Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 782-783

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:

  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-782
  
  ("Письма в никуда"-782)
  
  2021-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7811,5-7814
  25 февраля 2024 года. Хороший микс по мотивам "ЗВ-01". К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6674-6676,5
  17 ноября 2021 года. Сказка про космическое "Корыто" и "ЗВ-01".
  Генерал Бауэр неистоствовал: "Чёртово "Корыто"! Везде летает, прилетает раньше нас повсюду и везде насаждает веру в ложного Бога Святого Лобзика!
  А кто в него не верит - убивает!
  Ясно же сказано: временные необьяснимые явления природы (типа Чуда Рождения ребёнка или Чуда Извержения сперматозоидов) существуют, но Великого Бога Лобзика нет, это точно!"
  Сказал, а сам оглядывается: нет ли поблизости людей с "Корыта" или самого Лобзика? Вроде, нет.
  Есть только подружка жены Лидочка! С гладкими стройными ногами, в которых отражается балкон.
  Комната с балконом и окном светла сейчас! Как мир, который видел нас в последний раз!
  Лидочку подослал, конечно, Лобзик, кто ещё так же могущественнен?
  На гражданке Лидочка была проституткой. Пошла бы она по доброй воле к этому старому сморчку Бауэру?
  Но Лобзик хорошо ей заплатил. Она готова была лечь, хоть, под бульдозер.
  Лидочка сказала: "Мы вас услышали! Не нальёт ли мне папик ещё из бутылочки?"
  А что папик? Бауэр, конечно, налил, а сам думает: "Гладить её по ноге надо, вот что! А то я, как какой-то дурак, разговоры разговариваю с проституткой, которая не для этого создана!
  А для чего, для чего она создана? Не помню я!
  Возьму-ка и отошлю эту Лидочку на ПИкс-009! Там с ней быстро разберутся. Зулусы - это те же повстанцы и мятежники-революционеры!
  Это от них пошло: "Захватим телефон: вызовем девочек!"
  А тут и вызывать никого не надо: сама прилетит!"
  "Знаешь что, Лидочка?" - спросил Бауэр. - ""Ты любишь путешествовать? Ну, перемещаться в пространстве?"
  "Боже, как интересно! А куда?" - спросила интересная Лидочка.
  "Интересная ты!" - сказал папик. - "Хочешь: я убью соседей, что мешают нам? А до этого запущу тебя в космос?"
  "Как Хахарина? Хахарин и Ньютон - великие люди! Первый был первым, кто хотел свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого это не получится!" - сказала недоучка Лидочка. В тетральном не доучилась.
  "Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так, - подумал Бауэр, - занеси его в список "сук", и пусть чалится там, м.дак!
  Да! Эта Лидочка мне не по зубам! Надо напустить на неё сначала Звонарёву, а потом репликаторов! У меня с прошлого вторжения парочка осталась."
  "Звонарёва!" - вызвал по интеркому генерал. - "Ходь сюды!"
  "А я думала: нас будет двое!" - сказала Лидочка.
  "Ещё слово: и нас будет миллион!" - подумал Бауэр, так как именно миллион репликаторов.
  Вошла Звонарёва.
  "Вот наша гостья с ПИкс-010!" - представил он Лидочку.
  "Какие у неё зеркальные ноги! Вы их каждый день бреете?" - спросила Звонарёва.
  "Я вижу: вы поладите! Вернусь: чтобы одно затрахало другое!" - и генерал пошёл в буфет.
  "Чего тебе надо?! ПИН-коды? Не скажу!" - забилась в кресло Лидочка.
  "Да расслабься ты! Я, конечно, некросадистка, но ты-то ещё не труп! Хотя, из тебя бы получился неплохой! Я спрашиваю: бреешь?!"
  "Никак нет! Они сами от природы такие!" - сказала Лидочка.
  "То есть, от Великого Лобзика? Удивительно: у него самого-то ноги волосатые и грубые! Как он мог создать тебя?"
  "Не знаю!"
  "Не знаешь! А я всё про тебя знаю! В школе все фанаты рок,н,ролла с тобой хотели б танцевать!
  Из театрального тебя вышвырнули за бл.дство!
  А здесь ты очутилась за браконьерство!"
  "Чего?!" - не поняла Лидочка. - "Кого я убила?"
  "Хорька Джанетт! Если ты его убила, то он, конечно, мёртв! Какая у тебя оценка по логике была? Ах, да: логику проходят только на последних курсах театрального.
  Так что я тебе скажу: Джанетт был нашей "крысой" в рядах хорьков! Он поставлял важную информацию, где и когда хорьки проведут новый терракт!" - сказала Звонарёва.
  "Лучше бы в ряды репликаторов засунули!" - проворчала Лидочка.
  "В рядах репликаторов уже есть наш агент! Это агент Паркер! Но тебе это знать не обязательно: ещё и Паркера ненароком задавишь!"
  "Но Джанетт сам вылез из обочины под колёса джипа!"
  "Конечно, выполз! А где ему ещё гулять? Между прочим, в России - хорёк - друг человека!"
  "Не знаю, как в России: я не была!" - сказала Лидочка. - "Но Бог Лобзик рекомендует давить каждую тварь по паре, если вылезет погреть косточки!"
  "Дурак твой ложный Бог Лозик! К тому же, ещё и мёртвый Бог!
  Наш МАЛП его задавил.
  Он такой встал около Врат: "Какая интересная машина!"
  А МАЛП давай его давить!
  Потом ещё посветил ему на макушку лазером, и прилетела по башке ракета с наведением!
  Так что я тебе прямо скажу: мёртв твой Лобзик!"
  Лидочка заплакала: "Мёртв мой дорогой!.. Мы никогда... Я никогда..."
  "Я тебе больше скажу!" - сказала Звонарёва. - "Вы бы с ним и при жизни не смогли бы! Так как у него не опустилось яичко!"
  "Откуда знаешь?"
  "После его кончины его останки отправили в ФБР в Квантико! Я там практиковала.
  Я думала: пришлют что-то, типа, невидимого человека, посыпанного жёлтой краской. А прислали это дерьмо.
  Я как увидала его мошонку, говорю: "Я сегодня стала хирургом! Потрошу тебя, разрезаю тело! Аж душа запела!"
  Мне эти дураки из ФБР говорят: "На пятках у него глаз нету! Мы как окулисты тебе говорим!"
  "Ах, да-да-да..," - промямлила я, так как обнаружила, что ищу второе его яйцо в ноздре."
  "Ну и я говорю: ты не там искала! Были у него при жизни яйца!" - сказала Лидочка.
  "Были, да сплыли! Пока его везли к нам в Квантико, все яйца отгрызли хорьки-"крысы"!
  Для нашей же пользы! Чтобы развенчать Бога! Ну как перестреляли Царскую Семью, чтоб не возбухали.
  Так что яиц-то в ноздре у него нет!" - подытожила Звонарёва. - "Эта новость так воодушевила начальство ФБР, что меня послали спиртовать грибы на отдалённые планеты! Чем я тут, собственно, и занимаюсь!
  Вот выпотрошу тебя: сразу на ПИкс-009! Давай колись, сука: ты в списке "сук", м.дачка?"
  "Не знаю никакого списка и не ведаю!" - сказала Лидочка. - "Хочешь убить меня: убей! Но списка "Шай-Ен" я в глаза не видела!"
  "Ага! Так он, значит, называется "Шай-Ен"! И много вас там таких в нём?"
  "Не так уж и много: только те подруги, которые оказались и не подругами, и не врагами, а так!" - сказала Лидочка.
  "Да! Видна спецподготовка! Лобзик здорово подготовил спецов для террактов!" - сказала Звонарёва. - "Где и когда?!"
  "Да здесь! В 3 часа утра!" - сказала Лидочка. - "Но после смерти Лобзика не знаю, потеряло это всё смысл или нет?"
  "Конечно, нет! Пускай всё здесь взлетит на воздух!" - сказала Звонарёва, гладя по голым плечам сотрясающейся от рыданий женщины. - "Конечно, взлетит! Я сама-то буду на ПИкс-009! Меня здесь не будет."
  "А кто же вместо тебя будет утешать террористок?" - спросила сквозь слёзы Лидочка.
  "А чего их утешать? Они уже все будут на Небесах вместе с Линкольном, Ганди и Лобзиком!" - сказала Звонарёва. - "Так что давай: дерзай! Иди ставь заряд!"
  Легко сказать! Заряд тот был такой же старый, как и Бауэр.
  Да ещё Лидочка от страха нечаянно на него, на заряд, помочилась. Так что было проблематично: рванёт ли?
  "Давай, помогу!" - сказала Звонарёва.
  "Тоже на него помочишься?"
  "Да!" - сказала лейтенант.
  Мимо проходил Дэниэль Джексон: "Чего это две такие красивые женщины сидят скучают?"
  "Иди, Дэниэль, куда шёл! Не видишь: мы мокрый заряд ставим!"
  "А почему он мокрый?"
  "А потому, что кто-то слишком много пьёт!" - сказала Звонарёва.
  "Нет, девчата-демократы!" - сказал Дэниэль. - "Только чай! Если бомба обо.сана, то её надо нести в лазарет и ремонтировать!"
  "Там её ещё больше обо.сут!" - сказала Звонарёва. - "Ты бы, мальчик-бананан, шёл к себе и не растлял девчат-демократок!"
  "А в морду?" - спросил Дэниэль.
  Он так у всех спрашивал после того, как начитался египетских манускриптов. Все в Египте так спрашивали.
  "Дэниэль, миленький!" - сказала Лидочка. - "Не надо в морду! Я только что сделала мост через рот! Ты же мне его выбьешь!"
  Именно так отвечали все поклонницы Лобзика.
  "Лобзик мёртв!" - сказал Дэниэль. - "Это я его убил! Лобзик погиб с оружием в руках и со спущенными штанами! Как мужчина и как зас.анец!
  Хорошо, не успел нагадить! Иначе бы я ему в морду - а он брык! в свою кучу дерьма!"
  "Какой вы крутой!" - поразилась Лидочка.
  "Не слушай его! Он начитался манускриптов! Он ничего не видел. Это маньяк!" - сказала Звонарёва.
  "Сама дура!" - сказал Дэниэль.
  Именно так говорили все в российских манускриптах до Нашей Эры. Конечно, российские манускрипты были не так интересны, так как Пирамид они не строили.
  Постоянно только спасались от раззорительных набегов поляков, татар и монгол. Но матом обложить могли классно.
  Древнеславянским, конечно: "Иже еси на небеси, бл.ха муха! Если друг оказался вдруг, то пусть чалится, м.дак!"
  "М.дак!" - явственно сказала Звонарёва и потащила бомбу в лазарет.
  Ей там все так обрадовались!
  "Вот, куда мы будем ходить! А всякие "утки" - для репликаторов!" - говорят.
  У Звонарёвой аж пенсне раскалилось: "Это - греческая бомба! Ах, Аполлон, ах, Аполлон!"
  Фрезер подошла: "Ребята шутят! У них не всё в порядке с головой после прохода на ПИкс-011. С мочеиспусканием, Слава Лобзику, всё нормально!"
  "Я заметила!" - сказала Звонарёва. - "На! Держи! И найди мне кого-то, кто бы трахнул Лидочку!
  Сама я, конечно, могу, но облом копаться в грязном Лидочкином белье!"
  "А у меня есть! Есть! Подобный человек!" - сказала Фрезер. - "Привезите Алексея Петровича!"
  Привезли.
  "Ну нет! Это тот, который размазывает своё дерьмо рукой? Нет!" - сказала Звонарёва.
  "А я тебе говорю: он сексуальный гигант! Как он к нам сюда попал? Он вызвал домой сразу 8 проституток и угробил все "гробовые" деньги! Ну и приступ!
  Если бы мы его не связали, то он бы ничего бы и не размазывал по постели! Он любит Лидочек и Лобзика!"
  "Скажи ему, что Лобзик умер!"
  "Сказать такое - то же самое, что "Солнце погасло!" - сказала Фрезер.
  Ну, короче, положили бомбу к Алексею Петровичу. Он измазал её дерьмом, и бомба сломалась!
  "Так спасибо тебе, Алексей Петровичушко, за бомбушку!" - сказали все.
  А репликаторы прислали цветы и презервативы.
  Не каждый день обезвреживается такая бомба!
  "А жаль, жаль!" - сказала Звонарёва и углубилась в газету "Овощи".
  Там им разные газеты приходили. Дэниэлю и прочим рукоблудам - журналы мужские. Тил,ку - журнал "Мурзилка". А Бауэру газета "Когда минет беда".
  То есть, не совсем понятно: когда пройдёт беда или когда минет не хороший?
  Одна Звонарёва выписывала нечто пристойное: "Овощи". Но и та начала замечать, что "Овощи" те - из "жёлтой прессы".
  Наконец, явилась делегация репликаторов.
  Это были проверенные бойцы, мужи, которые из камня и стали под бомбёжкой.
  Они сказали: "Мы, конечно, могли бы вас поработить, но вы слишком недоразвитые для этого! Одни эти ваши пукалки-"калаши" чего стоят!
  Вон: берите пример с Великого Лобзика! Он сделает рогатку из резинки из трусов девушки: и вооружён!"
  "Лобзик помер!" - сказала Звонарёва.
  "Лобзик не может помереть!" - говорят. - "Он вознёсся!"
  "А я говорю: он мертвее всех мертвых!" - сказала Звонарёва.
  "А это видала?" - сказали репликаторы и стали крутить на стенке солдатское кино "Вохеншау"!
  В этом муви Лобзик был ещё жив и катался на велосипеде с протезами ног.
  "А чего у него с ногами?" - спросила лейтенант.
  "А хрен его знает! Видимо, недотрах или перетрах!" - сказали репликаторы. - "Одним словом: живой!"
  "Да как сказать! Может, зомби! С одной стороны живой, а с другой - так..," - сказала женщина.
  "Вах, женщина!" - говорят. - "Ты бы помолчала! Об этом мыслят люди поумнее тебя! Вай-вай!"
  Пошла женщина к Бауэру: "Выгоните на хрен всех этих репликаторов с Базы!"
  "Не могу!" - сказал генерал. - "Видимо, они научились думать сами!
  Да и перед спонсорами неудобно: их спонсирует детский журнал "Колобок". Его девиз: "Всё лучшее - детям!"
  "Читала я этот "Колобок"! Сплошная пошлятина!" - сказала Звонарёва. - "Волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело!"
  Сдаётся мне, что "Колобок" тот коррумпирован Трестом!"
  "Да нет! В "Колобке" просто дураки сидят. Но гребут хорошие бабки.
  В прошлом году "Колобок" был номинирован на премию "Малинка" как самый пошлый журнал для детей!" - сказал Бауэр.
  Снова в жаркий дом ты зовёшь меня: не получится: не умею я!
  Был такой тошнотворный мужичок-дистрофик, который изобрёл духи с сильнейшим феромоном.
  Ну и соблазнил многих жён!
  Ну и его разгневанные мужья забили до смерти!
  Я же говорю: тошнотворный. У меня вчера из-за него сладок кус в рот не пролезал.
  Ну как сладок? О зубах я вообще себе думать запретил: опасно! Велика вероятность, что я позвоню и запишусь на зубы!
  А они не болят! И ехать в облом.
  Щас-то пишу, так как пока табу снято: сейчас 4 часа вечера пятницы, в это время уже поздно звонить. А раньше-то: "Давай, звони!"
  Хрен тебе, а не звони: сам не понимаешь, что делаешь и какую могилу копаешь!
  Я же говорю: страшно ехать в ЦЭ! А ЦЭ будет, так как страшно!
  Вот заболят, тогда. От сладкого. Это к вопросу о сладком кусе.
  Мудрость щас такая: "Все мысли поставляются носом мне самому. Иногда их не бывает ночью. Но лучше, чтоб были. Есть ещё и опасные мысли."
