- Петро, ты как к камере относишься? - спросил Вася, держа в руках старый смартфон, к которому зачем-то был примотан прицел от винтовки.
- Как к подозрительному ящику с шпионским уклоном, - хмуро ответил Петро, вытирая руки об штаны после починки забора. - А шо?
- Будем блогерами! - торжественно заявил Вася. - Контент про Зону! Туризм! Быт! Пошаговые рецепты самогонки в экстремальных условиях! Валера согласен.
- Я не согласен, - буркнул Валера, ковыряясь в рюкзаке. - Я просто думал, что Вася сказал "пошли бухнём", а оказалось - "пошли блогнём".
- Зато лайки будут! Подписчики! Монетизация! - Вася аж засиял. - Станем первыми в мире сталкерами-ютуберами из деревни!
- У нас даже интернет - по расписанию, - заметил Петро. - А вай-фай только если сосед Борька уснёт и роутер не вырубит.
- Тем больше романтики, - Вася уже лепил на кепку старый GoPro, найденный в бункере с надписью "НЕ ВКЛЮЧАТЬ". - Погнали!
***
Первый выпуск "Сельского Сталкера" начался с того, что Петро упал в яму сразу после заставки. Заставка была эпична: Вася на фоне горящего сеновала орёт: "Подписывайтесь, пока мы не сгорели!"
Валера пытался объяснить зрителям принцип действия артефакта, но вместо этого уронил его себе в сапог, и весь ролик орал, что у него "под ногтем щекочет как при первой любви".
Через неделю у них было 24 подписчика. Из них 18 - соседи, которые подумали, что это онлайн-магазин самогонки.
***
Но на четвёртом выпуске случилось странное. Они снимали "реакцию пенсионеров на полтергейста в колодце", когда камера вдруг начала писать сама по себе. Петро выругался, Валера пытался её выключить, а Вася сказал:
- Не трожь! Это вирусный контент! В прямом смысле. Вирус у неё!
В ту же ночь на видео появились лица, которых в жизни не было. Какие-то размытые фигуры в противогазах шептали на чистом латинском, а потом кадры резали сами себя.
Ролик выложился автоматически. Через час - полмиллиона просмотров. Вася орал, что они гении. Петро крестился. Валера шептал:
- Мне лайк поставил кто-то из могилы. У него ник: "Полуживой-1986"...
***
На следующий день приехало телевидение. И Зона. Одновременно.
Съёмочная группа исчезла, оставив только камеру, на которой осталась запись: "Мы уже внутри. Ставьте колокольчик."
Валера предлагал сбежать. Вася - продавать рекламу. Петро сделал вывод, что камеры хуже аномалий.
И только курица Петрова (та самая, из Зоны) начала говорить человеческим голосом:
- Подписывайтесь, иначе все вы - не вы...
Сельский YouTube - часть 2: Колокольчик Судного Дня.
После того как курица Петрова начала говорить, началось самое странное. Во-первых, она потребовала микрофон. Во-вторых - кресло и кофе с чернобыльским оттенком. Вася принёс ей растворимый, и курица тут же выплюнула его, заявив:
- Подписывайтесь, халопы, пока ещё есть вы.
Сразу после этого рядом с сараем открылась аномалия - круг, сияющий голубым, как фара от "Жигулей" на ксеноне. Из него вышел... оператор.
- Камера, мотор, - сказал он, - Зона одобрила ваш канал. Вы теперь официальный медиапартнёр.
- Чей?! - завопил Валера.
- Зоны. Она решила, что вы - вирусные. В прямом и переносном смысле.
Спустя полчаса их дом был полностью обложен проводами, мониторами и вещами, которые раньше были тостером и гвоздями, а теперь передавали на частоте "66.6 ЗФМ". Курица вела эфир с фразой:
- С вами в прямом эфире Кукареку-ТВ. Где яйцо - там истина.
Петро вышел покурить, но его чуть не втянул в себя аномальный штатив, который умел снимать с трёх точек и комментировать происходящее голосом Леонтьева.
- Надо валить, - шепнул он. - Или это всё нам уже снится?
- Не снится, - сказал Вася, доставая лист бумаги. - Тут контракт с Зоной. Мы теперь у неё по штату. Форма выдается. Взносы снимаются. Пенсия начисляется в виде галлюцинаций.
