"...выстреливали жидкие лучи, пронизывающие всё вокруг. Часть из них практически сразу падали..."
Падала.
"Она больше походила на батут, нити которого были продолжением лучей, пронизывающих это место. Я ступил на него, но, не успев дотронуться, начал парить, практически его касаясь. Отдаляясь от фонтана, я скользил вдоль него, всё больше проникая вглубь этого мира".
С трёх раз угадайте, кто вдоль кого скользил?
Не скажу что это вообще художественный текст. Некое описание. Ну, вроде такого:
"Это была пустыня, состоящая из множества кристаллов застывшего света".
Далее идёт в том же духе, пока наконец не появляется диалог!
К сожалению, и он не радует.
"- Рад тебя видеть. Тебе известно кто я?
- Ты наш создатель. Мы чувствуем наше родство".
Хочется сказать устами героя: "Ну и чувствуйте ВАШЕ родство, я-то тут причём?"
К сожалению, текст не становится более художественным.
"- Откуда ты знаешь про эти миры?
- Мы не привязаны к этому миру".
Те, эти... Какие? Что в них уникального?
Герой находит мир, где все существа слиты в некое единство. Он почему-то делает вид, что существа эти - одиноки.
Далее автор ретроспективно развивает мысль о том, что одиночество и заставляет нас творить. А герой приходит к выводу, что став свободным он потерял дом и всё стало ему безразлично.
И напрашивается простой вопрос: миры-то он на фига тогда творит? Исследует на фига, сопереживает?
Вывод: автора нужно лишить на неделю интернета, чтобы он познал немного одиночества!
"Вид двухметровой сопли из застывшего желатина со смутными уплотнениями внутри гибкой полупрозрачной плоти всегда вызывал у Ника рвотный рефлекс, но он взял себя в руки".
Забавно. Обычно, значит, Ника рвало. А тут он чего-то подсобрался...
"Сандро утверждает, что черви, при всей занудности, ребята безбашенные, и всё же Ник надеялся... "
Не понимаю я, ну зачем разные времена глаголов в одном предложении? Что это должно означать для читающего? Загадка...
"Червь втащил своё длинное сегментированное тело в каюту".
"Червь стремительно шагнул вперёд".
Таки ползал или шагал? Задачка... Хотя есть ощущение, что автор писал "червь", а в голове держал примерно кузнечика... Но для читателя-то червь - тот, кто ползает.
Далее Ник пилит червя и его тошнит так, будто пилит он человека. И я понимаю - Ника просто тошнит от самого червя.
И ещё интересно - тело желеобразное, но на 12 кусков Ник пилит его целый час. Пила идёт с хрустом, грудину требуется распиливать... А в результате выходит желе. Загадка...
И ещё интересно: эта слизь ничем не воняет? И потом: сначала туша червя "неожиданно тяжёлая" и Ник "чуть не надорвался", а потом упёр её в двух сумках. Это надо бы посчитать. Допустим, как человек. 80 кг. За раз - 40, по 20 кг в каждую руку. Плюс пила... Мда...
Но - ладно. Идём дальше. Дальше появляется полиция.
"Вставай, - сказал в лингол, тот, что повыше".
Это как? Он на языке Ника сказал "вставай" в коробочку "переводчика"? Не из неё донеслось "вставай", а в неё...?
В конце автор наконец порадовал. Про "умную бабу" - банально, а вот про долг, который предложили умножить на 12 кусков червяка - это неплохо.
"...Ласковое весеннее солнце отражалось в непросохших лужах.
Видимо, есть ещё загадочные просохшие лужи. Задумался.
"В кабинете Аверин обнаружил пухлощекого юношу лет восемнадцати, на вид - типичного студентика-интеллигента"...
Вот тут я завис намертво.
1919 год. Штабс-капитан... Омск... Видимо, гражданская война. Я не специалист, конечно, может, в Омске было как-то сильно иначе, но... Наугад тыкаю в гугл:
Как определить там, на фото, студента? По форме, наверное. Но, я думаю, штабс-капитан по форме узнал бы и учебное заведение?
Впрочем, я не историк, царапнуло просто. Дальше поехали.
О, а он и определил....
Задумываюсь. Приходится гуглить Омское коммерческое училище. Выясняю, что вряд ли парень - студент. Это среднее учебное заведение, принимали туда с 10-12 лет, учили 8 лет... Парню могло быть 18-20 лет, но студент ли он? Читаю, что по окончании пацаны из Омского коммерческого училища имели преимущества при поступлении в университет...