  Ну как носом? А я знаю? Так заведено издревле. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7804-7806,5
  26 февраля 2024 года. Сказка про страшного Теневого Человека, чья цель просто попугать детишек! Ну да: станет он гадить, жрать или трахаться: детишки в шоке! Или вы всё это ему запрещаете? Жить-то как-то надо! Ему?
  Хорошо: он не Теневой, он много.б! Я е.у твою прислугу, твоих преданных подруг! Так как он бродяга любви Казанова! Любовь эта и довела его до теневого состояния.
  Всё эти преданные Славные Подруги! Споили клофелином!
  Он ещё начал, как бы, их резать в парке: но парк маленький, а их тыща!
  Да ещё все разлетелись кто куда! Ну, детство кончилось когда-то, ведь оно не навсегда. Разлетелись шмары "Алмаз-авиа"! Всей вашей компанией. Авикомпанией!
  Теневой, было, решил сбить самолёт из ПЗРК! Но груз мандаринов не приехал. Не приехал и точка.
  "Тогда я сам щас вам полечу этим "Алмазом"!" - решил Тормоз.
  Ну да: рейс отменили, и тормоза покорно засыпают! Мне это надоело, чёрт возьми! И я давай сбивать их из ПЗРК!
  Там ещё была такая прекрасная проститутка Машенька! Стюардессой она была.
  Служил Гаврила стюардом! Гаврила водку разносил!
  Да нахрена нам твои напитки?! Не видишь: самолёт падает!
  Бедный Гаврила страшно захотел в туалет, но там было занято!
  Да потому что негр Абоха резал по горлу Машеньку и втыкал ей в низ ножик! Тоже, вероятно, с целью просто попугать детишек!
  "Выходи, Абоха!" - заорал Гаврила!
  Да так, что все детишки обдудонились!
  Абоха решил без боя не сдаваться этому легавому и попытаться выпрыгнуть из самолёта через "очко"!
  Мы вам сразу скажем: не получится! "Алмаз-авиа": это ТАКАЯ компания! Оттуда даже Абохе не выпрыгнуть!
  Конечно, если Абоха предварительно не проглотил шарик взрывчатки! Где он вам его возьмёт? В Эфиопии? Не возьмёт, да и на негритянского террориста он мало похожий.
  Это Гаврила на всех похожий, но вы, ведь, не будете взрывать столь хороший рейс? Да какой он тебе хороший: занято в сортире!
  Девчонка-девчоночка: синие очи! Никакой он не хороший! Эх, Зина-Зина-Зина! Директор магазина! Ты помнишь ноченьки шальные! Зато на уровне моря.
  Итак, Гаврила пошёл к стюардессам!
  "Мы должны были .рать 20 минут назад! Вы что-то нам не договариваете!" - орёт!
  А чего они могут сказать? Они, что ли, продали Абохе билет? То есть: и выходит 100 человек! Вы хорошо устроились, ребята! Одна продаёт билет, вторая пришивает пуговицы, третья разносит напитки!
  Бедный Абоха перепил! Это они его споили! До известных событий-то был непьющий молодой негритос! А теперь его потянуло на подвиги, и он решил сделать альбиноской чёрную негритянку в клозете!
  Она была жирная и еле вместилась в самолёт.
  Да ещё этот жирдяй Абоха лезет целоваться слюнявыми губами! Ну, она ему объявила эротическое нет! Шире Вселенной горе Абохи!
  Чтобы как-то его притушить, он стал полосовать негру ножом по горлу!
  А Гаврила всё ждёт! Или вы прикажете ему ходить в штаны?
  "Абоха, мать твою! Вылезай!"
  Куда там! Всё в слезах и в губной помаде и крови перепачканное лицо Абохи!
  "Хорошо! Я открою ему! Но потом пойду с ним через парк и там и зарежу! Он же "мальчик по вызову", так? Скажу, что заказываю его для этой почившей негры, не для себя же! Дорого будет стоить?
  Ерунда: а я люблю тебя! Я не могу без тебя! Вот и он пусть побудет без денег!" - решил Абоха и открыл дверь!
  Но тут из ближайшего салона как выскочит резвый Гаврила! И в ж.пу г.вно затолкнул!
  Подумал Абоха: "Пришёл мой п.здец!"
  Дело в том, что резвый Гаврила прошёлся по трупу негры и ничего не ощутил! Пора было вызывать парамедиков с носилками! Чтобы, наконец, увезли негру и Гаврилу!
  До больницы, конечно, её не довезут, так как ей в рот будет засунут шарик! А я знаю, чего ей там вкололи? Кстати, вколол сам Абоха!
  Но пока стюардесса вошла: "Что вы себе позволяете?! Пассажир, немедленно займите своё обо.санное место! Мы приземляемся! Нагните головы и перейдите в позу эмбрионов!"
  Можно подумать: эмбрионы те много налетали человеко-часов! А кто этих эмбрионов, вообще, знает? Может, из них и получаются самые лучшие стюардессы.
  Ну там: "Справа от вас находится право, а слева напитки!"
  Может, у эмбрионов слева находится их пуповина! Да нет: эти негры тупее всех эмбрионов!
  Да и Гаврила не лучше: орёт: "Вы нам не договариваете!"
  А чего ещё эмбриону можно сказать? Вылезай, малыш, мы приземлились? Так они ещё нихрена не приземлились, и непонятно, приземлятся ли?
  "А я говорю: прекрасные спиртные напитки!" - сказала стюардесса. - "Они помогут!"
  Ну да: эмбрионам хрен помогли.
  "А ладно! Выпьем!" - выпил Гаврила сразу всё!
  Ну и конечно: соседка его белая женщина стала нереальна! Эта пассажирка нереальна!
  "Мадам! Куда летим?"
  Мадам: изволите иметь уже взрослую дочь?
  "Туда же, куда и вы!"
  В Тбилиси! А что: там тепло, и чай растёт. Куда там надо было Гавриле? А! Вспомнил! В солнечный Ленинград: провожать Павлика!
  "Мадам! А где вы живёте в Тбилиси?"
  "Улица Строителей, 24!" - говорит.
  Ну кто так строит? Строители! Какой знакомый адрес!
  "Мадам! Вы летите ко мне домой!"
  "Нахал пьяный! Я лечу к себе домой!"
  "Мужчина! Некрасиво себя ведёте!" - сказала стюардесса, а сама ему ещё подливает.
  "А ты ещё кто такая?! Ты меня уважаешь, или тебя давно пора списать на землю?" - спросил Гаврила.
  "Товарищи негры! Не видите: гражданину плохо! Где тут аптечка?"
  Гражданину, наоборот, хорошо. Это вам всем плохо при полёте в Ад!
  "Я гражданину, конечно, подам!" - заявил добрый Абоха. - "Но сначала трахну негру мою!"
  Она такая же твоя как и моя!
  "Граждане пассажиры! Успокойтесь! Мы подлетаем к Тбилиси!" - заорала стюардесса!
  А им это Тбилиси надо? Они же летят в Штаты! Оптимист придумал самолёт, а пессимист парашют.
  "Дайте мне сойти! Выпрыгнуть!" - заорал Абоха. - "Где тут стоп-кран?!"
  А в самолёте нет стоп-крана! Ты, Абоха, найдёшь! Ты теперь не мозамбикская проблема, а американская!
  "Товарищи! По техническим причинам рейс в Штаты отменён! Опять обледенела полоса!"
  Знаете, куда летел Абоха в Штаты? Его увнучерили дедушка и бабушка, можно сказать, для запрещённых бесчеловечных лабораторных опытов! Но он-то не знал!
  "Милые бабушки! Я умираю, но не сдаюсь!" - отослал он им последнюю в жизни смс-ину.
  "Что за ерунда?" - вырвала у него из руки телефон стюардесса. - "Гражданин, хотите, чтобы вас списали на землю?"
  А может, и хочет! Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна! Красивая земля! Как Абоха грустит о бабушке, грустим мы о замле: она одна!
  Абоха посмотрел в иллюминатор: земли нет. Вероятно, над океаном в облаках. Какой вам ещё океан в Тбилиси? Какой-какой? Тихий!
  "Гражданин! Пристегнитесь и не создавайте паники!" - заорала в ужасе стюардесса!
  "Чего ты орёшь, ты, мышь синяя?" - спросил злобный Абоха. - "Я спокоен как удав! Хочешь: тебя трахну?"
  Пройдёт вся в синем стюардесса как принцесса, надёжная как весь гажданский флот.
  Флот весь не трахнешь, а её, раз она такая надёжная?
  Да она первая завопит: "Бабоньки!! Он нас всех щас тут обесчестит!"
  Надо ему это? Или это ему бабушка и дедушка дистанционно внушили, упыри? Мол: хотим правнуков! Уж ты, Абоха, постарайся!
  Вот Абоха и старается в салоне подруг!
  Пока он подобным образом старался, пьяный Гаврила захотел спеть! Какую-нибудь простую приземлённую песню не про Аэрофлот, а про Зайцев! Могут полететь зайцами тут? Не могут.
  Ну и вот: "В тёмно-синем аэропорту зайцы в полночь косили!"
  "Гражданин! Заткнитесь! Не опошляйте аэропорт и зайцев!" - заорала на него стюардесса и надёжно врезала ему по голове подносом из-под напитков!
  Пора была переходить к Плану "Б"! Пилотов, конечно, хрен тыкнешь ножом, чтобы самолёт врезался в близнецы-небоскрёбы в Тбилиси, но бомба-то на что есть?
  "У меня в портфеле бомба!!" - заорал Гаврила!
  Уж лучше, чтобы у него был нож для пилотов!
  "Гражданин! Не ерошьте бабушку! Сядьте и успокойтесь! Возьмите справа напиток!"
  Да сколько, курва, ты ещё будешь меня спаивать?!
  Гаврила сел и подумал: "Хоть бы, меня сняли с этого борта инопопнетяне как Макса Пфеннинга! Никогда больше не полечу этим рейсом!"
  Тут под ним начала искрить проводка! Под ним, да ещё под креслами симпатичных девушек, которые вначале хотели с ним поменяться местами.
  Но у него чего-то там было с желудком, да ещё стюардесса им сказала: "Гражданки! Здесь вам не ночной бордель! Или вы "девочки по вызову"?"
  Они, конечно, подобные девочки, но это же ничего не решает и не разрешается правилами эропорта. Ну и нехрена спрашивать.
  А стюардесса спросила для себя! Она тоже любит девушек, а перелёт долгий, мало ли, что может быть.
  Перелёт будет дюже короткий! Самолёт развалится прямо в воздухе!
  А Гавриле и проституткам опалит лица посмертно!
  "А я говорю, граждане пассажирки, что всё равно запрещено сидеть голышом на коленях парней даже при близкой смерти!" - заорала стюардесса!
  Эти пассажиры такие додики! Тут на их головы посыпались их же чемоданы, а с потолка свесились кислородные приборы! Ну вот же, вот!
  Гаврила схватил прибор: вместо кислорода там был угарный газ! Хорошо, хоть, не запах из сортира, так как санузел тут совмещённый с угарным отсеком! Что за левая авиакомпания? Мы же говорим: "Алмаз-авиа", неужели, недостаточно?
  Итак, бедный Гаврила подумал: "Это я ещё не бедный! Это тот даун бедный, да ещё ребёнок с матерью! Мне только опалило рожу, а они уже на небесах!"
  Ну и что же тут плохого: вы все на небесах.
  "Я говорю: они уже выпали в океан!"
  Ну и хорошо: поплавают ребята! Я же говорю: оптимисты мы. Ну да: вместе со своими паспортами и с акулами! Всё-таки, пессимисты.
  Бедный Гаврила тоже падал в океан!
  "Никогда больше не полечу данной авиакомпанией!"
  А больше и не требуется: одного раза вполне достаточно!
  "Я имею в виду, если меня найдут!"
  Если тебя найдут, то для пластикового мешка, да и станут такое дерьмо искать? Ори-не ори!
  Гаврила, конечно, поорал, пока ему в горло не налилась солёная вода.
  Эти ещё счастливчики: "Наш СОС всё глуше-глуше! И ужас режет души напополам!"
  Их ужас ещё кого-то может заинтересовать, о душевном же самочувствии Гаврилы же никто вообще не думает, даже мы. Ну решил он поплыть!
  Ну да: разные кресла и останки пссажиров ему в этом шибко помогли. Особенно, кишки стюардессы! Они намотались на него как на фонарный столб и мешали продвигаться.
  Бедняга стал распутываться! Пока он распутывался, настала глубокая ночь, и все спасатели уплыли нахрен! Хилые у вас какие-то спасатели!
  А чего им спасать, если уже некого? Да и дома дети малые заждались. У Гаврилы-то дети есть, или одиночество и инвалидность жизнь не красят? И он может сам искать приключения на свой зад? Да какая вам-то разница? А такая, что будь он семейный, то понял бы и простил!
  Ну допустим, он всё понял! Но поймёт ли акула? Тоже семейная! А акул тут нет родной!
  А это тогда что, что?
  Акулы приплыли полакомиться человечинкой! А мы и не говорили, что наша сказка кончится хорошо. Она кончится ужасно! Тем более, она ещё и не кончилась.
  Бедняга стал подсовывать акулам кишки стюардессы! Да кто вам сказал, что это её кишки? На них что, есть надпись "Аэрофлот"? На всякий случай Гаврила посмотрел: обычные кишки какого-то алкаша, может, с начальной стадией алкоголизма!
  ТАМ, конечно, уже не разберутся, да и где это ТАМ: кругом вода! Эз гиб нур вассер, вассер убераль! Ви браухен ром-ром-ром!
  "Хорошо бы!" - облизнул пересохшие губы Гаврила. - "А в самолёте щас ужин: макароны! И напитки!"
  Он ударил, всё-таки, одну акулу по морде! Никто не поймёт, как мучается человек в наш просвещёный 21 век!
  Это "Старик и море" там старик ещё чего-то мучается, счастливчик, про Гаврилу же никто ничего не напишет такого.
  А почему бы ему просто не позвонить и не сообщить о своей проблеме? А телефон у Гаврилы утонул! Да?
  Гаврила стал хлопать себя по карманам: луч надежды зажёгся и тут же погас! Телефон был! Надо было ввести свой четырёхзначный код!
  "223 или 322?" - стал гадать Гаврила, а акула уже стала сжирать его ногу! Четырёхзначный, идиот! 2232!
  Потом надо набрать "911"! Тут "112", кретин!
  "Дорогой абонент! Ваш вызов очень важен для нас! Оставайтесь, пожалуйста, на линии! Первый освободившийся оператор поможет вам!" и заиграла лёгкая музыка!
  А ты чего хотел? Чтобы денег не списывали за звонок? Спишут посмертно!
  "Хорошо: подождём, твою мать!" - решил бедняга!
  Вот теперь точно бедняга, так как акула добралась до ляжки и начала её пережовывать! Надеемся, что этого он не ощутит, так как потеряет сознание от боли!
  Ну и всё: телефон пошёл ко дну вместе с музыкой! Полезно ли это телефону? Не знаем! Деньги-то всё равно спишутся. Причём, за многие часы работы под водой, так как Гаврила не удосужился повесить трубку!
  Акула хитро ухмыльнулась и съ.балась! А говорил, что всё плохо: хоть кто-то да наестся досыта сегодня!
  Да все наедятся, только всё в мире повторится, но только не для Гаврилы! И не для других пассажиров!
  Стюардессу-то спасли? Может, и да! Вон её синяя шапочка плавает! Её акулам не сожрать.
  Кишки-то Абохины! Бедняга отчаялся тож! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7816,5-7819
  29 февраля 2024 года. Сказка про отважного Дона Пихота Каманчского. Был он поэт и мечтатель и размножался в период икрометания.
