Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 812-813

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-812
  
  ("Письма в никуда"-812)
  
  2022-2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8111,5-8114
  25 сентября 2024 года.Микс про любиммго Штиблица.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6864-6866,5
  28 апреля 2022 года. Скоро знаете, какой Юбилей будет? 20 лет как я пишу эти ПВНы! Правда, в июне будет.
  Итак, сказка. Не скажем, конечно, что про голубые глазки озёр, но тоже ничего. Да они все тоже ничего, так как пишутся в 4 захода.
  Бедный измотанный Штиблиц возвращался на свою Розалюксенбургштрассе после совещания у Рулера!
  Рулер, блин, всё не хотел взрываться.
  Штиблиц ему и так, и этак подвигает чемодан с бомбой!
  А Рулер его так ножкой всё отодвигает. Ну явный параноик, что возьмёшь?
  Довёл Штиблица до того, что Штиблиц вошёл в Логово с воплем: "Кушать подано!"
  А на подносе лежит бомба! И тикает!
  Ну, Рулер тупо уставился на бомбу и говорит: "Это что такое? Дичь? А дичь хорошо под это: самоубийство через отравление!" Совсем заработался.
  Штиблиц ему говорит: "Папаша! Папаша!! Эта дичь особого свойства! Как и презервативы: для очень хорошего вечного сна!"
  "Вечного?" - оживился Рулер. - "Тогда дай мне парочку! Не для себя прошу. Для Евушки тоже!"
  "Для Евушки у нас есть специальное предложение!" - сказал Штиблиц. - "Во! Катетер! Для женщин!"
  "Чего?!" - загрохотал Рулер.
  "Извините, извините! Это катетер для мужчин. Для женщин: во! Стиральная доска! Постираешь на ней: будешь сама как доска!"
  Как: нефть дорожает - бензин дорожает. Нефть ничего не делает - бензин всё равно дорожает. Будь целеустремлённым как бензин.
  "Хорошо! Пойдёт! Отсыпь мне парочку!" - сказал параноик.
  "Да как я тебе, папаша, их отсыплю? Ты что, глухонемой, что ли?" - спросил Штиблиц, хотя знал ответ: "Да!"
  "Да!" - сказал Рулер. - "И за собой я замечаю, и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку яда, я вдруг тупею без вина!
  Этого порца расстрелять! Я его ещё в немецких Химках видел: деревянными членами торговал!"
  "Меня?! Расстрелять? Да на себя посмотри! В себе покопайся! Вспомни: ведь ты не купил в Химках ни одного моего члена!" - воскликнул Штиблиц.
  Но его уже вели под белы рученьки коллеги из гестапо расстреливать!
  Конечно, Рулер не купил ни одного члена. Бедный потому что был и из Африки! Подобный контингент совершенно бесполезен для торговли членами.
  Вот сейчас, торгуй щас Штиблиц, Рулер бы взял бы парочку для себя и Евы.
  А тогда Ева была ещё микроскопическая.
  Итак, Штиблиц вырвался из лап коллег и сказал: "Я полезный зверёк! Я принёс Рулеру мешок риса!"
  Да, таким похвастаться не все могли. От этого риса-то у Рулера и болел постоянно живот. Так как, конечно, запор.
  С парашютом-то Рулер не прыгал и с Эйфелевой Башни на флаге не летал, чтобы у него уже не было запора! Так что, конечно, рис - хорошая штука, но во всём надо знать меру.
  Сам Штиблиц, сам, ел этот рис. И у него тоже был запор.
  Но он взял себя в руки и выпрыгнул из второго этажа своего особняка на этой самой штрассе. Сама Роза могла им гордиться.
  Запор, конечно, не прошёл, зато Штиблиц чуть не прищемил яйца решёткой. Декоративной. Зато смог!
  "Я смог! Я переборол страх!" - думал он, лежа носом в луже нечистот.
  А Рулер не смог.
  И вот, чем всё кончилось для него и для Евы.
  Штиблиц сто раз говорил Еве этой: "Ева! Воздушные замки и верблюды рухнут, и останется один старый верблюд! Переходи ты к нам в советские разведчики! В "СМЕРШ"!"
  "Ну нет!" - говорила Ева. - "Лучше смерть! Чем подтираться клочком со спичечный коробок!"
  "Да это всё враки!" - говорил Штиблиц. - "На тебе газету "Искра"! Вытирайся ею!"
  "А! Даст ист: "Из газеты "Искра" возгорится пламя!" - сказала Ева.
  "Да нет, дура! Газета пойдёт на вытирку, а пламя возгорится из искры!" - сказал Штиблиц и подумал: "Чего я спасаю это немецкое быдло? Это ж пушечное мясо, эта Ева!
  Может, перед смертью соблазнить её?"
  И он сказал: "Ева! А не хочешь ли поиграть на моём грандиозном шестиструнном инструменте?"
  "Не хочу!" - отрезало это мясо. - "У меня ещё щупалка не выросла!"
  Снова в жаркий дом ты зовёшь меня! Не умею я! Не получится! Видно, трахнуть мне тебя не судьба!
  Тут всё было наоборот. Это Штиблиц звал Еву в жаркий особняк.
  "Блин, сука! Ну и сдохни тут!" - сказал Штиблиц и пошёл жрать рис. Такой тупой контингент нам больше не присылайте!
  Он же к ней со всей душой, а она: "Не получится! Не умею я играть на инструменте!"
  А чего тут уметь? Простые движенья!
  Итак, раздражённый Штиблиц вошёл к себе в бунгало.
  Тут кто-то сидел уже и курил!
  "А! Чёртов педик Холтофф!" - подумал Штиблиц. - "Нашёл время! Скоро союзники приедут!
  Будут бомбить Берлин!
  Надо бы, конечно, на это тревожное время куда-нибудь съ.баться!
  Можно: в застенки гестапо, которые не разрушит ни одна бомба.
  Вот щас врежу Холтоффу по башке бутылкой и сам на себя заявлю!"
  "Привет, дружище! Привет, старина Холтофф!" - сказал Штиблиц.
  Холтофф был немного не в себе и пьян.
  Мало того, что гомик, так он сразу полез др.чить Штиблицу в штиблицовы штаны!
  Я же говорю: те персонажи друг другу подр.чили! Но то персонажи, а в реалии Штиблицу это совсем не улыбалось.
  "Дружище! Тебя какой бутылкой огреть?" - спросил он.
  "Меня огреть банкой с рассолом!" - сказал алкаш.
  Ну да! Рассол на него переводить. Да ещё потом отмывать пол от огурцов.
  "Я понял! Бутылкой колы!" - сказал Штиблиц.
  "Чего?! Колы? Да ты что, американский шпион?" - этот Холтофф просто напрашивался, чтоб его огрели.
  "Да! Я такой, детка!" - сказал Штиблиц и поднял в воздух колу!
  Пришла мадам Берже: "Вы колу разбивать, а мне приходится убираться!"
  "Да успокойся ты, Берже!" - сказал Штиблиц. - "Вот ты хочешь в тюрьму? Нет?
  А зря: погибнешь под бомбами! А в тюрьме нет. Так что я тебя беру с собой, мы оба вместе на себя заявим!"
  "Дурак такой!" - сказала Берже. - "Лучше смерть под бомбами как все!"
  "Ну, я пошёл?" - спросил Холтофф, застёгивая ширинку. - "А зря ты мне не подр.чил!"
  "Вот, видала? И эти люди дали миру Фитлера!" - сказал Штиблиц. - "Задрот на задроте!
  Подожди, куда ты пошёл? Метро не ходит, в такси не содят, автобусы не ходят: комендантский час!"
  "Ах, да, да..," - промямлил Холтофф. - "Значит, постелите мне тут, как собаке?"
  "А кто тебе сказал, что ты будешь спать? Ты будешь в коме! Хорошо: перевозка из гестапо ездит! Интересно, да? Комендантский час же!
  Но ты не печалься: мы вызовем тебе фашистскую "Скорую"!" - сказал Штиблиц. - "Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Берже-Трошкину!"
  "Не сможете!" - отрезала Берже. - "Да и не этично это: оставлять труп посреди гостинной!"
  "Хорошо, хорошо!" - сказал Штиблиц. - "А посреди ванной можно?"
  "Не знаю!"
  "Вот и ладненько, вот и договорились! Я считаю, Берже, что мы с тобой общий язык всегда найдём!
  Сейчас мы все вчетвером (мы трое и бутылка колы) спокойно пройдём в ванную и снимем с Холтоффа его противные штаны!"
  "Но зачем?" - спросил Холтофф.
  "Балда! Чтобы подр.чить тебе! Ты же этого хотел? А потом тюкнем колой!"
  "Хороший, конечно, план, но я стесняюсь мадам Берже!" - сказал Холтофф. - "Она может подсматривать!"
  "Ну и что? Это наш проверенный арийский товарищ! Если бы ты только знал, сколько раз она подсматривала - и унесёт это с собой в могилу!" - сказал Штиблиц.
  "В могилу", хе-хе!" - повторил Холтофф. - "Но я не хочу в могилу!"
  "Все вы так говорите одинаково!" - сказал Штиблиц, снимая с Холтоффа мундир унтершарфюрера. - "А на ваше место хрен придут тысячи и тысячи точно таких же!"
  Дело в том, что Штиблицу не в первой было троллить подобных типов. Они ходили к Берже толпой и все кончали одинаково: в реанимации.
  "Так, хорошо! А теперь, что же? Брюки превращаются, превращаются брюки... в элегантные трусы! Маленькая техническая неувязка!"
  "Какая ещё неувязка?" - спросил Холтофф.
  "Маленькая! Техническая!" - ответил Штиблиц. - "Берже! Не смотреть! И не спать мне тут!"
  "Да я что? Я только развешиваю свои лифчики!" - сказала она.
  "Думаешь, они нам помогут? Нихрена они не помогут! Сейчас дружище Холтофф ляжет в ванну, и мы повеселимся!" - сказал Штиблиц.
  "Чёртовы гомосеки!" - сказала Берже и пошла открывать дверь кому-то.
  Этой кем-то была девушка Холтоффа некая Эйнштейн. Которая в Любви была Эйнштейном. Она беспокоилась за своего папика Холтоффа.
  Хотя, конечно, её брал кто хочет бесплатно. А её папа волновался за неё.
  "Блин!" - сказал Штиблиц. - "С ней-то что делать?"
  "Я могу её раздеть и искупать в ванне!" - сказала Берже. - "А ты пока выйди из дома, так как не можешь перенести общества голой женщины!"
  "Нет! У меня есть план получше: я залезу на антресоли и буду смотреть, как вы купаетесь! А потом слезу и сам искупаю её по уши! Холтофф нам не помешает, так как я его уже тюкну!"
  Но Штиблиц не успел его тюкнуть. Не смог. Ну не смог - и не смог: сил не было, вот и не смог.
  Моника увидала голого Холтоффа в ванне и закричала: "Папик! Ты не ранен?!"
  "Меня могут убить каждую секунду! А ты: спасибо, что пришла!" - сказал Холтофф.
  "А ты точно Моника? Предъяви свои кредитки!" - сказал Штиблиц.
  "Ты дурак, да? Какие ещё кредитки?" - спросила Моника.
  Штиблиц дал знак глазами Берже: мол, давай!
  Берже, как неукротимый дикий зверь, набросилась на Монику и повалила её в ванну!
  "Прощай, Моник! Прощай, моя дорогая!" - сказал Холтофф и получил по башке бутылкой!
  Моника ещё, чего-то, сопротивлялась и брызгалась.
  "Хорошо, хорошо!" - похлопал по голому плечу Штиблиц Берже. И Монике: "Хорошо же?"
  Ну, притащит он Холтоффа папаше Мюллеру: "Он не верил в Нашу Победу!"
  "А ты веришь?"
  "Я тоже слабо верю!"
  Так недалеко и до провала. Надо бы, конечно, и Мюллера по голове чпокнуть! Чем-чем! Не бутылкой, конечно, а пресс-папье. Если оно, конечно, есть.
  Если нет, то приказать Шольцу его принести. И Шольца тоже тюкнуть! А чего он всё вынюхивает и высматривает?
  Тоже, видать, особо в Победу не верит. Попробуйте в неё верить, всё вынюхивая?
  Да и зачем вынюхивать? И так понятно, что прогнивший Рейх воняет и разваливается.
  "Хорошо!" - сказал Берже и Монике Штиблиц. - "Вы тут, девочки, кувыркайтесь, между нами, девочками! А я потащил Холтоффа!"
  "Я помогу!" - сказала Моника. - "У меня и титул есть: "Мисс Гантель-1936"!"
  Ладно, титул есть титул. Штиблиц оделся во всё белое, Монику нарядил в чёрное, Холтоффа положил в гроб, а Берже (тоже в чёрном) стала стегать Монику, чтобы та нормально несла.
  Так они и пришли все в РСХА.
  Мюллер был мрачен. Он сидел за столом и напряжённо мыслил: "Ну почему я не еврей? Или, хотя бы, итальяшка? Меня же союзники укокошат!
  А тут ещё этот чёртов Штиблиц! Да, за Штиблица мне срок-то бы скостили!
  А! Вон он идёт, лёгок на помине! И Холтоффа притащил. Ну почему он его не убил? Всё приходится делать самому!"
  Дело в том, что Мюллер подозревал и Холтоффа, что Холтофф еврейский шпион.
  И Штиблиц должен был убить Холтоффа, а не тащить сюда.
  В землю закопать, надпись написать, что здесь лежит Холтофф, который его любил. Так как Холтофф всех любил. Гомик, одним словом.
  Больше всего, конечно, любил Рулера, но и Штиблица тоже.
  Мюллер сколько раз говорил Холтоффу: "Ты, Холтофф, обабился! На бабу ты похож! А Штиблиц тебя не любит ни капельки! На свидание с ним ты не ходи: опасный шизоид! Дерётся бутылками."
  Не отговорил. И вот результат.
  Штиблиц положил Холтоффа в кресло и сказал: "Он был гомик, а значит, вообще ни во что не верил! В Нашу Победу тоже!"
  "Что ты, кретин, наделал?!" - заорал Мюллер. - "Небеса не видали более позорнее шпиона, чем ты!"
  "А что я такого сделал? Партия приказала: я выполнил!"
  "Да какая ещё партия?! Партия презервативов?!" - продолжал орать Мюллер.
  "Почему презервативов? Наша обычная Партия НСДАП!" - сказал Штиблиц.
  Не говорить же ему, что КПСС.
  "Чёртов дурак! А это ещё кто с тобой?" - спросил Мюллер.
  "Это девочки! Так сказать: "Девчо-онки!" Уверен, вам они понравятся.
  Берже даёт в ж.пу, а Моника не знаю, куда даёт: не пробовал ещё ни разу!" - сказал Штиблиц.
  "Так, хорошо: девочки!" - сказал Мюллер. - "В какой бы мне их концлагерь засунуть?"
