Руководитель и аспирант
- На этом заседание кафедры объявляю закрытым. Все свободны. Зайди ко мне.
- Сейчас?
- Да.
У меня были планы на сегодняшний вечер, но с заведующим кафедрой и собственным руководителем спорить не стоит. Особенно, если у тебя не все так радужно, как требует план работы аспиранта.
- Заходи, садись.
Я выбрал стул попрочнее, чтобы не скрипел подо мной, если мне придется ерзать по нему. А ведь придется - руководитель настроен более чем серьезно.
- Начнем, пожалуй. Заканчивается третий год аспирантуры. Сколько статей ты подготовил?
- Статьи в работе.
- Я это слышу с твоего последнего курса. Потом ты зачем-то ушел в армию, хотя у тебя была отсрочка. Зачем?
- Со стороны армия выглядела как жесткая эффективная организация, почему-то существующая с древних времен до нашего времени. Я хотел понять.
- Понял?
- Да. Действительно, жестко, и действительно, существует. И действует эффективно.
- То есть, ты потратил два года, чтобы на выходе получить тот же результат, что и на входе?
- Ну, была гипотеза, полностью подтвержденная экспериментом. В высшей степени научно, разве нет?
- Не сверкай эрудицией. Я эту книгу тоже читал. Лучше скажи мне, зачем ты полез на физпрактикум для второго курса?
- Там есть такая простая установка для выявления силовых линий в воде. Опускаешь в кювету два электрода...
- Это понятно. Ты что там делал?
- Вытащил электроды, силовые линии остались. Преп сказал, что это ненаучно.
- То есть, ты поставил эксперимент по намагничиванию воды?
- Ничего я не ставил. Установка там сто лет стоит.
- Понятно. А зачем ты пошел на лекцию для первого курса по общей физике?
- Я в темноте оторвал ленту лейкопластыря от рулона. Место отрыва светится. Ну, я написал записку лектору.
- Зачем?
- Я пытался попасть к нему на прием, но он - светило, занят. Вот я и пошел на лекцию. Там 500 человек в аудитории, подумаешь, повысил им посещаемость.
- Дальше что?
- Лектор сказал, чтобы дурак, который написал эту записку, спустился к нему.
- И ты спустился? Под всеобщий хохот?
- Ага! Морду кирпичом, пусть думают, что я перестарок с рабфака.
- Продолжай.
- Лектор сказал, что большего бреда он в жизни не слышал. А я протянул ему лейкопластырь и предложил проверить в темной комнате.
- Ну и?
- Он отмотал метра три. Подумал, и сказал, то это давно известный эффект. Обещал вернуться к этой теме на лекции.
- Вернулся?
- Нет, забыл, наверное.
- А ты?
- Через год случайно нашел ссылку на работу из другого НИИ. Там ролик катали по липкому диску с большой скоростью. Из линии отлипания сыпался рентген. И даже гамма. Пара кандидатских и одна докторская.
- Это не по твоей специальности. Но ты же мог сделать тоже самое?
- Мог, наверное...
- Конечно, мог. При твоей-то пронырливости. Скажи мне, что ты делал на кафедре радиофизики?
- Это вообще случайность. Я не ожидал.
- Рассказывай!
- Было задание спаять мультивибратор. Дали паяльник, детали, шасси, схему. Ну, я собрал. Стал проверять работу, а он тристабилен.
- То есть?
- Вместо поочередного открытия каждого ключа, мой уродец некоторое время оставался в нулевом состоянии, когда оба ключа закрыты.
- Ты разобрался, почему?
- Нет, я показал одному из препов, он подозвал заведующего кафедрой. Тот долго ругался по поводу качества пайки.
- И?
- И ничего. Уродца отобрали, меня выгнали.
- Понятно. То-то они сейчас на ушах стоят. Зачем ты туда вообще пошел?
- Хотел проверить, могу ли я мысленно влиять на длительность импульса.
- Проверил?
- Не знаю...
- Зато я знаю. Ты везде лезешь, куда не надо. Отовсюду на тебя характеристики, одна хлеще другой. Тут даже откопали твою студенческую характеристику с военной кафедры. Весь физфак рассказывает бородатый анекдот про эту характеристику, а я только сейчас узнаю, что это - мой аспирант! Напомнить?
- Я помню...
- Тогда освежи мне мою старческую память, порадуй старика анекдотом!
- Командных навыков не имеет, технически безграмотен, авторитетом среди товарищей не пользуется.
- И единственное положительное качество?
- Вынослив...
- Как осел!
- Зато вывод - достоин присвоения звания "лейтенант Советской армии"!
- Действительно, достоин! Налей мне воды! Спасибо!
- Я могу идти?
- Сиди! Что ты наговорил на семинаре по космической геофизике?
- Я заметил, что в самую гадкую погоду, когда на улицу идти неохота, наилучшая связь. Как-то я даже поймал радио Йоханнесбург.
- На обычный радиоприемник?
- Да. Я и спросил на семинаре, почему? А мне сказали, что государство меня зря учило, что я утверждаю антинаучные вещи.
- Ты же говорил фактически об эксперименте без выводов и интерпретаций?
- А они все выводы сделали сами. И очень быстро. Оказывается, я утверждал, что Солнце влияет на ионосферу, на прохождение радиоволн и на погоду, а погода влияет на самочувствие, а вот это - антинаучно!
- И ты спорил?
- Нет, меня просто выгнали, как недоучку и мракобеса.
- Забавно. Сейчас они сотрудничают с радиолюбителями. Те говорят, что в наилучшие для связи дни они делают наибольшее количество необъяснимых ошибок. Но что сделал ты?
