25 февраля 2024 года. Хороший микс по мотивам "ЗВ-01". К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6674-6676,5
17 ноября 2021 года. Сказка про космическое "Корыто" и "ЗВ-01".
Генерал Бауэр неистоствовал: "Чёртово "Корыто"! Везде летает, прилетает раньше нас повсюду и везде насаждает веру в ложного Бога Святого Лобзика!
А кто в него не верит - убивает!
Ясно же сказано: временные необьяснимые явления природы (типа Чуда Рождения ребёнка или Чуда Извержения сперматозоидов) существуют, но Великого Бога Лобзика нет, это точно!"
Сказал, а сам оглядывается: нет ли поблизости людей с "Корыта" или самого Лобзика? Вроде, нет.
Есть только подружка жены Лидочка! С гладкими стройными ногами, в которых отражается балкон.
Комната с балконом и окном светла сейчас! Как мир, который видел нас в последний раз!
Лидочку подослал, конечно, Лобзик, кто ещё так же могущественнен?
На гражданке Лидочка была проституткой. Пошла бы она по доброй воле к этому старому сморчку Бауэру?
Но Лобзик хорошо ей заплатил. Она готова была лечь, хоть, под бульдозер.
Лидочка сказала: "Мы вас услышали! Не нальёт ли мне папик ещё из бутылочки?"
А что папик? Бауэр, конечно, налил, а сам думает: "Гладить её по ноге надо, вот что! А то я, как какой-то дурак, разговоры разговариваю с проституткой, которая не для этого создана!
А для чего, для чего она создана? Не помню я!
Возьму-ка и отошлю эту Лидочку на ПИкс-009! Там с ней быстро разберутся. Зулусы - это те же повстанцы и мятежники-революционеры!
Это от них пошло: "Захватим телефон: вызовем девочек!"
А тут и вызывать никого не надо: сама прилетит!"
"Знаешь что, Лидочка?" - спросил Бауэр. - ""Ты любишь путешествовать? Ну, перемещаться в пространстве?"
"Боже, как интересно! А куда?" - спросила интересная Лидочка.
"Интересная ты!" - сказал папик. - "Хочешь: я убью соседей, что мешают нам? А до этого запущу тебя в космос?"
"Как Хахарина? Хахарин и Ньютон - великие люди! Первый был первым, кто хотел свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого это не получится!" - сказала недоучка Лидочка. В тетральном не доучилась.
"Если друг оказался вдруг и не друг, и не враг, а так, - подумал Бауэр, - занеси его в список "сук", и пусть чалится там, м.дак!
Да! Эта Лидочка мне не по зубам! Надо напустить на неё сначала Звонарёву, а потом репликаторов! У меня с прошлого вторжения парочка осталась."
"Звонарёва!" - вызвал по интеркому генерал. - "Ходь сюды!"
"А я думала: нас будет двое!" - сказала Лидочка.
"Ещё слово: и нас будет миллион!" - подумал Бауэр, так как именно миллион репликаторов.
Вошла Звонарёва.
"Вот наша гостья с ПИкс-010!" - представил он Лидочку.
"Какие у неё зеркальные ноги! Вы их каждый день бреете?" - спросила Звонарёва.
"Я вижу: вы поладите! Вернусь: чтобы одно затрахало другое!" - и генерал пошёл в буфет.
"Чего тебе надо?! ПИН-коды? Не скажу!" - забилась в кресло Лидочка.
"Да расслабься ты! Я, конечно, некросадистка, но ты-то ещё не труп! Хотя, из тебя бы получился неплохой! Я спрашиваю: бреешь?!"
"Никак нет! Они сами от природы такие!" - сказала Лидочка.
"То есть, от Великого Лобзика? Удивительно: у него самого-то ноги волосатые и грубые! Как он мог создать тебя?"
"Не знаю!"
"Не знаешь! А я всё про тебя знаю! В школе все фанаты рок,н,ролла с тобой хотели б танцевать!
Из театрального тебя вышвырнули за бл.дство!
А здесь ты очутилась за браконьерство!"
"Чего?!" - не поняла Лидочка. - "Кого я убила?"
"Хорька Джанетт! Если ты его убила, то он, конечно, мёртв! Какая у тебя оценка по логике была? Ах, да: логику проходят только на последних курсах театрального.