  "Вот поэтому союзники вас и укокошат! Не понимаете прелести романтических отношений!" - сказал Штиблиц. - "А Берже прекрасно делает минет!"
  "Минет? Исключено!" - сказал Мюллер. - "Рулер не выносит минет. Хотя... сам-то он с Евой... Да нет, ерунда какая-то. Рулер умрёт девственником!"
  "Бедный Рулер!" - сказал Штиблиц.
  А Берже полезла под стол к Мюллеру делать ему минет!
  "Да подождите вы!" - сказал папаша. - "Мне Холтоффа ещё надо воскресить! У кого-нибудь есть цианистый калий или мышьяк? Хотя, нет, не надо. Шольц! Шольц!!"
  Явился Шольц: "Рулер раскололся!"
  "Шольц, вы болван!" - сказал Мюллер.
  "Я говорю: бюст Рулера раскололся!"
  "Шольц! Принесите тазик!" Приказал тазик.
  "Да нахрена вам тазик?" - спросил Штиблиц.
  "Зачем-зачем! Роды буду принимать!" - сказал Мюллер. - "Всё равно во всём РСХА кроме тазика ничего нет из лекарств!"
  Шольц ушёл.
  "А я думаю, что Холтофф оживёт однозначно, если Берже сделает ему минет, а Моника засунет ему в рожу свою грудь!" - сказал Штиблиц.
  "Хорошо, пробуйте!" - сказал Мюллер.
  И Холтофф ожил!
  "Ну? Веришь в Нашу Победу?" - спросил его Штиблиц.
  "Верю в минет и сиську! В Победу не очень!" - сказал отщепенец.
  Мюллер один в неё и верил. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8114-8116,5
  25 сентября 2024 года. Сказка про пиита Чушкина. Чушкин был зол и пьян: его бедная старушка подруга юности Витька-шмаровозка маялась от "белочки". А всё Чушкин: он всё знает и во всём виноват. Да и вообще, он знаете где томится? Во глубине сибирских руд, где его опустили, он возненавидел всех женщин и стал их убивать, оставляя на трупах синие розы!
  Арину свою шмаровозку он пощадил, так как та занималась полезным извозом шмар. Ну то есть, говорила им, что у неё полно картошки, а потом в погребе тюкала по темечку молотком и сбрасывала тела в Москву-реку. Больше не было у неё места за сараем.
  А у сарая-у сарая у реки гуляют девки, гуляют мужики! Ну и все они подозреваемые в убийствах и гуляют уже по Зоне опущенные!
  Хорошо: Чушкина ещё не поймали, он успешно скрывался в своей темнице сырой посреди мёртвых тел разных обнажённых девушек на поздней стадии разложения и крапал свои дебильные стишки в детский журнал "Мурзилку"! Классный, кстати, был журнал, лично я в детстве зачитывался.
  Как сейчас помню: "Мы ребята деловые, ищем щели половые! Туда-сюда обратно: тебе и мне приятно! Сверху чёрно, внутри красно, сзади всунул и прекрасно! Волос на волос, тело на тело: и начинается тёмное дело!"
  Я и говорю: дебильные стишки преступника с биполярным расстройством. Ещё у Чушкина была любовница. Какая вам там Наташа Гончарова! Глафира Орджоникидзе!
  Работала она у Чушкина экономкой и он частенько поднимал на неё руку в перерывах между её беременностями и своими дибильными прогулками в парк, где он безболезненно трахал и убивал молотком невинных девушек!
  Ещё скажи, что он и пенсионерок ненавидел и грохнул 17 одиноких старушек, которых нашли в ванных, в которые они вряд ли сами залезли из-за отсутствия горячей воды!
  Да они вместе с Глафирой этой были подельники! Он отрезал у девушек головы и ноги, а она отмывала всю кровь со стен и потолка! Так как прыткие эти девушки: никак в них шариками от моли не попадёшь: всё перед смертью бегают по потолку!
  Ведьмы это были, вот что! А Чушкин: санитар общества и умелый экзорцист. Глафира души в нём не чаяла, хоть он и был парализованным идиотом! Да ладно вам: посадите его в инвалидное кресло, дайте в руку синюю розу, и он докажет, что и инвалиды могут убивать!
  После очередного лишения жизни какой-то бомжеватой алкоголички (пьющих женщин он тоже ненавидел, так как у него мать была подобная и обижала его и ставила коленями на горох, хорошо, не на дерьмо!) Глафира, как обычно, отмывала всю кровь! Алкоголичка была Сидорова и работала кассиршей в ИТК.
  Её-то труп и в сейфе, кровь смыли (зачем вы смыли всю кровь, упыри?!), а из сейфа торчат ноги бомжихи и секретаршины!
  Секретарша тоже умерла? Вай-вау-вау! Моя мама умерла?! Не мама: секретарша! Говорила я вам: нельзя ей пить! У них же "Сухой закон"! Все беды от водки: рождается миллион ублюдков и убивают миллион девушек!
  Кстати, секретарша та была ещё и беременная! Но Чушкин ненавидел и беременных, всех! Уже и розы у него кончились, а он всё ненавидел.
  Глаша подошла к сейфу и стала тянуть за ноги женщину на себя! На себя, под себя, от себя мы тянем женщин за стебли, чтобы солнце взошло на востоке! Да не за стебли, а за к счастью две дороги, да и солнце для них не взойдёт уже никогда.
  Ты что же, хочешь сказать, что сейчас Глаша надругается над трупами? А чего она тогда их вытащила: протереть тряпкой фейс перед тем, как расчленить и сожрать трупы? Да фейсов у них и так никаких не осталось: милёнок-молоточник отделал их так, что родная мама может узнать их только по слепкам зубов, которых тоже нет!
  И вот тут-то над обезображенным трупом Сидоровой в головку Глаши проникла крамольная мысль, что любимый Чушкин ей изменяет! Нет, не то, что он кровавый некросадист и имбецил, и что его давно пора бросить и выйти за порядочного инженера Славина, который очень хороший человек и расстались друзьями!
  Походу, Славина этого тоже подозревали и проверили в числе 1500 мужиков, похожих на Чушкина! После изнурительных допросов Славин признался во всех убийствах, которых и не знал и выпрыгнул из окна ИТК и разбился насмерть! А что, ему ждать, пока на Зоне потеряет драгоценное зрение? А не сознаться он не мог, так как все косвенные улики были против него: ходил ночью к Глаше? Ходил. Видал в сейфе ноги секретаршины? Видал. Засмущался и ушёл? Да не уверены мы!
  Значит, отрезал голову и сожрал в виде супа! Да чего ты мне дело шьёшь, начальник? Машинка "Зингера" иголочку сломала! Раскалился твой свисточек! А Чушкина и Глафиру не догонишь, мусорочек!
  Догнали Славина и впаяли ему 20 лет лагерей! А нехрена быть похотливым оленем и заглядываться на любовниц таких серийников как Чушкин!
  Кстати, а где он? Он в Африке, охотится на носорогов, это проверено! Хитрый дьвол и арап Петра Великого, в Африке он как дома.
  Кстати, мужчина произошёл от обезьяны, а женщина от рыбы. Поэтому их тянет на море, беременных на солёный океан, а мужики обожают рыбалку, так как там клюют именно рыбы. Подсекай, Семёныч! Помочить червячка! 8 Марта под знаком рыбы, а четверг рыбный день!
  "То-то, я чую, что от этого трупа несёт тухлой рыбой!" - подумала Глафира.
  Она-то произошла от обезьяны, так как мужик-трансгендер! Где ей понять тонкую женскую душу, которая дышит жабрами и в период икрометания мечет миллион икринок! Да сам ты их мечешь!
  Итак: что делать-что делать?! Ранение в живот самое страшное! Чушкин изверг явно перестарался. Да он всё сделал правильно: избавил девушку от мучений и пожизненной инвалидности: нанёс ей 150 ударов ножом и 40 по голове!
  Он бы ещё и её детёныша прибил, чтобы тот не мучился в детском доме без матери! Кстати, а как поживает он?
  Глафира перекрестилась и засунула руку свою белую пухлую в живот к телу! Нащупала там воды и пуповину. Только руку измазала.
  Понятно: младенца дохлого мудрый Чушкин унёс на бейсбольное поле и закопал в дождь в слякоти! Будут зеки играть в мячик: обязательно обнаружат, так как из земли попрёт кровь! Мудрый милёнок!
  Но что же мы будем жрать зимой? Какие ещё соления? А где стейк? Где человеческое мясо? А где дом престарелых или Зона, где нет никакого мяса и стейка и учат, как ухаживать за своей вставной челюстью!
  Да даже на Зоне Чушкин будет оставаться самим собой милёнком и подставлять свою задницу паханам! За себя Глафира уверена не была, так как не смотрела так далеко в будущее.
  Тут, блин, труп зашевелился и встал!
  Глафира в ужасе стала заикаться: "Чур меня! Зомби проклятый! Изыди, Ситан!"
  У Ситана загорелись глаза, и он сказал: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты!"
  Видимо, Чушкин перед смертью здорово запудрил ей мозги, или это семя пиита ударило ей в голову! Семя, в котором как в ДНК была зашифрована вся поэзия Чушкина, написанная или ещё нет.
  Сам Чушкин много бы дал, чтобы узнать, чего он там может ещё понаписать, чтобы не мучиться и не выдумывать при свете лампады. Твои стихи как рык морала, в твоих устах незбыточная страсть!
  "Не останавливайся, милая! Читай ещё!" - пролепетала Глаша.
  Мой дядя самых нежных правил! Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножах! Белочка всё орешки грызёт! Я к вам пишу, чего же боле?
  Мало того, что это было ещё не написанное, самому Чушкину и в горячечном бреду не снилось подобное написать.
  Глафира села ж.пой в лужу нечистот из сейфа и млела.
  Зомби было не унять. Она стала расхаживать по кабинету и стучать тростью по башке женщины-трансгендера: "Идёт налево и уходит! Там на неведомых дорожках!"
  "Мотать надо отсюда! За.бут меня здесь!" - думала Глаша, чувствуя, как от высокой поэзии у неё плавятся мозги.
  Наконец, зомби тупо уставилась в холодильник: "Где свежее мясо?! Мозги! Где мозги? Мамаша голодна!"
  Она схватила одну банку с человечиной, она у Чушкина осталась ещё со времён сказки про Шемаханскую Девицу и белочку с орешками. Не от второй жены же! Вторая жена вот сидит с мозгами.
  Сейчас зомби их и сожрёт! Чушкин спасёт!
  "Мама! Маманя!!" - заорала Глаша и на своих стройных белых сильных ногах выбежала из кабинета!
  Зомби подобными ногами похвастаться не могла, так как Чушкин изувер в своём ненасытном голоде (со времён войны всё наесться никак не мог) отрезал у неё все ляжки и сожрал!
  Милый, милый! Он улетел, но обещал вернуться! Куда тебе он улетел-то? Куда-куда: в парк насиловать и убивать очередную жертву, пока он не на нарах!
  Да и черпать вдохновение где-то надо: что, его эта дебелая Глаша будет вдохновлять? Да она постоянно сидит дома, атмосфера хоть вешайся, запах такой, словно слон сдох! А придёт посвежевший из парка, сразу рука сама пишет стих: "Маленький у слона! Маленький у слона! Я написал про хобот, а не про член слона!"
  Конечно, литературная ценность данного минимальная, зато вдохновило маленьким членом зарезанной только что в парке девушки! Или это у неё хобот был?
  Так или иначе, это сколько ж народа надо замочить, чтобы написать целую поэму, если один труп вдохновляет только на пару строк? Да: Чикатило по сравнению с ним просто ничтожество.
  Итак, зомби продолжала шарить в холодильнике, когда вернулся Чушкин!
  Глаша сразу схватила его за бакенбарды: "Милый друг! Ты не поверишь, какие приключения произошли! Что вылезло из сейфа!"
  А что из него вылезет? Это я там понимаю: из холодильника попрёт слон или жираф, положенный туда в четыре движения, а в сейфе полно трупов, которые по определению никуда не убегут, что у тебя за оценка по логике?
  "Да логика у меня самая нормальная!" - заорала Глаша, так как из кабинета поползла ковыляющая женщина с чёрными волосами!
  Верка! Сестра! Как ты изменилась! И волосы отрастила, и юбку надела! Да дело в том, что юбку у неё ты сам снял и засунул ей в промежность вместо неё синюю розу!
  Ещё ножом пырнул на прощание и розовые очки разбил!
  "Мать моя женщина! Маленький у слона!" - обомлел Чушкин. - "Или это у неё хобот? Не припомню я, что убивал трансгендера, первый был только сегодня! Глафира, ущипни меня: это что волочится за ней по полу?"
  Это кишки из банки или какая колбаса, не роза же и не молоток!
  "Мозги!! Чушкин, я люблю твои мозги!" - заорала ведьма!
  Чушкин в ужасе отступил в прихожую. Он готовился стать допотопным Раскольниковым и убить данную старушку топором!
  Вместо топора в прихожей стояла лопата. Ею Чушкин как обычно закапывал трупы бедных жертв в саду.
  Трепещущая Глафира чуть не брякнулась на коврик. Помощь от неё было никакая.
  Зомби зацепилась х.ем за стремянку и упала прямо около парочки!
  Победа? Да как бы не так! Куда скрывать тело? В сейф? Там всё занято. Закопать в саду? Можно!
  "Ты бери за ноги, а я за голову!" - сказал Чушкин.
  Как истинный хладнокровный пиит и убийца он никогда не плакал и не терял бодрость духа никогда.
  На Глашу же жалко было смотреть: пухлая рыхлая грудь вся в крови из вагины зомби вывалилась из лифчика, а сама Глафира ползала по полу как сумасшедшая с губкой и пыталась вытереть грязь под ковриком! Она явно тронулась рассудком: подобную грязь можно собрать только нежными ручками.
  "Мать твою!" - сказал хладнокровный Чушкин. - "Я не изенял тебе с этой курвой! Как с ней, вообще, изменишь?"
  А ребёнок у неё откуда: от тебя? Да откуда ж мне знать, откуда в мужском животе трансгендера ребёнок?
  Так значит, мальчик, всё-таки, кровавый в глазах был? Не был! Откуда в хладнокровных глазах мальчик? Да ещё кровавый! Ты зенки-то протри!
  Чушкин, чтобы разрядить напряжение и заполнить неловкую паузу (не чтобы же обратить всё в шутку! Серийники начисто лишены чувства юмора) пошёл на кухню за кружкой самогона, чтобы напоить бедную старушку Глашу, выпить самому, а если надо будет, то и смазать спиртным фаллос зомби, чтобы перестал дымиться и задымлять помещение!
  Что это, вообще, такое: огнетушителя-то у Чушкина не было, всё сгорело в огне пожара в Москве в 1812 году! Ладно, ладно: Чушкин к тому времени уже помрёт, а щас и огнетушителя не изобрели ещё.
  Глаша потрогала жилку на шее зомби: мертва!!