- Обнаружил эффект. Разве нет?
- Этого мало! Где статьи? Вместо этого ты пишешь дипломную работу на философском факультете за какого-то двоечника. Из интереса! У тебя же бездна времени!
- А это откуда стало известно?
- Напомни-ка мне тему работы?
- "Мотивация полностью удовлетворенного человека"
- Ты что думаешь, кроме тебя никто "Понедельник..." не читал? Когда записной двоечник пришел к руководителю с готовой темой, все удивились. А потом вспомнили твое выступление на экономическом факультете по поводу пирамиды Маслоу.
- Да, неловко получилось...
- И скажи на милость, где ты нашел время написать программу для биофака для ... напомни-ка?
- Выявление периодичности в системе метаболизма человека.
- Что я еще о тебе не знаю? Может, ты собираешься получить лицензию пилота F-1?
- Ну, я сегодня как раз должен был сдавать на права...
- Что?
- Всего лишь категория Б.
- Ты непозволительно разбрасываешься. Ты хочешь стать полиматом?
- Полимагом?
- Полиматом, энциклопедистом, универсалом, Леонардо да Винчи?
- Нет, даже не пытался!
- Тебе за 30, у тебя семья, ты все еще аспирант!
- Я немного подрабатываю.
- Кем, грузчиком?
- Нет. Я веду практические занятия в обществе "Знание".
- Какие еще занятия?
- Влияние воли и разума на судьбу через изменение случайных событий.
- И ЭТО в обществе "Знание"?
- Не хуже НЛО.
- Действительно. И что, "воля и труд человека дивные дива творят"?
- Так и есть.
- А платят за что?
- Я сделал несколько устройств - демонстратор нормального распределения, фонтанчик и тому подобное.
- Как это связано с судьбой?
- Пока тренируемся отклонять шарик или капельку воды.
- Всё! Не могу больше! Уйди, недоучка и мракобес!
- И осёл?
- Нет! Осел знает пределы своих возможностей!
Аспирант и инструктор по вождению
- Добрый день!
- Добрый! Чего не пришел на экзамен?
- Дела.
- Следующий экзамен через неделю. Возьмешь еще пару уроков?
- Почем?
- Недорого. Договоримся.
- Когда?
- Да хоть сейчас.
- Ты, вроде, в ремонт хотел?
- Пока скрипит, но едет. И вообще, тормоза придумали трусы.
- Тогда поехали.
- Погоди, пару гаек подтянуть надо, тормозуха капает и ручник барахлит. Поможешь?
- Легко.
- Ну, вот, теперь можно ехать. Не хочешь к нам в сервис?
- Почетно! С чего такая щедрость?
- Не пьешь и руки растут откуда надо. Кстати, я ведь был на твоих занятиях!
- Деньги назад просишь?
- Да нет, у меня вроде горка шариков сдвигается, только влево.
- А вправо?
- Не получается. Купил у вас доску с гвоздиками и шариками. Жене показал, она посмотрела-посмотрела, а потом выбросила.
- Не смогла?
- Не-а. Зато потом поймал ее, когда она взглядом пыталась струйку воды сместить.
- Пыталась?
- Да вроде получилось чуть-чуть. Теперь хочет доску с гвоздиками обратно.
- Зря. Похоже, кто-то может с шариками, кто-то с водой, кто с огоньком свечи, а кто с растениями.
- А ты что можешь?
- Как-то раз растопил кубик льда, в воде вырастил водоросли, испарил воду, сжег водоросли.
- Взглядом?
- Да.
- Свистишь!
- Ага! На самом деле, силой воли и разума!
- Всё, понял, больше не буду. Ты вот лучше скажи, что там ваши умники говорят, куда мы идем?
- Теперь я не понял.
- Ну, раньше мы шли широким шагом в коммунизм, потом оказались в развитом социализме, потом вот капитализм строим.
- Ну, да, типа того.
- Мы что, назад идем?
- А что было до капитализма?
- В школе говорили, феодализм.
- Ну, ты сам ответил на свой вопрос.
- И чо?
- Да здравствует феодализм - светлое будущее всего человечества!
- За дурака меня держишь?
- Нет. Сам подумай, что нового появилось после середины 20 века?
- Электромобили!
- Электромобили появились раньше ДВС. То же самое в авиации, в морском транспорте...
- А мобильники?
- Начало 20 века!
- А цифровое фото?
- Как раз середина 20 века.
- То есть, прогресса нет?
- Похоже, он не нужен тем, кто принимает решения. Им и так комфортно.
- Погоди, значит, не нужны спецы?
- Не нужны. Нужны грамотные потребители. А значит, наука, образование - побоку. И средний класс туда же. Остается элита и масса.
- Быдло?
- Фу, как грубо! Потребители! Заметь, квалифицированные.
- Это как бароны и квалифицированные крестьяне?
- А теперь добавь к этому исчерпание энергоресурсов. На выходе - мир меча и магии.
- А, понял, у меня на компе такая игруха стоит. Прикольно!
- Ты там кто?
- Паладин!
- Круто! А по жизни потянешь роль?
- Что-то мы заболтались. Тут направо, потом прямо и налево. Так, здесь подтормаживай, впереди крутой спуск и узкий мостик, двум машинам не разойтись. Потом крутой подъем.
- Лады.
- Что-то в сон тянет. Хорошо вчера посидели.
- И у меня какие-то вспышки в глазах.
- Ты не спи.
- Уснешь тут. По нам прожектор что ли бьет?
- Нет тут никаких прожекторов. Давай, останавливайся от греха.
- Да, что-то странное.
- Что за звук?