Так что я тебе скажу: Джанетт был нашей "крысой" в рядах хорьков! Он поставлял важную информацию, где и когда хорьки проведут новый терракт!" - сказала Звонарёва.
"Лучше бы в ряды репликаторов засунули!" - проворчала Лидочка.
"В рядах репликаторов уже есть наш агент! Это агент Паркер! Но тебе это знать не обязательно: ещё и Паркера ненароком задавишь!"
"Но Джанетт сам вылез из обочины под колёса джипа!"
"Конечно, выполз! А где ему ещё гулять? Между прочим, в России - хорёк - друг человека!"
"Не знаю, как в России: я не была!" - сказала Лидочка. - "Но Бог Лобзик рекомендует давить каждую тварь по паре, если вылезет погреть косточки!"
"Дурак твой ложный Бог Лозик! К тому же, ещё и мёртвый Бог!
Наш МАЛП его задавил.
Он такой встал около Врат: "Какая интересная машина!"
А МАЛП давай его давить!
Потом ещё посветил ему на макушку лазером, и прилетела по башке ракета с наведением!
Так что я тебе прямо скажу: мёртв твой Лобзик!"
Лидочка заплакала: "Мёртв мой дорогой!.. Мы никогда... Я никогда..."
"Я тебе больше скажу!" - сказала Звонарёва. - "Вы бы с ним и при жизни не смогли бы! Так как у него не опустилось яичко!"
"Откуда знаешь?"
"После его кончины его останки отправили в ФБР в Квантико! Я там практиковала.
Я думала: пришлют что-то, типа, невидимого человека, посыпанного жёлтой краской. А прислали это дерьмо.
Я как увидала его мошонку, говорю: "Я сегодня стала хирургом! Потрошу тебя, разрезаю тело! Аж душа запела!"
Мне эти дураки из ФБР говорят: "На пятках у него глаз нету! Мы как окулисты тебе говорим!"
"Ах, да-да-да..," - промямлила я, так как обнаружила, что ищу второе его яйцо в ноздре."
"Ну и я говорю: ты не там искала! Были у него при жизни яйца!" - сказала Лидочка.
"Были, да сплыли! Пока его везли к нам в Квантико, все яйца отгрызли хорьки-"крысы"!
Для нашей же пользы! Чтобы развенчать Бога! Ну как перестреляли Царскую Семью, чтоб не возбухали.
Так что яиц-то в ноздре у него нет!" - подытожила Звонарёва. - "Эта новость так воодушевила начальство ФБР, что меня послали спиртовать грибы на отдалённые планеты! Чем я тут, собственно, и занимаюсь!
Вот выпотрошу тебя: сразу на ПИкс-009! Давай колись, сука: ты в списке "сук", м.дачка?"
"Не знаю никакого списка и не ведаю!" - сказала Лидочка. - "Хочешь убить меня: убей! Но списка "Шай-Ен" я в глаза не видела!"
"Ага! Так он, значит, называется "Шай-Ен"! И много вас там таких в нём?"
"Не так уж и много: только те подруги, которые оказались и не подругами, и не врагами, а так!" - сказала Лидочка.
"Да! Видна спецподготовка! Лобзик здорово подготовил спецов для террактов!" - сказала Звонарёва. - "Где и когда?!"
"Да здесь! В 3 часа утра!" - сказала Лидочка. - "Но после смерти Лобзика не знаю, потеряло это всё смысл или нет?"
"Конечно, нет! Пускай всё здесь взлетит на воздух!" - сказала Звонарёва, гладя по голым плечам сотрясающейся от рыданий женщины. - "Конечно, взлетит! Я сама-то буду на ПИкс-009! Меня здесь не будет."
"А кто же вместо тебя будет утешать террористок?" - спросила сквозь слёзы Лидочка.
"А чего их утешать? Они уже все будут на Небесах вместе с Линкольном, Ганди и Лобзиком!" - сказала Звонарёва. - "Так что давай: дерзай! Иди ставь заряд!"
Легко сказать! Заряд тот был такой же старый, как и Бауэр.
Да ещё Лидочка от страха нечаянно на него, на заряд, помочилась. Так что было проблематично: рванёт ли?
"Давай, помогу!" - сказала Звонарёва.
"Тоже на него помочишься?"
"Да!" - сказала лейтенант.
Мимо проходил Дэниэль Джексон: "Чего это две такие красивые женщины сидят скучают?"
