Арефьев Александр Валентинович
Мудрость с улыбкой. Том 3

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки, присловия


  0x01 graphic

  Мудрость с улыбкой и смехом до слёз

(анекдоты с бородой и без, афоризмы, изречения мудрых, пословицы, поговорки, шутки-прибаутки и присловия)

Обращение к читателю


  В "совковые" времена анекдот и "солёная" шутка были штучным товаром исключительно устного творчества и ценились на вес золота, а за политический анекдотец можно было и "присесть". И рассказывали его в знак доверия и с оглядкой. В наши дни анекдот перестал быть вожделенным дефицитом, но не потерял своей притягательности и остроты. Настоящий сборник представляет собой попытку вытянуть из глубин памяти то, над чем хихикали мы прежде, и отобрать из массы современных шуток то, над чем мы в полный голос смеёмся сегодня. А афоризмами, этими мудрыми мыслями с улыбкой, пришлось поделиться как древнейшим авторам, так и современным, за что, я думаю, ни те, ни другие на меня не в обиде. При этом критерием отбора была "бородатость" анекдота, шутки, афоризма, присловия, т. е. пройденная ими проверка временем и неоднократным повтором. Ведь это и делает их после отсева классикой жанра. Насколько удалась попытка, судить вам, многоуважаемый читатель.
  Собиратель и редактор - А. Котляревский.
 
 
 
 
  Оглавление:
  - Глава I. "Мысли мудрых о любви и женщине" - стр. 2
  - Глава II. "Мысли выдающихся женщин о любви и жизни" - стр. 14
  - Глава III. "О, женщины, вы наше всё!" - стр. 37

О, времена! О, нравы!


  Глава I. Мысли мудрых о любви и женщине
 
  Омар Хайям:
  - В этом мире любовь - украшенье людей
  Быть лишённым любви - это быть без друзей
  Тот, чьё сердце к напитку любви не прильнуло
  Тот осёл, хоть не носит ослиных ушей
  ***
  Из высказываний легендарного баснописца Эзопа:
  - "С женою будь хорош, чтобы не захотелось ей испытать и другого мужчину";
  - "В супружеской жизни жена - твой противник, который всегда при оружии и всё время измышляет, как бы тебя подчинить".
  ***
  Из высказываний итальянского художника Леонардо Да Винчи:
  - "Спросили одного живописца, почему, в то время как он создаёт такие прекрасные фигуры людей, сделал он детей своих столь безобразными. На это живописец ответствовал, что картины он делает днём, тогда как детей - ночью";
  - "Акт соития и всё, что стоит с ним в связи, так отвратительны, что люди скоро бы вымерли, если бы это не был освященный старинный обычай и если бы не оставалось ещё красивых лиц и чувственного влечения".
  ***
  Из высказываний римского писателя Катона:
  - "Мужчины, едва только женщины станут вровень с вами, как тотчас окажутся выше вас";
  - "Как только женщины начнут стыдиться того, что вовсе не стыдно, они перестанут стыдиться того, чего должно стыдиться";
  - "Та, что сможет, будет на свои деньги покупать украшения. Та, что не сможет, будет требовать деньги у мужа. Горе и тому кто уступит их просьбам, и тому, кто останется непреклонным, ибо непреклонный вскоре увидит, как жена его берёт у другого то, в чём отказал ей он".
  ***
  Из высказываний французского писателя Анатоля Франса:
  - "Искренней мы называем женщину, которая не лжёт без необходимости";
  - "Только женщины и врачи знают, сколь необходима мужчинам бывает ложь";
  - "Ревность, являясь у мужчины слабостью, у женщин является силой и возбуждает её предприимчивость. Она внушает женщине не столько ненависть, сколько смелость";
  - "В любви мужчинам нужны формы и краски: мужчины требуют образов, а женщины - только ощущений. Они любят лучше, чем мы, они слепы".
  ***
  Из высказываний писателя Антона Чехова:
  - "Когда я женился, я стал бабой";
  - "Если боитесь одиночества, то не женитесь";
  - "Я заметил, что, женившись, перестают быть любопытными";
  - "Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству";
  - "Женщины без мужского общества блекнут, а мужчины без женского - глупеют";
  - "Сказать женщине "Я вас не люблю" так же неделикатно, как сказать писателю "Вы плохо пишете";
  - "Медицина учит, что холостяки обычно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума";
  - "Надо воспитать женщину так, чтобы она умела сознавать свои ошибки, а то, по её мнению, она всегда права".
  ***
  Из высказываний историка Ключевского:
  - "Мужчина занимается женщиной как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные процессы, которые сам же и производит;
  - "Мужчина слушает ушами, женщина - глазами, первый чтобы понять, что ему говорят, вторая - чтобы понравиться тому, с кем говорит";
  - "Женщина начинает размышлять только когда начинает говорить, а говорить начинает, когда начнёт чувствовать";
  - "Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит, а женщина - чаще всего за то, что он ею любуется";
  - "У женщины сердце умнее её ума, потому-то она чувствует умно и размышляет глубоко".
  ***
  Из высказываний Максима Горького:
  - "Любовь - это желание жить";
  - "От любви к женщине родилось всё прекрасное на Земле";
  - "Женщина может быть неумной как человек, но умной как женщина";
  - "Восславим женщину - Мать, чья любовь не знает преград, чьей грудью вскормлен весь мир!".
  ***
  Из высказываний французского актёра Саша Гитри:
  - "Не бей женщину, иначе потом от неё не отвяжешься";
  - "У женщин нет возраста. Они либо молодые, либо старухи";
  - "Жениться нужно на красивых, чтобы тебя скорее избавили от жены";
  - "Две женщины всегда в конце концов придут к согласию за счёт третьей";
  - "Одни мужчины получают то, что заслужили, другие остаются холостяками";
  - "Как милы были бы женщины, если бы им не хотелось непременно быть счастливыми!";
  - "Добродетельные женщины не могут простить себе ошибок, которых они не совершили";
  - "Иногда супружеская неверность - единственное, что ещё связывает жену со своим мужем";
  - "Независимая женщина - это женщина, которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от неё";
  - "Самое большое свинство, которое можно сделать мужчине, отбившему у тебя жену, - оставить её ему";
  - "Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим";
  - "Я бы охотно признал, что женщины выше нас, если бы это могло выбить у них из головы мысль, что они нам равны";
  - "Если о женщине хотят сказать что-то хорошее, то говорят в единственном числе, если плохое - во множественном";
  - "Если мужчина и женщина одного возраста, то женщина всегда выглядит чуточку старше, потому что ей на десяток лет больше";
  - "Я знал женщину крайне добродетельную, но невезучую: она вышла замуж за рогоносца и с тех пор не может отказать никому";
  - "Женщины придают своим любовным похождениям столько значения, сколько получили от них удовольствия. Если удовольствия не было, они считают, что увлечение не идёт в счёт. Тогда они говорят тебе: "Ах, дорогой мой, если бы ты знал, что это было, ты бы вовсе об этом не говорил!".
  ***
  Из высказываний немецкого философа Фридриха Ницше:
  - "Женщина была второй ошибкой Бога";
  - "Если бы супруги не жили вместе, удачные браки встречались бы чаще";
  - "Женщины чувственнее мужчин, но меньше знают о своей чувственности";
  - "Кто не способен ни на любовь, ни на дружбу, тот вернее всего делает свою ставку на брак".
  ***
  Из высказываний французского дипломата Шарля Талейрана:
  - "Можно быть у их ног. У их колен... но только не в их руках";
  - "Брак - такая чудесная вещь, что можно думать о ней всю жизнь";
  - "Она совершенно невыносима, но это её единственный недостаток";
  - "Женщины, говоря отвлечённо, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами".
  ***
  Из высказываний писателя Льва Толстого:
  - "Счастье есть удовольствие без раскаяния";
  - "Человек неженатый до конца дней мальчишка";
  - "Любить - значит жить жизнью того, кого любишь";
  - "Хорошая жена смотрит на всё глазами мужа, исключая - на женщин";
  - "Большая часть мужчин требует от своих жён достоинств, которых сами они не стоят";
  - "Жениться надо всегда так же, как мы умираем, т. е. только тогда, когда невозможно иначе";
  - "Женщины, особенно прошедшие мужскую школу, очень хорошо знают, что разговоры о высоких предметах - разговорами, а что нужно мужчине тело и всё то, что выставляет его в самом обманчивом, но привлекательном свете; и это самое и делается".
  ***
  Из высказываний французского писателя Дюма-сына:
  - "Ревность - это боязнь превосходства другого";
  - "Узы брака столь тяжелы, что нести их можно только вдвоём, а иногда втроём";
  - "Самое интересное не то, что тебе говорит женщина, а то, о чём она умалчивает";
  - "Женщина вдохновляет мужчину на великие дела и мешает ему совершить их";
  - "Я скучала - вот почему это началось. Он мне наскучил - вот почему это кончилось";
  - "Так ты согласна жить с 55-летним мужчиной всю свою жизнь? - О нет! Всю его жизнь";
  - "Согласно Библии, женщина была последним творением Бога. Это случилось в пятницу вечером: ясно, что Он был уже утомлён";
  - "Оставьте трёх мужчин вместе после обеда, и вы можете быть уверены, что разговор зайдёт о женщинах и что заведёт его тот из них, кто постарше".
  ***
  Из высказываний Оноре де Бальзака:
  - "Любовь, как и всё живое, обладает инстинктом самосохранения";
  - "Отрекаясь от своей слабости, женщина теряет всю свою прелесть;
  - "Любовь - единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего";
  - "Женщина сначала живёт чувствами, затем наслаждениями и, наконец, рассудком";
  - "Женщину гораздо чаще развращают интимные разговоры с подругами, чем мужчины";
  - "Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и отрицать очевидное, ссылаясь на предчувствие";
  - "Женщины смотрят на своих любовников как на средство удовлетворения своего тщеславия. Самих себя - вот кого они видят в нас!";
  - "Женщины в силу какого-то особого склада своего ума обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке - только его достоинства";
  - "Мышление женщины отличается невероятной упругостью: от сильного удара оно сплющивается, кажется раздавленным, но спустя определённое время принимает прежний вид".
  - "Женщина, руководящаяся рассудком, а не сердцем, настоящая общественная зараза: она имеет все недостатки страстной и любящей женщины, но ни одного ее достоинства; она без жалости, без любви, без добродетели, без пола";
  ***
  Из высказываний французского писателя Стендаля:
  - "Для влюблённого нет друзей";
  - "Красота есть лишь обещание счастья";
  - "Женская прелесть происходит отнюдь не от невежества";
  - "Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви";
  - "Чрезвычайно красивые женщины вызывают не такое уж изумление при второй встрече";
  - "Большинство мужчин просят доказательств любви, которые, по их мнению, рассеивают все сомнения. Для женщин, к несчастью, не существует таких доказательств";
  - "Когда подумаешь, что есть настолько смелые мужчины, что смотрят в лицо женщине, подходят к ней, жмут ей руку и без страха говорят ей: "Хотите выйти за меня, быть моей женой?", - то нельзя не удивляться тому, до чего доходит человеческая отвага".
  ***
  Из высказываний английского драматурга Бернарда Шоу:
  - "Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают";
  - "Ни один мужчина, который должен сделать что-то важное в этом мире, не имеет времени и денег на такую долгую и дорогую охоту, как охота за женщиной";
  - "От рождения до смерти мужчина остаётся дитятей женщины. Ему постоянно от неё чего-то нужно, и никогда он ей ничего не даёт, разве только подержать и сохранить что-нибудь, что может пригодиться ему самому".
  ***
  Из высказываний английского писателя Оскара Уайльда:
  - "В вас есть одно, что мне нравится". - "Только одно? А у меня так много недостатков".
  - "Кого вы считаете испорченными?". - "Тех мужчин, которые восхищаются невинностью".
  - "Влюблённость начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого";
  - "Все мужчины - чудовища, и женщинам остаётся только одно - кормить их получше";
  - "Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблён в неё";
  - "Первый долг женщины - угождать своей портнихе; в чём состоит её второй долг, до сих пор не выяснено";
  - "Женщины бывают только двух родов: некрасивые и накрашенные".
  ***
  Из высказываний французского поэта Альфреда де Мюссе:
  - "Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы её убедили";
  - "Если ты скажешь женщине, что у неё самые красивые в мире глаза, она заметит тебе, что у неё также совсем недурные ноги";
  - "Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пыли, тем шире она раскрывает глаза, чтобы побольше ей попало".
  ***
  Из высказываний английского писателя Сомерсета Моэма:
  - "Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку";
  - "И женщины могут хранить тайны. Но они не могут умолчать о том, что они умолчали о тайне";
  - "Женщина может простить мужчине зло, которое он причинил ей, но жертв которые он ей принёс, она не прощает";
  - "Разница между влюблённой и влюблённым та, что женщина способна любить целые дни напролёт, а мужчина лишь время от времени";
  - "Женщина всегда пожертвует собой, если предоставить ей для этого подходящий случай. Это её любимый способ доставить себе удовольствие".
  ***
  Из высказываний французского писателя Франсуа Мориака:
  - "Любить - значит видеть чудо, невидимое для других";
  - "Дороже всего обходятся непродажные женщины";
  - "Любовь - это часто встреча двух слабостей";
  - "Дороже всего обходятся непродажные женщины";
  - "Чем больше женщин знает мужчина, тем примитивнее у него представление о них".
  ***
  Из высказываний немецкого писателя Эриха Марии Ремарка:
  - "Человеческая жизнь слишком длинна без любви";
  - "Любовь ослепляет мужчину и делает зорче женщину";
  - "Чудесно лежать в чьих-то объятиях, но затем эта поза становится неудобной";
  - "В городах люди страдают от подавляемой похоти. То есть в тех городах, где нет борделя";
  - "Как мало мы можем сказать о женщинах, когда счастливы и как много, когда несчастны".
  ***
  Из высказываний польского поэта Юлиана Тувима:
  - "Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются";
  - "Добродетельная девица не гоняется за женихами. Где это видано, чтобы мышеловка гналась за мышью?";
  - "Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!";
  ***
  Из высказываний американского актёра и режиссёра Вуди Аллена:
  - "Любовь - это ответ, но пока ждёшь ответа, секс задаёт очень неплохие даже вопросы";
  - "Я воспитывался в еврейских традициях. Мне говорили - не женись на нееврейке, не брейся по субботам, и самое главное - никогда не брей нееврейку по субботам!".
  ***
  Из высказываний американского актёра Родни Денжерфильда:
  - "Мы спим с женой в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке - иными словами, делаем всё, чтобы сохранить наше супружество".
  - "В моём возрасте еда замещает секс в жизни - я над обеденным столом установил даже зеркальный потолок".
 
  ***
  Из высказываний польского писателя Станислава Ежи Леца:
  - "Женщина ночью трёхмерна";
  - "Война полов ведётся традиционным оружием";
  - "Легче назвать кого-нибудь курвой, чем быть ею";
  - "Скажи мне, с кем ты спишь, и я скажу, кто тебе снится";
  - "Бывает, что женщина метит в самое сердце мужчины, отвергнув его остальные части".
  ***
  Из высказываний английского кинорежиссёра Альфреда Хичкока:
  - "Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена";
  - "Все любовные сцены, которые начинаются на съёмочной площадке, заканчиваются в гардеробной";
  - "Женщина всегда должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остаётся воображению, тем лучше";
  - "Любовь - это партия бриджа, в который блефуют все: мужчины - чтобы выиграть, женщины - чтобы не проиграть".
  ***
  Из высказываний итальянского режиссёра Де Сика:
  - "Только красивая женщина будет несказанно рада, если её похвалишь за ум";
  - "Женщины, несомненно, были бы пунктуальны, если бы можно было обязать их опаздывать";
  - "У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово в разговоре с женой, сказав ей "Ты права";
  - "Жизнь - забавная штука: одно слово, произнесённое перед алтарём, и ты женат; одно словечко, вырвавшееся во сне, - и ты уже разведён".
  ***
  Из высказываний итальянского писателя Чезаре Павезе:
  - "Неженатые смотрят на брак серьёзнее, чем женатые";
  - "Жениться стоит только на женщинах, которым нельзя доверять в браке";
  - "Женщина никогда не выходит замуж из-за денег, любой из них хватает ума, прежде чем выйти за миллионера, влюбиться в него".
  ***
  Из высказываний итальянского актёра Марчелло Мастроянни:
  - "Любовь - это временная слепота на прелести других женщин";
  - "Влюблённую женщину легко заставить делать то, что ей хочется";
  - "Женские слёзы есть продолжение разговора другими средствами";
  - "Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди";
  - "Женщина как футбольный судья, который часто показывает жёлтую карточку, но красную - никогда".
  ***
  Из высказываний британского политика Бенджамина Дизраэли:
  - "Разлука должна быть внезапной";
  - "Я всегда полагал, что каждая женщина должна быть замужней, а каждый мужчина - холостяком";
  - "Возможно, я совершу ещё много ошибок в своей жизни, зато уж точно никогда не женюсь по любви".
  ***
  Из высказываний американского писателя О. Генри:
  - "Если бы мужчины знали, чем занимаются девушки, когда остаются одни, никто никогда не женился бы";
  - "Рискованная штука эта любовь с первого взгляда, когда она ещё не видела его чековой книжки, а он ещё не видел её в папильотках";
  - "Единственное дело, в котором женщина превосходит мужчину, это исполнение женских ролей в водевиле".
  ***
  Из высказываний писателя Михаила Жванецкого:
  - "Одно неловкое движение, и вы отец";
  - "Мысли и женщины вместе не приходят";
  - "Политическое влияние женщин в стране днём очень низкое";
  - "Женщин умных не бывает. Есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры";
  - "Она не сдержала себя, открыла прелестный ротик и испортила прекрасную фигурку и дорогой купальник".
  ***
  Из высказываний философа Ключевского:
  - "У женщины сердце умнее ее ума: потому-то она чувствует умно и размышляет глубоко";
  - "Женщина начинает размышлять, только когда начинает говорить, а говорить начинает, когда начнёт чувствовать";
  - "Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит; женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется";
  - "Мужчина слушает ушами, женщина - глазами, первый - чтобы понять, что ему говорят, вторая - чтобы понравиться тому, кто с ней говорит";
  - "Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит".
  ***
  Из высказываний основателя психоанализа Зигмунда Фрейда:
  - "Любовь - это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда";
  - "Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира";
  - "Муж - почти всегда лишь заменитель любимого мужчины, а не сам этот мужчина";
  - "Если человек начинает интересоваться смыслом жизни или её ценностью, это значит, что он психически болен";
  - "Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации".
  ***
  Из высказываний американского писателя Эрнеста Хемингуэя:
  - "Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо";
  - "Забыть друг о друге могут только любовники, любившие недостаточно сильно, чтобы возненавидеть друг друга";
  - "Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов".
 

Глава II. Мысли выдающихся женщин о любви и жизни.


 
  Из высказываний актрисы Фаины Раневской:
  - "Я - выкидыш Станиславского";
  - "О, как я завидую безмозглым!";
  - "Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье";
  - "У меня хватило ума прожить жизнь глупо";
  - "Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи";
  - "Деньги мешают и когда их нет, и когда они есть";
  - "Если больной очень хочет жить, врачи бессильны";
  - "Стареть скучно, но это единственный способ жить долго";
  - "Жизнь - это затяжной прыжок из женского чрева в могилу";
  - "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй";
  - "Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски";
  - "Вот женишься - поймёшь, что такое счастье, но будет поздно";
  - "Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке";
  - "Милочка, если хотите похудеть, ешьте голой и перед зеркалом!";
  - "Брак - это строение, которое надо всё время реконструировать";
  - "А я ведь ещё помню порядочных людей - боже, какая же я старая!;
  - "Я жила со многими театрами, но так и не получила удовлетворения";
  - "Эта дама уже сама может выбирать, на кого производить впечатление";
  - "Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко";
  - "Я говорила долго и неубедительно, как будто о дружбе советских народов";
  - "Меня врач спрашивает: Как вы спите?, а я отвечаю: Я сплю с Пушкиным";
  - "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая";
  - "Когда мне было 20 лет, я думала только о любви, а теперь только думаю";
  - Глядя на прореху в своей юбке: "Напора красоты не может сдержать ничто!";
  - "Получаю письма с просьбой помочь стать актёром, отвечаю: "Бог поможет!";
  - "Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от омерзения";
  - "Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение";
  - "Чтобы мы видели, сколько переедаем, наш живот расположен с той же стороны, что и глаза";
  - "Мужчина - это враждебная форма жизни и он должен использоваться только по назначению";
  - "Чтобы человек видел, сколько он переедает, его живот рассоложен на той же стороне, что и живот";
  - "Семья заменяет всё, поэтому прежде чем её завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья";
  - "Страшно грустна моя жизнь, а вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вам стриптиз";
  - "Если бы я, уступая просьбам, стала писать о себе, это была бы жалобная книга под названием "Судьба - шлюха";
  - "Есть люди, в которых живёт Бог, есть люди, в которых живёт дьявол, а есть такие, в которых живут лишь глисты";
  - "Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже пирога, а половина мочи идёт на анализы";
  - "Если у вас нет чувства юмора, вы счастливый человек, вам нечего бояться - самое страшное с вами уже случилось";
  - "Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень";
  - "В моём тучном теле сидит очень даже стройная женщина, но ей никак не удаётся выбраться наружу. А учитывая мой аппетит, для неё, похоже, это пожизненное заключение";
  - "Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник";
  - "Настоящий мужчина - это тот, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, - её муж";
  - Есть люди, в которых живёт Бог. Есть люди, в которых живёт Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты.
  ***
  Янина Ипохорская:
  - "Слёзы не оставляют пятен";
  - "В любви бесплатная только луна";
  - "Женские слёзы не оставляют пятен";
  - "Как ты причёсана, так тебя и слушают";
  - "Глотай свои слёзы - от них не полнеют";
  - "Покупать легко, вот только платить трудно";
  - "Диету, как и платье, надо подбирать по фигуре";
  - "Женщина убеждает как и реклама - повторяя одно и то же";
  - "Мех для шубки в большинстве случаев снимается с самцов";
  - "До чего же непохоже на правду то, что женщина видит в зеркале!";
  - "Чтобы узнать мой возраст, вам надо меня распилить и подсчитать слои";
  - "Если беседуют двое мужчин, они говорят о себе. Если беседуют две женщины, они говорят о третьей";
  - "Молодая красивая женщина - это чудо природы, немолодая красивая женщина - чудо искусства";
  - "Мы красим волосы каждый раз в разный цвет, чтобы не повторять дважды одну и ту же ошибку";
  - "Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей объясняют ногами";
  - "Я не боюсь прозрачных платьев - когда я внутри, они и не такие уж прозрачные";
  - "Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне";
  - "Мальчик становится совершенно несносен, когда приближается к 50 годам";
  - "Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина неправда";
  - "Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали";
  - "Кокетка своим декольте объясняет то, что другие просто и без затей говорят ногами";
  - "Женщине карьера даётся труднее - ведь у неё нет жены, которая толкала бы её вперёд";
  - "Нужно очень много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что сама не понимаешь";
  - "Женщины, как дети, любят говорить "нет", а мужчины, как дети, принимают это всерьёз";
  - "Жёны, которые содержат дом в образцовом порядке, - это те, которые больше любят дом, чем мужа";
  - "В жизни мужчины есть два периода, когда он совершенно не понимает женщину - до свадьбы и после";
  - "Чтобы выглядеть как богиня, нужно от силы 20 минут, но чтобы выглядеть естественно, необходимо 3 часа";
  - "Когда ты наконец весишь ровно столько, сколько тебе хотелось бы весить, хочется разместить этот вес по-другому".
  ***
  Марлен Дитрих:
  - "Значительная часть моей жизни прошла с русскими - сначала я училась готовить их блюда, потом попробовала водку, самый здоровый алкогольный напиток";
  - "Каждый мужчина больше интересуется женщиной, которая интересуется им, чем женщиной, у которой красивые ноги";
  - "Если женщина уже простила мужчину, она не должна напоминать ему о его грехах за завтраком";
  - "Держи язык за зубами, если не можешь предложить нечто взамен того, что тебе не нравится";
  - "Только женщина может разглядеть другую женщину с микроскопической точностью";
  - "Для женщины красота важнее ума, потому что мужчине легче смотреть, чем думать";
  - "Если вы чувствуете за плечами крылья, значит, у вас хорошая свекровь";
  - "По-настоящему красивая грудь непоколебима в своей твёрдости";
  - "Мои ноги уже не так красивы, просто я знаю, что с ними делать";
  - "Нужно иметь большую фантазию, чтобы бояться смерти";
  - "Не тратьте поцелуи понапрасну, но и не ведите им счёт";
  - "В Америке секс - это мания, в других странах - факт";
  - "Страна без борделя - это дом без ванной комнаты";
  - "Каждый, кто был соблазнён, хочет соблазнять сам".
  ***
  Хелен Роуленд:
  - "Холостяк - это вечный мальчик";
  - "Брак - это то, что остаётся на память о любви";
  - "Муж - это то, что остаётся от любовника после удаления нерва";
  - "Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность";
  - "Каждый мужчина ищет идеальную женщину, особенно после женитьбы";
  - "Выходя замуж, девушка меняет внимание многих мужчин на невнимание одного";
  - "Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений";
  - "Если женщина весит 100 кг, то самое большое удовольствие для неё - увидеть женщину, которая весит 150";
  - "Оптимист - это бывший пессимист, у которого денег куры не клюют, желудок работает превосходно, а жена уехала к тёще";
  - "Женщина - это гвоздь, на который остроумец вешает свои шутки, проповедник - свои поучения, циник - своё брюзжание и грешник - свои оправдания".
  ***
  Элеонора Рузвельт:
  - "Став первой леди, ты чувствуешь, что одеваешь уже не себя - ты одеваешь общественный монумент";
  - "Если вы по-настоящему интересуетесь чем-то одним, это непременно приведёт вас к чему-то другому";
  - "Если бы жизнь была предсказуемой, она перестала бы быть жизнью и потеряла бы вкус";
  - "Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия";
  - "Я всегда говорила мужу, что если его речь пойму я, её поймёт кто угодно";
  - "Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними";
  - "Опыт учит нас, что случается всегда неожиданное";
  - "Счастье - не цель, а побочный продукт".
  ***
  Габриель Колетт:
  - "Скука помогает принять решение";
  - "Развестись - всё равно что хлопнуть дверью";
  - "У идеального друга должно быть не меньше четырёх лап";
  - "Женщины как кошки: их можно заставить делать лишь то, что они сами хотят";
  - "Женщина может сделать всё то, что и мужчина, кроме одного: обмочить стену стоя";
  - "Женщина редко прощает мужчине ревность и никогда не прощает отсутствие ревности";
  - "Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую";
  - "Чтобы завоевать женщину, мужчины сочиняют чудесную ложь. Чтобы бросить женщину, мужчины сочиняют глупую и несуразную ложь";
  - "Молодой девушке требуется некоторое время, чтобы найти мужчину на всю жизнь. Однако это не мешает ей тем временем выходить замуж".
  ***
  Тамара Клейман:
  - "Лучше один муж, но каждый день";
  - "Жить по уму не каждому по средствам";
  - "Садомазохизм - это любовь из-под палки";
  - "Любимые вдохновляют, любящие - кормят";
  - "Рамки приличия расширились до безобразия";
  - "Не трогайте женщину, если она вас не задевает!";
  - "Мужья приходят и уходят, а алименты остаются";
  - "Женщина любит ушами, а уши любят бриллианты";
  - "Разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем";
  - "Мужская независимость - отдал зарплату и свободен";
  - "Трудно жить завтрашним днём с сегодняшним гардеробом";
  - "Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках";
  - "Только в критические дни вдруг понимаешь, что ты - женщина";
  - "Даже в умении носить брюки женщина намного превзошла мужчину";
  - "Мужчина, побывавший под каблуком, способен вынести любые шпильки";
  - "Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей".
  ***
  Ванда Блоньская:
  - "Адам и Ева могли стать идеальной супружеской парой: Адаму не приходилось слушать рассказы о мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж, а Еве - как хорошо готовила его мама";
  - "В учении о перевоплощении всё-таки что-то есть, если некоторые 35-летние женщины помнят события 45-летней давности";
  - "Иные мужчины лгут так же часто, как и женщины, но ни один не лжёт так же быстро";
  - "Можно верить половине из того, что говорит женщина, вопрос - какой половине?";
  - "Требовать от мужа восхищения за то, что ты его терпишь, - это, пожалуй, слишком";
  - "Мужчины никогда не смогут постичь женщин, но изучают их с большим интересом";
  - "Решение мужчины жениться - это последнее решение, которое он принимает сам";
  - "В объятиях мужчины есть место лишь для одной женщины";
  - "Соврать раз легко, но трудно соврать только раз";
  - "Если хочешь разозлить жену - не спорь с ней";
  - "Не думай о том, что стареешь, - это старит";
  - "Не будь хмурой дурой - будь весёлой";
  - "Я не верю в чудеса, но ищу чародея";
  - "Часто поцелуями затыкают рот".
  ***
  Бриджит Бардо:
  - "Лучше быть старой, чем мёртвой";
  - "Что я надеваю на ночь? Любимого мужчину";
  - "Лучше быть неверной, чем верной без желания быть";
  - "Самый прекрасный день моей жизни? Это была ночь";
  - "Мир тесен, в конце концов мы все встретимся в постели";
  - "Я шлюха не больше и не меньше, чем любая другая женщина";
  - "Лучше отдавать себя всю на время, чем одалживать себя на всю жизнь";
  - "Легче защитить свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин";
  - "Чем больше женщины стремятся освободиться, тем несчастнее они становятся";
  - "В молодости у меня было гладкое лицо и всегда мятая юбка, а теперь - наоборот";
  - "Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи";
  - "В наше время нельзя прожить с мужчиной и полугода, чтобы тебя не объявили невестой";
  - "Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему - носовой платок, он мне - норковое манто";
  - "Чем более виноватой перед мужчиной я себя чувствую, тем больше внимания к нему проявляю";
  - "Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново".
  ***
  Жермена де Сталь:
  - "Гений не имеет пола";
  - "Любовь - это эгоизм вдвоём";
  - "Бесчувственному легко быть твёрдым";
  - "Лёгкие чувства часто длятся очень долго";
  - "Горе стране, которую ежедневно спасают";
  - "Ум истощается, но язык сердца неистощим";
  - "Отсутствие ревности означает расчётливую любовь";
  - "Разочарование, ухмыляясь, следует за энтузиазмом";
  - "Ревность происходит более от тщеславия, чем от любви";
  - "Мы перестаём любить себя, когда перестают любить нас";
  - "В жизни приходится выбирать между чувством и страданием";
  - "Только свободная нация обладает национальным характером";
  - "Любовь - это история жизни женщины и эпизод в жизни мужчины";
  - "Какое счастье, что я не родилась мужчиной, ведь мне пришлось бы тогда жить в браке с женщиной";
  ***
  Софи Лорен:
  - "Простота - суть элегантности";
  - "У элегантности негромкий голос";
  - "Всем, что вы видите, я обязана спагетти";
  - "Характер - важнейшее слагаемое красоты";
  - "Трудно стать неотразимой, если ты слишком ленива";
  - "Одежда - самое простое средство раскрытия личности";
  - "Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу не плакали";
  - "Женщина, которая не любит недостатки своего мужчины, не любит и его самого";
  - "Красота - это не физическое явление, а самоощущение, и она отражается в твоих глазах";
  - "Кто согласится жить с мужчиной, идеально красивым, обаятельным и к тому же святым?";
  - "Женщина, твёрдо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в этом всех окружающих".
  ***
  Агата Кристи:
  - "У старых грехов длинные тени";
  - "Ничто так не тяготит, как преданность";
  - "Женщины редко ошибаются в суждениях друг о друге";
  - "Крупица злословия придаёт женщине пикантную остроту";
  - "Разбитая посуда приносит счастье, но только археологам";
  - "Нет ничего утомительнее человека, который всегда прав";
  - "Недостаток воображения предрасполагает к преступлению";
  - "В жизни каждый должен совершать свои собственные ошибки";
  - "Для многих Шекспир пропал из-за того, что изучали его в школе";
  - "Там, где речь заходит об очень больших деньгах, нельзя верить никому";
  - "Война не решает никаких проблем - победа действует так же губительно, как и поражение";
  - "Женщина никогда не чувствует себя достаточно старой чтобы признать, что уже вряд ли кто покусится на её честь".
  ***
  Коко Шанель:
  - "Мода проходит - стиль остаётся";
  - "Живое не может быть уродливым";
  - "Мода, как и архитектура, - вопрос пропорций";
  - "Всё в наших руках, поэтому их нельзя опускать";
  - "Каждая женщина имеет тот возраст, который заслуживает";
  - "Наносить косметику надо туда, куда хочешь, чтобы тебя целовали";
  - "Красота нужна нам, чтобы нас любили мужчины, а глупость - чтобы любить мужчин";
  - "Отвращение часто наступает после удовольствия, но ещё чаще предшествует ему";
  - "Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда";
  - "Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно - вот что такое идеальная женщина";
  - "Старость не защищает от любви, но любовь защищает от старости";
  - "Ничто так не старит женщину, как слишком богатый костюм";
  - "После пятидесяти в счёт идут уже дни".
  ***
  Мария Эбнер-Эшенбах:
  - "Многие бесценные вещи можно купить";
  - "Очарование - это излучение внутренней гармонии";
  - "Насмешка кончается там, где начинается понимание";
  - "Искренних друзей очень мало, да и спрос на них невелик";
  - "Трудно считать дураком человека, который восхищается вами";
  - "Иные считают, что у них доброе сердце, а это всего лишь слабые нервы";
  - "Не противоречат обычно тем, кого больше всего любят, и тем, кого меньше всего уважают";
  - "У умной женщины миллионы природных врагов и это все глупые мужчины";
  - "Доверие - признак мужества, верность - свидетельство силы";
  - "То, чего хочется, всегда кажется необходимым";
  - "Легче помочь голодному, чем объевшемуся";
  - "Сила воли слабых называется упрямством";
  - "Сделавшись общей, мода переживает себя";
  - "Воображаемые недуги неизлечимы".
  ***
  Магдалена Самозванец:
  - "Где есть мужчина, может быть и ребёнок";
  - "С кем себе постелешь, с тем и не выспишься";
  - "Будь адвокатом мужа, но не его следователем";
  - "Мужчины без ежедневной порции лести гибнут";
  - "Друг мужа всегда враг жены, если он не её любовник";
  - "Брак в мечтах - гнёздышко, в реальности же - клетка";
  - "Ад вымощен мужскими откровениями по женской части";
  - "Нет загадочных женщин, но есть недогадливые мужчины";
  - "Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства";
  - "Муж - это мужчина, пошедший по линии наибольшего сопротивления";
  - "Старый человек - всё тот же самый, только зашитый в изношенную кожу";
  - "Женщины - это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого мужчинам не обойтись".
  ***
  Мадонна:
  - "Киски правят миром";
  - "Секс грязен? Если только не мыться";
  - "Чтение - моё второе любимейшее занятие";
  - "Я предпочитаю идти сквозь пламя, а не обходить его";
  - "Все певцы - эксгибиционисты, признаются они в этом или нет";
  - "Я вам вот что скажу: каждый имеет право разделять моё мнение";
  - "Я выросла между двумя образами женщин: девственницы и потаскухи";
  - "Я сама себя вытащила наверх за бретельки собственного бюстгальтера";
  - "Вы не знаете парня по-настоящему, пока не попросите его надеть презерватив".
  - "Все мои мужчины были очень полезны для моей карьеры, но я их любила не только за это".
  ***
  Мэрилин Монро:
  - "Мой девиз: не волноваться, а волновать";
  - "Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют жёнам";
  - "Оскорбить женщину может только обиженный судьбой мужчина";
  - "Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что вызывает скуку";
  - "Голливуд - это место, где тебе платят тысячу долларов за поцелуй и пятьдесят центов за душу";
  - "Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в постели в холодную ночь";
  - "Свою карьеру я начала как глупенькая курва-блондинка и так же кончу её";
  - "Мужчины из-за моего образа секс-символа, созданного ими и мной самой, слишком многого от меня ожидают, но моя анатомия ничем не отличается от анатомии любой другой женщины".
  ***
  Маргарет Тэтчер:
  - "Я исключительно терпелива, правда, при условии, что в конце концов всё выйдет по-моему";
  - "Если вам надо написать речь, обращайтесь к мужчине, но если вам нужно что-нибудь сделать - к женщине";
  - "Петух, быть может, хорошо кукарекает, но яйца всё-таки сносит курица";
  - "Не следует беззастенчиво лгать, но иногда необходима уклончивость";
  - "Дом должен быть центром, но не границей мира женщины";
  - "Женщины гораздо лучше мужчин умеют говорить "нет";
  - "Все мужчины слабы, а слабее всех - джентльмены".
  ***
  Нинель де Ланкло:
  - "Выбирайте: либо любить женщин, либо понимать их";
  - "Труднее хорошо вести любовь, чем хорошо вести войну";
  - "Сердце - это крепость, которую легче завоевать, чем удержать";
  - "Любовь - самая рискованная торговля, оттого-то банкротства в ней столь часты";
  - "Нас любят скорее за привлекательные недостатки, чем за существенные достоинства";
  - "Одерживать победы мужчинам чаще всего мешает их неловкость, нежели добродетельность женщин".
  ***
  Кармен Сильва:
  - "Когда надежда нас покидает, она отправляется рыть нам могилу";
  - "Ревность любимого человека - почёт, ревность мужа - оскорбление";
  - "Для мужчины несчастная любовь - предлог к наслаждению без всякой любви";
  - "Глупость выступает вперёд, чтобы её видели; ум держится сзади, чтобы видеть";
  - "Люди как скрипки - когда рвётся последняя струна, они становятся просто деревяшкой";
  - "Влюблённый - что страус, воображающий, что никто не видит его, если он никого не видит".
  ***
  Кристина Кофта:
  - "Если хочешь быть дамой, учтивей всего кланяйся швейцару";
  - "Кто знает сто женщин, не знает ни одной, кто хорошо знает одну, знает сто";
  - "Красивая женщина - всё равно что переходящий кубок, поэтому с ней расстаются легко";
  - "В каждом взрослом мужчине больше от мальчика, чем во взрослой женщине - от девочки";
  - "Грешная любовь может быть прекрасна вопреки всем догмам, пока сама не становится догмой";
  - "Супружество подобно демократии - у него тьма недостатков, но пока ничего лучшего ещё не придумали".
  ***
  Регина Бретт:
  - Копи на пенсию с первой зарплаты;
  - Допустимо злиться на Бога - Он поймёт;
  - Жизнь несправедлива, но всё же хороша;
  - Если сомневаешься, сделай ещё шажок вперёд;
  - Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть;
  - Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно;
  - Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве;
  - Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись;
  - Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
  ***
  Алла Пугачёва:
  - "Серьёзно говорю - я единственная звезда в России и в "совке", такая уж у меня должность";
  - "Может быть, я пою гениальнее на студии, но когда я на сцене - зрители гениальнее меня";
  - "Любая женщина - всегда актриса, и если она плохая актриса, то проиграет";
  - "Денег нужно ровно столько, чтобы не чувствовать себя униженным";
  - "На чьё плечо вы можете опереться?" - "Опираются на мои плечи";
  - "Что такое, по-вашему, несчастная любовь?" - "Это я для других";
  - "Если ты себя не любишь, то и тебя никто любить не будет";
  - "Не надо путать интервью с исповедью".
  ***
  Минна Антрим:
  - "Улыбка - поцелуй души";
  - "Чтобы держать мужчину в руках, надо прежде всего держать в руках себя";
  - "Мужчина нежен лишь для того, чтобы мучить; женщина мучит лишь для того, чтобы дать волю нежности";
  - "Разница между мужской и женской любовью заключается в том, что женщина любит всем сердцем и всей душой, а мужчина - всем умом и телом";
  - "Женщины вручают свою честь достойным мужчинам, но если бы ей дали возможность выбора, большинство из них выбрали бы слегка испорченного мужчину".
  ***
  Франсуаза Саган:
  - "Для ревности нет ничего хуже смеха";
  - "В любви как и на войне - горе побеждённому";
  - "Все браки удачны, а трудности начинаются после брака";
  - "Комплимент повышает производительность женщины вдвое";
  - "Глупость не всегда делает человека злым, но злоба всегда делает человека глупым";
  - "Для здоровья женщины восхищённые взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства";
  - "Опыт - это сумма совершённых ошибок, а также ошибок, которых, увы, не удалось совершить".
  ***
  Ядвига Рутковская:
  - "Рекламация - двигатель торговли";
  - "И духовную пищу необходимо, увы, переваривать";
  - "Настоящая любовь - единственная оказия для измены";
  - "Главное в любви, как и в политике, знать, на каком ты этапе";
  - "Джентльмен - мужчина, которого ты ещё не узнала как следует";
  - "В любви и в политике выигрывает тот, кто не признаёт никаких правил".
  ***
  Клэр Люс:
  - "Природа не любит девственниц - это замороженный капитал";
  - "Нет ничего лучше, чем хорошая доза другой женщины, чтобы заставить мужчину оценить достоинства своей жены";
  - "Женщинам чаще удаётся полюбить человека, за которого они вышли замуж, чем выйти замуж за человека, которого они любят";
  - "Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка под зад. Без пьедестала это удовольствие было бы не полным".
  ***
  Жорж Санд:
  - "Веселье - лучшая гигиена души и тела";
  - "Никому не выдавайте возраста ваших мыслей";
  - "Цветы забвения лучше всего растут на могилах";
  - "Брак прекрасен для любовников и пригоден для святых";
  - "Жизнь чаще похожа на роман, чем наши романы на жизнь";
  - "В жизни есть лишь одно счастье - любить и быть любимым";
  - "Скромность порой проистекает из преувеличенной гордости";
  - "Сопротивляться любви - значит снабжать её новым оружием";
  - "Нельзя вырвать ни одной страницы из своей жизни, но можно бросить всю книгу в огонь".
  ***
  Марина Цветаева:
  - "Любовь в нас - как клад, мы о ней ничего не знаем, всё дело в случае";
  - "Женщины говорят о любви и молчат о любовниках, мужчины поступают наоборот";
  - "Любить - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители";
  - "Каждая прочитанная книга - кража собственной жизни и чем больше читаешь, тем меньше умеешь и хочешь жить сам";
  - "Крылья - свобода только когда они раскрыты в полёте, за спиной они - давящая тяжесть";
  - "Родство по крови грубо и прочно, родство по избранию - тонко, а где тонко, там и рвётся";
  - "Тело в молодости - наряд, в старости - гроб, из которого рвёшься";
  - "Кривая вывозит, прямая топит".
  ***
  Эвелина Хромченко:
  - Счастливые женщины больших сумок не носят;
  - Вкус - это мускул, который можно тренировать;
  - Считайте, что новые сапоги - это лекарство. А на лекарствах не экономят;
  - Красное платье - это крик, бордовое платье - это точка зрения, чёрное платье - это жизненная позиция;
  - Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли - это необходимый аксессуар её гардероба;
  - Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать;
  - Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.
  ***
  Элизабет Тейлор:
  - "Я знаю, что я красива, хотя ноги у меня коротковаты, стопы великоваты, а бёдра широковаты. Кроме того, у меня несколько подбородков, и вообще я слишком полна";
  - "Женщины в большинстве своём считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока им ещё не нашли подходящую замену";
  - "Можно быть толстой и всё же обладать сексапилом - всё зависит от того, кем ты себя ощущаешь";
  - "Чтобы стать легендой, надо сначала умереть";
  - "Роли стерв даются мне с особой лёгкостью";
  - "Я не помню, когда я не была знаменитой".
  ***
  Маркиза де Помпадур:
  - "Надо иметь ум, чтобы делать добро, дураки на это неспособны";
  - "После нас хоть потоп";
  - "Нужно самому иметь достоинства, чтобы разглядеть их в других";
  - "Вся тайна политики состоит в том, чтобы знать время, когда солгать, и время, когда промолчать".
  ***
  Клэр Люс:
  - "Коммунизм - это опиум интеллектуалов";
  - "Природа не терпит девственности - это замороженный капитал";
  - "Гордость - это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить";
  - "Нет ничего лучше, чем хорошая доза другой женщины, чтобы оценить достоинства своей жены".
  ***
  Барбра Стрейзанд:
  - "Диктаторы моды тоже иногда ошибаются, но всегда найдутся миллионы женщин, готовых заплатить за эти ошибки";
  - "Сегодня мужчина считается джентльменом, если перед поцелуем он вынимает сигару изо рта";
  - "Я могла бы составить целую книгу из обещаний, которые мужчины давали мне в постели".
  - "Не думаю, что мы и мужчины равны, мы - выше".
  ***
  Анита Лус:
  - "Богатый мужчина - это всё равно что красивая женщина";
  - "Бриллианты хороши тем, что всегда выглядят как новые";
  - "Джентльмены предпочитают блондинок, но женятся всё же на брюнетках";
  - "Не то чтобы джентльмены в самом деле предпочитали блондинок - просто мы выглядим глупее".
  ***
  Мина Артрим:
  - "Мужчина нужен лишь для того, чтобы мучить, а женщина мучит лишь для того, чтобы дать волю нежности";
  - "Разница между мужской и женской любовью заключается в том, что женщина любит всем сердцем и всей душой, а мужчина - всем умом и телом";
  - "Невзрачное личико и плохая фигура помогли многим женщинам попасть в рай".
  ***
  Иоанна Вилиньская:
  - "В любви и прогнозах погоды не бывает лжи, а только ошибки";
  - "Не говори ему, что он лжёт, не то он начнёт говорить правду";
  - "Он так немногословен, что говорит лишь полправды;"
  - "Женщины, не бойтесь мышей, бойтесь котов".
  ***
  Зинаида Гиппиус:
  - "Любовь нерассказуема";
  - "У надежды глаза так же велики, как и у страха";
  - "Ещё не было в истории примера, чтобы какой-нибудь народ так обабился, как мы. Россия - баба. Вечноженственное "нет, нет!", а в сущности уже покоряются и слушаются со смаком и с упрямством длительным - не оторвёшь".
  ***
  Сари Габор:
  - "Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами";
  - "Мужчину надо принимать таким, как он есть, но оставлять его в таком виде недопустимо";
  - "Нет смысла спорить с мужчинами - они всё равно никогда не бывают правы".
  ***
  Хилари Клинтон:
  - "Национальный позор Америки - что многие американцы куда тщательнее планируют свой отдых на выходные, чем свою семью";
  - "Судьбу брака определяют лишь два человека и это те, кто в нём состоит";
  - "Выход из нищеты должен находиться в голове".
  ***
  Кэтрин Хепберн:
  - "Враги - отличное стимулирующее средство";
  - "Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия";
  - "На консерваторах держится мир, а героями делаются зануды";
  - "Мне всё равно, что про меня напишут, лишь бы это не было правдой".
  ***
  Шарон Стоун:
  - "Все эти голливудские парни хотят не спать со мной, а чтобы другие поверили, что они со мной переспали";
  - "Мужчине с большим умом я предпочту мужчину с большими причиндалами";
  - "Мужчины не выносят гремучей смеси красоты и ума".
  ***
  Энн Линдберг:
  - "Тот, кого я люблю, должен быть свободен, и в первую очередь - от меня";
  - "Быть неискренней - самое утомительное занятие на свете";
  - "Горе нельзя разделить - каждый несёт его в одиночку.
  ***
  Клара Новикова:
  - "Это какой же надо быть умной, чтобы быть дурой";
  - "Сейчас ум вроде бы в цене, да вот беда - денег у государства нет";
  - "Я на сцене чувствую себя уверенней, чем в жизни, где приходится слишком много играть".
  ***
  Маргарита Валуа:
  - "В любви, как и на войне, одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята";
  - "Никогда не говорите, что браки совершаются на небесах - боги не могут быть настолько несправедливы".
  ***
  Маргарита Наваррская:
  - "Все женщины жадны, но тщеславие сплошь и рядом побеждает в них скупость";
  - "Уж лучше любить одну женщину как женщину, чем поклоняться нескольким как иконам или идолам".
  ***
  Джина Лоллобриджида:
  - "Мой жизненный опыт говорит: богатые мужчины - скупердяи";
  - "В кино вместо бюста нужно показывать сердце";
  - "Любовь - самая лучшая косметика";
  ***
  Мария Кюри-Склодовская:
  - "Иной раз у меня создаётся впечатление, что детей лучше топить, чем заключать в современные школы";
  - "В жизни нет ничего, чего следует бояться, есть лишь то, что нужно понять".
  ***
  Мэри Литтл:
  - "Вежливость - лишь одна половина хороших манер, другая половина - тонкая ложь";
  - "Единственное золото, которое женщина не любит - молчание".
  ***
  Анжела Картер:
  - "Она выглядела на миллион долларов, правда, в прошедших через многие руки купюрах";
  - "Что такое брак, если не проституция с одним мужчиной вместо многих?".
  ***
  Катрин Денёв:
  - "У итальянца в голове только две мысли, вторая - это спагетти";
  - "Лучший способ сохранить любовь мужчины - не выходить за него замуж".
  ***
  Анна Павлова:
  - "Красота не терпит дилетантства";
  - "Артист должен знать всё о любви и научиться жить без неё".
  ***
  Жанна Голоногова:
  - "Безграничная любовь развращает безгранично";
  - "Что куплено на глаз, не надевается на ногу".
  ***
  Тэффи (Надежда Лохвицкая): "Русские делятся на две категории: на продающих Россию и спасающих её; к продающим относятся спокойно и берут с них деньги на спасение России".
  ***
  Этел Барримор: "Чтобы добиться успеха, актриса должна обладать фигурой Венеры, умом Минервы, грацией Терпсихоры и шкурой носорога".
  ***
  Джоан Коллинз: "Покажите мне человека, который ни разу в жизни не ошибся, и я вам покажу человека, который в жизни ничего не достиг".
  ***
  Мария, королева Румынии: "Мода существует для женщин, которым недостаёт вкуса, этикет - для женщин, которым недостаёт воспитания".
  ***
  Сьюзен Гласпелл: "Ни для какого другого дела мужчины так быстро не объединяются, как для убийства других мужчин".
  ***
  Светлана Алексиевич: "У русской женщины никогда не было нормального мужчины - или после войны, или после тюрьмы".
  ***
  Мэри Маккарти: "Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил".
  ***
  Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.
  ***
  Кейт Миллет: "Мужской мир и женский - это в сущности две культуры с совершенно разным жизненным опытом".
  ***
  Эйлис Эллис: "Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, хомячки никого не любят".
  ***
  Янина Ипохорская: "Старость начинается тогда, когда все девушки начинают казаться красивыми".
  ***
  Франсуаза Партюрье: "От ужаса бренности бытия нас может спасти только монастырь или кровать".
  ***
  Гермиона Гингольд: "Война и драка - сугубо мужские изобретения, оружие женщины - её язык".
  ***
  Дайана Кинтон: "Истинное лицо мужчины видишь лишь в тот момент, когда порываешь с ним".
  ***
  Эмми Леви: "Любовник может быть воздушным созданием, но муж всегда из плоти и крови".
  ***
  Светлана Тумановская: "Толковая женщина даже их обезьяны может сделать человека";
  - Ночная бабочка, страдающая лунатизмом, не понимает, откуда у неё утром берутся деньги.
  ***
  Мадам Делюзи: "Кокетка - это женщина без сердца, которая дурачит мужчин без мозгов".
  ***
  Луиза Леблан: "Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную".
  ***
  Мария Арбатова: "У меня три эрогенные зоны: мои дети, мужчины и права человека".
  ***
  Нэнси Астор: "При первой возможности Адам всю ответственность свалил на Еву".
  ***
  Изабель Аджани: "Красота человека - это когда он может сделать вас красивой".
  ***
  Мерил Стрип: "Слава не может испортить того, кто сам занимается глажкой".
  ***
  Глория Стайнем: "Женщина без мужчины - всё равно что рыбка без зонтика".
  ***
  Если ты поцеловал женщину братским поцелуем, ты обязан её усестрить.
  ***
  Опра Уинфри: "Удача - это постоянная готовность использовать случай.
  ***
  Роза Люксембург: "Свобода - это всегда свобода для инакомыслящих".
  ***
  Эльза Триоле: "Чтобы быть пророком, достаточно быть пессимистом".
  ***
  Мэри Дейли: "Если бог - мужчина, то мужчина - Бог".
  ***
  Беатриса Уэбб: "Брак - мусорная корзина чувств".
  ***
  Татьяна Яковлева: "Любите, и любимым будете!",
  Глава III. О, женщины, вы наше всё!
 
  Владимир Высоцкий:
  - Красивых любят чаще и прилежней
  Весёлых любят меньше, но быстрей
  И молчаливых любят, только реже
  Зато уж если любят, то сильней
  ***
  Маврикий Стратег (VII в.) о русских женщинах за 300 с лишним лет до православного христианства на Руси: Скромность их женщин превышает всякую человеческую природу, так что большинство считают смерть своего мужа своей смертью и добровольно удушают себя, не считая пребывание во вдовстве за жизнь.
  ***
  Омар Хайям: Можно соблазнить мужчину, у которого есть жена, можно соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но нельзя соблазнить мужчину, у которого есть любимая женщина.
  ***
  Плутарх: Умная жена, пока разгневанный муж кричит и бранится, хранит молчание, и лишь когда он умолкает, заводит с ним разговор, чтобы смягчить его и успокоить.
  ***
  Джордж Мередит: После сорока лет мужчины женаты на своих привычках, среди которых жена - лишь один из пунктов длинного перечня, к тому же не самый важный.
  ***
  Хелен Роуленд: Самая счастливая жена - не та, которая получила самого лучшего мужа, а та, которая сделала самое лучшее из того, что ей удалось получить.
  ***
  Платон: Справедливый муж повелевает женой не как хозяин собственностью, но как душа телом; считаясь с ее чувствами, и неизменно благожелательно.
  ***
  Платон: Сластолюбивый муж делает жену распутной и похотливой; супруга порядочного и добродетельного человека становится скромной и целомудренной.
  ***
  Плутарх: Целомудренная супруга должна показываться на людях не иначе как с мужем, а когда он в отъезде, оставаться невидимой, сидя дома.
  ***
  Элизабет Тейлор: Женщины в своём большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены.
  ***
  Генри Луис Менкен: Мужчинам живется гораздо лучше, чем женщинам. Во-первых, они женятся позже; во-вторых, умирают раньше.
  ***
  Мужчина по настоящему должен любить только трех женщин: ту, которая его родила, ту, которая родила ему и ту, которая родилась у него.
  ***
  Анри Аселен: Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.
  ***
  Если бы в делах сердечных человек руководствовался здравым смыслом, а не чувственным порывом, мы бы давно вымерли как вид.
  ***
  Роберт Орбен: В свадебной церемонии участвуют два кольца: одно надевают на палец невесты, другое продевают в нос жениха.
  ***
  Курт Гец: Большая часть супружеских трений возникает из- за того, что жена слишком много говорит, а муж слишком мало слушает.
  ***
  Жорж Вольфром: Даже наименее кокетливая женщина хотела бы, чтобы другую женщину хвалили за ее ум, а не за ее бедра.
  ***
  Джоан Риверз: Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на своё имя.
  ***
  Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентльменски.
  ***
  Наполеон: Красивая женщина нравится глазам, а добрая - сердцу; одна бывает прекрасною вещью, а другая - сокровищем.
  ***
  Лозунг американских феминисток: "Женщина, которая хочет во всём сравняться с мужчиной, недостаточно честолюбива".
  ***
  Юлиан Тувим: Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!
  ***
  Борис Трушкин: Супружеская жизнь - это скачки с препятствиями: не знаешь, на каком километре свернёшь себе шею.
  ***
  Уиндем Льюис: Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других.
  ***
  Анри Ренье: Мужчины умеют ненавидеть, женщины - только испытывать отвращение, и последнее гораздо страшнее.
  ***
  Михаил Мамчич: Женские и мужские мечты похожи лишь тем, что не сбываются по вине противоположного пола.
  ***
  Американская поговорка: Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
  ***
  Платон: Разговаривать жена должна только с мужем, а с другими людьми - через мужа, и пусть этим не огорчается.
  ***
  Мэй Уэст: Если женщина идёт по неверной дорожке, мужчина следует в правильном направлении вслед за ней.
  ***
  Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
  ***
  Борис Крутиер: Даже самый скучный мужчина, войдя в положение женщины, способен сделать его интересным.
  ***
  Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно - пилить.
  ***
  Альфред Хичкок: Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
  ***
  Амброз Бирс: Красота - это сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа.
  ***
  Оскар Уайльд: Женщины являют собой триумф материи над духом, а мужчины - триумф духа над моралью.
  ***
  Янина Ипохорская: Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
  ***
  Умело сделанный комплимент - это универсальная отмычка для женских сердец любой степени защиты.
  ***
  Мужик - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте не получается отлучить от сиськи.
  ***
  Татьяна Скобелева: Мужчины - как дети: любят, чтобы их водили за руку, но при этом считали большими.
  ***
  Альбер Тернье: Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
  ***
  Теодор Гиппель: Мужчина озабочен тем, что о нём думают; для женщины важнее, что о ней говорят.
  ***
  Сари Габор: Для умной женщины мужчины - не проблема; для умной женщины мужчины - решение.
  ***
  Лев Толстой: Большая часть мужчин требует от своих жён достоинств, которых сами они не стоят.
  ***
  Стендаль: Чрезвычайно красивые женщины вызывают не такое уж изумление при второй встрече.
  ***
  Для того чтобы женщина быстрее поняла чистоту твоих помыслов, на них нужно грязно намекнуть.
  ***
  Пауль Хайзе: Если бы женщины не были тщеславны, они могли бы научиться этому у мужчин.
  ***
  Глория Стайнем: Женщины не более нравственны, чем мужчины, но меньше испорчены властью.
  ***
  Янина Ипохорская: Первое правило вежливости - быть красивой, или хотя бы не быть некрасивой.
  ***
  Длина рогов мужа равна длине достоинства любовника, умноженной на количество измен жены.
  ***
  Желание женщины - закон, и незнание этого закона не спасает мужчину от её праведного гнева.
  ***
  В. Сумбатов: Если в тебе проснулся мужчина, не торопись - подожди, пока в тебе не заснёт муж.
  ***
  Марк Соважон: Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.
  ***
  Андрей Кнышев: Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
  ***
  Французское изречение: Красивые женские ножки перевернули не одну страницу истории.
  ***
  Кэтрин Хепберн: Невзрачные женщины знают о мужчинах больше, чем красивые женщины.
  ***
  Умный мужчина не думает, кто был до него... Он делает так, чтобы после него никого не было.
  ***
  Никто и не спорит о глупости женщины - ведь она создана по образу и подобию мужчины.
  ***
  Яна Джангирова: Трудно держать мужа под каблуком, если всё время ходить в тапочках.
  ***
  Закон Томса: Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
  ***
  Уилл Роджерс: Все свадьбы похожи друг на друга, но все разводы интересны по-своему.
  ***
  Мячислав Шарган: Барышни уже не теряют невинность, а скорее избавляются от нее.
  ***
  Не женись на женщине, с которой можно жить; женись на той, без которой жить нельзя.
  ***
  Габриэль Маркес: Не дай себе умереть, не испытав этого чуда - спать с тем, кого любишь.
  ***
  Мужчина может заниматься любовью сколько сможет, а женщина - сколько влезет.
  ***
  Игорь Карпов: Задача жены - тратить столько, чтобы мужу не хватало на любовницу.
  ***
  Мэрилин Монро: Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.
  ***
  Бернард шоу: Ни один мужчина не стоит женщины, если она по-настоящему женщина.
  ***
  Карл Краус: Аморальность мужчины берёт верх над безнравственностью женщины.
  ***
  Сексом нужно заниматься так, чтобы женщины потом за вами с матрасами ходили.
  ***
  Немецкая поговорка: Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
  ***
  Питер Устинов: Для мужчины брак означает старт, для женщины - приземление.
  ***
  Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.
  ***
  Нужно делать принцессу из той, которая рядом, а не всю жизнь искать готовую.
  ***
  Жена Эйнштейна: Мой муж гений! Он умеет делать абсолютно всё, кроме денег.
  ***
  Бернард Шоу: Красота через три дня надоедает не меньше, чем добродетель.
  ***
  Старинная русская поговорка: Кто даёт женщине свободу, тот отнимает её у себя.
  ***
  В семейном треугольнике любовник - это доброволец, муж - контрактник.
  ***
  Все время на руках обычно носят только тех жен, которые могут легко убежать.
  ***
  Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена! Ведь ты - тоже её выбор.
  ***
  Она была женщиной сильной, но со слабой сопротивляемостью к приятному.
  ***
  Красивая женщина для глаз - рай, для души - ад, для кармана - чистилище.
  ***
  Женщина, вступившая в брак из-за денег, заслуживает платы, но не любви.
  ***
  Михаил Мамчич: Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.
  ***
  В принципе женщина могла бы и помолчать, но у неё нет такого принципа.
  ***
  Чисто женская русская поговорка: Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик.
  ***
  Брачный договор - это завещание на случай неожиданной кончины брака.
  ***
  Лешек Кумор: Влюблённая кокетка - несчастный случай на производстве.
  ***
  Рэкуэл Уэлч: Нет твердокаменных женщин, но есть мягкотелые мужчины.
  ***
  Американское изречение: Красота ослепляет, а слепого легко обокрасть.
  ***
  Суть женщин в том, что они вначале влезут в душу, а затем и в кошелёк.
  ***
  Платоническая любовь, конечно, возможна, но только между супругами.
  ***
  Хорошие мужья на дороге не валяются, они всегда домой приползают.
  ***
  Джованни Казанова: У неопытных девушек можно многому научиться.
  ***
  Культура мужчины определяется культурой его отношения к женщине.
  ***
  Вольтер: Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.
  ***
  Идеальная пара - это когда он у неё первый, а она у него последняя.
  ***
  Готхольд Лессинг: Женщина - образцовое произведение Вселенной.

***


  Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
  ***
  Женщины - это хобби, которому не жалко посвятить всю свою жизнь.
  ***
  Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть.
  ***
  А как именно судебные приставы взыскивают супружеский долг?
  ***
  Любовь и дружба - близнецы-братья, правда, от разных матерей.
  ***
  Верность - это когда третий раз замужем, а любовник всё тот же.
  ***
  Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету.
  ***
  Юлиан Тувим: Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
  ***
  Идеал женщины - талия осиная, шея лебединая, мозги куриные.
  ***
  Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
  ***
  Маленькие девушки созданы для любви, большие - для работы.
  ***
  Ревность - это чувство, что изменяешь не только ты, но и тебе.
  ***
  Чем дороже муж, тем ценнее должны быть подарки любовника.
  ***
  Поговорка: Женитьба не напасть, вот за женой бы не пропасть.
  ***
  Если женщину не ценят, она вправе сама назначать себе цену.
  ***
  Самое важное в женской одежде - женщина, которая её носит.
  ***
  В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
  ***
  Любовь - это недомогание, требующее постельного режима.
  ***
  В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка.
  ***
  Франсуа Губер: Мужчины создают законы, женщины - нравы.
  ***
  Роджер Уоддис: Мужчины ведут игру, а женщины знают счёт.
  ***
  Борис Крутиер: Умный муж меняет любовниц, глупый - жён.
  ***
  Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
  ***
  Мужчина размышляет, а женщина даёт ему повод для этого.
  ***
  Право на сон не освобождает от супружеских обязанностей.
  ***
  Лёгкого поведения не оправдать тяжёлой женской долей.
  ***
  Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
  ***
  Cherchez la femme, но так, чтобы не потерять свою жену!
  ***
  Плутарх: При погашенной лампе все женщины красивы.
  ***
  Разница между эротикой и порнографией в освещении.
  ***
  Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
  ***
  Русская поговорка: Собой красава, да душа трухлява.
  ***
  Чем ухоженнее девушка, тем больше у неё ухажёров.
  ***
  Кто на горячую бабу дует - на холодной ошпарится.
  ***
  Всё в руках человека, а человек - в руках женщины.
  ***
  Чтобы отдать себя целиком, надо себя уничтожить.
  ***
  Климакс - реструктуризация супружеского долга.
  ***
  Измена, как и любовь, может быть платонической.
  ***
  Женщина знает смысл любви, мужчина - её цену.
  ***
  Не трогайте женщину, если она вас не задевает!
  ***
  Любовь - это всё, и это всё, что мы о ней знаем.
  ***
  Девушки, не сидите на диете, ей же больно!
  ***
  На жгучих брюнетках недолго и обжечься.
  ***
  Женщина непобедима в умении сдаваться.
  ***
  Женщина - это тайна, покрытая платьем.
  ***
  Поговорка: Баба, она и в Африке баба.
  ***
  Женщины не мыслят, они замышляют.
  ***
  Где муж - тряпка, там жена - швабра.
  ***
  - Какой-то вы маньяк не сексуальный...
  ***
  С голой женщиной трудно спорить.
  ***
  Хват-бабы обычно идут нарасхват.
  ***
  - Мадам, простите, я не археолог.
  ***
  Сев на диету, раздавила стул.
  ***
  Худая корова ещё не газель.
  ***
  Онанисты, так держать!
  ***
  Держать на коротком поводке.
  ***
  С любимыми не раз старайтесь!
  ***
  Бабе дорога - от печи до порога.
  ***
  В одном часе любви - целая жизнь.
  ***
  Чего хочет женщина, того хочет Бог.
  ***
  Ангелом бывает только жена вдовца.
  ***
  Двоежёнство карается двумя тёщами.
  ***
  Назвался муж - не говори, что не дюж.
  ***
  Брак - это основная причина разводов.
  ***
  Нашу повариху обнять - руки коротки.
  ***
  Низшая оценка по поведению - лёгкое.
  ***
  Брак есть спасение себя от страсти в любви.
  ***
  Свежесть избранницы оказалась не первой.
  ***
  Бордель - порнообогатительный комбинат.
  ***
  Рано утром встаёт тот, кому подруга не даёт.
  ***
  Подходи с умом даже к тому, от кого без ума.
  ***
  В связях, порочащих его, был, но не замечен...
  ***
  Менять мужей - только менять неприятности.
  ***
  Любовь, ожидающая взаимности, - не любовь.
  ***
  И вот, в один прекрасный день, умирает тёща...
  ***
  Если аборт - смерть, то презерватив - тюрьма.
  ***
  Краска смущения делает женщину колоритней.
  ***
  Флирт - тривиальная разновидность кокетства.
  ***
  Он был душой любой компании, она - её телом.
  ***
  Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
  ***
  - Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
  ***
  Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
  ***
  Секс-бомбы дважды в одну постель не попадают.
  ***
  Нагота начинается с лица, бесстыдство - со слов.
  ***
  Хочешь избавиться от лишнего веса - разведись!
  ***
  Чем бы муж не тешился, лишь бы жена не плакала.
  ***
  Страна без борделя - это дом без ванной комнаты.
  ***
  Найти мужа - искусство, удерживать - профессия.
  ***
  Упав красавице на грудь, ты возбудиться не забудь.
  ***
  - Если муж мне изменит, я ему все рога пообломаю!
  ***
  Битая половина человечества своих мужей уважает.
  ***
  В любви, как в школе, самое интересное - перемена.
  ***
  И начинаясь идеалом, любовь кончается под одеялом.
  ***
  Нет недоступных женщин, есть разные уровни доступа.
  ***
  Если жена шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
  ***
  Женщины тратят деньги с умом, в итоге - ни денег, ни ума.
  ***
  Лучше быть первым у дурнушки, чем сотым у красавицы.
  ***
  Мужнин грех за порогом остается, а жена всё домой несёт.
  ***
  Непроходимых путей нет - есть недостаточно смазанные.
  ***
  Сексом на людях заниматься нельзя - советами замучают.
  ***
  При хорошей женщине и мужчина может стать человеком.
  ***
  Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
  ***
  Женщина настолько молода, насколько молоды её коленки.
  ***
  Брак - это продолжение любви насильственными методами.
  ***
  Недостатки фигуры скрываются смелостью её демонстрации.
  ***
  Стринги лучше подчёркивают наличие, а топлес - отсутствие.
  ***
  Оказывается ещё лучше, чем волка, ноги кормят манекенщиц.
  ***
  Лучший способ извлечь пользу из искушения - поддаться ему.
  ***
  Миром управляют мужчины... которыми управляют женщины.
  ***
  Женщина - друг человека, но какой-то больно уж корыстный.
  ***
  Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный.
  ***
  Поцелуй - это звонок с верхнего этажа, чтобы открыть нижний.
  ***
  С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
  ***
  Никто не поверит, сколько слёз помещается в глазах женщины.
  ***
  Симона Синьоре: Любовь слепа, но брак - прекрасный окулист.
  ***
  Несчастнее неразделённой любви только безответная ненависть.
  ***
  В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка.
  ***
  С женой жил в мире, с тёщей - в согласии, с соседкой - в любви.
  ***
  Плохой секс в отличие от плохой еды всё же лучше, чем никакой.
  ***
  Золото пробуют огнём, женщин - золотом, а мужчин - женщиной.
  ***
  Мэрилин Монро: Я бы хотела предстать перед Богом обнажённой.
  ***
  Дьявол - это пай-мальчик по сравнению со скучающей женщиной.
  ***
  Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо - жена ищет его.
  ***
  Если вы хотите стоять на своём, то размер своего имеет значение.
  ***
  Семейные ссоры - штатный ремонт ветшающей семейной любви.
  ***
  Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
  ***
  Лермонтов: Была без радостей любовь, разлука будет без печали.
  ***
  Честное соревнование полов развивает лучшие качества мужчины.
  ***
  Презервативам доверяешь до первой эсэмэски "Надо поговорить".
  ***
  Он раздел барышню взглядом, пригляделся и быстро одел обратно.
  ***
  С женщиной спорить что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много.
  ***
  Без косметики на лице женщина ложится в постель только с мужем.
  ***
  Если женщина - шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками.
  ***
  Мужчины женятся со скуки, женщины чаще всего - из любопытства.
  ***
  Женщину греет не сама шуба, а то, что ни у кого из подруг такой нет.
  ***
  Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
  ***
  Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
  ***
  Слишком частые ремонты превратили в руины не одно женское лицо.
  ***
  Никто не умирает от недостатка секса - умирают от недостатка любви.
  ***
  Длительная разлука укрепляет семью, но расшатывает дверцы шкафа.
  ***
  Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
  ***
  Если женщина слушает вас молча и не перебивает, не стоит её будить.
  ***
  Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в пищеводе у мужчины.
  ***
  Женщины не живут дольше мужчин, они просто как всегда опаздывают.
  ***
  Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
  ***
  Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.
  ***
  С девушками всегда так: пристанешь - нахал, не пристанешь - придурок.
  ***
  Тёща - никудышный сутенёр, потому что клиент её дочери всегда неправ.
  ***
  Он уже подошёл к такому возрасту, что согласие пугало больше, чем отказ.
  ***
  А вы знаете, почему блондинка накакала две кучки? Забыла снять стринги.
  ***
  Любовь - это то, что соединяет мужчину и женщину, когда они уже оделись.
  ***
  Прелюбодеяние является проекцией демократии на любовные отношения.
  ***
  И вот создал Бог женщину. И получилось существо злобное, но забавное.
  ***
  От женщины никогда не знаешь, чего ожидать: девочку или мальчика.
  ***
  У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
  ***
  Любовь - это удочка с крючком на одном конце и дураком - на другом.
  ***
  Бог учит нас возлюбить ближнего своего, а Камасутра объясняет - как.
  ***
  По-настоящему в женщине может разобраться только патологоанатом.
  ***
  Готов был отдать за её любовь жизнь, но она брала только наличные.
  ***
  Томас Халлибертон: Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.
  ***
  Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
  ***
  Её месячные уже на второй день переполнили его чашу терпения.
  ***
  Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
  ***
  От импотенции никто ещё не умирал, но никто ещё и не рождался.
  ***
  Она была девушкой моей мечты пока я не узнал мечту этой девушки.
  ***
  Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
  ***
  Добродетель женщин часто происходит от скаредности их любовников.
  ***
  Когда мужчина смотрит на женщину, дьявол надевает ему розовые очки.
  ***
  Веселин Георгиев: Они тянули вместе воз: она - как муха, он - как паровоз.
  ***
  Очень хорошие девушки плохи тем, что с ними очень больно расставаться.
  ***
  Эмиль Кроткий: Зеркало успешно отражало её попытки казаться красивой.
  ***
  Мэй Уэст: Из двух зол я обычно выбираю то, которое раньше не пробовала.
  ***
  Недостатки даны женщине природой дабы упражнять достоинства мужчин.
  ***
  Айрис Мердок: Откровенная глупость может быть неотразима в женщинах.
  ***
  Самая трудная задача для женщины - доказать серьёзность его намерений.
  ***
  Бачи Стил: Принять женщину такой, какая она есть, может только земля.
  ***
  Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и даёт тем, у кого его нет.
  ***
  Сороколетняя женщина - это восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем.
  ***
  Женщина считается полной, если размер её живота превышает размер её груди.
  ***
  - Я по натуре такая заводная, а он, паразит, нашёл-таки, куда вставить ключик.
  ***
  Молодожёны как ни пытались завести котёнка, у них всё равно получались дети.
  ***
  Донжуаны чутко улавливают момент, когда следует от слов переходить к делу.
  ***
  Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
  ***
  Ларошфуко: На свете мало женщин, достоинства которых пережили её красоту.
  ***
  Добился женщины - это не когда с ней переспал, а когда с ней спишь только ты.
  ***
  Бальзак: Если жена заговорила об экономии, значит, ваши акции начали падать.
  ***
  Симона де Бовуар: Найти мужа - это искусство; удерживать его - это профессия.
  ***
  Любая женщина хочет новое платье. Но ещё больше она хочет влезть в старое.
  ***
  Любовь - это безуспешная попытка мужчины удовлетвориться одной женщиной.
  ***
  Ни от чего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.
  ***
  Любовь - это лихорадка навыворот: она начинается жаром, а кончается ознобом.
  ***
  Продажными женщинами больше всего возмущаются неплатёжеспособные мужчины.
  ***
  Марчелло Мастроянни: Влюбленную женщину легко заставить делать всё, что ей хочется.
  ***
  Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и ещё компот.
  ***
  Сомерсет Моэм: Супружество - приятная вещь, но оно не должно превращаться в привычку.
  ***
  Андре Моруа : Любовь начинается с великих чувств, а кончается мелкими сварами.
  ***
  Ларошфуко: Умный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак.
  ***
  - Ой, вот только не надо меня долго уговаривать - я от этого быстро беременею.
  ***
  Женщина считается полной, если размер ее живота, превышает размер ее груди.
  ***
  Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
  ***
  Муж - это, выражаясь современным языком, зарегистрированный пользователь.
  ***
  Пессимист уверен, что все женщины - шлюхи, оптимист на это только и надеется.
  ***
  Такое впечатление, что некоторые женщины впитали силикон с молоком матери.
  ***
  Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.
  ***
  Самый болезненный процесс - это когда Амур вытаскивает свои стрелы обратно.
  ***
  Ну... ведь можешь же, когда хочешь, - сказала жена мужу, поймав его на соседке.
  ***
  Эзоп: С женою будь хорош, чтобы не захотелось ей испытать и другого мужчину.
  ***
  Мужчина считается однолюбом, если он любит каждую женщину только один раз.
  ***
  Красивая женщина не нуждается в одежде. Она, как правило, вообще не нуждается.
  ***
  Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. При условии, что он её не любит.
  ***
  Янина Ипохорская: До чего же не похоже на правду то, что женщина видит в зеркале!
  ***
  Только одна часть женского тела выигрывает при увеличении в размерах и это грудь.
  ***
  Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай наоборот.
  ***
  Если в женщине должно быть всё прекрасно, то и нечего пихать в неё всякую херню.
  ***
  Трое мужиков ухаживали за одной: за одного она вышла, двоих отставила на развод.
  ***
  Евгений Шварц: Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
  ***
  Мужчина ради женщины идёт на всё, женщина ради мужчины идёт лишь подмыться.
  ***
  Все женятся по расчёту, рассчитывая, как минимум, прожить в браке долго и счастливо.
  ***
  В мире не найдётся столько богатых мужчин, сколько красивые женщины заслуживают.
  ***
  Пятнадцать лет супружеской жизни приучили Иванова подолгу обходиться без женщины.
  ***
  Амброз Бирс: Женщины и лисы, как существа слабые, отличаются превосходным тактом.
  ***
  Некоторые девушки - как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри ещё и пусто.
  ***
  Настоящий мужчина не тот, у которого жена и любовница, а тот у которого жена - любовница.
  ***
  Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.
  ***
  Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
  ***
  Брак - поезд дальнего следования с возможностью соскочить на ближайшей остановке.
  ***
  Сари Габор: Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.
  ***
  Луис Менкен: Мужчине жить гораздо проще: они позже женятся и раньше умирают.
  ***
  Старая дева - это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем было надо.
  ***
  То, что у женщин называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской позицией.
  ***
  Женщину можно ждать только 15 минут: 7 минут из уважения к ней и 8 - из неуважения к себе.
  ***
  Царь Соломон (Притчи): Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.
  ***
  В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины такого принципа нет.
  ***
  Моисей Сафир: Зеркало - совесть женщины; она ничего не делает, не посоветовавшись с ним.
  ***
  Дело вкуса: одним в женщине нравится божественная простота, другим - дьявольский характер.
  ***
  Для того, чтобы обрести счастье с женщиной, её надо сильно любить и даже не пытаться понять.
  ***
  Некоторые мужчины настолько приятное наказание, что с ними можно согласиться на пожизненное.
  ***
  Если девушка - овца, то как бы лев вокруг неё ни крутился, она всё равно будет смотреть на барана.
  ***
  Али Бен Марабут: Если тебя бросила двадцатичетырёхлетняя, помни: есть еще двадцатитрёхлетние.
  ***
  Женщина - это такое удивительное существо, у которой есть день рождения, но нет года рождения.
  ***
  Нет более несчастных супружеских пар, чем те, кому гордость мешает признать, что они несчастливы.
  ***
  Оскар Уайльд: Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился.
  ***
  По статистике, девушкам, у которых в 9-м классе есть на что посмотреть, в 11-м уже есть что рассказать.
  ***
  Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.
  ***
  Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание, от которого перегорают все женские предохранители.
  ***
  К моменту свадьбы невеста, как правило, бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
  ***
  Женщины считают, что у мужчин мозги между ног. Интересно, что они имеют в виду, когда говорят "Пошевели мозгами!"?
  ***
  8 марта им, женщинам, сладкий чай с тортиком, а нам, мужикам, опять жрать эту горькую водку с селёдочным хвостом!
  ***
  Быт - это такое страшное болото, которое и Василису Прекрасную способно превратить в лягушку.
  ***
  По-настоящему в женщине может разобраться только один человек, да и тот - патологоанатом.
  ***
  Брак - это лотерея, в которой мужчина ставит на кон свою свободу, а женщина - своё счастье.
  ***
  Семья заменит всё, а потому, прежде чем её завести, подумай, что тебе важнее: всё или семья.
  ***
  В верности есть немного лени, немного страха, немного расчётливости и чуточку верности.
  ***
  Мэрилин Монро: Известность - чудесная вещь, но она не может согреть женщину в постели.
  ***
  Мужчины как насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
  ***
  Борис Крутиер: Брак - это когда женщина завязывет с прошлым, а мужчина - с будущим.
  ***
  Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.
  ***
  Девушка опасно непредсказуема как парашют, поэтому и с ней необходимо иметь запасной вариант.
  ***
  Французская поговорка: Разлука для любви - что ветер для огня: малый гасит, большой - раздувает.
  ***
  До тридцати лет женщина доказывает, что она уже взрослая, а после тридцати - что ещё молодая.
  ***
  Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
  ***
  Женщина по существу своему неуживчива как кошка, насколько бы миролюбивой она не выглядела.
  ***
  Секс есть кратковременный способ существования человека с максимально возможным удовольствием.
  ***
  Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - это муж.
  ***
  Порядочной девушке нужен некоторый опыт, чтобы умело изображать оргазм в первую брачную ночь.
  ***
  Женщина, не блещущая умом, может сделать хорошую карьеру за счёт высокой самоотдачи на работе.
  ***
  Анри Рошфор: Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьёзная обманет серьезно.
  ***
  Брак - это осаждённая крепость, те, кто внутри, хотели бы из неё выбраться, а те, кто снаружи - ворваться.
  ***
  Миланский театр "Ла Скала" и московский "Большой" осуществили совместный проект "Ласкала Большой".
  ***
  - Жизнь после пятидесяти только начинается, - подумала женщина и попросила бармена налить ещё пятьдесят.
  ***
  Женские слёзы - это мощнейшее психотропное оружие, издревле применяемое в нескончаемой войне полов.
  ***
  Мужчина женится по слабости ума, разводится из-за слабости терпения, женится снова из-за слабости памяти.
  ***
  Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, не насладятся их великими достоинствами.
  ***
  Марлен Дитрих: Если женщина уже простила мужчину, она не должна напоминать ему о его грехах за завтраком.
  ***
  Виктория Токарева: Страх за ребенка - это больше, чем страх за собственную жизнь; это страх за своё бессмертие.
  ***
  Женщина при подходящем случае легко пожертвует собой. Это её любимый способ доставить себе удовольствие.
  ***
  Конечно, разбудить желание в женщине можно и громким звоном монет, но гораздо надёжнее - тихим шелестом купюр.
  ***
  Женщина, в принципе, схожа с дорогим мобильником. Наворотов и прибамбасов разных много, а функция по сути одна.
  ***
  Ну, почему же у нас такая дискриминация: на 8 марта все поздравляют дорогих женщин, а о дешёвых даже не вспоминают?!
  ***
  Борис Крутиер: Если супруги понимают друг друга с полуслова, времени на выяснение отношений у них уходит вдвое меньше.
  ***
  - У моего мужа куча мелких недостатков, но всё перевешивает большая душа и его не менее большое мужское достоинство.
  ***
  Гёте: Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно.
  ***
  Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину "зайкой" подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
  ***
  Ларошфуко: Разлука уменьшает умеренную любовь и увеличивает сильную подобно тому, как ветер тушит свечу и раздувает огонь.
  ***
  Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
  ***
  Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  ***
  Бомарше: Природа сказала женщине - будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
  ***
  Мигель Сервантес: Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, карликов - гигантами, подозрения - истинами.
  ***
  Ребекка Уэст: Меня называют феминисткой всякий раз, когда я говорю что-нибудь такое, что не соответствует роли домашнего половика или проститутки.
  ***
  Флоренс Кеннеди: Существует немного профессий, в которых необходимы пенис либо вагина. Все остальные профессии должны быть открыты для всех.
  ***
  Марыля Вольская: Ничто так не трогает мужчину, как слёзы любимой женщины, и ничто не раздражает его так, как слёзы женщины, которую он уже перестаёт любить.
  ***
  Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
  ***
  Комптон Макензи: Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски; но им очень редко удаётся вести себя по-джентльменски.
  ***
  Злые языки утверждают, что блондинка с пышной силиконовой грудью, выпав с балкона 5-го этажа, подскочила и попала на балкон 6-го.
  ***
  Оскар Уайльд: Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.
  ***
  Коко Шанель: Не знаю, почему женщины требуют всего того, что есть у мужчин. Ведь у женщин, среди прочего, есть и мужчины.
  ***
  Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уже уходить на пенсию.
  ***
  Агата Кристи: В девяносто девяти случаях из ста женщины ведут себя как дуры, но на сотый оказываются хитрее мужчин.
  ***
  Талейран: Женщины, говоря отвлеченно, имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами.
  ***
  Нэнси Астор: Что может быть хуже, чем мир, которым управляют мужчины? Разве что мир, которым управляют женщины.
  ***
  Эдгар Хау: Мужчины имеют столь же преувеличенное представление о своих правах, как женщины - о своем бесправии.
  ***
  Наполеон: Проститутки - это необходимость, иначе мужчины набрасывались бы на порядочных женщин на улицах.
  ***
  О'Генри: Единственное дело, в котором женщина превосходит мужчину, это исполнение женских ролей в водевиле.
  ***
  Карл Краус: Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
  ***
  Три молодых человека ухаживали за Машенькой. За одного она вышла замуж, двух других оставила на развод.
  ***
  Лозунг Всемирного конгресса проституток: Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно.
  ***
  Быть глупым - роскошь, которую могут себе позволить лишь красивые женщины и состоятельные мужчины.
  ***
  Редьярд Киплинг: Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.
  ***
  Бернард Шоу: Легче жить со страстной женщиной, чем со скучной. Правда, их иногда душат, но редко бросают.
  ***
  Генрих Гейне: Первый, кто сравнил женщину с цветком, был великим поэтом, но уже второй был олухом.
  ***
  Джейн Остен: В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивые женщины их заслуживают.
  ***
  Константин Мелихан: С каждой расстёгнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
  ***
  Доступных женщин всегда на одну меньше, чем хочется, а недоступных - на одну больше, чем надо.
  ***
  Тимоти Лири: Женщины, которые добиваются равенства с мужчинами, недостаточно честолюбивы.
  ***
  Михаил Задорнов: С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины - чувством юмора.
  ***
  Георгий Александров: Любимец женщин имел кучу недостатков и одно, но большое достоинство.
  ***
  Анри Дювернуа: Как бы искренне ты ни плакала, рано или поздно нужно заглянуть в пудреницу.
  ***
  Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом.
  ***
  По настоящему умная женщина радуется, когда от мужа пахнет перегаром, а не женскими духами.
  ***
  Крис Кляйнке: Чем меньше у женщины грудь, тем больше ума, но почему это так, неизвестно.
  ***
  Маленький мальчик неожиданно забежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
  ***
  Юзеф Мацеевский: Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.
  ***
  Янина Ипохорская: Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.
  ***
  Оскар Уайльд: Все мужчины - чудовища. Женщинам остаётся одно - кормить их получше.
  ***
  Царь Соломон (Притчи): Жесток гнев, неукротима ярость, но кто устоит против ревности?
  ***
  Лиза Кремер: Женщины - большинство, которое существует на правах меньшинства.
  ***
  Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
  ***
  Борис Крутиер: Ничто так не облегчает разговор с женщиной по душам, как её тело.
  ***
  Григорий Ландау: Когда женщина ярка, она чаще всего к тому же ещё и шумлива.
  ***
  Оскар Уайльд: Слезы - убежище некрасивых женщин, но гибель для хорошеньких.
  ***
  Женская красота подпитывается мужскими комплиментами и завистью подруг.
  ***
  Три возраста в жизни женщины: Нервирует отца, раздражает мужа и бесит зятя.
  ***
  Уильям Леки: Гулящие девки - лучшие стражи общественной нравственности.
  ***
  Прояви больше тепла к мужу, и он останется холодным к другим женщинам.
  ***
  Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену.
  ***
  Глория Стайнем: Женщина без мужчины - всё равно что рыбка без зонтика.
  ***
  Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех женщин.
  ***
  Михаил Мамчич: Кто главный в семье, каждая женщина решает по-своему.
  ***
  Ланкло: В любви, как и во всём, опыт - врач, являющийся после болезни.
  ***
  Стюардессам легче всего - все мужчины уже отсортированы по классам.
  ***
  Бальзак: Женский инстинкт стоит прозорливости многих великих людей.
  ***
  Ужин при свечах закончился, и смех плавно перетёк от стола к постели.
  ***
  Лучшее средство от любви с первого взгляда - повторный взгляд.
  ***
  Чисто русская пословица: Бей бабу молотом, будет баба золотом.
  ***
  Медовый месяц это кредит, который приходится отдавать годами.
  ***
  Супружеская измена - это не вопрос морали, а вопрос времени.
  ***
  Комплимент - это первая попытка затащить женщину в постель.
  ***
  Жена - твоя вторая половина, что так и норовит стать первой.
  ***
  Развод не приходит один: сначала с женой, потом на деньги.
  ***
  Стройные ножки тяготеют к тем, кто живёт на широкую ногу.
  ***
  Не совсем прилично отдавать супружеский долг наличными.
  ***
  Чтобы найти с женщиной общий язык, надо проглотить свой.
  ***
  Тургенев: Любовь на всякий возраст имеет свои страдания.
  ***
  Девиз женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью.
  ***
  Если женщине обрывают крылья, она садится на метлу.
  ***
  Две ошибки совершил Творец: создал женщин и золото.
  ***
  Женщина - это загадка, у которой написано всё на лице.
  ***
  Дети, зачатые на скорую руку, чаще отбиваются от рук.
  ***
  Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
  ***
  В любви, как и в школе, самое интересное - перемена.
  ***
  Зашли две подруги в секс-шоп и пропали с концами.
  ***
  Ничто не так красит женщин, как перекись водорода.
  ***
  Не успела оглянуться, как перестали оглядываться.
  ***
  Брак - это безоговорочная капитуляция оккупанта.
  ***
  Материнство - это факт, а отцовство - это тезис
  ***
  Он недолюбливал женщин - просто не успевал.
  ***
  Жена любит супруга до гроба, и так каждого.
  ***
  Кто рано ложится, то поздно выходит замуж.
  ***
  Жить без секса можно, родиться вот нельзя.
  ***
  Если жена молчит, лучше её не перебивать.
  ***
  Женщина без соперницы стареет быстрее.
  ***
  Секс без флирта как сантехник без спирта.
  ***
  Бей бабу молотом - будет баба золотом.
  ***
  Для начала он снял с неё розовые очки.
  ***
  О жёнах или хорошо, или о своих...
  ***
  Переднеприводная топ-модель.
  ***
  Бабники бабьего лета не ждут.
  ***
  Играй, гормон неугомонный!
  ***
  Длинные ноги - короткий ум.
  ***
  Любовь до потери пульса.
  ***
  Не всё то жена, что ругается.
  ***
  Что посмеешь, то и пожмёшь.
  ***
  Ночь к лицу каждой женщине.
  ***
  В гаремах нет плохих танцоров.
  ***
  Где нет доверия, там нет любви.
  ***
  На чужой лобок не разевай роток.
  ***
  От любви до ненависти - один шаг.
  ***
  Вспомнила бабушка свой девичник.
  ***
  Женщина - это приглашение к счастью.
  ***
  В чужую жену чёрт ложку мёда кладёт.
  ***
  Каждый мужчина имеет право на лево.
  ***
  Чувствовать себя как за каменной стеной.
  ***
  От любви сохнут, а без любви - черствеют.
  ***
  Если каждому давать, то не выдержит кровать.
  ***
  Баба дура не потому что дура, а потому что баба.
  ***
  Стерводинамика - это наука о поведении плохих жён.
  ***
  Сногсшибательные ножки характерны для каратисток.
  ***
  От любви и от насморка нет лекарств - само проходит.
  ***
  Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы.
  ***
  Из одной разрушенной семьи можно создать две новых.
  ***
  У хороших женщин руки золотые, у красивых - в золоте.
  ***
  Все девки хороши, откуда только плохие жёны берутся?
  ***
  Генрих Гейне: Женщина - одновременно яблоко и змея.
  ***
  "Нет" - не самое надёжное противозачаточное средство.
  ***
  Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл.
  ***
  Мужское постоянство может наскучить, женское - никогда.
  ***
  Девушка оказалась хорошо замаскированной блондинкой.
  ***
  Если любовь слепа, то для чего все эти мини и декольте?
  ***
  Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
  ***
  Дельфина Жирарден: Женщина царствует, но не управляет.
  ***
  Стартовая поза из Камасутры: одна нога здесь, другая - там.
  ***
  В любви рано или поздно, но наступает пора сведения счётов.
  ***
  Умение летать на метле отличает ведьму от обычной женщины.
  ***
  Итальянская пословица: Всё от Бога, за исключением женщины.

***


  Чем женщина красивее, тем быстрее пролетают время и деньги.
  ***
  Мужчину редко привязывает к женщине то, чем она его привлекла.
  ***
  Некоторые формы столь прекрасны, что не требуют содержания.
  ***
  Хранить верность нелюбимому человеку означает изменять себе.
  ***
  Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.
  ***
  Шерон Стоун: Мужчины не выносят гремучей смеси красоты и ума.
  ***
  Сила мужчины - в мудрости, а мудрость мужчины - в руках женщины.
  ***
  Приглашённая на танец девушка в мини-юбке оказалась шотландцем.
  ***
  Юзеф Булатович: Только женщина может временно остановить время.
  ***
  Если ловелас поклялся уйти в монастырь, значит монастырь - женский.
  ***
  Путь к большой любви ищут сердцем, но прокладывают большой грудью.
  ***
  Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
  ***
  Борис Крутиер: Жизнь прошла мимо, как женщина, которая не по карману.
  ***
  Любовь с первого взгляда экономит время на последующие эксперименты.
  ***
  Женщина сама не знает, чего хочет, пока это не увидит у другой женщины.
  ***
  Идеал жениха для большинства девушек - это принц с наивностью коня.
  ***
  Хорошо идти домой и знать, что тебя там ждут; плохо - если поджидают.
  ***
  Идеальный мужчина не пьёт, не курит, никогда не перечит и не существует.
  ***
  Отвергая любовь, человек не только отвергает Бога, но и громко зовёт дьявола.
  ***
  Барышни не помнят всех тех, кому давали, но хорошо помнят тех, кто не взял.
  ***
  Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ножек его жены.
  ***
  Воспевающий женщину знает её недостаточно, ругающий не знает её вовсе.
  ***
  Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.
  ***
  Стендаль: Для рождения любви красота необходима как вывеска для магазина.
  ***
  Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.
  ***
  Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них общего.
  ***
  Ежи Лец: Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.
  ***
  Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
  ***
  А. Франс: Обезьянам, для того чтобы любить женщин, не хватает только денег.
  ***
  С каждым годом женщине всё тяжелее привыкать к тому, что ей уже тридцать.
  ***
  Брак можно считать счастливым, если одна половина храпит, а вторая не слышит.
  ***
  Он был настоящей скотиной: утром злой как собака, вечером - пьяный как свинья.
  ***
  Людовик XIV: Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин.
  ***
  На каждую дверь - отдельный ключ, универсальный существует только для женщины.
  ***
  Женщина не может рассчитывать на инвестиции, если ведёт себя как недвижимость.
  ***
  Фригидная женщина может пригодиться при необходимости быстро охладить пиво.
  ***
  После смерти плохие девочки попадают в рай для обслуживания хороших мальчиков.
  ***
  В отличие от испорченных игрушек испорченные женщины заводятся с полуоборота.
  ***
  Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.
  ***
  Красивая женщина - всё равно что переходящий кубок. Поэтому расстаться с ней легче.
  ***
  Девушке лучше скатерть-самобранка, чем ковёр-самолёт. На ковре они часто залетают.
  ***
  Не женись на женщине, с которой можно жить, а женись на той, без которой жить нельзя.
  ***
  Занимательная математика: не можешь найти свою половинку - найди две четвертинки.
  ***
  Если женщина не сдаётся, она побеждает, если сдаётся, диктует условия победителю.
  ***
  Ева вывела Адама из рая, и по сию пору лишь женщина может вернуть мужчине рай.
  ***
  К сожалению, слова женщины "приведу голову в порядок" означают лишь причесаться.
  ***
  Борис Крутиер: То, что умному надо долго объяснять, любой дурочке и без слов понятно.
  ***
  Сначала я думала, что он мне изменяет с ней, а потом поняла, что ей он изменяет со мной.
  ***
  Настоящая женщина - редкое совершенство, а настоящий мужчина - совершенная редкость.
  ***
  По-настоящему любящий мужчина будет стремиться изменить в женщине только ее фамилию.
  ***
  Для многих русских чтение Камасутры - расстройство по поводу упущенных возможностей.
  ***
  Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
  ***
  8 марта - единственный день в году, когда женщина может почувствовать себя мужчиной.
  ***
  Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придётся жениться три раза.
  ***
  Девушки, знайте, что замужество - это переход с 8-ми часового рабочего дня на 24-х часовой.
  ***
  Если мастурбация - грех, то почему Боже не создал Адама с чуть более короткими руками?
  ***
  Клод Кребийон: Женщина не поколеблется пожертвовать честью, чтобы спасти репутацию.
  ***
  Марианн Уильямсон: Секс должен быть высшей ступенью общения, а не заменой общения.
  ***
  В любви, как в кинотеатре, самое интересное начинается только тогда, когда выключают свет.
  ***
  Мэй Уэст: Я ещё девушкой потеряла свою репутацию и сумела этим шансом воспользоваться.
  ***
  Счастливый брак - это брак, в котором муж понимает каждое слово, которого не сказала жена.
  ***
  Богдан Чешку: Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.
  ***
  По настоящему умная женщина радуется, когда от мужа пахнет перегаром, а не женскими духами.
  ***
  Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит, слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
  ***
  Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит домой невовремя.
  ***
  Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
  ***
  - Ты не знаешь, это не беременность? Вот меня с утра что-то тошнило и в школу идти не хотелось...
  ***
  Демагог - это мужик, который лежит на бабе и доказывает, что мягкий пенис лучше, чем твердый.
  ***
  Неудачей закончилась демонстрация врачей - власти не смогли прочитать требования на плакатах.
  ***
  Женщин можно разделить на два типа: одни не могут рассказать анекдота, другие не могут его понять.
  ***
  Китайская поговорка: Когда влюбишься - и мартышка красива, когда не любишь - и лотос безобразен.
  ***
  Женщины делают из мухи слона потому, что им нравится всё, что может резко измениться в размере.
  ***
  Женская юбка - это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно. Особенно если он высоко поднят.
  ***
  Будьте слепыми, чтобы увидеть недостатки любимых, вооружитесь лупой, чтобы увидеть их преимущества.
  ***
  Аксиома: Чем больше ты занимаешься сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с твоими мозгами.
  ***
  Человек треть своей жизни проводит в постели, а остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.
  ***
  Если вы пригласили даму на танец, и она согласилась, не распускайте губы: сначала всё равно придётся с ней потанцевать.
 
  ***
  Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, и это их губит.
  ***
  Франсуа Ларошфуко: Лёгкое поведение - это наименьший недостаток женщин, известных своим лёгким поведением.
  ***
  Семён Альтов: К сожалению, женщиной неопределенного возраста можно быть до определенного возраста.
  ***
  - Милый! Подари мне на 8 марта что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!..".
  ***
  Ромен Роллан: Тело - это наименьшее из того, что женщина может дать мужчине.
  ***
  Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
  ***
  Ежи Лец: С теми, кто не имел бы права с ними сидеть, женщины часто лежат.
  ***
  Между фразами "мы же на ты" и "мы женаты" - один необдуманный шаг.
  ***
  Единственное, что женщина помнит твёрдо, - это возраст других женщин.
  ***
  Хуго Штейнхаус: Любовь совершает открытия, распутство - изобретения.
  ***
  Джентльмен - тот, кто знает о даме всё и всё равно снимает шляпу.
  ***
  Девиз холостяка: лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
  ***
  Мама всегда учила дочь: "Бороться и искать, найти и расписаться".
  ***
  Оторвать женщину от телефона может только другой телефон.
  ***
  На лице блондинки обычно написано всё, правда, с ошибками.
  ***
  Одни женщины трогают сердце, другие застревают в печёнках.
  ***
  Если в секс проникают чувства, он перестаёт быть безопасным.
  ***
  Окончательное решение женщины редко бывает последним.
  ***
  Женщина как консервы: открыл один, а пользуются многие.
  ***
  Женщины не следуют дурным советам, они их опережают.
  ***
  Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
  ***
  Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с неё.
  ***
  Лучше быть ослом с копытами, чем чёртом, но с рогами.
  ***
  Неважно, что говорит женщина, важно - как долго.
  ***
  У соседей секс такой оральный, что не заснёшь.
  ***
  От него уже косили девы призывного возраста.
  ***
  Со временем секс плавно перетекает в интим.
  ***
  Фамилия у женщины - величина переменная.
  ***
  Если жена молчит - лучше её не перебивать.
  ***
  Жить одной женщина ещё может, но спать...
  ***
  Лапша на ушах женщины - это пища любви.
  ***
  Грибоедов: Счастливые часов не наблюдают.
  ***
  Когда женщина молчит, не надо её перебивать.
  ***
  - Опять в ЗАГС, на вас же штамп уж негде ставить?!
  ***
  Татарская поговорка: Коварная жена - плётка шайтана.
  ***
  На женщин обычно везёт тех, кому есть на чём их везти.