Чувствую боль в висках и бросаю это дело. Я не историк, но как-то дискомфортно, всё-таки.
Мне было бы легче, если бы штабс-капитан оценил сначала форму заведения, прикинул сословие, а уж потом бы назвал персонажа "студент", если уж иного слова подобрать трудно. Уж больно странный и размытый образ возникает в голове читающего, если первой характеристикой звучит "студент", а потом с ним ведут себя как со школяром...
Читаю дальше...
Слегка растерявшись, контрразведчик...
Ага, ну щас. Я контразведчик, я - слегка растерялся:).
- Да неужели? - против ожидания, бредовая беседа начала забавлять штабс-капитана...
Да ну? Она его только и могла забавлять с самого начала. Война, вообще-то, чтобы вот так лясы точить и время на пургу тратить. Далее Аверин, я думаю, мог бы именно прикалываться и развлекаться. Ну и послать кого-нибудь справки навести, есть ли в училище студент с такой фамилией. Не шпион ли перед ним?
О... А у "студента"-то было в голове и сознание настоящего студента.. Надо было бы им предварительно посоветоваться там, что ли...
"Пришелец" смотрел на штабс-капитана взглядом...
Прикольно.
"Потом завел старую песню о отстранении..."
Об отстранении.
Концовка хорошая, порадовала. Порадовало, что не пристрелили "студента". Но драматургию внутренних состояний слушающего бред штабс-капитана хотелось бы ощутить более детально.
В принципе рассказ понравился. Видно, что автор историю знает, в отличие от меня, и словом, в общем-то, владеет, что тоже приятно.
"За два дня до его появления яблоня дала урожай..."
Звучит красиво, а по смыслу выходит, что яблоки созрели все в один день, разом.
"Набрякшие, бугристые плоды облепили тонкие ветки - хрупкие, они льнули к земле, надламывались от тяжести".
Тут непонятно - плоды льнули к земле или ветки. ("Непонятно" - в плане стилистики, а не что именно я не понимаю.)
Ну что ж. На этот раз в жертвой для разнообразия станут двое.
Мог бы появиться и конфликт: Айзек мог бы колебаться - уйти или не уйти. Конфликта не случилось. Случилась красивая сказка с открытым концом.
Написано на этот раз хорошо: стиль, язык, образный ряд. И хочется наконец смысла. Что поняли эти двое, кроме того, что люди боятся неизбежного и всегда выбирают жертву, чтобы оттянуть страшный конец?
Жаль, что Айзек "не заметил", как ушли бесцветные. Не сумел сделать выбор.
В финале, он вроде бы выбирает, но мы-то понимаем, что уже - поздно.
Да, Айзек надеется. Надежда, как принято, умирает последней.
"Зараза ты, а не домовой", - старательно подумал он.
А почему именно "старательно"?
"...Антошкин огляделся, как бы между прочим, убедился, что посторонних нет..."
А домового ему было мало? Или он кого-то ещё ожидал увидеть? Читателю же вроде дали понять, что герой - не на земле, какой-то эксперимент у него, типа один он? Нет?
"- Я не нечисть, я домовой. Или домовёнок? - существо задумалось. - Может, корабельный?..
Антошкин воспользовался моментом и сбежал".
Моментом чего он воспользовался? Что "домовой" в задумчивости сказал три фразы?
Далее я вообще запутался. Куда сбежал герой? Где он вообще?
Пришлось этот рассказ дочитать, а потом уже перечитывать и рассуждать.
Потому что вокруг героя просто какая-то мешанина образов: открытый космос, тут же плантация, интервью... Мама, роди меня обратно: кто я, где я, что происходит?
Вроде бы появляется линия с надувным модулем. Когда автор говорит:
"Несмотря на новую технологию антирадиационного покрытия..."
"Ага, - думаешь, - понятно, откуда у героя глюки"!
Но это или автор поиздевался над читателем, или он про эту линию развития сюжета просто не подумал, потому что ничего такого не произойдёт. А будет юморная ситуация с испытанием нервов участников эксперимента.
И вот самая концовка, где робот морфирует, очень даже удачная. Но она там словно бы суровыми нитками пришита. Потому что всё остальное - тяжеловато и нечётко прописано. Ситуация всё время "плавает" в неточно подобранных словах. И с этим надо что-то делать.
Да ну? Вот так и убивают во мне читателя с самой первой фразы. Память - это что-то типа способности к накоплению информации плюс сам этот запас. Способность копить в голове "открытки" и сами эти "открытки".
