Барсуков Александр Владимирович
Страна сказок 830-831

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Юридические услуги. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-830
  
  ("Письма в никуда"-830)
  
  2022-2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8291,5-8294
  20 апреля 2025 года. Микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-7004-7006,5
  6 сентября 2022 года. 6 сентября: чёрный день календаря! Завтра еду на зубы.
  Вот все эти бумагомараки пишут: нельзя употреблять: едь, ехай! Надо: езжай и поезжай! А то, мол, русский язык засоряется.
  Ну да: я его здорово засорил, выдумав недавно слово "едя". Надо, конечно, "проезжая".
  Итак, сказка, конечно, про Штиблица, который "проезжая". Ну, едет он-едет, как видит, как стреляют в спину и невинных бьют!
  "Досадно мне! Но ладно!" - подумал он.
  Досадно мне, когда невинных бьют. Обидно мне, досадно, но ладно!
  Итак, бедных евреев расстреляли в спину, а Штиблиц поехал себе дальше, думая: "Может, в этом есть своя сермяжная правда? Я имею в виду: не убийства евреев, а вообще стреляние в спину, и когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо?
  Кстати: письмо пришло из Центра: моя бабушка шлёт мне торт на Уран! Совсем старая выжила из ума: не на Уран, а в Рейх!
  Хотя, конечно, для неё это одни и те же места.
  Я ей отписал: "Бабушка! По тебе дурка плачет! Вызови себе перевозку или отправляйся туда пешком!" Так сказать: "едя".
  Так она гневно мне пишет: "Это по тебе немецко-фашистская дурка плачет!"
  Это, вообще, сильно! В подобной дурке, во-первых, ни одного еврея нет, а чистота не лучше, чем в гаитянской тюрьме! Одни арийцы томятся психбольные.
  Убирать-то некому! Узбеков-то в Рейхе раз-два и обчёлся. Всех уже перевешали. За что? Да за их узкоглазость: мол, на хрена смотрите на Нашу Победу узкими глазами?! Так недолго в ней и усомниться!
  Ну и перевешали вместе с евреями! А убирать в дурке стало некому! Поэтому я и говорю: все эти арийцы грязнут в своём дерьме.
  Итак, о чём я? А! О гаитянской тюрьме. Сейчас такое профашистенное время, что даже в Японии фашизм! Не говоря, конечно, о Гаити.
  В Гаити тоже будет, если уже нет. Всех гаитянских евреев убьют!
  Ну как: всех пингвинов потопили и озоновых дырок понаделали! Нет экологии! Экология - ноль! А в гаитянской тюрьме и подавно! Все паханы там были гаитянские евреи! Их убили!
  Ну как убили? Да так же: выстрелом в спину или выстрелом в упор. Поставить банально к стенке не могли.
  Вот я и думаю: сермяжная правда! Я, что ли, спасать их всех буду?
  Да я даже стирать их портки не буду от гадостей! Мало того: им, я даже собственным коллегам-функционерам не буду!
  Вот обо.рётся, скажем, коллега Холтофф под бомбами: не буду!
  Или, того лучше: папаша Мюллер! Это я выкован из камня и стали под бомбами, а они все молокососы и с.ули! Я стирать ничего им не буду. Пусть им их шлюхи и любовницы стирают.
  Да! Надо, конечно, послать им, шлюхам и любовницам, цветы: парни обос.ались за родину!
  Уж какая есть: пусть кричат: "Уродина!" А она нам нравится, хоть и за.ранница!
  Итак, да! О чём я? Меня же постоянно прерывают. Нет, чтобы спокойно себе думать всеми трёмя пластами сознания... Я говорю: чужой мои читает письма! Чужой - это Клаус! И читает он письмо моей душевнонестабильной бабушки с Урана!
  Клаус! Тебе что, больше заняться нечем? Займись собой! Порукоблудь!" - сказал Штиблиц Клаусу, кторый был на заднем сиденьи и всё чего-то читал через плечо.
  "Прямо здесь?" - не понял этот читатель.
  "Ладно! Расслабься! В этом письме есть и про тебя!" - сказал Штиблиц. - "Видишь: написано: "Сам туда отправляйся пешком!" Это для тебя. Отправляйся-ка ты, Клаус, в дурку!"
  "Вы туда не отправляетесь: и мы не будем!" - сказало это фашистское чмо.
  "А если скажу, что там тебя ждёт толстый и большой? То есть, иными словами: толстая и красивая медсестра?" - спросил Штиблиц.
  "Исключено!" - сказал Клаус. - "Это явная еврейка! Её уже расстреляли! Меня ждёт худой и уродливый медбрат!"
  "Да потому что ты сам еврей и хорошо в них разбираешься!" - сказал Штиблиц. - "Дождёшься ты: я сам лично тебя грохну и доложу папаше Мюллеру о выполнении плана "Клаусоросса"!"
  "Чего? Нет такого плана! Ты гонишь! Есть "Барбаросса"! Но он для меня безвреден! Он против русских!" - сказал Клаус.
  "Сдаётся мне, что ты русский еврей, Клаус! Вот сейчас остановлю машину и лично тебя повешу! Это и будет план "Клаусоросса"!" - сказал Штиблиц.
  Клаус шуток не понимал. Ну да, конечно: трибун, оратор, не выдали его под пытками, но совершенно без чувства юмора.
  Штиблиц тоже, кстати, частенько это чувство терял. Уж слишком много было вокруг дерьма! Прямо скажем: море дерьма!
  "Да вешай! А на чёрной скамье висела она и какой-то жиган!" - пропел Клаус.
  "Жиган - это ты! Это ты там завис!" - сказал Штиблиц. - "Щас внимательно: мы подъезжаем к трактиру Грубого Готлиба!
  Смотри не расколись! Если у тебя и у меня нет чувства юмора, то у Готлиба его вообще нет! Ну или есть свеобразное.
  Как только он узнает в тебе русского еврея, так сразу запретит идти в номера!
  Да ещё, конечно, накапает в гестапо!
  Так что не расколись!"
  Штиблиц и Клаус вышли из "мерина".
  "Сейчас я познакомлю тебя с Мадленой! Не баба, а 33 удовольствия!" - сказал Штиблиц.
  "А она еврейка?" - спросил Клаус.
  "А тебе-то какое дело?"
  "Я не хочу засовывать свой русский х.р в кого ни попадя! Могут родиться нечистокровные дауны!" - сказал этот брезгун.
  "Мадлена в презервативе!" - сказал Штиблиц и подтолкнул Клауса к входу в трактир.
  "А! М.даки! Не парни! Убогие! Тормоза! Пеньки!" - приветствовал их Готлиб.
  "Делай вид, что тебе это нравится и улыбайся!" - шепнул Клаусу Штиблиц.
  И сказал Готлибу: "Дружище Готлиб, а где Мадлена?"
  "Так я тебе и сказал, фашистский прихвостень!" - сказал Готлиб. - "Эта бл.дь сейчас в номерах!"
  "Мы подождём!" - сказал Штиблиц.
  "В номерах с папашей Мюллером-отрыжкой муравьеда!" - сказал Грубый Готлиб.
  "Хорошо, хорошо!" - улыбнулся Штиблиц.
  Клаус тоже ощерился.
  "А это кто с тобой? Ещё один русский шпион?" - спросил Готлиб.
  "Слушай, Готлиб! Тебе не угодишь! Ну да: шпион! Но не русский, а китайский!" - рассердился Штиблиц.
  "Один чёрт!" - сказал Готлиб. - "Как же я вас всех, фашистов, ненавижу! Да ещё эти мухи засидели портрет Великого Рулера!"
  "Ты поосторожней! За мух-то тебя могут забрать в гестапо!" - сказал Штиблиц.
  "В не просто гестапо, а в ваше вонючее гестапо!" - сказал Готлиб. - "Во! Мадлена с папиком идёт!"
  "Хайль Фитлер!" - приветствовал папашу Штиблиц.
  И Клаусу приказал: мол, вскинь ручку.
  "Я не могу! У меня подагра!" - сказал тот.
  "Так подними ногу!"
  "Не могу! У меня артрит!"
  "Ты хоть чего-то поднять можешь?" - не выдержал Штиблиц. Что это ещё за трибун с артритом?
  "Я могу поднять член!" - сказал Клаус.
  "Так поднимай! И кричи: "Хайль Фитлер!"!" - приказал старший. Так старший приказал!
  "Ладно вам, дружища!" - сказал Мюллер.
  "Простите? Не понял! Вы не приветствуете Рулера?" - не понял Штиблиц.
  "Этот параноик развязал войну на два фронта! Буду я его ещё приветствовать!" - сказал Мюллер. - "Правда, Готлиб?"
  "Не знаю! Моё дело: протирать стаканы! Параноик посетитель или нет: меня не касается!" - ушёл в отказ Готлиб.
  "Видал? Во даёт! Только что ругал фашистов, а теперь протирает стаканы!" - сказал Мюллер.
  "Папаша! Я бы на вашем месте был осторожнее! А то окажетесь в дурке! А там не кормят!" - сказал Штиблиц.
  "А что же там делают?"
  "Что-что! Заставляют глотать шарик! Который застревает в глотке! Это называется: "На фронте - плохо, но мы докажем, что и у нас не сахар!" - сказал Штиблиц.
  "Чёртов фронт! Чёртов шарик! Чёртов Рулер!" - сказал Готлиб.
  "Я знал, я верил, что Готлиб - наш человек!" - сказал Мюллер. - "Позвольте представиться: папаша Мюллер, русский резидент с русским именем Максим Максимыч Пысаев!"
  "Чего-то, этот Пысаев мне щас тут гонит!" - подумал Штиблиц-Исаев. - "Вероятно, хочет, чтобы я тоже раскололся, и меня бы забрали в гестапо!"
  "Очень приятно!" - сказал Штиблиц. - "Но вас с вашими друзьями давно ждут в гестапо!"
  "С какими ещё друзьями?" - не понял папаша.
  "Ну не знаю! Есть у вас друзья? Или подруги? Эту Мадлену никто по головке не погладит за связь с русскими агентом!" - сказал Штиблиц.
  "Мадлена стерильна! Я сам её лично стерилизовал!" - сказал папаша Мюллер. - "Тем более: презерватив! Он у неё был как у шлюхи!"
  "Между прочим, - веско сказал Штиблиц, - Великий Рулер не приветствует бл.дство!
  Он даже рукоблудие в туалете РСХА не приветствует! Так однажды лично я чуть не попался!
  Но я успел сказать, что у меня сифилис, и меня не расстреляли! А вас-то точно расстреляют!"
  "Да если хочешь знать, - загремел Мюллер, - то товарищ Цементов приветствует рукоблудие в любых видах и в любых местах! Даже на Съезде Партии!"
  "Да кто ж там будет рукоблудить? Там все сидят аплодируют!" - сказал Штиблиц и подумал: "Не сболтнул ли я лишку?"
  "А ты откуда знаешь?" - спросил подозрительный агент Пысаев.
  "Смотрел "Зольдатенкино": "Вохеншау"!" - парировал Штиблиц.
  С этим агентом надо было держать ухо востро! Мало ли: Пысаев-не Пысаев, кто его разберёт? В пьяном угаре ведь можно брякнуть что угодно.
  "Дружище Штиблиц!" - заканючил Клаус. - "Мне бы в "дамскую комнату"!"
  "В "дамскую" тебя не пустят: слишком громоздок! Иди в "мужскую"! В подвале!"
  Клаус ушёл.
  "А это ещё что за тип? Учти: он мне не нравится!" - сказал Мюллер.
  "Это Клаус! Он оратор и трибун. И его постоянно тянет в "дамскую комнату"!" - сказал Штиблиц.
  "Подозрительный тип! Видимо, из гестапо!" - сказал Мюллер.
  "А по-вашему, папаша, в гестапо одни подозрительные типы работают?"
  "А по-твоему: нет?" - спросил Мюлер.
  "Он прав, чертовски прав!" - подумал Штиблиц.
  "Гестапо - дерьмо!" - сказал Готлиб.
  Мадлена же благоразумно молчала. Да и что она могла сказать, немецкая еврейка? Или русская?
  "А ты пойди проверь!" - сказал Мюллер.
  "Я не могу без Клауса! Вот он вернётся из "комнаты": я ему обещал Мадлену и 33 удовольствия!" - сказал Штиблиц.
  "Мадлена - бл.дь! А удовольствия её - дорогие!" - сказал Готлиб.
  "Да не слушай ты его! Мадлена в койке чудо! Нет, конечно, дороговато для дешёвой шлюхи!" - сказал Мюллер. - "Но если учесть, что её завтра расстреляют за бл.дство, и всё здесь как в последний раз, то терпимо. Иди, иди, дорогой!"
  "Уважаемая Мадлена!" - подошёл к шлюхе Штиблиц. - "Меня вы и так знаете не понаслышке, мы пару раз перепихнулись. Но сейчас позвольте представить вам Клауса! Трибуна и оратора с подмоченной репутацией.
  Вы не уснёте, пока он рядом! Может, пока он полное дерьмо, но ты поймёшь, что он что надо! И не уснёшь, пока он рядом."
  Вернулся Клаус: "Да! Я такой, бейба!"
  "Клаус, блин!" - сказал ему Херлок. - "Опять перепутал "комнаты"?"
  "Да что я? Я поправлял чулок, когда заходит этот фашист!
  Я ему говорю: "Заходи, дядя! Ну, чего уставился?"
  А он: "Щас гестапо вызову! Ты "комнатой" не ошиблась, девочка?"
  А какая я ему девочка?
  Я ему говорю: "Не зли меня! Не советую тебе злить меня!"
  Ну и жасть! ему по морде кулаком! До сих пор болит: вот!" - Клаус сунул под нос Мадлене свой трибунский кулак.
  "О! Вы такой отважный!" - сказала Мадлена.
  "А ты как думала, бейба?" - спросил Клаус.
  "Цена этой отваги - дерьмо!" - сказал Штиблиц. - "Это и Готлиб подтвердит. Он, хоть, гестапо не вызвал?"
  "А я знаю?" - спросил Клаус. - "На всякий случай я ему провод-то перерезал!"
  Да! Наши предки были хвостатыми: думают мобильники про телефоны.
  "Хорошо! Тикаем отсюда!" - сказал Штиблиц.
  "А как же я? Как же 33 удовольствия?" - спросила Мадлена.
  "Рейх создан не для удовольствия! А для совести!" - веско сказал Штиблиц.
  "Цена этому Рейху - дерьмо!" - сказал Готлиб.
  "Хорошо, хорошо!" - сказала Мадлена. - "Но хоть кто-то поработает со мной над образом?"
  "Я поработаю!" - сказал Мюллер.
  "Ты уже поработал. Меньше ни у кого я не видала! Как же наработалась я тогда при нём!" - сказала Мадлена.
  "Да! Видимо, русские агенты-то Пысаевы не блещут величиной хрена!" - подумал Штиблиц. - "Иначе бы их сразу раскрыли. Я, кстати, тоже не блещу. Иначе меня разоблачат.
  Клаус - не знаю, я с ним ни разу штангенциркуль членомеро не устраивал."
  "Ладно! Клаус: останешься с дамой! А я поеду в РСХА с Мюллером писать отчёт!" - решил Штиблиц.
  Они сели с Мюллером в "мерин".
  "Хорошо, Штиблиц, что ты не купился на то, что я Пысаев!" - сказал Мюллер. - "На самом деле я Мюллер от темени до пят. Я хотел расколоть Готлиба, но он и без меня сам раскололся, что ненавидит всех и вся.