***


  Шекспир: У влюблённых обыкновенно часы идут вперёд.
  ***
  Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждёшь.
  ***
  Помада всеобщей любимицы-секретарши давно приелась.
  ***
  Из резюме девушки: отличительное качество - тудалюбие.
  ***
  Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.
  ***
  И первая брачная ночь может оказаться Варфоломеевской.
  ***
  И девушка может лишить мужчину иллюзий, став его женой.
  ***
  Венедикт Ерофеев: Чем хуже баба, тем лучше надо поддать.
  ***
  Джулиан Барнс: Постель не терпит лжи, секс - не мелодрама.
  ***
  Мардж Пирси: Наслаждение доставляет не секс, а любовник.
  ***
  Один активный половой акт заменяет 15-минутную пробежку.
  ***
  Сократ: Не называйте человека несчастным, пока он не женат.
  ***
  Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
  ***
  Лёгкое поведение - стиль девушки, исповедующей мужскую мораль.
  ***
  Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати.
  ***
  1 июня не пользуйтесь презервативами - день защиты детей всё-таки.
  ***
  Положа руку на сердце, трудно удержаться, чтобы не пощупать грудь.
  ***
  Женская логика: во-первых, не брала, во-вторых, положила на место.
  ***
  Эротический сон - это когда с кем, где и как хочется, и никакого риска.
  ***
  Цицерон: Нельзя любить ни того, кого боишься, ни того, кто тебя боится.
  ***
  Красивая женщина как водка - может вдохновить, а может и опустошить.
  ***
  Байрон: Раны от любви, если не всегда убивают, то никогда не заживают.
  ***
  Лучше всего сидит на женщине та вещь, которая стоит дороже остальных.
  ***
  Если женщина берёт инициативу в свои руки, она увеличивается в размере.
  ***
  Туле: Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
  ***
  Поужинать с девушкой может каждый, а вот позавтракать - надо заслужить.
  ***
  Моральное удовлетворение - чувство приятное, но аморальное ещё приятней.
  ***
  Любовь матери - это единственная любовь, от которой нельзя ждать измены.
  ***
  Неудачник - тот, у кого жена и любовница имеют одинаковый месячный цикл.
  ***
  Любовь как бизнес - сначала растут чувства, а затем расходы на её содержание.
  ***
  Байрон: Из всех тропинок, ведущих к сердцу женщины, жалость - самая короткая.
  ***
  Лев Толстой: Хорошая жена смотрит на всё глазами мужа, исключая на женщин.
  ***
  Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.
  ***
  Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт пол-литра.
  ***
  Конгрив: Никакая ярость не может сравниться с любовью, перешедшей в ненависть.
  ***
  Норвежская пословица: Не все лошадки продаются, не все и девушки выходят замуж.
  ***
  Джакомо Казанова: Быть женщиной - значит уметь убегать так, чтобы наверняка поймали.
  ***
  Японская поговорка: Когда есть любовь, язвы от оспы так же красивы, как ямочки на щёчках.
  ***
  Оскар Уайльд: Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблен в неё.
  ***
  Бэкон: Супружеская любовь размножает человеческий род, дружеская любовь совершенствует его.
  ***
  Ему дала, мне - нет, он заработал в результате гонорею, а меня бог избавил, но всё-таки как-то обидно.
  ***
  Анатоль Франс: Женской одеждой интересуются только мужчины, которых не интересуют женщины.
  ***
  Девушка - что парашют, тоже в любой момент откажет, а потому надо держать при себе пару запасных.
  ***
  Шекспир: Любовь смотрит не глазами, а сердцем, вот потому слепым и изображают крылатого Купидона.
  ***
  Морин Мерфи: Правило лассо: отпустите мужчину с короткого поводка, и он будет пойман другой женщиной.
  ***
  Анна де Сталь: Порочная жена может ещё полюбить добродетель, но ей уже не позволено проповедовать её.
  ***
  Марти Ларни: Мужчина женится на Берте лишь потому, что думает о Грете и никак не может овладеть Мартой.
  ***
  Единственное отличие современной женщины от ведьмы - в средствах передвижения. Она давно отказалась от помела в пользу автомобиля и самолёта.
  ***
  Эва Файджс: Когда современные женщины открыли оргазм, это стало вторым, после контрацепции, смертельным ударом по мужской гегемонии.
  ***
  Настоящая женщина не та, что заводит каждый день нового кавалера, а та, что каждую ночь заводит одного и того же.
  ***
  Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и говорит разочарованно:
  Такую задницу испортила!..
  ***
  Единственный брак, который гарантированно делает мужчину счастливым, - это замужество его дочери.
  ***
  Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
  ***
  Пессимист утверждает, что все женщины - шлюхи, а оптимист очень надеется, что это так и есть.
  ***
  Женщине легче полюбить того, за кем она замужем, чем выйти замуж за того, кого любит.
  ***
  Женщина скрывает от мужчины своё прошлое, мужчина от женщины - её будущее.
  ***
  Если мужчина слышит всё, что говорит ему женщина, значит, она далеко не красавица.
  ***
  Совет жёнам: если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь - не пожалеете.
  ***
  Дружба между мужчиной и женщиной не делает чести мужчине и лишает чести женщину.
  ***
  Любовь как кошка. Она царапает нас до крови, даже если мы хотели с ней лишь поиграться.
  ***
  Нет безобразных женщин. Есть только женщины, которые не знают, как выглядеть хорошенькими.
  ***
  В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, едины во мнении, что женщинам доверять нельзя.
  ***
  Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел собственными глазами.
  ***
  Михаил Мамчич: Настоящий мужчина угадает любое желание женщины, если оно недорого ему обойдётся.
  ***
  Последнее слово в споре всегда остаётся за женщиной. Всё, что ты скажешь потом, будет уже началом нового спора.
  ***
  Нынешним женщинам не составляет труда вести себя по-мужски, но очень редко удаётся вести себя по-джентльменски.
  ***
  Коты и женщины сходны в одном: если они с тобой вдруг ласковы, значит, они от тебя чего-то хотят или где-то нагадили.
  ***
  Когда женщина что-то спрашивает, лучше сразу ответить правдиво, ибо очень велика вероятность того, что она уже знает ответ.
  ***
  Морис Дрюон: Замужние женщины являются чистилищем человеческого рода, а куртизанки - его раем или ступеньками в рай.
  ***
  Полезный совет мужчинам: Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
  ***
  Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.
  ***
  Моника Белуччи: Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет и когда нет ничего, кроме красоты.
  ***
  Говорят, один мужик для повышения эффективности не проглотил таблетку виагры, а пытался жевать, так и умер, задушенный языком.
  ***
  Победительницу конкурса "Мисс Вселенная" определил только фотофиниш - она обошла ближайшую преследовательницу всего на полгруди.
  ***
  Почти все порядочные женщины - это нетронутые сокровища, которые только потому остаются в неприкосновенности, что их никто не ищет.
  ***
  В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелем по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.
  ***
  Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после совокупления, среднестатистическая супруга растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
  ***
  Роберт Берн: Сексуальное влечение - это биологический феномен, который возникает вместе с половым созреванием и кончается обычно с вступлением в брак.
  ***
  Жан Поль Бельмондо: Женщины, которым за тридцать, находятся в своей лучшей форме, но мужчины, которым за тридцать, слишком стары, чтобы это понять.
  ***
  Марти Ларни: Откровенно говоря, все мужчины - животные, но некоторые становятся свиньями исключительно в женском обществе.
  ***
  Херб Шрайнер: Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
  ***
  Божена Уминьская: Учебники секса - это инструкции по обслуживанию мужчин, адресованные не женщинам, а гениталиям.
  ***
  В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
  ***
  Бошен: Мужчины во всяком деле хотят, чтобы их убедили, женщины довольствуются тем, чтобы их упросили.
  ***
  Бальзак: Женщина - это хорошо накрытый стол, на который мужчина по-разному смотрит до еды и после неё.
  ***
  Андре Моруа: Мужчины обнажают свою душу как женщины - тело, постепенно и лишь после упорной борьбы.
  ***
  Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмёт это сама.
  ***
  Каблуки - вещь необыкновенная: надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек.
  ***
  Сари Габор: Нет смысла спорить с мужчинами - они всё равно никогда не бывают правы.
  ***
  Супружеская измена один раз в год считается не грехом, а погрешностью измерения.
  ***
  Хавлок Эллис: Сексуальную близость можно сравнить только с музыкой и молитвой.
  ***
  Гордость - это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить.
  ***
  Не усматривай дурного умысла женщины в том, что объяснимо просто глупостью.
  ***
  От любви до ненависти один шаг, который порой называют семейной жизнью.
  ***
  Поужинать с девушкой может каждый, а вот завтрак надо ещё заслужить.
  ***
  Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче её гардероб.
  ***
  Клаудия Шиффер: Секс в чистом виде не продаётся - продаются мечты.
  ***
  Чтобы найти с женой общий язык, часто приходится проглотить свой.
  ***
  Когда исчерпаны все варианты глупости, женщину осеняют новые.
  ***
  Не верь женщине, когда ты её любишь, верь, когда она тебя любит.
  ***
  Каждая женщина имеет то, благодаря чему она может иметь всё.
  ***
  Если муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
  ***
  Маргарет Сторм: Любовь, ожидающая взаимности, - не любовь.
  ***
  Возможности мужчины всегда уступают фантазии женщины.
  ***
  Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.
  ***
  Кокетство есть желание нравиться без потребности любить.
  ***
  Женщина - это звучит гордо, но только в устах мужчины.
  ***
  Вовенарг: Искусство нравиться - это умение обманывать.
  ***
  Если даму целуют долго, значит она слишком болтлива.
  ***
  Дама без ученья может рассчитывать лишь на полусвет.
  ***
  Мнение мужа жена разделяет, но на своё и ошибочное.
  ***
  За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
  ***
  Я помню чудное мгновение - на целый час исчезла ты.
  ***
  Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
  ***
  Самоубийство - запоздалое признание правоты тёщи.
  ***
  Оноре Бальзак: Каждой ночи необходимо своё меню.
  ***
  И жили они долго и счастливо. Пока не встретились.
  ***
  Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
  ***
  Оставим красивых женщин людям без воображения.
  ***
  Только начинаешь влюбляться, как уже пора домой.
  ***
  Чувства для женщин то же, что разум для мужчины.
  ***
  Любит за милую душу, да трясёт как спелую грушу.
  ***
  В любовном треугольнике один угол обычно тупой.
  ***
  Женщина меняется не с возрастом, а с мужчиной.
  ***
  Супруг, пришедший не вовремя, хуже татарина.
  ***
  Не петь курице петухом, не быть бабе мужиком.
  ***
  Привычка - самый смертельный враг любви.
  ***
  Умная женщина и сама знает, что она дура.
  ***
  Белые ночи, дамы уламывают кавалеров.
  ***
  Нет некрасивых мужчин, есть мало денег.
  ***
  Ложащаяся рано поздно выходит замуж.
  ***
  От плохой хозяйки даже молоко убегает.
  ***
  Дева без стыдливости что еда без соли.
  ***
  Как она выглядит? Ну грамм на 200-300.
  ***
  Хитрющий взгляд честных женских глаз.
  ***
  Хороший левак только укрепляет брак.
  ***
  Ежи Лец: Женщина ночью трёхмерна.
  ***
  Макияж - пудра для мужских мозгов.
  ***
  Никогда не поздно рано жениться.
  ***
  У стыдливого детей не бывает.
  ***
  Лучше поздно, чем никому.
  ***
  Без рубашки ближе к телу.
  ***
  - Вы замужем? - Да, но...
  ***
  Стерпится - слюбится.
  ***
  Всё генитальное - просто.
  ***
  Без рубашки ближе к Машке.
  ***
  Без труда не засунешь и туда.
  ***
  И про старуху бывает порнуха.
  ***
  Секс - это чувство в движении.
  ***
  Трое в лодке, не стесняясь собаки.
  ***
  Брак - осечка невезучего любовника.
  ***
  Брак - осечка невезучего любовника.
  ***
  Жизнь прошла как смазанный оргазм.
  ***
  Живём одним днём, зато каждую ночь.
  ***
  Не имей мобильный, а имей стабильный.
  ***
  И недалёкие женщины бывают близкими.
  ***
  Для женщины вибратор - это вещь в себе.
  ***
  Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
  ***
  У женщин девичья память на свой возраст.
  ***
  Целомудрие - самый безопасный вид секса.
  ***
  Не имея жены, изменяешь практически всем.
  ***
  Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
  ***
  Когда третий лишний, двое предохраняются.
  ***
  Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
  ***
  У плохого мужа даже рога растут из задницы.
  ***
  Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
  ***
  Кто не работает, тот удачно вышла замуж.
  ***
  - Ой! - сказала девушка и перестала ею быть.
  ***
  Лучше всего обезвреживает секс-бомбу время.
  ***
  На каждый лобок не накинешь фиговый листок.
  ***
  Холостяцкая жизнь - не для одинокого человека.
  ***
  Байрон: Ночь придаёт блеск звёздам и женщинам.
  ***
  Правильно брошенный муж вернётся как бумеранг.
  ***
  В цинизме женщины виноват, как водится, мужчина.
  ***
  Не хочешь ни с кем делить мужчину - НЕ ПИЛИ его!
  ***
  Пока у мужчины есть хоть один палец, он - мужчина.
  ***
  Женская душа лучше всего воспринимается наощупь.
  ***
  Татуировка на женской груди: Не забуду мять родную.
  ***
  Даже распрекрасная жена не в силах заменить соседку.
  ***
  Когда она сняла розовые очки, то увидела - он голубой.
  ***
  От беспорядочных связей страдают и порядочные люди.
  ***
  Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
  ***
  За удовольствие надо платить, а то оно обидится и уйдёт.
  ***
  Все женские слабости не стоят одного мужского бессилия.
  ***
  Только в руках женщины мужчина может стать человеком.
  ***
  Говорят, что зуб мудрости у блондинок с детства вставной.
  ***
  На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
  ***
  Чтобы найти с женщиной общий язык, надо проглотить свой.
  ***
  Женщина либо любит, либо ненавидит, и третьего ей не дано.
  ***
  Эсэмэска: "У нас отключили телефон. Срочно позвони. Маша".
  ***
  Чем больше девушек мы любим, тем меньше нравимся врачам.
  ***
  Любовь рождается из ничего, но может умереть от чего угодно.
  ***
  Хочешь узнать истинное лицо своей девушки - проснись с нею.
  ***
  Зевающий днём может проспать возможность переспать ночью.
  ***
  Первая затащенная тобой в постель девушка однозначно красива.
  ***
  С женщиной можно говорить только о прекрасном, то есть о ней.
  ***
  В своей жизни он любил две вещи: сухое вино и мокрых женщин.
  ***
  Увести чужую жену несложно, сложно бывает вернуть её обратно.
  ***
  Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...
  ***
  Если тебя разводят на брак, то он наверняка разводом и закончится.
  ***
  Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.
  ***
  Исабель Альенде: Любовь - это музыка, секс - разве что инструмент.
  ***
  В России ещё две беды: на одной из них женишься, а другая - её мама!
  ***
  Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижёт, тот её и укладывает".
  ***
  От женщины никогда не знаешь, чего ожидать: девочку или мальчика.
  ***
  Не уважает мужик женщин, знающих себе цену. Ну нет у него столько...
  ***
  Из кустов раздавался девичий визг, постепенно переходящий в женский.
  ***
  Женщина в жизни мужчины бывает только одна, все остальные - её тени.
  ***
  Чем больше узнаёшь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов.
  ***
  Самые светлые чувства к женщине приходят в самое тёмное время суток.
  ***
  Любовь - это когда половину плохого игнорируешь, а остальное прощаешь.
  ***
  - Вот смотрю я на вас и думаю, ещё мне выпить или вы мне уже нравитесь?
  ***
  Желание женщины - закон, но до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
  ***
  Хочешь соблазнить женщину - говори. Хочешь постичь женщину - слушай!
  ***
  Для рождения любви красота необходима только как вывеска или как ценник.
  ***
  Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщин.
  ***
  "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.
  ***
  Плохо работать в дамском коллективе: ни о футболе поговорить, ни о бабах...
  ***
  Вчера сделал своей девушке предложение. Она на седьмом месяце от счастья.
  ***
  Сначала жена вела себя как дура только во время месячных, потом втянулась.
  ***
  Никогда не говори женщине, что недостоин её любви - она это и без тебя знает.
  ***
  Самостоятельная женщина - это та, на которую смотришь и уже само собой стоит.
  ***
  Эсэмэска от жены к любовнице мужа: Когда наш придурок заснёт, айда по мужикам!
  ***
  Подари женщине миллион алых роз, так она скажет, что ей милей одна, но белая.
  ***
  После несчастной любви мужчина остаётся холостым, а женщина выходит замуж.
  ***
  Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
  ***
  Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.
  ***
  Барбара Буш : Детей нужно любить бескорыстно. Это трудно, но другого пути нет.
  ***
  Элоиза: Женщина, вступившая в брак из-за денег, заслуживает платы, но не любви.
  ***
  Матильда Бонапарт: Я предпочла бы зачать сотню детей, чем закончить хоть одного.
  ***
  Жюльетт Греко: Настоящий мужчина либо уже женат, либо слишком занят работой.
  ***
  Если снизились доходы публичного дома, надо менять не кровати, а трудовой коллектив.
  ***
  Ничто так не украшает женщину в глазах мужчины, как пол-литра водки в его желудке.
  ***
  Жизнь - это дар, который неприятно возвращать и так приятно передавать по наследству.
  ***
  Дафна Дюморье: Слишком частые ремонты превратили в руины не одно женское лицо.
  ***
  Самый первый поцелуй мужчина у женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
  ***
  Мужской переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
  ***
  Хочешь узнать будущее своей жены - погляди на тёщу, хочешь узнать своё будущее - на тестя.
  ***
  Молодая красивая женщина - это чудо природы, немолодая красивая женщина - чудо искусства.
  ***
  Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.
  ***
  По статистике, 9 мужчин из 10 предпочитают женщин сисястых, а 10-й - всех остальных девять.
  ***
  Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
  ***
  Сьюзен Энтони: Мужчинам - их права, и не больше того; женщинам - их права, и не меньше того.
  ***
  Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь, и уха наваристая.
  ***
  Мужчина в глазах женщины неизменно порядочный: от порядочного идиота до порядочной сволочи.
  ***
  Женщина-вамп пьёт исключительно мужскую кровь, да столько, что избыток из неё ежемесячно изливается.
  ***
  Развод - это болезненный процесс, когда Амур выдёргивает из сердца свою стрелу, чтоб зря не пропадала.
  ***
  Большинство бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а большинство женщин - мужчинами.
  ***
  - Эта стерва всем парням несчастье приносит: одного в армию забрили, другой женился, а я вот в колонию загремел...
  ***
  Если вы хотите провести новогоднюю ночь в обществе Снегурочки, постарайтесь, чтобы она испарилась до появления жены.
  ***
  Каждый мужчина должен иметь жену, чтобы было на ком отыграться за многочисленные ошибки, которые совершает правительство.
  ***
  Курьёзная недоказанная теория: Лев Давидович Троцкий - потомок незаконнорожденного отпрыска Александра Сергеевича Пушкина.
  ***
  Женщина всегда думает, что у её дочери муж должен быть лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем жена её мужа.
  ***
  Человек должен иметь хорошую жену, чтобы с удовольствием приходить домой с работы, и хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу уходить.
  ***
  Чтобы произвести впечатление на мужчину женщине достаточно крепко обнять его ногами.
  ***
  Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
  ***
  Лопе де Вега: Любовь, конечно, рай, но райский сад нередко ревность превращает в ад.
  ***
  Романтики - это такие люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
  ***
  - Я недолюбливаю блондинок. Только начну любить и тут же кончаю.
  ***
  Интересно, почему голые женщины никогда не выглядят глупыми?
  ***
  Шамфор: Наряд - предисловие к женщине, а иногда и вся книга.
  ***
  Чем больше женщине мы меньше, тем чаще женщина не нам.
  ***
  Бальзак: В пожилом возрасте любовь превращается в порок.
  ***
  Рината Шуман-Фикус: Брак - пожизненная кара за любовь.
  ***
  Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
  ***
  Агата Кристи: Из-за этих блондинок в мире столько зла!
  ***
  Геннадий Малкин: Новая жена - это хорошо забытая старая.
  ***
  Тело, погружённое в жидкость, через семь лет пойдёт в школу.
  ***
  Почти любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.
  ***
  Не надо доводить парня до кипения, а то он может испариться.
  ***
  Жена - это счастье, которое с годами, увы, становится полным.
  ***
  Пристрастие к холостяцкой жизни не передаётся по наследству.
  ***
  Жена - это целый мир, а жена и любовница - это уже вселенная.
  ***
  Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
  ***
  Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.
  ***
  Женщина какая-то попалась невменяемая, всё кричала: "Не в меня!".
  ***
  Женщина хочет многого, но от одного, мужчина - одного, но от многих.
  ***
  Стервы - лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания.
  ***
  Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
  ***
  В любви бесит то, что в этом преступлении не обойтись без помощника.
  ***
  Красивые женщины как города, которые легко взять, но трудно удержать.
  ***
  Бриджит Бардо: Мир тесен - в конце концов все мы встретимся в постели.
  ***
  Не порть кофе лимоном, коньяк - солёным огурцом, а любовь - женитьбой.
  ***
  Оскар Уайльд: Самая прочная основа для брака - взаимное непонимание.
  ***
  Мысли женщины чисты, потому что она их меняет чаще, чем нижнее бельё.
  ***
  Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.
  ***
  Жоржи Амаду: Нельзя перелюбить всех женщин, но надо к этому стремиться.
  ***
  Если отдаваться только работе, можно на всю жизнь остаться девственницей.
  ***
  Женщину выбирай так, чтобы потом не было мучительно больно у венеролога.
  ***
  Габриель Лауб: Хуже нет, чем влюбиться без взаимности в собственную жену.
  ***
  Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.
  ***
  - Беда с этими женщинами, сначала не знаешь, как вогнать, потом - как выгнать.
  ***
  Когда женишься на любовнице, то одним любимым человеком становится меньше.
  ***
  Женщина необыкновенно склонна к рабству и вместе с тем склонна порабощать.
  ***
  Бандит даёт вам всё же выбор: кошелёк или жизнь. Женщина требует и то, и другое.
  ***
  Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она неспособна на другое.
  ***
  Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно стыдно у венеролога.
  ***
  У неё была такая грудь, что на улице её задерживали за распространение порнографии.

***


  Если хочешь принять правильное решение, посоветуйся с женой и сделай всё наоборот.
  ***
  Жак Ансело: Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика.
  ***
  Неужели у мужчин на Востоке действительно такие большие, что они делают обрезание?
  ***
  Если женщина полностью понимает мужчину, это кончается либо браком, либо разводом.
  ***
  Продолжительность брака обычно обратно пропорциональна расходам на бракосочетание.
  ***
  Узбекская поговорка о женщине: Чтобы познать вкус изюма, не обязательно есть весь мешок.
  ***
  Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трёхдневную щетину.
  ***
  Шекспир: Немые бриллианты часто действуют на женский ум сильнее всякого красноречия.
  ***
  Деньги портят мужчину, поэтому рядом с ним должна быть всегда женщина для снятия порчи.
  ***
  Если у вашей подруги плохое настроение, не переживайте: оно не передаётся половым путём.
  ***
  Ухаживая за женщиной, ты подсушиваешь дрова, которые будут гореть ещё неизвестно для кого.
  ***
  Женщина подобна противотанковой мине - чем сильнее на неё давишь, тем скорее взорвётся.

***


  Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит не вовремя.
  ***
  Женщинам в мужчине особенно нравятся вторичные половые признаки: квартира, дача, машина...
  ***
  Настоящая женщина всё может сделать сама, но настоящий мужчина никогда этого не допустит.
  ***
  Жан Ростан: Никогда не стыдись того, что ты думаешь о своей жене, - она о тебе и не то ещё думает.
  ***
  Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес, а самые умные имеют всех.
  ***
  Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на открытый капот автомобиля.
  ***
  Когда говорят о девушке, что она с ногами от ушей, забывают отметить, откуда у неё тогда растут зубы.
  ***
  Анна де Сталь: Мы впервые понимаем смерть лишь тогда, когда она забирает человека, которого мы любим.
  ***
  Эмиль Кроткий: Ухаживать за своей женой ему казалось столь же нелепым, как охотиться за жареной дичью.
  ***
  Лев Толстой: Женщина, стремящаяся походить на мужчину, так же уродлива, как и женоподобный мужчина.
  ***
  Герцен: Разврат, какой бы он ни был, истощает душу, оставляет крупинки яда, которые будут всегда действовать.
  ***
  Половина женщин считает, что мужчина хочет лишь одного, а вторая половина до сих пор находится в заблуждении.
  ***
  Иные жёны до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
  ***
  Жюль Ренар: Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
  ***
  Жан Делакур: Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
  ***
  Рей Файн: Хорошо информированный человек -- это тот, кому его жена только что сказала все, что она о нем думает.
  ***
  Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой, облейте её кипящей смолой и вываляйте в пухе из перины.
  ***
  Холостяк - это человек, который заводит отношения с женщиной по принципу "Главное не победа, главное - участие".
  ***
  Японская мудрость: Мало быть мужем и женой, надо ещё стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на стороне
  ***
  Влечение сердец рождает дружбу, влечение ума - уважение, влечение тел - страсть, и только все три вместе рождают любовь.
  ***
  Джим Бакус: Очень часто мужчины своим успехом обязаны своей первой жене, а своей второй женой обязаны своему успеху.
  ***
  Если до замужества вы имели дело только с мужским достоинством, то после придётся ознакомиться и с набором недостатков мужа.
  ***
  Платье должно быть достаточно облегающим, чтобы показать, что вы женщина, и достаточно свободным, чтобы показать, что вы леди.
  ***
  Ламерти: Красивая женщина, считающая себя некрасивой, кажется мне столь же смешной, как умный человек, думающий, что он дурак.
  ***
  Несмотря на старое высказывание "Не берите свои проблему с собой в постель!", мужчины продолжают спать со своими жёнами.
  ***
  Шекспир: Все влюблённые клянутся исполнить больше, чем могут, и не исполняют даже возможного.
  ***
  Странности русского языка: девичник - вечеринка женская, а бабник - любвеобильный мужчина.
  ***
  Джордж Нейтан: Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.
  ***
  Шамфор: Любовь - как прилипчивая болезнь: чем больше её боишься, тем скорее подхватишь.
  ***
  Ремарк: Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил.
  ***
  Женщинам карьера даётся труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперёд.
  ***
  То, что ныне называется женской интуицией, раньше называлось подозрительностью.
  ***
  Бернард Шоу: Женщины подобны переводам - красивые неверны, а верные - красивы.
  ***
  Бернард Шоу: Первая любовь требует лишь немного глупости и много любопытства.
  ***
  Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблён в неё.
  ***
  За деньги нельзя купить любовь, но можно улучшить исходные позиции для торга.
  ***
  Чего хочет женщина, то хочет Бог, и только Он и знает, чего хочет женщина.
  ***
  Чем больше узнаешь женщин, тем больше понимаешь гомосексуалистов.
  ***
  Для начала пригласите даму в ресторан, а для конца купите презерватив.
  ***
  Её глубокий ум не мог соревноваться с глубоким декольте её соперницы.
  ***
  Девушка не воробей: вылетит - не поймаешь, залетит - не отделаешься.
  ***
  Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
  ***
  Они стали очень близки друг другу, и разделял их только презерватив.
  ***
  Никто не умирает от недостатка секса, умирают от недостатка любви.
  ***
  Не надо скрывать свой возраст, но и разочаровывать ошибающихся.
  ***
  Шэрон Стоун: Мужчины не выносят гремучей смеси красоты и ума.
  ***
  Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.
  ***
  Для брака нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
  ***
  Идеальный муж не изменяет жене покуда она его не застукает.
  ***
  Все женщины одинаковы, только некоторые это не скрывают.
  ***
  Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
  ***
  Трудно содержать гарем - одних прокладок не напасёшься.
  ***
  Женщина с прошлым всегда знает, что делать с настоящим.
  ***
  И первая брачная ночь может оказаться Варфоломеевской.
  ***
  Татуировка на женской груди: "Не забуду мять родную".
  ***
  Женщина не роскошь, а средство для размножения.
  ***
  Начинающих актрис видят многие, кончающих - единицы.
  ***
  Штаны мужчине даны для того, чтобы скрывать свои мысли.
  ***
  Секс - это вечная борьба женского начала с мужским концом.
  ***
  Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
  ***
  Французская поговорка: Любовь может многое, а деньги - всё.
  ***
  Последняя любовь тем и хороша, что она и вправду до гроба.
  ***
  Если верить Камасутре, безвыходных положений не бывает.
  ***
  Для мужчины секс - это цель. Для женщины - это средство.
  ***
  Резиновую женщину надуть можно, а вот обмануть нельзя.
  ***
  Новинка моды: девушка одевает серьги под цвет трусиков.
  ***
  Если вам в одиночестве нечем занять руки - вы девушка.
  ***
  В семейном споре рождается не истина, а гипертония.
  ***
  Дороже всего деньги даются тому, кто на них женится.
  ***
  Единорог - это тот, кому жена изменила наполовину.
  ***
  Хорошая косметика придаёт женщине товарный вид.
  ***
  Женщина - это звучит гордо, капризно и бестолково.
  ***
  Любопытно, много ли членов в партии феминисток?
  ***
  Автомобиль в России - это второй половой орган.
  ***
  Мужчина ради женщины последнее с себя снимет.
  ***
  В любовном треугольнике один угол всегда тупой.
  ***
  Хочешь создать семью - сокращай число браков.
  ***
  Не родись красивой, уважай труд косметологов!
  ***
  Из лёгкого на ней оставалось только поведение.
  ***
  Флирт - это импровизация супружеского долга.
  ***
  Любовь между женщинами - любовь без конца.
  ***
  Женщине от мужчины нужно только одно - всё.
  ***
  Для дружбы нужно время, для любви - место.
  ***
  Женщина молода до тех пор, пока её любят.
  ***
  Брак без любви - это пожизненная каторга.
  ***
  От впрыска до отпрыска - девять месяцев.
  ***
  Уж полночь близится, а близости всё нет...
  ***
  Любовь к тёще измеряется в километрах.
  ***
  Лучше с кем-нибудь, чем невесть с кем.
  ***
  Умная женщина сама знает, что дура.
  ***
  Женщина-загадка загадит что угодно.
  ***
  Шутки шутками, а могут быть и дети.
  ***
  Лучшее в Камасутре - это введение.
  ***
  Любовь - это зубная боль в сердце.
  ***
  Супружество приятно до брака.
  ***
  И про старуху бывает порнуха.
  ***
  Темнота - лучший друг молодёжи.
  ***
  Смысл жизни с кухни выглядит иначе.
  ***
  На мосту стояли трое: он, она и у него.
  ***
  Любовь нужна как деньги - ежедневно.
  ***
  Топлес - гипертрофированное декольте.
  ***
  Если нельзя, но можно, то уже не хочется.
  ***
  Старую любовь выбивают как кол колом.
  ***
  С женой тяжело днём, а без жены - ночью.
  ***
  Брак без любви чреват любовью без брака.
  ***
  Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
  ***
  Снежные бабы холодны, зато быстро тают.
  ***
  Потакая женщине, умнеешь в её глазах.
  ***
  Любовь без секса что онанизм без рук.
  ***
  Любовь и щенки рождаются слепыми.
  ***
  С женщинами можно проспать всё.
  ***
  У лесбиянок одни бабы на уме.
  ***
  Что поспеешь, то и пожмёшь.
  ***
  - Здравствуйте, я ваша тёща!
  ***
  Краткость - мачеха оргазма.
  ***
  Без труда не всунешь и туда.
  ***
  - У меня без конца во рту сухо.
  ***
  Аборт - это прерванный залёт.
  ***
  Петухи запели - жениться пора.
  ***
  Сейте разумное, доброе вечером!
  ***
  У плохого мужа жена всегда дура.
  ***
  У плохого мужа жена всегда дура.
  ***
  Постель - не повод для знакомства.
  ***
  Женщине много не надо, ей надо всё.
  ***
  Рождённый раком лебедем не станет.
  ***
  Женская дорога - от печи и до порога.
  ***
  Лучшие друзья девушек - бриллианты.
  ***
  Любовь - это сказка, постель и коляска.
  ***
  Брался за гуж - не забудь сходить в душ.
  ***
  Женщина всегда хочет большой и любви.
  ***
  Во сне и любви нет ничего невозможного.
  ***
  Он снимал угол в любовном треугольнике.
  ***
  Ужас, когда и ты трезв, и она без макияжа.
  ***
  - Маша, ты такая хозяйственная, как мыло!
  ***
  Из двух зол женщина выбирает непьющее.
  ***
  Бойтесь счастливого брака - это навсегда!
  ***
  Ищите у женщин вдохновения, но не совета.
  ***
  У Екатерины Второй и Пётр был не Первый.
  ***
  Она даже из Сочи вернулась девственницей.
  ***
  Феминизация - червивый плод просвещения.
  ***
  Любовь прошла, а мы так ничего и не успели.
  ***
  Опасайтесь счастливого брака - это навсегда.
  ***
  Из солярия выпорхнула стайка девушек-гриль.
  ***
  Почти все фильмы с хорошим концом - порнуха.
  ***
  Моя лучшая девчоночка - это правая ручоночка.
  ***
  Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
  ***
  Блондинка - это смесь брюнетки с пергидролем.
  ***
  От себя не убежишь, от своей половины - можно.
  ***
  Идеальный муж - гибрид вибратора и банкомата.
  ***
  Международный день трудящихся жён 8-го марта.
  ***
  Женщины умеют хранить тайну, но только сообща.
  ***
  Бабы дуры не потому что дуры, а потому что бабы.
  ***
  Лучше портниха без юбки, чем сапожник без сапог.
  ***
  "Нет" девушки звучит приятнее старушечьего "да".
  ***
  Женщина не всегда права, но никогда не ошибается.
  ***
  Из ревнивых женихов выходят равнодушные мужья.
  ***
  Сила слабого пола в слабости к нему сильного пола.
  ***
  За стенкой было слышно ритмичное падение нравов.
  ***
  Чтобы быть дурой, не обязательно быть блондинкой.
  ***
  Женщине нужно только одно и желательно побольше.
  ***
  Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.
  ***
  Легче выйти замуж по расчёту, чем жениться по любви.
  ***
  Не смог стать у жены первым, так хоть стань последним.
  ***
  Красивые дурочки часто умнее, чем некрасивые умницы.
  ***
  Некоторые прекрасные половины и на четверть не тянут.
  ***
  Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.
  ***
  Мужчина - это такая сволочь, хуже коей только женщина.
  ***
  Бедность - не порок, а реакция на внезапный приезд мужа.
  ***
  Чужой муж обычно раздражает больше, чем собственный.
  ***
  В семье муж и жена равноправны, но жена равноправнее.
  ***
  Женщина любит мужчину в себе, а мужик себя в женщине.
  ***
  Член - это внешний орган, стремящийся стать внутренним.
  ***
  Без женщин - как без рук. Зато с руками - как с женщиной.
  ***
  Обещание жениться надо выполнять не на словах, а на деве.
  ***
  Имея красивую грудь, можно сэкономить на губной помаде.
  ***
  Женщина без стыдливости краснеет только от удовольствия.
  ***
  Отдав руку и сердце, оставь себе кое-что на мелкие расходы.
  ***
  В домашний круг легко вписывается и любовный треугольник.
  ***
  Невероятно дороги минутки в объятиях валютной проститутки.
  ***
  Лучше ног могут быть только ноги, меж которых ещё не бывал.
  ***
  Наташа назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук.
  ***
  Утилизация доходов супруга - священная обязанность супруги.
  ***
  Женщина-умница весьма выгодно отличается от просто умной.
  ***
  Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо.
  ***
  Время, проведённое с любовницей - деньги, утаённые от жены.
  ***
  Упав в глазах женщины, не докажешь, что сражён её красотой.
  ***
  Развод - это предохранительный клапан супружеского котла.
  ***
  Хуже нет чем влюбиться без взаимности в собственную жену.
  ***
  Не бывает некрасивых женщин, бывают мужчины без фантазии.
  ***
  Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, а взять, не дав.
  ***
  Каждый хочет иметь в невесте друга, а получает тёщу на десерт.
  ***
  Любовь - это когда человек никогда на перестаёт тебя удивляь.
  ***
  Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!
  ***
  Сначала женишься на ласточке, а потом живёшь с эти пингвином...
  ***
  Как себя с женщиной поставишь, так она тебя с собой и положит.
  ***
  Настоящая красота - это то, что не снимается влажной салфеткой.
  ***
  К проблеме обезвоживания: от любви сохнут, без неё черствеют.
  ***
  Она говорила немного по-французски и очень много по телефону.
  ***
  Все женщины желают только одного, но некоторые - двух и более.
  ***
  Не можешь жить с тем, кого любишь, возлюби того, с кем живёшь.
  ***
  Жена - самая дорогая, но необходимая вещь в домашнем хозяйстве.
  ***
  - Выпей за моё здоровье, - вдруг человеческим голосом сказала тёща.
  ***
  Ну что с женщины можно взять, если женщина может только дать?!

***


  Для женщины образование - роскошь, очарование - необходимость.
  ***
  Недомогание мужчин - это период, когда они не домогаются женщин.
  ***
  Плохо, когда над мужчиной смеются, ещё хуже, когда смеются под ним.
  ***
  Юбка считается достаточно короткой, когда её можно и не надевать.
  ***
  Слышали, что Верка Сердючка ждёт от Баруха Моисеева ребёночка.
  ***
  Вьетнамская поговорка: И глупая жена может родить умного ребёнка.
  ***
  Лето - это когда верхняя женская одежда смахивает на нижнее бельё.
  ***
  - Значит ты со мной согласен? Поздно, миленький, я уже передумала...
  ***
  Девушка что птица: вылетит - не поймаешь, а залетит - не отделаешься.
  ***
  Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
  ***
  Если вы хотите узнать недостатки девушки, похвалите её перед подругами.
  ***
  Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
  ***
  Зачастую девушка не только должна иметь терпение, но и терпеть имение.
  ***
  Красивая девушка для глаз - рай, для души - ад, для кармана - чистилище.
  ***
  Не все женщины стервы, некоторые компенсируют стервозность красотой.
  ***
  Полезный совет: лаская жену, старайтесь подумать о чём-нибудь приятном.
  ***
  Аркадий Давидович: Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без неё.
  ***
  Ларошфуко: Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом.
  ***
  Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - исподнее.
  ***
  Чрезмерное злоупотребление алкоголем может привести к беременности.
  ***
  Дайте женщине точку опоры, и она перевернёт всё шиворот-навыворот.
  ***
  Браконьер - это мужик, тяготеющий к браку без учёта его последствий.
  ***
  Жена тоже имеет право голоса, но предпочтительно во время оргазма.
  ***
  Дон-Аминадо: Мужчины лгут просто, женщины - со слезами на глазах.
  ***
  От женщины никогда не знаешь, чего ожидать: девочку или мальчика.
  ***
  Загадочнее трезвой женщины может быть только нетрезвый мужчина.
  ***
  Опасно отнимать у тигрицы тигрёнка, а у женщины - её заблуждения.
  ***
  Любовь - это содружество двух дурней, жаждущих породить третьего.
  ***
  Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.
  ***
  Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!
  ***
  Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулём инфузория.
  ***
  Если девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что не мальчиком.
  ***
  В женщине не надо сомневаться - сомневаться надо до или после.
  ***
  Близость с женщиной восхитительна, её присутствие невыносимо.
  ***
  Эмансипация ведёт к освобождению женщин от умственного труда.
  ***
  Во всём мужчина превосходит женщину: и в мудрости, и в глупости.
  ***
  Антони Брет: Первый вздох любви - это последний вздох мудрости.
  ***
  - Слушай, друг, я тут со своей поругался, можно, я с твоей поживу?
  ***
  Кратчайший путь к сердцу мужчины открывается из позиции лёжа.
  ***
  Путана - это женщина с повышенной пропускной способностью.
  ***
  Простейший способ отделаться от любовницы - жениться на ней.
  ***
  Окончательное решение женщины - как минимум предпоследнее.
  ***
  Из советской песни: И ничего бы не стояло, если б не было меня.
  ***
  Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.
  ***
  Женщины жестоки в силу веления закона естественного отбора.
  ***
  Влюблённость для любви - то же самое, что детство для жизни.
  ***
  Сексуальная революция - это когда и верхи могут, и низы хотят.
  ***
  Что ты на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
  ***
  Далеко не всякий муж обладает эксклюзивным правом на жену.
  ***
  Каждая женщина достойна секса, но не каждая повтора на бис.
  ***
  Глава III учебника "Сопротивления материалов": "Женщины".
  ***
  Мысли у женщины чище, чем у мужчины - она их чаще меняет.
  ***
  Когда он узнал, что он пятый лишний, то впал в прострацию.
  ***
  Его жена поехала отдыхать одна, но, как оказалось, с одним.
  ***
  Возраста у женщин не бывает - только износ и амортизация.
  ***
  Любовь смотрит через телескоп, зависть - через микроскоп.
  ***
  Женщины одеваются для женщин, раздеваются для мужчин.
  ***
  Возраст мужчины определяется тем, как выглядит его жена.
  ***
  Как стало трудно сексуально сориентироваться в обществе!
  ***
  Удовольствие нельзя сильно растягивать - оторвать можно.
  ***
  Русская поговорка: Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик.
  ***
  Мужчина - единственный самец, который бьёт свою самку.
  ***
  Когда женщины не знают, что им делать, они раздеваются.
  ***
  Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.
  ***
  Женщина за рулём как звезда, все её видят, она - никого.
  ***
  Чем лучше формы, тем дороже обходится их содержание.
  ***
  Бабники бывают разные: одни любят баб, другие - бабок.
  ***
  Мужчины создают законы, женщины обкатывают нравы.
  ***
  Дошёл до ручки - ползай в ножках, делая предложение.
  ***
  Платье должно женщине идти и притом хорошо сидеть.
  ***
  18 лет бывает лишь раз в жизни, а 81 год - и того реже.
  ***
  Старая дева потеряла в жизни всё, кроме невинности.
  ***
  Женщина с красивыми зубами всё находит смешным.
  ***
  Между двумя браками все холостяки - убеждённые.
  ***
  Женщины любят ушами, любящими бриллианты.
  ***
  Когда в ногах правды нет, не ищите её между ног.
  ***
  Что бы в девках ни было, а свадебка всё спишет.
  ***
  Что в наше время тысяча для честной девушки?!
  ***
  Женщина без грудей - что постель без подушек.
  ***
  Любите жён и вам не надо будет заводить свою.
  ***
  Ради любви можно обмануть даже самого себя.
  ***
  Глупый муж меняет жену, мудрый - любовницу.
  ***
  Лучше быть вдовой храбреца, чем женой труса.
  ***
  Папайя - это фрукт, а не признание в отцовстве.
  ***
  - Какие у тебя красивые, ну просто редкие зубы!
  ***
  Дам встречают по одежке, провожают - поутру.
  ***
  Женщина не воробей, залетит - не прокормишь.
  ***
  Женщина рождена, чтоб сказку сделать бытом.
  ***
  - Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
  ***
  Человеческая ревность есть страх сравнения.
  ***
  В любви нет победителей, есть потерпевшие.
  ***
  Не бери в голову, на худой конец бери в рот.
  ***
  Смешанный брак - брак по любви к расчёту.
  ***
  Если до свадьбы не зажило, чем залепить?
  ***
  Она была пленительна как смертный грех.
  ***
  Сенека: Любовь не уживается со страхом.
  ***
  - Если я корова, то ты, дорогой, - зоофил!
  ***
  Она была глупа как пробу негде ставить.
  ***
  Уж девять месяцев, а месячных всё нет.
  ***
  Проспал девушку - женись на женщине.
  ***
  Она снова развелась и снова неудачно.
  ***
  Иная женщина тем и берёт, что не даёт.
  ***
  На то он и брак, чтобы давать трещину.
  ***
  Каждому мужчине - каждая женщина!
  ***
  - Простите, с кем имею удовольствие?
  ***
  У женщин всё - сердце, даже голова.
  ***
  Рогов бояться - в ЗАГС не ходить.
  ***
  Хорошо иметь в домике в деревне...
  ***
  В гостях хорошо, а в гостье лучше.
  ***
  Бойся укуса того, кто ест глазами.
  ***
  Что естественно, то небезопасно.
  ***
  Тише ляжешь - меньше будешь.
  ***
  Хрен Федькин редьки не слаще.
  ***
  Девственность, увы, излечима.
  ***
  Любви все плоскости покорны.
  ***
  Не уверен - обгони и убедись.
  ***
  - Я вас любил? Чего же боле.
  ***
  Что поспеешь, то и пожмёшь.
  ***
  Девку грудью не испортишь!
  ***
  Улыбка - это поцелуй души.
  ***
  Девичье "нет" - не отказ.
  ***
  Баба с возу - потехи час.
  ***
  Вить из мужа верёвки.
  ***
  Подцепить мужа.
  ***
  Сердце - не камень.
  ***
  Пошли в лес и заблудили.
  ***
  На старт, внимание, секс!!!
  ***
  Машу пальцем не испортишь.
  ***
  Палиндром: Амур, о, вор ума.
  ***
  - Я далёк от мысли о близости.
  ***
  - Проходи, ложись, здравствуй!
  ***
  Плохой танцор - мечта женщины.
  ***
  Третий - не лишний, он запасной.
  ***
  Почему все дуры такие женщины?
  ***
  Без труда не сделаешь туда-сюда.
  ***
  Не всякому женишку девственница.
  ***
  Чего хочет женщина, того хочет Бог.
  ***
  Каждый мужчина в душе гинеколог.
  ***
  Любишь кататься - люби и катайся!
  ***
  Верность - это наказание за любовь.
  ***
  Чуть прилёг в постель, уже женитьба.
  ***
  Береги брюки сзади, а юбку спереди.
  ***
  Пришла любовь - каникулы у разума.
  ***
  Назвался грудью - полезай в лифчик.
  ***
  Хозяйство вести - не подолом трясти.
  ***
  Ох и нелегко говорить правду в матку.
  ***
  Проституция без секса - извращение.
  ***
  Любовь зла, а козлы этим пользуются.
  ***
  Чем дальше в лес, тем третий лишний.
  ***
  Она была от счастья на седьмом месяце
  ***
  В чужую жену чёрт ложку мёда кладёт.
  ***
  Я в третьем браке, муж - в последнем.
  ***
  Слабый пол силён в положении лёжа.
  ***
  Верьте поцелуям лишь из первых уст.
  ***
  Я женщина честная, потому и дорогая.
  ***
  Девушек портит женское любопытство.
  ***
  Чем дольше ласки, тем больше смазки.
  ***
  Алименты - плата за обоюдную ошибку.
  ***
  - Почём вы, девушки, красивых любите?
  ***
  Её улыбка напоминала открытый рояль.
  ***
  Материнство - должность пожизненная.
  ***
  Женщина всегда хочет большой и любви.
  ***
  Любовь - елей, которым склеивают души.
  ***
  Бойтесь женщин, в дар себя приносящих.
  ***
  С любовью шутки плохи - все ниже пояса.
  ***
  Не хвали жену за тело, а хвали её за дело.
  ***
  Развод - средство для прочищения мозгов.
  ***
  Нельзя жить одним мгновением всю жизнь.
  ***
  Девушку надо соблазнять, а не спрашивать.
  ***
  В любви как, на войне, все средства хороши.
  ***
  Конец только делу венец, а сексу-то начало.
  ***
  Умные женщины повелевают прислуживая.
  ***
  Любовь - не ненависть, бывает невзаимной.
  ***
  Мужчина без жены как рыба без велосипеда.
  ***
  В любви все средства контрацепции хороши.
  ***
  В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.
  ***
  - Знаешь, ты такая хозяйственная... как мыло.
  ***
  Если вам нечем занять руки, то вы - девушка.
  ***
  Жванецкий: Не можешь любить - сиди дружи.
  ***
  Хуже толстеющей женщины только худеющая.
  ***
  Зло, как и женщина, воспроизводит само себя.
  ***
  Если женщина молчит, лучше её не перебивать.
  ***
  Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!".
  ***
  Женщина с большой грудью не может быть злой.
  ***
  - Что в имени тебе моём, ты оцени груди объём.
  ***
  Если муж не идёт к жене, жена идёт к Магомету.
  ***
  Мечта идиота часто выглядит как жена соседа.
  ***
  Свадьба - это контрольный выстрел Купидона.
  ***
  Клеясь, не влипни, а вступая в брак, не оступись.
  ***
  Любви все возрасты покорны, но органы не все.
  ***
  Формула любви: увлечение, влечение, лечение.
  ***
  Женщин он менял ещё чаще, чем презервативы.
  ***
  С годами всё легче забывается, сколько тебе лет.
  ***
  Надпись в туалете кровью: Ура, я не беременна!!!
  ***
  Дороти Паркер: Краткость - душа дамского белья.
  ***
  - Передо мной явилась ты, дотошная до тошноты.
  ***
  Что у женщины на уме, то мужчине не по карману.
  ***
  Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.
  ***
  В женский монастырь со своим уставшим не ходят.
  ***
  Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
  ***
  Если супруги женились не по любви - они в расчёте.
  ***
  Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша.
  ***
  Красота женских ножек - тайна, покрытая джинсами.
  ***
  На самом деле противоположный пол - это потолок.
  ***
  Водку придумали страшненькие одинокие женщины.
  ***
  Ревнивец всегда находит больше того, что он ищет.
  ***
  Мирей Матьё: Поцелуи - разменная монета любви.
  ***
  Не все женщины продаются, иные сдаются в аренду.
  ***
  Хороший член должен быть не до колена, а до пупка.
  ***
  Узы брака невидимы, но все слышат, когда они рвутся.
  ***
  Когда люди целуются, они всегда находят общий язык.
  ***
  Ничто так не красит женщину, как перекись водорода.
  ***
  Душой не стареют ветеранки древнейшей профессии.
  ***
  Лучше ждать и не дождаться, чем найти и потерять.
  ***
  Чтобы душе было просторно, телам должно быть тесно.
  ***
  Итальянская поговорка: Жену и быка не бери издалека.
  ***
  Не так страшен секс, как его показывают по телевизору.
  ***
  Рачительная жена - хранительница домашнего общака.
  ***
  Речь - это та часть женщины, которая лишена тормозов.
  ***
  Холостяк - это мужчина, женатый на собственной мечте.
  ***
  Мужики, а силикон-то можно не только в сиськи закачать.
  ***
  Критические дни женщин - это критические ночи мужчин.
  ***
  - Уши твои словно клапаны, к лицу аккуратно приляпаны.
  ***
  Вьетнамская поговорка: Три женщины - четыре сплетни.
  ***
  - Любимая, таких, как ты, не было, нет и больше не надо!
  ***
  Ничто так не изменяет женщине, как память и мужчины.
  ***
  В сумерках маячили женщины, готовые к употреблению...
  ***
  Как часто не одежда красит женщину, а отсутствие оной.
  ***
  Женщина может всё, но это далеко не всё, чего она хочет.
  ***
  Презервативы не рвутся - они лопаются от удовольствия.
  ***
  Женщина знает смысл любви как мужчина знает её цену.
  ***
  - Привет! Что делаешь? Где делаешь? А мне сделаешь?
  ***
  Верх эгоизма - во время оргазма выкрикивать своё имя.
  ***
  Женщине в неглиже или ни в чём не откажешь ни в чём.
  ***
  Линкольн: Брак - не ад и не рай, это просто чистилище.
  ***
  Мужчина ради женщины готов снять с себя последнее.
  ***
  Окрылённая любовью девушка может легко залететь.
  ***
  Ревность - поиски любви там, где она и не ночевала.
  ***
  Женщина всегда моложе мужчины того же возраста.
  ***
  Роговица - женщина, у мужа которой выросли рога.
  ***
  Эмиль Кроткий: Нет ничего тяжелее лёгких связей.
  ***
  Невинная девушка - это та, что пьёт только водку.
  ***
  Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко.
  ***
  Женщина за рулём - та же обезьяна с гранатой.
  ***
  Из двух блондинок умнее та, что строит дурочку.
  ***
  Заводя женщину, проверь, есть ли у неё тормоза.
  ***
  Жванецкий: Мысли и женщины вместе не приходят.
  ***
  Если шрам украшает мужчину, то шарм - женщину.
  ***
  Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.
  ***
  Девушке было восемнадцать лет и двадцать семь зим.
  ***
  Блондинка - это не только цвет волос, но ещё и алиби.
  ***
  Женятся по любви те, кто не смог жениться по расчету.
  ***
  Крутиер: Секс - это искусство до брака и ремесло после.
  ***
  Пасть к ногам женщины гораздо приятнее, чем в её глазах.
  ***
  Сколько жену дурой не называй, умнее от этого не станешь.
  ***
  Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
  ***
  Любая женщина пойдёт за мужчиной туда, куда она хочет.
  ***
  Утерянную невинность следует считать недействительной.
  ***
  Страшилка для онаниста: Терпение и труд всё перетрут.
  ***
  От любви до ненависти один шаг и чаще всего - налево.
  ***
  Изобретательная женщина спит с одним, а грезит другим.
  ***
  Иная женщина хороша до безобразия, а также после него.
  ***
  На раздетой до нитки даме и нитка выглядит вызывающе.
  ***
  Девушка не часто знает, с кем потеряет и от кого поймает.
  ***
  - Скажите, а ваша сестра симпатичная или на вас похожа?
  ***
  Мини-юбка не склоняет ко греху, она его всё же прикрывает.
  ***
  Если женщину долго не мучить, она начинает мучиться сама.
  ***
  Развод - это предохранительный клапан супружеского котла.
  ***
  Любовь подобна воде - если она не течёт, то застаивается.
  ***
  Внебрачный сезон зависит от расторопности разведённого.
  ***
  Если женщины тебя ещё не допекли, значит, ты ещё сырой.
  ***
  Везучая женщина - это та, что всё хозяйство везёт на себе.
  ***
  Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
  ***
  Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка - две.
  ***
  Почему бы и не любить жену? Ведь любим же мы их чужих.
  ***
  Она трудилась до седьмого пота, всю ночь не покладая ног.
  ***
  Бернард Шоу: Знатоки женщин редко склонны к оптимизму.
  ***
  Внезапней любви может быть только расстройство желудка.
  ***
  Вьетнамская поговорка: Коли муж умён, то и жена послушна.
  ***
  Глубокий разрез на юбке позволяет идти в ногу со временем.
  ***
  Любую женщину можно сделать счастливой... если она даст.
  ***
  Если у девушки все блины комом, значит, они у неё первые.
  ***
  - Девушка, вы так прекрасны, чо у меня даже часы встали.
  ***
  Мужья - это любовники, которым не очень повезло в жизни.
  ***
  В неё влюблялись все без ума, а кто с умом, воздерживался.
  ***
  Сексуальное удовольствие, как и огонь, добывается трением.
  ***
  Любовь - это яркий свет, а брак - это счёт за электроэнергию.
  ***
  У каждой женщины есть только три достоинства: лицо и грудь.
  ***
  Женщина не знает, как забить гвоздь, но зато точно знает, где.
  ***
  Женщина спешит с первым браком, боясь опоздать со вторым.
  ***
  Если курортный роман длится дольше недели, это уже эпопея.
  ***
  Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют жёнам.
  ***
  Полюбив с первого взгляда, можно разлюбить с первого слова.
  ***
  Чем выше ваш разрез на платье, тем шире будет шаг к успеху.
  ***
  Настоящая женщина следит за собой, а не за своим мужчиной.
  ***
  Лучшее средство по уходу за руками - делать всё руками мужа.
  ***
  Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
  ***
  Не забывайте, что жена даже любимая - это родная дочь тёщи.
  ***
  Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.
  ***
  Упанишады: Детородный орган - средоточие всех удовольствий.
  ***
  Трудно взять женщину силой, даже если она не сопротивляется.
  ***
  В браке тот, кто любит сильнее, всегда оказывается слабейшим.
  ***
  Чем дальше в лес, тем больше вероятность, что не на шашлыки.
  ***
  Мужики - они как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи.
  ***
  - Мне с вами так скучно! Мне с вами всё время так спать хочется...
  ***
  Добиться своего для женщин чаще всего означает увести чужого.

***


  Если уж ронять мужское достоинство, то на женские недостатки.
  ***
  Неприступность лишь увеличивает последующее разочарование.
  ***
  Одних женщин хочешь добиваться, но иную хотелось бы добить.
  ***
  У него в жизни было две слабости: женщины и половая слабость.
  ***
  Девушка была тонкая как тростиночка, поэтому ломалась недолго.
  ***
  Если бы у человека был хвост, то Камасутра была бы вдвое толще.
  ***
  Эмансипация женщины дошла до того, что каждый ею может стать.
  ***
  Мужчины во всём превосходят женщин, и в мудрости, и в глупости.
  ***
  Женщина - как студенческий экзамен: легче завалить, чем спихнуть.
  ***
  Красота женщины вдохновляет мужчин и оскорбляет других женщин.
  ***
  Арабская пословица: женщина без стыдливости - что пища без соли.
  ***
  Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
  ***
  Женился на Рае с тёщей Адой Цезаревной и звал жену исчадие ада.
  ***
  С бабой спорить - что поросёнка стричь: шерсти нет, а визгу много.
  ***
  Брак - самый дорогой способ узнать, какой же ты в сущности дурак.
  ***
  Как правило, одеть раздетую женщину дороже, чем раздеть одетую.
  ***
  Больше денег - больше женщин, больше женщин - меньше денег.
  ***
  Засиделась я что-то в девках, - подумала она и решительно легла.
  ***
  Даже если девичий стан необъятный, он не обязательно прокатный.
  ***
  Женщины бывают стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
  ***
  Перед умной женщиной снимают шляпу, перед красивой - кальсоны.
  ***
  Женщины подводят глаза в молодости, а глаза женщину - в старости.
  ***
  Загадочней трезвой женщины может быть только нетрезвый мужчина.
  ***
  Шер: В Голливуде достаточным основанием для развода является брак.
  ***
  Кэтрин Хепберн: Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
  ***
  Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одинокими.
  ***
  Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.
  ***
  Порочный презерватив может стать причиной непорочного зачатия.
  ***
  В волшебной палочке главное не длина, а её магические свойства.
  ***
  Блондинка всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
  ***
  То, что для одного безрассудная страсть, для другого просто жена.
  ***
  Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
  ***
  - Всё познаётся в сравнении, я с тобой себя таким умным чувствую!
  ***
  Свадьба - динственная пьянка, о которой женщина мечтает с детства.
  ***
  Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет секса в Интернете.
  ***
  Бог создал женщин только для того, чтобы мужик не спился от счастья.
  ***
  Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.
  ***
  Жак Мартен: Женщины как револьверы - опасны только в руках новичка.
  ***
  Мужчина, побывавший под каблуком, способен вынести любые шпильки.
  ***
  Девушки делятся на две категории: хорошо одетых и хорошо, что одетых.
  ***
  Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.
  ***
  Не давайте мужу повода для неожиданного возвращения из командировки.
  ***
  Не все женщины опаздывают на свидание, некоторые вообще не приходят.
  ***
  Блондинки в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
  ***
  Сила женщины не в том, что она говорит - а в том, сколько раз повторяет.
  ***
  Не существует роковых женщин, есть только роковая глупость мужчин.
  ***
  Граучо Маркс: Это милое личико у неё от отца - он хирург-косметолог.
  ***
  Любить - это не только размножаться, но ещё и любить размножаться.
  ***
  Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.
  ***
  Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит больше другого.
  ***
  Свадьба - как шахматная партия, где чёрные начинают и проигрывают.
  ***
  Жюль Мишле: Женщину мучит не тирания мужчины, а его равнодушие.
  ***
  Жванецкий: Женщины бывают очаровательно глупы и ужас какие дуры.
  ***
  Салат, шляпку и скандал любая женщина может сделать из чего угодно.
  ***
  Что у трезвой женщины на уме, у пьяного мужика никогда не получится.
  ***
  Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера.
  ***
  Важнейшим из искусств для женщины является оформление и упаковка.
  ***
  Больше всего в женской логике женщин возмущает применение её к ним.
  ***
  Среди двух влюблённых один, как нарочно, всегда оказывается стервой.
  ***
  Молодая мамочка назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук.
  ***
  Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает и ощипывает.
  ***
  Нельзя быть одновременно умным, красивым, откровенным и женщиной.
  ***
  Мало знать все женские повадки, надо обладать и даром дрессировщика.
  ***
  Капризнее беременной женщины может быть только беременный мужик.
  ***
  Александр Дюма: Только нелюбимые женщины никогда не опаздывают.
  ***
  Любовь - как война: легко начать, тяжело закончить, невозможно забыть.
  ***
  Бомарше: Когда женщина сердится, здравого смысла в её речах не ищи.

***


  Жан Батист Мольер: Из всех вечных вещей любовь длится короче всего.
  ***
  Любовь как и война - легко начать, трудно кончить и невозможно забыть.
  ***
  Мужчины говорят о женщинах лишь то, что женщины думают о мужчинах.
  ***
  Единственный прочный и длительный мир между супругами - это развод.
  ***
  В природе у человека остался только один естественный враг - женщина.
  ***
  У всех женщин только одно на уме - будто бы у всех мужчин одно на уме.
  ***
  Ничто не обдумывается женщиной так тщательно, как необдуманный шаг.
  ***
  - Я с каждым днём начинаю любить тёщу всё больше, и так уже сорок дней.
  ***
  - Столько лет я её одевал, а она теперь уходит куда-то и там раздевается.
  ***
  Если девушка дала вам ещё один шанс, не упускайте его - расставайтесь!
  ***
  Душа женщины - не всегда приятное дополнение к её красивой внешности.
  ***
  Не все женщины опаздывают на свидание, некоторые вообще не приходят.
  ***
  Лучше быть любимой врединой, чем никому не нужным совершенством!
  ***
  Ничто так не старит мужчину, как долгая жизнь с одной и той же женщиной.
  ***
  Всё идёт к тому, что разнополые союзы станут сексуальным меньшинством.
  ***
  Приходит один швед домой и застаёт там свою подружку со своим дружком.
  ***
  Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её никогда не бросите.
  ***
  Любовница - это женщина, возле которой забываешь все недостатки её пола.
  ***
  Джон Коллинз: Нас редко привязывает к женщине то, чем она нас привлекла.
  ***
  Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.
  ***
  Узы брака настолько тяжелы, что приходится нести их вдвоём, а то и втроём.
  ***
  Все поздравляют только дорогих женщин, а о дешёвых даже не вспоминают.
  ***
  Белая ночь была обещана молодому человеку, приглашённому дамой к себе.
  ***
  Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
  ***
  Шекспир: Честь девушки - всё её богатство, она дороже всякого наследства.
  ***
  - Представляешь, официант принёс завтрак в постель да так в ней и остался.
  ***
  Мужская беда: одна не по душе, другая не по зубам, третья - не по карману.
  ***
  Женщины обожают делать глупые обобщения, мужчины - обобщать глупости.
  ***
  Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с готовым материалом.
  ***
  После услышанного от женщины "Да" мужчина быстро сводит разговор на нет.
  ***
  На рандеву задерживаются не все женщины, некоторые просто не приходят.
  ***
  Чем выше поднимается мужчина, тем больше натыкается на падших женщин.
  ***
  Оружие должно храниться в чехле - именно поэтому женщины носят лифчики.
  ***
  С точки зрения биологии, если что-то вас кусает, оно скорее всего женского пола.
  ***
  Башкирская поговорка: Плохая лошадь состарит хозяина, а плохая жена - мужа.
  ***
  Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не знаете или не любите.
  ***
  Раньше девушки краснели, когда стыдились, а теперь стыдятся, когда краснеют.
  ***
  Хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
  ***
  Мужчина - как банный лист: сначала он пристаёт к женщине, потом смывается.
  ***
  Чем меньше женщина хочет на себя одеть, тем больше времени ей требуется.
  ***
  - Я девушка целомудренная и свою целомудру отдам только в надёжные руки.
  ***
  Мужчина, плохо отзывающийся о женщинах, обычно имеет в виду только одну.
  ***
  Шлюха отличается от суки тем, что шлюха даёт всем, а сука всем, кроме меня.
  ***
  Они жили долго, счастливо и хотели умереть в один день, только в разные годы.
  ***
  Чужую жену можно любить хотя бы за то, что её не надо любить каждый день.
  ***
  Мало кто настолько умён, как думает его мать, и настолько глуп, как говорит тёща.
  ***
  Иногда тимуровцы делали даже то, о чём бабка стеснялась открыто попросить.
  ***
  Они женились на исходе лета и жили в мире и согласии аж до глубокой осени.
  ***
  Данил Рудый: Если все будут жениться на умных, то что же делать с красивыми?
  ***
  - Лежишь на сене, небо такое глубокое-глубокое, а мужики-то ведь этого не видят.
  ***
  Брак - это состояние, когда двое не могут жить ни друг с другом, ни друг без друга.
  ***
  Возвращаться - плохая примета! Особенно если ты замужем и не ночевала дома.
  ***
  По словарю женщины всегда нетрудно догадаться, кто был у неё в любовниках.
  ***
  Конан Дойль: Женщины, которые не просят ничего, непременно получают взамен всё.
  ***
  Брак - это лихорадка шиворот навыворот: начинается жаром, кончается холодом.
  ***
  Нет такой мудрой мысли, которую бы женщина не могла высказать по глупости.
  ***
  Бывает, в пьяном виде под машину попадают, а этот несчастный попал под венец.
  ***
  Любая женщина из ничего может сделать три вещи: причёску, салат и трагедию.
  ***
  Ежи Витлин: Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
  ***
  Не стройте планы наперёд, не поставив обладательницу переда в известность.
  ***
  Этьен Рей: Любимая женщина - та, которой можно причинить больше страданий.
  ***
  Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
  ***
  Вам не кажется, что во фразе "хочется понять женщину" слово "понять" - лишнее?
  ***
  Борис Крутиер: Если мужчина женится только потому, что пора, значит, уже поздно.
  ***
  Женщины знают, что мужчины не так глупы, как принято думать, - они ещё глупее.
  ***
  Не отдавайте безропотно свой мобильник, если вас просят оставить телефончик.
  ***
  Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом.
  ***
  Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.
  ***
  Летите, голуби, летите, - напевал мужик, выбрасывая жену с любовником в окошко.
  ***
  Вчера, казалось, набралась ума-разума, сегодня проснулась - ан нет, просто набралась.
  ***
  - Мы живём в Сибири. Здесь холодно - девчонки по две пары стрингов надевают.
  ***
  Не люблю напиваться в присутствии жены. Страшно видеть, как она удваивается.
  ***
  Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то задумали.
  ***
  Предусмотрительная девица высматривает на дискотеке тех, кто неуклюже танцует.
  ***
  Женщина как конфетка - чтобы почувствовать её сладость, надо снять обёртку.
  ***
  Французская пословица: Если к 30-и годам ты не стала красавицей, значит, ты дура.
  ***
  Бальзак: Только последняя любовь женщины сравнима с первой любовью мужчины.
  ***
  Мужчины предпочитают тех женщин, которые знают, что предпочитают мужчины.
  ***
  Путь к сердцу женщины лежит через ласку, или хотя бы шубу из этого зверька.
  ***
  Генри Уорд Бичер: Удачно женившийся юноша обретает крылья, неудачно - кандалы.
  ***
  Это ж искусство - принадлежать народу, - сказала одна путана другой проститутке.
  ***
  - Я вот что заметил: эти глупые блондинки всегда крася корни волос в тёмный цвет.
  ***
  Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не изменяет жене и не существует в природе.
  ***
  Развод - единственная людская трагедия, где всё сводится к вопросу о деньгах.
  ***
  "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.
  ***
  Испанская пословица: Когда бедность приходит в дом, любовь вылетает в окно.
  ***
  Менандр: Добрая жена в доме - как муравей, а злая жена - как дырявая бочка.
  ***
  Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
  ***
  Не называйте блондинку полной дурой - она может обидеться на прилагательное.
  ***
  Что бы там не воображал сильный пол, а детородный орган есть только у женщины.
  ***
  Когда женщины начинают любить собственных мужей, они называются вдовами.
  ***
  Как славно, что перед тем, как полакомиться котлеткой, её не надо вести в ресторан.
  ***
  Намерения мужчины становятся особенно прозрачными, когда его разум замутнён.
  ***
  Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
  ***
  Марина Цветаева: Тело в молодости - наряд, в старости - гроб, из которого рвешься!
  ***
  Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.
  ***
  Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.
  ***
  Не замечая, что для неё делают, женщина всегда отметит то, что для неё не делают.
  ***
  В году три отпуска: когда уходишь сам, когда начальник и когда жена уезжает к тёще.

***


  Плутарх: Заводить собственных друзей жена не должна, хватит с неё и друзей мужа.
  ***
  Она и в постели не снимала бюстгальтера из-за наколки на груди "Здесь был Вася".
  ***
  Женщина сначала разит своей красотой наповал, а потом добивает своей глупостью.
  ***
  Женская уловка: взять на работе отпуск за свой счёт и провести его за счёт любовника.
  ***
  А всё-таки женщина появилась раньше чёрта. А иначе кто бы мог наставить ему рога?
  ***
  Народная примета: если жена зла как собака, значит муж заявился пьяным как свинья.
  ***
  Овидий: Слова женщин легче падающих листьев, которые ветер несёт куда ему угодно.
  ***
  Мопассан: Мы знаем, что любовь сильна, как смерть, зато при этом хрупка, как стекло.
  ***
  Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.
  ***
  Чтобы возбудить в женщине истинную страсть, достаточно назвать её чужим именем.
  ***
  Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
  ***
  Обещанный неповторимый секс после первой попытки действительно не повторился.
  ***
  Если не обращать на женщину внимания, она может незаметно войти в твою жизнь.
  ***
  Бальзак: Чтобы быть счастливым с женщиной, надо её любить так, как ей это хочется.
  ***
  Память, в отличие от женщины, изменяет нам лишь тогда, когда уже никуда не годится.
  ***
  За минувшие сутки в районном роддоме родились 15 мальчиков и 17 пока что девочек.
  ***
  Закон о защите интеллектуальной собственности на блондинок не распространяется.
  ***
  Иоанна Хмелевская : Женщина изменчива. Женщина - это вам не расписание поездов.
  ***
  Перед выходом замуж подумайте, стоит ли из любви к сосиске приобретать всю свинью.
  ***
  Японская пословица: Любовь молчаливого светлячка жарче любви трескучей цикады.
  ***
  Одни жены за мужьями как за каменной стеной, другие - как за колючей проволокой.
  ***
  Дедушка Фрейд перепробовал всё, и всё, что ему не понравилось, отнёс к извращениям.
  ***
  Ларошфуко: Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения.
  ***
  Женившись, выигрываешь в любом случае: либо станешь счастливым, либо философом.
  ***
  Влад Шимановский: Мужчина и женщина - это две совершенно разные позы Камасутры.
  ***
  Браки совершаются на небесах, но там не особенно беспокоятся, чтобы они были удачны.
  ***
  У пьющих беременных женщин выкидыши случаются вдвое чаще, чем у небеременных.
  ***
  Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром.
  ***
  Уже почти все участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.
  ***
  Не хочешь, чтоб жена ругала за волос на твоём пиджаке, покрась любовницу в её цвет.
  ***
  Ницше: Любовь - это много кратких безумий, а брак - одна большая и долгая глупость.
  ***
  Женщина отличается от мужчины тем, что когда сходит с ума, у неё это не так заметно.
  ***
  В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один шанс больше.
  ***
  Жениться надо всегда так, как мы умираем, то есть тогда, когда уже невозможно иначе.
  ***
  Сексом надо заниматься в одном единственном случае - как только оный представится.
  ***
  Когда долгое время лишён секса, то замечаешь, что кругом голые бабы, только одетые.
  ***
  Если у мужчины хороший аппетит, то путь к его сердцу занимает слишком много времени.
  ***
  Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых не удалось сделать баранами.
  ***
  В куклы играют общительные маленькие девочки и необщительные большие мальчики.
  ***
  Девушка бывает либо красивая, либо умная, а если она страшная и глупая, то это парень.
  ***
  Только мужчина может измерять объём в полулитрах, а достоинство - в сантиметрах.
  ***
  Кем бы ни был мужчина для женщины, он всегда останется всего лишь её аксессуаром.
  ***
  Красивую женщину можно целовать бесконечно и ни разу не попасть в одно и то же место.
  ***
  Симона де Бовуар: Женщина прощает всё, зато часто напоминает о том, что простила.
  ***
  Мадлен де Скюдери: Смотри в оба глаза до замужества и держи их полузакрытыми после.
  ***
  Любовь - это когда видишь в женщине венец мироздания, порно - когда видишь самку.
  ***
  Таджикская пословица: Иной раз глупое слово женщины стоит мудрой проповеди имама.

***


  На самом деле главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умная.
  ***
  По-настоящему горячая женщина - это такая, при воспоминании о которой - мороз по коже.
  ***
  Подсчитано, что скорость перемещения жены по магазину - примерно 200 долларов в час.
  ***
  - Сегодня перешёл на зимнюю резину, с шипами. Рекомендую, продаётся в аптеке за углом.
  ***
  Хочешь потерять друга - дай ему взаймы, хочешь потерять подругу - не давай ей денег.
  ***
  Михаил Мамчич: Не отвлекай жену от зеркала - она ухаживает за лицом твоей супруги!
  ***
  У блондинки ума столько, сколько у клуши, у женщин другого окраса - сколько у двух.
  ***
  Выйду покурю, повтыкай тут пока за меня, - сказал шейх другу, выползая из своего гарема.
  ***
  Ежи Лец: Женщины - это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.
  ***
  Женщина всегда догадывается о намерениях мужчины, о которых тот даже не подозревает.
  ***
  Для женщины самый простой способ узнать, что у мужчины на уме, это свести его с ума.
  ***
  Она была прекрасно сложена, однако стопа правой ноги всё же выглядывала из чемодана.
  ***
  Когда мы судим о женщине, мы недостаточно учитываем то, как трудно быть женщиной.
  ***
  Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
  ***
  Если женщина не сдаётся, она побеждает, а если сдаётся, то диктует условия победителю.
  ***
  Женщины как буквы в алфавите: есть гласные, есть несогласные, но согласных больше.
  ***
  Женщине доставляет больше удовольствия делать из мужчины дурака, нежели любовника.
  ***
  Жена имеет полное право делать всё, что ей заблагорассудится, лишь бы это было вкусно.
  ***
  Все болезни - от нервов, даже беременность: знаешь, что нельзя, но нервы не выдерживают.
  ***
  - А я, как женился, стал внимательней, собранней, стараюсь жену одним именем называть...
  ***
  Девушки, после того как поутру смоете косметику, не забудь напомнить бой-френду своё имя.
  ***
  Сравнивая женские губы с бантиком, мужчины подспудно мечтают о завязочках с узелком.
  ***
  Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
  ***
  Когда индийская женщина согласна на соитие, красная точка на её лбу становится зелёной.
  ***
  Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живёшь.
  ***
  Моисей Сафир: Женщина готова наряжаться из одной лишь любви к своей злейшей подруге.
  ***
  Ничто так не исправляет мужскую осанку, как стоящая рядом красивая и стройная девушка.
  ***
  Женсовет - это такой женский орган, в который входит не менее трёх членов одновременно.
  ***
  Стендаль: Чем сильнее у человека характер, тем менее склонен он к непостоянству в любви.
  ***
  Настоящая элегантность состоит в том, чтобы одеваться как все, но на неповторимый манер.
  ***
  Ну и живучая же эта мода! Сколько уже последних криков издала, а помирать и не думает.
  ***
  Всё, что делает женщина по дому - незаметно; заметно становится, когда она это не делает.
  ***
  Мужчины как - насморк: чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
  ***
  А на 1002-ю ночь султан сказал Шахерезаде: Ну и трепло ты, милочка, пошли лучше в койку!
  ***
  Жан Батист Мольер: Кто всегда уныл, ревнив и мрачен, того дебют в любви частенько неудачен.
  ***
  В принципе женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
  ***
  Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
  ***
  Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на её лицо.
  ***
  Виктор Губарев: Неверного мужа выдаёт запах чужих духов, неверную жену - её верная подруга.
  ***
  Многие женщины автомобилю предпочитают высокоэкологичный вид транспорта - метлу.
  ***
  Оскар Уайльд: Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать.
  ***
  Всё как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а потом делает из тебя дурака.
  ***
  Михаил Мамчич: Идёшь к чужой и ненадолго, возвращаешься к своей и каждый раз - навсегда.
  ***
  Уровень жизни определяется не размером зарплаты, а тем, сколько тебе от неё оставляет жена.
  ***
  Есть много женщин, которые ни разу не изменили мужу, но нет таких, что изменили только раз.
  ***
  Янина Ипохорская: Из всех этих лживых россказней о блондинках добрая половина - неправда.

***


  Мужчина занимается сексом чтобы получить удовольствие, женщина - чтобы получить мужчину.
  ***
  - Ты никогда не потеряешь привлекательность и ум, потому что нельзя потерять того, чего нет!
  ***
  Почему-то поиск родственной души почти всегда сопряжён с беспорядочной половой жизнью.
  ***
  В Тибете женщин очень мало, поэтому почитай все местные мужики занимаются... альпинизмом.
  ***
  Дорогим сердцу спутницам жизни мужчины порой предпочитают тоже не дешёвым распутницам.
  ***
  Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от обыкновенных тем, что с рождения могут стоять.
  ***
  Дороти Паркер: Она говорила на восемнадцати языках и ни на одном из них не умела сказать "нет".
  ***
  Интеллект женщины определяется временем, затраченным на то, чтобы осознать ею сказанное.
  ***
  Дают пощёчину в двух случаях: либо она не ожидала этого он вас, либо ожидала этого не от вас.
  ***
  Нэнси Митфорд: Будь учтив с каждой девушкой - никогда не известно, за кого она выйдет замуж.
  ***
  Богатый мужчина может иметь много женщин, а бедная женщина вынуждена иметь много мужчин.
  ***
  Не приводите женщине логических аргументов, чтобы не выглядеть в её глазах полным идиотом.
  ***
  Если вы нащупали в мужчине слабое место, то щупайте до тех пор, пока оно не станет сильным.
  ***
  Способ приобщения мужа к искусству: с утра закатить концерт, вечером устроить сцену ревности.
  ***
  Франсуаза Саган: Я люблю, когда мужчины ведут себя по-мужски - мужественно и по-детски.
  ***
  Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.
  ***
  На роль любовника годен лишь тот, с кем нестыдно показаться на людях, в роли мужа сойдёт любой.
  ***
  Мария Домбровская: Три вещи дарованы нам, чтобы смягчить горечь жизни, - смех, сон и надежда.
  ***
  Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.
  ***
  В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются.
  ***
  Доказано, что грудь четвёртого размера исправляет мужское косоглазие на расстоянии одного метра.
  ***
  Бауржан Тойшибеков: Идеальная пара - это чертовски красивая женщина и дьявольски умный мужчина.
  ***
  Девушка была настолько любознательной, что с чужим мужиком в постель без линейки не ложилась.
  ***
  Коко Шанель: За любовь платишь в рассрочку и большей частью, увы, когда любовь уже кончилась.
  ***
  Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не менее, чем они ненавидят друг друга.
  ***
  Стас Янковский: Контрастная блондинка - это та, у которой на лбу белая чёлка, а на лобке - чёрная.
  ***
  В войне женщин с мужчинами у последних есть изрядное преимущество: у них всегда в запасе девки.
  ***
  Анна Ахматова: 8 марта придумали импотенты. Как можно вспоминать о женщине один раз в году?!
  ***
  Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное только - точно попасть в челюсть.
  ***
  В танце в той или иной степени, но всегда просматривается тяга к воспроизведению себе подобных.
  ***
  Цицерон: Иные думают, что старую любовь надо выбивать новой любовью, как клин выбивают клином.
  ***
  У девушек два эффективных оружия: тушь для ресниц и слёзы, но они взаимно исключают друг друга.
  ***
  Углядев на щеке мужа следы чьей-то помады, жена тут же потребовала, чтобы он купил ей такую же.
  ***
  Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
  ***
  Очень часто мужчина своим успехом обязан первой жене, а своей второй женой обязан своему успеху.
  ***
  Девушка была настолько страшная, что любое кривое зеркало всегда делало её чуть-чуть симпатичнее.
  ***
  Джакомо Казанова: Старый мужчина - тот, которому все женщины кажутся молодыми и красивыми.
  ***
  Многие женщины, не наделённые умом и талантом, делают свою карьеру за счёт высокой самоотдачи.
  ***
  На роль мужа сойдёт всякий, а на роль любовника годен лишь тот, с кем не стыдно показаться на людях.
  ***
  Если муж перестаёт отдавать супружеский долг, любовники покрывают его своими членскими взносами.
  ***
  Он исправно выполнял свой главный супружеский долг и покрывал все долги, которые делала его жена.
  ***
  Коко Шанель: Женщины, как правило, гораздо тщательнее выбирают для себя ночную рубашку, чем мужа.
  ***
  По объявлению в газете "Ищу спутницу в жизни" хлынула волна звонков с предложением "Возьми мою".
  ***
  Без регулярной любви мужчины быстро толстеют и им становится в принципе не до регулярной любви.
  ***
  Мужчина должен быть хоть чуть красивее обезьяны, а женщина хотя бы немного казаться разумнее её.
  ***
  Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет есть в тёмное время суток - может, вы просто жрица ночи.
  ***
  Хенрик Хорош: Тот, кто меняет женщин, как перчатки, обычно довольствуется бывшими в употреблении.
  ***
  Френсис Бэкон: Мужчина уже наполовину влюблён в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
  ***
  Оскар Уайльд: Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине или недостаток его в мужчине.
  ***
  Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке.
  ***
  Марина Цветаева: Любить - видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
  ***
  Постоянное стремление женщины к покупке золота - это попытка компенсировать её неумение молчать.
  ***
  Чем хороша гомосексуальная семья, так это отсутствием тёщ, а вот в лесбийской семье тёщ - сразу две.
  ***
  Брачную формулу о любви и верности пора заменить клятвой о готовности мыть посуду и выносить мусор.
  ***
  Франсуаза Саган: Для здоровья женщины восхищённые взгляды мужчин важнее, чем калории и лекарства.
  ***
  Монтескье: У женщины бывает лишь одна манера быть красавицей, но быть хорошенькой - сто тысяч манер.
  ***
  Японская пословица: Любая женщина кажется красивой в темноте, издалека или под бумажным зонтиком.
  ***
  Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусикам как к предмету туалета.
  ***
  - Если бы ты меня действительно так крепко любила, как утверждаешь, то вышла бы за кого-нибудь другого.
  ***
  С одной стороны, на ней было шикарное вечернее платье, а с другой стороны - тоже практически ничего.
  ***
  Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
  ***
  Хорошо подобранная пара - это та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
  ***
  Денни Кей: Современные платья как колючая проволока: защищают территорию, но позволяют её осмотреть.
  ***
  Джина Лоллобриджида: Что с того, что теперь я блондинка? У меня по-прежнему темперамент брюнетки.
  ***
  Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.
  ***
  Северин Барбаг: Соблазнителем называют мужчину, которому женщина не может и не хочет сопротивляться.
  ***
  Влюблённость - это как наложить в штаны: все ощущают запах, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
  ***
  Насилие девицы и женщины проходит по разным статьям: первое - за взлом, второе - за проникновение.
  ***
  Может, французы и умелые любовники, но пока француз целует даме ручку, наш мужик уже трижды кончает.
  ***
  Конфуций: У обыкновенной женщины ума столько, сколько у курицы, а у необыкновенной - сколько у двух.
  ***
  Если мужчина не способен потерять из-за женщины разум, то это значит лишь, что ему просто нечего терять.
  ***
  Шекспир: Любовь всесильна: нет на земле ни горя выше кары её, ни счастья выше наслаждения служить ей.
  ***
  Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
  ***
  Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
  ***
  Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода.
  ***
  Маргарита де Валуа: В любви и на войне одно и то же: крепость, ведущая переговоры, наполовину взята.
  ***
  Сари Габор: Не позволяй своему гневу овладеть собой настолько, чтобы вернуть мужчине кольцо с брильянтом.
  ***
  Рекорд Книги Гиннесса: Блондинка из России одним засосом устраняет любой засор канализационной системы.
  ***
  По меньшей мере половина человечества не желает, чтобы от дома тёщи до их дома можно было дойти пешком.
  ***
  Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.
  ***
  Генри Миллер: Если видишь женщину голой достаточно долго, опять начинаешь обращать внимание на ее лицо.
  ***
  У нас на корабле был чисто мужской коллектив и суровая дисциплина. Так что свадьбы случались довольно редко.
  ***
  Дорис Дей: Если женщины так тщательно наряжаются, то лишь потому, что глаз мужчины развит лучше, чем его ум.
  ***
  Для любой женщины существует лишь два мнения: собственное и неправильное, что часто бывает одно и то же.
  ***
  Магдалена Самозванец: Сердцееды пожирают девиц, как спелые яблочки, а их сердца выплевывают, как косточки.
  ***
  Если девушка утром вам прислала эсэмэску "Милый, ты - лучший!", значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
  ***
  Константин Мелихан: Если уж влюбиться, так в такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.
  ***
  Секрет вечной молодости состоит в том, чтобы жить добродетельно, есть медленно и лгать насчёт своего возраста.
  ***
  Лучший способ заставить мужчину что-нибудь сделать, это намекнуть, что он уже достаточно староват для таких дел.
  ***
  Бернард Шоу: Нет такой женщины на свете, которая могла бы сказать "до свидания" меньше чем в тридцати словах.
  ***
  Любовник у девушки был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в выходные с удочкой и в болотных сапогах.
  ***
  Марлен Дитрих: Если женщина, одеваясь, хочет понравиться собственному мужу, она выбирает прошлогоднее платье.
  ***
  Бернард Шоу: Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до той поры, пока он не станет её добычей.
  ***
  Хорошие девочки знакомятся с партнёром до секса, плохие - после секса, умные - в зависимости от его результатов.
  ***
  Воспарившего на крыльях любви с лёгкостью можно подбить из рогатки ревности небольшим камешком подозрений.
  ***
  Лоренс Питер: За деньги нельзя купить любовь, но можно значительно улучшить свои исходные позиции для торга.
  ***
  Агата Кристи: Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один существенный недостаток - они отвлекают от пищи.
  ***
  - Хотя наши романтические отношения она расценивает по-своему, я считаю, что полтинник за час - нормальная такса.
  ***
  Мария Арбатова: Чтобы нравиться мужчинам, женщина не должна быть красивой - она должна быть немножко пьяной.
  ***
  Пушкин: Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей и тем её вернее губим средь обольстительных сетей.
  ***
  В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
  ***
  Войцех Бартошевский: Чтобы женщина была счастлива, ей необходим мужчина, а для несчастья подойдет и муж.
  ***
  Юрий Шанин: Если хотите быть для мужа обожаемой, успейте накормить его за три минуты до того, как он захочет есть.
  ***
  По статистике, женщина не хочет утром, а мужчина - вечером, но сходятся они в одном: хотя бы иногда посуду мыть надо.
  ***
  Оскар Уайльд: Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между женщиной и мужчиной уже произойти не может.
  ***
  Первобытные мужики впервые заговорили после того, как уговорились брать женщин не силой и измором, а уговором.
  ***
  Женщины часто говорят, что мужик думает тем, что у него между ног, и становится понятно, почему они не думают вообще.
  ***
  Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях - это женщины и коты.
  ***
  Ларошфуко: Разлука ослабляет мелкие страсти и усиливает большие так же, как ветер задувает свечи и раздувает пламя.
  ***
  Женщина становится опасной только в двух случаях: если мужчина её не удовлетворил и если мужчина её удовлетворил.
  ***
  Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
  ***
  Ум у большинства женщин служит не столько для укрепления их благоразумия, сколько для оправдания их безрассудств.
  ***
  Марк Твен: Ни один человек не в состоянии понять, что такое настоящая любовь, пока не проживёт в браке четверть века.
  ***
  Сильным стимулом к операции по перемене пола служит то, что женщины живут в среднем на десяток лет дольше мужчин.
  ***
  Настоящий мужчина это не тот, кто каждый день заводит новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же.
  ***
  Женщины делят всех мужчин на три типа: сексуальное большинство, сексуальное меньшинство и сексуальное ничтожество.
  ***
  Во Франции мадам и мадемуазель, в Англии мисс и миссис, в Германии фрау и фрейлейн. А у нас баба - она и есть баба.
  ***
  Оскар Уайльд: Женщины любят недостатки. Если этих недостатков изрядное количество, они готовы всё нам простить, даже ум...
  ***
  Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то даже страшно подумать, через что надо пройти, чтобы на него ступить.
  ***
  Не говорите женщинам двусмысленные комплименты - она обязательно воспримет именно тот смысл, что вы имели в виду.
  ***
  - Вообще-то моя благоверная - женщина немногословная, а вся беда в том, что она эти немногие слова талдычит беспрерывно.
  ***
  Если хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр, спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
  ***
  В нашей стране женщина может быть успешной только тогда, когда работает как лошадь, выглядит как леди и думает как мужик.
  ***
  Саша Гитри: Наша главная ошибка не в том, что мы верим, будто женщины нас любят, а в том, что мы верим, будто мы их любим.
  ***
  Лусилл Гудьер: Согласно статистике, женщины расходуют 85 % семейного бюджета, 15 % расходуют дети, остальное - мужчины.
  ***
  Жизнь устроена так, что, увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до 30 лет забывает, что он женат, а за 30 - вспоминает.
  ***
  Хелен Роуленд: Счастлива не та жена, что получила от судьбы хорошего мужа, а та, что сделала его намного лучше, чем он был.
  ***
  Джонатан Свифт: В женщине не нужно много ума - ведь нам довольно, если попугай произносит отчётливо всего несколько фраз.
  ***
  Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
  ***
  Никогда не спрашивайте мнение женщины по какому-то вопросу - всё равно она его вам выскажет, причём не раз и всегда разные.
  ***
  Бернард Шоу: Женщина может иногда сознаваться в своих грехах, но я не знал ни одной, которая призналась бы в своих слабостях.
  ***
  Самый простой рецепт соблазнения мужчины: дать ему напиться, а когда опьянеет, оказаться единственной женщиной поблизости.
  ***
  Виктор Груценко: Женщина может простить мужчине всё, даже то , что он ей изменяет , но никогда не простит нежелание её любить.
  ***
  Певец Валерий Меладзе: Меня интересует женщина с загадкой, а какая загадка в проститутке, если сразу покупаешь её с потрохами.
  ***
  Почти все порядочные женщины - это нетронутые сокровища, которые только потому в неприкосновенности, что их никто не ищет.
  ***
  Супружество напоминает затянувшееся глубоко заполночь застолье с подачей десерта на первое и Демьяновой ухи вместо десерта.
  ***
  Сергей Безруков: Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся.

***


  Из песни: В жизни всему уделяется место: рядом с добром уживается зло. Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло.
  ***
  Вероятно, пословицу "Ум хорошо, а два лучше" придумали женщины, считающие, что мозги у мужчин располагаются между ногами.
  ***
  Генрик Сенкевич: Любовь, желающая быть только духовной, становится тенью; если же она лишена духовного начала, то она пошлость.
  ***
  Если рядом с мужчиной нет женщины, он начинает делать глупости, а если с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
  ***
  Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, а женщины, напротив, красивых отношений с развратными мужчинами.
  ***
  Если жена смотрит на ваши измены сквозь пальцы, не больно радуйтесь - на самом деле она смотрит на это сквозь ваши ветвистые рога.
  ***
  Женщины должны править миром! Это даст мужчинам больше времени, чтобы пить пиво и, лёжа на диване, смотреть футбол по телеку.
  ***
  Надевая на палец обручальное кольцо, никогда не угадаешь, чем оно для тебя окажется - вытяжным кольцом парашюта или чекой гранаты.
  ***
  И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать.
  ***
  Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он - бездушная сволочь.
  ***
  Альфред де Мюссе: Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.
  ***
  Элизабет Тейлор: Женщины в своем большинстве считают мужчин негодяями и мерзавцами, но пока не нашли им подходящей замены.
  ***
  Боб Хоуп: Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.
  ***
  Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом жёлтый и наконец зелёный, а мужчина как водила прёт на любой.
  ***
  Ларошфуко: Разлука ослабляет лёгкое увлечение, но усиливает большую страсть, подобно тому как ветер гасит свечу, но раздувает пожар.
  ***
  Говорят, мужское желание, загаданное под бой курантов, в среднем сбывается через три часа, а потом отворачивается к стенке и засыпает.
  ***
  Мужчинам требуется девять долгих месяцев, чтобы выбраться оттуда, а потом всю сознательную жизнь они стремятся залезть туда обратно.
  ***
  Перед девушкой часто стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
  ***
  Современные технологии замужества освоили наши девушки: Катя Х. искала себе мужа через Интернет, нашла, теперь ищет через Интерпол.
  ***
  - Дорогая, сиди дома! Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, воспитанием детей наконец. Пока ты моя жена, ты работать не будешь!..
  ***
  Карл Краус: Нет более несчастного существа, чем фетишист, который тоскует по женской туфельке, а вынужден иметь дело со всей женщиной.
  ***
  Жак Деваль: Если женщина любила глухого, который её бил, а потом слепого, который её обокрал, то следующей её любовью будет глухонемой.
  ***
  Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё просто болит голова, а если сексом не хочет заниматься мужчина, то он - бездушная сволочь.
  ***
  Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут.
  ***
  Пушкин: Любовь одна - веселье жизни хладной, любовь одна - мучение сердец, она дарит один лишь миг отрадный, а горестей не виден и конец.
  ***
  Женщина - это всё, что остаётся от девушки после проявления к ней мужского внимания, мужчина - это не всегда то, что получается из мальчика.
  ***
  - Познакомился вчера с девушкой в красных колготках и с зелёными волосами - всё там то же самое, так чего, спрашивается, вводить людей в заблуждение?!
  ***
  Удачливый мужчина - тот, кто умудряется зарабатывать больше, чем может потратить его жена. Удачливая женщина - та, которая умудрилась такого найти.
  ***
  Хорхе Букай: Любовь к другим зарождается в любви к самому себе и подпитывается ею. И тесно связана с возможностью увидеть своё отражение в партнёре.
  ***
  Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь, и настаивать на том, что ты должен жениться на ней как порядочный человек.
  ***
  Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии, а козлы те, кто разбирается слишком хорошо.
  ***
  Софи Тикер: До 18 лет женщине необходимы хорошие родители, от 18 до 35 - хорошая внешность, от 35 до 55 - хороший характер, а после 55 - хорошие деньги.
  ***
  В парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом", в котором за умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
  ***
  Джордж Элиот: Нет такого дела, с которым мужчина не справился бы лучше, чем женщина, кроме деторождения, хотя и это следовало бы предоставить мужчинам.
  ***
  В наши времена разница между маменькиной дочкой из благородного семейства и девицей лёгкого поведения в том, что первая полуодета, а вторая - полураздета.
  ***
  Шопенгауэр: Возникающие из половой похоти пристрастия совершенно подобны светлякам над болотом: они так же обманывают и заводят нас в болото, а сами исчезают.
  ***
  Большинство девушек с маленькой грудью хотели бы её увеличить, а большинство девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличивали.
  ***
  Что-то недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, общества прелестных женщин, игр и застольной беседы. Такие люди или тяжелобольные, или втайне ненавидят окружающих.
  ***
  Оскар Уайльд: В любви верность - это всецело вопрос физиологии, ничуть не зависящий от нашей воли: люди молодые хотят быть верны и не бывают, старики хотели бы изменить, но не могут.
  ***
  Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену. Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу. Еврей имеет жену и любовницу, любит маму. Русский имеет жену и любовницу, любит выпить.
  ***
  Любовь - губительное чувство, которое исподтишка разрушает здоровый эгоизм вместе с инстинктом самосохранения, выдвигая во главу угла инстинкт продолжения рода, внося в мысли сумбур, а в речи - пылкость.
  ***
  Это неправда, что для мужчины на первом месте большие женские сиськи. Очень часто сначала идут лицо, глаза, улыбка, ум, воспитанность, умение поддержать беседу. И только потом на первом месте стоят большие сиськи!
  ***
  Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера, ибо программа всё равно должна выполнить все безусловно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.
  ***
  Эсэмэска жене: "Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить".
  ***
  Холостяцкая мечта часто сводится к тому, чтобы дама, с которой провёл ночь, к утру испарилась сама собой, оставив после себя лишь ароматное облачко французских духов.
  ***
  Янина Ипохорская: Даже самую лучшую прическу нужно менять - рано или поздно твой парень приобретает к ней иммунитет, как бактерии к пенициллину.
  ***
  Если 20 лет назад для того чтобы развести девушку на секс, её нужно было хорошо напоить, то в наше время главное - не дать ей напиться.
  ***
  Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, муж из командировки так и не вернулся.
  ***
  Халиль Джебран: Мужчины, которые не прощают женщинам их маленькие недостатки, не почувствуют их огромные достоинства.
  ***
  Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину этого счастья с помощью частных детективов.
  ***
  Морен Лимпан: Нимфоманка - женщина, которая вечером желает заниматься любовью, хотя утром сделала прическу.
  ***
  От любви у мужчины вырастают крылья, но для того, чтобы полететь в ЗАГС, ему всё равно нужен пинок под зад.

***


  Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
  ***
  Стендаль: Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама же и чеканит.
  ***
  Закон Мерфи: Как кошка всегда приземляется на лапы, так и брошенная женщина всегда падает на спину.
  ***
  Блондинка комплексует по поводу своего интеллекта только если у неё ещё и кривые ноги при впалой груди.
  ***
  Китайская пословица: Человек, признавший свою ошибку, когда он неправ, - мудрец, а когда прав - женатый.
  ***
  Женщина настолько стара, насколько она себя чувствует, а мужчина стар, когда уже ничего не чувствует.
  ***
  Женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы её глупость оказалась приятным сюрпризом.
  ***
  Марсель Ашар: Мужчина ревнует к своим предшественникам, женщина - к тем, кто придет после неё.
  ***
  В одежде девушки должно быть специально отведённое место для бросания нескромных взглядов.
  ***
  Ненависть к домашней работе - естественный и достойный восхищения плод цивилизации.
  ***
  На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.
  ***
  Агасфер: Женская логика - это логика, аксиомой которой является утверждение "Я права".
  ***
  В целях похудения девушка стала ходить на шейпинг и за месяц сбросила аж 20 тыс. рублей.
  ***
  Женщина - это странное существо, у которого есть день рождения, но нет года рождения.

