Бабки мыли пол и орали. Нет, так будет необъективно! Полные зрелые женщины мыли пол в коридоре общаги и громко разговаривали. И я проснулся, один дома. Точнее, один в комнате, где кроме меня проживают ещё двое. А ещё точнее - доживают. Учёба закончилась, дипломы защищены (непонятно от кого, ха!), осталась неделя до торжественного выпуска - и всё, пинком под зад, в настоящую взрослую жизнь! Ух, как не хочется-то...!
Эти двое, соседи мои, уже трудоустроились. И те, другие знакомые - тоже. Остался я один неприкаянный идиот. Сегодня встречаюсь с потенциальным работодателем, естественно, в почтовом ящике. Ну то есть в п/я *******, если кто не в курсе. Ехать далеко: на электричке с пересадкой, потом на автобусе до остановки Птичник и пешком пол км. Когда мне объясняли, как добираться, я сначала не врубился - Что ещё за Птичник?! - а потом дошло, что маскировка это, чтоб враг не догадался. А сейчас думаю иногда: неужели наши враги такие? А потом: неужели мы такие? Ну ладно, не парьтесь - это я сам с собой...
Сегодня встречаюсь, но понимаю, что уже опоздал. По телефону мне сказали: 13-го, и лучше с утра. Утро вот оно, а я ещё тут, и буду ли к обеду там - хороший вопрос... Но всё равно - главное сначала похавать! Чем может завтракать человек в моём положении - вопрос риторический: ясно же, что колбасой с яйцами... Пардон за неточность: жареной колбасой с жареными же яйцами, сама колбаса будто бы с мясом. Нет, она действительно вкусная, только вот называется странно - Русская. Вроде двусмысленно как-то... Или провокационно? А, не до этого сейчас: жрать, жрать, жрать..! Лезу в Морозку: вот она, моя колбаска, колбасулечка моя, вот они мои яички, беленькие, полненькие, гладенькие... Выбежал в коридор - тётки завизжали: обнажёнка им моя не понравилась, застеснялись меня без штанов, пришлось возвращаться, а это: временная задержка - раз, дурная примета - два. Но и утешили поломоющие женщины, похвалили в итоге за то, что старших слушаюсь, эх, хоть одна положительная эмоция, дай Бог, не последняя!
Ну и сглазил, ясное дело... Колбаска порезанная жарится, шкворчит, глаз радует, прямо на неё первое яичко оп - да это ж Ван Гог просто! А может, и Го Ген или как там его ещё, второе яичко опа... и вот она, катастрофа вселенская: яичко-то тухленькое оказалось, от больной птичьим гриппом курочки, видно... И конечно кому ж ещё достаться, как не мне! Такая тут вонища распространилась - пришлось экстренно оставлять кулинарные рубежи! Валить-валить из кухоньки, с плиты убрать утраченные иллюзии и срочно валить, омываясь слезами и утираясь несбывшимися надеждами на завтрак делового пацана...
Трясусь в электричке, вокруг румяные жизнерадостные лица, будто с плакатов спрыгнули, обещающих победу коммунизма в отдельно взятой стране... Или в отдельно взятом городе-герое Москве? А у меня вот на донышке желудка растворяется в соляной кислоте засохшая корочка бородинского, смоченная вчерашней заваркой из холодного чайника! И ждёт меня впереди не накрытый яствами стол, а дальняя дорога мимо Птичника (у, проклятая пернатая!) в казённый дом! Эх, судьба-злодейка, остаётся лишь надеяться, что в любви повезёт. Но вот что-то не везёт пока, ревущая электричка только везёт...
И даже когда я до казённого дома добрался, неприятности не прекратились. Звоню нужному человеку из проходной, а он без никакой радости от скорой встречи заявляет: - Поздно ты, однако... Ну-у ла-а-дно уж... Иди в бюро пропусков, тебе там по паспорту пропуск выпишут, и я тебя встречу. Я ему отвечаю: - По какому паспорту? Я паспорт с собой не взял, мне о том, чтобы паспорт брать, никто не говорил. Да у меня его и нет: паспорта собрали на выписку, из общаги выписывают (это я, умница, прямо по ходу разговора придумал, без потери темпа - никто, конечно, паспорт не забирал, валяется где-то). А он опять: - А справка есть?
- Какая ещё справка?
- Из психушки, что на учёте не состоишь.
- Не-е-т такой... А надо было получить?
- Да шучу я! Справки о том, что паспорт на выписке.
- Вы опять шутите? Разве дают такие справки?
- Дают-дают, какие только не дают... Чему вас только теперь в институтах обучают - от жизни оторвались, философы убогие! Так ты что же, вообще без документов прибыл?
- Нет, почему, документы имеются... Проездной есть на электричку (тут я вспомнил, что в проездном не моё имя написано, мы, прикалываясь над контролёрами, вписывали туда разные смешные кликухи, у меня вот, например, Иван Рейган). Пропуск в бассейн есть, но он без фотографии. А, студбилет же есть, с фотографией и печатью, но он с дефектом, правда...
- Что ещё за дефект?
- Да я его в унитаз уронил... Не волнуйтесь, в пустой, чистый то есть, и случайно, я у девушки в гостях был, переживал очень и вот уронил. Но он нормально это перенёс, распух только, и обложка распалась на много-много страничек, посторонний человек на нужном месте ни за что не откроет. Но я приноровился, сразу открываю, где надо: там и фотография, и печать, всё в ажуре.