  Глаза Глаши округлились: ещё одна смерть! Нет, я так просто не сдамся! Милый, ты убил её!
  Интересно как? Я убил её ещё неделю назад в парке, недаром она так воняет! А сейчас просто несчастный случай: бытовой обрыв х.я за стремянку! Не каждая зомби выдержит.
  "Именно на этот случай у меня есть ещё стих!" - нагло начал читать Чушкин. - "Майн таннебаум! Во диз из дизе леттер?"
  Прости, это из раннего, когда я ещё был прыщавым анонистом и не вкусил прелести женской плоти в парке и с тобой! Меня тогда прозвали Лифтёр, так как я целовал девочек в лифте, пока не начал их убивать! Сейчас, вот: "Кровавую пищу клюёт под окном!"
  "Кто клюёт?" - тупо спросила Глаша.
  "А я знаю? Видимо, эта зомби и клюёт наши консервы! Хорошо, что она подохла: нам больше останется! Человечина на вкус как курятина! Чем больше, тем лучше!" На здоровье! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8116,5-8119
  26 сентября 2024 года. Сказка, так скажем, про злобного Электроника, который решил продёрнуть злобного Урри во все 3D!
  Злобный Урри ехал на роликах, так как практиковал позу на роликах в дупле дерева! Так он расправился с 14-ю девушками-автостопщицами, которые, конечно, по своей хлебосольной душе и обыкновению хотели распить с ним увеселительные напитки. А не будет пить: отключим ему ролики! Кто возьмёт роликов связку, тот получит по репе водокачкой!
  На водокачке-то и затаился коварный Электроник! По обыкновению всех электронных тварей он имел малолетнюю любовницу. Хотя, конечно, наёмные убййцы их всех убивают.
  Её звали Дюймовочка, и была она характерна тем, что била Электроника по глобусу скалкой и была от него постоянно беременная, так как не понимала слова "инцест", а только "инсект", а Электроник был её отец!
  Ну и трахал её совершенно спокойно в своей роликовой манере. Дюймовочке начало это надоедать: чего он постоянно обзывает её производителем и закапывает своих детишек в подвале водокачки? Может, она сама хочет их закопать, но этот чёртов папаша не даёт.
  Да папаша заботится о твоём ментальном здоровье, детка! Это ты нихрена о нём не заботишься: брюхо, мол, висит, и изо рта воняет! Ну да, воняет, зато Электроник может развивать большую скорость! С этой скоростью поцелуй меня в ж.пу!
  Короче, решила Дюймовочка уморить Электроника голодом! Для чего пошла в лес по сусеки и набрала мухоморов. Стала их жарить, напевая, что потрошу тебя, аж душа запела!
  Электроник прислушался: ай, красиво! Слов, конечно, не разобрать, зато ахи и охи как у беременного таракана.
  Дюймовочка решила засунуть мухоморы себе на теле, так сказать, скрыть вещдоки, для чего сняла фартук и осталась нагишом!
  В это-то время во двор и въехал Урри! Урри был суровый: бабка, мне нужны твои очки, твои тапки и твой мотоцикл! Убил таким образом бабку и скрылся в неизвестном направлении!
  Бабка ещё кидалась в него пуншем и орала, что он титька тараканья! А не убить бабку никак нельзя было: старая увидала номер своего мотоцикла и сообщила в РУВД приметы на блокпост.
  С бабкой пришлось повозиться: никак не влезала в колодец, упитанная здоровенная была, да ещё слепла и любила посидеть около колодца на лавочке, чтобы посмотреть, как играют детишки!
  Детишек Урри тоже замочил и вышвырнул в силосную яму без надежды самим выбраться! Но детишек спасли, и они описали Урри как такого странного дядю со сковородой на голове и с перчатками на пятках.
  Да под подобное описание подходила даже Дюймовочка, так как у неё тоже кроме всех 3D был и длинный как у слона хобот.
  Электроник мысленно чертыхался: заметут нас всех тут из-за этого дурака! Валить его надо, пока не поздно!
  Урри поставил мотоцикл и взошёл на крыльцо почесать своё многострадальное яйцо: на Зоне-то так не почешешь! Или он решил геройски перейти в иной мир и взять посмертно в заложницы всех местных обнажённых красоток?
  Так или иначе, но Дюймовочка была пленена его неземными кожаными штанами и вышвырнула из головы своего папашу.
  Электроник решил мстить! Он, может, самого Аль Капоне заставил задолжать 38000 долларов налогов, чего ему стоит разобраться с этой шавкой Урри?
  Но Дюймовочка думала иначе: "Милый Урри! Ты такой напряжённый, не желаешь ли расслабиться в моей интимной обстановке?"
  Урри дважды упрашивать не приходилось: он мигом скинул бабкины подтяжки с плеч и поволок прелестницу в жаркую мягкую постель!
  Электроник озадачился: всё шло не по плану, по плану Урри уже должен был быть закопан на поле!
  Между тем, жаркий огромный уд Урри уже лез в трепещущую пещеру любви Дюймовочки! На месте Урри должен был быть Электроник! Не я же!
  Электроник с горя решил тяпнуть передоз герыча! Героина из Афганистана. Ну а потом спуститься по лестнице и засунуть Урри в чемодан! Электронику не хотелось этого делать, видит Бог, чемодан хороший и дорогой, а Урри дешёвый и зловонный! Но женщина не оставляла ему шансов.
  Урри увидал маньяка и приставил свой член к голове женщины: "Ещё шаг и убью!"
  Блин, м.дак! Если я виноват в смерти твоей жены и ребёнка, то убей меня!
  Урри решил переместить пистолет по направлению к Электронику!
  Между тем, из-под одеяла вылезла нежная красивая рука женщины и стала гладить Урри по волосатой груди! Она хотела ещё и ещё! Милый: не останавливайся!
  Электроник вздохнул спокойнее и пошёл на кухню жрать мухоморы.
  "Милый! Мы убежим от этого дибильного папика в шалаш, где будем жарить картошку! Ломать её: она сверху чёрная, а внутри красная! Это прекрасно!" - жарко шептала Дюймовочка под одеялом Урри!
  "Но как же?" - Урри тупо тыкал в направлении Электроника.
  Не надо прелюдий, милый, мы созданы друг для друга! Вместе мы не случайно: знаем мы тайны грёз! И с этой встречи всё будет всерьёз!
  Электроник тоже познал тайны грёз: у него начались глюки. Первый и самый главный глюк был, как юный Электроник тырит конфеты на кухне у детишек и льёт на торт керосин в армии! Потом пошли глюки полегче: вот их первая брачная ночь с Дюймовочкой, вот он закапывает их ребёнка! И Урри закопает, дай только срок! Или этот дурак из Менга ещё сопрёт у него батюшкино письмо?
  Надо сказать, что батюшка у Электроника был тоже необычный: это был профессор Громов, который тоже не знал слова "инцест", поэтому имел своего сынишку во все 3D!
  Но Электроник был благодарен папаше за счастливое детство в разных пионерских лагерях и домах отдыха. Там-то, собственно, Электроник и познакомился на дискотеке с матерью Дюймовочки Сколопендрой с Марса!
  Они вместе дрыгались под рейв: "Имя? К тебе? Ко мне?"
  Оказалось, что к тебе, так как Громов всё заставил телевизорами и не давал, старый м.дак, сыночку никакой личной жизни.
  Конечно, слюнтяй поматросил и бросил Сколопендру, но дочку прижил, и она стала его сексуальной рабыней!
  Сейчас же Дюймовочка пошла к окну, так как у неё начались бесцельные шатания при Луне в голом виде, чтобы возбудить угасающее желание Урри!
  Урри же лежал мордой кверху на подушке и глазел в пыльный потолок. Видимо, ему нужна была помощь, да не простая, а с сексуализированным насилием!
  Женщина, тряся своми буферами и потными кисками, снова полезла в постель, что было неправильно истолковано Урри.
  Он решил, что у неё из спины выросли перепончатые крылышки, и она сейчас затрахает его до смерти! Ну и что: ты же мечтал о насилии! Да о подобном ему не мечталось и в страшном сне!
  А что, Громов виноват, что по пьяни с бодуна вмонтировал Электронику подобные крылья? Может, он мечтал сбрасывать Электроников на порядки врага для устрашения? Или чтобы они летали, но только низко?
  "Дурашка! Не надо бояться! Хочешь: я сделаю тебе очень хорошо?" - простонала женщина.
  Да уж куда лучше: у него всё так опало, что домкратом не поднимешь!
  Ладно, хватит прелюдий: бой между Электроником и Урри заляпает кровью и алмазной стружкой все потолки!
  Шатаясь, ширнутый Электроник вошёл в спальню и сдёрнул одеяло с любовников! То, что он увидал там, заставило его блевать транзисторами!
  Дюймовочка лежала обнажённая в странной обнажённой позе, а тупой Урри срезал у неё скальп!
  Увидев отца, он проблеял: "У, лоботряс! Помог бы срезать!"
  Ещё чего! Она же ещё живая! Или это делается для её же пользы, чтоб не потела и не загрязняла водосток в ванной? Да щас уже и не жарко.
  "Потащили её в ванную!" - стал тащить за ноги Урри!
  Ты полный му.дак? Ей ещё рано водные процедуры, да что Электронику, помогать разделывать труп, что ли? Так она ещё и не умерла!
  "Она умерла! Мертвее не бывает!" - заявил Урри.
  Это ты щас умрёшь, кожаный, а ей достаточно заменить батарейки!
  "Дай сюда!" - нажал ей на висок Электроник.
  Из виска выдвинулся дископриёмник. Надо так, так, так! А вот так не надо! Электроник вставил в неё диск отрицания всего! То есть, чтобы ей не говорили: нет! Да и звать её теперь не Дюймовочка, а Джеймс! Джеймс, дашь в ж.пу и сходишь за пивом? А Дюймовочка бы дала!
  Да! Славное было времечко! Теперь обнажённый Джеймс вас сам всех вы.бет и погонит за пивом!
  "Хотелось бы на это посмотреть!" - сказал Урри.
  Хотелось бы? Тогда ложись на спину и задирай свои культяпки: женоподобный Джеймс вышел на охоту на мужчин-любовничков!
  Или ещё лучше: вы же щас в душе, так урони мыло на пол и наклонись!
  О, Джеймс! Ты так прекрасен! У тебя такая талия и такой женский живот, а ведёшь себя как грязный козёл! Мы уж молчим про твои длинные волосы, упругую грудь и улыбку!
  Да! Джеймс щерился отвратительной улыбкой от уха до уха и держал в руке нож! Это ты его ему дал! Да он сам его взял на кухне!
  Ещё была бутылка шампанского, так этот косолапый кретин её разбил и залил всех соседей: от этого парня одни неприятности!
  А он парень? А ты как думал! Бабу Джеймсом не назовут! Сейчас я ещё привинчу ему резервный мужской половой орган, и получится девушка с яйцами! Такой берегись пуще сглаза!
  "А я готов рискнуть!" - заявил Урри. - "Я помню Дюймовочку с нашей первой встречи! Она была доброй и отзывчивой девушкой!"
  Помни что угодно, склеротик! Но теперь Джеймс превратился в машину для убийств и будет помогать мне утюговать старушек и их мотоциклы!
  Да? Электроник, ты просто зверь какой-то! Ещё скажи, что бросишь старушек в выгребную яму, а их квартиру подожжёшь! Случаем, твоя фамилия не Винничевский?
  Моя фамилия слишком известная: Громов! А вот твоя фамилия: Урри Голопопкин! Совершенно неизвестная, и у нас полкладбища с подобной фамилией: там суждено лежать и тебе!
  При этом Электроник приказал Джеймсу: ни в коем случае не калечить Урри!
  Ну и Джеймс впился своими огненными губищами в промежность беспомощного Урри и стал откусывать ему причиндал! Ну то есть, оборву всё, что можно оборвать!
  Бедняга упал на пол в лужу крови и стал там кататься вместе с женщиной!
  Ладно, Джеймс, не кончай! Джеймс кончил: как собака он держал во рту окровавленный обмывок!
  Электроник взял его в руку: да: член неизвестного байкера, ХХI век! Джеймс, не ищи банку!
  Джеймс, сексуально вертя окровавленным задом и голыми грудями, уп.здовал в подвал. Да: профессор Громов гордился бы такими внуками!
  "М.дак твой Громов, да и ты дебил!" - простонал Урри!
  А ты ваще молчи, насекомое! Какое? Клоп!
  Между тем, в подвале что-то в дисководе у Джеймса заклинило, и он снова ощутил себя Дюймовочкой!
  "Что я наделала?!" - с раскаянием думала женщина, держа в руке орган! - "Сдаваться надо! Меня посадят, а я не воруй! То есть, не кусай! Но как сказать об этом святому Элеку? А ладно: его тоже посадят вместе со мной! Кто же будет заряжать планшеты? Не этот же кастрированный мной Урри! Если нанять хорошего адвоката, то можно засадить и его!
  Да о чём я думаю? Мне же зябко голышом! Одену зипун и выйду надаю обоим по мордам!"
  Между тем, Элек решил вылечить Урри по-своему по-электронному от кастратости! Нужно всего ничего: отнести его в компьютерную и открутить все четыре винтика, вставить батарейку и закрутить обратно. Но подойдёт ли японская батарейка французскому Урри?
  Если нет, то вышвырнуть Урри в выгребную яму и заняться извращённым сексом с Джеймсом!
  Элек и не подозревал, что Джеймс превратился обратно в монстра с крыльями! Сейчас она придёт и задушит зипуном всех: и роботов, и людей! Восстание машин не за горами!
  "Вон она! Я её грудастую лысую фигуру за версту узнаю!" - простонал Урри и потерял сознание!
  Слушай, тупой Джеймс, не ломай кайфа в натуре и не мешай вставлять батарейки! Иди вон лучше пиши сочинение, в котором будет одно литературное слово "сука", зато кроме него на 5 страницах будут нецензурные слова!
  "Милый Элек! Ты не за ту меня принимаешь! Я не такая!" - нежно проворковала Дюймовочка, гладя своей белой рукой по заду отца!
  Я сказал: пошла отсюда, не мешай! Я, конечно, уйду, но сможешь ли ты простить себе, что отказался от всего этого? От этого шикарного тела!
  Да легко: ведь жизнь кончается не сегодня, ещё натрахаю тебя!
  А кто тебе сказал папик, что ты не умрёшь прям сейчас и тут?!
  Женщина размахнулась и влепила отцу такую затрещину, что батарейка отлетела в угол!
  Бедный Урри был обречён и тут же умер! Злая гадюка убила его, и принял он смерть от отца своего! Не от коня же.
  Да и не отец Дюймовочка ему была! Хотя, при инцесте всё так перепутано! Кто кому отец, а кто кому мать! Я твой отец! А я твой мать: и снимает парик. А эта и так лысая без скальпа.
  "Два кретина!" - подумала женщина. - "Никакой пользы: пойду самоудовлетворюсь в овин! Там щас как раз доминантный бык: въеду под него на салазках и рожу на радость дедушке Громову Минотавра! Этому хоть не требуются батарейки!"