***


  Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.
  ***
  Эротика - это та же порнография плюс пара тёплых слов и несколько поцелуев в губы.
  ***
  За многожёнство дают три года лишения свободы, а за одножёнство - пожизненно.
  ***
  Симона де Бовуар: Если любовь достаточно сильна, ожидание становится счастьем.
  ***
  Евгений Кащеев: Жена - хранительница очага, в котором сгорает семейный бюджет.
  ***
  Жорж Санд: Мужчина, который умно говорит о любви, не очень-то и влюблён.
  ***
  Первой любовью называется всякая любовь, до которой были лишь увлечения.

***


  Нет утраты болезненней и кратковременней, чем утрата любимой женщины.
  ***
  Летишия Болдридж: Мужчина номер два в жизни женщины - её парикмахер.
  ***
  Испанская пословица: Чтоб девица да беременна не бывает одновременно.
  ***
  Жорж Санд: Горе мужчине, пытающемуся привнести искренность в любовь.
  ***
  Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенки у них разные.
  ***
  Александр Дюма (отец): Только надуманная любовь поддаётся укрощению.
  ***
  Жорж Санд: В жизни есть только одно счастье - любить и быть любимым.
  ***
  Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

***


  Красивая женщина, как и хорошая книга, всегда немного истрёпанная.
  ***
  Женщины любят ушами, особенно если уши ублажены бриллиантами.
  ***
  Она ловила рыбу, а он её жарил - так вся рыбка и осталась неварёной.
  ***
  Испанская пословица: Женщина что ослица - без палки не угомонится.
  ***
  Испанская пословица: Женщина что курица: дай пинка - образумится.
  ***
  Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.
  ***
  С. Шамфор: Любовь обычно есть не что иное как обмен фантазиями.
  ***
  Быстрее всего мужчину доводит до кипения холодность женщины.
  ***
  Дай женщине неограниченную свободу и она тут же ограничит твою.
  ***
  Красота - это богатство женщины, а богатство - красота мужчины.
  ***
  Эдгар Хау: Любовь существует, а то откуда бы столько разводов?

***


  Аристофан: Не насладится муж, когда жене не любо наслажденье.
  ***
  Настоящая блондинка думает тем местом, о котором ты думаешь.
  ***
  К духовной жизни мужчину женщина подталкивает своим телом.
  ***
  У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
  ***
  Испанская пословица: Девица и вдовица - сие недолго длится.
  ***
  В иной супружеской постели первой засыпает совесть мужа.
  ***
  Янина Ипохорская: Как ты причёсана, так тебя и слушают.
  ***
  Испанская пословица: Что дыня, что жена - сразу не видна.
  ***
  Женщины тратят деньги с умом, в итоге - ни денег, ни ума.
  ***
  Испанская пословица: Приодетая жена и дурная не дурна.
  ***
  Брать не буду, - гордо заявила девушка, - а дать-то дам.
  ***
  Андре Моруа: Ничто так не привязывает, как ревность.
  ***
  У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.
  ***
  Ни что так не красит девушку, как перекись водорода.
  ***
  Ревнует - значит, любит, не ревнует - значит, уважает.
  ***
  - Мадам, пожалуйста, возлюбите меня, я - ближний!
  ***
  Публий: Повторный брак всегда предмет злословия.
  ***
  Подбитый глаз сужает обзор, но увеличивает опыт.
  ***
  У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
  ***
  Бывает такое состояние, когда душа просит тела.
  ***
  Пушкин: Кто раз любил, уж не полюбит вновь.
  ***
  Любовь с первого взгляда обычно ниже пояса.
  ***
  Однолюбу не везёт в любви только единожды.
  ***
  Феминизм - путь к социальному бесплодию.
  ***
  Сколько лет женщине не убавь, ей всё мало.
  ***
  Баба ищет, где больше, а мужик - где баба.
  ***
  Ночью все кошки серы, а девки - красны.
  ***
  Женщина неправа до первой слезинки.

***


  Топ-модели особенно хороши топлес!

***


  - Девушка, не будите во мне кролика!
  ***
  Девица от счастья была на седьмом месяце.
  ***
  Лессинг: Очарование - это красота в движении.
  ***
  Эротический сон - это когда у тебя всё получается.
  ***
  Главное желание мужчины - чтобы оно не пропало.
  ***
  Крутиер: Брак - это предоплата за бесплатный секс.
  ***
  Блондинка, взвешиваясь на весах, - втягивает живот.
  ***
  Пока баба косметику не смоет, мужик не перекрестится.
  ***
  Девушка - это же целый мир, а женщина - уже не целый.
  ***
  Красота в женщине не роскошь, а средство продвижения.
  ***
  За 24 дня отдыха в Сочи мне было хорошо целых 34 раза.
  ***
  Однолюб - это тот, кто каждую женщину любит единожды.
  ***
  Работники загса восемь часов в день занимаются любовью.
  ***
  За счастье надо платить, а то она встанет, оденется и уйдёт.
  ***
  Женщина молода до тех пор, пока может завести любовника.
  ***
  Слезами женщины добиваются большего, чем мужчины умом.
  ***
  Женившись на красавице, начинаешь заглядываться на умниц.
  ***
  Любовник - это пиратская копия мужа, иногда даже конец другой.
  ***
  Бывает, что любовь пройдет сама, ни сердца не затронув, ни ума.
  ***
  Девушка должна уметь делать три вещи: молчать, наблюдать и охать.
  ***
  Девушка что тень: ты за нею - она от тебя, ты от неё - она за тобою.
  ***
  Если жена - близкий родственник, то сексом с ней заниматься нельзя.
  ***
  Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
  ***
  Даже у аллергика цветущая женщина нездоровой реакции не вызывает.
  ***
  При матриархате рациональные числа в математике не использовались.
  ***
  Закон шоу-бизнеса: чем слабее голос у певицы, тем меньше на ней одето.
  ***
  В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.
  ***
  Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.
  ***
  Мужчина должен быть в доме хозяином, всё остальное должна делать женщина.
  ***
  Все женятся по расчёту, рассчитывая, как минимум, прожить в браке долго и счастливо.
  ***
  У брака и любви различные стремленья: брак ищет выгоды, любовь - расположенья.
  ***
  Николо Томазо: Супружество и смерть всегда застают человека неподготовленным.
  ***
  Женщина необыкновенно склонна к рабству и, вместе с тем, склонна порабощать.
  ***
  Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.
  ***
  Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой мужей.
  ***
  Кант: Всё, что зовётся благопристойностью, не более чем красивая внешность.
  ***
  Как приятно видеть, как растёт и радуется жизни ребёнок, зачатый твоими руками.
  ***
  Ларошфуко: Мало на свете женщин, достоинства которых пережили бы их красоту.
  ***
  Одних женщин любят всем сердцем, других - всем телом, а каких-то лишь частью его.
  ***
  Дюма-сын: Ревность - это искусство причинять себе ещё больший вред, чем другим.
  ***
  Если девушка с честью вышла из положения, значит, положение не было правильным.
  ***
  Из современного любовного романа: И она доверчиво положила ему свои ноги на плечи.
  ***
  Крепкая семья - это, когда мужчина всё делает по-своему, а она только об этом и мечтала.
  ***
  Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.
  ***
  Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как его неплатёжеспособность.
  ***
  Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачности и плохой видимости.
  ***
  Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдавать свой гарпун за стрелу Амура.
  ***
  Женщины иногда не понимают мужчин, потому что они иногда думают тем, чего нет у женщин.
  ***
  Жена звала его Обломовым не за любовь к лежанию на диване, а за сплошные обломы в любви.
  ***
  Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной - всю оставшуюся жизнь.
  ***
  С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины - на своё чувство юмора.
  ***
  Обезьянам, чтобы любить и быть любимыми женщинами, мешает только отсутствие наличных.
  ***
  Она не выговаривала букву "р", и поэтому её жизнь состояла из настоящего, будущего и пошлого.
  ***
  Прежде чем начать ругаться с женой, вспомни, что на такой дуре мог жениться только полный дебил.
  ***
  Жара заставила женщин одеваться так, что продажа эротических журналов упала практически до нуля.
  ***
  Положи презервативчик в свою коробочку для рукоделий - получишь шанс выиграть 250 тыс. рублей.
  ***
  Алиса Фрейндлих: Единственная моя ошибка: три четверти жизни я думала, что всё ещё впереди.
  ***
  Люк де Вовенарг: Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
  ***
  Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
  ***
  Джозеф Коссман: Самый надёжный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы однажды.
  ***
  Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
  ***
  Трогательные отношения - это когда молодой человек на свидании трогает девушку за самые разные места.
  ***
  То, что начинается с маленькой дырки в носке, иногда заканчивается большой прорехой в семейной жизни.
  ***
  Мольер: Лишь тот блаженства знал, кто страстью сердце нежил, а кто не знал любви, то всё равно что не жил.
  ***
  Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
  ***
  Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
  ***
  Некоторым женщинам мало того, чтобы от них были все без ума, так им ещё надо, чтобы от них все были без денег.
  ***
  - Раньше я была толстой девушкой и это мне мешало. Врачи посоветовали сделать операцию и теперь я просто чуть полный.
  ***
  Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
  ***
  Кароль Теплиц: Репутация мужчины определяется не его мужскими достоинствами, а представлением женщин о его мужских достоинствах.
  ***
  Известно, что 20% мужчин имеют 80% женщин. Любопытно, что, как недавно выяснилось, 80% мужчин утверждают, что они входят в эти 80%.
  ***
  Бернард Шоу: Если бы в моральном или физическом отношении женщины были так же разборчивы, как мужчины, человеческому роду пришёл бы конец.

***


  Только женщина может одновременно утверждать, что ты козёл и последняя сволочь, и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
  ***
  Особи женского пола делятся на девушек, женщин. Девушки делятся на: уже девушка, ещё девушка и девушка с ребёнком. Женщины делятся на: дам - не дам и дам, но не вам.
  ***
  Алиса Фрейндлих: Любовь состоит из трёх аспектов. Влечение ума вызывает уважение, влечение сердца вызывает дружбу и влечение тела вызывает желание. И только сумма трёх влечений есть любовь.
  ***
  В связи с финансовым кризисом модельный дом Ива Сен-Лорана всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущённые манекенщицы в знак протеста объявили бессрочную обжираловку.
  ***
  Василий Ключевский: Прежде дорожили лицом и скрывали тело, ныне ценят тело и равнодушны к лицу. Прежде инстинкт, как холоп, грубил и бунтовал, но и подвергался бичу, ныне он эмансипировался и пользуется уважением как природный государь жизни.
  ***
  Одна девушка страдала девичьей памятью, очень была рассеянная и забывчивая. И в результате она часто путала успокоительное и противозачаточное средства. Теперь у неё девять детей, но это её совершенно не волнует.
  ***
  Мужчина пьёт с женщиной в двух случаях: когда хочет, чтобы он ей понравился и когда она настолько страшна, что без пол-литра ему не понравилась.
  ***
  Никола Шамфор: По тому, как самолюбивы женщины пожилые, которые уже никому не нравятся, можно судить, каково было их самолюбие в молодые годы.
  ***
  Эдгар Хау: Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж.
  ***
  Оскар Уайльд: Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
  ***
  Роберт Орбен: Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклёвки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется.
  ***
  - Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе - удалось вернуть супружеский долг жене за декабрь прошлого и первый квартал этого года!..
  ***
  Всё многообразие женской одежды по сути делится на два вида - либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.
  ***
  Морин Мерфи: Настоящая жена - это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза и истерику.
  ***
  Марти Ларни: Обычно бог посылает женщине мужа, которого она хочет, чтобы дать ей повод к раскаянию.
  ***
  Валерий Казанжанц: Нас выбирают женщины в попутчики, так откуда же берутся подкаблучники?
  ***
  Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погружённая в тело, через 9 месяцев пойдёт в школу.
  ***
  Приехала как-то в гости тёща, и как-то незаметно через пару дней все оказались в гостях у неё.
  ***
  Нет такой мудрой мысли, которую женщина не могла бы высказать по своей природной глупости.
  ***
  К тридцати годам у женщин формируется образ принца, под который подходит любой козёл.
  ***
  Николай Векшин: Жена - это женщина, презирающая мужчину, которого никому не отдаст.
  ***
  Кто знает женщин, жалеет мужчин; но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
  ***
  Любовь сильнее самолюбия: женщину можно любить, даже когда она презирает вас.
  ***
  Алексей Калинин: Мужик сказал - мужик сделал; баба молчит - баба уже переделала.
  ***
  Лишь в женщине божественная красота может совпасть с дьявольским характером.
  ***
  Михаил Мамчич: Предложи жене загадать желание и сбудется тебе его воплотить.
  ***
  Кто знает женщин, жалеет мужчин, но тот, кто знает мужчин, готов извинить женщин.
  ***
  Сян-Цзы: Семья - не единственное место, где надо быть порядочным, но первое.
  ***
  Каждый муж мечтает зарабатывать столько, сколько может потратить его жена.
  ***
  Нинон де Ланкло: Красота без очарования - всё равно что крючок без наживки.
  ***
  Задача разумного мужчины - попасть в объятия женщины, не давшись ей в руки.
  ***
  Она ему: "Приходи завтра, дома никого не будет". Он пришёл, а дома никого нет.
  ***
  Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.
  ***
  Красивая женщина не должна быть слишком умна - это отвлекает внимание.
  ***
  Если волосы блондинки у корней чернеют, значит, мозг ещё сопротивляется.
  ***
  Стюарт Милль: Брак - единственная форма рабства, допускаемая законом.
  ***
  Женщина в жизни мужчины бывает только одна, все остальные - её тени.
  ***
  Женщины мудрее мужчин, потому что знают меньше, а понимают больше.
  ***
  Женщина - зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть самого себя.
  ***
  Мы - за равноправие женщин. У нас в партии 5000 членов и 10000 сисек.
  ***
  Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!
  ***
  С. Лец: Некоторые не видят разницы между верностью себе и онанизмом.
  ***
  Кароль Бунш: Супружество, как и увечье, следует переносить терпеливо.
  ***
  Беременность - материальное выражение сексуального удовлетворения.
  ***
  Вопрос блондинки водителю автобуса: Вы на следующей остановитесь?
  ***
  Ясон Эвангелу: Не суди о мужчине по тому, что о нём говорит его жена.
  ***
  В жизни мало на кого можно безбоязненно положиться, разве что жена...
  ***
  Месячные - это выход излишков крови, выпитой женщиной у мужчины.
  ***
  Ничто так не красит щиколотки девушки, как соскользнувшие стринги.
  ***
  Восточная мудрость: Если женщина молчит - слушай её внимательно.
  ***
  Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.
  ***
  Испанская поговорка: За женщиной и за огнём следи и ночью и днём.
  ***
  Молодая жена продлевает мужчине молодость и укорачивает жизнь.
  ***
  Женская дружба - это когда две женщины завидуют друг другу молча.
  ***
  Нет такого мужа, который не мечтал бы хоть на час стать холостяком.
  ***
  Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.
  ***
  С женщиной, без которой невозможно жить, жить обычно невозможно.
  ***
  Желание женщины - закон для мужчины пока его желание - женщина.
  ***
  Мужчина, способный понять женщину, как правило, живёт с мужчиной.
  ***
  Если у блондинки растут чёрные корни, значит, мозг ещё сопротивляется.
  ***
  В начале было Слово. Вероятно, то, что произнёс Адам при виде Евы.
  ***
  Женщины, опасайтесь таксистов с их вечным вопросом "А вас куда?".
  ***
  Сократ: Брак, если уж говорить правду, есть зло, но зло необходимое.
  ***
  По-настоящему трусливы только те мужчины, что не боятся женщин.
  ***
  Мужчина выходит из положения с честью, а женщина - с ребёнком.
  ***
  Из акушерского справочника: "Выход есть из любого положения".
  ***
  Рекорд Гиннесса по продолжительности поцелуя побил пылесос.
  ***
  От девушки по имени Моника непроизвольно чего-то ожидаешь.
  ***
  Добрая половина человечества изменяет половине своей лучшей.
  ***
  Если красота требует жертв, то поддержание её - пожертвований.
  ***
  К девушкам следует подходить с позиции презумпции невинности.
  ***
  Нейах: От мужа по возможности - с любовниками по потребности.
  ***
  Блондинка всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.
  ***
  Первый признак беременности - девочке не хочется делать уроки.
  ***
  Две вещи забываются чаще всего: зонтик и что обещал жениться.
  ***
  Не все женщины продаются, и мужчины часто на это покупаются.
  ***
  Лучшие подруги хорошеньких девушек - страшненькие подруги.
  ***
  Лучшее лекарство от большой и светлой любви - брачные узы.
  ***
  Когда ей некому отдаться, женщина полностью отдаётся работе.
  ***
  Что характерно, жёны рожают детей нам, а любовницы - от нас.
  ***
  Первым взглядом женщины оценивают, а мужчины примеряют.
  ***
  Мобильная связь - это дорожный роман с проводницей поезда.
  ***
  От ненависти до любви - один шаг, но это шаг через пропасть.
  ***
  Девушку украшает скромность, если уж нет дорогих украшений.
  ***
  Царь Иудеи Соломон: Женщина слаще жизни и горше смерти.
  ***
  - Девушка, вы такая фешенебельная, что мне нерентабельно.
  ***
  Лев Толстой: Без любви жить легче. Но без неё нет смысла.
  ***
  Джина Лоллобриджида: Любовь - самая лучшая косметика.
  ***
  Одной рукой я ваш портрет держу, другой рукой о вас мечтаю.
  ***
  К женщине лучше приставать не как репей, а как банный лист.
  ***
  Муж и жена - две руки, каждая из которых хочет быть правой.
  ***
  Жан Пти-Сенн: Брак - гавань в бурю, но чаще - буря в гавани.
  ***
  Одни получают, что заслужили, другие остаются холостыми.
  ***
  Да не получи в зубы рукой, которую так добивался женихом.
  ***
  Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.
  ***
  Мужская логика может и правильней, но женская интересней.
  ***
  Любовь - это теорема, которую надо доказывать всю жизнь.
  ***
  Мэрилин Монро: Лучшие друзья девушки - это бриллианты.
  ***
  Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
  ***
  Супружество, как и увечье, следует переживать терпеливо.
  ***
  Айрис Мэрдок: Брак - это долгое плавание в тесной каюте.
  ***
  На нудистском пляже личность оценивают по достоинству.
  ***
  Дон-Аминадо: Жена создает климат, а муж делает погоду.
  ***
  Чтобы подчеркнуть красоту розы, достаточно капли росы.
  ***
  Стыдно не у той, что видно, а у той, что нечего и показать.
  ***
  Прибрать к рукам мужчину можно и красивыми ножками.
  ***
  Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
  ***
  Иная женщина сходна с бананом - кто раздел, тот и съел.
  ***
  Все женские слабости не стоят одного мужского бессилия.
  ***
  Отказ от сотрудничества с половыми органами наказуем.
  ***
  Быстрее всего доводит до кипения холодность женщины.
  ***
  Своевременно диагностированная невинность излечима.
  ***
  Дай женщине точку опоры и она перевернёт твою жизнь.
  ***
  Ребёнок - самое действенное орудие женского террора.
  ***
  Девушка в нижнем белье - это всё ещё одетая девушка.
  ***
  Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
  ***
  Минутная слабость может закончиться ритуалом в загсе.
  ***
  Если супруги долго не ругаются, они наверняка в ссоре.
  ***
  Ничего не производила, кроме выгодного впечатления.
  ***
  С нашими защитниками девушки могут спать спокойно.
  ***
  От слишком горячих женщин у мужчин испарина в паху.
  ***
  Идеальным мужьям изменяют с настоящими мужчинами.
  ***
  Что невозможно по-другому скрыть, хотя бы припудри.
  ***
  Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.
  ***
  Поза N 128 Камасутры: одна нога здесь, другая - там.
  ***
  Женщине, которая ни в чём, трудно отказать ни в чём.
  ***
  Носки - не презерватив, можно надеть и порванными.
  ***
  Знание - сила, знание женщин - центробежная сила.
  ***
  Чехов: в семейной жизни главный винт - это любовь.
  ***
  - Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!
  ***
  Длинные ноги не роскошь, а средство передвижения.
  ***
  Он называл своё внебрачное дитя пиратской копией.
  ***
  Женщины, смиритесь, альтернативы мужчинам нет!
  ***
  Одним женщинам важен подход, другим - подъезд.
  ***
  Умная женщина живёт с умом, разумная - с мужем.
  ***
  Потрясающая грудь - это когда есть, чем потрясти.
  ***
  Амуры дырявят сердца, черти рвут презервативы.
  ***
  Даже целующиеся не всегда находят общий язык.
  ***
  Флирт - это внимание без серьёзного намерения.
  ***
  Снаружи женскую душу глубоко не постигнешь.
  ***
  Женщина должна хотеть, мужчина должен уметь.
  ***
  Испытывать характер жены лучше всего на тёще.
  ***
  Нынешние женщины скрывают вес, а не возраст.
  ***
  Брак приветствуется лишь в производстве детей.
  ***
  Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
  ***
  Женщина любит ушами, а не любит сковородой.
  ***
  Что хочет женщина, то хочет Бог... его знает кто.
  ***
  Не женись на красивой, а женись на счастливой.
  ***
  За приятные моменты дамам платят алименты.
  ***
  Чем хрупче девушка, тем дольше она ломается.
  ***
  Лучше умереть от испанки, чем жить с холерой.
  ***
  Наличие девичьей чести нынче стало не в чести.
  ***
  Чем короче юбка, тем незаметнее длинный нос.
  ***
  Тургеневские девушки размножаются чтением.
  ***
  Женщины могут всё, но некоторые стесняются.
  ***
  Если баба дура дурой, так бери с неё натурой.
  ***
  Никогда не изменяла мужу, а тут чёрт дёрнул.
  ***
  Все они сволочи, но свой мужик ближе к телу.
  ***
  Из двух зол надо выбирать ту, что помоложе.
  ***
  Перхоть у мужчин - опилки спиленных рогов.
  ***
  Из двух зол выбирают, у кого сиськи больше.
  ***
  Наполеон: Природой брак не предусмотрен.
  ***
  Никому не повредит проституточка в кредит.

***


  Мужчина без сучка и задоринки - импотент.
  ***
  Женщина за рулем - это сногсшибательно.
  ***
  Кто не работает, тот удачно вышла замуж.
  ***
  Одна голова хорошо, а две головки лучше.
  ***
  Фонвизин: Береги жену - не давай ей воли.
  ***
  - Это не я шустрый, это ты медлительная.
  ***
  Тяжело в учении - сладко в развлечении.
  ***
  Александр Пушкин: Брак холостит душу.
  ***
  Свадебная клятва - век воли не видать.
  ***
  Сян-Цзы: Цветок красив пока не тронут.
  ***
  Взялся за гуж - не говори, что не муж.
  ***
  Все позиции девушка показала бойцу.
  ***
  Когда пьёт муж, голова болит у жены.
  ***
  Плохой танцор всегда хороший папа.
  ***
  Пушкин: Болезнь любви неизлечима.
  ***
  Большой любви колготки не помеха.

***


  Лучшая защита женщины - падение.
  ***
  Лучше всего знакомиться в постели.
  ***
  Лучшие бой-бабы - это секс-бомбы.
  ***
  И жена может стать учёным мужем.
  ***
  Смотрю на вас и водки не хватает.
  ***
  Любовь - это не выбор, это судьба.
  ***
  Назвался мужем - полезай в койку.
  ***
  Надувная баба никогда не надует.
  ***
  Вы как-то не по-девичьи искусны...
  ***
  Мой ангел, ты чертовски хороша!
  ***
  Ссора без секса - нервы на ветер.
  ***
  Хочется секса, но нету рефлекса.
  ***
  Счастливые трусов не надевают.
  ***
  Разнополые тела притягиваются.
  ***
  - Ах, отойдите, я не вам краснею...
  ***
  Хорошую грудь со спины видать.
  ***
  У блондинки лишь губа не дура.
  ***
  Главное, чтобы почаще изредка.
  ***
  Все вкусняшки уходят в ляжки.
  ***
  На безбабье и жена - женщина.
  ***
  Ревновать к каждому столбу.
  ***
  Лучше позже, чем залететь.
  ***
  Лучше поздно, чем не туда.
  ***
  Старая любовь не заржавеет.
  ***
  Закрутить с кем-то интрижку.
  ***
  Длинные ноги - короткий ум.
  ***
  Не всё то солнце, что встаёт.
  ***
  Ревновать к каждому столбу.
  ***
  - Пойдём в постель, я угощаю...
  ***
  Сумел начать, сумей и кончить!
  ***
  Есть ещё потрох в потраховницах.
  ***
  Многие женщины - многие печали.
  ***
  Смотри на мать - женись на дщери.
  ***
  Знал бы где упасть, послал бы тёщу.
  ***
  Пушкин: Болезнь любви неизлечима.
  ***
  Голая женщина не оставляет выбора.
  ***
  Состоя в браке, важно в нём выстоять.
  ***
  Добившись своего, так хочется чужого.
  ***
  Ниже моего достоинства - только ноги.
  ***
  Не так страшна уж тёща, как её приезд.
  ***
  Из двух зол выбирай то, что смазливее.
  ***
  Секс - это разработка места рождения.
  ***
  Пушкин: Любви все возрасты покорны.
  ***
  Чем тише любишь, тем дольше будешь.
  ***
  Жених, в принципе, это сырьё для мужа.
  ***
  Умная женщина сама понимает, что дура.
  ***
  Любишь кататься, люби и самочек возить.
  ***
  Решили пожениться, на том и разошлись.
  ***
  "Нахал!" совсем не значит "Прекратите!".
  ***
  Подлежащая - вот идеальный статус скво.
  ***
  Баба с возу - землетрясение в три балла.
  ***
  Много будешь знать - долго не женишься.
  ***
  Много слов о любви ещё не предложение.
  ***
  Мэй Уэст: Секс - это чувства в движении.
  ***
  Возвращается муж внезапно из Интернета...
  ***
  Кто женщину балует, тот с ней и балуется.
  ***
  Связи случайные - результаты печальные.
  ***
  Любопытство - первая ступенька к измене.
  ***
  Непреступная девушка ведёт себя преступно.
  ***
  Когда третий лишний, двое предохраняются.
  ***
  - А вам, девки, только хихоньки да траханьки...
  ***
  Муж - это Мужчина, Управляемый Женщиной.
  ***
  Неистребима вера женщин в мужские обещания.
  ***
  Женщина портит мужчину в лучшую сторону.
  ***
  Эзоп: Огонь, женщина и море - три бедствия.
  ***
  Умный муж всегда оставляет желать лучшего.
  ***
  Друг познаётся в беде, а подруга - на отдыхе.
  ***
  Сенека: Если хочешь быть любимым - люби.
  ***
  Лесбийская любовь - удовольствие без конца.
  ***
  Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.
  ***
  - Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
  ***
  Пушкин: Кто раз любил, тот не полюбит вновь.
  ***
  Чего хочет женщина, того хочет... бог знает кто.
  ***
  Женщина не роскошь, а средство размножения.
  ***
  Женщины не так молоды, как они себя малюют.
  ***
  Ложь убивает любовь, но часто сохраняет брак.
  ***
  Нет ничего тяжелее последствий лёгких связей.
  ***
  Оборотень Надя ночью превращается в бревно.
  ***
  Любопытной Варваре на базаре плеву порвали.
  ***
  Не умеешь хвалить женщину - ругай её подруг!
  ***
  Самые красивые девушки там, где больше пьют.
  ***
  Любовь бывает разная - заразная и незаразная.
  ***
  Софи Лорен: У элегантности негромкий голос.
  ***
  Прежде чем завести любовницу, подумай - куда.
  ***
  Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.
  ***
  Даже резиновую женщину надувать небезопасно.
  ***
  Негритянка в сорок пять - баба-чернослив опять.
  ***
  Виагра - для тех, у кого твёрдый только характер.
  ***
  Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья.
  ***
  Носите чаще женщин на руках - так легче бросить.
  ***
  Счастье - это когда ты нужна тому, кто нужен тебе.
  ***
  Любовь - это не то, что кажется, а то, что можется.
  ***
  Любовь как песня - каждый фальшивит по-своему.
  ***
  Носки не презерватив, можно натянуть и с дыркой.
  ***
  С годами супружеский долг только накапливается.
  ***
  Красота мужчин - их ум, ум женщины - их красота.
  ***
  Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".
  ***
  Делить брачное ложе приятнее, чем другую мебель.
  ***
  Андре Жид: Женщина царствует, но не управляет.
  ***
  - У вас талия прямо осиная, а грудь что, липовая?
  ***
  Генрих Гейне: Любовь - это зубная боль в сердце.
  ***
  Самая яркая память остаётся от любви без памяти.
  ***
  Недостаток ума компенсируется избытком красоты.
  ***
  Женишься не только на женщине, но и на ее родне.
  ***
  Женщина не роскошь, а средство для размножения.
  ***
  Жена может не только вывести из себя, но и ввести.
  ***
  Чехов: Настоящий мужчина состоит из мужа и чина.
  ***
  Подопытной здорово повезло попасть под опытного.
  ***
  В порыве страсти он сорвал её трусики через голову.
  ***
  Лучший секс - после сна, лучший сон - после секса.
  ***
  Секс и беременность - это как мороженое и ангина.
  ***
  Ничто так не уродует женщин, как зависть их подруг.
  ***
  Собрать бы девок всех оптом и в розницу, в розницу...
  ***
  Лучше быть первой любовницей, чем третьей женой.
  ***
  Девушка была по-своему сексуальна, а по-моему нет.
  ***
  - Костюм Евы ей очень идёт, ушить бы только кое-где.
  ***
  Число симпатяшек весной увеличивается на порядок.
  ***
  Аппетитных женщин не портит даже отсутствие вкуса.
  ***
  Потаскуха - самая потасканная из девочек с Тверской.
  ***
  Дамский любимчик - это тот, у кого больше входящий.
  ***
  Мольер: В любви притворство очень похоже на правду.
  ***
  Эго мужчины прямо пропорционально его достоинству.
  ***
  Антонимом к слову "логика" служит "женская логика".
  ***
  Ремарк: Любовь не питают дружбой - конец есть конец.
  ***
  Все мужики по сути одинаковы, но, правда, не во всём.
  ***
  Оноре де Бальзак В одном часе любви - целая жизнь.
  ***
  Воздушный поцелуй - первый шаг к сексу по телефону.
  ***
  Мольер: Любовь ревнивца более походит на ненависть.
  ***
  Ходишь налево, так не утверждай что твоё дело правое.
  ***
  Безопасные дни есть и у мужчин - когда жена в отъезде.
  ***
  Не любить женщин - преступление, любить - наказание.
  ***
  Хотите отомстить мужу - наведите ему порядок в гараже.
  ***
  Хоть и все женщины одинаковы, но каждая неповторима.
  ***
  - Мадам, позвольте вашу ручку, а то моя что-то не пишет.
  ***
  За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь.
  ***
  Любовник - это нарушитель закона об авторских правах.
  ***
  За двумя девами погонишься, от двух и бегать придётся.
  ***
  Чтобы женщине дышать полной грудью, надо её иметь.
  ***
  Искореним девственность как половую безграмотность!
  ***
  Чем недоступней женщина, тем больше разочарование.
  ***
  Дети матерей-одиночек уверены, что их принёс козёл.
  ***
  Мужчина или хозяин, или муж хозяйки, третьего не дано.
  ***
  Холостяк - это любовник после бурно проведённой ночи.
  ***
  Отказ женщины - это согласие в завуалированной форме.
  ***
  Лучшее противозачаточное средство - это беременность.
  ***
  Любовь - это влюблённость, прошедшая испытание тёщей.
  ***
  Полный крах феминизма так же неизбежен, как и климакс.
  ***
  Секс-бомба совершенно безобидна без секс-детонатора.
  ***
  Безопасный секс - тот, который не приводит к женитьбе.
  ***
  Мужчин ценят за ум, женщин - за умение с него сводить.
  ***
  Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
  ***
  Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.
  ***
  Б. Шоу: Идеальная любовь возможна только по переписке.
  ***
  Первый блин комом, первая прости господи - трипперком.
  ***
  Замуж нужно выходить только за тех, кого не очень жалко.
  ***
  К счастью, однолюб может сделать несчастной только одну.
  ***
  Хочешь научиться лучше понимать женщин - заведи кошку.
  ***
  Женщины как соль - и с ними несладко, и без них невкусно.
  ***
  Женщине столько лет, на сколько она выглядит спросонья.
  ***
  Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда идут рядом.
  ***
  Японская поговорка: Видом-то богиня, а сердцем - ведьма.
  ***
  Чтобы найти своего принца, надо быть хотя бы герцогиней.
  ***
  - Девушка, от вас так приятно пахнет, что вы пили сегодня?
  ***
  Лучше часто понемногу, чем так редко, что уже не хочется.
  ***
  Ничто так не украшает щиколотки женщины, как её трусики.
  ***
  Японская пословица: Женщина захочет - сквозь скалу пройдёт.
  ***
  Гюго: Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
  ***
  Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
  ***
  Не полюбив, нельзя прийти к мысли, что любви не бывает.
  ***
  Сервантес: У хороших супругов две души, но единая воля.
  ***
  И девушки бывают разные, и некоторые из них - заразные.
  ***
  Чем меньше женщину мы любим, тем крепче спят соседи.
  ***
  Верность - это дело совести, а вот измена - дело времени.
  ***
  Женщина говорит вдвое быстрее, чем мужчина её слушает.
  ***
  Чем меньше женщину мы любим, тем крепче вырастут рога.
  ***
  Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.
  ***
  - Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
  ***
  Мужики ну прямо как малые дети - всю жизнь сиську просят.
  ***
  - Девушка, вы так красивы, что к вам даже страшно подойти.
  ***
  Дороти Паркер: Каждое утро я чищу зубы и заостряю язычок.
  ***
  В человеке всё должно быть прекрасно - и длина, и диаметр.
  ***
  У того, кто женится на деньгах, есть хотя бы разумный повод.
  ***
  Франсуаза Саган: В любви как на войне - горе побежденному.
  ***
  Чертовски красивая женщина не каждому и чёрту по карману.
  ***
  Женщина - это звучит гордо, громко, капризно и бестолково.
  ***
  Азербайджанская пословица: И красавице ум не помешает.
  ***
  Любую женщину можно сделать счастливой, если она даст.
  ***
  Заигрывая с женщиной, главное - не дать себя разыграть.
  ***
  Чтобы быть умницей, девушке не обязательно иметь мозги.
  ***
  - Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
  ***
  То, что у барышень на уме, до таких размеров не вырастает.
  ***
  Самая сногсшибательная женщина - это блондинка за рулём.
  ***
  Чтобы заснуть, женщины считают баранов, а мужчины - овец.
  ***
  Демографическая проблема - мужики не могут, бабы не хотят.
  ***
  Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.
  ***
  Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мёртвым.
  ***
  Ницше: Брак - это наиболее изолганная форма половой жизни.
  ***
  Брак по расчёту - преступление и наказание в одном флаконе.
  ***
  Женщина спешит с первым браком, боясь опоздать со вторым.
  ***
  Поцелуй - это маленький секс, секс - это поцелуй всем телом.
  ***
  Путин: Общество должно отторгать всё, что связано с сексом.
  ***
  Каждый мужчина достоин той женщины, которая его выбрала.
  ***
  Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
  ***
  Женщины хороши от природы, а хорошенькие - от косметики.
  ***
  Девушка хоть куда скоро становится многосторонней натурой.
  ***
  Вольтер: Все противоположности сходятся в сердце женщины.
  ***
  Водка - непревзойдённый продукт на рынке женской красоты.
  ***
  Если женщину долго не мучить, она начинает мучаться сама.
  ***
  Скромность украшает тех, кому больше нечем себя украсить.
  ***
  Эва Радомская-Витек: Верность - это наказание за любовь.
  ***
  Японская мудрость: Красота сердца дороже красоты лица.
  ***
  Чем меньше девушку мы любим, тем больше времени на сон.
  ***
  Лешек Кумор: Решение о разводе часто принимается втроём.
  ***
  В любви теряют рассудок, и только в браке замечают потерю.
  ***
  - У нас, геологов, где лёг, там и постель, где встал, там и жена.
  ***
  Красивая женщина разъединяет мужчин и сплачивает женщин.
  ***
  Женщина редко прощает ревность, но никогда - её отсутствие.
  ***
  С женщиной неземной красоты земного счастья не построишь.
  ***
  Если девушка не даёт в первый день, дайте ей ещё один шанс.
  ***
  Стивенсон: Брак - это долгий разговор, прерываемый спорами.
  ***
  Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
  ***
  Всё зло на первого мужчину женщина вымещает на последнем.
  ***
  Женщины высоко ценят мужество, но ещё больше - замужество.
  ***
  В любовном треугольнике каждый считает, что он во главе угла.
  ***
  - И этому мужчине я отдала три самых лучших дня моей жизни!
  ***
  Переполнившаяся чаша терпения может залить семейный очаг.
  ***
  Корнель: Из двух красивей та, которая при вас не открывала рта.
  ***
  Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
  ***
  Когда мы начинали бегать за юбками, многие перешли на брюки.
  ***
  Хорошие девочки - это те же плохие, но которые не попадаются.
  ***
  Порядочная женщина - это та, чей прейскурант всегда в порядке.
  ***
  В том месте, которым мужчина думает, у женщины вообще дыра.
  ***
  Каждая девица по-своему хороша, каждая жена по-своему плоха.
  ***
  Никогда не скрывайте свой возраст, не то вам могут дать больше.
  ***
  - Люто ненавижу друзей мужа - я бы их всех, гадов, переженила!
  ***
  В любовной связи главное, чтобы киндер не оказался сюрпризом.
  ***
  От комплиментов до алиментов много бывает хороших моментов.
  ***
  Самое памятное утро: встал, умылся, выпил кофе и пошёл домой.
  ***
  Мужская логика, может, и правильней, но женская - интересней.
  ***
  На самом деле красивые блондинки не глупее крашеных брюнеток.
  ***
  - Где тонко, там и рвётся, - сокрушалась она, теряя девственность.
  ***
  Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют жёнам.
  ***
  Добиться своего для женщины чаще всего означает увести чужого.
  ***
  Мужское достоинство обычно скрывают, а женские так и выпирают.
  ***
  Оплодотворённую яйцеклетку не волнует, был ли у хозяйки оргазм.
  ***
  От женщины можно ожидать всего, но только мальчика или девочку.
  ***
  Синди Кроуфорд: Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд.
  ***
  Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
  ***
  И вложивший в женщину всю душу бывает обманутым вкладчиком.
  ***
  Одна девушка - это вариант, две - альтернатива, а три - это выбор.
  ***
  Если супруг недолюбливает свою жену, её долюбливает любовник.
  ***
  Бомарше: Честные люди любят женщин, обманщики обожают их.
  ***
  У женщины больше шансов расстаться с гаишником полюбовно.
  ***
  Мэй Уэст: Любовь побеждает всё, кроме бедности и зубной боли.
  ***
  Бабник - это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!
  ***
  Разница между порнографией и эротикой всего лишь в освещении.
  ***
  Чуть ли не всё самое интересное в жизни совершается ниже пояса.
  ***
  В жизни всё бывает, и за всё это надо платить. Иначе не достанется!
  ***
  В джунглях антилопа родила волчонка - старый Акела промахнулся.
  ***
  Мужья столько бы не врали, если бы не желание сохранить семью.
  ***
  Женщина живёт чувствами, мужчина - желанием их удовлетворить.
  ***
  Французская пословица: Если женщина не права - пойди извинись.
  ***
  Девушка, умеющая готовить, всегда найдёт мужчину, умеющего есть.
  ***
  Женщина - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
  ***
  Когда исчерпаны все варианты глупости, женщину осеняют новые.
  ***
  Эсэмэска от жены: Чем занимаешься? Только сильно не напивайся!
  ***
  Женщинам труднее найти общий язык, чем мужчинам общий повод.
  ***
  Байрон: Раны от любви если не убивают, то никогда и не заживают.
  ***
  Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
  ***
  Пик сексуального опыта обычно совпадает с моментом импотенции.
  ***
  Первая любовь ко мне пришла в 15, вторая - в 17, а третья - в 17.30.
  ***
  Девушки бывают двух видов: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
  ***
  Брак - это не всегда мирное сосуществование двух нервных систем.
  ***
  Неразумно капать на мозги, которые вы предварительно запудрили.
  ***
  Идеальная жена как таракан - её видишь только ночью или на кухне.
  ***
  - Я как картина в музее: всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.
  ***
  Ничто так не экономит деньги и время, как любовь с первого взгляда.
  ***
  - Мама, познакомься, это Леночка, вот с ней тебе папочка и изменяет.
  ***
  Бриджит Бардо: Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
  ***
  Юлий Цезарь: На мою жену не должна падать даже тень подозрения.
  ***
  - Чувствуется, что вас муж любит, ах, не бьёт - так это макияж такой?
  ***
  Стыд для женщины что хвост у ящерицы - при нужде легко откинуть.
  ***
  Она отказалась с таким видом, будто ей и впрямь что-то предлагали.
  ***
  Бракосочетание - это замена потребности в любви её обязанностью.
  ***
  Женщина слабее всего, когда любит, и сильнее всего - когда любима.
  ***
  Поехав к тёще на блины, рискуешь получить по кумполу сковородкой.
  ***
  Интуиция подводит женщину тогда, когда она подключает к ней разум.
  ***
  Флиртовать с женщиной - что экспериментировать с электричеством.

***


  Обычно с 16 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".
  ***
  Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
  ***
  Не все жены подозревают своих мужей - некоторые знают точно.
  ***
  Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном.
  ***
  В кабинете режиссёра стоял диван для распределения женских ролей.
  ***
  Один переезд равен двум пожарам, один ремонт - трём наводнениям.
  ***
  Недостаток ума мужчине трудно скомпенсировать открытым декольте.
  ***
  Луи де Фюнес: Чем больше у женщины денег, тем меньше принципов.
  ***
  Губерт Хэмфри: Успеху мужчины последней готова поверить его тёща.
  ***
  - Милый, шепни мне на ушко всего три заветных слова: "Я тебе куплю..."
  ***
  Овидий: Быть влюблённым значит быть в бешенстве при здравом уме.
  ***
  Хотите, чтоб у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него.
  ***
  Юлий Цезарь: На мою жену не должна падать даже тень подозрения.
  ***
  Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
  ***
  Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!
  ***
  Евгений Кащеев: Верные мужья обычно верны и своим любовницам.
  ***
  Декольте её платья было столь глубоким, что никто не заметил её лица.
  ***
  В жизни мужчины может быть только одна слабость - это его женщина.
  ***
  В каждом мужчине живёт собственник, в каждой женщине - арендатор.
  ***
  Виктор Гюго: Бог делает женщину прекрасной, а дьявол - хорошенькой.
  ***
  Дайте женщине точку опоры и она перевернёт всё шиворот-навыворот.
  ***
  Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
  ***
  - Вот напишу над своей кроватью, что ты дурак, пусть весь город знает!
  ***
  Есть многое на свете, друг Гораций, чего нельзя во время менструаций.
  ***
  Красота - это сила, которая, чтобы спасти мир, требует страшных жертв.
  ***
  Женский недостаток, переходящий в достоинство - это критические дни.
  ***
  Проститутка была такой страшненькой, что так и умерла девственницей.
  ***
  Нежность как доказательство любви доходчивее, чем страстная клятва.
  ***
  Коко Шанель: Женщина, не пользующаяся духами, не имеет будущего.
  ***
  Ее привлекательность вызывала сомнение даже после второго стакана.
  ***
  - Я не сорокалетняя женщина, я 18-летняя девушка с 22-летним стажем.
  ***
  Пояс верности влияет не на возможность измены, а лишь на способ.
  ***
  Чтобы уровнять шансы на конкурсе красоты жюри было упоено в дупель.
  ***
  Жена Армани самая гламурная женщина. У неё даже дети от Армани.
  ***
  Мужики - они как куры: на двадцать метров от дома отошли и уже ничьи.
  ***
  Софи Лорен Не могут быть красивыми глаза, которые ни разу не плакали.
  ***
  Наличие страшненьких дур ещё не доказывает наличие умных красавиц.
  ***
  Бальзак: Любовь, как и всё живое, обладает инстинктом самосохранения.
  ***
  Установлено, что мозг женщины в полтора раза красивее, чем у мужчины.
  ***
  Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
  ***
  Жириновский: Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.
  ***
  Они жили счастливо и долго: сперва месяц счастливо, потом 50 лет долго.
  ***
  Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
  ***
  Самое продолжительное похмелье наступает после свадебного застолья.
  ***
  Потерпев поражение в обладании, он нашёл утешение в самообладании.
  ***
  Мужчина входит в жизнь женщины и устраивает в ней свою собственную.
  ***
  Как опасно отнимать у тигрицы тигрёнка, так у женщины - её заблуждения.
  ***
  У мужчины должны быть выдающиеся способности, у женщины - формы.
  ***
  Только русская женщина способна мужа понять, простить и тут же побить.
  ***
  У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.
  ***
  Среди обманутых вкладчиков много лиц, вложивших всю душу в женщину.
  ***
  Хочешь соблазнить женщину - говори, хочешь постичь женщину - слушай!
  ***
  Поцелуи придумал ещё Адам, чтобы хоть на время заткнуть женщине рот.
  ***
  Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
  ***
  Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.
  ***
  Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди! Или позади...
  ***
  Судебное разбирательство - заключительный аккорд марша Мендельсона.
  ***
  Вольная расшифровка аббревиатуры ЗАГС: Запомни Адрес Гибели Своей.
  ***
  Любая девочка с персиком со временем превращается в бабушку с курагой.
  ***
  Достаточно встать перед женщиной на колени и вы вырастаете в её глазах.
  ***
  Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
  ***
  Блондинка идёт в магазин со стремянкой - ей сказали, что цены поднялись.
  ***
  Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
  ***
  Ничто так не разжигает подозрений жены, как неожиданный подарок мужа.
  ***
  Она была такая хрупкая, попа с гулькин нос - в чём только душа держится?
  ***
  Только глупая женщина может следить за мужем - умные следят за собой.
  ***
  Для того, чтобы к вам прилетел аист, надо чтобы сначала поработал дятел.
  ***
  Когда рвутся цепи Гименея, жёны взамен начинают вить из мужей верёвки.
  ***
  Мужчины ищут себе места под солнцем, а женщины - у них под крылышком.
  ***
  - Да можешь смеяться сколько тебе угодно, хоть надо мной, хоть подо мной.
  ***
  Индейская пословица: Лучше плыть в дырявой лодке, чем верить женщине.
  ***
  У всякой женщины только один маленький недостаток, зато много больших.
  ***
  Антисфен: Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа.
  ***
  Генрих Гейне: Ненависть женщины - та же любовь, но не совсем удавшаяся.
  ***
  Жоржи Амаду: Нельзя перелюбить всех женщин, но надо к этому стремиться.
  ***
  Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
  ***
  Бернард Шоу: Если женщина ждёт поклонения, то ждёт она его как паук муху.
  ***
  Если хочешь, чтобы девушка была ангелом, организуй для неё рай на земле!
  ***
  Пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину.
  ***
  Адриан Декурсель: Развод - предохранительный клапан в супружеском котле.
  ***
  Свой тяжёлый характер женщина может компенсировать лёгким поведением.
  ***
  Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти.
  ***
  Длина юбки прямо пропорциональна вероятности вернуться вечером домой.
  ***
  Ежи Лец: Всегда возвращаются к первой любви, но каждый раз с другой целью.
  ***
  Многие холостяки не женятся потому, что развод обходится слишком дорого.
  ***
  Женщина - как машина, уж если меняешь на новую, то наверняка с доплатой.
  ***
  Рита Мэй Браун: Интуиция - это уступка, которую логика делает нетерпению.
  ***
  Хуже мужа, который встаёт не с той ноги, бывает муж, который ложится не с той.
  ***
  Если вы думаете, что женщины глупые создания, то приглядитесь к мужчинам.
  ***
  Сексуальная жизнь - это особо приятная форма существования белковых тел.
  ***
  Вопреки расхожему мнению в любви везёт именно тем, кому везёт в деньгах.
  ***
  Конечно, все женщины одинаковы, но всегда приятно убедиться в этом ещё раз.
  ***
  Магдолена Самозванец: Красивая жена - не для домашнего пользования.
  ***
  Для начала пригласите девушку в кафе, а для конца приготовьте презерватив.
  ***
  Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... и любовь придёт.
  ***
  Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену.
  ***
  Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам по обеим причинам.
  ***
  Неприступность женщины, как и крепости, вопрос времени и военной хитрости.
  ***
  Юлиан Тувим: Каждая женщина мечтает иметь узкую ногу, а жить на широкую.
  ***
  Одежда у женщин должна открывать простор не обозрению, а воображению.
  ***
  Лейбниц: Любить - это находить в счастье другого своё собственное счастье.
  ***
  Писатель Грабовский: Женщину нельзя убедить, её можно только уговорить.
  ***
  По мнению женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.
  ***
  Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа , поймав его на соседке.
  ***
  Ларошфуко: Умный человек может быть влюблен как безумный, но не как дурак.
  ***
  Лозунг австралийских феминисток: Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка.
  ***
  Женщине легче удержать на языке горящий уголёк, нежели доверенную ей тайну.
  ***
  Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.

***


  Питер Устинов: Для мужчины брак означает старт, для женщины - приземление.
  ***
  Франческо Петрарка: Свою любовь истолковать умеет лишь тот, кто слабо любит.
  ***
  Виктор Цой: Смерть стоит того, чтобы жить, любовь стоит того, чтобы ждать.
  ***
  Идеальная жена устроена так, что когда муж напивается, ничего не помнит она.
  ***
  Семейные ссоры - это перетягивание бельевой верёвки с помощью петли на шее.
  ***
  Бабы - как негры: друг друга они бабами называют, а другим нельзя - оскорбление.
  ***
  В решающий момент мужчина думает "Что я скажу?", а женщина "Что я одену?".
  ***
  Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?..
  ***
  Нет для женщины счастья полнее, чем выйти за того, за кого хотела выйти другая.
  ***
  Ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что изменившей женщины.
  ***
  Прощения у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.
  ***
  Леон Гозлан: Избавиться от любовницы очень просто: достаточно жениться на ней.
  ***
  Дама в возрасте предпочитала говорить о себе как о девушке в бархатном сезоне.
  ***
  Из послеобеденной молитвы: Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!
  ***
  - Глядя на мужчин, я ощущаю, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
  ***
  Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
  ***
  Идеальная женщина возможна лишь как собирательный образ бывших любовниц.
  ***
  Заниматься любовью в презервативе - всё равно что нюхать розу в противогазе.
  ***
  Марчелло Мастроянни: Любовь - это временная слепота на прелести других женщин.
  ***
  Диалектическая характеристика прочного брака - единство противоположностей.
  ***
  Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.
  ***
  Девушки знайте, что замужество - это переход с 8-часового рабочего дня на 24-часовой.
  ***
  Оскар Уайльд: Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин - только обожать.
  ***
  Мужская хитрость по сравнению с женской - это художественная самодеятельность.
  ***
  Нет толстых женщин, просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
  ***
  - Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала из Интернета!
  ***
  Хорошая жена должна быть рабой на кухне, леди в гостиной и шлюхой в постели.
  ***
  У всякой женщины есть только один маленький недостаток, зато много больших.
  ***
  Детей заводить надо тогда, когда любви так много, что уже не умещается в двоих.
  ***
  Гордость - это роскошь, которую влюбленная женщина не может себе позволить.
  ***
  Для компаний сотовой связи женская болтливость не кара божья, а манна небесная.
  ***
  Дидро: Женщины пьют льстивую ложь единым глотком, а горькую правду - каплями.
  ***
  Карл Краус: Она сказала себе: переспать с ним - пожалуй, но без фамильярности.
  ***
  Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя.
  ***
  Иногда женщина бывает вам должна столько, что вы её уже никогда не бросите.
  ***
  - Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда размер груди восьмой?
  ***
  Не забывайте, что импортную косметику вы накладываете на отечественное лицо.
  ***
  Если мужчина три раза сходит налево, то по законам геометрии он вернётся домой.
  ***
  Нинон де Ланкло: Сердце - это крепость, которую легче завоевать, чем удержать.
  ***
  Мэрилин Монро: Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют жёнам.
  ***
  Колетт: Женщины как кошки: их можно заставить делать лишь то, что они сами хотят.
  ***
  Телеграмма жене с курорта: "Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться".
  ***
  Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
  ***
  Лешек Кумор: Для многих женщин пережить любовь значит обсудить её с подругой.
  ***
  - Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
  ***
  Мольер: Кто всегда уныл, ревнив и мрачен, того дебют в любви частенько неудачен.
  ***
  Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
  ***
  Если первый брак мужчины оказался ошибкой, за неё расплачивается вторая жена.
  ***
  Если полностью отдаваться работе, можно на всю жизнь остаться девственницей.
  ***
  Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
  ***
  Если муж открывает жене дверь машины, то это или новая машина, или новая жена.
  ***
  Общение с интересным мужчиной может поставить женщину в интересное положение.
  ***
  Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.
  ***
  Женщина должна быть любимой и счастливой, а больше она никому ничего не должна.
  ***
  Человечество выжило не потому, что трахалось, а потому, что не предохранялось.
  ***
  Два раза прошёлся с девкой - женись, два раза прошёлся без жены - разводись.
  ***
  Если обозвать женщину "полной дурой", то она больше обидится на прилагательное.
  ***
  Бисмарк: Дружба между мужчиной и женщиной весьма слабеет с наступлением ночи.
  ***
  Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
  ***
  Не всякая женщина способна довести мужчину до ума, но любая - до белого каления.
  ***
  Совет новобрачной: Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлетку.
  ***
  Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
  ***
  Башкирская пословица: Ребёнка унимай с молочных зубов, жену - с первого взбрыка.
  ***
  Новая акция от Армани: купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лоб.
  ***
  Никогда так строго не соблюдается постельный режим, как в свадебном путешествии.
  ***
  Элен Роуленд: В древности жертвы приносились у алтаря - и это продолжается поныне.
  ***
  Иным женщинам мало букета роз, они ещё требуют, чтобы мужчина менял воду в вазе.
  ***
  Каждый мужчина мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать.
  ***
  Весной девочки из рощи громко кричат матерные слова, тем самым призывая самцов.
  ***
  Бывают женщины как полноводная река, в которую входят все желающие и помногу раз.
  ***
  Ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины идиота без его активной помощи.
  ***
  Моруа: Даже удачный брак - это строение, которое надо регулярно реконструировать.
  ***
  У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, вообще никаких нет.
  ***
  Жванецкий: Возьмите за правило прерывать беременность ещё на стадии знакомства.
  ***
  Женщины не делают из мужчин дураков, они работают с уже готовым материалом!
  ***
  Первой "Мисс Вселенной" была, несомненно, Ева, а вот кто был председателем жюри?
  ***
  - Какой у вас чудный ребёнок - это симпатичный мальчуган или страшненькая девочка?
  ***
  Не путайте любовь с желанием приватизировать своё тело, собственность и бумажник.
  ***
  Сначала ревность льстит, потом унижает и в конце концов просто обязывает изменить.
  ***
  Бернард Шоу: Верность для мужчины - как клетка для тигра, она противна его природе.
  ***
  Верх цинизма - постелить дружку в другой комнате, а утром спросить, чем он расстроен.
  ***
  Для политика важно умение не только сохранить лицо, но и быстро выбрать, какое.
  ***
  Константин Мелихан: В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф.
  ***
  В гардеробе каждой женщины есть платье, которое она наденет, только когда похудеет.
  ***
  Дидро: Женщины пьют льстивую ложь одним глотком, а горькую правду - каплями.
  ***
  Войцех Бартошевский: Женщина созревает, когда мужчина ещё только проклёвывается.
  ***
  Любовник тоже член семьи как временно исполняющий обязанности постоянного члена.
  ***
  Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино.
  ***
  Сердце девушки никогда не бывает пустым - она либо влюблена, либо не может забыть.
  ***
  В куклы играют маленькие общительные девочки и большие необщительные мальчики.
  ***
  Магдалена Самозванец: Счастье мужчине дает женщина, но удовлетворение - женщины.
  ***
  В условиях демократии мужчины и женщины у нас равны, но женщины всё ж таки равнее.
  ***
  Неправда, что женщины не способны думать - они просто не видят в этом необходимости.
  ***
  Блондинка, выйдя из машины, долго спорила с остановившим её "лежачим полицейским".
  ***
  Английская пословица: Для брака нужно нечто большее, чем четыре голых ноги в постели.
  ***
  Шекспир: Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты.
  ***
  Реми де Гурмон: Мужчины, плохо отзывающиеся о женщинах, обычно имеют в виду одну.
  ***
  Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
  ***
  При взгляде на "Обнажённую Данаю" у него в штанах шевельнулось чувство прекрасного.
  ***
  Hекотоpые считают, что у женщин доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
  ***
  Демокрит: Кому попался хороший зять - приобрёл сына, а кому дурной, тот потерял и дочь.
  ***
  Капелька здравого смысла могла бы предотвратить много разводов и ещё больше браков.
  ***
  Дидро: Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет, и отдаёт тому, кто его не имел.
  ***
  Как ни печально, а лет через 15 - 20 даже самые красивые женщины станут лет на 5 старше.
  ***
  Фразу "Познать внутренний мир женщины" мужчины почему-то воспринимают буквально.
  ***
  Чем больше деталей в женском совершенстве, тем менее надежна конструкция в целом.
  ***
  Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда остаются довольны.
  ***
  Фонтенель: Нет ничего печальнее судьбе женщин, которые умели только быть красивыми.
  ***
  Шекспир: Любовь бежит от тех, кто гонится за нею, а тем, кто прочь бежит, кидается на шею.
  ***
  Чехов: Посмотришь на иное создание - миллион восторгов, а заглянешь в душу - крокодил.
  ***
  Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
  ***
  Пшекруй: Женщин напрасно считают пустыми - этом нас убеждает стрелка домашних весов.
  ***
  Не бойтесь жить со своими разочарованиями, даже если с ними приходится постоянно спать.
  ***
  - Городок у нас больно маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!
  ***
  Каждая женщина уверена, что если как следует поплакать, то дважды два может быть пять.
  ***
  Женщина всегда понимает, что надо дать, но всегда сначала даёт понять, что не понимает.
  ***
  Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
  ***
  Вольтер: женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.
  ***
  Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки в отместку, когда их мужья уходят к блондинкам.
  ***
  Влюбленность - это когда не замечаешь недостатков, любовь - когда ценишь достоинства.
  ***
  За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумлённая тёща.
  ***
  Олин Миллер: Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.
  ***
  Бред Питт: Женщина - это отражение мужчины. Если любить её до безумства, она станет им.
  ***
  Между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в протяжённости каприза.
  ***
  Редьярд Киплинг: Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность.
  ***
  Кармен Сильва: Женщины, вмешивающиеся в политику, - курицы, становящиеся коршунами.
  ***
  Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
  ***
  Бенджамин Франклин: Холостяк - незавершённое существо, он схож с половинкой ножниц.
  ***
  Женщины знают только один способ нас осчастливить и тысячу - чтоб сделать несчастными.
  ***
  Вольтер: Брак и его узы - или величайшее добро, или величайшее зло, середины в этом нет.
  ***
  Ларошфуко: На свете мало порядочных женщин, которым бы не опостылела их порядочность.
  ***
  Достоинства души женщины существуют для того, чтобы компенсировать недостатки ее тела.
  ***
  У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность.
  ***
  Если женщине нравится район, где она проживает, но не устраивает муж - она уходит к соседу.
  ***
  Холостяк - это мужчина, который содержит нескольких дорогостоящих женщин на их средства.
  ***
  Станислав Лец: Плохо, если о тебе некому заботиться, ещё хуже, если не о ком заботиться тебе.
  ***
  В неразделённой любви есть один существенный плюс - она не приводит к разделу имущества.
  ***
  Ольга Муравьева: Брак не решает проблем одиночества, как развод не решает проблем брака.
  ***
  Чернышевский: В семейной жизни главное - терпение, любовь долго продолжаться не может.
  ***
  Синдром лёгкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
  ***
  Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место быть.
  ***
  Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё, гораздо интересней - последний ли.
  ***
  Если в статье "расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам ещё расти и расти.
  ***
  Женские и мужские мечты схожи лишь тем, что не сбываются по вине противоположного пола.
  ***
  Женщина как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить.
  ***
  Три возраста женщины: молодость, "бальзаковский" возраст и "Вы сегодня чудесно выглядите!".
  ***
  Ту, которую мусульманин называет старшей женой, христианин называет своей единственной.
  ***
  Корнель: У брака и любви различные стремленья: брак ищет выгоды, любовь - расположенья.
  ***
  Михаил Мамчич: За свою жизнь женщина должна родить сына, посадить мужа и отсудить дом.
  ***
  Женщины, которые говорят, что им нечего надеть, обычно это с готовностью демонстрируют.
  ***
  Джордж Нейтан: Интуиция женщины тем безошибочнее, чем прозрачнее намерения мужчины.
  ***
  Если на девушке короткая юбка, то мужику уже всё равно, подходит ли её сумочка к её туфлям.
  ***
  Войцех Бартошевский: Цель любовных маневров - пасть вдвоем и как можно ближе друг к другу.

***


  Три жизненно важные вехи современной женщины: первая любовь, первый развод, первая диета.
  ***
  Женщины - как пилюли: есть полезные, а есть вредные, причём внешне они ничем не отличаются.
  ***
  Нет ничего плохого в том, шо барышня, давая по любви, немножко таки возьмет за любовь.
  ***
  Елена Ермолова: Развод - это когда гусыня убеждается, что с индюком птенцы не получаются.
  ***
  Менкен: Любовь - это распространённое заблуждение, что одна женщина отличается от другой.
  ***
  Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.
  ***
  Не важно, сколько мужчин было в жизни женщины, а важно, сколько жизни было в этих мужчинах.
  ***
  Секс - как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты пргруженией.
  ***
  Чем больше женщина занимается своей внешностью, тем больше эта внешность обманчива.
  ***
  Некрасивую женщину не всегда и встретишь, потому что женщинами некрасивые становятся реже.
  ***
  Ей было так хорошо со своим мужем, что она постоянно ставила его в пример своим любовникам.
  ***
  Пушкин: Любовь - это восхитительный обман, на который человек соглашается по доброй воле.
  ***
  Если вы всё время будете называть свою женщину клушей, то однажды она может снести вам яйца.
  ***
  А ведь заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда на Земле людей было всего двое.
  ***
  Кто сказал, что декрет - это отпуск?! Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.
  ***
  Элен Роуленд: Мужчина не знает, как нужно расстаться; женщина - когда нужно расстаться.
  ***
  Женщина ради отношений может симулировать оргазм, а мужчина ради оргазма - отношения.
  ***
  Женщина - это всё, что остается от девушки; мужчина - то, что не всегда получается из мальчика.
  ***
  Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажёр, массажёр и ухажёр.
  ***
  Жанна Моро: Женщина - для мужчины загадка, решение которой он ищет у следующей женщины.
  ***
  Жанна Моро: Декольте - это искусство быть раздетой ровно настолько, чтобы ещё считаться одетой.
  ***
  Узнав об измене жены, уважающий себя мужчина должен собрать чемодан и уйти жить к любовнице.
  ***
  Чарльз Диккенс: Любовь - интереснейшая и самая простительная из всех человеческих слабостей.

***


  - До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...
  ***
  Мужчина заводит любовницу, чтобы её иметь, а женщина заводит любовника, чтобы он её заводил.
  ***
  Семейная гармония - это когда ночью жена симулирует оргазм, а днём муж нахваливает её стряпню.
  ***
  Женщина - как почтовая марка: если уж на неё плюнул, то отодрать её практически невозможно.
  ***
  Элен Роуленд : Флирт - это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой.
  ***
  По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.
  ***
  Некоторые женщины настолько приятное наказание, что с ними можно согласиться на пожизненное.
  ***
  Иногда женщина может заменить онанизм. Но какой силой воображения надо для этого обладать!
  ***
  В среде последователей нетрадиционной ориентации создана партия любителей любителей пива.
  ***
  Бриджит Бардо: Нет тяжелее работы, чем стараться выглядеть красивой с восьми утра до полуночи.
  ***
  Томас Дьюар: Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой своих мужей.
  ***
  Он долго пытался дружить с девушками, но в итоге понял, что секс с ними и приятнее, и естественнее.
  ***
  Вивьен Ли: Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе.
  ***
  Брукс Хейз: За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная тёща.
  ***
  Мужчина, вложивший в женщину всю душу, рано или поздно пополняет ряды обманутых вкладчиков.
  ***
  - Это есть наш последний и решительный бой, - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.
  ***
  Вот беда, когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а снизу - унизишь мужское достоинство.
  ***
  Собрание гарема, посвящённое итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
  ***
  Презерватив как пистолет - никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше всегда иметь под рукой.
  ***
  Женщины - как лекарства: есть полезные, а есть вредные. Причём внешне распознать их невозможно.
  ***
  Леонард Левинсон: Флирт - это когда девушка не знает, чего она хочет, но всячески добивается этого.
  ***
  Большая задница женщину не огорчает только в том случае, если эта задница принадлежит подруге.
  ***
  Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
  ***
  Одна девочка была такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать.
  ***
  Луи де Фюнес: Женщины, которые при ходьбе вихляют бёдрами, наверное, очень настрадались в жизни.
  ***
  Оскар Уайльд: Женщины обычно держат в руках все козыри, но всегда проигрывают последнюю ставку.
  ***
  Стендаль: Любовь - единственная страсть, которая оплачивается той же монетой, какую сама чеканит.
  ***
  В идеальной семье жена не знает, откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет, куда они деваются!
  ***
  Константин Мелихан: Чужую жену можно любить уже хотя бы за то, что её не надо любить каждый день.
  ***
  Идеал - жена без вредных привычек и с такими запросами, которые она может удовлетворить и сама.
  ***
  С мужской точки зрения, в предложении "Хотелось бы понять женщину" слово "понять" явно лишнее.
  ***
  У каждой женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребенок, которого ей родила свекровь.
  ***
  Жан Кокто: Такт в дерзости - это умение почувствовать, до какого предела можно зайти слишком далеко.
  ***
  Мэй Уэст: Все отвергнутые любовники должны иметь право на вторую попытку, но с кем-нибудь другим.
  ***
  Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
  ***
  Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.
  ***
  Михаил Мамчич: Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
  ***
  Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!
  ***
  - Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то какую из кинозвёзд ты бы выбрал?
  ***
  - Дорогой, я хочу подарить тебе ночь, которую ты никогда не забудешь - вот только гороховый супчик доем.
  ***
  Супружество - это отношения между двумя людьми, один из которых всегда прав, а другой - это супруг.
  ***
  Ему неудержимо хотелось попрыгать от радости, но на его плече тяжким бременем лежал гроб с тёщей.
  ***
  На пляже сидела женщина сомнительного поведения, скоро вокруг неё собралась толпа сомневающихся.
  ***
  Если молодой человек теряет голову и ломится в вашу дверь, важно, по какую сторону двери он находится.
  ***
  Всякий раз когда жильцы жаловались на холодные батареи, начальник ЖЭКа согревал их ласковым словом.
  ***
  Сидни Перлмен: Любовь - не жалобный стон далекой скрипки, а торжествующий скрип кроватных пружин.
  ***
  Ницше: На свете немало женщин, не испытавших любовной связи, но так мало тех, кто испытал лишь одну.
  ***
  Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала.
  ***
  Когда она ему призналась, что до него у неё было трое мужиков, он признался, что у него их было пятеро.
  ***
  После двух бокалов вина в рыбном ресторане девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть.
  ***
  Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
  ***
  Любой половой контакт считается изнасилованием, если женщина передумала до, во время либо после него.
  ***
  Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.
  ***
  Крутиер: Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который приходит домой не вовремя.
  ***
  Вольтер: Развод, вероятно, почти столь же стар, как и брак, хотя я полагаю, что брак на неделю-другую древнее.
  ***
  Шекспир: Любовь всесильна: нет на земле ни горя выше кары её, ни счастья выше наслаждения служить ей.
  ***
  - Купила себе сережки прикольные такие в виде комаров... Сегодня уже 2 раза от друзей по уху получила.
  ***
  Витторио Де Сика: Женщины, несомненно, были бы пунктуальны, если бы можно было обязать их опаздывать.
  ***
  Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, понимает, что другого такого дурака она не найдет.
  ***
  Фразу, звучащую в голове как "Я бы ей вдул", обычно озвучивают так: "Девушка, не подскажете, который час?".
  ***
  Судьба у женщин нелегка, двум парадоксам нет ответа - то жизни нет без мужика, то есть мужик, а жизни нету.
  ***
  Джордж Мур: В Ирландии у девушки имеется выбор между вечной девственностью и вечной беременностью.
  ***
  Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар сосёт твою кровь, он по крайней мере не жужжит.
  ***
  Оскар Уайльд: Храни любовь в сердце своём. Жизнь без неё подобна бессолнечному саду с мёртвыми цветами.
  ***
  Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, ибо трудно на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
  ***
  Собрание гарема, посвящённое подведению итогов года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
  ***
  Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет твёрдым.
  ***
  Агата Кристи: Женщины, как бы хороши они ни были, имеют один недостаток - они отвлекают внимание от пищи.
  ***
  Осовремененная отгадка старой загадки "Без окон и дверей полна горница людей" - использованный презерватив.
  ***
  Антуан де Сент-Экзюпери: Любовь - это прежде всего упражнение в молитве, а молитва - упражнение в молчании.
  ***
  Мужчины, не прощающие женщинам их маленькие недостатки, никогда не насладятся их великими достоинствами.
  ***
  - Дорогая, хотел было тебе купить на 8 марта сковородку, но вовремя вспомнил, что холодное оружие не дарят.
  ***
  Киплинг: И самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, а вот с глупым может сладить лишь самая умная.
  ***
  Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо штукатурить весь фасад.
  ***
  Антуан де Сент-Экзюпери: Любовь не значит глазеть друг на друга, а значит смотреть вместе в одном направлении.
  ***
  Плутарх: Разговаривать жена должна только с мужем, а с другими людьми - через мужа, и пусть этим не огорчается.
  ***
  Михаил Задорнов Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит, он в них уже разобрался.
  ***
  Оноре Бальзак: Ухаживая за женщинами, многие, так сказать, подсушивают дрова, которые будут гореть не для них.
  ***
  Американское изречение: Две самые полезные книги для девушки - кухонная книга матери и чековая книжка отца.
  ***
  То, что отношения между мужчиной и женщиной зашли слишком далеко, заметнее становится только у женщины.
  ***
  Владислав Гжещик: Брак - единственный союз, из которого можно выйти только путём роспуска всей организации.
  ***
  Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, притом постоянно меняют одну на другую.
  ***
  В театре жизни внутренний голос выступает в роли суфлёра, но иногда он может перепутать страницы книги жизни.
  ***
  Женщина, самостоятельно починившая сливной бачок и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
  ***
  Ум у женщин либо трансформируется в стервозность, либо используется в сугубо в профессиональной деятельности.
  ***
  Конфуций: Счастье - это когда тебя понимают, большое счастье - когда любят, настоящее счастье - когда любишь ты.
  ***
  Константин Мелихан: Чем старше женщина, тем больше мужчин ей подходит, но тем меньше мужчин подходит к ней.
  ***
  В любви и ненависти женщина более варвар, чем мужчина - там, где нет любви или ненависти, она только статистка.
  ***
  Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
  ***
  - Ну как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего от плохого, если они хотят от тебя одного и того же?
  ***
  Когда женщина говорит, что ей холодно, мужчина считает, что её надо обнять, а женщина - что ей надо купить шубку.
  ***
  Соважон: Нет ничего легче, чем превратить посредственную женщину в исключительную - достаточно ее полюбить.
  ***
  Правильно говорят в народе, что с бедой надо ночь переспать, но ведь некоторые умудряются на ней ещё и жениться.
  ***
  Юзеф Мацеевский: Если у женщины ты будешь прежде всего искать душу, то у некоторых непременно найдешь и тело.
  ***
  Некоторые девушки занимаются сексом молча, потому что им мама запрещает разговаривать с незнакомыми людьми.
  ***
  К моменту свадьбы невеста, как правило, бывает на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности.
  ***
  Оскар Уайльд: Мужчины хотят быть первой любовью женщины, женщины мечтают быть последним романом мужчины.
  ***
  Ларошфуко: Порядочные женщины - это спрятанные сокровища, которые никто не нашёл, потому как никто и не искал.
  ***
  Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
  ***
  Юлиан Тувим: Как умны были бы женщины, если бы обладали всем тем разумом, который мужчины из-за них потеряли!
  ***
  Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить; сплетня - это когда одна из них уходит.
  ***
  Мужчина занимается болтовней если выпил или устал от одиночества, женщина мелет языком просто для практики.
  ***
  Леонардо да Винчи: Истинная любовь сказывается в несчастье. Как огонёк она тем ярче светит, чем темнее ночная мгла.
  ***
  Сэмюэл Джонсон: Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
  ***
  Статистика показывает, что на каждого мужчину старше 85 лет приходится по 7 женщин, но это уже. Увы, слишком поздно.
  ***
  Любовь правильнее всего сравнивать с горячкой: тяжесть и длительность той и другой нимало не зависят от нашей воли.
  ***
  Гейне: Женщины имеют только одно средство делать нас счастливыми и тридцать тысяч средств - составлять наше несчастье.
  ***
  Сколько же придумано бытовой техники, облегчающей труд женщины в быту! А для мужчин лишь один прибор - вибратор.
  ***
  Учёные открыли в пиве женские гормоны! Так ведь и в женщинах женские гормоны. Посему мужики и любят и то, и другое.
  ***
  После пластической операции девица проколола себе пирсингом сосок и улетела со свистом в неизвестном направлении.
  ***
  Замуж выйти, девочки - что на рынок сходить. Пока ходишь - смотри, выбирай, пробуй! А уж вышла... Ешь то, что купила.
  ***
  У мужчин жизнь как зебра: блондинка - брюнетка, блондинка - брюнетка; у женщин - как зоопарк: осёл, козёл, зайчик, котик...
  ***
  Корнель Макушинский: Только некрасивая женщина способна любить по-настоящему, потому что она не влюблена в себя.
  ***
  Если девушка говорит, что она некрасивая, то она либо скромная, либо честная, либо грубо напрашивается на комплимент.
  ***
  Пьер Буаст: Любовники тщательно скрывают свои недостатки; а супруги слишком часто выказывают их друг перед другом.
  ***
  Предложение пойти в ресторан и потом заняться сексом гораздо эффективнее, чем просто предложение заняться сексом.
  ***
  Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе - когда пора уходить на пенсию.
  ***
  Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной проявляется, когда её психика не совмещается с его логикой.
  ***
  Муж получает от жены эсэмэску: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?!
  ***
  Морис Дрюон: Замужние женщины являются чистилищем человеческого рода, а куртизанки - его раем или ступеньками в рай.
  ***
  Самое сильное огорчение для женщины - это невнимание со стороны мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
  ***
  Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, жена не успела сделать уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.
  ***
  Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришёл читатель, взял её на 10 дней и вернул сильно потрёпанной.
  ***
  Картина после секса напоминает поле после ожесточённой битвы: женщина стонет как раненая, а мужчина засыпает как убитый.
  ***
  Женщина, которая заводит любовника, больше считается с представлением о нём других женщин, чем со своим собственным.
  ***
  Природа обделила женщину физической силой, поэтому она в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
  ***
  Самое страшное заблуждение у женщин: "Он изменится". Самое страшное заблуждение у мужчин: "Она никуда не денется".
  ***
  Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
  ***
  Жанна Моро: Любовная игра - всё равно что езда на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.
  ***
  Есть два разряда холостяков: одни слишком быстры, чтобы их поймать, другие слишком медлительны, чтобы стоило их ловить.
  ***
  Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у неё не было, но, вполне возможно, ещё будет.
  ***
  Если бы только мужчины управляли этим миром, то 8 марта перенесли бы на 29 февраля. Раз в четыре года это ещё можно вынести.
  ***
  Ф. Честерфилд: Значение любовных утех сильно переоценено - поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы ну просто окаянные.
  ***
  Знаковый этап в семейной жизни - это когда супруги перестают запираться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.
  ***
  Г. Роуленд: Муж - это человек, который помогает жене преодолевать трудности, о которых она и не догадывалась бы, не выйдя замуж.
  ***
  Девушка легкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.
  ***
  Джин Керр: Развестись - всё равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удаётся выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.
  ***
  Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
  ***
  Янина Ипохорская: Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только несколько из них доставляют настоящее удовольствие.
  ***
  Альфред Капю: Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредотачиваются на одном: это верные женщины.
  ***
  Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.
  ***
  Бомарше: Природа сказала женщине: будь прекрасной, если можешь, мудрой, если хочешь, но благоразумной ты должна быть непременно.
  ***
  Бернард Шоу: Непостоянство женщин, в которых я был влюблён, искупалось разве что адским постоянством женщин, влюблённых в меня.
  ***
  Досадно, когда супруга умеет хорошо готовить, но не хочет, но дело может кончиться бедой, если она не умеет готовить, но хочет попробовать.
  ***
  Альфред Хичкок: Женщина, которая раздевается публично, напоминает мне режиссера, который в самом начале фильма сообщает разгадку.
  ***
  Брачное объявление: Женщина, страдающая хроническим запором, для создания стабильной пары ищет мужчину, любящего анальный секс.
  ***
  Самая важная для женщины характеристика мужского достоинства - это не его длина и ширина, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
  ***
  Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.
  ***
  Фаина Раневская: Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
  ***
  С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: они всё время думают о сексе, при этом мысли постоянно расходятся с делом.
  ***
  Соломон: Я искал мудрости и нашёл, что женщина, у которой сердце - то же, что западня, а руки - что сети, более страшна, чем смерть.
  ***
  В наши дни, чтобы быть современной, женщине надо выглядеть аки юная дщерь, одеваться как юноша, думать как мужик и работать как лошадь.
  ***
  Жермена де Сталь: Она такая хорошая подруга, что побросала бы всех своих знакомых в воду, чтобы иметь удовольствие вытащить их оттуда.
  ***
  Сидония Колетт: Мужчины удивительно нелогичны, когда они твердят, что все женщины одинаковы и при этом всё время меняют их одну на другую.
  ***
  Жену, как и автомобиль, надо выбирать по принципу оптимального соотношения цены, внешнего вида, экономичности и количества лошадиных сил.
  ***
  Этьен Рей В верности есть немного лени, немного страха, немного расчёта, немного усталости, немного пассивности, а иногда даже немного верности.
  ***
  - Мой муж после свадьбы реже ругается матом, напивается не каждый день, если бьёт, то по воскресеньям - словом стал настоящим джентльменом.
  ***
  В наш век заняться сексом - это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы - поступок серьёзный, на который не каждый может решиться.
  ***
  Бенджамин Франклин: Когда мужчина умирает, последним перестаёт биться его сердце, если же умирает женщина, последним перестаёт двигаться её язык.
  ***
  Американский комик Боб Хоуп: Женское платье не должно быть облегающим, но если женщина одета, я хочу видеть, где именно в этом платье она находится.
  ***
  Коко Шанель: Если вас поразила красотой какая-нибудь женщина, но вы не можете вспомнить, во что она была одета, - значит, она была одета идеально.
  ***
  Любовь с первого взгляда гораздо практичнее любви со второго взгляда - выигрываются драгоценные секунды для взаимовыгодного обмена чувствами.
  ***
  Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придётся исполнять все её.
  ***
  Японская пословица: Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно - глаза плачут, а когда глаза плачут - руки вытирают слёзы.
  ***
  Брак - это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было этого брака.
  ***
  Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" - и они тут же тают; а есть мужчины, которым женщины горят "Ты мой!" - и они беспрекословно моют.
  ***
  Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.
  ***
  Катя всегда мечтала о причёске, как у Софи Лорен, и сиськи, как у Памелы Андерсен, но пока у неё причёска, как у Гоши Куценко, и сиськи, как у Гоши Куценко.
  ***
  Тадеуш Гицгер: В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех, а два года спустя озирается: не уцелел ли случайно один.
  ***
  Больше всего стать юннатами стремятся девочки-школьницы. Они инстинктивно чувствуют, что навыки "поймать" и "окольцевать" им очень пригодятся в жизни.
  ***
  Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
  ***
  Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, настоятельно потребует третий, смело делает четвёртый, принимает пятый и терпит все последующие.
  ***
  Выяснить у женщины что-нибудь невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а те в свою очередь - в старческий склероз.
  ***
  Константин Хабенский: Кому-то не хватает одной женщины, и он переключается на пятую, десятую. А другому не хватает жизни, чтобы любить одну единственную.
  ***
  Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос "Что вы делаете сегодня вечером?" смело отвечайте: "Мне к пяти к венерологу, а потом я свободна".
  ***
  Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живёт рядом с человеком, в её поведении и образе жизни остаётся ещё много загадочного и непознанного.
  ***
  Мужчина чтобы затащить в постель девушку, в принципе способен на любую подлость и переплюнуть его в этом может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
  ***
  Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после первого совокупления, а среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
  ***
  Эсэмэска жене: Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить.
  ***
  Чехов: Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, это всё равно что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.
  ***
  85% всех женщин находят свою задницу слишком толстой. 10% всех женщин находят её слишком тощей. И только каждая двадцатая женщина считает, что её задница в полном порядке, и радуется, что она за ней замужем.
  ***
  Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже всё давно погасил - всё равно пришлют письмо... или позвонят...
  ***
  Фаина Раневская: Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
  ***
  Ларошфуко: Постоянство в любви бывает двух родов: мы постоянны или потому, что всё время находим в любимом человеке новые качества, достойные любви, или же потому, что считаем постоянство долгом чести.
  ***
  Из древнеиндийского трактата "Ветка персика": Потребности души рождают дружбу, потребности ума - уважение, потребности тела - желание, а все три потребности вместе рождают настоящую любовь.
  ***
  Раневская: Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.
  ***
  Агата Кристи: Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу.
  ***
  Бриджит Джонс: Путь к сердцу мужчины в наши дни лежит не через красоту, желудок, секс или кротость характера, а просто через умение делать вид, будто вовсе им не интересуешься.
  ***
  Лев Толстой: Никакое физическое безобразие - не разврат, а истинный разврат состоит в освобождении себя от нравственных отношений к женщине, с которой входишь в физическое общение.
  ***
  Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс, мужчины придумали брак, чтобы не платить за секс, а поэты придумали любовь, чтобы это всё не выглядело так отвратительно.
  ***
  - Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой... И тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
  ***
  Гейне: Любовь - это самая возвышенная и победоносная из всех страстей, но её покоряющая сила заключается в безграничном великодушии и почти сверхчувственном бескорыстии.
  ***
  Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они, в свою очередь, - в старческий склероз.
  ***
  Если ты платишь девушке деньги, а потом занимаешься с ней сексом - это проституция. Если ты занимаешься с девушкой сексом, а потом платишь ей деньги - это алименты.
  ***
  Эрнест Хемингуэй: Женщину теряешь так же, как теряешь свой батальон, - из-за ошибки в расчётах, приказа, который невыполним, и немыслимо тяжелых условий. И ещё - из-за своего скотства.
  ***
  Из зарубежной прессы: Узнав, что её бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Беккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей.
  ***
  Недолго проработала в Турции наивная Маша, клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было её возмущение, когда после пересечения границы у неё не отобрали паспорт, не продали в бордель, а действительно заставили мыть в кафе грязную посуду!
  ***
  Несмотря на то, что женщина уже на протяжении нескольких тысячелетий живёт рядом с человеком, в её поведении ещё очень много странного и необъяснимого.
  ***
  Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, способен порой на любую подлость, и переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
  ***
  Японская пословица: Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно - глаза плачут, а когда глаза плачут - руки вытирают слёзы.
  ***
  Если бы всеми государствами управляли женщины, в мире не было бы войн. Но было бы много стран, которые друг с другом не разговаривали.
  ***
  Франсуа де Ларошфуко: Перестав любить, мы радуемся, когда нам изменяют, тем самым освобождая нас от необходимости хранить верность.
  ***
  Альфред Капю: Есть женщины, которые не любят мучить нескольких мужчин сразу и сосредоточиваются на одном - это верные женщины.
  ***
  Майн Рид: Любовь смиряет гордые сердца, учит высокомерных снисхождению, но главное её свойство - всё возвышать и облагораживать.
  ***
  Для того чтобы вызвать в женщине отрицательную эмоцию, её надо отрицать, а чтобы вызвать положительную - положить.
  ***
  Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине, а возят их мужья, неудачно женившиеся.
  ***
  Лопе де Вега: На сто обманутых красавиц, каков бы ни был средь людей их чин, всегда пятьсот обманутых мужчин.
  ***
  - После новогоднего шопинга с женой я наконец понял, что слово "платье" происходит от глагола "платить".
  ***
  Дороти Паркер: Мы, женщины, любим искренних мужчин, которые говорят о нас то, что мы думаем.
  ***
  Победительницам конкурса красоты: вас ждёт удивительная работа в лучших постелях мира.
  ***
  Гёте: Несколькими глотками из кубка любви природа возмещает все тяготы трудной жизни.
  ***
  Даже если собрать вместе девять беременных женщин, ребёнок через месяц не родится.
  ***
  Гейне: Ангелы это зовут небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью.
  ***
  - Девушка, что это вы на меня смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
  ***
  Гоголь: Женщине легче поцеловаться с чёртом, чем назвать кого красавицей.
  ***
  - Он меня всё время хочет: это приятно с одной стороны, но неприятно с другой.
  ***
  Виктор Гюго: Могущество женщин состоит из истинной силы и призрачной слабости.
  ***
  Удачно жениться - всё равно что запустить руку в гадючью нору и вытащить ужа.
  ***
  В любви всегда присутствует заблуждение, что женщина отличается одна от другой.
  ***
  Мужики хотели отбить у Фёдора охоту ходить по бабам, но отбили только способность.
  ***
  Любовь - это нервное недомогание: сначала в любимой всё волнует, потом - раздражает.
  ***
  Все красивые женщины похожи друг на друга, и только некрасивые уродливы по-своему.
  ***
  Его называли охотником на крокодилов. Потому что попадались только страшненькие.
  ***
  - Эх, не надо было мне жениться. Она меня не терпит, когда я пьян, а я её - когда трезвый.
  ***
  Среди основных причин брака любовь занимает второе место - между глупостью и водкой.
  ***
  - Мой муж мне так часто изменяет, что я толком и не знаю, от кого у меня последний ребёнок.
  ***
  Лиса вышла замуж за крокодила и родила пару чудненьких поросят. Вывод: все мужчины - свиньи.
  ***
  У тёщи должно быть только два зуба: одним открывать зятю пиво, другой - чтоб постоянно болел.
  ***
  Оскар Уайльд: Женщина - это победа материи над духом, мужчина - торжество духа над моралью.
  ***
  Даже те мужчины, которые отзываются о женщинах плохо, радостно отзываются на их первый же зов.
  ***
  Белинский: Человек не зверь и не ангел, он должен любить не животно и не платонически, а человечески.
  ***
  После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за вечер отсняли три порнофильма.
  ***
  Бернард Шоу: Быть влюблённым значит чудовищно переоценивать разницу между одной женщиной и другой.
  ***
  Оскар Уайльд: У женщины потрясающая интуиция и она может догадаться обо всём, кроме самого очевидного.
  ***
  Лев Толстой: Жениться надо всегда так же, как мы умираем, - то есть только тогда, когда мы не можем иначе.
  ***
  Агата Кристи: В 99 случаях женщины ведут себя как дуры, а на сотый случай оказываются много хитрее мужчин.
  ***
  Ф. Ларошфуко: Об истинной любви можно сказать то же, что и о привидениях: все о них говорят, но мало кто видел.
  ***
  Жванецкий: Все пишут о том, как вести себя в постели, будто мы из нее не вылезаем, хотя прохожие на улицах есть.
  ***
  Мужчина как ребёнок - хочет начать сразу со сладкого. И если женщина это ему позволит, то он быстро теряет аппетит.
  ***
  Бриджит Бардо: Супружество - это соглашение, условия которого ежедневно пересматриваются и утверждаются заново.
  ***
  Женщине, принявшей от мужчины руку и сердце, не надо потом удивляться, что он оказался таким безруким и бессердечным.
  ***
  Наполеон: Красивая женщина нравится глазам, а добрая - сердцу; одна бывает прекрасной вещью, другая - сокровищем.
  ***
  Жванецкий: Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.
  ***
  Гёте: Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная, а смешение идеального и реального никогда не проходило безнаказанно.
  ***
  - Представляешь, любимый, мой муж просто озверел бы, увидев меня сейчас с тобой в постели - он думает, что я бросила курить.
  ***
  Пушкин писал стихи сложным пятистопным ямбом, но жена всё равно ему изменяла. Отсюда вывод: не всё зависит от размера ямба.
  ***
  Если мужчина встаёт на колени перед женщиной, это значит, что он рассчитывает на то, что очень скоро они поменяются местами.
  ***
  Марина Цветаева: Любить - это значит видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители.
  ***
  - Приличные девушки всегда опаздывают на свидание, вот я уж пятнадцать минут как приличная девушка.
  ***
  Франсуаза Саган: Неверность - это когда тебе нечего сказать мужу, потому что всё уже сказано другому.
  ***
  Вольтер: Любовь есть самая сильная страсть, потому что она атакует сразу голову, сердце и тело.
  ***
  Шекспир: Любовь не рассуждает; с крыльями или без она - эмблема слепой опрометчивости.
  ***
  Анатоль Франс: Христианство многое сделало для любви, объявив её грехом.
  ***
  Жорж Санд: Неразделённая любовь так же отличается от любви взаимной, как заблуждение от истины.
  ***
  Каждая женщина знает: есть мужик - есть куча проблем; нет мужика - есть только одна проблема: нет мужика.
  ***
  Бальзак: Женщина - это как хорошо накрытый стол, на который мужчина смотрит по-разному до еды и после.
  ***
  Бальзак: Лучше быть любовником, чем мужем, ибо труднее быть остроумным каждый день, чем шутить от случая к случаю.
  ***
  Женщины чем-то похожи на диверсантов - они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.
  ***
  Чехов: Самая преступная любовь может нам дать такие сладкие неизгладимые из памяти минуты, за которые можно отдать месяцы и годы.
  ***
  Бальзак: В пятьдесят лет мужчина более опасен, чем во всяком другом возрасте, ибо обладает дорогостоящим опытом и часто состоянием.
  ***
  Одна девушка по своей рассеянности постоянно путала противозачаточные и успокоительные таблетки. Теперь у нее восемь детей, но ей это абсолютно по барабану.
  ***
  Джон Рескин: Ни один человек не прожил настоящей жизни, если он не был очищен любовью женщины, подкреплён её мужеством и руководим её скромной рассудительностью.
  ***
  Известный альпинист в честь 8 Марта посвятил покорение новой вершины своей жене. Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на полчаса раньше.
  ***
  В древне Китае жену можно было сдать на несколько лет в публичный дом - "для исправления характера". Это считалось достойным поступком, если, к примеру, деньги шли на заботу о родителях.
  ***
  Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура.
  ***
  Если вы с тёщей живёте душа в душу, если она может серьёзно поговорить с вами о политике, о рыбалке, о спорте, если в спорах с женой всегда принимает вашу сторону, если не брюзжит, когда вы выпили - приглядитесь внимательно: может, это тесть?!
  ***
  Достоевский : И никто, никто не должен знать, что между мужем и женой происходит, коль они любят друг друга. И какая бы ни вышла у них ссора, мать родную, и ту не должны себе в судьи звать и один про другого рассказывать. Сами они себе судьи. Любовь - тайна божия и от всех глаз чужих должна быть закрыта, что бы там ни произошло.
  ***
  Семейная пара приехала отдыхать к друзьям в другой город. Как водится, отпраздновали встречу, прилично выпили. Рано утром муж проснулся, увидел, что не дома, глянул на часы и со словами "Блин, уже светает. Жена ведь убьёт!", стал быстро одеваться. Проснувшаяся жена, наблюдавшая эту сцену, была в шоке...
  ***
  Историческая справка (из акта осмотра Жанны д'Арк в плену): Девица с виду вроде женского пола, но яичники и матка отсутствуют напрочь, зато есть мужские семенники, похожие на паховые грыжи. Влагалище же настолько узкое, что бургундские солдаты, пытавшиеся её изнасиловать, потерпели позорную во всех смыслах неудачу (синдром Морриса).
  ***
  В Полинезии молодожёны проводят первую брачную ночь "в кругу друзей". Молодая ложится на ковёр, головой на колени жениха. А гости мужского пола выстраиваются в очередь по старшинству. Первыми вступают в половую связь с новоиспечённой женой самые старые и уважаемые, потом те, кто помоложе и победнее. "Номер" жениха - последний. Женщины и недееспособные члены общины весело пляшут и поют вокруг.
  ***
  Мужчины, помните! В том, что ваша жена дура, виноваты только вы, потому что именно вы виноваты, что эта дура - ваша жена.
  ***
  Как всё-таки хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде!
  ***
  - Я была счастлива в браке двадцать лет! На это у меня ушло пять мужей.
  ***
  - Мой сделал мне уже троих детей, я гляжу - он четвёртого намыливается сделать!
  ***
  О любви:
  - Генрих Гейне: Любовь - это зубная боль в сердце;
  - Бернар Грассе: Любить - значит перестать сравнивать;
  - Пьер Бомарше: В любви недостаточно даже "слишком";
  - Антоний Унеховский: Лучшее лекарство от любви - брак;
  - Франциск Сальский: Мера любви - это любовь без меры;
  - Джина Лоллобриджида: Любовь - самая лучшая косметика;
  - Мартин Кэрол: Любовь вечна, меняются только возлюбленные;
  - Скотт Фицджеральд: Так легко быть любимым, так трудно любить;
  - Франсуа Мориак: Любить - значит видеть чудо, невидимое для других;
  - Жан Батист Мольер: Из всех вечных вещей любовь длится короче всего;
  - Луи де Петье: Если не любишь слишком, значит, любишь недостаточно;
  - Ив Сен-Лоран: Любовь - лучшая косметика, но косметику купить легче;
  - Антуан де Сент-Экзюпери: Любить - это не значит смотреть друг на друга, любить значит вместе смотреть в одном направлении;
  - Жильбер Сесброн: Любить - значит вместе смотреть в одном направлении? Возможно, но только, если смотрят не в телевизор;
  - Анри Ренье: Любовь - это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть;
  - Франсуа Ларошфуко: Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто её видел;
  - Магдалена Самозванец: С любовью случилось то же, что с привидениями: с тех пор как в них перестали верить, они уже никому не показываются;
  - Альфред Хичкок: Женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше;
  - Генри Луис Менкен: Любовь основана на заблуждении, будто одна женщина отличается от другой;
  - Мария Эбнер-Эшенбах: В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа;
  - Зигмунд Фрейд: Любовь - это самый проверенный способ преодолеть чувство стыда;
  - Лешек Кумор: Каждый мечтает получить такую любовь, которой он не заслуживает;
  - Эрнест Хемингуэй: Если двое любят друг друга, это не может кончиться счастливо;
  - Винцентий Стысь: В любви как в медицине - плохонький врач втрое любезнее;
  - Ежи Лец: Всегда возвращаются к первой любви. Может быть. Но каждый раз с другой целью;
  Вольтер: Достаточно было одному мужчине влюбиться в женщину, чтобы мир стал таким, каков есть;
  - Никола Шамфор: Прежде любовные интриги были увлекательно таинственны, теперь они увлекательно скандальны;
  - Джордж Уайт-Мелвилл: Мы всегда верим, что наша первая любовь - последняя, а наша последняя любовь - первая;
  - Оскар Уайльд: Между капризом, увлечением и любовью до гроба разница только в том, что каприз длится несколько дольше;
  - Франсуаза Саган: Чтобы быть любимой, лучше всего быть красивой. Но чтобы быть красивой, нужно быть любимой;
  - Грэм Грин: Любовь выдумали трубадуры в XI веке.
  ***
  О плате за любовь:
  - Пшекруй: В любви бесплатная только луна;
  - Франсуа Мориак: Дороже всего обходятся непродажные женщины;
  - Лешек Кумор: К числу эрогенных зон женщины следует отнести и кошелёк;
  - Томас Дьюар: Любовь - это океан чувств, отовсюду окружённый расходами;
  - Янина Ипохорская: Не бывает великих страстей без денежных затруднений;
  - Ежи Лец: Трудно не оценить платную любовь - её цена обычно известна заранее;
  - Магдалена Самозванец: Каждый мужчина мечтает содержать женщину на её средства;
  - Аркадий Давидович: Когда мужчины разговаривают о деньгах, они думают о женщинах;
  - Чарли Чаплин: Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера;
  - Ежи Лец: Деньги играют в любви второстепенную роль - всего лишь роль платёжного средства;
  - Лоренс Питер: За деньги купить любовь нельзя, но можно улучшить исходные позиции для торга;
  - Дороти Сейерз: Содержать совершенно праздную женщину - признак высокого социального статуса;
  - Мячислав Козловский: Увидев упавший женский платочек, подумай, достаточно ли ты состоятелен, чтобы его поднять.
  ***
  Мужчины, не ищите женщину, ищите деньги! А женщины найдут вас сами.
  ***
  - Мужчин нужно уважать. Именно они изобрели порох, паровую машину, радио, автомобиль, самолет и многое-многое другое.
  - А что, женщины, выходит, ничего не изобрели?
  - Ну почему... Женщины изобрели истерику, головную боль, критические дни, слово "козёл", фразы "какая я была дура" и "ты меня не любишь"...
  ***
  Спросили мудреца:
  - Что важнее: любить или быть любимым?
  Мудрец ответил:
  - Что для птицы важнее - левое крыло или правое?
  ***
  Маяковский:
  - Свою жену не ругаю
  Её никогда я не брошу
  Это ведь со мной она стала плохая
  А брал-то я её хорошей
  ***
  Эль Твит:
  - Лишь тот, кто ждёт - оценит встречу
  В разлуке нет ничьей вины
  Кто не любил - тот гасит свечи
  Кто любит - тот горит внутри
  ***
  Шейх входит в гарем:
  - Жены, у меня есть важная новость - я полюбил другой гарем.
  ***
  Парень уговаривает подружку отдаться.
  - Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а, во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.
  ***
  - Девушка, можно вас проводить?
  - Только взглядом господа, только взглядом...
  ***
  - Чем отличается женщина от мужчины?
  - Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот.
  ***
  - Чего нет в женской сумочке?
  - Чего-чего... Места в ней нет!
  ***
  - Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки.
  - Врёт! Вот я, например, холостяк...
  ***
  - Мама, мама я сегодня с девочкой в губы целовался!!!
  - Да?! И что она тебе сказала?
  - Я не слышал, она мне коленями уши закрыла..
  ***
  - Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
  - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки...
  ***
  - Все мужики - козлы!
  - Да, дорогая, абсолютно все.
  - И ты тоже?
  - Я самый большой козёл в мире.
  - Тогда почему я вышла за тебя и живу с тобой столько лет?!
  - А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы - дуры...
  ***
  - С чего начинается любовь мужчины и женщины?
  - Женщина готова любить с первого взгляда, а мужчина - при первой возможности.
  ***
  - Почему блондинки предпочитают носить обтягивающие мини-юбки?
  - Чтобы держать ноги вместе.
  ***
  - Вы феминистка?
  - Когда за меня платят в кафе - нет!
  ***
  - Эй, красавчик, давай познакомимся!
  - Да ну вас, женщин... От вас одни дети!
  ***
  - Девушка, вот я смотрю на вас и слов у меня нет!..
  - А деньги есть?
  ***
  - Все мужчины - бабники!
  - Так уж и все?
  - Да. Разве остальных можно назвать мужчинами?
  ***
  - Кошмар! Сейчас водопроводчик приходил и обматерил меня.
  - Как обматерил?!
  - Самое ужасное, что молча. Но я всё поняла по глазам...
  ***
  - Я тут недавно по телевизору слышала, что у мужчины всего на один ген больше, чем у свиньи... Но так и не поняла, за что этот дополнительный ген отвечает.
  - Так это же проще пареной репы! Чтобы кончик не закручивался...
  ***
  - Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить!
  - А что, некрасивая не может бросить!
  - Ну, так и хрен с ней!
  ***
  - Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
  - Да, а что?
  - Отлично! Это сэкономит нам уйму времени!
  ***
  - Дорогой, что-то у меня дырка для серёжки болит...
  - Какая-такая дырка и для какого ещё Серёжки?!
  ***
  Он:
  - Все мужики - конкретные козлы!
  Она:
  - И ты тоже?
  - Конечно, я редкая сволочь!
  - А почему тогда я за тебя вышла замуж?
  - А вот тут, милая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы - дуры!
  ***
  Блондинку спрашивают:
  - Сколько букв в алфавите?
  - Семь.
  - Семь?! Какие?
  - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
  ***
  - Девушка, простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?
  ***
  - Девушке с таким нетто не обязательно иметь брутто.
  ***
  - Какова основная причина разводов?
  - Свадьбы.
  ***
  - Что такое блондинка под душем?
  - Чистая глупость.
  ***
  - Что ищет мужчина в женщине?
  - Отличия от предыдущей.
  ***
  - Мне нужен твой совет как мужчины.
  - Давай!
  - Поняла, спасибо.
  ***
  - Что твоя жена говорит, когда хочет секса?
  - Что хочет секса...
  - А ты что говоришь, когда хочешь секса?
  - Что задержусь на работе.
  ***
  - Ой, девчонки, я ноготь сломала!.. А-а-а!!!
  - А чего орёшь-то?
  - Да я его из носа вытащить не могу!..
  ***
  - Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
  - Встаёт и кофе в постель приносит!
  ***
  - Вася, помни, красота спасет мир!
  - Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
  - Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки...
  ***
  - Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
  - Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь...
  ***
  - А вот раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись!
  - Да, не те бабы нынче пошли...
  ***
  - Что бы делали женщины, если бы не было мужиков?
  - Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
  ***
  - Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
  - Дорогой, ты где, я уже вернулась!
  ***
  - Что означает выражение "Муж и жена - одна сатана"?
  - Это означает, что пока жена вертит хвостом, у мужа растут рога.
  ***
  - Почему женщины любят строителей?
  - Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.
  ***
  - Что такое "заниматься любовью"?
  - Это то, что делает ваша подруга в то время, когда вы её просто трахаете.
  ***
  - Девушка, если я спрошу у вас, который час, я могу рассчитывать на всё остальное?
  ***
  - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажетесь, и мы сразу перейдём к делу?
  ***
  - Давай займёмся сексом втроём! Ну хотя бы вдвоём, а то я в одиночку уже не могу...
  ***
  - Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
  - Можно, если надеяться не только на мужа.
  - Алло, милая, ты в чём сейчас?
  - В розовых трусиках с рюшками...
  - Вау!.. А поподробнее?
  - 90% хлопка и 10% синтетики...
  ***
  - Ну, как тебе замужем?
  - Неплохо... Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
  ***
  - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
  - А с тобой иначе нельзя.
  - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
  ***
  - Поцелуй меня как Ромео Джульетту! Что, не читал? Ну, тогда обними меня как Отелло Дездемону! Как, тоже не читал?! А что же ты читал?
  - "Муму" читал. Хочешь, за попку укушу?
  ***
  - Что такое любовь?
  - Это то, что у женщин находится внутри, а у мужчин часто выпирает наружу.
  ***
  - Что общего между девушкой и гроссмейстером?
  - И девушка, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё умение правильно ею двигать!
  ***
  - Какая разница между вором и любовником?
  - Вор ищет, где плохо лежит, а любовник - где плохо стоит.
  ***
  - Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через несколько дней?
  - Зарплата мужа.
  ***
  - Раньше люди рожали довольно быстро после свадьбы - был такой обычай.
  - Ну, и сейчас такой обычай есть - через 5-6 месяцев после свадьбы...
  ***
  - Как заставить женщину замолчать?
  - Спросить её, о чём она сейчас думает?
  ***
  - Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
  - Не все - только вдовы.
  ***
  - У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
  - Да. Один раз даже до суда дошло...

