______________________________________________________ Эпизод первый ВЕДЬМА И ГРАБЛИ

Думаю, у многих бывает чувство: вот заходит незнакомый человек, ещё не сделал ничего и даже слова не сказал, а вам уже хочется чем-нибудь его навернуть, потому что бесит!

Вот об этом моя история.

Живём мы в селе, в частном доме. Улочка крохотная, такой мирок своеобразный, со своими симпатиями и антипатиями. И вот повадился к мужу сосед, дядя Коля, по прозвищу Профессор, местный алкаш, сигареты стрелять.

Ну ладно бы взял цигарку да пошёл по своим делам, так нет же! Кто не знает, в теплое время года в селе основная трудовая деятельность проходит на свежем воздухе. Сосед берёт курево, садится и начинает с умным видом поучать: то не так ребёнку слово сказала, то не в том порядке консервацию в погреб опускаю, то очистки у картошки слишком толстые, то не в то место листья сгребаю...

Я человек достаточно спокойный, но тут - достал! А нельзя женщине под руку зудеть, особенно если у неё в руках опасные предметы! В данном случае - грабли! Потому что этими самыми граблями по хребту может прилететь, и весьма ощутимо. Что и получилось.

Удирал дядя Коля резво: даже за бутылкой в сельпо так не бегал! Досадно, но грабли сломались...

На следующий день Профессор (из всех атрибутов там только очки и лысина) отчего-то решил, что меня дома нет, и рискнул явиться снова, чтобы стрельнуть сигарету. Ме-е-едленно открывается калитка, и слышится удивлённое:

- А ты дома?

- Нет, - говорю, - не видишь, что ли, это мой фантом. А так я на шабаш улетела!

- А грабли дома?

- Граблей нет, они в больнице, на реабилитации. Могу познакомить с метлой! - как раз в руки взяла, двор подмести.

А я-то думала, быстрее, чем вчера, сосед бегать не умеет...

С тех пор в местной пивнушке алкаши между собой обсуждают, что в селе живёт ведьма...

******************* Эпизод второй. "СТРАШНАЯ" МЕСТЬ.

Бедный, избитый граблями Коля решил отомстить. Вечерело. Убирала в погребе - старая консервация, то-сё. Слышу - собака лает. Да зло так! Жучка у нас дама умная, не пустобрех ни разу. Заинтересовалась. Вылезла из погреба - нет никого. Но псина зря брехать не приучена, уставилась на ворота. 'Что там такое?' - думаю. Выглянула тихонько. Оп-па! Соседушка любимый присел-пристроился, как бы это помягче выразиться... покакать. У меня в руках как раз ведерко наполовину с помоями (старые помидоры, томат вздувшийся, рассольчик огуречный), да и чурбачок так удобно стоит - аккурат в нужном месте... Полетели мои помои не по назначению - не в выгребную яму, а прямо соседу Мыколе на голову. Бежал Николай быстро, даже штаны толком надеть не успел. Руками их придерживает, с ушей укропчик свисает, а на лысине квашеный помидорчик красуется. Незабываемое зрелище! ***

Эпизод третий. "ЗАМАНЧИВОЕ" ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Я дама практичная. Ну зачем запускать стиралку, если работы всего на пару детских футболок и шорт? Вынесла тазик во двор, поставила на табуретку. Стою себе спокойненько, стираю. И тут... явление Профессора народу. Вид этого существа потряс меня до самой глубины ведьминской души. Николай был трезв, надушился 'Тройным' одеколоном и даже протер очки! А чтобы придать себе особой привлекательности, заботливо начесал на лысину остатки волос. А пришел Коля... свататься. Муж-то мой в отъезде, вот соседушка и решил, что пришел его звездный час.

- Слышь, ты это, ну... без мужа щас, короче. Так я того...

- Чего 'того'? - не поняла я, замерев над тазиком.

- Ну, того, этого... Вам, ведьмам, мужик же нужен, так я готов!

Сказать, что я впала в бешенство - значит, не сказать ничего. Николай всё понял по моему лицу: видимо, глаза мои загорелись таким адским пламенем, что он сделал шажок назад, потом еще один, а потом развернулся и дал дёру. Тяжелая миска с мыльной водой полетела ему вслед. В порыве ярости я ее веса даже не заметила. Попала, конечно же, аккурат в спину! Но жизнь этого человека ничему не учит. Выскочив за калитку, мокрый Профессор остановился и гордо выкрикнул:

- Ты еще пожалеешь!

В калитку на бреющем полете врезалась табуретка. Оказалось, Коля тоже немного маг. По крайней мере, телепортацию он освоил мастерски... ***

Эпизод четвёртый. ОПЕРНЫЙ ТЕНОР И ДАМА В ШЛЯПЕ.