- Педаль тормоза пустая, грохает о корпус.
- Тормозуха вытекла. И ручник не держит. Тормози двигателем! Сколько на спидометре?
- Уже за сотню. Разогнались на спуске.
- На встречке грузовик! Видишь?
- Плохо! Вспышки слепят!
- Не дури! Нет никаких вспышек! Держи руль!
- Уйти на обочину?
- Убьёмся! Разойдемся до моста! Главное, чтобы грузовик не тормозил!
- Ни черта не вижу! Ты заснул?
Инструктор заснул мгновенно, как отключился. Вместо дороги я видел ослепляющие вспышки, как будто яркий луч сначала широко сканировал пространство, а потом его колебания становились все короче, сосредотачиваясь на мне.
Встреча с грузовиком казалось неизбежной. Все происходило как не со мной, страха не было. Мы находились с одной стороны моста, грузовик с другой. Очередная вспышка. Машина каким-то образом оказывается на той стороне моста и проскакивает в сантиметре от бампера грузовика.
Потоки света накрывают меня с головой. Тупо держусь за руль. Машина катится вверх по дороге, теряет скорость и останавливается. В голове пусто. Как в пересохшем колодце. Каа.
Через некоторое время зрение восстанавливается. Инструктор уже возвращается из кустов.
- Что-то я съел не то.
- Шутишь? Мы только что чуть под грузовик не попали!
- Какой грузовик? А машину, да, в ремонт без вопросов!
Король и Королевский совет
- Его Величество Король!
- Оставьте церемонии. Не до них. Садитесь, господа. Архимаг, приступайте.
- Сегодня были зарегистрированы три магических всплеска. Два - в зале призыва, третий - во дворце. В зал призыва спустились ученики Двенадцати, и обнаружили, что все двенадцать их руководителей мертвы. Высушены до состояний мумий. Кто из учеников расскажет?
- Ваше Величество, Ваше королевское Величество, Государь всемилостивый...
- К делу!
- Мы спустились, а в зале такое, просто ужас, все мертвые, лежат по кругу, лица как мумии, я в музее таких видел...
- Достаточно! Кто-нибудь может сказать по существу?
- Позвольте мне. Двенадцать верховных магов мертвы. В центре круга призыва - нечто вроде огромной рыбьей головы, в стороне - полусфера.
- Как выглядела полусфера?
- Ярд в ширину, пол ярда в высоту. Похожа на ртуть, только серая и не блестит.
- Двигается?
- Нет, только трепещет, как будто внутри что-то мечется.
- А рыбья голова?
- Она большая, около двух ярдов, пасть из четырех челюстей и глаза на стебельках.
- Тело у головы есть?
- Не видно. Там, где должно быть тело, воздух дрожит, подойти страшно.
- Глаза двигаются?
- Нет, стебли на полу, некоторые глаза вытекли. Оно умерло, господин архимаг?
- Оно сломалось. Это устройство - охотник на проглота.
- Значит, полусфера - это проглот?
- Очень может быть. Проглот, пожиратель народов, абсолютное оружие, он же неуязвимый ужас, более тысячи лет назад практически уничтоживший все живое.
- Как он здесь оказался?
- Позвольте мне. Тайная канцелярия докладывала о готовящемся мятеже Двенадцати. Но мы не знали, что они призовут иномирное чудовище.
- Это был первый магический всплеск. Второй?
- Второй был из дворца. Тоже иномирный призыв. Но с ошибками.
- Опять моя дочь баловалась магией? Архимаг, ты совсем разбаловал свою племянницу!
- Ваше величество, она, прежде всего, Ваша дочь!
- Это не оправдание! Ладно, что с третьим всплеском?
- По-видимому, сработало древнее заклинание, и Охотник был активирован.
- Откуда он переместился?
- Установить не удалось. В архивах нет данных, где спрятаны Охотники.
- С тремя всплесками разобрались. Двенадцать магов мертвы. Охотник выведен из строя. Проглот не ликвидирован, но неподвижен. Так?
- Да, Ваше величество.
- Что скажет Тайна канцелярия?
- Уголовный и политический сыск не зафиксировали ничего необычного. Иностранные купцы и собиратели слухов тоже сидят тихо.
- Что иностранные посольства?
- Активности нет.
- Значит, это наше внутреннее дело. Всю информацию по делу засекретить.
- Будет сделано.
- Армию переводим в боевую готовность?
- Нет, генерал. Если проглот жив, армия бесполезна, если нет - тем более не стоит настораживать соседей.
- Ваше Величество, что же делать?
- Надо послать в зал призыва учеников Двенадцати. Пусть осмотрятся.
- Но среди них...
- Мой сын? Да. Пусть работает, как все.
- Это очень опасно.
- Мы все в опасности. Что-то наша юная смена скисла. Страшно?
- Страшно, Ваше величество.
- Мне тоже. Выполните задание, займете место ушедших Двенадцати.
- И посох верховного мага!
- Хорошо!
- Каждому!
- Не наглей!
- Даже, если не вернемся!
- Не смей даже думать об этом!
- Отец, у моих друзей есть родители. Если они не вернутся, пенсия верховного мага хоть как-то поддержит стариков!
- Ты всегда был вымогателем и манипулятором! Согласен!
- Спасибо, Ваше Величество. Это достойная награда.
- Всё, идите!
- Ваше Величество, они еще не готовы...
- Братец, а ты готов пойти вместо них?
- Да, я хочу просить Вас об этом.
- Ты нужен здесь. Есть много вопросов. Кто убил двенадцать магов? Кто вывел из строя охотника? Почему проглот неактивен? Кого призывала принцесса и в чем ошиблась? Где призванный? Возьмите под наблюдение башни двенадцати магов - кто придет за их наследством. И найдите, наконец, где спрятаны остальные Охотники.