"Иди, Дэниэль, куда шёл! Не видишь: мы мокрый заряд ставим!"
"А почему он мокрый?"
"А потому, что кто-то слишком много пьёт!" - сказала Звонарёва.
"Нет, девчата-демократы!" - сказал Дэниэль. - "Только чай! Если бомба обо.сана, то её надо нести в лазарет и ремонтировать!"
"Там её ещё больше обо.сут!" - сказала Звонарёва. - "Ты бы, мальчик-бананан, шёл к себе и не растлял девчат-демократок!"
"А в морду?" - спросил Дэниэль.
Он так у всех спрашивал после того, как начитался египетских манускриптов. Все в Египте так спрашивали.
"Дэниэль, миленький!" - сказала Лидочка. - "Не надо в морду! Я только что сделала мост через рот! Ты же мне его выбьешь!"
Именно так отвечали все поклонницы Лобзика.
"Лобзик мёртв!" - сказал Дэниэль. - "Это я его убил! Лобзик погиб с оружием в руках и со спущенными штанами! Как мужчина и как зас.анец!
Хорошо, не успел нагадить! Иначе бы я ему в морду - а он брык! в свою кучу дерьма!"
"Какой вы крутой!" - поразилась Лидочка.
"Не слушай его! Он начитался манускриптов! Он ничего не видел. Это маньяк!" - сказала Звонарёва.
"Сама дура!" - сказал Дэниэль.
Именно так говорили все в российских манускриптах до Нашей Эры. Конечно, российские манускрипты были не так интересны, так как Пирамид они не строили.
Постоянно только спасались от раззорительных набегов поляков, татар и монгол. Но матом обложить могли классно.
Древнеславянским, конечно: "Иже еси на небеси, бл.ха муха! Если друг оказался вдруг, то пусть чалится, м.дак!"
"М.дак!" - явственно сказала Звонарёва и потащила бомбу в лазарет.
Ей там все так обрадовались!
"Вот, куда мы будем ходить! А всякие "утки" - для репликаторов!" - говорят.
У Звонарёвой аж пенсне раскалилось: "Это - греческая бомба! Ах, Аполлон, ах, Аполлон!"
Фрезер подошла: "Ребята шутят! У них не всё в порядке с головой после прохода на ПИкс-011. С мочеиспусканием, Слава Лобзику, всё нормально!"
"Я заметила!" - сказала Звонарёва. - "На! Держи! И найди мне кого-то, кто бы трахнул Лидочку!
Сама я, конечно, могу, но облом копаться в грязном Лидочкином белье!"
"А у меня есть! Есть! Подобный человек!" - сказала Фрезер. - "Привезите Алексея Петровича!"
Привезли.
"Ну нет! Это тот, который размазывает своё дерьмо рукой? Нет!" - сказала Звонарёва.
"А я тебе говорю: он сексуальный гигант! Как он к нам сюда попал? Он вызвал домой сразу 8 проституток и угробил все "гробовые" деньги! Ну и приступ!
Если бы мы его не связали, то он бы ничего бы и не размазывал по постели! Он любит Лидочек и Лобзика!"
"Скажи ему, что Лобзик умер!"
"Сказать такое - то же самое, что "Солнце погасло!" - сказала Фрезер.
Ну, короче, положили бомбу к Алексею Петровичу. Он измазал её дерьмом, и бомба сломалась!
"Так спасибо тебе, Алексей Петровичушко, за бомбушку!" - сказали все.
А репликаторы прислали цветы и презервативы.
Не каждый день обезвреживается такая бомба!
"А жаль, жаль!" - сказала Звонарёва и углубилась в газету "Овощи".
Там им разные газеты приходили. Дэниэлю и прочим рукоблудам - журналы мужские. Тил,ку - журнал "Мурзилка". А Бауэру газета "Когда минет беда".
То есть, не совсем понятно: когда пройдёт беда или когда минет не хороший?
Одна Звонарёва выписывала нечто пристойное: "Овощи". Но и та начала замечать, что "Овощи" те - из "жёлтой прессы".
Наконец, явилась делегация репликаторов.
Это были проверенные бойцы, мужи, которые из камня и стали под бомбёжкой.
Они сказали: "Мы, конечно, могли бы вас поработить, но вы слишком недоразвитые для этого! Одни эти ваши пукалки-"калаши" чего стоят!