  Ты - не раскололся. Ты-то, ведь, не русский шпион?"
  "Я?" - хохотнул Штиблиц. - "Да я ненавижу товарища Цементова не слабее тебя! Разрешить на Съезде анонизм! Да он просто извращенец какой-то!"
  "Да, это да! Рулер-то на своих съездах это не приветствует! Все анонисты поэтому уже на небесах! Нет их среди живых!" - сказал Мюллер.
  "Я вот тоже анонист, но я ещё живой! Почему?" - спросил Штиблиц.
  "Спроси чего полегче! А я знаю? Видимо, тебя-то на съезды не пускали! Думали: отправляй лучше профессора Плешенера ко всем чертям, чем пускать тебя на съезд!
  Ты же весь съезд опошлишь! Мало того: развратишь депутатов!" - сказал Мюллер.
  "Да! Вас, пожалуй, развратишь! Подобные депутаты высечены из стали и камня! По ним давно верёвка плачет!" - сказал Штиблиц. - "Да и по Рулеру вашему!"
  "По Рулеру плачет бензин!" - поправил его Мюллер. - "И серебряная пуля с чесноком! Ну и осиновый кол!"
  "Как ты его не любишь!"
  "А ты, можно сказать, любишь!" - сказал Мюллер.
  "Мы обязаны его любить!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8294-8296,5
  22 апреля 2025 года. Сказка про каннибала Лектора, который живёт на крыше. Ну как: ночной клуб "Карлсон": порадуй своего Малыша! Сидит он, значит, на своей крыше, как тут узбекские террористы устроили взрыв газа на своём втором этаже!
  Там под ними ещё арка была, весь подъезд сложился как карточный домик! Ну а всех жителей срочно посадили в автобусы и не выпускают без паспорта.
  "Ну нах.й!" - подумал Лектор. - "Я на человечине больше заработаю! Посмертно! Может, меня ещё и наградят так же. Есть только один выход, только один!"
  Завербовали! Как же я сразу не догадалась! Да! И его пытали! А он такой доверчивый! А завербовали его эти узбеки, но дураком он не был и был на крыше смел!
  Пытали его там же голодом. Да что вам узбеки: не террористы, что ли? Нелюди? Хорошо: сидит он жрёт супчик (никакого вкуса нет! Что за супчик из костей человека? В другое время об эту скотину полвзвода бы поломало зубы и начали бы проклинать всю войну и всех человеков с такими костями!), сидит, говорим мы, плачет и не хочет есть! А мы говорим: голод не тётка!
  Тут являются два узбека в масках крипипасты и давай его тыкать мордой в миску! ТАМ НИЧЕГО НЕТ!
  А за окном бушует месяц май и кружит в бурном танце! Супцу не скажешь ты прощай, живот кричит останься! Да за окном не май-месяц, а какой-то вам садомазохистский огонь!
  Ну может, как из фильма "Нечто", когда все полярники е.анулись и превратились в Нечто. Одна там девушка осталась: всех сожгла из огнемёта! Ещё вездеходы поломала, чтоб никто не уехал из карантина.
  Хорошо: сидит такой полярник, тренькает на своей балалайке, как вдруг Нечто лезет целоваться и совокупляться с головой жертвы! Немедленно марш в огонь и смой эту гадость!
  Да ладно вам! Сидит девка-крипи и смотрит в миску: там нет! А где есть? В продуктовом молочном отделе! Надо сначала родить ребёнка, а потом вырастить денежное дерево в Стране Дураков на Поле Чудес. Ребёнку нужно будет молоко. Так возьми нож и ограбь магазин на вопрос смесей, а потом тебя отправят в тюрьму, а малыш отправится на небеса без смесей!
  Малыш никуда не отправится: друг спас жизнь другу Лектору! Как, да как! Не налил ему в миску варенья! Налил виагру!
  Ну и бедный Лектор выпал с крыши прямо под колёса автобуса, врезавшись в асфальт огромным хехъ! А Малыш и прочие три шлюхи ржали вослед из кровати!
  Их тоже можно понять: они бабки гребли на этом! Тебе было наплевать на детишек, которым ты продавал наркоту около школы! Ты бабки грёб на этом!
  Малыш кинул пустую банку с крыши вслед Лектору: "Ненавижу тебя!"
  Хорошо: не повесил его на скале вместе с неадекватной подружкой, мол, хочу, чтобы он ушёл! Да как он тебе уйдёт: он вон: карабкается обратно на крышу по стене дома как пресловутый Рейк!
  Ну лезет-лезет, как видит картину: за окном сидит шлюха с такенными ногами и смотрит на улицу! А ты всё смотришь из окна! Давай пойдём с тобой сюда, давай пойдём с тобой туда!
  А в другом окне сидит круглолицая няня Вебер и душит очередного ребёнка! Мне всё прощают власти здешние, поскольку справка у меня! И знаем лишь мы с психиатром, сколько за справку ему я плачу!
  А позади Вебер стоит ведро, в котором начинается пожар! Хорошо: пожар в торговом комплексе "Зимняя вишня": что бы было, будь все 4 запасных выходов открыты, а пожарная система работала? Не было бы столпотворения Малышей и Лекторов и все бы выжили!
  Но сейчас-то Лектор залез на балкон, на котором курил мужик!
  "Эй, Бабуля! Закурить есть?"
  Нехрена так путать пол ребёнка, разведчик хренов! Мужик закурил последнюю сигарету (Сейчас я только закурю последнюю сигарету! Упаду в фонтан из шампанского, и ты, Лектор, меня поцелуешь! Я тебя поцелую! Потом! Если захочешь!) (Но это же любовь! Точнее, лужа бездонной страсти! Даёт понять дружбу между Эль Кравчуками и девушками с оленьими рогами, если карлики, собирающие самоцветы вокруг холодильника "Север", тебе не подошли! Чего в них хорошего, если я про них даже не слышал! Да ты и про Великобританию ничего не слышал, ничего великого. В карликах великое: самоцветы! Если, конечно, их не запрут в "Севере" и не обшмонают!), короче говоря, закурил Эль Кравчук свою сигарету и говорит Лектору: "Ты кто, мужичок?"
  Трубачист, ваше величество!
  "Нет! Теперь ты граф Трубецкой! Щас дадим тебе титул и пусть путешествует вместе с нами! Потом пусть превращается хоть в медведя, хоть в Нечто! Мне плевать: я не медик! Я маргинал Лектор! По мне давно тюряга плачет!"
  Будешь граф Лектор! И ваще, не пудри мне мозги: не помогаешь искать самоцветы, так хоть не мешай! Пошёл вон!! Вон пошёл!! Я не сошла с ума! Пошёл вон! Я всё решу сама! Спектакль окончен, гаснет свет, и многоточий больше нет!
  Да и какой-то Лектор запачканный, как будто, муж у чужой жены под кроватью! Да он понятно чего запачканный: сначала жрал варенье руками, а потом лежал на асфальте и полз по вашим грязным пятиэтажкам!
  Ам! Сомкнулись безжалостно зубки! Ам! И ты уже в волчьем желудке! Ап! И волки у ног моих сели! Ап! И в обруч горящий летят! И кружатся на карусели! Взлетая выше ели, не ведая преград, крылатые качели летят-летят-летят!
  Лектор вырастет когда-то, ведь оно не навсегда! Оно? Опять путаешь пол ребёнка! А хрен знает, какой пол у этого Нечто! Вероятно, как и у полярника - третий!
  За день так накувыркаешься, придёшь домой: там ты сидишь! И жрёшь варенье из банки, так как задолбилась спасать жизнь другу подруга! Всё вяжешь шапочки для зим! От ихних скучных образин дуреешь, Зин! Приятель был с завода шин, так тот ваще хлебал бензин!
  Ну да: какой-то дурак на цистерне с мазутом написал "Спирт"! Её и выпили! Другое дело, если бы на спирту кто-то написал "Мазут": всё равно бы выпили! Мы ж бригада! Вон пацаны все лежат под капельницей из цистерны со спиртом! Иди выброси мусор! Мусор не может быть твоим или моим!
  Итак, Лектор решил надругаться над Эль Кравчуком и нанести ему 47 ударов ножом! Причём, бил и после смерти! Понравилось! И эта жуткая игра чертовски интересна! Что за подвиг без обеда? Тем паче, натощак?
  Зачем натощак? Можно зажарить ляжки Эль Кравчука! А придёт сожительница? А сожительнице сказать, что Эль Кравчук уехал на симпозиум, на конференцию по правам червячков!
  Короче, срочно деранул из страны в Польшу, откуда был экстрадирован!
  Ну жарит-жарит Лектор хехъ Кравчука, смотрит, чтоб не пережарился, включает микроволновку! Точно такую же, в которой Вебер зажарила одного тебе ребёнка! Еле влез, конечно, здорово опалился!
  Вебер потом спрашивают: "Что же вы, Вздоховы?"
  Ноль эмоций! Вероятно, биполярное расстройство и множество личностей! Причём, ни одна не помнит, что творила другая! Без сознания воруют! Говорит: не сознавал, что делал!
  Но в Кравчука вселилось Нечто! Прям из него высунулись щупальца и стрекала! Вы такое дерьмо не жрёте, и мы не будем! Поварёжка так и вывалилась из руки Лектора! Подобный аллюр не для его лошади!
  Сожги его! Вихри враждебные веют над нами! Но в царство свободы дорогу стрекалами проложим себе! Во глубине сибирских руд!
  Да не сибирских, а арктических: притащили кусок льда с Нечто и стали сверлить! Ещё бы танец с бубнами устроили, чтобы доказать, что это и есть Нечто, а не мошенник в костюме и не мужик в скафандре и заставили бы Нечто сделать селфи с паспортом, причём, неразмытое!
  Да Нечто я, Нечто! И никаких лесок и верёвок ко мне не привязано, чтобы я как полтергейст бродило по вашей грёбаной базе, которую вы вдобавок ещё сожжёте за неимением селфи!
  Попробуй! Связи нет нихрена, надвигается буря, вертолёт разбился о скалы, а дюжина норвежских мужиков тренькает на балалайках и обнимается, так как, их имена попадут в историю Очакова и покоренья Крыма!
  Ну и тут, конечно, Нечто: "Да! В селфи с полярником внутри я буду неотразимо! И мне скорее выдадут кредит под чудовищные проценты, которые я буду выплачивать всю жизнь! Да нужен мне такой! Пойду-ка вселюсь в пилота вертолёта: улетать, так с музыкой!"
  Что-то пошло не так! Да у вас всё постоянно идёт не так! Короче, ладно: нашла Кейт в душе коронки и давай светить во рты полярников вместо того, чтобы требовать их селфи с открытыми ртами для отчёта об экспедиции.
  Те, у кого были фарфоровые, провалились, и их сожгли из огнемёта, который заклинил! И там был тот, который не стрелял! Да потому что ещё Левша всех стрелятелей предупреждал: нехрена чистить ружья кирпичом! В Норвегии их чистят? Норвегия-Норвегия: великая страна!
  Ну полярники давай стрелять из своих пукалок по Нечту! Это разве пистолеты? Вот это: пистолет! Ну понятно: не бетонный член же и не нападение с бетонным членом на ничего не подозревающую Кейт в лифчике!
  Да потому что, на базе было жарко от пожара, и Кейт высунулась освежиться!
  А тут это Нечто лезет с членом! Конечно, шокинг, и надо связываться со своим психоаналитиком, которого Нечто уже поглотило, а Кейт сожгла! Единственный аналитик на базе, тренькающий на балалайке! Больше ему не тренькать: балалайка сгорела при пожаре! Так сказать: утонула!
  Ну там ещё Нечто притащило на базу излучатель и вселилось в тех, у кого головка бо-бо! Может, это были выродки, может, Отцы-Основатели, а может, банда Крысолова! Нацгвардия тяжёлыми шагами! Явно какое-то Нечто в чине фельдфебеля придумало эту песню для балалайки.
  Там ещё белая подводная лодка была, которая тоже провалилась и замёрзла в торосах! А папа у Кейт был героический лётчик, который в торосах спасал пингвинов от обледенения!
  Не спас, конечно, никого, так как сам был из смежного отдела и заслуженный работник отрасли! Это его потом застали на коленях с голой проституткой в борделе, хотя он думал, что это шахматный клуб, и в шахматы можно играть где угодно!
  Из-за всего этого его из отрасли попёрли, сколько бы он размазанных селфи и не слал! Он решил стать лётчиком! Пусть меня научат! Не можешь - заставим, не умеешь - научим!
  Все работы хороши: выбирай на вкус! Пахнет кондитер булкой и сдобой, только бездельник не пахнет никак! Да бездельник-то пахнет канализацией: взять того же Дмитрия, который полез в клоаку с фонариком, и Нечто отложило личинки ему в спину!
  Да потому что ты молодой! Да какая разница, товарищ? Мужчина я или женщина! Молодая или старая! Уж непритязательному Нечту точно наплевать.
  Хотя, женщин легче перевозить, и от них не воняет! Ни булками, ни сдобами: жрицы любви они с запахом мускусной попки!
  Короче говоря, решил Ларс перевезти Кейт на базу! Сама виноватая: за помелом-то следи! Чего везде бухтишь, что раскопала ископаемое? Будет тебе ископаемое, которое навсегда изменит твою жизнь!
  Уж про жизнь всего прогрессивного человечества молчим. Мало не покажется, когда Нечто станет вас переваривать в Нечтом желуде!
  Ам! Сомкнулись безжалостно жвалы!
  Ладно: Нечто решило покончить жизнь самоубийством! Никто, мол, меня не любит, а в спальне сидят в постели три белокурых Кейт, которым надо одного и того же! Все вы, Кейт, одинаковые и хотите одного и того же: денег!
  А у Нечто были только средство от бессонницы, бутылка водки и банка виагры!
  И тут в помещение въезжает на трёхколёсном велосипедике пришелец Вася-с-Марса! Какой неудачный момент! Взял снотворные и утащил!
  Нечто выпило виагру, и у него встало! Может такое быть? Да даже у полярников престарелых, которых оно поглотило, стояло только от Кейт, да и то по большому одолжению. А тут виагра!
  Ну Нечто стало бить органом по столу, чтобы разбить голову кошке, которая вцепилась в член!
  Я гоню? Гоню, как не гнать! У леса на опушке жила-была старушка! (Варила бормотушку!) И днём и ночью она гнала! На базе были собаки и хомяк Хома! Все благополучно сгорели заживо!
  А кот этот был чёрный и постоянно ржал, когда на балкон к Нечто лезли белокурые девственницы с забинтованным глазом и пытались с Нечто срезать гипс! Нечто здоровой клешнёй давал им в глаз: кот ржал!
  Все три девки хотели умертвить кота: лучшего случая не было! Сейчас само Нечто вышвырнет его с балкона и выбросится само!
  Сначала я дам попробовать Роману, а потом поем сам! Одну из девственниц звали Роман! Рома-рома-роман всей моей жизни! И была она парнем! Да и обе другие были не лучше: довели Нечто до суицида!
  А Вася-с-Марса, наоборот, был мужик с вагиной, очень, кстати, симпатичный мужик, и с ним надо сходить в кино! Если бы он не был такой бешеной сукой!
  Да наглотаешься ваших снотоворных с водкой: сразу захочешь поискать приключения на точку с этими тремя златовласками в постели!
  Короче, самоубийство Нечто было выгодно всем! Васе, девкам и коту! Всё равно от него пользы ноль! Только и знает, как ломать вертолёты, сжигать базы и набивать пузо полярниками!