***


  - Переживаете, что полнеете?
  - Конечно! Если бы не переживала, была бы ещё толще...
  ***
  - Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место...
  - Ну и как, ты поместилась?
  ***
  - Девушка, а не заняться ли нам любовью с первого взгляда?
  ***
  - Молодой человек, пользуетесь ли вы успехом у женщин, а если нет, то чем вы у них пользуетесь?
  ***
  - Девушка, должен вам сказать, что в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать больше - священны.

***


  - Мне девушка изменила!
  - Как? Когда? С кем?! Прости!..

***


  - Даже подумать страшно! - сказала блондинка.
  - Хорошо, что нечем, ответила другая.

***


  - Девушка, как вас звать?
  - Неважно!
  - Вот и выглядите так же.
  ***
  - Девушка, можно вас на минутку?
  - А вы за минутку успеете?
  - Долго ли, умеючи?!
  - Умеючи-долго!
  ***
  - Жрать хочу...
  - Девушки кушают, а не жрут.
  - Кушать я хотела с утра, а сейчас жрать хочу!
  ***
  - Батюшки, ты так изменилась за лето!
  - Правда? А в какую сторону, лучшую или худшую?
  - В большую...
  ***
  - Дорогой, можно я сегодня не буду любимой женой?
  ***
  - В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
  - В школу.
  - А наоборот?
  - В ЗАГС...
  ***
  - Доча, чем же ты думала, когда ложилась к нему в постель?!
  - Мама, вот чем ты меня рожала, тем и думала...
  ***
  - Не лапайте меня!
  - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?!
  ***
  - Простите, мадам, но мои чувства к вам остыли...
  - Вам подогреть?
  ***
  - Как дать больше свободы женщине?
  - Увеличить размер кухни.
  ***
  - Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
  - Умный вопрос...
  - Красивый ответ...
  ***
  - Что делать, если пуговица на груди постоянно расстёгивается?
  - Гордиться.
  ***
  - Что тебе не нравится, когда девушка делает это в постели?
  - Храпит!
  - А при занятии сексом?
  - Особенно при занятии сексом...
  ***
  - В чём интимное счастье женщины?
  - В конце концов.
  ***
  - Я смотрю, ты вес сбросила.
  - А я смотрю, ты его подобрала.
  ***
  - Знaешь, доченькa, мне соседи скaзaли, что ты спишь со своим женихом!
  - Ой мaмa, ты больше слушaй, соседи тебе рaсскaжут - у них кaк с кем переспишь, тaк срaзу ж-е-н-и-х...
  ***
  - Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
  - Орала бы.
  - А потом?
  - Всё равно орала бы.
  - Ну так ведь остров-то необитаемый!
  - Как будто это орать мешает...
  ***
  - Почему мужчинам нравятся длинные женские ножки?
  - Так ведь чем длиннее рычаг, тем меньшую силу нужно приложить.
  ***
  - Девушка, вы такая щупленькая, вас, наверное, уж очень много щупали!
  ***
  - Даже подумать страшно, - сказала блондинка и храбро задумалась.
  ***
  - Дорогая, я тебе позже перезвоню, понимаешь, я не могу сейчас материться...
  ***
  Эротический двухсерийный фильм, первая серия - "Принцесса на горошине", вторая - "Горошин на принцессе".
  ***
  - Ах, это женский туалет?! Простите... Надо же, а пахнет ну совсем как наш...
  ***
  - Представляете, мы всё-таки поженимся! Я буду вся такая в белом, а он будет весь такой в шоке...
  ***
  - Надоело всё! Вот возьму верёвку, найду сук покрепче и будь что будет... Сделаю качели и буду качаться!
  ***
  - Какая разница между верным мужем и неверным?
  - Огромная! Верного мучают угрызения совести.
  ***
  - Вы с женой скандалите?
  - Никогда - сразу дерёмся...
  ***
  - Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
  - Килограмм или лет?
  ***
  - Насколько способен измениться мужчина ради любви к женщине?
  - На полгода примерно...
  ***
  - Я тебя предупреждаю, там запросто могут девушку ограбить и изнасиловать!
  - Ужас какой!
  - Ну, или просто ограбить!
  - Ещё хуже!!!
  ***
  - Люся, по-моему, наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
  - Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!
  ***
  - Ладно, прости, дорогой, я не права, у тебя, конечно же, должна быть своя точка зрения...
  - Хорошо.
  - Сейчас я тебе её изложу.
  ***
  - Не всякая девушка знает, как получить удовольствие в сексе...
  - Да, иным приходится это буквально вдалбливать.
  ***
  - Милый, мне тебя очень не хватает...
  - Для полного счастья, или для ровного счета?
  ***
  - Зайка!
  - Что, мой зайчик?
  - Хочу как кролик!
  ***
  - Я не могу целоваться без любви!
  - А я не могу любить без поцелуев.
  ***
  - Девушка, вы, наверное, из салона красоты идёте?
  - Да.
  - Наверное, закрыто было?..
  ***
  - Девушка, вы курите?
  - Да.
  - А пивком балуетесь?
  - Да.
  - А... Как бы это поделикатнее спросить...
  - Да, да.
  ***
  - Из-за чего ты меня так сразу полюбил?
  - Из-за глаз.
  - Что, так понравились мои глаза?
  - Нет, мои плохо видят...
  ***
  - Может ли появление ребёнка в семье стать причиной конфликтов?
  - Да, если ребёнок появился поздно и в нетрезвом виде.
  ***
  - Ой, девоньки, я такую позу вчерась интересную попробовала, родео называется...
  - А это как?
  - Залезаешь сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис. Вот тут-то главное и удержаться...
  ***
  - Ты чего это такая счастливая, подруга?
  - Да муж вчера себе член сломал!
  - Так чего ж радоваться-то?!
  - А ему же на него гипс наложили! Ты не представляешь, какой у меня сегодня ночью был кайф!!!
  ***
  - Но мы же не можем прямо тут...
  - Физиологически можем.
  - Но мы же не животные...
  - Биологически - животные.
  - Но у нас же есть какие-то морально-этические принципы!
  - Теоретически - есть.
  ***
  - Я уже два года с женой не разговариваю...
  - Чего так?
  - Перебить не могу!
  ***
  - Милый, мне тебя очень не хватает.
  - Для полного счастья или для ровного счёта?

***


  - Как будет называться блондинка, перекрасившаяся в брюнетку7
  - Искусственный интеллект

***


  - Маша, а где же ваш молодой человек?
  - Расстались... Он не прошёл тест на беременность.
  ***
  - Мам, а Петенька решил, наверное, на мне жениться.
  - Он что, сделал тебе предложение?
  - Нет, ребёночка...
  ***
  - Свет мой, зеркальце, скажи...
  - За дорогой следи, дура!
  ***
  - Боже, какая вы пьяная!
  - Я просто очень пить хотела...
  ***
  - Блин, я свою девушку прокормить не могу!
  - Так пропей...
  ***
  - Скажи, а ты могла бы выйти за богатого дебила?
  - А у тебя сколько денег?
  ***
  - Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину...
  - Что-нибудь неприличное сказал?
  - Да нет, я вообще молчал.
  - А как же тогда комплименты делал?
  - Вручную.
  ***
  - А теперь как порядочный мужчина вы должны на мне жениться!..
  - Как порядочный мужчина я уже женат!
  ***
  - А я свою жену называю Томагавк.
  - Она у тебя что, из индейцев?
  - Да нет, русская. Её Томой зовут, только злая она у меня и голосистая, как собака.
  ***
  - Девушка, а вы любите, когда вас снимают на камеру?
  - Ну. Смотря сколько человек в камере...
  ***
  - Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
  - Папа.
  ***
  - Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
  - Чтобы феминистки не размножались!
  ***
  - Будьте добры, позовите Лену к телефону!
  - Подождите немного, она кончает по другому телефону.
  ***
  - Что такое верх оптимизма?
  - Это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности втирает себе в живот крем для похудения!
  ***
  - Ах, какие алые губки, какой пухленький животик, а здесь какой пушистый зверёк...
  - Ну что, мы трахаться будем или проводить инвентаризацию хозяйства?!
  ***
  - Девушка! Можно вас на минуточку?
  - Слабак...
  ***
  - А где ты одеваешься?
  - Странный вопрос. У кого проснусь, у того и одеваюсь.
  ***
  - Как вы спите с женой на такой узкой кровати?
  - По очереди...
  ***
  - А вы когда-нибудь считали, сколько раз у вас секс был?
  - А чего считать? Все мои три раза в школу ходят...
  ***
  - Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
  - Хорошо, предупрежу, чтобы за мной не занимали...
  ***
  - Представляешь, подруга? Пришла на пляж, и у меня сразу же облезла кожа! Не знаю, что теперь делать...
  - Что делать? Хочешь - сумочку, хочешь - перчатки...
  ***
  - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом - так она уже две недели со мной не разговаривает.
  - Почему?
  - А такая была договорённость.
  ***
  - Ты когда-нибудь трогал силиконовую грудь?
  - Да.
  - Ну и как она на ощупь?
  - Знаешь, такое ощущение, как будто глючит гидроусилитель руля.
  ***
  - Да вы, дорогуша, шалун!
  - Ну, не без этого.
  - Конечно, какой же вы были без этого шалун?
  ***
  - Дорогой, я уверена, что ты мне изменяешь! Я даже знаю - с кем, догадываюсь - где, но никак не могу понять - чем?!
  ***
  - Дорогой, я купила себе новой косметики. Будешь ныть - скажу, сколько это стоит.
  ***
  - Ну хорошо, я не права, но можешь же ты по крайней мере попросить у меня прощения?!
  ***
  - Ах, какая вы стройненькая! Вы, наверное, мало кушаете?
  - Нет, я много какаю!
  ***
  - Девушка, а у вас была в детстве какая-нибудь кличка?
  - Да. Винни Пух.
  - Это, наверно, потому, что вы были пухленькой, да?
  - Нет, потому что друзья были свиньями.
  ***
  - Ну как вам девушки?
  - Девушки новые, а вот ощущения старые.
  ***
  - Какие у вас сбережения на нынешний день?
  - Да вот жену сберёг - до сих пор девственница.
  ***
  - Ну и о чём вы с ней говорили?
  - Да с ней невозможно разговаривать - у неё бюст 5-го размера!
  ***
  - Ну и как твоя жена?
  - По сравнению с кем?
  ***
  - Вы так молоды, юноша, у вас, наверное, ещё нет детей?
  - Наверное, ещё нет...
  ***
  - Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьёзное психическое заболевание.
  - Это не заболевание, мадам, это талант...
  ***
  - Запомни раз и навсегда! - говорит жена мужу. - Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
  - Из-за такого пустяка?
  - Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
  ***
  - Моей тёще вчера стукнуло 120...
  - Врёшь, люди так долго не живут!
  - А при чём здесь люди?
  ***
  - Милый, скажи, на какую зверушку я похожа?
  - Да такого животного в мире не существует.
  - На Чебурашку, что ли?
  ***
  - Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
  - А с тобой иначе нельзя.
  - Можно! Просто не надо в каждом голом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.
  ***
  - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, тaк редко дарите девушкам цветы?
  - Ну тaк вы нам пиво вообще не дарите!
 
  ***
  - Ну вот, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь мне сказать, сколько у тебя было мужчин?
  - А ты не будешь меня потом упрекать?
  - Нет, дорогая, не буду.
  - Ну ладно - семь.
  - В смысле я - седьмой?
  - Нет, дорогой, ты - четвёртый.
  ***
  - Как твоя радость?
  - Масло надо поменять... Или ты про Люську?..
  ***
  - Да я тебя, милая, на руках носить буду!
  - Не поднимешь.
  - Я в переносном смысле.
  - Не перенесёшь...
  ***
  - Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
  - Конечно, - нежно отвечает он.
  - А ты на мне женишься?
  - Ну что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль?!
  ***
  - Но почему, почему, милый, ты меня бросаешь?!
  - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
  ***
  - Если не знаешь, что мне подарить, купи косметику - я тебе дам список.
  - Ну-у-у, так неинтересно... Сюрприза не получится.
  - А чтобы получился сюрприз, добавь коробочку конфет, я скажу, каких.
  ***
  - Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
  - Понятно. Моя тоже далеко не красавица...
  ***
  - Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
  - Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают.
  ***
  Разговаривают две блондинки.
  - Светка, ты не знаешь, в этой длинной магнитной трубе охотники поймали наконец бизона?
  - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и, в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
  - Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
  ***
  - Ты что своей тёще на день рождения подарил?
  - Цветочки.
  - И я тоже, а заодно и оградку подкрасил.
  ***
  - Женщина, у вас такой умный и спортивный муж!
  - Эх, это вы ещё моего любовника не видели...

***


  - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
  - Пока в школе, но скоро придёт...
  ***
  - Вы, мужики, такие грубые, вам бы только секс. А нам хочется внимания.
  - Хорошо. Внимание! Сейчас будет секс.
  ***
  - Ты что такая злая сегодня, критические дни?
  - Хуже...
  - А что может быть хуже?
  - Задержка!!!
  ***
  - Какая на тебе красивая норковая шубка! Я столько лет от всего отказываюсь, чтобы купить такую, но всё денег не хватает...
  - А ты не отказывайся.
  ***
  - Ничего я не толстая! Мне муж говорит, что у меня идеальная фигура.
  - Оля, он же у тебя математик, для него идеальная фигура - шар.
  ***
  - Ты из-за чего такая злая?
  - Из-за предков...
  - А что они такого сделали?
  - Меня сделали такой!
  ***
  - Милый, иди кушать макароны!
  - Иду.
  - Только они переваренные...
  - Кем?
  ***
  - Кать, идём ко мне домой заниматься сексом!
  - А я не Катя.
  - Хорошо, но я же не об этом...
  ***
  - Слава богу, наконец развёлся - прямо гора с плеч...
  - Угу, и рога с макушки.
  ***
  - Знаешь, подруга, вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
  - Сексуальный?
  - Ну, на мой вкус не очень.
  ***
  - Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
  - Ну и кому она досталась?
  ***
  - Ну и как у тебя отношения с Клавкой?
  - Приближаются к концу.
  ***
  - Зина, выходи за меня замуж!
  - Вот всегда так, "Выходи за меня замуж", а утром протрезвеешь и передумаешь...
  - Нет, Зина!
  - Не передумаешь?
  - Не протрезвею.
  ***
  - Ну как тебе замужем?
  - Неплохо, но мне кажется, что он женился лучше, чем я вышла замуж.
  ***
  - Какой тебе сделал твой муженёк подарок на 8 марта?
  - Убрался!
  - Везде?
  - Навсегда.
  ***
  - Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
  - Ничего, зато он близок к большим деньгам.
  ***
  - Я худею.
  - Давно?
  - Да уж поди пару часов.
  - Заметно уже.
  - Правда?
  - Ага. Глаза голодные.
  ***
  - Если не ошибаюсь, вы третий муж у вашей супруги?
  - Нет, я её четвёртый муж.
  - Боже мой, вы уже не муж, вы - привычка!
  ***
  - Дорогой, ты меня любишь?
  - Денег нет!
  - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
  - Люблю!
  - Эх, уже не важно...
  ***
  - Я от тебя забеременела!
  - А ты мне всю спину исцарапала!
  ***
  - Девушка, а как вас зовут?
  - Домашние или добрые знакомые?
  - Добрые знакомые.
  - Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
  ***
  - Молодой человек, почему вы всё время мне подмигиваете?
  - Это тик.
  - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
  ***
  - Кто это орёт там так громко?
  - Да это соседка наша, Катька.
  - Рожает?
  - Беременеет...
  ***
  - Знаешь, подруга, не понимаю я твоей любви к лётчикам. Вот мне больше по душе моряки...
  - Думаешь, с моряком нельзя залететь?!
  ***
  - А я, парни, вчера, Ленку всё-таки поцеловал...
  - Ну и молодец, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий..."
  ***
  - Почему вы, мужчины, не знаете, что хотим мы, женщины?
  - А почему вы, женщины, знаете, чего хотим мы, а не делаете?
  ***
  - Правда ли, что родные твоего возлюбленного тебя ненавидят?
  - Правда. Его жена готова задушить меня голыми руками...
  ***
  - А я себе пупок проколола.
  - Не завирай, он же у тебя с рождения.
  ***
  - Ну что, встретила своего парня из армии?
  - Да.
  - И как он, изменился?
  - Ну, может быть, совсем чуточку...
  - Рога выросли?..
  ***
  - Девушка, я восхищён! Вы прямо как лебёдка!
  - Как молодая прекрасная лебедь?!
  - Нет, как мощный тяговый механизм!
  ***
  - Мой муж с таким трудом зарабатывает на жизнь!
  - А вы что?
  - А я с таким трудом трачу!
  ***
  - Какие льготы положены ветерану Гражданской войны?
  - Вы - ветеран Гражданской?! Да вам же всего лет тридцать.
  - Но я из них 10 лет был в гражданском браке.
  ***
  - Милый, сфотографируй меня!
  - Зачем?
  - Будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
  - А что, дальше ещё хуже будет?
  ***
  - Дорогой, а что ты будешь делать, если я вдруг умру?
  - Немедленно застрелюсь.
  - Ах, как романтично! Но у тебя же нет ни ружья, ни пистолета.
  - У кого-нибудь одолжу. Потом отдам...
  ***
  - Дорогая, ты же знаешь, что краткость - сестра таланта.
  - Но, дорогой, это выражение ведь не про секс!
  ***
  - А ты чего, своего Ваську всё-таки бросила?
  - Да ну его, он как хреновый мобильник...
  - Как это?
  - То разряжен, то денег нет.
  ***
  - А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу.
  - Глаза-то хоть видно?

***


  - Люся, а у тебя есть парень?
  - Нет.
  - Как?! У такой милой и очаровательной девушки и нет парня?!
  - Умер от счастья...
  ***
  - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
  - Но, мамочка, я же ненадолго.
  ***
  - Милый, как ты думаешь, "Макдоналдс" всё ещё работает?
  - Окошко точно работает...
  - Но я же не буду писать в окошко.
  ***
  - Дорогой, ты можешь хотя бы сделать вид, что любишь меня?
  - Это как?
  - Сделай мне вид из окна парижского отеля.
  ***
  - Помог бы хоть, зад-то с дивана подыми!
  - А мне доктор тяжёлое запретил поднимать.
  ***
  - Недавно купила платье - ну тютелька в тютельку на меня. А нынче примерила - жмёт.
  - Так, может, у тебя тютельки выросли?
  ***
  - Девушка, о чём вы думаете?
  - Ни о чём...
  - Ну нет, я заметил, как на вашем лице промелькнула какая-то мысль!
  ***
  - Девушка, а что вы делаете завтра?
  - Позвоните мне послезавтра, я расскажу.
  ***
  - Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше...
  - Ой, спасибо!
  - А чем ближе, тем хуже!
  ***
  - Надо же, я тебя совсем не узнала!
  - Почему?
  - Хорошо выглядишь.
  ***
  - Ничего я и не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
  - Оля, пойми, он математик, для него идеальная фигура - шар.
  ***
  - Почему мне с девушками всё время не везёт?
  - А ты пробовал повесить подкову на счастье?
  - Да пробовал... Болтается без толку, только ходить мешает.
  ***
  - С чего хочешь начать?
  - С романтического ужина.
  - А закончить?
  - Одновременно.
  ***
  - Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
  - А это как?
  - Сначала переспим, а потом характерами не сойдёмся!
  ***
  - Угораздило же тебя жениться на блондинке!
  - Ну и что? Зато голосок у нее очень приятный. А когда молчит, то вообще так бы слушал и слушал...
  ***
  - Ваша дочь согласна стать моей женой.
  - Сам виноват. Нефига было таскаться к нам каждый вечер!
  ***
  - Откуда синяк?
  - Муж бьёт.
  - Так ты ж не замужем!
  - Вот негодяй, да?! Мало что бьёт, так ещё и жениться не хочет!
  ***
  - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
  - Я не знаю. Кто-то говорит, что да, кто-то говорит, что нет...
  ***
  - А ты жене изменял?
  - Нет.
  - Почему?
  - Я уважаю себя, а, значит, уважаю свой выбор.
  ***
  - Привет! Хочу обрадовать тебя - я от тебя беременна...
  - А вот хренушки! Мы с тобой сексом занимались последний раз год назад!
  - Вот гад! Ну ладно, щас позвоню кому-нибудь другому обрадовать...
  ***
  - На кого должен быть похож ребёнок?
  - Ну, на отца, конечно...
  - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
  ***
  - В чём разница между неземной феей и стервозной ведьмой?
  - В паре лет совместного проживания.
  ***
  - Если вас тошнит и тянет на солёненькое, значит, вы, девушка, с похмелья.
  - Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?!
  ***
  - Ты, говорят, замуж вышла?
  - Да так... стрельнула глазками - не бросать же его раненным...
  ***
  - Дорогая, деньги в кармане пиджака. Возьми сколько тебе надо.
  - Ещё столько же надо!
  ***
  - Дорогая, ты прекрасна, как сказка! А я твой "хэппи энд".
  ***
  - Ну-с, и как зовут эти очаровательные ножки?
  ***
  - Девушка, вы не дадите свой номер телефона, а то я свой забыл?
  ***
  - Девушка, у вас такой тяжёлый бюст, позвольте я помогу вам донести его до дома.
  ***
  - Мам, у нас трубу прорвало. Надо сантехника вызвать.
  - Маленькая ещё о сексе думать!
  ***
  - В глубине души я очень верный человек, но душа глубоко, а член-то снаружи...
  ***
  Загадка: Кто её раздевает, тот горькие слёзы проливает (Отгадка: Страшненькая женщина).
  ***
  - Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин. Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.
  ***
  - Как довести девушку до сумасшествия?
  - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины
  ***
  - Отчего женщина живёт дольше?
  - От рождения...
  ***
  - Девушка, вы здесь отдыхаете одна или с подругой?
  - С другом подруги...
  ***
  - Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
  - Милая, но зачем усугублять-то?!
  ***
  - Алло, привет, дорогая, ты где?...
  - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
  - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
  ***
  - А я вчера в кино снималась - в постельной сцене!
  - Любовью с тобой занимались?
  - Утку в палате подкладывали!
  ***
  - А ты точно ко мне приставать не будешь?
  - Не буду.... Я даже презервативы не взял.
  - А у меня есть.
  ***
  - Почему ты мне изменила?
  - Я должна была убедиться, что ты лучший.
  - Зачем же столько раз?
  - Погрешность уменьшала.
  ***
  - Вы, наверное, своему мужу никогда не изменяете?
  - О боже, неужели я сегодня так плохо выгляжу?!
  ***
  - Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
  - А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт, сволочь.
  ***
  - Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
  - Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
  - Вот-вот, и за меня словечко замолви!
  ***
  - Как ты думаешь, женщинам можно верить?
  - Можно, пусть, дуры, верят...
  ***
  - Девушка, куда вы торопитесь?
  - Замуж!
  ***
  - Девушка, а зачем вы сделали татуировку на интимном месте?
  - Я?! И не думала...
  - А докажите!
  ***
  - Девушка, можно вас на минутку?
  - Ишь какой шустрый! Давай растянем хотя бы на двадцать минут!
  ***
  - Девушка, а вам не кажется, что мы уже где-то встречались?
  - Что-то не припомню... разве что в постели?..
  ***
  - Дамочка, вы не хотели бы за пятихатку раздеться перед совершенно незнакомым человеком?
  - С превеликим удовольствием!
  - Ну, тогда давайте бабки, а я уж, так и быть, на вас посмотрю...
  ***
  - Вы могли бы вступить в интимную связь из-за денег?
  - Только если это будет большое чувство.
  - К избраннику?
  - К деньгам!
  ***
  - Катя, а тебе сколько лет?
  - У девушек спрашивать возраст крайне неприлично...
  - Ладно, зададим вопрос по-другому: если мы с тобой переспим, меня не посадят?
  ***
  - Хочешь, я научу тебя летать?
  - А я не залечу?
  ***
  - Вот морозит, аж горло продуло!
  - А ты ноги сдвинь, чтоб не сквозило.
  ***
  - Алло, это Новодевичий монастырь?
  - Да.
  - А новые девочки есть?
  ***
  - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
  - Да нет, что ты! Только один раз, да и то при людях.
  - А люди-то что там делали?
  - Орали: "Горько!".
  ***
  - Переживаете, что полнеете?
  - Конечно! Если бы я не переживала, была бы ещё толще...
  ***
  - Какого цвета у меня глаза?
  - Наглого.
  ***
  - Девушка, а давайте я вас сфотографирую в стиле ню!
  - Ню, давайте...
  ***
  - Подруга, подскажи, как можно парня вернуть?
  - Запросто. У тебя чек сохранился?
  ***
  - Алло, девушка, а какое у вас телосложение?
  - Спортивное...
  - А каким спортом вы занимаетесь?
  - Сумо.
  ***
  - Милый, у меня так замерзли руки...
  - Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды.
  ***
  - Не хочешь сегодня вечером куда-нибудь сходить?
  - Извини, не могу.
  - Почему?
  - На свадьбу иду...
  - Ну, а потом?
  - А потом я уже буду замужем.
  ***
  - Что с тобой, почему ты такой сердитый?
  - Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
  ***
  - А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеется?
  - Да от него жена ушла сегодня...
  - Так а плачет-то он почему?
  ***
  - А мне мой говорит: Чего ты такая худая? Иди-ка торту поешь!
  - А твой... это кто?
  - Ну... внутренний голос...
  ***
  - Как ты думаешь, меня полюбить можно?
  - Я думаю, да...
  - Так чего же ты ждёшь?!
  ***
  - Я ему говорю, Сашенька, милый, ты что, обиделся?
  - А он?
  - А он... А он-то Дима...

***


  - Мама, муж меня обидел... Я еду к тебе!
  - Нет, доченька, зло должно быть наказано - я еду к вам!

***


  - Ты хотел бы попробовать секс втроём?
  - Блин, да я и вдвоём хотел бы попробовать! Надоело уже одному.
  ***
  - Девушка, вы прекрасно выглядите!
  - Спасибо.
  - С первым апреля вас!
  ***
  - Я завтра женюсь...
  - По любви?
  - Её папа сказал: По-любому.
  ***
  - Привет, красавица! Твоё сердце не занято?
  - Занято - кровь качает.
  ***
  - Ну, не молчи, дорогой, скажи, о чём думаешь!
  - Да там сплошной мат...
  ***
  - Что-то жена последнее время от супружеских обязанностей отлынивает...
  - Остыла?
  - Нет. С тыла точно не подпустит.
  ***
  - Да я зарабатываю столько, что легко могу содержать даже трех таких женщин, как ты!
  - Ну вот и прекрасно! Значит с завтрашнего дня вместе с нами будут жить моя мама и бабушка...
  ***
  - Когда парень чересчур напорист, общение с ним как-то утомляет...
  - А у меня наоборот, обожаю настойчивых - они всегда добиваются того, чего мне нужно.
  ***
  - Вы знаете, мужики, моя жена так выгодно летом стриптизёршей в баре подработала...
  - Да ладно, гонишь...
  - А что? Ей же по сотне баксов платили, лишь бы не разоблачалась...
  ***
  - Девушка, разрешите с вами познакомиться?
  - Валяй!
  - Гена меня зовут.
  - Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
  ***
  - Назовите любую деталь женского туалета!
  - Хм... Ну, унитаз...
  ***
  - Твой на работу ходит?
  - Ходит.
  - Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
  ***
  - Вы знаете, Сергей, я наверно, ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
  - Ну, тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
  ***
  - Дорогой, ты что, думаешь, что я слепая и полная дура?!
  - Дорогая, ну зачем уж так на себя наговаривать: ты совсем не слепая!
  ***
  - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает...
  - Да, только не в моём случае.
  - А что у тебя не так?
  - Да непьющий я...
  ***
  - Что ты скажешь о фигуре моей жены?
  - Что она не только сохранила девичью фигуру, но и удвоила её.
  ***
  - А что это, дама, вы так мало кушаете?
  - Берегу фигуру.
  - Да при вашей фигуре вам надо есть и есть и есть...
  ***
  - Дамочка, да что же вы кричите, как недорезанная?!
  - Как вам не стыдно такое говорить? А ещё хирург...
  ***
  - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
  - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то стрёмно...
  - Ну пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
  ***
  - Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный, ласковый...
  - Так зачем же тебе второй?!
  - А второй - не голубой...
  ***
  - Девушка, какой красивый на вас свитер!
  - Да, это чистая верблюжья шерсть.
  - А чего тогда горбики маловаты?
  ***
  - Мадам, какое красивое на вас платье!
  - А я и сама не хуже...
  - Снимайте, посмотрим!
  ***
  - Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
  - Нет, за день так находилась...
  ***
  - Знаешь, я от тебя без ума...
  - Ты и так живёшь без него. Я тут не причём...
  ***
  - Вчера домой возвращалась, так мало того, что меня ограбили, ещё и изнасиловали.
  - Да, нет худа без добра...
  ***
  - Твой муж, подруга, такой скромняга, это так его украшает!
  - Да украшала его эта скромность, а вот теперь совсем перестала вставать!
  ***
  - Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
  - Да уж сколько раз это делал - бесполезно.
  ***
  - Эй, мадам!
  - Между прочим, мадемуазель...
  - Врёшь! Так таки ни разу?!
  ***
  - Маш, ты ветер любишь?
  - Ну... вообще-то да.
  - Пойдём, я тебе вдую!
  ***
  - Пойдём в кино!
  - Давай, а на что пойдём?
  - На твои деньги.
  ***
  - Дорогой, я беременна!
  - Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
  ***
  - Девушка, а сколько вам лет?
  - Вы что, не знаете, что спрашивать у женщины возраст невежливо?!
  - А сесть за совращение малолетней, по-вашему, будет вежливей?
  ***
  - Девушка, садитесь, подвезу!
  - Да некогда мне, идти надо...
  ***
  - Девушка, вы на следующей выходите?
  - Я ещё на этой не вся вышла. Подвиньтесь!
  ***
  - Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
  - А глядишь, и придётся...
  ***
  - Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
  - Давайте, а где?
  - Под часами!
  - Под какими?
  - Под теми, что у меня над кроватью висят!
  ***
  - Как ты думаешь, Машка его из армии дождётся?
  - Вряд ли... Она его и с работы-то не всегда дожидалась.
  ***
  - Скажи, любимый, я похожа на секс-бомбу?
  - Скорее на секс-хлопушку - шума много, а смотреть не на что...
  ***
  - Любимая моя!
  - Была бы любимая, не изменял бы с другими...
  - Так я ж не говорю единственная, я говорю любимая моя.
  ***
  - Дорогая, давай сегодня вечером поменяемся позами!
  - Давай! Ты будешь горбатиться на кухне, а я лежать в расслабленном виде на диване перед телеком.
  ***
  - Дорогая, скажи честно, у меня есть рога?
  - У кобелей рогов не бывает - только блохи.
  ***
  - Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились.
  - И что?
  - Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...
  ***
  - Петя, что с тобой?!
  - Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
  - Ты их запомнил хоть?
  - А чё их запоминать, жену-то с тёщей?
  ***
  - Моя жена в доме должна быть как президент!
  - Что, самая главная?
  - Нет, чтобы каждые четыре года имелась возможность выбрать себе другую.
  ***
  - Люська твоя так здорово похудела за последнее время! Что за диета?
  - А ей деваться было некуда. Купил для неё шикарную дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.
  ***
  - Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
  - Понимаете, она очень целеустремленный человек!
  - И какая была её главная цель?
  - Пережить дедушку!
  ***
  - Дед наконец-то жениться решил.
  - И сколько ему?
  - Девяносто восемь.
  - А молодой?
  - Восемьдесят два.
  - А его такая разница в возрасте не пугает?
  ***
  - Давай сегодня как-нибудь по-другому, дорогая!
  - А дети?!
  - Ну, давай попробуем так: я сбоку, а ты колени подожми к груди...
  - Нет, хватит фантазировать, так вообще дверь не закроется. Дети, залезаем в машину!
  ***
  - Сударь, мне кажется, вы превысили лимит пространственного континуума...
  - Чё?!
  - Не чё, руку с колена убери, козёл!
  ***
  - Девушка, вы прекрасно выглядите.
  - Спасибо!
  - С первым апреля!
  ***
  - Надо же, твой ребёнок так похож на отца.
  - Сама удивляюсь!..
  ***
  - Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
  - Ты хочешь со мной переспать?
  - И умная!
  ***
  - Пойдешь с нами на Новый год бухать?
  - Нет, буду дома. Если только с женой не поссорюсь.
  - Ну, ты уж постарайся, всё ж таки Новый год!
  ***
  - Мужчина, а вы можете довести женщину до оргазма?
  - В моём возрасте, доченька, я и до подъезда довожу с трудом.
  ***
  - Мадам, вы, наверное, принимаете меня за дурака?!
  - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
  ***
  - Знаешь, что у меня на тебя стоит?
  - Это типа комплимент, что ли?
  - Это типа мелодия на мобильнике, озабоченная ты наша!
  ***
  - Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
  - Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
  ***
  - Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо.
  Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
  ***
  Муж, встречая пришедшую домой жену:
  - О, пришли мои любимые 50 кг!
  - Вообще-то я 53 вешу.
  - Значит, я что-то в тебе недолюбливаю...
  ***
  Мать встречает дочь с дискотеки.
  - Пришла, наконец?
  - Пришла!
  - А что так поздно?
  - А ты небось уже все больницы обзвонила?
  - Обзвонила!
  - Все морги обзвонила?
  - Обзвонила!
  - А мне что ж не позвонила?!
  ***
  Мама девушки её молодому человеку:
  - Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
  - Но я её даже пальцем не тронул.
  - Я это и имею в виду.
  ***
  Девушка спрашивает парня.
  - Сколько мы с тобой уже знакомы?
  - Да пока ещё ни разу...
  ***
  Блондинка жалуется мужу:
  - У меня в голове каша какая-то...
  - Это мозг, дорогая.
  Блондинка - подруге:
  ***
  - Ужас, я вешу 61 килограмм!
  - А сколько раньше было?
  - Мама говорила - 3 килограмма 400 граммов...
  ***
  Блондинка - подруге:
  - Муж меня постоянно бьёт смертным боем, и не поймёшь - почему...
  - Может, у тебя дома грязно?
  - Да что ты! Целый день я убираю, вытираю пыль, стираю.
  - Может, кормишь плохо?
  - Ты что?! В ресторане так не кормят.
  - Может, дети плохо учатся?
  - Да я им помогаю все уроки делать - на одни пятёрки учатся!
  - Ну, тогда не знаю... Может, ты ему изменяешь?
  - А-а-а, ну разве только из-за этого...
  ***
  Муж:
  - Все мужики - сволочи!
  Жена:
  - Даже ты?!
  - Я - редкая сволочь.
  - Тогда чего же я вышла замуж?
  - Тут мы переходим ко второму пункту моих убеждений: все бабы - дуры!
  ***
  Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
  - Дай я поиграю.
  - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!
  ***
  Жена - мужу:
  - Я больше никогда не буду брить волосы на лобке, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!
  ***
  Учительница в школе.
  - Я вам который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина класса этого по-прежнему не понимает...
  ***
  - Я еду с женой на рыбалку...
  - Она у тебя что, рыбачит?!
  - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась помаленьку...
  ***
  - Извини, друг, но не могу промолчать. Вот ты мотаешься по командировкам, а как только ты за порог - к твоей жене сразу выстраивается очередь мужиков!
  - Да знаю я, знаю... А что делать?
  - Да разведись ты с ней!
  - И что потом? В очереди стоять?!
  ***
  - Вчера купил пылесос - сосёт замечательно...
  - Так ты что, жениться уже раздумал?
  ***
  - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
  - В любом ювелирном магазине.
  ***
  - Я со странной девушкой познакомился - она от невинного поцелуя в обморок падает...
  - Познакомь!
  - Не могу - она сейчас пребывает в коме.
  ***
  - Придёшь ко мне на свадьбу?
  - Спасибо, конечно, приду!
  - Отлично, с женихом, значит, вопрос решён.
  ***
  - Вы женаты?
  - Да.
  - Сколько времени?
  - Полдевятого.
  ***
  - Дорогой, ты смог бы изменить мне с другой женщиной?
  - Ну, если ты так настаиваешь...
  ***
  - Я жениться хочу!
  - Так женись, кто тебе не даёт?
  - Никто!
  ***
  - Помогите! Насилуют!
  - Молчи, дура, может, я ещё и сам справлюсь!
  ***
  - Пойду немного сексом займусь.
  - По работе?
  - Нет, так, для себя.
  ***
  - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду - мне нужно побыть в одиночестве.
  - Конечно-конечно... А мне можно с тобой?
  ***
  - Милый, а что там идёт по телевизору?
  - "Давай поженимся!".
  - Я согласна!!!
  ***
  - Что-то у тебя, подруга, муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый, волосы вроде погуще и пышнее? ...
  - Да вот собaкa у нас сдохла, a корма столько осталось! Не выбрaсывaть же...
  ***
  - А кто из вас с Катькой был инициатором интимных отношений?
  - Алкоголь.
  ***
  - Ты неправ!
  - Почему?
  - Над этим я ещё не подумала...
  ***
  - Милая, так мы будем сегодня сексом заниматься или нет?!
  - Сейчас, дорогой, только бельё достираю и посуду помою...
  - Ну тогда не торопись, я уж сам как-нибудь.
  ***
  - Ой, девочки, У меня утром такой был орально-генитальный контакт...
  - Чё, чё?
  - Ну, муж с бодуна наорал, так я ему так по гениталиям врезала!
  ***
  - Представляешь, чтобы связать шерстяной свитер, нужны две овцы!
  - А я и не знала, что овцы могут вязать...
  ***
  - А твой жених знает, сколько тебе лет?
  - Да, частично...
  ***
  - Девушка, мне кажется, где-то я вас уже видел...
  - Да, я часто где-то бываю.
  ***
  - Девушка, а как вас зовут?
  - Ну ты и романтик! Спрашивать такое во время секса...
  ***
  - Признаюсь, я - Дева.
  - Что, честно?!
  - Нет, по гороскопу. Кстати, муж мой - козёл...
  - По гороскопу?
  - Нет, честно.
  ***
  - Вчера с подругой фильм-катастрофу по телеку смотрел...
  - Да? И чем всё закончилось?
  - Сексом.
  - Как сексом?! В фильме-катастрофе?
  - Не углядел, чем там, а у меня - сексом...
  ***
  Жена жалуется мужу:
  - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей...
  - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
  - Ой, правда?! А кто выступает?
  - ЦСКА - Динамо.
  ***
  Мужик после долгого выматывающего спора с тёщей обращается к сыну:
  - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
  - Который крем?
  - Такой в тюбике, на нём "Момент" написано.
  ***
  - Маня, выйди за меня!
  - Хорошо, а в какую смену?
  ***
  - Ты что, обиделась?
  - Нет, я за топором...
  ***
  - Алло, привет!
  - Привет!
  - Придёшь?
  - Приду.
  - А дашь?
  - Дам, а это кто?
  ***
  - Мам, а стоит вообще выходить замуж?
  - Стоит, только не слишком часто...
  ***
  - Все мужчины - дураки!
  - Неправда! Среди нас есть и холостяки.
  ***
  - Что ты на меня так смотришь, остаться хочешь?
  - Остаться - нет, побывать - да!
  ***
  - Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
  - Сегодня или вообще?
  ***
  - Моя девушка моделью работает и такая худая, что меня с ней даже в ресторан не пускают.
  - Это почему же?
  - Говорят, что с велосипедом нельзя...
  ***
  - А как ты познакомился со своей женой?
  - А-а, случай свёл... винить некого.
  ***
  - Вчера жене вибратор купил с гарантией...
  - Как это?
  - Ну, мастер в секс-шопе сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо, он сам придёт и всё сделает.
  ***
  - Почему ты мне изменила?
  - Я должна была убедиться, что ты лучший.
  - Зачем же столько раз?
  - Погрешность уменьшала.
  ***
  - Почему ты не разговариваешь с женой?
  - Поссорились.
  - Это плохо.
  - Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.
  ***
  - Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?
  - Нет. Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
  ***
  - И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?!
  - Да, мама...
  - Ладно, одевайся и ложись спать!
  ***
  - Кто это орёт там так громко?
  - Да это соседка наша, Катька.
  - Рожает?
  - Беременеет...
  ***
  - Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
  - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
  - Ну и как?
  - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить в магазин за картошкой...
  ***
  - Что за человек твой новый приятель? Приличный?
  - Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
  ***
  - Девушка, вы любите домашних животных?
  - Да, очень!
  - Ну, вот он я: бездомная животинушка!
  ***
  - Девушка, вас полнит это платье...
  - Ну и дела, а я, дура, на пончики грешила!
  ***
  - Среди вас, девушки, я чувствую себя как в Африке.
  - А что там, в Африке?
  - Знамо что - крокодилы!
  ***
  - Я вчера с таким парнем познакомилась!
  - Ну, рассказывай!
  - Поворачиваюсь я на правый бок...
  ***
  - Слышал, друг. У тебя жена - форменное страшилище. А чего ты ей пластическую операцию не сделаешь?
  - Да водил я её к хирургу - он сказал, проще пришить хвост и нарастить клыки...
  ***
  - Я слышал, ты женился. С чего это вдруг?
  - Да надоело. Не хотелось ходить по проституткам.
  - А сейчас?
  - А сейчас жуть как хочется...
  ***
  - Ну, как там твой Вася?
  - Да я с ним всё - порвала!
  - И я тоже с ним порвала всё.
  ***
  - Милый, а я у тебя единственная?
  - Конечно, любимая! Второй такой я бы не выдержал.
  ***
  - Милый, я толстая?
  - Нет, ты равномерная...
  ***
  - Милая, ты плов умеешь готовить? Котлетки жарить? Ну хотя бы салатик настрогать?
  - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
  ***
  - Ну что, помогло тебе колдовство?
  - Да! Просто ужас! Муж вернулся!
  - Так почему ужас?
  - Так не нынешний муж, а первый, который повесился!
  ***
  - Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
  - Ах, вот как?! Опять ты меня Таней назвал?!
  ***
  - Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
  - А чё, Бенедикт XVI приболел?!
  ***
  - Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
  - Чего ты боишься?
  - Они же не знают, что я была замужем...
  ***
  - Купил тёще путевку в Испанию.
  - А в какой компании?
  - Компания называется "Турист".
  - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
  - А ты думаешь, я не знаю?!
  ***
  - Жена меня достала, целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
  - Куда ей столько?
  - Да хрен её знает, ни разу не давал.
  ***
  - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе и я тебя потерял. Я так переживал...
  - Ну, и нашёл меня нашёл в конце концов?
  - А с чего ты взяла, что я тебя искал?
  ***
  - Ты чего такая мрачная? Опять с мужем поругалась?
  - Ага. Похоже, в наших отношениях наступила весна - всё дерьмо наружу полезло...
  ***
  - Слушай, а ты со Светкой спал?
  - Спал.
  - И с Маринкой?
  - Да.
  - Что, и с Веркой?!
  - Было дело...
  - Ну ты ваще! Гигант! И как они?
  - Тоже спали.
  ***
  - Вы что, держите меня за голубого?
  - Да.
  - Так хотя бы держите нежнее!
  ***
  - Саша... я давно хотела сказать тебе... Я люблю тебя!
  - Я Денис.
  - Не придирайся!
  ***
  - Милый, да ты офигел?! Приполз в 5 утра... Пьяный... Шумишь посудой...
  Будишь меня...
  - Буду!
  ***
  - Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
  - Секса не будет! Я устала.
  - Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый! И жопа толстая!
  ***
  - А мне жена на день рождения подарила живого кролика. Что бы это значило?
  - Учись!
  ***
  - Дорогой, а это правда, что цвет волос влияет на мозг?
  - Нет, дорогая, скорее мозг влияет на цвет волос..
  ***
  - Ну что, подруга, свадьба скоро?
  - Боюсь, что нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками и начал знакомство с самых дальних - повёл в зоопарк.
  ***
  - Ты слышал новость - у нашей секретарши муж вернулся из командировки в четверг вместо субботы, застал её с любовником и убил его!
  - Ужас! Приехал бы во вторник - убил меня...
  ***
  - Доктор, доктор, как он?
  - Вы знаете, он в тяжелом состоянии - обширный инфаркт...
  - А я могу с ним поговорить - это очень важно?
  - Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
  - Спросите у него, сдала ли я всё-таки на права?
  ***
  - И где ты так долго шлялся?
  - Да вот зашёл в магазин купить пива... Потом думаю - что это я давно ничего полезного в дом не покупал?
  - И?..
  - Пошёл купил открывашку.
  ***
  - Ноги моей больше не будет у вас, ваша жена меня оскорбила!
  - И что же она вам такое сказала?
  - Назвала меня уличной женщиной!
  - Тю-ю, это в её стиле. Я уж двадцать лет как в отставке, а она всё называет меня полковником.
  ***
  - Привет, дорогая! Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная причёска! По какому случаю так шикарно выглядишь?
  - Спасибо, ты тоже сегодня очаровашка! Меня один мужчина с сайта знакомств пригласил встретить с ним Новый год. Будет ресторан, сауна и, может быть, даже секс. Не знаю только, соглашаться или нет?
  - Конечно, соглашайся, вдруг следующего приглашения придётся ждать ещё год!
  ***
  - Дорогой, ты уже купил мне подарок на 8 марта?
  - Да, дорогая, но это секрет.
  - А вдруг он мне не понравится?
  - Тогда отдашь мне - я давно о таком спиннинге мечтаю.
  ***
  - Дорогой, - говорит жена мужу, - это ничего, что я бросила нищему сотню?
  - Правильно. Слепой человек, надо помочь.
  - Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
  - Нет, этот - настоящий слепой.
  - Откуда ты знаешь?
  - Он же тебе сказал: Спасибо, красавица!
  ***
  - Эта женщина очень верная!
  - Да что вы такое говорите?! Она же недавно вышла замуж в третий раз.
  - Зато любовник её остаётся всё тот же...
  ***
  - Слушай, а ты когда-нибудь проститутку на дом вызывал?
  - Да, один раз...
  - Ну и как?
  - Да посидели, выпили, повспоминали, как год назад разводились...
  ***
  - А я вчера во сне херувима видела...
  - А я этого Вима знаю?
  ***
  - Девушка, а вы любите нырять?
  - Очень.
  -Тогда давайте с вами нырнём под одеяло!
  ***
  - Девушка, это не вы трусики потеряли?
  - Хам, я их вообще не ношу!
  ***
  - Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
  - А что с ней?
  - Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой, а она вместо меня положила в кровать соседа.
  ***
  - Ишь какой! Не по нраву пришёлся мужу мой новый шарфик!
  - Так ты поменяй его!
  - Хорошая мысль, а где их, мужей, меняют?
  ***
  - Прямо уж и не знаю, что подарить мужу на праздник! Всё, что мне надо, у него уже есть...
  ***
  - Где же найти такую, чтобы сказать "В огонь!" - и она в огонь, "В воду!" - и она в воду, "В постель!" - и она в постель?!
  - А на хрена она тебе такая в постели - мокрая и обгоревшая?
  ***
  - Вась, что это с тобой?
  - Да вот... Напали, избили, деньги подчистую отобрали...
  - Ну ты их, гадов, хоть запомнил?
  - Да чего её запоминать, жену-то?
  ***
  - Что тебе жена говорит когда хочет секса?
  - Что хочет секса...
  - А ты что говоришь, когда хочешь секса?
  - Что задержусь на работе.
  ***
  - Чего это она на тебя взъелась?
  - Да попросила угадать, сколько ей лет.
  - Ну и что?
  - Угадал...
  ***
  - А ты с женой сексом часто занимаешься?
  - Ну, полтора-два раза в неделю...
  - Как это полтора?
  - Ну, иногда три раза за две недели.
  ***
  - Слышала, ты развестись решила. С чего это?
  - Он мне изменяет напропалую.
  - Вот подлец!
  - Да уж! Заявил мне, что ему нужна не такая, как я. Ишь ты, всем такая, а ему, видите ли, не такая!
  ***
  - Что-то меня последнее время привлекают мужчины моложе меня...
  - Это потому, что в это последнее время тебе стукнуло 48 лет.
  ***
  - Послушай, милый, я хочу признаться...
  - Ну давай!
  - Я не девочка...
  - Не понял... Это что же, я с пацаном встречаюсь?!
  ***
  - Милый, у меня две новости: хорошая и плохая.
  - Начинай с хорошей!
  - У меня 9 месяцев не будет месячных...
  ***
  - Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка...
  - Это ещё зачем?
  - Ну, тебя не допросишься, а кто-то же должен выносить мусор.
  ***
  - Почему ты мне изменила?
  - Решила убедиться, что ты - лучший.
  - А зачем же столько раз?
  - Чтобы сократить до минимума погрешность.
  ***
  - Аня, ну почему я должен за тобой бегать?
  - А потому что из нас двоих сиськи есть только у меня.
  ***
  - Серёж, пойдём поболтаем!
  - Конечно, пойдём, Лен. Только чем ты болтать-то будешь?
  ***
  - Ты меня любишь?
  - Кажется, ещё нет, но попробовать можно...
  ***
  - На кого должен быть похож ребёнок?
  - Ну, на отца, конечно...
  - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
  ***
  - Дорогой, а что такое копчик?
  - Это там, где хребет кончается...
  - Странно, а у меня там голова начинается.
  ***
  - Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
  - Что случилось? Три часа ночи!
  - Голова прошла!
  ***
  - Дорогая, выходи за меня замуж!
  - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
  - Да, ловко ты меня на хрен послала...
  ***
  - Я никому не даю!
  - Что, некому?
  ***
  - Представляешь, подруга, мой-то ухажёр посоветовал мне перекраситься в блондинку, чтобы цвет волос соответствовал мозгам!
  - Ну и что?
  - Дурак он, мозги-то серого цвета.
  ***
  - Ах мой бедный-бедный муж...
  - Как?! С ним разве что-то случилось?
  - Да нет, но он действительно бедный...
  ***
  - У тебя муж хорошо зарабатывает?
  - Как все.
  - Пьёт?
  - Как все.
  - А в постели как?
  - Как все.
  ***
  - Жалко, что тебе не нравится, как я готовлю...
  - Постой, я ж тебе это никогда не говорил!
  - А ты мне никогда не говоришь всё, что думаешь.
  ***
  - Я понимаю, что по сути ты прав, но я не понимаю, почему я неправа?
  - Боже! Я наконец понял структуру женской логики!..

***


  - Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется блондинка подруге.
  - То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
  - В том-то всё и дело - они постоянно надеются друг на друга!

***


  - Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
  - А вы меня на свою тоже не приглашали!

***


  - А твой жених знает, сколько тебе лет?
  - Да. Частично...
  ***
  - Я уже год не разговариваю с женой...
  - Чего так?
  - Не хочу перебивать.
  ***
  - У меня жена как пуля.
  - Что, такая же быстрая?
  - Нет. Такая же дура.
  ***
  - Боже, какая же ты страшная!
  - Это я ещё не раздевалась...
  ***
  - Ну и как я выгляжу?
  - На все сто!
  - Неужели так поправилась?!
  ***
  - Твоя причёска, милая, как чудный сон.
  - А твоя - как голая реальность.
  ***
  - Отпусти меня, Ванюша, я тебе ещё пригожусь.
  - А давай ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу!
  ***
  - Ты Ленку помнишь?
  - Это та, что не приведи господи?
  - Ну да, вот привёл, встречай.
  ***
  - А я вот на руке тату сделал своей любимой...
  - Это чё, в знак любви к ней?
  - Нет, чтобы не забыть, как её звать.
  ***
  - Моя девушка как мобильник.
  - В каком смысле?
  - Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
  ***
  - А я вчера возвращаюсь домой из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - сидит голубчик.
  - А ты что?
  - А я ему: "Придурок, сколько тебе говорить - развёлся я и она давно переехала!".
  ***
  - У меня жена - ну прямо чудо какая! И поесть приготовит, и уберёт, и постирает...
  - А как у неё с этим?
  - С этим как? А, ну так она и этому и поесть приготовит, и уберёт, и постирает...
  ***
  - Дочь, ну что у тебя трусы такие - две верёвочки?! Они же не защищают совсем!
  - Мам, это трусы не для защиты - они для нападения!
  ***
  - Почему у тебя на первом же свидании всё получается с девушками, а у меня нет?
  - Потому что ты идёшь на свидание с цветами и конфетами, а я с презервативами и зубной щеткой!
  ***
  - Ох, дорогой. Скучно мы живём, нигде вместе не бываем!
  - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.
  ***
  - Посмотри, дорогой, телевизор. Видишь, как он её любит?
  - А знаешь, сколько ему за это платят?
  ***
  - Ты стала что-то много времени и денег тратить на парикмахерскую.
  - А что делать, дорогой? Многие говорят, что у меня с головой не всё в порядке.
  ***
  - Глянь, дорогая, какой у меня сегодня улов!
  - Не вешай мне лапшу на уши - соседка видела тебя заходящим в рыбный на углу!
  - Ну да... Часть улова пришлось продать - мы бы и не съели.
  ***
  - Маша, а ты когда со своим парнем целуешься, глаза закрываешь?
  - А как же? Ведь он у меня такой страшненький...
  ***
  - Дорогая, я люблю тебя так, как любят женщин всего лишь раз в жизни!
  - О, это восхитительно!
  - Не упускай этот раз...
  ***
  - Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
  - Да, я.
  - Нашёлся ваш Серёжка - он в вытрезвителе.
  ***
  - Девушка, а у вас есть молодой человек?
  Девушка смущённо:
  - Не совсем...
  - Что, не совсем молодой или не совсем человек?
  ***
  - Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью и заботой. Что скажешь?
  - Да надо подумать, как тебе придётся выходить из окружения...
  ***
  - А вообще-то сейчас настоящие мужчины встречаются?
  - Встречаются, но всё больше друг с другом.
  ***
  - Ну что ты, милый, лежишь как бревно?
  - А ты видела, дорогая, что гимнастки вытворяют на бревне?!
  ***
  - Девушка, а можно с вами немножко посидеть?
  - Немножко не получится. От меня седеют сразу на всю голову.
  ***
  - Девушка, куда же вы?!
  - Я вам не эхо - дважды отдаваться.
  ***
  - Девушка, вы ещё учитесь?
  - Нет, я уже умею.
  ***
  - Что это ваш брат перестал вас навещать?
  - Наверное, нашёл другую сестру.
  ***
  - Не знаю как ты, а я не верю в любовь с первого взгляда.
  - А что?
  - Ну как ты сразу определишь, сколько он зарабатывает?!
  ***
  - А мой муж любит гладить меня по подбородку...
  - По какому: первому или второму?
  ***
  - Пойдём ко мне домой, у меня игровая приставка есть.
  - Какая?
  - Ну если долго играть, то сантиметров 20 будет.
  ***
  - Слышь, подруга, приходи в гости. Тётка из деревни приехала и полпоросёнка в подарок привезла.
  - Да ты что? Целого полпоросёнка?! А живого?
  ***
  - От этих женщин можно ожидать чего угодно... Вы знаете, что моя вчера выкинула?
  - Что?
  - Шкаф...
  ***
  - Твоя жена что, во Францию смоталась?
  - Да нет, это её какой-то козёл здесь научил...
  ***
  - Говорят, ваш зять попал в больницу. А что случилось?
  - Как вам сказать? Спустился с крыши, которую я уже убрала.
  ***
  - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет!
  - Так что, вы считаете, что я ещё мало страдал?!
  ***
  - То, что Машка забеременела, так это не моих рук дело...
  - Что не твоих рук, так это безусловно, а вот в остальном это ещё вопрос.
  ***
  - Алло, это коммутатор? Позовите мою жену!
  - Какой номер?
  - Да я что вам, шах из гарема, чтобы их нумеровать?
  - Любимый, а что будет, если ты узнаешь, что я тебе изменила?
  ***
  - Я надеюсь, что я этого не узнаю никогда!
  - Я тоже надеюсь.
  ***
  - Девушка, вы замужем?
  - Нет.
  - А что так?
  - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут...
  ***
  - Девушка, а вы замужем?
  - Нет.
  - А выходите за меня!
  - С какой это радости?! Мне ещё две остановки ехать...
  ***
  - А чего это твоя жена всем рассказывает, что ты по десять раз за ночь можешь?
  - Не обращай внимания, это она считает туда-сюда.
  ***
  - Сколько ты дашь за мою жену?
  - Ни копья!
  - Замётано, договорились.
  ***
  - Я подумал, и у меня родилась мысль
  - А я вот не подумал, и у меня родилась дочь.
  ***
  - Ну как ты, ещё не женился?
  - Да ещё в прошлом году!
  - А я всё никак не могу найти пару...
  - Ну так женись на одной!
  ***
  - Кем на маскараде будешь?
  - Шреком.
  - А маску уже купил?
  - Нет ещё, а ты?
  - Красавицей.
  - А маску купила?
  ***
  - Папань, хочу я на Галине жениться...
  - Да ты что, сынок, сдурел? У неё ж всё село перебывало.
  - Да знаю я. А давеча на горку взобрался, посмотрел - не такое уж и большое оно, наше село.
  ***
  - Вась, а Вась!
  - Ну чего тебе?
  - Как чего? Слышал, Нинка двойню родила? Я своего уже забрал, а ты за своим сходи!
  ***
  - И кем она работает?
  - Что-то связанное с космосом...
  - С космосом?!
  - А, точно! Кажется, она валютная путана при гостинице "Космос"!
  ***
  - Дорогая, посмотри, какие яркие занавесочки я прикупил на кухню. По-моему, очень гламурненько!
  - А сколько они стоят?
  - Двести рублей.
  - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так - просто пошленько.
  ***
  - Вот у тебя муж - капитан дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как терпишь?
  - Неделю-то?
  ***
  - Дорогой, у меня для тебя две новости: плохая и хорошая.
  - Ну уж начни с плохой.
  - Я нашу машину вдрызг разбила...
  - Ой, ё-моё, а какая ж хорошая?
  - Я так больше не буду.
  ***
  - Ну, и где ты был, дорогой?!
  - Пил с друзьями.
  - А почему женскими духами пахнет?
  - От тебя уже 10 лет пахнет женскими духами, а я тебе хоть слово сказал?!
  ***
  - Что сегодня на обед?
  - Каша.
  - Из чего?
  - Из пельменей.
  ***
  - Пап, а кто такие трансвеститы?
  - Не знаю, сынок. Помоги лучше лифчик застегнуть.
  ***
  - Слышал, Васькина жена тройню родила?
  - Я так и знал, что он кончит плохо...
  ***
  - Слышь, Серёга, а ты когда-нибудь любовь втроём пробовал?
  - Нет...
  - А хочешь?
  - А то...
  - Тогда дуй быстренько домой!
  ***
  - Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
  - Да... У нее смех какой-то противный.
  - Надо же, не замечал.
  - Ну ты же при ней не раздевался!..
  ***
  - Вась, а что это тебя все сковородки без ручек?
  - А у меня жена - теннисистка, и рука тяжёлая.
  ***
  - Мужики, а знаете, что мне девки всё время говорят?
  - Нет...
  - А откуда вы знаете?
  ***
  - Жизнь начинается с момента рождения.
  - Нет, жизнь начинается с момента зачатия.
  - Глупости всё это. Жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
  ***
  - Девки, поверьте - мужики все одинаковые: две руки, две ноги, посредине гвоздик. Какая разница, на каком гвоздике висеть?
  ***
  - Девушка, можно с вами познакомиться в плохом смысле этого слова?
  ***
  - Вот, сука, - разом подумали обе подруги, приветливо глядя друг на друга.
  ***
  - Девушка, а давайте дурачиться и драться. Только, чур, я первый буду вас драть.
  ***
  - Девушка, можно с вами познакомиться?
  - Не по Сеньке шапка!
  - Так я её носить и не собираюсь, примерить хочется...
  ***
  Бог - Еве:
  - Вот тебе, Ева, грудь! Детей будешь кормить, мужиков соблазнять...
  - О боже, ну тогда давай уж хоть две!
  ***
  - Вы кто?
  - Добрая фея.
  - А чего с топором?
  - Да настроение что-то неважное...
  ***
  - Что может бы ужаснее капризов красивой женщины?!
  - Капризы некрасивой женщины...
  ***
  - Вась, ну почему ты меня совсем не ревнуешь?
  - Ну хочешь, я тебе по морде дам...
  ***
  - Ну ты, Василий, и шалун...
  - Да уж не без этого...
  - Да уж конечно, какой ты без этого шалун?
  ***
  - Я когда с девушкой знакомлюсь, сразу предлагаю ей выбор: ресторан или постель.
  - Ну и в какой ресторан вы обычно ходите?
  - Да в ресторане я отродясь не бывал.
  ***
  - Серёженька, ты меня любишь?
  - Денег нет!
  - Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
  - Люблю, Люсенька, сильно люблю!
  - Эх, это уже неважно...
  ***
  - Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
  - Ну давай уже - парь!
  - Не могу - стесняюсь...
  ***
  - Я тут врача нашёл - гений! В три минуты вылечил мою жену от всех болезней.
  - А как?
  - А он ей сказал, что все болезни - признак приближающейся старости.
  ***
  - А меня родители в капусте нашли...
  - Я вижу! По твоей кочерыжке...

***


  - У моего парня раздвоение личности...
  - И как же ты с ним живёшь?
  - По очереди.
  ***
  - Привет, костюм выбираешь?
  - Да вот, на свадьбу пригласили...
  - А чего такой грустный?
  - Так на свою же собственную!
  ***
  - Не поверишь, моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом...
  - А кто это?
  - Не знаю, но со вчерашнего дня он мой лучший друг.
  ***
  - Ох, эти женщины... Моя всё трындит: "Мне носить нечего, мне носить нечего"...
  - А ты дай ей мешок картошки, пусть носит.
  ***
  - Я вчера на свадьбу ходил.
  - Ну и как?
  - Да ничего. Вот - колечко подарили.
  ***
  - Моя девушка меня так любит! Она даже имя моё подмышкой наколола.
  - Странный выбор места...
  - Да понимаешь, больше места не было.
  ***
  - Что, внученька, небось, со своим грейпфрутом гуляла?
  - Бабушка, ну сколько можно повторять - не грейпфрутом, а бойфрендом!
  ***
  - Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
  - Да какое там замуж? Университет надо окончить, карьеру сделать... Впереди целый мир непознанных возможностей!
  - Короче - не зовут?
  - Не зовут...
  ***
  - Дорогой, я села на специальную диету, поэтому теперь буду есть только лобстеров, трюфели и омаров!
  - Да чего мелочиться-то?! Жри уж сразу денежные купюры!
  ***
  - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
  - Не-а, мне больше моряки нравились!..
  ***
  - Я люблю вас, Ольга, станьте моей женой!
  - Ладно, ладно, стану, только встань с колен - не протирай наши штаны!

***


  - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
  - Нет...
  - Та-а-к... А кому же тогда я вчера это говорил?
  ***
  - Мужчина, можно вас на два слова?
  - Нет.
  - А на три буквы?
  ***
  - Милый, может, мне причёску поменять - волосы назад зачесать?
  - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
  ***
  - Гражданка, сколько вам лет?
  - 29 и несколько месяцев.
  - Точнее - сколько месяцев?
  - 36
  ***
  - Машенька, ты куришь?! С каких это пор?
  - А с тех самых пор, как вернулся муж неурочно и нашёл в пепельнице окурочек.
  ***
  - Люсь, у меня маленькие груди и я ужасно комплексую...
  - Не парься, Танька, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
  ***
  - Ты слышала, Мария и Андрей женятся?
  - Какая жалость! У них же такая любовь была, такая любовь...
  ***
  - Почему Германия дала миру так много философов?
  - А ты немецких женщин видел?
  ***
  - А Клаву можно?
  - Она переехала.
  - Кого на этот раз?
  ***
  - Жена, дай пожрать!
  - А волшебное слово?!
  - Бегом, твою мать!
  ***
  - Жена, и где ж ты была все выходные?!
  - У подруги на даче, я ж предупреждала...
  - Врёшь, подлая, я там у Клавки два дня ошивался, а тебя что-то не видел!
  ***
  - Любимый, скажи, я красивая?
  - Да.
  - А подробнее?
  - Да, красивая.
  ***
  - Ой, какое у вас красивое тело!
  - Что, хотите такое тело себе?
  - Да, очень хочу.
  - Ну что ж, триста долларов - и на эту ночь оно ваше.
  ***
  - Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
  - Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
  - Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Маривановна!
  ***
  - Дорогой, кого бы ты хотел: мальчика или девочку?
  - Дорогая, зачем спрашивать? Всё равно чего бы я ни захотел, ты сделаешь наоборот.
  ***
  - Дорогой, дай мне денег на пилинг!
  - А что это?
  - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и краси-вая!
  - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
  ***
  - Дорогой, ты не находишь, что эта огуречная маска улучшает мой внешний вид?
  - Конечно, дорогая, только я не пойму, зачем ты её иногда снимаешь?
  ***
  - Как живётся в браке?
  - Пока не жалуюсь, терплю.
  ***
  - Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником!
  - Как?
  - Насмерть...
  ***
  - Не успел жениться, а жена уже всё по кабакам бегает, по барам...
  - Что, неужели так сильно поддаёт?!
  - Да нет, меня ищет...
  ***
  - Жена, ну не стыдно тебе повторять грязные сплетни?
  - Ещё как стыдно, да сама никак не могу придумать...
  ***
  - Мама, а что ты делала с обедом, если он не нравился отцу?
  - Оставляла его на ужин.
  ***
  У нас с мужем на завтра намеченвнеочередной День примирения и согласия.
  - Это как?
  - Идём в магазин. Я примеряю, он соглашается.
  ***
  - Алло! Это ты, любимая?
  - Нет! Это я, твоя жена.
  ***
  - Любимый, давай встретимся под часами в 5 часов!
  - Ладно, а когда ты придёшь?
  ***
  - Ты свою жену любишь?
  - А кто ж её не любит?!
  ***
  - Ну и болтушка же твоя жена!
  - Да, когда были в отпуске, у неё даже язык загорел...
  ***
  - Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
  - О да! Это первое, чему жена меня научила.
  ***
  - Ну и как ты поступишь с изменившей женой?
  - Забодаю...
  ***
  - У вашей жены хорошие зубы?
  - Не знаю, пока она только царапалась...
  ***
  - Так у вас, мадам, только двое детей?
  - Да, после второго муж купил телевизор.
  ***
  - Я свою девушку прокормить не могу...
  - Так тогда пропей.
  ***
  - А я в океанариум работать устроилась!
  - Крокодилом?
  - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
  ***
  - Девушка, пойдёмте ночью к морю голыми купаться!
  - Ой, а я плавать не умею...
  - А мы и не будем!
  ***
  - Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе!
  - Ну и что, исполнил он твоё желание?
  - Частично. Перенёс швейную машинку на балкон.
  ***
  - Ой, ребята, я вчера такую красавицу снял! Жаль только, что ничего не получилось...
  - А чего же так?
  - Плёнка засветилась.
  ***
  - Вы замужем?
  - Мой муж умер пятнадцать лет тому назад.
  - Как же это получилось, что у вас трое маленьких детей?
  - Но умер ведь мой муж, а не я...
  ***
  - Когда день рождения твоей тёщи?
  - Когда жена протягивает мне телефонную трубку и говорит: Поздравь!
  ***
  - А у тебя кто муж по специальности?
  - Алкоголик.
  - Ну это ж не специальность, а увлечение.
  - Не скажи, он к этому относится так серьёзно...
  ***
  - Замужем?
  - Да, во второй раз.
  - Дети есть?
  - Да, шестеро: двое от первого мужа, двое - от второго и двое лично мои.
  ***
  - Сегодня вечером, дорогая, я поздно вернусь.
  - Милый, могу я твёрдо на это рассчитывать?
  ***
  - Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
  - Так ты расскажи ему...
  - А если расскажу, он просто взбесится!
  ***
  - Ты знаешь, а мне действительно немного жаль, что мы с тобой уже не женаты...
  - Ну почему?
  - А я бы с таким удовольствием развёлся с тобой ещё раз.
  ***
  - Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
  - Вообще-то меня зовут Юра.
  - Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
  ***
  - Дорогая, ты ни с кем не ходила до меня?
  - Ну что ты, дорогой, как можно? У всех были машины...
  ***
  - Милый, может, мне причёску поменять, волосы на зад зачесать?
  - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад...
  - Милая, ты хочешь чипсов?
  ***
  - Нет, они вредные.
  - Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
  ***
  - Как зовут человека, не пользующегося презервативом?
  - Папа.
  ***
  - Вы что-то хотите сказать, юноша?
  - Хочу!!!
  - Ну так говорите!
  - Так я же уже сказал.
  ***
  - А у Натальи двое мальчиков родилось, близнецы...
  - Однояйцовые?
  - Ну почему же однояйцовые - нормальные!
  ***
  - Не женись, сынок, в мае, женись хотя бы в августе!
  - А какая разница, папа?
  - Как никак, а три месяца выиграешь...
  ***
  - Вы так очаровательны! Так где же тот маленький изъян, о котором вы упомянули в брачном объявлении?
  - Где-где... В школе сейчас, скоро будет.
  ***
  - Ты чего это, подруга, в стюардессы подалась?
  - А там в самолёте можно встретить столько мужчин...
  - Как будто их в других местах мало...
  - Да, но там они не пристёгнуты ремнём!
  ***
  - Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Парижа прилетает! Три месяца в инете переписывались!
  - А ты ей что наплёл?
  - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел!
  На следующий день друг спрашивает его:
  - Ну, как всё прошло?
  - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет.
  - И что?
  - Ну что, что... Я поехал в Саратов, а она в Серпухов...
  ***
  - Меня мать заставила с деканом переспать.
  - Вот те раз! И как она тебе это сказала?
  - Не сдашь сессию на 5, ноутбук не куплю!
  ***
  - Что такое тёща?
  - Мать... Её...
  ***
  - Ты жила с ним?
  - Нет. Только спала.
  ***
  - Ты в очко играешь?
  - Да.
  - А в преф?
  - А это куда?
  ***
  - Девчонки, я вчера у себя в кровати монетку нашла!
  - Приятно... Наверное, кто-то вернуться хочет...
  ***
  - Вы так молоды, милый, наверное, у вас ещё нет детей?
  - Наверное, ещё нет...
  ***
  - Вчера первый раз попробовал секс по телефону...
  - Ну и как?
  - Заработал сотню баксов.
  ***
  - Вась, ты собирался вроде жениться, а свадьбу, слышал, отменили...
  - Непредвиденное обстоятельство.
  - Господи, а что ж случилось?!
  - Я передумал...
  ***
  - Дай телефончик, я позвоню.
  - Найдёшь в телефонной книге.
  - Так я фамилию не знаю.
  - Моя фамилия тоже там есть.
  ***
  - Пойдём по бабам, а?
  - А один идти ты что, боишься?
  - Ну ты всё-таки профессионал, а я так, любитель...
  - Ну хорошо, пошли... Есть как раз парочка.
  - А обе красивые?
  - Одна-то супер, а вторая так, на любителя...
  ***
  - Ты меня любишь?
  - Да.
  - А ты?
  - И я себя люблю.
  ***
  - А твой жених знает, сколько тебе лет?
  - Отчасти...
  ***
  - Любимый - я беременна!
  - Ты что - не выплевывала?!
  ***
  - Спасибо за танец, девушка!
  - Какой танец?! Я просто к выходу пробиралась.
  ***
  - Ну что, Валюха, покатили?
  - Я не Валя, я - Катя...
  - Ну что, Катюха, повалили?
  ***
  - Слышь, Натаха, а после пол-литра ты не такая уж и уродина.
  - Ты чё гонишь, Вован?! Это ж я, твой братан.
  ***
  - Знаешь, вчера переспал с девушкой из Чернобыля...
  - Ты что, она ж, небось, радиоактивна.
  - Это точно, и рада была, и активна.
  ***
  - Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
  - Ла-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и "Балтику-девятку"!
  ***
  - Муж меня, наверное, разлюбил - совершенно перестал обнимать...
  - Меня муж обнимает, а что толку?! Обнимать ещё не значит любить - вспомни, как удав обнимает кролика.
  ***
  - Мой муж живёт одним днем.
  - Да... Мой тоже ночью ни на что не годится!
  ***
  - Бабушка, пожелай мне встретить мужчину, без которого я не смогу жить!
  - Нет, внучка, я желаю тебе встретить мужчину, с которым ты сможешь жить!
  ***
  - Мама, я дура?
  - Дура, я папа.
  ***
  - Ты чего вчера от меня хотел?
  - Чего... чего, ребёнка!
  ***
  - Дорогая, я что-то сегодня плохо себя чувствую...
  - И я тебя тоже.
  ***
  - Незамужняя?
  - Да. Трижды.
  ***
  - Под каким знаком ты родилась?
  - Под знаком "Парковка запрещена".
  ***
  - Алло, это скорая? Тёща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
  - Алло, это серпентарий?
  ***
  - Милый, кого ты хочешь, мальчика или девочку?
  - Фи, дорогая, я могу хотеть только женщину!
  ***
  - Вы любите детей?
  - Конечно, я даже восемь лет за это отсидел...
  ***
  - Ради тебя я пойду на край света!
  - Ещё вопрос, останешься ли ты там...
  ***
  - Девушка, вы любите животных?
  - Вы делаете мне предложение?
  ***
  - Девушка, давайте перейдём на "ты"!
  - Да ты чё, парнишша, охамел?!
  ***
  - Девушка, вы замужем?
  - Ну вы и нахал! Мало того, что вы хотите, чтобы я была девушкой, так ещё чтобы и замужем...
  ***
  - Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе?
  - Можно, только, чур, в постели не курить, у меня на это аллергия...
  ***
  - Девушка, а кем вы работаете?
  - Дояркой.
  - И что вы делаете?
  - Даю!
  ***
  - Девушка, вы как любите, сердцем или умом?
  - И это вы у блондинки спрашиваете?..
  ***
  - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
  - Чего-чего, замуж выхожу...
  - Да?! А потом?
  ***
  - Девушка, а у вас груди есть?
  - А то...
  - А чего же вы их тогда не носите?
  ***
  - Девушка, кем это вы себя мните?
  - А это уж не ваше дело, кем я себя мну...
  ***
  - Девушка, можно вас на минуточку?
  - Одна минуточка - сто рубликов.
  - С удовольствием.
  - С удовольствием будет дороже...
  ***
  - Девушка, вы выходите?
  - Выходят замуж.
  - Ну вы сходите?
  - С утра сходила.
  - Ну а что тогда вы делаете?
  - Я вылажу!
  - С днём рождения вас!
  ***
  - Девушка, вы местная?
  - Нет, я двухместная.
  ***
  - Девушка, а что вы делаете вечером?
  - А ничего я не делаю.
  - Ну тогда пошли ко мне, лентяйка.
  ***
  - Девушка, я вижу - вам скучно и грустно. Почему?
  - Я жду принца на белом коне.
  - То есть вы так хотите выйти замуж?
  - Нет, блин, типа хочу поржать втроём.
  ***
  - Девушка, а вашей мамане зять не нужен?
  - Нет.
  - А папане собутыльник?
  ***
  - Девушка, я могу вас научить искусству любви!
  - И сколько вы намерены потратить на моё образование?
  ***
  - Давай поцелуемся, милая!
  - Нельзя, моя мама против.
  - А я и не собираюсь целовать твою маму...
  ***
  - А тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
  - Никогда, всегда только с друзьями и приятелями...
  ***
  - Дорогой, ты вчера ночью ещё долго продолжал, после того как я заснула?
  ***
  - Ты чего, подруга, такая грустная?
  - Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги...
  - Так ты за него так сильно переживаешь?
  - Да, мне его будет очень не хватать.
  ***
  - Привет, что делала?
  - По магазинам гулять ездила.
  - И что нагуляла?
  - Силу воли.
  ***
  - У вас что, эрекция?
  - Нет, извиняюсь, шовчик на трусах.
  ***
  - Я вот три раза был женат и точно знаю, что бабам нужно!
  - И что же?
  - Мужика хорошего!
  ***
  - Как зовут китайского Дон Жуана?
  - Бляо-дун.
  ***
  - Вась, а твой член как одуванчик!
  - Что, такой красивый?
  - Нет, просто только притронешься, а семена уж улетели...
  ***
  - Э-э-э, шустрик, ты же сказал, что только пощекочешь мой пупок пальцем, а это уже не пупок.
  - Так это уже и не палец!
  ***
  - Сколько вам лет, мадам?
  - Я недавно подошла к тридцати.
  - Да? И что же вас так задержало в пути?
  ***
  - Познакомился с девушкой, но её родители против нашего счастья...
  - Что, гонят?
  - Нет, хотят, чтобы я сначала женился.
  ***
  - А наш сын записался в секцию секса.
  - И что он там делает?
  - Занимается.
  ***
  - Алло, это шоу "Стань звездой"?
  - Да.
  - А скажите, звездой - это как?
  ***
  - А я в Париже побывала.
  - И что там делала?
  - В Сене искупалась.
  - Дура, в сене трахаются, а не купаются...
  ***
  - Тебе хорошо - твой налево не ходит...
  - Да куда ему, он и направо-то не может.
  ***
  - Ну и дура же ты!
  - Сама дура!
  - Девушки, не спорьте - вы обе правы!
  ***
  - Да я ему даже ни разу не изменила...
  - Что, неужели ни разу?!
  - Честное слово, просто как-то всё время не везёт...
  ***
  - Она совсем даже не красится, а живёт с мужем душа в душу много лет.
  - Ух ты! А в чём секрет?
  - А он пьёт не просыхая.
  ***
  - Ой, девочки, я дома, кажется, забыла утюг выключить!
  - Ну и что, теперь всё сгорит?
  - Нет, блин, само собой погладится!
  ***
  - Алло, это женская консультация?
  - Да, здравствуйте.
  - Скажите, педаль тормоза справа или слева?
  ***
  - Что унылая такая?
  - Чуть ребенку утренник не сорвала.
  - ???
  - Воспитательница велела родителям быть в масках...
  - И что? Они же в каждой аптеке продаются.
  - Вот все такие умные и были! Одна я как дура - в маске крокодила!
  ***
  Мать спрашивает у дочери:
  - Что за человек твой новый приятель? Приличный?
  - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
  ***
  - Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
  - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
  ***
  - Девушка, взвесьте килограммчик ваших порноконфет "Кому раком"!
  - Очки оденьте, мужчина! Конфеты называются "Каракум".
  ***
  - Ну что, к тебе или ко мне?
  - Не туда и не туда, ты к себе, я к себе.
  ***
  - Алло! Ой, я, кажется, не туда попал...
  - А вы попробуйте встать поудобнее.
  ***
  - Ты на мне женишься?
  - А мы уже перешли на "ты"?
  ***
  - Ваше семейное положение?
  - Многосемейный...
  ***
  - Вчера перешёл на зимнюю резину с шипами...
  - Так у тебя ж машины нет...
  - А при чём здесь машина?!
  ***
  - Как дела?
  - Да какие дела, когда уж год как не стоит...
  - А у меня и полгода, тьфу-тьфу, не прошло.
  ***
  - Ты поверишь, я в жизни не ударил жену!
  - Вот и я тоже всё время промахиваюсь.
  ***
  - Что, брат, загрустил?
  - Да в девчонку влюбился...
  - А она что?
  - А она в другую...
  ***
  - Слушай, я девку закадрил - отпад! У неё по телу вся карта Москвы выколота.
  - Что, и моё Южное Бутово есть?
  - А как же?! Причём именно в том месте, где и полагается.
  ***
  - Ты знаешь, я заметил, что Вася стал лучше относиться к своей тёще...
  - А чё?
  - Да чаще посещает, то цветочки привезёт, то оградку подправит.
  ***
  - Ты пробовала с вибратором?
  - Нет...
  - И не надо. Я попробовала, так два зуба выбила.
  ***
  - Как твой муж относится к тому, что ты играешь в онлайновые игры?
  - Да он тоже играет.
  - Так у вас семейная идиллия?
  - Нет, у нас семейная война. Комп-то один...
  ***
  - Представляешь, соседушка, моя старшая дочка в публичный дом пошла работать...
  - Ну что же, неудивительно. Она с детства была такая коммуникабельная...
  ***
  - Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
  - Ну, вы сегодня чудесно выглядите!
  - Ой, правда?
  - Да нет, это комплимент...
  ***
  - Алло, дорогая, у нас сегодня на работе мероприятие, так что меня попозже принесут.
  ***
  - Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
  - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
  ***
  - Милый, я хочу тебя!
  - Счастливая!
  ***
  - Милый, я толстая?
  - Нет, ты равномерная...
  ***
  - Привет, ты где?
  - В роддоме...
  - Болеешь?
  ***
  - Алло, дорогой, мы тут с подружками задержались...
  - Что-что?
  - Событие отмечаем... Ты не мог бы ребёнка забрать из роддома?
  ***
  - А подари мне, дорогой, на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
  - Весы подойдут?
  ***
  - Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме...
  - О, я и не знал, что ты владеешь иностранным языком.
  - Пустяки, это было нетрудно, у меня была всего одна фраза: "Яа! Дас ист фантастиш!"
  ***
  - С кем же ты совьёшь своё семейное гнездышко?
  - Кто первой залетит - с той и совью.
  ***
  - Мам, я кушать хочу!
  - Ах ты моя помощница! Ну, не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Иди спать!
  ***
  - Милый, что так туго?
  - А я его вдвое сложил.
  ***
  - Ты не забыл одеть презерватив?
  - А я его и не снимал, дорогая, с прошлой недели...
  ***
  - Да ты просто ненавидишь всех моих родных!
  - Ну почему же? Например, твою свекровь я люблю даже много больше, чем свою тёщу.
  ***
  - Я наконец купила автомобиль, не подскажешь, какая машина больше подходит для женщины?
  - Стиральная!
  ***
  - Мужчина, скучаете?
  - Ну уж не настолько!
  ***
  - О, это было так хорошо, Вася!
  - Я не Вася, я Петя.
  - Как, а разве сегодня не четверг?!
  ***
  - Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
  - Нет.
  - Значит, не вы...
  ***
  - Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок...
  - Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и даже рыжей, а я не заметил никакой разницы!
  ***
  - Дорогая, давай заведём ребёночка!
  - Да ну! Больно надо!
  - Да, больно, но надо, Маша, надо...
  ***
  - Милый, ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
  - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты её снимаешь?
  ***
  - Алло! Дорогой, у меня две новости, плохая и хорошая...
  - Ну уж начни с хорошей!
  - Подушка безопасности сработала...
  ***
  - Дорогой, мы же в гости собираемся, а ты ещё не побрился...
  - Да брился я.
  - Когда?
  - Когда ты начала собираться.
  ***
  - Это правда, что родители твоего возлюбленного тебя просто не терпят?
  - Да, но ещё хуже, что меня ненавидит и его жена...
  ***
  - А что это твоя тёща без намордника собаку выгуливает?
  - Так на её ряху разве подберёшь намордник?
  ***
  - Не все женщины продаются!
  - И немудрено... У некоторых такой нетоварный вид!
  ***
  - Вася, ты меня уже час как трахаешь, а ещё не сказал ни слова любви...
  - Я люблю тебя, Михалыч!
  ***
  - Слышь, мой парень-то что удумал! Когда я ему сказала, что больше не хочу его видеть, он взял и потушил свет. Пришлось раздеваться в темноте на ощупь.
  ***
  - Я слышала, ты развелась?
  - А ты бы стала жить с человеком вечно неряшливым, в дурном настроении да ещё и под хмельком?
  - Да ни в жисть!
  - Вот и муженёк мой так решил.
  ***
  - Твоя жена такая же очаровашка, что и раньше?
  - Да, только на это теперь уходит на два часа больше...
  ***
  - Моя жена что-то толстеет и толстеет...
  - А моя такая худенькая, такая хрупкая. Попка с гулькин нос - в чём только душа держится?!
  ***
  - Почему вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины?
  - А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?
  ***
  - Везёт вам, мужикам. У вас месячных нету.
  - Могу посодействовать. И у тебя не будет.
  ***
  - Милый, может, мне причёску поменять, волосы назад зачесать?
  - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад - волос не хватит!
  ***
  - Помнишь, каким он парнем был?
  - Помню-помню, но и девкой он тоже неплохой стал...
  ***
  - Наташа, ты сохранила мой рождественский подарок?
  - Нет. Сделала аборт.
  ***
  - Когда ваша дочь хочет выйти замуж?
  - Всегда.
  ***
  - Скажите, а вы обманываете свою жену?
  - Конечно. А кого же ещё?
  ***
  - А что это у тебя за синяк под глазом?
  - Подрался из-за любимой женщины.
  - Ух ты! А с кем?
  - С женой...
  ***
  - Скажите, у вас нет случайно духов с запахом компьютера?
  - ???
  - Да хочу хоть как-то мужа привлечь...
  ***
  - Отгадай! Женское украшение, 6 букв.
  - Сиськи?
  - Идиот, кольцо!
  ***
  - Милый, ты чего такой озабоченный? Не переживай, вот поженимся и я помогу решить все твои проблемы.
  - Но у меня и нет никаких проблем...
  - Я же говорю - когда поженимся...
  ***
  - Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза по неосторожности проехала на красный свет и меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я позволила себе купить премиленькую шляпку.
  ***
  - Ты почему это во время секса назвал меня чужим именем?
  - Так ведь темно же...
  ***
  - Антон, после того, что произошло между нами этой ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...
  - Согласен, дай пять!
  ***
  - Ну всё, ребята, забрили меня... Завтра ухожу в армию. Как вы думаете, Машка будет меня ждать?
  - А как же?! Нас-то ждала...
  ***
  - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
  Да. В деревне за скотиной.
  ***
  - А мне жена на день рождения кролика подарила. К чему бы это?
  - Учись.
  ***
  - А я всё ж таки отомстила изнасиловавшему меня маньяку!
  - И как тебе это удалось?
  - Вышла за него замуж!
  ***
  - Ты кем на карнавале будешь?
  - Шреком.
  - Маску купил?
  - Ага, а ты кем будешь?
  - Красавицей.
  - Маску купила?
  ***
  - Выпьем, друзья, за жён и возлюбленных!
  - И за то, чтобы они ненароком не повстречались!
  ***
  - А мне, пока я был в командировке, жена изменила.
  - Как?!
  - Как-как, мне что, вам показать?
  ***
  - Говорят, твоя жена хороша в постели?
  - Да, я тоже об этом слышал.
  ***
  - Вась, скажи честно, ты с моей женой спишь?
  - Да как у тебя язык повернулся такое сказать?!
  - А-а-а, брезгуешь, падла?!!
  ***
  - Поговорим о прекрасном... Вот я обожаю женские ножки!
  - А я больше телячьи.
  - Ты что, гурман?
  - Нет, зоофил.
  ***
  - Вчера мог иметь женщину...
  - Что, была женщина?
  - Нет, была эрекция.
  ***
  - А мне уже надоело сексом заниматься...
  - Чего так?
  - Скучно... Вот если бы вдвоём...
  ***
  - Молодой человек, вы не подскажите, который час?
  - Девушка, не сбивайте меня с мысли!
  - А о чём вы думаете?
  - О вас.
  ***
  - Алло! Приезжай скорее, муж в командировку умотал.
  - Не получится. Ночь на дворе, что я маме скажу?
  ***
  - Девушка, говорят, вы счастье приносите...
  - Да.
  - И почём?
  ***
  - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
  - Да.
  - Ну вот, я пришёл.
  - Круто, а где принц?
  ***
  - Девушка, вы что будете пить: водку с пивом или спирт?
  - Ой, я прямо-таки и не знаю... Всё такое вкусное!
  ***
  - Что я тебе должен сделать, чтобы добиться твоей любви?
  - Наркоз.
  ***
  - Ты что такая бледная, что-то случилось?
  - Да залетела я, уже месяц беременности...
  - И что, не знаешь, от кого?
  - Почему? Знаю!
  - Я всегда говорила, что ты порядочная девушка.
  ***
  - Господи, как ты меня напугала!
  - На себя посмотри!
  ***
  - Пойдём поболтаем?
  - Пойдём, а ты чем будешь болтать?
  ***
  - Скажи, милая, ты могла бы выйти за богатого дебила?
  - А у тебя сколько на счету?
  ***
  - Легко ли быть молодой?
  - Смотря в каком возрасте...
  ***
  - Здравствуйте, это секс по телефону?
  - Да-а.
  - А почему шёпотом?
  - Внуки спят...
  ***
  - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
  - Ишь какой робкий, а чё вечера-то дожидаться?!
  ***
  - Девушка, а чего это вы вся в белом?
  - Сдаюсь!
  ***
  - Ты, говорят, замуж вышла?
  -Да так... стрельнула глазками... не бросать же его раненым.
  ***
  - Я тебя больше не люблю!
  - А мне больше и не надо...
  ***
  - Зачем тебе презерватив?
  - Да на хрен он мне нужен!
  ***
  - Интересно, в кого ж это пошёл их сынок: в папу или в маму?
  - Не знаю, но уж лучше бы он пошёл в задницу.
  ***
  - Милый, кого ты больше хочешь: мальчика или девочку?
  - Женщину хочу!
  - Мой-то третий день на рогах!
  - Ой, запил, что ли?
  - Нет, в командировке....
  ***
  - Милый, а ты меня любишь?
  - А что я по-твоему сейчас делаю?
  ***
  - Любимая, я околдую тебя своими чарами...
  - А если не секрет, чары какого размера?
  ***
  - Милый, я хочу кофе в постель...
  - Хорошо, только встань и вскипяти чайник.
  ***
  - На день св. Валентина, дорогой, ты мне сделаешь подарок?
  - Кого, кого надень?!!
  ***
  - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
  - Родная моя, дыши уж чем есть...
  ***
  - И ты думаешь, дорогой, что я буду носить эту кроличью шубу всю жизнь?!
  - А что, дорогая? Кролики ведь её так и носят!
  ***
  - Ты веришь, что любовь может быть вечной?
  - Конечно, только партнёры должны меняться.
  ***
  - Алло, привет! Как ты относишься к дружескому сексу?
  - Нормально... А ты вообще кто?
  - Я Андрей. Давай дружить!
  ***
  - Может тебе просто надо влюбиться?
  - В кого, мама?
  - Ой, неужели так сложно найти жертву?
  ***
  - Представляешь, ты мне в эту ночь даже приснилась...
  - Не расстраивайся, милый, это легко отстирывается.
  ***
  - У тебя жена болтает так, как будто у неё два языка.
  - Да нет, один... раздвоенный.
  ***
  - Почему ты развелась с мужем?
  - Он относился ко мне, как к собаке.
  - В каком смысле?
  - Требовал от меня верности...
  ***
  - Вчера весь день ходила по магазинам...
  - Шопинг?
  - Зарплату задержали, так что пока зыринг.
  ***
  - Когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
  - Чему?
  - Что она не моя жена.
  ***
  - Милый, а что там показывают по телевизору?
  - "Давай поженимся!".
  - Я согласна!!!
  ***
  - Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты недостаточно разогретые.
  - А мой неприхотлив и всеяден, даже тёплую водку с удовольствием жрёт.
  ***
  - Ксению можно к телефону?
  - Она вышла буквально на пять минут.
  - А давно вышла?
  - Да минут сорок назад...
  ***
  - А мы с вами уже где-то встречались!
  - То-то я смотрю, тело знакомое.
  ***
  - А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
  - Нет.
  - Вот скотина! А ты - ему?
  - Нет...
  - Ну и молодец!
  ***
  - Идиот, кретин, придурок! Мы только что задавили кошку!
  - Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты всё-таки пустишь меня за руль?
  ***
  - Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
  - И что, ушёл жених?
  - А куда он уйдёт со сломанной-то ногой?
  ***
  - Кстати, у меня новое лицо...
  - Что, поскользнулась в душе?
  ***
  - Ой, ты откуда это звонишь?
  - Да из роддома...
  - Ух ты, заболела, что ли?!
  ***
  - Алло, Вась, это ты, Вась?
  - Да, я.
  - Слушай, Вась, я беременна...
  - Неправильно набран номер, неправильно набран номер...
  ***
  - По-моему, твоя подружка реально на тебя запала!
  - Фигня!
  - Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!
  ***
  - Вчера видел в театре вашу супругу. Она так, бедная, кашляла... У неё грипп?
  - Нет. У неё новое платье.
  ***
  - Моей жене можно смело доверять любую государственную тайну!
  - Не выдаст?
  - Не поймёт...
  ***
  - Молодой человек, купите розы, пусть цветы говорят за вас!
  - Ладно, давайте одну, я буду краток.
  ***
  - Милый, а почему у тебя такие длинные ресницы?
  - А я в детстве много плакал.
  - Лучше бы ты больше писал.
  ***
  - Девушка, а как вас зовут?
  - Это смотря куда.
  ***
  - Девушка, вам плохо или вы пьяная?
  - Дурак, мне плохо, потому что я пьяная...
  ***
  - Я слышал, ваша жена известный режиссёр?
  - Да.
  - А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
  - Она работает дома над новой постановкой семейных сцен.
  ***
  - Девушка, а угадайте, как вас зовут!
  ***
  - Девушка, а не подскажете, как пройти к вашему сердцу?
  ***
  - Девушка, а вы верите в любовь с первым встречным?
  ***
  - Девушка, а как вас зовут?
  - Я с незнакомыми мужчинами до свадьбы не разговариваю.
  ***
  - Вы, мужики, такие грубые. Вам бы только секс, а нам, девушкам, нужно внимание.
  - Внимание! Сейчас будет секс.
  ***
  - Чего такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно женился.
  - Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты...
  ***
  - Девушка, может, у Якубовича усы покрасивше, зато у меня больше. В спокойном состоянии - 37 сантиметров.
  ***
  - Девушка, а вы трахаетесь? О Боже мой, простите великодушно, о чём это я? Как вас зовут?
  - Маша.
  - Маша, а вы трахаетесь?
  ***
  - Девушка, дайте мне ваш телефончик!
  - Ишь какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?!
  - Ишь какая прыткая! Это ограбление!
  ***
  - Девушка, а сколько вам лет?
  - Двадцать семь.
  - Ого! А сразу и не дашь.
  - Ну почему же? Дам, дам и сразу.
  ***
  - Девушка, я не мог вас где-то видеть?
  - Нет, не могли. Там было очень темно.
  ***
  - Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
  - Иногда?
  - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
  ***
  - Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы - неприступная крепость!
  - Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...
  ***
  - Девушка, а у вас закурить не найдётся?
  - У меня даже найдётся напиться и заняться сексом.
  ***
  - Девушка, а вам уже кто-нибудь говорил, что вы удивительно красивы?
  - Нет...
  - Ишь ты, какие все честные!
  ***
  - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом.
  - А что надо скопировать?
  - Вашу ДНК...
  ***
  - Девушка, а у вас парень есть?
  - Есть.
  - Жаль...
  - Кого? Парня, что ли?
  ***
  - Девушка, а мы раньше не встречались?
  - Может быть. Я в районной психбольнице работаю...
  ***
  - Вот всё думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я как вышла на пляж - и все вокруг бы обалдели?!
  - Лыжи возьми...
  ***
  - Я вчера носки постирал. Первый раз!
  - Жена бросила?
  - Нет. Пошёл мыться и забыл снять.
  ***
  - Я так давно не видела мужа, что уже забыла, как он выглядит...
  - Ну, это не беда, заходи ко мне, соседка, я покажу, как ОН выглядит.
  ***
  - С одной стороны, ты очень красивая...
  - А с другой?
  - А с другой стороны у тебя лицо.
  ***
  - Вы любите свою жену?
  - Конечно! Чем она хуже других?!
  ***
  - Мой приятель - настоящий верблюд в сексе...
  - Что, такой же неутомимый и выносливый?
  - Нет, долго может обходиться без него.
  ***
  - Бес попутал жениться на учительнице младших классов...
  - А чего так?
  - Ложимся в постель, а она мне: не причмокивай языком, когда целуешься. Держи спину прямо, не горбись. Не крути головой по сторонам. Всё, спасибо, садись. Четыре...
  ***
  - Я как свою с первого взгляда полюбил, так с той поры не разу больше не посмотрел...
  - А чего так?
  - Разлюбить боюсь.
  ***
  - Почему вы разводитесь с мужем?
  - Мы не сошлись в религиозных взглядах.
  - То есть?!
  - Я не признавала, что он бог.
  ***
  - Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит.
  - Это не кончик, это весь...
  ***
  - Зачем женщины оголяют пупок?
  - Чтобы все убедились, что он ещё не стёрся.
  ***
  - Чего бы мне такого съесть, чтоб не поправиться?
  - Загляни в холодильник, там этого много?
  - Много чего?
  - Ничего.
  ***
  - Доченька, принеси штук пять тарелок!
  - А зачем столько?
  - Мне нужно с папой поговорить.
  ***
  - Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
  - Да. В деревне за скотиной.
  ***
  - Ты спал с моей женой?!
  - Что значит - спал?
  - Ну эвфемизм такой: спал, значит, занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
  - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
  ***
  - Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашёл?
  - Ещё вчера нашёл.
  - Что же ты сразу не сказал?
  - А вдруг это не твои?!
  ***
  - Ты что, с женой поссорился?
  - Да нет, живём дружно...
  - А почему тогда у тебя вилка в заднице торчит?

