ПИСЬМО В НИКУДА-6011,5-6014
6 июня 2020 года. Хотел я забацать сказку про страйдер, но не нашёл. Нет там слова "страйдер", а какое есть, неизвестно.
ПИСЬМО В НИКУДА-4939-4941,5
4 февраля 2018 года. Сказка дибильных странствий. Ну, пошёл Фома туда - ему дали в морду, пошёл сюда - ему под зад пинок! Всё потому, что народ злобный и не понимает своей выгоды: Фома-то собирает по избам спички. Правда, кончил плохо: не дай Бог такого никому: сожгли фашисты в хате. Не захотели спичек, как не втюривал: 2 дойчмарки за коробок. "У самих есть дойчзажигалки!" - и этими зажигалками давай чиркать. Воображали, что Фома тот - главный партизан. Ну, до партизана ему, конечно, ещё далеко, но спички начали оказывать на него благотоворное влияние.
Потому что кем является содат без спичек? Является без спичек и готов получить пулю в живот, как оса укусила. А солдат со спичками после подобной осы видит ноги вдалеке от себя и задаётся вопросом: "Правильно ли это?"
Мол, я пошла и спросила: "Правильно ли это?" И мне сказали, что только миллионеры не воюют и не сидят по окопам. А остальные гниют там!
Сказка про Чеки Джана! Ну, Чеки был очень, очень красивый. Прям как его папахен Мяо Джан и его матушка Бздяо Джан: все, как матрёшки, на одно китайское лицо. Только у Чеки нос большой, просто говоря, шнобель. У мамы-папы меньше.
Где вы щас, мама-папа пушистые? Природа - сволочь фашистская! Мы бы даже сказали, не природа, а злобные москали. Которые угробили всех японцев в Японскую и Пуническую войны.
Чеки китаец был! Тогда не москали, а проклятое перенаселение: умирают двое - родится один. Да и тот ничего в кунг-фу не понимает и для борьбы с москалями совершенно бесполезен.
Нет, нет. Москали - хорошие. Они как говорят: "Если сломался смартфон - положите его в миску с рисом. Ночью рис приманит китайцев, и они починят смартфон!" Без москалей смартфоновая промышленность бы загнулась и накрылась бы китайским лаптем-онучей.
Сказка про Древний Китай! Ну, там пирамиды, верблюды, Царица Хатор, которая одновременно и дочь, и жена Бога Ра, но почему-то "совершенно не развращена". Ещё как развращена! Этого Ра не мешало бы по-тихому, по-домашнему убить!
На это Дело вызвался отважный прапрадедушка Чеки некто Вж.пу Бздяо! Прапрадедушка по материнской линии, так что не Джан. Он опоясался детскими "пустышками" с молоком (А за вредность не дают молоко-о-о"!), надел китайскую шапку-ушанку и влез в китайский же трактор "Беларусь-джан". Ему бы в трейлер с надписью "442", чтобы раздавить Ра колёсами, когда Ра отойдёт отлить под куст, а потом разнести в пух и прах "домик для гостей", но не изобрели ещё подобного трейлера. А если и изобрели, то держали в тайне от китайского народа.
Разные Большие Братья обманывали бедных китайцев и не показывали "442", так как он по инопланетной технологии смоделирован.
И вот на этом тракторе Бздяо приехал на берег Великой реки Хуанхэ! А там - глухозимье! Короче, уже далеко не первый лёд, и вся рыба находится в температурном шоке! Не клюёт.
И сидит такая девушка китайская Алёнушка-джан! Ждёт братца Иванушку-аку. Бздяо её пока ещё так вежливо спрашивает: "Как, мол, переправиться на тракторе через Хуанхэ?"
А она ему так пока что нагло отвечает: "А зачем тебе?"
Потому что она никакая не Алёнушка-джан, а сама Хатор!
"Мала ты ещё, Хатор, знать! Об этом мыслил я! Постарше и помудрее тебя!"
"А ты был развращён собственным отцом?" - Хатор.
Бздяо признался, что нет, что отец у него был простой архитектор и в жизни ни мухи не развратил.
"То-то! Так что ты не знаешь, как быть мачехой самой себе! А насчёт трактора так тебе скажу: придёт Иванушка-ака, у него и спроси! Я в подобном дерьме не разбираюсь!" - сказала Хатор и сплюнула.
Бздяо тоже сплюнул и стал ждать в кабине.
Тут глядь: по берегу идёт какой-то трёхногий инвалид!
"Это твой Иванушка-ака?" - спрашивает Хатор.
"Нет! Это какой-то инвалид, он нам нахрен не нужен! Щас скажет, что они пошли провожать Павлика и залетели в Хуанхэ! Этот дибил не Иванушка, он не тот, его уж мало! Подождём ещё!" - говорит Хатор.
Но ивалид-то не знал, что он полный дибил. Он подошёл к трактору и с видом знатока стал копаться в моторе.
Бздяо показал знаками Хатор: "Это нормально? Это нормально вообще?"
Та показала, что инвалида лучше не злить: покопается и уйдёт. Но инвалид не торопился уходить. Он сказал Бздяо: "Мужик! Папаша! У тебя бачок не работает!"
Бздяо показал знаками Хатор: "Как это у папы бачок не работает?! Да я его отцовским ремнём! Это же родная кровь! Плоть от плоти!"
Хатор показала: "Не кипятись! Это не твой сын. А мой."
И тут инвалид увидел, наконец, Хатор! И моментально влюбился, так как даже сам её родной папашка не устоял перед ейной красотой!
Действительно, она напоминала Ёлочку из леса, которую родили три пьяных ёжика и крокодил. Ейные ясные очи напоминали два кружка колбаски, а ноги были такие, что от счастья запоёте. Таз, правда, был широковат, но Ра ей сказал: "Брось свой таз! Я тебе новый куплю на распродаже в магазине "Дю-Норд"!" Так что без своего таза она была обворожительна, хоть и не могла плодить глоольдов.
Инвалид сказал: "Я старый инвалид и не знаю слов любви! Но что может утолить жажду путника на берегу Хуанхэ?"
"Стакан виски?" - робко спросила Хатор.
Но тут вмешался Бздяо: "Это - моя женщина! Я приютил её в своём доме, и она расторгла брак с тобой, паршивый инвалид! Так что не смей готовить "месть рогоносца"!"
"Рогоносца? А что это?" - спросил инвалид.
Бздяо безнадёжно махнул рукой и сказал Хатор: "Вот мы сидим тут, скучаем. Ты тоже сидишь скучаешь. Чего такая красивая девушка скучает? Станцуй нам чего-нибудь, пока не пришёл Иванушка-ака! Можно даже канкан или стриптиз."
"Ничего я вам, двоим извращенцам, не станцую! Потому что совершенно зря обучалась танцам в Школе Соломона Кляра: "Дамы-дамы! Не сморкайтесь в занавески! Там, где брошка - там перёд! Не крутите задом: это не пропеллер, и вы не самолёт!" Недоучилась я. Недоучка я."
"Да ты не расстраивайся! Главное - начать! Дальше само пойдёт. Это же так просто: канкан!" - и с этими словами трёхногий инвалид подбросил в воздух свою третью ногу! Это действительно казалось простым. Правда, только, если у тебя три ноги.
"Чёртова пылесоска!" - пнул ногой колесо трактора Бздян. - "Будь проклят тот день, когда я сел за его баранку!"
"Смотри за баранкой, баран!" - хохотнула Хатор. Было видно, что глоток виски на берегу Хуанхэ уже начал оказывать на неё своё увеселительное влияние.
Инвалид сказал: "Раз этот рогоносец Бздяо ушёл, то не пошалить ли нам, о, незнакомка?"
"Меня зовут Хатор!" - представилась Хатор. - "Не путать с Хутор и Хизер!"
"Хатор! Так вы та самая, из газет? Познакомиться с вами большая честь для меня, хотя "жёлтая пресса" и пишет, что ваш отец и муж Ра не вытаскивает из вас свой орган! Врут, наверное!"
"Врут!"
Разговор зашёл в тупик. Помолчали.
Между тем Бздяо снова влез в кабину трактора и с криком "Банзай!" тронул!
Хатор свалилась с крыла трактора прямо в объятия инвалида! Трактор стал форсировать покрытую льдом Хуанхэ! И сейчас провалится передними колёсами в полынью!
Но на это нам уже начхать, так как развёртывется Любовная История, как, типа, при крушении "Титаника"!
"Раздвинь руки!" - попросил инвалид. - "А потом и ноги! Ты летишь! Ты чувствуешь? Или тебя этому не обучали в Школе Соломона Кляра?"
"Почему это не обучали? Я же говорю: "Не вертите задом - он не пропеллер, а вы не самолёт!" - сказала Хатор.
И вот они стали лететь!
Трактор последний раз пискнул на воле, а потом завяз в полынье!
"Я считаю: эту сволочь Хуанхэ сходу надо брать! Я как бывший танкист говорю!" - ругался в кабине Бздяо.
"Ась? Чего?" - спросил инвалид, держа Хатор за груди.
"Я говорю: щас вылезу и накостыляю вам обоим!" - сказал Бздяо.
Но тут ему в мозг пришла блестящая идея! Трактор по полю должны тащить сеятели! Ну да! Как "железного коня"! И пусть тащат. Вместо сеятелей можно тут на льду использовать Хатор и этого придурка. Но как бы так ненавязчиво их заманить? Чтобы сделать бурлаками на Хуанхэ? Ни за какие коврижки-хлебобулочные изделия? Похоже на то.
"Слухайте сюды!" - сказал дипломатичный Бздяо. - "Мы можем выжить и выживем. Не все, конечно. Но вы должны помочь тащить трактор!"
"Уже! Щас! Ищи дураков! Этот трактор с самого своего рождения на заводе "Жигули" был никчёмным! Да и ты тоже! Как говорится: новая "Лада" с одной фарой - "Лада-Кутузов"! Иди ищи дураков! Пройдут столетия, а "Лада" так и останется "Ладой" без всяких изменений!" - сказала злобная Хатор.
Она из-за своей злобности никак не хотела поддержать российского производителя. Делать нечего, стал Бздяо сам толкать этот хлам, хотя, кому его толкнёшь?
Тут на берегу, наконец, показался братец Иванушка-ака! Он был одноногим.
"Да откуда вы все берётесь?" - спросил Бздяо. - "Хотя... хотя... Не поможет ли старому дедушке молодой человек Иванушка?"
"А в чём проблема, отец?" - спросил Иван.
"Да бачок не работает! То есть, тьфу, трактор завяз!" - сказал Бздяо с надеждой.
"Не помогу! Я вижу: у моей сестрицы Хатор новый ухажёр! Кстати, Хатор мне не только сестрица, но и жена, девушка моя!" С этими родственными связями Хатор в Древнем Китае можно было тронуться.
Иван подошёл к инвалиду и врезал ему по морде! А потом подставил ножку, и бедный инвалид упал, как каракатица, со своими многочисленными ногами! Поле боя было за Иванушкой-ака!
Он в обнимку с Хатор, вихляя задом и походкой, пошёл прочь с берега. Инвалид остался.
"Как бы использовать эту дармовую силу?" - думал Бздяо. - "Надо как-то разрекламировать свой трактор, и делать это надо скорее, пока он не ушёл искать этого своего Павлика в Китае!"
"Знаешь, что?" - спросил он инвалида. - "Павлик - это я! Кстати, для тебя здесь я также и Бог, и Мама Римская, и Майкл Джексон! Так что, дорогой, не кляни ты судьбу и не ахай! Жизнь держи, как коня, за узду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!"
"Ась?"
"Я говорю: помоги дедушке! Поспешим отсюда прочь! Посмешим отсюда прочь! Надо дедушке помочь!" - сказал Бздяо.
"А ты правда Павлик? На Павлика ты мало похожи! Вы похож на еврея!" - сказал инвалид. Кстати, его звали Пердяо. Что за имена такие в Древнем Китае! Но эти люди дали миру Бэкхема и Чеки Джана! Не стоит преуменьшать их значение.
"Пердяо! Дорогой мой человек!" - сказал Бздяо. - "Дорогой человечище! Ты знаешь: если мы завязнем с этим тарактором здесь в Хуанхэ, то никогда уже не увидим Нирвану! Дали мне по чану, так увидел я Нирвану!"
"Знаешь, что, Бздяо?" - спросил Пердяо. - "Большой Брат считает, что Хуанхэ вообще форсировать невозможно! Так же, как невозможно повернуть её вспять!"
"Болван твой Большой Брат, и давно пора открыть Второй Фронт! Брат пока в Логове?"
"Почему это в Логове? Он в Бабельсберге шустрит и охаживает тёлок как "Бычок"!" - сказал Пердяо.
"Чего-то не припомню, где у нас в Китае Бабельсберг! Наверное, это в Шаньдуне! Это нормально, это может быть. Ты сам-то похож на жителя из Шаньдуня!" - сказал Бздяо.
"Я житель из Москвы! Мы провожали Павлика!" - стал гнуть опять своё Пердяо. - "Традиция у нас есть: ходить в баню под Новый Год с вениками!"
"А! С вениками! А почему же у тебя такое китайское имя Пердяо?" - спросил Бздяо.
"Потому что мама у меня была китаянка, а отец - француз! Мама постоянно бухтела, а отец молчал. Меня назвали так в честь легендарного героического крейсера "Чижик"!" - сказал Пердяо.
Бздяо не увидел очевидной связи между "Чижиком" и им, и сказал: "Ну что ж, брат Пердяо! Ухнем! Эх, дубинушка, ухнем! Сама, родимая, пойдёт!"
И навалился на трактор "Лада-Кутузов". Трактор пискнул, затарахтел и провалился всеми четырьмя колесами под лёд! Дело запахло керосином.
"А кто, вообще, тебе сказал, что ты должен приехать на этом металломе к Ра? Иди пешком!" - проявил здравоумие Пердяо.
"Есть такой древний китайский эпос "Китайлевала!" - наставительно сказал Бздяо. - "Даже рисунок там такой есть: крылатый молодец-рыцарь убивает чернож.пого уродца! Я говорю: Герб города Архангельска такой! Конечно, не известно, на чём приехал молодец к уродцу, но я мыслю: с использованием передовых цифровых технологий, на тракторе! Рыцарь - это человек! Он без страха и упрёка! Он в сраженьях целый век против злобы и порока!"
"А!" - сказал Пердяо. - "А я думал: рыцарь - это пациент психбольницы!"
"Ну, конечно, не без этого. Все сначала смеются над рыцарями и называют из психами. Так было и с Доном Пихотом, да и я тоже грешил этим. Но теперь: вот Бог, а вот - порог! Я не сдвинусь с места, пока льды не расстают, и "Лада" не провалится совсем в пучину! Я провожу её с почестями как свою любимую девушку! А потом поплыву сам к Ра! Надеюсь, он меня за это не убьёт."
"Давай, жди!" - сказало Пердяо. - "А я пока пошёл в трактир (ты же знаешь матросиков: как на берег, так все сразу в трактир) участвовать в Конкурсе по поеданию баварских сарделек! Прощай, Бздяо, и не держи зла на меня!" И ушёл.