Начну с предыстории. На нашей тихой улочке в самым обычном селе (хотя до города всего километров семь) решил обосноваться зять мэра. Выкупил участок и построил особнячок. Небольшой такой, скромненький - всего в три этажа. Построить-то построил, денег вложил немало, но тут мэра сместили. Содержание таких хором требует солидных средств, так что домишко пришлось продать. И вот заехали новые жильцы...

Утро в селе начинается рано, часов в пять-шесть: прополоть огород по холодку, козу подоить, корма курам насыпать. Надо сказать, в моем хозяйстве есть петух. Всем петухам петух! Огромный, с шикарным хвостом и ярко-алым гребнем. А уж голосистый - куда там оперным певцам! Зовут его, естественно, Паваротти. Птиц умный и храбрый: однажды даже свою даму у коршуна отбил. И, разумеется, рассвет наш тенор встречает громким и гордым кукареканьем.

Выхожу я как-то утром во двор, и тут к забору подбегает разъярённая соседка. Заспанная, в халате, но зато в шляпе и с десятисантиметровым маникюром!

- Эй, вы! Заткните своё чудовище! Оно нам спать не даёт!

Я недоуменно на неё посмотрела и спросила:

- И что вы предлагаете? Поймать петуха и завязать ему клюв?

Дамочка возмущенно захлопала 'жабрами' и выдала:

- Тогда... Тогда я у вас его куплю! Суп сварю!

Да, логика вышла из чата. Это село! Здесь что, один-единственный петух на всю округу?

- Ладно, - говорю. - Только это особенный петух, очень породистый. Сто долларов!

- Да вы с ума сошли! - визгливо проверещала дамочка и, возмущенно взмахнув маникюром, уплыла к своему трехэтажному замку.

Естественно, как заведено природой, петушиные концерты продолжались каждое утро. Два дня соседка терпела. На третий подозвала меня к забору и царственным жестом протянула стодолларовую купюру:

- На! Сама зарежешь!

Это уже хамство. Такое я спускать не намерена.

- Нет, - говорю. - Сто долларов он стоил позавчера. Сегодня он стоит двести!

- Что?! Почему?!

- Видите ли, мой Паваротти - птица элитная. Мне давеча один профессор сказал (неподалеку дачу снимает), что у моего петуха очень особенный кукарек и богатая колоратура.

И тут до соседки наконец-то дошло, что я над ней откровенно издеваюсь. Она покраснела так, будто у нее сейчас из ушей пойдет пар. Точку в этой дипломатической встрече поставил сам Паваротти, выдав особенно громкую, певучую и победоносную трель. Дамочка развернулась и удрала к себе. Больше по поводу утренней классической музыки не обращалась.

Впрочем, на мне ее попытки перестроить деревню под себя не закончились. С другой стороны 'элитное семейство' соседствовало с главным ветеринаром района - Моисеичем. Человеком уважаемым и практичным. Моисеич как раз откармливал двух хрюшек на мясо. Животные тихие, сытые, уход идеальный - ветеринар всё-таки! Запах практически не ощущался. Но у дамочки в шляпе появились претензии и к свинкам. Пошла она по уже привычному сценарию: явилась к Моисеичу и выкупила у него обеих хрюшек по самому конскому ценнику, лишь бы наступила долгожданная благодать.

Не знаю, что она сделала с мясом, но уже на следующий день в сарайчике у ветеринара весело хрюкали... три новых поросёнка. На законное возмущение горожанки Моисеич невозмутимо ответил:

- Я обещал продать вам поросят - и я продал. Но я же не обещал не заводить новых!

И ровно в этот момент из глубины двора послышалось громогласное, раскатистое 'МУ-У-У!'. Это на шум скандала выглянул полюбоваться призовой совхозный бык-осеменитель, который как раз долечивался у Моисеича после болезни. Эта... гм... скандалистка, вероятно, побила все мировые рекорды по прыжкам в высоту, сиганув через двухметровый забор с резвостью испуганной горной козы.