***


  - Дорогая! Я решил: нам придётся расстаться!
  - Ты нашёл кого-то лучше?
  - Я нашёл не лучше, но намного дешевле.
  ***
  - Говорят, что девушки любят ушами...
  - А? Чего?
  - Ушами, говорят, любят они.
  - Чё говоришь?
  - Иди домой, фригидная ты наша!..
  ***
  - Завтра к нам приедет моя мама!
  ...Молчание.
  - Ненадолго, всего на пару недель!
  ...Сопение.
  - Ты слышал, что я сказала?
  ...Молчание.
  - Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
  ...Тяжёлый вздох.
  - И не надо на меня орать!
  ***
  Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери нашей квартиры повесит табличку "Возврату и обмену не подлежит!".
  ***
  - Бывает, жена с работы вся взвинченная возвращается. Даже на кошку бросается. Не знаю, что и делать.
  - Та же фигня. Я в таком случае просто беру ее пальто, надеваю на плечики и вывешиваю за окно. Через полчаса жена успокаивается!
  - Ну?! А фишка-то в чём?
  - Фишка в том, чтобы она из пальто выскочить не успела.
  ***
  - Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина. Это - поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
  - Да, женщина - это чудо красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
  Голос из-за двери врачебного кабинета:
  - Эй! Кто там следующий на укол от триппера?
  ***
  Встречаются две блондинки:
  - Ты чего такая счастливая?
  - Мне пришёл штраф за превышение скорости с фотографией. Я на ней так клёво вышла! Съезжу ещё раз туда с нарушением скорости.
  ***
  - А ты читала "Братьев Карамазовых"?
  - А то! Прикольно ребята пишут!
  ***
  - Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
  - Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!
  ***
  - Слушай, мужа твоего недавно видела. Какой-то он бледный, вот такие синяки под глазами. Работает много?
  - Да нет, бью я его.
  ***
  Две женщины разговаривают:
  - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
  - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
  - Хуже. Он забыл пойти в магазин.
  ***
  Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
  - Сёма, пришла пора окучивать картошку.Тяпни-ка сегодня соточку!
  Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
  - Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
  ***
  Муж, игриво:
  - И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
  Жена, задумчиво:
  - Не исключено...
  ***
  Жена:
  - Мне нужны внимание и уход!
  Муж:
  - Внимание... я ухожу.
  ***
  Жена спрашивает мужа:
  - Ты где был?
  - С собакой гулял.
  - У нас же нет собаки.
  - А мы с ней на улице познакомились.
  ***
  Молодая жена говорит мужу:
  - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем себе позволить купить новую мебель.
  - Ты говоришь как моя бывшая жена.
  - Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
  - А я не был.
  ***
  Девушка - парню:
  - Но почему, почему ты меня бросаешь?!
  - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
  ***
  Он ей после постели:
  - А ты говорила, что была девушкой.
  - А я и была - вот хоть у Сереги спроси!
  ***
  Девушка на свидании:
  - А ты с кем-нибудь целовался до меня?
  - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях.
  - А люди-то что там делали?
  - Орали "Горько!".
  ***
  Разговаривают дед и внук:
  - Как изменилось время: в любви третий уже не лишний.
  - Конечно, дедушка, кто-то же должен видеокамеру держать.
  ***
  Девушка с парнем занимаются любовью.
  Парень:
  - Почему ты со мной не целуешься?
  - Честь храню - я парня из армии жду.
  ***
  Встречаются две подруги. Одна спрашивает у другой:
  - Ну, как муж?
  - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не поссорились. Хоть бы и вторая неделя прошла так же!
  ***
  Разговаривают две подруги:
  - А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и ещё разок!
  - Это ты что ли про своего?
  - Да нет, про Путина...
  ***
  - Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просиживает?
  - Нет. Я с ним серьёзно поговорила, и он теперь не пьёт, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации...
  ***
  - Я вчера вызывала специалиста из фирмы "Муж на день".
  - И как?
  - Супер! Починил утюг, повесил гардину, врезал замок, отрегулировал бачок в туалете, опустошил бар и холодильник, переспал с замужней соседкой и на прощание поставил мне фингал...
  ***
  Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:
  - Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
  - Я буду пить пиво и есть мясо.
  - А из полезного? - допытывается девушка.
  - А из полезного - овощи...
  ***
  Встретились две подруги:
  - Приветик! Ты всё порхаешь?
  - Уже нет. Залетела...
  ***
  Две подруги в баре:
  - Ты знаешь, а он не трепло. Поехали к нему, он мне кунилингус, и в кино пристроил, правда, на второй план, но всё-таки...
  - Да уж, - язвит подруга, - он зря языком не треплет...
  ***
  Блондинка жалуется подружке:
  - Мой бой-френд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала...
  Голос бой-френда из спальни:
  - Дура! Не силикон, а лексикон.
  ***
  Блондинка собирается в турпоход.
  - Надо взять стринги... так, что ещё?
  Мама ей говорит:
  - Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла...
  - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, всё будет.
  ***
  Молодой человек, с долей удивления:
  - Девушка, а знаете, в вас что-то есть...
  Девушка, кокетливо:
  - Да? И что же?
  Молодой человек:
  - Тампон.
  ***
  - Ты знаешь, я позавчера позвонила подруге, а она говорит, что, мол, занята сексом, а когда кончит - перезвонит...
  - Ну, откровенная у тебя подруга. И что с этого?
  - Вот я и говорю, позавчера звонила, а она до сих пор не перезвонила. Я и думаю, мне за неё переживать или завидовать?

***


  - Дура ты!
  - Зато красивая.
  - Кто тебе сказал?
  - Ты...
  - И ты поверила?!
  - Конечно!
  - Ну и дура!
  - Зато красивая!
  ***
  - Ох, как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает...
  - Ага, страдает... Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце.
  ***
  - Почему за изнасилование малолетки впаяют больше, чем за изнасилование женщины?
  - Статьи разные: одно дело взлом, другое - проникновение...

***


  - Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на свете.
  - Любовь?
  - Терпение...
  ***
  - Солнышко!
  - Что, котик?
  - Рыбонька, сделай завтрак.
  - Конечно, медвежонок.
  - Спасибо, ласточка.
  - Не за что, козлик.
  - Я тебя люблю, киска.
  - Я тебя тоже, зайчик.
  - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?!
  ***
  - Знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
  - Знаю - мне ничего, а тебе шубу.
  ***
  - Представляешь, я целую неделю провела с бой-френдом на лыжной базе!
  - И много там было снега?
  - Снега?! Понятия не имею...
  ***
  - А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы стали жить вместе, детей нарожали...
  - А потом?
  - Потом? Рассадили нас...
  ***
  - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
  - Склад-то твой, похоже, грабанули!
  ***
  - Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 долларов в месяц.
  - А почему так дорого?
  - Там буфет дорогой...
  ***
  - Любимый, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
  - Тебе что, меня мало?!
  - Ну, это не то...
  - Ну, хочешь, я на пол ещё гадить буду?
  ***
  - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький.
  - Сделаю, какой получится - сама обгрызёшь до нужных размеров.
  ***
  - Я уже жалею, что была неверна! - сокрушается женщина. - Этот частный детектив постоянно висит у меня на хвосте.
  - Ваш муж его нанял?
  - Совсем нет! Это мои пятеро любовников скинулись, чтобы его нанять. Они безумно ревнуют меня к мужу.
  ***
  - Ну как же так? Дед у вас - профессор, отец - дирижёр мирового уровня, мать - учительница. А вы - элитная проститутка...
  - Не поверишь, начальник, - просто повезло!
  ***
  - Жена моя - круглая дура, ну полная идиотка!
  - Что, мало зарабатывает?
  - Да втрое больше меня!
  - Готовит плохо?
  - Нет, нормально, как в ресторане.
  - Машину не умеет водить?
  - Ты что? Да у меня и прав нет - она водит.
  - Так что, интеллект низкий?
  - Не фига себе - да она доктор наук.
  - Так чего же говоришь, что она дура?
  - А ты видел бы, как я её вчера в крестики-нолики обыграл!
  ***
  Она:
  - Я таю от твоих слов!
  Он:
  - А я твердею от твоих...
  ***
  В суде.
  - Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда обвиняемый вас насиловал?
  - Так я думала, что он с серьёзными намерениями!
  ***
  В первую брачную ночь новоиспечённый муж спрашивает:
  - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
  - Ну, если ты собираешься спать - то да!
  ***
  Разговор в детском садике.
  Машенька:
  - Мама на папу сегодня сильно ругалась...
  - А что?
  - А он из командировки суточных не привез...
  Вовочка:
  - Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла...
  ***
  К мужику заходит соседка и просит починить кран на кухне.
  Тот удивляется:
  - А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа!
  - Да они там от пьянки все импотентами стали...
  ***
  Женщина играет с двухлетним малышом в детской комнате и говорит ему с завистью:
  - Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
  Муж из туалета отвечает:
  - Имею право, у меня выходной!
  ***
  Женщина рассказывает подруге:
  - Вчера вхожу в подъезд, а там - маньяк!
  - Ой, ужас какой!
  - Вот-вот... И он так сказал. И убежал...
  ***
  После свадьбы жених признаётся невесте:
  - Прости, но я плачу алименты на двоих детей.
  - Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет. Я как раз на двоих детей получаю...
  ***
  Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
  - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
  - Да.
  Загорается красная лампочка.
  ***
  Блондинка звонит мужу:
  - У меня колесо спустило. Что делать?
  - Что, совсем?
  - Нет, не совсем. Только снизу!
  ***
  На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
  - В первый раз, небось, на свидании? Я смотрю - едой даже не запасся...
  ***
  Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
  - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера!
  - Да, любимая.
  - И от курения.
  - Да, моя киска.
  - И от пива.
  - Это всё?
  - А от чего ещё ты думаешь отказаться?
  - От женитьбы...
  ***
  Встречаются две подруги:
  - Кем работает твой муж?
  - Переводчиком!
  - В МИДе?
  - Нет, на дому!
  - Книги переводит?
  - Нет, продукты!
  ***
  Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
  - Нравится?
  - Да не знаю... Вот если бы разделась...
  Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
  - Ну как?
  - Нет, не подходит.
  - А в чём дело?!
  - Глаза у нее какие-то неласковые...
  ***
  Одной француженке сказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви, и решает она это проверить, приехав в Россию. Идёт по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика с 46-ым размером ботинок.
  Она к нему:
  - Слушай, переспи со мной! Я тебе щедро заплачу.
  - Да не могу я, у меня жена, дети...
  - Я тебе дам денег для них.
  - У меня работа.
  - Я тебе дам денег за пропущенный день.
  - Ну, хорошо.
  Пошли в гостиницу, переспали, наутро мужик просыпается один и находит записку: "Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день и ещё 150 долларов для того, чтобы ты купил себе новые ботинки - эти, по-моему, тебе маловаты.
  ***
  Молодая жена говорит мужу:
  - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди - если ты продашь клюшки, мы сможем позволить себе купить новую мебель.
  - Ты говоришь как моя бывшая жена.
  - Бывшая?! Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
  - А я и не был.
  ***
  Мать спрашивает взрослую дочь:
  - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
  - Если бы только Петя!..
  ***
  Взрослая дочь звонит маме
  - Ой, мамочка, я такую шубку отхватила!
  - За сколько?
  - Ужас как дорого...
  - А муж что сказал?
  - А он не знает об этом.
  - И чтоб он и дальше не был в курсе, ты её под лифчиком носить будешь?
  ***
  Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней.
  Тот докладывает ему о результатах:
  - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
  Муж:
  - Опять эта проклятая неизвестность!
  ***
  Муж раздражённо кричит жене:
  - Сосед приходил. Ты у него забыла бюстгальтер.
  - А ты бы хотел, чтобы я у него забыла кошелёк?!
  ***
  Муж на кухне говорит раздражённо жене:
  - Опять курица?! У меня скоро перья начнут расти!
  Жена:
  - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
  ***
  Ночь. Жена трясёт мужа.
  Тот спросонок:
  - Ты что, с ума сошла?! Три часа ночи, что случилось?
  - Петь, у меня голова прошла...
  ***
  Жена мужу:
  - Где деньги?
  - Украли ...
  - У какой крали?
  ***
  Выпившая женщина спотыкается и плашмя падает на землю, отскакивает от нее в исходное положение и идёт дальше.
  Жена - мужу:
  - Вон, смотри! А ты говоришь от силиконовых сисек нет никакой практической пользы, одна показуха.
  ***
  Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой:
  - Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: с утра мы с соседом на рыбалку до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб пиво в холодильнике стояло!
  ***
  Блондинку спрашивают:
  - Сколько букв в алфавите?
  - Семь.
  - Семь?! Какие?
  - А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь, посчитайте сами!
  ***
  - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
  - Да, родная... Только за какие грехи, не знаю!
  ***
  - Дорогой, можешь меня поздравить! Я сбросила два килограмма!
  - Смыть не забудь!
  ***
  - Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
  - И что?
  - Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
  ***
  - А ты, подруга, бегаешь по утрам?
  - Да! В основном, по дому, с криками "Блин, проспала на работу!".
  ***
  - Девушка, а девушка! Можно с вами познакомиться?
  - Я на улице не знакомлюсь принципиально.
  - Ну, вы же можете хоть раз изменить своим принципам?
  - Что, прямо на улице, что ли?!
  ***
  - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
  - Ну что-нибудь такое, чтобы было от души!
  - Нет, лучше бы от Версаче!

***


  - У тебя муж хорошо зарабатывает?
  - Как все.
  - Пьёт?
  - Как все.
  - А в постели как?
  - Как все.
  ***
  Муж - жене:
  - Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж всё равно готовить не умеешь?!
  Жена (с улыбкой):
  - Ну ты же порнуху смотришь?..
  ***
  Муж и жена в постели собираются заняться сексом на сон грядущий.
  - Дорогой, выключи, пожалуйста, свет - он мне мешает!
  - Чем мешает?!
  - Я тебя вижу...
  ***
  Из разговора двух подруг:
  - После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит...
  - Ага, прощения просит, гад, вернуться просит?!
  - Да нет, просто благодарит...
  ***
  - Вы слышали, подруги?! Говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
  - А что я вам говорила! Эта старая проститутка Любка ещё нас с вами переживёт!
  ***
  - Я беременна!
  - С чего ты взяла?
  - Доктор сказал!
  - А кто отец?
  - Ой, доктор не сказал!
  ***
  - Почему ты с ней поссорился?
  - Она попросила угадать, сколько ей лет.
  - Ну и что?
  - Я угадал!
  ***
  - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
  - Да, родная.... только вот не знаю, за какие грехи...
  ***
  - Знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, неглупый. Как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?
  ***
  - На кого должен быть похож ребёнок?
  - Ну, на отца, конечно...
  - Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
  ***
  - Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
  - Зато раз и навсегда!
  ***
  У мудреца спросили:
  - Если человек любит, он вернётся?
  Мудрец ответил:
  - Если человек любит, он не уйдёт.
  ***
  На танцплощадке. Она спрашивает:
  - Вы так любите танцевать?
  Он гордо отвечает:
  - Да, очень!
  - А почему вы тогда, блин, не научитесь?
  ***
  Целуются парень с девушкой.
  - Ты купил презервативы?
  - Нет.
  - А целуешь так, будто уже купил!
  ***
  Он:
  - Ты мне измену простишь?
  Она:
  - Я мёртвому всё прощу.
  ***
  В ресторане.
  - Девушка, можно вас пригласить на танец?
  - А вы ночью не храпите?
  ***
  Разговор подруг:
  - Ну что, худеем?
  - Худеем. Я уже накупила кефира.
  - О, классно! Давай напечём из него оладьи!
  ***
  Первое свидание.
  Он: Интересно, какой я у неё?
  Она: Интересно, какой он у него?
  ***
  Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
  - А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым в жизни?
  - Вы знаете, - краснеет девушка, - это был не день...
  ***
  Экскурсовод в музее:
  - Перед вами статуя Минервы.
  Экскурсант:
  - А вон тот, что за нею, - это её муж?
  - Нет... У неё не было мужа. Она была богиней мудрости.
  ***
  Блондинку спрашивают:
  - Какова верояткость появления динозавра на улицах Москвы?
  - 50 на 50 процентов. То ли появится, то ли нет...
  ***
  Блондинка - подруге:
  - Знаешь, муж хотел завести любовницу, а я отговорила - мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника - лишняя копейка в доме не помешает.
  ***
  После свадьбы молодая жена взяла телефон мужа и удаляет оттуда контакты.
  Муж:
  - Дорогая, что ты делаешь?
  Жена:
  - Я удалила Свету, Иру и Наташу,чтобы они не портили твоё сердце!
  Муж:
  - Тогда удали ещё Колю, Гришу и Серегу... Чтоб не портили мою печень!
  ***
  Жена говорит мужу:
  - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
  - А кто второй?
  - Да ты и первого не знаешь.
  ***
  Жена говорит мужу утром:
  - Представляешь, дорогой, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
  Муж, целуя её, отвечает:
  - Потерпи, узнаешь вечером.
  Вечером жена накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов".
  ***
  Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведённый. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
  - Дорогой, что с тобой сегодня?
  - Что? Ой, прости... Задумался.
  ***
  Женщина у психоаналитика:
  - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
  Доктор:
  - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
  Женщина:
  - Ну, зачем же "отказать"?! Просто сделайте так, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
  ***
  Одна подруга жалуется другой:
  - Кручусь как дура в колесе!
  - Не дура, а белка!
  - У белки хоть шубка есть, а я дура!
  ***
  Переписка двух блондинок в аське:
  - Привет! Как выходные? Удались?
  - Сама удались, дура!
  ***
  Блондинка - брюнетке:
  - Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
  - Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится!
  ***
  Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
  Штукатур:
  - Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?!
  ***
  Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы.
  Муж:
  - Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
  ***
  Муж откровенно беседует с женой:
  - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
  - Веришь - ни разу!
  - Не по-людски это как-то, Люся...
  ***
  Приходит мужик домой, а жена голая в постели и дрожит. Заглянул в шкаф, а там мужик тоже голый.
  - Ты кто?!
  - А я из санэпидемстанции - ваша жена вызвала по поводу моли...
  - А чего же голый?
  Мужик удивлённо оглядывает себя и восклицает:
  - Ах вы, маленькие твари!
  ***
  Муж нежданно возвращается домой. Жена не знает, куда спрятать любовника и не находит ничего лучшего как поставить его на кухне в виде античной фигуры.
  - Это что, - спрашивает муж?
  - Да я у соседки приглядела и тоже купила - говорят, сейчас это в моде.
  Легли спать, ночью мужик встал, на цыпочках прошёл на кухню, приготовил чай с бутербродами и говорит "статуе":
  - Есть-то, небось, хотца?
  - Ага...
  - Ешь! Я-то когда у соседа стоял, этот гад не позаботился...
  ***
  Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку
  Жена:
  - Сёма! Почему ты остановился?
  - Я нашел таки пульт от телевизора!
  ***
  Жена спpашивает у мужа, не хочет ли тот на завтpак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается и говорит:
  - Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
  Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к супpугу:
  - Может, супчику подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
  - Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
  Ближе к вечеpу жена снова его спpашивает:
  - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
  - Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила у меня аппетит.
  - Hу, знаешь! - возмущается жена. - Ты как хочешь, дорогой, но я звеpски пpоголодалась. Слазь!
  ***
  Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
  - Дай мне немного денег!
  - Зачем тебе деньги?
  - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду...
  - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь!
  ***
  У молодой пары долго не было детей и им посоветовали съездить в Рим и поставить свечку в соборе Святого Петра. Через несколько лет, тот, кто посоветовал, навестил супругов. Дома его встретила ватага детишек.
  Спрашивает:
  - А где ваша мама, дети?
  - В роддоме.
  - А папа?
  - Поехал в Рим задуть какую-то свечку.
  ***
  Молодая мать возвращается из роддома.
  - Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
  - Да ты всё перепутала: я же старшего брата заказывал!..
  ***
  Девушка - парню:
  - Папа хочет с тобой поближе познакомиться.
  - После того как он два часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!
  - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону и говорит - ты испытание выдержал.
  ***
  Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
  - Давай останемся просто друзьями.
  - Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.
  ***
  Ночной клуб. Гремит музыка, на танцполе толпа. Вдруг на сцену выбегает парень и громко кричит в микрофон:
  - Машка, я хочу сделать тебе предложение!!!
  Музыка оборвалась, зал восхищённо затих, а сердце девушки забилось в сладостном ожидании.
  - Машка, поехали трахаться!
  ***
  Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
  - Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я взял напрокат всего на час.
  ***
  Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
  - Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
  - Какую же именно, дорогая?
  - И ты туда же?!
  ***
  Семейная сцена:
  - Ты когда же, гад, пить-то бросишь?!
  - Галь, ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли!
  - А полтора года с женой не спать у тебя сила воли есть?!
  ***
  Любовник возмущается:
  - Всё, баста, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
  - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
  ***
  Жена - мужу за завтраком:
  - Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу.
  ***
  Муж говорит жене:
  - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было...
  ***
  Муж с женой лежат в постели. Мужу хочется любви, он кладёт руку на бедро жены.
  Жена:
  - Сегодня не могу. Мне завтра утром к гинекологу, надо быть чистой.
  Муж ворочается, никак не может заснуть. Трогает жену за плечо:
  - А к стоматологу тебе завтра ведь не надо?
  ***
  Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
  Жена:
  - А папа-то мой что плохого тебе сделал?
  - Как это что? Тебя.
  ***
  Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
  - Дорогой, вынеси мусор!
  Муж с тяжким вздохом:
  - Я только сел!..
  Жена, с пониманием и сочувствием:
  - А что ты делал?
  Муж:
  - Лежал!
  ***
  Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку.
  - Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? Пять с половиной метров.
  ***
  На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
  - Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
  Мужчина в ужасе:
  - Я?!
  - Успокойтесь, я учительница...
  ***
  Блондинка проходит проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют:
  - Задаём вопрос - Вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно?
  - Да.
  Загорается красная лампочка...
  ***
  Блондинка жалуется подруге:
  - Никому верить нельзя! Продавщица сказала, что этот вибратор заменит мне мужчину... А он теперь целыми днями лежит у телевизора и даже мусор ни разу не вынес!
  ***
  Женщина приходит к экстрасенсу и показывает фотографию мужчины:
  - Вот этот человек зовёт меня замуж. Вы можете определить род его деятельности и доходы?
  Экстрасенс вглядывается в фото:
  - Извините меня, конечно... Он наёмный убийца, киллер!
  Женщина:
  - Уф, слава тебе господи! А мне-то твердит: "Инженер, инженер".
  ***
  Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины семенят рядом. Возмущённый турист восклицает:
  - Здесь никто не заботится о слабом поле!
  - Наоборот, - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе не к чему уставшие мужчины...
  ***
  Мать спрашивает у дочери:
  - Что за человек твой новый приятель? Приличный?
  - Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.
  ***
  На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
  - В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
  ***
  На остановке стоит девушка в узких облегающих джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит:
  - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?!
  Девушка, с вызовом:
  - Сначала в ресторан.
  ***
  Мама девушки её молодому человеку:
  - Что вы себе позволяете в отношении моей дочери?
  - Но я её даже пальцем не тронул.
  - Я это и имею в виду...
  ***
  Новобрачная делится с матерью впечатлениями о первой брачной ночи:
  - Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
  - Какую же именно, дорогая?
  - И ты туда же?!
  ***
  Жена - мужу:
  - Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.
  - Этот или тот?
  ***
  Разговаривают две подружки:
  - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
  - Встречаются, но всё чаще друг с другом.
  Две девушки в переполненном лифте.
  Одна, шёпотом:
  - Сзади меня кто стоит?
  - Парень молодой.
  - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?
  ***
  У блондинки в аэропорту спрашивают:
  - Колющие, режущие предметы есть?
  - Режущие есть.
  - Какие?
  - Стринги.
  ***
  Беседуют две блондинки.
  - У меня вчера было замечательное свидание. Мы занимались сексом всю ночь напролёт. Нам обоим так понравилось!
  - И кто это был?
  - Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нём кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!
  ***
  Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
  - Что ты тут остановилась? - спрашивает ее подруга.
  - Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
  - Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
  ***
  - Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
  - Всё это - сплетни! Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша - в Нидерланды!
  ***
  - Ты кричишь во время секса?
  - Кричу, конечно. Это же гламурно! А ты?
  - Нет, конечно.
  - Почему?
  - Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят...
  ***
  - Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
  - ?...
  - Вот говорят ведь, как Новый год встретишь, так его и проведёшь? Так я как под прошлый Новый год залетела, так большую часть года беременной и проходила!
  ***
  - Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу вокруг неё и думаю: чего же ей надо?
  - А почему ты решила, что ей чего-то надо?
  - Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
  ***
  - Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
  - Трагикомедия.
  - Интересно. Расскажи!
  - Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.
  ***
  - Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
  - Зачем? Ему наверняка и так известно.
  ***
  - А мне-то мой вчера говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь!
  - А твой... это кто?!
  - Ну... Внутренний голос.
  ***
  - А мой брат женился.
  - Ну и какая она, красивая?
  - Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
  - Ужас, так она ещё и пыльная?!
  ***
  - А мой-то насмотрелся порнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
  - Каких?
  - Ну, типа "кофе в постель!"...
  ***
  - Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так.
  - Ага, попробуй подари ей. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет...
  ***
  - Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
  - Во-первых, не "мой", а "моя"...
  - Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
  ***
  - Мечта каждого мужчины - чтобы у женщин эти самые дни были только раз в году.
  - Не-е, это мечта каждой женщины! Ну, и ещё чтобы мужики сами рожали.
  ***
  - Я нашла хорошую работу, - говорит блондинка. - Делать ничего не надо, только болтаю, и платят неплохо.
  - Кем же ты работаешь?
  - Натурщицей.
  - С тебя пишут картины?
  - Нет, с меня пишут анекдоты.
  ***
  - Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
  - Знаю, они становятся манекенщицами.
  ***
  - Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует...
  - А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
  ***
  - Ты чем всю ночь занималась на сеновале с Ванькой? - грозно вопрошает мать у дочери.
  - Мама, я не знаю, как это называется, но отныне это будет моё хобби!
  ***
  - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите своего ребёнка?
  - Как чем?! Пока бюстом.
  ***
  - По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
  - Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
  ***
  Жена - мужу:
  - Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
  ***
  Маленькой девочке в чай кладут серебряную ложку. Девочка спрашивает, зачем это.
  Мама объясняет:
  - Она микробов убивает.
  Дочка:
  - Ага, буду я пить чай с дохлыми микробами.
  ***
  Мама спрашивает дочку:
  - Сколько будет три и четыре?
  - Семь.
  - А семь и четыре?
  - Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.
  ***
  Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
  - Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая грызёт ногти.
  ***
  Бабушка спрашивает свою внучку:
  - Кто это разбил тарелку?
  - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
  ***
  Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
  - Какой из них муж? - спрашивает маленькая девочка своего братишку.
  - А откуда мне знать? - отвечает он. - На них же нет никакой одежды.
  ***
  Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит её только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.
  - Ты знаешь, лапочка, - говорит отец в шутку, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой.
  - Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...
  - Нет, папочка, подождём, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
  ***
  Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница.
  Первоклассница:
  - А, что это у тебя между ног?
  - Мочалка, девочка.
  - А она тебе трахаться не мешает?
  ***
  Сидит маленькая девочка в песочнице, делает куличики. Подходит к ней злой чечен и говорит грозно:
  - Эй, дэвочка, пойдём со мной!
  - Фигушки, не пойду!
  - Дэвочка, а жить ты хочешь?
  - С кем? С тобой что ли, козел?!
  ***
  Мужик высовывается из окна Мерседеса:
  - Эй, девочки, вас подвезти?
  - Мы не девочки - нас уже подвозили.
  ***
  Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Через час он сползает с неё и говорит:
  - Ну всё. Теперь ты меня долго не увидишь.
  Девушка огорченно:
  - Что, мне уже пора уходить?
  - Нет, переворачивайся!
  ***
  Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
  Жена:
  - Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра...
  - А зачем все это?
  - Чтобы получился естественный цвет лица.
  ***
  Муж:
  - Нам же в театр, а ты не накрасилась.
  Жена:
  - Ничего страшного.
  Муж:
  - Как ничего страшного? А ты?!
  ***
  Блондинка спрашивает у парня:
  - Сколько тебе лет?
  - Я 1989 года рождения.
  - Ну, это мне ни о чём не говорит.
  ***
  Блондинка покупает туфли.
  - Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
  - Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
  ***
  Спорят две блондинки.
  - Это он!
  - Не он!
  - Он!
  - Не он!
  - Пойдём спросим...
  Подходят.
  - Скажите, это вы?
  - Да, это я.
  Одна - другой:
  - Ну, я же говорила!..
  ***
  Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
  - Ты что? - удивляется друг. - Она же тупая!
  - Ну и отлично! До неё у меня была умная - полбизнеса оттяпала!
  ***
  Две подруги:
  - Твой муж курит?
  - Да, но только после секса.
  - А как же здоровье?
  - Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не навредят.
  ***
  Она:
  - Я хотела бы войти в десятку самых красивых женщин мира!
  Он:
  - Блин, какое совпадение, я тоже об этом мечтал!
  ***
  В суде.
  - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
  - Да, пять раз склонял и склонил два раза.
  - Это было извращённо, жестоко?
  - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?
  ***
  Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
  Один говорит:
  - Моя жена горячая, как вулкан!
  Второй:
  - А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
  Третий:
  - А моя как омут...
  - Что, такая тихая?
  - Да, с виду тихая, но зато как засосёт...
  ***
  Жена - мужу:
  - Что-то настроение с утра никакое... Вчера ходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Зашла в ресторан, пообедала, коньячку выпила французского - никак не могу развеяться. Думала, шоппинг поможет - бесполезно, штуку баксов потратила, а настроение ещё хуже стало. Что делать, ума не приложу?
  Муж:
  - Может, тебе сьездить куда - нибудь?
  - Ну что же, это мысль, а куда, на Канары?
  - Не думаю, в рыло для начала...
  ***
  Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены заряженное ружьё и целится мужу между ног.
  Муж, умоляюще:
  - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
  Жена после минутного раздумья встаёт в позу стрелка:
  - Ну, хорошо! Раскачивайся из стороны в сторону, дорогой!
  ***
  Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.
  - Ах ты гад? Любовниц водил?!
  - Ну, так... немножко... Только одну.
  - Ну что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!
  ***
  Муж возвращается из командировки, а дома три мешка, в которых жена любовников спрятала. Он пнул один мешок, а оттуда: "Хрю, хрю!".
  Жена:
  - Да вот к твоему приезду поросёночка прикупила молочного, запеку.
  Муж пнул другой, а оттуда: "Бе-е!".
  Жена: "Барашек для шашлычка!".
  Мужик по третьему мешку - тишина... Он ещё раз - опять тишина... Он со всего размаха, а оттуда: "Мужик, ну хватит. Молчу - значит картошка!".
  ***
  Жена нaбросилaсь на мужа, который явился домой под утро:
  - Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глаз не сомкнула!
  Муж устало:
  - А ты думаешь, я спал?..
  ***
  Приходит муж домой, а жена в кровати и испуг на лице. Заглядывает он в шкаф, а там голый мужик.
  - ?!
  - Я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
  - А почему голый?
  Мужик, удивлённо оглядывая себя:
  - Ах вы, маленькие твари!
  ***
  Муж под каблуком у жены. Друзья ему советуют:
  - Да поставь её хоть раз на место!...
  Он приходит домой и говорит жене:
  - Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет туфли снимать?
  Жена, помахивая сковородкой:
  - Знаю, патологоанатом.
  ***
  Женщина звонит мужу:
  - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
  - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
  ***
  Парочка, обнявшись, сидит на диване:
  - О чём ты думаешь, милая?
  - О том же, что и ты!
  - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
  ***
  Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
  - А хотите, я расскажу про Большой Андронный Коллайдер?
  - Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?
  ***
  Беседуют три подруги.
  Одна говорит:
  - Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
  Вторая:
  - А мой Петька - лётчиком. Он только и знает, что везде самолёты рисовать!
  Третья, задумчиво:
  - А мой Васька, наверное, будет гинекологом...
  ***
  Уехал муж в командировку. Жена привела любовника. Через десять дней - звонок в дверь.
  Жена (с ужасом):
  - Муж!
  Любовник (с облегчением):
  - Ну наконец-то...
  ***
  Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
  - Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
  - Если всё сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
  - Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа...
  ***
  Жена - мужу:
  - Дорогой, командовать в доме должен кто-то одна!
  ***
  - Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
  - Так темно же, дорогая...
  ***
  - Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
  - Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
  ***
  - Представляю, какие страшные подозрения у тебя возникли, когда я на три дня исчезла из дома!
  - Это точно... У меня сразу возникло подозрение, что ты вернёшься.
  ***
  - Слыхали?! Мужику дали десять лет за то, что он бросил жену.
  - Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего!
  - А вы с какого этажа их бросали?
  ***
  - Не понимаю, почему ты всем говоришь, что женился на мне только из-за приданого. Ведь я не принесла тебе ни копейки!
  - Ну а как же иначе объяснить людям наш брак?!
  ***
  - Кaкaя прекрaснaя пaрa наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
  - А я-то тут при чём? Я её даже не знаю...
  ***
  - Ты опять лежишь на диване...
  - Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
  ***
  - Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
  - Да, родная... Только за какие грехи, не знаю...
  ***
  - Дорогой, вынеси мусор!
  - Не-е, сегодня уже неохота...
  - Ну, тогда иди хоть поешь!
  - Иду! Вот всегда бы так. Не хочешь мусор выносить - иди ешь!
  - Так мусор надо куда-то девать...
  ***
  - Я толстая!
  - Почему ты так решила?
  - Я не влезаю в свой старый гардероб.
  - Ну, так купи шкаф побольше!
  ***
  Парень - девушке:
  - Знаешь, чем ты от курицы отличаешься? Тем, что курица несёт яйца, а ты несёшь чушь!..
  ***
  Муж возвращается домой в четыре утра изрядно подшофе.
  Жена с порога:
  - Где ты был?
  - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
  ***
  Муж - жене:
  - Свет, я устал, больше не могу! Уже 3 часа ночи, давай спать.
  - Успеешь. Давай ещё одну...
  - Свет, мы же договаривались - десять.
  - Где десять, там и одиннадцать, где одиннадцать, там и двенадцать.
  - Но я действительно больше не могу!!!
  - Могу не могу... До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь!
  - Нет, Свет, давай договоримся: одну - и всё.
  - Ну, хорошо, хорошо... Наклеим ещё одну обоину - и спать.
  ***
  - Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился там...
  - Ну и чего?
  - Да ничего. Никакого чуда не случилось - с той же женой и вернулся.
  ***
  Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:
  - Кто это там?
  - Это я, червь-мозгоед!
  - А что ты там делаешь?
  - Голодаю!
  ***
  После развода.
  - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим, ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
  Мужчина (понурившись):
  - Да...
  Женщина:
  - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы.
  ***
  Жена распекает своего мужа:
  - Вот нашу соседку муж любит каждый день, а ты почему-то это не делаешь!
  - Послушай, дорогая, как же я буду это делать, если практически с ней незнаком?!
  ***
  Жена нашла заначку мужа.
  - С ума сойти! Это откуда у тебя столько денег?!
  - Да вот, на подарок тебе коплю...
  - Да?! Так здесь ещё как кот наплакал!
  ***
  Разговаривают две женщины не первой молодости:
  - Мой возраст отвечает размеру обуви, который я ношу, - кокетливо говорит одна.
  - А сколько вам лет?
  - Тридцать шесть.
  - Представляю, бедолага, как вам жмут туфли!
  ***
  - Моему мужу уже 50! Между нами разница 20 лет.
  - О, поздравляю!
  - С чем?
  - Ну как же, на 70 лет Вы выглядите очень хорошо!
  ***
  - Почему вы поссорились с подругой жены?
  - Она попросила угадать, сколько ей лет.
  - Ну и что?
  - А я сразу сказал правду.
  ***
  Блондинка хвастается своей подруге:
  - Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
  - А в нём функция "вибро" есть?
  - Ну, конечно, он же женский!
  ***
  Беседуют две подружки-блондинки:
  - Я перемерила всё, во что влезала моя задница!
  - Ну и как?
  - Туфли - супер!
  ***
  Мужчина на первом свидании:
  - Я хотел бы познакомиться с вами поближе.
  - А я надеюсь узнать вас поглубже.
  ***
  Муж, игриво:
  - И в кого же это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
  Жена, задумчиво:
  - Не исключено...
  ***
  В загсе:
  - Сколько вам лет, жених?
  - 22.
  - А невесте?
  - 15.
  - А не рановато ли ей?
  - А вы объясните это вон тому мужику с ружьём!
  ***
  На свадьбе жених признаётся невесте:
  - Знаешь... ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки.
  - На что ты намекаешь?
  - Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты...
  ***
  Молодая жена жалуется матери:
  - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
  - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
  - Блондинок?!
  ***
  Мужик после своей свадьбы приходит на работу.
  Сослуживцы:
  - Ну, и как тебе первая брачная ночь?
  - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила...
  ***
  Один сосед другому:
  - Моя жена больше в зоопарк не хочет ходить!
  - А что так?
  - В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и орехи...
  ***
  Детский сад. Общаются две девочки:
  - Когда у моей мамы была внематочная беременность, доктор ей сделал кесарево сечение!
  - Подумаешь! Вот когда у моей мамы была внепапочная беременность, папа ей сделал трепанацию черепа.
  ***
  Встретились двое одноклассников.
  - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела, как роза.
  - Всё, отцвела, одни шипы остались.
  ***
  Дама звонит диетологу:
  - Доктор, помогите! Муж сделал мне подарок, а я не могу в него влезть!
  - Не волнуйтесь, приходите на приём. Подберём вам диету и вскоре вы влезете в новое платье.
  - Какое ещё платье?! Муж купил мне джип!
  ***
  Дочка на обучении в городе пишет матушке в деревню:
  - "По вечерам отдаюсь своему любимому пинг-понгу".
  В ответном письме мать пишет:
  - "Это ничего, что китаец, был бы человек хороший..."
  ***
  На вечеринке женщина обращается к мужчине:
  - Простите, а вы женаты?
  - Да, но не очень...
  ***
  На кухне муж - жене с раздражением:
  - Ты всё время кормишь меня курятиной. Надоело уж - у меня перья расти начинают.
  - Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут!
  ***
  Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
  - Вы кто? - спрашивает она.
  - Сантехник.
  - А почему так поздно?
  - А я с ночёвкой.
  ***
  Муж беседует с женой:
  - И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
  - Веришь - ни разу!
  - Не по-людски это как-то, Люся...
  ***
  Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
  - Да, дорогая, - говорит муж.
  Она:
  - Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду домой!
  ***
  Два друга беседуют о своей семейной жизни:
  - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так её прижимал и целовал, что боялся, как бы от счастья не задушить...
  - А теперь?
  - А теперь, видно, дело идёт к этому...
  ***
  По улице идёт блондинка. И одна грудь у неё торчит из блузки. Все, естественно, в шоке, и только один человек нашёл в себе силы подойти и сказать:
  - Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
  Блондинка смотрит на грудь и выдает:
  - Опа, вау! Ребёночка в автобусе забыла!..
  ***
  Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
  - Милая, ты куда же прёшься на красный свет?!
  - Странно, а утром ехала - зелёный горел!
  ***
  Разговаривают две блондинки:
  - Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
  - Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики, и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
  - Ой, Светка, какая ты умная! Ты случайно не крашеная?
  ***
  Заходят две женщины в магазин модной одежды. Одна просит продавца помочь подобрать фасончик.
  Продавец:
  - Какой у вас размер?
  - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3-й, волосы...
  Вторая дама:
  - Очнись, ты не в сайте знакомств!
  ***
  Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
  - Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой тоже разговаривает?
  - Нет, только улыбается... Сволочь!
  ***
  Бой-френд говорит подруге-блондинке:
  - Сейчас в моде женская эмансипация.
  - А что такое эмансипация?
  - Деревня! Эмансипация - это когда женщины за права борются.
  - Сам деревня! Когда женщины за права борются - это экзамен в ГАИ.
  ***
  Жена - мужу:
  - Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый второй-третий звонок от него или ему!
  - Дура ревнивая, во-первых, если я ещё раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон, - тебе не сдобровать, а во-вторых, GЕNА - это ЖЕНА!
  ***
  Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
  - Ты прямо как дерево - каждый год новое кольцо...
  ***
  Муж - жене:
  - Ну и растолстела же ты, мать!
  - На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил.
  - Это не пузо, а холм Славы!
  - Да? А под ним - павший воин?!
  ***
  Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене.
  Она:
  - Зачем? У меня голова не болит!
  - Ага! Попалась!
  ***
  Блондинка в магазине:
  - Скажите, а эти карпы живые?
  - Да, конечно, они же плавают!..
  - А они свежие?
  ***
  Девушка в салоне тату:
  - Хочу татуировку.
  - Какую?
  - Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
  - "Занос - 1м" подойдёт?
  ***
  В супермаркете блондинка говорит кассиру:
  - И ещё, пожалуйста, пачку сигарет!
  - Сигарет нет.
  - Что значит нет?!
  - Это то же самое, что есть, только наоборот.
  ***
  Молодой человек с девушкой идут по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку. Девушка ловит его взгляд и спрaшивaет:
  - Ну и что?! Стоила она того скандала, который ты сейчас получишь?
  ***
  В автобусе женщина-контролёр подходит к пассажиру - молодому мужчине:
  - Ваш билет?
  - А я отец-одиночка...
  - И сколько же у вас детей?
  - Десять.
  Контролёрша сочувствующе:
  - Ой, и как же вы с ними справляетесь?
  - А чего мне с ними справляться? Они с матерями живут.
  - А вы?
  - А я отец-одиночка...
  ***
  Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит. Вернувшись через час, не застает жену в номере. Спрашивает у горничной: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что она пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная показывает ему номер, он туда тихонечко входит и крадётся к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот торчит, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!".
  ***
  Она:
  - Ты хотел бы попробовать секс втроём?
  Он:
  - Блин! Да я и вдвоём давно готов попробовать! Надоело одному...
  ***
  Два друга беседуют о своей семейной жизни.
  - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один, - Вначале я так её прижимал и целовал, что она боялась, как бы я её не задушил.
  - А теперь?
  - Да, похоже, дело идёт к этому!
  ***
  Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи.
  - Девушка, подберите мне, пожалуйста, букет для жены. Покрасивее...
  Потом, задумавшись, добавляет:
  - И помягче.
  ***
  Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
  - Милый, ты меня любишь?
  - Дорогая, по-моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы... Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны...
  ***
  Устроилась блондинка работать барменшей. Приходит как-то раз посетитель в бар и говорит:
  - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
  Блондинка возмущается:
  - Да что вы себе позволяете?! У нас тут приличное заведение!
  - А вот в меню есть...
  - Н-да... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдёмте...
  ***
  Беседуют как-то два презерватива.
  Один говорит:
  - Ну что за жизнь у нас, браток! Мерзопакостная, в слизи, трихомонадах, спирохетах...
  А другой ему бодро так отвечает:
  - Не хнычь, друг сердечный, как-нибудь прорвёмся...

***


  Муж - жене на кухне:
  - Что у нас на завтрак?
  - Да бог с ним, с завтраком! Любимый, давай займёмся любовью прямо здесь и сейчас!
  Он, оторопев от приятной неожиданности, делает всё с восторгом... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
  - А чего ты это вдруг?
  - Да вот, у плиты таймер сломался... Надо было две минуты засечь...
  ***
  Женщина в аптеке мнётся возле окошка, не знает, как спросить. Наконец выдавливает из себя:
  - Муж мой слаб... по этой части...
  - Алкаш, что ли? - подсказывает аптекарша.
  - Нет.
  - По мужской части?
  - Ага. Нет ли у вас чего-нибудь... для столбняка?
  ***
  Пьяный муж возвращается домой и орёт:
  - Всё, ты меня достала! Развод!
  Жена, со змеиной улыбкой:
  - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
  - Каким?
  - Разводным!!!
  ***
  Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:
  - От тебя так самогоном несёт, что дышать невозможно! Опять его пил?
  - Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице бродил, бродил...
  - Ну и что?
  - Ну и забродил...
  ***
  Муж возвращается под утро подшофе. Жена с порога:
  - Где ты был, негодник?
  - В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!
  ***
  Овдовевшая тёща - зятю:
  - Может, мне замуж выйти? Тут в парке, где я гуляю, один пенсионер, мне кажется, не прочь...
  - Ну что вы, мама! У вас и сердце пошаливает, и печень барахлит, и давление скачет...
  - Но лежать-то я ещё могу!
  ***
  Жена подаёт на развод.
  Адвокат:
  - Что вы предъявляете в качестве причины развода?
  - За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
  - Очень хорошо. С таким обвинением у нас благоприятные шансы в суде. Дети у вас имеются?
  - Да, пятеро...
  ***
  Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
  Муж:
  - Ты куда едешь на красный свет?!
  - Странно! Я утром ехала - зелёный горел...
  ***
  Встречаются две подруги:
  - Ну, как муж?
  - Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же!
  ***
  Разговор двух подруг.
  Одна:
  - А я на днях обзавелась телохранителем...
  Вторая:
  - А я - телообниматем!
  ***
  - Как себя чувствует ваш муж? Он всё ещё страдает лунатизмом?
  - Нет, с этим слава богу покончено.
  - Неужели вылечился?
  - Нет. Наконец свалился с крыши.
  ***
  Возвращается как-то любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
  - Вася, прячься скорее в командировку!!!
  ***
  Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
  Барин:
  - Хорошо ли тебе, барыня?
  - Плохо.
  - Ванька, встань справа!
  Через некоторое время.
  - Хорошо ли тебе, барыня?
  - Плохо!
  - Ванька, встань слева!
  Через некоторое время.
  - Хорошо ли тебе, барыня?
  - Плохо!
  Барин - слуге:
  - Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
  Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
  - Хорошо ли тебе, барыня?
  - Ой, хорошо, хорошо!
  Барин - слуге:
  - Учись, дурак, как свечку держать надо!
  ***
  Гуляет дама с ризеншнауцером и встречает другую даму с такой же собакой.
  - Ой, а у вас мальчик или девочка?
  - Девочка.
  - Ну, тогда не подерутся! А может, мы их повяжем?
  - Да не до собак мне сейчас, я сама невязанная...
  ***
  Приходит женщина к психологу:
  - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьёт, бьёт, дебоширит, из дома всё тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно и вообще ушёл от меня. Доктор, миленький! Как вернуть его обратно?!
  ***
  Парочка, обнявшись, сидит на диване:
  - О чём ты думаешь?
  - О том же, что и ты!
  - Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
  ***
  Одна подруга - другой:
  - Ну что за манера у мужиков всё портить! Я целый день ждала звонка, чтобы из вредности не взять трубку. А он, зараза, взял и СМС прислал!
  ***
  В первую брачную ночь новоиспечённый муж спрашивает:
  - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
  - Ну, если ты собираешься спать, то да!
  ***
  Замужняя женщина жалуется подруге:
  - Ну вот за что меня муж бьёт? Стираю, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети - отличники...
  - Погуливаешь?
  - Ну, разве только за это...
  ***
  Отдавая свой старый паспорт с фотографией на замену в паспортном столе, женщина грустно произносит:
  - Да, и всё-таки старая фотография мне больше нравится...
  - Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.
  ***
  Жена говорит пришедшему с работы мужу:
  - Знаешь, дорогой, мне сегодня потрясающе повезло - подхожу к мусоропроводу, а там стоит пара супермодных сапог, примерила - мой размер!
  - Да, и вправду повезло...
  Через пару дней жена опять мужу говорит:
  - Слушай, дорогой, захожу после магазина в подъезд, а там шуба норковая висит, померила - мой размер!
  - Да, действительно - уж везёт, так везёт! А мне вот совсем наоборот, сплошная непруха. Представляешь, нашёл трусы отличные под подушкой, примерил - нет, не мой размер.
  ***
  Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
  Она:
  - Скажите, вы из этих мест?
  - Ага.
  - А чего же я вас раньше не видела?
  - Сидел я 15 лет.
  - Да-а? А за что?
  - Да жену свою топором убил!
  Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
  - Значит, вы свободны и не женаты?..
  ***
  Однажды один излишне назойливый газетчик спросил у знаменитой Мэрилин Монро:
  - Что вы надеваете на ночь?
  На этот пикантный вопрос кинозвезда ответила:
  - Только капельку духов "Шанель N 5".
  На вопрос, правда ли, что она без звука согласилась позировать обнажённой ответ был:
  - Неправда - у меня был включён приёмник.
  ***
  Блондинка - подруге:
  - Куда ты так спешишь?
  - В магазин! Представляешь, вчера купила шарфик, а он мне жмёт! Хочу вернуть.
  ***
  Дама в магазине примеряет дорогое платье и говорит продавщице:
  - Вы знаете, дорогуша, мне немного давит в груди...
  Та отвечает:
  - А мне кажется, оно на вас сидит просто прелестно!
  Дама:
  - Нет, вы меня не поняли - меня жаба душит.
  ***
  Муж приезжает с рыбалки в понедельник под утро.
  Жена:
  - Ну, и где ты был?!
  - Как где? На рыбалке! Вон сколько рыбы поймал.
  - Так она же у тебя замороженная!
  - Да?.. Вот Ленка дура, на фига ж её в морозилку-то засунула?
  ***
  Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
  - Отдай жену.
  - Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
  - Узнаю.
  Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
  - Слушай, а как у тебя это получается?
  - Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает.
  ***
  Законы про секс:
  - В Ливии разрешён секс с животными, но животное должно быть самкой; секс с самцом наказывается смертной казнью;
  - В большинстве стран Ближнего Востока смертным грехом является зарезать и съесть овечку, с которой до этого занимался сексом;
  - В Гонконге жена имеет право убить изменившего ей мужа, однако обязана сделать это голыми руками (любовницу мужа можно убить любым способом);
  - В городе Тремонтон (штат Юта, США) женщина не имеет права заниматься сексом с мужчиной во время езды в карете скорой помощи. Если нарушение закона будет вскрыто, женщина может быть оштрафована с опубликованием в местной газете (для мужчины никакого наказания не предусмотрено);
  - В отелях города Сиукс Фоллз (Южная Дакота, США) в каждом номере должны стоять две кровати с расстоянием между ними не менее двух футов (примерно 60 см), на полу между кроватями заниматься сексом запрещено.
  ***
  Из писем в интимный журнал:
  - "Ваш журнал - мой спутник в самых интимных углах человеческого быта: спальня, кухня, и, разумеется, туалет";
  - "Мне очень приятно, устав после работы, когда голова ничего не соображает и не принимает информацию, посидеть и почитать ваш журнал";
  - "До свадьбы не зажило, что делать?!";
  - "Он сжёг мосты, но лодочку оставил";
  - "Только снял штаны, и тут такое поднялось!..";
  - "Позёвывая, мы с супругой занялись любовью";
  - "Я думала, он мужик, а оказалось и того хуже...";
  - "Девушка была очень красивая, но уже беременная";
  - "Память у меня девичья - всё время о девках думаю";
  - "Я не верил в счастье, и моя голова поплыла мозгом";
  - "Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем";
  - "Спим мы вместе уже третий месяц, но общаемся мало";
  - "Семья у нас самая обыкновенная: муж пьёт, а я гуляю";
  - "Девушка она была многообещающая, но малодающая";
  - "Я с трудом пришёл в себя, а потом сразу - опять в неё";
  - "Я называла его "птица моя", а он, гад, взял и улетел...";
  - "Всё время чего-то хочется - то ли замуж, то ли семечек";
  - "По выражению лица жены я понял, что нам грозит секс";
  - "Вика вышла ко мне очень бедно одетая - в одних бусах";
  - "Она почувствовала фальшь и насупила выражение лица";
  - "Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима";
  - "Я её любил и она меня любила, но как-то без взаимности";
  - "Она на него положила глаз, а он на неё прпосто положил";
  - "Такого козла ещё поискать, но я-то умница, я-то нашла...";
  - "Пока доказывала мужу, что умею молчать, сорвала голос";
  - "Да у него кроме айфона из штанов и вытащить-то нечего было";
  - "В последние годы он так изменился, что с трудом узнал меня";
  - "За меня ещё никто и никогда не бил морду - всё сама, всё сама";
  - "Неужели я настолько сексуальна, что жизнь меня так имеет?";
  - "Я нынче такая невостребованная, что приходится быть гордой";
  - "Думал, что нашёл свою половинку, но и эта оказалась задницей";
  - "Он такой грамотный, что его даже послать некуда - везде уже был";
  - "Свадьбу помню плохо: невеста-то закусывала, а я только запивал";
  - "Мне от Егора нужны две вещи: грубый секс и нежное отношение";
  - "В каждом мужчине живёт герой, нужно только его эксгумировать";
  - "Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать";
  - "Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду. Вот бы тогда похудела!";
  - "Пока я возмущённо спал, жена сидела рядом и укоризненно молчала";
  - "И он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию";
  - "В Вашу редакцию разные кретины пишут всякую чушь, вот и я решил...";
  - "Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь";
  - "Жена после секса сказала, что пора белить потолок, и я её чуть не убил";
  - "Каждый месяц я скидываю килограммы, а мой муж, кажется, их подбирает";
  - "Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу";
  - "Иной раз жена такое выдаёт, что мне кажется, тараканы в её голове аплодируют стоя";
  - "Вчера поняла, что нужно худеть. Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом! Ан нет, это щёки...";
  - "Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-ом месяце";
  - "Как взрослый половозрелый мужчина я неосознанно пристаю к женщинам, и в этом никто не виноват, только природа";
  - "Она опоздала на свидание на три часа и поэтому сама прекрасно понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила";
  - "Мне очень хотелось самому съесть эту конфетку, но пришлось отдать её Маше. Потому что Машу я хотел ещё больше";
  - "Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь, куда деваться от ненасытной припадочной стервы";
  - "Услышала тут недавно пословицу "Кто чего боится, то с тем и случится". Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть";
  - "Есть две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моём Порше: у меня нет девушки и нет Порше";
  - "Он раньше стеснялся покупать презервативы, зато теперь без всякого стеснения покупает распашонки и памперсы";
  - "Ненавижу "лежачих полицейских"! Надо держать руль, а приходится - грудь, чтобы не выскочила из декольте";
  - "Если у вас чего-то нет, а хочется - стащите с работы. Так у меня появился компьютер, цветок в горшке и муж";
  - "У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит, - всякий раз думаю я, выползая из спальни в туалет";
  - "Иная жаба из себя порой такую Царевну-лягушку строит! И ведь находится же какой-нибудь Инван-дурак!";
  - "Она не отказывалась от анального секса, но настаивала на том, чтобы я попросил благословения её отца";
  - "С такой зарплатой, как у меня, в отношениях с женщинами могу позволить себе лишь эротические сны";
  - "А тем, кто спрашивает, есть ли у меня совесть, я всегда отвечаю, что слишком красива, чтобы её иметь";
  - " Я бы и хотела купить платье с большим вырезом спереди, но боюсь - люди подумают, что это спина";
  - "Модели, топ-модели, задолбали уже... А хочется нормальную бабу с человеческой попой и сиськами";
  - "Мой молодой человек любит крутить мои соски, как будто настраивает радиоприёмник, - больно!";
  - "Только познакомившись поближе с Леной, я понял, что жена всё делает не так, не там и не тогда...";
  - "Мне нравится его способность разбираться в людях, но не нравится, что он считает меня дурой";
  - "Заглянула в паспорт - о боже, скоро 35! Подошла к зеркалу - нет, всё нормально, 22 максимум...";
  - "Семь лет назад думала, что муж предложил мне руку и сердце, а оказалось - плиту и швабру";
  - "У нас в семье полная свобода слова. И говорить я могу, что хочу, но делаем как жена сказала";
  - "Она скинула пеньюар и посмотрела на меня так, что все мурашки собрались в одном месте";
  - "Объясните, почему я могу трахаться в любом состоянии, а у неё, блин, вечно голова болит?";
  - "Приходила подруга в гости. Сказала: "Не грусти - сейчас спою!". И ведь споила, зараза";
  - "Никогда не везло с жёнами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще живёт и живёт";
  - "Опытным путём выяснил, что я просто так не влюбляюсь, а только после хорошего секса";
  - "Вчера, казалось, набралась ума-разума, а сегодня проснулась - ан нет, просто набралась";
  - "Нужно на театральные курсы записаться, а то чую, в постели я какая-то неубедительная";
  - "Настя - очаровательная! В ней есть всё: и ум, и красота, и доброта. А иногда и я...";
  - "Я люблю заниматься сексом под громкую музыку, а девушка должна её перекричать";
  - "Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно";
  - "Выход из душевного кризиса закончился у меня головной болью и беременностью";
  - "Прослышал от товарища о его подруге, и сразу же захотелось приобрести такую же";
  - "Я обиделась на своего парня, а он взял и обиделся на то, что я на него обиделась";
  - "Ненавижу однообразных, пафосных уродов и тех, кто похож на меня характером";
  - "По утрам в автобусе такая давка, что я не уверен, что ещё до сих пор верен жене";
  - "С момента моего развода с мужем все мои потребности удовлетворяет адвокат";
  - "Хочется живого человеческого общения, и лучше всего - с женщиной в кровати";
  - "У нас в деревне ведь как: у кого кулак крепче, у того и жена не прости господи";
  - "Поехали с женой в суд разводиться. Не доехали - по дороге разругались вдрызг";
  - "Лучше сразу под поезд, как Анна Каренина, чем жить с такими, как мой Сукин";
  - "Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов";
  - "У всех жёны как жёны, а моя вместо оргазма симулирует приготовление пищи";
  - "Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хотел?";
  - "Ночью в постели с женой вспомнил о своей Анечке, и вы знаете, помогло";
  - "В один прекрасный день я поняла, что работаю мушкетёром - одна за всех";
  - "В голове у меня созрел чудовищный план - я решила выйти за него замуж";
  - "Надо мной висит как какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам";
  - "Ради встреч с Сашей я готова была отдать душу, но он взял только тело";
  - "Женщинам в плане работы повезло - можно в декрет сходить, отдохнуть";
  - " Саша всегда был готов подставить не только плечо, но и другие части тела";
  - "Машу на вечеринке никто бы и не заметил, если бы не её громадное декольте";
  - "Я-то думал - она красавица, а она ругается как грузчик и ест как два грузчика";
  - "Наличие второй женщины в моей жизни исключено отсутствием первой женщины";
  - "А где-то за сараем доярка Степанова очень громко нравилась зоотехнику Петрову...";
  - "На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасало нас от неразберихи";
  - "Муж сказал, что если я не верну его четвертинку, я перестану быть его половинкой";
  - "Бесстыжие его глаза расстёгивали пуговицы на моём заду, и зад не сопротивлялся";
  - "Иной раз ведь как: сама спрячешь от себя шоколадку и всё равно найдёшь и съешь";
  - "У нас работа как секс: получилось - испытал оргазм, не получилось - трахаешься дальше";
  - "Если б я на ней женился, мы бы жили долго и счастливо и умерли в один день... с голоду";
  - "Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама";
  - "Познакомился с девушкой, но её родители против нашего счастья - хотят, чтоб я женился...";
  - "Пётр сказал, что пойдёт к другу поделиться впечатлением от моего ужина и ушёл в туалет на час";
  - "Жизнь - это всегда открытие. Я вот недавно открыл соседку Люську, так тёща, стерва, закрыла";
  - "Однажды мне приснилось, что муж храпит, просыпаюсь: ан нет, всё нормально, я не замужем...";
  - "Сказала мужу, что пора разводиться, Он понял это в смысле размножаться и сказал, что вечером";
  - "Интерес к сексу у меня падал постепенно, а последний раз так низко упал, что больше не поднялся";
  - "Меня продавщица на рынке постоянно называет старым хреном и другими пожилыми растениями!";
  - "Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его тайном дневнике";
  - "Иногда моего мужа от меня трясёт. Это лишний раз доказывает, что я всё-таки потрясающая женщина!";
  - "Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура";
  - "Как говорят у нас, следователей: мужчина, как и уголовное дело, сам не заводится - его надо возбуждать";
  - "Пока я изображаю тихую примерную девочку, сволочь внутри меня просто офигивает от происходящего!";
  - "Смотрю на себя в зеркало - и за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!";
  - "Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером, и то если управлять бульдозером будет его тёща";
  - "Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! На фига я тогда вообще пила - деньги тратила?!";
  - "Когда муж узнал о моей измене, то крепко меня побил, но потом всё же вызвал "скорую" - значит, ещё любит";
  - "Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. Прямо не знаю, что я бы без него делала";
  - "Егор съел всю кастрюлю плова и заснул, а мне хотелось любви, и я пошла к его другу, который жил неподалёку";
  - "Один фрукт на первом свидании, подарив цветочки, тут же сказал, что, мол, не знает, где у меня клитор находится";
  - "Не знаю, почему мужики обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа как пробка";
  - "Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня";
  - "Зареклась знакомиться с мужчинами на улице, имея от них уже двух детей, но опять забеременела от тех же граблей";
  - "Меня предупреждали, что Катька немного в теле, но я и представить себе не мог, что это тело займёт всю мою кровать!";
  - "Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с головы до ног, ношу ей цветы, и всё это только ради семяизвержения";
  - "Скажите, кого больше ненавидят - нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков?";
  - "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин и что секс с ним абсолютно безопасен";
  - "Петя сказал, что у меня вид какой-то недолюбленный, и предложил исправить положение. Я согласилась и не пожалела";
  - "Муж утверждал, что занимается по вечерам в спортивном зале йогой, а потом эта "йога" подала на него в суд на алименты";
  - "Мама мне всегда говорила, что надо выбирать себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке";
  - "Он ушёл. Я в сердцах выбросила за дверь его вещи, а этот негодяй, оказывается, решил сделать мне подарок и вынес мусорное ведро";
  - "При расставании она поцеловала меня в щёчку и сказала: Ну ничего, вот когда разбогатеешь, я вернусь и выйду за тебя замуж по любви";
  - "Как это мы собираемся искать свои вторые половинки, если каждый из нас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?!";
  - "Обидно даже: я столько наставила своему рогов, а он всё равно не замечает. Возможно, оттого, что Козерог по гороскопу или просто козёл";
  - "Молодой человек ни с того ни с сего начал очень гадко облизывать мне пальцы на руках, приговаривая, что я очень красивый поросёночек";
  - "У меня роды вторые - стремительные. Только схватки начались, а я уже слышу крик акушерки: "Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит!";
  - "Не первый парень мне говорит: "Гаси свет, знакомиться будем!". Вот я и не пойму: то ли все они больно стеснючие стали, то ли я такая страшная?";
  - "Муж хотел завести любовницу. Я отговорила, мол, дорого, не потянем. Давай, говорю, лучше я заведу любовника - лишняя копейка в семье не помешает";
  - "Когда в брачную ночь муж потребовал минета - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу не делаю";
  - "Мой парень решил во время секса надеть на меня наручники. Всё бы ничего, если бы наручники не оказались настоящими, а ключ от них он не забыл на работе";
  - "Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, в результате один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли";
  - "Ещё год назад у меня начались проблемы с потенцией. Что только я ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдунье ходил - потенция не пропадала";
  - "Мухтар, хоть и кобель, оказался последней сукой: притащил из-под кровати посторонний лифчик, к тому же не жениного размера. А мы-то гадали, куда он мог запропаститься...";
  - "Меня с детства учили не делать другим того, что не хотел бы чтобы сделали мне. Видимо, поэтому я до сих пор девственник";
  - "Меня предупреждали, что Катька немного в теле, но я и представить себе не мог, что это тело целиком займёт мою кровать";
  - "Муж явился домой в дымину пьяный и в женских трусах, гораздо большего размера, чем его собственная задница";
  - "Мой муж ушёл в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни";
  - "Я женщина эмансипированная, а потому сама приглашаю мужчин в рестораны - на их деньги, разумеется";
  - "Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что он Толик";
  - "Женщинам так хочется цветов и шампанского, но нет времени постоянно заводить всё новых любовников";
  - "Скажи, уважаемая редакция, как можно возбудить парня, сидя на лавочке в общественном месте?";
  - "В постели мой милок напоминает кролика: глазки красненькие и делает всё быстро-быстро";
  - "Отказать Олегу я хотела, но не смогла, ибо давно уже лежала в его кровати, притом голая";
  - "Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны";
  - "Вот я поездил по командировкам и могу сказать - велика Россия, а переспать не с кем";
  - "Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка";
  - "Дорогая редакция, скажите, как правильно называть женский половой член?";
  - "Я вот люблю, когда секса много - лежишь так, о чём-то своём думаешь...";
  - "Что всё у него в порядке с потенцией, Вася убедился, только много раз спустя";
  - "С сексом у меня ничего общего, кроме двоих детишек собственного производства";
  - "Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж, тогда уж оторвусь по полной";
  - "Он даже не пытался снасильничать надо мною. Хотя я всячески его подбадривала";
  - "Мой вопрос может показаться глупым, но всё же: влагалище может изнашиваться?";
  - "Сейчас у нас пять детей, сначала не хотели этим заниматься, а потом как-то втянулись";
  - "Варькина грудь вздымалась, и я ждал, что вот-вот её лифчик порвётся, но не дождался";
  - "Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной, как бы её не портили интимные отношения";
  - "С Томой мы перепробовали десятки любовных поз, но я так и не уговорил её стать моей женой";
  - "В постели я предложил ей своё богатое любовное меню, состоящее, правда, из одного блюда";
  - "Ну и бабы пошли - ни одной нельзя верить! Переспал с одной всего раз, а она впарила мне двойню";
  - "Муж мне достался тормозной - пока своей тормозной жидкости не налакается, ко мне не пристаёт";
  - "Арина знает меня с наилучшей стороны, которой я обычно поворачиваюсь к ней, скинув одежду";
  - "Со своим мужем я впервые встретилась в женском туалете, куда его занесло по ошибке или пьяни";
  - "Девушка может любить так, будто никогда не уйдёт, а потом уйдёт так, будто никогда и не любила";
  - "Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться";
  - "Я обычная девчонка с хорошим чувством юмора. А больше и не знаю, что сказать - я себя плохо знаю";
  - "Наконец-то Колька из соседнего подъезда предложил скрепить нашу давнюю дружбу половым актом";
  - "Очень хочу родить девочку, но муж находится в местах лишения свободы - подскажите, как поступить";
  - "Всё, что он вытворял со мной в постели, было мне на руку, поэтому трижды за ночь я её тщательно мыла";
  - "Жена у меня образованная, у неё большой словарный запас: полчаса крыла матом и ни разу не повторилась";
  - "Она запудрила мне мозги своей невинностью, на которую я клюнул словно голодная рыба на голый крючок";
  - "До сих пор не могу понять, как я смогла забеременеть, ведь мужиков у меня в этом месяце почти не было";
  - "Глубоко оскорблённая, я дала мужу пощёчину и убежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось";
  - "В его руках моё тело напоминает глину - чем больше он мнёт меня, тем податливей и послушней я становлюсь";
  - "К сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупнённых молочных желез и вместительного таза";
  - "Она сказала, что я вечно буду жить в её сердце, но я даже представить не мог, что у неё там целое общежитие";
  - "Сообщите, что делать, если между внешними и внутренними половыми губками, а точнее где сама кость, чешется";
  - "В том, что семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: жена - 50%, тёща - 50%";
  - "В разведку с Зиной я бы не пошёл, так как её любовные стоны выдали бы нас с потрохами на первом же привале";
  - "Жена утверждает, что в постели мне ни один мужик в подмётки не годится. Любопытно, откуда ей это известно, а?";
  - "Бухать он совершенно не умеет. Один раз допился до того, что из сортира в кафе кричал, будто у него отошли воды";
  - "Я положила конец его телячьим нежностям: схватила в свои объятия и только тут поняла, что такое настоящий конец";
  - "Максим был какой-то нерешительный, так что мне пришлось поцеловать его первой да и всё остальное за него сделать";
  - "Сосед пытался снасильничать меня прямо на кухне, но, образно говоря, его воробышек отчирикал на подлёте к телу";
  - "С Василисой мы довольно долго жили душа в душу, пока её супруг вдруг не застукал нас в самый неподходящий момент";
  - "Рано или поздно в жизни каждого человека наступает момент, когда не он начинает избегать соблазнов, а соблазны его";
  - "За лето я трижды пыталась потерять невинность, но мой жених каждый раз почему-то решал эту задачу с другой стороны";
  - "Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она всё никак не понимала своего счастья";
  - "Каждый день она требует от меня полной самоотдачи, но где же её взять, коли ещё пара любовниц да и жена своего требует?";
  - "Мне стыдно признаться, но я не умею целоваться. Очень застенчивая и скромная. Все парни, с кем я переспала, это отмечают";
  - "При диагнозе беременности 6 недель можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы родить сразу двойню?";
  - "С первой женой развёлся потому, что она ничего не умела готовить, печь, а со второй - потому что слишком опекала и допекла";
  - "Мой Ванюша очень смешно перед оргазмом стонет, так жалобно и протяжно, будто бабушку душит или отдаёт мне свою получку";
  - "Я не знал, что Люся замужем, и откровенно удивился, когда её супруг стал усердно изменять мою фотогеничность методом мордобоя";
  - "Во время секса у меня что-то переклинивает в голове, и я напрочь забываю не только имя напарника, но и о цели его визита в мою постель";
  - "Нравилась она мне даже в одетом виде, а без одежды я первое время не мог оторваться от ней не только глазами, но и прочими частями тела";
  - "Он был каким-то странным сексуальным маньяком и так ласково обращался со своими жертвами, что ни одна не подала заявление в милицию";
  - "В школе меня очень возбуждали строчки Маяковского "Я достаю из широких штанин...", а сегодня достают все, кому не лень, вот толку только никакого".
  - "Нашу интимную связь мы храним в таком страшном секрете, что комар носа не подточит, но её ревнивый муж подточил не только нос, но и свой пудовый кулак";
  - "Во время любовных забав она настолько убедительно и трепетно называла меня Коленькой, что мне совершенно не хотелось напоминать ей моё настоящее имя";
  - "Хочу записаться в "Битву экстрасенсов". Но они ведь там всё по рукам читают, будущее по фоткам предсказывают, а я смогу только жопой чуять - она меня ни разу не подводила!";
  - "Я пытался приколоться в аптеке, попросив два резиновых изделия для внутреннего применения, но кассирша не оценила моего чувство юмора и выбила мне чек на две клизмы";
  - "Саша целоваться толком не умел, не говоря уже о более приятных мужских способностях, на которые, знай бы я его поближе, я бы не позарилась и в самый разгар сексуального голода";
  - "Ещё в институте девчонки советовали выходить замуж за афроамериканца - больно хороши в постели. Я уж было собралась, но в последний момент передумала - это ж надо учить два языка!";
  - "Можно получить массу удовольствия, когда оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснёт, можно на его интимном месте написать фломастером что-нибудь, что явно обрадует его жену";
  - "Саша целоваться толком не умел, не говоря уже о более приятных мужских способностях, на которые, знай бы я его поближе, я бы не позарилась и в самый разгар сексуального голода";
  - "Свой первый сексуальный опыт я приобрёл уже в первом классе, когда, спрятавшись в девчачьем туалете, получил мокрой половой тряпкой от нашей школьной уборщицы тёти Люды";
  - "Самое удивительное заключалось в том, что Вероника оказалась девушкой, хотя до брачной ночи и словом не обмолвилась о подобной аномалии своего давно уже не юного организма";
  - "Как только я закончу исполнять свой супружеский долг, она тут же начинает болтать про то, о чём говорила до секса, прям с того места, как остановилась - обидно";
  - "Учитель приехал к нам в деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, вернулся назад в город";
  - "Я балдею от длинных ног моей новой девчонки - не успеешь раздеться, а она тут как тут, уже за пивом сбегала";
  - "Внутри трусов все бабы на одно лицо";
  - "Галя - моя любовница от первого брака";
  - "Я мечтаю иметь троих детей разных полов";
  - "Он мне своими намёками все трусы порвал";
  - "Галя - это моя любовница от первого брака";
  - "Я рано узнал про секс - ещё в утробе матери";
  - "Моя мечта - иметь троих детей разных полов";
  - "Секс люблю, не могу ничего с собой поделать";
  - "Был дважды разведён: с женой и ею на деньги";
  - "Вместо совести у Пети остался один член, и всё";
  - "Мне 45 лет, но на ощупь я значительно моложе";
  - "Она послала меня, но как-то ласково, по-женски";
  - "Она липнет ко мне как муха, а я, получается, кто?";
  - "Я ещё ни с кем не была в анатомической близости";
  - "Оргазм часто имитирую и от этого просто балдею";
  - "Да, как говорится, хорошую грудь со спины видно";
  - "Я бросилась за ним в погоню, но он меня опередил";
  - "Я женился не для того, чтобы носить презервативы";
  - "Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?";
  - "В четырёх из шести случаев я становилась женщиной";
  - "Мужикам хорошо - не надо целовать чужую щетину";
  - "Он ей кофе в постель, она ему пиво в койку. Идиллия!";
  - "Стать прости господи мне не позволяет муж и религия";
  - "Извините за неровный почерк - я пишу в возбуждении";
  - "Любовью мы занимались медленно, как две черепашки";
  - "Дважды в день я мою пол, а всё равно пахнет изменой";
  - "Наша первая брачная ночь была на самом деле 386-ой";
  - "Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло";
  - "Тёща тоже человек, хотя по ней это и не всегда заметно";
  - "Я надел презерватив, но в моей девушке он самоснялся";
  - "Сначала он запал мне в душу, а потом и в другое место";
  - "Распрощалась с девственностью я поздно, где-то в 23.30";
  - "Муж пьёт и гуляет, но главное, что обидно, - не со мной!";
  - "Замуж-то я пошла, а вот выйти уж лет десять как не могу";
  - "Сексом никогда не занимался - воспитание не позволяло";
  - "Когда муж бросил пить, собака осталась без собеседника";
  - "Фотографиями голых девиц брат уже весь туалет загадил";
  - "Мой жених бегает за каждой юбкой, какую бы я не надела";
  - "Мне 20 лет, из которых 19, можно сказать, прошли даром";
  - "Так у нас с Вовочкой случилась постель с первого взгляда";
  - "Когда я случайно увидела его жену, сразу за всё простила";
  - " По гороскопу он Скорпион, а Козерогом уже я его сделала";
  - "Муж, возможно, и умнее меня, но я тоже не лыком сделана";
  - "Аркадий страстно бросил меня на кровать, но промахнулся";
  - "Я вошёл в спальню и увидал Надежду в постели не с собой";
  - "До свадьбы я сохранила невинность процентов на двадцать";
  - "С женой у нас отношения отличные в отличие от супружеских";
  - "Антон ведёт себя как похотливый кролик, только говорящий";
  - "У нас дома каждую ночь соревнование - кто кого перехрапит";
  - "В случайных интимных связях участия никогда не принимал";
  - "От мужского запаха Вити у меня поджались пальцы на ногах";
  - "Во внешности Гали всегда было что-то от лёгкого поведения";
  - "Артем стал всю меня нежно гладить, словно бы искал оружие";
  - "Ноги у меня не от коренных зубов, зато душа нежная и добрая";
  - "Мой супруг во сне ковыряется пальцем в попе, причём у меня";
  - "В ту ночь примерка наших половых органов прошла успешно";
  - "Я хотела лишь немного завести мужа, а он завёлся на неделю";
  - "Ребёнок у меня родился при втором браке, но от первого брака";
  - "Как только мы остались одни, он тут же вынул свою гениталию";
  - "Когда я скинул с неё последнее, то понял что явно поторопился";
  - "Пусть я теперь в постели не с ним, но голова моя поднята гордо";
  - "Думала, что бросил, а потом посмотрела в зеркало - не-а, потерял!";
  - "Смотрю я и удивляюсь - у этих "голубых" так всё ненатурально!";
  - "Он потребовал от менй1я близости с бутылкой и солёным огурцом";
  - "После его измены я ему тоже изменила и тоже с нашим соседом";
  - "У нас секс что надо, но соседи не в восторге - побелка осыпается";
  - "Возможен ли секс не по Интернету, и научите, где скачать оргазм";
  - "Я такая стеснительная - дома голышом не хожу, только на пляже";
  - "Я с ней не занимался сексом, но в некотором роде в ней побывал";
  - "Вторая моя попытка поцеловать Аллу тоже не увенчалась концом";
  - "Пусть я теперь в постели не с ним, зато голова моя гордо поднята";
  - "С ума можно сойти - моя мужская потенция так просится на волю!";
  - "Она покрасилась в блондинку, и краска глубоко проникла в её мозг";
  - "Мне уже 23 года, а я ещё никогда в руках живого члена не держала";
  - "Мужчина - это лучшее, что могла придумать природа для женщины";
  - "Он всячески оскорблял меня, хотя сам при этом выглядел не лучше";
  - "После нашего третьего раза он покраснел и сознался, что импотент";
  - "Оксана хоть и дурно воспитана, но хорошо сексуально образованна";
  - "К утру на моём теле я не обнаружила ни единого приличного засоса";
  - "Смущённо улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на моё лицо";
  - "Природа щедро оделила её красотой, но на этом подарки кончились";
  - "В каждой женщине должна быть изюминка, в моей - это её зарплата";
  - "Если никто не будет ошибаться, то как продлится род человеческий?";
  - "Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?";
  - "Хотелось полететь от счастья, но Лёша крепко прижал меня к дивану";
  - "Носки моего мужа опасней газовой атаки вражеского происхождения";
  - "Муж подарил мне фаллоимитатор, и непонятно - на что он намекает?";
  - "Сообщите, до каких лет в наше время продлён бальзаковский возраст";
  - "Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?";
  - "В момент расставания я так расстроилась, что даже забыла поплакать";
  - "У неё вместо головы кочан или ещё какой фрукт недалёкого созревания";
  - "Занимаюсь проституцией по причине отсутствия причин существования";
  - "Она целовалась широко распахнутыми во все стороны страстными губами";
  - "Я считаю, что в женщине должна быть фактура и чтобы не совсем уж дура";
  - "Отдельная благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется";
  - "Супружеские обязанности я исполню регулярно, но только с женой соседа";
  - "Его губы сладко скользили по моему лицу где-то в области позвоночника";
  - "Можно ли на девятом месяце беременности бегать не быстро и не далеко?";
  - "Как-то не по-людски вчера вышло: жена пристаёт, а у меня голова болит";
  - "От меня часто девушки беременеют - так, может, со мной что-то не так?";
  - "По одной из версий, я - жертва неосторожного обращения с презервативом";
  - "Конечно, имитировать оргазм легко, а вот попробуй сымитировать эрекцию";
  - "Я обожаю Сергея, потому что он напоминает мне сказку с хорошим концом";
  - "У мужа беда не в том, что прикрыться нечем, а в том, что нечего прикрывать";
  - "Я продолжил с ней общение только потому, что она физически сильнее меня";
  - "Я ещё целомудренная и отдам свою целомудру только любимому мужчине";
  - "Я считаю, что любовь - это когда женщина снизу, всё остальное - разврат";
  - "Жена устроила мне секс-голодовку, а дети перестали показывать дневник";
  - "Вася стал моим первооткрывателем, т. е. протоптал тропинку к моему телу";
  - "Иногда мне хочется заниматься с Катей сексом, а иногда - просто любить";
  - "В постели я пытался разбудить в жене зверя, но она так и осталась тёлкой";
  - "Секс для нас с мужем - святое, хоть и понимаем, что этот грех не для всех";
  - "Вначале он положил на меня свой глаз, а вскоре и всё своё мускулистое тело";
  - "Мы будто созданы друг для друга: когда у меня критические дни, у него - запой";
  - "Мы с женой ничего друг от друга не скрываем, вплоть до супружеской измены";
  - "Вчера Верочка наконец подарила мне себя, правда, пока только в виде фотки";
  - "Слава был у меня, пожалуй, единственным любовником с человеческим лицом";
  - "Заставить её хоть пять минут помолчать можно только путём орального секса";
  - "Уверенность в том, что я никуда не гожусь, передала мне жена половым путём";
  - "Три месяца Вадим только дарил цветы и гулял со мной, мороча мне одно место";
  - "Беременность пришла ко мне неожиданно, откуда мы с мужем её и не ждали";
  - "Когда у меня есть время, я думаю только о сексе, а времени у меня навалом";
  - "Ванин прибор мне нравится, но ведь приходится терпеть в нагрузку и его самого";
  - "Беременность - дело нешуточное, хоть и до неё довольно просто дошутиться";
  - "Интимное бельё Ларисы делало намного привлекательнее её упитанное личико";
  - "Только придя к жене на роды, я узнал, что дети рожаются с открытыми глазами";
  - "Ищу красивую и весёлую девушку для серьёзных кратковременных отношений";
  - "Если месячные не наступают, можно ли с помощью секса их вызвать, подогнать?";
  - "Я не смог бы даже изнасиловать Веронику, так я испугался её испуганного вида";
  - "Проведя ночь с жрицей любви, я по наивности заразил жену, тёщу и любовницу";
  - "Всю ночь за стенкой кто-то стенал, а я глотала набегающие слёзы и завидовала";
  - "Общее ощущение после родов - будто переспала со всей футбольной командой";
  - "Я вообще подозреваю, что климакс - это расплата за нелёгкий постельный труд";
  - "Наша любовь развивалась так стремительно, что даже соседка за ней не уследила";
  - "Ещё садясь с ним в самолёт, я предчувствовала беду и действительно залетела";
  - "На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжёлой бабьей долей...";
  - "Мои руки застали Наталью врасплох, и она рассталась с невинностью и не пикнув";
  - "Она так соблазнительно сидела на стуле, что у того даже ножки подкашивались";
  - "Мой детородный орган живёт по каким-то свои законам, а не общечеловеческим";
  - "То, что муженёк не успевает доделать в постели, доводит до ума мой любовник";
  - "Я любила его как Отелло Дездемону, но он не хотел ничего понимать в искусстве";
  - "Моя девушка всегда пукает, когда кончает - подскажите, насколько это нормально";
  - "Я не буду делиться с вами интимной жизнью, потому что мне самому её не хватает";
  - "Всё, что он старательно откладывал на "чёрный" день, было потрачено на свадьбу";
  - "Это было огромное, безумное чувство, которое закончилось приездом моей жены";
  - "Теперь я буду мстить пацанам: любить их так, чтобы они об это и не догадывались";
  - "В нашей семейной жизни с мужем получилось так, что низы хотят, а верхи не могут";
  - "Рука её оказалась между моих ног, но, к сожалению, мне нечем было её порадовать";
  - "А девственная плева у девушек есть с самого рождения или она потом образуется?";
  - "Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим любовникам";
  - "На встрече одноклассников выяснилось, что только я оставался холостяком, а все остальные получили по заслугам";
  - "Мой вопрос может показаться странным, но всё же: влагалище может изнашиваться?";
  - "Я вскоре поняла, что не могу жить без мужа, тем более, что и любовник от меня ушёл";
  - "Жениться надо тогда, когда уже ничего не хочется и остаётся только размножаться";
  - "На требование жены отдать всю получку я собрал все силы в кулак и показал ей фигу";
  - "Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж, тогда, что называется, оторвусь";
  - "Наташа уговорила меня взять её на рыбалку и к утру клюнула на мой интимный крючок";
  - "Я женщина с малым сексуальным опытом и насильно никогда пятый раз замуж не пойду";
  - "Она и до свадьбы была красива, и замужество ничем не омрачило её фотогеничности";
  - "В Интернете - как в сексе: будешь тыкать куда попало, наткнёшься на страшный вирус";
  - "Все говорят, что я женился на ней по расчёту, а я даже не знаю, сколько у неё миллионов";
  - "Я уже в таком возрасте, что от просмотра эротики поднимается, увы, только давление";
  - "Я пока не разобралась, влюбилась ли я по-настоящему или просто нуждаюсь в деньгах";
  - "С тех пор, как она сказала, что у неё было 22 мужика до меня, я не могу смотреть футбол";
  - "Трудно удержаться в постели с незнакомкой после случайно выпитой таблетки пургена";
  - "Руслан ростом не вышел, поэтому спрятать его при появлении мужа не составляет труда";
  - "От онанизма у меня скривился влево член. Подскажите, что делать, может, сменить руку?";
  - "Тоня разбила мои три заначенных бутылки портвейна. "Бьёт - значит, любит, - подумал я";
  - "Мы легли рядом, и Галя тут же начала заниматься любовью, даже и не предупредив меня";
  - "Когда я согласилась поехать с Мишей на дачу, я знала, на что шла, и пошла на это два раза";
  - "Её тело напоминает русскую печку - не только такое же тёплое, но и по ширине не уступает";
  - "Она резким движением оттолкнула меня, сказав при этом "Нет!", и тут же с жаром отдалась";
  - "Чтобы сагитировать девушку на секс, сначала нужно узнать, агитационного ли она возраста";
  - "В сексе есть такие моменты, которые можешь себе позволить за деньги, но добровольно - нет";
  - "Оттащить мужа от бутылки можно только бульдозером, да и то если за рулём будет его тёща";
  - "Хотела получить мужа-домоседа, вот и получила: из дома не выходит, пользуется соседками";
  - "Мою Нину все считали верной супругой, в какую бы неудобную позу ни ставили её любовники";
  - "Чтобы не расстраиваться по поводу упущенных возможностей, я редко покупаю книги про секс";
  - "В постели с мужем у нас бывают секунды, когда всё решают минуты, и всё это длится годами";
  - "Его руки весь вечер прогуливались по моему телу, но какой-то уж очень неуверенной походкой";
  - "После развода с мужем я увлеклась лёгким поведением, как говорится, не щадя живота своего";
  - "Маша зло посмотрела на меня и говорит: "Ещё раз назовёшь меня курицей и я снесу тебе яйца";
  - "Муж совсем обленился - предлагает заняться сексом во время рекламной паузы по телевизору";
  - "Муж, любовник, случайные связи... Что может сделать женщину более одинокой, чем всё это?";
  - "Девушки, которые говорят: "Меня трудно найти, но легко потерять", - напоминают мне мои носки";
  - "Моя подружка, занимаясь сексом, всегда смеётся, независимо оттого, что она в этот момент читает";
  - "Одно время я очень хотела выйти за негра, да всё стеснялась - я ж негритянского языка не знаю";
  - "Аборт было делать уже поздновато, поэтому мы поцапались до драки и решили сыграть свадьбу";
  - "Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу";
  - "Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая";
  - "В рождении сына я виню неопытность мужа, но и других не исключаю из числа подозреваемых лиц";
  - "Наш сосед - явный мазохист, стоит только чуть заняться сексом, как он начинает лупить по трубе";
  - "Утром я собрался на работу, но она не отпустила меня таким способом, что я об этом не пожалел";
  - "Больше пятидесяти ей никто не даёт, но и за эти бабки она выкладывается по полной программе";
  - "Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но так и не поняла, девственница она или уже нет";
  - "Мы с женой решили обзавестись ребёнком, но не знали, с какого конца начинать это мероприятие";
  - "В то утро я проснулась женщиной, и это было для меня такой же неожиданностью, как и для мужа";
  - "Как ни одна птица не накакает себе на хвост, так ни одна женщина не признается, что она шлюха";
  - "Помогите, пожалуйста, я не знаю, куда делись мои месячные, ведь с парнями у меня ничего не было";
  - "Мы с Алёшей дружили с пятого класса до одиннадцатого, и всё время только в одном презервативе";
  - "Лично мне за десять лет замужества муж не сделал ничего плохого, кроме того, что женился на мне";
  - "Мечтаю подарить свою невинность, нежность и тепло порядочному, нежному и ещё тёплому мужчине";
  - "Только после женитьбы на Марине я понял, что Катерина намного лучше в постели, как её там ни крути";
  - "Мне уж 20 лет, а я всё в девках - так, видно, и придётся куковать до старости, то с одним, то с другим";
  - "Как только я объявляю маме, что собираюсь жениться, она тут же спрашивает, а на каком она месяце";
  - "Мой любимый ходит бесшумно и подкрадывается ко мне, как индеец или какое-нибудь другое животное";
  - "Если проститутке платят 200 долларов, то мне, как порядочной женщине, должны платить вдвое больше";
  - "Как, спрашивается, отличить порядочного мужика от прохвоста, если у них у всех одно и то же на уме?!";
  - "В нашей коммуналке местами общего пользования являются кухня, туалет и соседка Евдокия Ивановна";
  - "Когда я была ещё девушкой, на меня напал насильник, и я тогда лишилась самого дорогого - дублёнки";
  - "За суровым мужественным выражением его лица, как оказалось, скрывалось сильное желание пописать";
  - "Меня всегда интересовало, это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы стать член-корреспондентом?";
  - "Хотелось бы знать, как раньше дамы делали кавалерам книксен и вообще, это то, что я думаю, или нет?";
  - "Не могу сказать точно, кто заразил меня беременность в доме отдыха, так как желающих было предостаточно";
  - "Лёня явно хотел меня, причём всеми известными ему способами, правда, некоторые мы придумали совместно";
  - "После ночного дежурства я был неспособен на изнасилование, не говоря уже о мелком аморальном проступке";
  - "Жених после службы в армии стал настоящим мужчиной и выполняет все мои команды, всего охотнее "Ложись!";
  - "К сексу я отношусь очень серьёзно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: с начальником и с каким-то пьяным";
  - "Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по рёбрам, как по стиральной доске, гусляр хренов";
  - "Не понимаю, как можно дружить с женщиной, когда руки так и тянутся к её телу в поисках интимной взаимности";
  - "Мы разошлись, потому что мой бойфренд был ужасный скряга и всё время считал деньги, хорошо если бы свои";
  - "На её пышный бюст быстрее всего реагирует та часть моего организма, у которой отродясь не было органа зрения";
  - "Сначала я пыталась говорить с мужем на человеческом языке, а потом перешла на всё, что попадалось под руку";
  - "Особенно обидно, когда единственная женщина, которую не можешь забыть, - та, о которой не хочется вспоминать";
  - "Таисия всегда придавливает меня к тахте своим пышным телом, так что у меня даже пошевелиться не получается";
  - "Записки от любовника сжигаю, а пепел проглатываю с водой - так и мне спокойно, и муж ни о чём не догадывается";
  - "Каждый день мечтаю стать вампиром, чтобы сосать по ночам кровь моей тёщи, т. е. делать то, что она делает днём";
  - "На мой вопрос на танцевальном вечере, любит ли она менуэт, смущённая девушка спросила: Что, прямо здесь?";
  - "Я хотел бы узнать у вас, может ли мужчина иметь, кроме своего, ещё и женский орган, и сколько это будет стоить?";
  - "Я не представляю, как решить финансовую проблему: на панель идти поздно, а больше руками я ничего не умею";
  - "В юности я стеснялся своего скромного мужского игрунчика, поэтому долгое время оставался интимным себялюбом";
  - "В беременности своей бывшей жены я виноват только наполовину, а алименты почему-то требуют только с меня";
  - "И этот подлец меня изнасиловал, потому что я была совсем беспомощная с невысохшими после маникюра ногтями";
  - "Супруга иной раз показывает чудеса интимной выносливости, что охотно подтвердят все мои близкие друзья и соседи";
  - "Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась";
  - "Я бы с удовольствием навесила мужу рога, но опасаюсь, что его тонкая шейка не выдержит дополнительной нагрузки";
  - "Выражаться матом я не приучен, поэтому моя подруга, провинившись, сама посылает себя в соответствующее место";
  - "Мы познакомились в бане - где ещё два красивых и одиноких человека могут сразу заметить, что подходят друг другу?";
  - "Жена достала: Хватит пить, хватит пить! Да я за всю неделю и пил-то всего два раза: один раз четыре дня, второй - три";
  - "Всё тело Гагика было настолько волосатым, что охранники выпустили его из зоопарка только после проверки документов";
  - "Мои друзья-соседи живут вместе по одной единственной причине - что убийство у нас ещё уголовно-наказуемое деяние";
  - "Константин ухитрился в один день сделать моей сестре предложение руки и сердца, а мне - замечательного ребёночка";
  - "Я совершенно негулящая жёнушка, а бегаю "налево" исключительно ради спортивного интереса и интимной гимнастики";
  - "К основным причинам отказа моей половины (типа критические дни, голова болит) добавилась ещё одна - во рту пересохло!";
  - "Мой дружок обладает удивительным чувством юмора, и мы дохохотались в постели до второго ребёнка, а это уже не смешно";
  - "Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке, словом делаем всё, чтобы сохранить брак";
  - "Соседка дважды посылала меня в своё неприличное место, что я и выполнил прямо на кухне к обоюдному удовольствию";
  - "В первый вечер знакомства я назвал Нину девушкой, на что она тут же под сиренью доказала мне, что я глубоко ошибался";
  - "За добросовестную работу шеф отблагодарил меня солидной премией и нелепой беременностью прямо на офисной мебели";
  - "Я предпочитаю общаться с парнями по Интернету, а они пишут, что желательнее - в натуре, а я в натуре в комп не влезаю";
  - "Если я, добропорядочная девушка, буду всем направо и налево отдаваться, то здоровья не хватит. У них у всех на меня!";
  - "Все мои подруги словно сбрендили: одна завела себе таксу, другая - мопса, третья - чихуахуа, а я им в пику - любовника";
  - "Муж с голой писькой перед зеркалом стоит и думает, что меня заводит, а ещё изменяет и думает, что я не знаю, чмо мохнатое";
  - "Я работаю стриптизёршей. Вы даже не представляете, как внимательно надо следить, что именно засовывает в трусики гость";
  - "Почему-то с блондинками мне категорически не везёт: то дура попадётся, то умная до не могу, а то вообще брюнеткой окажется";
  - "Жён, которых я бросил, ещё никто не подобрал, но будучи порядочным человеком, я живу со всеми ними гражданским браком";
  - "К разборке с любовником жены я подготовился основательно, одел бронежилет, но не повезло - он сразу стал бить меня по лицу";
  - "Я никогда не ревновал своих бывших девушек. Меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше";
  - "Сосед продемонстрировал мне своё достоинство, от которого я потеряла не только контроль над собой, но и супружескую верность";
  - "По моим наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат и лишь таращат на рыбака глаза";
  - "Я даже не знаю, как описать то, что происходит - между внешними и внутренними половыми губками чешется, там, где уже кость";
  - "Любовник живёт недалеко от моей работы и вместо обеда я бегаю к нему на свиданку. Лучшая диета - поесть-то не всегда успеваем";
  - "Через полчаса акта любви моя порядком уставшая девушка остановилась и на выдохе произнесла: "Всё, пит-стоп, смена резины!";
  - "Возможно, я могла бы прожить и без любовников, но у меня нет ни времени, ни желания для проведения такого рода экспериментов";
  - "Я любовника завести только собираюсь: 8 лет замужем, трое детей, а этого дела постоянно мало - суперхронический гипернедотрах";
  - "Всё началось со свадьбы, когда я надел кольцо не на тот палец. А потом выяснилось, что и не на ту руку. И не на на ту девушку...";
  - "Я позволила ему снять с меня юбку и трусики, но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом";
  - "Денис уверяет, что не любит меня, но его интимный детектор лжи тянется ко мне изо всех сил, что заметно даже невооружённым глазом";
  - "Дочке уже четыре года, и мне всё больше кажется, что она похожа не на мужа, а на соседского Валерку - такая же белобрысая и с залысинами";
  - "Я интеллигентная женщина и не прыгаю сразу в постель, как некоторые, а только после посещения театра или, на худой конец, ночного клуба";
  - "Она делала вид, что крепко спит, а я - будто ничем с ней не занимаюсь, потом же мы наивно удивлялись, откуда, мол, у нас появился ребёнок";
  - "Могу ли я считать Аню честной, если она изменяет мне чуть ли не ежедневно, но всё заработанное несёт в дом, не скрывая от меня ни копейки?";
  - "Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир";
  - "Вчера жена опять обозвала меня козлом, причём безрогим. Ну и слава богу! Рогатым жить много труднее - от рогов же люди шарахаются во все стороны";
  - "Мы танцевали, и я её дружески поцеловал, потом она меня дружески поцеловала, а потом всё приняло такой дружеский оборот, что подруга забеременела";
  - "В лифте было неуютно и тесно, но мой бой-френд умудрился так умело обтяпать своё дело, что нам даже не потребовалась аварийная остановка кабины";
  - "Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Камасутры. Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях моим почерком...";
  - "Для меня сексуальные отношения с мужиками как спорт. Я. конечно, не олимпийская чемпионка, но две серебряные и одна бронзовая медали у меня имеются";
  - "Муж на день рождения попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!";
  - "Что касается личности отца моих близнецов, то отца первого ребёнка я хорошо знаю. Я не уверена, кто отец второго, но думаю, что он был зачат в ту же ночь, что и первый";
  - " Когда я выходила замуж, думала - вот он мой единственный, а потом он стал не единственный, а потом и далеко не единственный. Вот так рушатся светлые девичьи мечты";
  - "Нинель Петровна была цветущей дамой бальзаковского возраста, а я - лермонтовского в момент его роковой дуэли, что не помешало нашему взаимопониманию на полную катушку".
  ***
  Из писем в мужской интимный журнал:
  - "Видал я девчат и страшнее, но в своей постели - никогда";
  - "Я женат третий раз и убедился, что не надо было и начинать";
  - "Всю ночь она пыталась выбить из меня признание в любви, но я держался";
  - "Прошло уже пять лет, а я всё не могу забыть счастливых минут той разлуки";
  - "У меня по жизни было две жены, и ещё одна женщина жила со мной добровольно";
  - "Я был женат два раза и не теряю надежды, что больше со мною такого не случится";
  - "Уйти от второй жены обратно к первой - всё равно что вернуться на место преступления";
  - "Пробовал заняться с Аней сексом в воде - ничего не получилось - она всё время всплывала";
  - "Как честный человек я должен был жениться. Но просто как человек я не мог жениться на такой скотине";
  - "Я изменил ей только один раз, когда она лежала в роддоме, и то без всякой задней мысли - просто от радости".
  ***
  Приезжает муж домой с юга, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают.
  Она:
  - Милый, я клянусь, что, пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла!
  Муж:
  - Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
  ***
  Разговаривают две подруги.
  - Что ты думаешь про эту систему похудения, сколько на ней можно потерять?
  - Я думаю 5 - 10...
  - Килограммов?
  - Нет, тысяч.
  ***
  Одна подруга - другой:
  - Меня мой парень на руках носит!
  Другая:
  - Ну, я до такой степени не допиваюсь...
  ***
  Муж, трагическим голосом:
  - Ухожу я, Маша, от тебя!
  - Куда?
  - Пока за хлебом...
  ***
  - Хочу такой любви, чтобы было как в сказке!
  - С принцем, что ли?
  - Нет, с хорошим концом!
  ***
  - Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила... Почему?
  - Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.
  - Какой ужас! А кто он и на ком женат?
  - Кто он, я даже говорить не хочу, а женат на тебе.
  ***
  - Встречалась с парнем два года, и жили у меня. А оказался он не тем, за кого я его принимала...
  - Что, алкоголиком?
  - Хуже! Программистом!
  ***
  Жена:
  - Так мне покупать эту красивенькую сумочку, дорогой?
  Муж, благодушно:
  - Ну, ладно уж, бери...
  Жена:
  - Блин, с тобой одни растраты...
  ***
  Жена - мужу:
  - Ты даже не заметил, что я подкрасилась!
  - Да заметил я...
  - А я не подкрасилась!..
  ***
  Жена шутливо:
  - Дорогой, ну почему же у тебя такие длинные ресницы?
  Муж тоже шутливо:
  - Да потому, что в детстве много плакал...
  - Лучше бы уж ты в детстве больше писал!
  ***
  Жена застаёт мужа в постели с лилипуткой.
  - Ты же мне обещал, что больше не будешь!
  - Да я решил отвыкать постепенно...
  ***
  Разговор двух блондинок.
  - А о чём ты мечтаешь?
  - Чтобы появилась фея и подарила мне миллион рублей.
  - А почему не миллион долларов?
  - Ну, это же нереально...

