Миленький! От экзистенциальной тоски написал такой кусок фигни, что самому читать противно. Когда я сдохну, издай его как-нибудь. Тебе будет стыдно, а мне будет все равно.
--
Посвящается твоему департаменту "Спасатели Малибу" -
Вы - спасатель Малибу? В жопу вас я выебу.
--
Тише, миленький, не плачь, что не лезет в жопу мяч.
--
Я теперь пизду не брею, в жопу я даю еврею.
--
Старый дедушка Паркаш сунул в жопу карандаш.
And enjoyed it completely, you know.
--
Фраза, с которой ты можешь начинать всякие свои совещания - "Засуньте в жопу карандаш, мы начинаем вечер наш".
--
Архимед - "Give me a piece of yoni, иначе я переверну на хер весь мир".
--
Приеду домой, поставлю чайник на хуй и лягу спать в пизду.
--
Я сегодня на лугу стадо выебал зебу!
--
Шеберман не так уж плох, но скорей бы, сволочь, сдох!
--
Прекрасна Африка моя, вот только негров больно до хуя.
--
Я никак не попаду в край прелестный Какаду,
Вместо этого, билять, еду ниггеров ебать.
--
Нессушка - курица, которая никак не может пописать.
--
Иду я как-то державной поступью по жилому городку, на газоне лежит в развратной позе общая кошка Маня и вертикаль власти соблюдать не собирается. Говорю ей гласом велиим: "Встань, свинья! Смирно! Понимаешь ли ты, кто перед тобой стоит!", и вдруг слышу откуда-то: "Иди в жопу!" Неужели это кошка сказала? А может, Он сам? Ты как думаешь?
--
На днях приснился страшный сон - два вагона, битком набитые разными жопами, до которых мне удалось в своё время добраться. Весёлые такие, мне подмигивают и пердят. Знал бы ты, какой вздор они несли!
--
По Ленину. "Светлое будущее - это истребление родной власти плюс шеберманизация всей России".
--
Миленький! С недавних пор я гуляю по Тверской инкогнито, ловко прикидываясь куском швайнешайзе. И что ты думаешь? Со всех сторон ко мне мчатся люди, рыдая от счастья, и восторженно кричат: "Слава Богу! Отец родной! Наконец-то ты вернулся! Теперь всё будет хорошо!" Кидают мне ценные подарки и деньги и т.д. Всё это хозяйство я, конечно, радостно принимаю, хотя не могу взять в толк, за кого они меня приняли - за Сталина, Ивана Грозного или мессию какого-нибудь. Ты знаешь, чего я думаю? Наверное, им просто швайнешайзе нравится! Ты как считаешь?
--
Содержание формы часто бывает бессмысленным, а вот форма всегда имеет смысл.
--
Максимальный объём жизненного опыта скапливается тогда, когда он уже не нужен.
--
Больше всех человека любят мухи.
--
Комбриг Будённый - один из аватар Будды.
--
Белая горячка как внутреннее кино.
--
Миленький, знаешь ли ты, как надо правильно выбирать селёдку? Бери ту, у которой глазыньки добрые-предобрые, как у Лёшки Дедова после обеда.
--
Из протокола осмотра резиденции Шебермановой: "...а под ковром обнаружен сморщенный трупик посла".
--
Когда нам станет мил метеоризм,
Исчезнут все напасти и терроризм.
--
К.И.Чуковский - "Вот и выебли его, Лимпопо!"
--
Бесконечность Вселенной предполагает бесконечное уточнение чего-нибудь.
--
Мечта молодого хирурга - сеанс одновременной вивисекции на тридцати столах (пришло в голову после моей третьей операции).
--
Семейный фольклор о заходе дедушки Лёши к урологу.
"Дедушка показал доктору писю, а доктор за это засунул ему руку в жопу".
--
Чтобы умереть, не обязательно сначала лечиться.
--
История - это череда вымирания человеческих организмов.
--
Так где же Бог? Видите ли, он размазан по всей Вселенной, чтобы его всем хватило, понимаете?
--
Бог не умеет любить людей, не причиняя им страданий. Правильно - нет страданий, и Бог не нужен.
--
А можно мне немножечко помоев? Пшёл вон, свинья!