Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам семинаристов на коммунистический субботник!
- Ах, хрен нам семинаристов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестный ход!
- Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек-послушниц в финскую баню!
- Ну, батюшка, это уж слишком, за такое и партбилет на стол положить можно!
***
Ещё Ленинград, не Питер, но уже перестроечный. В трамвае едет старый еврей. Кондуктор объявляет остановки:
- Площадь Урицкого!
Еврей ворчливо комментирует:
- Бывшая Дворцовая.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
Сосед по скамейке не выдерживает:
- Да замолчите же наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда!
***
Звонок в отдел кадров НИИ оборонной промышленности:
- Алло, извините, вы принимаете на работу хорошего специалиста по фамилии на "вич"?
- Нет.
- А на "зон"?
- Ещё чего?!
- А на "ко"?
- Без проблем.
- Коган, Изя, подойди-ка сюда к телефону, я тебе работу по профессии нашёл!
***
Приезжает в колхоз парткомиссия. Спрашивают народ:
- Ну как, ваш председатель уже перестроился?
Все хором:
- Перестроился...
- А партсекретарь?
- Перестроился...
- А главный агроном?
- Ещё не успел. Стройматериалы кончились...
***
На митинге вещает "красный" оратор:
- Вот посудите сами. Были коммунисты - была дешёвая колбаса. Пришли демократы - пропала дешёвая колбаса. Дай Бог вернутся коммунисты - опять появится дешёвая колбаса.
В толпе несколько поддатый мужичок спрашивает соседа:
- Чё-то я не понял. Они её с собой туда-сюда носят, что ли?
***
На совещании директоров колбасно-сосисочных фабрик просят подняться на трибуну трижды героя социалистического труда и поделиться своими производственными секретами.
Директор смущённо:
- Да нет никаких секретов, товарищи! Берём говно, добавляем немного фарша...
Все директора хором:
- Ах, так ты ещё и фарш добавляешь?!!
***
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
- Дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
***
Не дожил старый большевик до торжества своего дела. Перед смертью попросил заморозить, чтобы хоть одним глазком глянуть на светлое будущее коммунизма. Долго ли - коротко ли, настала оттепель, очухался и вышел в город. А там, батюшки-светы, лепота, магазины от продуктов ломятся, одних колбас сортов сорок насчитал. Проголодался, по карманам пошарил, а там только рубль завалялся.
- Барышня, - просит продавщицу, - дай хоть требухи на рубль, больно кушать охота.
А та руками всплеснула да и говорит:
- Что ты, дедушка, да у нас даже коммуняк поганых на каторге таким не кормят.
***
На встрече кандидата в народные депутаты с избирателями ему задают вопрос из зала:
- А правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?
Ведущий:
- Товарищи, товарищи... Внук за деда не отвечает!
***
Лайнер "Аэрофлота" летит в Новосибирск. Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с гранатой и кричит диким голосом: "В Израиль!". Не успели пилоты развернуть самолёт, как влетает араб с калашом, убивает еврея и визжит: "В Марокко!". Но тут появляется грузин с ножичком, зарезает араба и говорит спокойно первому пилоту:
- Дарагой! Лэти как летел в Новосибирск!
В аэропорту его, конечно, встречают как героя и спрашивают:
- Как же вы не убоялись с ножичком на автомат?!
- А что мнэ было дэлать в Марокко с моими апельсинами?
***
Утреннее сообщение Всесоюзного радио:
"Дорогие товарищи! Со всей ответственностью и болью в сердце сообщаем, что общероссийский научный эксперимент по выведению новой человеческой особи, длившийся семьдесят два года, из-за недостатка средств и дальнейшей возможности временно приостановлен. Спасибо всем участникам!
Здравствуйте, уважаемые дамы и господа!".
***
Ельцин выступает на митинге трудового коллектива фабрики "Красный октябрь".
- Товарищи! Не тушуйтесь, скоро мы будем жить лучше...
Робкий голос из зала:
- А мы?
***
Ельцин во время визита в Японию закупил миллион одноразовых шприцов, бывших в большом дефиците. Ему говорят, мол, знаем, что в России не хватает не только шприцов, возьмите ещё партию презервативов.
- Нет!!! - воскликнул Борис Николаевич, - избави Бог, у нас такая партия уже есть!

***
В Одесский дворик доносится звук залпа орудийного салюта с кораблей Черноморского флота. Из окна высовывается бабуся:
- Лёва, ты не знаешь, чего палят?
- Ельцин в Одессу приехал!
Тут раздаётся второй залп.
- Лёва, а что, с первого залпа таки не попали?
***
- В чём отличие несчастного случая от несчастья?
- То, что Борис Николаевич упал с моста в речку, это, конечно, несчастный случай, а то что его вытащили и спасли - подлинное несчастье.