Надо всё-таки уничтожить Нить, рано им ещё в космос, но Вера вдруг прерывисто вздохнула во сне, почти всхлипнула, и я передумал.
Тут просто стилистику надо поправить - разные времена глаголов в одном предложении - не айс.
...мы разговаривали, смеялись, целовались. Я узнал о мире много нового и окончательно раздумал рвать вторую Нить. .
Вспомним, что герой видит причинно-следственные связи. И вдруг он узнает от случайной девушки много нового о мире. Хреновый, он, в общем, специалист)
Концовка хорошая, герой перехитрил демиурга.
Чтобы такая концовка сыграла, всё-таки хотелось бы сначала, чтобы автор создал рельефный выпуклый и непротиворечивый образ "живой программы", которая постепенно превращается в человека.
Возможно, одной девушки мало для такой метаморфозы. Но она бы могла стать последней каплей.
Вимана* стремительно снижалась к террасе на одной из граней пирамиды, богато украшенной изысканной скульптурой.
Одной единственной скульптурой?
Кому-то такое положение дел казалось несправедливым, однако найти бога вряд ли можно отнести к простым задачам. Иначе поиски просто потеряют смысл.
Даже не помню, как эта ошибка называется. Рассогласование, наверное.
...он наконец достиг искусно резной палаты с массивными вратами из белого металла...
То же самое.
Врата бесшумно распахнулись, открывая зрителю ярко освещенные чертоги.
А зритель там откуда взялся? С паломником пришёл?)
- Ты говорил, что больше не будешь смотреть трансляции из молебного зала...
??
Из-за мощной фигуры создателя выступила на свет божественно красивая женщина...
??
Богиня пожала плечиком
??
и непонятно было, что в нем было больше - горя, гнева или облегчения
ЧЕГО в нём больше.
Ещё часть ляпов автору приводят в комментариях к рассказу.
Что в сухом остатке?
Грустно это всё. Художественное произведение, если говорить простым языком, можно написать "интересно" или "про интересное".
Или вы выдаёте супер-пупер сюжет, и читатель прощает вам стилевые погрешности, или вы рассказываете всем известную историю, но тогда от вас будут ждать эпитетов и метафор.
А вот тут ничего пока не скажу. Надо на второй раз читать.
Впечатление неоднозначное. С одной стороны первые три абзаца написаны грубо, плоско, с беспорядочными перескакиваниями: 'мы', 'они', люди'... Не понятно, где там вообще точка зрения автора, и от чьего лица идёт повествование.
А потом вдруг начинается довольно вменяемый рассказ и вполне вменяемый диалог.
И потому трудно оценить идею. То ли автор просто не знал, что момент Э там у него начинает действовать самостоятельно, то ли это идея такая, и надо понять, что там заложено автором. Потом вернусь к рассказу.
Редкие бледно-зеленые растения в своем стремлении, как и у пресловутого человечества, выжить, жались вплотную к земле.
А, может, просто 'жались к земле'?
Понять, что пошло не так, труда не составляло. Самым вероятным вариантом...
Не составляло, или были варианты?
Куда именно идти, девушка не имела понятия.
- Вперед, - наконец, определилась она...
В голой степи 'вперед' - это примерно 'куда глаза глядят'.
Проявлять уважения к умершему сил не оставалось
Необходимые для успешного выполнения миссии груз...
Видимо Катерина (Ева) 999 была блондинкой. Отправившись в неком весьма условном направлении по голой степи, она даже не захватила из своей капсулы воду. Капсула её была неисправной, да, но ведь потом выяснится, что в капсулах, оказывается, были отсеки с запасами еды. Но бедная Катерина стойко страдала от жажды.
Таким же безголовым оказалось и всё погибающее человечество. Изобрело оно и супер-пупер звездолёт, и криотехнологии, а вот парашюты понаделало откровенно фиговые.
Причём, все неполадки с капсулами Катерина воспринимает как данность. Безропотно. Без удивления.
Неужели - всё знала и всё равно вляпалась в эту историю постэдемского осеменения Вселенной?
В общем, видимо, выродились наши предки, раз самые умные его представители несутся куда-то очертя голову, зная, что шансы разморозиться максимум 4 из 5, а то и похуже. А про парашюты я уже сказал, да?).
Что обидно - написан рассказ языком сухим и малохудожественным. Герои почти лишены индивидуальных черт...