Двенадцать учеников и зал призыва
- Смотри, железный человек!
- Только неуклюжий какой-то.
- Дергается, как припадочный.
- Что ты ржешь, забыл, что это - проглот?
- Ни глаз, ни рта. Дети из глины и то лучше лепят!
- И каким место он пожирает?
- Всем телом, так хроники пишут.
- Ты их читал?
- Да, архимаг дал.
- А где полусфера?
- Ты не понял? Это она и есть!
- И она теперь прикидывается человеком?
- Помолчи, на голове появились глаза и рот.
- Что он бормочет?
- Не понятно. Хотя вроде по-нашенски. Ругается, вроде. Точь-в точь, как мой учитель!
- Ты кто?
- Конь в пальто!
- Человек? Как ты залез в проглота?
- Понятия не имею. Шел, поскользнулся, очнулся - гипс. Или ртуть. Или тесто.
- А где сам проглот?
- Дай, в книжку гляну. Ага, это тупая программа "Жрать"?
- Какая книжка?
- Да тут двенадцать толстенных книжек.
- Бумажных?
- Совсем дурак? Внутри меня бумага?
- А, понял, типа заклинания.
- Не знаю. Выглядят как книжки с поиском, листать можно.
- И что за книжки? Почему двенадцать?
- Наверное, эта дрянь, перед тем как меня засосать, скачала инфу с магов.
- Так что за книжки?
- Первые четыре самые толстые - Земля, Вода, Воздух, Огонь. Еще четыре потоньше - Жизнь, Смерть, Разум, Кровь. И последние, совсем тощие - Пространство, Время, Притяжение, Эфир.
- Это наши учителя!
- Точнее, их знания. Личностей здесь нет.
- Проверим? Ты знаешь как попасть в башню мага огня?
- Сейчас гляну. Да, тут расписано. Но не уверен, что смогу.
- Почему не уверен?
- Представь, ты купил словарь иностранного. Можешь говорить сразу после покупки?
- Нет.
- Вот я и читаю такие словари да справочники.
- Но язык то-ты освоил?
- Не сразу. Знания есть, навыков нет.
- Ты говорил про проглота. Что с ним?
- Загнал под плинтус.
- Он же неуязвим!
- Наверное, снаружи - да. Я-то изнутри.
- А нас почему не атакуешь?
- Не понял! Вы тут безумные, что ли? Почему друг на друга не кидаетесь?
- Так ты все-таки человек, не обманка?
- Вроде человек. А ваш мир - обманка! Проснуться бы надо давно, что-то бред этот затянулся.
- Наш мир - реальный.
- Маги, короли, принцессы, проглоты. Драконы, эльфы, гномы?
- Посмотри в книжках, у тебя есть все ответы.
- Лень. Так что с драконами?
- Нет тут ни драконов, ни эльфов, ни гномов. Только люди.
- И маги?
- Маг - это просто талант, который надо развивать.
- Типа пения, что ли?
- Ну да. Нет таланта - петь не можешь.
- Я могу. Но никому не нравится.
- А чтобы нравилось, надо учиться, даже если есть талант.
- Погоди, получается, у вас мир меча и магии?
- Скорее магии.
- Надо же, в прошлое провалился.
- А ты из какого мира?
- Из технологического.
- Нефть, газ, ядерная энергия?
- Да.
- Тогда добро пожаловать в будущее!
- Поясни!
- Тебе надо поговорить с Архимагом. Это закрытая тема. Думаю, даже в твоих книжках ничего нет.
- Минуту... Да, ничего...
- Что думаешь делать?
- Вернуться надо! У меня там семья, друзья, работа.
- Мы не нашли твое тело.
- Я тоже.
Король и архимаг
- Докладывай!
- Все двенадцать вернулись. Отчитались. Посохи и должности получили.
- Отчет я видел. Твое мнение?
- Пока лучше, чем можно было ожидать. Всё что он хочет - вернуться. Но...
- Договаривай!
- Меня смущает, как быстро он выучил язык.
- Думаешь, он освоил управление временем?
- Судя по отчету, он не гений. Бегло говорить за сутки невозможно.
- Гений или нет, но проглота он укротил.
- Да, еще одна загадка.
- В Охотника была заложена возможность телепортации. Что с ней?
- Разбираемся. В мозгах явно кто-то покопался.
- Проглот или пришелец?
- Пока непонятно. Мы не можем понять: мозги охотнику просто стерли, или сначала скопировали.
- То есть, теперь мы имеем проглота с умением телепортации.
- Да, такую возможность исключать нельзя.
- Подключи моего сына.
- Ваше Величество, простите, он и так перегружен.
- Глупости. Что натворила принцесса?
- Она пыталась вызвать паладина.
- Зачем?
- Приезжали послы со сватовством....
- Ну да, замуж пора.
- Он и решила обзавестись паладином.
- Зачем?
- "Безнадёжно влюбленный рыцарь будет следовать за дамой сердца в холодную чужую страну, чтобы жаром своей любви согревать душу неприступной королевы".
- Понятно. Вместо учебы она в твоей библиотеке читает сентиментальные романы.
- Ты слишком строг к ней.
- Что за призыв она сотворила?
- Она очень талантлива, но чуть-чуть ошиблась...
- В чем же?
- Она призвала разум без тела. Точнее, копию разума.
- То есть, пришелец вернуться не может?
- Некуда возвращаться.
- Он знает?
- Пока нет.
- Вернуть мы его не можем. Уничтожить тоже. Ты понимаешь, какая это угроза для государства?