  У него даже своя самка была, то есть, он хрен какой агонист. Бублосинея из второго "Б".
  Пялил он её в школьном клозете. Ну потом-то крылатые качели, и Бублосинея улетела в Бобос.
  А Пихот думает: "Пора и мне в Бобос! Нету тут больше тёлок нормальных!"
  Ты глаза-то разуй, пенёк! Как много девушек хороших, как много ласковых имён! Бублосинея! Баблосская! Амнистия! Кастрация! Настурция! Восмиклассница! Проститутница!
  "Мне проститутницу не потянуть!" - решил Пихот. - "Сожрёт у меня в буфете кинотеатра все пирожные! Цоп! И сожрёт!"
  Зачем обязательно в кино? Есть много мест хороших: клуб, сауна! Какие, к чертям, дети?
  Ясно же сказано: ДС! Да нет: не детский садик, а Данила Сергеич! Жирный лысый папик с кучей лимонов! Но знает об этом один человек! Нет, не я. Ты! Вот ты и будешь отвечать!
  То есть, усядем усе! Тебя посадят, а ты не воруй! Кто будет воровать? ДС? У себя самого?
  Это шлюхи пусть у него воруют сердце и ещё что-то. Я же говорю: все сядут!
  Пихот подумал: "Ну нах.й! Из-за вас ещё садиться! А Россинант пусть подыхает голодный? Решено: солода-овса давать кобыле!
  Женюсь на Бублосинее: заставлю запрягаться с ранья! Пусть доит корову, быка покормит "Доместосом" и напоит коня! Быка ещё подоит! Ведь она кто по Гороскопу? Синюшный близнец? Или Гдева? Не печалься: сегодня ты попадёшь в вену!"
  Ширялась Бублосинея, вот что! Её ещё изобразил Леонардо с загадочной улыбкой. Сосед не пристаёт, деньги в чулке, а она поймала кайф и летает где-то.
  Да потому что Леонардо голый! Да и Пихот от него недалеко ушёл: тоже явился замотанный в полотенце!
  Бублосинея вмиг вернулась на родную землю: "Пошёл вон, вонючка!"
  Какой он тебе вонючка? Он чист, как будто, щас из ванной!
  Ну и она как раньше знала: чмоук! И поцеловала! Ты не тот, тебя уж мало!
  Да как ещё тебе мало, Глубокая Пещера? Да вот так: Маленькая Стрела!
  Не будем плохо о покойниках: у Пихота был большой! Это у Бублосинеи была Мелкая Пещера!
  Ну и нехрена выёживаться. Итак, Пихот скинул полотенце и вошёл в дом! Весь запачканный, а чужой муж под кроватью!
  Муж этот пил! Бухал по-черному! А кровать бедной голенькой Бублосинеи привинтил к полу и провёл "пёструю ленту" от вентиляции в другую комнату!
  Сейчас Пихот возляжет на это ложе: и злая гадюка укусит его! И примет он смерть от жены своего!
  Ну ладно: от бабы полусвоей! Она же ему даже не бывшая. Хотя, раз они в детстве чудили? Значит, они одноклассники!
  А вы что решили? Что он был на класс старше и во дворе заляпал её всю серой дрянью? В школьном дворе?
  Заляпал, но в туалете и молился Богу, чтобы не накапала в ментовку!
  А то что же получится: ты засадишь ей в "очко", а она тебя в СИЗО?
  Да Бублосинея сама уговаривала: "Он у тебя всегда твёрдый?"
  Может подобная куда-то накапать? А что: легко! Станет он мягким и накапает! Да твёрдый, потому что, внутри кость! Потом-то кость пропадает, как и натуралистическое изображение женской п.зды!
  На заборе ещё пишут и в туалете в пионерлагере: "Х.Й"! Писали бы уж лучше "Побрей п.зду" как около электричек.
  Раз уж мы окунулись в своё пионерское детство, то п.зды даже у нас тогда не было. У нас даже этого вашего хехъа не было. Откуда он потом взялся?
  Ладно. Пихот сказал: "Бублосинея! Ради тебя я готов на подвиги!"
  Ну да. Сначала на.ри на лысину мужа и оторви "пёструю ленту"!
  "Бублосинея! Попроси меня лечь, попроси меня встать, попроси меня снять звезду! Но только не проси сделать то, что я не могу!"
  Звезду, значит, легко, а "ленту" хило? Не хватает силёнок?
  "Да ладно! Сниму я всё!" - голый Пихот схватился за ленту!
  Ну и оторвал её нахрен!
  Вот только, что скажет папенька? Папик нихрена несогласный.
  "Бежать тебе надо, Пихотушка! Прибьёт тебя голого муж мой!" - сказала страстная девица.
  Без умолку безумная девица кричала: "Лента" канет в прах!" Но очевидцев как и ясновидцев во все века сжигали мужья на кострах!
  "Да какой ещё бежать? И не найдётся тот костёр ещё!" - сказал Пихот и помахал перед её носом членом!
  Он у него возбудился и чуть не задымился из-за ленты!
  "А я говорю: чу! Слышишь: мужа шаги приближенье? Блин, черна я! Молился ли ты на ночь, Дездемон?" - девица обезумела.
  "Да молился, молился! Чтобы Боженька послал мне бабу!"
  Два попугая молятся. Не трахаются. Им принесли попугаиху. "Бог услышал наши молитвы!" Все думали-то, что они набожные и потому импотенты. Про Пихота тоже так все думали.
  Девица истерически захохотала и упала под кровать!
  Пихот: "Чур меня! Чуть не снёсся с одержимой! На костёр захотел?"
  Муж подумал: "Топ-топ топает индюк! Всем в насесте курочкам каюк!"
  Он ещё не встречался со стареньким озлобленным на весь мир пенсионером Пихотом, настроенным агрессивно на подвиги!
  Муж вошёл! Первое, что он увидел, была жена под кроватью!
  "Ты, сморчок! Ты убил её! Только я могу её убить!" - заорал он.
  "А это видал?!" - распахнул своё полотонце пенсионер.
  Муж стал смотреть в бинокль: "Ничего не вижу!"
  Другим концом прислони! Прислонил!
  И страшная догадка обожгла мозги мужа: "Так ты: много.б?! Однолюб и много.б?"
  Понятно теперь, кто зае.ал всю прислугу и всех преданных подруг! И сейчас почему у него такой длинный!
  Нарастил, вот и длинный. Да ещё пил ерозол какой-то. Рекомендации лучших виагристов, ушедших из Испании.
  "Да я тебе хехъ-то твой щас пооборву!" - муж.
  Девка: "Не надо! Ради бога! Кто-нибудь! Спасите!"
  От чего её спасать: от собственного мужа? Как не сама выбирала? Да в Африке был большой выбор: или макака или он!
  Да ещё, дибил, привёз змею подколодную, красивую змею! Змея ты подколодная, красивая змея! Теперь гуляй свободная, я отпустил тебя!
  Трепетная Бублосинея в одном исподнем бросилась-таки под ноги мужу: "Муж мой! Не будь ишаком!"
  Раз она такая голая, да ещё выражается по фене, то её пора сдавать если не в дурку, то в тюрягу!
  "Милая жёнушка! Я тебя никуда не сдам, если ты щас ляжешь и примешь горизонтальное положение! А ты, кретин, повесишь обратно ленту!"
  Не сдаст, да! В труповозку сдаст! А кретин не помнит, куда дел ленту!
  "Я всё найду!" - стал он ползать под столом, рискуя получить какой триппер от голого пола! Членом-то по полу!
  "Чего же у вас всё так за.рано, товарищи уркачи?"
  "Не твоё дело! Поговори ещё!" - сказал муж.
  Наконец: вот, на! Да нет: толстовата! Как надоело быть Пихотом и героем! Да это ж не лента: это лифчик!
  "Дай сюда! "Толстоват"!" - передразнил муж и напялил на бедную лежащую девицу его!
  "ТАК лучше!"
  Так нихрена не лучше, чашечками назад. А вот это уже для следствия не важно будет. Хоронить можно и так.
  "Что же ты за муж такой? Я ль тебя не выпаивала? Сладок кус не доедала! Трахалась с тобой!"
  Выпаивала: вот и споила, получила алкаша злобного!
  И тут в это помещение явился испанский детектив инспектор Варнике! Все так и застыли, так как он сразу полез под потолок и нашёл там какую-то дыру!
  "Ну вот же! Вот! Муж Шолта мёртв, а в потолке дыра! Куда, спрашивается, она ведёт, а?" - заорал радостно он.
  "На второй этаж?" - неуверенно спросил Шолта.
  "Да нет, дорогуша Шолта! Она ведёт к твоим сокровищам!"
  Ну это уже перебор, начальник!
  "Это никакой не перебор, принимая во внимание участие в этом деле ребёнка с маленькими ногами или, хотя бы, змеюку подколодную с маленьким анусом!" - сказал инспектор.
  И не поспоришь: анус действительно не велик. Но какой мотив у змеи воровать сокровища? Смысл какой-то или мораль тут есть? Да нет и не было.
  "Элементарно, Шолта! Ты не кормил змею из блюдечка! А это ещё что за тёлка лежит?"
  "Это моя жена!"
  "А тот чего ползает? Прислуга?"
  "Сам не понял!" - сказал Шолта.
  "Так! Решено!" - заявил Варнике. - "Вы оба берёте руки в ноги и выметаетесь на свежий воздух! А я сейчас здесь проведу следственный эксперимент!"
  Может усталый инспектор поразвлечься перед пенсией? Или ему придётся вызывать на "гробовые" деньги 8 проституток?
  "Я, конечно, ничего такого вам не пожелаю!" - сказал Пихот. - "Но она, типа, моя женщина! Дама сердца!"
  "Выметайся, я сказал! Или посажу в Бастилию!"
  Ну да: после её взятия Чапаевым и в Испании она появилась!
  Варнике остался наедине с Бублосинеей.
  "Душа моя! Зачем вы голая лазили на чердак?"
  "Я не лазила!"
  "Вот только не надо мне врать и изворачиваться! Не то припаяю 12 лет, сгниёшь в тюрьме, никто о тебе и не вспомнит! Лучше давай щас раздвигай ноги и принимай красноголового воина!" - сказал Варнике. - "Во: прекрасная поза: "на чердаке"! Ты лезешь на чердак, а я стою внизу и сую тебе под подол! Ещё называется "Какая милая шёрстка"! Бобр-то у тебя есть, нет?"
  Да какой тебе ещё Бобр, товарищ мент? Басом! Да нет, милым девичьим голоском!
  Только не говорите мне, что Шолта в Африке вшил ей яичники обезьяны и испортил Бобр!
  Яичники-то вшил, но при чём тут многострадальный Бобр?
  "Да на, смотри! Даже побрито всё!" - задрала подол Бублосинея. - "Мне сама змея помогала бриться!"
  Как, да как! Следствию всё интересно.
  "Да потому что она дрессированная! Она делает стойку и ходит на задних лапах! И по команде "Умри" замирает!" - сказала женщина.
  Как интересно! А чужих она кусает? Ещё как!
  "Значит, её пора умертвить и сдать в лепрозорий! То есть, в зверинец!" - сказал Варнике.
  На языке вертится приют для змей. Карбонарий какой-то.
  "А я говорю: вот!" - стала обматывать Варнике женщина змеёй!
  "Что ты делаешь?!"
  "Спасаю свою Честь девичью!"
  Обмотала и всунула ему в губы дудку: "Дуди! Счастливчик любит музыку!"
  Тоже мне счастливчик: зубов нет нифига, хвост еле двигается и всё тяжело!
  Бедный Варнике стал искать какого вам всадника, чтобы привязать змею хвостом к лошади и развязаться!
  Как вдруг с потолка из дыры ему на голову упал сундук с Сокровищами Агры и насмерть убил Счастливчика!
  "Что ты наделал?!" - заорала женщина. - "Тебя самого надо убить лампой как дедушку!"
  "Это интересно! Как погиб твой дедушка, и нет ли у вас в шкафу скелетов?" - спросил инспектор.
  "Есть! Но не скелеты, а Бабайка!" - открыла шкаф женщина. - "Есть не просит, одежды не надо, испражняется прямо в шкафу! Цель: просто попугать детишек!"
  "Хэлло!" - сделал ручкой из шкафа Бабайка. - "Туалетной бумаги не найдётся?"
  "Да что же вы за изверги-то такие?" - стал шарить по карманам Варнике. - "Как он без бумаги?"
  "А я знаю?" - спросила Бублосинея. - "Да и детишек ещё нет!"
  "Это ещё почему?"
  "Потому что, - томно приблизила лицо к его уху, - Шолта не может иметь детей! Кокосом в Африке всё отбило! Потом-то он эту обезьяну поймал, которая кинула кокос, и её-то яичники и вшил мне!"
  "Дибилы!"
  "Да нет! Обычная семья: мама-папа-я!"
  "Так за чем же дело стало? Ты привлекательна, я чертовски привлекателен: давай сделаю тебе накоротке по-сыщицки ребёнка!" - сказал сыщик, и у него встало!
  "Ты такой забавный затейник!" - стал гладить его по штанине Бабайка!
  "Ты пошёл вон! Тебя забыли спросить! Гладь ты!" - сказал Варнике.
  "Но я, как бы, другому отдана и буду век ему верна!" - сказала изменщица!
  Соблазнительница. Загадочная женщина загадит жизнь! Придёт догадливая и догадит!
  Бабайка сказал: "Я хочу на это посмотреть!"
  "Сиди ср. в шкафу, я сказал!" - заорал Варнике!
  На шум вернулся Пихот: "Я готов к подвигам! Кто тут так орёт? Неужели, задета Честь прекрасной Дамы?!"
  Не важно, чем, а важно, что задели!
  "Да ещё ничем!" - сказала Дама. - "Но очень скоро в будущем: да!"
  "А! В будущем!" - успокоился герой. - "А то я твоего муженька уже грохнул! Уж слишком сувал свой нос в мой член: почему-да почему такой длинный? А это кто в шкафу?"
  "Слушайте, гражданин! Вы мешаете проводить следственный эксперимент! Вас посадить? И за убийство? Ну и чешите себе отсюда!" - сказал Варнике.
  "Опять орёте?"
  Даже Бабайка не выдержал: "Да заткнитесь вы оба! Дайте .рать!"
  Устроили тут "ромашка"!
  Бублосинея сказала: "Милые кавалеры! Объявляю турнир за овладение моего сердца! Кто выиграет, получает по рогам бесплатно! И моего Бобра по цене зайца!"
  "А сколько стоит заяц?" - дурак Бабайка ничего не знал, так как всю сознательную жизнь просидел в шкафу.
  Нет, до этого-то он сидел в лоне матери, не на вокзале же.
  "А вот твою бородатую рожу я, кажется, помню среди посаженных за изнасилование!" - сказал Варнике.
  "Ничего не значит: ошибки юности!"
  "Сколько же тебе тогда было лет?"
  Бабайка стал отгибать пальцы: раз, два, три!
  "Ты издеваешься надо мной, что ли?!"
  Женщина сказала: "Бабайка может не участвовать в турнире по малолетству!"
  "Да у него же седая борода!"
  "Это не седина, это шарики от моли! Шустрая эта моль: попала в рожу Бабайки!" - гнусно причмокивая, вспомнила былое соблазнительница.
  Пихот сказал: "Пусть кричат: уродина! А она мне нравится, хоть и не красавица!"
  Варнике сказал: "Отойдём на пару слов!"
  "Эта женщина напоминает мне Чёрную Вдову! Та тоже всё устраивала турниры, а наградой был её отравленный Бобр!"
  "Я всё слышу! Это у тебя он отравленный! А у меня и справка есть ведущих боброведов: здорова!" - сказала она.
  "Покажи!"
  "Да в шкафу лежит!"