  Вася-с-Марса сам столкнул Нечто с балкона! А вы решили, что Васю приковали наручниками к балкону, пришло Нечто и давай требовать селфи с паспортом!
  Ну и Вася изловчился и столкнул Нечто с балкона! Потом ещё приходили к замдиректора Скиннеру (который был одним из трёх шикарных блондинок!): "Почему да почему люди не летают как птицы? И почему труп Нечто пропорол огромным членом асфальт и застопорил движение автотранспорта?" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8296,5-8299
  24 апреля 2025 года. Сказка про девушку Олесю. Жила в белорусском полесье девчушка м мамашкою вместе! Мать, у тебя с головою туго! Там вьюга!
  А мне по барабану: ой, я в душе! Ой, я голая! Ну и мне бреет подмышку зёленая рука!
  Точно! С этим домом что-то не чисто! Короче говоря, абсолютное Зло! Мало того, что домик не в деревне, а хижина в лесу каннибалов! Пирожки потом на рынке продавали! Из резиновой дичи.
  Ну и направила мать прямо из душа Шапку в город на интимные заработки! Ну не знаю там: гроб на колёсиках с Шапкою вместе находит твой подъезд! Шапка заранее там мёртвая лежит, так как, холода, да вьюга, а у матери с соображением в душе туго!
  Мало того: так в этот душ припёрся Ипполит - воплощение ужаса, летящего на крыльях ночи! Припёрся, говорим мы, и начал мыться прямо в пыжиковой шапке!
  А мать оттолкнул так, что она расквасилась об раковину! А нехрена орать, что у Ипполита парик, а она предпочитает брутальных рябых и лысых! Да ещё с маникюром, чтобы отрезать его и заморозить с горошком!
  Ипполит был бухой абьюзер и понял только, что мой чёрный конь, всё же, не стоит!
  А мать лежит на полу и вызывает сама себе перевозку из 911! Ну, чтобы те промыли всем желудки и укатали пожизненно в тюрьму!
  А Шапка едет-едет сквозь снежную равнину! Гробик он целебный кактусу везёт! Это старик был! Старый дезертир!
  Это он выходил из подъезда и орал: "Кто ты?!"
  Все в панике разбегались, так как, в подъезде стоял умный домофон, который не пускал ни своих, ни чужих и сам орал "Кто ты?!"
  Бабка эта и сама не рада, что вышла, так как, и её хрен впустят! Бабка это была! Ну или мужик с косой: кто ж с ней в бане будет мыться и определять её пол?
  Хотя... Есть же извращенцы, которые фотографируют интимные места девушек на теннисе! Почему бы не посмотреть запись с камеры наблюдения в бане: ты проверяй, какого пола твой сосед!
  Хорошо: бабка та не имела корсета и не могла наложить туда тола! Где эта старая дезертирка, а где тол?
  Хотя, если пойти на стройку, то там полно промышленного тола! Но опасно, блин! Во-первых, на сторожа можно нарваться! А во- вторых, да несерьёзно всё это! Что бабка скажет в саду и в суде, если получит щетиной в зад из ружья? Скажет: а я не могу сидеть! А дома, что уехала на симпозиум и конференцию!
  Если, конечно, шибко захочет домой и полезет в окна из-за домофона! А из окон скелет лезет в гости!
  Да ладно вам! Бабка та, что, из Гонолулу прибыла? Ей бы до туалета добраться, если не хочет оказаться в памперсах в доме престарелых!
  Хорошо. Подъехала такая Шапка в гробу и орёт на бабку: "Бабуля!! Закурить есть?"
  Есть, милая! Но дома! Так давай выломаем домофон и спокойно чин-чинарём войдём в подъезд! Давай: сила есть - ума не надо!
  Ты ещё в подъезде нагадь, раз такая резкая!
  "Бабушка! А я вам торт привезла! Нас ваш профессор Зеленцов так принимал!" - сказала Шапка.
  Кто? Ещё один хулиган-двоечник? Может, уже хватит? Хватит профессоров-археологов насиловать около жёлтой палатки в археологической могиле! Что это ещё за тики-так?
  Девки эти, которые творили в Томске всё то же, что в старину творили девки на Руси, торт ему и подарили, чтобы не обижался и не накапал в милицию!
  Как он тебе куда-то накапает с тортом во рту? Значит, ты торт у него отобрала и подставила беззащитных девушек!
  Да никого я не подставляла! Он мне сам его дал: хилые у него зубы завязли в торте!
  А ты думаешь: у меня не хилые? Говорится же: беззубая старость! Бери руки в ноги свой торт и мотай обратно в лес! Торт твой попахивает крипипастой, мужеложеством и педофилией!
  Сама ты всем этим попахиваешь, да ещё потом и испражнениями! Чего ты весь год ходишь в зипуне? Гнать надоело? Чего только не вытворяют у нас бабки типа тебя на Руси и в старину, и щас! И днём она, и ночью гнала!
  Бабка не выдержала подобного оговора и обидных речей и заорала на Шапку: "Вон поехала!! Поехала вон!"
  Да подожди ты не кипишуй! У меня спецзадание: отжать у тебя квартиру!
  Отжимай, если сможешь войти! Тебе там не понравится: там лежит разлагается труп моего сожителя дедки и полно мясных мух!
  С того самого момента лежит, как установили домофон, а я сплю на картоночке!
  Да как может остановить какой-то там домофон Шапку, которая въедет в твой подъезд ну, хоть, на бронепоезде! Всё чёртовы соперники мои твои телохранители!
  Да подох главный телохранитель! Как услыхал через домофон "Кто ты?!", так и отбрыкнулся! Уж больно страшна сея старушка была аки Цербер!
  Да! Здесь могут и не пустить! Могут, но пустят!
  Шапка решила действовать не прямиком! Шасть в подъезд и притвориться мужиком! А сама наложит тола под корсет! Надо влезть в другой подъезд и через крышу пробраться в бабкин! Иди пробирайся, потом расскажешь!
  Шапка вылезла на крышу! Тиха белорусская ночь! Спокойны воды, звёзды блещут! Редкая Шапка вылезет на крышу этой хрущёвки и встретит там терорриста Ипполита, который сидит раскачивается!
  А почему нет? Он теперь точно такой же бомж, как и парень с банками от энергетиков, который здесь и живёт!
  Так как, Ипполита тоже не пустили в подъезд, он решил напихать в вентиляцию в этом Каракамске бомб и отравить им всю воду!
  Чтобы они из душа на карачках приползали с некрозом всей кожи!
  "Хай, чувак!" - сказала ему Шапка. - "Ты похожи на идиота!"
  Вы похожи или ты похож: по логике два? Страшно подозрительный и неприятный тип! Раньше-то служил в органах, но обабился, проиграл все служебные деньги и был опущен на Зоне!
  "Теперь только ты и я!" - сказал Ипполит!
  Я женщин не бью! А я мужиков бью! Нехрена тут раскачиваться! У, лоботряс! Каким хреном ты отравишь воду в доме, если умный домофон заблокировал всё!
  А мне ещё жить счастливую долгую жизнь в бабкиной квартире! Надо будет только вызвать клининг, чтобы очистил место преступления! Дедовы мозги-то заляпали всю стену! Вышиб он их себе!
  "Да это я ему их вышиб!" - заявил Ипполит!
  Так! Отлично! Круг подозреваемых сужается! Как видите, я плету сеть вокруг Ипполита, и эта сеть затягивается! И где же эти сокровища? Куда они исчезли? А! Вот куда: в дыру в потолке! Как же вы это сразу не заметили? Я влез на чердак и обнаружил там открытое окно!
  "Это я его открыла!" - заявила Шапка.
  И там же полно моих маленьких босых отпечатков! Не карлик из Гонолулу это был, а я! Я ещё полезла туда со свечой, так там сидел призрак японского мальчика, который от ожога свечой как заорёт: "Камикадзе! Тойота! Харакири!"
  Ну думаю: этот отпрыск человечество от нашествия инопланетян спасать не поможет, тем более, что утопить его вантузом в ванне не представляется возможным, так как, г.вно в г.вне не тонет!
  "Да я это и пытался!" - сказал Ипполит. - "В бабкиной кваритре это было! Её зовут миссис Норрис! Я стал протирать ей лицо мочой из утки, а потом сушил вентилятором, отчего она и облысела в мгновение ока!"
  Да ты просто зверь какой-то! Миссис Норрис щас строчит жалобу Папе Римскому, так как Санте строчить ещё рано. Чтоб подарил новую утку.
  Да миссис Норрис эта бабка и есть! Тоже всё выбегала в пыжиковой шапке из подъезда, пока ноги не отказали!
  Теперь сидит дома и детям своим заказывает, шерсть на носу! В молодости-то Норрис была Ритой, всё каталась в бикини голая на горнолыжном курорте.
  Там-то её здоровье и подкосилось. Едет Рита на лыжах: видит в реке рак! Сунула Рита в реку лыжу: Грека за руку Риту цап!
  Потом-то она серьёзно эту руку лечила у слепого механика в Глазго! Он слепой-то слепой, но использовал Риту как собаку-поводыря. От добра добра не ищут!
  Побегала Рита с ним по метро в Глазго и окончательно обабилась! Главное: хоть бы кто покормил собачку! Нет! Ферботен! Да что это вам за Глазго такое?
  Плюнула Рита и ушла от механика в лес! Стала там голышом плавать в озере, а некоторые несознательные голландцы хотели всё её оттуда вытащить и заштабелировать на берегу!
  Так что, вернулась Норрис в Москву с плохими зубами, дряхлая, с плоской грудью и ненавистью ко всем мужикам, которые хотят одного и того же: штабелировать!
  А кто не умеет и работает на кране в порту, то тот может только заснуть в люльке и раздолбать контейнеры с мартышками и золотом друг об друга!
  Ё! Чувак! Эта хрень реальна! Ты не можешь проснуться мёртвым: это уже патология! Но если ты есть, то уж всяко есть! Да: если ты не зомби!
  Бедная Норрис плохо кончила! Когда началось пришествие инопланетян, и все пошли в пункт скорой помощи, то внук Норрис надавал бабке по морде и скинул её в канализационный люк! Крича, что она его с пелёнок растила!
  Ерунда. Рита никого не растила, так как, у неё было клеймо воровки из города Глазго, о котором внуку лучше не знать. Да и нам тоже. Он ничего и не узнал, так как сам стал всяко зомби!
  Выбралась Норрис из люка: да! Ручки и ножки уже не те: все в фекалиях! Как, блин, налаживать нормальную жизнь?
  Да ещё эта Шапка лезет из окон в гости!
  Норрис решила раздолбать умный домофон, чтобы по-старчески продолжать влачить на плоскостопных ногах жалкую вязанку дров на свой второй этаж!
  И старческая кровь стынет в жилах от вида разлагающегося дедки и мириады мух! А как, блин, их убьёшь?
  Нужен клининг, Шапка на крыше с м.даком Ипполитом, который живёт на крыше!
  "Да я щас сама им в вентиляцию закачаю аммиак, чтоб у них на крыше повылазил некроз кожи! Где же у меня тут клизьма была?" - подумала Норрис.
  Спятишь здесь, когда вокруг шныряют полицейские ищейки и Красные Шапки!
  Ладно. Решила миссис Норрис сама без помощи Шапки принять ванну и выпить чашечку кофе! К сожалению, похожа она была на Кутузова, так как после одной драки в баре потеряла глаз, и ей вставили протез!
  "Ну да, да: я не Славная Подруга, я простая электрик! И психолог из меня никакой: я только всем говорю: примите реальность! Не зря мне мама говорила: не играйся с ножом! Мама была права!" - думает.
  Ещё бы нет! Однажды ещё в Глазго Рита пошла в Гном, и там все покупатели стали из-за неё царапать себе глаза, а мясник вообще воткнул нож себе в глаз!
  Да и механик потерял именно таким же образом драгоценное зрение! Называется: сходил за пивом!
  А муж не пошёл за пивом! А муж за дверью стоял и смотрел, как всё происходило! Не пошёл и молодец, можешь радоваться!
  А Рита пошла! Её сразу повязали и посадили в полицейскую машину!
  Но у неё ко всему прочему была опухоль мозга! Да будет здоровая женщина, пышущая красотой и здоровьем, купаться голышом в болоте?
  Конечно, у них у всех были разные опухоли, из-за чего они могли превращать мёртвое в живое и внушать копам разную хрень! Называя их козликами вонючими! Козлик! Бе-е!
  И ей все верили. Вот едет на них голубой грузовик, а как козлу нормально отреагировать? Да козла никто и не посадит за баранку этого пылесоса! (Будь проклят тот день!)
  Выбралась Рита из искорёженной машины и пошла к дому механика, думая: "Мне надо было уйти!"
  Щас, думает, поднесу мозг механика к своим устам: льдинка-льдинка, расстай! Я возьму тебя в ладони, поднесу к своим губам! Лучше не надо: губы все в моче, так как Шапка не удосужилась их вытереть после пытки вентилятором! Полскальпа снесла миссис Норрис!
  Как бедняжка не упрашивала её на всех языках (Ниссан! Тойота! Грюндик! Митцубиси!), так Шапка и не поняла, куда надо ехать спасать человечество от вторжения! Да уж не в Глазго же и не в Гонолулу!
  Во! В Токио, город контрастов! Шапка вынула из ванны дохлого деда (так как, убийцы и маргиналы типа этой Норрис стараются всех убить в ванне, чтобы не оттирать кровь! Хотя, есть исключения. Взять того же мужика, который заляпал мозгами стенку! В ванной не мог, импотент хренов?) и стала топить вантузом бедного японского мальчика, который был внуком Норрис!
  Как, да как! Она его провезла в аэропорт из Глазго внутри микроволновки! Будут копы туда лазить? Они будут лазить в задницу в перчатках на вопрос оружия и наркотиков!
  А младенцу набей пузо наркотиками: никто и не проверит! Но младенец выжил и превратился в призрака! Щас сидел в ванне!
  "Как же надоело быть приходящей и уходящей няней!" - думала Шапка, орудуя вантузом!
  Да ещё этот унитаз протекает! Не наполняется! Надо бы, конечно, запретить Норрис и мальцу пользоваться унитазом для их же блага! Утка же есть!
  Тут в ванную вползла миссис Норрис!
  "А! И ты здесь! Сейчас-то я на твоих косточках покатаюсь, мясца твоего поевши!" - говорит.
  Конечно, тут, в квартире! Пришлось для этого потратить все деньги на новомодный больцастый телефон, без которого умный домофон не открывается!
  А ты как здесь? Но ты же тоже пришла!
  "А я и не уходила!" - заявила Норрис и показала на три пустых бутылки из-под водки!
  Этого ещё не хватало! Можно понять там Бланж Маньё, которая страдала эксгибиционизмом и была нагишом, постоянно сидя дома!
  А Норрис ещё страдает и алкоголизмом, который не лечится! Эксгибиционизм-то лечится вон, в психушке!
  "Мать! У тебя с головою туго!" - сказала Шапка.
  Обозвать Норрис генеральским титулом: мигом щас отнимем титул и вышвырнем из нашего путешествия! Да, я восстал! А воробышек крылышками бяк-бяк-бяк!
  "Слушай, Шапка! А не пойти ли тебе на?" - спросила Норрис.
  А ты сама, что ли, устроишь клининг и выгонишь мух?
  Пошла вон! Я не сошла с ума! Пошла вон! Всё уберу сама!