"Все, все уходите!" - подумал Бздяо. - "Скоро, скоро весна! Лёд растает, и тогда!.." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6014-6016,5
8 июня 2020 года. Сказка про "Звёздные Врата"! А что? Про любимый лунный трактор? Про реактор? Даже сам пиит Высоцкий о таком дерьме не писал. Писал: "Я пишу по ночам больше тем! Девушка! Милая! Как вас звать? Тома?"
В "ЗВ" же девушку зовут Картер. Она ещё потом всё снималась голая на фоне "Звёздных Врат". А иногда и с членом в промежности. Совсем озверела бабёнка.
Но наша Звонарёва не такая! Никто не видал её голой! Даже муж! Даже дети. Детей у неё и не было. Да какие ещё дети? Хренсосисисы? Сколопендрики с Марса? Все в мать!
Тут приходит сосед: "Соли не будет?" С усами.
И становится ясно, в кого это у дитяти усы.
Итак, начинаем свой эпический документальный рассказ! Генерал Бауэр! Да-да! Именно: Бауэр.
Его ещё никто не увольнял. Сейчас он поставит Мир на грань катастрофы, только после этого уволят. Как-как! Слушайте меня и узнаете, как можно поставить Мир на грань!
Есть такая планетка ПИкс-665. Ничего примечательного, кроме того, что там Чёрная Дыра! И всех Бауэров непременно засосёт! Кто из болот ко мне придёт: я засосу - и он умрёт!
А Бауэров было немерено: и племянники, и шурины, и тести (тесть съел сосиску. Теперь сосиска в тесте), и даже, не побоимся этого слова, тёща!
О, тёща! Как много в этом звуке для сердца среднего слилось! Каждая задрипанная лошадь головой кивает мне навстречу. Тёща была страшна, как первородный грех! Ну кажется: как не сам выбирал: Крыса, Тёща и Свинья! Живёт семья, приличная семья! Но тёща-то, ведь, тоже хочет!
Чего хочет? Упругого комиссарского тела, вот чего! Ей подавай секес, так как у неё половой рефлекес! Вы, мамаша, не в то лукошко попали! Здесь одни Лукошко! А вы - тёща Бауэра!
Кажется: тёща, так сиди и не отсвечивай, ветошь, плесенью! Так нет! Она плетёт интриги против русской команды "ЗВ-01"!
У неё, видите ли, обоих дедушек прикончили во Вторую Мировую Кампанию! И она мстит: "О, мои дедушки!" А нехрена дедушкам являться и порабощать русских! Как говорится: "О, майн папа!" А что делал на русской земле твой папа? Ну и то-то! Нехрена ему вообще там ничего делать.
Всё Рулер виноват. Так что "ЗВ-01"-то не при чём, а Фитлер - капут!
Но Бауэр был сама размазня и слушался своей тёщи. И вот он послал на ПИкс-556 "ЗВ-01", мол, с дружеским встречным визитом.
А на самом деле, чтобы они там сгинули за дедушек тёщи!
Ну, высадились полковник Жуков и прочие на ПИкс-556.
Звонарёва говорит: "Прекрасная песчаная планетка! А у меня нет даже бикини позагорать! Я так соскучилась по простой юбке!"
"Я тоже!" - сказал Дэниэль и тут же получил бутылкой по голове от Жукова!
"Только и знаешь: бутылкой и "пасть порву!" - проворчал Дэниэль и уставился на Чёрную Дырку: "Мне кажется или нам капец?"
"Нам капец!" - сказала Звонарёва. - "Но перед неминуемым концом мы могли бы не дать друг другу умереть без секса! Устроим оргию!"
И она сдёрнула с себя комбинезон!
"Отставить оргию!" - сказал Жуков. - "Умрём достойно! Вместе со всем человечеством! Вот я щас наберу адрес Земли! Бауэр думал, что мы - полные попки, а мы утащим в Преисподнюю всю Землю!"
И он стал набирать адрес. Но Бауэр благоразумно закрыл диафрагму, и адрес не набрался.
"А она, вообще, разумная? С ней можно договориться?" - спросила Звонарёва.
"Попробуй! Скажи ей: "Эй, сочные щёчки! Сладкие булочки! Пошалим?" И, может, вы с ней пошалите!" - сказал Дэниэль.
"Там!" - вдруг махнул рукой в сторону песчаных дюн немногословный шолва Апохрен. Немногословный, так как не понимал ни бельмеса по-русски.
"Что там?"
"Там!"
Действительно, там бежал какой-то человек, к тому же разя перегаром!
Человек этот сказал ни с того, ни с сего: "Что примете вы смерть от Дырки своего!"
"Да мы это и без тебя отлично знаем!" - сказал Жуков.
"Ну тогда выпейте этого прекрасного вина!" - сказал человек и всем наклюкал вина.
"Не пей! Вино отравленное!" - сказала Звонарёва.
Но человек уже выпил и бухнулся на колени перед Звонарёвой, пытаясь поцеловать ей ноги!
Потом помер!
"Это какой-то знак! Знак свыше!" - сказал про него Жуков. - "Даже там наверху понимают толк в целовании женщинам ног! Если б было так возможно, я бы, точно подорожник, на пути твоём возник!"
"А мне кажется, что дело тут не совсем в моих ногах!" - сказала Звонарёва. - "И даже не в них! Этот человек кто? Пешка, ствол! А вот, если мы выйдем на Заказчика!.."
"Да! Уже вышли!" - сказал Жуков. - "Я понял! Этот человек - последний из расы Суперцивилизации, у которой хорошо были развиты предсказания ("Что примешь ты смерть от коня своего!") и винопитие ("Это прекрасное вино!". Эта Суперцивилизация, как бы, послала нам его, чтобы предупредить, что все там, в Дырке, будем, несмотря на свою цивилизованость!"
"Я не хочу умирать!" - вдруг сказал Апохрен. - "Мама! Айм коминг хоум! Мутер! Ду хаст михъ!"
"У бедняги солнечный удар! А от солнечного удара, так же, как и от пучеглазия, спасает лишь одна штука! Лишь одна! Удар тупого тяжёлого предмета по голове! Ну-ка!" - сказал Жуков. - "Звонарёва! Чего стоишь столбом? Помоги мне спустить брюки! Я налью полную бутылку, и огрею ею Апохрена! Без жидкости бутылка слишком легка!"
"Ещё чего! Вы что, извращенец? Вот я нажалуюсь на вас в Устав ВВС! Мигом вышвырнут из ВВС!" - сказала Звонарёва.
"Это я тебя щас вышвырну из лейтенантов! Будешь клозеты мыть!" - рассвирепел Жуков. - "Снимай мне брюки, мать твою!"
Звонарёва, ворча, что это всё против Устава, спустила.
Апохрен сказал: "Мама мыла раму!"
"Где? Где?" - спросил Дэниэль.
"Дэниэль, не начинай!" - сказал Жуков.
И тут все четверо прямо остолбенели: на песчаной дюне сидела Мама Пи и мыла раму!
"Это наш общий глюк?" - спросил Жуков.
"Да! Общий! Надо треснуть Маму Пи по голове! Другого выхода я не вижу. Все беды от головы!" - сказала Звонарёва.
"Уйду я от вас! Злые вы!" - сказала Мама Пи и пошла.
"Эй, Мама! У тебя какой срок был?" - крикнул ей в спину Дэниэль.
"Один год!" - сказала Мама Пи.
Не скажем, что это она разбавляла мочой бензин, но "Поваренную Книгу" стырила точно она!
"А теперь ещё три припаяют! Статья 102 - "Убийство!"
"Но я никого ещё не убила!" - сказала Мама Пи. - "Я радость хотела доставить!"
"Запомни важную житейскую Мудрость, Мама Пи: Никогда никакими рамами, сколько их не мой, радость не доставить!" - сказала Звонарёва.
"А если я попытаюсь эти рамы засунуть себе в задницу?" - спросила Мама Пи.
"Всё равно, всё едино! Да и вообще, какая от тебя радость? Ты же - Мама! От Мамы, да ещё чужой Мамы Пи никому никакой радости нет," - сказал Жуков.
"Ага!" - сказал Дэниэль. - "Я вижу: кто-то идёт! Вероятно, это - Папа Пи! Вот, кому от Мамы Пи большая радость!"
"Да! Если он полный идиот! Два сапога - пара!" - сказал Жуков.
Вопрос: а дети Пи будут?
Да! Будут! Это два прыщавых подростка, держащих в руках по светящемуся глобусу. Мейк хавен плейс он эрт!
Они Дэниэлю сразу не понравились. Да что Дэниэлю, они и Звонарёвой не понравились.
Она спросила: "Коронавирус?"
"Нет, - сказал Папа Пи, - мозоли на руках!"
"Не хочется вас огорчать, но скоро этот ваш Мир засосётся в Дырку!" - сказал Жуков.
"Не засосётся! И нечего смеяться над больными людьми!" - сказала Мама Пи.
А детки побросали глобусы и уткнулись ей в груди, как великовозрастные дегенераты.
"Ну зачем ты так?" - тактично спросила Звонарёва. - "Надо мягче! Вот так: слушайте сюда, хулиганы, извращенцы, анонисты! Кто сегодня хочет умереть?"
Папа Пи сделал шаг вперёд.
"Нет, нет, мясокомбинат заказа на сегодня не прислал, как и Шехерезада с её "1000 и 1 ночью"!"
Папа Пи сделал шаг назад. Видимо, они были примитивные кубрики. Сначала-то я подумал, что они глоольды или джафа, но ни один джафа шага бы не сделал: его бы мигом расстреляли свои же.
"Итак, кубрики, кто хочет поработать?" - спросила Звонарёва.
Дети перестали плакать, снова подняли глобусы и запели: "Дадим Шар Земной детям! Как яблоко, дадим! Пусть они им играют хотя бы день один!"
Видимо, это были неразумные кубрики, и без военного вмешательства не обойтись. Бусы-бусами, но это же для разумных, а эти, может, вообще, не гуманоиды!
"Мама Пи! Утихомирьте своих детей! Мы понимаем: коронавирус свирепствует, но не до такой же степени!" - сказал Дэниэль.
"А я - никакая не Мама Пи!" - сказала Мама Пи. - "Я - доктор Верховцева! Куда у вас тут алмазную стружку сыпать в смазку?"
"Так ты - Верховцева?" - спросил Дэниэль. - "Я преклоняюсь перед тобой! Я читал твою монографию о тепловых точках у глоольдов семь раз! Мог и восьмой прочитать, но меня забрали в "ЗВ"."
"О, моя монография!" - сказала Мама Пи. - "Её нельзя было прочитать больше семи раз! Читатель сразу умирал! Для этого я пропитала страницы мяшьяком! Но, к счастью, её успели экранизировать, и тот, кто посмотрел данное муви, умирал через семь дней! Звонил такой телефон, и я говорила: "Ты умрёшь через семь дней! То есть, через восемь, так как выходной: День Святого Патрика!"
"Да, да, прекрасная, прекрасная монография!" - сказал Дэниэль.
"Я, чего-то, не пойму, - сказал Жуков, - вы что, зомби? Все кубрики грешили зомбированностью!"
"Да подожди ты, Жуков!" - сказал Дэниэль. - "А нет ли у вас случайно копии того муви про точки и видеомагнитофона? Я хотел бы насладиться этим муви в оригинале!"
"Но через семь дней бы ты умер, ладно?" - спросила Мама Пи.
"Ладно, ладно! Через семь дней мы все умрём! Из-за Дырки!"
"Ладно! Магнитофона, конечно, нет, но есть патефон и пластинка с монографией! Не обращай внимания на слова: "Кто, хр, сказал, хр, что я, хр, говорю по пластинке, чмоук, чмоук!", монография потом!" - сказала Мама Пи, и её прыщавые анонисты притащили патефон.
Дэниэль надел наушники и принялся медитировать: "Ом-мм!"
Звонарёва посмотрела-посмотрела и говорит Жукову: "Я, чего-то, тоже захотела помедитировать! Будешь вторым?"
"Оставь эти глупости, вонючка! Мы не за этим сюда прибыли!"
"А зачем, зачем мы здесь?" - спросила Звонарёва и расстегнула комбинезон, под которым у неё была звёздно-полосатая юбка и лифчики! Вот как она, на самом деле, соскучилась по юбке!
Юноши, как увидали такие прелести, выронили патефон (он упал на ногу Джексону! А-яй!) и сказали: "Мама Пи, Папа Пи! Мы никогда раньше не видали такой красивый девушк!"
Видимо, это будет самый последний девушк, который они видали. Так как все почувствовали, как у них становятся дыбом волосы, и вши улетучиваются в Дырку!
"Это значит, что у нас мало времени!" - сказала Звонарёва. - "Видали? Во!"
Она оголила ляжку!
Ну что-что! Вы думаете, что мы, авторы, так и позволим им погибнуть в Дырке? Мы, Джонатаны Гласснеры и Джоны Врайты? Нет! Пусть гибнут за пределами сказки.
Хотя... Если набрать адрес на адресаторе, скажем, планетки ПИкс-445, то... Конечно, её потом тоже засосёт, но это будет через много лет, так как, хрен, далеко, да и огромная эта ПИкс-445.
"Бежим все!" - сказала Звонарёва, и все бросились, побросав патефоны и глобусы, к Вратам!
Они бежали, и ветер Свободы поднимал их за задницы! Нет, это было притяжение Дырки, а не ветер Свободы!
Мама Пи голосила: "Я потеряла свои контактные линзы!"
"Забудь! Я тебе новые куплю! И ты ещё напишешь не одну монографию!" - сказал Дэниэль.
"А! Нашла! Нашла!" - закричала Мама Пи, и они её, чуть было, не потеряли!
В линзах-то мамаша увидала, что это никакая не Дырка их притягивает, а пылесос с материнского корабля глоольдов!
"У нас щас нет на это времени!" - заорал Жуков. - "Пылесос, шмылесос: один чёрт! Надо убираться отсюда!"
"А-аа!" - заорали великовозрастные дети!
Наконец, все благополучно вышвырнулись на ПИкс-445!
Кроме шолвы Апохрена! Этот шолва решил перестать быть шолвой и присоединился к глоольдам на их корабле!
"Ну что ж, - сказал Дэниэль, - теперь мы можем без помех (таких, как ветер-волна, засасывание-Дырка) насладиться муви! Включай!"
Но Папаша Пи заподозрил, что Дэниэль вступил с Мамашей Пи в недозволительную душевную связь! И стал ревновать. В чувственную связь.
Папаша Пи сказал: "Оставь мою киску в покое, ты, мистер бульдог! А то я за себя не ручаюсь!"
"Да подожди ты!" - сказала Мама Пи. - "Дэниэль просто хочет помереть через семь дней! Это нормально, нормально!"
Жуков стукнул им обоим по головам бутылкой и сказал: "Я не допущу, чтобы мой офицер помер вот так запросто! Вы тоже в распыл пойдёте, ладно?"
"Но у нас - дети!" - сказал Папа Пи. - "Кстати, где они?"
А они развлекались со Звонарёвой, воображая, что есть счастье на земле.
Конечно, никакого счастья не было, а если и было, то обломалось, так как Жуков за шкирки оторвал их от просмотра голой Звонарёвой и вышвырнул из палатки! Палатку они успели поставить.
Что же это был за мир такой, ПИкс-445? Вроде, песчаная аграрная планетка.
Видимо, коронавирус, так как все аборигены в масках и перчатках.
"Мы не заразные!!" - заорал им Жуков.