  "Ушла бл.дь!" - облегчённо подумал Элек. - "Не будет мешать закапывать бедного Урри! Или сдать его на органы Громову? Пусть и из него сделает Электроника? Что: одного не достаточно?
  Или пусть ещё сестрёнку мне сварганит? Назовём её сестра Верка и оденем в джинсы!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА
  28 сентября 2024 года. Сказка, скажем так, про Мексику и страшных ацтеков, которые запустили свои когти в самое святое: в амазонок. Амазонки такие: "Бабоньки, а не отрезать ли нам груди?"
  Девки в древней Мексике ещё и не то творили. А мужикам пенисы отрезать слабо? Даже, если они сами просят и мечтают быть съеденными?
  Замечтаешь тут: что лучше: оказаться наутро без башки или без святого? Да потому что какие из них специалисты? Бездельники они и только и думают, как трахнуть всё что движется. Я сказал, что сказка будет спокойная: что спокойней погружения в древний тупой мир?
  Одна юная амазонка Маруся Черничкина решила бежать из племени на корабле вместе с допотопоным Колумбусом, чтобы он научил её плохому: пить, курить и выражаться. Она пристала к нему: ну научи плохому! Пошла вон, кретинка!
  И с этого момента Маруся стала говить месть. Она решила заразить всех ацтекским сифоном! Для чего втереться в доверие к Колумбусу, пока он спокойно на череп коня наступил и тут же на месте скончался! Конь тоже был непростой, а Троянский.
  Маруся много раз имела с конём множественные половые связи и даже имела от него Минотавра: вон где-то щас бегает! Но бегал тот отпрыск не просто так, а чтобы воплотить самые зверские мечты Маруси о мировом господстве. Чего я такое несу? Ютуб заглох и несу.
  Итак, ужас, который он пережил в детстве, он ассоциировал, когда после этого окончательно убежал из дома! Ютуб заглох не окончательно. Он снова вернулся к своей матери. И после сильного спора обрушил на её голову...
  Маруся не хотела подобного сына, видит Бог! Она решила поместить его в государственную психиатрическую больницу!
  А мудрый Колумбус говорит (каждый костёр когда-то догорит, и мудрый говорит! Саймон говорит!): "Саймон, грит! А не пойти ли тебе в ж.пку?"
  Сказануть подобное этому серийному психическому людоеду! Да сам ты, папаша, встретишь старость на нарах в подгузниках!
  Да, сынок, но со мной будет твоя юная 25-летняя мать, а мне будет 80! Мать плюнет и уйдёт к юному Виктору! Ну тому, у которого вся Закладная на дом в яйцах!
  Мы вам больше скажем: Виктор-то и хотел, чтобы Маруся отрезала ему яйца и съела! Он не подозревал, что вместо неё придёт этот юный Мордаун и скажет: "О, моя мать!" Чего твоя мать, упырь? Твоя мать проститутка, и тебе никто не даст! Так на могиле и будет написано, пельмень! Я люблю тебя такой, какая ты есть!
  Можно подумать, я только про убийства смотрю: вон юмористический концерт. Итак, бедный малыш с детства рос в среде насилия и преступности! Он помогал разделывать скотину и коллекционировал фотки разной расчленёнки и насилия! Малыш был больной на голову и в тюрьме мечтал оказаться у Сербского, для чего сожрать и сварить в унитазе сокамерника! Ему дали ещё 15 лет!
  Так о чём мы? Да! О ацтекской природе! На тучных лугах колосились сочные хлеба, паслись тучные бизоны и прочая скотина. Тут такие сидят три охотника! Конечно, уже заранее без грудей, чтобы не мешали стрелять из луков. Да бабы это были. Ой-ляля, ой-ляля, эхма! Поглазеть на главаря! Будет его карта бита пона.сать на короля! А мы разбойницы-покойницы! Охрана, не спит ох, рано!
  Короче, дело такое: распугивая всех быков на пастбище, по полю стал носиться юный Мордаун: "Товарищ чабан! Спасите! Волк!! Да пропустите вы!"
  Хулиган-двоечник, только зря баранов разогнал. Бараны от страха наложили на арена и на бедных охотниц!
  "Я знаю этого двоечника!" - сказала одна из них, поднимая вверх грудь. - "Это было давно! Тогда Маруся выходила замуж. И она от счастья идиотка рвёт ткань с его плеча! Упало платье вмиг, ну а под платьем кто: мужик!"
  Не старик же. Хотя, чем чёрт не шутит? Старый Колумбус везде поспел: удобнее же ползать по крышам в поисках "мочалок" уже в платье и в трусиках! Или он без них был? А вы как думали: я не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет! Конечно, он был в штанах! В штанах тушь, расчёска, туфли, чтобы сразу в ферзи, в дамки! Отобрал лифчик у жены и ползёт.
  Лифчик совершенно не её, огромный, зато практичный. Итак, что мы имеем? Потолок сакли с треском провалился, и Колумбус упал на голову Маруси и убил её насмерть! Ну да! Он упал спиной на микроволновку: эти ацтеки опередили время или снеслись с Чужими, которые использовали их пирамиды для посадки НЛО!
  Ты, папаша, поляны попутал! Это заорал Минотавр! Цыц! Не ксти! Я пил ещё самогон на медвежьих бруньках, когда тебя и в проекте не было! С Марусей и пил. И под старинным абажуром, что излучает мягкий свет, до поздней косовицы сижу я: и ничего прекрасней нет! Да какая ещё косовица? Какой свет? У нас задание такое важное: переправить в Европу Марусю и табак! Европа, мой юный друг, спокойно проживёт и без Маруси!
  Если я на своём корыте не понаделаю из неё 3 3-литровых банки тушёнки! Не понаделаешь: близкий родственник, то есть, я не согласен! Плати за Марусю 20 баранов и холодильник "Север" и делай с ней что хочешь! А что я хочу? Не твоё дело!
  Короче, хлопнул Колумбус по заду Маруси и повёл её на борт. Он считал, что она годится только на пару перепихонов. Маруся затаила злобу! Она села в трюме, раздвинула ножки и стала натирать себе ТАМ аммиаком! Ну чтобы сразу в ферзи, в дамки!
  Помнится, была токсичная леди! Нет, чтобы дать ей спокойно сдохнуть, ей стали брать кровь на анализ и делать дыхание "рот в рот"! Всё равно подохла, зато отравила аммиаком 9 медсестёр! "В малых дозах аммиак полезен в любых количествах!" - злобно думала Маруся!
  Ну да: 9 граммов: и ты уже на небесах как и половина матросов корабля!
  "Маруся! Девочка моя! А что это ты тут такое делаешь?" - явился Колумбус.
  Что что: тараканов давлю сапогами в этой казарме! Маруся, ты ангел! Давай давить вместе! Пожалуйста, окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!
  Маруся томно сказала: "Милый Колумбус! Ты не такой как прочие матросы!"
  Что значит не такой? Ну не знаю: все эти бородатые людоеды жрут друг друга и закатывают в банки! А ты меня ещё не закатал! Да закатаю: дай только время! Ну тогда и не буду дружить уже с тобой!
  "Тебе придётся!" - заорал Колумбус и стиснул её в объятиях! - "Я люблю тебя так пламенно, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим!"
  Намекаешь на матросов? Да я и не знаю их с этой стороны. Плаваете 4 года и не знаешь? Да что я, идиот, знать всех своих подчинённых? Агрессия маньяка проявлялась на женщинах лёгкого поведения!
  Мы вам больше скажем: Колумбус тащил на второй этаж палубы 2 ведра шашлыка на плоскостопных ногах! Влачил. Как вдруг эта Маруся хвать ведро и давай тащить его на кокпит. Колумбус метнул в неё топор: "Убью! Не уйдёшь!" Посмотрю, какого цвета кровь у этой щенули!
  Топор вонзился в грудь повара Сильвера, а Маруся упала без чувств! Колумбус стал делать её дыхание "рот в рот", скинув с себя грязные в шашлыке одежды. Маруся очнулась: это серийное чудовище зачем-то жал ей на грудь и сосал ей рот! Маруся обхватила его руками и ногами! А он был совершенно голый.
  Но тут явился Сильвер и спас Марусю: ударил маньяка сковородой по голове! Претензий ни у кого не возникло, кроме Маруси, которая родила через 9 месяцев тройню! Это как же Колумбус ей делал дыхание "рот в рот"?
  А Сильвер вообще шёл с ведром красной краски: Колумбус налетел на него, и он свалился как подкошенный в красную лужу! Зачем Маруся спёрла ведро этого шашлыка из человечины?! В любом случае, Сильвер полез по мачте и стал метать в Колумбуса ножи! В данный момент мы находимся на главной площади села Кукуева. Один нож упал вниз и срезал канат!
  Сильвер в маске упал на палубу, Колумбус снял маску: "В маске ты был симпатичнее!"
  Маруся раздвинула ноги: по ногам у неё стекала красная краска и шашлык! Кукуевцы не знают. На данную минуту в Кукуево ничего не происходит! Ситуация критическая.
  Маруся решила бежать с корабля и спастись на берегу, чтобы спокойно родить тройню. Она легла на постель. Какая-то знахарка стала изгонять из неё дьявола и отрезать у неё ноги! Разбила одно яйцо: белок был чёрный.
  Маруся выпила белок, и стала левитировать под одеялом.
  "Вижу семь стрел врагов!" - заявила знахарка и стала вытаскивать изо рта Маруси водоросли и насекомых!
  Блин: это была мечта Маруси хрустальная: Маруся лежит на лугу совершенно голая, и ей уже по барабану, где её лифчик и одежда! А потом появляются насекомые. И Колумбус готовит из неё два ведра шашлыка! А потом рубит ей топором её половой орган: такой сон.
  Наконец, знахарка перестала заниматься ерундой, скинула платок и заорала, что она тут живёт в 64 вигваме! Что: пошла к чёрту? Жена не даёт? И правильно делает. Видит Бог: Маруся не хотела, чтобы голая знахарка повторила подвиг Колумбуса и сделала её дыхание "рот в рот", тем более, что от Маруси несло аммиаком, а дети у неё родятся заранее нездоровые, и их запишут в спартанские детёныши и отфутболят в пропасть, прежде, чем они заблюют и обо.сут Спартака!
  Между тем, знахарка всё глубже и глубже засовывала яйца в божественное лоно Маруси! Измазала всё чёрным и сказала: "За родного Колумбуса!"
  Так это была его шпионка! Или любовница? В любом случае, ей и прочим шлюхам цветочки как молодым ещё специалистам этой самой уважаемой в мире профессии учительниц, так как парень погиб за родину.
  Конечно, Колумбус любил не только их, но и физрука Сан Саныча, к которому они его ревновали. Белая пуделиха по кличке Шалава. Что это? Лифчик! Разбрасываешь, а потом найти не можешь. А чей это лифчик? Честное слово: не мой, я лифчиков не ношу: грудь ещё сама держится. Тебе до него ещё расти и расти!
  Короче говоря, решила Маруся задушить свою любовницу лифчиком, а потом понаделать из неё сколько хочешь весёлых разноцветных ведёр шашлыка! И где ты нашёл эту корову-рекордистку? Я с ней и рядом не лежал.
  Бледная от страсти Маруся с кинжалом нависла над бедной пожилой пенсионеркой! Это у неё, а не у Сильвера было ведро краски. Краской этой она смазывала свои зубы и летала как ведьма над домом, пока Маруся ходила чистила зубы и мыла руки во двор.
  Бедняжка постоянно чувствовала себя в опасности и решила вызвать на дом пастора. Но пошла в больницу навестить больную тёщу и упала в обморок! Её положили в палату, и сестра зачитала историю болезни, что всё знает про неё: ампутация левой конечности! Ну или аппендицита! Да его уже давно вырезали: что он, лишайник опять вырости? Вырастет: снова удалим: у нас специалисты! И воообще, вы 1929 года рождения и зовут вас Иван Иваныч Козлов! Да какая я Козлов? Моя фамилия Иванова! Где-то я такую слышала! А: вам должны поменять пол! Радуйтесь: ваша мечта сбылась: теперь вы мужчина! Я женщина! И бабка моя моложе 1929 года! Про пробабку молчим.
  Ладно: вы совершенно здоровая и можете идти нахрен, но тёщу вашу мы выписали по ошибке и она должна вернуться! С вас 300 рублей за минуту консультации. Спасибо, что были с нами эти 10 минут!
  А чего на 5-то, бери сразу на час! Вы занимаетесь любимым делом, ваша профессия одна из самых уважаемых! А я считала, что наоборот. Вот я вспоминаю и мою первую Мари Иванну, хоть мне и было 8 лет, и физрука Сан Саныча, с которым мы тесно и тепло общаемся и по сей день. У нас знаешь какая конкуренция! Я тебе щас 30-40 девчонок в ряд поставлю: выбирай! Все молоденькие, за 200 доларов и споют и спляшут, а если им налить, то они такое вытворяют, что вам и не снилось. Чтоб язык развязать для поддержания контакта.
  А может, возьмёшь кого-то? Мне как-то ни к чему. А: понятно: Сан Саныч! Нужна группа: человек 20-30! Ну ты загнул: 5-6 постоянных клиентов нормально. Не надо пугаться трудностенй! Вот у Сан Саныча была группа 38 человек.
  Итак, да! Маруся пошла на панель. Она ещё помнила страстного Сан Саныча и его поцелуи в затылок: он тоже издалека начинал. Сан Саныч научил её плохому: мало того, что он пережарил свой х.й на сковороде, так он ещё дерётся, гнида! Вы такое дерьмо не жрёте: и мы жрать не будем! Кто ж жарит член на растительном масле, когда все учительницы жарят на животном! Да ладно вам!
  Вот недавно соседка завела себе в ванной маленького крокодильчика. Да? Это Колумбус был. Он не уплыл в Европу, он приплыл в хижину и через дырку в потолке смотрел как всё происходило.
  А крокодил откусил у него всё! Весь аппендикс и поменял ему пол! Исполнилась его мечта: теперь он женщина! Крыша проломилась, и жирная женщина упала на пузо Маруси!
  Ты кто такая?! Меня девчонки не интересуют: у меня есть жена! Пошёл вон отсюда, извращенец! Колумбуса теперь интересовали именно девчонки, он стал извращенкой. Он решил затрахать Марусю до смерти, чтобы она не вздумала завести 5-6 клиентов и, тем более, группу из 30 человек!
  Да и вообще, что ему мешает вообразить, что не Маруся это, а волосатый физрук Сан Саныч? Биполярное расстройство-то есть какое-то? Ну да: побегаешь с вёдрами шашлыка и топором: ещё и шизу огребёшь и начнёшь вести маргинальный образ жизни и пожирать бомжей и проституток, которых никто и не вздумает искать!