  "Чего-то ты мне тут, фаллосиха, гонишь! Люди погибнут в любом случае, но что станет с уткой?" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8299-8301,5
  26 апреля 2025 года. Сказка про Кондома Хлимена. Ну это, знаете, очкастый нарушитель спокойствия первого уровня, который как Дон Пихот решил совершить подвиг во имя прекрасной Бублоссинеи Баблосской! Не получилось.
  Он ещё пытался в торосах отыскать труп капитана Кука, всё кричал: "Кука! Кука!"
  Но нашёл только рыбий скелет селёдки: вот его скелет! Значит, он должен быть где-то рядом!
  С ним ещё верный оруженосец Панчо был: а вам, милый друг, вероятно, суждено погибнуть! И койоты будут доедать ваш медицинский труп в тапочках! Медицинский, да потому что Панчо всё пытался принять роды у Бублоссинеи!
  И Пихот подозревал, что это неспроста, что у них была связь, но доказать этого не мог из-за приступов склероза!
  Ну да! Бублоссинея-то девушка интересная и современная! Ей не сидится на месте. И она ужасно огорчится, если что-нибудь случится в этом лоне без неё! В каждой маленькой девчонке есть по 300 грамм какашек или, может, полкило!
  Если пустить эти какашки в мозг, то шансы Панчо, да и самого Пихота возрастают! Причём тут современность? Да при том, что в старину нравы были свободнее, и интересные девушки сосали кровь из таких несчастных как Пихот! Твари не дающие, но кровь сосущие!
  Ну как казнь скофизмом! Преступника кормят молоком и мёдом, чтобы он дристал, и мажут всего мёдом! Потом топят в болоте, и мясные мухи делают из его тела гнездо! Потеря человеческого достоинства и мужской силы обеспечены!
  "Если я нажрался мёда и молока, то это ещё не значит, что я не в состоянии совершить пару подвигов!" - решил Пихот!
  Вон идёт какая-то интересная девочка! Пойду-ка познакомлюсь и приглашу её домой! Скажу, что у меня полно древних рыцарских романов и дам ей почитать! Потом надругаюсь и задушу её чулками!
  Не успел. Девочка пошла по тропинке, по которой никто не ходит и провалилась в открытый колодец! Один кроссовок торчит из земли!
  "Да! Такими темпами мне никого не трахнуть!" - решил Пихот. - "Хотя... Вон идут в кандалах какие-то урки! Сразу видно! Снимают на меня свои штаны с голыми задницами и орут: "Папаша! И я твой сынок!" Доиграются, блин! Трахну их в их задницы, благо, сынка у меня нет, а то бы тоже провалился в колодец!"
  Нельзя было доверять этой подобной молодёжи, нельзя! Мало того, что норовят понастроить на месте дома престарелых ракетную базу, так ещё хрен трахнешь и дом этот, и базу!
  Чего-то, я разошёлся! (Решил Пихот.) Видимо, не смотрел на женские сиськи 15 минут в день! Одна минута смеха полезней, чем кило орехов! В день надо улыбаться 17 минимум минут! Снимай лифчик и улыбайся 17 минут, а мы... посмотрим!
  Что: на полупопия Панчо, что ли, пялиться? Нет ничего теплее попы друга? Да вы в своём уме, товарищи? Кстати, товарищ, вы мужчина или женщина?
  Да какая разница, товарищ, когда обмазанного мёдом Панчо пожирают койоты, а из колодца несутся матюки девочки хорошей! Хорошая девочка Лида на улице нашей живёт!
  Пихот решил дождаться, когда койоты обглодают труп Панчо, чтобы его берцовую кость протянуть Лиде и спасти её!
  Да подобного можно ждать до времён Она! Но как помочь койотам? Как, да как!
  Пихот заорал на урок: "Граждане хулиганы убийцы и тунеядцы! Кто хочет поработать? Мясокомбинат наряд на сегодня не прислал, но есть много мертвечины из почившего в бозе Панчо!"
  Урки все сделали шаг вперёд, но запутались в кандалах и спущенных штанах и повалились на красную землю! Пыль там красная в Испании.
  "Да! Подобный контингент мне лучше не присылайте!" - сказал Пихот. - "Совершенно не понимают прелестей каннибализма! Видимо, щас-то в тюрьме ужин и макароны, и они спешат туда!"
  "Мы уже никуда не спешим, папаша!" - говорят. - "Где наши мёд и молоко?"
  Молоко не обещаю: свернулось в Панчо-желудке (сомкнулись чудовищно зубки!), но мёда полно, надо только отогнать мясных мух!
  Да ты, папаша, гонишь! Мы на макаронах больше заработаем!
  Идиоты! Это бесплатно! Вы будете волонтёрами и вытащите Лиду из колодца! За это вам срок-то бы сбавили!
  Они начинали Пихота злить! Чтобы разрядить обстановку и перевести всё в шутку, он пристроился позади самого главного уркача и стал телом двигать-двигать! Ай ляйк ту мув ит, мув ит!
  Тут, бл.ть, на лошади подскакал надсмотрщик и стал бить Пихота плетью!
  Пихот упал! Это что вам: Красноярск, что ли? Вы что здесь, проводите прививки в левую руку от "чёрной оспы"?
  Хорошо! Ты испанец: мы тебя спасём и ампутируем левую руку! Нет руки: нет прививки!
  "А если я не согласен?" - спросил Пихот.
  Тогда будешь жрать тараканов в похлёбке!
  Вона как! А говорили: макароны! Макароны только для ВИП-персон типа Бублоссинеи, Лиды и Панчо! Ты-то с какого припёка тут?
  Вон видал: Лида даёт закурить начальнику, и они обнимаются!
  А Бублоссинея интересная лежит с раздвинутыми ногами под сеткой, и на неё из крана льётся чёрная жижа! Всё гармонично и продуктивно!
  "Хорошо, хорошо! А где же Панчо?" - спросил Пихот.
  А Панчо, мой милый ботаник, суждено было погибнуть и захорониться в могиле! Но мы его оттуда откопали: он в прекрасном состоянии, не развалился, такие же пышные волосы и стоит не падает! Мы его поставили и оденем щас в белое платье!
  Идиоты! Панчо был лысый! Вы не того откопали!
  Да какая теперь-то разница, товарищ? Да такая, что мёда вам не видать как и макаронов!
  А мы говорим: щас нравы свободнее, и многие зеки находятся на содержании своих любовниц! Любовница есть? Есть! Бублоссинея! Можно её кредитной карточкой расплачиваться в разных городах? Можно, пока её считают пропавшей без вести! Пропал и нашёлся!
  А вы что, злые урки, решили похитить Бублоссинею и держать её в заточении в комнате, которая скрыта в шкафу?
  Ну да: по идее в квартире три комнаты, но вместо третьей стена, за которой лежит мучается девушка и стучит в стенку! Нашли её труп через 5 лет, когда хозяин квартиры съ.бался так, что его брошенный автомобиль нашли тимуровцы в кустах! Вместе с некой тушкой, в которой признали вас!
  "Папаша, папаша! Подобный аллюр не для твоей лошади! Смотри: не перегрей от напряжения мозги! Все мы станем тушками к тому времени автомобилей!" - сказал начальник. - "А сейчас я пошёл! У меня дела: меня дама ждёт! После шести у меня личная жизнь!"
  "Отняли всё!" - сказал Пихот. - "Без Бублоссинеи у меня может начаться приступ!"
  Приступ чего: воспаления хитрости? Да нет: воспаления члена! Столько времени не видеть ничьих сисек!
  "Да я за тебя посмотрю и накручу их! И ваще: я не медик! Мне плевать! Я бабки на них буду делать!" - сказал начальник и ушёл воровать карточку Бублоссинеи!
  Урки сказали: "Папаша! Ты полное дерьмо! А мы-то хотели стать твоими сыночками! Сознайся: сына своего ты замочил и распотрошил после того, как обучил его мужским традициям: рыбалке, футболу и обрезанию! Нахрена он тебе такой обрезанный? Пусть играет в футбол хоть!"
  "Я не видел моего дорогого сына ... лет!" - затуманился Дон Пихот. - "Хотя, постойте! У меня дочь была! Приёмная! Я был её отчим, и она меня ставила коленями на горох, орала, что я м.дак, и постоянно закрывала туалет! Оттого-то тут и полно мясных мух, слетевшихся на г.вно!"
  А знаешь: у нас много общего! Это не так уж плохо для дибильного папаши!
  "Да я пыль с неё сдувал! И если я в конце концов сдал её в дом престарелых, то это только значит лужу бездонной страсти и любви!"
  Ну да. Тут же дом тот снесли вместе со всеми престарелыми и понастроили ракетную базу! Хватит нам тут гнать, папаша!
  "Да я сам лично навещал дочь! Мне ещё самому было в облом спускаться по ступенькам, и я вызвал перевозку! Мол, пенсионер Андерсен не может спуститься по ступенькам! Я тогда менял имена как перчатки и жил в разных городах!" - сказал Пихот.
  Это всё потому, что ты долбанный серийный маньяк и убил 38 женщин и девушек!
  А я девушек не бил, а я девушек любил! А то, что я под видом белокурой алкоголички замочил молотком 17 пенсионерок, ваще ничего не значит! Ненавижу старушек! Они своё отжили!
  Потом-то я, конечно, изменил свои показания, выбитые из меня под пытками, и маньячку так и не нашли, так как, она жила без паспорта и не попала под тотальную проверку 17000 женщин этого Каракамска, когда их всех дактилоскопировали!
  Посадили вместо меня 17 невиновных женщин, одну расстреляли, а другая ослепла на Зоне!
  Вы её и ослепили! Знаем мы вас: "Я вас одновременно и поссорю и помирю!"
  И давай сдуру выкалывать глаза вилкой! Зря вам, вообще, дают макароны! Давали бы мёд: его можно есть без вилки ложкой!
  Разозлил, конечно, урок!
  Они молчаливой тёмной толпой пошли на него! Сделайте ему "тёмную"! Но "оспа" сделала своё дело, и они повалились на землю!
  "Пресвятая Матерь Мария Скочицкая!" - запричитал Пихот. - "Таких кабанов сами таскайте! Я, конечно, волонтёр, но каждому волонтёрству есть предел! Пойду позову Бублоссинею и начальника! А Лиду оставлю сторожить на стрёме! Справишься?"
  "А то!" - сказала Лида. - "Вот только, схожу в Гном за мёдом и молоком! В горле пересохло! Мёд смягчает! Да ещё натрусь им: люблю мух!"
  "Какой туповатый ребёнок!" - подумал Пихот. - "А я-то ещё хотел дать ей полистать мою библиотеку! Мол, у меня есть два прекрасных тома, и я выпишу тебе абонемент! Недаром, она провалилась в колодец! Нельзя было ей доверять, да и щас нельзя!"
  "Поскорее возвращайся!" - сказал он.
  Ну да: сзади пионерка, спереди пенсионерка! Поп.здовала в Гном!
  Что: и её трахнуть молотком? Будет 18-ая?
  Пихоту было некогда. Он отправился в этот Фюрербункер искать начальника и Бублоссинею!
  Где эта камера, где этот дом, в бункере, где резной палисад! Мой адрес не дом и не улица, а Красноярск! Пихот вошёл в тёмный коридор!
  Да! Тут полно призраков зеков! Кто-то моментально зажал ему рот рукой!
  "Камерад! Твоя Бублоссинея тебе не верна!"
  Да я это и без тебя знаю! Ты скажи: в какой камере и блоке она лежит?
  Она уже не лежит, а если и лежит, то получает наслаждение! Перед смертью! А насчёт блоков скажу только, что два блока вперёд, один налево и три направо! Там-то и будет платный туалет!
  "А это тогда что? Что?!" - заорал Пихот и помочился на ногу камераду!
  А это, бл.дь, бесплатный! Ну и зачем ты это сделал, старый м.дак?!
  Сказалось напряжение последних часов и недержание от молока и мёда, чувак! Прости, чувак! Диарея она и в Красноярске диарея!
  Тут припёрся конвойный и всучил камерадам миски с мёдом, в котором плавал таракан!
  Да ладно: съедим! И выпьем! Что вы за камерады такие? Похожи на дешёвых шлюх перед отправкой в Лас-Вегас! Деньги они кладут в эту штучку, и их уже не вынешь.
  А перед похищением напиваются дармовым шампанским или мёдом!
  Я говорю: выпьем, так как, макароны сегодня в тюрьме отменяются! Вооружитесь космическими ложками: ракета назад до обеда не вернётся! Командором назначается камерад Вася-с-Марса! С нами полетят и Жучка, и Белка со Стрелкой, и таракан!
  Туда ещё шимпанзе летала: так вот, она выжила и щас читает в газете заметку про себя! Она выжила, а утка погибла! Это ужасно!
  Камерады-то в любом случае погибнут, но что стало с уткой?
  "Сам ты погибнешь!" - сказал Вася. - "А я буду ходить по Лас-Вегасу голая и пусть только кто-то вздумает отправить меня на Марс в ракете голубенького цвета! Мол, вот летит Хахарин: простой советский парень! Простой как рубероид!"
  "А что: улетать в дождь хорошая примета!" - сказал Пихот. - "Но до отлёта я бы с тобой поигрался, раз ты женщина!"
  Да какая я тебе женщина? Кто бы знал, как надоело быть женщиной-механиком! Ни один ключ не подходит: толстоват!
  А у тебя какой: контргайка? Не подходит!
  "А вот я думаю, что замок, к которому подходят все ключи - дерьмовый замок! Другое дело: ключ, ко всему подходящий!"
  "Не льсти себе!" - сказала камерад. - "Даже твоя Бублоссинея в порыве страсти шептала начальнику, что в койке он чудо, а ты полное дерьмо! Так и говорит: чёртов склеротик и чудовище!"
  Чудовищем был он, Пихот! Склероз на половую функцию не влияет! И нельзя осуждать кого-то только за то, что он немного жутковат!
  Ну да: может, я был как мужчина не комильфо, но я же прилетел сюда на самолёте из Испании, в ваш долбанный Красноярск, даже 6 километров пёр по лесу, а потом копал под колючей проволокой! Могла бы испытать и грамм благодарности!
  "Да что ты, камерад, можешь? Даже я, уж на что дешёвая шлюха, ничего в этом аду не могу! До сих пор меня все считают мужиком, и я ложусь каждый вечер под сетку голая, когда льют "оспу" на рожу!" - сказала камерад. - "А вокруг голые же мужики! Хоть один бы сделал комплимент, какая я красотка! Ну или красавица, если красотки только в Вегасе!"
  Пихот повнимательней присмотрелся к ней: "Да! Чего-то пениса твоего не наблюдаю!"
  Балда! Он отпал во сне! Да нет и не было его здесь! Здесь не был, а бывал член!
  И ваще: хочешь?
  Ничего более многозначительней Пихот в своей жизни не слышал. Щас дожуёт таракана и захочет!
  Снова явился надсмотрщик и отобрал миски!
  Теперь-то можно? Что можно? Испытать диарею от мёда!
  Нельзя! Ферботен!
  Ты красивый парень, а выражаешься как свинья! Или ты и есть белокурая нацистская свинья? Не боишься сибирских морозов?
  "А мне он нравится!" - сказала камерад. - "Я бы замутила с ним маленького!"
  Который вырастет таким же сволочем! Лучше не надо!
  "Да я не тебя спрашиваю! Товарищ, давай пойдём с тобой туда! Сюда!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрости как таковой нет, можно: мысли дибильные, но наблюдаю их один я. Зато на улицу не иду. К.