- Может, засыпать зал вызова?
- С его возможной телепортацией?
- Что же делать?
- Его надо использовать в наших интересах. Или это сделают наши любезные соседи. Выясни его слабости, пристрастия. В конце концов он обычный человек.
- Конь в пальто!
- Что? Ах, да. Обычный конь в необычном пальто. Привлеки принцессу. И еще: пусть к концу года сдаст все экзамены досрочно.
- Ваше Величество, это невозможно!
- Ты сам сказал, что она талантлива. И прекрати защищать моих детей. Своих бы завел!
- ...
- Да, прости... Не можешь забыть?
- Не могу. Пойду я, брат, работать надо!
Тайная канцелярия и пришелец
- Я - глава Тайной канцелярии. Это - руководители направлений: уголовный розыск, политический сыск, внешняя разведка и контрразведка.
- Добрый день, сыскари!
- Ты с нами не шути, не то...
- Что?
- Вот это мы и выясним. Убивал, воровал, мошенничал?
- Не убивал, не воровал. Наверное, мошенничал.
- Подробнее!
- На экзамене списывал!
- Тьфу, дурак!
- Вы спросили, я ответил.
- Политический взгляды?
- Приверженец демократической монархии. Ненавижу монархическую демократию.
- Что за бред?
- Мне пофиг кто там наверху, лишь бы мне не мешали.
- То есть, политических взглядов нет.
- Типа, да. То есть, нет.
- Что нет?
- Взглядов нет.
- Шеф, может, заберем его к себе, у нас не забалуешь?
- С радостью, но как? Продолжим! В интригах не силен?
- Интрижки с девицами? Нет, я женатый человек!
- Значит, нет. Ты понимаешь, что в твою голову можно вложить все, что угодно?
- Вы сначала найдите дырочку в моей голове, через которую вкладывать будете!
- Глаза и уши - четыре дырки. Мало?
- Я против нашей пропаганды устоял.
- Ты не понимаешь. В твоем мире - ты песчинка. С тобой серьезно не работали. Здесь на тебя будет охота. В ход пойдут самые изощренные средства. Все лучшие качества - милосердие, человечность, сочувствие, щедрость, бескорыстие будут извращены и использованы против тебя.
- Надеюсь, я сумею защитить себя.
- Проверим?
- На слабо берете?
- Ты - бомба, чума, саранча в столице нашего государства. Мы вынуждены жить рядом с тобой. Но наши соседи обязательно попытаются использовать тебя против нас.
- Это вы на чувство долга давите?
- У тебя нет долга перед нами.
- Ладно, начинайте.
- Ты занимался чем-нибудь опасным для окружающих?
- Машину водил. Учился водить.
- Представь себе, перед тобой на дорогу выскакивает ребенок. Затормозить не успеешь. Твои действия?
- Уйду в сторону.
- Там - деревья, при столкновении скорее всего погибнешь.
- Ну, не ребенка же давить.
- Сзади сидят твои дети.
- Страшный выбор. Не знаю.
- Согласен, в такой ситуации времени на выбор нет. Вы уже дошли до беспилотных автомобилей?
- Пробуем.
- Ты - программист. У тебя достаточно времени. Как запрограммируешь автопилот, если на дороге ребенок, и в салоне ребенок?
- Ну, есть же техническое задание.
- Его должен написать ты.
- Буду писать, как в законе.
- Законы тоже принимаешь ты. Например, если на дороге ребенок вне перехода, и в машине ребенок, водитель не превышает скорость, то давить ребенка на дороге.
- Дурацкий закон.
- Предложи лучше.
- Но как-то же мы ездим без автопилота?
- Водитель принимает решение за доли секунды, а потом суд не спеша судит его действия.
- Получается, в автопилоте должны быть прописаны все выборы?
- Именно. То же с тобой. В нашем примере речь шла о двух детях. Ты своим решением можешь уничтожить всех нас.
- Ты - высоко разумный с супероружием. Убери нули в числителе и знаменателе, получишь ту же обезьяну с гранатой.
- Ты должен сотрудничать с нами. Мы выделим тебе кураторов...
- И пропишете мне в голове ваш автопилот?
- Это очень грубое и неточное сравнение.
- Нет. Никогда не работал с охранкой, и не буду. Прочь все.
Совет министров сопредельной страны
- Нам стало известно, что наши соседи призвали проглота. Управление проглотом перехватил какой-то случайный человек. По нашим данным, у него нет защиты от внушения.
- Информация достоверна?
- Да, это сотрудник Тайной канцелярии.
- На какой крючок попался?
- Увлекся запретными радостями, магический дар угасает. Если это станет известно, его выпрут. Он согласился работать за наше молчание и имитаторы дара.
- Золото у магов не в ходу, но продаются и покупаются, как все!
- Перед вами три задачи - склонить человека к сотрудничеству, либо перехватить у него управление, либо уничтожить его разум и восстановить проглота.
- Какой вариант предпочтителен?
- Нас устроит любой. Любой вариант ослабит соседа. Есть предложения?
- Провести многоуровневую атаку. Внешний слой - привлечем шаманов, пусть устроят пляски с бубнами для отвлечения внимания. Второй слой - эмоциональная атака на жалость и справедливость - возьмем плакальщиц, пусть рыдают и ругают деспотов и тиранов. Третий слой - ментальная атака. Осторожно попытаемся ослабить критическое мышление. Четвертый уровень - на подсознание. Постараемся усыпить его. Разум пришельца окажется между нашим внешним давлением и внутренним со стороны проглота.
- План утверждаю. Замените исполнителей на проверенных людей.