  "Понятно! Бабайка ею вытер задницу! Лучше бы дала парню бумагу!"
  "Я и дала!" - сказала Бублосинея. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7819-7821,5
  29 февраля 2024 года. Сказка про Зайцев. В тёмно-синем лесу косил косой косой косой!
  Хорошо. Сказка про Миледи и д,Ратаньяна. Гасконец скакал-поскакал на спине Миледи!
  А что: всё равно ей голову отрубят, так почему напоследок не наиграться?
  Да и вообще: всё это: во! Звать Миледи Анна Сергеевна, и живёт она в отеле "Атлантик" вместе со своей подружкой точно в таком же халатике! Без перламутровых пуговиц!
  Будем искать, а потом надерём задницы и ей, и подружке! А нехрена жить в одном номере и постоянно ходить голой рядом! Ничего больше и не надо, да? Постоянно?
  Ладно: только после душа. Потом-то хоть пусть в зипуне ищет запонку под кроватью.
  "Зачем же я так напился?" - подумал гасконец. - "Да я всегда так напиваюсь! Это ещё и Отоз подтвердит!"
  Да все эти алкаши подтвердят. Отоз сказал, обнимая его за шею рукой с бутылкой: "Всё не можешь забыть о ней? Чьи руки её ласкают? Такое может свести с ума!"
  "Тебя легко. Меня нет. Я хочу посмотреть, как поднимается дым, когда нужно действовать решительно!"
  "Предлагаешь сжечь ведьм?"
  "Не сейчас. Потом. После казни!"
  Да что это за ведьмы без голов?
  "А я говорю: дым будет подниматься если не от костра с ними, то от наших фаллосов!" - сказал д,Ратаньян.
  Один за всех и каждый за себя! Раз пошли на дело я и Отоз! Отоз отлить захотел. Идите отлейте!
  Пошёл он! Это как раз происходило в "Атлантик". Последний нормальный туалет был в номере 312. Где сейчас заседала подружка в халатике!
  Чего она там в туалете делала? Вероятно, доисторический педикюр хной! Что ей теперь, Отоз на голову нас.ыт? Да побойся Бога!
  Или и тебе его сделать? Сделай себе: всё равно за ушами шарики свалявшейся пудры! А вот это уже не твоё дело.
  Короче говоря, сунулся Отоз в номер, и сейчас начнётся какой вам экшн! Не педикюр она делала! Она вызывала Кровавую Мэри!
  Ясно же сказано, что Мэри эта третья подружка, и у неё тоже точно такой же халатик из Китая! Заразный, конечно, так как на Шёлковом Пути найдётся что угодно, даже допотопный коронавирус.
  В мире всё повторится! Полетят в Китай птицы! Но только не для нас! Корона тоже была ещё тогда и щас повторилась. Скажите нет!
  Бедная подружка тухлой юности моей промямлила: "Где же кружка?", стала кашлять и затихла на руках Отоза!
  Сердцу нихрена веселей не стало, так как сука засорила последний толчок бумагой!
  "Ты что же, бл.дь, наделала?!" - заорал Отоз и стал гадить в угол номера!
  А чего ты хотел? Чтобы вызвать Мэри нужен ритуал! Нужно бросить три рулона в "очко" и сказать: "Мэри, перейди с меня на Федота! С Федота на Якова! С Якова на всякого!"
  Вот всякий и пришёл: Отоз! Да Мэри ещё и на саму подружку перешла: вон вся ж.па в прыщах!
  Хорошо не треснула от подобного бумагоизведения. Да там было всё: все справки Кардинала, что Миледи пианистка и педагог и на всё горазда.
  Придёт Миледи и вставит тебе по "не балуйся". Это что же такое получается, товарищи лесбиянки? Да ничего особенного.
  Отоз вышел из сортира розовый и непобеждённый.
  "Ну-с, милочка? Кусаться будем? Без жала?"
  Кусаться так кусаться, если ты продлишь!
  "Я, конечно, госпоже продлю!" - сказал Отоз. - "Услуга "Укуси за низ!"
  Это в боях без правил кусать туда запрещено, тут-то что? А то, что сомкнутся безжалостно зубки: и член уже в шмары желудке!
  "Хорошо! Можешь не кусать!"
  Могу кусать! Могу кусать! А могу и не кусать! Да как так не кусать? Они же, доисторические шмары, мужикам головы откусывали, не то, что!
  "Какой хороший халатик! Не отмывается совсем!" - сказал Отоз.
  Себя отмывай! А халатик понятно: весь в слезах и губной помаде! Может ещё в крови и в дерьме!
  "Хорошо, хорошо! Подождём Миледи с точно таким же халатиком!" - сказал Отоз.
  Сели пить чай у самовара. И взгляд Джессики так много обесчает! Чего он может тут обесчать? Халатик-то остался в ванной вместе с Мэри!
  Мэри, леди Мэри! Вы само совершенство от улыбки до жеста, выше всяких похвал!
  Отоз сказал тост: "Чтобы все!"
  Джессика пьяно захохотала и вылила весь бокал на голову Отоза! Пьянка удалась!
  Там ещё тульский самовар был. Ну кто же едет в Тулу со своим самоваром? А это в Туле было? А хрен его знает, где это было, даже пьяной Джес это фиолетово.
  "Мне бы насчёт халатика!" - промямлил Отоз.
  "А зачем нам халатик, когда есть такие сисяндры?"
  Вывалила доисторические сиськи! Все в шариках пудры!
  "Мадам! Я не нахожу слов! Вы так прекрасны! Как стакан сидра путнику в пустыне!"
  Сидра? Под фраера косишь? Настоящие леди пьют этот... чай, разбавленный ослиной мочой на колонке! Потом сидят за него год в Бастилии!
  "А я говорю: хорош чаёк, просто брага! Нам принесёт Джес ещё самоварчик?" - спросил Отоз.
  Себе неси, упырь!
  Бедная девушка на плоскостопных ногах принялась влачить самовар! Самовар выпал у неё из её прекрасных ручек с шумом "Иа!" и деформировался весь! Как теперь мама Миледи узнает тебя?
  "Кстати, вечер на дворе, где её носит?" - спросил Отоз.
  "Клянчит ещё одну малявку у Кардинала!" - пьяно захохотала Джес!
  Да и вообще, кто вам сказал, что Джес была женщина? Она была женщина с членом и возбуждала всю футбольную команду гугенотов, ик!
  "А я говорю, что если я и хохочу как сапожник, то всё равно я ещё хрупкая женщина! Хочешь проверить?" - и Джес положила руку Отоза себе на юбку!
  Там был ОН!
  "Вы такая зажигательная женщина! Будьте же моей женой!" - заявил Отоз.
  А что: ему не в первой: Рауля-то ему родила баба в мужской одежде! Значит, он и с мужиками ТОГО! А тут был мужик в женской одежде с шариками пудры!
  Конечно, Отоза развезло, и он возлюбил всех транни!
  Между тем, Джес стала топить самовар сапогом, и одна из пуговиц сапога вылетела и пробила торшер и окно!
  Это был знак провала явки! На улице трепетно сидели д,Ратаньян и Миледи!
  "Ты бы ушёл от такой женщины?" - спрашивала она. - "Идиот!"
  Он никуда не ушёл: он пошёл отлить в женский клозет, из которого вышла Кэт! Конечно, пардон, мадам!
  "Я что-то пропустил?" - спросил он Миледи.
  "Ты .раное чудовище и бесчестный человек! Ты всё всегда пропускаешь! Джес подала условный сигнал! Будем брать!" - сказала Миледи.
  А? Так надо! Сама ты чудовище! Как это так "брать"? Чудовищно!
  "А я говорю: я извинился перед Кэт!"
  Свои извинения засунь себе знаешь куда! А как же учтивость и хвалёная бравада гасконца?
  "Пора! Пошли!" - рванула из кустов Миледи!
  "Подожди!" - стал тянуть руку гасконец следом. Он был в шапочке, залитой цементом! Или тогда ещё цемента не было, и всё строили на яичных желтках? Хорошо: в желтках: это Кэт ему вылила на голову свои помои!
  Он же извинился! Э-эх!
  Миледи ворвалась в номер! То, что она там увидала, не успокоило её! Везде был невообразимый бардак! Самовар лежал на полу в луже чая! Ослиная моча смешалась с мочой Отоза в углу! В сортире был засор из трёх рулонов! Кровавая Мэри не пришла! Доцент Миледи пришла!
  "Да я тебя щас за пол-литру ослиной мочи!" - сделала "Гы-ы!" на Джес Миледи!
  "Джес! Может, познакомишь нас?" - пьяно спросил Отоз.
  Видимо, ничего ещё не успел как мужчина и самец. Да вы бы сами не успели ничего.
  "Миледи!!" - обрадовалась Джес. - "Сними с меня этого павиана!"
  Миледи стала стаскивать Отоза на пол.
  "Нашёл время! Сейчас сюда д,Ратаньян придёт!" Мент.
  Отоз запустил руку под блузку Миледи и нащупал там сиську! Конечно, она была уже не та: Мордаун её обезмолочил!
  Гадёныш отказывался пить смеси! Всё дело в том, что под ноги Миледи в Ла-Рошели чёртовые гугеноты бросили петарду! Трах-бабах! И нет молока!
  Чего она в Ла-Рошели-то забыла? А как же: несла молоко д,Ратаньяну-чудовищу! Конечно, молоко то было отравленное, так как кто травит: короли и женщины.
  Но Мордаун бы не побрезговал и таким, сучок. Нет молока: гасконец будет жить вечно: Миледи засодрогалась от рыданий!
  Да тут ещё опять чёртовые гугеноты шлют ей пушечное ядро в нагрудник! Нагрудник помят, а подушка безопасности её испорчена! Вот мы и говорим: не та нонче грудь, не та!
  "А мне по барабану какая!" - сказал галантный Отоз. - "Или за ссученного гугенота меня держишь?"
  "Я бы тебя убила!" - да, подобная плоская сука только и может, что др.чить бедных гугенотских шлюх!
  Хорошо бы: в отместку за смерть ребёнка! Так нет: вон он бегает! А! Понятно! Проститутки те заразили сифилисом дядю Здвинтера!
  И ребёнок сдох!
  Да потому что нехрена спать с дядями! Мы вам скажем: скорее сам дядя сдохнет, чем подобный ребёнок.
  Чем, собственно, ребёнок и займётся. А что: молока нет, смесей нет, даже ослиной мочи нет! Да что это вам: Учкудук какой-то, что ли?
  Мы вам скажем: это поместье дяди Здвинтера! Дал Бог наследничка!
  "Милая Миледи!" - сказал Отоз. - "А не махнуть ли нам в Ла Фер? И там я тебе сделаю десяток малышей!"
  Заманчиво, конечно, но нет: ты умрёшь! Да зачем ему-то умирать? А кто это знает?
  Миледи после попадания ядра месяц была между жизнью и смертью! Она знает: ТАМ ничего страшного нет!
  "А я говорю: подруга, ты дура!" - сказала Джес. - "Попробуй эту прекрасную фаршированную ногу!"
  Да она сейчас твою собственную ногу попробует! Гугеноты-то всю траву у слонов пожрали!
  Бедные животные выбежали на свободу и растоптали всё поместье дяди вместе с Мордауном!
  Так вот, как погиб малыш! Так какого хрена он ходил ко всем гадалкам, всех спрашивал, зачем он делает то, что делает?
  А потом зверски убивал их и клал в мусорку?
  Да потому что, он чёртов маньяк! Даже гадалкам было слабо предвидеть побег слонов из Зоо и трагическую судьбу маньяка!
  Хорошо хоть: Миледи была в Ла-Рошели! Впрочем, как и Отоз. Там-то и познакомились.
  Отоз ещё такой смотрит: что-то белеется! Ну думает: "Но что за птица эта Миледи, ведь не орёл же в самом деле!"
  Ну и давай её раздевать прямо на поле боя!
  А гугеноты-идиоты стали молиться своему Лобзику, так как впервые в жизни увидали женскую грудь! Нет, вообще-то, жёны у них у всех были, но подобный плоский вариант сразил их наповал.
  "Де Ла Фер!" - строго сказала Миледи. - "Если ты думаешь, что я мужчина, то ты глубоко ошибаешься! Пошёл вон! И кто тебе сказал, что ребёнок от тебя?"
  "Ребёнок - от меня!" - заявила Джес. - "Я отец ребёнка!"
  В каждой маленькой Джессёнке есть по триста грамм взрывчатки! Она ужасно огорчится, если что-нибудь родится в этом мире без неё! Особенно, подшофе!
  "А я говорю: д,Ратаньян отец ребёнка!" - заявила Миледи.
  Явился гасконец: "Не виноватая ты? Он сам пришёл?"
  Конечно, пришёл, папаша, раз у вас бачок не работает! Да у нас не бачок: у нас засор!
  "Щас возьму и уйду!" - заявил Отоз.
  "Ну и вали! Я сам всё устраню!" - д,Ратаньян запустил руку в унитаз и вытащил маляву Кардинала, что всё делается правильно!
  Он бы ещё научил, как надо правильно какать: полный набор бы был.
  "Ну что, сука? Теперь ты всё будешь делать неправильно?" - спрашивает.
  "Это не я засорила, это Джес!" - сказала Миледи.
  "А с тобой, мой милый мальчик, мы ещё поговорим особо!" - сказал пылкий юноша, и свет из пробитого торшера осветил его хитрые черты его мордочки.
  "Не смей её бить!" - сказал Отоз. - "Она готовится стать отцом!"
  А кто нет?
  "Ладно, милые дамы! Теперь стриптиз! Раздевайтесь и станцуйте нам на столе! Самовар я уберу!" - сказал д,Ратаньян.
  Ну как он любил: весело, безобидно и обнажённо! Именно так он забил до смерти свою Квитанцию, так как бедняжка прикрывала свою наготу монашескими шмотками.
  "Ну, если ты так хочешь..," - сказала Джес и задрала юбку!
  "Прелестно! Прелестно! А он у тебя всегда длинный?"
  7 сантиметров ещё не приговор! Тут были все 37!
  Миледи почувствовала ревность!
  "Джес! Пошла вон! Время настоящих женщин!" - заявила она!
  Я видела твоё спецзадание! Кто видела-то? Квитанция? С того света? Через свою тёмную плёнку, которую боится засветить?
  Да курицу она в монастыре и видела, которая предпочла смерть индюку! Да сама Квитанция ей эту смерть и устроила!
  Как, да как! А так: ехала на ишаке и заснула с поводьями! Ну и страшное ДТП: курица умерла, а индюк в реанимации!
  Понятно теперь, зачем гасконец её умертвил? Чтобы не ездила в пьяном виде и не создавала помехи движению.
  Эти монашки все такие: носятся как угорелые и ничего не помнят. Памперсов на них не напасёшься.
  "Придёт Квитанция: скажите, что это не я сам пришёл, а вы меня привели под угрозой смерти!" - интимно сказал он женщинам голым!
  Сам разбирайся со своими шлюхами! Да она меня убьёт! Вот и отлично!
  "Да чего отличного?" - спросил гасконец. - "Отравит монастырским вином в монастыре!"
  "А это идея!" - подняла в воздух палец Миледи, и последнее шмутьё упало с неё на стол!
  Сам подал идею, гибрид! Теперь стало ясно, как извести Квитанцию! Только есть ли смысл? Не знаем! Вероятно, в отместку за всех дефлорированных баб кокнуть эту девственницу!
  "Квитанция вовсе не девственница!" - вступился д,Ратаньян. - "Себя дефлорируй! Я, лично я проводил с ней разъяснительные работы и даже похлопал по спине вместо Почётной Грамоты! С тех пор она и ушла в монастырь! Её плёнка повредилась!"
  "Хилая какая-то у неё плёнка!"