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-831
  
  ("Письма в никуда"-831)
  
  2025
  
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8301,5-8304
  28 апреля 2025 года. Сомкнулись чудовищно зубки: и ты уже в шапкином желудке! Сказка про Красную Шапочку. Жила в белорусском полесье девчушка с мамашкою вместе! Море-море: мир бездонный! Шелест волн бесперебойный! Над тобой встают как зори Гибсона Фрезера надежды!
  Хорошо. Дочурка та Шапка была балтийка! Как, да как! Надо же кому-то и балтийским флотом командовать!
  Не всем же ломать электробритвы как тебе! Включил в сеть: бритве капец! Забыл переключить напряжние! Кулинар!
  А у Шапки характер такой, что флотом командовать! Но только без шуб! Так как, шубу он достать не сможет!
  Шапочка-милочка! Ты права! Я должен жить один на маслобойке и ввёртывать контргайки!
  Да не на маслобойке, а на маяке! И дадут тебе в напарники уполномоченного на пол моченного! Который, конечно, всю дорогу до маяка на дрезине будет хотеть и грезить об унитазе!
  А придёт домой, сядет на диван, и из него попрёт насекомое из прошлого эпизода! Одно слово: кулинар!
  Конечно, насекомое то будет недовольно! Кто ж так встречает в первый же день рождения!
  А ты что хочешь: чтобы он тебя на дрезине трахнул и засунул в анус грязный носок? Эти дальнобойщики такие: им лучше носков вообще не давать!
  Да ладно вам! Насекомое что вам, гомосексуалист-автостопщик? Кстати, если уж за случайное прикосновение к ляжке мужика дают три месяца тюрьмы, то за анус вообще смерть!
  Я говорю про Дубаи! Это там нашли студентку-профессионалку с переломанными конечностями! Ну да: на его копьютере я делала диплом! Ну и насосалась я тогда при нём!
  А он переломал мне ноги и руки и выбросил на автостраду! Да кто? Да м.дак какой-то шейх!
  Говорит: "Цыпа, говорит! Я подарю тебе пальмы и верблюдов! Может, сто! И скоро миражи исчезнут, и останется один старый верблюд!"
  А суть где? А суть там же в пустыне! Итак, ладно. Шапку решили продать в рабство на аукционе! Фронтом командовала: очень хорошо: прибавим ещё одного верблюда!
  Но кулинар Лев Евгенич решил спасти свою Шапку от надругательств и переломов и от воодушевления сломал ещё одну бритву! Хожу за ним: он ломает, я чиню! А Шапка святая женщина вот с такенными буферами! Недаром за неё дают столько верблюдов!
  Ну так возьми и выкупи её! Да! Лев щас выкупит! Возьмёт несуществующую шубу и всем арабам придётся ходить за ним и всё зашивать обратно! Так как, конечно, перитониты не шутки!
  Ну призови весь свой юмор! Призвал: это чудовищно! Как так: резать к чёртовой матери? Да кого резать-то: Гибсона Фрезера?
  Да он и так уже как Франкенштейн! Глистов инопланетных у него вырезали из мозга! Глистов, естественно, не нашли, но нашли оружие и наркотики, которые этот шейх провозил на аукцион в заднице!
  Ну да: чтобы проверить зрение, нужно смотреть в зад! Шапку разодели в пышные наряды, и она стала танцевать, держась за свою лодыжку!
  Бабий век короток, так? Часики тикают? Останешься оставшейся в 30 лет! Уж не помню там кем: гуманоидом, инопланетянкой или кулинаром! Один чёрт!
  Давайте устроим оргию в этом гареме! Без шуб, конечно, с перитонитами и носками в анусе!
  Раскинулось море широко! И чайки летают вдали! Товарищ, мы едем далёко подальше от грешной земли! По которой ходят такие гады как вылупившиеся Чужие, Шапки и шейхи!
  Едем мы в Дубаи: город контрастов! Там-то нам и руки переломают (шла, упала, очнулась, гипс!), и ноги (ехала, врезалась, так и не очнулась! Или очнулась в палате правоножников вместе с Гибсоном, которому перерезала пуповину с физраствором, и он помер!)!
  Да Гибсон-то в любом случае умрёт, ясно же сказано: только утка имеет значение!
  Ладно. Пляшет-пляшет такая Шапка в красивых ярких одеждах, а сама думает, где бы выпить! Ангельское личико: алкоголичка?
  А вы как думали! Споить Шапку не стоит зря стараться: сушите вёсла, сэр, сушите вёсла, сэр! У стада человечьего все помыслы одни! Из меди и из олова делай золото! Золото тяни! Вот и всё: и нету Билла! Злато Билла погубило! Он выпадает в жизни раз: хитрый шанс!
  Итак, Шапка подошла к шейху и сказала: "Мой милый ботаник! Кулинар! Ну призови свой юмор!"
  Да откуда у этого чмордяя и чушпана юмор? Он вон: на верблюдах больше заработает! Одни верблюды и доллары в глазах!
  С другой стороны, если этот чмордяй кого-то прикончит, то отправишься с ним на три месяца в Венгрию в отель! А когда начнут экстрадировать в Африку, устроишь скандал, что летишь бизнес-классом! И что тюрьма в Дубаи - это тебе не пятизвёздочный отель!
  А Лев - вон он! Да! Здесь могут и не пустить! Могут, но пустят! Сейчас косовица, потом Хэллоуин, потом Новый Год! Будем монахиням вечный двигатель строить! Да ладно! Поп помер, а попадья не захотела! Не хочешь: заставим!
  Лев влез в джипни и развил немыслимую скорость! В разные стороны полетели верблюды и наложницы! Одним словом: убийца с автострады!
  "Да! Я такой, бейбы!" - яростно думал Лев, вертя баранку этого пылесоса! - "Вах! Вай, мама-джан! Горим! Масло течёт! Что же вы не орёте: масло течёт?! Тут что вам в пустыне, этого масла целое Баку?"
  Джипни резко встал! Льва вытащили из кабины и потащили к шейху вырезать перитониты и случайно касаться шейхова бедра!
  За что наступит скофизм! Льва намажут мёдом и бросят на съедение всего гарема шейха за неимением мясных мух! Нет смерти ужасней!
  Девки из гарема начнут вытворять всё то, что творили наглые девки в старину в Африке! Ну не знаю там: рубили головы своим любовникам наутро! А что прикажешь им ещё рубить?
  Итак, Льва щас девки оскопят и превратят в евнуха!
  А что: жить одному без шкур и ломать электробритвы можно и без хехъ! А как же составлять предисловия к поэтам? Забей!
  Одна из девиц, некая профессионалка взяла ятаган и разрубила на половинки кокос: "Ты останешься здесь навеки!"
  Я не могу! А что я скажу дома? Скажешь, что уехал на симпозиум и на конференцию в Дубаи и не вернёшься! Кому ты тут нужен без шариков?
  Только нам, да и то непонятно, зачем? Но хорошая мужская традиция есть традиция!
  Лев оголил свои шары и стал призывать весь свой юмор, так как, именно в шарах скрыты перитониты! Это любой евнух подтвердит!
  Вбежала трепетная Шапка!
  Не сметь! Он матросик-балтиец! И побежали матросики! А по ним ятаган как прыг-прыг! Конечно, они как на берег - сразу в гарем!
  А в гареме нехватка евнухов! Так что, терпи, милый! Бог терпел и нам велел! Какой там божок у евнухов? Святой Батюшка Онон? Нет! Бог пьянства Дионис? Скорее, просто Вельзевул или Иблис!
  "Не гневи за обман, матушка! Третий день без шариков!" - простонал Лев Евгенич! - "И вообще, где здесь у вас бритва? Дайте спокойно её доломать! Я уж не говорю про овин! Я подожгу овин: уберите из него верблюдов! Я буду кутить по случаю моей кастрации с разными безобидными выходками!"
  Ну да! Обидные остались в прошлом: все эти наложницы с низкими лобиками и чувственными ртами уже не для меня!
  "Лев, не дури! Скоро придут Орловичи!" - сказала Шапка. - "Они принесут штангенциркуль членомеро! Смотри, не расколись, что ты евнух!"
  Да чего они тебе будут мерить-то?!
  Так возьми свой хехъ, откопай его в песках Сахары (и через 40 лет в песках Сахары откопают ваш скелет!) и принеси Орловичам! За всех приходится думать самой! Если бы кто-то знал, как надоело быть командующей флотом и механичкой!
  "Где я тебе его откопаю?!" - заорал Лев! - "Его уже скормили курам!"
  Я куротоп! То есть, топ-менеджер курятника! А за амбаром-за амбаром у реки гуляют девки и гуляют мужики! Быть может, как папка я лётчиком буду, но вот индюком никогда! Какое зерно?! Щас бы мяса кусок!
  "Лев! Не драматизируй! Тебе вредно мясо! Евнухи едят плов!"
  Много ты понимаешь! Недаром твой флот, которым ты командовала, весь потоп в Цусимскую кампанию! Все твои матросики пошли на дно! Ну кроме тех, которые отсиделись в гареме! Да вон их призрак!
  Лев, не дури! Это ж не старик или старуха: это кактус! Надо будет его премировать или трахнуть! Сам ты не можешь: помог бы, хоть, носок ему в анус засунуть!
  "Хватит гнать!" - сказал Лев. - "И вообще, ненавижу слово "трахать"! Можно просто полежать и пообниматься! Говорят, что и это приятно!"
  Да! С этого кулинара большего и не возьмёшь! Шапка взяла носок и стала осторожно приближаться к этой пышногрудой наложнице! Ку? Кю!
  Бабища развернулась и пошла, подпрыгивая, в такт подпрыгивали и её огромные груди!
  "Я тоже так могу!" - сказала Шапка. - "И вообще, раз ты больше не мужчина, то я готова стать для тебя кем угодно! Ты можешь поколотить меня своим отрезанным хехъ в любой момент когда захочешь!"
  Призови и свой юмор!
  "Да шучу я, шучу! Давай лучше отрежу тебе ещё один перитонит!"
  Ещё один?! Их что там: бесчисленное множество, что ли? Было три: шары и хехъ, теперь не осталось ни одного!
  А я тебе как бывшая командующая флотом говорю: с пылу, с жару надо брать эту сволочь! Да нету уже сволочи: курлёнок склевал кусок мяса за амбаром, чтоб ему повылазило!
  Там ещё какой-то шейх припёрся в дутиках 47-ого размера, так их обоих казнили за мужеложство! Хорошо, хорошо! За случайное троганье партнёра за бедро!
  А я тут при чём? Я не при делах! Я стирал памперсы этим наложницам! Такие неряхи! Всё норовят во время лесбийских утех пускать струи из промежности! Вы гадите, а папочке приходится убираться!
  Ну и всё! Не успел он это поведать, как припёрлись Орловичи!
  Вот, кто самые неонацисты и спрятали на базе в Африке 250 тонн золота! Откуда тогда у них членомеро? Да ещё штангенциркуль? Явные белокурые нацистские свиньи! Всё играют на аккордеоне по-тирольски в одних шортах с подтяжками: "Оле-оле-оле!"
  Льва так и переклинило! Я узнал их! Это они отрубили мне шарики! Ветеринары - сволочи фашистские!
  "Да ладно тебе, Лев! Они давно на пенсии, а шары отрубила тебе я!" - сказала Шапка!
  Кто я? Резинка от х.я? Да и вообще: тогда не стой так близко, а то измажу тебя памперсом!
  Лев, ты неисправим! Ладно: щас и для тебя среди Орловичей подыщем что-то с чувственным ртом и низколобое, которое любит просто пообниматься!
  Или познакомим тебя по интернету с парнем, который окажется женщиной Анитой! Будешь потом сидеть с бледным лицом и вытаращенными глазами, когда узнаешь, что ты лесбиянец!
  Зато потом будешь вновь строчить Аните флиртовые письма и строить планы совместного времяпрепровождения!
  Да где?!
  Да тут, в гареме с Орловичами!
  Орловичи могут только помешать: дай им волю, так везде вместо камер слежения понатыкают пулемётов, чтобы никто не влез на базу!
  А ты бы влез!
  Да! Я бы влез в окно на чердаке и спёр подарки детям от Аниты, которая покончит с жизнью! То есть, добровольно!
  Это ты её застрелишь!
  У меня железное алиби: я всю ночь сидел тут развлекал наложниц!
  Это ещё как?
  Сверлил им зубы! Тут ещё одна медсестра была, я её любил, но потом выкрал у неё кошку и высадил на другом краю Африки!
  Нашлась! Ну и я пошёл на самоубийство этой девушки! Прикончил её, так как, она завела любовника по переписке!
  Это потом все узнали, что не мужик это был, а Анита! Ух, доберусь я до этой Аниты! Вы думаете: отчего все мои пациенты с вытаращенными глазами? Из-за неё!
  Да ещё с дырками от пули в затылке! Я говорю: моё алиби так незыблемо, что можно даже подтвердить на камере наблюдения, как я написал в лифте!
  В каком?
  В подъёмнике, мать твою! Орловичи понастроили перед входом к золоту!
  "Лев! Не вы.бывайся и не оговаривай себя! Тоже мне: начитался своих манускриптов! Может, тебя зовут не Лев, а Янек, и ты припёр из Индокитая Пятый Кхуман? Тогда тебя оскопили вместо Льва ошибочно! А Лев щас катает вместе с шарами на льду в Сокольниках!" - сказала Шапка.
  Бери ластик и стирай с карты Сокольники: с Пятым Кхуманом Землю поработили инопланетяне!
  Точок! Это бедный Янек! Начитался и насмотрелся на Донга, у которого вырван язык, и тоже решил добровольно спятить!
  Это уже не Янек Бричер! Теперь это женщина по переписке Анита!
  Слышь ты, Анита! Хоть один мужик-стоматолог на чате остался? Чего ты всё лезешь со своими любвеобильными признаниями к совершенно третьим людям? Тебе твоего кота мало?
  А что сразу кот? Несмотря на самоубийство хозяйки, кот прожил долгую счастливую жизнь и умер в возрасте 20 лет!
  И тебе, Янек, желаем прожить 20 лет в тюрьме и никогда оттуда не выйти!
  Желаешь? А где же твоя любвеобильность, Анита?
  Слышь, мужик! Я тебе не Анита! Я её брат-рецидивист Бричер!
  Ерунда! Ты уже не Бричер! Ты теперь м.дак с лампочкой во лбу и замышляешь поработить Землю!
  Ну да! Я многое, чего замышляю: поработить, потом раздать подарки детям на Новый Год с чердака, потом переехать жить к Аните на новую квартиру! Но это никак не помешает мне пустить себе пулю в затылок, так как, меня раздражает лампочка во лбу и мешает смотреть телевизор!
  Тем более, алиби у меня у самого нет и не было: ну да, да: брат, ну, рецидивист, зато тонко чувствующий маньяк-убийца, да ещё с шизоидным раздвоением личности!
  Вижу, например, Шапка принимает душ, так ощущаю себя женщиной-лесбиянкой Анитой и лезу в этот душ к ней тоже!
  И получаешь п.здюлей от её папаши, которому твои раздвоения по барабану, так как, сам он влез спереть подарки с чердака через окно, и ему за это ничего не будет!
  Хватит гнать, братан! Анита канула в туман! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8304-8306,5
  30 апреля 2025 года. Сказка про Чеки Джана. Чеки Джан был суров: якудзы на золотых автомобилях раздавили в лепёшку кошку и старушку! Старушка раздавлена, кошка в лепёшку: я выезжаю по пешеходной дорожке! Идите все нах.р: я как Шумахер!
