Аннотация: Вот, решила поделиться наборчиком8) Взято с баша и формумов. Заранее говорю - всю нецензурщину постаралась выгрести, так что все в порядке)обновление 18.02.08
Студентам-раздолбаям на заметку: "У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали.. Какой-то дадечка лет 40+: -- Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: -- Вон.. Ну, обычный, неопределенный.. Дядечка: -- Почему неопределенный?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: -- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."
xxxx: военкомат - сборище блондинок. xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко) xxxx: ситуация: xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой. xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися xxxx: дяди погрустнели и уехали xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: блин!
Mаланец у меня кума сегодня пацана родила !!!!! Mаланец теперь ей предстоит квест по прокачке хумана. я уже подсказал ей первые 2 локации - Kindergarten 2,5 лвл и School - 7лвл K@izer скажи пусть на бота ставит :) Mаланец не, до первой профы(20лвл)полюбе руками тянуть надо K@izer главно шоб не до третьей(76лвл)! :D
Mike> Проспорил ящик пива Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать Mike> Смог Mike> Вложили DVD в конверт Mike> И отправил по почте Mike>Гаддд
Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...
Annet: что еще вчера делали?)) PLAN: Кальян :) PLAN: но оказалось забыли табак PLAN: но разве это может остановить раздолбаев? Annet: вот и я об этом)) что вместо табака было? PLAN: Беломор Annet: и как??? PLAN: Ну, он же сухой, поэтому его для вязкости мы разбавили вареньем Annet: *из-под стола, слабым голосом* какоим вареньем??? PLAN: абрикосовым Annet: *из-под стула* и как??? PLAN: собственно говоря, ничего так, правда, кальян быстро из строя вышел. PLAN: Как оказалось, курили мы его на кока-коле, но надо было какому-то дибилу всунуть туда ментос...
Взято с форума.
Реальная история.
В нашей армии хватает всего, и веселого и не очень: Наш командир части получил именные часы от верховного главнокомандующего за отличную подготовку и демонстрацию военной техники при личном визите. Впереди замаячила перспектива замены на погонах 3 больших звезд на одну очень большую. Решив проверить боеготовность всех подразделений, он приказал устроить внезапный строевой смотр. Нашу удаленную площадку он поручил своему заму по вооружению. Налетев, как монголо-татарин, зам устроил личный разнос всему командному составу нашего дивизиона. В коротких и ясных выражениях он сравнил господ офицеров с рядом тотемных животных и пообещал каждому лично изменить сексуальную ориентацию в особо извращенной форме. Естественно, весь негатив от визита командования, был спущен вниз по цепочке. Главным "козлом отпущения" был назначен дважды капитан Крамаренко. Во первых - заслужил внешним видом своего подразделения, во вторых - все равно через 3 месяца он уходил на дембель...Командир приказал кэпу построить весь личный состав отделения на нашем микро-плацу шлифовать строевую подготовку. Дважды капитан вышел на плац. Весь личный состав настороженно следил за ним. Походив пару минут, кэп решил приступить к воспитательному процессу: - Товарищ сержант, какого хрена надо было являться на построение в джинсах? Товарищ ефрейтор, а такое ... исподнее можно носить только на дискотеке. Ну а вы, товарищ рядовой, вообще отличились. Притащить ребенка в часть... - Сам же знаешь, детский садик закрыли на ремонт, а дома его одного нельзя оставить... - Разговорчики в строю... Ноги не бриты, помада не уставного цвета. Содрать бы с вас все шмотки, да заставить маршировать в чем мать родила... Личный состав захихикал: - Да мы разве против. Только ты, Сережа, второй год все обещаешь... Дважды капитан тяжко вздохнул, и дал команду привести себя в порядок, одеться по форме, смыть весь макияж, заменить туфли и построиться на плацу через 15 минут. - Да, сына заведи в ВЦ, пусть с ним пока эти два охламона посидят, перфокарт ему дадут побольше, он это любит. И чайник поставьте, чайку потом попьем с пирожками. Через 15 минут пять женщин и один капитан нарезали круги по плацу...