***
Говорят, что Ельцин в самом начале правления, сильно перепив, впал в кому. Врачи ничего поделать не смогли, и тогда пригласили заморского чёрного мага, который взялся оживить президента. Что он и сделал за три сеанса к вящей радости брежневского окружения. А про мага, вестимо, тут же забыли и ни копейки не заплатили. И тогда колдун взъерепенился и наложил на всех страшное проклятие: Тот, кто будет умным и честным, не будет богатым; кто будет умным и богатым, не будет честным, а кто будет честным и богатым, не будет умным. И быть посему вовеки веков. Аминь!
***
Адъютант героя Гражданской войны Чапаева подходит к нему и говорит:
- Василий Иванович, что-то я не пойму... Объясни ты мне, неразумному, что такое "перестройка"?
- А это, Петька, когда всем выдадут по новому коню, новую шашку вострую дадут, сапоги яловые.
- Ох и здорово будет, Василий Иванович! А "гласность" что за птица такая?
- Это, Петька, когда кому хошь и когда хошь говори всё, что в голову придёт.
- Что, и про тебя можно будет, и про Фурманова?!
- И про меня, Петька, и про Фурманова, и про всех...
- И ничего за это не будет?
- Ох и дурень ты, Петька! Вестимо, ничего... Ни коня тебе, ни шашки, ни сапог!
***
На строительстве нефтепровода "Дружба" сводная бригада соцстран наткнулась на золотой самородок. Советский прораб:
- Друзья, предлагаю поделить втихую и по-братски!
- Согласны втихую, но только не по братски, а по честному!
***
Поляк не решается вложить свои злотые в банк.
- А банк не обанкротится?
- Ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства.
- А если государство обанкротится?
- Наш гарант - Совет Экономической Взаимопомощи во главе с великим Советским Союзом.
- А если и Советский Союз обанкротится?
- А что, вам жалко на это ваших злотых?!

***

80-е годы прошлого века, Таджикистан, город Куляб. На рынке приезжая женщина покупает дыню. Торговец, таджик средних лет, берёт у неё деньги и начинает медленно-медленно пересчитывать, шевеля губами. Так долго, что женщина не выдерживает и восклицает:
- Ну, что ты так медленно считаешь? Ведь поди хоть три класса-то закончил?
Таджик в ответ невозмутимо:
- Три класса кончил бы - в райком работал...

***

Февраль 1984 года, умер генсек КПСС Андропов, страна готовится к торжественным похоронам. Партком одного НИИ поручил молодому партийцу подготовить актовый зал для траурного митинга - зал ещё не успели прибрать после новогоднего корпоратива. В помощь отрядили двух уборщиц - мол, они всё сделают, ты только проконтролируй. Часа через три уборщицы докладывают:
- Всё готово, нам ведь не впервой - не так давно Брежнева хоронили. Так что собирайте людей на митинг - они тоже привычные.
В зале всё вроде чинно-благородно: ровные ряды стульев, стол президиума на сцене покрыт красным кумачом, над ним - траурные полотна. Хорошо, дотошный партиец поднял глаза выше - а там, под самым потолком висит пёстрый плакат с аршинными буквами: "С НОВЫМ СЧАСТЬЕМ!". Митинг по техническим причинам задержали, а мобилизованные активисты долго трясущимися от смеха руками не могли совладать с праздничным плакатом.
***
Трахается Горбачёв с "железной" леди Тэтчер.
Горбачёв:
- Маргарет, вы не представляете, как приятно чувствовать под собой жёсткую экономическую платформу.
Тэтчер:
- О, если бы вы знали, Михаил, как мне приятно ощущать в себе конец Советского Союза.
***
В ходе социологического опроса населения спрашивают сидящую на завалинке старушенцию:
- Бабуля, как вы думаете, Горбачёв свою "перестройку" и кампанию по борьбе с алкоголем с подачи учёных придумал или сам учудил?
- Э-э, милок, это уж как пить дать - сам с усам, учёные-то, небось, допреж на животных бы спытали...