  Чеки Джан со слезами поцеловал старушку в низенький лобик жёлтый: что это ещё за Фридрих такой выехал на дорожку?
  Зря, что ли, Чек спас кошку с дерева от обледенения? Ну не знаем там: от потопа, от селя, от торнадо и от ядерных взрывов!
  Конечно, конечно: кошка была застрахована на миллион, но во время войны страховка не начисляется.
  "Да какая ещё война?" - подумал Чек. - "Ну сбросили бомбу на Хиросиму, так это же было для блага же жителей! Ну не знаю там! Может, они все поголовно были сексуальные маньяки и пожирали своих учительниц! Да ладно вам! Учительницы-то никого не пожирали! Да нет: население жрёт, размножается и гадит! И звонит парню по фарфоровому телефону! Ну так и есть: парень тот маньяк Миядзава и топит в унитазе части тела своей учительницы!"
  Да чего ты к учительницам привязался? У них вон: может, митинг учителей на Хиросимском шоссе! Вышли все от стара до млада: у нас воды и света нет!
  Ну и что? Поспешим отсюда прочь, поспешим отсюда прочь! Надо дедушке помочь! Растаскивать трупы учителей, погибших на шоссе от радиации и рака! Таких кабаних сами таскайте! Вот дедушка и таскает, ему и помочь.
  Потом тебе спасёшь одну отару от тараканов: тараканы одни и выживут в катаклизме! А отара нет! А у баранов вырастут дополнительные конечности, и их задачей станет просто попугать детишек!
  Проникнуть в дом, спрятаться под стол и попугать! Хорошо: под стол! Иной японский якудза-маньяк влезет под кровать и утащит ребёнка к себе в дырку в полу! В подвал!
  А в подвале навалено 28 трупов молодых людей, над которыми зверски надругались! 28 зверски расчленённых трупов! Вы в своём уме, товарищи маньяки? Взяли бы лопатку и на шоссе всех захоронили!
  А мы не можем! Там митинг учителей! Среди которых, конечно, полно соблазнительных женских личностей, но нас интересуют старички, которые по-мо-гают!
  А! Ты по-могаешь! Да: я такой, детка! Чек полез по японской сакуре наверх по склону Фудзи и срезал для старика кокосы!
  Кокосы упали ему прямо на голову и убили его насмерть! У-пс! Неловко вышло.
  Теперь таскать трупы Чеку. Плавно ползи, улитка, по склону Фудзи: пожрёшь хоть кокосов!
  Чеку всё это остоп.здело: "Какой я вам, блин, маньяк?! Ну да, да: я отстал от туристической группы и завяз в песках Японии, где через 40 лет откопают мой скелет! Ну да: японский пахан-дедушка воткнул мне в вигвам свою секси-дочку! (Ты секси-секси! Я хочу съесть твою помаду!) Её звали дочь Мацапура, а его Мурена! А на стенках вигвама были нарисованы трахающиеся жирафы! Ну и я не удержался и трахнул девку! Что меня за это: расстреливать, что ли?!"
  А сколько девке было лет? 16? Беременна в 16? Тогда тебе грозит японский срок 8 лет за совращение несовершеннолетней, если не успеешь отжать у папаши Мурены вигвам! А успеешь: пойдёшь по этапу с конфискацией имущества!
  "Да ей было 45!!" - заорал Чек!
  Ещё лучше: родить в 45! Ты что, извращенец, что ли? Да в темноте всё красным казалось, дальтоник я чёртов! Красные дряблые руки, целлюлитные ноги, она же кислая как щи в свои 45!
  Нет! Она крепкая как коньяк! Как щи! Короче, еле нашёл в потьмах Чек её престарелую киску и говорит: "Ты готова? Я тоже! Изи, изи нау!"
  Других слов по-японски не знает.
  А она знай бормочет только: "Узуку!"
  Видимо, сама не местная, не японка, папашка Мурена не её папашка, а купил её в рабство за 100 верблюдов на невольничьем рынке в Африке после прибытия незаконных африканских иммигрантов в трюме корабля "Титаник"!
  Ну они там сидели все потные и тренькали на своих гавайских гитарах как коренные гавайцы: "Сидит корова на суку, подкралась к ней корова! Укусила за ногу: лошадь, будь здорова!"
  Мацапура надрывалась больше всех и чуть не вывалилась в иллюминатор и не насадилась на железнодорожную стрелку животом! Ну чтобы все внутренности остались внутри!
  Вот именно подобная Мацапура лежала щас рядом с Чеком и чего-то бормотала на своём языке! Мы говорим: "Узуку!" Солнце встаёт: узуку! Садится: узуку! Сколько отсюда чапать дней: куча узуку!
  Играет на гитаре мотив своей страны! Если бы, на гитаре! Как только её сделали рабыней, так отобрали всё! Гитару, часы, очки: всё! Поэтому и узуку!
  Ещё у неё были тёмные очки одного мертвеца, так Мурена отобрал и их: "Мацапура! Не надо играться с вещами мертвецов!"
  А это тебе что: не вещи мертвецов?! Все эти трусики и лифчики! Ведь ты, Мурена, всех этих женщин убил на автостраде!
  Я, милочка, убил всего-навсего 28 хороших парней-геев и положил их в подвал этого фигвама! А фамилия моя: Гейси!
  "Чёртов Гейси!" - думал Чек. - "Так вот, откуда здесь в вигваме такой мерзкий запах разложения! Даже оргазму я не рад из-за этого! Хорошо: у Мацапуры моей насморк, и нос заложен! Кстати, какого хрена она приехала сюда?"
  Какого? Какого?! Я жена Мацапура! Приехала за алиментами!
  Слушай меня, Мацапура! Кто с тобой говорит, понимаешь? Кто тебя трахает: понимаешь! Тебя трахает Чеки Джан! (С тобой, свинья, не гавкает, а разговаривает Чеки Джан! Гроза всех якудз на свете и возмутитель спокойствия первого уровня! Стволы и "перья" бросать на снег!) Ну и веди себя подобающе!"
  Что это ещё за "узуку"?! Других слов нет, что ли в вашем наречии?
  А может, и нет! Поймали всем племенем мышь на ужин одну на всех: и пляски у костра! Узуку!
  Да сам маньяк-потрошитель вон отплясывает: нажрался "огненной воды" (мощная штука! Сильно вставляет!) и пляшет!
  "Да у нас тут в вигваме трахающихся жирафов больше, чем у вас мышей на ужин!" - сказал Чек и нежно поцеловал Мацапуру в промежность!
  Спи, моя радость, усни! В поле погасли они! Рыбки уснули в саду, птички, соотвественно, в пруду! Спи и ты! Вечным сном! Чтобы завтра никому не смела накапать, что тебе всего 45, и ты ягодка опять!
  Иначе от тюрьмы и сумы не зарекайся! И отправится Чек убирать снега на склон Фудзи!
  "Да ладно, ладно! Вставлю я! Давай раздвигай свои престарелые ножки!" - сказал он и схлопотал пощёчину!
  Бедная обиженная трепещущая бледная женщина в одной набедренной повязке выпорхнула как горная лань из вигвама и бросилась к Мурене: "Папа! Папа!!"
  Да! Я растеряла всю ваниль! На углу двух улиц, состоящих из двух вигвамов!
  "Что случилось, крошка?!"
  Это чудовище, этот Чеки изнасиловал меня, хотя мне нет и 18!
  Да всем вам, то ли, 16, то ли, 17! Попробуй с вами замутить чего угодно! Уж про маленького ваще молчим!
  "Да! Этот Чек надругался над моей сексуальной рабыней-дочерью! Ему это так просто с рук не сойдёт!" - заорал Мурена!
  Потеряла в эту ночь честь девичью ваша дочь! Да она её каждую ночь теряет при прибытии очередного туриста из Гонконга!
  А сколько раз она её теряла в трюме "Титаника"! И не сосчитаешь! Там же в трюме как и в Бразилии полно диких-диких обезьян! И не сосчитаешь!
  Чек тоже вышел поразмять косточки: "С кем тут у вас драться?"
  Сеструха заболела: я за неё! Куда тут у вас под поезд бросаться?
  Да! Сейчас прискачет шесть ирокезов с топорами: вот с ними и дерись в мокром платье! Ведь оно у тебя мокрое?
  "Да мокрое, мокрое, папашка Мурена! Всё в выделениях твоей Мацапуры и трупном яде из подвала!"
  Махнём с тобой на курорт, а папашку на пенсию! Папашку - в федеральную тюрьму, округ Колумбия! Самая страшная тюрьма в мире Сансет! "Солнышко"! "Чёрный дельфин"!
  А Мурена тот и есть самый главный ирокез! Он замахнулся на Чека топором и попал по башке рабыне!
  "Мать твою! Чего вы дерётесь?!" - заорала она!
  А может, это ирокез злой! Папа злой! Он пёр по сельской местности к ближайшему орешнику за новою п.здой!
  А зачем же ещё? В орешнике концентрировались силы местных проституток как на редутах! У них там были бл.дки, и все ирокезы стремились туда!
  А тут помеха справа: Чек в мокром платье с длинными волосами!
  Нет! Я женщин не бью!
  А я ирокезов бью!
  Какая-то ты странная женщина! Женщина должна соблюдать традиции, раз подалась она в женщины! Вон посмотри на свою подругу Мацапуру: лежит, раздвинув ноги!
  Значит, чего-то там хочет! Я тебе после скажу, чего она там хочет! Получила по башке и лежит!
  Щас сам так ляжешь!
  Ну нет! Эта странная женщина ругательная, и попрошу её ко мне не применять!
  "Совсем сбрендил, Мурена? Это ж, твой сынок Чек!" - сказал Чек.
  Ещё задницу оголи для доказательства отцовства! Всё равно не верю! Кто тебя звал, кто тебе рад? Только и можешь втирать мне дичь как все вы, китайские туристы, делаете!
  "Это я-то турист?!" - заорал Чек. - "Да я инспектор Гаджет и работаю здесь "под прикрытием"! Как будто, я женщина Манана! Таких как я легче перевозить, и воняют они меньше!"
  Балда! Да воняем мы щас все ваще одинаково: выделениями Мацапуры! Так сказать: прекрасным мускусным запахом её попки!
  "Убей его!!" - заорала Мацапура. - "Мой запах: моё личное дело! Как и моя личная жизнь! Я хочу увидеть твой конец!!"
  Ещё раз на дорожку? Сейчас Чек доблестно погибнет, у него в хижине в лесу останутся трое детей, а Мацапуру по привычке арестует полиция!
  Дети те воспитаются, то ли, волками, то ли, припадочной мамашей-демоном, то ли, Снуп Догом, который наносит шампунь на головку своего малыша, и ему щипит!
  "Я щас тебе сам нащиплю!!" - заорал в бешенстве Мурена и схватил Мацапуру за груди!
  О да! Это было феерически! Никто её так не хватал ни на "Титанике", ни на Гаваях, ни за последние 40 лет жизни!
  За исключением Чека, который в вигваме облапал и обслюнявил её всю, памятуя, что она ягодка опять!
  "Возьми меня, мой жеребец!" - томно сказала женщина папе!
  Я не твой папа! Я убийца Гейси!
  Бл.дь!! Ну и что? Тогда оденься клоуном и надавай п.здюлей этому Чеку и всем ирокезам!
  Я не могу! Я белый и пушистый! Я парень тихий! Я собираю марки и кормлю голубей! А зачем стольких замочил? Они рвали марки и пугали голубей!
  "Знаете что: даже моё платье начало подсыхать! Я думаю закопать этого Гейси в пампасах, пусть только одна голова торчит! Придёт Мацапура и мечом над головой как вжик!" - сказал добрый Чек.
  Так он весь день в дерьмо с головой и нырял! Да и нету у девушки меча: отобрали как вещь мертвеца!
  Тут к костру подошёл главный лысый ирокез! Конечно, он был сексуально неудовлетворённый, так как, не попал на бл.дки, но мечтал совершить сексуализированное насилие над Муреной и Мацапурой. Над Чеком и не мечтал: дюже больно сия дивчина дерётся!
  Давай закурим, товарищ, по одной! Давай закурим, товарищ мой! По Трубке Мира. Да потому что Мурена слабохарактерный! Ну да: общие деньги стырил и на Чека свалил!
  Да рожи-то у нас у всех хороши: все в мускусе этой дуры!
  "Что за дура? Как называется?" - тупо спросил ирокез.
  Да вот же она! Мацапура называется. Побывала в разных странах. Жил отважный капитан, он исплавал мого стран! И везде он бороздил океан! Раз 15 он тонул, дрейфовал среди акул, но ни разу даже членом не мигнул!
  "А я знаю тебя!" - заявил ирокез. - "Ты ездила на буйволе, когда я сидел в СИЗО!"
  Ну ездила, ездила: я пыталась выломать стену СИЗО и освободить Чека!
  Так как, люблю его! Он один из всего племени не то, что меня не трахнул, а я сама его трахнула пальцами!
  Это ещё как?
  А так! Элементарно! Он же женщина, так? Ну мы и давай тереться друг об друга!
  "Слышь ты, коза! Мне не нужны ваши подробности! Ещё скажи, что он храпит во сне и вообще он не брат мне, а сестра Верка!" - сказал ирокез.
  А что ты имеешь против Верки? Она же в отпуску! Платье надела, да, усы отрастила, облысела из-за постоянной езды на буйволе!
  Не вижу связи!
  Ну как же: сам буйвол облысел, один Чек только отрастил косичку, которую все хотят срезать!
  "А меня здесь кто-то спросит?" - спросил Чек. - "Лучше спросите, а не то как дам по ушам!"
  Но-но! Как влезешь, так и слезешь! Хотя...
  Ладно: "Вот сколько узуку надо ехать отсюда до Карсон-сити?" - спросил ирокез.
  А тебе зачем? Повидать лобимую тётю?
  Да тетя в резервации в Неваде! Штат такой в Индии!
  Невада! А я его правитель шейх Арбадана! Тогда я генерал Шерлок Холмс!
  "А я тогда кто?" - спросила Мацапура.
  А ты Мерилин Монро: ей тоже всё время было 18 лет, а когда стукнуло 36, удавилась телефонным проводом!
  "Да! Мне-то 45!" - призналась Мацапура.
  45: баба давится опять! Дать тебе данный провод: на самоубийцу ты похож!
  Опять?! Что опять? Проблемы с грамматикой и путанием пола ребёнка! Вы похожи или ты похожа!
  Да какая разница, товарищ женщина! Хоть горшком назови, только в печь не ставь! Чем бы дитя не тешилось, лишь бы, не вешалось!
  "Да! Кстати! О дите! Я беременна!" - заявила Мацапура!
  Ну нет! Не от меня! Мы только тёрлись!
  "Значит, от меня?" - спросил ирокез.
  Разбежался! Я беременна от своего папы Мурены!
  Вот счастье-то какое! Подымем всем племенем малыша и отберём у него очки мертвеца! Научим говорить "узуку" и ловить мышь на ужин!
  "А я говорю: аборт!" - заявил Чек.
  Мама! Я боюсь! Это орёт малыш в утробе! Нет хуже смертоубийства!
  Но как родить без тазика? Попробуй! Иди, дядя, к себе в племя и без тазика и полотенец не возвращайся! Ирокезу.
  Да я лучше пойду на бл.дки к девкам! Эти могут согрешить без зачатия, это ваши все дуры зачинают без греха! Ирокез ушёл в лес.
  "Совершенно бесполезный тип в плане тазика! Зачем мы, вообще, его столько времени слушали?" - спросил Чек.