  "Какая есть!" - на этом стриптиз-вечер можно считать законченным. Или ещё нет? К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрости нет, спину отлежал и в похоронных настроениях. Я-то одинок, помочь некому. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-783
  
  ("Письма в никуда"-783)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7821,5-7824
  3 марта 2024 года. Сказка про девушку Анну, которая сидела ждала у окна. Ждуля чёртовая! Кого она там вам ждала? Сына, у которого нонче получка?
  Да тому писает Жучка! Хорошо: Ждуля Анна ждала на кладбище нищего др.щего! Знаете, что я думаю: а не забубенить ли сказку про Кратово? Всё равно от них никакой пользы, от сказок.
  Отважный Фон Мекк шёл по кратовской земле! Откинулся из Зоны, вот и шёл. Он же был декабрист? Да какой он, нахрен, декабрист? Он даже вон: плавать не умеет.
  А почему все синявки в пруду мордой на него похожие? Как сказал Электроник: "А чего это ты на меня такой похожий?" Что: Электроник тоже на Фон Мекка похож? А что: профессор Громов совсем дурак? Он увидал в журнале прекрасного Фон Мека и скопировал его!
  Ты увидишь, что напрасно называют триппер страшным! Он воистину прекрасен, я тебе его дарю!
  Да! Бедный Фон Мекк был заражён всеми известными болезнями и симпатизации не поддавался. Как Воттактак! Всё ходил только по пандусам, которые сам для себя и понастроил в Кратово.
  И каждая хозяйка его к себе звала! Кратовская деревня 133 двора! Давно уж поседела у парня голова! Да и головка тоже.
  То есть, стервы его звали специально поглумиться над ним, так как по лестницам ему до них не добраться. И решили ночью самураи перейти границу у реки!
  На реке той тоже пандусов не было.
  "А-аа!!" - заорал Фон Мекк! И потерял остатки симпатизации.
  Да что там говорить: его личная девица Анна сидела на лестнице. Фон Мекк решил мстить! Всем этим лестницам и девицам! Он подозревал, что многие убиства совершаются на уровне моря!
  Вот только, какая вам дура пойдёт в хату этого членовредителя?
  "Хорошо! Я построю большой светлый санаторий для собак! Назову "Солнышко". С прекрасными светлыми вольерами и газовыми камерами! Циркулярным душем и площадками для собачьего отдыха! Весь этот полуостров будет отдан собакам! Простите, детям!"
  Для этого сатрапа собаки равны детям. Никогда больше твои воды, речка, не обнимут его тела! Да потому что хороший он парень, но только дурак!
  Так как концлагерь "Солнышко" ещё до него построил Фон Бекк!
  "Я этому Фон Бекку надеру его задницу! Сам будет снимать штаны только в клозете!"
  Пожелать подобное светлому Фон Бекку! Да каждая хозяйка его к себе звала! Да и не седело у Фон Бекка ничего, так как он был лыс как полено.
  Зато носил парик и всячески молодился. Жрал молодильные яблоки! Поэтому у него всегда стоял.
  У Фон Мекка всегда висел! Он уже извёлся весь! Куда идти лечиться: всюду же лестницы!
  "Пойду к Анне! И если что, то упаду на лестнице и отдам Богу душу!" - решил.
  Похоть толкает мужчин на странные падения. Хотя... Помогие ему сойти с лестницы, старенькому Андерсену! Никого не интересует, как он будет по ней обратно подниматься.
  Ладно. Попрыскался Фон Мекк лучшими духами: помирать, так с музыкой! И отправился к Ждуле.
  Ждуля ждала явно не его. То есть, не те встречали, не там, не тогда и не его! Ждуля ждала лысого Фон Бекка!
  А я тебя одну любил: дарил машины, дачи! А я не мог иначе! Есть у Фон Мекка машина? Нет! Хотя, если так прикинуть... ГАЗ "ААА" какой есть.
  Он на нём ворует с полей кукурузу и картоплю. Из полей доносится "Налей!", из души уходит прочь тревога! Маленький мальчик варил холодец! Ползал по полу безногий отец!
  Да: тревога хрен уходит. Отец тот Фон Бекк, а мать Ждуля.
  "Я тоже готовлюсь стать отцом!" - подумал Фон Мекк и въехал на ГАЗе в поместье Бакервилей! Не будем ерундить. Он въехал в собственный "Солнышко" и давай давить шинами кур и индюков!
  Бедная Ждуля выскочила в чём мать родила на крыльцо и пальнула ему в задницу нарезаной щетиной!
  Страшная догадка обожгла воспалённый курами мозг Фон Мекка: "Моя девушка мне не верна!"
  Не любит вообще. Любит больше своих кур! Фон Бекка ещё ладно: Фон Бекк мой собутыльник и кореш, но куры-то нет!
  Страстный жгучий темпераментый Фон Мекк схватил одну из куриц и взял её в заложницы! Требование у него было одно: вертолёт до Луны, и чтобы девушки его любили! Да как они его полюбят: он же человек без паспорта как и Паниковский!
  Ну да: в пьяной драке кореш Фон Бекк ему паспорт порвал и то портвейном усугубил! А в Жилотдел с его лестницами сами идите!
  Так что, конечно: на могиле Фон Мекка будет написано: "Ему никто не ДАЛ!" Да как так никто? Фон Бекк ДАВАЛ! Ждуля ДАВАЛА! Жилотдел ДАВАЛ! Но Фон Мекк предпочёл лучше смерть, как и курица!
  "Мой милый мальчик! Неужели, это был ты?" - ружьё выпало из рук Ждули.
  Он тебе не мальчик бегать по Жилотделам. Можно подумать: он ерундой какой-то тут занимается! А чем же ещё?
  "Согласная ли ты, Анна, выйти замуж за присутствующего тут гражданина Фон Мекка? И делить его тяжёлую инвалидность и увечность всю жизнь в печали и в радости?" Скорее, в печали.
  А бабки у него есть? Нет, нету у меня бабки! Тогда пропади же ты пропадом, милый, со своею любовью постылой!
  И я об одном молю: не умирай, любовь! Я тебя нарисовал, но внатуре так и не узнал любви твоей!
  "А я говорю: ты всё равно будешь моей! Иначе сверну башку курице!" - тут Фон Мекк увидал лестницу, и ему пох.рело!
  Дедушке бомжеватому плохо! А мне хорошо!
  "Милый! Что с тобой? Что с тобой?! Стучит? Стучит?!" - бросилась к нему Анна!
  Сейчас поможет дедушке подняться в своё бунгало. Курица выпала из ослабевшей руки!
  "Ну, - думает, - бл.дь, повезло! Не то, была курица и сплыла!"
  "Дочка! Ты спасла меня! В награду возьми мой ГАЗ "ААА"!" - старческие слёзы умиления выступили на глазах Фон Мекка! Богатые тоже плачут! Даже без паспорта.
  "Милый! Пошли со мной! Я растоплю тебе баньку по-чёрному! Ты от белого света устал!" - потащила его Ждуля в баньку!
  Значит, так: его любит, а Фон Бекка из баньки долой? Да ладно вам: всем места хватит!
  Ещё приведёт своих подружек Розу и Надю: отъявленные бл.ди!
  Не успеет Фон Мекк очнуться: кто-то делает ему минет! Мы поедем, мы помчимся прямо утром в вендиспансер! Совсем необязательно. Может сразу на кладбище.
  И никто не будет совать железяку в зад и отрезать яйца! Ну мы имеем: из-за какого вам шанкра!
  Так что пока-то Анна напялила на голову Мекка шапочку "Сандуны" и втолкнула в парилку!
  Голый распаренный Фон Бек спросил: "Дорогая! Нас будет трое?"
  Балда: нас будет четверо! С гражданином, которого портвейном усугубили, вообще пятеро! А где он? Да вот он!
  "Дружище Фон Бекк!" - обратился к нему Фон Мекк. - "Давай оставим эти наши ребусы и прочие фокусы! Анна моя и только моя!"
  "Хорошо! Тогда мои Роза и Надя!" - даже пенсне у Фон Бекка раскалилось!
  Да вот и они! Уже делают ему минет!
  "А нам не принесёт Анечка ещё шаечку?" - спросил Фон Мекк.
  При виде того, как расстёгиваются их лифчики пятого размера, он чуть не сошёл с ума от счастья!
  Омрачало только одно: Фон Бекк тоже их будет щупать и тискать! Тогда ему под рёбра нож! Ну или по башке шайка!
  Наде тоже обломно было тискать этих з.ранцев: дома, блин, сын-кретин не выключил утюг! Да и примус худой: пожар может быть!
  "Я тебе такой примус куплю: можно будет носить на трёх пальцах!" - сказал Фон Бекк и поцеловал её в грудь! Чмоук!
  Ты не та: тебя уж мало! Да чего тебе мало: пятый размер! Даже Пугачихе чего мало: большой! Да? Ма по-малу привыкал! Я сказала: "Очень мал!"
  А Фон Мекк не виноват, что в наше время все измельчали. Вот в его время! Итак, Фон Мекк достал свой здоровенный! Который щас мягкий, но будет как сталь!
  Фон Бекк тоже чего-то там достал. Будет выбор для Нади! Вот у Фон Бекка был как батарейка! Даже мериться с ним штангенциркуль членомеро не интересно.
  Лучше померить клит Нади! Или это тоже транс была? В то время всё возможно.
  "Надя! Я люблю тебя всего!" - заявил старенький Фон Мекк, расплескал шайку на её член и уронил шапочку "Сандуны"!
  Ну, раз ему снова таким обазом пох.ерело, то сейчас мигом в перевозку! А Надя займётся Фон Бекком! Пока они таким образом занимались, Фон Мекк копил злобу!
  Ты узнаешь что напрасно называют триппер страшным! Он воистину бесстрашный!
  Старенький Фон Мекк поднялся во весь рост! В руке у него сверкнула страшная шайка!
  "Не-ет!!" - заорала Надя, и грудь у неё заболталась! Убийство в бане: о, очень нехорошо!
  А где же ещё? Везде же лестницы!
  "Ты предал меня! Ты предал меня! Ты мне сказал: я не нужна!" - заявил старец.
  Видимо, повредился рассудком, раз перепутал свой пол ребёнка!
  "Старик, осади назад!" - заявила Надя, и в руке её сверкнула балалайка! Чего с ней-то сражаться? Это разве масштаб?
  Бедный Фон Бекк стал стучаться в дверь: "Анна! Выпусти же меня!! Кто-нибудь!! Спасите!!"
  "Иду, иду, милые!" - заюлила Анна.
  Она снаружи несла самогон в баню и была тоже голенькая. Как только она увидала перекошенную от ужаса физиономию Фон Бекка, то самогон выпал у неё из прекрасных рук!
  Угорели! Не уберегла! Перепарила! Сгорели! Все четверо!
  Между тем, воспалённый взгляд Фон Мекка упал на голенькую Розу!
  "И ты здесь! Ты-то женщина?"
  Она была женщина от пят до хвоста! А Надя была её муж!
  "Роза! Я так устал быть убийцей! Помоги же мне!" - сказал Фон Мекк.
  Всем нужна помощь.
  "Ладно! Суй!" - раздвинула прекрасные ноги Роза!
  "Вот и хорошо! Вот и ладненько! Я считаю, что Фон Мекк с Фон Бекком всегда общий язык найдут!" - сразу успокоился Фон Бекк и полез дальше лапать Надю!
  Печальна судьбина Анны! И печь не выключишь, чтобы не угорели, и "Скорую" и труповозку не вызовешь, так как ничего ещё не понятно, и самогон расплескала!
  "Хорошо, хорошо! Анечка принесёт бл.дям ещё кувшинчик!" - решила Анечка и устремилась в дом!
  Фон Мекку было несказанно хорошо! У него стоял!
  "У меня стоит!!" - орал он!
  У Фон Бекка ещё нет, и его данные излияния нервировали.
  "Я ему щас всё оторву!" - сказал он Наде.
  "А мне оторвёшь, милый?" - спросила прекрасная женщина!
  У неё тоже стояло! Тебе-то за что?
  "Полижи мне писю!" - заявила она.
  На его компьютере я делала диплом! Ух, и наработалась я тогда при нём! В сауне уютной под названьем "Менуэт"!
  "А это идея!" - поднял ввысь палец Фон Мекк, и у него всё опало. - "Я назову эту баню "Менуэт"!
  После того, как дострою город-сад!"
  "Папик! Не будь идиотом! И опусти палец!" - сказала Надя. - "Сначала ощути прелести моей мускусной попки!"
  Как он чего-то ощутит, раз у него опало? Краном, что ли, поднимать?
  "Вы, конечно, прекрасные ребята, но моя встреча с прекрасным на сегодня завершена! Да и триппер у тебя в попке!" - нагло заявил Фон Мекк и стал натягивать свои рейтузы.
  "И вы с нами не останетесь? Ну и валите, папаша!" - сказала Надя. - "Мы найдём, чем без вас заняться!"
  Не то, что этот импотент сильно огорчил её, у неё бывали клиенты и похуже. У которых с самого начала не стояло!
  Да ещё всё время её торопили: "Давай быстрей! Час проходит!"
  Фон Мекк ещё был душка. Пошёл строить город-сад.
  "Разные идиоты всегда сбегают!" - сказала она.
  "Мы-то никуда не сбегаем!" - сказали Фон Бекк и Роза!
  Они как раз были в позе "на роликах у спортстенки в бане". Сложная и одновременно ответственная поза, так как гадить в ней категорически не рекомендуется!
  "Вы всё неправильно делаете!" - стала поправлять их Надя!
  Причём, заехала своим огромным членом в морду Фон Бекка, и он потерял равновесие и грохнулся спиной в какие-то нечистоты!
  "У-пс!" - сказала Надя, и у неё даже фаллос начал дымиться!
  "Ты, Надя, конечно, хорошая подружка, и тут у тебя больше, и тут! Но чего ты тут устраиваешь при Фон Бекке?" - спросила Роза. - "Бедненький мой, вставай! Ласковый и такой красивый!"
  Фон Бекк встал. Был он нихрена не красивый, а весь какой-то запачканный!
  "Ничего! Отмоем!" - бодро сказала Надя.
  Или нет? Ему что, не пора строить город-сад?
  "Этим садом, мой милый ботаник, ты сведёшь нас в могилу!" - сказала Роза.
  Я встретил Розу! Она цвела! После города-сада она завянет.
  Ладно. Спрятала свой хехъ Надя, а зря! Раз Бекк смотался, то оставался один вариант: Роза!
  Надя подошла на своих мужественнейших ногах к ней!
  "Ну всё, мочалка! Ты на какой неделе беременности?"
  "На 40-ой!" - промямлила Роза.
  "Бог меня рассудит!" - с этими словами Надя засунула свой член в рот Розе!
  И это ещё хорошо, так как менуэт, и надо делать диплом. Роза стала языком двигать-двигать, а малыш в животе плакать-плакать!
  "Даже Фон Бекк себе ничего такого не позволил!"
  "А я позволила!" - заорала Надя. - "На! Пей из шайки! Больше тебе сегодня не дадут!"
  Кстати, муж у Розы был Фон Пекк! Его недавно подстрелили бандиты, чего не случается в городе-саде? Он решил найти свою Розу везде!
  Первым в списке был "Менуэт"! И вот раненый Фон Пекк как все раненые бойцы идёт к Анне!
  А Анна вообще не понимает, что происходит! Она показывает лыжной палкой "Там!"
  И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу, эе-е! Это насчёт того, что мы поедем мы помчимся завтра утром в вендиспансер! Ты узнаешь, что напрасно называют триппер страшным!
  Итак, что там триппер? А разве у Нади не было справки из того же вендиспансера?
  Всё, значит, Фон Мекк построил: гостинницы, пункты приёма металлолома, Дворцы Бракосочетаний, пункты стеклотары, а вендиспансер нет! Да будете его торопить: он ваше больше ничего не построит! Он сам на ладан дышит!