- Нам нужно время для подготовки.
- Торопитесь.
Генерал и пришелец
- Ну, здравствуй, чужак!
- Добрый день!
- Я - генерал, командующий королевской армией.
- Здравия желаю, товарищ генерал!
- Какой я тебе товарищ? Меня королевский совет упросил проверить тебя на пригодность для нужд обороноспособности государства. Что такое армия, знаешь? Служил?
- Так точно. Два года!
- Дезертир!
- Никак нет!
- Хватит солдафона изображать. Как в армию попал?
- После военной кафедры. Два года офицером.
- Интересно. А у нас только боевые маги после академии в армию идут. Военная кафедра у вас для всех?
- Да.
- Отличная идея. Военная кафедра на всех факультетах академии. И два года в армии для всех специальностей.
- Похоже, я буду самым ненавистным человеком для студентов!
- Можно подумать, тебя сейчас обожают!
- Да уж.
- Все, недосуг мне. Пойду к ректору академии. Он, конечно, упрётся, и мы пойдем на совет...
- А в армию меня не будете звать?
- Ты думаешь, я не понимаю, что ты, или твои знания могут натворить на поле боя? Я солдат, а не людоед.
- Офицерская честь?
- А для тебя это пустой звук?
- Как-то не проникся.
- Тем более, держись подальше от конфликтов. И не болтай лишнего. А я к тебе еще загляну, поговорим о пустяках.
- Буду рад!
- И еще. Если слетишь с катушек, у меня к тебе просьба... Не за себя прошу...
- За вверенный Вам личный состав?
- Точно!
- Если смерти, то мгновенной, если раны - небольшой?
- А говоришь, не проникся!
- Ловите!
- Не смей так делать! Зачем ты залез мне в черепушку? Впрочем, отличный марш.
- Со смыслом!
- Да понял я, понял. Если армия слетит с катушек, ты в наших головах драться будешь?
- Я этого не говорил.
- Но намекнул яснее ясного. У вас там много таких маршей?
- Имеются!
- Пришлю-ка я к тебе своего капельмейстера. Загрузи его по самые уши!
- Не проблема!
- Надо же, как точно: "И в небе темном горит солдатская звезда"! Много войн в твоем мире случилось?
- Да, и конца-края не видно!
- Ну, мы тут тоже не только по парадам да по паркетам!
Принцесса и пришелец
- Папа и дядя сказали, что я должна поговорить с тобой.
- Папа и дядя? Так Вы - принцесса?
- Можешь обращаться ко мне - Ваше Высочество.
- Благодарю, Ваше Высочество. Чем обязан Вашему светлейшему визиту?
- Ты должен знать, что ты здесь благодаря моей воле!
- Вот как! Моя благодарность не имеет границ. В разумных пределах!
- Это шуточка из твоего мира?
- Земля и небо тому свидетели!
- Ты не кажешься ни благодарным, ни счастливым!
- На свете счастья нет, но есть покой и воля.
- Есть моя воля, и я ее исполнила, вызвав тебя.
- Зачем?
- Мне был нужен защитник, рыцарь, который бы защитил меня от мужа в браке, что запланировал мой отец.
- То есть, твой рыцарь должен был сразиться с твоим мужем и освободить для тебя его престол?
- Ты не мой рыцарь! Ты сидишь безвылазно в этом подземелье!
- Там не мой мир.
- Конечно, не твой! Но и твой тебе недоступен!
- Поясните, Ваше Высочество.
- Ты ничего не понял?
- Нет, но есть магия разума.
- Ты не посмеешь!
- Тогда добровольно, Ваше Высочество!
- Что ж, я не должна была тебе это говорить, но ты сам захотел знать. Ты всего лишь копия разума без физической оболочки! Произошла ошибка, и оригинал остался там, а ты здесь. Тебе некуда возвращаться! Тебя никто не ждет!
Король и тайна канцелярия
- Ваше величество, позвольте доложить об итогах операции "Наживка"?
- Докладывайте.
- Наша канцелярия заблаговременно выявила попытки соседей перехватить управление проглотом.
- Ваши действия?
- Мы позволили им проникнуть в зал вызова к пришельцу и устроить там представление. В результате многоуровневой атаки на разум пришельца он потерял сосредоточенность, проглот стал просыпаться.
- Как вы могли допустить такую угрозу государству?
- Все проходило под нашим контролем!
- И что же остановило проглота? Ваш контроль?
- Не совсем. На просыпающегося проглота среагировал второй Охотник. Видимо, из-за неисправности он промахнулся и уничтожил почти всех атакующих. И отключился.
- Откуда стартовал Охотник?
- На этот раз мы были готовы и засекли точку старта. Он был совсем рядом.
- Есть надежда, что пришелец не получил способ телепортации на большие расстояния?
- Сейчас мы изучаем Охотника. У этого экземпляра мозги практически не повреждены.
- Основной вопрос - дальность телепортации. Докладывайте по готовности. Доступ к пришельцу ограничить. Что с пришельцем?
- Он взял проглота под контроль, обругал нас и превратился в полушар. На контакт не идет.
- С ним давно хотел поговорить священник. Обеспечьте доступ.
Священник и пришелец
- Ты ведь слышишь меня? Может, примешь человеческий вид, а то разговаривать со полушаром как-то странно.
- А с металлическим человеком не странно?
- Поговорим?
- Можно и поговорить.
- Ты в Бога веришь?
- Я занимался наукой.
- Ваша наука отрицает Бога?
- Мне проще говорить о себе. Чем больше я занимался наукой, тем больше приходил к выводу, что мир создан разумно.