  Не знаем! Зря как обычно! Наступил новый узуку! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-8306,5-8309
  2 мая 2025 года. Сказка про фотографа, который снимал смерть! Ну пошёл он за девушкой с тачкой. В тачке тушь, расчёска, туфли, чтоб, сгораясь, очи тухли! Чтобы сразу в ферзи в дамки!
  Хочешь в дамки: ходи по лестнице и не связывайся ты с этим лифтом и этими старыми верблюдами!
  Но девушка была активная, интересная и современная! Она не могла вот так всю жизнь ждать принца на коне!
  Она первая заговорила с верблюдом: "Чего пялишься? Может, тебе ещё сиськи показать, старый м.дак? Щас как дам тачкой!"
  "Вы, наверное, не так меня поняли! На ваши сиськи я ещё насмотрюсь в морге! Но сейчас мне важна ваша ручка! Рука!" - сказал гад.
  Чего?! Сиськи и всё прочее нет! Да ты просто извращуга какой-то! Да я тебе ещё раз говорю: я умирать не собираюсь!
  А жаль, жаль... Такой хороший кадр: смерть в лифте!
  "Если я сажусь в лифт, то это ещё ничего не значит! Дай мне спокойно расслабиться и ни о чём не думать!" - сказала Наташа.
  Сам, кретин, при эту тачку по лестнице! Или пери? А в лифте том ехал серийный киллер Вася-с-Марса, который думал об инопланетянах!
  Видит табло: "Убей их всех! Нечем дышать!" и готовится достать пистолет! Это ограбление! Делайте как учили вас в страховой компании! У него бомба! Бомба!!
  "Да нету у тебя никакой бомбы!" - стала давить тележкой Наташа его перец! - "Всё равно все погибнем если не от пули, то от гравитации!"
  Что ты такое говоришь? Что она говорит? Ну-ка: мигом на пол и лежать так 20 минут считать слонов! Раз слон! Два слона!
  Зачем считать: мы же все падаем вместе с лифтом! Понастроили, понапёрли! Не могли лифт починить!
  Прощай, мама! Я так давно не видела маму и не помню, блин, как пахнут её подмышки!
  "А я всё помню!" - заявил Вася. - "Ложись, девка, на меня, моё пузо смягчит удар!"
  А я, моя милая подруга, наверное, скоро погибну, и верблюд старый будет снимать мой труп в тапочках!
  Да подожди ты! Куда, нах.р, я дену тележку? Там же тушь и расчёска!
  Тушь тебе важнее жизни! Знаешь, где она окажется в морге, если её верблюд не стырит?
  А я говорю: тушь, ресницы, туфли! Без ресниц я опухаю!
  А с ресницами нет! Да ты всё равно опухнешь: фотограф и не подумает вызвать 911: будешь до скончания века лежать в лифте с протянутой рукой!
  Ну или до тех пор, пока он не проявит плёнку и не пошлёт фото в газету! Напишет, мол: "Я-де легендарный Зодиак! И убил столько народу, что ваш компьютер сбился со счёта! Шлю вам ещё фото!"
  А когда и где снято не напишет! Я тебе больше скажу: он те тросы-то у лифта и перегрыз, чтобы мы свалились!
  Да что он тебе: Чупакабра, перегрызать водопровод в Верхних Ямках! А мы-то щас в каких? А мы-то в Нижних, садовая голова!
  Село Медное Власово, там всегда всё не слава богу! Воздух конченный, вода идиотская! Там чище вода, там легче дышать! Несложно найти дорогу туда! Но тот, кто придёт, останется здесь навсегда!
  Это и к нам относится, пока не приехала перевозка из морга!
  "Ладно, папик! Уговорил! Я попробую тебе дать за те секунды, пока мы тут летим вниз в шахту! Главное - спокойствие!" - сказала Наташа.
  "Я жду долго! Я уже долго жду! Вероятно, не дооткусил какой-то тросик! Что мне, снова переть вверх по лестнице на технический уровень?
  Да там и так лежит чей-то женский труп! Я его, конечно, сфоткал, только зря плёнку перевёл: он давно лежит, и смерти там уже нет! Да там ничего уже нет, кроме скелета! Как я узнал, что он женский? Да потому что, там не был, а бывал член!
  Я вам больше скажу: это дело рук Васи-с-Марса! В этом Власове всё не слава богу! Попил я воды около трупа: мало того, что дерёт горло, так ещё воняет трупом! Что я такое, ваще, натворил? Голоса нет нихрена! Зато осталась плёнка! Чего ж они всё не падают?!"
  Лифт случайно стал ехать в подвал! За дверцами замелькали чёрные этажи, которых не было на панели кнопок!
  "Думаешь: это нормально? То, что мы едем в потусторонний мир мертвецов?" - спросила Наташа Васю!
  А я что могу сделать?! Я жму на все кнопки безрезультатно!
  Щас мы начнём качаться, хвататься за сумочки и мобилы (Мобила-мобила: потеха для дебила! Всю жизнь мою сгубила! А мой тупой парень ногою раздавил! Ему уже за 40: значит, старенький дебил!), а потом выползем на чёрном этаже подвала, и нас утащит обратно за ногу! А лифт поедет вверх!
  Дорогая моя! Лифт вверх не поедет, особенно, этот!
  Хорошо: потусторонний мир! Жителей нет ни фига, все магазины открыты: жри от пуза!
  "Ну нет! Я современная! Мне хоть один житель нужен, который сможет сделать счастливой Её! Пусть у него раздражение от гондонов, пусть я его бросила, но беременной-то мне нужно стать!"
  А как ты родишь? Нянечек-то тоже нет! Да этот м.дак пусть и примет роды!
  "Ну да! Недолго вы с этим малышом проживёте! Заболят у него зубки: стоматологов-то тоже нет! Или м.дак будет тебе стоматолог?"
  "М.дак будет полярный лётчик и погибнет в торосах! Уж скорее бы это произошло! В торосах-то кто-то будет? Пингвины, наконец?" - спросила сексапильная Наташа.
  "Не будет там никого!" - стал мять Вася её полную упругую грудь!
  Да подожди ты! Ты-то там будешь шафером на нашей свадьбе с м.даком?
  "Не буду! Я пойду и первым делом напьюсь водки в ресторан! А вторым делом упаду рядом и помру! И никакая старушка напрасно ждать меня не будет домой, и Жучка в рот не насикает за неимением таковой!" - сказал Вася.
  А как же полезть по шахте лифта наверх? Сама там лазай! Мне и этот мир нравится!
  Вон: видала в небе горящий крест? Это друзья инопланетяне! Пойду к ним!
  "Не сходи с ума! Вызови такси!" - заорала Наташа.
  Сама она лихорадочно гуглила, но связь тут не ловилсь! Какому оператору связи нужно подобное покрытие?
  Между тем, в подъезд вошли пенсионер и грабитель!
  Фотограф моментально стал снимать сцену ударения бедняжке по голове монтировкой!
  После чего грабитель спёр паспорт и пенсию пенсионера! Потом увидал фотографа и стал наносить ему 30 колотых ран в спину! А фотоаппарат раздавил!
  "Ну всё!" - подумала Наташа. - "Теперь уж точно всё зря и не имеет смысла: наша смерть не будет заснята!"
  Откуда знаешь? Да вон они на техническом этаже лежат! Девка и мужик в пиджаке! Их-то уж точно никто не посадит!
  А я-то, дура, ещё убегала от мужика в лифт! Надо было его приголубить и обернуть всё в шутку! Мол, жив ещё, курилка? С ним-то и замутила бы маленького! Старше меня: значит, чувствуется опыт! (Он барабанил на барабане! У него были такие палочки!)
  Ну да. Теперь он труп и не больше.
  "Сами вы все трупы! Ещё никто не смел обзывать Розарио Агро беременным трупом!" - подумал фотограф и встал!
  Буду теперь снимать мобилой, хоть и повредился в уме. Это для проявки фото нужен большой ум, а мобила потеха для дебилов!
  "Мамочки! Я щас рожу!" - сказала Наташа, когда они пронеслись вниз мимо этажа с Агро. - "Остановите! Вите надо выйти!"
  "Делай мне на ногу!" - сказал великодушный Вася. - "Признаюсь при виде неминучей кончины: тот киллер с монтировкой мой кореш! Мы вместе сидели в тюрьме Синг-Синг! Потом бежали, и он тащил меня на себе 8 километров!"
  Но тоже плохо кончит, ладно? Кстати, покажи мне свою задницу и след шрам от пули! Будет веселее падать!
  Ты не дура, нет? Тут же понатыкано видеокамер: чего мы будем стоять раком без трусов?
  (Да! Один японский мужик ехал в лифте и менял свой пол на глазах! То залысый мужик едет, то симпатичная женщина! Зачем, да зачем? А Иблис его знает!)
  "Да не только раком, мы ещё ползать тут будем! Вот только, доедем нормально!" - сказала Наташа.
  Не бывать этому! Этот лифт никогда не доезжал нормально! У него даже 4-ого этажа нет, так как, по-японски "4" созвучно "смерть"!
  Вообще, на 4 этаже ранее была парикмахерская, где бедных женщин обстригали наголо и наносили шампунь на головки их малышей! Ну не знаем там: малышек!
  Ну и этот бутик закрыли, но на 4 этаже остался призрак лысой женщины весь в шампуне, который утаскивает пассажиров к себе в салон! Что он там дальше с ними делает неизвестно! Может быть, ест! Со времён войны наесться не может!
  А может, пробует и их обрить налысо и залить шампунем! Интересно, как это у неё получится: отобрали всё! А может, ей одиноко, и она сидит травит старые анекдоты про сиониста П.дорова и двух альпинистов страх.ёв!
  А может, и не травит, а всё это дешёвая постанова с целью набора зрителей, а сама она мужик в скафандре, который жрёт своё дерьмо, так как, сбежал из старой психушки в новую на этаже!
  Да уж! Попробуй оттуда сбежать! Загрыз 8 сторожевых псов, ложкой прокопал мильный проход и плыл три часа в студёном океане! Потом припёрся сюда лысый, так как в тюрьме всех бреют! С целью просто попугать детишек! Нет повести печальнее на свете, чем повесть о скафандре и Джульетте!
  Наконец, лифт встал! Можно выползать наружу! Я не говорю "спокойно", выползать можно как угодно, таща с собой тачку и маньяка-убийцу!
  "Пупсик, а где мы?" - спросила Наташа.
  Сначала они были в дупле, потом в лодке, а потом она такая: а где мы, пупсик? А мы в подвале или в ином мире!
  В темноте показался клоун-убийца!
  А это ещё что за чмо и как тут оказалось?
  А это, девочка моя, полезный зверёк-клоун из МакДональдса!
  А почему у него в руке нож?
  Резать гамбургеры! А их ещё надо резать? Много вопросов и, как всегда, нет ответов!
  Клоун подошёл к Васе и не говоря ничего лишнего, нанёс ему 120 колотых ран в живот!
  Во даёт! Да! С подобным замутить маленького и не пытайся: прибьёт при первой опасности! Запятую поставь!
  А теперь скажи ему всё это на гражданском языке! Этот нехороший Клоун прирежет нас при первом же шухере! Но особого выбора у Наташи не было: это ж последний человек-самец в ином мире!
  "Слышь ты, убийца! Ты бы за собой убрался и кровь вытер!"
  Чего?! А ты ещё кто такая? Жаждешь, чтобы я над тобой надругался и прикончил? Чего припёрлась сюда?
  Чего, да чего! Лифт привёз: вот и припёрлась! Пришла, папаша, раз у вас бачок не работает!
  У Клоуна? Бачок? Ах, да-да... Чего да-да? Где у тебя тут бачок?
  "Слышь: не зли меня!" - заорал гадёныш. - "У меня даже туалетной бумаги нету! Отобрали всё!"
  Какие вы за.ранцы, клоуны! Но ничего: у меня есть с собой рулон: на первое время хватит! А на второе и третье? А на второе пойдём грабить ГНОМ на вопрос бумаги!
  А ты уверена, что тут есть ГНОМ? В Медном Власове был, а тут нет?
  "Дорогая моя! Солнышко лифтовое! Как отвратно мне, что встретился с тобою! Власово осталось только в воспоминаниях! Теперь тут Зона! Тюрьма Синг-Синг!" - сказал Клоун.
  И я ради этого полчаса тряслась в лифте! Скажи ещё: не зря! Естественно, зря!
  Тюрьма та мужская: ты там будешь в диковинку! Зато девка пышущая здоровьем и любящая путешествовать! Там-то тебе здоровье испортят и путешествовать отучат!
  "Но за что меня туда сажать?" - спросила Наташа.
  А я знаю? Одно ясно: скажешь домашним, что уехала на симпозиум и конференцию!
  А у меня нет домашних! Может, у тебя и дома нет? Нет! А дача? Нет! А машина? Нет!
  Клоун начал понимать, что теряет смысл жизни на этой голубой планете! Точнее, в этом Синг-Синге! Надо было срочно купить всё это Наташе, а потом снова отобрать, пока она ещё не на конференции! Надо срочно спешить и что-то делать!
  "А какая конференция?" - спросила она.
  Ну не знаем там: по вопросам ловли редкой бабочки на Суматре! А ты энтомолог! Хорошо: не археолог, которого насилуют в археологической могиле две бл.ди! Он тоже выкопал какую-то бабочку и жестоко поплатился!
  "Да ему понравилось! Секс прямо не отходя от рабочего места!" - сказала Наташа. - "Давай и мы с тобой пошалим!"
  Давай пошалим, товарищ мой!
  Не успели. Из темноты вышла девушка Клоуна!
  Что было видно и по её размалёванной роже и прикиду. Да вы что все тут, клоуны, что ли? Так про вас и сказать: не парни, клоуны и пеньки?
  Скажешь ещё: тормозные и убогие: не получишь гамбургера!
  Да как я его-то получу: вы же его разрезали!
  Клоунесса сказала: "Ну всё, мой милый Людовик! Развод! Свяжись с моим адвокатом!"
  Только не это страшное слово "развод", курочка моя! Это равносильно смерти!
  Вот и отлично! Хоть в Синг-Синге не покончишь с жизнью! Ну да: а умру от голода рядом с бургерами, которые твой адвокат оттяпает!
  "Постойте! А адвокат хоть богатый? Дайте его номерок!" - сказала Наташа.
  Эта падла здесь ещё что-то вякает! Она будет тут свои порядки наводить! Не приехала бы сюда в лифте: я бы её пощадила! А теперь ты влипла и живой отсюда не выйдешь!
  "Послушай, курочка моя!" - сказал Клоун женщине. - "Она по-могает починить бачок!"
  Ты, милый, кретин! Откуда в Синг-Синге бачок? Хотя, да-да...
  "Да я не только бачки чиню, я ловлю бабочек, танцую нанайские пляски и играю на трубе!" - сказала Наташа.
  Слушай, сгодится нам эта фраериха?
  Не знаю! Пришила бы её, но мараться некогда!
  "Я думаю её удочерить!" - сказал Клоун. - "Дружная семья: мама, папа, я!"
  Лошадь, Крыса и Свинья! Не покажется ли вам странным, что они удочерили 18-летнюю корейскую девушку? По имени Донг, у которой вырвали язык и всячески пытали током и электрошокером! Да потому что они лишенцы!
  "Да ладно вам!" - сказала Наташа. - "Уж лучше я пойду пешком в тюрьму!"
  Можешь отправляться в психушку пешком! Увезут или пойдёшь туда пешком!