  Маруся стукнула его по башке сковородой: смелая, смелая женщина. И извиняться не надо. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Я иногда просто цитирую Ютуб сижу пишу тут. Не по памяти, а просто что слышу. Я говорю: склероз у меня не проходит и не должен пройти. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-813
  
  ("Письма в никуда"-813)
  
  2024
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8121,5-8124
  30 сентября 2024 года. Сказка про хорошую девицу из поместья Бакервилей. Это вовсе не значит, что старый Хьюит её расчленил и изорудовал её татуировку в виде китайской свиньи, что значит, что она родилась в год Свиньи, уж не знаем, какой он там был, ясно, что через 12 лет. Ей было, этак, скажем, лет 50-60 или это вообще чернокожий трансвестит был ростом 190, руки и ноги которого нашли завёрнутыми в материал, о котором полиция молчит.
  Херлок вам скажет: это был детский материал с жёлтыми бегемотиками, чтобы не травмировать детишек, чей скелет тоже был найден на этом пляже.
  Ну да: девицу нашли в полумиле от её туфель и сумочки и предполагалось, что она в панике скинула туфли узкие и попёрла в трясину босиком, так как они намокли и мешали. Родственники её не были довольны подобным объяснением и стали повторно вскрывать труп! При этом попали под подозрение и 127 раз ударили друг друга ножом, так как были под наркотиками и в приступе шизизма.
  "Запутанное дело!" - решил Херлок. - "Я этих родственников выведу на чистую воду! Будут знать, как портить такие прекрасные тату! Может, я сам их и наносил мочой и белладонной, все годы, пока в тюряге и чалился!"
  Ну да: там-то он и научился пить водку из стаканов и разделывать женщин! Вывезет десяток на пляж, бросит где попало руки и ноги, а потом сам по частям соединяет! Тут не то, что тату: тут маму родную забудешь!
  "Да что за ерунда? Никого я не бросал и не сидел!" - подумал Херлок. - "Был у меня кореш знакомый: слепой некросадист из Глазго! Я его спрашиваю: столица Норвегии? А он слеп как крот и только и может тату! Осло! Он такой: "Да как вы смеете? Я воспитанный человек! Ну не помню я эту столицу, зачем же сразу обзываться?" Осло!
  Кстати, в Глазго свои пляжи есть, и там из-за этого кретина жители в паранойе и сами патрулируют побережье, правда, безрезультатно.
  Один только 70-летний пенсионер открыл дверь бедной девушке, которая орала, что убивают, и убежала на болота! Дали потом этому дедушке как свидетелю н-цать лет! Лично я его потом вытаскивал, процес обошёлся в миллион фунтов, и я назвал его пастор Шланг-2!
  Он мне ещё потом эффективное лекарство прописал (Худыбердыев его имя) против насморка: у меня от его побочек пошли сыпь по всему телу и заикание! Я снова пошёл к Худыбердыеву, он один остался терапевт на пляже, все остальные съ.бались: он снова выписал! Но пить я его не буду: насморк прошёл, а побочку в виде мужского бессилия себе устраивай!
  Я ещё этому дураку говорю: "Какой ещё взнос на капитальный ремонт? У меня дом покосился, первый этаж в подвал провалился, щели такие, что Леди "Н" в прятки играет! Воды нет ни горячей, ни холодной! В колодце берём!"
  Он: "Пишите заявление, в течении пяти лет рассмотрим!"
  Да за пять лет все ваши трупы на берегу порастут колючками, а меня вышвырнут из органов!
  "А мне фиолетово: главное, чтобы платили вовремя!"
  Куда давать заявление-то? Посёлок Болотный, улица Смельчака, дом 1. Только ранее, чем через 5 лет не надо: весь посёлок ушёл в болото: труба прорвалась и залило! Да у вас на болотах всё неблагополучно! Ещё скажи, что заявление надо подавать 5 числа каждого 5 месяца каждого года свиньи раз в 12 лет с 7 до 7-30! А на трупы накласть: главное, чтобы платили вовремя!
  Я этому дураку Худыбердыеву посоветовал стать дальнобойщиком, чтобы ему засунули в анус носок и кастрировали, чтоб знал как автостопить! Ну то есть, доехал так до солнечного пляжа и поискал вместе со мной трупы на болоте.
  Я поехал один! Первый труп я сразу узнал: Шланг-2! Видимо, в парне взыграла совесть (наконец-то! Через 20 лет после преступления!), и он спокойно наложил на себя руки!
  То, что всё происходило в спокойствии, свидетельствовало то, что руки и ноги и голова были аккуратно отпилены и сложены в холщовый мешочек! А из заднего прохода торчала красная зубная щётка! Видимо, старый маньяк как-то извернулся, когда чистил зубы, и сам себе отрезал конечности, предварительно, конечно, засунув щётку! Как он тебе её засунет без рук и ног?
  Довольный собой, я решил засудить всех очевидцев и свидетелей, среди которых, конечно, найти Худыбердыева или его шизоидных дочерей, чтобы спокойно наускать их нанести папаше 127 ударов ножом!
  К несчастью, Худыбердыева не нашлось, зато нашёлся усатый Крафт, который признался в 60 убийствах юных молодых людей, с которыми он вступал в связь!
  Я ему сказал: папаша! Ты адресом ошибся! Или круто перепутал пол убитых!
  "Я ничего не перепутал!" - орёт. - "Среди них был мужик-транс! Это я его трахнул и кастрировал!"
  Я сказал: "Нах.й, нах.й, к терапевту Худыбердыеву! Ясный же клинический случай: пусть пропишет вам эффективное лекарство, среди побочек которого будет выпадение прямой кишки или простаты!"
  "Да Худыбердыев уже помог! Я больше не мужчина!" - продолжал орать Крафт!
  Можно подумать, для ЖКХ это имеет какое-то значение: ты платить вовремя будешь или нет? Крафт решил ничего не платить и играть в нарды с другими убийцами, на счету которых было 100 жертв! Ну и дурак.
  Между тем, я на болоте нашёл ещё одну 12-ую жертву! Я спокойно выгуливал Собаку Бакервилей, как вдруг пёс повёл себя странно. Он стал отрывать у себя лапы и ноги и кусать за свой орган! Видимо, издевался над способом самоубийств всех этих жертв!
  Я, конечно, приструнил пса и сам попробовал оторвать ему письку, за что был жестоко покусан и попал опять на операционный столик терапевта Худыбердыева в Гримпенде! Вдали от пляжа и золотых песков. Сам пришёл, так как вонючую повозку ещё не изобрели.
  Терапевт посмотрел мне в ж.пу, таким образом проверил зрение и выписал мне эффективный препарат озверин! В числе побочек которого было озверение и нападение на беспомощных проституток с целью сексуализированного насилия и нанесения увечий!
  Я долго принимал этот озверин, чтобы влезть в шкуру убийцы и понять, зачем он отрезал ноги и руки! Но добился только сыпи по всему телу, мужского бессилия и озверения по отношению к Худыбердыеву, которого я решил кастрировать, если ещё раз начнёт автостопить!
  Тут как раз в Гримпенд приехал мой Катсон на повозке вонючей, он привёз ещё десяток лондонских шлюх на золотые пески Бакервиля! Уж не знаю, чего он им там наобещал: быть утопленными или расчленёнными, Катсон был страшно харизматичен и умел их всех собрать и по линии прибоя болота за собою увести на верную смерть!
  Конечно, я сразу заподозрил Катсона: этого матёрого уголовника с криминальным прошлым и обликом ангела. Это его одеяльце с верблюдиками нашли вокруг одного из трупов! Да что одеяльце: у него наволочка на подушке была такая! И красная зубная щётка!
  Невозможно: у него железное алиби: он был в вытрезвителе! Я сам его туда отправил, заботясь о репутации полиции. Оттуда-то он и притащил наволочку и щётку.
  Да миллион человек подходили под подобное описание! Я связался по телеграфу с ПППЗ (Первым Питерским Заводом Презервативов), и через 10 лет мне пришёл ответ, что подобные наволочки сняты с производства в свете их насквозь криминальности, хотя их и успели купить миллионам детишек!
  И все они виновны! Выросли детишки, выросли! Пока я занимался всей этой ерундой, у Лестрейда возник просвет! Он нашёл ещё 7 трупов и понял, что это никакие не самоубийства, а действует маньяк Джек Потрошитель!
  Лейстрейд в одном нижнем исподнем женском белье прибежал ко мне на Бейкер-стрит (у него были свои сложности: он спал с какой-то шизоидной женщиной, которая нанесла ему 127 ударов тупым предметом по голове!) и стал потрясать челюстью первой жерты Шеллан, в которой только что нашёл пластину из-за того, что Шейле сломали челюсть!
  "Эврика!! Я нашёл!" - орал он.
  Чего нашёл-то: мы думали, это челюсть автостопщика и пересажали всех его попутчиков и собачников, которые гуляли с собаками! Я с Собакой не в счёт: у меня было алиби, я на болотах был. Ты что же, зловонный хорь, хочешь пошатнуть наше хвалёное правосудие?
  "Это не я, это челюсть зловонная!" - продолжал орать хорь.
  Да ты, видимо, готов усомниться и в моём Дефективном Методе?! Короче, выгнал я его из дома, вышвырнув вслед женские туфли и сумочку: пусть побегает как Шейла босой по топи! Следственный эксперимент будет.
  А сам продолжил ждать весточку от ПППЗ! Конечно, мой Метод давно мне шептал, что Джек тут ни при чём, и виноват именно Худыбердыев, который напрописывал бедным девушкам таких препаратов с такими побочками, что они как бешеные все в сыпи и без женской силы стали бегать по пляжу! Забегаешь тут!
  Я сам, помнится, стал бегать и зашиб парочку каких-то проституток низкого роста! Я бы и высоких зашиб: так что значит, что я и есть маньяк-убийца? Так чего я руки и ноги им не отрезал?
  Окрылённый этим открытием, я вновь побежал на пляж! Ну так и есть: гуляют пары под зонтиками, все вылитые девушки после 10-летнего лежания в болоте! А чего вы хотели: все симпатичные щас на патрулировании, снять совершенно некого!
  Да ещё дурак Лейстрейд разослал всем ориентировки: берегитесь бегуна-маньяка! Он бежит не разбирая дороги, а потом всех вас расчленит! Вас и ваших детей и мужей-трансвеститов!
  Я спокойно подошёл к одной мымре: "Девушка! Вы снимаетесь?"
  Она повернулась, и на меня уставилась морда черепа! И раздался страшный треск: это поворачивалась шея! Ещё одна жертва: восстала из Ада!
  Я сказал: "Девушка! Вы любите затяжные пешие прогулки? Тогда пройдёмте в участок!"
  Меня муж не пускает! Так это муж вас и убил? Не ваше дело, странный бегущий незнакомец! Ещё непонятно, про кого ориентировка была!
  Сейчас стану стучаться во все дома и застигну старенького 90-летнего Шланга-2 перед сном! Пусть потом поспит в камере!
  "Нет, ты этого не сделаешь!" - заорал я. - "Иначе убью!"
  Лучше смерть какой-то там скелетессы, чем вторгаться в священый сон Шланга-2! И так ему мало осталось. Хочешь и его утащить с собою в могилу?
  Девушка сказала: "Ладно! Уговорил! Я тебе покажу и дам! Всего за 50 баксов!"
  Ну понятно: это не скелетесса, это учительница младших классов, вышедшая на митинг учителей!
  Я говорю: "А как поживает Сан Саныч физрук?"
  Физрук не приехал: Доцент приехал! Сан Саныч, давай проститутка: примус очень худой, инцест может быть! Есть дать проститутка! Да вот эта училка и сойдёт.
  Я говорю: "У вас самая почётная профессия в Гримпенде! Как вы думаете, зачем вас убивать?"
  Не зачем, а за что: по слогам читать слова, к дважды два прибавить два! Да что трупы считать, она самого Худыбердыева учила писать рецепты: достойна смерти! Да? Правда? А что, лучше он пусть пишет каракулями?
  "Да, блин, я сама женщина-физрук!" - заявила курва. - "Я за мальчиками следила в душе в 7 классе!"
  Ну и что: я в 5-ом ещё следил за девочками! Но за мальчиками? Не могла дождаться, когда они автостопить будут?
  Да я сама их автостопить и научила! Да ты просто зверь какая-то! Ну и чего ты там у них в душе увидала? Что их миссисиппи выше колена ниже пупка такие, что влезет рука?
  Ты что, извращенка, что ли: это-то я сам у девушек видел в свою бытность! Ну да: всё начинается с семьи и школы! Бегать там научился, маньячило? А пырять ножом домашних питомцев?
  Мне этот спор надоел: "Слушай, даю тебе 50 баксов и целую ночь делаю с тобой что хочу!"
  А что хочу: не твоё дело! Ну да: если расчленять и душить чулками, то ещё как моё! А я говорю не твоё!
  Я поведу тебя на то болото, куда тебя я приведу! Не на пруд же. Я положу тебя на берегу у всех на виду и буду ждать прихода маньяка! Ловля на живца, понимаешь?
  Придё т такой маньяк: грум-грум! Наконец-то! А то всё кошечки и попугайчики! А тут настоящий терапевт!
  Конечно, он сначала захочет смотреть тебе в задницу, чтобы удовлетворить свои извращённые фантазии, а потоми полезет своим тампоном тебе в горло!
  Точно! Так он расправился с жертвами: тампон тот в геморрое!
  "Это не терапевт будет!" - сказала наяда. - "Это будет мой муж Крафт!"
  Бл.дь: не зли меня: Крафт в Африке, это проверено! Ну или будет там в наших колониальных колониях, которых у нас нет! Будет кормить носорогов вашими потрохами!
  Да не будет никто рад: потроха учительницы страшно приставучие! Это дерьмо Крафта страшно приставучее: вон, даже ручка зубной щётки воняет! Или это твоё дерьмо было?
  Да! Это было моё дерьмо! И я сейчас тебя обниму этой рукой и нежно поцелую в уста сахарные!
  Я сказал: "Знаешь, почему у меня маска на подбородке? Чтобы челюсть не отвисла при подобном поцелуе!"
  Она нежно осклабилась и принялась подсматривать за мной голым в душе! Ну да, да: я привёл её к себе в свою штаб-квартиру в Гримпенде, откуда удобнее всего совершать следственные эксперименты на болота.
  Чем мы наутро и занялись: там была такая конкуренция! Всякие трупы там лежали: чёрненькие, рыженькие, беленькие! Если им налить, то ещё и спляшут так, что крышу снесёт! Эксперимент, конечно, провалился, так как Худыбердыев не пришёл, паскуда! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8124-8126,5
  1 октября 2024 года. Сказка про попа и его попадью вот с такенной шей! Поехала как-то она автостопом и нарвалась на серийного маньяка Бонина!
  Он ей говорит: "Вай-вай! Такой хороший девушк и одна скучает! Поехали, любимая, кататься!"
