Бере Анна
Записки сельской ведьмы

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Links
Кожевенное мастерство: сумки, ремни своими руками Юристы. Круглосуточно
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Записки о непростых буднях современной сельской ведьмы. О жизни, о соседях, о заготовках и бытовой магии, которая иногда срабатывает совсем не так, как планировалось... Пополняемый сборник коротких историй.
Обложка [Автор] Дорогие читатели! Если история заставила вас улыбнуться - не забудьте оставить пару слов в комментариях. Мне будет очень приятно знать ваше мнение! P.S. На критику не обижаюсь. ______________________________________________________ Эпизод первый ВЕДЬМА И ГРАБЛИ
  Думаю, у многих бывает чувство: вот заходит незнакомый человек, ещё не сделал ничего и даже слова не сказал, а вам уже хочется чем-нибудь его навернуть, потому что бесит!
  Вот об этом моя история.
  Живём мы в селе, в частном доме. Улочка крохотная, такой мирок своеобразный, со своими симпатиями и антипатиями. И вот повадился к мужу сосед, дядя Коля, по прозвищу Профессор, местный алкаш, сигареты стрелять.
  Ну ладно бы взял цигарку да пошёл по своим делам, так нет же! Кто не знает, в теплое время года в селе основная трудовая деятельность проходит на свежем воздухе. Сосед берёт курево, садится и начинает с умным видом поучать: то не так ребёнку слово сказала, то не в том порядке консервацию в погреб опускаю, то очистки у картошки слишком толстые, то не в то место листья сгребаю...
  Я человек достаточно спокойный, но тут - достал! А нельзя женщине под руку зудеть, особенно если у неё в руках опасные предметы! В данном случае - грабли! Потому что этими самыми граблями по хребту может прилететь, и весьма ощутимо. Что и получилось.
  Удирал дядя Коля резво: даже за бутылкой в сельпо так не бегал! Досадно, но грабли сломались...
  На следующий день Профессор (из всех атрибутов там только очки и лысина) отчего-то решил, что меня дома нет, и рискнул явиться снова, чтобы стрельнуть сигарету. Ме-е-едленно открывается калитка, и слышится удивлённое:
  - А ты дома?
  - Нет, - говорю, - не видишь, что ли, это мой фантом. А так я на шабаш улетела!
  - А грабли дома?
  - Граблей нет, они в больнице, на реабилитации. Могу познакомить с метлой! - как раз в руки взяла, двор подмести.
  А я-то думала, быстрее, чем вчера, сосед бегать не умеет...
  С тех пор в местной пивнушке алкаши между собой обсуждают, что в селе живёт ведьма...
   ******************* Эпизод второй. "СТРАШНАЯ" МЕСТЬ. Бедный, избитый граблями Коля решил отомстить. Вечерело. Убирала в погребе - старая консервация, то-сё. Слышу - собака лает. Да зло так! Жучка у нас дама умная, не пустобрех ни разу. Заинтересовалась. Вылезла из погреба - нет никого. Но псина зря брехать не приучена, уставилась на ворота. 'Что там такое?' - думаю. Выглянула тихонько. Оп-па! Соседушка любимый присел-пристроился, как бы это помягче выразиться... покакать. У меня в руках как раз ведерко наполовину с помоями (старые помидоры, томат вздувшийся, рассольчик огуречный), да и чурбачок так удобно стоит - аккурат в нужном месте... Полетели мои помои не по назначению - не в выгребную яму, а прямо соседу Мыколе на голову. Бежал Николай быстро, даже штаны толком надеть не успел. Руками их придерживает, с ушей укропчик свисает, а на лысине квашеный помидорчик красуется. Незабываемое зрелище! *** Эпизод третий. "ЗАМАНЧИВОЕ" ПРЕДЛОЖЕНИЕ Я дама практичная. Ну зачем запускать стиралку, если работы всего на пару детских футболок и шорт? Вынесла тазик во двор, поставила на табуретку. Стою себе спокойненько, стираю. И тут... явление Профессора народу. Вид этого существа потряс меня до самой глубины ведьминской души. Николай был трезв, надушился 'Тройным' одеколоном и даже протер очки! А чтобы придать себе особой привлекательности, заботливо начесал на лысину остатки волос. А пришел Коля... свататься. Муж-то мой в отъезде, вот соседушка и решил, что пришел его звездный час. - Слышь, ты это, ну... без мужа щас, короче. Так я того... - Чего 'того'? - не поняла я, замерев над тазиком. - Ну, того, этого... Вам, ведьмам, мужик же нужен, так я готов! Сказать, что я впала в бешенство - значит, не сказать ничего. Николай всё понял по моему лицу: видимо, глаза мои загорелись таким адским пламенем, что