- То есть, наука привела тебя к вере?
- Именно. Я нашел три доказательства его существования - Вселенная, жизнь и разум. Кстати, наши миры в одной Вселенной?
- Не знаю. Но мы думаем примерно так же. Согласен, что наука - это познание замысла Создателя?
- С этим трудно спорить.
- Кем ты ощущаешь себя?
- Человеком.
- Но ты неуязвим, не нуждаешься в еде, в тепле, жилище, так?
- Ну да, наверное.
- Ты обрел небывалое могущество.
- Это преувеличение.
- По магической мощи с тобой никто не сравнится. Ты ведь уже понял, что можешь стать магом-универсалом, впервые за много лет?
- ...
- Уже хорошо, что не отрицаешь. Ты понимаешь, что стал почти богом?
- Нет, конечно. Я ничего не создавал. Я всего лишь копия человека.
- Возможно, бессмертная копия. И могущественная. Но числишь себя человеком?
- Надеюсь.
- Что нужно человеку в твоем мире?
- Еда, безопасность, любовь, уважение, познание, красота, самовыражение. Что смешного?
- Люди везде одинаковы: любовь свели к удовольствию, а про веру и надежду вспоминают, когда совсем прижмет.
- Вера, надежда, любовь?
- Именно. С едой и безопасностью все ясно. Что для тебя любовь?
- Ничто. Все, кого я любил, остались в моем мире.
- Это уже не твоя семья. У тебя теперь есть свой собственный опыт, ты больше не копия.
- Но родители?
- Ты готов предстать перед ними рядом с собой же?
- Пожалуй, нет.
- Твой мир здесь.
- "Нет мне надежды нигде".
- То, что ты оказался здесь, может быть проявлением воли Создателя?
- Все может быть, но где знамения?
- Огненные надписи в небесах? Скоро будет праздник фейерверков, закажи себе пророчество по вкусу.
- Вольнодумствуете?
- Нет, моя вера в чудесах не нуждается.
- Или явится шестикрылый серафим и скажет: "Глаголом жги сердца людей".
- Ну и жги без указаний свыше, кто тебе может помешать?
- Мне нечего сказать людям.
- Да, слова ныне не в цене.
- Зато дела дорого обходятся!
- Свобода воли, друг мой. Твоя свобода, твоя ответственность.
- Перед кем?
- Перед тем, в кого и во что ты веришь.
Архимаг и пришелец
- Ты разобрался в структуре нашего общества?
- Нет, времени не было.
- Смешно. Ты же управляешь временем!
- Освоил чуть-чуть.
- Ты год сидел под ускорением. Сколько лет прошло у тебя?
- Десять.
- Подумать только, десять лет потерял! Не сожалеешь?
- Какая разница, если я вечен.
- Тоже верно. Понял, что такое время?
- Нет.
- Как же так - пользуешься, но не понимаешь, чем?
- Всё, как у нас - у всех есть часы, все пользуются, но никто не может сказать, что такое время.
- К сожалению, у нас та же ерунда. Но вернемся к нашему обществу.
- Может, я книжки посмотрю под ускорением?
- Не надо. От твоих упражнений такой выхлоп, что слабые маги все уехали из города.
- Что за выхлоп? В книгах ничего такого нет.
- Это всем известно. Видимо, поэтому и не сохранилось. Но обо всем по порядку. Тем более что выхлоп привел к расслоению людей.
- Классовое общество?
- Гораздо хуже. Маги и немаги. Немаги не могут находиться рядом с магами. Магический выхлоп - это как отходы вашего промышленного производства.
- Загрязнение окружающей среды?
- Похоже, но хуже. Немаги не могут существовать без магов, но и рядом находиться не могут без защиты.
- А в защите?
- Защита очень дорога и громоздка. А от тебя так и вовсе не придумана.
- И где немаги?
- Отселяем как можно дальше, на другой континент.
- И как они там, без магии? Они же могут крестьянствовать?
- Нет, земля не родит без магического вмешательства.
- Магические удобрения.
- Да. И они тоже убийственны для немагов.
- И как же они выживают?
- Стараемся помогать продуктами. Которые им так же не полезны.
- Немаги вымирают?
- Нет. Часть рождаются немагами, некоторые теряют магические возможности.
- Как?
- Например, магическая несовместимость матери и плода. Плод гибнет, мать теряет способности.
- И семья распадается?
- Да, моя жена была вынуждена уехать как можно дальше от меня.
- Если можно потерять, то можно и приобрести?
- Хочешь стать врачом для всей цивилизации?
- Не по Сеньке шапка. Мне бы с проглотом разобраться. Программа вроде простая, но запутанная до невозможности.
- Мы считали, что он настроен на уничтожение.
- Не совсем. Основное - поиск разума, его копирование знаний, переструктурирование и упаковка данных. Есть модуль возврата после заполнения памяти.
- Возврат? Ты нашел источник проглотов?
- Наверное, да.
- Это наш мир?
- Не уверен. Скорее всего, нет.
- Вот и хорошо. Пока разберись с проглотом. Что-нибудь еще нашел?
- Еще в нем есть возможность восстановления считанных существ в проглотии...
- Проглотий? Что это?
- Вещество проглота, как я сейчас.
- Это не всё?
- Есть возможность восстановления органического тела.
- Со всеми функциями организма?
- Пока не разобрался, очень много сцепленных кодов, меняешь одно, ломается в другом.
- Разбирайся. Это самое важное для нас.
- Для вас?
- И для тебя тоже.
Пришелец и Двенадцать
- Привет!
- Привет!
- Мы хотели отпраздновать наше назначение. Не возражаешь?
- Нет.