Они в панике бросились бежать! Видимо, всё-таки, панически настроенные аборигены.
Где у меня там бусы затерялись? А! Патефон же есть! Или нет? "Кто сказал, хр, что я, хр..." Это должно сработать! Ну да. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6016,5-6019
11 июня 2020 года. Сказка! А вы думали: опус. Нет, всё-таки, не опус. Во! Баллада о хорошем человеке. Кто же, блин, у нас такой уж хороший? Кондом? Херлок? Конечно - Витя, но кто его не знает? Витя - стилляга с Кратов-стрит.
Итак, про Витю. Но у Вити есть и свои недостатки: например, его гуаольд (глоольд), который вожделеет глоольда Женечки, пугающей медсестры из концлагеря "Солнышко".
Ведь там всё как завязано? Кратово подотчётно "Солнышку", и из "Солнышка" присылают пугающих медсестёр. То, что она пугающая - не было и спора. Конечно, страхолюдина!
Но глоольд у неё был небесной красоты! Ты обманула меня, зараза, девушка моей мечты. Татуировку сделаю небесной красоты, на ней большими буквами я напишу, что ты... Зараза!
Но сердцу не прикажешь, особенно, если у глоольда нет никакого сердца. Так что Витя, конечно, с одной стороны, подчинялся своему влюблённому глоольду, но с другой стороны пугался, содрогался, трепетал и боялся.
И вот пошёл Витя за водой на колонку.
Пришёл и видит: стоит Женечка, раздвинув прекрасные ноги, а её глоольд вылез погреться на солнышке и раскинул короткие ручки и ножки!
Ну у Вити сразу мысли: "Да сделай хоть чего-нибудь, тюфяк! Скажи: "Женечка, пошалим?" Это мысли от глоольда.
А сам Витя содрогается, трепещет, ну точный тюфяк.
А Женечка вообще на Витю, может, внимания никакого никогда не обращала, так как её пугающий глоольд влюблён в Системного Бога Апохрена! Страшной гомосексуальной любовью!
Сама-то Женечка - да, самка, но глоольд у неё - мужик! Страсти какие!
И говорит Женечка Вите: "Витя! И ты здесь!"
А Витя весь содрогается, но говорит: "Привет, Женечка!"
Мол, как дела? Ещё не родила? А как она, вообще, родит, раз глоольд - мужик? Ну не знаю, как. Там: как зверушки тяп-ляп, а на глоольда начхать. Дело-то житейское, молодое, тело-то требоват! Приказ из космоса! Умри, но выполни!
Кстати, Витя тоже ещё как мужчина ничего не может, так как не мужчина он. А его глоольд-то мужчина!
И вот случилось Страшное: его, Витин, глоольд, вылез и говорит Женечкиному глоольду: "А ты кто такой?"
А тот: "А ты кто такой?"
И вот у Женечкиного глоольда родилась гомосексуальная Любовь к Витиному глоольду!
И Женечкин принялся гоняться за Винитым около колонки!
"Чувак! Я не по этой части!" - кричал Витин.
А сам Витя, оставшись без глоольда, как шмяк на землю! И трясётся весь, содрогается!
Тогда пугающая Женечка говорит: "Что с вами? Что с вами?!"
Да! Пуговица отшпилилась и закатилась!
А Витя молчит!
И тогда пугающая Женечка ка-ак начнёт делать дыхание "рот-в-рот"!
А глоольды ничего не знают и бегают на своих ножках вокруг колонки! Нет, чтоб Женечке сказать: "Да брось ты этого хмыря! Я тебе потом других приведу!" Нет.
А Витя чувствует, как в него вдувается немытый воздух от нечищенных Женечкиных зубов и думает: "Открыла рот: а во рту у неё - зубы!"
Наконец, он встал и сказал своему глоольду: "Командир! Мы уходим!"
Командира не надо было просить дважды. Он впрыгнул в свою симбионтную сумку и был таков!
Бедный, обманутый в своих психопатических притязаниях Женечкин глоольд тоже полез в Женечку.
"А зато какая она красавица! Правда, глоольд у неё дибил!" - подумал Витин глоольд для Вити.
"Какой дибил! Зато глоольд у него - красавец!" - подумал и Женечкин глоольд для Женечки.
Зря, конечно, так как Женечка в это время осознала себя женщиной и думала: "Кому бы ещё сделать дыхание "рот-в-рот"?"
Она поняла, что без конца у неё болит голова, и что без конца она вообще жить не может. Но где взять этот конец?
У Вити, конечно, мал. Разве что у Пучика? Хулигана Пучика? Да вообще, почему это он хулиган? Да потому что уже созрел, вот и хулиган. Витя незрелый - не хулиган. А Пучик... Может, с ним иногда по берегу прикольно гулять вдвоём?
По берегу? Во! Дядя Вася-Лодочник! Да нет. Этот не только хулиган, но и непросыхающий хроник!
Остаётся один вариант, только один: Макака из медпункта! А вместо конца она использует банан! На жёлтый свет - зелёный банан, на зелёный - красный банан, на красный - жёлтый! Дура, конечно, но, главное, что не трепло! Не красавчик он, и что же? Не архангел, не зануда, главное, что не трепач! Променяла красавчика такого Витю на небритую нахалку Макаку!
То, что Макака небритая, было аксиомой, с которой не поспоришь. Кто её, блин, будет брить или сбривать усы у кого?
Так что Макака, майн лов, будет небритая. Зато какая страстная!
Она миллион раз говорила Женечке: "Женечка, пошалим?"
Но Женечкин глоольд не хотел. Теперь тоже не особо хотел, но его никто и не спрашивал.
И вот Женечка на трепетных ножках подошла к медпункту.
Макака как раз развешивала нижнее бельё сушиться после стирки.
"Макака!" - сказала Женечка. - "Ай лов ю!"
"Чего?" - не поняла Макака.
"Я хочу от тебя дочку и сына! И точка!" - сказала трепетная, но тупая Женечка.
"Но это невозможно, невозможно!" - сказала Макака.
А у Макаки в животе тоже сидел свой глоольд, женщина! Она только проснулась и ничего не понимала: "Чего?"
"Да вот, видишь, что творится!" - показала ей Женечку Макака.
"Гони её у чёрту!" - подумала глоольд Макаки.
"Я не могу вот так запросто гнать руку-помощь! А может, Женечка безумно богата?" - подумала Макака.
"Гони её нахрен!!" - неистоствовала глоольд Макаки.
Но сама Макака подошла к Женечке и нежно поцеловала её в её симбионтную сумку!
"Чёрт! Дура!" - подумала глоольд Макаки.
"Видимо, Макака, нам стоит обменяться глоольдами!" - сказала Женечка. - "Мой - мужик, любит мужиков, твой - баба! Бабе мороженое, детям - цветы! Главное, не перепутать!"
"Да!" - сказала Макака и вытащила на свет Божий своего глоольда.
Её глооольд жмурился на свету, как подспеповатый щенок.
"Производим перемещение!" - сказала и Женечка.
И они обменялись глоольдами!
Бывший Макакин глоольд оказался внутри Женечки и подумал(а): "Блин! А говорится, что мы управляем Вселенной! Ну ничего! Я этой Женечке ещё покажу! Задолблю её желаниями чая и булочки! "А булочка?!" Она познает со мной Вечный Кайф! Заткну хоботом жопу - и привет!"
Женечкин мужик-глоольд тоже был не особо рад: "Пересадить меня в примата! Что я тебе сделал?!"
Но процесс был необратим. В результате чего Женечка и Макака смогли слиться в экстазе и стать одним целым!
Но мы по понятным причинам это извращение описывать не будем, а опишем, как Витя пошёл на рыбалку.
Его глоольд вопил: "С кормы заходи! С кормы! Кто ж так плавает? Эх, умей я плавать!"
Он забыл, что умел, так как все глоольды с болотистых планеток.
"Да подожди ты!" - думал ему Витя. - "Я никуда не плыву! Рыбу я пошёл ловить! В проруби! В Кратово!"
Врал, наверное. Какая щас прорубь? Коронавирус щас, а не прорубь.
Наконец, закинул Витя невод в первый раз! Был Витя, конечно, браконьером. Бывал Витюха браконьером! Витюха рыбу убивал! Принёс невод Золотую Уклейку!
Вышвырнул Витя Уклейку и подумал: "Тут без динамита не обойтись! Рыба сама будет выпрыгивать на берег!"
Динамит был только у одного человека: у Дяди Васи-Лодочника.
Но тот был в запое. Следовательно, надо было тайно проникнуть в домик Лодочника, стыбзить динамит и ловить потом, но только тихо! С динамитом, но тихо, чтобы Вася не проснулся.
Если Вася проснётся, то кинуть динамит в него! Опять же: тихо!
Итак, вот домик Лодочника. Висят плакаты Спасания на водах. Пучик их изрисовал членами и очками с беретами. То есть, все тонущие - сплошь в беретах и с бородами. И с членами. Ну Пучик, хулиган, что возьмёшь? Да и бабы все у него получились тонущие с членами. Да и спасательницы тоже.
Итак, Витя замер! Его глоольд чуть не описался от страха тоже.
Дядя Вася лежал приклеенный к кожаному диванчику и бредил: "Розовый бутончик! Мама! Я щас вынесу мусор и макароны!"
Витя, конечно, ожидал услышать другое. Ну, например, про Женечку: "Женечка, розбутон! Пошалим? Да шли ты к Иблису эту Макаку и Павлова! Приходи ночью ко мне в домик! И пошалим!"
Или что-то в этом духе. Но, видимо, Витя просто поздно пришёл и всё подобное пропустил.
"Блин! Где же динамит?" - подумал Витя.
Его глоольд развёл лапками: а я знаю?
И вот тут-то из брюха Васи ка-ак выскочит Васин глоольд!
И давай орать: "Вася!! Проснись!! Грабители!!"
Витя, не солоно хлебавши, выскочил из домика! Видимо, придётся ловить без динамита!
Жасть! Посмотрел на своё пузо: нету глоольда! Он потерял глоольда в домике! Надо вернуться и найти Командира!
Витя влез обратно.
То, что он там увидел, не успокоило его! Его, Витин, глоольд целовался и обнимался с Васиным глоольдом! Витя остолбенел.
"Витя! Это ж сестра моя! Верка!" - сказал Витин глоольд. - "Чего ж вы друг друга-то не узнаёте?"
"Верка?" - спросил Витя. - "А чего ж она - глоольд Васи?"
"Да она ж в отпуску!" - сказал Витин глоольд. - "Лысина, бороду отпустила, джинсы надела, модница!"
"А! Так вы - его сестра!" - понял Витя. - "Значит, Дядя Вася - мне брат? Где ж у него динамит?"
"С нами Верочка поделится кувшинчиком динамита?" - спросил Витин глоольд Верочку.
Верочка зарделась и потащилась, сверкая лысиной и бородой, в угол.
Сам Вася сонно сказал: "Мама! Я уже вынес макароны на помойку!" Видимо, макароны уже начали оказывать на него своё положительное влияние.
Верка принесла шашку динамита. Этого, конечно, было мало.
"Нам Верочка принесёт ещё кувшинчик?"
"Неудобно!" - сказал Витя своему глоольду. - "Шестой несёт!"
"Неудобно штаны через голову надевать! Вот это неудобно!" - сказал Витин глоольд и Верочке: "Верка! Ты штаны через голову надела?"
Верка обиделась и следующий кувшинчик не принесла.
"Ладно, нам и этих хватит!" - сказал Витя Верочке. - "Ты заходи, если что! Всё-таки, родная кровь!"
Он запихал своего глоольда себе в живот, а Верка полезла в Дядю Васю.
Итак, всё хорошо. Сказка 2. Про "Звёздные Врата".
Собрал брифинг генерал Бауэр и говорит русской "ЗВ-01": "Майне рашен фрёунден! Даст ист фантастиш, Шайтанамана!" Извините, не включил субтитиры.
"Мои русские коллеги! Я как ваш старший коллега, объявляю Пикник на обочине! Подготовьте носы и маски! Будем кутить! Ты, Звонарёва, придумай песенку про коллегу!" - говорит.
Звонарёва говорит: "Задолбишься придумывать рифму к слову "коллега"! Уж лучше полететь на планету с Чёрной Дырой!"
"А я говорю: постарайся ещё, Звонарёва! Пикник должен получиться таким, чтоб про него написали роман "Пикник на обочине"!"
"Да! Щас!" - сказал и полковник Жуков. - "Для того, чтоб написать роман, нужны мозги! Задействуем вашу сестру Соню!"
"Она чиста и невинна!" - сказал Бауэр. - "Задействуем Толстоевского! У него мозгов навалом! Но придётся посвятить его в тайну "Звёздных Врат", а он, как думается, глоольд! Он сразу попытается через Врата бежать в соседнюю Галактику!"
"Ну и хрен с ним! Пускай бежит!" - сказал Жуков. - "Толстоевский это, всё-таки! Глядишь, про соседнюю Галактику что-то напишет. Чего-нибудь про то, как, например, галактический глоольд Раскольников убивает бабушку-глоольда!"
"Всё это так!" - сказал Бауэр. - "Но Толстоевский нужен нам здесь! Он опишет пикник. Дизмисс!" Что значит "свободны".
И вот привезли Толстоевского. Он, конечно, ничего описывать не хотел и сразу попытался улизнуть во Врата!
Для чего взял в заложницы Звонарёву!
Бауэр поморщился: "Всё неправильно, Толстоевский! Звонарёва и так никому нахрен не нужна. Лучше придумай рифму к слову "коллега"!"
Толстоевский, не долго думая, сразу сказал: "Телега!" Гения и талант сразу видно.
"Прекрасно!" - сказал Бауэр. - "А теперь - пиши! Мы там подготовили для тебя камеру с чистой бумагой - и пиши!"
И вот, что написал Толстоевский на этой бумаге: "В гробу я видал этот ваш пикник на обочине! Данная повесть посвящается моей жене, без которой не была бы написана. Жена моя - бабка-процентщица из соседней Галактики.
И вот однажды приходит к ней глоольд Раскольников! И говорит: "Бабка! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!"
"Только через мой труп!" - говорит моя Лебёдушка.
"Согласен!" - говорит глоольд и раскраивает Лебёдушке череп!
Садится на её мотоцикл и едет в Зону Пикника! Там он будет в ритме праздничном кружиться, будут с ним розы-незабудки, ноги, жопы, руки, лица!
А о Лебёдушке кто-то подумал? Она с пробитой головой телефонирует мне, Толстоевскому!
И я такой в "толстовке" с литерой "Т" на пузе появляюсь, как "Супермен"! Но я - "Толстоевскиймен"!
Я говорю: "Я отомщу за тебя, бабка! Но ты должна мне дать бронетранспортёр!"
Откуда у вас яхты, бронетранспортёры? Бабушка оставила.
Итак, Лебёдушка дала бронетранспортёр и откинула ласты!
Я ударил по газам! Скоро, скоро, проклятый Раскольников, я отомщу за бабку!
Но что это? Чу! Зона пикников! Мой бронетранспортёр в глубоком пике, и выйти никак не могу! Попал всеми колёсами в "муравьиную плешь"!
И стал резиновым! Как и мои ноги-руки, груди, лица! Всё закружилось в ритме праздничном!"
