Аннотация: Отзыв на стихотворение от Галины Козулиной : подробный разбор допущенных автором (то есть мной) ошибок . Для всех начинающих критиков пример.
КРИТИКА
От Галины Козулиной
Итак, чтоб легче было воспринимать, разделим на четверостишья - так лучше разберётся ритм.
Полететь бы в небо белой птицей,
В свете солнца на минуту раствориться,
А потом упасть трупом холодным...
Только так становишься свободным!
Я хотела бы с тобой остаться.
Очень жаль, что это невозможно
И придется нам с тобой расстаться-
Это будет для меня несложно.
"Слишком разные с тобой мы люди..."
Вот как , милый, все легко и просто.
У тебя в душе- вечное лето.
У меня в душе-вечная осень.
Все , что мне сегодня остается-
Головой кивнуть и улыбнуться.
Попрощавшись, я сегодня в осень
Ухожу,чтоб больше не вернуться.
Там,вдали, все также улыбаясь,
Полечу я в небо белой птицей,
В тусклом свете солнца растворяясь.
После трупом упаду холодным
В свою осень... А затем воскресну!
Только так становишься свободным!
Не секрет, что пунктуация хромает...
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-!-
!-!-!!--!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!!--!-
!-!-!!--!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!-
Вот так схематично выглядит ритм. Почти всё идеально, есть строки, где что-то надо подправить.
Также замечание - последние шесть строк словно живут своей жизнью...
Полететь бы в небо белой птицей,
В свете солнца на минуту раствориться,
А потом упасть трупом холодным...
Только так становишься свободным!
Я хотела бы с тобой остаться.
Очень жаль, что это невозможно
И придется нам с тобой расстаться -
Это будет для меня несложно.
"Слишком разные с тобой мы люди..."
Вот как, милый, все легко и просто.
У тебя в душе - вечное лето.
У меня в душе - вечная осень.
Все, что мне сегодня остается -
Головой кивнуть и улыбнуться.
Попрощавшись, я сегодня в осень
Ухожу, чтоб больше не вернуться.
Там, вдали, все также улыбаясь,
Полечу я в небо белой птицей,
В тусклом свете солнца растворяясь.
После трупом упаду холодным
В свою осень... А затем воскресну!
Только так становишься свободным!
Тут подправлена пунктуация, орфографических ошибок нет. Строки 2, 3, 11, 12 желательно переписать, чтоб вливались в ритм.
Что касается последних - решай сама, если не делишь стих - не так заметно, в ритм ложатся нормально.
В свете солнца чтобы раствориться - как вариант...
А потом упасть как труп холодный - тоже вариант в ритм.
Но можешь меня не слушать!
У тебя в душе теплеет лето,
У меня на сердце плачет осень
Как-то глупо... но как вариант, можно другими словами, возможно, и лучше найдёшь =))