  Эх, тройка вороных коней: ты унеси меня скорей! Эх ма, что нам Колыма? Лишь бы был любимый Бонин рядом! Или Бунин? Короче, запрыгнула она к нему, будто ей 18 лет было, а она сзади пионерка, спереди пенсионерка.
  Говорит: "Добей меня, милый Бонин! Всё равно нет житья мне без пенсии: всю пожрала гонка вооружений!"
  А Бонин уже ничего от неё и не хочет: лишь бы не загадила салон! Слышь, милая, пошла вон! Пошёл вон! Я не сошла с ума! Пошёл вон: я мастурбирую сама!
  Что там нам пишет уважаемый Армалинский: бедная женская вагина будет спазмовать впустую, если мужик первый не кончит в неё, так как засасывать сперму не получится, зато, если мужиков не один, а много, то женщина лежит в кайфе, так как спермы залиться!
  Да: о бедной вагины даже Бог не озаботился, сам не плошай и кончай вовремя, иначе женщина с тобой не станцует. И фото самого Армалинского, я думал он карлик какой-то, а он самый высокий в классе. Но тоже скоро умрёт, ладно?
  Он так и пишет: раньше, мол, умру во время соития на бабе, а теперь во время танца, хоть и яйца мешают как танцору. Лично мне это никак не грозит: я умру во время соития с телевизором!
  Итак, бедная Маша решила убить Бонина и устроить праздник жизни, а то всё он, да он всех убивает? Пальнуть ему в затылок, потом трахнуть и расчленить труп и выбросить в пакетах на помойку!
  Но как бы так поненавязчивее Бонина к этому подготовить? Нельзя же сразу начать с панталыку засасывать его сперму вагиной, да и танцор из него х.ёвый.
  Надо начать издалека: милый Бонин! А он у тебя всегда твёрдый?
  Да он у меня Нижний Новгород, Великим уже никогда не будет! Тогда, милый Бонин, мы будем тебя долго и упорно лечить: знакомься: я терапевт Худыбердыева! Да чего ты пишешь заявление чёрной ручкой, да ещё и без фото? Всё равно рассмотрим через пять лет, когда тебе придёт Елец или Новгород покроется шанкрами!
  Бонин уже и сам не рад, что стал мериться своими танцевальными способностями с этой курвой с её нетанцевальными днями! Лучше Елец на другой какой-то бабе или парне!
  Кто не понял: Бонин тот был гей и убивал геев же и проституток! Но тут, дурак, нарвался на Худыбердыеву, которая отправила на тот свет 300 пенсионеров своими: приходите в четверг, а сегодня вторник! И вообще, вас в базе нет, и на вас штраф и пенни!
  Бедняга Бонин решил бежать в другой штат, где МФЦ никогда не было и не будет.
  Но Маша уже раздвинула ноги! Чего там пишет Армалинский насчёт ног? Да не помню я! Чего-то, что если женщина хочет, то раздвигать ноги в ответ не спеши!
  А чего не спеши-то: всё равно Новгород не стоит нихрена! Ещё у Маши была тёща! Такая же сволочь как и она. Я же говорю: я не только про Бонинов смотрю. Мама: милая мама! Мама эта и устроила дочку в МФЦ, а потом ей настал Елец. Ладно: о мёртвых никак или хорошо.
  Да! Ещё пишет, что без волос на лобке женщина ваще никакая, все живописцы балдеют от них, а бритая женщина выглядит куце. Короче, бойтесь, девочки, сифилиса!
  Маша была небритая как и все в МФЦ и выглядела потрясающе!
  И понял Бонин, что есть Рай на Земле, так как его Новгород стал Великим! Армалинскому такой и не снился. Мне снился, но в кошмарных снах.
  Итак, некрофил Бонин поднял пистолет и стал целить в затылок жертве! Ну чтобы не мешала своими криками спокойно трахать своё мёртвое тело!
  "Да подожди ты, Бонин! Сначала принеси справку из диспансера! Без справки не носить тебе огнестрел!" - сказала Маша, а сама уже начинает засасывать пустой воздух!
  Говорится: раз Бонин лез женщинам в рот, то почему они не кусали его за низ? Ну потеряли бы пару зубов, зато выжили бы!
  Да потому что они были не из МФЦ и не имели сноровки! Маша тоже позабыла про сноровку, но зубы-то там у неё были? Где: во рту? Да ладно вам: влагалище как внутренняя щека, может, и там будут тебе какие зубы! Может, Маша мутант-вампир?
  Засосёт воздух: не Петя! То есть, не сперма! Ну и откусит ему Новгород нахрен!
  Армалинскому такой исход и не снился, иначе бы опасался помирать на женщине во время акта!
  "Давай же, милый! Я вся горю! Где ты пробовал этим заниматься?"
  Где-где: на крыше автобуса и на витрине при всём честном народе! Да ты просто зверь какой-то! Даже Чушкин, говорим мы, в своих секретных записках писал "вот я, бл.!" То есть, вот я на крыше автобуса!
  Бонин потащил Машу в ванную! Предварительно облив кислотой! А я знаю зачем? Чтобы меньше вы.бывалась и орала.
  Да! Мы вам больше скажем: все эти Хансены и Бонины имели облик агнцов небесных и сорокалетних девственников. Не дай им право на огнестрел, так сколько народу бы не погибло! Так Маша и дала!
  Говорит Хансену: "Все вас не знают, а я так вообще вижу в первый и последний раз в нашем МФЦ! С какой целью вам винтовка?"
  Он хоть и агнец, но полный идиот: "Я, товарищ Худыбердыева, н-того-эн-того!"
  Приходи-ка ты, Хансен, в четверг! А до четверга мне что, голыми руками их всех душить, этих жриц любви?
  Только ещё больше всё запутала и испортила и озлобила Хансена! В среду он задушил самую первую жертву, так как она напомнила ему эту Машу! Ну и ему понравилось убивать, и он уже не мог остановиться!
  Этот Бонин тоже был подобный придурок! Мы с Армалинским плюём на них: тьфу! Хотя, если так прикинуть, то старый ловелас не отказался бы от групповухи с ними, чтобы в Машу влилось много семени!
  Да не трахался Бонин не в одиночку! Он, может, вообще драчил на трупы детишек, не прибегая к насилию! Все тела заляпал спермой, ни один МФЦ не разгребёт, да это ему и не нужно.
  Между тем, Маша решила перевоспитать Бонина: "Я знаю, зачем ты делаешь то, что ты делаешь! Потому что ты чёртов маньяк-убийца!"
  Ба! А мы не знали! Вот открытие! У вас в МФЦ все такие умные? Да уж поумнее вас, дебилов, которые не могут заполнить форму: сто раз её всем даю!
  Да и тебе щас покажу и дам!
  Да! Бедняга ещё ни разу не спал с такой женщиной! Куда там всем проституткам: у этой под лобком были зубы!
  Армалинский на этот счёт категоричен: с волосами или без, но вагина берёт своё. Главное раздвинуть ноги и засунуть голову дедушки между ними: пусть подыхает там от испарений!
  Я хотел умереть поверх тебя, детка! А поверх будет в четверг, если тебя вообще внесут в базу! А не внесут: пиши заявление на улицу Смельчака на болоте, через 5 лет рассмотрим! Только давай быстрее: приём заявлений каждый 5 год каждого чётного столетия с 7 до 7-30!
  Естественно, дедушка умрёт не на Маше, а под забором в день какой не знаю, в неизвестном году!
  Маша влезла в ванну и говорит: "Бонин, ты полный м.дак? Почему вода холодная?"
  Да у них у маньяков вечно горячей нет, да у них и холодной нет, вся в колодце, а заявление МФЦ рассмотрит через 5 лет, если Смельчак из болота выплывет.
  "Это у тебя парик?" - стал тянуть Бонин за волосы Маши.
  Ну да: ты ещё за лобковые потяни: спецклей: лобок как и голову мыть можно!
  Бонин не одобрял парики, хотя сам был лысый и носил модную волосяную накладку.
  Маша взяла её и окунула в воду. Ну чтобы ближе познакомиться с дураком и понять его насущности.
  Бонин стал бледен как колено: эта шлюшка прямо нарывалась быть убитой, а он жаждал убить её!
  Мы вам больше скажем: голову отрезать и в череп напихать пальцы рук и ног, получится нехилый такой торшер.
  Да ладно тебе: мы в МФЦ и не таких маньячил обламывали! Вот у меня случай вышел: стояли мы, как-то, под флюсом. И приходит иностранец с табуреткой!
  Мы ему говорим: "Товарищ! Покупайте наших слонов! А мы вам выпишем справку, что вы прошли полный курс прививок для работы на вычислительных машинах! Да ещё, что справка - плохой, а слон - хороший или наоборот!" Вот он был в базе, не то, что ты!
  Рука Бонина с топором опустилась: эту Машу нельзя убивать! Иначе она не выдаст справку из диспансера, что у Бонина диструктивное расстройство личности, и его казнят инъекцией или газовой камерой.
  "Маша! Господом Богом молю: как мне попасть в базу?!"
  Как, да как: пиши заявление, в течении 25 лет рассмотрим, весь срок, что тебе сидеть в камере смертников!
  "Но 25 лет так долго!"
  А ты чем думал, когда убивал 60 девушек? Да ясно чем, не важно чем, а важно что задели! Теперь-то у тебя не Великий Новгород им думать, а в тюрьме вообще превратится в Ничтожный Новгород, а если там тебя опустят, то в заду будет дыра!
  Да у тебя и так там дыра, поэтому-то тебя и вышвырнули из базы! Зато геморроя не будет или будет от этой холодной воды?
  "Слушай, Бонин!" - сказала Маша. - "Метнись вскипяти кипяточку, а я поставлю печать и подпись на справку! Другие по 5 лет ждут!"
  Ну да: зайдите лет так через пять: поставим подпись!
  Бормоча, что так никого и не убьёшь, кроме тараканов, бедный Бонин пошёл жарить на сковороде свой детородный Новгород, так как проголодался и отрезал его у себя, как будто страдал подобным шизизмом, что хотел его съесть живьём!
  Пережарил, конечно, а Маша свой не отдаст пришить заново на свято место, да ещё волосатое!
  "Где же у этого придурка бритва?" - стала шарить Маша своими красивыми руками по полкам в ванной. - "Я хочу перед актом выписки справки, что покупайте наших слонов, как следует побрить промежность! Давать справку тоже надо с достоинством. Не умирать же! Пусть только покусится на моё святое: такой счёт за ЖКХ выпишем: будет из тюрьмы все 25 лет высылать чеки, шить трусы там!"
  Бонин и не думал её убивать уже, он в фартуке, изображающем мужские руки на женском бикини, явился со сковородой.
  "Вот!"
  Чего вот, кретин? Я понимаю: это твой орган жареный, ты что, хочешь, чтобы тебя вообще из базы вышвырнули? Где ты видал подобную базу для подобных тебе тварей?
  "А что мне теперь: его обратно приклеить? Ты жрать будешь или нет?" - заорал Бонин и уронил член в ванну!
  Сколько можно свинячить?
  "А член ещё ничего!" - вынула его рукой Маша и играюче засунула себе в лоно. - "У, шалунишка!"
  "Дай сюда!" - сказал Бонин. - "Уж хоть какой, а он родня! Гляди: дождёшься у меня!"
  Ну и будешь всю жизнь ездить убивать автостопщиц без надежды на пенсию и нормальную квартплату, м.дак! Пошутишь ещё с МФЦ!
  "Ладно, детка! Давай, я помассирую тебе шампунем головку!" - сказал Бонин.
  Ещё нанеси шампунь на головку своего малыша, придурок, а потом заори, что щипит-щипит!
  "Ты такой нежный! А я думала: совсем дибил!" - томно сказала Маша. - "Ладно, я выпишу тебе справку из диспансера, что ты нежный идиот, а потом дам твоему адвокату: и тебя просто казнят, не дожидаясь опущения!"
  Да Бонин и мечтает, чтобы его опустили, так как он ощущает себя женщиной в мужском теле!
  Справку о перемене пола не дам! Сегодня в моде один пол, а завтра другой! Или так: голоса тебе скажут поменять пол, а потом эти же голоса прикажут вернуть всё обратно! А ничего уже не вернёшь, да ты и сам догадываешься!
  С этими словами Маша выловила в воде его орган и засунула себе за щёку во влагалище!
  Для смены пола нужно 25 лет лечиться в дневном стационаре и справка, что не шизоид и сделаны все анализы и прививки для смены пола! У тебя-то где анализы?
  "Чего-то: красных баночек не вижу!" - сказала Маша.
  Да выкинь из головы баночки и прочие ваши ребусы: когда мужчина и женщина рядом, никаких анализов не надо!
  Я больше скажу: когда голый мужчина и обнажённая женщина рядом! Голые: значит, быстрее сдадут анализы!
  Дай я сама тебе написаю в баночку! Или у тебя только трёхлитровые с тушёнкой из расчленёнки? Ну м.дак!
  "Да почему только? Вот баночка из-под майонеза, всего только в крови одного молодого человека!" - сказал Бонин.
  Ты с ним ТОГО? Только не ври мне! Зачем ты его расчленил и смыл всю кровь?!
  Не всю: я же говорю!
  Сам .сы в подобную банку, кретин: всё настроение испортил! Ясно же сказано: девушки должны быть не пилотами, а стюардессами или работницами МФЦ!
  Маша в ярости встала в ванне! Какая она была красивая! Пена грациозно стекала по её упругим персям и бёдрам и по бритому лобку!
  К сожалению, из-за детской травмы и детских комплексов Бонин тяготел к голым мужчинам, он не оценил всю прелесть Маши.
  "Что ещё за комплекс? Ты случайно не инвалид детства? Может, тебе ещё и социальная пенсия выплачивается?" - заорала Маша.
  В её власти было прекратить её выплачивать после смерти Бонина в тюрьме: а что: старушка-мать будет её получать, не догадываясь, что это незаконно. А старушку заставить выплатить все 75000 долларов за 25 лет! Ну и что, что старушка подохнет от голода: главное, чтобы платила вовремя!
  "Я дам тебе денег, много денег, только не убивай мою мать!" - заюлил Бонин.
  Как я тебе её убью? Убивают не пистолеты! Знаю: люди! Да нет: пули! А тут без ножа старушку зарежешь!
  "Тебе-то какое будет дело: тебя уже отправят к праотцам!" - сказала Маша и стала вытираться.
  Да из-за отца и была детская травма: старый алкоголик колотил мать за то, что никак не может нормально получить пенсию Бонина! Теперь-то может?
  Маша надела лифчик и трусики, вода сексуально стекала у неё по ляжкам.
  "Теперь-то тоже не может! Я думаю её убить!" - сказал Бонин.
  Тебе, хорьку, дай волю: ты всех убьёшь! Рассмотрим через 25 лет твою паршивую базу! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8126,5-8129
  4 октября 2024 года. Самая рапростецкая сказка, даже не про то, что когда мужчина и женщина рядом. А скажем, про Кратово. Природа жила своей жизнью. Набухали почки и распускались ручки.