Вот, что написал Толстоевский! Гениально, гениально! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6019-6021,5
14 июня 2020 года. Сказка про Гвардейцев Кардинала и их любовницу Миледи Здвинтер. Там же у них всё так запутано. Миледи, типа, жена Отоза, но любовница д,Ратаньяна, то есть, Отоз - рогоносец.
Но нет. Он - бывший муж! Он её бросил. А как её было не бросить, когда упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик!
Но даже этот интересный факт ничуть не смутил гасконца - и глядь: он тоже её поимел.
При чём тут Протон и Арахис? Да не при чём. Но они тоже, как могли, поимели этого мужика, да ещё остались довольны. Так как, говорят, любить таких кайфно.
Но сама-то Миледи любила только одного человека. И не Гвардейца, а Мушкетёра Де Варда!
Д,Ратаньян много раз ей говорил: "Да брось ты своего Де Варда! Он в попце ничего не смыслит! Не то, что мы!"
О да! Они-то смыслили, но всё, как-то, ненормально. Бедная Миледи совсем издёргалась: куда вставлять-то?! Мы её прекрасно понимаем, но тоже в попце не шарим.
Был ещё любовник Кардинал! Мол, Миледи, я рад, что вы работаете в моём аппарате! Тоже, блин, в попце ещё тот знаток.
"Уйду я от вас всех!" - сказала Миледи. - "Пойду в монастырь! Там найду общество из Фелтона и Квитанции. И там же спокойно рожу Мордауна!"
Ну, Фелтона-то, понятно: "Имя, сестра! Имя!" Квитанция тоже понятно: безо всякого имени хлобысь! яду - и в дамках, аллюр "Три Креста". Мордаун тоже, вроде, понятно: что тебя не убивает, парень, то делает сильнее!
Яд, конечно, его не убьёт, но он затаит лютую злобу на свою мамашу Миледи: "О, моя мать!"
Очень, очень злобный придурок родится. Везде ему будет мерещиться Мамадук! И под кроватью, и в шкафу.
"Я пробью Мамадуку голову!"
А Миледи станет читать ему про Три Поросёнка! Чем протирать? Спиртом!
Кстати сказать, Миледи та и есть тот самый Мамадук. Но Мордаун же ребёнок, что возьмёшь? Ну, нальёт керосина на торт монашек, ну ребёнок же!
Итак, да! Миледи собралась в монастырь.
Д,Ратаньян тоже надел монашеские обноски и проник туда под видом певички из хора.
Там же как? Все монашки задирают юбки, а под юбками у д,Ратаньяна волосатые ноги в туфлях! И он поёт: "Аллилуиа-я!"
Очень разозлил Отца Настоятеля! Так разозлил, что Отец этот ка-ак наступит на ногу гасконцу! И превратил туфельку в лепёшку.
"Ну, это уже слишком!" - сказал гасконец и выхватил телефон с радиоантенной: "Я тебя этим убью! Насажу, как рябчика, на антенну!"
Нет, нет. Всё не так. Не антенну, а багет хлеба! Хлеб тогда был, антенны не было. И глядь: это никакой не Отец, а Баллон, учитель фехтования Мушкетёров!
"Ну, Баллон, погоди!" - сказал гасконец, а все его три друга в это время проникли в монастырь под видом божьих людей и монашек.
Проникли, и что же? То самое: Миледи рожает Мордауна! Посреди трупов Констанции и Фелтона.
"Мать вашу!" - сказал Отоз.
"Чего?!" - заорала Миледи.
"А не послушает ли матушка какую-нибудь новогоднюю песенку или старинное негритянское спириччио?" - сказал тонким голосом Отоз и заорал: "Как по Темзе, по реке плыл мужик в одном носке!!"
Ни в коем случае нельзя было раскрывать свои личности. Пусть Миледи думает, что это Турецкий хор Анжуйского.
Даже самому новорождённому Мордауну это спириччио понравилось. Он скалил зубки и хлопал в ладошки. Не забывая, конечно, думать, как он этих музыкантов замочит.
"Достаточно, достаточно!" - сказала Миледи. - "Возьмите конфеты там на полке и валите, пока целы!"
Так как был Хеллоуин.
Ну, Отоз и прочие взяли конфеты, Отоз прочитал на обёртке: "Голдстар!"
И сказал: "Научились делать из дерьма конфетки в фирме "Голдстар"! Конфетки получаются очень красивыми, но их невозможно есть!"
Надкусил: "Хотя... Если это дерьмо Мордауна... Да нет, всё равно только травят народ!"
"Ну как? Вы её повидали?" - спросил гасконец, выбегая из молитвенной опочивальни.
"Плохи наши дела, братан!" - сказал Отоз. - "Вот, зацени: конфетка "Голдстар"! И Миледи такие жрёт. Да и Квитанцию ими отравила. Видимо, скоро гикнется. Один малыш Мордаун не жрёт по малолетству!"
"Ну, я это исправлю! Я приду к Миледи и скажу: "Я - ваша новая нянечка!" И ей не удастся сбежать от нянек и сказать, что Бермудский Многогранник - незакрытый пуп Земли! Ждите меня здесь!"
И вот гасконец пошёл!
Там был длинный мрачный коридор, в который выходило множество дверей келий. В какой же Миледи?
Д,Ратаньян открыл одну дверь: там на стене смотрели фильм про пешую атаку!
За другой дверью стреляли!
За третьей играли рок-н-ролл!
За четвёртой дверью сказали: "А теперь приготовьтесь к производственной гимнастике!"
Всё было совсем не то. Или не совсем то.
Только из шестой двери вышла, качаясь и жуя конфетки "Голдстар", Миледи!
Гасконец мигом наставил на её пузо пистолет!
"А-аа!" - сказала Миледи. - "Вам - к матушке Кемаль! Я видела эту девушку у матушки Кемали! Ну или, на крайняк, в массажных салонах господина Тюссо!"
"Я - к тебе!" - сказал Д,Ратаньян и оголил личико. - "Ты зачем, дура, усы сбрила?"
"У кого?" - тупо спросила Миледи.
"Да у всех! У матушки Кемали, у Тюссо, у Мордауна, наконец!" - рассвирепел гасконец.
"Женщина с усами - это моветон! Как и младенец с усами! Поэтому и сбрила!" - сказала Миледи.
"Но ты, хоть, меня-то узнаёшь?" - спросил гасконец.
"Нет! Но ты мне нравишься! Здесь всё, как я люблю: море, солнце и ты, парниша!" - сказала Миледи.
"Чем они её накачали?" - подумал гасконец. - "Точнее, чем её накачал Мордаун, так как все прочие уже на том свете? О, я подозреваю: это не обычный ребёнок! Это уникум, который вместо того, чтобы высасывать из груди мамаши молоко, накачал её через соски какой-то дурью! И всё под лозунгом: "О, моя мать!" Необычный, необычный вундеркинд! Но это совсем не помешает мне с ним сейчас покончить, если, конечно, он и меня не попытается накачать какой-то гадостью через мои соски!"
Короче, опасно, очень опасно и пугающе!
"Малыш, а, малыш!" - сказал д,Ратаньян, входя в келью Миледи.
Миледи осталась в коридоре, у неё по брюкам бегали черти: кто где, работы много. Даже не совсем по брюкам, а по рясе.
"Мама! Соблазнитель!!" - заорал малыш Мордаун.
"Да заткнись ты!" - сказал гасконец. - "Хэллоуин же на дворе! Хочешь леденцов?"
"Давай все!" - сказал Мордаун. И с воплем: "О, моя мать!" вкусился в соски Д,Ратаньяна!
"Достаточно, достаточно!" - сказал гасконец, с трудом отрывая малыша от груди своя.
Ну, короче, мизансцена такая: малыш наклюкал своих извержений в Фелтона и в Квитанцию, и они превратились в зомби! Да ещё потом и трахнутся!
"Бежим отсюда, Миледи! Тут может быть небезопасно!" - сказал гасконец.
А Квитанция такая и Фелтон, качаясь и размахивая руками: "Мамочка голодна! Мозги! Свежие мозги!"
Когда же они будут, наконец, трахаться-то? А вот щас и будут.
"Ты такой красивый зомби!" - сказал Фелтон Квитанции и врезал ей по глазу! Руки-то из жопы растут!
"Ты тоже! Сольёмся же в экстазе!" - сказала Квитанция.
"Что я слышу?" - сказал гасконец. - "Ты мне изменяешь?! Ты! МНЕ!!"
"А ты кто такой?" - спросила Квитанция. - "А! Ты - любовник Миледи! Да! Я тебе изменяю в отместку на твою измену!"
"Но почему?" - спросил д,Ратаньян.
"Да потому, что здесь нужны мозги, а ты дурак! И до сих пор живёшь с мамой!" - сказала эта нахальная зомби.
Ну какое её, вообще, дело, кто с кем живёт? У нас, вообще-то, свободная страна, и каждый живёт, как хочет.
Миледи немного очухалась от яда симбионта Мордауна: "Начальник! Угостите даму спичкой!"
"У нас - не курят!" - сказал гасконец. - "Так ты пришла в себя?"
"Пришла! А ты кто такой?" - говорит.
Значит, не пришла ещё, но это и хорошо, иначе бы начала гоняться за ним с кинжальчиком!
"Сумасшедший дом какой-то!" - подумал гасконец. - "Пойду посмотрю, как эти извращенцы-зомби ТОГО!" Ты ТОГОЙ! Чегой "тогой"? Не безобразничай!
Надо вам сразу сказать, что Квитанция практиковала безопасный секс, а Фелтон опасный. Он разложил голую зомби на полу, а сам взобрался на люстру: такой затейник!
"Квитанция!" - сказал из двери гасконец. - "Побойся Бога! У него нет резинки!"
"Да ладно тебе!" - сказала Квитанция. - "Страна советов! Не обращай внимания, дорогой! Прыгай!"
От ужаса гасконец закрыл глаза! Когда он их открыл, то увидал, что Фелтон не промахнулся, нет, а Застрял в Тебе!
"Вы - два извращенца!" - сказал он им. - "Я пойду писать рапорт, после чего вас вышвырнут из придворняжек Королевы, а вас, Фелтон, вышвырнут из вашей Англии! Потому что я больше не вижу, откуда вас ещё можно вышвырнуть!"
"Но, братан! Земляк!" - сказал Фелтон. - "Может, договоримся? Не надо рапорта!"
"Хорошо! Давай 200 луидоров - и по рукам!" - сказал гасконец. За 200 он продавался с потрохами.
"Парниша!" - снова сказала Миледи, которая сползла по стене коридора рядом. - "Гони 100 франков и имей меня! Квитанцию берут все кто угодно совершенно бесплатно."
"Я так не могу!" - сказал гасконец. - "Её, Квитанцин, папаша заботится о ней! Звать его, то ли, галантерейщик Монпансье, то ли, Папа Римский! Тоже Папа! Так что её брать я не могу, хотя, конечно, очень хочется и харизматично. Тебя возьму, да! Поднимай подол!"
"Может, не надо?" - спросила Миледи. - "Может, я беременная?"
Так все они говорят, эти транни! Чтоб прикрыть свою наготу!
"Давай скорей деньги!!" - заорал на Фелтона гасконец.
"Сейчас, сейчас!" - сказал тот, как будто на паперти стоял. Отсыпал медяков.
"Итак, Миледи, теперь я могу с тобой делать всё, что захочу?" - спросил гасконец.
"А чего ты захочешь?"
"Не твоё дело!"
А что же малыш Мордаун? Мы про него совсем забыли. А ведь план с бульдозером придумал именно он, и он не понимал, чего будет хорошего, если этот грязный волосатый д,Ратаньян овладеет его мамой. Его пушистой белой мамашей.
Поэтому Мордаун прицелился и выстрелил гасконцу в очки присоской!
"Хороший мальчик!" - сказал д,Ратаньян, а сам подумал: "Что за дибильный ребёнок?"
Но малыш не унимался, через пальцы протекал! Он стал плеваться в гасконца жёваной бумагой.
Пора было ему сказать: "Щас свяжу и заставлю смотреть телевизор!" Но телевизоров тогда не было.
Итак, ладно! Стояло прекрасное прекрасное доброе утро! Монашки, из сил выбиваясь, пели псалмы. Прекрасно, прекрасно!
Фелтон трахал Квитанцию, а за оконцем распустилась белая вишня. Зацвела за окошком белая вишня! Все подружки по парам, только я вот одна!
Настало время покинуть этот гостеприимный монастырь. Д,Ратаньян сказал бабообразному белому монаху-педику: "Ты приглядывай за Миледи! Она чего-то сильно боится!"
Да! Приглянет! Он за удом-то своим вялым не мог углядеть.
Квитанцию и Фелтона пришлось оставить в монастыре в качестве садовников, чтобы не сеять панику в миру, что зомби атакуют!
Д,Ратаньян расслабленно ехал на своём осле Уссынанте и думал: "Пора-пора-порадуемся вину и кабаку! Покря-покря-покрякивая, лёжа на диване, судьбе не раз шепнём ля-мур! И глазами так!"
Позади него ехали и его верные друзья Гвардейцы Кардинала. Теперь остаётся только что? Послать их всех в Англию за подтяжками? Хорошая идея, но без стакана вина не сообразить.
"Что я скажу галантерейщику? "Не уберёг!"? Думал, что всё? А он что, не думал?" - думал себе д,Ратаньян про Квитанцию, покачиваясь в седле.
Наконец, не придя ни к какому логическому выводу, он просто решил сорвать злобу на первом же живом пешеходе.
Это была какая-то бабушка, вероятнее всего, Убийца Миров. Не Де Вард же.
"Бабка!" - сказал ей гасконец. - "Сколько будет 17 и 7? Даже этого не знаешь! Как уничтожать Миры знаешь, а этого, бедненькая, забыла!"
Это оказалась мама Миледи Здвинтер!
"А! Мама! Маманя! Мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл!" - сказал д,Ратаньян.
"А это видал?" - Бабка показала кукиш. - "Ты ещё всех нас, семейство Лукошкиных, не знаешь! Я, Бабка, уничтожала Миры, моя дочка, Миледи, тоже ещё та сволочь! А Мордаун, внучок, вообще хороший! А ведь у нас в роду были и дедушки, и дяди, и тёти племянчатые!"
"Ну тогда я позабочусь о том, чтобы вас всех отправили в места не столь отдалённые! В Сибирь! Подумаешь, цацы какие! Убили они Миры! Да если хочешь знать, мы, д,Ратаньяны, тоже парочку Миров грохнули! Во время своего Индийского похода!" - сказал д,Ратаньян. Врал, наверное.
"Индийский поход совершил наш предок Македонский!" - сказала Бабка. - "Под псевдонимом. На самом-то деле его звали Михалай-Макалай Лукошкин! Он ещё Лошадь Пржевальского открыл, но из скромности промолчал. Это Пржевальский бегал в одном исподнем и орал: "Лошадь!! Лошадь!!" А наш покорил пару Миров и был скромен. Так что, конечно, внучок, иду я к своему внуку Мордауну, чтобы подарить ему погремушку!"
"Клянусь тысячью чертями, Бабка, что ты не дойдёшь! А дойдёшь - так Мордауну уже не нужна будет погремушка!" - сказал д,Ратаньян. - "Ему будет нужен нож, чтобы потрошить голубей и собак! А мать и дочку он свяжет кишками, такой неординарный!"
