Мария всегда подозревала, что её муж Григорий проживёт недолго. Не потому что судьба злодейка, а потому что он любил три вещи: спорить с телевизором, покупать ненужные инструменты и таскать домой подозрительные грибы.
- Машка, смотри, какой красавец! - восклицал он, показывая гриб с шляпкой, больше похожей на пепельницу из пионерлагеря.
- Гриша, - вздыхала Мария, - если в следующий раз принесёшь что-то ядовитое, я не выдержу и отравлю тебя нарочно.
Оказалось, что достаточно всего одного "следующего раза".
Вечером Мария приготовила жарёху. Григорий съел за обе щеки и радостно потер живот:
- Вот видишь, Машка, не зря говорят: гриб на гриб - брат родной.
- Ага, - сказала Мария, - особенно если один белый, а второй поганка.
Через два часа Григорий уже катался по дивану и стонал так, будто его душили налоговой декларацией.
- Машка... мне... плохо...
- Ага, - сказала Мария. - Интернет прав: мужики дохнут при температуре тридцать семь и трёх соплях.
Но потом её насторожило то, что Григорий пожелтел и начал бормотать что-то про "дедушка грибник, встречай меня".
Мария схватила телефон и вбила: "Что делать, если муж отравился грибами?".
Первая статья: "Не паникуйте".
- Спасибо, блин, я тут чай пью с расслабляющей музыкой, - буркнула она.
Вторая статья: "Вызовите скорую помощь".
- Умники! - фыркнула Мария. - А если я её уже вызвала? Что дальше, хорони сама?
Третья статья: "Если муж отравился - дайте ему активированный уголь".
- Ща! - она открыла аптечку. Там - валерьянка, анальгин и таблетка от поноса, которую кто-то погрыз.
Мария сунула всё это Григорию в рот. Он слабо проглотил и прошептал:
- Машка... ты меня... убиваешь...
- Да ты что, - ласково сказала Мария. - Это всё интернет виноват!
***
Дальше всё пошло как в плохой комедии. Мария решила "на всякий случай" вбить в поиск: "Что делать, если муж умирает дома?".
Первая подсказка: "Не признаваться полиции без адвоката".
- Отлично, - пробормотала она. - Значит, теперь я ещё и преступник.
Вторая подсказка: "Спрячьте тело".
- Рановато, - глянула она на корчащегося мужа. - Он пока шевелится.
И тут раздался звонок в дверь. На пороге стояла соседка Валя, вооружённая авоськой и врождённой любознательностью.
- Слушай, у него натурально выходит! - восхитилась Валя. - Это грибы, да?
Мария кивнула. Валя достала из авоськи полбутылки самогона:
- Ща промоем ему желудок.
Минут через пять приехали врачи. Один посмотрел на Григория и задумчиво сказал:
- Ну, этот выкарабкается.
***
Через неделю Григорий вернулся домой похудевший и задумчивый.
- Машка, я решил, - сказал он. - С грибами завязываю. Лучше уж макароны.
- Слава Богу, - облегчённо вздохнула Мария.
- Но вместо грибов буду теперь собирать коренья. Они полезнее.
Мария медленно повернулась к нему, налила себе стопку из бутылки забытой любопытной соседкой и открыла браузер.
"Что делать, если муж отравился корнями?"
Вечером, когда Гриша уснул под телевизор, она достала блокнот и, чтобы закрепить "опыт", написала:
5 шагов, если вы случайно отравили мужа грибами.
Вы думали устроить романтический ужин, но вместо этого муж лежит на диване и просит завещать гараж соседу? Не паникуйте! Даже если вам грозит уголовка, есть несколько проверенных способов исправить ситуацию.
Шаг 1. Убедитесь, что он действительно отравился. Иногда мужчины любят драматизировать.
Признаки настоящего отравления: зелёный цвет лица, бред о покойных родственниках и попытка исповедоваться коту.
Признаки обычной мужской истерики: жалобы "я умираю" при температуре 37,2 и просьбы принести чай с мёдом.
Если ваш случай ближе к первому - поздравляем, вы официально убийца-любитель.
Шаг 2. Гуглим.
Вбейте в поиск "что делать, если муж отравился грибами".
1-я статья: "Не паникуйте".
2-я: "Вызовите скорую".
3-я: "Дайте уголь".
Если угля нет, дайте то, что найдёте в аптечке: валерьянку, таблетку от поноса, витамин С и надежду на чудо.
Шаг 3. Вызовите "Скорую".
Говорите чётко и уверенно:
- Алло! Муж отравился грибами!
- Какими?
- Красивыми.
Не пугайтесь, если диспетчер вздохнёт и спросит, как вы хотите оформить страховку. Это стандартный вопрос.
Шаг 4. Подготовьтесь к визиту врачей.
Уберите кастрюлю подальше. Вдруг они сами решат попробовать.
Репетируйте фразу: "Я не специально". Произносите её с выражением искренней боли, а не с радостной улыбкой.
Шаг 5. Извлекаем уроки.
Если муж выжил (а они, гады, обычно живучие), запомните:
Не готовьте из грибов, принесённых соседкой Зиной.
Не готовьте из грибов вообще.
На худой конец, готовьте шампиньоны, магазинные.
А если муж после всего этого заявит: "Завтра пойдём за грибами вместе", смело вбивайте в гугле: "Как отмазаться от убийства по неосторожности".
И помните: случайное отравление мужа - не трагедия, а ценный опыт. Теперь вы знаете, что ваш брак крепче, чем печень супруга.
Мария закрыла блокнот, посмотрела на мужа, который во сне что-то мычал про гараж и наследство, и тихо усмехнулась.
"Главное, - подумала она, - чтобы он не догадался, что макароны тоже можно готовить с грибами".