Первым делом был куплен настоящий борнхольмский петух и из этого жовиального красавца получился отличный наваристый бульон.
На петушином бульоне удалось приготовить канонический украинский борщ - тот самый, заправленный в качестве точки над "i" толикой старого пожелтевшего сала.
И хотя главным блюдом застолья были приличествующие случаю котлеты с макаронами, борщ оказался коронным вкусовым ощущением вечера. Борщ не уступал ни раздобытой у пана Йожефа селедке с
жирными спинками, густо присыпанными тмином, ни фисташковому с шоколадной крошкой и взбитыми сливками мороженому из "Супер Марко".
Праздник. Пятничный обед в честь Летающего Макаронного Монстра. Встреча Пасты с паствой.
Пожаловали пастафариане:
Киса Монолиза, Клинтон Ю,
Скрипач и Велочка,
Нюник,
Арес ван дер Флокс,
Мери Шерри
и Элегантный Луканидус.
Архидевочка появлением не осчастливила - репетиция "Пьяццолы" превыше Божества.
Чмокая воздух друг у дружки за ушком, делились новостями.
- В отрицательной массе нет ничего военного, - доверительно шепнул кошке Шрё неподражаемый Клинтон Ю.
Он только-только прибыл из Штатов. Совмещая полезное с приятным, общался там с коллегами и Дочкой Дарьей, выбравшей себе Америку в качестве наиболее подходящей среды обитания.
Из прихожей проследовали к столу - алтарю Пастафарианской церкви.
Mеталлические сетчатые дуршлаги по числу гостей, превращённые в
изящные головные уборы, нимбами серебрились вокруг драгоценных голов нативных адептов Макаронного Монстра.
Густым рубиновым цветом окрасило бокалы калифорнийское вино "Ласт" - находка искушённой в благородных напитках Мери Шерри.
Настенный Додо просипел натужно:
тогда вам придется менять все формулы.
вам придётся менять все формулы..
придётся менять все формулы...
менять все формулы....
все формулы.....
формулы......
менять.......
- Семь часов, - констатировал Элегантный Луканидус, загибавший пальцы в конце каждой фразы.
Кошка Шрё презрительно фыркнула:
- Противоречит формулам? Тем хуже для формул!
Велочка, понимающе подмигнув ей, подняла бокал:
- За Третью Приправу Его Макароннейшества!
Все проскандировали хором:
"И вбей в свою тупую башку:
Женщина - это личность.
Мужчина - это личность.
А зануда - это всегда зануда".
Хрустальный перезвон бокалов подчеркнул сказанное.
- Никто из людей не лучше других, за исключением умеющих модно одеваться, - многозначительно дополнила Киса Монолиза, поправляя бретельку умопомрачительного шифонового топика цвета туркиз.
- Раминь! - откликнулись присутствующие.
После обеда сытые гости слушали брильянтовые импровизации Скрипача, вторили задушевным романсам, мастерски исполняемым Клинтоном Ю и Кисой Монолизой, наблюдали, как Нюник с ван дер Флоксом самозабвенно танцуют вальс под любую музыку.
Элегантный Луканидус и Мери Шерри тихонько спорили, стоит ли устраивать назавтра разгрузочный день.
Неуверенный протест Луканидуса прерывало категоричное "Нет уж, нет уж ! Овсянка, сэр!".
Решимость его лучшей половины реконструировать утраченную осиную талию была непоколебима.
- Учение Макаронного Монстра не приветствует диет и воздержаний всякого рода, - расшалившись, вмешалась Нюник.
Прыснул Cкрипач, мелодично хохотнула Велочка.
- Борщ из петуха - именно то, что надо! - улыбаясь одними глазами подвел итог невозмутимый Валь де Мар.
***
За начинающим темнеть окном умиротворённо колебалась зависшая в воздухе ипостась Летающего Макаронного Монстра. Пряди спагетти слегка шевелились, как волосы Горгоны, гигантские тефтели посверкивали лопающимися пузырьками дымящегося жира.
Слышался сытый утробный голос Его Макароннейшества:
"С точки зрения математики крылышки у слона есть, но они равны нулю".