- Студбилет с секретом из туалета получается? Слушай, а ты мне нравишься. Из ваших кто-то, Эйзенштейн что ли, доложил по начальству, что в науке по-настоящему великое только идиот может придумать. По этому признаку ты точно годишься, и хочу я на тебя посмотреть. Так сделаем: ты сейчас из проходной выходишь и идёшь влево вдоль забора метров 500, там меня увидишь.
- Сквозь забор, что ли?
- Я же говорю - годишься... Увидишь, увидишь, - и он повесил трубку.
Я вышел из здания и двинул, как было велено, налево по асфальтовой дорожке. Погода сегодня облачная, солнца нет и идти приятно, типа как променад. Плюс ещё ветерок, кайф короче. Иду, шаги считаю, пара моих шагов - полтора метра, проверено тысячу раз. Метров через двести забор с дорожкой повернули тоже налево, за ними и я свернул, само собой. Ещё метров через двести появился скверик, я в него вошёл, а метров через пятьдесят в скверике обнаружился монумент. Монумент выглядел так: обнажённый худощавый мужчина в порыве устремляется вверх, в руке у него что-то вроде заострённой дубинки, а на постаменте написано: КОСМОС НАШ НОВЫЙ ДОМ. Неожиданное заявление, где-то даже спорное, но зато я понял, прочитав его, что в руке у мужчины не дубинка, а ракетка. То есть не та ракетка, которой в теннис играют, а маленькая модель большой ракеты. Запутанно всё получается, особенно если сопоставить размер ракеты - ракетки то есть - и утверждение про наш новый дом: неубедительно выходит, масштабы не те. Хотя, конечно, это ведь искусство, там всё вверх тормашками, и несуразность скорее даже как позитив воспринимается.
Но это всё философия, для меня же другое важно: неужели эту статую я должен был увидеть? Зачем? Какой здесь скрытый смысл? Размышляя, я обошёл монумент кругом и ничего достойного внимания не обнаружил. Забор за ней такой же, как и везде, непрозрачный, окошечек не наблюдается. Перед монументом площадка, засыпанная гравием, на ней размещались запущенная, почти высохшая круглая клумба и две деревянные скамейки с причудливыми чугунными боковинами, довольно красивыми, но с режущими глаз следами бытования. Скамейки пустовали, на одной была надпись, замазанная, но всё равно читаемая: Костян пидарас. И что же я здесь должен был увидеть?! Я тронул скамейку рукой - не окрашена ли? - и, убедившись, что нет, присел. Стал думать...
Как ни странно, но до разгадки я докопался быстро, что для меня, если уж по чесноку, нехарактерно. Объяснение получалось такое: я ведь вышел из Проходной и пошёл налево, да, именно так, как было сказано. Налево - это важно, но ведь налево можно ходить двумя способами: одно лево для тех, кто выходит, другое - для тех, кто входит в здание с табличкой Проходная! Конкретно я выходил, однако вполне может быть, что вульгарный и загадочный собеседник имел в виду другое лево, лево для входящих! Я немедленно вскочил и почти бегом понёсся в обратном направлении. Промелькнула злополучная Проходная, началось другое налево, а у меня открылось второе дыхание.
И тут вдруг на моём пути вырос сержант:
- Тормози, марафонец, здесь прохода нет!
Задыхаясь, я бормотал: - Мне туда надо, влево пятьсот метров.
Но сержант стоял на своём: - Нет, родной, туда тебе точно не надо, туда тебе нельзя, потому что не положено. Здесь у тебя финиш. Присядь вон, отдышись...
Присесть можно было только на траву, что я и сделал. Сел, осмотрелся и понял: солдаты забор ремонтируют, столбы меняют, хотя на вид столбы добротные. Возможно, что назначенный ресурс у столбов закончился, а может у военных ученье по смене столбов, но не моё это дело. Моё дело увидеть человека, с которым я по телефону разговаривал. Неужели это сержант?
- Извините, я не с вами по телефону разговаривал?
- А, так ты и есть пропавший студент? Майор ждал тебя, ждал, курил тут курил, ушёл в итоге чай пить. Решил, что ты из этих.
- Из каких этих?
- Из заплутавшихся. Которые правильную дорогу в жизни найти не могут.
- А он вернётся?
- Всё от меня зависит. Вернее, от тебя. Сигареты у тебя есть?
- Не, не курю, - это я соврал.
- А деньги есть?
- Только на обратную дорогу.
- Что ж с тебя взять-то... Ну хоть анекдот расскажи!
После первого моего анекдота солдаты оставили свои столбы и подтянулись поглядеть на ржущего сержанта. После второго в подсобке отворилась дверь, из которой выглянул, прислушиваясь, человек с подстаканником в одной и телефонной трубкой в другой руке. После третьего человек крикнул:
- Катаев, он это?
- Вроде он, товарищ майор!
- А ну-ка, доставь его до меня под усиленным конвоем! Что это за антисоветчина вблизи режимного объекта?!
Уважаемый читатель! Предоставляю тебе право решить, как дальше будут развиваться события. Из трёх предложенных ниже вариантов выбери один, кажущийся наиболее интересным, и подтверди выбор донатом, перейдя по ссылке. Минимальный размер доната 40 р. Сюжетную линию повести определит вариант, собравший наибольшую сумму. Голосование закончится 17 августа. Благодарю за участие!
А Сержант выполнит приказ майора
Б Студент откажется идти на объект, обидевшись на обвинение в антисоветчине
В Сержант откажется доставить студента на объект - без документов по уставу не положено!
Ссылка для голосования на сайте donatty.com/eugeneberlin
Ссылку надо скопировать и вставить в поисковую строку вашего браузера