  "У меня справка из Турции!" - нагло наврала Надя! Дура. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7824-7826,5
  6 марта 2024 года. Светлая-светлая сказка про Последнюю любовь деда к столбовой дворянке бабке. К Рыбке сомнительно, так как ту бабка эта зажарила!
  Как, да как! А так, вот так! На масле из дедовой ноги! У него что, ноги в масле были? А вы что хотели от героического механика маслобойни с "Чижика"?
  Это потом-то он обабился, стал женатиком, но пока-то ещё есть масло в пороховницах! Вы что же, хотите сказать, что дед тот был первым в мире допотопным Электроником?
  Тогда где же у него Кнопка? Да там же, где и у бабки его Кнопка "Джи"! Да ладно вам! Хорошо: Кнопка та внизу члена, довольны?
  Так вот, почему у них не было детей! Почему это не было? Живёт семья, обычная семья: баба-деда-я!
  Кто это ещё я? Хулиган-двоечник? Который: "Деда-деда! Наши сети притащили мертвеца!"?
  Почему сразу такой и почему мертвеца? Золотую Рыбку нельзя? Да и не хулиган это был, а Шурик из Дворца Пионеров!
  Он как увидал собственную столбовую бабку, так вынул у неё из трусов резинку, сделал рогатку и пальнул в неё кокосом!
  Страшна бабка та была аки Цербер! Мы же говорим: от столба она недалеко ушла.
  Жила в шкафу. Дед на неё не нарадуется: она просто за ним наблюдает из шкафа, есть не просит, одежды навалом, не то что бывшая!
  Бывшая и была матерью Шурика-пионера очкастого. Поэтому Шурик решил изжить бабку из шкафа!
  Он всё ещё такой дедке говорил: "Бабадук!"
  "Сам ты Бабадук! Там - просто баба! Без дук!" - говорил дед. - "Жуй-жуй-глотай!"
  Раскормил Шурика до такой степени, что Шурик уже не помещается в шкаф.
  А бабка всё наблюдает и снимает на видеокамеру в шкафу через дырку! Ну как Шурик отходит ночью ко сну и трогает себя за пиписку с целью пионерского удовлетворения!
  Давно уж поседела у парня голова? Да ещё, вроде, нет.
  А бабка та, что ли, хочет взять на себя полномочия Святого Петра, который всё видит под одеялом у мальца?
  Да ещё бы: не тяни себя за пипку: ослепнешь! Он почему же очкастый? Всё из-за этого.
  Ну, снимает-снимает такая бабка, думает: "Вот смеху-то будет! Сейчас ещё перевозку ему из психдома вызову!"
  Труповозку-то, "Скорую" и Пожарную уже вызвала. Ну и тут такой Святой Пётр её хвать за плечо! Чего Пётр-то забыл в её шкафу?
  Пётр всё видит с неба! Посмотрит её видеозаписи: ещё больше увидит.
  Ну и он говорит: "Вот смеху-то будет!"
  И вступила бабка в смертельную неравную схватку с представителем Бога и Закона! Срок себе увеличивает.
  Да какой ещё срок: мы же говорим: смертельная! Не хочет бабка чалиться на небесной Зоне!
  А Пётр хочет! Да его первого посадят за убийство пенсионерки! Такой? Не посадят. А я бабушку не бил: я, блин, защищался!
  Есть у Петра какой топор? Только требник? И бабкина видеокамера? Ну и он со всего размаха насадил на бабкину седую макушку и низкий лобик жёлтый видеокамеру!
  "Черезчур тяжело!" - прошептала бабка и упала носом в грязное бельё!
  И Шурик этот др.чит, ему всё по барабану, что в шкафу стучит! Или нет?
  Побежал пионер к деду: "Там-там! Бабадук!"
  А у самого глаза как два кружка колбаски! У деда тоже стали такие глаза, он схватил берданку (она у него от бывшей осталась ещё со службы на "Чижике".
  Бывшая была кок.
  Дед и товарищи трахнули общую повариху в изощрённой форме, потом ещё комбат плевал в очки деду! Ну чтобы... А хрен знает зачем! Вероятно, комбату настал момент такой плеваться.
  В повариху он уже плюнул, в суп общий тоже, а дед был в очках, ему их ещё сбитый японский камикадзе подарил... Да ладно вам!
  Деда такого и призвали, сказали: "Будешь на "Чижике" следить за небесной обстановкой! За камикадзе!"
  Ну и он давай зырить близоруко в небо, у него ещё пучеглазие было, и всё двоилось.
  Понятно теперь, как погиб гордый "Чижик"? Дед не углядел. Правильно ему в очки нахаркали.) и бросился к шкафу!
  Смотрит: а шкафа два! И выходят в двух венчиках из роз два Святых Петра и две бабки! А у самих рожи как у камикадзе перед вылетом!
  Дед на такие насмотрелся, правда, уже после вылета. Он тогда ещё на чистом японском языке принялся допрашивать беднягу, пока его комбат не выгнал на камбуз чистить картошку!
  Очки, конечно, с камикадзе дед снял, не те диоптрии, конечно, зато ещё не заплёванные никем. Да и как очки могут спасти от пучеглазия? Это же всё от головы!
  Ну и Пётр ему говорит: "Надо!"
  А сам бабку под локоток и бочком-бочком в спальню! Ишь, чего задумал, хорёк похотливый!
  Дед сказал: "Это государственная пристань! Я научу тебя Родину любить!"
  А сам целит в зад Петру!
  Внук повис на руке деда: "Деда! Ты убьёшь Бабадука!"
  Отстань, внук! Тут мыслят люди постарше и поумнее тебя!
  Пётр и бабка, вертя задами, так и скрылись за дверью!
  "Да!" - сел жрать морковку дед.
  Даже на "Чижике" после потопа (камикадзе врезался и устроил пробоину!) у деда была с собой морковка. Он её у поварихи стырил после изнасилия.
  Она ему ещё такая говорит: "Да пропади же ты пропадом, милый, со своею морковью постылой!"
  Любовь-морковь. Ну и очкастый дед хвать две штуки! Потом-то оказалась одна. Её ещё комбат хотел ему засунуть в ж.пу за то, что он грызёт на боевом посту.
  А как ему не грызть: камикадзе-то больше не летят! Да и этого хрен заметили. Свалился на голову как Санта-Клаус.
  "Я тебя, Ваня, заменю на Джоконду!" - заявил комбат.
  На повариху. Ну или на бойца с женским фейсом, с которым Ваня и насиловал повариху! Женский фейс: очень хорошо!
  Повариха-то чего открыла? Джоконда эта говорит: "Подайте ради Бога хлеба-солю малую толику!"
  А за её спиной и прячется коварный Ваня со шприцом! Сейчас он-то в повариху его всадит и сделает с безжизненным телом что хочет!
  А как же ещё: жизненные тела-то ему никогда не ДАВАЛИ! По причине пучеглазости.
  Нет, конечно, бедный Ваня ездил один раз на "Чижике" к японской гейше, у которой муж был именно тот самый камикадзе!
  Не ДАЛА, стерва!
  Кричит: "Ты - убийца!! Ты же смыл всю кровь! А труп моего мужа спрятал зачем? Зачем ты смыл всю кровь?!"
  Зачем, да зачем! Чтоб чисто на камбузе было!
  Ведь эта зараза, этот камикадзе сам пошёл брюхатить повариху! Водички ему дай! Ну дала, а он её по темечку тюк!
  Ну да: безжизненное тело тюк! Поэтому гейша и говорит Ване с красными налитыми кровью глазами: "Тебе ДАМ за 300!"
  Да ты с ума, мать, сошла? У него зарплата как у вверхсмотрящего всего 100! Да ещё ваши мужья летят как мухи на г.вно: вообще без зарплаты останешься!
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Ваня. - "Пошли, наяда, в сауну уютную под названьем "Кому-то х.ровато"!"
  А что, пошли, красавчик, если в токийском метро не заблудишься со своим астигматизмом!
  Заблудится? Он? Как бы не так! Их же два у вас?
  "У нас их одно на всю жизнь!" - заявила гейша.
  Тогда лучше не надо. Да чего ещё не надо: организм же требует!
  Короче, поехали!
  Народу прорва: все японцы и камикадзе! Да ещё японский эскалатор начал рушиться!
  Ну конечно: не выдержал толстого Ванюшку, камикадзе-то все поджарые, ничего не жрут перед вылетом, чтобы не загадить родной самолёт. Да какой он им родной? Да и не всё ли равно уже?
  "Чего у вас мужики такие тощие и ничего не жрут?" - спросил Ваня гейшу, и эскалатор начал рушиться!
  Бедный толстый Ваня чуть не обо.рался!
  Понятно теперь? Ну все японцы сразу в позе японского эмбриона! А Ваня и очки свои потерял в толчее!
  Смотрит: какая-то баба рядом или две? Гейша это или другая? Если другая, то почему бы её в метро прямо и не завалить?
  Попробуй! До вагона-то ты ещё не доехал. Как он тебе доедет: все японцы зажгли японские фонарики и отправились по путям в темноту!
  В этом метро постоянно чего-то такое происходит.
  Ваня думает: "Чего я не в русском метро или не в такси?"
  А баба повисла у него на руке и требует ответить, как проехать на Площадь Мао Дзе Дуна?
  А Ваня знает? Это надо в китайское метро.
  Он ей говорит: "Вы интересная чудачка! Вы случаем не гейша? А муж ваш не служит в ВВС Японии?"
  "Тебе-то какая радость?!" - заорала чудачка и свалилась с эскалатора!
  Прямо в позе эмбриона на других эмбрионов!
  "Где же эта чёртова Площадь Мао?" - подумал Ваня. - "Может, и мне туда надо! Куда мне, вообще, надо? Это знала только моя гейша, светлая ей память!"
  Тут японская "Скорая" стала выносить своих на носилках! Вот бы хорошо отыскать среди них гейшу и задать простой естественный вопрос: где Площадь Мао?
  Ваня стал тормошить трупы!
  "Гражданин! Вы же мешаете и задерживаете!" - сказал медбрат. - "А! Вы русский! У меня жена как раз камикадзе! Так что говорю: отвали!"
  Ваня отвалил и принялся читать иероглифы на вывеске.
  Ничего не понял, конечно, поэтому снова пристал к врачу: "Я русский беженец от царского режима! Я люблю Японию! Я сам мечтаю стать камикадзе, чтобы покарать коммуняк!"
  "Туда!" - коротко махнул рукой медбрат! Значит, принял за своего.
  "Куда туда?" - а каловые массы всё поджимают!
  Обгадить родное токийское метро: сами делайте!
  Хорошо: Ваня увидал дежурного по станции полисмена! Тот как раз зорко высматривал, кого бы ещё мобилизовать в японскую армию в камикадзе?
  Подошёл Ваня: "Я готов! Меня мобилизуй!"
  Полисмен стал щупать бицепсы и трицепсы Вани на ногах и руках: "Хорошо-ё! Ты откуда, мужичок?"
  "Из провинции Минь!"
  "Ну и п.здуй в их военкомат! Это ж в Китае!"
  "А вам что, китайцы не нужны в ВВС?" - спросил Ваня.
  "Чего?!"
  Действительно: какая, нахрен, разница?
  "Хорошо: как мне доехать до Розалюксембургстрит?" - спросил Ваня, а сам уже готов помочиться на ногу полисмену!
  Тот стал объяснять: "Сначала три перехода на Шаоньдунскую ветку, потом 10 остановок на север! Потом переход на Мицубиси и выход на южной стороне!"
  Да где тут вам север-юг?! Тебе ещё компас дать? Короче, совсем запудрил Ване мозги, и Ваня решил идти пешком по путям, благо в тоннеле темно, и можно облегчиться по-малому!
  Спрыгнул Ваня: действиттельно, темно! Можно даже кого-то трахнуть! Крыс трахай!
  Где же ты, где, звёздочка ясная гейша прекрасная? Организм-то всё ещё требует!
  Долго он так не стал требовать, так как пронёсся сияющий огнями экспресс, набитый радостными японцами!
  "Блин! Щас вылезу и поеду к чертям! Да: нету у меня таблички "Ищу жену!" иероглифами, а то бы прошёлся по всему поезду и кого-то бы подцепил!" - решил Ваня.
  На перроне сидел японский камикадзе без ног на каталке, под ним была лужа.
  Ваня пристал к нему: "Ты: великий путешественник! Как мне доехать до Площади Мао?"
  "А это тебе надо?" - спросил тот. - "Лучше садись рядом, проси милостыню мне и вытри, наконец, подо мной лужу!"
  Да: это был не вариант! А возвращаться домой: так эскалатор сломан!
  "Ты сам-то местный?" - спросил Ваня нищего.
  "Да! Я из провинции Пинь!" - гордо ответил тот.
  "Сколько у вас, вообще, этих провинций?"
  "Ты что, дурак? Или этот: дидо? Американец? Или тебе побрить задницу самурайским мечом?" - спросил старый камикадзе!
  Да! Я - Джек Восьмёркин-американец!
  "Да пошёл ты, дядя! Физкультпривет, дядя!" - сказал Ваня и пошёл обратно к эскалатору.
  Экскурсия по красивейшему в мире токийскому метро будет для него короткой!
  Если, конечно, ему удастся вылезти наверх по этим эмбрионам дохлым!
  "Врачу "Скорой" как-то это удалось, вот и мне удастся!" - думал Ваня.
  А вот и врач этот! Его затоптали вместе с носилками тревожные озабоченные токийцы!
  Среди них, конечно, полно было гейш, может, и нужных Ване.
  Он схватил одну из них за руку, но зато пункт назначения начисто вылетел у него из головы! Площадь? Какая площадь?
  "Мадам! Что может утолить жажду русского путника в вашем метро?"
  Что-что! Хорошенький удар по башке самолётом камикадзе нашего!
  "Да я не о том! Не разделит ли дама со мной романтический ужин?"
  Не разделит!
  "Я сама не местная!" - заюлила дама. - "Все документы и деньги украли на вокзале! Позолоти ручку, солдатик!"
  На вокзале? А как туда-то доехать? Может, там Площадь Трёх Вокзалов Мао?
  "Я госпоже, конечно, подам!" - сказал Иван и вынул морковку. - "Но где вокзалы?"
  "Ты что, идиот, что ли?" - не выдержала гейша. - "Или иностранец? Тогда тебе не понять простого японского слова: задолбил!"
  Да: этого слова он не знал. Заколебал, м.дак, п.здоёб.на знал.
  "Так ты м.дачка?! Тогда ужин отменяется!"
  "Сам такой!"
  Короче, решил Ваня ехать к Трём Вокзалам сам! Зачем, да зачем! А может, именно там Водный Стадион, и ждёт его его верный "Чижик"!
  Или без него уплывёт в солнечную даль?
  А кто будет заделывать пробоины? Да сами камикадзе и будут: восстановят ими же разрушенное.
  Наконец, Ваня вылез из метро: слегка помятый, но непобеждённый.
  "В следующий раз закажу гейшу на дом!" - думал он.
  Тут ему навстречу пошёл отряд камикадзе! Последним шёл Мао и больше всех пылил!
  Так вот, в честь кого назвали Площадь!
  Иван придурковато пристроился вместе с детишками позади отряда и стал махать руками и ногами!
  Тут из отряда выпал красный флажок! Иван подобрал флажок, а отряд свернул вбок!
  На площади остался один Ваня. Тут, блин, понаехали конные полицейские! И стали гоняться за Иваном!
  Он уже и флажок выбросил! Понятно теперь: то отряд был коммунистический! Может он состоять из камикадз? Да легко!