***

Из популярной когда-то серии документальных выдержек "Нарочно не придумаешь" (60 - 70-е годы):
- Из характеристики: "С положительной стороны тов. Васькин характеризуется отрицательно";
- Из заявки: "Отделение Союза кинематографистов СССР для завершения строительства Дома кино просит отпустить следующее оборудование: бумага туалетная импортная - 3 упаковки; чайный сервиз на 12 персон - 3 шт.";
- Из объяснительных записок в партком: "Я, нижеподписавшийся, Зайцев Георгий Павлович, 1944 г.р., русский, 10 июля сего года пил на балконе пиво. Вдруг заметил, что под балконом кот мучает воробья. Не теряя ни секунды, я бросил в кота бутылку от пива "Жигулёвское", но попал ненароком в прохожего товарища, который стал вопить и вызвал милиционера, коим был доставлен в отделение. Вину свою полностью признаю и клятвенно обещаю впредь никогда больше не выручать воробья"; "Я, Куренков И.В., не выходил на работу с 7 по 9 февраля 1973 г. в связи с тем, что приболела тёща, и я вынужден был за ней ухаживать. Прошу простить меня за этот аморальный проступок"; "А пьяным я был потому, что жена не давала мне закуски, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"; "Я опоздал на работу потому, что с утра помогал соседке отбирать у её мужа бутылку водки, чтобы он с утра не напился и не опоздал на работу";
- Из заявлений в милицию: "Находясь в кафе, тов. Иванов вёл неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он вместо того, чтобы принять меры к её прекращению, продолжал намеренно икать"; "Под воздействием кулаков и домашнего инструмента (утюг) я сдался";
- Из доклада на партконференции: "Наша фабрика часто получает претензии, что чулки у нас с узким верхом. Но это потому лишь, что жизнь стала лучше и ноги у женщин в верхней части стали толще. Обещаю, что мы к этому делу примем меры";
- Из письма на телестудию: "Хочу быть артисткой и имею все наружные данные для этого. Сообщите, куда можно предъявить эти мои данные";
- Из приказа: "За допущенный прогул тов. Зайцеву Г. П. объявить выговор с последующим отгулом";
- Из телепередачи: "К каждой доярке подключена горячая вода, и она сейчас даёт чистое молоко";
- Из заявлений на развод: "Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением лёгких. Не видя после этого с её стороны сочувствия, я решил, что дальнейшая с ней жизнь просто немыслима"; "Прошу при разделе имущества выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу";
- "Из судебного определения: "Свидетель показал, что геодезисты ушли из села на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года";
- Из объяснительной продавца на жалобу покупателя: "Я их не обсчитывала, а молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня в голове ещё был кофе";
- Из жалобной книги: "Я просила подать мне котлету с гарниром, а мне принесли с картофелем";
- Из акта милицейского расследования: "Подозреваемый нанёс потерпевшему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом, а именно папкой с протоколами заседаний профкома и комсомольского бюро комбината";
- Из заявления в милицию: "Гр. Катаева в присутствии свидетелей набросилась на меня, как какая-нибудь адвентистка, и стала оскорблять меня внештатным корреспондентом и другими пошлыми нецензурными словами";
- Из милицейских протоколов: "При ближайшем рассмотрении гр-ки Песцовой обнаружен проживающий у неё гражданский муж без прописки"; "Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивлялся нашему появлению";
- Из протокола: "Ветеринар и больной телёнок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и другими казёнными медикаментами";
- Из заявления: Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с неё овсом";
- Из докладной: "Пало четыре барана, из которых двоих порвали соседские собаки. Просим снять со сторожа остальные две головы, иначе ему будет морально очень нехорошо";
- Из служебной записки: "Инженер товарищ Булкин использовал производственный спирт для промывки организмов линейных монтёров связи";
- Из заявления в партком: "Прошу помирить меня с женой с применением власти. Добрых слов она, сука, не понимает, сколько её ни бей";
- Из очерка: "Мать не нарадуется своими детьми - не болит душа за них у неё, ибо отдала им она свою душу";
- Из письма в газету "Знамя коммунизма": "Пишу вам вторично: первое моё письмо было жалоба на комаров, а теперь - на председателя месткома";
- Из спортивного радиорепортажа: "Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме, разве что у Ярошенко трусы чистые, а у Яковлева три полоски по бокам";
- Из школьного сочинения: "Передо мной сидело невиданное зрелище и это невиданное зрелище была Маруся";
- На этикетке микстуры: "Настояно на спирту - хранить в защищённом от мужа месте";
- Объявление по вокзальному радио: "Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро!". Через пять минут: "Гражданке Сидоровой немедленно подойти к справочному бюро!". Через 10 минут: "Гражданка Сидорова, немедленно отойдите от справочного бюро и не мешайте работать!";
- Объявление на складе: "11 и 12 апреля котлопункт нижнего склада будет закрыт на санитарный день ввиду прихода тараканов. Администрация";
- Из газеты "Забайкальский рабочий": "Приятно радуют глаз разбитые на территории завода грядки, засеянные работницами предприятия";
- Из газеты "Комсомолец": "Не так-то просто оказалось стать свинаркой или дояркой. Вале предложили пока поработать воспитательницей детского сада";
- Из газеты "Труд": "Качество наших дорог отрицательно сказывается на культуре речи водителей и пассажиров"; "Значительно возросли косяки рыб, мигрирующих к берегам других стран, несмотря на большую разъяснительную работу, проводимую руководством рыбных хозяйств";
- Из газеты "Гудок": "Минераловодские кооператоры последнее время ввели у себя обычай - давать нагрузку на нормированные дефицитные товары. Например, к пачке папирос прилагается тарелка, к махорке - одеколон, к консервам - носки. Возмутительно производилась и выдача керосина: на 4 литра керосина давали в нагрузку 1 литр местной водки";
- Из газеты "Станкостроитель": "Борис - токарь механического цеха завода им. Ильича. Здесь работает 6 лет, и хотя недавно стал отцом, в цехе по-прежнему видят в нём весёлого и задорного товарища, который умеет и любит работать";
- Из характеристики: "Есть у него и положительные, и отрицательные стороны. Положительная - то, что он никогда не отказывается от порученных дел, а отрицательная - что их никогда не выполняет";
- Цитата из брошюры "Онанизм": "Онанизм - широко распространённое явление в животном мире. Встречается у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России онанизм был широко распространён и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления";
- Из заявления в суд: "Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом";
- Из отчётного доклада: "В этом месяце мы провели две поливки огородных культур, провели бы и третью, но нам помешали дожди";
- Из рекламы по радио: "Попробуйте, может, и вам придутся по вкусу шампуни и одеколон нашей фабрики!";
- Протокол исследования папирос "Казбек": "Папиросы жёлтого цвета, покрыты плесенью снаружи и внутри, вкус и запах плесени. Исследуемая проба папирос по органолептическим данным в пищу не пригодна";
- Плакат на заводе: "Мы месим металл, а не тесто, содержи в чистоте своё рабочее место!".
***
Из писем в советское время в редакцию журнала "Здоровье":
- "У меня есть жена, если можно так выразиться";
- "Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?";
- "Пишу о своём тяжёлом горе с большим удовольствием";
- "Без техники безопасности в половых вопросах не обойтись";
- "Испытываю адские муки и боли в области человека и личности";
- "У нас в Ереване страшный дефицит на презервативы, ну сколько можно работать без них?!".
***