***


  Утренний разговор молодожёнов.
  - Милый, помоги лифчик застегнуть!
  - А сама что, не можешь? Это же просто: лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
  - Дорогой, а откуда ты всё это знаешь?!
  - Эмм-м... ну-у... откуда-откуда... Друзья рассказывали!
  ***
  - У меня вчера такой облом приключился!.. Ходила в кино, называется "Член парламента".
  - А в чём облом-то?
  - Да когда билет покупала, думала - фильм немецкий, а Парламент - это фамилия...
  ***
  Мама уговаривает свою маленькую дочку:
  - Машенька, ну тебе необходимо скушать весь суп. Знаешь, в кого превращаются девочки, когда они мало едят?
  - Знаю, мамочка. В манекенщиц.
  ***
  Заводит парень девушку в кустики и прыг на неё.
  Она:
  - Ну не надо, Степан! Степан, не надо... Стёпа-опа-опа-опа... Давай, Стёпа!
  ***
  Парень приходит к приятелю.
  - У меня на завтра назначена свадьба.
  - Да?! А кто невеста-то? Я ж вообще о ней не в курсе.
  - И она о тебе. Поэтому я у тебя спрятаться и решил.
  ***
  Девушка в постели с программистом:
  - Ты перезагрузиться не пробовал?
  ***
  Встречаются два приятеля:
  - Ну как ты? Ещё не женился?
  - Да ещё в прошлом году!
  - А я все никак не могу найти себе пару!
  - Ну так женись на одной!
  ***
  Жена надела новое платье.
  - Дорогой, как я тебе?
  Муж, не отрываясь от газеты:
  - Немножко надоела... А так ничего.
  ***
  Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
  - Мань, родила?
  - Родила...
  - Сколько?
  - Тройню...
  - Мои есть?
  ***
  Один мужик - другому:
  - Ну как тебе моя жинка?
  - Да не очень...
  - А сколько б ты мне за неё дал?
  - Да фиг с маслом!
  - Всё, замётано, забирай!
  ***
  Мужик ходит по спальне и что-то ищет. Наконец спрашивает у жены:
  - Ты таблеточку не видала - здесь на тумбочке лежала...
  - Ой, а я её приняла, думала от головы...
  - Ну вот теперь и трахай сама себя с больной головой!
  ***
  Жена подает на развод.
  Адвокат:
  - Что вы предъявляете в качестве причины развода?
  - За пять лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только два раза!
  - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются?
  - Да, пятеро!..
  ***
  За завтраком жена сердито пеняет своему мужу:
  - А вот нашу новую соседку её муж имеет каждый день с удовольствием. Я удивляюсь, почему ты этого не делаешь?!
  - Послушай, дорогая, ну как же это я буду делать, если я с ней практически не знаком?!
  ***
  Звонок. Муж берёт трубку:
  - Алло... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва и чтобы я на ней не вздумал жениться... Ты была права, как всегда... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить? Одну минутку... Целую, мама.
  Потом кричит жене:
  - Подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
  ***
  Гуляет в парке дедушка с внучкой, вдруг та замечает, что под деревом две собаки занимаются любовью. Внучка спрашивает дедушку:
  - А чем это, дедушка, собачки занимаются?
  Дедушка глянул и говорит:
  - Да знаешь, внученька, одна собачка ножку вывихнула, ей бо-бо, вот вторая сердобольная её и тащит на спине к врачу.
  - Дедушка, скажи, а что, всех сердобольных трахают?
  ***
  Свекровь отчитывает невестку:
  - Ну, что ты за женщина - пола не подметёшь, обед не приготовишь, сына пилишь... Вот я в твои годы...
  - Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже троих мужей в могилу загнали.
  ***
  Разговаривают две блондинки:
  - А чё такое судопроизводство?
  - Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают!
  ***
  - А ты знала, что у Сергея астма?
  - Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...
  ***
  Блондинка:
  - Откуда мне знать, что я думаю пока не услышала, что сказала?!
  ***
  - А я вчера у окулиста была...
  - Ну и что он сказал?
  - Сказал, чтобы учила азбуку.
  ***
  В секс-шопе.
  - Скажите, а у вас фаллоимитаторы чёрного цвета есть?
  - А зачем вам чёрный?
  - Вдове.
  ***
  Француженка в Париже звонит подруге:
  - Представляешь, Мари, я была дома и вдруг раздался звонок в дверь. Стоит мужчина, голый и прекрасный как Аполлон. Спрашивает:
  - Муж дома?
  - Нет.
  Он поднимает меня на руки, несёт в спальню и доставляет мне массу удовольствий.
  На следующее утро опять звонок и опять он. Тот же сакраментальный вопрос:
  - Муж дома?
  - Нет.
  И опять масса удовольствий. И так целая неделя. Я так счастлива, но одно я никак не могу понять: зачем ему нужен мой муж?!!
  ***
  Встречает русская француженку и спрашивает:
  - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие и стройненькие, а мы, русские бабы, крупные и толстые?
  - А диета у нас такая французская: утром - кекс, а вместо ужина - секс.
  - Ну а если не помогает?
  - Тогда мучное исключаем.
  ***
  Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
  - Внучки, выйдите хоть поешьте!
  - Мы плодами любви питаемся.
  - Да питайтесь на здоровье, только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давятся!
  ***
  Две старушки, все в морщинах, треплются на лавочке.
  Одна говорит:
  - Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живёт. И саму её показывали. А т помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть точно как она?
  - Ну?..
  - Ну вот, сбылась наконец наша мечта.
  ***
  Блондинка звонит в службу технической поддержки:
  - У меня проблемы с компьютером...
  - Что у вас на мониторе?
  - Ваза.
  - Нет, в смысле, что написано?
  - А-а-а... "Самсунг"
  ***
  Муж - жене в хорошем расположении духа:
  - Как тебе удаётся оставаться спокойной, когда я грубо наору на тебя?
  - А я просто чищу унитаз до блеска.
  - Неужели это так успокаивает?
  - А я его чищу твоей зубной щёткой.
  ***
  Он молча пожирал её глазами.
  - Только не чавкай, - попросила она.
  ***
  Муж - жене на пляже:
  - Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
  ***
  Там же.
  - Девушка, скажите, как там водичка сегодня, тёплая?
  - Ты что, мужик, забыл, мы же вчера уже трахались и на "ты" перешли...
  ***
  Жена с любовником в постели. Влетает разъярённый муж, хватает любовника, вышвыривает его в окно с 18 этажа и орёт вдогонку:
  - Ещё раз увижу - убью!
  ***
  Спорят три мужика, у чьей жены задница толще. Один раздвигает руки до ширины плеч и говорит:
  - У моей вот такая...
  Второй:
  - А у моей ещё толще...
  Третий:
  - А у моей глазки голубые-голубые...
  - А причём здесь глазки?!
  - А у неё всё остальное - жопа.
  ***
  Два мужика разговаривают:
  - Знаешь, купил дочке скрипку, думал, в музыкальную школу отведу. Да так ничего и не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
  - Ишь ты, у меня аналогичная история: купил я тёще чемодан...
  ***
  - А у меня жена вся в синяках, потому что на ночь мажется кремом от морщин, ночным, кремом для рук, для шеи и лосьонами разными для тела.
  - А синяки-то откуда?
  - Да всё время с кровати соскальзывает.
  ***
  - Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться...
  - Почему?!
  - Да говорят - у тебя до меня уж больно много мужчин было...
  - Тебе что, не нравится, как я готовлю?
  - Да нет, ты великолепный кулинар!
  - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
  - Да нет, ты просто удивительная хозяйка!
  - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
  - Да ты что?! Все гости всегда в восторге от тебя...
  - Ну тогда, может, я тебя в постели не устраиваю?
  - Ни боже мой! До тебя я и не знал, что такое настоящий секс!
  - Так ты что, думаешь, я всё это на заочных курсах научилась?!
  ***
  Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чёртов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
  - Стоп! Вот я как раз тест принёс, посмотрим какая ты культурная!
  Жена:
  - Ну, посмотрим! Читай!
  - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
  - Да хоть доллар и евро.
  - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
  - Да я тебе сразу десять назову.
  - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии... Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!
  ***
  - Как у тебя с твоей новой девушкой?
  - Мы расстались.
  - А чего?
  - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня!". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
  - А она?
  - А она Лена.
  ***
  - Алло, дорогая, я дома телефон забыл. Выключи его, а то звонить будут.
  - Да, тебе эсэмэска пришла от Сергей Борисыча...
  Муж, с дрожью в голосе:
  - Ну, и что он сообщает?
  Жена:
  - Пишет, что он "скучала без тебя этой ночью"...
  ***
  - Молодой человек, почему вы всё время мне подмигиваете?
  - Это тик.
  - Обманщик! Я же уже настроилась!
  ***
  - Почему ты такой гpустный?
  - Моя жена уезжает к моpю на тpи недели...
  - Тогда я тебя не понимаю.
  - Если я не буду гpустным - она пеpедумает.
  ***
  - У меня жена - как трактор.
  - Пашет?
  - Нет. Тарахтит.
  ***
  - Расскажи о себе!
  - Ну, я ленивая и люблю поесть...
  - А ещё?
  - А дальше лень рассказывать, пойду поем.
  ***
  - Как у тебя с твоей девушкой?
  - Мы расстались.
  - А чего?
  - Поругались. Она кричит: "Ты не любишь меня!". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
  - А она?
  - А она Лена.
  ***
  Приходит женщина к психологу вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
  Психолог:
  - Господи, что же с вами произошло?
  - Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт...
  - Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и, как только муж придет домой, сразу начинайте полоскать отваром рот.
  Через две недели приходит та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе.
  - Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
  - Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает гарантированно!
  ***
  Парень - своей девушке:
  - Вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
  - Я хочу, чтобы ты на мне женился!
  - Ой, смотри, обратно вверх полетела!
  ***
  Жена, стоя на напольных весах:
  - Ой, какая же я маленькая!
  Муж:
  - Ты хочешь сказать - толстенькая?
  - Вовсе нет, именно маленькая. По стандарту, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
  ***
  Женщина с весьма пышным бюстом жалуется подруге:
  - Представляешь, вчера в автобусной давке у меня лопнул лифчик.
  - Ой-ой!.. Грудь-то хоть не оттоптали?
  ***
  Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
  - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
  Муж:
  - Опять эта проклятая неизвестность!
  ***
  В рыболовном магазине.
  - Девушка, а у вас приманки силиконовые?
  - Мужчина, как вам не стыдно? У меня всё слава богу натуральное.
  ***
  Очередь в паспортном отделе. Блондинка кричит в окошко:
  - А если только что родился, в графе "Откуда прибыл?" что писать?
  ***
  Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей.
  - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щёки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
  Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
  Блондинка светлеет лицом:
  - Ну конечно же, мой инструктор по вождению!
  ***
  После свадьбы жених признаётся невесте:
  - Прости уж меня, дорогая, хочу признаться, что я плачу алименты на двух детей...
  - Ничего страшного, милый, это не подорвёт наш семейный бюджет. Я как-то забыла сказать, что как раз на двух детей алименты получаю.
  ***
  Новоиспечённый муж - жене:
  - Поскольку ты теперь моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла?
  - Поняла, - отвечает жена
  - Вторая. Каждую пятницу во что бы то ни стало я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
  - Поняла, - отвечает жена.
  - И наконец, третья. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тёщи - всё равно. У меня РЫ-БАЛ-КА ! Поняла?
  - Поняла, - отвечает жена.
  - Возражения есть?
  - Нет.
  - А может быть, и у тебя тоже есть какие-то привычки?
  - Да, но всего одна. Я каждый вечер занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - всё равно, у меня - СЕКС!
  ***
  Встречаются два приятеля.
  - Слышал, ты наконец развёлся.
  - Угу.
  - Так что же не рад - ты же так этого хотел?!
  - А ты помнишь, ещё до развода я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
  - Ну...
  - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, вокруг которого уже кружила стая голодных акул.
  Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на миллион долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!
  ***
  Телефонный звонок толстушке:
  - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
  Она, осматривая себя в зеркале:
  - Да-а-а... Хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!..
  ***
  Разговаривают две подруги.
  - Мне всё время приходится проявлять максимум осторожности, чтобы не залететь...
  - Как?! Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
  - Вот-вот, именно поэтому.
  ***
  - Вы с мужем за бугор валить не собираетесь?
  - Нет, он у меня невыездной.
  - Физик-ядерщик?
  - Нет, просто идиот!
  ***
  Блондинка возвращается из турпоездки в Париж. Подруги расспрашивают, как провела время.
  - Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спустились, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали.
  - А почему Марью Ивановну не трогали?
  - Да она не хотела...
  ***
  Она:
  - Дети появляются от большой любви!
  Он:
  - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
  ***
  - Доктор, мой муж когда кончает, очень сильно кричит.
  - Прекрасно! многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
  - Я тоже... но это меня будит..
  ***
  Мужик стоит перед роддомом, жена выглядывает из окна.
  Муж:
  - Люся, ну как там всё прошло?
  - Да не очень, Вась, всё порвали!
  - Как всё порвали?!
  - Да ты не переживай, потом всё зашили.
  - Как всё зашили?!!
  ***
  Перед командировкой муж просит соседа присмотреть за женой. Вернувшись, спрашавает у соседа - как она?
  - Всё нормально. Ни с кем не была.
  - Ну, а ты хоть сам-то пробовал её спровоцировать?
  - Пробовал один раз - но она мне в ухо дала.
  - О-о, а мне в ухо никогда не давала...
  ***
  Жена спрашивает мужа:
  - Ты где это был вчера?
  - Это наглая ложь! Кто тебе сказал?!

***


  - Где зарплата?
  - Украли...
  - У какой ещё крали?!
  ***
  - Мне кажется, дорогой, что ты меня не так уже любишь. Раньше ты всё время держал мои ручки в своих, а теперь...
  - Но в этом уже отпала необходимость, дорогая, когда мы продали пианино.
  ***
  - Вася, а ты после секса моешься?
  - Конечно.
  - Мне кажется, тебе пора заняться сексом.
  ***
  - Я тебя люблю!
  - Спасибо!
  - Э-э-э... Честно говоря, я ожидала услышать другой ответ...
  - Большое спасибо?!
  ***
  - Вась, а что это у тебя все ботинки в губной помаде?
  - Да по бабам ходил...
  ***
  - Пойдём в общагу девчонок клеить!
  - Что?! Ты что, порвал наших девочек?!!
  ***
  - А помнишь, каким он парнем был?
  - Помню-помню, но девкой он тоже неплохой стал.
  ***
  - Вась, а чего это у тебя фингал под глазом?
  - Да жена не поверила, что я ночь в библиотеке над классиками корпел...
  - А чего так?
  - Да я сдуру в читалке трусы оставил.
  ***
  - Представляешь, возвращаюсь на заре домой, а жена говорит - ночью в дом вор забрался...
  - Ну и что, в милицию забрали?
  - Да нет - в больницу. Она ж подумала, что это я...
  ***
  - А я вчера с Ленкой целовался!
  - Ну вот. А говорил, не пью, не пью...
  ***
  - Хочу вот собаку себе завести, суку. Говорят, они поласковей...
  - Ты бы для начала жену себе завёл, извращенец!
  ***
  - У нас в деревне тёлки дают до 30 литров молока в день.
  - А у нас в городе тёлки тоже дают. Но вот с молоком - проблемы...
  ***
  - Ты давно знаешь эту девушку?
  - Да так... Пару раз.
  ***
  - Я хотел бы поглубже узнать твой внутренний мир, милая.
  - Справка о результатах гастроскопии подойдёт?
  ***
  - Простите, вы не скажете, который час?
  - Мужик, твой час ещё настанет.
  ***
  - Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
  - Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?
  ***
  - А твой муж курит?
  - Да, но только после секса.
  - А как же здоровье?
  - Ну, я думаю, две-три сигаретки в год ему не повредят...
  ***
  - Дорогая, тебе опять кофе в постель?
  - Нет уж, лучше в чашку.
  ***
  - Тебе пиво, дорогой, дороже, чем я!
  - Да не-е, по деньгам реально ты дороже...
  ***
  - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, постепенно переходящий в завтрак.
  - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
  ***
  - Дорогая, давай заведем котёнка!
  - Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
  - Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет...
  ***
  - Дорогая, что бы такое приятное сделать тебе в день рождения?
  - Прикинуться глухонемой хотя бы на этот день.
  ***
  - Дорогая, я что-то так плохо сегодня спал...
  - А что ты вообще можешь делать хорошо, дорогой?!
  ***
  - Дорогая, ты же знаешь, что все люди после смерти обращаются в прах и пыль?
  - Ну что же делать, дорогой?
  - Под кроватью подмести, там уж не меньше трёх покойников обретается...
  ***
  - Дорогой, глянь, какой я себе шампунь купила! Если не врут, с ним мои волосы будут, объёмными, упругими и шелковистыми!
  - Слушай, дорогая, ты попробовала бы его сначала на теле...
  ***
  - Дорогой, я думаю, пора нашего шофёра пора уволить: он уже дважды чуть меня не убил...
  - Ну зачем так спешить, дорогая? Давай дадим ему ещё один шанс.
  ***
  - Алло, дорогой, у меня колесо прокололось. Но знаешь, как-то очень странно - снизу спустилось, а сверху надуто.
  ***
  - Дорогой, после того, как я постриглась накоротко, правда я уже не похожа на старуху?
  - Да, дорогая, ты теперь больше похожа на старика.
  ***
  - Дорогой, ну хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?!
  - Да не спорю я с тобой!
  - Ну вот видишь, опять?!!
  ***
  - Ну что ты на меня так смотришь? Хочешь остаться?
  - Остаться - нет, а побывать да.
  ***
  -Что девушке на годовщину знакомства подарить можно?
  - Главное - перевязать красным бантиком. Только не туго, а то опухнет.
  ***
  - Дорогая, я должен тебе признаться - у меня появилась другая женщина. Не та, что была раньше.
  ***
  - Мой муж ужасный лентяй. Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы побольше ничего не делать.
  ***
  - Дорогой, ты что будешь кушать, сосиску или котлетку?
  - Котлетку, дорогая
  - Ешь сосиску, я тебе уже положила.
  ***
  - Дорогой, мне не нравится, как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо темное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
  - Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа.
  ***
  - Дорогой, тебе не кажется, что заяц - глупое животное?
  - Конечно, ты права, мой зайчонок.
  ***
  - Когда же ты, урод, наконец бросишь пить?
  - Понимаешь, Машенька, силы воли не хватает...
  - А с родной женой месяцами не спать воли хватает?!
  ***
  - Вась, у тебя какой вес-то?
  - Да без малого сто кило будет...
  - Ну а с твоим малым?
  ***
  - Вась, а чего это ты себе в жены самую корявую девку на деревне взял?
  - А чтобы, когда ей в бубен врежешь, потом не так заметно было!
  ***
  - И где же это ты был, милый?
  - Да в шахматишки играл.
  - А что это от тебя водочкой попахивает?
  - А что ты хочешь, чтобы от меня шахматами пахло?!
  ***
  - Привет, Вась! Слышал, ты оженился?
  - Да, а то жратва в нашей столовке надоела...
  - Ну и как?
  - А теперь стала нравиться...
  ***
  - Ты где был, Вася?
  - В морге на опознании. Тёщу поезд на путях тёщу раздавил...
  - А чего весь в саже?
  - Да на обратном пути на вокзал заскочил - паровоз облобызать.
  ***
  - От жены просто житья нет! Дышать не даёт!
  - А у меня наоборот. Как ни приду - первым делом: "Дыхни!".
  ***
  - Алло! Вась, это ты? Спешу радостью поделиться - тёща наконец уехала...
  - Не понял... Кто уехал?
  - Говорю по буквам: тигра, ехидна, щука, акула.

***


  - Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
  - Нет, ты будешь первым...
  - Не буду.
  ***
  - Я в детстве мечтала стать летчицей.
  - И как, сбылось?
  - Частично. Летать - не летаю, но зато залетаю постоянно.
  ***
  - Алло, позовите Иру, пожалуйста!
  - А здесь таких нет.
  - А какой у вас телефончик?
  - Самсунг...
  ***
  - Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
  - Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
  - А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
  - Ну... ладно.
  - Ага! Не мытьём так катанием!
  ***
  - Мам, посоветуй. Мне завтра идти на день рождения к одной девушке... Вот если бы и тебе завтра исполнялось восемнадцать лет, что бы ты хотела получить в подарок?
  - Ничего больше, - вздохнула мать.
  ***
  - Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
  - Конечно...
  - И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения...
  - Обязательно.
  - И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
  - Согласна.
  - Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут бракосочетание!
  ***
  - Ну и что сказала тебе твоя жена, когда застала целующей горничную?
  - Представляешь, ни слова! А эти два передних зуба так и так давно пора было удалить.
  ***
  - Почему Бог создал мужчину?
  - Потому что электровибратором несподручно забивать гвоздь в стенку, и он не может вынести мусорное ведро.
  ***
  - Чего ж вы не спасли свою жену? Ведь были ж рядом с тонущей.
  - Да я и не понял, что она тонет. Ну орёт и орёт как обычно...
  ***
  - У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, моет посуду, с детьми возится...
  - Да это же не муж, а просто жена какая-то зачуханная!
  ***
  - Простите ради Бога, вы мисс или миссис?
  - Какая к чёрту мисс! Не видишь, что ли - леди!
  ***
  - Ну, Ленка, ну ты даёшь!!!
  - Это такой комплимент или конкретный вопрос?
  ***
  - Я отомщу тебе, - кричал разгневанный муж, - причём с теми же!
  ***
  - У вашей жены хорошие зубы?
  - Не знаю. До сих пор она только царапалась...
  ***
  - Милая, что у нас сегодня на ужин?
  - Картошка в мундире.
  - Но ведь сегодня же праздник!
  - Тогда в парадном!
  ***
  - Я вообще-то женщина добрая... Вчера вот одному босяку сотню отстегнула.
  - Ого, интересно, что твой муж на это сказал?
  - А чего он мог сказать? Благодарил, конечно.
  ***
  - У нас, хоть и провинция, но тоже есть казино, мальчики с девочками веселятся, целуются...
  - Мальчики с девочками?! Провинция!
  ***
  - Ну, как тебе замужем?
  - Неплохо. Однако мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.
  - Почему вы ударили мужа?
  - Господи, ну как будто для этого нужны причины!
  ***
  - Мама, сколько нужно времени, чтобы найти мужчину своей мечты?
  - Не знаю, дочка. Но чтобы не терять времени, можно пару раз сходить замуж.
  ***
  - Милый, ну как, нормальная хоть у меня прическа?
  - Офигенная!
  - А некоторым не нравится...
  - Не слушай никого! Всё круто!
  - Ой, спасибо!
  - Просто ты к ней не подходишь...
  ***
  - С любовью то же, что и с грибами.
  - В каком смысле?
  - Когда человек замечает, что ошибся, уже ничем не поможешь...
  ***
  - Ну какая я толстая!
  - А что тебе мешает похудеть?
  - Чувство голода...
  ***
  - Ну ни один мужчина мне не подходит!
  - А ты все разъёмы пробовала?
  ***
  В церкви.
  - Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
  - Нет.
  - А эту?..
  ***
  Женщина на улице:
  - Ой, какие у вас красивые тройняшки, мужчина! Как вы так филигранно копии сделали?!
  Мужик:
  - Что вам, трафарет показать?
  ***
  В первую брачную ночь невеста - жениху:
  - Да ты либо вставь, либо вынь, а вот это туда-сюда меня раздражает.
  ***
  Она, томно прижимаясь к нему:
  - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-то необычного?
  - Да.
  - И чего же?
  - "Феррари".
  ***
  - Как на тёщины именины испекли мы каравай.
  - Во-о-т такой толщины, чтобы она, гадюка, рот порвала.
  ***
  Девушка рассуждает вслух:
  - Я поняла: больше всего из видов спорта мне подходит плавание и...
  Мама:
  - Секс?
  - Нет, не секс, танцы.
  - Это значит, ты ещё не всё поняла...
  ***
  Беседуют две приятельницы.
  - Когда муж со мной плохо обращается, я пугаю его тем, что уеду к маме...
  - А я, наоборот, говорю, что приглашу маму к нам.
  ***
  Парень говорит своей девушке:
  - Знаешь, милая, я, пожалуй, пойду. Мне нужно побыть в одиночестве.
  - Конечно-конечно, я тебя понимаю. А мне можно с тобой?
  ***
  Парень с девушкой в постели.
  - Скажи, а я у тебя - первый парень?
  - Ага!
  - Постой, а как же Лёха?!
  - А Лёха - мужик!
  ***
  Встречаются два старых лётчика.
  - Ну как жизнь? Как дела на сексуальной почве?
  - Да сплошная аварийка: то горючки не хватает, то шасси не выпускаются...
  ***
  Возвращается как-то муж из командировки, а в своей постели видит двух голых мужиков.
  - Вы кто, геи, что ли?
  - Обижаешь, мужик! Мы обычные любовники, а твоя жена за пивом побежала...
  ***
  Дама входит в переполненный вагон метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
  - Сидите уж!
  Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
  - Я говорю вам, сидите!
  Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
  - А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.
  ***
  - Ты знаешь, этот Вася такой тупой...
  - Это почему же?
  - Да я сказала ему, что больше не хочу его видеть, так он взял и потушил свет в спальне!
  ***
  На пляже.
  - Девушки, не ходите туда, дальше мужики ещё хуже...
  ***
  Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
  - Папа грустил, когда меня не было дома?
  - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
  ***
  Старая бабка пришла подавать документы для поступления в институт. Ей говорят:
  - А не поздно ли вам, бабушка, учиться, что это вы на старости лет в институт собрались?
  - Ох, милок, и не пошла бы, да мой дед, старый перец, уж больно любит институток трахать.
  ***
  Встречаются приятельницы.
  Одна говорит:
  - Мы с мужем проводим отпуск всегда вместе, а вы?
  - Обычно мы тоже вместе. Но в прошлом году в порядке эксперимента поехали отдыхать раздельно.
  - Ну и как, понравилось?
  - Мне - да.
  - А мужу?
  - Я его не спрашивала... Он ещё не вернулся
  ***
  Показ мод, дефиле манекенщиц в купальниках. Жена пускающему слюнки мужу:
  - Хватит пялиться, эти дамочки не для тебя! Ты себя в зеркале-то видел?!
  - Да ладно, чья бы корова молчала, мать шестерых детей...
  - Нет, это ты уж молчи, отец четырёх!
  ***
  Встречаются две актрисы - начинающая и опытная.
  Первая:
  - Пытаюсь уговорить режиссёра дать мне главную роль, а он чего-то кочевряжится...
  Вторая:
  - А ты на диван намекала?
  - Ой, а это идея! У меня же как раз муж мебельной фабрикой заведует...
  ***
  Сосед - соседу:
  - Кто это так орал у вас этой ночью?
  -Да это мы с женой оральным сексом занимались...
  - А зачем же так орать?
  - Да она всё не хотела заниматься.
  ***
  Две девочки моются под душем. Одна говорит:
  - Глянь-ка, сколько уже волос на моей обезьянке!
  - Подумаешь, а моя уже бананы ест.
  ***
  - Я не верю, что женщина может хранить тайну.
  - А вот моя жена как раз умеет. Мы женаты уже двадцать лет, а она всё ещё не раскрывает секрета, куда она девает все деньги, которые я приношу, и почему их постоянно не хватает.
  ***
  - Ты почему такой грустный?
  - Не то слово - я просто в ужасе!
  - А в чём дело?
  - Да я встречал свою жену на вокзале, а она не прибыла и я боюсь, что она дома уже со вчерашнего дня.
  ***
  - Двое юношей сидят на нудистском пляже. Мимо проходит потрясающе красивая блондинка. Один - другому:
  - Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!
  ***
  - Милая, подойди-ка ко мне, положи мне ладонь на лоб. А теперь поцелуй меня!.. Ну вот, кажется стало проходить.
  - Что, дорогой, головная боль?
  - Нет, милая, эрекция.
  ***
  - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что это я... Девушка, простите, как вас зовут?
  - Наташа.
  - Наташа, я вас хочу.
  ***
  Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка постоянно плачущего ребенка на приёме у педиатра восклицает:
  - Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
  Врач спокойно отвечает:
  - Да, противозачаточные.
  ***
  Блондинка с перевязанной рукой и ногой у травматолога.
  - Что это у вас с рукой?
  - Да включала пылесос, а он меня током ударил...
  - А с ногой?
  - Ну и я его тоже...
  ***
  У овощного ларька стоит блондинка и говорит по мобильнику:
  - Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его взять?!
  Продавщице:
  - Мне морковку покрупнее!
  ***
  Девушка говорит подруге:
  - Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких строгих притязаний к мужчинам, как раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
  ***
  Переодеваются две женщины в бане. Одна из них надевает семейные трусы до колен.
  Другая спрашивает:
  - С каких это пор ты носишь мужские трусы?
  - С тех пор, как мой муж нашёл их под кроватью.
  ***
  Мужик просит продавщицу дать совет, что бы ему прикупить в подарок на 8 марта.
  Продавщица:
  - А вам для жены или что-нибудь подороже?
  ***
  Жена - мужу:
  - Какой позор! Какой позор! Вань, ты только представь себе: какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!
  ***
  Мужик выбирает в магазине бюстгальтер жене в подарок.
  Продавщица.
  - Ну, цвет вы выбрали, а размер-то какой?
  - Да не понимаю я в этих размерах...
  - Ну хотя бы по форме что это напоминает: персик, яблочко, может, дыньку?
  - Нет, по форме скорее всего ушки спаниеля...
  ***
  Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
  Хозяин:
  - Старый, да ты за два часа помрёшь!
  - Спорим, если выдержу, то бесплатно?
  - Ну давай!
  Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
  - Ну, старый ты даёшь!
  Подходит хозяин:
  - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
  - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно...
  ***
  Встретились два приятеля:
  - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу...
  - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?
  - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она c негодованием обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня не в чем!..
  ***
  Первая брачная ночь интеллигента после свадьбы. Он заходит в спальню, раздевается, надевает очки и говорит с нетерпением ожидающей его на брачном ложе жене:
  - Насколько я знаю по рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка...
  ***
  Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
  - Любимая, давай займёмся любовью!
  Жена, сонным голосом:
  - Я очень устала, голова болит...
  Муж, успокаивающе:
  - Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю...
  ***
  Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
  - Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
  Мужик раздражённо швыряет вилку на стол:
  - Люся, ну вот объясни мне - на хрена начинать каждое утро со скандала?!
  ***
  Жена - мужу:
  - Посмотри на себя, да от тебя же как от козла молока! Сколько лет ты живёшь за мой счёт, в моей квартире! Я тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уже о том, что сплю с тобой...
  - И ты, дорогая, ещё имеешь глупость говорить, что я неудачник?!
  ***
  Муж заваливается домой под утро.
  - Явился не запылился! - встречает его жена. - Должно быть, убедился, что дома лучше!
  - Дорогая, просто... ик!.. это единственное место, где было ещё открыто...
  ***
  Жена-мужу:
  - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем?!
  ***
  Мужчина приходит к гинекологу жены и говорит:
  - Доктор, вчера жена родила сына, но у него почему-то рыжие волосы. А я знаю, что ни в нашем, ни в её роду рыжих никогда не бывало. Что вы на это скажете?
  - Да, вопрос довольно щепетильный. А скажите, уважаемый, как часто вы занимаетесь с женой любовью?
  - Ну... не сказал бы, что очень часто.
  - Сколько раз в неделю?
  - В неделю?! Я же не кролик, доктор.
  - Хорошо. Сколько раз в месяц?
  - Ну... счёт я не веду, я занятой человек.
  - Ладно. Сколько раз в год?
  - Ну уж один раз, так это точно!
  - Тогда всё понятно, естественно, что ребёнок родился рыжим - это влияние ржавчины.
  ***
  Теоретически любой сперматозоид может стать президентом. Для справки: в одном миллилитре спермы их содержится 150 миллионов, т. е. приблизительно население Российской Федерации.
  ***
  В ходе опроса российских женщин на вопрос "Какой вы предпочитаете механический возбудитель?" с большим отрывом лидировал ответ "Шестисотый Мерседес".
  ***
  По итогам социологического исследования, 85N всех женщин находят свою задницу слишком толстой, 10N - слишком тощей и только 10N всех опрошенных женщин считает, что её задница в полном порядке, и радуется, что она за ней замужем.
  ***
  Мужчина в браке похож на муху, попавшуюся на липучку. И сладко, и скучно, и не улетишь...
  ***
  Инструкция в армии США для новобранцев женского пола: "Если вы попали в плен, и вас насилует враг, расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие".
  ***
  - Когда я был молодым, мне повстречалась добрая фея, которая предложила на выбор хорошую память или большой член. Я уж и не помню, что тогда выбрал.
  ***
  - Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
  - ...
  - Доктор! Что с вами?!
  ***
  - Ты и твой муж - идеальная пара, у вас даже вкусы сходные.
  - Да, пришлось немало потрудиться, чтобы он полностью перешёл на мои.
  ***
  Встаёт девочка утром с постели и думает:
  - Ну, в школу я уже опоздала. Пойду-ка я домой.
  ***
  Дочка - матери:
  - Ты знаешь, мама, все мужчины одинаковы...
  - Знаю, доча, но это вовсе не значит, что ты должна ежедневно это проверять.
  ***
  - Я вас любил, чего же болен?
  ***
  И брак бывает высшей пробы.
  ***
  О жёнах или хорошо, или о своих.
  ***
  Павши духом, легко упасть и телом.
  ***
  Седина-то в бороду, да вот зуб неймёт.
  ***
  Голубые имели друг друга до посинения.
  ***
  - Милочка, такую грудь уже давно не носят.
  ***
  Селёдка под шубой - манекенщица в мехах.
  ***
  У женщин дружба дружбой, а мужички - врозь.
  ***
  И стреляного холостяка можно взять на пушку.
  ***
  Сперма - не воробей, вылетит - не поймаешь.
  ***
  Из органов чувств у женщины преобладают все.
  ***
  Женщина - не электричка, на другой не уедешь.
  ***
  Глупость - это форма целомудрия женского ума.
  ***
  Проститутки тоже занимаются самореализацией.
  ***
  Хочется попробовать чего-нибудь низкопробного...
  ***
  При таких ногах декольте - её последняя надежда.
  ***
  Никогда не становитесь раком на чём-то безрыбье.
  ***
  При таких ногах декольте - её последняя надежда.
  ***
  Ничто так не красит женщину, как пекись водорода.
  ***
  Опять весна, запели птички, набухли почки и яички.
  ***
  Девичий девиз непобедим - возбудим и фиг дадим.
  ***
  Он заставил сосать весь мир - леденец "Чупа-чупс".
  ***
  Условная единица, бывшая в употреблении - У. Е. Б. У.
  ***
  - Подумать страшно, - сказала блондинка и задумалась.
  ***
  В чужое семейное положение обычно входят крадучись.
  ***
  У каждого медового месяца есть своя страстная неделя.
  ***
  Как себя с женщиной поставишь, так она тебя и положит.
  ***
  Только женщина от 1 кг конфет может растолстеть на 3 кг.
  ***
  Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.
  ***
  Лучше два раза переспать, чем один раз назовут импотентом.
  ***
  Среди гастарбайтеров выделялась красотой одна молдавалка.
  ***
  Любовник надул, муж вздул, и сама чуть не лопнула от злости.
  ***
  Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась в одночас.
  ***
  Девиз всех женщин: "Мы рождены чтоб деньги сделать пылью!".
  ***
  У нас и дороги семейной жизни подчас полны ухабов и колдобин.
  ***
  Если у супругов много общего, то им есть что делить при разводе.
  ***
  Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого не спастись.
  ***
  Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут.
  ***
  Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело.
  ***
  Настоящий мужчина стартует на финише, а не финиширует на старте.
  ***
  - Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. С утра еле выпроводил.
  ***
  Чтобы быстро разбудить жену, надо ласково назвать её чужим именем.
  ***
  Он так стремился похудеть, что даже не смотрел на аппетитных женщин.
  ***
  Габриель Лауб: У тех, кто женится ради денег, есть хоть разумный повод.
  ***
  Излюбленная женщина - это та, которую полюбили-полюбили и бросили.
  ***
  - Вставай, проклятьем заклеймённый, - шептал в трусы один влюблённый.
  ***
  По неосторожности люди на свет появляются гораздо чаще, чем от любви.
  ***
  Девица была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.
  ***
  В театре нашей семейной жизни тёща выбрала себе скромную роль суфлёра.
  ***
  Закон сохранения энергии: если у тебя нет женщины - значит у кого-то их две.
  ***
  Если женщине не удалось свести тебя с ума, значит его у тебя попросту нет.
  ***
  Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.
  ***
  Любопытно, что бисексуала и послать-то некуда - любой вариант его устроит.
  ***
  Новое реалити-шоу под названием "Проститутки: они не знают, что их снимают".
  ***
  Для девушек с некрасивыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
  ***
  Женщины склонны всё скрывать: любовника от мужа, возраст от всех и вес от себя.
  ***
  Он чувствовал себя не в своей тарелке, опасаясь, как бы тёща ненароком не съела.
  ***
  - Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но, о Боже, почему не от меня?!
  ***
  Лучшие подруги женщины - её ноги. Но из-за мужчин расходятся и лучшие подруги.
  ***
  Женщина - как лабиринт, вход в который всегда открыт, а выход приходится искать.
  ***
  Он был женат дважды и оба раза неудачно: первая жена от него ушла, вторая - нет.
  ***
  Красивая женщина во гневе ещё более красивая, страшная - ещё безобразнее.
  ***
  Только слишком грамотный мужчина будет на нудистском пляже читать Фейербаха.
  ***
  Ницше: Женщина научается ненавидеть в той степени, в какой разучается очаровывать.
  ***
  Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии двух адвокатов.
  ***
  - А как начнём после смены в курилке про баб, так только после второй бутылки и кончим...
  ***
  Ноги в руки - это не только бегство из страха, но и признак взаимопонимания между полами.
  ***
  Вопиющий недостаток женской фигуры с лихвой покрывается скрытым мужским достоинством.
  ***
  - Моя жена может заниматься любовью часами. Правда, я её в это время нигде не могу найти.
  ***
  Отсутствие привлекательности у неё компенсировалось отсутствием излишних предрассудков.
  ***
  Тонко намекая на хозяйственные способности невестки, свекровь называла её Венерой Милосской.
  ***
  Чтобы мужчина был здоров, ему по утрам надо обливаться холодной водой, а ночью - жарким потом.
  ***
  Мелихан: Путь к сердцу женщины не будет казаться долгим, коли идти по нему с другой женщиной.
  ***
  Женщины - ангелы, но когда им грубо обламывают крылья, они просто вынуждены летать на метле.
  ***
  Мужчина - это как клубок ниток; когда его отпускают, он распускается, а берут в руки - сматывается.
  ***
  Стриптизёрша была так застенчива, что каждый раз просила публику отвернуться, когда раздевалась.
  ***
  Он специализировался по Людам и гордо называл себя "людоведом", хоть даже друзья звали его людоедом.
  ***
  Из заявления в ЖЭК: Прошу заткнуть моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает.
  ***
  Весна! Робко пробиваются из-под юбочки первые коленки. Вот и чашечки появились, скоро жди и весь сервиз.
  ***
  Благодаря секс-туризму Василий знает теперь фразу "А чего это у тебя такой маленький член?" на семи языках.
  ***
  Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что сеанс будет разовым.
  ***
  Она никак не могла решить, оставлять ребёнка или сделать аборт, а ведь до беременности оставалась только неделя.
  ***
  В жюри конкурса красоты были назначены только девушки. И они же, в целях экономии ресурсов, выполняли роль призов.
  ***
  Мужчины, которые говорят о себе, что читают женщину как раскрытую книгу, обычно любят это делать на сон грядущий в постели.
  ***
  Девяносто девять процентов женской красоты состоит из мужского воображения, что подтверждает постулат о торжестве воображения над интеллектом.
  ***
  В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
  - Помогите! Нет, не вы, мужчина, а вон тот молодой человек в красных плавках!
  ***
  Кто знает сто женщин, не знает ни одной; кто хорошо знает одну, знает сто.
  ***
  Продолжительность брака обратно пропорциональна расходам на свадьбу.
  ***
  Чтобы провести хорошо время, надо провести не только жену, но и тёщу.
  ***
  - Девушка, можно вас взять за грудь? Ну так, чисто по-дружески.
  ***
  Женился по расчёту и стал спокойно доживать на нетрудовые доходы.
  ***
  Не бывают некрасивые надувные женщины, бывают слабые лёгкие.
  ***
  Проблемы с женщинами: вечером не заманить, утром не выгнать.
  ***
  Теперь у девушек появился выбор: стать женщиной или мужчиной.
  ***
  Вскружил девушке голову так, что её тошнило аж девять месяцев.
  ***
  Комплекс упражнений для укрепления мышцы языка для кумушек.
  ***
  В любви теряют рассудок и только в браке обнаруживают потерю.
  ***
  Поехала девушка на море. И сама не отдохнула, и другим не дала.
  ***
  Любовь сродни гильотине - и от той, и от другой теряют голову.
  ***
  Любовь женщины не продаётся, если даже продаётся она сама.
  ***
  Любовник - временно исполняющий обязанности члена семьи.
  ***
  Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.
  ***
  Не было бы женщин, мужик так и остался бы сперматозоидом.
  ***
  Если девушка знает себе цену, значит уже не раз её называла.
  ***
  Блондинкой она оказалась крашеной, зато дурой натуральной.
  ***
  - Мужчина, не крутите мои соски - вы не радио настраиваете...
  ***
  Меньше счастливых браков - больше счастливых разводов.
  ***
  Женщины подобны деньгам - лишние никогда не помешают.
  ***
  Чтобы женщине выглядеть на все сто, надо вложить тысячу.
  ***
  Дружба дружбой, а после свадьбы спать придётся вместе.
  ***
  Нельзя требовать от любимого больше, чем ему хочется.
  ***
  Лучше быть в ссоре со всем миром. Чем со своей женой.
  ***
  Опыт у неё был богатый, хоть и донельзя стервозный.
  ***
  Губа у неё действительно не дура, всё же остальное...
  ***
  Неразделённая любовь означает цельное чувство.
  ***
  Кто девушку ужинает, тот её наутро и охмеляет.
  ***
  Любовь - это чувство, предшествующее браку.
  ***
  Уходя от жены, не забудьте поцеловать тёщу.
  ***
  Брак по расчёту - денежно-вещевая лотерея.
  ***
  Жену надо любить так, что лучше не надо.
  ***
  Презерватив с браком - "киндер-сюрприз".
  ***
  Обнажённая дева всегда кажется умнее.
  ***
  - Девушка, я вас местами где-то видел!
  ***
  Поели, попили... Пора и честь терять.
  ***
  Любовь слепа, поскольку чаще ночью.
  ***
  - А давайте скрепим нашу дружбу половым актом!
  ***
  Чего только ни наобещаешь, положа руку на сердце женщине.
  ***
  Девушка - что пачка сигарет, откроет один, а используют многие.
  ***
  Человек - это звучит гордо, а женщина - громко, визгливо и бестолково.
  ***
  Супружеские оковы настолько тяжелы, что их можно нести только втроём.
  ***
  Ежели мужчина настойчив, то он всегда добьётся того, чего хочет женщина.
  ***
  Фаина Раневская: Жизнь - это затянувшийся прыжок из женского лона в могилу.
  ***
  Фицджеральд: Одна девушка может быть миленькой, а дюжина - это всего лишь хор.
  ***
  Чувство собственного достоинства мужчины прямо пропорционально размеру оного.
  ***
  Антисфен: Сходиться надо лишь с теми женщинами, которые за это будут благодарны.
  ***
  Женщины живут дольше мужчин на то время, которое они тратят на телефонные разговоры.
  ***
  Половая жизнь в супружестве - это как стипендия: бывает регулярно, но на неё не проживешь.
  ***
  Трепальщицы на текстильной фабрике имеют возможность совместить любимое занятие с профессиональным занятием.
  ***
  Согласно опросу, проведённому среди посетителей секс-шопов, 90% женатиков самой сексуальной игрушкой назвали кляп.
  ***
  - Представляешь, лежу я вчера со своим, тут вдруг звонок в дверь... Я открываю, а на пороге мой стоит.
  ***
  Супружество как демократия: у него тьма недостатков, но пока ничего лучше не выдумали.
  ***
  Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются тем, что могут стоять сразу после рождения.
  ***
  Если муж ревнует, значит любит, а если не ревнует, значит ещё ни о чём не подозревает.
  ***
  Любишь смотреть фильмы с хэппи-эндом, т. е. с добрым концом - смотри порнуху.
  ***
  Супружеские узы столь тяжелы, что их приходится нести вдвоём, а то и втроём.
  ***
  - Дорогие девушки! Не толпитесь у дороги! Дайте место девушкам подешевле!!!
  ***
  Единственный способ купить искреннюю любовь за деньги - это приобрести щенка.
  ***
  Если вы взглянули в зеркало и там никого не обнаружили - вы либо вампир, либо просто неотразимы.
  ***
  - Я две недели тебе талдычу, что мне на день рождения ничего не надо, а ты всё равно про него забыл...
  ***
  В санатории девушка быстро пошла на поправку и потом долго и безуспешно боролась с этой поправкой.
  ***
  Если вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины, ну а если вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.
  ***
  Простая причина того, что нынешние девушки допускают то, что их мамам и в голову бы не пришло, в том, что их мамам в своё время это в голову не пришло.
  ***
  Стареющий Ловелас поговаривал, что когда он станет слишком старым, чтобы подавать дурной пример, он станет давать мудрые советы дурного поведения.
  ***
  У Адама наверняка были свои трудности, но хотя бы ему не приходилось выслушивать от жены басни о тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.
  ***
  После долгих раздумий муж наконец нашёл способ убедить жену водить машину осторожнее, сказав ей: "Дорогая, если ты попадёшь в аварию, в некрологе будет указан твой возраст".
  ***
  Ой, пора бы уж нам выбрать президентом женщину. В этом будет своеобразная пикантность и утешение. Ведь народу всегда можно будет сказать себе, что и Президента кто-то постоянно всё-таки имеет.
  ***
  Если девушка страшненькая, это минус, если к тому же стервозная - ещё минус. По идее, минус на минус даёт плюс, но если она ещё и не даёт, то это страх божий.
  ***
  Всё-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
  - Да, женщина - это символ красоты и вечности мира, божественное проявление гениальности Творца!
  Из-за двери:
  - Эй, кто там следующий на укол от триппера?
  ***
  - Что такое любовь и супружество?
  - Любовь - это свет жизни, а супружество - это счёт за этот свет.
  ***
  - Чем отличается женщина от курицы?
  - Способом сидения на яйцах.
  ***
  - Ты как женился?
  - Благодаря Интернету.
  - Сайт знакомств?
  - Нет, в театр сходил, когда модем сломался...
  ***
  - Зачем Господь бог создал алкоголь?
  - А чтобы и страшненькие женщины не были обделены мужским вниманием и могли потрахаться.
  ***
  Спрашивают старого холостяка:
  - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
  - А на фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
  - Ну, ладно, но ведь сёстры никогда не заменят тебе хорошую жену да и заниматься с ними сексом большой грех!
  - Почему?! Это же не мои сёстры!
  ***
  Собрался король на войну, надел на королеву пояс верности, а ключик - в кармашек на латах. Шут его спрашивает:
  - На фига ты это делаешь? Она у тебя такая страшненькая, что никто не польстится...
  - Да знаю, просто когда вернусь, скажу, мол, ключик потерял в пылу сражения.
  ***
  - Чем знаменит день 21 июня?
  - Это зависит... Англичанин скажет что это самый длинный день в году, а француз - что это самая короткая ночь.
  ***
  Утро. Жена стягивает с сонного мужа одеяло.
  Тот стонет:
  - Что, опять?!
  - Да нет же, успокойся - на работу пора.
  - Ур-р-ра!!! На работку, на работу!
  ***
  После очередного скандала жена кричит мужу на манер Терминатора:
  - Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернёмся!
  ***
  Сидит блондинка одна-одинёшенька, по виду вроде о чём-то размышляет и вдруг слышит стук.
  - Кто там?
  - Это я, твой червь-мозгоед.
  - А что ты там делаешь?
  - А голодаю!
  ***
  Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
  - "Кабы я была царица, - говорит одна девица, - то на весь крещёный мир приготовила б я пир".
  - "Кабы я была царица, - говорит её сестрица, - я б для батюшки-царя родила б богатыря".
  - "Эх, да чтобы вам сказиться, - третья молвила сестрица, - ишь заладили всё кабы, да пора нам мужика бы".
  ***
  Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
  - Ты что это всю ночь делала?
  - За комьютером сидела...
  - А мужскими трусами монитор протирала?!
  ***
  Встречаются две подруги.
  - Ой, батюшки, что с тобой стряслось! Та так похудела...
  - Да от расстройства - муж изменяет...
  - Так брось его к чёртовой матери!
  - Не могу, рано. Мне бы ещё пяток кило сбросить...
  ***
  Разговаривают два мужика на тему секса.
  - А у тебя какая любимая позиция?
  - Сзади.
  - Почему?
  - Не надо делать счастливую морду.
  ***
  На работе один мужик постоянно прикалывается к коллеге по поводу того, что у него лысина. Вот как-то подходит к нему очередной раз, гладит по лысине говорит:
  - Поди ж ты, кожица такая мягкая, прямо как на заднице моей жены...
  Тот тоже провёл рукой по своему голому черепу и говорит:
  - А ведь и правда, ну точь в точь, как задница твоей супруги.
  ***
  Муж приходит домой раньше обычного и застаёт жену с любовником, к тому же своим лучшим другом. Бежит на кухню, хватает нож, возвращается в спальню и наносит ему 27 смертельных ран. Жена наблюдает за всем этим с кровати и говорит задумчиво:
  - Знаешь, дорогой, так ты скоро совсем без друзей останешься...
  ***
  Жена:
  - Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты сожалеешь об этом!
  Муж:
  - Дорогая, я очень жалею, что ты дура...
  ***
  - Вчера разместила объявление на сайте знакомств...
  - Ну и как?
  - Да написал один, но я ему отказала.
  - Почему?
  - Он пишет, что живёт на берегу Атлантического океана. Сама посуди, ну зачем мне нужен этот бомж?
  ***
  - Нет, ты представляешь, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо кошмар! Во сне Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсен и моя дура жена Люська боролись за то, чтобы отдаться мне!
  - И это ты называешь кошмаром?
  - Да, потому что победила Люська!
  ***
  - В каждой ли женщине есть загадка?
  - В каждой, а если нет, значит, кто-то уже её разгадал.
  ***
  Член - хозяину:
  - Слушай, давай спать ложиться! Мне завтра с утра рано вставать!
  ***
  - Что означает выражение "ни дать, ни взять"?
  - Зубную боль при менструации.
  ***
  - Чем отличается женская грудь от игрушечной железной дороги?
  - И то, и другое сделано для детей, а играют ими взрослые папы.
  ***
  - Что такое изумительный лифчик?
  - Это такой, который при снятии вызывает изумление "А где же грудь?".
  ***
  - А мы вчера Федьку разыграли...
  - Ну и кому он достался?
  ***
  - А моя жена под водой рожала...
  - Ну и как ребёнок?
  - Не знаю... уплыл.
  ***
  - Это вам только кажется, что я здоровый и грубый, а я маленький и пушистый...
  - А где пушистый?
  - Там, где маленький...
  ***
  - Представляешь, мне такой страшный сон приснился...
  - Мужчина с мужчиной?
  - Нет, хуже...
  - Женщина с женщиной?
  - Да нет, ещё хуже - я и я!
  ***
  - Девушка, вы так прекрасны, что у меня даже часы встали.
  ***
  - Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
  ***
  - Милая, а я у тебя первый парень?
  - Конечно, первый!
  - А как же Серёга?
  - Так Серёга-то - мужик...
  ***
  - Девушка! Вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
  - Нет!!!
  - Тогда разрешите представиться - Васенька.
  ***
  - Девушка, мы уже кажется где-то встречались. Вы вчера не гуляли в зоопарке?
  - Возможно. А вы в какой клетке сидели?
  ***
  - Дайте мне Таню, нас разъединили...
  - А какой у вас вопрос? Может, я помогу?
  - Нет уж. Я с ней начал, с ней хочу и кончить.
  ***
  - Вась, ты после того, как занимаешься любовью, моешься в душе?
  - Конечно!
  - Так тебе уже давно пора потрахаться!
  ***
  - Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
  - Ну, тогда уж лучше сразу две...
  ***
  - Вы знаете, я Дева.
  - С ума сойти! До сих пор?!
  - Нет. Я имею в виду по гороскопу. А вот муж у меня - козёл.
  - По гороскопу?
  - Нет. По жизни...
  ***
  - Ты, наверное, плохо обо мне думаешь. А я ведь не такая...
  - Да верю я тебе, верю!
  - Ой, правда? Ты у меня первый.
  - Первый, с кем в постель легла?
  - Нет, первый, кто поверил.
  ***
  - Вась, ты такой умный, с тобой так интересно...
  - Да брось ты, Маш, я совсем нормальный. Просто ты - дура.
  ***
  - Вася, ты где это был вчера?
  - Это мерзкая ложь! Кто тебе это сказал?!
  ***
  - Милый, ты где?
  - Где я?! На охоте...
  - А кто это там так дышит?
  - Как кто? Медведь...
  ***
  - Я кончил!
  - А я ещё нет...
  - Ну, ты тут кончай, а пойду пока покурить.
  ***
  - Ну и чем закончился твой первый сексуальный опыт?
  - Чем-чем... Вторым.
  ***
  - И ваш супруг этот пирсинг одобряет?
  - Не знаю, он давно в это место не заглядывал...
  ***
  - Дочка, я запрещаю тебе дружить с этим Вованом! Во-первых, он из неблагополучной семьи, а во-вторых, он дурно на тебя влияет!
  - Папочка, а ты тогда не позволишь Вованчику дружить со мной? Я-то из благополучной семьи и хорошо на него повлияю...
  ***
  - Мама, а можно мы с Петей будем дружить?
  - Дружите, но только в презервативе.
  ***
  - Девушка, давайте сыграем в дурачка на раздевание?
  - А вам интересно на меня посмотреть или себя показать?
  ***
  - Девушка, а вы бы взяли в мужья радикала?
  - Ради чего, чего?!
  ***
  - Девушка, а давайте вместе в баньку сходим, помоемся.
  - Да вы что себе позволяете? Я не такая.
  - Как не такая? Совсем не моетесь, что ли?
  ***
  - Девушка, можно я вас поцелую?
  - Да вы что, с ума сошли?!
  - Да я же видел, что вас вчера какой-то мужик целовал...
  - Так он же не просил разрешения!
  ***
  - Смотри-ка, вон девушка на праворульной машине...
  - Спасибо, что предупредил, а в сущности какая разница, в какой руке у обезьяны граната?!
  ***
  Разговор двух блондинок.
  - Вот я, подруга, никак не пойму, как эти террористы поганые самолёт угоняют. Ведь это ж не машина, он такой огромный и тяжеленный...
  - Дура ты дура. Они ж его угоняют, когда он уже в воздухе, а он там ма-а-аленький и весит как пушинка.
  ***
  - Девушка, вы пьёте?
  - Нет.
  - А почему?
  - Проблема с ногами.
  - Что, подкашиваются?
  - Нет. Разъезжаются.
  ***
  - Алле, а можно Машу к телефону?
  - Она здесь больше не живёт.
  - А как с ней связаться?
  - Я бы на вашем месте с ней не связывался!
  ***
  - Наташ, выходи за меня замуж!
  - А, может, я тебе разок дам, ты и успокоишься?
  ***
  - Называешь любимой, а чего ж до сих пор не женишься?
  - Ну не могу же я жениться на каждой любимой!
  ***
  - Доченька, я в твои годы вела интимный дневник...
  - Устарело, мам, я веду базу данных.
  ***
  - Ох, и какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропустят!
  - Не скажи, вот мой муж может с голой бабой рядом лежать и глазом не моргнёт.
  - Рассказывай...
  - Да я по себе знаю!
  ***
  - Когда я первый раз выходила замуж, такая неприятность случилась - ногу сломала...
  - Ну и что же, жених сбежал?
  - Да куда ж ему со сломанной-то ногой?!
  ***
  - Любишь?
  - Да!
  - Женишься?
  - Нет!
  - Слазь!!!
  ***
  - А у меня девушка новая!
  - Красивая?
  - Не то слово!
  - Страшненькая?
  - Вот теперь то слово.
  ***
  - Ты с женой до свадьбы сексом занимался?
  - Нет, а ты?
  - Да, но я же не знал, что ты на ней женишься...
  ***
 
  - Вашей дочурке очень повезло!
  - Да?! Чем же?
  - Она так похожа на вашего мужа!
  - Хм... ну это скорее повезло мне...
  ***
  - Дорогая, ты не напомнишь мне, кто я, жаворонок или сова?
  - Ты уже пятый раз меня спрашиваешь, дятел!
  ***
  - Моя жена совсем поседела от раздумий...
  - И о чём же её думы?
  - Окраситься в брюнетку или в шатенку...
  ***
  - Твой муж - умница, такое впечатление, что он всё знает...
  - Да ты чё?! Избави бог, он даже не догадывается!
  ***
  - Молодой человек, купите цветочков даме!
  - Не, мне не надо: жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
  ***
  - Почему женщины не ангелы?
  - Крылышки не там...
  ***
  - Вы здорово похудели!
  - Что, правда заметно?
  - Да, я даже думаю, можно убрать третий стул.
  ***
  - А что ты свою благоверную сокровищем называешь?
  - Да как-то уже привычно стало. А то друзья всё интересуются, где я такую откопал.
  ***
  - А я вчера кино смотрела...
  - Какой фильм?
  - А я уж и забыла. Что-то про волка... А-а-а, "Самоволка" с Ван Даммом...
  ***
  - Бабье лето нынче какое-то хреновое: холодно, слякотно, грязь...
  - Какие бабы, такое и лето.
  ***
  - Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, так похорошела - не узнать.
  - Так это ж какая-то другая баба...
  - Точно?
  - Ну да...
  - То-то я смотрю, она слабо в хате ориентируется...
  ***
  - А бывают на свете хотя бы в меру ревнивые женщины?
  - Да, конечно, бывают. Со временем я тебя с такой познакомлю.
  - А почему не сейчас?
  - Сейчас не получится - она сидит за зверское убийство мужа.
  ***
  - Представляете, мужики, домой вчера прихожу, вижу - жена с дружком в постели! Изменяет мне самым постыдным способом!
  - Ну а ты что?
  - Нахлестал по щекам да и выгнал из дома.
  - А дружок?
  - А что Дружок? Поскулил, поскулил и успокоился.
  ***
  Поужинав, тёща вышла из-за стола и в этот момент на её стул падают тяжелые настенные часы.
  - Я же говорил, что они всегда отстают, - проворчал её зять.
  ***
  - Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
  - Ну что, мы будем делать заниматься или инвентаризацию проводить?!
  ***
  На скамеечке у дома престарелых сидят три старушки. Проходит мимо дед. Они ему:
  - Спорим, что точно угадаем, сколько тебе лет!
  Дед:
  - Да никогда в жизни!
  - Да запросто, - говорят бабки, - только скинь портки и подштанники.
  - Да пожалуйста!
  - Тебе полных 87 лет.
  - Ну ядрёна вошь, как угадали?
  Старухи отвечают, хихикая:
  - Так мы вчерась у тебя на тезоименитстве были...
  ***
  Разговор подруг:
  - Муж меня, наверно, перестал любить - совершенно не обнимает...
  - А меня муж обнимает, да что толку? Обнимать ещё не значит любить. Вспомни, как удав обнимает кролика.
  ***
  Блондинка:
  - Такой ужас, девочки, однажды на охоте медведь исцарапал моему мужу всю спину, да ещё и рубашку испачкал помадой!
  ***
  Два цветочка.
  - О, как я тебя хочу!
  - И я тебя тоже!
  - Скорей бы пчёлки прилетели...
  ***
  Парень - девушке:
  - Ты хотела бы быть мужчиной?
  - А ты?
  ***
  Женский голос в телефоне:
  - Алло... Это Госстрах? Скажите, а застрахера на дом можно заказать?
  ***
  Совет многоопытной дамы:
  - Когда идёте с мужем в гости, где будут незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока.
  ***
  Блондинка:
  - Вы ж, конечно, понимаете, милочка, что если б Эдисон не изобрёл электричество, мы так бы и смотрели телевизор при свечах.
  ***
  Жена донимает мужа:
  - Скажи, ты меня любишь?
  - Ты уже спрашивала, дорогая.
  - И что же ты ответил?
  - Что ты уже спрашивала, дорогая.
  ***
  Жена - мужу:
  - Ой, Вась, у нас соль кончилась, сходи попроси у соседки!
  Через некоторое время.
  - Ну что, дала?
  - Дала.
  - А где же соль?!
  ***
  Жена:
  - Ой, радость-то какая - муж пришёл!
  Муж (испуганно):
  - Дура, ты хоть иногда думай, что говоришь! Я же чуть со страху в окно не сиганул!
  ***
  Мужики на пляже:
  - Ну что, ребята, соблазним на троих?
  ***
  Разговор двух презервативов:
  - Слышь, говорят, нас хотят использовать...
  - Не бзди, прорвёмся!
  ***
  Молодые люди в минуту интимной близости.
  - Какой ты у меня красивый... А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
  - Он в раздумье:
  - Нет, не пробовал...
  ***
  Сицилия. Судья спрашивает девушку, зарезавшую своего дружка после первой ночи любви:
  - Почему вы это сделали?
  - У нас так принято - кровь за кровь!
  ***
  Новоиспечённая жена звонит маме:
  - Мам, моему что-то не понравилась на завтрак твоя фирменная каша. Повтори рецепт.
  - Да всё просто. Берёшь крупу, отвариваешь...
  - А! Так её варить надо...
  ***
  Фотограф на пляже просит очаровательную блондинку попозировать ему для фотографии в молодёжный журнал.
  - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
  ***
  Идут три подруги по пляжу, видят - лежит мужик совершенно голый, только голову газеткой прикрыл.
  - Да, - говорит одна, - это не мой муж...
  - Да, - говорит другая, - это не твой муж.
  А третья говорит:
  - Да это вообще не из нашего санатория!
  ***
  На пляже.
  - Девушка, скажите, а вода сегодня тёплая?
  - Мужик, ты что, офигел? Забыл, что мы вчера уже трахались?
  ***
  Мясник - своей девушке:
  - Маша, а сколько ты весишь?
  - Шестьдесят кило...
  - Шестьдесят - и одно кило краше другого.
  ***
  Блондинка возмущается:
  - Кругом один обман! На двери написано "Мужчины
  ***
  Миловидная блондинка спрашивает у продавца в бутике:
  - А можно, я примерю вон то платье в витрине?
  - Валяйте, может клиента привлечёте.
  ***
  В магазине одна продавщица - другой:
  - А что это мы сегодня без охранника?
  - Ушёл в запой.
  - А сменщик?
  - Тоже в запое.
  - Это что, эпидемия?
  ***
  Две женщины обсуждают своих мужей.
  - Да мой дурак без меня просто пропал бы.
  -Да и мой тоже. Без меня ну ничегошеньки сделать не может. Как ни соберётся пришить пуговицу или штаны подлатать, только и спрашивает, где взять иголку, нитки или что другое...
  ***
  Блондинка:
  - Извините, вам сколько лет?
  - Я 89 г. рождения.
  - Ну это мне ни о чём не говорит.
  ***
  - Дай своё голубенькое платье на свиданку, а то мой ещё меня ни разу одетой не видел!
  - Счастливчик!
  ***
  В баре мужик подходит к девушке.
  - Не по адресу - я лесбиянка.
  - А чё это за фрукт?
  - Да мужиков не переношу, а к женщинам тянет.
  - Ишь ты... Выходит и я - лесбиян. Пойдём по-братски трахнемся!
  ***
  Просыпается глубокой ночью жена, а мужа в постели нет. Бежит на кухню и видит - муж сидит, подперев голову кулаком, перед ним полный стакан. Она тихонько спрашивает:
  - Дорогой, что случилось?
  Муж, глубоко вздохнув, говорит:
  - Помнишь, давно, когда мы только начали встречаться, и тебе не было ещё 16 лет?
  - Да, конечно.
  - А помнишь, как-то твой отец нас застукал?
  - Да, помню.
  - Он тогда ещё орал, что или я женюсь на тебе, или он меня посадит на 20 лет...
  - Да, прекрасно помню.
  Мужик опять вздохнул, смахнул набежавшую скупую мужскую слезу и промолвил:
  - Так вот, сегодня я бы вышел на свободу...
  ***
  - У меня жена ну просто золото! И постирает, и есть приготовит...
  - А как у неё с этим?
  - Ну так она и этому и постирает, и есть приготовит!
  ***
  Семейный скандал.
  - Уж лучше бы я умер.
  - И я тоже.
  - Тогда я не хочу.
  ***
  Жена, пролив на себя борщ:
  - Ой, я выгляжу как свинья!
  Муж:
  - Ага, да ещё и борщ на себя пролила...
  ***
  Разговор в постели.
  - Слушай, - говорит он, - мы уж столько лет вместе... Может, всё-таки поженимся?
  Она, томно затягиваясь сигареткой:
  - Да кому мы нужны...
  ***
  Жена - мужу, вернувшемуся домой под утро:
  - И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я у них провела всю ночь, и тебя точно там не было!
  ***
  - Ты знаешь, дорогой, какой завтра день?
  - Конечно, дорогая, десятилетие нашей свадьбы.
  - Ну и как мы отметим праздник?
  - Праздник? Какой праздник?
  ***
  - Я чувствую, что мужчины с годами всё больше интересуются мной...
  - Это врачи, что ли?
  ***
  Интеллигентная дама средних лет обращается к продавцу в бутике женских головных уборов:
  - Скажите, пожалуйста, это писий мех?
  - Какой-какой?!
  - Ох, извините, я хотела сказать "писячий"...
  - Мадам, мех - писцовый!!!
  ***
  После первой брачной ночи муж говорит новоиспечённой жене:
  - Дорогая, я так понял, что я у тебя не первый...
  Она (закуривая):
  - Да... А я так поняла, что и не последний...
  ***
  В комнату вбегает бледная горничная.
  - Мадам, ваш муж лежит у двери бездыханный, с какой-то бумажкой в руке и свёртком на груди...
  - Ничего страшного. Это наконец доставили мою новую норковую шубку.
  ***
  На автобусной остановке бабушка - молоденькой блондинке:
  - Зря ждёте, этот автобус ходит только по праздничным дням.
  - А у меня сегодня праздник - день рождения.
  ***
  В автобусе стоит качаясь мужик в дупель пьяный и с ширинкой нараспашку. Рядом стоящая интеллигентного вида женщина:
  - Мужчина, у вас магазин открыт...
  - А директора там не видать?
  - Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется.
  ***
  В набитом до отказа утреннем автобусе.
  - Мужчина! Уж коль вы на меня совсем легли, хотя бы не спите!
  ***
  Жена - мужу:
  - Извини, дорогой, наша новая служанка сожгла на плите твою яичницу с беконом. Придётся тебе вместо завтрака довольствоваться парой жарких поцелуев.
  - Ну что делать, зови её, негодницу.
  ***
  Гинеколог сообщает даме, что она беременна.
  - Можете воспользоваться моим телефоном, чтобы сообщить радостную весть мужу.
  - Но у меня нет мужа.
  - Ну тогда любовнику.
  - Но у меня и любовника нет.
  - Хорошо, тогда сообщите матери, чтобы она готовилась к пришествию Христа!
  ***
  - Ну ты, милая, прямо как батарея парового отопления!
  - Что, такая же тёплая?
  - Нет, такая же ребристая.
  - Ну тогда ты как скорый поезд Москва-Петербург!
  - Такой же скорый?
  - Нет, он стоит на остановках ровно две минуты.
  ***
  Девушка - подруге:
  - Ну что, по тренажёрчику?
  - Давай!
  Продавщице:
  - Два чупа-чупса, пожалуйста!
  ***
  Довольно тучная блондинка делает заказ в "Макдональдсе":
  - Мне, пожалуйста, один биг-мак, чизбургер, биг-тейсти, сэндвич, картошки побольше, кисло-сладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикен-макнагетс. Да, чуть не забыла, и пепси-лайт, я на диете.
  ***
  Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
  - Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
  Муж:
  - Опять эта проклятая неизвестность!..
  ***
  В магазин вваливается толстенная женщина:
  - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел...
  Продавец:
  - Я тоже!
  ***
  Любовница звонит своему женатому Ромео:
  - Масик, ты сейчас можешь говорить?
  Любовник, (шёпотом:
  - Солнышко, извини, я сейчас женат...
  ***
  После регистрации в отеле блондинка берёт свой чемоданчик и идёт к лифтам. Через минуту возвращается и говорит возмущённо:
  - Что за безобразие?! Лифт не работает, пыталась мастеру позвонить - не дозвониться ...
  А ей говорят:
  - Так это ж не лифт, а телефонная будка!
  ***
  - Какая всё же Анечка верная женщина.
  - Ну да?! Она ж выходит замуж уже третий раз.
  - Зато любовник всё тот же.
  ***
  - А у тебя было, что муж на ночь не вернулся?
  - Только раз, через месяц после свадьбы... До сих пор жду.
  ***
  - Ну как поживаете с мужем?
  - Ох, и не спрашивайте!
  - А что такое?
  - Изменяет... А я столько раз была ему верна!
  ***
  - Дорогой, какая черта во мне тебе больше всего нравится?
  - Та, которая разделяет твою попку пополам, дорогая!
  ***
  Блондинка на остановке:
  - Скажите, на каком трамвае я до вокзала доеду?
  - На десятом.
  - Спасибо, буду считать...

***


  Приходит блондинка в автосалон и покупает новенький навороченный "Порше". Через неделю появляется на нём на станции техобслуживания и говорит мастеру:
  - Вы знаете, когда я еду одна, то всё вроде бы в порядке, а когда с кем-то ещё - в салоне начинает попахивать дерьмом...
  Мастер заглянул под капот, осмотрел багажник, салон и говорит:
  - Что-то не найду причину. Давайте вместе проедемся - посмотрим...
  Поехали... Блондинка гонит за 200, игнорирует красный, объезжает пробки по тротуару, обгоняет с подрезом всех напропалую. Наконец останавливается и спрашивает мастера:
  - Ну что, чувствуете?
  - Я не чувствую, я в нём сижу.
  ***
  Одна путана жалуется другой:
  - Вчера нарвалась на маньяка.
  - Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
  - Хуже.
  - Это как?
  - Этот урод заказал меня к себе на 1 час домой и всё это время заставил мыть ему полы и посуду.
  ***
  Двое в постели. Раздаётся телефонный звонок. Женщина берёт трубку, слушает и бросает.
  - Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
  ***
  В купе нерешительный француз и красавица-француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
  - О, мадам зевает?
  - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
  ***
  Из парижского зоопарка сбежала горилла. Полиция идёт по следу - там, где прошла обезьяна, там - погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, всё перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрёпанная. Её спрашивают:
  - Скажите, здесь была горилла?
  - О, я так и знала, что это русский! Ах, Гаврила, милый Гаврила, даже шубу не снял...
  ***
  Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор вопросительно на неё смотрит и говорит:
  - Девушка, а вы уверены, что вам сюда?
  Та молча кивает головой:
  - М-м-м...
  ***
  Молоденькую монашку изнасиловали. Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
  - Матушка, меня изнасиловали!
  - Это каким же образом, дочь моя?!
  - Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!
  ***
  Первое свидание. Мысли молодых.
  Он :
  - Интересно, какой я у неё?
  Она:
  - Интересно, какой он у него?
  ***
  Девушка - своему бойфренду:
  - Сними мою блузку... Сними мою юбочку... Снимай мои стринги... И больше, гад, мои вещи не одевай!
  ***
  Познакомился парень с девушкой, говорит ей:
  - Может, ко мне домой пойдём?
  - А чем займёмся?
  - Ну, музыку послушаем...
  - А без музыки у тебя не получается этим заниматься?
  ***
  Семейный разговор.
  - Я надеюсь, ты посуду помоешь?
  - Да.
  - Что да?
  - Надейся...
  ***
  Приходит муж неурочно домой, а в постели с женой фокусник.
  - Жена, что этот человек делает в нашей постели?
  - Что делает? Он делает чудеса!
  ***
  В зале кинотеатра две дамы болтают без умолку.
  Мужчина за ними шёпотом:
  - Простите, но я ничего не слышу!
  Одна из дам, оборачиваясь к нему с возмущением:
  - А собственно говоря, почему вы должны слышать то, о чём мы говорим?!
  ***
  Три подруги в овощном магазине.
  - Мне, пожалуйста, огурчик подлиннее...
  - А мне потолще.
  - А мне для салата...
  ***
  Мужик просыпается поутру. Пощупал постель справа от себя - пусто, пощупал слева - никого, приподнял одеяло, заглянул и говорит с ухмылкой:
  - Чё стоим? Кого ждём?
  ***
  В отделе соцстрахования.
  - Так вы утверждаете, что получили травму на рабочем месте? И кто же вам её нанёс?
  - Шеф!
  - И какое заключение врачей?
  - Беременность!
  ***
  После первой брачной ночи.
  - Можно, я буду тебя звать Белоснежкой?
  - Почему это?
  - Ты у меня - первая!
  - Тогда я буду называть тебя "Боингом".
  - Почему?
  - Потому что ты у меня - 747-ой!
  ***
  Бабушка спрашивает внучку:
  - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
  - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
  - Внученька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
  - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне ещё пятую?
  ***
  В автобусе.
  - Девушка, а девушка, давайте, я угадаю. Вы - балерина?!
  - Да. А как вы догадались?
  - А вы ногой за поручень держитесь.
  ***
  Школьница, слыша храп отдыхающего в спальне отца, говорит маме:
  - Мам, я никогда в жизни не выйду замуж за храпящего мужчину!
  - Хорошо, доченька. Может, ты и права, но будь осторожна на испытаниях.
  ***
  Интеллигент, подходя к даме и приподнимая шляпу:
  - Извините-с, кобели не интересуют?
  ***
  - Извините, здесь голубые живут?
  - Не знаю... Сейчас у жены спрошу. Вася, у нас здесь голубые живут?
  ***
  - Как твоя жена, сексапильна?
  - Наполовину: по части секса слабовата, зато пилит профессионально.
  ***
  - Мадам, у вас дети есть?
  - Есть.
  - Ну тогда вам это дело не чуждо?
  ***
  - Алло! Ну что, Вась, Машка уже подошла?
  - Не знаю, братан, ещё не пробовал...
  ***
  - Алло, я туда попал, это секс по телефону?
  - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
  ***
  - Ответь мне, только честно, да или нет!
  - Спрашивай!
  - Почему мужчины смеются над блондинками?
  - Да.
  ***
  - А вот если случится грех - поимею я твою жену, это будет твоё личное поражение?
  - Нет, 3:1 в мою пользу.
  ***
  - А ваш муж кто, жаворонок или сова?
  - Скорей медведь: ложится рано, встаёт поздно, а по натуре - шатун.
  ***
  - Мужчина, какой у вас вес, интересно?
  - Без малого центнер!
  - Ну а с малым-то сколько?
  ***
  - Передо мной страшная картина, - говорит ворожея клиентке, - ваш муж завтра помрёт.
  - Да знаю я, знаю. Меня не это интересует, а поймают меня или нет.
  ***
  - Он точно меня любит!
  - Откуда такая уверенность?
  - А девушке, с которой хотят переспать, разве дарят шоколадку?
  ***
  - Ой, девчонки, я проколола пупок в пяти местах.
  - Супер, теперь можешь там занавесочку повесить!
  ***
  - Ты знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит...
  - Дура! Тебя полнит то, что ты по двадцать раз в день ешь.
  ***
  - Купила вчера себе вибратор, а он током бьёт.
  - Бьёт - значит любит...
  ***
  - Дорогой я хотела бы усыновить английского ребёночка...
  - Что это тебе пришло в голову, дорогая?
  - А когда он вырастет, я буду учиться у него языку...
  ***
  - Дорогой, я же тебе сказала выпить не больше двух рюмок и вернуться домой не позже десяти?!
  - Да? Значит, я всё перепутал...
  ***
  - Алло, мне бы Надежду!
  Женский грудной голос со вздохом:
  - Сожалею... А мне бы любовь...
  ***
  - Я в первый день знакомства не даю.
  - Так хотя бы возьми.
  ***
  - Ну, Ленка, ну ты даёшь!..
  - Это вопрос или комплимент?
  ***
  - Простите, мы где-то с вами уже встречались или вы ещё девушка?
  ***
  - Оля, пойдём в кино!
  - Пойдём, Сережа.
  - А твой парень не будет против?
  - А у меня нет парня - его муж убил.
  ***
  - А ко мне тёща приезжает пожить...
  - И что, надолго?
  - Нет, слава богу ненадолго, пока не помрёт.
  ***
  - Жена вчера за хлебом вышла и всё, пропала с концами...
  - Чё за концы, братан, ты их в лицо-то опознать сможешь?
  ***
  - Любишь?
  - Конечно, люблю!
  - Женишься?
  - Ну уж нетушки!
  - Тогда слазь, охальник!
  ***
  - Да у тебя совсем нет мозгов!
  - Пусть нет мозгов, зато есть либидо.
  - А это что?
  - Вот что!
  - Ого!!!
  - А ты думала!
  - Ну тогда хрен с ними, мозгами.
  ***
  - Ты давно последний раз сексом занимался?
  - Да дня три уж как.
  - А чё целых три дня-то?
  - Да всё руки не доходили.
  ***
  - Представляешь, вчера лежу себе в постели с любовницей, рассказываю ей свежий анекдотец, а тут муж является...
  - Ну и что?
  - Как что? Пришлось рассказывать сначала.
  ***
  - Алло, дорогой, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая - плохая!
  - Ну, начинай уж с хорошей.
  - Подушка безопасности в твоей машине сработала отлично!
  ***
  - Ты что, совсем охренел?! Хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
  - Но она ведь с орешками!
  - А-а... Ну, тогда ладно.
  ***
  - Вы имеете домработницу?
  - Нет. Она только квартиру убирает.
  ***
  - Ты же ненакрашенная!
  - Ничего страшного.
  - Как это "ничего страшного"?! А ты?!
  ***
  - Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы осторожнее.
  - Дорогой, если бы я знала, что такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки.
  ***
  - О, милый, не спеши, давай сначала поженимся, а потом...
  - Нет. Давай уж сразу потом.
  ***
  - Дорогуша, куда это вы несёте торт?
  - Хочу подарить секретарше мужа...
  - А что, у неё день рождения?
  - Нет, больно стройная фигурка.
  ***
  - А мне надоело сексом заниматься...
  - Что так?
  - Да скучно. Вот если бы вдвоём...
  ***
  - Милый, после того, что произошло между нами этой ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...
  - Хорошо, держи пять.
  ***
  - Мама, мне мой бойфренд сделал предложение.
  - И что же ты ему ответила?
  - Всё ещё думаю. Он предложил два варианта: у него дома или на природе.
  ***
  - Дорогуша, говорят, твой супруг любит поэзию?
  - А у твоего мужа что, недостатков нет?
  ***
  - Все мужчины - такие донжуаны!
  - Ну неужели все?
  - А остальных и мужчинами-то назвать нельзя...
  ***
  - Представляете, девочки, я так расстроилась, так расстроилась...
  - Ну а он что?
  - А он стал утешать как мог... а смог всего два разика.
  ***
  - Ой, девочки, была я недавно в Брюсселе, видела их знаменитого "Писающего мальчика"... И я вам скажу, не нашла ничего выдающегося.
  - Да ладно тебе, ведь он ещё маленький.
  ***
  - Ленка, а кто это от тебя спозаранку вышел?
  - Да брат приезжал...
  - А звать-то как?
  - Говорит, что Серёжа.
  ***
  - Представляешь, этот тип на тусовке ко мне всё время приставал!
  - Вот гад. Так ты дала ему пощёчину?
  - Дала...
  - Так-таки взяла и дала?
  - Да ничего я у него не брала, просто дала.
  ***
  - Девушка, вы не хотите мне отдаться по любви?
  - Вам завернуть?
  - Что завернуть?
  - Губу...
  ***
  - Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
  - Что-что, пьяная лежу...
  ***
  - Прошу руки вашей дочери.
  - А что, у вас своей руки нету?
  - Есть, но больно уж устала.
  ***
  - Завтра мне на свадьбу идти. Ты и не представляешь, как неохота...
  - Так не ходи!
  - Не могу - я же жених.
  ***
  - С праздником вас!
  - Каким?
  - А сегодня день единения и согласия. Вы согласны?
  - Согласна.
  - Уединимся?
  - Уединимся.
  ***
  - Молодой человек, вы же обещали вернуться с дочерью в 12, а сейчас уже полтретьего!
  - Из-звини, пап-паша.
  - Да и вообще вы не мою дочь привели!
  ***
  - Любимый, это, наверно, нехорошо, то, что мы с тобой сейчас сделали.
  - Ладно, давай попробуем ещё раз. Может, выйдет получше.
  ***
  - Кума, а чего не поставишь в огороде пугало?
  - А зачем? Я и так сама всё время на огороде.
  ***
  - Соседушка, а чем вы супруга своего кормите?
  - Да как сказать? Что сами едим - то и ему.
  ***
  - Мой муж закуривает обычно после хорошего обеда...
  - Ну, 2-3 сигаретки в год - не так уж и много.
  ***
  - Девушка, вы заняли моё место.
  - Ну уж нетушки, здесь я сидеть буду!
  - Тогда берите в руки штурвал и ведите самолёт!
  ***
  - Возьми меня, возьми...
  - Ты что, сдурела что ли, я же никуда не иду...
  ***
  - Молодой человек, вы выходите?
  - Ну, если вы приглашаете...
  ***
  - Я много слышала о том, каков ты в постели.
  - Да что ты, ничего особенного.
  - Вот это я и слышала.
  ***
  - Дурак ты и шутки у тебя тупые!
  - Выходи за меня замуж...
  - Ой, прости, ты что, серьёзно?!
  - Шучу, шучу...
  ***
  - Ты лучшее из того, что со мной случалось.
  - Позволь, мы же ещё не случались.
  ***
  - Я слышал, что вы четвёртый муж у вашей супруги?
  - Да.
  - Так вы уж и не муж, а просто привычка.
  ***
  - Дорогая, я очень тебя люблю, но если замечу, что ты мне изменяешь...
  - Не беспокойся, дорогой, не заметишь!
  ***
  - Дорогой, мне скоро могут понадобиться деньги...
  - Когда?
  - Минут через пятнадцать.
  ***
  - Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой.
  - Это ещё зачем?
  - Ну, буду следить, чтобы с тобой что-нибудь не случилось. И чтобы с тобой кто-нибудь не случился.
  ***
  - Послушай, дорогой, твой друг уже живёт у нас третий месяц...
  - А я думал, это твой...
  ***
  - А сколько вам лет?
  - Восемьдесят.
  - А я бы вам не дала...
  - А мне уже и не надо.
  ***
  - У меня не муж, а секс-машина!
  - Тогда мой - секс-мопед...
  - Это как?
  - Два такта и впрыск...
  ***
  - Что ты такой невоспитанный?! Мама приехала, а ты её никуда не сводишь...
  - А что толку, она всё равно дорогу домой находит.
  ***
  - Кать, а у тебя в детстве конструктор был?
  - Да нет, сказать по правде, меня рано начало тянуть к морякам...
  ***
  - Дорогой, к нам моя мама хочет ненадолго заехать, надо бы её приютить...
  - Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ?!!
  ***
  - Так, пацаны, решено, коли уж с девками у меня ничего не получается, ухожу в монастырь.
  - А с чего ты решил, что у тебя с монахами получится?
  ***
  - Если ты мне откажешь, я умру!
  Она отказала, и он умер в своей постели ровно через пятьдесят лет.
  ***
  - Что-то он какой-то смугловатый...
  - Непальцем сделан.
  ***
  - А что вы папе на день рождения подарили?
  - Деньги... Завтра пойдём маме туфли покупать!
  ***
  - Девушка!
  - А вы уверены?
  - Женщина!
  - А вы проверяли?
  - Можно вас на минуточку?
  - А вы успеете?
  - Долго ли умеючи?
  - Умеючи - долго.
  - Ну на часок.
  - Не обалдеете?
  - Да уж как-нибудь...
  - На как-нибудь у меня муж есть.
  - Ну тогда так, как сами хотите...
  - Как я хочу, я и сама могу!
  ***
  - Дорогой, если я уйду из жизни раньше тебя, ты возьмёшь другую женщину?
  - Дорогая, ну как тебе такое могло прийти в голову?! Разве я могу полюбить другую женщину? Я их теперь всех ненавижу!
  ***
  - Дорогой, ты сказал, что сделаем уборку, а сам исчез...
  - Дорогая, я как сказал, так и сделал - убрался.
  ***
  - Дорогой, скажи, есть ли что на свете прекраснее и важнее любви?
  - Конечно, нет, дорогая, а кстати, когда наконец будет обед?
  ***
  - Тебе не кажется, дорогой, что мужчины после свадьбы умнеют?
  - Да, дорогая, но происходит это поздно - поезд ушёл.
  ***
  - Поздравляю, дружище, ты всё-таки помирился с женой! Я видел вас вместе во дворе - вы пилили дрова...
  - Да не дрова это - мы имущество делили.
  ***
  - Ох, как мне дорого обходится реклама!
  - Но вы ж её не даёте...
  - Я-то не даю, но жена-то смотрит!
  ***
  - Странно как-то эта девушка одевается.
  - Да, иной раз часа три...
  ***
  - А что ты лучше всего умеешь готовить?
  - Будучи современным интеллигентным мужчиной с высшим образованием, лучше всего я умею готовить магазинные пельмени.
  ***
  - Ты спал с моей женой!!! Ну ты за это и заплатишь...
  - И не подумаю! С чего это мне платить дважды за одно дело?!
  ***
  - Да что вы меня всё в щёчку и в щёчку?! Как будто и поцеловать больше некуда...
  ***
  - Мам, а сегодня с мальчиком гуляла.
  - С новым?
  - С новым.
  - А разве для тебя ещё такие остались?
  - А он из Минусинска.
  ***
  - А чего это у тебя на внутренней стороне дверцы холодильника голая баба?
  - А это я для себя повесила, чтобы, когда лезу в холодильник, напомнить, какой стройной можно стать, если меньше жрать...
  - Ну и что, помогло?
  - Скинула 5 кило, а вот мой дурак, наоборот, на столько же поправился.
  ***
  - Молодожён взахлёб рассказывает своим друзьям:
  - Ну и брачная ночка была - ух! Вся квартира ходуном ходила,
  - И кто первым сказал: "Хватит, больше не могу!?"
  - Сосед из-за стенки.
  ***
  - Вы любите свою жену?
  - Конечно! А чем она хуже других?!
  ***
  Правая нога говорит левой:
  - Сдаётся мне, наш хозяин совсем головой не думает! только это между нами...
  ***
  После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
  - Вчера в постели муж на меня страшно обиделся, а я ведь и сказала-то только одну фразу...
  - И какую же?
  - И ты туда же?!
  ***
  Разговаривают две подруги.
  - У моих знакомых кот кастрированный - такой толстый, добродушный, ласковый...
  Вторая, задумчиво:
  - Ласковый? Тоже, что ли, кого-нибудь кастрировать?
  ***
  Пришел муж с работы, весь из себя мрачный. Жена пристала к нему:
  - Что случилось? Ну, скажи, твои проблемы - это и мои проблемы, мы же супруги и все горести и печали должны делить пополам!
  - Хорошо, дорогая... Наша любовница беременна! А что делать, я, убей бог, не знаю...
  ***
  Жена возвращается из отпуска с мешком денег.
  Муж спрашивает:
  - Где взяла?!
  Жена:
  - Заработала!
  Муж:
  - Так за тебя ж больше рубля никто не даст!
  Жена:
  - А я больше и не брала...
  ***
  Жена в сердцах кричит мужу:
  - Да пошёл ты в задницу!
  Потом спохватывается:
  - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась!
  ***
  Жена - мужу в постели:
  - Ага! На меня уже и не стоит?!
  - Почему на тебя? И на соседку Клавку вчера не встал!
  ***
  Вдова на могиле мужа поливает цветочки и обращается к покойному:
  - Дорогой, я добавила в воду хлористого кальция - говорят, он укрепляет кости.
  ***
  Ева прогуливается с Адамом по райским кущам и спрашивает:
  - Ты меня любишь?
  - А куда я денусь?
  ***
  Две блондинки в кафе.
  Одна:
  - Что-то кофе какой-то странный на вкус...
  Другая:
  - Дура, это же чай!
  Официантка:
  - Девочки, вам подлить какао?
  ***
  Блондинка в библиотеке проводит инвентаризацию.
  - Ишь ты, на 7-ой странице дырка, ой, и на восьмой тоже!
  ***
  Блондинку спрашивают на таможенном контроле в аэропорту:
  - Колющие, режущие предметы есть?
  - Режущий есть - стринги...
  ***
  Муж спрашивает жену-блондинку:
  - Ну как, сдала на права?
  - Не знаю, инспектор погиб.
  ***
  Блондинку пригласили пройти тест на детекторе лжи.
  - Говорите правду - загорается зелёная пипочка, врёте - красная, всё понятно?
  - Естественно, всё понятно!
  Загорается красная кнопка.
  ***
  Блондинка выигрывает три раза подряд в рулетку, ставя на одну и ту же цифру - 22.
  Крупье:
  - Как это у вас получается, ведь это невозможно?!
  - А я следую знакам судьбы: живу в доме N7, в седьмой квартире на седьмом этаже...
  - И при чём здесь цифра 22?
  - А вы что, не знаете, сколько будет трижды семь?!
  ***
  Разговор двух блондинок по телефону:
  - А что муж твой сейчас делает?
  - В постели лежит - у него тридцать семь с половиной.
  - Ого... Завидую тебе, подруга. Так дуй к нему!
  ***
  - Слушай, у меня что-то последнее время без конца сердце покалывает.
  - А я без конца и вообще-то жить не могу.
  ***
  - Вот, купила доллары...
  - А чего же не евро?
  - А доллары дешевле вышли.
  ***
  - А ты не знаешь, почему немцы проиграли нам войну?
  - Дура, да потому что мы выиграли!
  ***
  - Ну как твой новый?
  - Удивительно хорош в постели!
  - Ой, как же я тебе завидую...
  - А чего же не купила такой же матрасик вместо нового лифчика?
  ***
  - А ты сыр любишь?
  - Нет, а что?
  - Странно, а ведь такая крыса...
  ***
  - Какие у тебя отношения с этим молодым человеком?
  - Чисто рабочие.
  - А ты где работаешь-то?
  - Снимаюсь с ним в порнофильмах.
  ***
  - А ты называешь своего мужа котом учёным потому, что он такой умненький?
  - Нет, потому что так и норовит пойти налево, а потом ещё сказки рассказывает.
  ***
  - Чего это ты с Катькой дружить перестала?
  - А она в брюнетку перекрасилась.
  - Ну и что?
  - Теперь воображает, что умной стала...
  ***
  - Девушка, у вас тампакс за ухом!
  - Боже, а где тогда моя помада?!
  ***
  - А мой бойфренд торгует вазами.
  - Хрустальными, что ли?
  - Нет, вроде бы железными... Вот Нивы хорошо идут.
  ***
  - Вчера поздно возвращалась, вдруг вижу - передо мной мужской силуэт. Я ну бежать...
  - Ну и что, догнала?
  ***
  - Алло, Машка, чем занимаешься?
  - Учу литературу.
  - Боже мой, чему ты её можешь научить?!
  ***
  - Девушка, а вам нравится Бернард Шоу?
  - А я что-то даже не помню, на каком канале оно идёт...
  ***
  - Алло, милый, наша машина, наверно, сломалась, не заводится...
  - А что случилось?
  - Наверно, в карбюратор вода попала.
  - А где она сейчас?
  - В озере...
  ***
  - Я сегодня на приёме у окулиста была.
  - И что он сказал?
  - Что зрение в порядке, но мне надо было бы поучить алфавит.
  ***
  - У меня что-то последнее время тяжесть в животе, подташнивает и кисленького хочется...
  - А ты у врача-то была?
  - Да, он сказал - придётся ещё месяцев семь потерпеть...
  ***
  Два мужика идут по улице и видят роскошную женщину, великолепно одетую, улыбающуюся, ну чудо просто!
  Один - другому:
  - Коля, смотри, какая женщина! А ведь у кого-то она в печёнках сидит...
  ***
  Две блондинки гуляют по парку, одна останавливается, достаёт косметичку и, подправляя макияж, говорит:
  - Что-то лицо знакомое...
  Вторая берёт из её рук косметичку, заглядывает и говорит:
  - Дура, это же я!
  ***
  В пиццерии блондинку спрашивают:
  - Вам пиццу порезать на четыре или на восемь кусков?
  - На четыре, а то я восемь не осилю.
  ***
  Блондинка заходит в библиотеку и громко говорит библиотекарше:
  - Мне гамбургер, картошку и колу!
  Та в шоке шепчет:
  - Девушка, вы что, белены объелись, это же библиотека!
  Блондинка тоже шёпотом:
  - Ой, извините ради бога, мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...
  ***
  В таможне аэропорта.
  - Колющие, режущие предметы есть?
  - Только режущие.
  - Какие?
  - Стринги.
  ***
  Покупательница в магазине хозтоваров.
  - А у вас есть отбойные молотки?
  Продавец озадаченно:
  - Нет... А вам зачем?
  - Как зачем?! Мясо отбивать.
  ***
  Батюшка в церкви видит, что блондинка ходит и задувает свечи. Кричит ей в ужасе:
  - Да ты что это такое делаешь, дочь моя?!
  - А у меня, батюшка, сегодня день рождения...
  ***
  Сидят на пляже две блондинки и ведут разговор о новых веяниях в философии. Вдруг одна, завидев идущих к ним молодых людей, говорит:
  - Ой, парни идут, давай о тряпках!
  ***
  На нудистском пляже.
  - Ты знаешь, что бы мне сейчас хотелось?
  - Не слепая, вижу!
  ***
  Блондинка останавливает машину и садится.
  Водитель шутливо:
  - А вы не боитесь, что я маньяк, а ну как изнасилую и убью?
  Блондинка серьёзно:
  - Нет, не боюсь. Я ваш номер запомнила.
  ***
  Надевая выходной костюм и прихорашиваясь перед зеркалом, муж говорит молодой жене:
  - Да пойми же ты, Маша, ведь я назначил ей свидание ещё за месяц до нашей свадьбы!
  ***
  На экзамене по вождению блондинка садится в машину.
  Экзаменатор:
  - Выходите, вы не сдали!
  Блондинка:
  - А как я могла не сдать, если мы ещё не тронулись?!
  - А вы сели на заднее пассажирское место.
  ***
  Звонок на станцию техобслуживания:
  - У меня Ниссан розового цвета и мне надо кое-что починить.
  - А что именно?
  - А вы что, разве не знаете, что надо чинить в розовом Ниссане?!
  ***
  Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
  - Представляешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Лежим себе в постели, а тут стук в дверь. Так мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся...
  ***
  Разговор двух подруг:
  - Как у тебя дела?
  - Да хреново. Познакомилась с парнем с кликухой "Слон".
  - Ну и что?
  - Что-что... Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
  Жена - мужу, валяющемуся с утра на диване:
  - Не повесишь полку - ночью даже не надейся ни на что!
  - Ты чё это сразу с козырей пошла?!
  ***
  Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась на сапоге молнию застегнуть, а маманя глядь - дочка-то без трусиков.
  - Мать:
  - Ты что это, паршивка, на дискотеку без исподнего собралась?
  А дочка ей:
  - Мама, ну ты когда на концерт музыкальный идёшь, разве уши ватой затыкаешь?
  ***
  Две дамы беседуют о замужестве.
  - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами...Сначала исчезает дворец, потом пальмы и наконец остаётся один верблюд.
  ***
  В аптеке.
  - Девушка, вам чего?
  - Мне тест на беременность, пожалуйста.
  - А какой?
  - Отрицательный, если можно...
  ***
  Сидят три малыша в песочнице.
  Один:
  - А меня в капусте нашли.
  Другой:
  - А меня в магазине купили.
  Третий:
  - А меня аист принёс.
  Рядом девочка прыгает через скакалку.
  - Можно подумать, в нашем доме никто не трахается...
  ***
  Жена будит мужа утром:
  - Вась, вставай, ну вставай же, Вася! Нет, Вася, ты весь вставай!
  ***
  Жена - мужу:
  -Так надоели все наши скандалы...
  Муж:
  - Ну, хочешь, просто морду набью.
  ***
  Жена спрашивает мужа:
  - Дорогой, а что ты скажешь, если я пересплю с твоим лучшим другом?
  Муж:
  - Не знал, что ты у меня лесбиянка.
  ***
  Утром.
  - А ты на мне женишься?
  - А мы уже на "ты"?!
  ***
  Задача:
  А любит Б; Б любит В.
  Вопрос:
  Что делать А?
  Ответ:
  Искать другую Б.
  ***
  В ателье:
  - Что будем шить?
  - Платье.
  - Талия и бюст - свои или наши?
  ***
  На пляже.
  - Солнце моё, где мои солнцезащитные очки?
  ***
  У фотографа.
  - А сколько стоит с обезьянкой?
  - Сфотографироваться?
  ***
  Физик, провожая взглядом женщину:
  - Надо же, как интересно сгруппировались атомы!
  ***
  Дородный посетитель заказывает на третье торт.
  Официант:
  - Вам как разрезать: на шесть или двенадцать кусков?
  Клиент:
  - Пожалуй, на шесть, а то двенадцать я, боюсь, не осилю.
  ***
  Сваты знакомят парня с будущей невестой.
  Спрашивают:
  - Нравится?
  Тот мнётся.
  - Да не знаю... Вот если бы разделась...
  Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
  - Ну как?
  - Нет, не подходит.
  - А в чём дело?!
  - Глаза у неё какие-то неласковые...
  ***
  Возвращается мужик с работы, а жена, насмотревшись порнухи, встречает его в одних ажурных трусиках и с верёвкой в руках.
  - Свяжи меня, дорогой, и делай что хочешь!
  Мужик связал её и ушёл на рыбалку.
  ***
  Встретились два рыбака.
  - Слышал, ты та-а-кую медведицу завалил... Расскажи, как тебе это удалось?
  - Да обыкновенно, как всегда... Шампань, цветочки, конфеточки, а ещё индивидуальный шарм и ласка.
  ***
  Блондинка на собеседовании:
  - Вы овладели компом?
  - Ну как вы могли такое подумать?! Я предпочитаю традиционный секс.
  ***
  Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
  - А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
  - Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
  ***
  Мужчина меланхолично замечает приятелю:
  - Как всё же всё относительно в нашем бренном мире!
  - Ты о чём это?
  - Да вот, к примеру, сотня в моём кармане, о которой жена не знает, для меня намного ценнее тысячи, о которой она знает...
  ***
  - Ехать в санаторий с женой - что в Тулу со своим самоваром.
  - Это что значит? Что все только из твоего самовара и пить будут?!
  ***
  Мужчина в очереди - блондинке:
  - Мадам, куда вы прётесь? Встаньте в конец очереди!
  - Не могу! Там уже кто-то стоит...
  ***
  Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
  - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щёки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
  Тут младенец кричит: "А-а-а-а!!!".
  Блондинка светлеет лицом:
  - Конечно же, мой инструктор по вождению!
  ***
  Муж у роддома кричит жене:
  - Маша, Маша! Родила? Сколько?! Троих? А мои там есть?
  ***
  Повстречались на кладбище три вдовы и делятся, у кого отчего муж помер.
  - Мой курил-курил да и искурился.
  - А мой пил-пил да и спился.
  - А мой-то, как бы это сказать... ну, в общем скончался.
  ***
  Кредитный отдел сбербанка.
  - Девушка, мне бы кредит получить...
  - А вы физическое лицо или юридическое?
  - Физическое.
  - Тогда это не ко мне. Я даю только юридическим лицам...
  ***
  Блондинка оформляет кредит в банке. Ей говорят:
  - Вот тут сумму напишите прописью?
  - А это как?
  - Буквами, конечно.
  - Мужчина, вы в своём уме?! Как я цифры напишу буквами?
  ***
  Парикмахер - блондинке:
  - А перед тем, как принять решение перекраситься в брюнетку, вы хорошо подумали?
  - А это как?
  ***
  Разговор в постели:
  - М-м-м... Наконец-то у меня есть свой парень!
  - Неужели? И как его зовут?
  ***
  Муж:
  - Ну почему это у самых больших дураков самые красивые жёны?
  Жена:
  - Льстец!
  ***
  Он:
  - Всё, больше не могу!
  Она:
  - Ну ещё одну! За папу... за дедушку...
  ***
  Жена - мужу:
  - Эх, обезьяна ты моя, обезьяна...
  - Ну почему же это я обезьяна?
  - Да потому, что от тебя уже произошло трое человек.
  ***
  - Жена, давай займёмся сексом!
  - Ну почему ты всегда только о нём и думаешь?!
  - Да потому что футбол ещё не скоро!!!
  ***
  - Я просил вас настроить фортепьяно, а не целовать ручки моей жены!
  - Пардон, но она тоже была такой расстроенной.
  ***
  - У меня никогда не было романов на стороне. А ты можешь сказать то же самое о себе?
  - И у меня слава Богу ни Романов, ни Петь, ни Вась... А вот Машки, Катьки да Наташки... Что было, то было.
  ***
  - Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая - хорошая. Во-первых, я от тебя ухожу...
  - Хорошо. А какая же плохая?
  ***
  - Дорогой, о чём это ты задумался?
  - Да не о чём особенно.
  - Тогда думай обо мне.
  - Вот этим я и занимаюсь.
  ***
  - Откуда у тебя на брюках светлый волос?
  - Наверно, в троллейбусе подцепил...
  - А не имеет ли он отношения к твоей блондинке-секретарше?
  - Ну что за глупости! Я всегда снимаю брюки...
  ***
  - Приходи завтра - поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут!
  - Приду, только я на гитаре не умею играть...
  - А у меня её и нет!..
  ***
  - Папа, можно я пойду на дискотеку?
  - Иди! Маму там встретишь - гони домой!
  ***
  Две подруги встречаются на пляже.
  - Боже, что с тобой? Ты так похудела...
  - Муж замучил.
  - Так разведись...
  - Пока не могу. Хотелось бы сбросить ещё килограммчиков пять...
  ***
  Разговор двух старушек на лавочке.
  - А у меня сынок - гинеколог.
  - Мой тоже в органах...
  ***
  Семейная ссора:
  - Тебе важен не я, а мой кошелёк!
  - Да плевать я хотела на твой кошелёк! Мне важно содержимое.
  ***
  Идёт мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает:
  - Вот бы моей жене такие ноги...
  Через несколько метров - ещё одна красавица.
  Мужик:
  - Вот бы моей жене такую грудь...
  И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
  - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
  ***
  Муж размышляет вслух:
  - Может быть, собачку завести?
  Жена:
  - Ой, вы посмотрите на этого любителя животных! Да ты собственную жену завести не можешь!
  ***
  Муж возмущённо говорит жене:
  - Ну сколько раз тебя просить не называть меня при детях дураком. Ведь то же самое можно выразить каким-нибудь условным жестом.
  ***
  Муж - жене:
  - Где пила?!!
  - Ой, Вась, да ты что?!
  - Где пила, я спрашиваю?
  - Ну, у Петровича...
  - Зачем дала?!!
  - Так уж так просил, так умолял...
  - Иди забери пилу назад и больше без моего спросу не давай!
  ***
  Муж - жене:
  - Дорогая, ты меня любишь?
  - Конечно, дорогой!
  - А измену простишь?
  - Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...
  ***
  - Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.
  - А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
  ***
  Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
  - Вот видишь того мушкетёра? Он мне просто прохода не даёт, уж и не знаю, как избавиться...
  - Да просто сними маску, дорогая.
  ***
  Жена выговаривает мужу:
  - Похоже, на первом месте у тебя футбол, а не я...
  - Ну как же, матушка, есть ещё, как минимум, хоккей.
  ***
  Жена приходит домой и застаёт мужа в постели с какой-то женщиной. Спрашивает мужа:
  - Кто это?
  - Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.
  ***
  Мужик в секс-шопе:
  - Девушка, а у вас вагина с вибратором есть?
  - У меня есть, но без вибратора.
  ***
  Раздаётся телефонный звонок.
  Муж - жене:
  - Дорогая, подними трубочку и если меня - то меня дома нет.
  Жена - в трубку:
  - Вы знаете, к сожалению, мой муж сейчас дома...
  Муж:
  - Ну дорогая, я же просил...
  - Но милый, спрашивали не тебя.
  ***
  Блондинка спрашивает у врача:
  - Скажите, доктор, как он?
  - Вы знаете, в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
  - А я могу с ним поговорить?
  - Нет, если вам надо что-то сказать, скажите мне, я передам.
  - Тогда спросите у него, я всё же сдала на права?
  ***
  Дочка отпрашивается у матери на дачу к своему бой-френду.
  Мать разъярённо:
  - Не поедешь ты никуда! Виданное ли это дело - ты же с ним знакома без году неделя!!!
  - Мама, ну что ты так волнуешься? Никаких изнасилований не предвидится.
  - Почему это ты так уверена?
  - Потому что для изнасилования нужен хотя бы один несогласный.
  ***
  Репортёры берут интервью у 19-летней модели, которая недавно вышла замуж за 80-летнего магната и теперь стала вдовой.
  - Скажите, ваша сексуальная жизнь была, наверное, не очень долгой в связи со смертью мужа?
  - Всё было так прекрасно. Каждое воскресенье утром мы занимались любовью под тихие мерные звуки церковного колокола, и надо же было такому случиться, что в одно прекрасное воскресенье рядом проехала пожарная машина: "Динь-динь-динь-динь-динь..."!
  ***
  Пaрень с девушкой, обa очень довольные, одевaются после бурной ночи, торопясь нa рaботу. Пaрень, восхищaясь сaмим собой:
  - Семнaдцaть рaз зa ночь, a сил хоть отбaвляй, со мной рaньше тaкого никогдa не бывaло.
  И обрaщaясь к девушке:
  - Я тебя подвезу, ты где рaботaешь?
  - Да здесь недалеко, в лaборaтории по допингу.
  ***
  Женившийся накануне молодой человек приходит на работу. Один из сослуживцев спрашивает:
  - А у тебя ещё нет фотографии твоей новобрачной в обнажённом виде?
  - Ну откуда? Как ты мог подумать...
  - Хочешь, дам парочку, у нас их много.
  ***
  Муж, вернувшийся с работы раньше обычного, застаёт свою молодую жену с незнакомым молодым человеком.
  Жена:
  - Познакомься, милый, это Вася. А тебе, Вася, разреши представить моего мужа. А теперь вы пока поболтайте немного, а я пойду вызывать скорую помощь.
  ***
  Жена - мужу:
  - Как только я тебя найду, ты окажешься женатым на вдове!
  ***
  Моряк долгое время находился в плавании. Вернувшись домой, он долго стучит в дверь, но что-то никто не открывает. Отворяется дверь соседки по площадке и та злорадно говорит:
  - А ты ещё рогами постучи!
  ***
  Разговор двух приятелей-молодожёнов:
  - Представляешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не переспал, а ты?
  - Ну, ты и вопросы задаёшь! Я что, их всех помню? Её как хоть зовут, твою жену?
  ***
  Приходит бабушка к гинекологу. Тот после осмотра говорит ей:
  - Прямо и не знаю, как сказать, но вы, бабушка, беременны...
  - Вот чёртовы внуки! Сначала им расскажи, потом покажи, потом дай попробовать...
  ***
  Застолье. Одна весьма упитанная гостья глотает слюнки, но ни к еде, ни к питью не притрагивается. Её спрашивают:
  - Что же вы не кушаете?
  - Новую диету испытываю. Мне сказали ходить как можно чаще в гости, но там ни пить, ни есть. Обещали, что сразу усохну на пару кило...
  - От голода?
  - Нет, от зависти.
  ***
  Жена - любовнику:
  - Ой, слышу - муж пришёл. Залезай быстро в шкаф!
  - Да ведь я там задохнусь.
  - Ишь, гусь какой, другим ничего, а он - задохнётся!
  ***
  Хозяйка:
  - Здравствуйте, дорогой Иван Васильевич, проходите... А где же ваша жена?
  - Да мы с ней накануне жребий тянули, кому к вам идти...
  - Значит, вы выиграли?
  - Нет, проиграл...
  ***
  Разговор двух блондинок:
  - А ты знаешь, почему рыбы не разговаривают?
  - Почему?
  - А ты сама попробуй - сунь голову в аквариум с водой!
  ***
  - Что с тобой, ты так похудела?
  - Это от страдания. Подозреваю, что муж мне изменяет.
  - Так чего же ты ждёшь? Разведись и делу конец!
  - Не могу, хочу ещё хотя бы пару килограммчиков скинуть...
  ***
  - Представляешь, у нас с мужем вчера такой конфуз вышел! Занимались любовью, а тут неожиданный стук в дверь. И мы оба как ломанёмся в шкаф.
  ***
  - Милая моя, как же ты при всех могла назвать меня дурой?
  - Дорогая, но ты же не предупредила меня, что это надо скрывать!
  ***
  Мужик в отделе подарков - продавщице:
  - Девушка, если бы я был ваш муж, что бы вы выбрали?
  - Другого мужа.
  ***
  - Девушка, а у вас нет поздравительной открытки "Любимой тёще!" с пожеланием сдохнуть, но так, чтобы всё красиво было, стихами?..
  ***
  Пятнадцатилетний парень с подружкой у киношной афиши.
  - Чёрт, опять до 16-ти лет... Лучше бы уж мы и не вылезали из постели.
  ***
  Цыганка гадает по руке:
  - Э-э, я вижу, у тебя, соколик, давно не было подружки...
  - И как же линии на руке об этом говорят?
  - Какие линии?! Мозоли...
  ***
  Два болта купаются в масле.
  Один:
  - Эх, щас бы гаечке какой-нибудь ввернуть...
  Второй:
  - Да брось ты, ещё ржу подцепишь.
  ***
  В такси к лихачу-таксисту садится женщина. Через некоторое время она говорит ему:
  - Водитель, будьте осторожней на поворотах, у меня дома восемь детей.
  - И вы ещё мне говорите об осторожности?!
  ***
  Приглашённая телевидением на интервью звезда поп-шоу явилась в студию с очаровательной кошкой. Держа её на коленях и заметив недоумённый взгляд ведущего, она мурлычет:
  - А вы не хотите погладить мою киску?
  - С удовольствием. Только уберите с паха этого противного кота.
  ***
  Жена-блондинка звонит на сотовый мужу, который задерживается на работе:
  - Алло, дорогой, ты где?
  - Я? Э... На работе.
  - А что это у тебя голос такой, будто ты пьяный? Ну-ка дыхни!
  ***
  - Вась, а давай в музыку поиграем!
  - Это как это?
  - А я буду скрипочкой, а ты меня своим смычком поласкаешь.
  - Со смычком-то ладно, только ты мне больше контрабас напоминаешь.
  ***
  - Вась, чего такой мрачный?
  - Да, мужики, блин, жена родила пятого ребёнка! Если родит ещё раз, я повешусь.
  Прошёл год.
  - Вась, а мы глядим, Люська-то твоя опять беременна! Вешаться-то когда будешь?
  - Да я почти повесился, вбил крюк в стену, привязал веревку намыленную, сделал петлю, просунул голову...
  - И что?
  - И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того, безвинного мужика?!
  ***
  На корпоративной вечеринке в тёмном углу дальнего кабинет взволнованный голос секретарши:
  - Ах, Пётр Иваныч, вы сегодня что-то не такой, как всегда - и губы мягче, и руки теплее, и достоинство подлиннее...
  - Да если откровенность на откровенность, так я и не Пётр Иваныч.
  ***
  В купе поезда.
  - Девушка, закройте юбочкой коленки, и вам теплее будет, и я дрожать перестану.
  ***
  Жена играет на скрипочке.
  Муж:
  - Ну ладно, прекрати! Сдаюсь - куплю тебе эту шубку.
  ***
  Мужчина меланхолично замечает приятелю:
  - Как всё относительно в этом мире...
  - Что ты имеешь в виду?
  - Пятихатка, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
  ***
  Перед выборами в Думу одна немногочисленная партия ввела в штат секретариата известную в городе проститутку, справедливо рассудив, что никто, кроме неё, не примет больше членов.
  ***
  Как правило, красивые - глуповаты, а как умная, то, как назло, некрасивая, но бывают и исключения, например, тупая уродина.
  ***
  Проститутка под хмельком попала под каток. Встала, отряхнулась, поправила краску на губах и сказала:
  - И не такие давили!
  ***
  - У меня есть мечта, - сказал взломщик напарнику, - вскрыть сейф в банке и оставить на нём отпечатки пальчиков тёщи.
  ***
  В парке парень тянется к губам девушки.
  - Нет, нет, только после свадьбы.
  - Хорошо, я подожду. А когда ты выходишь?