он сделал шажок назад, потом еще один, а потом развернулся и дал дёру. Тяжелая миска с мыльной водой полетела ему вслед. В порыве ярости я ее веса даже не заметила. Попала, конечно же, аккурат в спину! Но жизнь этого человека ничему не учит. Выскочив за калитку, мокрый Профессор остановился и гордо выкрикнул: - Ты еще пожалеешь! В калитку на бреющем полете врезалась табуретка. Оказалось, Коля тоже немного маг. По крайней мере, телепортацию он освоил мастерски... *** Эпизод четвёртый. ОПЕРНЫЙ ТЕНОР И ДАМА В ШЛЯПЕ. Начну с предыстории. На нашей тихой улочке в самым обычном селе (хотя до города всего километров семь) решил обосноваться зять мэра. Выкупил участок и построил особнячок. Небольшой такой, скромненький - всего в три этажа. Построить-то построил, денег вложил немало, но тут мэра сместили. Содержание таких хором требует солидных средств, так что домишко пришлось продать. И вот заехали новые жильцы... Утро в селе начинается рано, часов в пять-шесть: прополоть огород по холодку, козу подоить, корма курам насыпать. Надо сказать, в моем хозяйстве есть петух. Всем петухам петух! Огромный, с шикарным хвостом и ярко-алым гребнем. А уж голосистый - куда там оперным певцам! Зовут его, естественно, Паваротти. Птиц умный и храбрый: однажды даже свою даму у коршуна отбил. И, разумеется, рассвет наш тенор встречает громким и гордым кукареканьем. Выхожу я как-то утром во двор, и тут к забору подбегает разъярённая соседка. Заспанная, в халате, но зато в шляпе и с десятисантиметровым маникюром! - Эй, вы! Заткните своё чудовище! Оно нам спать не даёт! Я недоуменно на неё посмотрела и спросила: - И что вы предлагаете? Поймать петуха и завязать ему клюв? Дамочка возмущенно захлопала 'жабрами' и выдала: - Тогда... Тогда я у вас его куплю! Суп сварю! Да, логика вышла из чата. Это село! Здесь что, один-единственный петух на всю округу? - Ладно, - говорю. - Только это особенный петух, очень породистый. Сто долларов! - Да вы с ума сошли! - визгливо проверещала дамочка и, возмущенно взмахнув маникюром, уплыла к своему трехэтажному замку. Естественно, как заведено природой, петушиные концерты продолжались каждое утро. Два дня соседка терпела. На третий подозвала меня к забору и царственным жестом протянула стодолларовую купюру: - На! Сама зарежешь! Это уже хамство. Такое я спускать не намерена. - Нет, - говорю. - Сто долларов он стоил позавчера. Сегодня он стоит двести! - Что?! Почему?! - Видите ли, мой Паваротти - птица элитная. Мне давеча один профессор сказал (неподалеку дачу снимает), что у моего петуха очень особенный кукарек и богатая колоратура. И тут до соседки наконец-то дошло, что я над ней откровенно издеваюсь. Она покраснела так, будто у нее сейчас из ушей пойдет пар. Точку в этой дипломатической встрече поставил сам Паваротти, выдав особенно громкую, певучую и победоносную трель. Дамочка развернулась и удрала к себе. Больше по поводу утренней классической музыки не обращалась. Впрочем, на мне ее попытки перестроить деревню под себя не закончились. С другой стороны 'элитное семейство' соседствовало с главным ветеринаром района - Моисеичем. Человеком уважаемым и практичным. Моисеич как раз откармливал двух хрюшек на мясо. Животные тихие, сытые, уход идеальный - ветеринар всё-таки! Запах практически не ощущался. Но у дамочки в шляпе появились претензии и к свинкам. Пошла она по уже привычному сценарию: явилась к Моисеичу и выкупила у него обеих хрюшек по самому конскому ценнику, лишь бы наступила долгожданная благодать. Не знаю, что она сделала с мясом, но уже на следующий день в сарайчике у ветеринара весело хрюкали... три новых поросёнка. На законное возмущение горожанки Моисеич невозмутимо ответил: - Я обещал продать вам поросят - и я продал. Но я же не обещал не заводить новых! И ровно в этот момент из глубины двора послышалось громогласное, раскатистое 'МУ-У-У!'. Это на шум скандала выглянул полюбоваться призовой совхозный бык-осеменитель, который как раз долечивался у Моисеича после болезни. Эта... гм... скандалистка, вероятно, побила все мировые рекорды по прыжкам в высоту, сиганув через двухметровый забор с резвостью испуганной горной козы. Уже на следующий день на воротах 'дворца' появилась кривая надпись белой краской: 'Продается'.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"