Уже на следующий день на воротах 'дворца' появилась кривая надпись белой краской: 'Продается'. ***************

Эпизод пятый "НУ ПОГОДИ" СЕЛЬСКОГО РАЗЛИВА

Это просто кладезь! Фаунистический состав улицы Мира - готовый эстрадный номер, а история с Конём - классика черного юмора с самым счастливым (для лошадей) финалoм. Смотри, как отлично этот текст ложится в очередной эпизод 'Записок':

Эпизод пятый. Фауна улицы Мира и объятый пламенем Конь

Произошло это ещё во времена, когда мобильные телефоны на селе были не то чтобы роскошью, но уж точно водились не у каждого. Взял как-то сосед у соседа грузовичок - 'Газон', диван, кажется, перевезти. А документы дома забыл. Едет себе спокойно, и надо же такому случиться - навстречу ГАИшники. Остановили. У водителя мобильника с собой нет, у владельца машины - подавно. Что делать? Этак ведь и за кражу привлечь могут! Выход один: звонить односельчанину, у которого этот шайтан-аппарат точно имеется.

И вот какой монолог пришлось выслушать опешившим стражам дорог:

- Алло, Вовк, це Заяц! Сбегай до Кроля, хай документы на машину привезёт!

Думаете, прикол или байка? Нифига! Это реальные фамилии наших героев. Так и живут на улице Мира: Заяц, через дорогу - Кроль, а через три дома - Вовк. Менты долго ржали, вытирали слезы, но Зайца всё-таки отпустили.

Но если вы думаете, что на этом история про говорящие фамилии заканчивается, то не-е-ет! Потому что есть у нас в деревне ещё и мужчина с фамилией... Конь. И работает этот самый Конь... охранником в совхозной конюшне. Вот честное ведьминское! Вернее, работал. Потому что конюшня сгорела. Как раз в его смену. А дело было так.

Возгорание охранник заметил вовремя и тут же набрал '101':

- Алло, пожарная? У нас конюшня горит!

- А кто звонит? Представьтесь!

- Говорит охранник Конь.

В пожарной части решили, что это очередной 'весёлый' шутник, поржали - и вызов игнорировали. Пожар, конечно, тушили уже своими силами. Главное - лошади абсолютно не пострадали. А вот бедняга Конь из-за своего паспорта в итоге остался без работы... ***

Эпизод шестой. СУФЛЁР ДЛЯ ТОЛЯНА

Есть у нашего местного Коляна друг и верный собутыльник - Толян. Но этот еще необученный, жизнь его к встрече со мной не готовила. Всех последствий и сельской техники безопасности он пока не знает.

Лето, жара невероятная. Стою я во дворе, мирно поливаю двор из садового шланга. И тут с треском резко распахивается калитка. На пороге стоит Толян - весь из себя вальяжный, хозяин жизни, не меньше, корона небо подпирает.

- Слышь, - басит, - дай закурить!

И тут из-за забора раздается панический, громогласный шепот Коляна, который, судя по всему, вжался в штакетник и суфлирует другу:

- Не ходи, Толян! Не ходи, прошу-у-у! Это СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА! НЕ ХОДИ!!!

Достали они меня, честно говоря, до самого дна души.

- Что-то много вас развелось, клопов, - вздыхаю я. - И вонючие такие!

И аккуратненько так навожу шланг прямо на визитера. А водичка-то у нас не из бочки на солнышке, а свеженькая, прямиком из ледяной скважины...

Удрал Толян, конечно, со скоростью звука. Но мокрый до последней нитки и, кажется, мгновенно уверовавший во все Коляновы предупреждения! *** --------

Больше, чем алканариев я не люблю только сектантов. Разных там баптистов, адвентистов и прочих артистов⛪

Шляются без дела, к людям пристают: в наше трудное время так легко вербовать себе новых адептов!👼

Лучше бы полезным делом занялись - пенсионерке какой-нибудь за лекарствами сбегали или огород вскопали!

Это присказка. Сказка впереди.

Завезли нам машину дров. И свалили прямо возле ворот - ни пройти, ни проехать. Ношу я, значит, полешки в дровяник. Слышу - возле калитки орёт кто-то. Подхожу - стоят две особи: здоровущий мужик и "вьюноша бледный со взором горящим". Незнакомые визитёры вообще-то обыденность - электрики там, проверка счётчиков, к мужу по работе... Это птицы явно другого полёта.

- Здравствуйте, хозяюшка! Верите ли вы в бога?

Сразу всё стало понятно.

- Уж простите, с посторонними людьми такие вопросы не обсуждаю.

- Знаете, бог хочет, чтобы вы пришли к нему! - вещает "вьюнош" и тычет мне кучу брошюрок о буклетиков.

- Вот что, - говорю, - рассусоливать с вами мне особо некогда, сами видите - работы полно. Но вы, я вижу, мужики крепкие. Берите дрова, помогите в сарай сложить. Заодно и о боге побеседуем.

- О, простите-извините, мы не вовремя! Не будем мешать! В другой раз зайдём.

И бочком-бочком отступают... Так и удрали!💪🧤