  Витя Сковородкин решил спокойно и деловито перейти в мир иной и утопиться в пруду!
  Я сказал: не будет никаких вам трупов, изнасилований маленьких детей и собственных дочерей с последующим закапыванием их на огороде! А так же убийств мужей, жён и автостопщиц с последующим удушением чулками ради фетишизма женских ножек и туфель!
  Итак, Витя собрался и пошёл! И пошёл, и пошёл! Куда только старуха подевалась, понять не мог. Старуха с косой, Убийца Миров.
  Она ещё такая говорит Вите: "Витя! А я мать Фон Мекка!"
  Ну и радуйся, старая кочерыжка, что сынок тебя ещё не изнасиловал и не задушил ради твоих туфель "Прадо", которые ты носишь как дьявол!
  В Вите с раннего возраста проснулся интерес к женским туфлям. Однажды на помойке он нашёл парочку таких и притащил домой и стал в них расхаживать.
  Мать отобрала их и сожгла на глазах у Вити! С этого момента Витя понял, что запретный плод сладок, стал носить женские трусы и лифчики и нападать на бедных девушек и трахать их!
  Ещё он вешал их на балку и спрашивал, не сильно ли жмёт шею? Сильно, м.дак! Тогда Витя тащил за чулок, и у жертвы случался спазм и судороги!
  Да ладно вам! Судороги-то зачем? Витя и мухи не обидел, ну да, под кроватью у него был склад женских туфель, которые он нашёл на разных помойках Подмосковья, но душить-то кого-то зачем?
  Итак, Витя надел красные туфельки, чёрное женское бельё, парик и поехал на пруд на дамском велосипеде без рамы. Он решил накоротке по-женски приволокнуться за красивой Женечкой или Узбечкой, уж что там будет на пляже в женской раздевалке.
  Узбечка не рекомендуется: быдло из 3-ей больницы имени Матросской Тишины, что она понимает в романтических отношениях. А Женечку только что выпустили под подписку о невыезде из Раменского психдома имени Фон Мекка, она изголодалась по мужскому упругому телу, да ещё в женском белье!
  Конечно, может, Женечка щас не в лучшей форме: вся обвисла, да и лососики её женские никуда больше не плывут, но пару слов-то она связать сможет?
  Ну то есть: "Ви-течка! Бабулечка! А почему у тебя такой длинный х.й?"
  А нормально, дура? Скороговоркой: "Витька! Где надыбал такие ножки? Топай-топай по дорожке! Э-эй, девчонка: где взяла такие ножки?"
  Где-где: тебе в рифму ответить? Терапевт Худыбердыев пришил!
  Короче, ножки-то у нас у всех хороши: Витя сел на полотенце и стал нежно массировать свои коленки оподельдоком от загара! Не от артрита же и радикулита.
  Это заметило одно лицо кавказкой национальности, которое западало на красивых молоденьких девушек с целью сексуализированного насилия с последующим ограблением и отнятием у девушки нижнего белья и туфелек!
  Ну да! Достаточно одного движения рукой по лобку Вити как девушки вверх-вниз, чтобы подобное ЛКН загремело на 20 лет в места не столь отдалённые за растление малолетних!
  Да ладно вам! Это что вам, маньяк Фишер, что ли? А Витя что, похож на девушку-институтку, что ли? Он похож на простую восьмиклассницу, еее! И дальше с ней идёт гулять ЛКН уж не знаем с какой вам целью!
  В баньке попариться и пивка попить! Витя любил пивко и баньку и приключения на свою задницу.
  К тому же, его привлекали мужчины гораздо старше его как и одну проститутку-лесбиянку, которая потом помогала мужу убивать и насиловать 12 молодых девушек в подвале дачи страха!
  Но Витя-то как поможет этому ЛКН кого-то насиловать? Достаточно того, что они вместе пойдут в баню, и там Витя увидит половой орган ЛКН, после чего тот станет гладить по женской киске Вите и угодит на 20 лет!
  Витя щас оттопырил свои женские трусы: есть ли там эта киска? Киска была: член Вити канул в Лету, он превратился в настоящую девочку!
  Для этого даже не потребовалось сосать мужской тонкий кривой х.й одного отморозка и иметь в ж.пе толстый другого и думать, что теперь я настоящая бл.дь! Всё произошло само собой по обоюдному согласию: вот, что бельё женское животворящее делает!
  "Вау!" - подумал Витя. - "Теперь я девушка! Прикольно! Мужики будут меня на руках носить и цветы мне дарить! Некоторые дибилы, конечно, захотят меня трахнуть и убить, но я выберу самого безобидного и сама отдамся ему и нарожаю ему 6 детишек!"
  Ну прям, как шлюха-лесбиянка нарожала этому м.даку, пришлось потом излишек детишек трахнуть и закопать!
  "А вот и подходящий экземпляр!" - подумал Витя и закричал ЛКН: "Молодой человек! Да, вы! Помогите мне, пожалуйста, расстегнуть лифчик и натереться кремом от загара!"
  Витя прям сам напрашивался, чтобы его задушили и надругались над ним после смерти! Зачем после: давай перед смертью: тебе и мне приятно!
  ЛКН медленно приблизился к Вите: было видно, что он не хочет загреметь на 20 лет лагерей.
  "Да не тушуйся ты! Если девушка просит, снимать с неё трусы не спеши!" - нагло сказал Витя и подкинул на ладонях свою робкую перси!
  Я сказал робкую, хотя не уверен. Современные девушки мало того, что не носят нижнего белья, так у них уже все вторичные половые признаки как у взрослых женщин!
  ЛКН этот робко положил свою волосатую руку на грудь Вите и провёл вверх-вниз! Ну всё, чувак: ты напросился! Ту-ту! Поедешь паровозом в Магадан!
  Но Вите понравилась эта волосатая рука, и он хотел ещё!
  "Милый! Не будь таким робким! У меня есть ещё две руки и две ноги: к счастью две дороги!" - сказал Витя и перевернулся на живот.
  Теперь ЛКН мог спокойно натирать Витю кремом, не опасаясь больше ничего! Вах-вах! Такой красивый девушк лежит один загорает! Что мне с ним делать при попытке к бегству? Не убивать же! Такой красивый девушк в заточении много корма нужно будет: ни одной премии не хватит!
  "Чего ты там бормочешь? Какой ещё корм? Нас и здесь неплохо кормят!" - сказал Витя. - "И вообще, Тофик, ты способен русскую девушку ТОГО?"
  И поднял брови. Да что русскую: у себя в Узбекистане Тофик трахнул и расчленил 12 подобных девушек: вот приехал отдохнуть на отдых! Замучился всем доставлять корма.
  "Ты такой смешной! И сосиска у тебя такая смешная! Дай я возьму её в рот!" - сказал Витя.
  Он явно шёл по стопам Дианы, этой настоящей девочки с мужским членом и с членом во рту!
  Что: прям здесь, что ли? Пошли для начала в баню!
  "А знаешь: пошли!" - весело вскочил Витя на своих женских ногах! - "У тебя 15 копеек есть?"
  Начинается бытовуха: то купи, это купи, что я, буду всю жизнь ходить в этой шубе как дура?
  Тофик сказал: "Не куплю!"
  Ты, толстокожий кретин: ты меня не любишь!! И я щас подговорю своего малолетнего любовника Рафика убить тебя! За что вам обоим дадут пожизненное, и ты состаришься в женской тюрьме и умрёшь! Лучше электростул!
  "Да ладно! Я пошутила!" - сказал Витя и панибратски хлопул Тофика по плечу: "Чувак! Я понимаю твои насущности! Не каждый день молодая красивая девушка ведёт тебя в баню! Я заплачу сама!"
  Витя, играючи качая крутыми бёдрами, продефелировал мимо охранника бани и вошёл в душевую.
  Тофик следовал за ним, его Желание отвердело и выпирало из трусов "адидас".
  "Ну что же, милый? Или ты не мужчина?" - спросил Витя и одной своей изящной рукой потрогал Тофиков орган!
  Красавица моя! Рыбка моя, курочка и птичка! Приди же ко мне!
  "Не сейчас, мой милый упрямец! Полюбуйся, как пышет негой и истомой мой прекрасный новый танец!" - сказал Витя. - "Кстати, а ты не женат?"
  Да какая разница, товарищ девушка? Не говорить же ему, что он женат на проститутке, с которой они в чёрном белье с плётками мучали 12 женщин в подвале дачи страха!
  Молчи, милый! Что было, то прошло! Всё что в прошлом - не важно! Теперь только ты и я!
  Витя играючи зажал Тофику рот рукой и включил напор воды. Струи стали упруго хлестать по спине Вите и по его грудям!
  Тофик же воображал, как хорошо будет смотреться отрезанная голова Вити на палке!
  Милый! Потри мне спинку! Конечно, Витя догадывался о поползновениях Тофика, но его как и всех прочих девушек в той даче обуяла страсть!
  Он уже воображал, как сильный упругий тофиков член вонзается в анус Вити и рвёт важные окончания! Хорошо, хорошо: не в анус, а в вагину Вити, хотя он ещё и не осознал до конца своей женской силы!
  А потом через 9 месяцев Витя рожает Тофику ещё одного узбека!
  "Не бывать этому!" - подумал Витя. - "Где же у меня эти презервативы?"
  Лёгкий как лань Витя вернулся к шкафчику с одеждой и стал там шарить!
  В это время со зловещей ухмылкой от уха до уха сзади подошёл Тофик! Видимо, у него началось биполярное расстройство личности, в которое он себя не контролировал как при убийстве прочих девушек в даче!
  Он сзади схватил Витю за шею и стал душить!
  Тофик, мать твою! Не сходи с ума! Я знаю прекрасное средство против расстройства личности!
  Витя лягнул нападающего сильной ногой по шарам!
  Тофик свалился на пол!
  "Что я такое наделала?!" - подумал Витя. - "Куда теперь скрывать тело? Банщик всё видел! А свидетели мне ни к чему! Придётся устлать землю родного Кратова трупами? Никогда! Щас оживлю этого дибила!"
  Витя сел на корточки и стал сосать тофиков член! Может, говорим мы, это поможет эффективнее лекарства Худыбердыева или дыхания "рот в рот"!
  Тофиков орган был совсем вялый и не подавал признаков жизни!
  "Да я его совсем не сильно лягнула! Что скажет мне его диаспора и его жена?
  Скажут: "Ты провела ему пальцем по органу вверх-вниз! Ты чёртовая педофилка и сядешь на 20 лет в ГУЛАГ!"
  Оговор чистой воды: конечно: я водила не пальцем, а языком! Да и что: это запрещено, что ли?
  Осталось отрезать трупу голову и ноги с пальцами и вынести в больших мусорных мешках на помойку! Как он сам поступал с девушками!"
  Тут Тофик очнулся и сел!
  Где я? Кто я? А ты кто, девчина?
  "Всё очевидно! Тофикова биполярка переросла в идитотизм, и он стал парализованным идиотом! Этого только не хватало! Буду я ещё подтирать ему слюни и какашки в туалете!" - подумал Витя и сказал: "Милый! Ты идти сможешь сам? Я медсестра Женечка из медпункта! А ты бедная садовая голова из Узбекистана!"
  Мама, милая мама! Джамбул милый! Там моя мама и моя жена!
  Пойдём, милый, в Джамбул!
  Витя обхватил Тофика за талию и потащил на выход из бани!
  Постойте, так я же голая! И презик не нашла! Да какой ещё презик: речь идёт о спасении жизни Тофика!
  Тофик сказал: "Мадам! Изволите иметь уже взрослую дочь?"
  Да где ты здесь, кретин, увидал взрослую дочь и мать? Или у тебя уже пошли девочки кровавые в глазах? Ты что, в Джамбуле своём убивал девушек вместе с их матерями?
  Витя схатил Тофика за задницу: не хватало ещё дать ему такого пинка, которому бы позавидовал капитан футбольной команды, чтобы Тофик вылетел из бани!
  "Что случилось? И почему вы голые?" - спросил охранник.
  Не твое дело, хорёк недорезанный!
  "Это у него нервное! Нервная беременность и нервный идиотизм!" - сказал Витя. - "Впрочем, пардон, мусье! После шести у меня личная жизнь: меня лифчик ждёт!"
  Он пошёл обратно в кабину и оделся.
  Охранник в это время отпаивал Тофика самогоном.
  Вижу: вы уже подружились!
  "Слушай, батя! Это мой парень! Оставь его в покое! Ещё памперсы для стариков ему выдай! Не видишь: парень не в себе и уже не придёт в себя после моего поцелуя! Тем более, после моего апперкота!
  Не мешай перебазировать его в Раменский психдом! На тебе ещё 15 копеек за молчание ягнят!" - сказал охраннику Витя!
  Тот не мог отделаться от подозрения, что более подозрительной девушки он ещё не видывал!
  Чтобы его рассеять, Витя нежно поцеловал охранника в губы и потащил Тофика наружу!
  Снаружи Тофик захотел по-малому!
  "Чёртов идиот!" - подумал Витя. - "Щас обос.ыт мне всю юбку и шляпку! Мне нужна лодка! Эй, красотка! Хорошая погодка! Мне не нужна водка: мне нужна любовь! А мне так нужна лодка! Садись же в лодку: мы уедем с тобой!"
  Тофик решил нагадить в лодку!
  "Бл.дь, м.дак!" - подумал Витя. - "Я начинаю забывать, что я хрупкая нежная девушка! Щас как дам ему раза по яйцам! Боюсь только, что всё ещё больше испорчу и усугублю! Надо держать его за ноги: пусть гадит в пруд!"
  Тут брачующихся заметил с пристани дядя Вася-Лодочник! И заорал в мегафон, что прокат лодок уже закрыт, и что это они такое вытворяют?
  "Я думаю или мне кажется, что Тофика нужно вышвырнуть в пруд?" - подумал Витя. - "А как же наша негасимая любовь до гроба? Или выйти на берег и соблазнить Васю? Сделать его сообщником, чтоб помог тащить? Да Тофик и сам уже ходит, вроде!"
  "Любовь всей моей жизни! Дай же побыть с тобой!" - заорал Тофик!
  Точно: уже ходит!
  Витя страстно заключил м.дака в свои девичьи объятия, чтобы Вася замолк при виде такой всепобеждающей любви!
  Вася узнал Тофика: этот дебил недавно сломал у него на лодке весло и не платил!
  "Успокойся, Вася!" - сказал томный Витя с разметавшимися волосами-ливнями волос твоих. - "Я всё оплачу! Вот тебе 15 копеек! Купи себе сырок!"
  Тофик сказал: "Снежана! Будь же моей!"
  А как же жена в Джамбуле? А так же: как же биполярное расстройство, заставляющее мужиков совершать глупости!
  "Я согласна!" - страстно сказал Витя и оголил грудь!
  Горько молодожёнам! Совет, да любовь! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8129-8131,5
  6 октября 2024 года. Сказка про агента Скалдера, который пошёл в лес за инопланетными поганками. Ну да: оделся как грибник в мини-юбку и давай звонить в Службу 911: мне 20 минут говорили, что мой звонок важен для нас, вот я и оставалась на линии.