Вон: берите пример с Великого Лобзика! Он сделает рогатку из резинки из трусов девушки: и вооружён!"
"Лобзик помер!" - сказала Звонарёва.
"Лобзик не может помереть!" - говорят. - "Он вознёсся!"
"А я говорю: он мертвее всех мертвых!" - сказала Звонарёва.
"А это видала?" - сказали репликаторы и стали крутить на стенке солдатское кино "Вохеншау"!
В этом муви Лобзик был ещё жив и катался на велосипеде с протезами ног.
"А чего у него с ногами?" - спросила лейтенант.
"А хрен его знает! Видимо, недотрах или перетрах!" - сказали репликаторы. - "Одним словом: живой!"
"Да как сказать! Может, зомби! С одной стороны живой, а с другой - так..," - сказала женщина.
"Вах, женщина!" - говорят. - "Ты бы помолчала! Об этом мыслят люди поумнее тебя! Вай-вай!"
Пошла женщина к Бауэру: "Выгоните на хрен всех этих репликаторов с Базы!"
"Не могу!" - сказал генерал. - "Видимо, они научились думать сами!
Да и перед спонсорами неудобно: их спонсирует детский журнал "Колобок". Его девиз: "Всё лучшее - детям!"
"Читала я этот "Колобок"! Сплошная пошлятина!" - сказала Звонарёва. - "Волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело!"
Сдаётся мне, что "Колобок" тот коррумпирован Трестом!"
"Да нет! В "Колобке" просто дураки сидят. Но гребут хорошие бабки.
В прошлом году "Колобок" был номинирован на премию "Малинка" как самый пошлый журнал для детей!" - сказал Бауэр.
Снова в жаркий дом ты зовёшь меня: не получится: не умею я!
Был такой тошнотворный мужичок-дистрофик, который изобрёл духи с сильнейшим феромоном.
Ну и соблазнил многих жён!
Ну и его разгневанные мужья забили до смерти!
Я же говорю: тошнотворный. У меня вчера из-за него сладок кус в рот не пролезал.
Ну как сладок? О зубах я вообще себе думать запретил: опасно! Велика вероятность, что я позвоню и запишусь на зубы!
А они не болят! И ехать в облом.
Щас-то пишу, так как пока табу снято: сейчас 4 часа вечера пятницы, в это время уже поздно звонить. А раньше-то: "Давай, звони!"
Хрен тебе, а не звони: сам не понимаешь, что делаешь и какую могилу копаешь!
Я же говорю: страшно ехать в ЦЭ! А ЦЭ будет, так как страшно!
Вот заболят, тогда. От сладкого. Это к вопросу о сладком кусе.
Мудрость щас такая: "Все мысли поставляются носом мне самому. Иногда их не бывает ночью. Но лучше, чтоб были. Есть ещё и опасные мысли."
Ну как носом? А я знаю? Так заведено издревле. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-7804-7806,5
26 февраля 2024 года. Сказка про страшного Теневого Человека, чья цель просто попугать детишек! Ну да: станет он гадить, жрать или трахаться: детишки в шоке! Или вы всё это ему запрещаете? Жить-то как-то надо! Ему?
Хорошо: он не Теневой, он много.б! Я е.у твою прислугу, твоих преданных подруг! Так как он бродяга любви Казанова! Любовь эта и довела его до теневого состояния.
Всё эти преданные Славные Подруги! Споили клофелином!
Он ещё начал, как бы, их резать в парке: но парк маленький, а их тыща!
Да ещё все разлетелись кто куда! Ну, детство кончилось когда-то, ведь оно не навсегда. Разлетелись шмары "Алмаз-авиа"! Всей вашей компанией. Авикомпанией!
Теневой, было, решил сбить самолёт из ПЗРК! Но груз мандаринов не приехал. Не приехал и точка.
"Тогда я сам щас вам полечу этим "Алмазом"!" - решил Тормоз.
Ну да: рейс отменили, и тормоза покорно засыпают! Мне это надоело, чёрт возьми! И я давай сбивать их из ПЗРК!
Там ещё была такая прекрасная проститутка Машенька! Стюардессой она была.
Служил Гаврила стюардом! Гаврила водку разносил!
Да нахрена нам твои напитки?! Не видишь: самолёт падает!