  Но полиции он почему-то не нравился. Может, это гей-парад был с флажками? Не уверены. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7826,5-7829
  8 марта 2024 года. Сказка про девушку Элю и её Палисандрового генерала. Домик Эли выпал из окна небоскрёба Накатоми, и все решили, что Эля - простой разорившийся клерк!
  А Эля была простая сквоттерша и гулящая женщина! Она ещё сидела в своём домике на крыше и кидалась пустыми банками из-под каловых масс! Ну как стриптиз-клуб "Карлсон": порадуй своего малыша! Свесив ноги, сидела в каске, любила она высоту!
  Потом-то, конечно, Малыша сбросит в мешке тоже в каске вниз! И он упадёт в бассейн на 23 этаже!
  А сама она упадёт на патрульную машину копа Андерсена, и он обзовёт её клерком!
  Да лучше бы она пила! Чего?! Лучше бы пила? Чего ей там на крыше пить: каловые массы? Варенье?
  Ну да, да: Андерсен-друг спас жизнь подруги! Там ещё какие-то заср.нцы спиздили фильтр для воды, из-за чего варенье вообще засахарилось!
  Так сказать: "Какое же это варенье? Это дерьмо! А ты всё: "Засахарилось!"
  Андерсен это обнаружил, он как раз пришёл после службы домой! Потом-то нашу Манану кокнул, мать её-тёщу кокнул, детей тоже! И повесился сам на чердаке!
  Да потому что задолбали его заср.нцы! А Манана-то тут при чём? И её мать-тёща?
  А при том, что Манана у него была Особенная! Потому что ты у меня Особенная! Ну да: так как 7 лет уже труп-трупом!
  Манана-то после того, как неудачно выпала из окна, стала страдать недержанием мочи! И многострадальный Андерсен стал звать соседей, чтобы они за 5 центов поиздевались над девушкой!
  Ну искупали её в холодной воде, а потом отрезали бы ей уши и пальцы, если она не сделает, что Андерсен хочет!
  А чего этот хорёк хочет, кроме как сойти по ступенькам? А хочет он денег! Много денег! Из-за этого и спёр фильтр из Ничинска!
  Ему ещё Манана его говорит: "Скоро я тебе глотку-то перегрызу! Сдохнешь с тобой как муха!"
  А сама смотрит так, что холодно спине! Правильно её заморозили! Мало того: соседи за центы надели ей на голову ведро с индикатором и включили цепной механизм!
  "Идиоты!! Что вы наделали?!"
  А они смотрят в дырку и ржут! Манану потащило к стене!
  "Надо пораниться! Тогда цепь остановится!" - решила отважная девушка!
  Не успела. В Ничинске этом вырубили свет! Какие-то заср.нцы спёрли атомный реактор!
  Сняла ведро Манана: темно! Только на кровати лежит мёртвая бабушка с неприличной татуировкой на спине: "Живи и терпи!"
  Манана-то думала, что бабке будет безопаснее в Ничинске, так как на селе вообще фильтр хрен достанешь! Бабка попробовала выпить таблетку от давления без воды и откинула ласты!
  Тут ещё кровавый щенок Герда прибежал! Всё норовит порвать горло и умертвить как мух!
  Манана ему ещё говорит: "Ласковый и такой красивый! Я так долго тебя искала! А там такая грязь!"
  Ну да: проституция - это же грязь! Будет грязь стоить 5 центов?
  Щенок этот ещё всё норовил достать до горла девушки! Он ей ещё под дверь фотку "Полароида" прислал: лежит Манана напротив пивной, а в горло ей сикает Герда!
  Манана сначала выкинула снимок в бак, а потом у неё сам собой стал летать по воздуху пылесос!
  Ну, думает! Всё! Конец! Ну конечно: невидимое мистическое существо! Да какое ещё мистическое? Это бабка была с того света!
  Хотела, зараза, с помощью пылесоса вывести у себя со спины татуировку! Ну ещё бы: мочой наколот сщурившийся Андерсен, да ещё постоянно внушает: "Выбросись в окно!"
  Как она тебе выбросится вместе с пылесосом и без воды? Бабка будет жить вечно!
  Да потому что она тоже Особенная! Ей уже всё пох.р!
  Вышла Манана из подвала: светло! Пошла в коридор! Думает: "Сейчас-то своим ключом открою дверь!"
  Как бы не так! Ключ застрял! Что за чёртов Ничинск? А денежки-то сыночка украл! Все 5 центов!
  Ну, сына, конечно, поймали в КПЗ и припаяли ему кражу фильтра! А Манане от этого легче?
  Смотрит: висит картина! Стоит статуя! На картине изображён этот самый коридор, в конце которого какой-то дебил др.чит!
  Он кричит Манане: "Присоединяйся! Я знаю тайский массаж! Сначала все твои мышцы расслабятся! А потом атрофируются!"
  И ты станешь моей Особенной!
  "Это правда?" - зарделась девушка. Ещё никто ей таких заманчивых предложений не делал.
  Всё только: "Мы все тут сдохнем!"
  А тут такой мачомен! Да ещё завёрнутый в полотенце и с голым членом!
  "Молодой человек!" - сказала Манана. - "Я буду вашей, я готова стать для вас кем угодно, если вы откроете мне дверь!"
  А к соседям пойти слабо! Да потому что каловые массы уже поджимают!
  Подошёл этот Никита: "Воды нет, двери не открываются как в захудалом мотеле!"
  Да это мотель и есть, да ещё убыточный! Всё время Никита должен застилать бельё и улыбаться! Улыбаться!
  От негодования он щас врезал по роже Манане!
  "Простите! Извините! Что с вами?!"
  "Ты мне врезал: и я упала! Вот, что со мной! Сейчас измажу тебя калом!" - сказала бедная отчаянная домохозяйка на грани срыва!
  "Неужели, у вас нет там домашних?"
  Конечно, есть! Мёртвая бабка и злющая Герда!
  "Тогда я предлагаю ломать дверь!" - сказал обнажённый как Аполлон Никита! - "Но для начала я на лазерном принтере сделаю за час десяток таких удостоверений как у тебя!"
  Положи мой пистолет, пока не поранился! Быстро!
  "Никита! Не уходи!" - заорала Манана. - "Хотя, ничего плохого не будет, если я пойду за ним!"
  Они прошли в номер Никиты! Никита сразу бросился искать принтер и ключ к сейфу!
  "Ещё бы ты знала код! Сама бы всё спёрла!"
  "Попробуй 332-233!" - подала идею Манана.
  А за столом у Никиты ещё одна Особенная и хохочет!
  "Мы, говорит, спали! Нас и петардами не разбудишь! Присоединяйся!"
  "Я, конечно, к господам присоединюсь!" - сказала Манана. - "Если бы не было столько работы с этими ключами и принтерами!"
  "А зачем тебе столько одежды? Тебе массаж сделать?"
  "Потом!" - мягко сказала Манана. - "Дайте мне пойти в ваш сортир!"
  "А зачем тебе сортир? Воды-то по-прежнему нет! Загадишь всё!" - снова захохотала наяда!
  Положение начало выходить из-под контроля! Ну течёт у них в бачок хоть что-то? Течёт! Чистый аммиак или ещё чего из Таблицы Менделеева!
  Никита сказал: "Нашёл! Нашёл! Она таскала мне передачки в тюрьму, а потом откинулась! Сдохла!"
  Какое же ты чудовище! Манана не знала, что ты сидел! Да все тут сидели: кто за перегрызание глотки друг другу, кто за кражу фильтра!
  "Да я ещё и раненая!" - сказала наяда. - "Лёгкое ранение в плечо!"
  В пах тебя надо было ранить!
  "Вы, конечно, милые ребята, но я лучше пойду в свой номер!" - сказала Манана. - "Меня бабушка из Конотопа ждёт!"
  Ну да. Дверь-то по-прежнему закрыта! Манана решила сделать тревожный звонок бабке! Обязательно! Пусть хватает Герду и идёт открывать дверь. А Манана на коврик положит то, что напечатал принтер! Пару голых членов на "Полароид".
  Пусть потом бабка упадёт и заплачет: "Зачем меня сняли в самый др.чливый момент?!"
  Или дверь опять закроет, дохлая кошёлка? И Герду гулять не выпустит?
  "Хорошо, хорошо! Бабка Особенная, я тоже, Герда подавно, найдётся тут хоть кто-то живой?"
  "Я думаю вызвать "Смерч"!" - заявил Никита. - "Зачем-зачем! Дверь взломают!"
  "Ну и что потом? Это всё потому, что ты идиот! Сесть за убийство бабки хочешь? Фильтра одного мало?" - спросила девушка.
  Никита, конечно, хотел сесть! Хоть пожрёт макароны на ужин, а не то, что подаёт эта раненая наяда!
  "Это ты её ранил!"
  "Я, конечно, в неё стрелял на болотах! Но стерва ранила саму себя после того, как сбежала от Сэра Хью!"
  Да от подобного Сэра все сбегают на болота.
  "Он что, тоже Особенный?"
  Да нет, какой там!
  Обычный Сэр: "Вы меня разбудили! Кто вы такая? Почему здесь? Ничего не видел!"
  Как съехали два Особенных постояльца - не видел! Спал, хорёк сонный! Они съехали и попёрлись на СТО!
  Говорят ему: "Дай воды перед дорогой!"
  На! Чистый аммиак! Есть, но далеко лезть!
  Всё ясно: это хомяк этот отравил весь город! Как, да как! Наср.л в фильтр: ни один начальник не поможет.
  Тут, блин, явился весёлый дядя Михей из соседнего номера!
  "Воды нет: есть яблоки! Я, главное, по-соседски зашёл! Чего яблоки жрать в одиночку?"
  А сам точно как Никита завёрнут в одно полотенце и возбуждённый! Полотенце так и торчит!
  Манана, конечно, обрадовалась: сейчас напихает яблок в замочную скважину! Хоть что-то.
  "Манана! Пошли ко мне в номер! Я так давно люблю тебя и твою бабку! Хоть яблок пожрём!" - сказало это чмо.
  "Михей, познакомься: это Никита! Нас будет трое!"
  Почему это сразу только трое? А наяду забыл? А бабку? А Герду? А Сэра Хью?
  "Сэр Хью умер!" - заявил Никита!
  Вертолёт сел около мотеля, потом улетел! А как вертолёт может повлиять на репутацию мотеля? А я не знаю! Видимо, больше её уже ничем не испортить!
  Вы думаете: вы не страшные: голые и в полотенцах! Тут не только имя своё забудешь, тут умотаешь в Ярославль к тётке!
  "А я говорю: мы тут отдыхаем в сауне под названьем "Менуэт"!" - заявил Никита, и в конце коридора снова захохотала наяда! По звуку найдёшь её.
  "Я пошла завтракать! Мальчики! Вы со мной?" - говорит.
  "Идите!" - стоически сказала Манана. - "А я попробую дозвониться до мёртвой бабки!"
  От её трезвонов у бабки начала сходить татуировка, что и требовалось доказать.
  "Бл., сволочь!" - встала с кровати бабка!
  Я ничего не выдумываю: в конце бабки в кровати нет, из-за кровати лезет существо, похожее на бабку! Или человек, похожий на неё! Хоть дверь откроет!
  Наконец, Манана, гружённая яблоками, проникла к себе в номер!
  "Михей: капитальный мужик! Да и Сэр Хью тоже!" - сказало существо и стало душить Манану!
  Из ревности, что ли? К Хью? А я не знаю! К вертолёту! Существо звали Вера Павловна!
  "Всё равно мне на улицу, так как всё тут убыточно!"
  "Не надо на улицу! Я всё оплачу!" - сказала Манана, и у неё в горле застряло яблоко!
  "Вот горе-то какое!" - заголосила Вера Павловна! - "Ничего! Щас мой муж Ястреб приедет из Ярославля!"
  Тут-то его и возьмут тёпленького!
  "А я говорю: к тётке он ездил! Двоюродной!"
  Там-то фильтр и сп.здил! А тётку замочил! Она-то при чём?
  Манана сказала: "Хорошо! ДАМ Никите, Михею и Ястребу! Все мои мышцы уже достаточно расслабились для этого!"
  "А мои ещё нет!" - сказала Вера Павловна!
  "Хорошо! Ложись на бабкино ложе: я тебе сделаю тайский массаж!" - сказала Манана.
  А бабке нет! А бабка уже как женщина ничего не хочет!
  Манана стала усердно массировать ляжки и промежности Веры Павловны! Так вот, что Ястреб в ней нашёл! Остаётся непонятным, чего она в нём нашла?
  Ну да, да: тоже бегает по болотам вместе с Гердой, лает как собак и стреляет в мирных профессоров!
  Был там такой: схватил Манану за плечо: потом она долго лечила его, лёгкое ранение! Да потому что нехрена цапать всё, что висит.
  Она же его не цапала, она его перевязала и орёт на него: "Куда фильтр дел, лишенец?!"
  Что, продать его за границу уже нельзя? Ферботен?
  Ну он и давай её лапать: "Вы интересная чудачка, но фильтр, видите ли, в том!"
  В чём в том, м.дак? В том, что при желании фильтром целый город не напоить. А кто сказал про город? Всего лишь, Манане нужно подмыться, при чём тут город?
  Подмывайся аммиаком, сволочь!
  Хорошо. Взяла Манана фильтр и думает: "Такую хоршую вещь испортили, сволочи! Сейчас бы ещё подробную инструкцию, куда его вставлять? Неужели, в ж.пу?"
  А он универсальный! Зря, что ли, вертолёт из Китая прилетал с узкоглазыми туристами? Всё хотели снять, как фильтр торчит из ж.пы русской женщины!
  Да нет: фильтр к тому времени уже спёрли! Сыночка Никита и спёр!
  "Что ты наделал, хомяк мягкотелый?!" - заорала на него Манана! - "Бабушке нечем запить таблетку!"
  Боимся, она не то уже пьёт! Чего не то-то? Таблетки! Вопрос какие? А какие ещё может пить мёртвая бабушка? Да какие угодно! Нервнопаралитические!
  Бабка хотела и Манане в рот такую засунуть, но там уже было яблоко.
  "Ёб.нный Михей!" - решила бабка. - "Придёт ещё раз: убью!"
  Он что, к тебе лично приходил? Вот и угомонись, сусличиха неугомонная!
  Михей, между тем, лихорадочно соображал: "Где мои штаны? Как я такой поеду в Ярославль за фильтром? Да ещё босой! Да ещё обо.ранный!"
  "Слышь, Манана!" - сказал он девушке. - "Ты блюдо-то тащи! Да ещё новые трусы!"
  Старые-то Герда разодрала! Щенок-щенком, но злобы немеренной.
  Манана принесла трусы: "Одевайся, милый сосед! Может, у тебя ещё и груши есть?"
  Есть! Но перекрытие не выдерживает. Сейчас он вместо груши будет бить тебя! Милый, но какой-то неуравновешенный.
  "Ничего! Сдам тебя в психдом! Там тебя подлечат и дадут макароны!" - сказала Манана.
  А существо уже (читай: бабка) лезет с "Полароидом" заснять счастливые моменты молодожёнов!
  "Да подожи ты! Делается!" - сказал Михей и показал первый счастливый момент: появление на свет Командера!
  "Солнышко моё, вставай! Ласковый и такой счастливый!"
  Щас существо-то им пилюлю подсластит: "Полароид" сломался!
  "М.дачка косорукая!" - заорала Манана.
  Существо обиделось и пошло плакать в потайную комнату!
  "Нельзя же так! Зачем ты на него так?" - спросил Михей. - "Лучше бы вынула у меня из трусов резинку!"
  "Зачем?"
  Да в психдоме пригодится: окна бить из рогатки!
  "Можешь вынуть из трусов у меня!" - встряла наяда!
  Да у тебя отродясь трусов не было!
  "Я что: так и ходила голенькая?"