***


  Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
  - У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
  - У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
  ***
  Две блондинки в ресторане.
  Одна:
  - Какой-то чай невкусный...
  Вторая:
  - Дура, это же кофе.
  Подходит официантка:
  - Девочки, какао ещё будете?
  ***
  Мама - дочке:
  - Знай и помни: женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина - одного, но от многих женщин.
  ***
  - Запомни, дочка, ты теперь жена, многое будет по-другому. Жаль, что ты так и не научилась готовить: эти паразиты любят вкусно поесть. Но что сама не можешь, приучи делать мужа: они так доверчивы и наивны...
  ***
  Молодой человек на коленях предлагает девушки руку и сердце.
  Она:
  - Хорошо, хорошо, я согласна. Только встань с колен, а то протрёшь наши парадные брюки!
  ***
  - Это ты, любимая? - спрашивает муж по телефону.
  - Нет, это я, твоя жена.
  ***
  - Что бы ты сделала, если бы была мужчиной?
  - А ты? - парирует жена.
  ***
  - Как вас зовут?
  - Роза.
  - А где работаете?
  - В банке.
  - О, как романтично... Роза в банке.
  ***
  - Привет, как твоё ничего?
  - Что это за шутки? Если у меня маленькая грудь, это не значит, что её можно называть "ничего"! Кстати, "ничего" лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно.
  - Да я вообще-то имел в виду дела...
  - А дела у меня начнутся только через неделю, так что и с эти хорошо. А ты вообще-то мог бы и спросить, как я поживаю!
  ***
  - Вчера вот на свадьбе был...
  - А что у тебя с лицом?
  - Разбили на счастье.
  ***
  - Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит на каждом шагу?
  - И в чём именно?
  - Ну, скажем, я возвращаюсь домой и говорю "Добрый вечер", а она мне отвечает: "Доброе утро!".
  ***
  - Как прошёл выходной день?
  - Я-то хотел пойти в музей, а жена - в кино...
  - Ну и как фильм, понравился?
  ***
  Дама в постели:
  - Вы знаете, мон шер, один из вас должен наконец встать.
  ***
  Звонок в магазин:
  - Алло, девушка, это мягкая игрушка?
  - Нет, но мы их продаём...
  ***
  Возвращаются домой молодожёны после бракосочетания. Новоиспечённый муж от волнения никак не попадёт ключом в дверную скважину.
  Жена из-за плеча:
  - Ну вот, хорошенькое начало!
  ***
  Пробирается мужик в летах по пляжу среди загорающих. Увидел даму пышных форм топлес и застыл, а она ему:
  - И не глазейте, я холодна как рыба.
  Старичок:
  - А я и представил себе заливную рыбку под старым хреном.
  ***
  Женщина встала на платные весы. Её муж смотрит на стрелку и говорит:
  - Знаешь, дорогая, какой у тебя должен быть рост при таком весе?
  - Какой, дорогой?
  - 5 метров восемьдесят пять сантиметров.
  ***
  Разговор о жёнах трёх друзей.
  - Я свою отправил в Сочи.
  - А я - в Анталью.
  - Ну а я сам свою трахаю.
  ***
  Муж приехал досрочно из командировки, сразу к шкафу, заглянул - никого. Под кровать глянул - тоже пусто. Он на балкон - там без штанов тоже никто не висит. Разочарованно возвращается, а жена ему ехидно так:
  - Ну что, на сей раз тебе, видать, за всех отдуваться придётся...
  ***
  Прибыл муж из командировки - и прямиком в спальню. Час с голодухи с жены не слезал. Наконец оторвался, зашёл на кухню, а там жена.
  - Подожди, а кого же я только что имел в спальне? - спрашивает обескураженный муж.
  Жена вбегает в спальню и кричит:
  - Мама, почему ты ему не сказала, что это не я?!
  Та отвечает:
  - Ты же знаешь, доченька, что я с ним уж год как не разговариваю.
  ***
  Вернулся мужик пораньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
  - Шлюха, - прошептал он.
  Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
  ***
  Муж возвращается до срока из командировки, а жена сидит, книжку читает.
  Муж:
  - Ты снова с романом?!
  Жена:
  - Роман, вылезай из шкафа - он всё знает!
  ***
  Муж возвращается неожиданно домой. Заглянул в спальню и, почуяв что-то подозрительное, открыл платяной шкаф.
  - А вы что здесь делаете в голом виде?
  - Не видите, что ли? Трамвая жду.
  - Ну ты, мужик, сказал!
  - Ну ты, мужик, спросил...
  ***
  Муж вернулся нежданно из командировки, поднялся на 57 этаж своего дома, зашёл в квартиру, обнаружил в спальне жену с любовником, недолго думая выкинул оного через окно и крикнул вдогонку:
  - Ещё раз увижу - зарежу!
  ***
  Вернувшись из командировки, муж отзывает своего верного пса на кухню и спрашивает шёпотом:
  - Кто-нибудь бывал у нас во время моего отсутствия?
  - Гав!
  - Мужчина?
  - Гав!
  - И чем с женой занимался?
  Пёс тяжело дышит:
  - Аф-аф-аф!
  - И долго?
  - У-у-у!
  ***
  Муж с женой вечером в постели.
  Жена:
  - Послушай, дорогой, мы оба сегодня уморились, может, ну его, этот секс, в задницу?
  Муж вожделенно:
  - В задницу, в задницу!
  ***
  Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
  - В чём причина вашего развода?
  - Не сошлись характерами и интересами. Ей нравятся мужики, а я интересуюсь женщинами.
  ***
  Зять возвращается из больницы, снимает рубаху и говорит тёще:
  - Ну-ка плюнь мне на спину!
  - Ты что, сдурел?
  - Плюй, говорю, врач велел растираться змеиным ядом.
  ***
  Звонок в дверь. Мужик открывает дверь, а там тёща стоит, в гости заявилась.
  - О, мама, такая неожиданность! Надолго к нам?
  - Да покуда не надоем.
  - Так что, даже и чайку не попьёте?
  ***
  Первое января. Звонок подруги:
  - Галка, ну как Новый год провела?
  - Как всегда, в постели.
  - И много народу было?
  ***
  - Дорогая, я купил билеты в театр на балет.
  - Большой?
  - Не волнуйся, ты влезешь.
  ***
  - Как вам нравится мой новый муж?
  - О, он вам очень идёт...
  ***
  Приятели - жениху:
  - Что-то у тебя невеста больно страшненькая.
  - Специально выбрал, чтобы было кому дом сторожить.
  ***
  - Мужчина, в этот хмурый и холодный вечер вы не согреете ли даму?
  - Официант, два по сто!
  ***
  - Хочу у соседа его сучку купить - жена не даёт.
  - А ты надеешься, что собака даст?
  ***
  - О, привет, Серёга, сколько лет, сколько зим! Ну как живёшь?
  - Да вот, женился наконец, а ты?
  - Да нет.
  - А чего же обручальное кольцо носишь?
  - Так я же замужем.
  ***
  - Десять лет мы с женой душа в душу прожили!
  - А что потом случилось?
  - Поженились...
  ***
  Блондинка:
  - Помнишь, ты посоветовал мне на зиму окна заклеить?
  - Ну и что, теперь тепло?
  - Теперь темно...
  ***
  У новоиспечённого мужа спрашивают:
  - Ну как первая ночь?
  - Да всё хорошо, только утром я по привычке расплатился.
  - Ну и что?
  - Дала сдачу.
  ***
  Мужик идёт домой навстречу сосед.
  - Слушай, а что бы ты сделал, если б застал жену с любовником?
  - Да как-то не думал...
  - А ты подумай, пока идёшь, чтоб это тебя врасплох не застало.
  ***
  Звонок из такси:
  - Милый, я подъезжаю, спустись заплатить за такси, а то у меня нет денег.
  - Расплатись натурой, я сегодня же возвращу.
  ***
  Разговор подружек:
  - Что-то у меня без конца сердце пошаливать начало...
  - А у меня без конца вообще жизни нету.
  ***
  Молодая мамочка кaтaет около дома в коляске грудного ребёнка. К ней подходит её подруга и говорит:
  - Ну надо же! Кaк две капли похож нa твоего мужа!
  Первая, задумчиво:
  - Это подруга с третьего этажа просила меня погулять с её ребёнком...
  ***
  - Что ты такая грустная? У тебя и муж хороший, и любовник прекрасный...
  - Беда в том, что они друг на друга надеются...
  ***
  - Ты знаешь, подруга, я вчера так перебрала на вечеринке, что мой Васька воспользовался моей слабостью и беззащитностью.
  - Что, неужли изнасиловал?!
  - Да если бы! А то взял и убежал!
  ***
  Беседуют две подруги-баскетболистки:
  - А ты как предохраняешься?
  - Табуреткой.
  - ?!
  - Ну занимаемся любовью и когда мой коротышка глазки закатывает, я табуретку из-под него вышибаю.
  ***
  Блондинка родила двойню и в плач.
  Сестра:
  - Ну что же вы так расстроились?
  - Потому что близнецы-ы-ы...
  - Ну так и что? Это ж даже хорошо.
  - А что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?
  ***
  Едут муж с женой в автомобиле, переругиваются. Увидев на обочине пару свиней, жена говорит язвительно:
  - Вон, глянь, муженёк, небось, твои родственнички гуляют.
  - А и точно, мои. Тёща с тестем.
  ***
  Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
  - Добрый член, тьфу ты, толстый день! Ну в общем, девки, что вчера было!!!
  ***
  Бабуся - музейному смотрителю:
  - Это Кикассо?
  - Не Кикассо, а Пикассо.
  - Да не киздите!
  ***
  В мужской компании все пьют, велятся, один лишь сидит грустный-грустный. Его спрашивают:
  - Лёха, ты что грустишь?
  - Да вот, у жены СПИД обнаружился... А чего это вы все побледнели? Да пошутил я...
  ***
  Две блондинки в очереди на автобусной остановке. Одна ждёт номер 2, вторая - 7. Подходит автобус номер 27.
  Одна из блондинок:
  - Вот повезло! Вместе поедем.
  ***
  В битком набитом трамвае девушка оборачивается к мужику, не спускавшему с неё глаз всю дорогу, и говорит:
  - Молодой человек, оденьте меня, пожалуйста, мне скоро выходить.
  ***
  - Говорят, ты женился на очень красивой, обаятельной и умной девушке.
  - А кто это тебе сказал?
  - Твоя жена.
  ***
  - Вы не знаете, что это за страшилище там стоит?
  - Это моя жена, молодой человек.
  - О, извините ради Бога. Кажется, я сморозил глупость.
  - О, нет, нет, не извиняйтесь. Это я в своё время сморозил глупость.
  ***
  - Представляешь, прихожу вчера домой, а в шкафу голый мужик.
  - Не удивительно, нынче такие жёны пошли...
  - Да я-то не женатый...
  ***
  - Понимаешь, в женщине должна всегда быть загадка...
  - Ага... Даст или не даст.
  ***
  - Девушка, вы были на "Свадьбе Фигаро"?
  - Нет, но помнится, поздравительную эсэмэску послала.
  ***
  - Девушка, может, поехали ко мне на дачу? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
  - А может тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
  ***
  - Девушка, вы не дадите номер вашего мобильника?
  - А у меня мобильник украли.
  - Знаю, потому и спрашиваю.
  ***
  Девушка - застенчивому парню:
  - Ну как? Вы уже меня полюбили с первого раза или мне ещё раз пройтись?
  ***
  Парень первый раз пришёл к девушке домой. Заходят в спальню, а там все стены портретами увешены.
  - Это что, всё твои предки?
  - Нет. Твои предшественники.
  Двое приятелей забивают козла во дворе.
  - Гляди, чего это Васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
  - Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
  - Ну и чему ж она радуется-то?
  - Так ты ж не спросил, куда...
  ***
  - Алло! Это секс по телефону?
  - Да, мой сладенький.
  - Тётя Мань, маму позовите, пожалуйста.
  ***
  - Была у врача - оказалась беременной.
  - Придумала уже имя для ребёнка?
  - Да я ещё и отчество не вспомнила.
  ***
  - Дорогая, перед тем, как поженимся, я хотел бы сознаться в своих прегрешениях.
  - Но милый, ты уже сделал это неделю назад!
  - Так это ж было неделю назад.
  ***
  - Почему ты до сих пор не выходишь замуж?
  - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
  ***
  - Привет, как дела?
  - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу.
  - Зачем? У тебя же бесплатно было!
  - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
  ***
  Парень привёл свою девушку познакомить с родителями. Папаша её усадил, предлагает кофе.
  Девушка, немного стесняясь:
  - Да не пью я кофе.
  - Может, тогда чайку?
  - Да не пью я чаю.
  - Виски с содовой?
  - Да не пью я с содовой...
  ***
  Парень и девушка целуются в подъезде.
  Она:
  - Милый, выверни лампочку. Я в рот возьму
  - Дура, что ли, она же горячая.
  ***
  Морячок пригласил крестьяночку в порт показать свой корабль.
  - Ну, видишь, какой большой, здесь нос, а во-о-он там - корма.
  - А корма, это чтобы коров кормить по дороге?
  ***
  Автобусная экскурсия в Амстердаме для русских моряков.
  Гид:
  - Посмотрите, господа, налево! Мы проезжаем мимо самого большого в городе публичного дома.
  - А почему-у-у-у?!
  ***
  Скромная миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает провизора:
  - Извините, а у вас есть в продаже презервативы самого большого размера?
  - Есть. Вам завернуть?
  - Нет, спасибо. Я с вашего разрешения подожду здесь, в сторонке, первого, кто такой купит.
  ***
  Дискотека в сельском клубе.
  - Девушка, вас можно?
  - Можно, но, может, сначала потанцуем?
  ***
  Там же.
  - Девушка, вас можно пригласить на танец?
  - Можно, но предупреждаю. Когда я танцую, я потею, а когда я потею, то воняю.
  ***
  - Девушка, зачем вы курите?
  - А я убиваю в себе лошадь.
  ***
  - Я с чужими не знакомлюсь, у меня есть парень...
  - Скажи ещё: Я не ем мороженое - у меня дома есть пельмени.
  ***
  - Кто я? Я - модель.
  - А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный...
  ***
  - А давай я тебя теперь в ухо...
  - Ну я ж оглохну...
  - Но вчера же не онемела.
  ***
  Сидят на завалинке две девицы, семечки лузгают, беседуют. Подходит парень и говорит улыбаясь:
  - Ой, какие девушки симпатичные...
  Те засмущались, коленки сдвинули и говорят:
  - Ну прям уж, симпатичные...
  Парень:
  - Ну ладно, шутю, шутю...
  ***
  Девушка на свидании:
  - Вы уж, наверно, со многими до меня целовались?
  - Ну что ты, всего-то раз, да и то заставили...
  - Как это?
  - Да гости орали "Горько!".
  ***
  В доме отдыха.
  - Девушка, разрешите с вами познакомиться.
  - На одну ночь или на пару?
  - Ну что вы, я ж джентльмен - на весь срок путёвки!
  ***
  Из переполненного автобуса выскакивает девушка. Молодой человек кричит ей вдогонку:
  - Девушка, девушка!
  Та, оборачиваясь:
  - Благодаря вашему зонтику я уже не девушка!
  ***
  Две молоденькие секретарши судачат между собой, обсуждая достоинства шефа.
  - Он так хорошо одевается, - говорит одна.
  - И так быстро, - добавляет другая.
  ***
  Симпатичная горничная, приготовив на ночь для постояльца отеля постель, спрашивает перед уходом:
  - Вас когда разбудить?
  Постоялец игриво:
  - В шесть утра. И обязательно страстным поцелуем.
  - Хорошо. Я предупрежу нашего портье Василия Петровича. Он стар, но очень обязательный человек.
  ***
  Заходит в купе поезда молодой, элегантно одетый человек, а там уже три девушки. Стал он забрасывать свой чемодан на полку, а тот раскрылся и посыпались из него фаллоимитаторы. Парень объясняет обалдевшим девушкам, что он, мол, менеджер по этим товарам и они могут выбрать себе в подарок любой из этих рекламных образцов.
  Те хором:
  - Вон тот, серебристый!
  - Нет, девушки, не могу, это мой термос.
  ***
  В трамвае в час пик молодой человек передаёт прижатой толпой к компостеру девушке билетик и просит пробить.
  - Да мне неудобно же задом.
  - Вообще-то я рассчитывал, что вы пробьёте компостером...
  ***
  В том же переполненном трамвае женщина грубым голосом:
  - Мужчина! Немедленно уберите вашу руку с моей левой груди!
  Чуть обернувшись направо, мягким голосом:
  - А вас, молодой человек, не просили...
  ***
  Симпатичная, пышущая здоровьем барышня заходит в автобус и, обращаясь к сидячему на месте для инвалидов молодому человеку, говорит:
  - Уступите место инвалиду!
  Тот, окинув её взглядом, цедит:
  - А по виду и не скажешь...
  - А у меня муж в командировке, а без члена я как без рук.
  ***
  Довольно молодая женщина приходит к ворожее.
  - Я была у вас пять лет назад и вы нагадали мне хорошего мужа и пятерых детей.
  - Ну и как, сбылось моё предсказание?
  - По детям да, а вот с мужем - заминка. Я и пришла узнать, когда он появится у меня.
  ***
  Дама в бутике примеряет платье и говорит продавщице:
  - Вы знаете, мне немножко давит в груди...
  - А мне кажется, оно на вас очень хорошо сидит.
  - Вы меня не так поняли - жаба давит...
  ***
  Бракоразводный процесс в суде.
  - В чём причина вашего развода? - спрашивает судья.
  - Мой муж больше не любит меня.
  - И как вы это почувствовали, у вас есть доказательства?
  - Наш последний ребёнок - не от него...
  ***
  - Потерпевшая, расскажите суду, как вы умудрились задержать этого сексуального маньяка?
  - Ну что вам сказать, ваша честь? К утру он, конечно, несколько подустал...
  ***
  - Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
  - Потому что особо никуда не спешила...
  ***
  - Истец, по какой причине вы хотите развестись?
  - Ваша честь, мы очень серьёзно расходимся во взглядах...
  - Поподробнее, пожалуйста!
  - Ну, я люблю женщин, а жена предпочитает мужчин...
  ***
  - Почему вы хотите развестись с женой?
  - Потому что, ваша честь, она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Дорогой, тебе домой пора!".
  ***
  - Говорят, у тебя родился третий внук, поздравляю!
  - Да, внуков я ещё способен делать...
  ***
  В больнице лечащий врач - супруге богатенького пациента:
  - Мы сделали всё, что могли, но, к сожалению, вы должны быть готовы ко всему...
  - Что касается всего - вряд ли. В лучшем случае я могу рассчитывать на половину того, что у него на счёте...
  ***
  Подруга жалуется подруге:
  - Представляешь, сплошь неудачи. Стоит мне только познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что или он женат, или я уже замужем...
  ***
  Женщина явно в спешке останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
  - Ой, скорее в роддом!
  Через некоторое время:
  - Да не гоните вы так, я там работаю.
  ***
  В банке спермы очередь мужчин. Вдруг заходит девушка и встаёт последней. Мужики в смущении затихли, один не выдерживает и спрашивает:
  - Вы, девушка, часом не ошиблись? Здесь сперму сдают...
  Девушка, не разжимая губ:
  - Угу.
  ***
  На Валентинов день две женщины выбирают поздравительные открытки.
  - Ой, смотри, какая миленькая - "Моему котику!". Может, купить моему козлу?
  ***
  - Дорогая, ты что-то говорила о малой величине. Так вот, я измерил свои гениталии. Получилось 37.
  - А чем же ты измерял?
  - Как чем? Градусником, конечно...
  ***
  - Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
  - Хорошо, хорошо! Пойду занимать очередь и скажу, чтобы за мной не занимали.
  ***
  Разговор подруг:
  - Мне, например, не хотелось бы стать второй женой вдовца.
  - А что, первой быть лучше?
  ***
  Жена с чувством играет на скрипке.
  Муж:
  - Ну хорошо, хорошо, дорогая. Ну куплю уж я тебе эту чёртову шубку...
  ***
  - Я слышала, от вас муж ушёл к другой...
  - О, милочка, ничего страшного, я уж привыкла. Он постоянно уходит к какой-нибудь очередной шлюхе. Кстати, на этот раз он не у вас?
  ***
  - А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда делала минет?
  - Да, однажды, когда он неожиданно вошёл.
  ***
  - Поменяй положение, теперь раздвинь ножки, левее, правее, выше. Ну вот теперь хорошо. Боже, ну какая ты неуклюжая - не можешь наладить антенну.
  ***
  На званом обеде мучимая завистью актриса подходит к своей приятельнице и говорит:
  - Спешу поздравить тебя с выходом твоих скандальных мемуаров. Кстати, кто их тебе написал?
  - Спасибо, дорогая. Рада, что тебе понравилось. Кстати, а кто их тебе прочитал?
  ***
  Одну известную актрису спросили:
  - Сколько в вашей жизни было романов?
  - Только один.
  - Не может быть!
  - Так оно и есть. Вот если бы вы спросили, сколько было Александров или Сергеев...
  ***
  Зять смотрит телевизор. В комнату входит тёща с метлой.
  - Вы хотите, тёщенька, прибраться или собрались куда-то слетать?
  ***
  Тёща смотрит в задумчивости через окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
  Тёща:
  - Да, во дворе ни души...
  - А где душить-то, маменька?
  ***
  - Так тебе так нравятся знаки внимания, которые он тебе оказывает? Отчего тогда не выйти за него замуж?
  - Именно потому, что так нравится его внимание.
  ***
  - Алло! Золотце, я купил билеты в театр!
  - Ой молодец! Уже бегу собираться.
  - И правильно делаешь! Поторопись, надо успеть, билеты на завтра.
  ***
  - Любимый, давай встретимся в 5 часов у памятника Пушкину.
  - Конечно, дорогая. Только скажи, а когда ты придёшь?
  ***
  - Как ты думаешь, почему соседи называют тебя идиоткой?
  - Был бы ты генералом, называли бы генеральшей...
  ***
  Дед говорит внучке-студентке:
  - В моё время девушки ещё умели краснеть.
  - Представляю, что ты им говорил, дедусь.
  ***
  Экскурсовод в зоопарке:
  - А это вольер со стервятником, он питается стервами. Девушка, отойдите от решётки!
  - А я не стерва.
  - А ему виднее.
  ***
  В автобусной толкучке женщина оборачивается к притиснувшемуся к ней мужчине и говорит:
  - Мужчина, вы скоро умрёте!
  - О Боже, почему?
  - Я чувствую ваш конец.
  ***
  Мать советует своей непорочной дочери перед свадьбой:
  - Перед первой брачной ночью скорми своему благоверному дюжину свежих устриц - говорят, здорово поднимает мужскую потенцию.
  Через несколько дней интересуется у дочери:
  - Ну как, воспользовалась моим советом?
  - Да, мамочка. Но из двенадцати устриц подействовали только четыре...
  ***
  Два приятеля идут по улице. Вдруг один говорит другому:
  - Быстрее - уходим!
  - А что такое?
  - Да вон видишь, там, на противоположной стороне, моя жена разговаривает с моей любовницей?!
  - Да успокойся ты, это моя жена разговаривает с моей любовницей!
  ***
  Молоденькая актриса выходит замуж за довольно престарелого режиссёра. После свадьбы и перед первой брачной ночью она говорит с дрожью в голосе:
  - Ой, милый, я прямо дрожу от страха.
  - Дорогая, успокойся, в этом нет ничего страшного. Привыкнешь.
  - О, к этому привыкнуть невозможно. Как и в театре, делаешь это сотый раз, а такой же страх, как на премьере.
  ***
  Приехал как-то мэр Москвы с женой на стройку, а там к ней подходит скромно рабочий в каске и говорит, мол, не помните, мы вместе учились, даже на свидания ходили... Мэр - жене ну ушко:
  - Считай, тебе повезло, что за меня вышла. Была бы сейчас женой простого рабочего...
  - Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы он.
  ***
  Машинист парижского экспресса, увидев, что впереди, на полотне, лежит парочка, бешено гудит и прибегает к экстренному торможению. Подбегает к безобразникам, кляня их на чём свет стоит, а тем хоть бы хны. Наконец через пару минут мужчина встаёт и говорит со смущённой улыбкой:
  - Извините, мсье, но кто-то из нас должен был остановиться. Я не смог...
  ***
  Париж, Булонский лес. Господин весьма благообразного вида копает складной сапёрной лопаточкой ямку в земле. Подходит полицейский и спрашивает:
  - Пардон, мсье, а чем это вы собственно занимаетесь?
  - Видите ли, мсье, я жду на свидание мадемуазель...
  - А для чего вам ямка?
  - А она у меня горбатенькая...
  ***
  Стоит блондинка в растерянности у машины со спущенным колесом. Проезжающий мужик кричит ей на полном серьёзе:
  - Через трубу выхлопную надувай!
  Другая проезжающая мимо блондинка, видя первую за этим занятием, кричит в форточку:
  - Дура! Так не надуешь! У тебя же все окна открыты.
  ***
  Жена:
  - Мне нужны внимание и уход!
  Муж:
  - Внимание... я ухожу.
  ***
  Муж - жене:
  - Ты когда мои рубашки постираешь?
  - А почему бы тебе их самому не постирать?
  - Потому что стирка - это женское дело.
  - Да? Так вот слушай, что я тебе скажу: я теперь феминистка и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу, чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
  - Понял. Тогда пошли, поможешь мне пианино на пятый этаж затащить...
  ***
  - Дорогой, я сейчас покажу тебе стриптиз.
  - Вау, ну, давай скорей!
  - Только закрой глаза, я стесняюсь...
  ***
  - Ты же не накрасилась!
  - Ничего страшного.
  - Как ничего страшного?! А ты?
  ***
  - Алло! Мне срочно нужна Алла!
  - Её нет дома...
  - А с кем я говорю?
  - Это её муж Иван.
  - Иван, вы не подскажете - где Алла?!
  - Алла уехала к любовнику!
  - Как?! Иван, к какому любовнику?!
  - К своему любовнику, конечно, не к моему же!
  - Иван - это звонит её любовник, похоже, что она уехала к вашему!
  ***
  В театральном буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, перед ними парень.
  Парень:
  - Мне, пожалуйста, свинину под сыром.
  - Свинина кончилась, хотите куриные грудки, вон как у девушек?
  ***
  Просыпается утром мужик в своей постели. Посмотрел налево - никого, направо - никого, заглянул под одеяло и говорит:
  - Чего стоим, кого ждём?
  ***
  Французский пикник.
  - Мсье, немедленно выньте руку, да не вы, да не эту, да не оттуда.
  ***
  Француженка в магазине говорит продавцу:
  - Заверните мне вот этот банан.
  - Одну минуту, мадам.
  - Я не мадам, а мадемуазель.
  - Ну что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.
  ***
  Сидит как-то седовласая дама преклонных лет на дачной террасе. В кресле сидит, а на коленях - кот Ферапонт дремлет. Тут вдруг появляется фея и молвит сладким голосом:
  - Прилетела я исполнить любое твоё желание. О чём мечтаешь?
  - Ох, хочу вернуть свои молодые годы. Да и кота моего любимого не забудь.
  Коснулась фея дамы волшебной палочкой, и обернулась та молоденькой красавицей писаной. Коснулась кота - встал тот юношей статным. Кинулись они друг другу в объятья, а кот бывший и говорит с горечью:
  - Дура ты дура, сейчас-то хоть жалеешь, что отвезла меня к ветеринару на операцию?
  ***
  Звонок мамы замужней дочери:
  - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки. Записывай!
  Та сделала, как предписано, звонит маме:
  - Не получилось!
  - Так ты, наверное, желток от белка не отделяла...
  Повторила попытку, опять не получилось, звонит маме. Та ей говорит:
  - Так ты, наверно, яблоки в крахмале не обваляла.
  Ещё одна попытка и опять провал, и так раз пять. Наконец дочка сдалась.
  - Всё, мама, не буду больше пробовать, ну не получается...
  Мать со вздохом:
  - Вот и у меня, доча, этот рецепт тоже никак не получается...
 
  ***
  Тщедушный интеллигентишка возвращается домой в неурочное время и видит в постели жены любовника. Тот вытягивает своё тело из-под одеяла и оказывается двухметроворостым атлантом. Муж вынимает из портфельчика здоровенный пистолет и говорит:
  - Слава богу, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
  ***
  После свадьбы новобрачная - свежеиспечённому мужу:
  - Милый, а где мы будем жить, у твоих родителей или у моих?
  - Жить мы будем у моих родителей, а мои родители - у твоих.
  ***
  Жена тискает трёхгодовалую дочк:
  - Такая сладость, так и съела бы!
  И вслух:
  - Господи, спасибо тебе за такой подарочек!
  Муж с дивана:
  - Пожалуйста!
  ***
  Блондинка заполняет анкету. Очередная графа: "Какими физическими упражнениями вы занимаетесь?"
  - "Никакими" - пишет женщина.
  Следующий вопрос: "Как часто?"
  Женщина, без малейших раздумий:
  - "Каждый день".
  ***
  Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской "Не выполнил домашнее задание!".
  - Почему именно по этим дням? - недоумевает отец.
  - Эти дни у дяди Коли выходные, - поясняет сын.
  - Причём здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец!
  - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: "Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут".
  ***
  Муж припозднился с работы, приходит, а на столе записка:
  - "Бельё постирала и повесила, квартиру пропылесосила, дети спать уложены, котлеты в холодильнике. Будешь трахать - не буди".
  ***
  Немецкому философу Эммануилу Канту как-то задали вопрос:
  - Какие, по вашему мнению, женщины отличаются большей верностью мужьям - брюнетки или блондинки?
  Не задумываясь, Кант ответил:
  - Седые.
  ***
  Женился богатенький старичок на молодке. После свадьбы завёл её в спальню, раздел и спрашивает:
  - Скажи мне, милое дитя, тебе мать объяснила, что надо делать в брачную ночь?
  Девушка вся зарделась и лепечет в ответ:
  - Нет...
  - Вот беда. И я, признаться, несколько подзабыл, как себя вести.
  ***
  Молодая училка вызвана на ковёр к директору.
  - Почему вы, голубушка, вчера на работу не вышли?
  - Да потому что был день рождения и я отравилась.
  - Да что вы такое говорите?! От вас же водкой попахивает.
  - Так я водкой-то и отравилась!
  ***
  Вдова на спиритическом сеансе:
  - О, дорогой мой супруг, неужели это ты?
  - Я, дорогая, не сомневайся!
  - И как там, на небесах? Ты счастлив?
  - О, да, дорогая!
  - Счастливей, чем когда был со мной?
  - О, да, намного.
  - Наверное там, в раю, очень красиво?
  - А кто тебе сказал, что я в раю?
  ***
  Там же.
  - Дорогой, ну как ты там?
  - Да вполне прилично, дорогая. Ем досыта, трахаюсь допьяна.
  - Неужели таков рай?!
  - При чём здесь рай, я теперь кролик на ферме под Воронежем.
  ***
  Режиссёр - белокурой актрисе на съёмках:
  - А теперь изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу - сколько будет дважды три?
  ***
  В театре.
  - Женщина, снимите шляпу, мне ничего не видать!
  - Нахал! Зачем вам видеть, что у меня под шляпой?
  ***
  Жена собирается в командировку в другой город.
  Муж ей говорит:
  - Ты остановись у моей тёти Вали с дядей Женей, они там проживают. Суточные сохранишь.
  По приезде спрашивает:
  - Ну как, суточные удалось сохранить?
  - Суточные-то сохранила, а вот месячные пропали.
  ***
  Мужчина в магазине:
  - Дайте мне, пожалуйста, свечи для торта, у моей жены день рождения.
  - Сколько вам?
  Мужчина, вздыхая:
  - Как всегда, тридцать!
  ***
  Жена - мужу:
  - О, как я сглупила! У меня была целая толпа обожателей, а я всем отказала!
  Муж - жене:
  - О, какой же я был остолоп, что вовремя в эту толпу не затесался!
  ***
  - Жена, собирай вещи, я миллион у Галкина выиграл!
  - Какие вещи собирать - для юга?
  - Нет, все свои вещи! И проваливай!
  ***
  Жена, собираясь на курорт:
  - Дорогой, что тебе оттуда привезти?
  - Да что угодно, дорогая, сейчас всё лечат...
  ***
  - Ну чё сидишь?! Помог бы... Задницу свою подыми!!!
  - А мне врач тяжести поднимать не велел.
  ***
  - А чего ты опоздала, дорогая?
  - И вовсе я не опоздала - я здесь работаю круглосуточно. И вовсе я не дорогая.
  ***
  - Милый, ты только побереги меня от беременности...
  - Бе-ре-ги-и-сь!!!
  ***
  - Дорогой, ну как тебе моё новоё платье?
  - Не знаю... Ещё не примерял.
  ***
  - Дорогой, тебе не кажется, что белый цвет меня полнит?
  - Да тебя не цвет полнит, а то что жрёшь по двадцать раз на день...
  ***
  Муж - жене:
  - Ну почему ты меня всё время отчитываешь?!
  - Могу и отпеть...
  ***
  - Дорогая, а ты можешь сказать мне нечто такое, чтобы и огорчило и обрадовало меня одновременно?
  - Могу. Твой член намного больше, чем у твоего двоюродного брата.
  ***
  - Дорогая, а почему ты делаешь котлеты разного размера?
  - Ну надо же разнообразить наше питание...
  ***
  - Где ж это ты всю ночь шлялся?!
  - Да у друга был, в шахматы играли...
  - Ну и кто ж кого?
  - Да никто никого. Я же говорю - в шахматы играли.
  ***
  На бракоразводном процессе судья - мужу:
  - Итак вы заявляете, что каждый раз, когда вы возвращались из командировки, то заставали в шкафу голого мужчину? Это и есть причина вашего иска?
  - Да, ваша честь. Посудите сами, ни пиджак повесить, ни туфли поставить...
  ***
  Мужик, попав в рай и углядев краем глаза почившую до него жену, отозвал в сторонку архангела и спросил у него на ушко:
  - А у вас здесь парашюты имеются?
  ***
  Едут в купе СВ мужчина и миловидная дамочка. Отужинали под коньячок, тут мужик глаза зажмурил и говорит:
  - Я не экстрасенс, но чую нутром, что моя жена мне в этот самый момент изменяет...
  Дамочка тоже глазки прикрыла и говорит:
  - И у меня тоже такое ощущение, что муж, меня проводив, прямо с вокзала отправился к любовнице...
  - Отомстим?
  - Отомстим!
  Отомстили. Тут мужик к стеночке отворотился и приготовился храпака давать. Дамочка его в спину толкает и говорит:
  - Я бы на вашем месте мстила и мстила!
  - Да вы знаете, я по натуре не злопамятный...
  ***
  Мужик хвастается друзьям:
  - Представляете, я как-то раз сразу троим рога наставил.
  - Как это ты умудрился?
  - Да переспал с женой.
  ***
  Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
  - Что, опять выволочку от жены получил?
  - Мало того, и на порог не пустила. На лестнице ночевал.
  - А ты в следующий раз разденься догола и как она дверь откроет, одежонку в квартиру забрось. Не оставит же она тебя голым на смех соседям.
  Встречаются они опять назавтра.
  - Ну что, помогло?
  - Да я всё сделал, как ты сказал. И разделся, и в открытую дверь одежду забросил. Да не успел сам заскочить, как дверь закрылась, и голос страшный как с небес: "Следующая станция Маяковская".

***


  Идут два приятеля. Впереди две женщины.
  Один другому и говорит:
  - Глянь, вон слева - моя жена, а справа - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
  Второй:
  - Да нет, справа - моя жена, а слева - моя любовница, и очень, между прочим, неплохая любовница.
  Помолчали немного и дуэтом заметили:
  - Ведь могут же, когда захотят!

***


  Просыпаются муж с женой утром 8 Марта. Жена, сладко потягиваясь:
  - Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8 Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
  Муж, целуя ее:
  - Подожди, вечером узнаешь!
  Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила бутылку, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязанную бантиком. Та её открывает и видит книгу "Толкователь снов".

***


  В суде слушается дело о разводе. Перед вынесением вердикта судья спрашивает у истицы:
  - Вы, наверное, очень страдали от его жестокости?
  - О, нет. Он всегда был терпеливым и спокойным.
  - Ну, тогда он мало зарабатывал?
  - Да нет, нормально - хватало.
  - А-а, по-видимому, он не любил детей и не беспокоился о них?
  - Выполняет каждое их желание.
  - Тогда завёл любовницу?
  - Он всегда был мне верным.
  - Но тогда почему же вы хотите расстаться, если он всё это делает?
  - Делает-то делает, ваша честь, но вы бы посмотрели, с каким выражением лица!
  ***
  Жена жалуется другу-адвокату на ненавистного мужа.
  Тот говорит ей:
  - Ну так разведитесь, я вам помогу.
  - Ни в коем случае! Мы прожили вместе 20 лет, я страдала все эти годы, а вы хотите, чтобы я его теперь осчастливила?!
  ***
  Мужик в лифте пристал к женщине, стал её раздевать.
  Она кричит благим матом:
  - Скотина! Фашист! Козёл! Дурачина! Дурашка... Лапушка...
  ***
  Попал мужик на остров амазонок. Использовали его по полной программе, а когда обессилел, решили убить.
  Предводительница:
  - Говори, мужчина, своё последнее желание!
  - Пусть казнит меня самая некрасивая из вас!
  И мужчина остался жив...
  ***
  У одной женщины было пятеро детей и все мальчики, притом всех звали Володями.
  Как-то её спросили:
  - Скажите, как же вы их различаете, ведь позовёшь - все сбегутся?
  - А я их каждого по отчеству, - был дан гордый ответ.
  ***
  Опытная мама поучает дочку:
  - И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила.
  Девушка заказывает обед в "Макдоналдсе":
  ***
  Девушка заказывает обед в "Макдоналдсе":
  - Мне, пожалуйста, один биг мак, чизбургер, биг тейсти, сэндвич, картошки побольше, да, потом кисло-сладкий соус, сырный соус, салатики с майонезом побольше, потом пирожок, мороженое, чикенмакнагетс. Да, чуть не забыла, и пепси лайт, а то я на диете!
  ***
  Женщина дала объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной до 30 лет, высоким, голубоглазым шатеном, без вредных привычек, умеющим со вкусом одеваться".
  Через неделю в её дверь звонят. Она открывает, на пороге стоит мужик неопределенного возраста, с мутным взглядом, лысый, в грязнющей телогрейке и пьяный в хлам:
  - Ты давала объявление в газету?
  - Я...
  - Так вот, я и пришел с-с-сказать, чтобы ты на меня не рассчитывала!
  ***
  Занимается молодая пара любовью. В самый горячий момент девушка страстно шепчет:
  - Только не в меня! Только не в меня!
  Молодой человек, растерянно оглядываясь кругом:
  - А в кого тогда?!
  ***
  Репортёр спрашивает кинозвезду:
  - Где вы познакомились со своим шестым мужем?
  - В Англии на лисьей охоте, где он случайно застрелил моего пятого мужа.
  ***
  Муж с женой лежат в постели.
  Жена:
  - Вань! Ты меня хочешь?
  - Отстань! Спать хочу!
  - Ванечка, ну скажи, что ты меня хочешь!
  - Ну ладно, хочу...
  - Вот змей, ты и мёртвую уговоришь!
  ***
  Муж, надевая выходной костюм:
  - Ну пойми же ты наконец, Машенька, я же ей назначил свидание ещё за месяц до нашей свадьбы!
  ***
  Каменный век. Жена предводителя племени собирается на торжества по случаю разделки убитого накануне мамонта.
  - Дорогой, как ты думаешь, какой больше подойдёт листок, фиговый или кленовый?
  - Я бы тебе посоветовал нацепить на сей раз мини-юбку из крапивы. Опять это быдло перепьётся и лапать полезет...
  ***
 
  Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
  - Не хочу с тобой больше жить!
  - Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
  - Но она же к твоей радости умерла!
  - Вот именно...
  ***
  Супруги лежат и загорают на пляже. Муж так и вертит глазами, не пропуская ни одну проходящую мимо женщину.
  Жена:
  - Послушай, дорогой, не забывай, что ты всё-таки со мной.
  - Дорогая, если я на диете, это вовсе не значит, что я не могу хотя бы заглянуть в меню!
  ***
  Когда мужчина и женщина остаются наедине, она думает "Наконец-то мы вместе!", а он "Наконец-то мы одни!".
  ***
  Женская логика: Если ты говоришь, что она прекрасно выглядит, то это сексуальное домогательство, а если ты ничего не говоришь - безразличие самца.
  ***
  В ночь перед возвращением из командировки мужа благоразумная женщина, засыпая, слышит усталый вздох:
  - Наконец-то мы вместе!
  Это прошептали её ноги.
  ***
  Встречаются два приятеля, один только что оженился.
  - Ты чего такой замученный, не высыпаешься, небось?
  - Да вот завидую бабам, что у них критические дни есть...
  - Ты что сказился, тоже месячных захотел?!
  - Да нет. Но какая была бы отмазка!
  ***
  - В сквере на скамейку рядом с женщиной плюхается интеллигентного вида мужик подшофе.
  - Извините, мадам, вы случайно не учительница?
  - Да. А как вы догадались?
  - Да морда больно тупая.
  - У самого морда тупая.
  - Да. Разрешите представиться, учитель географии Тютькин.
  ***
  Пришла женщина в СОБЕС с просьбой о вспомоществовании. Плачется, мол, муж бросил пять лет назад, детей мал мала меньше, последний месяц как народился...
  - Позвольте, что-то я не пойму. Вы же сказали, что муж бросил, а откуда же тогда дети?
  - Конечно, бросил! Но время от времени он приходит просить прощения.
  ***
  Просыпается жена, глянула на будильник - проспала. Трясёт мужа.
  - Что же ты, дорогой?! Почему не будишь, как всегда?
  Муж спросонья:
  - Буду, только попозже...
  ***
  Моряк возвращается из дальнего плавания к жене, тут же затаскивает её в постель и уж отрывается по полной программе. Вдруг стук в стенку и голос соседа:
  - Ну что за безобразие, сколько можно?! Второй месяц спать не даёте!!!
  ***
  Ночь. В постели супружеская пара. Вдруг звонок в дверь. Жена спросонья расталкивает мужа и шепчет:
  - Прыгай скорей в окно!
  Он прыгает... летит... думает:
  - Странно... А кто же тогда я?
  ***
  Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:
  - Ну, наконец-то!
  - А разве я поздно пришёл?
  - Я не об этом... Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.
  ***
  Проведённый статистический анализ показал, что 50% мужчин, встающих с постели ночью, делают это чтобы сходить в туалет; 15% - собираясь на работу в ночную смену; 35% - чтобы одеться и идти домой.
  ***
  Сообщение на мобильник:
  - "Если мобила в режиме вибрации, положи её в карман брюк и ты почувствуешь, как я тебя люблю".
  ***
  Смотрит муж по телеку фигурное катание и бормочет про себя:
  - Вот я бы с такой уж вольную программу откатал...
  Голос жены из-за спины:
  - Ты бы подумал, как ночью обязательную откатаешь.
  ***
  Муж нервно расхаживает перед подъездом своего дома.
  - Тревожусь о своей жене, - объясняет он соседу.
  - А что с ней?
  - С ней мой автомобиль.
  ***
  Муж возвращается домой, у лифта забирает из ящика почту и на ходу просматривает. Одно письмо привлекает его внимание. Письмо от анонима, но содержание яснее ясного: жена ему изменяет. Он врывается в квартиру, подходит тяжёлыми шагами к жене и страшным голосом изрекает:
  - Жена, я всё знаю!!!
  - Ну и прекрасно! Тогда скажи сыну, когда была Куликовская битва, а то мы что-то запамятовали.
  ***
  Приходит мужик домой, заходит на кухню, там записка: "Дорогой, я немного задержусь. Обед на плите, посуду помой. Васю в шкафу не буди - ему в вечернюю смену".
  ***
  Администратор гостиницы говорит клиенту:
  - Я могу поселить вас в одном номере с этой дамой, только если вы докажете, что она - ваша жена.
  - А я буду вам признателен по гроб жизни, если вы докажете, что нет.
  ***
  Возвращается муж поздно с работы, а жена ему с порога:
  - Ту где шлялся?
  - Да коллегу из другого города в гостинице устраивал...
  - Ну и что, устроил?
  - Да сказала, что получше её мужа буду...
  ***
  Папа-врач - своему сыну-подростку:
  - Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист, тут же слезай с неё и беги - это малярия.
  ***
  Муж спрашивает жену:
  - А чего это все соседи называют тебя идиоткой?
  - А был бы ты генерал, называли бы генеральшей.
  ***
  - Дорогая, ну и что сказал тебе врач?
  - Чтобы я больше занималась сексом - раз пятнадцать в месяц.
  - Хорошо, два раза можешь рассчитывать на меня.
  ***
  - Алло! Послушай, дорогая, я тут на минуточку к другу заскочу.
  - Да знаю я эти твои минуточки! Небось, как всегда ночью домой припрёшься пьяный в стельку.
  Ночью является муж пьяный в стельку.
  - Ну что, стерва, накаркала?!
  ***
  Мужик на званом вечере знакомит всех со своей полноватой женой:
  - Знакомьтесь, Зинаида! Как поётся в популярной песне: там, где брошка, там перёд.
  ***
  В парижском автобусе игриво настроенный француз в летах говорит даме, сидящей напротив:
  - Мадам, если вы чуть-чуть приподнимете вашу юбочку, я готов заплатить 100 евро.
  Дама делает это, засовывает сотню за лиф и говорит:
  - Мсье, если вы мне дадите ещё сто франков, я покажу вам место, где мне вырезали аппендицит.
  Засовывая и эту купюру за лиф, она показывает пальчиком на клинику, мимо которой проезжает автобус, и говорит с улыбкой:
  - Вон там.
  ***
  Москва, Гоголевский бульвар. Сидит тургеневская девушка и читает Блока. Рядом садится бомж и достает полбутылки дешёвого портвейна. Говорит девушке:
  - Будешь?
  Та вскрикивает:
  - Что вы, с ума сошли?!
  Бомж выпивает портвейн. Достает из кармана яблокои спрашивает:
  - Будешь?
  Девушка в ответ:
  - Отстаньте!
  Бомж съедает с чавканьем яблоко. Достает из урны бычок.
  - Будешь?
  Девушка:
  - Как вы могли обо мне такое подумать?!
  Бомж прикуривает, затягивается бычком. Помолчав, говорит:
  - Я так понимаю, о минете не может быть и речи?
  ***
  Утром после первой брачной ночи тёща, привлечённая непонятной вознёй молодых, заглядывает в замочную скважину и видит, что зятёк никак не вырвется из объятий дочки. В это время она слышит за спиной голос младшего сынка:
  - Мам, а чего это они у меня клей для авиамоделей взяли?
  - А в чём он был?
  - В баночке из-под вазелина.
  ***
  Мужик приходит домой и радостно сообщает жене, что нашёл ещё одну позу для секса. Жена крайне заинтересованно:
  - И что же это за поза?
  - Спина к спине!
  - Но мы же так ничего не сможем.
  - Сможем. Я уже пригласил соседку.
  ***
  - Вчера сводил свою Дездемону на "Отелло"...
  - Что, для повышения культурного уровня?
  - Нет. Для профилактики.
  ***
  - Говорят, твоя помолвка обломилась?
  - Да, дева с гонором оказалась. А я ей кольцо с бриллиантом презентовал. Так она вернула в упаковке, а там написано "Осторожно, стекло!".
  ***
  - Говорят, Вован женился?
  - Да...
  - Ну и как его жена?
  - Да ребята говорят, ничего...
  ***
  - А у меня вчера с одной так ни хрена и не вышло...
  - Чего так?
  - А хрен его знает! Ни хрена не вошло, ни хрена и не вышло...
  ***
  - Поздравь меня, я стал отцом.
  - Поздравляю! Как себя чувствует твоя жена?
  - Тсс... Она об этом не знает.
  ***
  - Ты как жену свою нашёл?
  - Как-как... Методом тыка!
  ***
  - Слышал, ты к Маше вернулся?
  - Угу.
  - Ну и как она тебя встретила?
  - С распростёртыми ногами.
  ***
  - Любопытно, что находили женщины в мужчинах раньше?
  - Когда раньше?
  - Когда ещё не изобрели денег.
  ***
  - Ты спал с моей женой?
  - Нет, точно не спал, так, вздремнул пару раз...
  ***
  - Ваша жена хорошо водит машину?
  - Как вам сказать? Если дорога сворачивает в ту же сторону, что и жена, считайте - это простое совпадение.
  ***
  Пришла дочь к отцу и стала со слезами на глазах жаловаться на мужа за то, что её избил. А отец снял ремень да и отхлестал её. А потом успокоил и сказал:
  - Возвращайся к мужу и скажи ему, что мы теперь квиты: он избил мою дочь, а я в отместку - его жену.
  ***
  В кинозале.
  - Слушай, подруга, парень, что сидит по другую сторону от меня, мастурбирует...
  - Да просто не обращай внимания!
  - А как же, если он пользуется моей рукой?!
  ***
  Идут двое по тёмной аллее парка.
  Романтик говорит мечтательно:
  - Эх, сейчас бы девочку сюда. Уговорить, обласкать - и в кустики.
  - И по морде, и по морде, - добавляет садист.
  ***
  Едут в такси двое супругов.
  - Дорогая, это от тебя так восхитительно пахнет или от этого козла в машине так воняет?
  ***
  Жена - мужу:
  - Все мужики - сволочи!
  - Что, дорогая, и я тоже?!
  - Да!
  - Ура! Я - мужик, я мужик!
  ***
  Жена:
  - Какой сегодня прекрасный день!
  Муж:
  - Как?! Неужели это наконец тот день? Позволь тебе напомнить, дорогая, ты как-то сказала, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.
  ***
  Муж, уплетая запечённое в духовке мясо ягнёнка с румяной жареной картошечкой:
  - Ну жена! Ну угодила! Вкуснотища!
  - Дорогой, пока ты в хорошем настроении, хотела бы напомнить твоё обещание купить мне норковое манто.
  - Ни в коем случае! Подумай об этих милых зверьках, которых зарежут безжалостной рукой, чтобы тебе было тепло!
  Садясь за ужин, он же, в предвкушении потирая руки, спрашивает:
  - Ну что, жёнушка, будем есть?
  - Картошечку в мундире, дорогой. Я подумала о тех ягнятах и поросятах, которым мы даруем жизнь.
  На следующий день манто было куплено.
  ***
  Женщина жалуется подруге, что муж перестал внимание на неё обращать, никакой интимной жизни, а та ей говорит:
  - Была я в такой ситуации, так нашла бурята-экстрасенса, он мне продал носки из шерсти ламы, заговоренные. Дала мужу носить - он с меня теперь прямо не слезает. На, возьми адресок.
  Через неделю звонок подруге:
  - Что мне твой экстрасенс продал?! Муж с утра одел носочки, а как с работы пришёл, сразу к холодильнику. Достал большой огурец и ну себе в задницу совать...
  - Да идиот твой муж - он же носки наизнанку надел!
  ***
  Пришёл мужик в гости к женщине по объявлению в газете насчёт познакомиться и всё такое. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
  - Вы не возражаете, если я закурю?
  - Конечно, пожалуйста, я сейчас пепельницу принесу. Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А, может быть, вы и выпить не откажетесь?
  - Пожалуй, не откажусь...
  - Сейчас я мигом водочку из холодильника достану. Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть , как другие выпивают.
  Сидят, балакают о том, о сём. А дело между тем уже к ночи идёт. Мужик осмелел и спрашивает:
  - А как насчёт ночи любви?
  - Ну что же вы так долго робели? - воскликнула женщина, тут же достаёт из шкафа резиновую бабу и вручает мужику. - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне ну очень нравится смотреть, как этим занимаются другие.
  ***
  - Мне кажется, что наша дочка ум и сообразительность унаследовала от меня...
  - Я тоже в этом уверена, - с готовностью подхватила жена, - потому что и то, и другое всё ещё при мне.
  ***
  - Где опять шлялся?!
  - Пробка...
  - Какие пробки в два часа ночи?!
  - Выковырять не могли...
  ***
  - Мария Ивановна, а чем занимается ваш муж?
  - Бороду отращивает.
  ***
  - Видели, как его Танька дошла?
  - Да, но говорят, это он её довёл.
  ***
  - Представляешь, на меня вчера в парке маньяк напал.
  - Сексуальный?!
  - На мой взгляд - не очень.
  ***
  - Ой, может, лучше после свадьбы.
  - Ну что ты. А если муж попадётся ревнивый?
  ***
  - Я своему мужу чуть не каждый день говорила, что в доме не чувствуется присутствие мужика.
  - А он что?
  - Представляешь, привёл! Теперь с нами какой-то мужик живёт...
  ***
  Сообразили мужики на троих. Двое - третьему после первой:
  - Вот ты нам не верил... А Вася и сейчас с твоей женой балуется, даже третьим быть отказался. Можешь зайти домой убедиться.
  Мужик - ноги в руки и домой. Через пару минут возвращается, запыхавшись.
  - Ну, ребята, ну, хитрецы! Был я дома, никакого Васьки там, а какой-то парень незнакомый.
  ***
  Встречаются два соседа, живущие в домах напротив друг друга. Один говорит шутливо:
  - Слушай, друг, хочу тебе подарок сделать - шторы купить.
  - А на кой мне хрен твои шторы?
  - Да надоело каждый раз наблюдать, как ты свою жену трахаешь.
  - Тогда я тебе тоже подарок сделаю.
  - Какой?
  - Бинокль посильнее, чтобы ты видел, чью я жену трахаю.
  ***
  - О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень доволен и горд сыном. Сегодня он произнёс своё первое слово, и это слово было "папа"!
  - Ну надо же! И где это произошло?
  - В зоопарке, у клетки с гориллой.
  ***
  Молодой доцент мединститута - невесте:
  - Дорогая, я подготовил тебе потрясающий свадебный подарок!
  - Ну не томи, скажи, что это?
  - Я открыл новый болезнетворный вирус и назвал его твоим именем!
  ***
  Моложавая бизнесвумен летит на недельку в командировку в Лондон. Перед вылетом она игриво спрашивает супруга:
  - Дорогой, какого сюрприза ты будешь ждать от меня по возвращении?
  Муж шутливо:
  - Я бы не возражал, если бы ты привезла мне миниатюрненькую англичаночку.
  Жену эта шутка не обидела и, сердечно распрощавшись, она пошла на посадку. Через неделю супруг встречает её в аэропорту и, расцеловав, с улыбкой на лице спрашивает:
  - Ну что там с моим подарочком?
  - Каким подарком? Ах, да, я об этом позаботилась, но придётся подождать несколько месяцев, чтобы точно определить, будет ли это девочка.