Старшая сестра ставшего известным в советское время певца Леонида Утёсова Полина была страстной революционеркой и вступила в партию большевиков-марксистов. Однажды в их квартире собралась революционно настроенная молодёжь, единомышленников Полины. В общем шуме дискуссии прозвучал лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!". В комнату расшумевшейся молодёжи заглянул отец Полины и Леонида Вайсбейн и попросил: "Только не у меня в квартире!".
***
В конце 30-х годов были отменены отчисления сценаристу с доходов от проката фильмов. У знаменитого советского писателя и бывшего графа Алексея Толстого как раз вышла на экран картина в нескольких сериях "Пётр I". Своё огорчение Толстой выразил так:
- Подобных убытков наша семья не терпела со времён отмены крепостного права.
***
Перед войной известный кинорежиссёр Александров, вернувшись из командировки в Америку, ехал на электричке с дачи в Переделкино в Москву. В вагоне рядом с ним сидели два мужика и почём зря ругали свой колхоз. А ещё ехала простая старушонка, которая по одежде приняла Александрова за иностранца. Ей было очень неловко, что мужики при иностранце чихвостят советские порядки. В конце концов она не выдержала и говорит мнимому иностранцу на ухо:
- Власть у нас говённенькая, зато - своя.
***
У Горбачёва, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было народ слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.
***
В советские времена, когда за частное предпринимательство сажали в тюрьму или отправляли в лагеря, один умный мужик решил государство перехитрить и нарисовал на своей машине "Волга" шашечки (тогда все такси были этой марки). Купил на чёрном рынке счётчик, установил его как положено и, претворившись легальным таксистом, стал "бомбить" в городе.
Он мог бы всю жизнь так зарабатывать, но прокололся на том, что всегда честно сдавал клиентам сдачу. Какая-то старушенция в порыве благодарности написала письмо в таксопарк, прося поощрить радивого таксиста и указав номер его машины. Через несколько дней мужика замели...
***
Семь чудес социализма:
- У всех было место работы;
- Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал;
- Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%;
- Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было;
- Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех всё было;
- Несмотря на то, что у всех всё было, все воровали;
- Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.
***
Забрался мужик в Москва-реку, меряет глубину и бормочет:
- Здесь пройдёт, а здесь, зараза, не пройдёт...
- Что пройдёт-то? - спрашивают у него.
- Что, что?! Вестимо что... "Аврора".

309

Оставить комментарий © Copyright Арефьев Александр Валентинович (aarefiev@yandex.ru) Размещен: 31/01/2013, изменен: 15/10/2013. 652k. Статистика. Миниатюра: Юмор Иллюстрации/приложения: 2 шт. Скачать:		Ваша оценка:
Аннотация: Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия

Арефьев Александр Валентинович Мудрость с улыбкой. Том 1

Арефьев Александр Валентинович
Мудрость с улыбкой. Том 1