Р.S. Один из охламонов - это я
Bro_F: Работаю на скорой. Как-то ночью приезжаем на вызов и перед подъездом читаем , к кому, собственно, приехали - Тулхов К.В... Поднимаемся и спрашиваем у открывшей дверь бабуськи - К.Тулхов здесь проживает? Сами давимся с фельдшером, чтобы не хихикать, но вот когда она сказала, что он спит и она пойдёт его сейчас разбудит.... бабка смотрела на наши катающиеся от смеха тушки с явным недоумением :)
Laert: на выезде реконструкторов средневековья был прикол) нам всем запрещен контакт с местным населением (а там глухая такая деревня). трёх человек, в полном доспехе, отправили за водой, мы пошли через лес. и видим бабушко, собирающее что-то типа грибов/ягод. оно смотрит офигевшими глазами на нас, мы втыкаем на нее. и тут один мой товарисч решает разрядить обстановку - он откидывает забрало и произносит:"Бабуль, до Иерусалима далеко?"...мы только ее сверкающие пятки видели ..
M: Приветики! K: привет K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? ))))) M: давай K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем? M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал? K: нет ))) M: А может они хотели почистить принтер? K: нет ))) М: Ну тогда не знаю... K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?
Из чата небольшого провайдера:
В@сек> Admin, забань меня на пару недель. Пожалуйста. admin> В@сек, а тебе это зачем? В@сек> Admin, да у меня сессия, а комп новый. Порнуху постоянно качаю, а на учебу забил. Ну забань пожалуйста. admin> А ты на каком курсе? В@сек> На первом, а чо? admin забанил участника с ником В@сек на 5 лет admin> Ждем тебя, родной, с красным дипломом.
Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %)))) Лысый_Гном : Да не, ща пожи Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё... Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ? Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пофигу, хай сидит Лысый_Гном : Блин ! Щас буду чувак, сорри !!!! (c)http://german-bash.org/48249
Pro?ok Иду сегодня по горячо любимому универу-и вдруг возле деканата впадаю в состояние шока: на двери висит лист А4, на котором написанно: "Приемная Ктулху. Просьба без дела не будить!!!" Pro?ok И в завершении картины: Выходит замдекан, читает, уходит в деканат...возвращается, СТАВИТ ПОДПИСЬ под надписью и уходит.
xxxxx: Ну почему, почему на экзамен по физике мне пришлось идти в короткой юбке и слабым намеком на рубашку, чтобы мне поставили три, а на экзамен по программированию я пришла с бодуна, в рваных джинсах, мятой футболке и получила пять, и кучу восхищенных взглядов от ассистентов, не считая ошарашенного препода...
Люлька: Я по гороскопу козерог. Movs: козероги упертые и спорщики шо ппц. Люлька: Нифига. ты не прав. Я не такая. Movs: чтд...
ситуация офигеть. 2 ночи. сижу играю в сталкера. на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса. выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум. хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже. нашел в столе лазер. свечу в окно на особей из десятки. они там начинают ржать что мол все пофигу. и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D Я даже не ожидал что они так быстро сбегут:-D Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе. >> Авторы муж и жена. >> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.
Wren: дома моя кошка ночью мышь поймала и сьела наполовину, вторую у неё батя отобрал! Wren: теперь я зову её убивец и Варьк Крысобой Трог: вы бы отца то накормили...
<батарейка> о_О <мухо> О_О <одноглазый_джо> о_
Товарищ, верь, Взойдет она, звезда плинительного счастья, И на обломках самовластья, напишут наши имена!!! .... Медвед, Креведко, Сотона
-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Темнозорь : НА дерибасовской хорошая погода, на брайтон бич опять идут дожди Темнозорь : как фильм называется с этим саундом Lesn0y : ты не поверишь
*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника :))) апельсиновый сок кофе. крепкий, хороший кофе сгущеное молоко ) <сплю> а у меня чистая :В <сплю> Хотя нет... немного отдает кофе. <сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей. Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".
ZC:кот гад отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Psylocin: У нас на районе военкомат,милиция и суд находятся в одном здании.Здесь же над ними живет пацан.Так эти конторы его четвертый год найти не могут.