- Я - Псих, а это мои друзья: Водяной, Фитиль, Земляк, Сквозняк, Комар, Живчик, Зомбак, Зефир, Карман, Временщик, Тяж.
- Студенческие прозвища?
- Так мы еще вчера были учениками, а сегодня мы - Двенадцать!
- Выше вас только звезды?
- Почти! Есть король, архимаг...
- Тайная канцелярия?.
- Всегда на страже! Ладно, не будем о грустном! Ты так быстро все освоил!
- Не жизнь, а учеба
- Поделишься секретом ускорения?
- А что Временщик?
- А у меня пока только стазис хорошо получается!
- Все же я не понял, зачем вам ускорение?
- Ну как же, нырнул-вынырнул, и ты уже готовый спец.
- Ну да, только год снаружи, это десять внутри.
- В некоторых случаях это неважно!
- Взлет-посадка?
- То есть?
- Ускоренная подготовка. Готовитесь к войне?
- Это наше дело.
- Нет ребята, пулемет я вам не дам.
- Может, на полигоне потренируемся вместе?
Король и Двенадцать
- Докладывайте!
- Нам удалось спровоцировать пришельца на демонстрацию его возможностей.
- Коротко выводы!
- Он владеет всеми видами магии, причем смешивает их!
- Универсал?
- Скорее всего.
- Какой силы?
- Его магия очень необычна и ее трудно свести к нашим меркам.
- Подробности?
- Мы поддразнивали его, и он согласился пойти с нами на полигон. Там мы предложили ему магические дуэли, но он отказался. Мы решили, что он струсил и стали хвастаться пред ним своими возможностями, намекая, что он вряд ли может то же самое. И он согласился с нами!
- Вот как?
- Да. Он сказал, что у него всегда все получалось не так, как ожидалось.
- Он был на полигоне до вас?
- Сначала мы думали, что он здесь впервые, а потом увидели, как уверенно он работает. Скорее всего, он много тренировался.
- В чем это выражалось?
- Например, в ответ на мощный огненный шар мага огня он сотворил крохотный шарик.
- И всё?
- Не совсем. Шарик раздвоился, потом каждый тоже удвоился, и они умножались, пока не заняли огромный объем. А потом все разом взорвались!
- Как вы остались живы?
- Шарики размножались неторопливо, и пришелец предупредил нас, чтобы мы поставили максимальную защиту от огня.
- То есть, это была расчетливая демонстрация?
- Да, Ваше Величество!
- Потом он сотворил глиняную трубу, внутрь вложил огненный шар, и поставил ветродуи на оба конца трубки, так, чтобы с одной стороны ветер дул внутрь, а с другой - наружу.
- И эта штука улетела, ускоряясь?
- Да, Ваше Величество, так и было! Но откуда Вы?..
- Это известное устройство домагической эпохи. Дальше.
- Мы все стали соревноваться на точность попадания в мишень. А он телепортировал мерный камень над мишенью и уронил его. Нам стало смешно, а он предложил поднять камень, и убедиться, что центр мишени тоже разрушен.
- Архимаг, какие параметры переноса?
- Вес равен Охотнику, расстояние тоже соответствует длине прыжка Охотника. Он подтвердил, что получил знания Охотника, не более.
- Или не захотел показывать истинную силу. Что еще?
- Потом он попросил нас всех отойти в защищенный наблюдательный пункт и поднять все щиты. Он медленно зажег маленькое солнце и так же медленно потушил его.
- Что он сказал при этом?
- Он произнес короткое слово, похожее на ругательство, и сказал, что спички детям не игрушка.
- Занятно. Что дальше?
- Он создал два огромных зеркала и стал сближать их. Что-то пошло не так, и зеркала столкнулись и рассыпались.
- Он удивился?
- Нет, Ваше Величество. Он что-то буркнул, вроде, "казимир".
- А потом он замер и вокруг него начались мелкие, очень злые вспышки. И тут же прекратились.
- И каков же был его комментарий?
- Дословно: "Виртуальное не должно быть реальным".
- Вы поняли, что это значит?
- Нет, Ваше Величество.
- Это все?
- На прощание он каждому из нас пожал руку.
- Что в этом необычного?
- Это была живая рука!
- Хорошо, Двенадцать, свободны.
- Ваше Величество, не знаю, насколько это важно...
- Что еще?
- Когда мы возвращались с полигона, пришелец бурчал: "Кто сказал, что земля умерла, больше в землю не бросите семя".
- Идите, и не болтайте!
- И еще, Ваше Величество!
- День сюрпризов! Говори!
- Мы не заметили магический выхлоп у пришельца!
- Уверены?
- Не вполне, Ваше Величество.
- Каждая новость вроде хороша, но последствия...
Король и Королевский совет
- Вы понимаете, что это было послание нам?
- Да, Ваше Величество!
- Ректор, восстановите в Академии курс естественных наук. Причина ясна?
- Да, Ваше Величество!
- Архимаг, каковы Ваши выводы?
- Он получил доступ к неограниченной энергии. И он учится преобразовывать проглотий в живую плоть.
- Как он будет выглядеть после преобразования?
- Я не знаю, Ваше Величество!
- Тайная канцелярия знает, как его искать, если он выберется на поверхность?
- Нет, Ваше Величество! Без магического выхлопа никак.
- Тогда повелеваю: входы в зал призыва залить на всю глубину. Установить контроль за телепортацией из зала призыва, усилить защиту от проникновения в зал и из зала.
- Ваше Величество, может, не стоит совсем изолировать пришельца?
- Кто из присутствующих скажет, что будет, если пришелец начнет преобразовывать немагов? Молчите?