***


  - Ты сгубил мою молодость, - сказала женщина.
  - А ты - мою, - ответил мужчина.
  - Ты пил, курил и издевался надо мной!
  - А ты тянула нервы из меня, пилила и била сковородкой!
  - И в постели ты настоящая тряпка!
  - А ты холодная как бревно!
  - Копейки зарабатываешь!
  - Которые ты, кстати, в минуту тратишь!
  - Не то что шубку новую - цветы забываешь дарить!
  - Зато уж ты меня подгорелыми макаронами кормишь!
  - Ты превратил мою жизнь в череду страданий!
  - Да и ты мою уж постаралась отравить!
  - Ну, так что, значит, мы в расчёте?
  - Ага. Никаких обид!
  ***
  Хозяйка заходит на кухоньку, где сидит над бутылкой её муженёк и кричит:
  - Всё! Надоело! Ухожу от тебя! Слышишь, ухожу от тебя к чужому мужику! Ты ещё пожалеешь!!!
  Муж, с трудом, поднимая мутные глаза:
  - Чего это я чужого мужика жалеть буду?
  ***
  Из разговора двух подруг.
  - Ну, как дела, подруга?
  - Да ничего хорошего: мой муж стал импотентом на 100 процентов.
  - Это ещё ничего. Мой - на все триста.
  - Это как же это?!
  - Да занялся хозяйством, так руку сломал и язык утюгом обжёг.
  ***
  - Скажи, подруга, чтобы поехать отдыхать, много денег надо с собой?
  - Смотря как отдыхать, скромно или нескромно?
  - Как это?
  - Ну если скромно, то довольно много, а если нескромно, то ещё с собой привезёшь...
  ***
  Женщина в милиции заявляет о пропаже мужа. Её просят описать супруга.
  - Моложавый, рост под два метра, сложен атлетически, глаза тёмные, выразительные, не пьёт, не курит...
  - Эй, дама, подождите, тут позвонили, нашёлся ваш муж... Только говорят, он метр с кепкой, плюгавенький, глазки бегающие и в дымину пьян...
  - Ой, уж и помечтать нельзя...
  ***
  В доме отдыха шустрый, щуплого вида мужичишка поспорил с дородной дамой приятной наружности, что сможет удовлетворить её за ночь двадцать раз.
  - Только одно условие, - говорит он. - Всё делается в темноте, сеанс - 20 минут, потом трёхминутная передышка - я выхожу на свежий воздух.
  Договорились, залегли, но уже на десятом разе дама не выдержала и застонала:
  - Всё, проиграла, больше не могу...
  Зажигает свет, а рядом - совсем другой мужик.
  - А где тот, щупленький?
  - Это который? Тот, что у двери билеты продаёт?
  ***
  Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж и не знает, как от них отделаться. Тут звонок телефонный. Она возвращается и кричит встревожено:
  - Пожар!
  Гости хором:
  - У кого?
  Хозяйка:
  - Да я и не разобрала...
  ***
  В первую брачную ночь жених ведёт невесту в спальню и говорит:
  - Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Должен признаться, что в этом случае я наверняка на тебе не женился бы.
  - Тю-ю, а то я не знала! Сколько мужиков меня так кинуло, пока я не догадалась, в чём тут дело.
  ***
  Замучив продавщицу и перемерив десятка два шляп, покупательница говорит:
  - Ну вот, наконец эта подходит. Пожалуй, я её возьму. Сколько мне платить?
  - Нисколько, мадам. Вы в ней пришли.
  ***
  Вернулся муж досрочно из командировки. Жена долго не открывает, якобы возится с ключом. Почуяв неладное, муж врывается в спальню, судорожно оглядывается и тут замечает в пепельнице на прикроватной тумбочке дымящуюся сигару. В ярости он кричит:
  - Чья сигара?!
  Жена мнётся и, запахивая халатик, мямлит:
  - Понимаешь, дорогой...
  - Жена, последний раз спрашиваю, чья сигара?!
  Голос из шкафа:
  - Ну что пристал к человеку? Гаванская сигара, гаванская.
  ***
  Аналогичная ситуация, только без сигары. Просто муж в ярости бросается сразу к шкафу, распахивает его... И тут слышит за спиной наглый голос с кровати:
  - Да тута я...
  ***
  Уехал муж в командировку, а к ней тут же Карлсон подсуетился. Ну тот, что жил на крыше. Муж неурочно возвращается, стучит в дверь. Жена - в крик:
  - Улетай скорей, муж вернулся!
  Карлсон ноги в руки и в окно. Муж заходит и сразу на жену:
  - Кто это у тебя в постели побывал?
  Жена:
  - Да не Боже мой.
  - А чьи портки с вентилятором у кровати?
  ***
  Неожиданно вернувшись домой, муж застаёт свою жену с любовником в постели и восклицает ошарашенно:
  - А что это вы тут делаете?!
  Жена - любовнику:
  - Я же тебе говорила, что мой муж - полный тормоз!
  ***
  Громкий звонок в дверь застал любовников врасплох.
  - Это мой муж! Он же тебя убьёт, сигай из окна!
  - Да ты что, сдурела, ведь тринадцатый этаж?!
  - Прыгай! Сейчас не время для суеверий!
  ***
  Поздний звонок в дверь. На пороге взрослая дочь с чемоданами в руках.
  - Мама! Я наконец решилась и ушла. Поживу у тебя.
  - Всё ясно, дочка. Я всегда говорила, что твой муж - негодяй. Он тебе изменил?
  - Не совсем... Застал с соседом в постели.
  - Понятно. Значит он ещё более грязный тип, чем я предполагала!
  ***
  В глухой африканской деревеньке у женщины родился белый младенец. Вождь племени идёт к миссионеру:
  - Твой?
  - Нет, сын мой.
  - А чей же? В округе ты один белый.
  - Игра природы, уважаемый. Вон твоё стадо пасётся. Все овцы белые, а один ягнёнок - чёрненький.
  - Ладно, убедил. Давай так договоримся: я про тебя ни слова, а ты обо мне - ни гу-гу.
  ***
  - Пришёл как-то домой пораньше, захожу в спальню, а там, батюшки светы, жена на кровати с кем-то возлежит. И при этом на меня этак ехидно поглядывает. Я к холодильнику, открываю, и точно - всё моё пиво вчистую подмели!
  ***
  Застал как-то муж жену в постели с любовником. Взял и, ни слова не говоря, выкинул его в окошко со второго этажа. На следующий день приходит, а тот, весь перебинтованный, опять лежит у жены под боком. Хватает его, тащит к окошку, а тот спрашивает:
  - Послушайте, что вы от меня в конце концов хотите?
  - Хочу, чтобы вы никогда у моей жены не появлялись!
  - Ну так сразу бы сказали, а то всё намёками, намёками...
  ***
  Возвращается как-то мужик домой и говорит:
  - Дорогая, у меня на работе большие проблемы.
  - Милый, запомни, твои проблемы - это наши проблемы.
  - Хорошо. Тогда так - на работе у нашей секретарши будет от нас ребёнок.
  ***
  - Возвращаюсь я как-то на день раньше из командировки...
  - Дальше можешь не рассказывать... Где нашёл?
  - Где нашёл, там и закопал. За амбаром.
  ***
  Приходит муж с работы, а в постели жена с чужим мужиком.
  Муж возмущённо:
  - Ну что за дела! То ты котёнка с улицы притащила, вчера - щенка вшивого, а теперь кого?!
  ***
  Муж возвращается с работы и говорит жене:
  - Завтра у шефа день рождения, так что рано не жди - будет сабантуйчик. Приду подшофе.
  Жена грозно:
  - Не подшофе, а выпимши!
  - Ну всё, всё, выпимши так выпимши.
  - Не всё выпимши, а просто выпимши!
  ***
  - По моим расчётам, этот мошенник отнял у меня пару миллионов.
  - Окснись, у тебя и пары тысяч отроду не бывало.
  - Да, но этот денежный мешок отказался выдать за меня свою дочку. А я-то уже, транжира несчастный, в счёт будущих поступлений купил невесте целый букет ромашек.
  ***
  Разговаривают два давно не видевшихся приятеля.
  - Вот годы летят. У тебя уже золотая свадьба на носу. Наверно, придумал уже, что жене подарить?
  - Да помнится, на серебряную я её в Гималаи отвёз, может, обратно привезти?
  ***
  - Цезарь, говорят, вы умеете делать сразу несколько дел? - спросила как-то императора его любовница.
  - Ну конечно, - снисходительно улыбнулся он, - вот например, сейчас люблю тебя и одновременно изменяю жене.
  ***
  - Ну что, мать, в доме есть что поесть?
  - Да я вот чаёк вскипятила, правда, заварки и сахарку нету. А картошечка была, да вся...
  - Ладно, давай всю!
  ***
  Составляющие хорошего здоровья:
  - Голова - в холоде
  - Живот - в голоде
  - Ноги - в тепле
  - Зад - в подогреваемом кресле
  - Кресло - в "Мерседесе"
  - Тёща - на кладбище.
  ***
  - Милый, ты меня любишь?
  - Ну...
  - Ведь я чертовски красивая?
  - Да...
  - И глазки как звёздочки?
  - Вроде...
  - А ротик как розочка?
  - Похоже...
  - И фигурка божественная?
  - Кхм...
  - О, милый, как красиво ты говоришь! Скажи ещё что-нибудь!
  ***
  - Дорогая, неужели правда, что я первый мужчина, который коснулся твоих губ?!
  - Ну конечно, дорогой! Удивительно, почему всех моих знакомых мужчин так волнует этот вопрос?!
  ***
  - Дорогая, почему ты никогда мне не говоришь, когда у тебя оргазм?
  - Потому что когда он у меня есть, тебя рядом не бывает.
  ***
  - Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
  - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
  ***
  - Маня, говорят, ты с моим Иваном спала?!
  - Ну да! С твоим Ванюшей поспишь!
  ***
  - Доченька, вот я до первой брачной ночи никогда не ложилась в постель с мужчиной. А ты сможешь такое сказать своей будущее дочке?
  - Конечно, мамочка, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
  ***
  Интеллигентный и робкий в любовных делах выпускник истфака наконец решается признаться своей обворожительной Цирцее по телефону:
  - Я хочу вас спросить, не смогли бы вы принять моё предложение... э-э-э... стать матерью моих детей?
  - Ну наконец-то! А сколько детей ты успел нажить?
  ***
  Дама - своей подруге в письме с борта круизного теплохода:
  - "Дорогая, мой отдых омрачают приставания капитана. Вчера он мне прямо заявил, что если я не приму его непристойное предложение, то он потопит корабль со всеми пассажирами. Так что с гордостью сообщаю, что сегодня я всё-таки решилась на благородный шаг по спасению людей".
  ***
  Дама жалуется подруге на своего любовника:
  - Понимаешь, дорогуша, он стал последнее время просто невыносим. Я чувствую, пришла пора в назидание изменить ему с собственным мужем!
  ***
  - Понимаешь, у меня неразрешимая дилемма: он недостаточно богат, чтобы я вышла за него из-за денег, но и недостаточно беден, чтобы я вышла по любви.
  ***
  - Милый, а после свадьбы ты будешь меня любить так же горячо?
  - Конечно, дорогая, я всегда предпочитал замужних женщин.
  ***
  - Мария! Ты ведёшь себя как Магдалина в девичестве! Я же видел, как тебя обжимал в танце этот заезжий французик. Почему ты его не остановила?
  - Дорогой, ну что за глупость! Как я его могла остановить, если не знаю французского?
  ***
  - Приходи ко мне на ночь, любимый. Папа не помешает. Он где-то так ушиб ногу, что лежит в своей комнате и не ходит.
  - Не могу, дорогая. Я тоже лежу, и как раз на том месте, о которое твой папаша повредил ногу.
  ***
  - Дорогой, ты кого предпочитаешь: красивых или умных?
  - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, я люблю только тебя.
  ***
  В театре жена толкает в бок мужа:
  - Глянь, вон там сидит Гоголь носатый...
  - Да ты что, Гоголь давным-давно умер!
  - Да нет, вроде шевелится...
  ***
  Два друга разгадывают кроссворд.
  - Постельная принадлежность из восьми букв?
  - Любовница...
  ***
  Разговор соседей:
  - Чего это на тебя жена вчера так орала?
  - Да за библиотеку...
  - Ты чего, в библиотеку ходил?
  - Ну да...
  - А орала-то за что?
  - Трусы в читалке забыл...
  ***
  - Эх, мужики, у меня такая любовница!
  - Это ты к чему сказал?
  - Да так, хотел с вами поделиться...
  - Ну так чего стоишь? Тащи её сюда, делись!
  ***
  Дочь зубного врача - своему бойфренду:
  - Слушай, у меня уже животик округлился, а ты всё не решишься попросить моей руки у папочки!
  - Да вчера был у него на работе. И опять ничего не успел сказать, как он мне вырвал очередной зуб.
  ***
  Приходит мужик к астрологу проконсультироваться на счёт его сексуальной совместимости с женой. Тот спрашивает:
  - Вы кто будете по зодиаку?
  - Козерог.
  - Так-с...
  - А жена под каким знаком родилась?
  - Точно не знаю, но скорее всего под знаком "Не влезай - убьёт".
  ***
  Идёт мужик по улице с ружьём, его спрашивают:
  - Куда идёшь?
  - К тёще на день рождения. Вот и серёжки ей прикупил в подарок...
  - А ружьё зачем?
  - А дырочки в ушах пробить.
  ***
  Приходит жгучая блондинка к гадалке и говорит:
  - Влюбились в меня без памяти двое. Погадайте, кому из них повезёт?
  Гадалка раскинула картишки, гадала-гадала и говорит:
  - Карты подсказывают, что повезёт тому, кто женится на твоей подруге...
  ***
  Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником. Побагровел, смотрит на них, аж застыл и слов не найдёт от такой наглости. А жена, спокойно вылезая из кровати, говорит:
  - Ну что, будешь верить своим бесстыжим глазам или всё же моему честному слову?!
  ***
  Одна чуть не столетняя бабушка из дальней-дальней деревушки, почувствовав недомогание, добралась до поликлиники, да перепутала и попала в ветеринарную клинику. А там два молодых ветеринара решили над ней покуражиться и заявили, что он беременна.
  - Как же так?! - удивилась старушка, - у меня и муж-то умер, царствие ему небесное, полвека назад, и не была я ни с кем с той поры! А ну проверьте ещё раз!
  Те проверили и говорят, что ребёночек ко всему прочему чёрный. Задумалась бабка надолго. А потом покраснела и спрашивает:
  - А от баклажана это могло получиться?
  ***
  Прибыл домой полковник из командировки, а жена с другом в звании майора в постели. Не долго думая выхватывает табельное оружие и бац, убил майора. Жена выползает из постели и укоризненно говорит:
  - Ну ты, муженёк, и даёшь! Так совсем без друзей останешься.
  ***
  У родильного дома со скрипом тормозов останавливается машина. Водитель выскакивает, распахивает заднюю дверь и тут хватается руками за голову и восклицает:
  - Боже! Я же забыл жену дома!
  ***
  Жена - мужу:
  - Ну как тебе понравился сегодняшний ужин?
  - Опять ищешь повод для скандала?!
  ***
  - Кто обещал посуду помыть?!
  - Кто обещал, тот и помоет.
  - Ну, так и иди мой!
  - Перед сном помою.
  - Ну, так иди спать!
  ***
  - Надеюсь, хоть сегодня ты не будешь критиковать меня за ужин?
  - А что ты приготовила?
  - А ничего не успела. Сходим в "Мак Дональдс".
  ***
  Жена собрала мужа на рыбалку и кричит вдогонку:
  - Котик, принеси форель побольше, а если не будет, бери зеркального карпа!
  ***
  - Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты вернулся домой вчера, вчера ты пришёл сегодня. Если сегодня придёшь завтра, послезавтра подаю на развод! Я понятно объясняю?
  ***
  - Дорогой, чтобы нам накопить на машину, надо резко ограничить потребности. Тебе придётся бросить выпивать, а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя много есть и дымить как паровоз.
  ***
  - Явился наконец! Где же ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула!
  - А ты думаешь, я сомкнул?
  ***
  - Дорогая, где мои носки. Уже полчаса ищу...
  - На балконе.
  - А что они там делают?
  - Пахнут!
  ***
  - Всё, хватит! Я подаю на развод!
  - Ох, напугала! Да я обоими рогами за!
  ***
  - Ты знаешь, я сегодня удостоверилась, скоро ты будешь папой!
  Муж, побледнев и тяжело опускаясь на стул:
  - Значит, она тебе всё-таки рассказала...
  ***
  - Вчера с женой весь вечер в дурака играл.
  - На интерес?
  - На раздевание. Какой уж тут интерес.
  ***
  - С трудом сознаёшь, но я уже сделал первый шаг к разводу
  - Какой?
  - Женился...
  ***
  - Ну вот, добегался, оженили! Будешь теперь спать со своей женой.
  - Как?!
  - Как, как? Как все...
  ***
  - С одной стороны, я её и не хочу...
  - Так поверни её другой стороной.
  ***
  - Вань, смотайся в сельпо, говорят, там обои дают по дешёвке!
  - Так-то уж и обое? И Клавка- директриса тоже, что ли?
  ***
  - А я на этот фильм уже пять раз ходил...
  - А на фига же?
  - Так с разными же девушками...
  ***
  Жена наконец положила телефонную трубку.
  Муж с долей сарказма в голосе:
  - Дорогая, что случилось? Ты и получаса не проговорила.
  - А это не туда попали...
  ***
  Жена, после долгого разговора, кладёт трубку.
  Муж, отрываясь от газеты, спрашивает:
  - Кто это был?
  - Да мама. Такого наговорила... По-моему, она последнее время прямо полоумная!
  - Ну значит наполовину явное улучшение.
  ***
  Муж долго спорит с женой. Вконец измученный говорит:
  - Ну ладно, чёрт с тобой. Пусть будет по-твоему...
  - Поздно спохватился, голубчик! Я уже передумала.
  ***
  Муж пришёл домой рано и, чувствуется, не в духе. Наскоро перекусив, схватил жену и тащит её в койку.
  Та - ему:
  - Извини, дорогой, но у меня сегодня критический день.
  - Да что вы все сегодня, сговорились, что ли?!
  ***
  Сорвал мужик куш в казино, спешит домой поделиться с женой радостью. А та встречает его вся заплаканная, говорит:
  - Моя мама умерла.
  Муж с прискорбным видом идёт в ванную руки помыть и там, закрыв дверь, радостно шепчет:
  - Ну попёрло, ну попёрло!
  ***
  Во время званого обеда мужчина, ухаживавший за дамой справа, спрашивает её:
  - А что вы думаете о любви?
  Дама:
  - Мне затруднительно ответить на этот вопрос. Я ещё ни разу не изменяла мужу.
  ***
  Пожар. Охваченный паникой мужик вынес на руках детей, жену, побежал за тёщей. И вот мечется он туда-сюда. Соседи хором:
  - Ну что там с тёщей?
  Погорелец:
  - Спокойно, мужики, всё под контролем. Я бегаю туда её переворачивать.
  ***
  Блондинка, узнав, что её бойфренд изменяет ей с подругой, врывается к ней на квартиру с пистолетом в руке. Подойдя к кровати, на которой голубки занимались любовью, она приставляет пистолет к своему виску.
  Бойфренд:
  - О, ради Бога не надо...
  - Молчи, неверный, ты будешь следующий!
  ***
  Разговаривают два приятеля.
  - А знаешь, вчера моя дорогая тёща ненароком монетку в 50 копеек проглотила? Мелочь - не жалко. Так, пустячок - а как приятно!
  ***
  - Чего это ты такой бледный и расстроенный?
  - Влюбился в девушку, прямо боготворю её. Долго маялся, а вчера всё же решился, признался в любви и попросил её руки, а она сказала нет.
  - Э-э-э, не бери в голову, очень часто их "нет" быстро превращается в "да".
  - Может быть, но моя сказала: "Тьфу ты господи, нет".
  ***
  - Слушай, Маша - девушка во всех отношениях приятная. И красавица, и умница, и физкультурница
  - А чего ж не женишься?
  - Да есть всё же у неё один малюсенький недостаток... Она немножечко беременна.
  ***
  - У моей жены самая отвратительная память на свете.
  - Всё забывает?
  - Нет. Всё помнит.
  ***
  Разговаривают две соседки.
  - Почему вы отказали жильцу?
  - Я не любопытна, но если человек постоянно затыкает замочную скважину, это вызывает подозрение.
  ***
  В магазине.
  - Мне, пожалуйста, один йогурт и одну булочку.
  - Вы, девушка, наверное, одна живёте?
  - Да, а как вы догадались?
  - Да страшна уж больно.
  ***
  В магазине автозапчастей.
  - У вас датчики есть?
  - А вам какие, девушка?
  - Ну такие, чтоб лампочки загорались, когда я даю взад.
  ***
  Мать перед свадьбой напутствует дочку:
  - Будешь с мужем заниматься сексом, не соглашайся, если он предложит пойти другим путём.
  - Хорошо, мамочка.
  И вот живёт она, живёт с мужем и всё ждёт, когда же он этакое предложит. И как-то, замученная любопытством, сама предлагает:
  - Дорогой, а давай попробуем другим путём!
  - Ты что, сдурела, так же забеременеть можно...
  ***
  Беседуют две подруги:
  - Ты знаешь, мой-то в знатоки подался. Хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит.
  - А мой - в боксёры. Ночью разбуди - тут же не глядя в челюсть!
  ***
  - Послушай, милая, я только что узнала, что муж мне изменяет. Как ты думаешь, сказать мне это ему прямо в лицо?
  - Вряд ли это поможет. Думаю, он тоже уже об этом знает.
  ***
  - Я ни разу не легла со своим мужем в постель до женитьбы. А вы?
  - Не знаю, право. А как его зовут?
  ***
  - Алло, это ты, доченька? Что случилось? Ведь такой поздний час.
  - Успокойся, ничего ужасного. Просто хочу посоветоваться. Доктор прописал мужу лекарство, а он перед сном забыл выпить и дрыхнет себе как убитый. Стоит его будить?
  - А от чего лекарство?
  - От бессонницы...
  ***
  - Я люблю, чтобы мужчина был как кофе.
  - А, понимаю, понимаю. Чтобы мужик был из чёрных, крепкий и горячий.
  - Да нет. Чтоб не меньше трёх раз в день.
  ***
  - Скажи, ты могла бы переспать с моим мужем?
  - В общем-то нет...
  - А чего так?
  - Да он ничем не лучше моего.
  - В общем-то да...
  ***
  - Милый, давай сыграем свадьбу!
  - Давай. Только, чур, я буду свидетелем.
  ***
  - Это было просто ужасно, - жалуется рано повзрослевшая миловидная девица маме, вернувшись из кинотеатра, - мне пришлось во время фильма аж четыре раза менять место.
  - Что, опять мужчины приставали? - спрашивает мать.
  - Да, - отвечает дочка, - в конце концов.
  ***
  Отец выговаривает своей рано повзрослевшей дочурке:
  - Доченька, ну как же так?! Ты, я слышал, уже с женихом спишь!
  - Папочка, ну как тебе не стыдно?! Нельзя быть таким наивным! Ты что, мужиков не знаешь? Чуть с кем переспишь, сразу же себя женихом нарекут.
  ***
  Беседуют два пожилых мужчины.
  - Представляете, я уже чуть не двадцать лет женат и люблю одну женщину.
  - Да, это, пожалуй, исключительный случай.
  - Согласен. Но не дай Бог жена узнает - скандал.
  ***
  Обращается мужик в милицию с заявлением о пропаже жены. Ему протягивают лист бумаги.
  - Дайте описание жены!
  - Хорошо. Только, чур, когда найдёте - ей не показывать.
  ***
  Журналист берёт интервью на "золотой" свадьбе.
  - И что, за все эти годы вы ни разу не подумали о разводе?
  - О разводе - нет, об убийстве - неоднократно...
  ***
  Праздничный стол. Хозяин с бутылкой обходит гостей. У одного останавливается и спрашивает:
  - Что пьёт ваша жена?
  - Что, что... Кровь мою она пьёт.
  ***
  Женщина - попутчику в купе спального вагона:
  - Простите, о чём это вы так напряжённо думаете?
  - Вероятно, о том же, что и вы...
  - Ну вы и нахал!
  ***
  Жена - мужу:
  - Вась, давай разводиться.
  - Ты что, дорогуша, очумела? Пятерых детей тебе мало?!
  ***
  - Ах, я, по-твоему, корова?! Тогда ты, по-моему, зоофил!
  ***
  Муж выходит в день зарплаты с работы, а там жена уже поджидает.
  - Ой, Маша, это ты? А я тебя не признал сразу.
  - Стало быть богатой буду. Гони зарплату!
  ***
  Молодой человек заходит в общежитие филфака.
  - Вы к кому? - спрашивает вахтёрша.
  - А вы к кому посоветуете? - спрашивает молодой человек.
  ***
  В книжном магазине в канун 8 марта.
  - Девушка, а есть у вас среди открыток что-нибудь такое личное, сентиментальное?..
  - Вот эта подойдёт с надписью "Моей единственной любимой и ненаглядной с вечной любовью"?
  - Вот, то что надо! Беру двадцать штук.
  ***
  - Девушка, не составите мне компанию в кино?
  - Не хочется.
  - Не поймите меня превратно, я не каждой встречной идти в кино предлагаю.
  - Ничего. И я не каждому отказываю.
  ***
  После свадьбы жених отвёз новобрачную к себе домой, его родители прикорнули в смежной комнате. Не спится тестю от беспокойства, как там молодые в первую брачную ночь. Подкрался на цыпочках, приложил ухо к двери и слышит мужской голос шёпотом:
  - Ох, и тяжёлое это дело! Подними-ка левую ножку, теперь правую.
  Папаша знаками показывает жене, мол, всё хорошо, как надо, а дальше слышит:
  - А теперь третью приподыми! Вот и хорошо пошло.
  Задумался тесть, но молодых беспокоить не стал. Только наутро заглянул в их комнату. Видит, молодожёны крепко и безмятежно спят, а вот дорогущий рояль, его гордость, через балкон упёрли...
  ***
  - Ты в эти выходные на дачу едешь?
  - А как же... У меня же там все: жена, дети, тёща, собака...
  - Гляди ты, и у меня тёща - тоже собака.
  ***
  - И запомни, внученька, - поучает бабушка, - у женщины в жизни должна быть только одна большая любовь!
  - А кто был твоей большой любовью, бабушка?
  - Моряки...
  ***
  Разговаривают два заядлых рыболова.
  - Слышал, женился? А Говорил, что ни в жисть... Небось красавица?
  - Да что ты? Уродина, каких мало. Зато на её глисты карась так и прёт.
  ***
  Невеста говорит с кокетливой жеманностью жениху:
  - После свадьбы, дорогой, я позволю тебе поцеловать меня там, где ещё никто ни разу не целовал...
  - И где же это местечко, моя ненаглядная?
  - На Канарах.
  ***
  Рыжеватая девица с пышными формами шла по слабо освещённой аллее парка, когда из-за кустов навстречу ей выпрыгнул устрашающего вида мужчина.
  Кошелёк или жизнь, - потребовал он.
  - У меня с собой ни копейки, - полуживая от страха пролепетала девица.
  - Гони монету или обыщу, - взревел насильник.
  Девушка продолжала уверять, что денег нет, и чуть не зашлась в крике, когда мужик стал грубо ощупывать её в поисках кошелька.
  - Лучше сама отдай, пока я по настоящему не стал искать, - прошептал он с придыханием.
  - Ну, не вру же, действительно ни копейки, - чуть не в слезах взмолилась она.
  Тогда мужик стал обыскивать её по настоящему.
  - Вроде бы и вправду не врёшь, - сказал он, отстраняясь.
  - Ой, ради Бога, - мяукнула она, - не надо уж останавливаться, я потом вам деньги из дома вынесу.
  ***
  На одном из семинаров на философском факультете МГУ первокурсником был задан доценту вопрос, воспринятый как весьма наивный. Вот он: "Если библиофил переводится как любитель книги, где любитель - это фил, а библио - книга, то насколько правомочно перенесение этого понятия на девушек с филфака, где фак - это непотребство?"
  ***
  Если адепты фрейдистской идеологии считают секс движущей силой взаимоотношений людей, то почему в наши дни столь большая часть этой силы безнадёжно застряла на парковке?
  ***
  Мужик на рынке под праздник выбирает цветы.
  Продавщица:
  - Мужчина, если вы для дамы, то берите эти, стоят долго.
  - А вон тот цветок вроде покрасивее будет и бутон побольше...
  - Вы уж определитесь, что вам надо: либо чтоб побольше, либо чтоб стоял долго...
  ***
  Час ночи.
  - Маша, ну можно уже?
  - Подожди...
  Пять утра.
  - Маша, ну теперь-то можно?
  - Подожди ещё...
  Полдень.
  - Маша! Умоляю тебя! Можно?!
  - Ладно. Слезай уж...
  ***
  Жена - мужу:
  - Дорогой, вынеси мусор.
  - Да я только присел...
  - А что до этого делал?
  - Лежал...
  ***
  Глубокое знание жизненной философии проявил разорившийся миллионер, который на вопрос, на что же он потратил все свои деньги, ответил:
  - Часть их ушла на алкоголь и автомобили, часть - на прекрасных дам, а остальные я потратил воистину бездумно и бесполезно.
  ***
  Между разочарованием и отчаянием разница в том, что разочарование наступает, когда вы в первый раз обнаруживаете, что не можете это сделать во второй раз, а отчаяние - когда второй раз вы понимаете, что неспособны сделать это в первый раз.
  ***
  Занимаясь любовью со своей женой, профессор Шапиро вдруг почувствовал, что не может сконцентрироваться. Его пронзило странное ощущение, что, несмотря на недолгое пребывание в браке, их физическое единение перестало в последнее время приносить былую радость и удовлетворение. Обеспокоенный этим, он неожиданно для себя воскликнул:
  - Дорогая, что случилось? Я сделал тебе больно?
  - Нет, дорогой, - ответила удивлённо супруга, - а почему ты спрашиваешь?
  - О, пустяки, родная, не обращай внимания, просто мне на минуту показалось, что ты впервые чуть дёрнулась.
  ***
  Вернулся мужик с курорта и рассказывает в тесной компании о впечатлениях с демонстрацией фотографий:
  - Вот Леночка, мы её всей палатой трахали. Вот Светик, у неё строго по неделям - каждый раз с другим...
  Вдруг один из мужиков видит на фотке свою супругу, тоже отдыхавшую на курорте.
  - А об этой что скажешь?
  - А об этой ничего плохого. Как приехала с мужем, так и уехала с ним.
  ***
  - Ну как, подцепила в отпуске на Ривьере какого-нибудь богатенького лягушатника? - спросила у миленькой секретарши её подруга по работе.
  - О, - сказала, мечтательно закатив глазки, секретарша, - Вау, я бы сказала йес.
  - Ну давай, рассказывай про свой французский роман, - оживилась подруга, - только в двух словах.
  - Какой там в двух, я же и одного слова по-французски не шпрехаю.
  ***
  - Ой, Машка, супер, откуда такую мини-юбку оторвала?
  - Откуда-откуда, да от бабкиного сарафана.
  ***
  - Я слышала, подруга, тебе Васька малогабаритку купил. Ну и как квартирка?
  - Да так вроде бы и ничего, да вот только кухонька в бёдрах тесновата...
  ***
  Когда звезда эстрады во время интервью на телевидении радостно и чуть загадочно сообщила, что готовится вступить в пятый законный брак, журналист обмолвился и спросил:
  - Против кого?
  ***
  Современный способ предложения руки и сердца в постели:
  - Дорогуша, не хотела бы ты заниматься этим каждый день только со мной?
  ***
  Как-то молодой директор страховой конторы, из заядлых трудоголиков, нагрянул заполночь к другу с просьбой оставить переночевать. Глядя на его расстроенное лицо и фингал под глазом, друг спросил: Что, поссорился с женой? На что тот рассказал свою печальную историю:
  "Понимаешь, заработался, пришёл домой поздно, от усталости с ног валюсь, сразу в спальню направился. А тут жена подсуетилась с просьбой дать денег на новое платье. А я ещё от работы не остыл, вот и ляпнул: Хорошо, хорошо, только давай закончим эту диктовку письма к клиенту".
  ***
  Один людоед спрашивает у гостя:
  - Ты свою жену любил?
  - Ну любил.
  - А что больше всего тебе в ней нравилось?
  - Ну глазки.
  - Что ж ты сразу не сказал? А я тебе ножку оставил.
  ***
  В роддоме акушерка выносит новорожденного. Счастливый отец кричит:
  - Ура! Мальчик, у меня родился мальчик!
  Акушерка:
  - Папаша! Это вовсе не мальчик, а девочка. И отпустите наконец мой мизинец!
  ***
  Невеста своей старшей подруге:
  - Ну как тебе мой жених?
  - Ну что же, вполне интеллигентный и милый молодой человек. Если бы ещё не храпел во сне и понапрасну не дёргался...
  ***
  Встретились двое приятелей. Один говорит другому;
  - Ты знаешь, моя невеста в последний момент отказалась идти под венец, вернула мне кольцо и теперь собирается выйти за Петьку. Кстати, ты мне его адресок не дашь?
  - А чего, хочешь на дуэль вызвать или попросту морду ему набить?
  - Да нет, колечко толкнуть...
  ***
  - Не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты. На, забирай своё кольцо.
  - А коробочка?..
  ***
  В комнату общежития Текстильного института врывается девица и кричит:
  - Ой, девки, к нам парни идут! Снимай скорей трусики да лифчики!
  Слышится судорожное шуршание подолов.
  - Да не с себя, дуры вы нетерпеливые! С верёвки, с верёвки снимайте!
  ***
  Дежурная по общежитию выгоняет очередного посетителя и ворчит:
  - Ходють тут всякие, а потом у девочек месячные пропадают...
  ***
  - Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей...
  - Откуда ты знаешь, цыганочка нагадала?
  - Да нет, они временно живут у мамы в деревне.
  ***
  Женщина - о мужчинах:
  - Положишь на себя - спит, положишь под себя - задыхается, положишь на бок - смотрит футбол по телевизору, поставишь на ноги - его и след простыл.
  ***
  Пригласила женщина к себе мужика, стол накрыла, накормила, напоила, а потом к нему приникла и шепчет страстно:
  - Ну, ты теперь мой!
  - Вот уж хрен тебе, сама мой!
  ***
  В голову многодетного отца закралось страшное подозрение. Он не выдержал и говорит жене:
  - Послушай, дорогая, мне почему-то кажется, что Ванюша не мой сын...
  - Взбредёт же дичь такая в голову! Уж кто-кто, а как раз Ваня-то уж точно твой сынок...
  ***
  Приходит жена домой и говорит:
  - Послушай, дорогой, кажется, ты скоро станешь папой...
  - Уточни, дорогая: "кажется станешь" или "кажется ты"?
  ***
  - Дорогой, боюсь сглазить, но ты, судя по всему, скоро станешь папой.
  - Ты что, старуха, сбрендила? Откуда ты это взяла?
  - Да из Ватикана звонили...
  ***
  - Жена теперь за мной так следит и ухаживает, что даже сама снимает с меня туфли.
  - Это когда ты возвращаешься домой подшофе?
  - Нет, заранее, когда я только собираюсь куда-нибудь намылиться.
  ***
  - Между прочим, у меня тоже около сотни прыжков, но, в отличие от вас, без парашюта. Что, что? Нет, я не десантник, а профессиональный любовник.
  ***
  - Алло, милый! А чем это ты без меня там, дома занимаешься?
  - Да так, дорогая. То одно, то другое, то рюмашку сполосну...
  ***
  - Дорогой, ты меня любишь?
  - Конечно, люблю.
  - И как и прежде, звёздочку с неба ради меня достанешь?
  - Да.
  - Ну так помой хоть раз за меня посуду!
  - Погодь! Давай я сперва первой задачей займусь.
  ***
  - Говори, неверная, что делает этот мужик под кроватью?!
  - Не знаю... Но если бы ты знал, что он делает в кровати...
  ***
  - Слушай, как похудела твоя жена, и не узнать! Небось какая-то хитрая диета?
  - Да нет, традиционная китайская: месяц питаться одним куриным бульоном и есть его палочками.
  ***
  - Ты чем это такой озабоченный?
  - Да вот думаю, как в однокомнатной квартире разместить полсотни человек, коих жена на годовщину свадьбы пригласила...
  - Так у тебя что, круглая дата?
  - Нет, у меня жена - круглая дура!
  ***
  Невеста:
  - Любимый, мы, наверное, не сможем сыграть свадьбу, вчера мой папа проигрался в карты в пух и прах...
  Жених:
  - Дорогая, не переживай, это я его обыграл. Так, на всякий случай...
  ***
  Парень - девушке:
  - Давай скрепим нашу зарождающуюся дружбу половым актом!
  ***
  Жена после свидания в тюрьме с мужем подходит к надзирателю и просит:
  - Вы не могли бы подобрать моему мужу какую-нибудь полегче работу. Он у меня такой слабенький...
  - Да куда уж легче? Он же у нас конверты заклеивает.
  - Странно... А мне он сказал, что какой-то тоннель роет.
  ***
  На похоронах.
  - Успокойтесь! Не надо уж так убиваться! Вы молоды, красивы, всё ещё впереди.
  - Да я плачу оттого, что мой любимый муж ничегошеньки мне не оставил.
  - О Боже, не надо так говорить! У вас же ребёнок, его сын.
  - Если бы так...
  ***
  В одной семье был ребёнок, в котором рано проявился дар ясновидения. Как-то он сказал:
  - Был у меня вещий сон, что умер дедушка.
  Никто и не поверил - дедушка-то здоровенький. А тот взял и наутро дуба дал. Недели не прошло, опять он говорит:
  - Был у меня вещий сон - отец умер.
  Ну, папаша расстроился, сел на кухне и всю ночь водку пил. А к утру слышит шум в доме - сосед умер.
  ***
  Возможный тесть спрашивает претендента на руку его дочери:
  - А вы способны содержать семью?
  - О, конечно способен!
  - Очень рад. Но учтите, в нашей семье, не считая собаки, восемь человек...
  ***
  - Вот был бы я декабристом и сослали бы меня на каторгу, я бы ни за какие коврижки жену с собой не взял...
  - А чего так?
  - Дык ведь всю каторгу испоганит. Опять же тёщу за собой потащит...
  ***
  После свадьбы новоиспечённый муж признаётся жене:
  - Прости, дорогая, но я скрыл от тебя, что плачу алименты за двоих детей.
  - Не расстраивайся, дорогой, это не подорвёт наш семейный бюджет. Я как раз хотела тебе сказать, что получаю алименты на двоих своих детей.
  ***
  Повстречались как-то в аду два мужика, разговорились. Один другого и спрашивает:
  - А ты как сюда попал?
  - Да удивился сильно. А ты?
  - Замёрз как цуцик. А что такое удивился?
  - Да вернулся домой, нутром чую, жена где-то любовника прячет. Она-то молчит как партизан, а я всю квартиру обыскал, облазил, нет нигде. Вот от удивления меня к утру Кондратий и прихватил.
  - Эх, дурак ты дурак. Заглянул бы в холодильник, и сам бы живой остался, и я бы жив был.
  ***
  К вратам рая прибыло сразу двенадцать женщин. Архангел построил всех по ранжиру и спрашивает:
  - Так, гражданочки, сознавайтесь как на духу, кто из вас был неверен мужу? Шаг вперёд!
  Тут вся шеренга разом и сдвинулась, одна лишь стоит, головой вертит. Набирает архангел телефончик в ад по мобильнику и говорит:
  - Ребята, забирайте дюжину новобранцев! Да, кстати, одна глухая, так вы уж погромче с ней.
  ***
  Встречаются два приятеля, один с фингалом под глазом.
  - Кто это тебя так?
  - Да вчера сидел с женой тихо-мирно в баре ресторана, а тут жена узрела таракана на стойке.
  - Ну и что?
  - Ну и крикнула вышибале: "Избавьте меня от этого паразита!".
  ***
  Вернулся мужик из командировки в какую-то африканскую страну - строил там в джунглях нефтепровод. Пригласил, как водится, друзей, встречает их с мартышкой на плече. Ну те, как водится, расспрашивают, мол, как ты там жил-был в джунглях да без баб обходился. А тот всё как-то юлит, от разговора уходит... Не выдержала обезьянка и шепчет ему на ухо:
  - Пап, пап, да расскажи ты им, как у нас с этим делом там водится...
  ***
  Он:
  - Все мужики - конкретные сволочи!
  Она:
  - И ты тоже?!
  Он:
  - Конечно, я редкая сволочь!
  Она:
  - А почему же я за тебя замуж вышла?
  Он:
  - А вот теперь, дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы дуры:
  ***
  Звонок с почты. Диктуют телеграмму:
  - Поздравляю папочку с днём рождения от всего сердца до члена.
  - До какого это члена?!
  - Поправка. Дочь Лена.
  ***
  - Снова наш любимый сыночек вытащил у меня деньги из кармана, - недовольно бурчит муж.
  - Почему ты думаешь, что это он, - вступилась за сына жена, - может, это я?
  - Исключено, там кое-что оставлено, а ты бы уж выгребла подчистую...
  ***
  Супруга хвастается перед подругой:
  - О, у меня с мужем просто сказочные отношения. Как только я что-нибудь попрошу его сделать, он тут же исчезает как по мановению волшебной палочки.
  ***
  - Прямо и не знаю, что делать. Как что, мой начинает вспоминать свою прежнюю жену...
  - Ну это ещё ничего, мой начинает говорить о будущей.
  ***
  Дама жалуется своей подруге:
  - Возмутительно! Мой муж мне так часто изменяет, что я уж даже не уверена в том, что я мать его троих детей!
  ***
  Жена за рулём.
  - Посмотри, милый, это просто какой-та самоубийца! Бежит и бежит себе перед нашей машиной...Что делать, дорогой?
  - Немедленно съезжай с тротуара!!!
  ***
  Из разговора двух подруг:
  - Ты знаешь, мой муж стал таким ревнивым, таким подозрительным, что просто ужас!
  - И как ты выкручиваешься?
  - Да приходится, как только у него возникают новые подозрения, заводить нового любовника. А это так утомительно...
  ***
  - Привет, подруга!
  - Привет, подруга!
  - Всё работаешь?
  - Работаю.
  - А где?
  - В налоговой.
  - Кем?
  - Наложницей.
  ***
  - Ты почему это развелась с мужем?
  - Да он, поганец, относился ко мне как к собаке...
  - Да ну?!
  - Требовал верности, представляешь?
  ***
  - Мой муж так ревнив...
  - И что же, без причины?
  - Ну, этого ещё не хватало!
  ***
  - Михалыч, это куда это ты так бежишь?
  - Спешу исполнить супружеский долг.
  - Дык тебе домой в другую сторону.
  - Не-е, туда я уже не донесу...
  ***
  - Жена, ты никогда не угадаешь, где я был!
  - Не беспокойся, угадаю, но сначала я готова выслушать твою версию.
  ***
  Мужчина в больнице приходит в себя после коматозного состояния и видит через пелену тумана сидящую рядом с кроватью жену.
  - О, неужели я уже в раю?
  - Ну что ты, дорогой, ты же видишь, я же здесь...
  ***
  Едут в машине муж с женой.
  - Ты знаешь, дорогой, хочу тебе сообщить, что невестка погуливает.
  - Это её проблема.
  - Но ведь она же жена твоего родного сына!
  - Это его проблема.
  - Да погуливает-то она с тобой!
  - Это моя проблема.
  - А как же я?!
  - А вот это уже твоя проблема.
  ***
  Два мужика разговаривают о любви. Один говорит другому:
  - Знаешь, человек всё же здорово меняется после женитьбы. Я вот раньше хотел ну прямо всех женщин в мире, а теперь на одну меньше.
  ***
  Дама звонит по телефону подруге:
  - Знаешь, паршивая получилась вчера вечеринка. Я так нажралась, что оказалась в постели со своим мужем...
  ***
  Женщина обратилась в милицию с заявлением о пропаже мужа. Милиционер, записав его приметы, спрашивает:
  - Если мы его найдём, что ему передать от вас?
  - Что моя мама передумала и не приедет.
  ***
  - Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
  - Ну что ж, недолго мучился...
  ***
  При рассмотрении в суде иска об изнасиловании потерпевшая на вопрос судьи, почему она поднялась с предполагаемым насильником в гостиничный номер, ответила, что тот её вероломно обманул. И пояснила, скромно потупив взгляд: "Он сказал администратору, что я его жена".
  ***
  Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в неимоверно короткой юбке.
  Судья:
  - Истица, вы что, предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
  ***
  Соседка, ненароком заглянув в детскую комнату, возбуждённо прошептала в ухо хозяйки:
  - А ты знаешь, чем занимается твоя миленькая дочурка?
  - Нет, - встревожено сказала подруга, - а чем?
  - Да она вяжет детские носочки.
  - Ой, - воскликнула мамаша, - да ты меня прямо испугала. Ну, и слава тебе господи, хоть делом занялась, а то всё одни мальчики на уме.
  ***
  Вдовушка с двумя детьми на руках встретила счастье и вышла замуж за добропорядочного вдовца с тройней. Вскоре появилось и их общее дитя. Как-то она звонит мужу на работу и говорит взволнованно:
  - Дорогой, приезжай немедленно! Твои трое детей с моими двумя бьют нашего.
  ***
  Сидят мужики, в покер играют, пивко попивают.
  Хозяин:
  - Душечка, принеси нам свеженького из холодильника. Да, милочка, не забудь и креветочки!
  Гости:
  - Ты чего это, уж десять лет, как женаты, а ты всё сюсюкаешь...
  - Да тихо, ребята, я позабыл просто, как её звать.
  ***
  Муж встречает пришедшую с рынка жену, достает продукты, смотрит на покупки и говорит:
  - Ты чё это такую колбасу купила? Она же дешёвая, для собак!
  - Не гавкай, Вася!
  ***
  Молодая женщина приходит к ворожее.
  - Пять лет назад я была у вас, - говорит она, - и вы мне предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.
  - Hу и что?
  - Так оно и есть, у меня пятеро детей.
  - Прекрасно!
  - Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж.
  ***
  После пышной свадьбы в лучшем ресторане города новоявленный муж привёз свою молодую жену в свою уютную квартиру. Извинившись, он зашёл в ванную, переоделся в роскошный халат, вернувшись, разлил по бокалам французское шампанское и сказал:
  - Дорогая, ты готова пройти в спальню?
  На что новобрачная, скривив кислую мину, прошептала:
  - Удивительно, как ни встретишься с парнем, каждый раз всё кончается одним и тем же.
  ***
  Две миленькие девушки, недавние выпускницы "фабрики звёзд", судачат за стойкой бара в роскошном отеле.
  - Ты помнишь выпускной бал на телевидении, я ещё пришла в такой миниюбочке без зада, переда и без боков? - спрашивает одна.
  - Да, это была прямо сенсация, - восторженно воскликнула её подруга.
  - Так я только потом сообразила, что это был ремешок от подаренного к приёму платья.
  ***
  Миловидная женщина средних лет жалуется своей соседке, вытирая кружевным платочком набежавшую слезу:
  - Ты не поверишь, я ему нарожала семерых детей и только сейчас поняла, что он никогда меня не любил.
  - Ну, ну, не надо так расстраиваться, - успокаивает подруга, - представь, что творилось бы в вашей квартирке, если бы он ещё и любил.
  ***
  В поезде едет дама с собачкой.
  Собачка:
  - Гав! Гав! Гав!
  Дама:
  - Фу! Фу! Фу!
  Пассажиры хором:
  Дама, пусть уж собачка одна лает!!!
  ***
  Вернулся мужик пораньше с работы и застал жену в постели с мужчиной. Обалдел совершенно и застыл в шоке. А любовник доделал своё дело, встал, оделся и пошёл. Муж наконец приходит в себя и восклицает:
  - Ну и хам!
  Жена:
  - И не говори! Ни тебе здравствуйте, ни мне до свидания!
  ***
  Муж возвращается с работы домой и видит жену лежащей обнажённой и с бананом в заднице.
  - Ту что, совсем сдурела?!
  - Глупый, это ж новая мода - банальный секс.
  ***
  Престарелая сельская пара, прожившая вместе чуть не полвека, с раннего утра занимаются привычным трудом на своём приусадебном участке, он в саду, она на огороде. Вдруг бабуся разогнулась, задумалась о чём-то, подошла к деду да как врежет ему ногой в промежье. Дед от боли скрючился, заверещал:
  - Ты что, бабка, сдурела? За что?
  Та, гордо развернувшись и направляясь назад к своим грядкам, зло прошипела:
  - За то, что был на мне таким худым пахарем.
  Через какое-то время дедка, оклемавшись, подкрался да как даст пинка в задранное к небу место своей супружницы, занятой прополкой. Бабка, сделав кульбит, приземлилась на четвереньки и, плюясь чернозёмом, пролепетала:
  - Дед, ты что, белены объелся? За что?
  - А за то, что разницу понимаешь, - тряся бородой, гаркнул обиженный дед.
  ***
  Один рассеянный профессор забыл в гостиничном номере свой зонтик и заметил это уже в такси на пути к вокзалу. Так как времени было достаточно, он велел таксисту развернуться и вернулся в отель. Подойдя к дверям номера, он услышал за ними голоса и понял, что его уже успели заселить молодой парой, которая зря времени не теряла. И вот что он услышал.
  - А чья это такая миленькая девочка?
  - Твоя, твоя.
  - А чьи это такие маленькие ручки?
  - Твои, твои.
  - А чьи это такие длинненькие ножки?
  - Твои, твои.
  Тут профессор не выдержал и взревел через дверь:
  - Молодой человек, когда дойдёте до чёрненького зонтика, так это мой, мой.
  ***
  Двое мужиков за бутылкой водки обсуждают прелести актрисок.
  - Вот я не понимаю, чего хорошего осталось в этой Гурченко? - воскликнул один. - Отними все её подтяжки, губки бантиком, худосочную фигурку, тоненькие ножки, соловьиный голосок и что останется?
  - Моя старая карга в центнер весом и с носом картошкой, - грустно выдавил из себя другой.
  ***
  Женился пожилой богатей на молоденькой девушке. В первую же брачную ночь оказалось, что она уже явно не девушка.
  Новобрачный говорит ей:
  - Хорошо, я как благородный человек спасу вашу честь.
  После чего прокалывает себе палец иголочкой и мажет кровью простыню. Новобрачная обильно сморкается в руку и вытирает её о ту же простыню, говоря:
  - А я - вашу!
  ***
  Муж заходит домой и застаёт жену говорящей с кем-то по телефону. Та испуганно прижимает трубку к груди и, заикаясь, говорит:
  - Как, это ты?! А я всё ещё разговариваю с тобой по телефону.
  ***
  В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
  - Лёха! Чё грустишь?
  - У жены триппер обнаружили... Да пошутил я, мужики. Чё это вы так все побледнели?!
  ***
  В аптеке:
  - У вас есть что-нибудь от триппера?
  - Да.
  - Заверните покрасивее - это подарок!
  ***
  Не вовремя вернувшиеся родители застают своё великовозрастное чадо в постели с девушкой. Мысли всех четверых.
  Сына:
  - Всё, застукали на хрен... Ведь говорил дуре - пойдём к тебе.
  Девушки:
  - Ну, теперь уж ему точно не отвертеться, женится как миленький.
  Папы:
  - Да, повзрослел парень. Может, купить ему мотоцикл?
  Мамы:
  - Боже, как она лежит?! Ведь мальчику неудобно...
  ***
  Жена радостно встречает вернувшегося с работы мужа.
  - О, Васенька! Представь, у нашего малыша появился первый зубик!
  - О, я так рад!
  - И он сделал первый самостоятельный шажок!
  - Превосходно!
  - Но при этом споткнулся и потерял свой первый зубик.
  - О, боже!
  - Но при этом сказал своё первое слово!
  - Прекрасно!
  - Но если бы ты знал, какое слово...
  ***
  Вернулся муж в неурочное время, а жена голая в постели.
  - Ой, - говорит, - умираю... Сердце прихватило. Сгоняй быстренько в аптеку за нитроглицерином!
  Муж бегом за дверь, а там сынишка стоит и говорит:
  - Пап, а знаешь, в шкафу дядя Боря остался.
  Муж назад, шкаф открывает и говорит с укором:
  - Ну как так можно, Боря? Жена вон гляди при смерти, а ты с сынишкой в прятки играешь!
  ***
  Провожая нимфетку к дверям своей холостяцкой квартиры, молодой человек напоследок страстно обнял девушку, чмокнул в алые губы и спросил с вызовом:
  - Надеюсь, я был первый, с кем ты занималась любовью?
  - Может быть, - ответила она, внимательно вглядываясь, - что-то мне твоё лицо действительно знакомо.
  ***
  Новобрачные, видимо, перестаравшись в проявлениях своей страсти, зашли проконсультироваться к врачу. Тот успокоил их, объяснив недомогание свойственным молодожёнам утомлением, но посоветовал не перенапрягаться в любовных играх, какое-то время занимаясь ими только в дни, в названиях которых присутствует буква "р".
  Вернувшись домой и решив неукоснительно следовать полученным рекомендациям, молодые легли в постель, отвернувшись друг от друга и держась на расстоянии. Но сон никак не приходил, бедняги все извертелись. Наконец супруг не выдержал и спрашивает с надеждой в голосе:
  - Какой всё же сегодня день?
  - Да понедрельник, понедрельник, дорогой, - радостно вскричала, бросаясь в его объятия, жена.
  ***
  - Ну, что ты меня всё ешь и ешь? - взмолился не отличающийся идеальным поведением супруг. - Ну, пришёл вчера в четверть двенадцатого, так что?
  - Врёшь, мерзавец, - взвилась супруга, - я точно помню, что когда ты открыл с большим трудом входную дверь, а потом с грохотом растянулся перед спальней, пробило три часа.
  - Ну, а я что говорю? - примирительно задолдонил он. - Три и есть четверть от двенадцати, считать надо уметь. Ну, и тупая ты, мать.
  ***
  - Доктор, я бы хотел, чтобы вы поговорили с моей женой.
  - А в чём дело?
  - Видите ли, она мне заявила, что за каждый раз, когда я с ней занимаюсь сексом, я должен платить 40 долларов.
  - Да, такое иногда случается. Очевидно, у вашей жены комплекс Электры, отягощённый невротическим синдромом, наложился на циркуляторную динамику эротико-лимбической пульсации вкупе с вегетативной дистонией...
  - Да это всё мне ясно. Мне неясно, почему я должен ей платить 40, если со всех остальных моих друзей она берёт по 20?!
  ***
  Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызвали.
  Вдова:
  - Дорогой, как же я рада слышать тебя!
  - Привет, привет, как ты?
  - Да что там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
  - Тут так спокойно, если честно - наверное, в десять раз лучше, чем с тобой...
  - Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
  - Ты чё, какой там рай, я - в аду!!!
  ***
  Директор фирмы, планируя развлечься с секретаршей, звонит домой жене. Трубку берёт недавно нанятая горничная.
  - Передайте, пожалуйста, хозяйке, что её муж задерживается на работе и будет поздно, - говорит он. - Пусть его не ждёт и ложится в постель, а я подъеду при первой возможности.
  - Хорошо, - говорит вышколенная горничная. - Простите великодушно, а от кого передать эти слова?
  ***
  Выходит на работу после командировочной отлучки мужик. Его радостно приветствует дружбан-сослуживец.
  - Хочешь, свеженький анекдотец расскажу, уписаешься?
  Рассказывает анекдот с традиционным началом "Возвращается муж из командировки...". Оба заливисто хохочут. Сослуживец спрашивает сквозь слёзы смеха:
  - А знаешь, кто рассказал? Да твоя жена. Я так хохотал, что чуть с кровати не свалился...
  ***
  Рассказывают, что одна наша туристка, находясь в Париже, в поисках солярия повадилась взбираться по утрам на крышу отеля и загорать там в гордом одиночестве. Сначала она принимала воздушные ванны в бикини, а потом, привыкнув к уединению, решила это делать нагишом. Только она устроилась на привычном месте, как на крышу взбежал запыхавшийся администратор и, прижав руку к сердцу, умоляющим голосом сказал:
  - Миллион извинений, мадам, за моё вторжение. Администрация ни в коей мере не возражает против вашего пребывания на крыше, но просит вас загорать в прежнем виде. Вероятно, вы не заметили, что возлежите на стеклянной крыше нашего ресторана.
  ***
  На буйной великосветской тусовке изрядно набравшийся начинающий киноактёр, оставив жену за столиком, вышел "на минуточку". На обратном пути в зал он потерял ориентацию и наткнулся на открытый балкон, где на фоне звёздного неба углядел очаровательный силуэт одиноко стоящей дамы. Не совладав с внезапно нахлынувшим чувством, он страстно сжал её в объятиях и запечатлел на губах горячий поцелуй.
  Дама резко отстранилась и влепила нахалу звонкую пощёчину. Обескураженный молодой человек стал оправдываться, мол, обмишурился, принял её в темноте за жену. И тут услышал:
  - Идиот похотливый, я и есть твоя жена.
  ***
  Наш турист в Варшаве, привыкший к тому, что многие поляки хорошо владеют русским языком, сидел в уютном кафе на Старой площади. Тут, к его нечаянной радости, за столик присела пышная блондинка с очаровательной улыбкой на лице.
  Желая завязать знакомство и тщательно выговаривая слова, он спросил: Случайно не говорите по-русски?
  - Немного, - был ответ.
  - И насколько немного? - продолжил игриво турист и услышал:
  - На двадцать баксов в час.
  ***
  Три француза в возрасте соответственно 40, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами с коньяком. Между делом заходит извечный разговор о женщинах. Сорокалетний вещает:
  - Самое красивое место у женщины - это её ноги! Глядя на них, получаешь колоссальное эстетическое удовольствие...
  60-летний вторит ему:
  - А для меня верх наслаждения - её бюст! Смотреть на спелую высокую грудь - истинное наслаждение...
  80-летний старик:
  - Что-то вы не о том толкуете, господа. У женщины есть ещё что-то... уже не помню что, но шарман, господа, шарман...
  ***
  Старый муж просит в первую брачную ночь свою молоденькую жену:
  - Дорогая, помоги мне ручками!
  - Ой, ну я уже устала.
  - Что ж ты с такими слабыми ручками и замуж пошла?
  ***
  Как-то к режиссёру Станиславскому подошла молоденькая актриска и спрашивает:
  - А вы не хотите, чтобы я у вас поработала гувернанткой?
  Опешив от неожиданности, тот рассмеялся:
  - Да у меня же и детей-то нет!
  - И того лучше! Была бы гувернантка, а детки заведутся...
  ***
  В разговоре с подругой девушка весьма милой и интеллигентной наружности призналась, что не устояла перед чарами нового знакомого и провела ночь в его холостяцкой квартире. На вопрос, какие достоинства она в нём обнаружила, девушка ответила:
  - Пока одно и не сказала бы, что слишком гипертрофированное, в отличие от амбиций по его поводу.
  ***
  Эпитафия на могиле с надгробным ангелом:
  Она была воистину кладезем знаний, и к ней, как жаждущие в пустыне к оазису, неизменно стекались чуть не все мужчины в округе. Тем более, что продаваемый ею по весьма конкурентной цене товар, в отличие от других, при пользовании нисколько не терял своих потребительских качеств. Её самоотдача в исполнении тяжкой просветительской миссии вызывала истинное наслаждение, и никто не решился бы назвать её поведение лёгким.
  ***
  Друзья и коллеги радостно приветствуют и поздравляют молодого повесу, вышедшего на работу после свадьбы и первой брачной ночи.
  - Ну, расскажи, как тебе жена? - был первый наивный вопрос.
  - По сравнению с кем? - был первый глубокомысленный ответ.
  ***
  Девушка скромного вида покупает в Парижском бутике нижнее бельё. Выбрав бюстгальтер из чёрного кружевного шёлка, она спрашивает, возможно ли сделать на нём вышивку следующего содержания: "Если вы можете прочесть это, то чертовски мне близки".
  - Конечно, мадемуазель, - отвечает продавщица, - как вы желаете, прописью или печатными буквами?
  - Азбукой Брейля, - был наивный ответ.
  ***
  Первое свидание дома. Парень с девушкой обнимаются в полутьме на диване. Дело близится к взаимности. Парень быстренько начинает раздеваться.
  Девушка:
  - Ой, какой классный презик у тебя - светится в темноте!
  - Да презик-то обычный. Это я физик-ядерщик!
  ***
  Один закоренелый холостяк так описывал свой идеал женщины, на которой он бы решился жениться:
  - Она должна быть от рождения немой, с мамой на Ваганьковском кладбище, при этом красивой как Елена Прекрасная, умной как Василиса Премудрая, домовитой как Марья Искусница, учёной как Дашкова, с изюминкой как Царевна-лягушка, сексуально озабоченной как его соседка Клавдия, да к тому же быть заведующей винного отдела элитного продовольственного магазина.
  ***
  К одному ведущему популярного шоу на телевидении обратился знакомый ему владелец фабрики по производству нижнего дамского белья и попросил каким-либо образом помянуть торговую марку его изделий во время очередного телепоказа.
  - Это зависит от того, что в этом будет лично для меня, - ответил ведущий.
  - Ну, я могу прислать тебе комплект самого прозрачного, изысканного и дорогого женского нижнего белья, - предложил предприниматель.
  - Повторяю для дураков, - процедил снисходительно телезвезда. - Это зависит от того, что в этом будет лично для меня.
  ***
  Приходит муж с работы, а жена сидит заплаканная. Он её спрашивает:
  - Что случилось, дорогая?
  - Твоя мама меня жестоко оскорбила!
  - Дурёха, как же она тебя может оскорбить, коли живёт за тридевять земель от нас?!
  - А она тебе письмо прислала, а я случайно открыла. На вот, почитай!
  Муж читает и спрашивает с удивлением:
  - Так где же здесь оскорбление?!
  - А ты приписку прочитай!
  Муж читает:
  - P.S. Дорогая сноха, прочитав письмо, не забудь показать его моему любимому сыночку!
  ***
  Встречаются три подруги и начинают обсуждать, какой вид секса лучше.
  Первая:
  - Я. девочки, люблю, чтобы мужчина был ласков, нежен. Шампанское, икорка, свечи и все дела.! И чтобы долгая прелюдия...
  Вторая:
  - А я люблю, чтоб мужчина вёл себя как зверь, взял меня силой и сразу...
  Третья:
  - Ну а я люблю родео!
  Подруги оживились:
  - А как это?!
  - Пристёгиваешь партнёра к кровати наручниками, забираешься на него, говоришь, что больна СПИДом и пытаешься удержаться 30 секунд.
  ***
  Француженка идёт по полупустынной улице ночного Парижа и вдруг замечает, что за ней увязался какой-то небритый субъект. Она бросается бежать - тот за ней. Она вбегает в совершенно безлюдный двор и резко оборачивается к мужчине:
  - Мсье, скажите честно, вы грабитель или насильник?!
  Тот, задыхаясь от быстрого бега, еле произносит:
  - Да насильник я, мадам, насильник.
  - Так что же вы меня, мсье, за нос-то водите?!!
  ***
  Идёт наша туристка по Бродвею. Вдруг к ней подскакивает здоровый негр, затаскивает за угол и говорит умоляюще:
  - Мэм, дайте доллар, я вам такое покажу, что вы никогда в жизни не видали.
  - Да брось, я в жизни всякого насмотрелась.
  - Ей Богу не вру.
  - Ладно, показывай!
  Негр приспускает штаны и показывает своё чудо.
  - Да-а, впечатляет. А он функционирует?
  - Эх, мэм, если б функционировал, я бы здесь не побирался...
  ***
  Самолёт готовится к взлёту, по салону ходит стюардесса и просит пассажиров пристегнуть ремни, приговаривая:
  - Вот прошлый раз, кто не пристегнулся, при посадке по стенке размазало.
  Испуганные пассажиры, естественно, тут же пристёгиваются. Один спрашивает:
  - А кто не пристегнулся?
  - А те как сидели, так и сидели как живые.
  ***
  Умная и интеллигентная девушка - это та, которая может без труда ответить на вопросы телепередачи "Что? Где? Когда?" и придумать для своего любовника подобающие ответы на вопросы, которые может задать ему супруга. Если же последняя достаточно умна и интеллигентна, то она сделает вид, что поверила этим ответам.
  ***
  Интеллигентный муж возвращается поздно вечером домой слегка подшофе и, удивлённый молчанием жены, спрашивает:
  - Дорогая, как понять, что вопреки сложившейся практике, ты никак не реагируешь сегодня на моё опоздание?
  - Ты знаешь, я, кажется, уже начала смиряться с твоим поведением...
  - Но выбрала для этого весьма неподходящий момент. Именно сегодня я придумал такое интригующее и правдоподобное оправдание!
  ***
  Муж куда-то запропастился, жена с ног сбилась. Наконец явился - не запылился.
  Супруга - ему:
  - Где шлялся?
  - Да представляешь, этот Бен Ладен такой гад оказался. Прислал нам на работу письмо. Я открываю - а там порошок...
  - Что, сибирская язва?
  - Нет. Триппер...
  ***
  Отец с маленьким сынишкой моются в бане.
  - Пап, а у мамки тоже такая штучка есть?
  - Нет сынок, у мамы такой штучки нет, она моей пользуется.
  ***
  По возвращению из гостей жена выговаривает своему мужу:
  - Всё же нельзя тебе в гостях много пить...
  - А что такое?
  - Мало того, что заснул мордой в тарелку, так ещё, когда хозяйка запела и пыталась взять верхнее "ля", проснулся и закричал:
  - Да выпустите наконец эту собаку!
  ***
  - Дорогая, ну что ты так расстраиваешься, я же не на год в командировку еду, а всего на две недели.
  - Да, все так говорят, а потом нежданно-негаданно возвращаются через день...
  ***
  - Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения.
  - И какой же?
  - Я тебя трахну два раза.
  - А если я не захочу?
  - Тогда ни разу - останешься без подарка.
  ***
  Муж, читая за ужином газету, снимает очки и говорит:
  - Извини, дорогая, ты, кажется, хотела что-то сказать?
  - Да, милый, но это было позавчера...
  ***
  Снимается на Мосфильме сцена ограбления. Режиссёр говорит героине:
  - Сейчас мы вас привяжем нагишом канатом к стулу, а грабитель будет грабить и посматривать на вас вожделённым взглядом.
  - Простите, а грабитель - видный мужчина?
  - Да, почти Шварценеггер...
  - Так зачем меня тогда привязывать?
  ***
  Заходят в ресторан ночью две путаны. Подходит официант.
  - Что будем заказывать, дамы?
  - Бизнес-ланч.
  - Помилуйте, его днём подают, а сейчас ночь на дворе.
  - А как же быть тем, кто в ночную смену?
  ***
  Женщина готовится к родам. Накануне во сне ей явился ангел и сказал:
  - Не бойся! Я сделаю так, что половину твоей боли возьмёт на себя отец ребёнка.
  Благополучно разрешившись от бремени, она спрашивает встречающего её мужа:
  - Небось, и ты ночью глаз не сомкнул?
  - Да поспал бы, если б не сосед - всю ночь орал, как будто это он рожает.
  ***
  Дама в автомастерской:
  - Ну как моя машина?
  - Автомеханик:
  - Пока я вижу, что прикуриватель и пепельница в полном порядке...
  ***
  - Извините, но я, кажется, до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашим мужем...
  - А почему вы пребываете в такой уверенности, что знакомство с моим мужем может доставить вам удовольствие?
  ***
  Чего только не откроют статистики. Недавно они подсчитали и оказалось, что из пяти женоненавистников четыре - женщины, а пятый - муж Марии Васильевны, которая и производила расчёт.
  ***
  В любовь с первого взгляда верят только наивные девушки, а все юноши твёрдо верят в любовь при первой подвернувшейся возможности, а потому и именно для этого всякого случая всегда имеют с собой известное резинотехническое изделие, причём некоторые даже надевают его на себя, выходя за хлебом в магазин. А мало ли что?
  ***
  Хорошо моряку - в порту ждёт его любимая девушка, хорошо лётчику - на аэродроме ждёт его любимая девушка, хорошо дальнобойщику - на стоянке ждёт его любимая девушка. Одной только любимой девушке плохо - так и мечется между портом, аэродромом и стоянкой.
  ***
  Стоят девчонки, стоят в сторонке
  Платочки в руках теребят
  Потому что на десять девчонок
  По статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана, 1 нормальный, но он уже женат.
  ***
  Телефонный разговор работодателя с претендентом на должность секретаря-референта.
  - Девушка, это вы послали нам резюме на должность секретарши?
  - Да.
  - Должен сказать, что вы нас полностью устраиваете, и мы будем рады работать с вами. Один маленький вопрос: а каким-нибудь языком вы владеете?
  - Да я же всё об этом написала, посмотрите сразу после размера моего бюста.
  - А-а-а, действительно, просто дальше этой цифры я уже не смотрел.
  ***
  Сидят двое друзей в ресторане. Один другому и говорит:
  - Знаешь, как подумаю, что сейчас домой вернусь, а там меня ждёт дорогая и любимая жёнушка, прямо сердце замирает. И стыдно становится за все мои похождения. Пожалуй, признаюсь я жене во всём.
  На следующий день встречаются.
  - Ну как, покаялся?
  - Да. Как пришёл, так и сказал, что я, подонок, ей изменил, и попросил прощения.
  - А она?
  - А она говорит, мол, прощу при условии, что скажу, кто она, разлучница: Маша, Аня или Наташа.
  - А ты?
  - А я говорю, что как джентльмен, сказать не могу.
  - А она?
  - Не простила, но, знаешь, как оказалось, дала хорошую наводку.
  ***
  Командировочный прибыл по делам службы в маленький занюханный городишко, единственным развлечением в котором был бар в захудалой гостинице, где он остановился. Со скуки он уже заканчивал пол-литра, когда к его неимоверной радости рядом с ним за стойку приземлилась вся расфуфыренная девица, которую он тут же без долгих уговоров уволок в свой номер. Когда та начала раздеваться, командировочный присмотрелся и, заподозрив неладное, спросил:
  - Послушай, малышка, а сколько тебе годков?
  - Тринадцать, - жеманно потягиваясь, сообщила малолетка.
  - А ну-ка одевайся и брысь отсель, - грозно взревел мужик.
  Перепуганная девочка мигом собралась, но у двери обернулась и снисходительно подмигнув, насмешливо промычала:
  - Ух, какие мы суеверные.
  ***
  Ночь, полная луна, мерцающие звёзды. В укромном уголке парка на скамеечке сидят, тесно прижавшись друг к другу, студент филфака в очках и Мария, ну просто Маша. Студент говорит и говорит и говорит, про звёзды, про космос, про радость самопознания и много чего ещё. Наконец, возбуждённый своим красноречием и чувствуя приближение момента истины, он с дрожью произносит:
  - Я предлагаю тебе, о, Мария, платоническую любовь.
  После недолгой паузы слышен сладкий голос Маши:
  - Я не слишком понимаю в Камасутре, но готова заняться с тобой, мой милый, любовью в любой позиции.
  ***
  Разговаривают две блондинки.
  - Привет, как дела?
  - Нормально. Вот только горло что-то побаливает.
  - Ой, послушай, я знаю хорошее средство. Когда у меня горло болит, я с мужем занимаюсь оральным сексом, и всё как рукой снимает.
  - Отличная мысль, сегодня же и попробую.
  На другой день.
  - Ну как, помогло?
  - Ну да, я так благодарно тебе... Вот только твой муж никак не мог поверить, что идея исходит от тебя.
  ***
  Пара молодожёнов возвращается домой после бракосочетания. Он, будучи порядком навеселе, никак не может попасть ключом в замочную скважину. Голос новоиспечённой жены из-за его плеча:
  - Ну вот, здрасьте! Хорошенькое же начало!
  ***
  Опыт последних лет доказал, что самым утончённым цветом, сочетающимся с любым другим на предметах женского одеяния, является цвет обнажённого тела. Его превалирование в масштабах всей страны ведёт к значительной экономии материала и производственных трудозатрат.
  ***
  Молодой, ещё не признанный художник-натуралист как-то завёл в свою мастерскую очаровательную тёлку с глазами Рафаэлевской мадонны. Показал свои работы, вызвавшие бурю восхищения, изложил художественную концепцию, внимательно выслушанную. Потом, поняв, что пришёл момент истины, он разлил в два стакана оставшийся со вчерашнего коньячок и с волнением в голосе спросил девушку, не возражает ли она переспать с ним.
  - Но я ещё никогда это не делала, - потупив взгляд, произнесла она.
  - Никогда не занималась любовью? - воскликнул он, поражённый таким небрежением к столь великолепному сырому материалу.
  - Да нет же, глупыш, никогда не возражала, - хихикнула она, глядя ему глаза в глаза сквозь стенки коньячного бокала.
  ***
  В африканском племени каннибалов сидят за обедом молодожёны. Жена подаёт мясное блюдо. Муж попробовал и говорит:
  - Что-то сегодня не больно вкусно. Мясо жёсткое, волокнистое...
  Жена:
  - Я всегда говорила, что ты плохо относишься к моей маме.
  ***
  Директор банка, сидя за обедом в кругу семьи, с восхищением описывает достоинства своей новой секретарши, принятой намедни на работу: Потрясающе работоспособна, пунктуальна, скромница, аккуратистка и выглядит как куколка.
  - Куколка?! - с зародившимся беспокойством восклицает супруга.
  Их пятилетняя дочурка, среагировав на слово "куколка", спрашивает:
  - Папочка, а она так же закрывает глазки, как мой пупсик, когда ты её укладываешь на диванчик?
  ***
  Луна отливала серебром, бросая блики на накатывающиеся волны морского прибоя. Но их сила блекла по сравнению со страстными поступательными движениями любовной парочки, бившейся в объятиях друг друга на пустынном пляже.
  Наконец пара распалась в изнеможении, и мужчина, переведя дыхание и всё ещё находясь в сладостной истоме, прошептал:
  - О, это было восхитительно, дорогая. Надеюсь, я у тебя первый, кто испытал это невыразимое блаженство?
  И услышал в полутьме голос своей очаровательной подруги:
  - Ну, конечно, милый, ты мог бы и не спрашивать.
  Затем она, грациозно потягиваясь, добавила с чуть заметным раздражением в голосе:
  - Не понимаю, почему все мужчины в подобной ситуации задают одни и те же глупые вопросы.
  ***
  Муж, загуляв налево и проведя сладостную ночь с молоденькой любовницей, вернулся домой уже с петухами. Собрав в кулак всю силу воли, чтобы показаться трезвым, и объяснив пробудившейся жене опоздание ночной сменой на работе из-за срочного задания, он стал раздеваться у постели.
  - Подлец! - вдруг взвизгнула жена сквозь стиснутые зубы, - а где же твои трусы?
  - О, Боже! - завопил после мгновенной паузы нерастерявшийся муж - Ограбили!!!
  ***
  Две женщины разговаривают:
  - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
  - Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
  - Хуже. Он забыл пойти в магазин.
  ***
  Дочурка спрашивает у мамы:
  - Мама, а "Моя мамочка" - так можно говорить?
  - Конечно, можно, дочка - это ласковое обращение.
  - Хм, странно... А почему же тогда "твою мать" нельзя?
  ***
  Студенческое женское общежитие.
  Вахтерша:
  - Молодой человек, вы к кому?
  - А мне всё равно, я с водкой!
  ***
  Собираясь на Сочинский кинофестиваль, девушка объяснила подруге, что нет большего удовольствия, чем заниматься любовью на черноморском пляже под звёздами.
  ***
  Уставший после напряжённого рабочего дня генеральный директор крупной компании возвращается домой, жена тут же заботливо подаёт с любовью приготовленный ужин. Неторопливо поев и запив любимое блюдо хорошим коньячком, он закуривает принесённую женой трубку, набитую ароматным табаком, и устраивается в своём любимом кресле перед экраном домашнего кинотеатра. Жена, истосковавшаяся по ласке, подкрадывается сзади, обнимает его и целует в щёчку. "О, господи, оставь меня в покое, дорогая, - отмахивается он как от мухи, - мне и на работе этого хватает, прямо житья нету".
  ***
  В банк заходит пышнотелая блондинка, по виду явно не обременённая строгими моральными принципами. У окошка валютного обмена она гордо выкладывает довольно пухлую пачку японских йен и просит обменять на более привычную валюту, американские доллары. Служащий, быстро посчитав купюры, протягивает ей один бакс.
  - Чёрт, и это всё?! - восклицает девица, - а я, дура, ещё этого узкоглазого наутро завтраком накормила.
  ***
  Во время трансатлантического перелёта дирижабля происходит обледенение. По приказу командира выбрасывается всё, что можно. Второй пилот, занимающийся этим делом, раздражённо ворчит:
  - Вот как не надо, так она всегда тут, а когда надо, так тёщи под рукой нет как нет.
  ***
  Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увёл её через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
  - Сколько я вам должен?
  - Ничего, отец невесты уже по-царски рассчитался.
  ***
  Когда к остановке подъехал автобус, стоявшая первой в очереди девушка в узкой юбочке и с большим пакетом в руках стала безуспешно пытаться забраться в него. Однако обтягивающая её нижнюю часть юбка сводила на нет все попытки. Очередь начала волноваться, тогда она незаметно, как ей показалось, расстегнула молнию сзади на юбке, но и это не помогло. В конце концов стоявший за ней молодой человек подхватил её на руки и буквально внёс в салон автобуса. Встав на ноги, девушка тут же стала выговаривать ему за бесцеремонное отношение к незнакомому человеку, на что он сказал с улыбкой на лице:
  - Понимаете, когда вы стали яростно расстёгивать мою ширинку, мне на минутку показалось, что мы знакомы.
  ***
  Из разговора двух подруг.
  - Я слышала, что внезапно прерванный половой акт может привести к печальным последствиям, но не до такой же степени. Мой дружок уже вторую неделю лежит в больнице с переломанным носом, отбитыми почками и искривлением гениталий. А всё потому, что муж вернулся не вовремя.
  ***
  Ранним утром в трамвае несколько помятая, но сохраняющая кокетство женщина обращается к сидящему пассажиру:
  - Мужчина, уступили бы место беременной.
  Мужчина, оторвав глаза от газеты и подняв на неё глаза, говорит:
  - По вас и не скажешь.
  - А что вы хотите, чтобы через полчаса у меня пузо арбузом торчало?
  ***
  Попала женщина на небеса, в райские кущи, в аккурат под яблоней приземлилась. Схватила наливное яблочко и ну его с жадностью кусать. Подлетает архангел Гавриил, говорит ей:
  - Куда торопишься, дочь моя, ведь перед тобой вечность?
  - Какая вечность, уважаемый?! Я же из реанималки. Вон уж врач дыхание рот в рот делает.
  ***
  - Представляешь, у моего мужика сегодня с утра под сорок, остался лежать, какая уж тут работа.
  - Ну, подруга, меня аж завидки берут. У моего по утрам и до пятнадцати не дотягивает, и это в стоячем положении.
  ***
  На свадьбе приятели отвели жениха в сторонку и интересуются, как его, Ивана-дурака, невеста премудрая в конце концов окрутила. Он им и говорит:
  - Да так поставила вопрос, что и не отвертишься.
  - Что же это за вопрос такой?
  - Пойдёшь наконец со мной в ЗАГС, надеюсь, возражений нет?
  - Ну, а ты?
  - Ну, я задумался, молчу, как ни ответь, всё одно под венец, а она мне тут и говорит:
  - Ну вот и ладушки, молчание - знак согласия.
  ***
  Во время одного из выступлений на гастролях в Армении певица Зыкина, вздымая грудь и томно поводя глазами, отпела весь репертуар, но разгорячённая публика её не отпускает, вновь и вновь вызывая на бис. Вконец умаявшаяся певица в глубоком поклоне говорит, обращаясь к зрителям:
  - Я очень вам благодарна, но ей Богу петь больше не могу.
  Тогда из первого ряда поднимается вальяжный армянин с горящими глазами и, обращаясь к Зыкиной, говорит:
  - Зачем петь, дорогая, ты нам и так нравишься. Просто ходи по сцене туда-сюда, туда-сюда...
  ***
  Идут две девушки на вечеринку, одна другой жалуется, мол, что-то в горле першит. Та её успокаивает:
  - Погодь, подруга, сейчас на тусовку придём, повеселимся, выпьешь, и как рукой снимет.
  К концу вечеринки подруга спрашивает:
  - Ну, как горло?
  - Про горло уж и не знаю, а вот трусики и точно как рукой сняло.
  ***
  В тёмном парке женщина убегает от мужика, наконец, обессилев, останавливается и кричит ему:
  - Учтите, у меня денег нет!
  Мужик, еле переводя дыхание:
  - А я бесплатно!
  ***
  В Парижском ресторане-варьете "Moulin Rouge" несколько упитанная и жеманная русская дама подзывает метрдотеля и говорит:
  - Вы знаете, мне что-то не нравится место, на котором я сижу.
  Метрдотель с поклоном:
  - О, мадам, я уважаю вашу скромность, но позволю себе заметить, что это ваше место весьма привлекательно.
  ***
  - Ты знаешь, у меня жена оказалась прости Господи.
  - А что случилось-то?
  - Да приезжаю из командировки, и телеграмму отбил, а захожу домой - она лежит с хахалем.
  - Постой, постой, не горячись, может человек телеграмму не получил.
  ***
  - Послушай, как ты, такой эстет, выбрал такую уродину в жёны?!
  - Знаешь, она внутренне очень красива.
  - Ну так хотя бы выверни её наизнанку!
  ***
  - Слышал, ты научил свою жену играть в дурака на интерес.
  - Да. Не поверишь, какая это была великолепная идея. Вчера я отыграл у неё назад половину зарплаты.
  ***
  - Ты уж сколько лет с женой не спишь?
  - Пять.
  - А я, тьфу-тьфу, пока только три.
  ***
  - Вась, пошли потанцуем в клуб "Для тех, кому за тридцать"!
  - Не-е, не могу. Я давеча мерил - у меня всего двадцать четыре.
  ***
  В первую брачную ночь новоиспечённый муж готовит свою юную жену:
  - Немножко потерпи, будет больно, зато потом очень приятно.
  Через какое-то время раздаётся голос новобрачной:
  - Ну когда же больно будет, всё приятно и приятно?
  - Ужо погоди, шлюха, щас кончу и та-а-к тебе больно сделаю!
  ***
  Приходит муж домой, жена вся в слезах, рыдает.
  - Что стряслось?
  - Кошечка, мерзавка, все пирожки слопала, что я приготовила к твоему приходу...
  - Ну, ну, успокойся, дорогая. Куплю уж тебе новую кошку.
  ***
  Вваливается домой мужик после утренней пробежки, снимает потную футболку и жене в стирку бросает. Та взяла, принюхалась и говорит:
  - Что-то сегодня запах какой-то странный...
  - Да чего странного? Как бегал, так и бегаю.
  - Да нет, нынче запашок соседки с первого этажа, а ведь давеча был из соседнего подъезда.
  ***
  Супруги обсуждают проблему коммерциализации любви и секса.
  Муж:
  - А ты могла бы отдаться постороннему мужчине за тысячу?
  - Ну что я тебе, проститутка, что ли?!
  - И за сто тысяч бы не отдалась?
  - Ну что я тебе, дура, что ли?!
  ***
  Жена учит собаку стоять на двух лапах.
  Муж:
  - Зря стараешься. Дорогая, не получится...
  - Будь спокоен, и с тобой не сразу получалось.
  ***
  Секс по телефону.
  - Я уже чувствую твои губы и руки... Эту бархатную кожу... Ещё чуть-чуть и я...
  - Ой, потерпите немного. У меня чайник закипел.
  ***
  - Это секс по телефону. Я сделаю для вас всё, что хотите...
  - Люсь, не дури, это я. Пойдёшь домой - хлеба не забудь купить.
  ***
  - Мальчик, а ты уверен, что тебе больше восемнадцати?
  - Да, тётя...
  ***
  - Алло! Это секс по телефону?
  - Вы не туда попали!
  - Опаньки. Ну а теперь?
  ***
  - Это служба секса по телефону?
  - Не сегодня. У меня ухо разболелось.
  ***
  - Алло! Это секс по телефону?
  - Нет. Здесь секс по барабану.
  - Это как же понимать?
  - Вы в дом престарелых попали...
  ***
  Заказ по телефону.
  - Мне большой торт ко дню рождения жены. Напишите на нём: "Ты не стареешь" сверху, а внизу - "Ты просто молодеешь".
  Доставленный к празднеству торт был торжественно водружён на стол. Несколько обескураженные гости прочли на нём: "Ты не стареешь сверху, а внизу ты просто молодеешь!".
  ***
  Лежат в постели мужчина с женщиной, долго лежат. Наконец женщина не выдерживает и говорит:
  - Послушай, милый, мне кажется, один из вас должен наконец встать.
  ***
  Пришёл мужик на пустынный пляж, разделся догола и бултых в воду. Поплавал, повернул к берегу, а там, возле его одежды, девушка сидит и книжечку читает. Нырнул, видит тазик на дне, прикрылся им и выходит.
  - Здравствуйте, девушка! Что читаем?
  - Да вот книжица о мужской психологии... Помогает их мысли угадывать.
  - Ну и что же, к примеру, я сейчас думаю?
  - Думаете, что у тазика есть дно.
  ***
  Муж возвращается домой и видит свою жену стоящей совершенно голой перед зеркалом.
  - Дорогой, ты не находишь, что я ещё ничего. Мне врач сегодня сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней.
  - А про твою пятидесятилетнюю задницу он ничего не сказал?
  - Нет, о тебе разговора не было.
  ***
  На пятом оргазме жена, будучи наверху блаженства, спрашивает мужа:
  - Дорогой, что это с тобой сегодня?
  - Ой, прости, дорогая, задумался....
  ***
  Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге баба.
  - Ты кто?
  - Я - твоя беда. Кстати, я пришла не одна...
  ***
  Жена - мужу.
  - Какое забавное совпадение! Ты забыл с утра поздравить меня с днём рождения, а я забыла приготовить тебе ужин.
  ***
  Задумал парень жениться, сел за компьютер и по Интернету запрос вводит:
  - Невеста должна быть небольшого роста, сообразительной, скромной, непривередливой и хорошо плавать.
  Ответ компьютера:
  - Пингвин-самка.
  ***
  За день до свадьбы решил жених напоследок с ребятами во дворе в футбол поиграть. Да не повезло, врезали ему ненароком по первое число прямиком в промежность. Ну, вестимо, распухло всё хозяйство, посинело. Пришлось к врачу смотаться подмазать, забинтовать.
  После свадьбы выходит молодая жена из ванной вся раскрасневшаяся и говорит:
  - Милый, сейчас ты получишь то, чего ещё никто не касался.
  Молодожён, с гримасой страдания стягивая штаны:
  - Да чего уж там, у меня у самого ещё вообще в упаковке.
  ***
  Попал мужик в рай. Приняли его хорошо и объяснили, что здесь, мол, каждому воздаётся по заслугам его, включая и средства передвижения. Ну то есть лучшим - "Мерседес", кому-то - "Жигули", а кому и вообще "Запорожец". Он как образцовый семьянин получил мерс, весь день катался, а вечером повстречал дружка старого. Тот его и спрашивает:
  - Слышал, у тебя всё тип-топ, а чего ж ты такой грустный?
  - Да понимаешь, проезжал где-то и за кущами вижу - жена на роликах катается...
  ***
  Панихида на кладбище. Опечаленная безвременной кончиной мужа, вдова безутешно вытирает платочком слёзы. Любовник берёт её бережно за локоток и успокаивает:
  - Ну не плачь, его уж не вернёшь. Пойдём лучше к тебе, в постели ты быстрее успокоишься.
  Вдова с горьким возмущением:
  - Ну как ты можешь?! Муж только что умер...
  - А мы будем медленно и очень-очень печально.
  ***
  Тёща заходит утром на кухню и жалуется зятю:
  - Представляешь, всю ночь не спала - комар кусал. А проснулась утром - на подушке аж большое кровавое пятно...
  - Это его вырвало после.
  ***
  Зять - тёще по телефону:
  - Узнал, узнал, Клавдия Ивановна, так что насчёт богатства и долголетия вы уж извините...
  ***
  Зять-доктор долго осматривает тёщу и говорит:
  - В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
  ***
  Мужик возвращается из больницы, где навещал тёщу, и говорит жене:
  - Похоже, твою маму скоро выпишут...
  - С чего это ты взял?
  - Да главврач сказал, что надо готовиться к самому худшему...
  ***
  Мужик возвращается с похорон тёщи. Только подошёл к дому, как разразилась ужасная гроза, гром, молнии.
  Мужик, воздев лицо к небу:
  - А, Клавдия Ивановна, я чувствую, вы уже благополучно добрались...
  ***
  На кладбище:
  - А вот и могилка моей тёщи, царствие ей подземное...
  ***
  На поминках тёщи зять всё время к месту и не к месту повторяет:
  - Пусть земля ей будет пухом, пусть земля ей будет пухом!
  Приятель ему на ушко:
  - Да что заладил, ты ж её на дух не переносил?!
  - О, ты не знаешь, какая у неё была страшная аллергия на пух.
  ***
  - Ты представляешь, у меня тёща умерла.
  - Да что ты говоришь?! И что у неё было?
  - Да так, ерунда одна: стол, шкаф, сервант...
  ***
  - Представляешь, какой у меня облом? Купил надувную бабу...
  - Так это же прекрасно!
  - Да, но вчера резиновая тёща заявилась...
  ***
  Сняли с необитаемого острова трёх жертв кораблекрушения: двух мужчин и женщину. Мужиков спрашивают, как они женщину делили.
  - А очень просто: три дня в неделю один - муж, второй - любовник, потом наоборот...
  - А на седьмой день?
  - А на седьмой день вместе её били за неверность...
  ***
  В баре подходит мужик, уже изрядно подшофе, к девушке и, подмигнув, возглашает:
  - А не хотите ли пройтиться, там где мельница вертится?
  Дама:
  - Сам вертись отсель, не по адресу присель. Я - лесбиянка.
  - Господи, это что такое?
  - А видишь вон там блондиночку? Я бы всё отдала, чтобы с ней переспать.
  - Так чего ты мне голову морочишь? Я такой же, значит, лесбиян.
  ***
  - Мадам, вы так прекрасны в этом милом туалете!
  - Извращенец, закрой дверь и не подглядывай!
  ***
  Отец в мрачноватой задумчивости говорит своему взрослеющему сыну:
  - Вот когда женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое настоящее счастье...
  - Правда, папа? Вот здорово...
  - Правда, сын. Но будет уже поздно.
  ***
  - Дорогой, как ты и просил, я поговорила с дочуркой о любви и сексе. Ты прав, 14 лет - это уже возраст, когда пора всё знать?
  - Ну и как прошёл разговор?
  - О, я узнала столько всего интересного, что мне не терпится кое-что попробовать с тобой.
  ***
  Жена в постели с утомлённым любовником. Неожиданно в спальню врывается муж.
  Жена - любовнику:
  - Милый! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
  - Как?! И ему тоже?!
  ***
  Разговор соседок:
  - Ты знаешь, приучила наконец кота Ваську в туалет ходить. Так он знаешь что учудил? Как оправится, так с разбегу задом по ковру елозит, гигиенист паршивый.
  - А ты ему шкурку наждачную подстели, мигом отучится.
  Через несколько дней:
  - Ну как, проучила кота?
  - Да ты знаешь, от кота одни ушки остались.
  ***
  Начинающая певица - профессору:
  - Ну как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
  - Конечно, барышня, что за странный вопрос! При пожаре, кораблекрушении и на футбольном стадионе ему цены нет!
  ***
  Звонок в дверь. Хозяйка, запахивая на ходу халатик, открывает. На пороге мужчина с бутылкой шампанского в руке.
  - Здравствуйте, я ваш новый сосед, вот пришёл познакомиться...
  - Сверху или снизу?
  - Ну что вы прям вот так сразу? Сначала хоть по бокалу выпьем...
  ***
  Жена, вернувшись после санатория домой, первым делом спрашивает мужа:
  - Ну как, менял воду в аквариуме, как я перед отъездом наказывала?
  - Да чего её было менять, они никак ту ещё не выпьют.
  ***
  Жена - мужу:
  - Дорогой, присядь, я тебе что-то сказать хочу.
  - Ну давай, не томи...
  - У нас скоро будет маленький.
  - Да ты что, мать?! На старости лет умом стронулась?!
  - Я-то нет... Ты на нашу младшенькую посмотри.
  ***
  Вызвала женщина мастера из ателье по ремонту мебели и жалуется ему:
  - Как трамвай под окнами проезжает, так шкаф скрепит неимоверно и дверь со страшным скрипом отворяется.
  Мастер решил проверить и для обнаружения причины забрался в шкаф, закрылся и ждёт трамвая. А тут как раз муж хозяйки домой возвращается и аккурат в тот же момент трамвай проезжает. Дверь и точно открывается со страшным скрипом, у мужа глаза на лоб, спрашивает жутким голосом:
  - Ты что здесь делаешь?
  А мастер:
  - Ты, конечно, не поверишь, хозяин, но, бля буду, трамвая жду.
  ***
  - Моя бабушка начала ходить по несколько километров каждый день ещё в 60.
  - Ну и как она сейчас?
  - Да сейчас ей уже 80, и мы понятия не имеем, где она...
  ***
  В Париже из верхнего этажа многоэтажного дома выпал мужчина, оказавшийся русским, и в тяжёлом состоянии увезён в больницу. Прибывший на место происшествия следователь просит хозяйку квартиры рассказать, как всё произошло.
  - Познакомилась с ним в самолёте, пригласила к себе. Как у нас водится, приготовила коньяк и закуску, он, как водится у них, пришёл с бутылкой водки и селёдкой. Я, как водится у нас, пригубила рюмку коньяка, он, как водится у них, выпил водку и заел селёдкой. Я, как водится у нас, пошла расстелить постель, он, как водится у них, разделся, допил коньяк и доел закуску. Тут неожиданно вернулся муж, я, как водится у нас, хотела их познакомить, он, как водится у них, сиганул в окно.
  ***
  Наутро после бурно проведённой ночи француженка говорит любовнику:
  - Милый, сходи в булочную за круассанами к завтраку.
  - А сколько их купить?
  - Ровно столько, сколько мы занимались сексом этой ночью.
  В булочной.
  - Мне десяток круассанов, пожалуйста, о, нет, если быть точным, то семь круассанов и три леденца.
  ***
  Дама встречает недавно уволившуюся горничную.
  - О, я так жалею, что ушла от вас!
  - Недовольны новым местом?
  - Да вроде нет, но столько обязанностей по сравнению с тем, что было у вас! Просто ад кромешный.
  - Но хоть платят-то хорошо?
  - Что вы - гроши какие-то и никакого отпуска.
  - Невероятно. И у кого же вы работаете?
  - Да я не работаю, замуж вышла...
  ***
  Звонок в авторемонтную мастерскую:
  - Пришлите, пожалуйста, механика, что-то я машину завести не могу.
  - А что случилось, мадам?
  - Ну я же в машинах не понимаю. Но, по всей видимости, вода попала в карбюратор.
  - Хорошо, выезжаем. А где машина?
  - Под мостом, метрах в десяти от берега.
  ***
  Блондинка сдаёт экзамен по вождению. Толька села в машину, а инструктор уже ей:
  - Выходите, девушка, не сдали.
  - Но как? Почему? Я ведь даже мотор ещё не завела...
  - Да, но вы сели на заднее сидение.
  ***
  У дамы в пути заглох мотор. Проголосовала, остановился какой-то мужик, по виду мастеровой. Открыл капот, повозился и с безнадёжным выражением на лице захлопнул.
  - Что, совсем плохо? - спросила дама на грани обморока.
  - Нет, но если бы это была лошадь, я бы на вашем месте её пристрелил, чтобы не мучилась...
  ***
  Дама загоняет свой "Мерседес" в автосервис, через какое-то время спрашивает у механика:
  - Ну как, удалось обнаружить, почему он плохо заводился?
  - Да всё дело было в коротком зажигании.
  - Так сделайте его на всякий случай подлиннее.
  ***
  Возвращается на такси домой женщина и, вся в слезах, бросается к мужу:
  - О, дорогой, это было ужасно! На меня задом наехал огромный грузовик, и наша машина - всмятку. И ехала-то я еле-еле, не больше шестидесяти.
  - Ну, успокойся, дорогая, главное - ты жива - здорова. А этот шофёр грузовика, видно, резко тормознул?
  - Да нет, этот бандит вообще стоял... да ещё и не был на месте.
  ***
  Едет дама с мужем в машине. Загляделась на своё отражение в боковом стекле, испугалась да как врежет по тормозам. Муж аж на пол сполз. Огляделась по сторонам - пустынно, только на обочине на фонарном столбе электрик. Она мужу и говорит:
  - Ну до чего страх перед женщиной за рулём дошёл, гляди, мужик аж на столб забрался.
  ***
  Приходит муж домой пьяным. Жена хлопочет вокруг него.
  - Вась, может, щец кисленьких?
  - Не-а.
  - Вась, может, приляжешь - я мигом постелю...
  - Не-а. Ты меня лучше поцелуй - может, вырвет.
  ***
  Жена приходит домой и говорит мужу:
  - Дорогой, что творится! Меня только что изнасиловали в нашем подъезде!
  - Дорогая, пойди на кухню и съешь лимон!
  - При чём тут лимон?!
  - Лицо слишком довольное.
  ***
  Приходит мужик к гадалке. Та картишки раскинула и говорит:
  - Вы - отец двоих детей.
  - Вы ошибаетесь, у меня трое.
  - Это вы ошибаетесь. Вы - отец двоих детей.
  ***
  Встречаются две давно не видевшиеся подруги.
  - О, кажется, у твоего мужа новый костюм?
  - Глупая, не ставь меня в неловкое положение. Это мой новый муж.
  ***
  Встречаются две подруги.
  - Привет, Мария!
  - Ой, а я тебя даже не узнала, ты ж в половину похудела. Что, пластическую операцию сделала?
  - Да. Вот тут убрала, и тут, и здесь. А в этом месте чуть-чуть добавили. И всё равно столько материала оказалось, что ещё и на кошёлку из натуральной кожи осталось.
  ***
  Разговор в гримёрной театра:
  - Слышала, дорогуша, актёришка Петров наконец-то женился?
  - И кого же он выбрал в благоверные? Кого-нибудь из наших?
  - Нет.
  - Неужели опустился до того, что взял кого-то из публики?
  ***
  Мужик увлёкся весьма симпатичной девушкой на дискотеке и провёл ночь в её квартире. Утром проснулся, видит - на прикроватной тумбочке портрет мужчины. Он спрашивает испуганно:
  - Это что, твой муж?
  - Нет.
  - Жених?
  - Да нет же. Не пугайся, никто не придёт. Это я сама до операции.
  ***
  Моряк возвращается из многомесячного дальнего плавания и, естественно, первым делом тянет жену в постель. Ну и оттягивается по полной программе: страстно, с криками, охами и стонами. Вдруг стук в стенку и отчаянный крик соседа:
  - Ну что за безобразие?! Сколько можно?! Третий месяц спать не даёте!
  ***
  Сидит с дружком в театральном кафе Борис Моисеев, ест мороженое с взбитыми сливками. Вдруг входит вся из себя сексуальная блондинка с пышными формами, выпирающими из-за глубокого корсажа.
  Моисеев, плотоядно облизываясь:
  - Когда я вижу подобное, мне в голову приходит мысль, а не вернуться ли к своей прежней ориентации.
  - Ну какой ты противный, Боречка, даже не сказал, что уже и в лесбиянках побывал. Это же идёт председатель их местного клуба.
  ***
  Из учебника по сексопатологии:
  Нестояние - это то же самое, что попытка играть в бильярд варёной макарониной.
  ***
  Вождь индейцев поучает своего неопытного сынишку:
  - Слушай сюда, сын мой! Если бледнолицая скво когда-нибудь скажет тебе "Делай со мной, что хочешь!" - не спеши снимать с неё скальп.
  ***
  Главный бухгалтер сидит над финансовым отчётом и вызывает командировочного:
  - Ты что, совсем дурак?! Что ты такое написал? Суточные - 1500, проезд - 1000, гостиница - 800, баба в номер - 1500. Хоть бы написал вместо бабы - "забивание гвоздей".
  Из новой командировки мужик привёз следующий отчёт:
  - Суточные - 1500, проезд - 1000, гостиница - 800, забивание гвоздей - 1500, срочный ремонт молотка - 2000.
  ***
  Русская девушка вышла замуж за американца и переехала к нему в США. Английского языка она не знала, но прекрасно обходилась жестами. Скажем, пошла в лавку к мяснику за куриными окорочками, задрала юбку, показала бёдра - тот вынес ей, что надо. В другой раз нужны были куриные грудки - она грудь показала. А вот за сардельками пришлось идти с мужем, и не потому, что вы подумали, а потому что, напомним, он был американцем и говорил по-английски.
  ***
  Мужик с хмурым видом прибивает к забору рядом со своей калиткой табличку "Осторожно! Злая собака".
  - Что, сторожевого пса завёл? - интересуется сосед.
  - Да нет, у супруги с утра плохое настроение...
  ***
  Муж жалуется жене:
  - Представляешь, ввёл пароль в твой комп, а он отвечает: "Пароль не подходит - слишком короткий".
  - А ты какой пароль-то вводил?
  - "Пенис".
  ***
  Жена - мужу:
  - Выбирай: или я - или пиво.
  - А сколько пива?
  ***
  Зашёл мужик в магазин и обращается к продавщице:
  - Вот решил на 8 марта жене бюстгальтер подарить... Вы уж мне подберите покрасивше.
  - А размер какой?
  - Да я в размерах не особо разбираюсь.
  - Ну на что похож бюст вашей супруги, на арбузики?
  - Да нет...
  - На дыньки?
  - Да не...
  - На яблочки?
  - Да нет, скорее на ушки спаниеля.
  ***
  Пришла девушка в церковь исповедаться и говорит батюшке:
  - Отпусти мне грех, батюшка. Уж больно красива я, а нельзя быть на свете красивой такой...
  А батюшка перекрестил её и говорит:
  - Не волнуйся, девушка, не волнуйся, милая, то не грех твой тяжкий, а глубокое твоё заблуждение.
  ***
  Провожает молодой человек девушку, довёл до подъезда, а та ему и говорит:
  - Может зайдёшь на чашечку чая?
  - Щас, только в аптеку сбегаю...
  - Зачем?
  - Ну к чаю кое-что прикупить.
  ***
  Разговаривают за кулисами две молоденькие актриски:
  - Ну как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
  - Ох, тьфу-тьфу, слава Богу всё кончилось благополучно, правда сначала режиссёр поворчал немного, что ноги холодные, но потом распробовал, даже ассистента позвал...
  ***
  Сидят две женщины во дворе на лавочке. Выходит их подруга и жалуется:
  - Ох, подруги, совсем здоровья не стало. Спина болит, ноги еле ходят.
  - Да врёшь ты всё. Вчера видели, боров от тебя вышел, сегодня двух оприходовала.
  - Ну до чего же вы, бабы, злющий народ. Одно место здоровое, и то позавидовали...
  ***
  Две соседки-домохозяйки ведут беседу.
  - А вы своего часто пилите?
  - Да нет. Только перед тем как послать во двор ковёр выбить. Он тогда это делает намного активней.
  ***
  Приходит бабулька в аптеку и говорит:
  - Дочка, дай мне что-нибудь от головы, вон там на полочке...
  - Да что вы, бабушка, это же противозачаточное.
  - Вот его и давай! Вечор внучка на тусовку пойдёт, так у меня голова болеть не будет.
  ***
  На Тверской подъезжает джип к стайке девушек, из окна высовывается амбал и кричит одной:
  - Что сможешь сделать за двести баксов?
  - Абсолютно всё.
  - Садись, поедем на дачу, дорожки бетонировать будешь.
  ***
  Старушка божий одуванчик спрашивает у мужика, стоящего в ожидании автобуса на остановке:
  - Будьте любезны, скажите, пожалуйста, на какой мне автобус, чтобы попасть на кладбище?
  - Без тормозов...
  ***
  Сидит на лавочке маленький мальчик и горько плачет. Подходит старик и спрашивает:
  - Почему плачешь, мальчик?
  - Потому, что я ещё не могу сделать того, что делают большие мальчики.
  - А я уже, - сказал старик, присел рядышком и тоже горько заплакал.
  ***
  - Как ты думаешь, - глубокомысленно спрашивает жена своего мужа, - если бы Шекспир жил в наши дни, он был бы так же знаменит?
  - Конечно, как минимум хотя бы потому, что ему было бы больше четырёхсот.
  ***
  Приходит один приятель к другому. Выпили, закусили, он и спрашивает:
  - А что это твоей жены не видать?
  - Да она на аукционе с утра...
  - Здорово придумано. И сколько надеешься за неё получить?
  ***
  Чем девушка отличается от дипломата?
  - Если дипломат говорит "да", то подразумевает "может быть". Если девушка говорит "нет", то это означает "может быть".
  - Если же дипломат говорит "может быть", то это значит "да". А если девушка говорит "может быть", то это значит "да".
  - Если дипломат говорит "нет", то какой же он дипломат? А если уж девушка говорит "да", то какая же это девушка?
  ***
  - А я вчера с Ленкой целовался...
  - Ну вот и молодец. А говорил, что не пьёшь.
  ***
  Девушка делится с подругой.
  - Наконец я люблю и любима.
  - Поздравляю.
  - Вот только это разные парни.
  ***
  Разговор двух друзей.
  - Представляешь, мало того, что жена заболела, так вчера ещё тёща припёрлась за ней ухаживать.
  - Да, случись беда - открывай ворота. И она никогда не приходит одна.
  ***
  Муж с женой яростно занимаются любовью.
  Жена:
  - Глубже! Дальше!! Дальше!!!
  Муж:
  - Дорогая, дальше уже диван.
  ***
  Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
  - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
  - Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию
  ***
  Встречаются два приятеля.
  - Слушай, говорят, ты наконец женился?
  - Да вот, случился грех.
  - Ну хоть симпатичная?
  - А как же? Кто ни увидит, говорят, на Божью Матерь очень похожа. Да вот фотка - сам гляди.
  - М-а-терь божья!!!
  ***
  Женщина показывает своим подругам фотографию детских лет. На ней маленькая девочка на коленях у старушки:
  - Такой я была тридцать лет назад. Нравлюсь я вам?
  - Очень, а кто эта малютка?
  ***
  Отец - дочери:
  - Ты действительно ждёшь ребёнка?
  - Да, папочка, так сказал врач в поликлинике...
  - И кто же отец ребёнка?
  - А доктор мне об этом ничего не сказал.
  ***
  - Ну какая же я была круглая дура, когда решила выйти за тебя замуж!
  - Наверное, дорогая, я в то время так был увлечён тобой, что этого почти не заметил...
  ***
  Жена, просмотрев передачу по телику про африканские племена, говорит мужу:
  - А ты знаешь, дорогой, в Африке есть племена, где мужья продают своих жён. Интересно, если бы мы там жили, ты бы меня продал?
  - Я бы тебя подарил.
  ***
  Мужик получил в подарок от своей сварливой тёщи на Новый год пару галстуков. Чтобы потрафить ей, он тут же надел один из них. Углядев это, тёща недовольно заметила:
  - Ну так и знала, что второй тебе не понравится...
  ***
  Слышал я, что в одном стриптиз-клубе на Арбате наняли миленьких лилипуточек, и теперь они исполняют танцы с раздеванием для тех посетителей, кто уже устал и лежит под столом.
  ***
  Мужик останавливает машину
  - Слышь, командир, тёщу на дачу отвезёшь?
  - Нет проблем, пятьсот рублей...
  - На, держи тысячную.
  - А сдачи?
  - А с дачи ни Боже мой.
  ***
  Летит бомбардировщик для проведения тренировочного бомбометания. Пилот спрашивает стрелка:
  - Бомбу сбросил?
  - А как же...
  - Прицелился точно?
  - А как же? Я же не изверг какой... Я же только пугануть тёщу. Она там морошку собирала.
  ***
  Разговаривают два мужика о жёнах, один и говорит:
  - А я на ночь своей противогаз одеваю.
  - Да ну, а нафига?
  - Во-первых, молчит и не мычит. Во-вторых, хоть ночью её рожу не вижу. А в третьих - клапан пережмёшь, так хоть шевелиться начинает.
  ***
  - Ну, мужики, дела... Выгнала жена из дома!
  - Так ты вроде неженатый был?
  - А кто сказал, что моя?!
  ***
  Дама жалуется подруге:
  - Ты знаешь, муж совсем на меня перестал внимание обращать.
  - А ты противогаз одень. Никуда не денется.
  Через день встречаются.
  - Ну как, помогло?
  - Да он всего-то и спросил: "Жена, ты что это, брови выщипала?!".
  ***
  В Париже в полицейский участок влетает в высшей степени возбуждённая дама и с порога кричит:
  - Меня только что в парке изнасиловали 5 человек!
  Дежурный:
  - Успокойтесь, мадам, мы их сейчас всех найдём.
  - Всех не надо, а вот второго и четвёртого - я вас очень прошу...
  ***
  Стоят три девушки-стюардессы на шоссе рядом с аэропортом и ждут служебный автобус. Останавливается "Мерседес", и мужичок через открытое окно кричит:
  - Девчата! Вам что, уже и форму выдали?!".
  ***
  За день до свадьбы сел жених со своим отцом на кухоньке поговорить по- мужски. Налили по маленькой, вот сын и спрашивает:
  - Отец, поделись мудростью, что посоветуешь перед женитьбой?
  - Дам тебе два совета, сынок. Внуши своей благоверной с самого начала семейной жизни, что один день в неделю - святой, и его надо потратить на своих друзей.
  - Резонно, а второй совет?
  - Никогда не трать его на друзей.
  ***
  Встречаются два мужика у сельпо.
  - Степан, в деревне гуторят, будто ты к моей жене захаживаешь. Нехорошо это!
  - Ну вас, Ерохиных, не поймёшь, - пожимает плечами Степан, - жинка твоя говорит - хорошо, ты - нехорошо...
  ***
  - Глянь-ка, вон там баба стоит. Ну и кривые ноги, никогда не видал...
  - Окснись, это ж жена моя.
  - Вот я и говорю, никогда не видал, чтоб так к лицу подходило. Ну прямо Венера Милосская.
  ***
  Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает ответный горячий поцелуй
  - Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я нравлюсь тебе без усов и бородки?
  - А, так это ты?!
  ***
  Один приятель спрашивает другого:
  - Что это ты вырезаешь из газеты?
  - Да тут заметка любопытная о том, как один муж получил развод из-за того, что жена шарила по его карманам.
  - И что ты с ней сделаешь?
  - Положу себе в карман.
  ***
  В ресторане мужчина в годах подзывает официанта.
  - Официант, мы здесь с женой по случаю 25-летия совместной жизни. Какое вино вы могли бы предложить?
  - Так, дайте подумать. Но для начала давайте определимся, как вы хотите отметить: отпраздновать или поскорее забыть?
  ***
  Мать примеряет перед зеркалом новую шубу. Наблюдающий за нею сын спрашивает:
  - Мама, это тебе папа такую шубку прикупил?
  - Нет, сыночка, если бы я только на твоего папу надеялась, не только шубки, но и тебя бы не было.
  ***
  Жена - мужу:
  - Милый, слышала вчера по телевизору, что женщины в среднем говорят в пять раз больше слов, чем мужчины... Это, наверное, потому, что нам приходится постоянно повторять одно и то же. Как ты думаешь?
  Муж, отвлёкшись от газеты и отложив в сторону очки:
  - Повтори, что ты сказала?
  ***
  После поездки по городу:
  - Ты знаешь, дорогой, я сегодня три раза проехала на красный, и никто меня не остановил. Поэтому на сэкономленные деньги я заехала и купила новую шляпку.
  ***
  Жене приснился ночной кошмар, заревела белугой, проснулась и мужа будит:
  - Дорогой, мне такой страшный сон приснился! Будто я в Африке, и гонятся за мной каннибалы. Загнали меня на обрыв, зубы оскалили, сейчас съедят. Тут я перекрестилась да в пропасть сиганула. И разбилась бы насмерть, да в падении за сучок зацепилась.
  Муж:
  - Ну, полноте, все страхи уже позади. Так что ты уж отпусти мой сучок.
  ***
  Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит:
  - Что-то мужским духом запахло...
  - Да нет, это у меня отрыжка.
  ***
  Дама отправляет телеграмму:
  - Поздравляю с Новым годом дочку, внучку Лену, внучка Сашеньку...
  Телеграфистка перебивает:
  - Да написали бы короче "Поздравляю всех"...
  - Щас! А зять?
  ***
  Художник-абстракционист женился на студенточке. Через какое-то время подруга спрашивает её:
  - Ну как вы с мужем живёте?
  - Прекрасно и ужасно интересно. Он весь день малюет свои картины, а я полдня занимаюсь стряпнёй. А вечером садимся рядышком и отгадываем, что он нарисовал и что я настряпала...
  ***
  Пьяный мужик пришёл домой поздно ночью и кричит с порога:
  - Эй, жена, начинай ругаться, а то я впотьмах дорогу к кровати не найду.
  ***
  Приходит муж домой и сразу к серванту. Жена:
  - Хоть каплю выпьешь - секса не будет!
  Муж молчит.
  Жена:
  - Чего молчишь?
  - Да думаю, что лучше: 12-летний виски или 50-летняя женщина?..
  ***
  В родильном доме переполох. Блондинка родила двойню, сидит на постели и горько рыдает. В палату заходит врач.
  - В чём дело? Почему так горько плачем?
  - Ну как же, доктор... Что я теперь скажу мужу? Он же спросит, от кого второй ребёнок, а я не знаю, ы-ы-ы...
  ***
  Охотники, подстрелив одного зайца на троих, накрыли по этому случаю поляну. Сидят, беседуют, зашёл разговор о жёнах.
  Один говорит:
  - Моя как серна. Стройная, глаза - влажные, огромные.
  Другой ему вторит:
  - А моя хитрая, лукавая, но расторопная, точь-в-точь лисичка рыжая.
  А третий, тяжело призадумавшись, бормочет:
  - А я вам что скажу, друзья, моя внешне выглядит, как человек...
  ***
  Ваня с Маней пошли в лес гулять и вдруг видят - тарелка приземлилась. Выходят оттуда зелёные человечки. Говорят, прибыли на Землю для обогащения опытом сексуального общения. Ну, дело, как говорится, святое - разошлись по кустикам. Инопланетянин скафандр расстегнул, а Маня ему говорит:
  - Э, нет, такой пуговкой ты меня не удовлетворишь.
  А тот дёрнул себя за уши, и его гениталии возросли в 10 раз. Кончилось всё прелестно, распрощались полюбовно. Тут Маня Ваню и спрашивает:
  - У нас всё классно получилось, а у тебя как, Вань?
  - Да и у меня вроде неплохо, только я так и не понял, что это инопланетяночка меня всё за уши дёргала...
  ***
  - Послушай, друган! Ты уж прости, случился грех, забеременела от меня твоя жена. Выходит, мы теперь с тобой родственники...
  - Нет! Теперь мы с тобой квиты.
  ***
  - Ты своей что купил на 8 марта?
  - А у неё что на 8 марта?
  ***
  В горном ауле в Чечне идёт по улице Мухаммед, а перед ним жена тачку толкает. Повстречались друзья и говорят:
  - Эй, Мухаммед, что это ты святые заповеди нарушаешь? Как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа.
  - Знаю, друзья, но когда писался Коран, не было ещё противопехотных мин и растяжек... Вперёд, Фатима, вперёд!
  ***
  У Галкина на передаче "Кто хочет стать миллионером?" ослепительная блондинка, звезда шоу-бизнеса. Первые три вопроса прошла, а на четвёртом мёртво застряла. Выбирает звонок другу - продюсеру:
  - Дорогой! Подскажи быстренько, что мне выбрать: помощь зала или пятьдесят на пятьдесят?
  ***
  В магазин оптики заходит великолепная блондинка в полупрозрачном топе. Выбирает очки, примеряет одну пару и спрашивает у пускающего слюни молодого продавца:
  - Стекло?
  Продавец томным голосом:
  ... стекает...
  ***
  Молодая симпатичная девушка заказывает у художника свой портрет и спрашивает, несколько смущаясь:
  - А вы можете написать его в обнажённом виде?
  - Несомненно! Подождите, я сейчас быстренько разденусь...
  ***
  Познакомилась милая девушка с парнем. Стоят во дворе, разговаривают. Тут она и говорит:
  - Ой, мне надо сбегать домой попудрить носик. Я на минуточку...
  Действительно, вскоре возвращается, а ей вдогонку из окна грозный женский голос:
  - А смывать за тобой кто будет?!
  ***
  Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Воронежа поехал в Москву. Поступить никуда не поступила и решила работать путаной. Так проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.
  ***
  Подарил мужик любовнице дорогущее колье.
  - Ой, красотища какая! А что я мужу скажу?
  - Да скажи, что шла по дороге и нашла. Вот моя благоверная недавно золотой браслет так нашла... - сказал мужик и призадумался.
  ***
  - А знаете ли вы эту страшную историю про блондинку, которая сошла с ума? А всё потому, что она работала, работала целых три года, потом только узнала, что за это ещё и деньги платят.
  ***
  - Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
  - Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
  - А сын? ...
  - А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
  ***
  В семье программиста маленькая дочка - маме:
  - Мам, а это правда, что программы после деинсталляции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет?
  Мама задумчиво отвечает:
  - Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, ещё не скомпилировалась бы...
  ***
  Просыпается утром программист с большого бодуна, поворачивается на другой бок, видит пышнотелую молодку, бьёт себя по лбу и вскрикивает:
  - Опаньки, я ж обнаружил новое устройство ввода-вывода!
  ***
  Одна лесбиянка говорит другой:
  - Вот замуж всё же выхожу...
  - Ну как же так? Ты ж мужиков не переносишь.
  - А этот понятливый оказался. Я ему сразу сказала: засовывать - засовывай, высовывать - высовывай, а вот это туда-сюда - ни боже мой!
  ***
  - Вчера видел твоих родителей. Отличные мужики...
  ***
  И что удивительно: число геев возрастает буквально с каждым днём, хотя сами они не размножаются.
  ***
  - Эй, мужик, а почему вашу деревню "Большие гомосеки" назвали?
  - Не знаю. Сейчас у жены спрошу. Ва-а-ань!
  ***
  Два голубых сражаются на членах. Один поворачивается задом к другому и кричит:
  - Ну же, заколи меня, противный!
  ***
  Приходит "голубой" к проктологу и говорит:
  - Доктор, у меня что-то там колется
  - Снимайте штаны, посмотрим. Э-э, да у вас здесь роза застряла.
  Голубой кокетливо:
  - Это вам, доктор.
  ***
  Забежал мужик по малой нужде в кафешку, тут только и понял, что попал в гей-клуб. Заскочил в туалет, а там три мужика в "паровозик" играют. Выскочил, подходит к бармену и говорит:
  - А вы знаете, что у вас в туалете трое "паровозиком" балуются?
  Бармен, продолжая протирать стаканы:
  - А в серёдке здоровый такой, с рыжей бородой?
  - Да, да.
  Бармен задумчиво:
  - И в карты ему тоже везёт...
  ***
  Встречаются садист и мазохист
  Мазохист:
  - Ну же, мучай меня!
  Садист:
  - А вот и не буду!
  Мазохист:
  - Ну ты и садист!
  ***
  Два импотента после сеанса у Кашпировского:
  - Ну, как у тебя?
  - Да вроде начал действовать. А у тебя?
  - Рассосался.
  ***
  Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа вопросами:
  - Ну скажи, ведь правда мне это идёт? Я даже помолодела! Да? На сколько я теперь выгляжу?
  Муж, мрачно:
  - Сто рублей в час.
  ***
  Очень ревнивый муж перед отъездом в командировку говорит своему другу:
  - Последи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное - тут же мне звони!
  Через три недели приходит ему эсэмэска: "Срочно приезжай!".
  Муж тут же прилетает, идёт к другу, спрaшивaет, в чём дело.
  Тот объясняет:
  - Снaчaлa было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик. Уходил утром...
  - Тaк почему ты только сейчас тревогу забил?
  - Необычное нaчaлось вчера. Мужик не пришёл...
  ***
  Женщина даёт объявление в раздел знакомств:
  - "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, хорошо воспитанным, длинноногим, голубоглазым непьющим шатеном".
  Через неделю в её квартире раздаётся звонок. Она открывает дверь На пороге стоит тридцатилетний, одетый с иголочки, длинноногий, голубоглазый шатен, пьяный в хлам.
  Она в отчаянье:
  - Я же просила непьющего!
  Мужчина заплетающимся языком:
  - А я пришёл вам сказать, чтобы ты, мадам, на меня не рассчитывала!
  ***
  Как-то женская мысль ненароком проникла в черепную коробку мужчины. Оглянулась, батюшки мои, ни одной мыслишки там нет, хоть шаром покати. Искала, искала, все извилины облазила и наконец в самой дальней нашла-таки одну, тщедушную и затюканную. Спрашивает в удивлении:
  - А где ж все ваши?!
  - А все наши там, внизу.
  ***
  Беседуют две старушки.
  - А ты помнишь свой первый поцелуй?
  - Да ты что?! Я даже имя первого мужа не помню!
  Сильный туман, женщина ведёт машину, ориентируясь по габаритам впереди идущего автомобиля. Тот вдруг резко останавливается, и женщина, естественно, въезжает ему в зад, выскакивает из машины, бежит к водителю.
  - Какого чёрта вы так резко тормозите?!
  - Простите, но я заехал в свой гараж...
  ***
  Заходит мужик в хату с живой козой на руках и говорит в сторону сидящей перед телевизором жене:
  - Смотри, дорогая ты моя, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
  Жена презрительно смотрит на него и говорит:
  - Господи! Ты настолько туп, что даже не можешь отличить козу от коровы!
  - Господи! А ты, тёлка несчастная, настолько тупа, что не можешь понять, что я это козе своей говорю!
  ***
  Встречаются двое друзей. Один жалуется:
  - Ну совсем тёщa достaлa!
  - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...
  - Да учинил уже! Дал на её телефон объявление в газете: "Окaзывaю секс-услуги. Дешево!".
  - Ну и как?!
  - Окaзывaет, блин!!!
  ***
  Мужик заходит в магазин нижнего белья и спрашивает продавщицу.
  - У вас есть мужские трусы?
  - Нет, нету, купите женские, какая разница?
  - Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлёпаю.
  ***
  - Солнышко!
  - Что, котик?
  - Рыбонька, сделай завтрак!
  - Конечно, медвежонок.
  - Спасибо, ласточка.
  - Не за что, козлик.
  - Я тебя люблю, киска.
  - Я тебя тоже, зайчик.
  - Погоди! У тебя что, тоже вылетело из головы, как меня зовут?!
  ***
  Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
  - Свет...
  Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
  - За что?
  - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
  - Какая ты Галя?! Дура ты! Свет выключи!
  ***
  Пожилая пара в постели.
  Она:
  - А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
  Он, покряхтывая, приподымается и целует.
  Она:
  - А когда-то ты меня покусывал в шейку...
  Он, кряхтя, встаёт и тянется за тапочками.
  Она:
  - Ты куда?
  Он:
  - За зубами пошёл...
  ***
  Требовать чистоту в доме может только тот мужчина, который дал этот дом женщине. Ждать вкусного ужина может только тот мужчина, который купил для его приготовления продукты. Раздевать женщину может только тот мужчина, который её одевает.
  ***
  Цитаты из переводных женских романов:
  - Голубые глаза двигались по её лицу;
  - Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику;
  - Она открыла один глаз и тут же закрыла его обратно;
  - Она чувствовала себя ещё большей девственницей, чем всегда;
  - Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта;
  - Увидев желание на её лице, он откликнулся соответствующей частью своего тела.
  ***
  Различия между женщинами и мужчинами:
  - У женщин - мечты, у мужчин - планы;
  - Женщины худеют, мужчины - качаются;
  - Мужчина любит глазами, женщина - ушами;
  - Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет;
  - Мужчина всё в жизни берёт силой, а женщина интригами;
  - Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход;
  - Разведённый мужчина свободен. Развёденная женщина одинока;
  - Женщины едят за разговорами. Мужчины разговаривают за едой;
  - Мужчины - братья по разуму. Женщины - сёстры по несчастью;
  - Мужчинам не нравится любовь без секса. Женщинам - секс без любви;
  - Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая;
  - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик или загс;
  - Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки;
  - Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелёк.
  ***
  Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
  Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на чёрном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
  Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации;
  Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
  Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим;
  Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную;
  Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих;
  Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу;
  Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени;
  Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора-"папика", умные - свой бизнес;
  Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро;
  Хорошие девочки становятся заботливыми жёнами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
  ***
  - Согласна ли ты собирать его грязные носки по квартире, встречать в пятницу среди ночи пьяным в хлам, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и тянуть всё домашнее хозяйство?.
  - Согласен ли ты отдавать ей всю зарплату, помнить все связанные с ней даты, регулярно дарить цветы, не жалеть денег на подарки, любить тёщу, не пить, не загуливать и ежедневно исполнять супружеский долг?.
  Вот так надо спрашивать попу у амвона, а не тупо бормотать: "В богатстве и бедности, в радости и горести...".
  ***
  Любовь с научной точки зрения:
  - Любовь - это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситоцина. Малюсенькая молекула фенилэтиламина (ФЭА) вызывает определённые ощущения: приподнятое настроение, возбуждённость, эйфорию. Любовь с первого взгляда - когда в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность - это эндорфины (опиум для двоих).
  Страсть длится в среднем 317,5 дней.
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

714


 
 

1


 
 
 
 
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"