<Яххи> Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ. <Яххи> готы сидели молча и жрали поп-корн <Яххи> в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма
(из одного чата с народ.ру)
(1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу.. (2): Rammstein - Du Hast чтоли? (1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! ... (3): ну вы даете.
Tonis: Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: "Рома, я где-то на полтора часа задержусь", тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись "Сообщение отправлено"... короче сообщение ушло с текстом "Рома, я где"!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.
STALKER:Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор блин, пересменка!
Из переписки. ...тут недавно курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза. Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.
imma: в одном очень провинциальном городе однажды пытались устроить конкурс среди детских садов под названием "МАЛЫШИАДА"
<коша> Неке с начальником повезло :)
Это как?
<коша> Ну неплохой человек вобщем)
<коша> Чувство юмора вообще на высоте)
<коша> Вчера в переговорной незадумываясь полез под стол штекер выдергивать, а не
Неку послал, что свойственно директорам
<коша> И тут заходит менеджер Наталья
<коша> Ой! Валерий Михайлович, я вас нашла!
<коша> А он из под стола: Блин!... А я думал удачно спрятался...
1: дарова
1: завтра на татуине збор совета джедаев. Ты будеш?
2: *громко дышит через отверстие черного шлема*
1: Ой,сори папа,окном ошибся..
BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.
На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...
SkyHunter> женская логика... я, анверное, никогда не пойму... диалог мама сестре: ты на каких бигудях будешь спать, на железных или утром? сестра: да
они друг друга поняли!!! о_О
ХХХ
Я се кстати нод 32 поставил
YYY
и? шустры?
XXX
Пока нравится, он у меня в паре с Avira Antivir работает. Ну да шустренько, систему не вешает, при проверке я спокойно в 3д махе работаю.
YYY
2 антивиря одновременно... они не воюют?
XXX
Самое смешное что нет, они друг друга дополняют. Система примерна такая, запускается проверка нода, он чета нашел, и поучается такой диалог:.
Авира: , Я,Я,Я можно я его убью
Нод: да пожалуста.
Авира: Хрясь, все он труп.
Нод: Угу.
Нашли чета еще
Авира: Я,Я его убью.
Нод: Давай.
Авира: ЭЭЭЭ, невыходит.
Нод: Двинся. Хрясь.
Блин_народ_как_пробел_праильно_впихнуть?:)
вытащил_почитить_блин
<@ghoul_away> хыхы
<@ghoul_away> могу сфоткать
да лано
хрен с ней
я усик отломал
нет
два
<@ghoul_away> блин
ужо решил проблему :)
<@ghoul_away> я_его_тоже_вытащил
<@ghoul> мы попали на баш орг :-)
да я вот вчера и видел
с пробелами
главное сначал прочел, думаю во два дибила, потом ники посмотрел :-)))))))
Kwolf> привет
здарова
здарова
как жизнь?
нормально
нормально
а вы всегда синхронно отвечаете?
нет
нет
блин
блин
Betty: Сходим завтра в кино?
Sokol: У меня девушка есть!!!
Betty: Я твоя девушка придурок обкуренный!!!!!
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы
1: блин больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D
Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!
leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?
xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????
gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы
gumster: "девственница из знатного рода""
gumster: от так вот
gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?
gumster: леха?
Ё...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей
лафтер:
у меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. в эту субботу наблюдаю
лафтер:
идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. а так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... у гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. они ему и говорят - Ваши права. а что он мог на это сказать - Нету, говорит, прав. Улыбки ментов стали в пол-лица - Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку. Гыыы - У меня говорит и машины нету.
лафтер:
Вообщем видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф. вообщем гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугомъ
Письмо от директора
Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.
kretsman:
Это же надо додумаццо: понацеплять по всему офису на верёвочки копейки и бегая по коридорам напрыгивать на них издавай звук -"прыыыынь" и кричать- "Я Марио эгегей!!! Степан тащи ещё грибов, нада подрасти!!!"
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый
Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом бес прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:канибалу-пять. Соседу ничего не поставил =)))
Кофяфт: я тут UPS разобрал, акккамуль вынул
берусь за клеммы 2 пальцами-мне ничо))
Bill__gates: ыыы.знаешь как вштырит-ты их лизни
(тут я убёг посолить пельмени)
Bill__gates: лизни и приложи к клеммам
...