***
Но Петро, как опытный пенсионер-сталкер, не верил бумажкам. Он собрал "тревожный чемоданчик" - две банки тушёнки, носки, старый артефакт в виде огурца и монтировку с надписью "На все случаи апокалипсиса".
Когда из-за камеры вылезли щупальца, и курица начала вещать на древнегреческом, Петро не выдержал:- ВАЛИМ!
Валера пытался забрать с собой Wi-Fi, Вася - курицу. Курица же кричала:- Не выключай стрим! Монетизация пошла!
Погоня началась, как в плохом кино: камера с ногами, злобный дрон, три фаната из Зоны, у которых вместо глаз были объективы. Петро бросал за собой консервы, Валера - жареную картошку (на всякий случай), а Вася пытался вести прямой эфир:
- Дорогие зрители! Это реальное выживание! Жмите лайк, если вам страшно!
И только когда они добрались до границы деревни, и артефакт-огурец засветился ярким зелёным - портал схлопнулся. Всё исчезло.
Курица упала на бок и сказала:
- У вас отключён колокольчик. Жаль.
***
На следующее утро было тихо. Камеры исчезли, подписчики пропали, интернет снова стал через Борькину сонную голову. Петро пошёл пить чай, Валера чинить забор, Вася на всякий случай делал копию курицы в 3D.
- Ну и шо? - сказал Петро. - Зато просмотров больше, чем у депутатов.
- И курица теперь звезда, - добавил Вася. - Хотя, возможно, она и была главной всё это время...
Сельский YouTube - часть 3: Проверка.
Прошла неделя после исчезновения портала и зомбированной техники. Петро, Валера и Вася уже начали думать, что им всё привиделось. Курицу, правда, они больше не ели - мало ли. Курица иногда цокала клювом по клавишам старой печатной машинки и подозрительно шептала "монетизация".
Но вот однажды утром к их калитке подъехал чёрный УАЗ с надписью "Комиссия по аномалиям и вредным блогерам". Из машины вышли трое в строгих костюмах, тёмных очках и с портфелями, из которых торчали счётчики Гейгера и талон на бесплатный психоанализ.
- Граждане, - сказал старший. - У нас имеются основания полагать, что вы распространяете аномальный контент без лицензии.- Мы просто снимали, как Вася упал в подвал, - попытался оправдаться Петро. - Это контент, конечно, но без злого умысла.
- Согласно пункту 6.66 Закона "О защите реальности", - строго сказал второй агент, - вы нарушили три параллельные стабильности, открыли портал, монетизировали курицу и поставили под угрозу психику шести миллионов пользователей.
- Мы не виноваты! - воскликнул Валера. - Это всё курица! Она первая сказала "подписывайся, пока не сгорел!"
Агенты переглянулись. Один подошёл к курице, которая как раз допечатывала на машинке фразу: "Им не сбежать. Они все в подписках."
Счётчик Гейгера у него в руке сразу взвыл. Курица посмотрела на него и сказала:- Я требую адвоката!
***
Началась проверка. Вася пытался выдать себя за оператора, Петро - за мимолётного прохожего, а Валера - за гнома. Последнее почему-то сработало.
Комиссия изъяла все съёмки, но одна флешка была спрятана в пачке с "Мивиной". Когда один из агентов открыл её - он исчез, оставив после себя только всплывающее окно:
"Подпишитесь, чтобы восстановить доступ к сотруднику."
После этого глава комиссии тяжело вздохнул, достал блокнот и сказал: - Протоколировать. Объект нестабилен. Курицу - под наблюдение. Блогеров - условно оставить на свободе. С еженедельным отчётом в виде нового выпуска.
- Так мы остаёмся на YouTube? - осторожно спросил Вася.
- Нет. Вас переводят на платформу для аномального контента. Рабочее название - YouЖУТЬ.
- А монетизация?
- В виде галлюцинаций и гривастых фанатов.
***
С тех пор Петро, Вася и Валера выпускают новый выпуск каждую пятницу 13-го. К ним подписаны сущности из Пояса Тени, полтергейсты и два чиновника в отпуске. Курицу зовут Клава, и у неё уже 400 тыс. фолловеров.
И главное - теперь каждый зритель, посмотрев их видео, слышит голос:"Подпишись... иначе следующий выпуск - про тебя."
А пока фанаты в комментариях спорили, что же будет дальше, в самих Весёлых Лопатищах жизнь шла своим чередом.