Бедный Гаврила страшно захотел в туалет, но там было занято!
Да потому что негр Абоха резал по горлу Машеньку и втыкал ей в низ ножик! Тоже, вероятно, с целью просто попугать детишек!
"Выходи, Абоха!" - заорал Гаврила!
Да так, что все детишки обдудонились!
Абоха решил без боя не сдаваться этому легавому и попытаться выпрыгнуть из самолёта через "очко"!
Мы вам сразу скажем: не получится! "Алмаз-авиа": это ТАКАЯ компания! Оттуда даже Абохе не выпрыгнуть!
Конечно, если Абоха предварительно не проглотил шарик взрывчатки! Где он вам его возьмёт? В Эфиопии? Не возьмёт, да и на негритянского террориста он мало похожий.
Это Гаврила на всех похожий, но вы, ведь, не будете взрывать столь хороший рейс? Да какой он тебе хороший: занято в сортире!
Девчонка-девчоночка: синие очи! Никакой он не хороший! Эх, Зина-Зина-Зина! Директор магазина! Ты помнишь ноченьки шальные! Зато на уровне моря.
Итак, Гаврила пошёл к стюардессам!
"Мы должны были .рать 20 минут назад! Вы что-то нам не договариваете!" - орёт!
А чего они могут сказать? Они, что ли, продали Абохе билет? То есть: и выходит 100 человек! Вы хорошо устроились, ребята! Одна продаёт билет, вторая пришивает пуговицы, третья разносит напитки!
Бедный Абоха перепил! Это они его споили! До известных событий-то был непьющий молодой негритос! А теперь его потянуло на подвиги, и он решил сделать альбиноской чёрную негритянку в клозете!
Она была жирная и еле вместилась в самолёт.
Да ещё этот жирдяй Абоха лезет целоваться слюнявыми губами! Ну, она ему объявила эротическое нет! Шире Вселенной горе Абохи!
Чтобы как-то его притушить, он стал полосовать негру ножом по горлу!
А Гаврила всё ждёт! Или вы прикажете ему ходить в штаны?
"Абоха, мать твою! Вылезай!"
Куда там! Всё в слезах и в губной помаде и крови перепачканное лицо Абохи!
"Хорошо! Я открою ему! Но потом пойду с ним через парк и там и зарежу! Он же "мальчик по вызову", так? Скажу, что заказываю его для этой почившей негры, не для себя же! Дорого будет стоить?
Ерунда: а я люблю тебя! Я не могу без тебя! Вот и он пусть побудет без денег!" - решил Абоха и открыл дверь!
Но тут из ближайшего салона как выскочит резвый Гаврила! И в ж.пу г.вно затолкнул!
Подумал Абоха: "Пришёл мой п.здец!"
Дело в том, что резвый Гаврила прошёлся по трупу негры и ничего не ощутил! Пора было вызывать парамедиков с носилками! Чтобы, наконец, увезли негру и Гаврилу!
До больницы, конечно, её не довезут, так как ей в рот будет засунут шарик! А я знаю, чего ей там вкололи? Кстати, вколол сам Абоха!
Но пока стюардесса вошла: "Что вы себе позволяете?! Пассажир, немедленно займите своё обо.санное место! Мы приземляемся! Нагните головы и перейдите в позу эмбрионов!"
Можно подумать: эмбрионы те много налетали человеко-часов! А кто этих эмбрионов, вообще, знает? Может, из них и получаются самые лучшие стюардессы.
Ну там: "Справа от вас находится право, а слева напитки!"
Может, у эмбрионов слева находится их пуповина! Да нет: эти негры тупее всех эмбрионов!
Да и Гаврила не лучше: орёт: "Вы нам не договариваете!"
А чего ещё эмбриону можно сказать? Вылезай, малыш, мы приземлились? Так они ещё нихрена не приземлились, и непонятно, приземлятся ли?
Ну и конечно: соседка его белая женщина стала нереальна! Эта пассажирка нереальна!
"Мадам! Куда летим?"
Мадам: изволите иметь уже взрослую дочь?
"Туда же, куда и вы!"
В Тбилиси! А что: там тепло, и чай растёт. Куда там надо было Гавриле? А! Вспомнил! В солнечный Ленинград: провожать Павлика!
"Мадам! А где вы живёте в Тбилиси?"
"Улица Строителей, 24!" - говорит.