Bill__gates: саня... пальцы лизни и приложы)
...
Bill__gates: саня... саня не молчи 0_о
WaRRaveN: мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество.Тот: Иисус. Психиатр: а фамилия, очество. Чувак: Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус. Психиатр: А доказать сможешь? Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и.т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.
<Borisi4> Сын принёс двойку по математике за контрольную. Взял, да решил один из примеров. Получился ответ "5". Смотрю на его ответ - "101". Думаю: "Ну и фига тут неправильного?!"...
<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"
Знаете, как надежнее завоевать премию тырнета? ;)
Надо наверху страницы каждый месяц публиковать по одному правилу правописания уровня 5 класса средней школы.
Надо не только развлекать, но и развивать детей, раз они так плотно оккупировали Баш. :)))
Предлагаю начать с "тся" и "ться", ибо задолбали.
imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
mcl: Кстати, я придумал новый клан эльфов.
Sssplean: Жду!
mcl: Этилиэль, Метилиэль, Бутилиэль и Пропилиэль.
Sssplean: Братство бензольного кольца?
xxx C новым всех 11111011000 годом!
yyy и тебя тоже с 7D8 годом
zzz с 2008 годом
zzz ниче что я так выпендрился?
Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".
Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)
(c)forum.gtlab.net
Sergey> кстати, Базис - хорошее имя для кота.
Dawa> да, солидно так...
Sergey> "Базис, идите сюда"
Sergey> "да... большой Базис"
Sergey> "посмотрите какой у нас полный Базис"
Sergey> "Базис! брыс с кровати! где твоё пространство?"
Dawa> ну-ка нормализуйся!
Sergey> "Базис, дай ка мы тебя измерим!"
Sergey> "хочется знать какая у тебя размерность"
Sergey> а если завести ещё одного кота и назвать его так же, то можно будет переходить от одного Базиса к другому.
Sergey> а ещё Базис можно поворачивать!
Dawa> и переносить ))
Sergey> и немножко масштабировать! (правда по одному измерению)
Sergey> а если он расставит лапы, то будет ортогональным!
Sergey> а поскольку лапы одинаковые, то и нормированным!
Sergey> т.е. у нас ЕВКЛИДОВ БАЗИС!!!
Sergey> так и назовём.
Lilya:
ТАК ВОТ, УРОД. ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО, ЧТОБЫ И НЕ ПОЯВЛЯЛСЯ У МОЕГО ДОМА И НЕ ЗВОНИЛ. ПОЯВИШСЯ БУДУ ТЕБЯ БИТЬ. ПОНЯЛ. БОЛЬНО, САПОГАМИ ПО ПОЧКАМ. О... я кстати новые сапожки купила.. классные такие. С бантиком :)))тебе понравятся
Lilya:
СТОП. УРОД. УБЬЮ!!!!
)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :) забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну всё уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
гадство! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!
Переписка с благоверной.
она> я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя
я> нафиг мне костюм?
она> ну на работу ходить. у тебя ж ни одного костюма нет!
я> мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! мне костюм ваще ненужен! придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
она> Леш, а в чем я тебя хоронить буду?
legion фигасе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы рты кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал
Kotya: Сижу на работе никому не мешаю, подходит ко мне какой то неизвестный симпотичный молодой человек... оказалось наш сисадмин побрился....)