  Но как похотливая Клоунесса могла пройти мимо такого шикарного юного тела? Не хватало только, чтобы посадила его на коленки, а сама вся в помаде, телеграфистка! Мимо столба молоденького такого пройти не может! Мимо юбки!
  Клоун тоже колебался: развод есть развод! Наташа согласилась! К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-8309-8311,5
  4 мая 2025 года. Сказка про чувака, у которого была мечта иметь мечту. Ну как: как перестать переставать и начать начинать, часть 2! Бедный чувак этот имел идиосинкразию к деньгам!
  Какой волшебный воздух! Ни за какие деньги не купишь! Ну и всё: воздух тот всем сразу задаром не нужен! Так как, едут все в лифте и пердят!
  Конечно, вам: "Нечем дышать! Убей их всех!"
  Воздух волшебный! И чувствую: мне лучше и лучше! Лучше и лучше! Уж лучше уже некуда. И анализы всё лучше и лучше.
  И тут прилетает летающая тарелка без опознавательных знаков! Неопознанная! И из неё выходит двухметровая Снежная Женщина! Самка, значит!
  Чешет свой живот и говорит мне: "Чувак! Хочешь?"
  И глазом многозначительно так зырк! В пенсне, видимо. Зрение плохое, а не какое вам не ля мур!
  Я посмотрел и дубиной как ей по зубам: "Она вернулась! Вернулась на Землю!"
  Что это тебе: Второе Пришествие Марсиан? А почему и не марсиан: откуда мне знать, где и с кем эта шлындра спала?
  Твёрдого шанкра мне ещё не хватало на пенисе!
  "Да подожди ты!" - говорит. - "Я автограф у тебя хотела попросить!"
  Ещё лучше! Знаем мы ваши автографы: 6 пулек как в Сараево в Джона Леннона! Тоже какой-то там Марк дибильный просил автограф с револьвером в кармане!
  "Товарищ Травкин! Вы уникальный!" - говорит.
  А сама наложит тола под корсет: ты проверяй, какого пола твой сосед! Где тол, там и револьвер!
  И вообще, если я и Травкин, то это ещё не значит, что я побегу щас пробивать штрафной на футбольное поле, неся на руках эту волосатую толстуху!
  И вообще: "Умерла от ожирения!" не страшно?
  "Это ты щас у меня умрёшь прям тут и сейчас!" - оголила свою истинную сущность эта мегаломаньячка! И выхватила револьвер!
  Щёлк-щёлк! Пусто! Последний патрон остался! Сыграй в "русскую рулетку", сволочь!
  Мол, мама была права: я ни на что не годная тварь и никакой психолог! Я просто говорю: "Примите реальность!" Электрик я!
  Не психолог? А нахрена столько хороших честных парней с честным именем Стив укатала в психушку?
  Дождёшься: они вынут резинку из трусов прекрасной девушки и разобьют тебе харю из рогатки!
  "Да не психолог я!" - продолжала орать эта Манана. - "Я даже щас сама себе отпилю одну свою очаровательную ногу!"
  Давай пили? А я посмотрю? Нет, чувак вовсе не готов был к такому зрелищу! Да у него и близорукость была здоровенная.
  Эта Манана раздавила его очки, и он повёл её к себе домой!
  Мы говорим: потом-то следствие не нашло признаков взлома, значит, сам пустил и был знаком с убийцами! Нашли волосы Мананы и отпечатки четырёх человек!
  Одного вычислили сразу: девка это была проститутка! Ей очкарик посвятил стих, дай бог памяти: "Во глубине московских руд храните гордое либидо!"
  Нет, не так. Чего-то, про деньги и продажность, мол, не хорошо, и я выведу тебя со дна в светлую жизть!
  Ну, девку ту привели и дактилоскопировали. Но у неё было алиби: торговала на панели телом в ту ночь. Так сказать: не теряла в эту ночь честь девичью ваша дочь!
  Конечно, проклинала ботаника на чём свет стоит, так как, теперь все пальцы в чернилах.
  Но о мёртвых только хорошо. Оказывается, Манана эта была хрупкая и трепетная и дружила с видеопрокатом! Кореш друг детства там работал.
  Когда его пришли брать (Что значит "брать!"? Это чудовищно!), повёл себя неадекватно и стал кидаться коробками! Сдал с потрохами и Манану, и четвёртого чувака, видимо, инопланетянина или Марка Чапмена! Один чёрт: друг от друга не далеко ушли.
  Оказывается, задача Мананы была охмурить нашего чувака, несмотря на его любовь к шлюшкам! Потом явиться к нему домой, впустить "субботник" этот в составе банды и зарезать очкарика!
  Им так это понравилось, что убили ещё двоих видеолюбителей!
  Ну дали им по 25 лет лагерей: лучшие годы проведут за решётками!
  Но сейчас-то ещё пока этого всего нет! Манана только начинает чарующий процесс соблазнения ботаника: "Ты меня любишь? Ты действительно меня любишь? Я не продажная женщина! Я электрик! Мама была права: электричка может быть и безногой, это на панель такой не выйдешь, а на столб забраться легко!"
  Ну да. Ты заберёшься, тебя укусит ядовитая пчела, и ты свалишься под ноги пяти каким-то дебелым близнецам!
  Ещё скажешь: "Хай, чуваки! Как только мама различает вас?"
  Да никак! Интернатовские мы! А тебе щас пошевелим укушенную голову ногами и пойдём обратно в свой интернат! Будешь сама подыхать на этой трассе, чёртовая шлюха!
  "Я тебе ещё раз говорю: я не шлюха!" - сказала Манана. - "Все данные, конечно, есть, то есть, разрослись мои данные как подушки диванные и запеканки сметанные! Данные мои! Но чтобы смотреть видеокассеты, это не принципиально!"
  "Выпиши мне абонемент!" - сказал этот Марк Рогожкин. - "Иначе я тебя поцелую, но потом!"
  А потом никакого не будет, милый! Мы с парнями тебя проутюгуем и сопрём банку с деньгами, которые ты копил на операцию!
  "Ты не Рогожкин, ты Травкин! И я готова поцеловать каждый из твоих 33 зубов! Пою твой зуб! Пусть сияет он над родимыми полями и лесами!" - стала целовать Травкина Манана!
  Страсть одолела её, и она совсем забыла о времени.
  Травкин отолкнул её: ты коварная и лицемерная женщина! Если бы я хотел, чтобы ты пришла в мои объятия, то смотрел бы меньше видеокассет и меньше любил шлюх!
  "Вот скажи, милый, у тебя с этой шлюхой что-то было?" - Манана.
  Ещё чего! Разбежались! Очкарикам из низшего общества сложно избежать одиночества! Ну может, дала раз дотронуться до сисяндры, ну отпечатки тут дома оставила, на члене-то не оставила?
  А хрен его знает! Криминалистика до подобных тонкостей ещё не дошла.
  Хорошо: на его очкастом компьютере я делала диплом! Ну и насосалась я тогда при нём!
  "Милый! Я могу насосать в три раза больше!" - нежно и ласково как своему родному папе сказала Манана!
  Так ты ещё и у папы сосала, бл.дь?! А ты что думаешь: я зря, что ли, употребила слово "либидо"?
  Сам Фрёйд, уж на что был лысый папик и все у него сосали, утверждал, что девочки влюблены в отца, а мальчики в мать!
  ??
  Не веришь: посмотри видеокассету на эту тему! Что за видеокассета? Как называется?
  Не тупи: так и называется: "Нечто" или "Смерть среди айсбергов"!
  "А при чём тут айсберги?" - тупо спросил Травкин.
  При том, м.дила! А ты такой холодный как айсберг в океане! И все твои печали под тёмною трусой! Усики - пропуск в труси! Смотри между строк: надо тёмную трусу у него снять и привести в более-менее человеческий облик, чтобы от него в транспорте не шарахались, и он машину не загадил!
  Для чего отсосать у него насосом все выделения из тёмных труси!
  "Ты как всегда мудра, Манана!" - сказал Травкин. - "Но что я тебе: айсберг?"
  Блин: ты Ватман и Кульман очкастый! Дайте мне ватман для кульмана! А Травкина тебе не дать?
  Травкину стало надоедать, что Манана совсем не оценивает его высокую культуру. Щас как врежет промеж поросячьих глазок каменюкой: метнул гадюка, и нету Кука! Будет знать, какая у нас высокая культура!
  Да! Если так присмотреться, то у этой трепетной девушки глаза как у порося, причём, один синий, другой белый: два весёлых глаза!
  А во рту ещё 32 протеза зубов. Да как она, вообще, дерзает разевать свою недочеловеческую пасть? Скоро доведём количество зубов до 42 у индивида, простого как рубероид! И отправим его в космос бороздить рубероидом Вселенную!
  "Слышь, ты! Ты хотела меня охмурить: давай! Только быстрее! Мне ещё стих писать своей Нине-шлюхе!" - говорит.
  Мой милый ботаник! Я сейчас засуну эту тетрадку тебе в ж.пу! Вместе с кассетами! Одно слово: садистка! Это включает в себя всё: как давила очки и рвала на себе свои волосья! Да ещё наштамповала отпечаток шпилек 37 размера на платформе 5 см!
  Или это у Марка такие были? Да ладно вам! Марк если и виноват в чём, так в том, что не уродился!
  Да! Марк родился в сложной социальной социопатной семье! И наблюдал, как папа колотит маму, когда напьётся! А сам Марк в 15 лет понял, что думают все женщины, смотря на его зад!
  Да ничего они не думают. А жаль, жаль! Правда, стоило и ему умотать из дома без очков, так тоже вместо женских задниц одни тёмные пятна!
  "Милёнок! Я не такая! Я хожу в такой миниюбке, что зад мой белеется!" - нежно стала отсасывать ему Манана!
  Да подожди ты! Где твоя банда? Пусть подождёт, и весь мир подождёт!
  Никогда ещё я не глотала так много этой серой солёной дряни! Ты, Марк, застоялся! Накопил такие подобные запасы спермы!
  Но ничего! Скоро ты умрёшь и на том свете будешь разрабатывать свои концепции сколько угодно!
  "Да у меня этого так много, потому что я сочиняю стих Нине! Эти стихи так возбуждают! Вот зацени: "Не ради спермы, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - писец, а вот зато другим..."
  "Слышь, пиит Чушкин! Ещё раз кляузу настрочишь: будешь сидельщица!" - сказала Манана.
  Написал левой рукой, подписал: мотальщица Петухова! Сигнал подействовал! Вызвали меня: "Ещё раз кляузу настрочишь - будешь сидельщица! Понял, нет?" Не понял! Чего не понял? Как вы узнали, что это я! По ошибкам!
  "Какого хрена ты забрызгала моей же спермой мой диван?!" - продолжал орать Марк.
  Да ладно тебе! Щас ваще всё перевернём вверх ногами, но ты этого уже не увидишь!
  Где же, блин, мои волосы и мои туфельки? Сейчас вырву огромный клок их, а шпильками пройдусь по твоей харе!
  "Ну нет! Подобный контингент мне больше не присылайте!" - решил Марк и схватил сам утюг!
  Но-но, малой! Ты чегой, ты чегой?! Я тогой! Не безобразничай!
  Манана подалась назад и упала, ударившись мизинцем ноги о шкафчик!
  Да? Это что же получается, мои юные детективы? Сейчас сам Рогожкин прикончит Манану и отправится расчищать снега в Сибирь?
  Да не этично это! Этично-не этично! Это у нас в Сибири с ними нянчатся и на поруки берут! А надо как в старину в 90-ые поступали: не нравится тебе девушка: хлобысь по башке - и она на небесах!
  Особенно, подобная трепетная и хрупкая! Ещё скажи, что Рогожкин тот наёмный киллер, который своих подружек убивает!
  Тогда Нине страшно повезло, и она легко отделалась, когда смоталась из этой квартиры!
  Чего она-то там делала? Ну не знаем: педофайл Рогожкин позвал её с улицы с панели смотреть видеокассету "Место втречи изменить нельзя"!
  А когда он разделся и начал голый танец с бубнами, она плюнула и ушла, так как, данный обмывок её не впечатлил, и она видала и не такие на панели!
  Как так он её так просто выпустил?
  Да она сказала ему: "Я на папиках больше заработаю! А члены я люблю женские!"
  Обезоружила совсем. У маньяка опустились руки. Даже не было торга: какая ваша цена? 330! По рукам! Каждому! 330 долларов за час нормально.
  Или она какая вам валютная интердевочка? Стукнула Рогожкина по башке его стихами и ушла! Он бы её ещё взялся рисовать: нацепила бы мольберт на голову и ушла!
  "Не буди во мне зверя!" - схватил молоток он. - "Явятся твои дружки: замочу всех, и мне ничего не будет, так как, я социопатический инвалид!"
  Ну да: а щас просто агрессивно настроенный пенсионер! Такого опасайся пуще сглаза!
  "Только не волнуйся! Всё хорошо, солнышко светит, а я пошла?" - пролепетала Манана.
  Куда ты ещё пошла? В участок писать заявление, что я тебя изнасиловал?
  Да это ты меня сама изнасиловала своими похотливыми губищами! А мне нет и 53 лет!
  Значит, старенький дебил! А на чёрной скамье, на скамье подсудимых сидела она и какой-то жиган!
  Рогожкин мужик не фраер: врать не будет! Хорошо: фраер каких мало, но держал в страхе весь Магнитогорск, так как, нападал на женщин в лифте! Его отказывались защищать все адвокаты!
  Да ладно тебе! Я гоню? Если бы ты меня ногой под столом не пихнул, церковь могла быть выше! Не хочешь лифт: ходи пешком! Ну или, наконец, отправляйся пешком в дурку!
  Всё ясно! Манана нанесла Рогожкину 130 колотых раны в порядке самообороны без оружия! Хорошо: с оружием!
  Неизвестно, вообще, какие чёрные похотливые замыслы роились в голове этого с виду безобидного ботаника! Пусть даже преступница с ангельским лицом! Ну или такая же близорукая как он!
  Он подошёл и положил свою чёрную-чёрную руку ей на грудь!
  Сейчас произойдёт сексуализированное насилие! Жующих, кормящих и сосущих просьба убрать от экранов!
  Вторую руку, пожалуйста! А теперь обоими руками мы давим вместе!
  Точок: насилия не будет! Будет смерть от асфексии!
  А как же расчленить труп и сожрать вкусные ляжки? Да такую кабаниху сами таскайте!
  Придёт ко мне ещё кто-то сегодня? Вот пусть и таскают свою школьную подружку!
  Но никто пока не шёл.
  Марк тупо стал щупать Манане пульс на шее. Убита? Наконец-то! Лечу налегке, последние силы жгу!
  Ах, да! Чуть не забыл! После убийства маньяк, как ни в чём не бывало, включил кассету "Место встречи изменить нельзя" и предался просмотру!
  Когда приехали оперативники, то нашли только клок волос Мананы и следы её шпилек! Сама девушка официально считается пропавшей без вести как и вся её банда!
  А ботаник Рогожкин заказал себе новые прекрасные очки и жрёт какой-то странный супчик с пельменями: вероятно, из человечины!
  Вместе с ним тут сидит пирует профура Нина и две её подружки!
  Ну которые: "Привет, Марк! Ты поцелуй меня скорей!"
  Эй, Сергей, наши уши не жалей! Уши они и едят!
  Да ладно вам! Все трупы чалятся 25 лет в морге! Марк реабилитирован! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас: а как я к этому отношусь? К своим мыслям. И главное спокойствие. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"