"Ну и хорошо!" - сказала Бабка. - "Растёт весь в меня внучик! Кто из нас, Лукошкиных, не грешил некросадизмом? Даже мать его, моя дочка! Тоже вся в меня! Приветики!" К.
Утилита щас такая: "Смотреть не на значение мыслей, а на их склад. Бывают серые отдалённые, бывают просто светлые близкие, по-разному бывает. Обычно мелкие, меньше глюков." Хорошо: только я их вижу. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6021,5-6024
18 июня 2020 года. Сказка про безоблачное детство в Кратово. Как раз вот щас, я вам ещё раз говорю, самое время кататься на великах и играть в пинг-понг. Никакого тебе коронавируса. Хотя... Я бы на велике щас бы не катался и без коронавируса. Обстоятельства не те. Никуда из Новоизмайлова вообще не выедешь. Маршрутки страшные, и пучить будет. Так что, конечно, кататься только в мечтах.
Итак, Витя расстегнул ширинку и вручил своему глоольду теннисную ракетку: "Этим играют! Это несъедобное!"
Глоольд попытался отгрызть от ракетки кусок, ну прям, как кадавр от кюветы с селёдочными головами.
"Что ты за тупой глоольд! А ещё поработитель Галактики! Репликаторов на тебя нету!" - сказал Витя.
Да их не было и на самого Витю. Репликаторы такие в кожаных "косухах", с цепями, в фуражках, ну прям, как доктор Розенблад в фильме, где Лесли Нильсен сдаёт сперму на анализ. "Доктор Розенблад! Пройдите туда-то!"
А потом жена его: "Вот виз?!"
Упал на грабли! Была другая женщина!
Итак, никто в Кратово таких и не видал. По телевизору говорили, что репликаторы напали на Москву и поработили всех на Красной Площади, но кто ж станет смотреть эти враки? А даже, если и так, то что?
Ну, померло от вируса 10000 человек! Ну и что? Ясно, что эти цифры могут только расти, а уменьшаться не могут. Я, лично я смотрел: умерло 2500 человек, но придуман антивирус! Ура! Смотрю дальше: умерло 5500 человек! Значит, антивирус не эффективен или его опробируют. На помирающих надо опробировать! Им уже всё равно терять нечего. Нет. Вакцина будет в сентябре. Больше не смотрел.
Может, умерло уже все 10, а то и 20000.
Так и с репликаторами. Они тоже умертвили н-ское количество людей, Национальную Гвардию, ГИБДД и прочее. Но Вите и его приятелям это было до фонаря.
И только, когда первые репликаторы появились и в Кратово, глоольды запаниковали. А вместе с ними и носители.
"Кто ты есть, девушка?" - спросил человекообразную репликатор Картер Витя.
"Ищ бин дас дойче репликатор!" - сказала она.
Видали? Пятый построил Картер по подобию настоящей Картер, и эта дура завоевала Галактику.
"Говори нормально! На гражданском языке!" - сказал Витя. - "Ты - редиска? И предашь нас при первой опасности?"
"Я сама эта опасность и есть!" - сказала Картер.
Витя понял, что другого выхода, кроме как, уничтожить её, нет. Ну или, на крайняк, отравить.
"Только спокойно! Не надо резких движений!" - сказал Витя. - "Ты, наверное, устала и проголодалась? Ещё бы: переть сюда с края Галактики! Кстати, красиво там?"
"Дерьмово там!" - сказала Картер. - "Зимы холодные! Пятый делал меня восемь месяцев: совсем дубака чуть не дала!"
"Но теперь-то всё хорошо? Лето, ох, лето! Лето жаркое, громче пой!" - сказал Витя, а сам соображал: "Цианистый калий её, вряд ли, прикончит.
Во! Надо насыпать алмазной стружки в её подшипники! Если, конечно, они есть.
Но где взять стружку? Это вам не червей пойти накопать под умывальником! Хотя, если стружку заменить червями...
То она, конечно, тоже подохнет, но медленнее и мучительнее! Если, конечно, у неё нет иммунитета!"
"Слушай сюда, Картер!" - сказал ей Витя. - "Сиди здесь, на терраске, наслаждайся теплом и солнышком, а я пойду червей накопаю!"
Он не врал. Так и сделал.
Картер попивала молоко, утащенное от Кота Мурзыка и думала своими репликаторными мозгами: "Солнышко их, конечно, дрянь! Вероятно, придётся его взорвать, чтобы сделать Чёрную Дыру! Говорят, в центре Млечного Пути есть две подобные Дырки! Хотя, конечно, Витя прав: тепло.
Зачем же, блин, ему черви? А! Понятно! Он хочет повредить мне смазку червями. Дурак не знает, что никакой смазки у меня нет. Ладно, поиграю пока сама с собой в карты. Во! С Мурзыком!"
Вылез Мурзык. На него жалко было смотреть. Его симбионт при появлении Картер чуть не выбросился в окно от страха! Теперь же готов был сдать и Мурзыка, и, главное, Витю и его, Витиного симбионта, лишь бы госпожа Картер не убивала бы его.
Сдался он ей. Она пошла шестёркой.
Мурзык подумал-подумал и говорит: "Я сдаюсь!"
"Но ты же ещё не сыграл!" - сказала Картер.
"Нашла фраера с тобой играть!" - сказал Мурзык. - "У тебя ж в колоде шесть тузов!"
"Ну хорошо, хорошо!" - сказала терпеливая Картер. - "Давай поиграем в города! Я говорю: "Алибакан!" Значит, тебе на "Н"!"
"Джамбул!" - сказал Мурзык.
"А при чём здесь Джамбул?" - Картер.
"Там мой дом, там моя мама! Да и сидел я там же за бензин и мочу на колонке!" - сказал Мурзык и стал стучаться головой об пол в направлении Мекки и молясь.
Картер поняла, что такой народ не победить.
Хорошо. Остаются русские и китайцы. Понятно: учёные подсчитали: одно дерево способно напитать кислородом двух-трёх человек. Или 5-6 китайцев.
Сначала надо поработить китайцев, а потом русских. Евреев, скажем, или америкосов порабощать вообще раз плюнуть: они сами предлагают. Как: "Как она в постеле? Бомба? Петарда? Ядерная бомба? Или ничего не было? А мне они сами предлагают!"
Эти тоже всё со своими Пактами о Ненападении, на которые Картер, конечно, наплюёт в первую очередь.
Вернулся Витя. Он был весь увешан, как пулемётными лентами, дохлыми дождевыми червями.
"Картер!" - сказал он радостно. - "От нашего столика - вашему столику! Чем богаты! Не обессудь!"
"Это что, дохлые симбионты?" - спросила Картер.
"Да побойся Бога! Мне бы пришлось замочить всех кратовцев! Это - дождевые черви! Их жарят и едят! "Как сожрать жареных червей?" Ещё они хороши для смазки!" - сказал Витя жизнерадостно, а сам подумал: "Эта тварь умеет читать мысли! Ничего-то у меня не выйдет. Она всё просекла с самого начала."
Тварь, действительно, читала мысли, хотя читать вообще не умела.
"Бедный Витя!" - подумала она. - "И отказать ему не тактично, да и понятен его замысел, как дважды два. Ладно!"
И она сказала: "Хорошо! Но не здесь же ты будешь совать их мне в смазку! Пошли для этого в баню!"
Баня была прекрасным, прекрасным местом. Однажды Витя мылся вместе с мамой и папой, а они не стеснялись и были современной семьёй, так что все трое голые. И Витя запомнил половые органы родителей, а сам был ещё не зрелый.
Ну и сейчас, вероятно, Картер тоже полезет в баню голая! А Витя-то продолжает быть незрелым. Но зато он знает одного друга, зрелого Жучка-Плавунца. Вот он-то и намажет Картер червями.
Может, у него, Жука, даже чего-то там встанет!
И вот Картер, Витя и Жучок подошли к кассиру.
"15 копеек!" - сказал кассир, и тут же его глаза замаслились: "Но для вас бесплатно, товарищ Травкина!"
"Кто?" - не понял Витя.
"Товарищ Картер Травкина! Это единственная репликатор, у которой 35 зубов!" - сказал кассир.
"35? Так много не бывает!" - сказал Витя.
"Есть! На Общем Рынке!" - сказал кассир. - "Накопились огромные запасы масла! И только Картер Травкина с её зубами способна слизать всё бедствие!"
"Слизать? Но зубы-то при чём?" - продолжал упорствовать Витя. А глупец, упорствующий в своей глупости - дурак.
А кассир уже поил Картер разными водками и допоил до состояния риз!
Она стала мормышить: "Прихожу на водоём я! Тут что важно? Тут всё важно! Думаю: "слезинка"!"
Все отдыхающие, которые мылись, вылезли посмотреть на галактическое чудо и послушать, как Картер мормышит.
Она выловила рыбок в аквариуме и сказала Вите и Жучку: "Будьте моими мужьями!"
И упала!
"Что ты натворил?! Что мы наделали?! Репликаторы будут очень недовольны нами! Напоить Картер! Хотя..," - сказал Витя и попытался расстегнуть лифчик Картер: "Так надо!"
Ну, чтобы смазать её шурупы червяками. Шурупов не было и в помине. Тонкая, однако, работа!
"Тогда так!" - сказал Жучку Витя. - "Ты станешь её мужем, и она помрёт со скуки в первый же Медовый Месяц!"
"Хорошо!" - сказал Жучок. - "Но деньги - вперёд! Утром - деньги, днём - Картер! Днём деньги - вечером Картер!"
"А можно днём - Картер, а вечером - деньги?"
"Можно!" - сказал Жучок. - "Но деньги - вперёд! Дуся! Вы меня озлобляете!"
"Балда!" - сказал Витя. - "Это ж Первая Любовь! Первые Цветы! Первая Брачная Ночь! Первый Медовый Месяц! На всю жизнь! Конечно, если не помрёт со скуки в Первую же Брачную Ночь. Я бы помер. Этот Жучок - такое бревно!"
"Ты чего-то сказал?" - Жучок.
"Да и глухой, к тому же," - подумал Витя.
И вот собралась Церемония! Приехали штук 20 репликаторов на мотоциклах с невестами, притащили торт и летающего динозавра.
Главное теперь, чтоб Витя всё не испортил, как испортил всё Чеки Джан, свалившись с неба прямо в свадебный торт на динозавре!
Да, ещё: кажется: как, вообще, такое возможно, что все 20 репликаторов женятся одновременно? А вот так! У них у всех по 35 зубов, и прощай, беззубая старость!
Была тут и Картер с бодуна и со связкой вяленых рыбок.
Вот так Витя спас Кратово от неминучего порабощения. Да? Да! Другими словами говоря, мёд, пиво пил и я там, на свадебке.
Наконец, жизнь потекла в нормальном русле. Я сказал: в нормальном! Это не значит: в ненормальном, хотя, что для этих Картеров нормально?
Вон, я видал, как на видео голый мужик толкает маршрутку, а потом прыгает по крышам автомобилей и дерётся с владельцем! Это, вообще, нормально?
Ну да! Если учесть, что мужик тот знает Григория и так же вы.бывается. Смелый, храбрый мужик. Хотя и голый.
Он, вероятно, ни одной юбки не пропускает мимо: мол, чувихи, пошалим? Раз я уже голый! Его боготворить надо, а не драться с ним.
Григорий со всеми дрался. Встаёт с утра - и сразу драться! "Барсук, не убью!" "Барсук кончил вы.бываться!" "Барсук, дай краба!"
Итак, Кратово после агрессии репликаторов.
"Витя, не бойся: не убью!" - говорила Картер Вите.
Да и её убивать уже, как-то, не хотелось: вроде, родственница, своя кровь. Хотя, понятие крови относительно.
Итак, она говорит Вите: "Витя! Пошли на пруд поеб.мся с Медведем-Рыболовом!"
Было Предание, Сказание, Пророчество, что у Медведя с руку, а кто трахнется с ним в Полнолуние, станет Всемогущим!
"Зачем тебе? Ты и так всемогуща!" - сказал Витя.
"Балда! Это для тебя! А то я смотрю на тебя, кузена: нет, не жилец! А так станешь сверхбыстрым, сверхсильным! Ну, как Олег Попов!" - сказала Картер.
"Ну, если как Олег Попов, то ладно!" - сказал Витя.
"Вот и хорошо! Вот и ладненько! Я считаю, мы с тобой всегда общий язык найдём!" - сказала Картер.
И вот ночь! Тишина! Не такая тишина, когда говорится, что пива нет, а мёртвая тишина!
А ведь для того, чтобы у мужика (читай: Медведя) что-то получилось, надо разбудить его фантазию! А как у этого быдла разбудить фантазию? Он же спит! Прямо в лодке со спиннингом в руках!
"Боюсь, ничего не получится!" - сказал Витя Картер.
"Не ссы! Прорвёмся как нибудь! Я буду держать его за его уд, а ты..," - сказала Картер.
"Дурацкий план!" - сказал Витя.
Тот смелым, храбрым станет, вроде Кука! Попался под руку гадюке каменюка: бултых! и нету Кука!
"Вероятно, надо ему устроить клёв, как на Чёрных Камнях!" - сказал Витя. - "Я полезу под воду и буду насаживать ему на крючок карасей! Пока сам не зацеплюсь! Ты бегай по берегу и кричи: "Кажется, дождь собирается! Кажется, дождь начинается!" Медведь проснётся: клюёт! И не как на твою "слезинку", а как на Чёрных Камнях!"
"Ну да!" - сказала Картер. - "Ты уплывёшь с крючком в штанах! А мне что прикажешь? Ведь я выхожу за него не только ради денег, а чтоб у тебя появились сверхспособности! Появятся они, щас, если ты будешь бегать по острову с трусами на палке и орать: "Маманя!! СОС!!"
"Так, значит, ты меня любишь?" - спросил Витя. - "С Жучком, значит, не ладзе, а с женой не ладзе! Мармаладзе! С мамой, значит, ладзе, а с Жучком не ладзе!"
"Ты сам прекрасно знаешь и без меня, что Жучок в койке бревно-бревном!" - сказала Картер.
"А я не бревно!" - сказал Витя.
"Пока что да, но в тебе есть потенциал! Со сверхспособностями ты станешь чудом в койке! И мы пойдём по жизни вдвоём!" - сказала Картер.
"Вот это ты и объясни Медведю!" - сказал Витя и расхотел устраивать Чёрные Камни в Кратово.
Картер враскорячку подошла к Медведю: "Мишка! Просыпайся! Дело есть!"
"А?! Что? Никого не трогаю, ничего не знаю! Кто я? Где я? Щас как дам по ушам! А я перевоспитываюсь! А пока не перевоспитался, щас как дам по ушам!" - сказал сонный Медведь.
"Мишка! Ты как мужчина можешь репликаторную женщину ТОГО? Ну, пока ещё не перевоспитался?" - спросила Картер.
"ТОГО? Могу, пока не перевоспитался. Но лучше надавать ей по ушам!" - сказал Медведь.
"По ушам пока не надо!" - мягко сказала Картер.
Витя подумал: "Во, гнида, мягко стелет!"
"И можешь, как чувак, пошалить?" - спросила Картер.
"Ну могу!" - сказал Медведь. - "Тебя, что ль, трахать-то? Учти: есть старинное предание, что вы, Шурики, развалили часовню 16-ого века, а на её обломках устроили оргию!"