Сведга: Блин, мне страшно!!! Ольчо: ??? Сведга: Со своим вечером в парк пошли, там приколупались пятеро, как на боре с семачками :) Он троим в пятаки раздал, остальные сбежали. А он ко мне поворачивается, ручки разводит в стороны, глазки жалобные делает и грусто так говорит: "Ня"... Анимешник хренов (((((
GOFFER:знач слушай)сижу на остановке, курю.Через дорогу сидит паренек в костюме ниндзи(ибо фестиваль анимэшный),к нему подходят четыре враждебно настроенных субъекта. После недолгого разговора ниндзя лишается сумки и получает в ухо.Ниндзя удаляется.Бравая четверка начинает делить добычу,тут из-за поворота вылетает армия зайцев,котов и ангелочков с мечами,жезлами и тп.Оглашая окрестности дикими воплями:НЯЯЯЯЯ!!!и БЕЙ КАЗУАЛОВ!!!направляются в сторону наших героев).Герои,смекнув шо это по их души пытаются ретироваться. бублик:и че? GOFFER:а ни че).Не успели).Прочувствовали на себе всю силу японской анимации. бублик:забавно) GOFFER:так вот кода зайцы их отделали, то нарядили эти тела в уши и зеленые парики и начали с ними фоткаться)))
<Ubijca> Забавно разговаривать с непроснувшимся человеком после бурного выходного. Звоню приятелю, который к сегодняшнему дню обещал мне прислать информацию по работе. Диалог, достойный пера классиков: -- Доброе утро, балбес! -- Мама?! *в голосе - неподдельный ужас* -- Нет, блин, папа! -- Папа?! *ужас переходит в панику* -- Очнись, сурок! Это Наталья -- Аааа, Наташ, здорова, у меня тут параллельная линия, мать с отцом звонят... Хрррр-псссс... -- Проснись, блин! Это я звоню, просто прикалываюсь над тобой! -- Хрррррр-чавк... Мама?! -- Нет, блин! Мама - это я! -- Мамуль, я еще часочек... Мораль басни - нефиг пить в единственный выходной посреди недели :)
<1> *блин, я уже сама с себя начала фигеть* <2> в смы? ;) <1> Долбил сушняк. Пошла на кухню за водой. Наткнулась на селедку. Сижу ем. :)) <1> Всё-таки пошла пить чай.. ... <1> Нет, дверь на кухню надо всё же заколотить :)) <2> Как так? ;) <1> Пошла пить чай. Наткнулась на кефир. Выпила. Вспомнила, что до этого съела селедку. Жду наступления эффекта..
111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул??? 222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени :)))))))))
naoi поздравь меня теперь у меня тоже есть крыско-мышка) Maya ОО!! поздравляю! naoi вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне клетку)? учитывая тот факт что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья если они мешают ей пройти) Maya а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все naoi а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз) naoi просто сморят и молчат.. и двигаю стулья.. Maya и ставят их один на другой...
<Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL* <Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство" <Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает". <Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы <Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН" <Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу )) <Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1 <Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка".. [12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."
Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
xxx: в Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отмутузил всю армию.(((
xxx тебя с хаты по-прежнему выгоняют?
yyy сейчас приходили покупатели квартиру смотреть... смотались в ужасе через три минуты )))))) чё-то передумали... главное выглядеть соответствующе и сказать пару нужных слов
xxx Что же ты им сказал?
yyy ну я с красными глазами, заросший, небритый и захрипший
yyy ну спросил их группу крови...
yyy сказал, что на 3ю у меня изжога...
yyy могу тут жить дальше пока
Она а ты барсика покормил Я покормил... Она Чем? Я Вискасом, чем еще... Она А Рекса покормил? Я Да... барсиком )))))) Она боюсь спрашивать,... сам то что ел???
Lenko: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету! Vasa: А какая у тебя флешка? Lenko: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая... Vasa: О_о а ты колпачок сняла? Lenko: колпачок? ... Lenko: ААА! НАШЛА!! ЕСТЬ ТАКАЯ ДЫРОЧКА!! ПАСИБА!!
ххх: сволочь я изза тебя реферат сень нихрена не защитил Х( ууу: Фига??? а я то че ххх: Я у тя вчера спросил как у Иванова инициалы, ты мне чё сказал?? yyy: хз - помоему ххх: ВОТ ИМЕННО Ё, я и так и написал!!! а его Игорь Владимирович зовут.
Flag: Одногруппник вернулся из Франции - особо отличившихся туда посылали по обмену пройти курс у известных профессоров. На первом же занятии по "трам-пам-не запомнил-точно-какое-то-ПО-вычислительной техники" препод пафосно задает вопрос "кто из вас знаком с С/С++?". Тут же поднимается лес рук и профессор раздосадованно в сторону доски "ах да...это же русские..."