Ну кто так строит? Строители! Какой знакомый адрес!
"Мадам! Вы летите ко мне домой!"
"Нахал пьяный! Я лечу к себе домой!"
"Мужчина! Некрасиво себя ведёте!" - сказала стюардесса, а сама ему ещё подливает.
"А ты ещё кто такая?! Ты меня уважаешь, или тебя давно пора списать на землю?" - спросил Гаврила.
"Товарищи негры! Не видите: гражданину плохо! Где тут аптечка?"
Гражданину, наоборот, хорошо. Это вам всем плохо при полёте в Ад!
"Я гражданину, конечно, подам!" - заявил добрый Абоха. - "Но сначала трахну негру мою!"
Она такая же твоя как и моя!
"Граждане пассажиры! Успокойтесь! Мы подлетаем к Тбилиси!" - заорала стюардесса!
А им это Тбилиси надо? Они же летят в Штаты! Оптимист придумал самолёт, а пессимист парашют.
"Дайте мне сойти! Выпрыгнуть!" - заорал Абоха. - "Где тут стоп-кран?!"
А в самолёте нет стоп-крана! Ты, Абоха, найдёшь! Ты теперь не мозамбикская проблема, а американская!
"Товарищи! По техническим причинам рейс в Штаты отменён! Опять обледенела полоса!"
Знаете, куда летел Абоха в Штаты? Его увнучерили дедушка и бабушка, можно сказать, для запрещённых бесчеловечных лабораторных опытов! Но он-то не знал!
"Милые бабушки! Я умираю, но не сдаюсь!" - отослал он им последнюю в жизни смс-ину.
"Что за ерунда?" - вырвала у него из руки телефон стюардесса. - "Гражданин, хотите, чтобы вас списали на землю?"
А может, и хочет! Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе видна! Красивая земля! Как Абоха грустит о бабушке, грустим мы о замле: она одна!
Абоха посмотрел в иллюминатор: земли нет. Вероятно, над океаном в облаках. Какой вам ещё океан в Тбилиси? Какой-какой? Тихий!
"Гражданин! Пристегнитесь и не создавайте паники!" - заорала в ужасе стюардесса!
"Чего ты орёшь, ты, мышь синяя?" - спросил злобный Абоха. - "Я спокоен как удав! Хочешь: тебя трахну?"
Пройдёт вся в синем стюардесса как принцесса, надёжная как весь гажданский флот.
Флот весь не трахнешь, а её, раз она такая надёжная?
Да она первая завопит: "Бабоньки!! Он нас всех щас тут обесчестит!"
Надо ему это? Или это ему бабушка и дедушка дистанционно внушили, упыри? Мол: хотим правнуков! Уж ты, Абоха, постарайся!
Вот Абоха и старается в салоне подруг!
Пока он подобным образом старался, пьяный Гаврила захотел спеть! Какую-нибудь простую приземлённую песню не про Аэрофлот, а про Зайцев! Могут полететь зайцами тут? Не могут.
Ну и вот: "В тёмно-синем аэропорту зайцы в полночь косили!"
"Гражданин! Заткнитесь! Не опошляйте аэропорт и зайцев!" - заорала на него стюардесса и надёжно врезала ему по голове подносом из-под напитков!
Пора была переходить к Плану "Б"! Пилотов, конечно, хрен тыкнешь ножом, чтобы самолёт врезался в близнецы-небоскрёбы в Тбилиси, но бомба-то на что есть?
"У меня в портфеле бомба!!" - заорал Гаврила!
Уж лучше, чтобы у него был нож для пилотов!
"Гражданин! Не ерошьте бабушку! Сядьте и успокойтесь! Возьмите справа напиток!"
Да сколько, курва, ты ещё будешь меня спаивать?!
Гаврила сел и подумал: "Хоть бы, меня сняли с этого борта инопопнетяне как Макса Пфеннинга! Никогда больше не полечу этим рейсом!"
Тут под ним начала искрить проводка! Под ним, да ещё под креслами симпатичных девушек, которые вначале хотели с ним поменяться местами.
Но у него чего-то там было с желудком, да ещё стюардесса им сказала: "Гражданки! Здесь вам не ночной бордель! Или вы "девочки по вызову"?"
Они, конечно, подобные девочки, но это же ничего не решает и не разрешается правилами эропорта. Ну и нехрена спрашивать.