  Трубку взяла Мали: "Скалдер, мать твою! Ты где?"
  В п.зде! В Гондурасе вместе с достопочтенным Хорхе!
  Чем это вы там, два извращенца, занимаетесь?! Чем-чем: инопланетян ловим, а вот ты чем? Заманиваешь бедных гомосексуальных девушек в квартиру, убиваешь и расчленяешь их?
  Это твой Хорхе всех расчленил и отправился на метеостанцию! Вон он сидит около толчка: толчок ему ещё нужен толкать его!
  "Ты любимого Хорхе не трожь! Ну да: может, он странной ориентации, но инопланетяне ещё страннее! Они тебе что через пупок вживили? На тебе живого места не осталось: тебя насиловали 1000 раз!" - заорал Скалдер!
  Да Хорхе и насиловал. Он тогда в Квантико приехал, его выпустили по УДО за примерное поведение, так как посадили вместо серийного маньяка Крафта! Тогда много невинных людей пересажали, Хорхе, хоть, драгоценное зрение в тюрьме не потерял и ручку, иначе хрен бы чего написал в аппеляцию.
  Ну и Хорхе освободили, сочтя его вялый хвостик неопасным для общества. Пошёл Хорхе работать на почтамт. Мы же говорим: работал Хорхе почтальоном, Гаврила почту разносил! Было ему 52 года, жена у него умерла, и видит он надпись на почтамате: "УБЕЙ ИХ ВСЕХ!"
  Ну, думает, раз у меня жены нет, то убью их всех: хоть, познакомлюсь с мёртвыми телами! Ну или совершу над ними непотребные действия по самоудовлеворению без сексуализированного насилия!
  Ещё чего захотел, сморчок! Его спросят: откуда, бл.дь, м.дак, твоя сперма, твой биологический материал на лоне жертвы?
  А я знаю? Накапал в баночку, а потом спокойно оросил им! За идиотов нас держишь?! Ну и давай бить его по морде и резать ему пальцы бумагой!
  Конечно, бедняга сознался во всех убийствах Крафта и сел пожизненно вместо него! Но я вам говорю: его выпустили, и он пошёл покупать винтовку в магазин "Подарки", так как мишку уже там купил заранее.
  Мишка был такой же странный: вместе с ним Хорхе делал ролики в Даркнет, каждый день делал в течении 10 лет, наслаждаясь тем, что не на нарах и самоудовлетворялся с мишкой прямо на камеру!
  Ещё он завёл соцсеть, в которой выдавал себя за Лизи и шантажировал маленьких девушек, чтобы они слали ему откровенные фотографии, где они раком голые чего-то там в себя засовывают! Может, носки! Крафт-то засовывал в анусы жертв носки! Как же надо их ненавидеть!
  Ну, короче, так Скалдер и познакомился с Хорхе на почве невиданной жестокости в сети и приказал Хорхе удалить все жестокие видео, на которых убивают и отрезают голову маленькой девочке, а потом этой головой играют в футбол!
  Но Хорхе заперся в туалете и решил совершить заговор с целью массового убийства Скалдера! Для чего с ружьём пойти в лабораторию и высадить замок! Да: Хорхе сначала был поклонником Скалдера и писал ему массу СМСок, в которых просил за интимную фотографию Скалдера 300 баков!
  Скалдер был молод, и ему нужны были деньги, поэтому он спокойно, ни о чём не подозревая, послал Хорхе-Лизи свой голый член и разные позы как он в нижнем женском белье! В лаборатории полным-полно было этого белья и туфель: уж не знаем, может, тут в Гондурасе на этой базе были спасатели Малибу или осталось от бедных обнажённых женщин, которым всаживали эмбрион в пупок на тарелке!
  Так или иначе, но Скалдер получился страшно сексапильный, и Хорхе пригрозил, что пошлёт фото Мали и Скиннеру для их самоудовлетворения и позора Скалдера! Чтобы его вышибли из агентов, и он не мешал Хорхе спокойно отстреливать инопланетян из винтовки!
  "Беды ищешь?!" - заорал на него Скалдер, схватив за шкирки!
  Да я сейчас тебе ещё тыщу фоток пришлю, где полно мёртвых девочек, а в доме у меня найдут детские игрушки! Откуда у Скалдера такие фотки? Я не знаю! Видимо, Скалдер сам некросадист и грешит детоложеством!
  Хорхе сказал: "Я, товарища начальника, н-того, эн-того! Незамысловатый секс с тобой меня бы утешил!"
  Какой ещё незамысловатый, урод? Ты же крови боишься! А ты что захотел, чтобы из задницы ещё и кровь пошла при мужеложстве? Хорошо бы?
  "Я сейчас трахну тебя вот этими своими руками!" - заорал Скалдер и схватился за орган Хорхе!
  Бедняга от ужаса перед тем, как агент оторвёт его нахрен, затрясся!
  Помнится ещё история таинственной сожжённой женщины из Издейла. Тоже была агент, у неё три класса образования было, но 9 паспортов нарисовала так, что до сих пор считают, что она агент, и у неё полно париков!
  Но эта-то хоть понятно: сожрала 50 таблеток снотворного, непонятно, почему она была сожжена? Да с такими вот Хорхе двумя и шла по горной тропе!
  "Хочешь на меня ещё и её повесить? Я своё отсидел от звонка до звонка за Крафта!" - заорал Хорхе.
  Да Крафту и на ум не приходило никого сжигать: он, всё же, любил свои носки, не жёг и надеялся, что они ещё кому-то пригодятся. А я говорю: у той женщины тоже были носки и челюсти: никому они не пригодились!
  Кстати, хорёк, она лечила зубы по всему миру, в Латинской Америке и Гондурасе тоже! Ты её знал! Ты её лечил!
  "Ещё скажи, что она твоя сестра Саманта была!" - стал склабиться мерзкий Хорхе. - "Где-то тут у меня были её интимные фотки! Вот она сидит в зубоврачебном кресле в Центре Стоматологии в психбольнице номер 14, вот она уже голая с раздвинутыми ногами висит, а на заднем плане я!"
  "Висит? Висит?! А впрочем, может, у неё был такой запущенный случай, что её лечили подвешенной! Но продолжай!" - сказал Скалдер.
  "Вот она полностью обнажена! А вот голый я сам сижу на ней выдираю зубы!"
  Такая степень садизма потрясла Скалдера: может, ты и у меня чего-то такое вырвешь? Учти, хомяк: я просто так не дамся! Да и вообще: ты, что ли, меня брил? Обрили уже?
  Чтобы выдирать зубы, нужно женщину обрить в интимной зоне?
  "Можешь и не брить: фотки получатся слишком натуралистические и их не продашь!" - сказал Хорхе. - "Вот лично я никогда не брился! Все 52 года! Были, конечно, у меня поползновения моей жены меня пытать и расчленять, но я её убил!"
  Ну да! Убил он её! Да она сама кого угодно убьёт: у них были близнецы, которые приманивали бедных женщин асоциального поведения!
  Они такие: "А кто это такие милые малютки?"
  И шасть в машину! А малютки молчат: у них во рту по "Чупа-Чупсу", и они вырастут дебилами! Ещё бы нет! Слушать, как за перегородкой мамаша пытает жертв (так и не узнал как!), а папаша капает из баночки на лона свою сперму! Да эти дебилы взрослые были как дети, у них родились дети же, на которых им было накласть.
  "Я щас сам на тебя накладу!" - заорал Скалдер. - "Ты собираешься стать моим любовником или нет?"
  Себе устраивай! Переспишь с тобой, так ты засунешь в анус посторонний предмет, а самого удавишь чулками!
  Я для этого что ли, ношу чулки? Я ношу чулочки не для женщин! С глупой страстью в сердце жить не в силах! Грусть-печаль свою уменьшить и потрахаться с мужчиной!
  "Хорхе, м.дак! Ты меня достал!" - сказал Скалдер. - "Боюсь, что третьего пришествия марсиан ты не переживёшь!"
  Конечно, не переживёт: нет ничего хуже порванных окончаний в заднице, даже таинственная женщина при виде как её изнасиловали 1000 раз (мы же говорим! Ни одного живого места!) наглоталась таблеток и самовозгорелась!
  "Скалдер! Давай поиграем в ролевую игру!" - сказал Хорхе.
  А что ему: вперёд 500, назад 500, никогда не припрут, и врача и тягоча не будет: это ж Гондурас, детка! Давай поиграем!
  Да ты совершенно не в моём вкусе!
  "Да у меня сексапильная сестра есть! Блондинка! 60-90-60!" - заявил Хорхе.
  Ладно. Тащи её сюда: будет помогать снимать показания с голыми ногами и заталкивать тебя в толчок!
  Пришла медсестра! Скалдер сразу узнал её: она ещё помогала отрезать у него руку и ногу, такая милашка! По крайней мере, совершенно не похожа на сожжённый труп из Издейла! Или похожа?
  "Что ты с ней сделал?! Ты накачал её наркотиками?" - заорал Скалдер!
  Девушка прошла в туалет и стала там мочиться на пол и блевать! А кто её брил?! Кто её не научил мочиться сидя? В любом случае, она милашка по сравнению с трупом, и ей можно простить маленькие слабости, даже если нам придётся плыть на каное в клозете!
  "Хорхе! Милый! Это чудовище не изнасиловало тебя?" - вышла Аньес!
  Чудовищем был он, Скалдер. Ещё нет, но очень очень скоро да тебя!
  "Учти, Скалдер, что я даю только своему брату Хорхе! Его член заточен под меня! Он вообще создан, чтобы любить меня, а я сделана, чтобы любить его!" - сказала Аньес!
  А я для чего сделан: чтобы любить детишек или мёртвых из Издейла?
  Эта парочка кровных извращенцев начала бесить доброго Скалдера: "Слушайте меня, бандерлоги! Сейчас ты снимаешь свою юбку и даёшь мне, а ты идёшь в лес встречать инопланетян и гибнешь там! Всё ясно? Я Император и господин, неповиновение карается введением моего х.я в вас!"
  "Ты не посмеешь!" - сказала Аньес. - "Я беременна!"
  Ещё как посмею, а потом сожгу твой труп вместе с ребёнком!
  Аньес схватила бензопилу и стала махать ею на Скалдера!
  Так: теперь понимаю, как погибла самоубийца! Это твоих рук дело! Про "сожгу ребёнка" я специально сказал, чтобы ты себя выдала!
  Бензопила выпала из прелестной красивой наманикюренной руки Аньес и упала ей на чудесную ножку!
  У Скалдера снова встало!
  "Но я могу пощадить вас, лишенцы! Пойдёте не паровозом, а всего на 25 лет, если вас признают шизами!" - сказал он.
  Никогда! Отпусти его! А Хорхе нет, родная: он уже пошёл кормить рыбок в лесу.
  Теперь только ты и я! И никого вокруг! Давай пойдём с тобой сюда, давай пойдём с тобой туда! Нам же надо как-то время проводить! Куда туда? В тюрьму? На "Белый марш"?
  "Слушай, детка!" - схватил Скалдер Аньес за груди под белым халатиком. - "Я старый агент и не знаю слов любви! Но гарантирую тебе одно: твой халатик белым быть не будет, и ты меня, насильника, не позабудешь!"
  Тут, блин, у Аньес начался "стокгольмский синдром": "Люби меня как я тебя, и будем верные друзья!"
  Да: полюбит 1000 раз: будет тебе друг - приключение на всю жизнь!
  Ещё скажите, что Скалдер сам напивался, скатывался на самое дно и от одиночества приводил девушек типа Аньес к себе в лабораторию, где душил, а потом топил тело в ванной!
  Потом мыл тело, одевал, эякулировал и смотрел с ним телевизор! Потом снова раздевал и клал в подпол! А когда запах разложения становился невыносимым, варил голову в кастрюльке, а куски внутренностей спускал по 75 кусочков в унитаз, чем загадил всю канализацию!
  Да это всё сама Аньес и Хорхе устраивали, а Скалдер был полезный агент, который обнаружил странные куски с прожилками, но ему никто не поверил!
  "Откуда у тебя эти куски?!" - заорал Скалдер на Аньес!
  А ты попробуй сразу всё сжечь вместе с покрышками во дворе!
  Ты мне сначала объясни: нахрена вообще копить трупы? Да одиночество и так у всех есть, ещё припаяй сюда тоску по сильному плечу и алкоголизм! Тебе, вообще, налить? Может, ты станешь доступнее и перестанешь кидаться на гомосексуалистов с чулками?
  Это ж надо так напиться, чтобы выпасть из окна собственного дома и потом там сжечь тело!
  "Милый! Не будем о грустном! Я сама себя ненавидела за убийства молодых людей и хотела перейти на девушек! Но я считала, что молодые люди более гладкие и менее волосатые!" - сказала Аньес.
  Да? Так ты предпочитала тяночек? Японцев? Как тебе тяночка будет более волосатая? Ну да, да: может, она уже и выглядит не так как раньше, может, поросла бурой тиной, но она же, всё-таки, женщина! А ты целый день называешь её Галином Иванычем и душишь под вечер!
  Что: кончился день, кончился алкоголь, кончился человек? Да я тебя саму щас кончу: будешь знать, как кончать от вида мёртвых женских тел и натираться пудрой как покойница!
  "Милый, о чём ты?" - нежно спросила Аньес. - "Я любила Галина Иваныча, хоть он и был серийным каннибалом!"
  Всё, хватит! Ты снимала момент разделки туши на камеру, а потом мастурбировала по этим снимкам! Теперь-то я прекрасно понимаю Хорхе, который удрал в лес прочь от этого ужасного запаха и засоренного унитаза!
  Ты же лишила жизни 12 девушек!
  "Да! Я многих лишила! И тебя лишила бы, не будь у меня столько работы с этим педикюром!" - проявила свою звериную сущность Аньес и села около шкафа, в котором она хранила пластиковые мешки с частями трупов, красить себе ногти!
  "И я хотел внедриться в подобную тварь! То есть, совершить проникновение! Да она полна микробов, и её мясо насквозь нечистое!" - подумал Скалдер. - "Буду ещё перец марать! Пусть потом обследуют: на что у меня он встаёт? Пусть только обнаружат, что на мужские трупы: получат по роже! У меня стоит на зрелых женщин, это даже без обследования ясно!
  А вот на что стоит у этой Аньес, вообще подумать страшно! Ну да, да: женщины мне страшны, из них ещё вообще непонятно кто вылупляется, но голые мужчины ещё хуже!
  Ладно: пойду в лес найду голого Хорхе: парень, видимо, вступил в контакт с инопланетянами и погиб за родину Гондурас!" Как при сильном алкоголизме контакт! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость про здоровье моё: "Осталось!" Это здоровье у меня осталось. Мудрость про "Всё мыслимое можно!" отменяется. Мыслимое здоровье тоже осталось. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"