"Но я не Шурик!" - сказала Картер. - "Картер я!"
"Все вы, Шурики, так говорите: мол, я зап-писываю! А сами пьяны, как свинтусы!" - сказал Медведь.
"Кажется, его фантазия разыгрывается!" - Витя. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6024-6026,5
22 июня 2020 года. Даже Григорий говорил про них, что дураки - напали на СССР! А Григорий был бы для них, как Бог. И этот самый Бог был бы не с ними, а считал их дураками.
Видал я этого их Рулера недавно. Такой маленький, постоянно подпрыгивает перед камерой, короче, плюгавый шпенч. Григорий и по виду-то более грозно выглядит.
Знаете, какая щас Утилита? Да откуда вам! "Посмотреть на строй мыслей, а любая моя Утилита служит лишь для Агрессии!" Эта, видимо, тоже. Агрессии ко всему: ко всем, ко мне, ко всем! Такая Утилита. Выдумывать нечто более мудрое нет смысла: всё для Нападения, башка так и наклоняется вперёд.
Итак, Сказка! Дождались! 19-20-21-22: на четвёртый день написана. Да кто их, вообще, читает?
Итак, дураки напали на СССР! А СССР - это вам не просто коллос! Это коллос на глиняных ногах! На такого нападёшь: он сам рухнет и тебя погребёт под собой.
Ладно, ладно. Плыл в 1936-ом году по океану красавец-лайнер "Титаник", и на его борту плыли "Звёздные Врата"!
Так эти дураки прибыли из будущего, Врата поломали, взорвали и убыли обратно в будущее!
Так что, конечно, майору Картер, шолве Апохрену и Дэниэлю Джексону пришлось туго.
Вызывает их к себе "на ковёр" товарищ Цементов!
"Колитесь, суки! Это вы есть ди дойче официрен?!"
Видали? Я ещё не забыл немецкие склонения существительных: ди-дер-дер-ди, дер-ден-дем-дас, дас-дем-дем... тьфу! Короче, если один офицер, то это дас, а много: ди!
"Найн!" - говорит Джексон. - "А как вы доказывайт, что ви есть Цементов?"
"Ты что, дурак? Слепой или полный идиот?" - спросил Цементов. - "Не видишь: вывеска, окошко и надпись: "КАССА. Цементов-кассир!"
"Ничего не значит!" - сказал отважнутый Дэниэль. - "Вы все сговорились!"
"Щас я тебе такой "сговорились" покажу!" - заорал Цементов и вдруг вкусился в ногу Дэниэля! В отмороженную!
Как неожиданно Швейк поцеловал в ручку свирепого следователя!
"Зря стараешься, приятель!" - сказал Дэниэль. - "Эта нога отморожена!"
"Так что: прикажешь кусать все твои члены, пока не найду нормального?!" - заорал диктатор!
"А я не против! Кусай меня везде: 18 мне уже!" - сказала Картер.
Цементов остановился и, как будто, впервые её цвидел: "А ты - бабец - ничего! В самом соку! Именно таких будет угонять в Германию Рулер. Да и я таких всех к стенке поставлю! А нехрена соблазнять пролетариев!"
"Пролетарий: от слова "пролетает"!" - проявил лингвистические способности Дэниэль.
"Тише там! Заткнись!" - сказал Цементов и играющей походкой приблизился к Картер: "Ку? Ку?!" Стучит? Стучит?!
У Картер была здоровенная грудь. Но сердечко не билось. А если и билось, то не для Цементова. Но без тебя огонёк не горит.
Цементов понял: "Кю! Пошла вон! А лучше так: нет, не пошла, а "без права переписки" в солнечный Магадан на 10 лет! Не хило? Нравится майн стайл? (Мой стиль.)"
Картер подобный стиль не очень и понравился. Она оголила руку, которая мгновенно превратилась в саблю: "Вы меня ещё не знаете, но вы меня узнаете! Я - Королева Репликаторов!"
Даже Дэниэль опешил: "Но как же так? Ведь ты ела с ладони у меня!"
"Да! Ела и думала, как бы поработить эту Галактику! Довольно дурацкую, надо сказать, Галактику, в которой возможны разные Рулеры и Фитлеры!" - сказала Картер.
"Картер, открой глаза! Мы - СССР, мы - Ток-Рулер! Против Рулера!" - сказал Цементов.
"Против? А кто подписал "Пакт о Ненападении"? Молотов? Чучмеков? Который сам не знал, что пишет его левая нога? Которой, кстати, и расписался!" - сказала Картер.
"Картер, ты тщетно пытаешься очернить светлого товарища Молотова!" - сказал Цементов. - "Он уже осознал свои ошибки и мотает срок "без права переписки", уже половину отмотал. Да и немецкий Риббентроп был отправлен в места не столь отдалённые, чтобы зарёкся подписывать подобные бумажки! Так что всё гармонично! Кстати, какое щас число?"
"22 июня!" - грозно сказала Картер. - "И если бы не сибирские дивизии, вам бы всем настал капец!"
Итак, Команду "ЗВ-01" отправили в психушку! За дачу ложных показаний. Дом в котором я живу, называется ДУРДОМ! Хочешь, я тебя с собой возьму? Хочешь, увезу с собой?
Надо было что-то делать. Наступали метели, белоснежные вьюги обтекали наш ДОМ! Мы глаза закрывали и на миг улетами в синеокое море, не покрытое льдом!
Наступила, короче, зима! Доблестные дивизии из Сибири сражались за каждый клочок земли!
А Картер прохлаждалась в дурдоме. И, главное, чудо в перьях: на что она была репликатором, а одолеть запук, поставленный санитаром Мандрыкиным, не могла. Запук - это такое магическое проклятие, вследствии которого никто из дурдома сбежать не мог. Даже сам Мандрыкин. Если бы сам Мандрыкин попробовал бы, то сам бы себя и пристрелил бы. Мне бы бабу бы мне! Бабу буду! Подарю ей по баобабу!
Итак, наступила Ночь! Картер собрала вокруг себя всю свою шайку: Дэниэля и Апохрена.
"Не хотите стать миллионерами?" - спросила она.
"Но для этого могут потребоваться деньги!" - сказал самый умный Апохрен. - "А у нас с ними никогда не получалось!"
"Тьфу, чёрт! Я говорю: не хотите ли вознестись на новый уровень развития и стать репликаторами? Репликаторам деньги вообще не нужны, так как они сами их рисуют или просто отбирают без взлома!" - сказала Картер.
"Можно, конечно, только, вот что скажет генерал Бауэр?" - спросил тупой Дэниэль.
"Ерунда! В данном времени такого генерала ещё не родилось!" - сказала Картер. - "И, надеюсь, не родится! Так что: "Эники-беники-ели вареники! Умца-дрица-блендамед! По моему хотению!"
И раз! все трое превратились в репликаторов!
"Странное ощущение!" - сказал Дэниэль. - "Мне совершенно не хочется земную бабу! А хочется бабу-репликатора, которой я сам, в частности, и являюсь!"
"Да! Репликаторы содержат в себе признаки обоих полов, чтобы быстрее размножаться без самки! Так что теперь ты можешь трахать сам себя! Прикольно?" - спросила Картер.
"Прикольно!" - сказал Дэниэль. - "Вот только не видно нигде брошюры "Репликатор и вино"! Это огорчает."
"Нет такой брошюры и не будет!" - отрезала Картер. - "Когда мы оккупируем всю Землю и захватим все типографии, то вместе с "Бублией" будем печатать только огромными тиражами приключения репликатора О,Бэннона и его китайского дружка Малыша. На второй же странице Малыша скальпируют, а Бэннон убьёт одной пулей трёх зомби!
А "Бублия" будет в картинках, утверждающих, что Бог создал репликаторов за семь дней!
И это были не простые семь дней, через которые умирает всякий, посмотревший Страшную Кассету! Это будут семь дней выходных в коронавирус, когда никто не работает и все сидят дома! Бог тоже сидел дома, ну и сделал репликаторов.
Ну а потом репликаторы сожрали этого самого Бога, так как он мешал им размножаться.
Но это уже в "Бублию" не влезет, в Ветхий Завет. Для этого есть Новый Завет. К счастью, миллиарды джафа на Земле безграмотны и Нового Завета не прочитают. Хорошо, хоть, "Бублию" засмотрят. Она будет в картинках."
Но не всем суждено было сразу Вознестись до состояния Картер. Дэниэль, например, стал пока что простым пауком-репликатором.
Вот выполз он из дурдома на прогулку и раскинул свои короткие лапки на солнышке.
Как вдруг видит: ползёт такая самка тарантула!
И не выдержал Дэниэль и говорит: "Девушка! А где это я вас мог видеть?!"
"Пошёл на х.й, руссише швайне!" - сказала девушка.
И подумал Дэниэль: "Будь проклята война! Будь проклят Рулер! Будь проклят я и песенка моя!"
Схватил он эту тарантулу и притащил к себе в палату. И говорит Картер: "Дас ист я поймал!"
Картер говорит тарантуле: "Не желаете ли Вознестись?"
"Пошла к чёрту! В ж.пу вообще! Дойче пауки найн Возносятся!" - сказала эта фитлеровская фанатичка.
Смерти - не боится. Боится этого... ну, этого... коитуса!
"Ах, так?" - спросила Картер. - "Ну сейчас будет тебе коитус с Мандрыкиным!"
"Найн! Найн! Найн коитус! Фитлер капут!" - закричала паучиха, но было поздно!
Мандрыкин тоже теперь был репликатор, и он ввёл-таки своего красноголового воина в трепещущую пещеру немки!
И родился Хренсосисис! Он не мог не родится. Если мужчина и женщина рядом - никаких слов не надо! Надо рождение Хренсосисиса!
"Мамо!" - сказал первые слова малыш. - "Папо! Фитлер капут! Цементов рулит!"
Очень хороший жизнеспособный малыш. Жаль только, пришлось его умертвить руками Картер.
"Тс-с!" - сказала она, свернув малышу шею. - "Но знает об этом один человек! Не я! Я не человек. Фитлер! Но, к сожалению, Фитлер тоже мёртв! Все они в ином мире! Один Борман остался, да и тот сбежал в Аргентину!"
А свернуть шею малышу было необходимо, так как он обладал знаниями тысячи Фитлеров!
Итак, похоронили малыша по-человечески, на кладбище. Вот, где видно, что после смерти нет никакой жизни!
Дэниэль сказал: "А я старался почувствовать Херсосисиса! Всеми силами! Не получилось."
"Скучища!" - сказал Апохрен. - "На мои похорона принеси, что ли, игровую приставку!"
Картер ничего не сказала, но подумала: "Товарищу Цементову на всех фронтах приходит капец! Надо бы помочь справиться с "коричневой чумой".
Хорошо! Завтра же снаряжаю корабль и иду умертвлять пиратов фашиста Лу Сем По!
Завтра? Да! Завтра я спрошу разрешения генерала Бауэра и, если корабль не взорвётся, капец Лу Сэм По! Завтра же я обязательно спрошу."
Итак, вот храбрый, но гордый отрядец вышел в море убивать По! Все пошли! И он пойдёт? Он же, редиска, расколется при первом же шухере! Все, все пойдут!
То есть, другими словами, "все пойдут" означает, что корабль был полон фашиствующего элемента, а заправлял всем Борман, одноногий повар.
И, если Фитлера боялся сам Цементов, то Бормана боялся сам Фитлер! Короче, всё так перемешано.
Ну а в трюме плыло 18 000 нелегальных вьетнамских эмигрантов, которые вообще не подозревали, что на суше идёт какая-то война.
Они сидели все такие "Ом-мм!", медитировали.
"Товарищи!" - сказала при первой же встрече им Картер. - "Для нужд фронта с вас снимаются все валенки и зипуны! И отправляются на модмосковный зимний фронт!"
И вот 36 000 валенок и столько же зипунов (вот тут вру! 18 000 зипунов!) отправились на подмогу сибирским дивизиям!
Вьетнамцы ходили голодные, холодные и материли, почём зря, войну, фашистов, зиму и парня, который разбил пузырь самогона в трюме! Они ж босые! А парень разбил пузырь ещё давно, до затопления судна.
Судно назвали "Титаник" в честь "Титаника", который потоп в Антарктиде с помощью глоольда Баала! Ну и который повернул время вспять.
"Товарищи! Товарищи! Минуточку внимания!" - сказала Картер. - "Не хотите ли вознестись и стать репликаторами? Одними из наших?"
"Из каких это ваших? Из хулиганов-двоечников?" - поступил вопрос.
"Да! Из них! У вас вырастут лапки, и вам будет по барабану битое стекло на полу. Я мыслю, да, я мыслю пополнить вами Панфиловскую дивизию! А то только их там 28, да 28 героев-панфиловцев? Пусть будет 18 028!" - сказала Картер.
Дэниэль отозвал её в сторону: "Не слишком ли круто? Ведь мы стараемся держать нейтралитет, пока русские и немцы угрохают друг друга!
А уж потом, во время мирного строительства, мы выйдем из тени и поработим всю эту чёртову планетку!"
"Всё это верно, Дэниэль, но это ж - вьетнамское быдло! Они, может, понятия не имеют, что есть на свете СССР и боши! Им бы только набить живот и избежать запора от риса! Если мы щас пошлём это пушечное мясо на фронт, то немцы решат, что Россия задействовала свои колониальные войска, которых у неё нет! И скорее Фитлеру наступит капут! Мне уже осточертело ждать. Всё ждёшь-ждёшь!" - сказала Картер.
Ну, в сериале-то щас репликатор Картер пытает Дэниэля! И есть, за что. Оказывается, Дэниэль против Великого Плана Картер понаделать 18 000 репликаторов. Дэниэль видит этих вьетнамцев, спрятавшихся за деревьями в русской тайге, но никак не уничтожающими фашистские танки под Москвой!
И кстати: одна из них, некто вьетнамка Чио-Чио-Сан, подносит Дэниэлю ароматный напиток в чашке! И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина, что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина! Дэниэль втюрился в Чио-Чи-Сан!
Это сейчас-то! В подобную лютую годину! И что она ему родит? Очередного Херсосисиса?
И её будут в роддоме называть "фронтовой подстилкой"?
Это надо было прекратить! Обливаясь слезами от жалости к Дэниэлю, Картер решила его оскопить! И приклеить на место пластырь с репликаторской символикой! Обычно же это был фашистский пластырь, но что Картер, что пугающая сестра в концлагере "Солнышко" - всё одного мира мазанное дерьмо!
"Да ладно, ладно, Дэни!" - решила у него в мозгу Картер. - "Не бойся, я тебя не кастрирую! Хотя, конечно, давно пора. Все сучки из Баббельберга могут подтвердить!"
Вот так мир узнал ещё одного новорождённого в 1943-ем году. Такого же упитанного коренастого малыша, как и мой папа, который писал по ночам в кастрюлю с супом в Малаховке! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6026,5-6029
25 июня 2020 года. Сказка про Золотую Рыбку. Нет! Найн! Мы пойдём другим путём! Сказка про девушку Алёнушку, которая мыла в пруду серые ноги, и из-за этого браконьерства все Рыбки передохли! Да потому что Алёна не пользовалась кремом "Вит" для депиляции, и ноги у неё были не гладкие и нежные, как у младенца, а волосатые, как у мужика!