  А этого я не знаю! Да это одно ушедшее существо знало! На букву "М"! "Молодёжь"! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7829-7831,5
  10 марта 2024 года. Сказка про молодого юнца Бибигона, который спасает мир. И была у него девушка Анечка, которую он пытался трахнуть, но безуспешно. Уж больно страшная раба сея была аки Цербер!
  Да и вообще, бровями не союзна, лепоты никакой и псина смердящая. Холопка.
  Ей ещё Иван Васильевич говорил: "Пошто боярыню обидела, смердючка?"
  А она ему в ответ: "Я прекрасна: спору нет!"
  Тьфу! Задолбала. И решил Иван Васильевич выдать её за свою дочь и отправить в Крымску волость, где Батый безобразит!
  Пусть ДАСТ Батыю, и тот угомонится. Не угомонится.
  Анечка сказала: "Батыю ДАМ за 100!"
  Сучка продажная. У неё такой период. Да он длиною в жизнь!
  У неё вон: даже в горле торчит член! Не насосала, а подарили.
  Наконец, прискакал на осле добрый молодец! Тоже монгол, конечно, всё ножку волочил.
  А то как же: в чистом поле лежали косточки ребёнка, и скакали монголы! Они ему в ногу и воткнули копьё!
  Из глаз Анюси падают слёзы прямо на копьё!
  Ну и он говорит: "Там тебя подлечат! И меня вылечат, и тебя: всех!"
  А сам с фамилией слишком известной и спёр три магнитофона импортных! Да ещё Медальон! С груди посла.
  Короче, решил Иван Васильевич извести и Анечку, и Милославского! Для чего прибить щит на ворота! И их тоже.
  Висят они такие на воротах: хочется пить: спасу нет!
  И тут приходит Кот Баюн! Идёт налево и уходит! Ушёл, короче за водой!
  Пулемёт ему нужно было протереть, ворота-то те в Брестской Крепости-Герое! Протрёт, вернулся: нет никого! Зря уходил.
  А Милославский побежал с Анютой на цветистый луг, где ходят хахали толпою и бегают монгольские маркитантки в чём мать родила! Они любят быть голыми и способны весь день так бегать.
  Анечка говорит: "Милые! Вы убежали, но обещали вернуться!"
  Вернутся, раз у вас, мамаша, бачок не работает!
  Ну и одна из них как давай кончать на морду Милославского! Прям струёй!
  Бедняга совсем отчаялся: где он тут тебе будет подмываться?
  Между тем, вечерело!
  Анна сказала: "Милые только тешатся!"
  Ладно, хватит гнать! Сказка про фильмы ужасов! Анна та была одержима Дьяволом! Ну и давай отгрызать себе ногти один за другим!
  Вероятно, боль должна сделать это существо счастливым! Да как? А так: ногти длинные и красивые! Это же красиво!
  Милославский сказал: "Положь ноготь, шляпа! Задавлю, шляпа!"
  Явная шляпа и фейк!
  "Милый, я всё делаю для тебя!" - и ей на лицо села голой попой маркитантка! Это было феерически!
  Милославский тоже решил себе подобное продлить. Для чего взял газ "Белый Туман" и стал его вдыхать! Ничего хорошего от этого не получилось, так как никакого окна тут не было, чтобы в него вывалиться!
  Получилось как всегда.
  "Прощай!" - сказала Анечка.
  "Чего ты сказала?!"
  Прощай! Анечка совсем отчаялась найти жизнеспособного эмбриона или мужика, решила сконцентрироваться на голых бабах, которых тут дофига!
  Можно сказать: Славных Подругах. Они лежат на лугу и варятся! Их можно штабелировать на берегу.
  Ну стала Анечка тащить одну такую! Ну и оторвала ногу нахрен!
  Там ещё как было: смотрит мужик с моста: тащит какая-то сущность под мостом труп!
  И звонит телефон!
  Сущность брык! бросила труп и давай гоняться по кладбищу за мужиком!
  Прибежал он домой, орёт сыну: "Открой, паразит!"
  А сын тупой! Уставился в окно и не открывает!
  Ну и сущность напала на мужика!
  Ещё знаете что было? Андрогенный парень с косичкой пошёл в ванную! Я думаю: что за девка такая?
  И ему звонит друг! Короче, оказывается, что в ванне моется сущность!
  Итак, короче, что там Анечка? Анечке стало кардинально жарко! И она стала задыхаться от жажды!
  Сейчас ещё один 200-сотый будет! Она поползла в сторону речки и моста! А под мостом, мы вам говорим, труп лежит!
  "Бл.дь! Опять 200-сотый!" - решила Анечка. - "Да я сама его и отравила "Туманом"!
  Сказала сущности: "Избавься от него и утащи в лес!"
  А это что, не лес вам? Тут же никто не ходит из-за ползучих растений!
  Ну тут труп встал и ушёл! Вероятно, простой сквоттер! Да не такой уж и простой. Видимо, больной на всю голову!
  На башке моей горшок, а в кармане пирожок! Поделился бы пирожком, упырь! Не видишь: девка хочет!
  Чего она там хочет, я тебе потом скажу.
  Итак, решила Анечка его повторно убить и отнять пирожок! Да не пирожок это был, а валдайская баранка: "Почувствуй себя бабой!"
  Да! Такого сволоча с пылу с жару не возьмёшь! Могут не пустить, но пустят!
  Итак, трепетная Аня в одном исподнем решила завести ни на что не обязывающий разговор о погоде! Мол, а сколько щас градусов выше нуля?
  Или так: "А куда вы идёте? Сколько женщин вы зарезали?"
  Ноль!
  "Понятно: считает своих жертв! Дотроньтесь до своего носа! А теперь до члена! Запишем: "Трогает себя за член в общественных местах!"
  Короче, припаял сквоттер Ане все смертные грехи и решил не выдавать ей справки из диспансера на управление машиной!
  Ещё решил споить! Хорошо бы! У него с собой была бутылка: простой сквоттер и без бутылки?
  Мы вам больше скажем: то восставший мертвец был! Из-под моста!
  Он говорит далее Ане: "Напилась? Хочешь жениться на шлюхе?"
  "Очень хочу! Но ехать не хочу!"
  Тьфу, чёрт! Бухая: должна хотеть! Шлюху-то тебе где он возьмёт? А сам он на что? Не такой уж и простой: андроген с косичкой!
  "Как тебя угораздило стать сквоттером?"
  Как, да как! Управлял машиной пьяный: вот и стал! А как убила сущность? Подрезал её пару раз на трассе, она ещё на велосипеде ехала, вот она и гналась за ним два квартала и убила!
  "Милый! Меня можешь подрезать в любой момент: не убью!"
  Не ссы: не убью!
  Короче, решили сыграть свадебку Анна и сквоттер! Дюже он ей приглянулся: похож на трупа, конечно, но кто не похож?
  Да ещё сущность съ.балась домой к Педро, бросила такого мужика! Сейчас-то Анна нацепит кольцо на гниющий палец этого Андерса, и он потащит его продавать в ломбард!
  Детишек от него ещё! И кукол! Аннабелей! Да он затрахает эту куклу, и она распишет ему всю машину призывами "Мисс ю!" Хочет поломать отношения молодожёнов, разлучница!
  Да ещё трахаться не умеет нормально! Андерс уже извёлся и решил выколоть ей глазки ножом!
  Пришла Анечка: "Что ты себе позволяешь?!"
  "Она одержима!"
  "Она: семейная реликвия! Печальное напоминание того, как она убила дедушку током! Без торшера!"
  Это ещё как? А так, так: засунула деду оголённый провод в промежность! И врубила ток! Такая маленькая, а так нагадила!
  "Я тебе ещё раз говорю: боль должна сделать её счастливой! Она же отрызла себе ногти один за другим!"
  Это ещё как? Кукла, между тем, упала на бок! Её прекрасные синие глазки закатились! Она смотрела прямо в потолок, как будто, увидала там Демона!
  Андерс преисполнился тёплых чувств к неё: "Вспомни: ведь я же любил тебя!"
  Ну допустим, она это помнит, но сказать не может.
  Говорит: "У-уу!" и тычет ему на ширинку!
  Ты документы у неё смотрел? Учётную запись, наконец? Да какая ещё у неё запись?
  "Купчиха Аннабель 1ого года рождения!" Как и Первяйнен с Вториайненом!
  Да ещё не лежала ни в одном роддоме и не рожала никого! А откуда тогда ребёнок? Вон лежит-гадит!
  "Я понимаю, это немного незаконно, но я полюбила его! Без меня он попадёт в приют!"
  Тьфу, чёрт! А с тобой нет!
  "У меня будет ребёнок!" - возликовал Андерс. - "Я стану отцом! У нас будет нормальная семья!"
  Ну да: мама-сквоттер-я!
  "Всё: решено! Раз семьи не будет, раз отцом я нет, то я сейчас выброшусь из окна!"
  Попробуй! Вы же на первом этаже. Тупой сын-то не открыл дверь там!
  "Хорошо, хорошо! А я найду большой фонарный столб! И с парашютом прыгну! Но не раскрою парашют, пока земли я не достигну!"
  Попробуй! Тебе светит только стог сена, в который ты при желании не попадёшь из самолёта!
  "Да мало ли есть способов хороших?" - спросил Андерс. - "Раз отцом мне не быть!"
  Нашёл проблему. Тебе же учётную запись через две недели не удалят! Отцом же можешь ты не быть, но гражданином быть обязан!
  Короче, Анна стала его утешать: "С тобой хоть рай в шалаше и без ребёнка!"
  Как это ещё так? Да так: ребёнок шалаш обрушит! Заср.т определённо.
  "А я говорю: я и в шалаше найду способы покончить с жизнью! Обожрусь отравленных мухоморов! Выловлю Золотую Рыбку, и она откусит мне х.й!"
  Зря он, что ли, трогает себя в общественных местах! Ещё жертв пересчитай.
  "Раз, два, три!"
  "Ты что, издеваешься надо мной?!" - заорала Анна. - "И верно, ангельским быть должен голосок?!"
  Все жертвы так говорят. Она не первая.
  "На! Смотри!" - сунул ей в глаза Андерс перископ! - "Он тоже сидел!"
  Да ты ещё и сидел! Конечно: при таком диком количестве жертв: ноль! Ну ему там припаяли все "висяки" и "глухари", и стало 1000!
  Самый жестокий маньяк современности! Его боялись даже спецслужбы! Даже компьютер сбился со счёта! Сбился, паскуда, и прислал ему мессидж, что удалит учётку!
  "Так ты: Джек-Потрошитель!"
  Да Джек по сравнению с ним паинька! Между нами и в постели ревность паинькой теперь!
  Нет: тут не ревность! Тут животный страх! Анечка спит на постели и снимает на телефон монстра-мужа под кроватью, который утащил за ногу к себе ребёнка!
  Утащил и расчленил! Любил он детей мучить!
  Потом-то, конечно, подумал и утащил и жену к себе! Не знаем зачем! Какая вам-то разница? Может, сыграть с ней в "буру" на золотой фикс!
  Всё в кишках ребёнка и помаде перепачканное лицо! А по телефону звонит мама!
  "Какая же ты у меня! Давай приезжай к нам под кровать в Ничинск! На недельку! В Комарово! Приезжайте: будет клёво!"
  Там ещё одна тёща была и ребёнок! Ребёнок, конечно, закрывает глаза и считает: "Раз, два, пять!"
  А мамы и нет! Есть какая-то чужая тётя с бледными ногами! Да ещё изо рта у неё что-то течёт! Может, слюна кровавая!
  Говорит ребёнку: "Ты всё ещё считаешь меня прекрасной?"
  И давай его целовать в МОРГе! Он уже ничего такого и не считает, что он, дурак: какая она тебе красивая тётя чужая?
  А кровавая слюна уже течёт по горлу! Такой вред здоровью! Успокойтесь: до конца фильма он не доживёт!
  Или доживёт и будет всю жизнь безуспешно лечиться в клинике "АВС"?
  Нога у него будет раненая! Девка-то эта как давай его бить по ране: чуть совсем без ноги не остался! А может, и остался!
  Девка эта в МОРГ несла сельдерей, укроп, редиску! Ну чтобы устроить веганскую вечеринку!
  А то что же: эти трупы беспредельные всю траву у Главрача пожрали! Мы поедем, мы помчимся прямо утром в МОРГ-диспансер! И отчаянно ворвёмся прямо к Главному врачу!
  Куда вы ещё там ворвётесь? Главврач вон он лежит бездыханный! Изо рта торчит пук укропа! Довели!
  А всё эта тёлка грязная в грязной рубашке! Прямо скажем: девочка-сквоттер!
  Ну и всё: одноногий ребёнок снова считает до пяти, и Главврач умер!
  Кажется же: считай до трёх! А потом звони в МЧС! Нет! Упорный ребёнок!
  Но пока-то он только в проекте!
  "А мне нравится эта тёлка!" - заявил Андерс. - "Она помогает больным сделать эвтаназию!"
  Ну да: для этого развитые мозги нужны, не то, что у неё. Как жилплощадь отсудить после смерти нужно понимать. Да и колоть надо не абы куда, и целовать не надо ни слюной, ничем.
  А эта, похоже, любит детей! Не как педагог, конечно, а гораздо искренней как педофилка!
  "Маша! Девочка моя! Хватит считать! Давай поиграем!" - знаем мы твои игры без нижнего белья в ванной!
  Конечно, страшно весело, да ещё по видаку "Место встречи изменить нельзя"!
  Конечно, девочка эта голая трахнет и мальчика, и куклу Аннабель, и маму свою-покойницу!
  А всё эта искусительница: "Ты всё ещё считаешь, что они прекрасны?"
  Да ничего я уже не считаю, мы же написали. Весело это, говорим мы!
  Тут папу родного трахнешь!
  "А мне она нравится!" - заявил Андерс. - "Я хочу скончаться во время акта!"
  Тьфу ты, кретин! Ну и всё испортил ты! Мы говорим весело!
  Короче, подошла голая тётя бледными ногами и говорит девочке: "Я твоя мама!"
  Вона как! Иначе девочку отправят в приют!
  "Мама! Милая мама! На помойку! На помойку выноси!"
  Сказануть такое родной маме! Да ещё: "Милые воры! Входите! Берите что хотите!"
  Этот ребёнок прямо напрашивается, чтобы его сдали в приют! А что: семья решит, так его ещё в бетон закатают в родовом подвале!
  Зачем? Значит так надо! Вместе со всеми идиотами семейными.
  "Мама! Не надо бетон!" - заплакала девочка. - "Я лучше сосчитаю да ста!"
  Считает. Открыла глаза: ни мамы, ни тёти! Вероятно, обеих уже закатали в бетон!
  Мать-то определённо, а тётю за то, что мало уделяет внимания ребёнку, и у неё изо рта течёт как у идиотки.
  Пошла девочка на кухню. Мне мама в детстве выколола глазки, чтоб я в шкафу варенье не нашла! Ну и всё: теперь я не читаю ни стихи, ни сказки! Даже "Я помню чудное мгновенье!" хрен!
  Ну, девочка-то варенье нашла, но оно засахарилось! Другими словами, тётя туда нагадила!
  А где ей ещё гулять? Это у вас в Америке призрак - друг человека! Хорош друг: обоср.ла мне весь круг! А ещё вчера мне все вокруг: "Женщина - друг человека!" Чёртова Брут! Да и семья согласна.
  Короче, сожрала девочка варенье и думает: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явилась ты!"
  Нет никого. Все в бетоне!
  "Пойду отнесу им передачу! Это-то не запрещено?"
  А мы не знаем! Часы посещений с Н-дцати до Эн-дцати!
  Бедная сиротка легла спать под кровать рядом с буйным папашкой и его "бурой"! Фикс у неё ещё был вставной! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Быть страшным трусом хорошо! Хоть глаза не закатываются."
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"