Да нет, нет, всё спокойно, психопаты и кликуши! Мне ещё самому не пора в нарисованный мир. Кстати, знаете, что это за мир такой? Он вовсе не нарисованный. Он электронный. Там разные голые бабы или лесбиянки, и им я париклеиваю свою морду мужика! Очень заводит. Но не сейчас. Электронный он потому, что всё это делается в фотошопе на компьютере. Даже не в фотошопе, а в изменении 3Д. Я так раньше и говорил в фотоаппарат: "Сейчас "девочек" покажу!" Ну и там такие "девочки", возможно, даже, транссексуалки. Это всё к вопросу о ногах.
Ноги, конечно, да, но особенно, маникюр. Ну и ещё кое-что, о чём писать было бы неприлично.
Итак, конечно, Алёна была девочка-бомж! И её никакой фотошоп бы не спас. Да потому что она была одетая! Ну да! В бомжовские лохмотья. Вот разденься она, может, и получился бы сюжетец "Обнажённая у пруда".
Но нет. Кто её, подобную шлындру, полюбит?
Но нет. Нашелся один Заколдованный Принц! Это была Лягушка-Путешественница. Тоже, надо сказать, бомжиха ещё та.
Говорит: "Ау, Алёнушка! Я - твой суженый-ряженый Принц Мустафа!"
Ладно, ладно! Не Мустафа. Назовите, как хотите. Муслим. Евгений. Полуэкт.
"Я твой Принц Мустафа!"
"А каков твой ежегодный доход от продажи нефти?" - мило спрашивает Алёнушка.
"Да разве ж в этом дело? О деньгах не думают, любя!" - сказал этот Евгений и вытер сопли об волосатую ногу Алёнушки!
Здоровенные, надо сказать, ноги, не маленькие. От таких зараз встанет! Не у меня, не у меня. Вообще.
"Да нет!" - говорит Алёна, вытирая эти сопли. - "Очень даже думают! Чем ты первенца кормить будешь? Ложкой? Ложка тоже стоит денег, братан!"
"Вилкой я его кормить буду!" - сказал раздражённый Мустафа.
Видимо, эту алчную дуру ему никак не "склеить". Придётся снова довольствоваться лягушками.
"Да ладно, ладно! Шучу я!" - сказала Алёнушка. - "Так приди же в мои объятия!"
Ну, пришёл Принц в её объятия, обнимаются, но запах от неё, конечно, вонючистый! Как будто, от параши.
"Ладно!" - сказал Мустафа. - "Мне пора! Я же лётчик! Пора спасать пингвинов в торосах от обледенения! Нашему первенцу скажешь, что папаша - лётчик! И погиб в торосах!"
Да. Он же Путешественница! Почему не побывать в торосах?
"Да какому, нахрен, первенцу? Ты что, издеваешься?" - заголосила Алёнушка.
"А это видала? Мировой вставон!" - сказал Мустафа и показал на свой презерватив!
Откуда что берётся! Откуда у Лягушки, даже Путешественницы, презерватив? Из Европы, конечно!
Царь Пётр окно-то в Европу прорубил - ну и вот. До сих пор сквозит.
"Ах ты, дрянь такая!" - схватила Алёнушка свой тапок и принялась гоняться за Принцем. - "Щас дам раза!"
Без тапок она сидела. Тапки-"адидасы" сняла на время помойки ног.
Вот у меня в детстве случай вышел. Загадывали мы этак слова около помойки. И Глеб (ныне покойный. Умер в 41 год от остановки сердца. Ухо у него ещё болело: "Я инвалид: ушко болит!") загадал слово: "ПОМО_КА". И я ломал голову: "Помочка? Помошка"? Так и не додумался, что это просто "Помойка". Так тут опять помойка, но другая.
Итак, сняла прекрасный тапочек Алёнушка, и оттуда-то и выбросился выводок коронавирусов!
Но их-то никто не видит! Невидимые они! Ну и они все ка-ак сядут на голову Мустафе!
И он такой: "Кхе-кхе! Ап-чхи!"
Социальная реклама: сидит здоровый парень: "Ап-чхи!"
И раз: его уже несут в гробу негры в шапочках!
"Это же всего лишь чих!" - колотит из гроба в гробу парень! Мем смешной, ситуация страшная!
Если у меня 13-ого числа в диспансере будет повышенная температура, то меня в момент в перевозку - и поминай, как звали!
Я, конечно, такой: "Я не хочу!" Но все они так говорят.
"Знаешь, что?" - спрашивает Мустафа. - "А давай я тебе из торосов привезу не Цветочек Аленький, а бритву "МАК-3" для депиляции ног!"
"Для эпиляции, балда!" - сказала Алёнушка.
"Сама такая! Нет, именно: для депиляции! Так как простая эпиляция в твоём случае просто бессильна!" - сказал Принц.
Анекдот: "Я, беременная, попросила мужа накрасить ногти на ногах! Он такой: "Не мужское это дело!" Потом смотрю: красит! Себе!" Да, какая ты извращенка, такой же и муж у тебя дебил.
Итак, подумала-подумала Алёнушка и говорит Мустафе: "Привези лак для ногтей! Только не много, чтобы я им не упилась! А ты бы не помер со смеху."
"Хорошо!" - сказал Мустафа, а сам подумал: "Хорошо, извращенка!"
И вот он полетел! Привольный, как Волга-река! Отважный, как будто, военный! То съест на лету червяка! Кто сказал, что Лягушки-Путешественницы не жрут на лету червяка? Ещё как жрут!
Вот у меня случай вышел. Отдыхал я в пионерском лагере "Пушкино". Там ещё такой автодром был: дорожки, светофоры, "зебры". А я был Юным Инспектором Движения. Балтика был Главным Инспектором, а я был просто Юным.
И вот я такой гоню на велике по большой петле в лесу. И мне попадает муха в рот! Я её проглотил, а потом она ещё некоторое время жила в моём пузе.
Насчёт Балтики: когда все выросли, они, три хулигана: Балтика, Ростик и Барыга, пришли к нам в палату. Михи и Игоря тогда не было, а я был.
И они говорят мне: "Зачем ты пошёл с Игорем, когда тот пошёл разбираться с нашим парнем?"
У Игоря были какие-то счёты и разборки с парнем из первого отряда, а эти три Поросёнка выступали за Дружбу между отрядами.
Я говорю: "Так друзьям же надо помогать!"
Балтика плюнул, и они ушли.
Балтика, кажется, трахал одну девушку из палаты наверху, именно туда Миха бегал по ночам с гитарой петь песни Цоя. Так что Миха, конечно, Балтику боялся, так как вешает лапшу на уши Балтиковской девушке. А может, и не боялся. Миха был классный, а девушки все там были дуры.
Ну вот. А перед самым отъездом Балтика около столовой тронул меня за перец со словами: "А он не понимает!"
Я так перепугался, что ломанулся вообще за территорию в какие-то травы-травы-травы! Не мог успокоиться. Потом боялся Балтики. Вероятно, он-то затаил на меня злобу.
Ну а Миха благополучно забыл всех девушек из лагеря и женился на другой. Сейчас у него двое взрослых детей. Одного даже, кажется, назвал Гришей, в честь моего Григория. А может, и не в честь.
Итак, о чём это я? Что Балтика похож на Григория? Ну да! Как Луна на Солнце. Гриша-то рыжий и светящийся, а это мурло было тёмное и ходило в одних трусах. Хотя, тоже длинномордое.
Сказка 2. Все длинномордые себя изжили, хотя... Нет. Самым мурлом был полковник Жуков. Далее шла лейтенант Звонарёва, потом шолва Апохрен, и самым маленьким был Дэниэль Джексон.
Ему генерал Бауэр столько раз говорил: "Джексон, как с такой маленькой рожей путешествовать по планетам? Отрасти бороду, как у байкера! И лицо удлинится."
Джексон долго упрямился, мол, не мужское это дело, но потом отрастил. Чем неимоверно обрадовал Жукова, который стал его за бороду дёргать.
Обычно-то Жуков разбивал бутафорские бутылки о черепа своих товарищей, а тут - бёрд! Борода.
Звонарёва тоже подёргала сперва, подергала, но убедилась, что Дэниэль секс-гигантом не стал с бородой, и потеряла к нему всякий интерес.
Зато борода воодушевила шолву Апохрена написать эпос "Кастровала". В этом эпосе шолва Апохрен описывает сам себя и то, как он одной пулей убил трёх зомби! А Дэниэль там - как бородатый китайский Малыш, которого зомби убивают на первой же странице.
"Автор - не я, а Сэм Каккалистер!" - сказал Апохрен после того, как разгневанный Дэниэль насадил ему томик на голову.
Бауэр тоже читал эту монографию и ничего не понял: "Раз это монография, то где тут про тепловые точки? Их что, вообще тут нет?"
Очень расстроился. Так расстроился, что послал русскую "ЗВ-01" на малоизученную планетку ПИкс-887.
"Как тут хорошо! Пляж, солнце, океан! И вы, парниши!" - сказала Звонарёва, плюхаясь пузом на песок.
"Осторожнее, Звонарёва!" - сказал Жуков. - "Планета не изучена! В песке могут быть змеи! А в океане - верхоплавки!"
"Какие ещё змеи?"
"Кобры! А в океане - Шар-Рыбы! Вкусится такая: силой её не оторвёшь!" - сказал Жуков.
И как в воду глядел: в задницу Звонарёвой вкусилась Шар-Рыба! Видимо, понимала толк в женских задницах.
"Спасите!! Маманя!! СОС!!" - орала и бегала лейтенант.
Пришлось эту Шар-Рыбу умертвить!
Жуков наставил на неё револьвер: "Шар-Рыба! Сдавайся! Тебя мало, нас много! Нас - рать!"
И Шар-Рыба поняла, что её дело швах, и сейчас её отправят в лес спиртовать грибы! А нет ничего более губительного для Рыбы, чем лес! Почему-почему? Темно там, девушка! Приходите ко мне в рентгеновский кабинет! Почему? Темно там!
"Земляк! Может, договоримся?" - спросила Шар-Рыба у Жукова.
"Хорошо! Гони 1000 чатлов!" - сказал Жуков.
Все эти неизученные планеты так и кишат алчными Рыбами и чатлами.
"У меня нет!" - сказала Рыба.
"Тогда мы твою жену!.."
"У меня нет!"
"И твоих детей!.."
"У меня нет!" - Рыба была катастрофически всеми забытая и одинокая.
"Господа! Мы не должны потерять себя и своё лицо на этой голубой планете!" - сказал всем Жуков.
"Послушайте, пожалуйста, меня!" - сказала Звонарёва. - "Давайте купим этой Рыбе дом, дачу, жену и детей! А потом убьём её и всё отберём! Так мы не потеряем себя и снова появится смысл нашего существования!"
Сказано-сделано. И теперь у Шар-Рыбы есть всё! "Всё!" "Нет, не всё! Против пиджака - штаны и электробритва! Отдавайте пиджак!"
Далее был лес! Но это был не простой лес, где помер лесопроходчик Селиван, а Таинственный лес!
Первое, на что натолкнулись наши отважнутые звездопроходцы, это был скелет какого-то моряка в тельняшке, расположенный строго на юго-восток!
"Знаю, знаю!" - сказал Дэниэль. - "Он показывает направление на клад!"
"Заткнись, Дэниэль!" - сказал Жуков. - "Он означает, что Древние прибыли сюда и носили тельняшки! Какие тупые Древние! Но ничего! Сейчас мы этого недотёпу похороним по-людски!"
Но, чего-то, желающих копаться в местном болоте не было. Это ж было болото! Как могила Гоголевых, куда никто не хотел ложиться.
"Ладно! Хоронить не будем! Повесим на дереве, как флаг!" - сказал Жуков.
Детская страшилка: на автостраде повесили скелет! И все поврезались!
Итак, все заорали: "Мы богаты! Мы богаты!", после того, как обнаружили в кармане мёртвого альпиниста кредитную карточку банка "Тибет"!
То, что он - альпинист, не было сомнений, так как под тельняшкой он был голый! Все альпинисты под своим альпинистским шмутьём - голые. Мы рубим ступени, ни шагу назад! И от напряженья колени дрожат! И сердце готово бежать из груди!
Что касается сердца, то оно было! Да-да, именно: было. Но какое-то огромное и бычачье! У человека такой бывает только печень, если ты алкаш.
"Всё ясно!" - сказал Жуков на это. - "Это был алкаш-альпинист! Если дома ты чинишь проводку, то про пиво забудь и про водку! Этот забыл - и вот результат!"
Звонарёва хотела сказать, что какая здесь, в лесу, проводка, но промолчала. Когда на Жукова находил Дефективный Метод Херлока, его было не удержать.
"Хоронить не будем, мы его кремируем! А карточку возьмём себе! Кстати, знаете, где располагается самое мощное оружие Древних, способное смести всё с лица Галактики? Правильно: в банке "Тибет"! Не на Дакаре! "Париж-Дакар"! Вот в этот банк мы сейчас и отправимся!" - сказал Жуков.
"Чтобы смести всё в Галактике?" - спросил Дэниэль.
"Нет, дурак! Вспомни: ведь мы уже третьи сутки ничего не ели!" - сказал Жуков.
"И правильно не ели! Чтоб во Вратах не стало пучить!" - сказала женщина.
"Женщина, э-ээ!" - сказал Жуков. - "Ты, конечно, меньше ешь и тебя легче перевозить, так как не воняешь. Но закрой пасть!"
Итак, где-то здесь было отделение банка "Тибет"! Где-где! Вам в рифму ответить? Вероятно, за лесом. Не в лесу же.
"Вот мы всё идём и идём третий километр! А банка всё нет и нет!" - стонал Дэниэль. - "Может, его вообще нет! Одно название! И оружия Древних нет тоже! Кстати, нахрена оно нам?"
"Ну, - подумав, сказал Жуков, - уничтожать вредных грызунов и тараканов! Можно против комаров или тли использовать. Против мышей. И против таких нытиков, как ты!"
Звонарёва сказала: "А на ком ты это оружие опробуешь?"
"На тебе! И вообще, у меня от глупых вопросов зубы болят!" - сказал Жуков.
Наконец, они вышли на какую-то полянку. Прекрасную и живописную полянку. Летали стрекозы, пауки плели паутину, стоял домик.
"Видимо, это никакой не филиал "Тибета", а Хижина в лесу!" - сказал Жуков. - "Возьмём эту тварь с пылу с жару!"
И он ударом ноги распахнул дверцу!
Внутри оказалась Матушка Кемаль и трое греков! Турков, извините.
Эти турки пытались выблевать пакетики с героином! Ничего-то у них не получалось.
"Дай, помогу!" - сказал Жуков и врезал одному по пузу!
Пакетики так и плюхнулись в унитаз!
"Видимо, это, всё-таки, банк "Тибет"! Иначе все удобства были бы на улице!" - сказал Жуков.
"Да как вы смеете?! Я буду жаловаться Папе Римскому!" - голосила Кемаль. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6029-6031,5
27 июня 2020 года. Сказка про Луну в тельняшке! Жила-была Луна без тельняшки, и вдруг бац! такая прилетает тельняшка! А может, мама ей пошила или она сама где-то моряка кокнула и тельняшку спионерила.
Ладно! Сказка про Херлока Шолмса! У него ваще тельняшек не было. А если и было, то он их замочил бы! Это значит, что двух первых он замочил: Крестный Отец-3!
Итак, Херлок уже обессилел бороться с преступными Тремя Поросятами! Эти же подлецы что устроили? Они сварили Волка в котле!
Он такой в дымоход такой: "А я - ваш Санта Клаус!"
А в печке котёл с водой! Ну он и сварился. С тех пор нельзя доверять не только Санте Клаусу, но и котлам с водой.
И ещё радовались: "Мы от дедушки ушли, мы от бабушки ушли!" Или это из другой сказки?
Не важно! Нам щас это не суть важно. А где суть? Суть там же, в пустыне: бесплатный туалет! А у нас - суд! Ссут! То-то, я смотрю, пахнет, как у нас в подъезде.
Херлок думал. Что с ним бывало редко. Обычно-то была шиза, именуемая Дефективный Метод, но сейчас шиза отступила.
"Надрать им задницы соответственно возрасту и отпустить!" - думал Херлок. - "Хорошая же вещь! Хорошую вещь сломали!"
Дело было в том, что на Бекер-стрит приходили эти преступники, эти Поросята!
Ну и голая Леди "Н" давай, дура, скакать по подиуму и танцевать для них стриптиз!
А они ещё по-английски слабо понимают.
Так она бросает им туфлю: "Э шууз!"
Потом шарф: "Э скарф!"
А они не понимают! И давай гнуть кочергу, хорошую вещь!
Херлок ещё так деликатно вырвал у них кочергу и говорит: "Э чимней!" Мол, камин, дымоход, уж не знаю.
А они говорят по-русски: "У нас давно так не вставляло! Папаша! Подари нам Леди "Н"!"
Херлок-то по-русски тоже не силён, нет практики, но говорит: "Достали!"
И тут им на голову садятся, как парашюты, огромные застиранные трусищи Леди "Н"!
Она их сняла и говорит: "Э линженере!" Сама не поняла, чего сказала, но трусики, т. о., сняла.
"О, майн гот!" - говорит Поросёнок Нуф-Нуф. - "Сейчас я не удержусь и трахну её!"
"Постой, Нуф-Нуф! Она же легавая!"
"Для меня она только попка и ноги! Да ещё кусок мяса!" - сказал отважный Нуф-Нуф и полез на подиум!
Кончилось это трагически: Леди "Н" заорала не своим голосом, а Херлок выстрелил на голос!
Ранил и Леди "Н" и Нуф-Нуфа одним патроном! Ну он на всё горазд!
Вы читали монографию О,Бэннона про убийство трёх зомби одной пулей? Так вот: это никакой не О,Бэннон написал, а Херлок! Монография стала популярнее самой "Бублии в картинках", и её зачитывали до дыр.
"Леди "Н"! Они убили тебя!" - голосил Херлок.
"Я только ранена! И ранена тобой, дурак!" - сказала Леди "Н". Леди Лэй-элей-элей!
Итак, Поросята уволокли тело своего Нуф-Нуфа, тем паче, что тащили за ноги и руки, а на пузе у него стояло ведро с проводами для взрывчатки!
Они же чего припёрлись первоначально к Херлоку? У Херлока был сейф! Это потом они отвлеклись на Леди "Н".
А как на неё не отвлечься? Здоровенная, аки лошадь, девка в самом соку, да ещё кидается бельём своим! Короче: дура - мечта поэта.
Херлок продолжил голосить: "Да будут прокляты Поросята! Да проклята преступность! Да проклят я и песенка моя!"
Да потому что револьвер - опасная штуковина, а он ни бельмеса с ней управляться не умеет.
Сверху спустился доктор Катсон: "А что случилось? А что это вы здесь делаете?" Ему ещё не хватало майки с цифрой "13" и сачка для ловли балочек.
"Не видишь? Леди помирает! Хреново ей!" - сказал Херлок.
"А мне хорошо?" - спросил Катсон. - "А она не помогла мне, когда мне было хреново! Ни одна из этих паразиток: ни Леди, ни Хадсон!"
"Расскажи-ка, когда это тебе было хреново?" - спросил Херлок и набил трубку, чтобы комфортнее слушать рассказ Катсона.
"Элементарно, Херлок! Меня тогда уволили без выходного пособия, и подался я бомжевать на места детства - на болота к Собаке Бакервилей!
Мы с этой Собакой давние приятели: нас обоих вскормила волчица на болотах!"
"Ну это ты, дорогой друг, врёшь!"
"Точно! Вру! Я просто говорю, что Собака - моя ровестница, ей тоже в обед сто лет, так что мы знакомцы.
Но в тот пасмурный дождливый день всё было как-то не так!
Я смотрю: Собака эта стоит над трупом доктора Мортимера и жрёт его кишки!
Я, конечно, постыдил Собаку: "Что ты такое делаешь? Так нельзя делать! Какого хрена ты делаешь?"
На что Собака сказала: "Молчи, тля! А не то и тебя сожру!"
Она, моя Собака, кумир моего детства, стала каннибалкой!
Я сказал: "Ну вы тут сами разбирайтесь, я не знаю! Но вообще, это, конечно, не хорошо!"
"Чего нехорошего?!" - с набитым ртом спросила Собака.
Я понял, что этому быдлу ничего не объяснишь, и пошёл к Замку Бакервилей, чтобы перетереть с Сэром Генри.
Сэр Генри был занят: он ковырял вилкой в миске, в которой тоже плавали какие-то кишки!
"Сэр Генри!" - сказал я. - "Но от вас-то я этого не ожидал!"
"Да что ты понимаешь!" - сказал Сэр Генри. - "Это потроха суслика!"
"А! Так бы сразу и сказал!" - сказал я, а Сэр Генри и его жена заржали! Точнее, не совсем его жена, а жена Беримора, но там так всё перепутано, кто кому жена. Слава Богу, я никому женой не был, так как в попце совершенно ничего не понимал.
Жена ещё такая говорит Сэру Генри: "Сэр Генри съест ещё кусочек? За маму! За папу! За свою жену!"
Ну и Генри давай налегать на эти потроха суслика, только сусельный пух летел во все стороны!
Я подумал и говорю: "А кто это, блин, изображён на этой картине?"
А на картине изображён какой-то пугающий чёрный Святой!
"Это наш дедушка! Хьюго!" - сказал Сэр Генри. - "Нравится? Он тоже был без ума от молодых людей, типа тебя!"
Не особенно мне этот тип и понравился. Рядом висела картина зонтика: как бы, ручка зонтика, а на самом деле две ноги и задница наклонившейся женщины!
"О!" - сказал Сэр Генри. - "Это - моя гордость! Микелянджело! В той поре, когда только учился рисовать женскую натуру! С моей бабушки нарисовано! Называется: "Леди лей-элей-элей!"
"Странное название!" - сказал я. - "Лучше бы называлось: "Курящая женщина кончает раком!"
"Что ты понимаешь в живописи, недотёпа? Да и босс у тебя, Херлок, тот ещё болван!" - сказал Сэр Генри."
"Так прям и сказал?" - подивился Херлок.
"Ну, может, не "болван", а "дибил" или "бестолочь", но смысл тот самый," - продолжил Катсон. - "Мне, конечно, стало обидно за наш с Херлоком кооператив-корпоратив, и я сказал: "Да что вы! Вы всё не так поняли! Вот, если бы сюда приехал Херлок, он вмиг бы воскресил съеденного вами суслика и узнал бы, откуда этот суслик, вообще, взялся в вашей миске!"
"Да я и без него это прекрасно знаю!" - сказал Сэр Генри. - "Суслик - с болота, его приготовил Мортимер вместо овсянки, так как из-за овсянки подох каторжник Селдон-Трепалкин, который ограбил банк на улице Скалкина, и на которого равняется пенсионерка Смирнова!"
"А Херлок бы всё это упростил!" - сказал я.
"А так чего же он не приехал?" - спросил Сэр Генри.
"Запой!" - кратко сказал я."
"Знаешь, что? Ведь я могу и обидеться!" - сказал Херлок. - "Запой!" Да никакой это был не запой, а творческая командировка! И вообще, я, кроме уксуса, ничего не пью!"
"Ну я и говорю: "Уксусный запой!" - сказал Катсон и продолжил. - "Тут наверх как раз пошла жена Беримора! У них там всё так перепутано.
Вот я и решил, что это никакая не жена Бэримора, а моя личная жена! Вероятно, я тоже был в запое. Ну и я ущипнул её за задницу!
Она моментально нажаловалась Сэру Генри!
Он спросил: "Ты чего это щиплешься? Хочешь стать третьим? Но учти, что мы практикуем безопасный традиционный секс!"
"Да какой ещё безопасный секс на болотах?" - не понял я. - "Где вы берёте эти презервативы? Выращиваете на огороде, что ли?"
"Вот, ты щас правильно сказал: "огород"! Все остальные слова - полная дребедень, а "огород" - важно! У меня щас там намечена встреча с Собакой Бакервилей, пойду запасусь табаком и буду курить трубку!"
И ушёл.
"Не с Собакой у него там встреча!" - сказал я жене Беримора. - "А с сестрой-проституткой Степлтона!"
"Не может быть!" - сказала жена, и я точно понял, что это никакая не их жена, а моя личная!
Я снова попытался схватить её за грудь, но её теплоход так застенчиво игриво отправлялся в порт!"
"Так ты, вообще, её в данном контексте трахаешь или нет?" - перебил говоруна Херлок.
"Нет!" - сказал Катсон. - "И вот почему! Я тоже за безопасный секс! А там же вокруг болота! Да и труп, который жрала Собака, был, видимо, из аборигенов этих болот, то есть, труп Селдона-каторжника! А доктор Мортимер не пострадал. В ходе рассказа ни одно животное или рыба не пострадали! Ну, кроме, суслика и Селдона.
Ну так вот. Жена Беримора заперлась у себя в комнате и там плакала: "Нахал такой столичный! Думал: приедет - и все девки его! Да и Генри хорош! Чтоб он сдох на болотах!"
Ну, Генри-то на болотах подохнет, это факт, но не от руки Собаки, а от ноги проститутки Степлтона. То есть, не сам Степлтон его лягнёт, а сестра Степлтона, которая ему и жена одновременно! Всё так запутано!
Я потом подходил к остывающему телу Сэра Генри: нет, он умер не от страха! А от большой неизбывной Любви! О деньгах не думаешь, любя! Он был весь в таких мелких покусах! Как и его лиловый член!
Это могла сделать только проститутка! Её я, конечно, не нашёл, но нашёл её туфельку 45-ого размера! Ну и я с этой туфелькой отправился в дом к Степлтону!
"Кто там?" - раздался женский голос. - "Идите отсюда! Москали всё забрали! Даже корову!"
Раздалось мычание коровы и женский вопль: "Заткнись, холера!" Видимо, проститутка Степлтона что-то скрывала.
Я сказал: "Мне надо осмотреть ваш дом!"
"А я так не думаю!" - сказала она. - "И ребёнок - не от меня!"
"Я надеюсь!" - сказал я. - "Туфля-то твоё?"
"Моё туфля!" - сказала она. Видимо, она была из узбечек и по-русски не говорила правильно.
"Ага, сучка! Так ты арестована за убийство Сэра Генри! На нём же клейма негде ставить: сплошные покусы!" - сказал я.
"Сэр Генри сам виноват! Он сам пришёл! А я не виноватая я!" - сказала сучка.
"Ладно! Я тебя прощу, если ты мне ДАШЬ!" - сказал я и удержал ногой дверь, которую она закрывала.
"Тебе? Лучше смерть!" - сказала она и выпрыгнула из окна первого этажа!
"Женщины - сплошные загадки!" - подумал я. - "Чем я ей не угодил? Есть и выправка и стать. Мне и тратиться не надо."
Короче, Мартин не застрелился! Это я его убила!
Сейчас придёт сам злобный Степлтон: "Это всё ты! Я знал это с самого начала! Это из-за тебя моя сестра-жена выпрыгнула в окно!"
Ну и там разная хрень про "Сладок кус не доедал!" То есть, кормил-кормил Собаку, а она такой номер отмочила: сожрала Селдона.
Спокойно, психопаты! Степлтон не придёт. По ком звонит колокол? Может, он звонит по Степлтону? Может, его труп доедала Собака? Не знаем-не знаем! Конечно, сладок кус не доедал!"
"Чего "не знаем-не знаем"? Ты рассказывай толком!" - сказал Катсону Херлок.
"А я что, по-твоему, делаю?" - спросил тот. - "После неудачи с женой Степлтона мне расхотелось, вообще, жить!
Я обнял за шею корову Степлтона и сказал ей в умные глазёнки: "А ты-то мне, вообще, ДАШЬ?"
И корова показала глазами: "Ещё как ДАМ!"
Но не успела, так как явился Степлтон, Шайтан его принёс. Сидел бы там, где сидел, а теперь придётся его замочить! И он курил!
И он сказал: "Что это вы, два извращенца, тут устроили такое?"
Корова зарделась и показала: "Ничего особенного!"
Я сказал: "Степлтон, уйди! Богом Исусом заклинаю: уходи, пока цел!"
Но он не ушёл. Он принялся в этом коровнике вешать плакат: "Корова - друг и товарищ, мясо и молоко!"
Корова смотрела, и из ясных глаз коровы слёзы капали прямо на копьё!
Я тоже прослезился, и бац! подо мной - лужа! Какая потеря крови!
Я пошёл на болота искать Собаку. Ещё я там надеялся найти вас, дорогой друг!"
"Зря надеялся!" - сказал Херлок. - "Я, конечно, на болотах был или бывал, как член в лоне скелета женщины, но найти меня было не просто. Видал я твою Собаку, и она мне не понравилась. Такой узкий лобик и похотливые губищи! Да ещё эта свастика на лбу!"
"Это ей Степлтон нарисовал. На самом-то деле Собака была пацифистка и буддистка, всё старалась обрести спокойствие и сидела такая "Ом-мм!"
Но Селдон её реально разозлил! Он такой: "Пошла прочь! Не до тебя!"
И кинул ей в морду футбольный мячик для американского футбола!
Собака свалилась, весь "Ом-м!" пошёл прахом, а Селдон напрыгнул на Собаку с мячиком!
Так что, конечно, пришлось его умертвить и съесть! Прекрасный кок на судне Кука! Вот молчит наука: хотели кока, а съели Кука!
Наконец, я нашёл вас, мой дорогой друг! Вот у кого был запой, так запой! Вы всё время порывались спеть, но Собака вам говорила: "Не щас и не здесь!"
Вы всё равно отталкивали Собаку, и над болотами раздалась "яблочко-песня" про муравья: "Разинул е.ач муравей! Подумал: "Пришёл мой п.здец! Был муравей, да сплыл!"
Мы с Собакой сдержанно поаплодировали, но вы сказали: "Только попрошу без аплодисментов!"
И снова заорали: "Родился в нашем роддоме невъ.бенных размеров Пупсик! И все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив!"
"Я такое пел?" - не поверил Херлок. - "Да мне медведь на ухо наступил. Я только и умею, что пиликать на скрипке!"
"Пели, пели, мой бедный дорогой друг!"
Утилита щас такая: "Типа, моё дело просто жить, придумывая разные Утилиты. Глюки - это тоже Утилиты. Хотелось бы белые, но обычно тёмные. А белые служат для агрессии все." И: "Какой строй мыслей? Спокойные? Волнительные?" К.